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快送中文書-人際關係

  • 我好你也好的溝通練習:了解自我定位,釐清P-A-C改善關係 湯姆斯.哈禮斯 著 著

    解決舊煩惱,活得更美好!──雖是簡單的道理,但要如何才能做到呢?每個人身上都有父母(P)、成人(A)和兒童(C)三種心理狀態交互存在,這與年齡或角色沒有絕對的關係;當心理狀態出現混淆或排斥的情況,就會造成個人或社會的風暴。人際溝通分析(TA)的目的,就是讓我們用成人的態度,了解父母和兒童狀態如何影響目前溝通的方式,透過分析語言及身體的線索,區辨充滿限制、教條與武斷評價的父母,以及情緒化、自我否定的兒童。學習強化成人理智、迅速而有彈性的思考,就能做出適當的反應,以「我好─你也好」的心理定位待人處世,經營令人滿意的關係。每人際溝通分析強調主動的改變,而不是被動的適應;透過這種學習經驗,就能超越過去的限制,發現選擇和創造的自由。如果兩人之間的關係可以變得更有創意、更令人滿足,我們深信三個人或數百人之間,甚至整個社會的關係,都會受到良性的影響。所以小自婚姻關係、親子問題,大到道德價值和國際交流,「父母─成人─兒童」(P-A-C)體系的人際溝通分析處處適用。每當他人輕叩生命之門,到底誰該去迎接?該以哪種姿態出現?讓自由而負責的成人面對現實並解決問題,我們必能找到光明的出口,創造雙贏的最佳狀態。

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  • 生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程 P.M.傅尼 著 著

    約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程歐普拉節目特別介紹!!! 各界精英領袖、諮商專家親切推薦!我們的人生,有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念:良好的人際關係讓我們的人生美好,糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔,那麼我們的日子就過得很好;如果我們替這個世界帶來苦難,那就代表我們的日子過得不好。  本書列舉25個亙古不變的人際關係準則,並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含:發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任,不怪罪他人等等。本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息,可以改善職場內的人際行為,也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道,行動改變了,自我的感覺也就不同了,從此帶出一種健康的樂觀感覺,改變我們的生命。 ●準則之一:【兼容並蓄篇】美國少女凱蘿在義大利旅行時,有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐,氣氛熱烈而愉快,這點讓凱蘿非常高興,覺得自己與他們越來越親近。凱蘿的義大利文聽力還不錯,口語表達也很棒,但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談,凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話,在座所有義大利人都笑了,凱蘿也跟著大家一起笑。然而,她的笑聲未歇,馬洛就轉頭對著她,用英文刻薄地說:「如果妳一個字都聽不懂,為什麼妳要笑?」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後,有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言,這個夜晚已經失去魅力。我們很容易在疏忽之間,一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話,其實一點都不重要,馬洛的行為所造成的結果,卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何,凱蘿接收到的訊息是:妳不屬於這裡,妳不受歡迎,妳不是我們的一份子。●準則之二:【隨和篇】在巴黎旅行的第一天,賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合,大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了,」一個朋友說:「誰有興趣?」結果在場每個人都有興趣,只有賀柏不想欣賞藝術和建築物,他想要去買運動外套。雖然露絲想跟大家一起行動,但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公:「今天要不要先跟大家一起觀光,明天我再跟你一起去購物?」不過賀柏似乎不了解,或者不在乎。不論其他人(包括他的妻子在內)今天想做什麼,他都不為所動。上面例子中,賀柏有權做自己喜歡的事,他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性,一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好,因為這種行為很可笑,而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時,除非有特別的理由,否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間,做一個調和。這是禮貌對我們的要求。●準則之三:【道歉篇】有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士,狗兒看到老太太就快速衝過去,一面狂吠。那位女士即時拉住狗,不過老太太已經嚇得跌倒。「喔,抱歉,牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說其實,狗主人看到老婦人差點跌倒,這時只要說一句簡單的道歉就夠了(像是「抱歉,我應該把狗拉好」),而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖(當然,更不可以用這個解釋來推卸責任)。狗主人原本就該管好自己的狗,但是她忽略了這個事實,事實上,她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事,找理由開脫又是另一回事,別將兩者混為一談。在上面的例子裡,狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為,其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉,如:「我在電話這頭對你大吼,真的很抱歉,但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是:「我對著你大吼,真的很抱歉。這種事不該找任何藉口,我唯一能說的就是這種事不會再發生。」●準則之四:【問候篇】大約25年前,我剛從義大利到美國念研究所,渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課,在這些搭車經驗中,體會到了我最強烈的「美國印象」。許多乘客上車時,都向司機問早,下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」,我在歐洲從沒看過這種事,因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候,我覺得公車司機和公車是一樣的,都是毫無個人特徵的機械零件。不過,因為同車乘客們都向司機打招呼,我才真正開始體會到,公車司機是個有血有肉的人。我們承認別人存在、問候別人的最基本方式,就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬,代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在,同時我們也讓別人感到自在,並且祝福他們安好。藉由問候別人,我們其實在宣告:我沒有惡意,我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候,我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。●準則之五:【聆聽篇】有一位同事打電話告訴我,她剛從佛羅里達州度假回來。不料,我不但沒有問她假期是否愉快,反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她,並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息:我兩年前才去過佛羅里達,去年冬天沒去,希望今年冬天能再去一趟。這段對話的結果是:我自顧自的愚蠢漫談,完全蓋過了我同事的體驗和感受。為什麼我們無法好好聆聽別人說話?因為我們只把注意力放在自己身上,放在自己的需求之上,而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀,但往往更牽扯到權力遊戲:主導對話,讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。●準則之六:【不屬於自己的物品也要珍惜】有次我搭火車前往紐約,車廂嶄新乾淨,一塵不染;車身行進間輕輕搖晃著,讓我覺得很舒適,也度過了輕鬆愉快的一小時。火車按照預定時間停在德拉瓦州,有一對年輕男女上了車,他們拖著兩件大行李,沿著走道費力前進,接著停了下來,年輕男子毫不遲疑,展現敏捷的伸手,直接踩上靠走道的座位上,靠著女伴的協助,奮力舉起一個笨重的行李,放進座位上方的行李架。接著年輕女子爬上鄰座椅子上,開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手,直到放好行李為止。或許,因為我們擁有的東西太多,所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富,一切事物似乎都沒有真正價值,尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話,像是:「你們有沒有想過,如果大家都亂踩全新的座椅,這些椅子會不會很快就壞了呢?是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價?是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上?」●準則之七:【如何回應別人提出的冒昧問題】有時候,有些人會提出一些很不禮貌的私人問題,例如「你變胖了嗎?」「你每個月薪水多少?」「你們又吵架了嗎?」以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法:  「討論這個話題讓我很不自在。」「這是大哉問,現在我無法立刻回答。」「現在不是討論這個問題的最好時機。」「如果你不介意,別提錢的事情了。」「我不想討論私事。」「很抱歉,不過我不知道你為何需要知道。」。  我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說:「這一定很貴喔?」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢,可以選擇不回應,或者只要說:「嗯,我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你:「清潔女工多久來你家打掃一次?」適當有禮的回答是:「噢,只要需要打掃,她就會過來。」●準則之八:【注意力篇】幾個中學生經過走廊,一面嘻嘻哈哈彼此捉弄,一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口,其中一位女學生突然看見緊閉的教室門,腦中閃過這個想法:這間教室裡面,可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量,並且趕緊叫她的朋友安靜下來。這只是個小舉動,然而卻令人大大的印象深刻。首先,這個年輕女孩有想到,緊閉的門後方可能有人在上課或考試;接著她又想到,她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便;最後,她願意將心比心,採取行動請大家安靜一點。如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有,那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力,所以她可以體貼別人。缺乏注意力,有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時,首要的責任就是發揮注意力。●準則之九:【不推卸責任,也不怪罪他人】有個人邀請朋友來家裡宴會,後來自己臨時更改時間,於是致電一位賓客。雙方的對話如下:主人:「我打來通知你們,晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以,星期二晚上五點等你們來喔,好嗎?」客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」主人:「噢,只差一天而已耶,我相信你一定可以想個辦法的。」客人:「抱歉,不過你臨時通知,我們真的想不出辦法。」主人:「我都已經跟大家講好了,其他人都會出席。」客人:「謝謝你的邀約,我們就真的去不了。」主人:「我們準備了很多好吃的喔,一切都準備好了,你非來不可嘛。你那天有什麼事?」在這個例子中,有問題的人是主人,他更改晚餐日期,卻試圖操控客人,刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間,客人變成了製造問題的人:為什麼客人小題大作?別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食,想想看,不去的話那些美食豈不就是浪費了?主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因,口氣帶著一絲憤怒,原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事,客人一定要出席他安排的重要晚餐。相同的對話,以下是比較禮貌的版本,主人很有禮貌,不玩操縱那一套。主人:「我打電話來通知你們,我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二,臨時才通知,很抱歉。你們能不能出席?如果你們能來,我們會很高興。」客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」主人:「我真的覺得抱歉,但是我了解,下次我們會改進。」●禮貌之十:【無禮帶來的三種傷害】有個女孩名叫茱蒂,她在書店收銀機前排隊結帳時,突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問,這種行為造成了何種傷害?這種無禮行為完全不將別人放在眼裡,至少造成三種傷害:首先,茱蒂不得不花更多時間等待,造成她的不便;她還有別的事情得做,想要儘快加以完成,但現在卻被拖延了。其次,那位女士完全忽略茱蒂的存在,這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在,或是她的存在根本不重要,這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安,很憤怒。第三,如果茱蒂覺得自己應該採取行動,糾正這個藐視的行為,那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想,自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題,這樣值得自己花時間嗎?會不會造成不愉快的互動?如果她不抗議,是否就代表自己很懦弱?的確,無禮不僅會造成彼此的衝突,也讓我們內心產生矛盾的情節,而結果證實,後者可能跟前者一樣有害。本書特色◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程◎以25個準則來談人際關係應對,清楚易懂◎每個準則都以貼近生活的例子來說明◎適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀

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  • 毒型人物:毀掉你美好人生的13種人際毒害 貝納鐸.史達馬提亞斯 著 著

    阿根廷暢銷25萬冊、西班牙非文學類暢銷榜第一名人生的成就,90%來自於你應付棘手人物的能力!本書教你巧妙處理人際難題,從此不再受人左右!你知道你的人際關係有毒嗎?小心,「毒型人物」無所不在!不懂得防毒之道,輕則毀了你一天,重則毀掉你的美好人生。碰到毒型人物,千萬別忍!本書助你徹底透視、擺脫13種人際毒害!人的一生中,總得跟一些問題人物打交道。問問身邊的人,誰沒碰過見不得別人好的朋友、處心積慮扯人後腿的同事、自以為可以24小時差遣員工的霸道老闆……遇到這些「毒型人物」,你總是忍氣吞聲嗎?小心,你越忍,他們就越毒,甚至讓你也變毒!你可知道:.遇上控制狂,不妨先讓他控制.若有人想扯你後腿,看著他並面露微笑就能搞定.如果有人跟我們講別人的八卦,別當傳聲筒,讓八卦王自己先露餡.面對抱怨狂,千萬別張嘴!本書要教你透視13種毒型人物特質,你可以從最喜歡的篇章開始閱讀,或從你最痛恨的毒型人物那章開始讀起,你將在本書的敘述學會運用正面的解決心態、播種法則和專注法則,來化解常見的13種人際毒害,從此不受他人左右。書中每一章都詳盡介紹「透視毒型人物的方法」,搭配「毒害指數測驗」、實用的「解毒密技」、發人深省的小故事與犀利的「名人語錄」,讓你瞬間解毒,輕輕鬆鬆擺脫人際煩惱,在人生、職場、情場、朋友圈及親子關係中,拿回快樂人生的自主權。★解毒語錄★.諸事不順時仍能面帶微笑者,早已思考過要把愧疚加諸在誰身上。(瓊斯法案).忌妒我們的人數,確認了我們的能力。(王爾德).只有平庸的人才會永遠處於最佳狀態。(毛姆).不是所有人都會複述他們聽來的謠言,有些甚至會改編得更精采。(無名氏).有些人真是可憐,窮得只剩下錢。(無名氏).切勿自吹自擂,應由他人誇讚你。(《箴言》).有些人一天到晚來來去去,其實哪裡都去不了。(西班牙詩人安東尼奧.馬恰多).小孩的驕傲在於他們總是談論自己;大人的驕傲則是絕口不提自己。(伏爾泰).若有補救之道,你為何仍抱怨連連?若已無藥可救,你為何還要抱怨?(東方諺語).人不是只靠說話過日子,有時候,一個人得把話吞下去才行。(阿德萊.史蒂文生).失去夢想,可能也會失去理智。(滾石合唱團).世上你唯一能夠改變的是你自己,而這件事情能讓世界截然不同。(歌手雪兒)本書特色作者不愧是擅於演說陳辭的佈道家,短短兩百頁,陳述了十三種帶有負面能量的「毒型人物」,旁徵博引,處處可見經典佳句,文字淺顯流暢,卻非常有吸引力和渲染力。

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  • 人脈的關鍵在細節 龍放天 著 著

    不要對自己說:「不!」對於一個陌生人,要如何變成熟悉的人呢?這實在是有點困難,因為大部分的人都會排斥、抗拒、提防陌生人,會打從心底對陌生人說:「不!」可生活卻不是那麼一回事,很多時候每個人都不得不與陌生人打交道,而這之中那些陌生人,卻很有可能會變成我們一生中的貴人呢!所謂「人脈」,並非單指親戚、朋友、認識的人,或交往過的人等等。真正的人脈,應該是開始於你的人生或工作中,遇到問題時,會在前面引導你,需要幫助時,第一個回應你,有專門的知識或技術需要請教時,能夠和你商量的人,他能夠擔任你和其他人之間的聯繫,是非常有幫助、提供便利的所謂—「人際網路」。我們在這個世界中會遇到各種場面、立場,擁有關鍵性的人脈,無論對就業或工作,都非常有利;即使是屬於你專門範圍之外的專家,也會有所助益。此外,如果有熟悉的醫師或律師朋友,當生病或碰上法律問題時,就可以比較安心了。生病時也一樣,如果想住進有名的大醫院,一般人需要依序排隊等候,但你若有熟識的醫生,很快便能排到病房,順利地住院。這也只有人脈才能辦得到。世界上有許多人使用許多方法,為自己的人生或事業創造人脈。個人的力量微不足道,只有依靠周圍眾人之協助,才能度過豐富的人生,使工作進展得更順利。這也就是說,只要活用人脈,我們便能隨心所欲地生活;反之,如果不能活用人脈,心中的不平、不滿,便會與日俱增。若能善於使用人脈這個人際關係的潤滑油,相信你的生活方式與效率,必然會比現在高出一百倍。本書是針對有助於人生及事業成功的人脈,以有關的思考方法、實踐法則,及容易掉入的陷阱等為主題,採用淺顯易懂的方式介紹給讀者,即使年輕人也能即刻了解。希望各位讀者務必加以活用!

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  • 讓人無法說NO的攻心說話術:知己知彼,把話說到對方心坎裡 孔謐 著 著

    MBA權威專家獨家授課,教你說對話、做對事五百強企業HR必修課程,新進公關人才培訓指定用書美國史丹佛研究中心發表一份調查報告指出:一個人賺的錢,12.5%來自知識,87.5%來自關係!而好的關係網是需要有好的說話攻心術獲取的,可見一個人不只是要有能力,更要有掌握局勢的口才實力!想要開口成章、直擊人心,答案就在本書中!一人之辯,重於九鼎之寶;三寸之舌,強於百萬之師。懂得說話的智者,他的話像鑰匙和密碼,能滿足人們的需要或解決人們的問題。愚者說的話,就像噪音,話多煩人又讓人聽不出重點。你要當智者,還是愚者,關鍵就在於你有沒有掌握謀定而後言的口才制勝法則。好口才是成功的敲門磚,是成功的助燃劑。這輩子只能這樣嗎?NO!與其抱怨:「輸給他我很不甘心!」不如奮起直追,從現在開始,每天學點口才術。

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  • 永遠的贏家:哈佛MBA輕鬆教你成為說話高手 伏學京 著 著

    西方有位哲人說過:「世間有一種成就可以使人很快完成偉業,並獲得世人的認可,那就是講話令人喜悅的能力。」與人溝通,是知識與才華的碰撞,是智慧與膽識的對決,更是氣場與修養的交流。本書將站在社交及人脈的高度,深入淺出,為讀者一一解析現代社會成功人士所應具備的交際技巧。告訴你,那些被高端人才靈活運用的口才技巧和交際定律;告訴你,那些因口才改變命運和地位的真實故事。讀過本書,你可以輕鬆地學會,如何迅速地給人留下深刻的印象、如何練就超凡的影響力、如何厚積薄發鑄就左右逢源的溝通風采、如何在談判中百戰百勝、如何培養優雅而紳士的說話風格……本書可以使你享受語言、遊戲語言、掌控語言,最終得益於語言。

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  • 一開口,就擄獲人心的說話術 鄭匡宇 著 著

    從令人印象深刻的自我介紹法,到面對面必勝簡報或銷售術,甚至撼動觀眾的演說法!你一定要投資自己學會這套說話術!精通中、英、日、韓4國語言,超過1,000場的演講,把握10,000次的機會,面對200,000名聽眾,他把一開口就能吸睛、吸耳、吸心的心得結晶傳都授給你;讓你輕鬆學會一套價值不菲的說話術!★口才成功人士的專業背後,都是超過千萬個小時以上的練習,為了成為一位表達高手,你也應該付出相同的努力! ★每天可以設定一到兩個主題,在走路的時候、坐車的時候、蹲廁所的時候,把內容用自己的方式說出來;閱讀到不錯的文章和語句,也大聲讀出來幾次,並想著日後能怎樣運用在聊天及發表中。★沒有偷懶的方法,只有最好的練習,透過本書的14個說話致勝訓練法則,從這一刻起,就是要你會說話,讓大家都喜歡聽你說……★看完本書,可以把自己練習的實況錄下來,放在視頻網站上,或者直接以附件的形式發郵件給鄭匡宇,作者將提供專業又深入的意見,指導你更上一層樓。美國總統歐巴馬每次的演說都能打動人心祕訣,在於他總是反覆練習且能夠讓人感同身受,使得聽者覺得:「歐巴馬在對我說話」;名廚天王阿基師每天照鏡子練習講話,才學會了「怎麼在鏡頭面前講話」,讓他擄獲婆婆媽媽們的心;胡志強市長先天有大舌頭,年輕的時候常跑到無人的空地,將自看過的文章用自己的話說出來,造就自己日後辯才無礙的口條。說話,看似很單純,卻是一門很不簡單的學問。不是滔滔不絕就能表達清楚,不是沉默是金就不會樹敵。很多時候,我們需要靠著臨場反應、舉一反三因應問題,有時候還需要搞笑自嘲化解說錯話的尷尬。在不同的場合,面對不同的說話對象,如何一開口就能打動人心,掌控場面呢?本書透過14個說話致勝關鍵,讓你了解人、說對話,無時無刻掌握說話先機,贏得好人緣。看完本書並且開始自我演講訓練後,你可以把自己練習的實況錄下來,放在視頻網站上,或者直接以附件的形式發郵件給鄭匡宇,將提供專業又深入的意見,指導你更上一層樓。再好的提案,若沒有精彩生動的說明,便無法打動客戶、順利成交;再偉大的企業願景,若沒有充滿熱情與煽動力的演說,也無法讓員工感同身受,向共同的目標邁進。如何訓練自己的表達能力,將是為你創造無限機會與財富的最好投資!

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  • 關係:重新整理人脈拓展的技巧 曾正麟 著 著

    關係就是能力,它能左右命運;人脈就是財富,它能界定窮富。著名的公共關係學家詹森說過這樣一段話:「要發展事業,人際關係不容忽視。費心安排的話,人際關係便能由點至面,進而發展成巨樹。有了巨樹我們才能在巨樹的大蔭下休息,坐享利益;社會地位越高的人,和他們的人際關係對於拓展事業越重要。」只要能夠用心經營、合理安排自己的人脈關係就可以將其有效的轉化為巨大的利益,可以為自己的事業成功提供強大助力。人脈拓展是一個長期的過程,對人脈資源的使用要有立足於可持續發展的長遠眼光。「單向」的人脈是不具有活力的,殺雞取卵、竭澤而漁的態度更是錯誤,只有彼此互惠互利,從合作中受益,因受益促進合作,如此「雙向」交流互動的人脈才是有活力的、可持續發展的人脈。如何有技巧的使用自己的人脈關係,怎樣有針對性的將每一條人脈關係轉化為一個個「變錢」的機會,除了本書所講述的內容,更需要在實踐中不斷總結完善,找到屬於自己的「道」,達到「運用之妙,存乎一心」的境界。

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  • 魔鬼搭訕學 成傑 著 著

    你想讓自己朋友遍佈天下嗎?你想讓自己在異性面前魅力四射嗎? 你想取得事業和愛情的成功嗎? ‧搭訕,是指想跟人接近,或者為了應付尷尬的局面而主動去跟陌生人講話。簡單的講,搭訕技巧就是一門跟陌生人交流的技術! ‧搭訕,是迅速拓展人際關係的一種有效方法,是一種毛遂自薦的態度,是一個能令你隨時脫穎而出的機會,是增進相互間的瞭解與信任,實現有效溝通必不可少的前提與手段。 ‧在平常的生活裏,時時都有搭訕在發生,也時時都有機會搭訕:問路是搭訕、買東西是搭訕、甚至不小心撞到路人說聲“對不起”也是搭訕......緣分三分天註定,七分靠設計!珍惜緣分,創造機會,全都依賴你的魅力! ‧一本書教你如何讓依靠魅力口才,贏得人生的精彩! ‧一本搭訕的書,卻讓生命跟著蛻變。讀完這本書,你會對搭訕有一個全新的認識,你會對搭訕的技巧、方法有一個全新的領悟,你會重新認識自己重新塑造自己,更會再學習搭訕的過程中感受到成功和快樂!它將帶給你的是個人魅力的培養,以及全方位的自我提升,讓你第一次搭訕就上手。 記住,沒有人是交際天才,你需要的是行之有效的方法,需要一個深喑此道的老手告訴你問題出在哪,你該怎樣一步步地改進。 心理專家指出,搭訕是人們社交活動過度網路化後,出於心理以及生活的內在需求的原始社交方式的回歸,應理性看待。搭訕,原本並不限於男女交流的第一步,就算是跟陌生人打發點時間,不論男女老幼,也都有搭訕的需求。搭訕行為本身很難定性為是好事還是壞事,如果你的目的非常的正當,那合理地運用搭訕手段也無可厚非。通過學習搭訕技巧,可以幫助一些本來性格內向、靦腆的人樹立自信心,找到成功的捷徑,還有可能獲得美好的愛情,何樂而不為呢?

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  • 小習慣,決定你要哪一種人生:行為科學改變千萬人的好命法則 佐藤傳 著 著

    習慣,有關係!行為科學改變千萬人的好運法則。好命,其實是一種習慣!你有沒有一種感覺,覺得自己明明很用心,可是事情卻不盡如你意?不論你如何想方設法提升你的「技能」,充實自己的「知識」,工作上卻總是不順?為了炒熱氣氛而「分享」八卦,最後卻落得被同事背後說閒話?明明報告整理得非常精彩,說出來卻不具說服力?和女友約會不小心遲到,解釋半天,卻得不到諒解?倘若以上這些問題讓你百思不解,那麼請先從養成80%傾聽,20%說話的習慣開始吧!人人都愛傾聽的高手,把八成的時間交給對方一吐為快,先學會理解對方心中事,從此,風生水起好人緣,會讓事事變得更順暢。人緣好的人,往往懂得站在同一立場,不急著對抗的習慣性思考,例如機車老是亂停在家門口,與其寫上「禁停機車」的告示,不如改成「報廢機車停車處」,機車自然紛紛迴避!也請下定決心戒除抱怨、八卦自己公司或別人的習慣,這麼做並不會拉攏到任何交情,只會讓人對你產生戒心!至於約會遲到或是做錯事,別急著解釋,別怕面對責備,只需要擁有誠心道歉的習慣,一定能得到別人的諒解。此外,行為科學也可以協助你,洞悉人與人之間的互動法則,透過「手指的握法」、「手臂的叉法」解讀不同人的大腦型態差異,迅速理解對方的行事與想法。而清楚區分「熱溝通」和「冷溝通」的運用時機與方法,讓人可以在最短的時間,從容閒適的抵達心中所想的目的地。人生不是用心就能順小習慣,決定你要哪一種人生由日本百萬暢銷作家、知名的行為習慣大師佐藤 傳(Den Satoh),集30年經驗點破,直指35種關鍵好習慣,儼然就是人生暢行無阻的Step by Step。將會讓你從好人緣→好工作、好戀愛、好生活、好安心、好幸福,一路邁向好命人生。書中點出人生必會的7大習慣--「結緣的好習慣」、「人緣的好習慣」、「工作的好習慣」、「戀愛的好習慣」、「生活的好習慣」、「安心的好習慣」、「幸福的好習慣」。透過作者切身之痛,以最有趣的實例和最親民的格式,有圖有真相,有看有重點,將讀者強力保送進入好命好運組!千萬別讓自己落入「孤單坎坷」組。好命,其實是一種習慣。如果我們知道,自己距離順遂的人生只差一步,應該會迫不及待的往前邁進吧!現在,就趕緊打開本書,讓自己下一秒就擁有好命格。先結緣,再創造人緣,從工作、戀愛、生活、到情緒,就連幸福都可以靠好習慣爭取得來……你需要做的事,其實很簡單:◎改變看待事情的方式,和平解決問題!◎聊對方的事,讓對話熱絡起來!◎養成說「然後呢?然後呢?」的口頭禪!◎當面說話也好,寫e-mail也罷,一律禁止說壞話◎矯正姿勢!◎錄製並觀察自己說話的模樣!◎摘下面具,說出自己故事!◎做個「說起這個領域,就非我莫屬」的專家!◎別為了因大腦型態不同,所造成的誤會而煩惱!◎從「小承諾」改成「突來的驚喜」◎「我敬佩你」,才是適合東方人的「我愛你」◎懂得道歉的人,一定懂得愛人!◎說開心,就會變得開心!◎先行感謝,讓人感到幸福!◎成為一個能順口說出願望、目標的人!◎每天一定在感謝中入睡!◎製作九宮格日記本從此,做個好命習慣的人吧~本書特色◆ 暢銷日本的好運法則,日本習慣專家第一人,教你用小習慣扭轉大人生◆ 人生不是用心就能順,千萬別讓自己落入「孤單坎坷組」◆ 專家切身之痛點破,好命,其實是一種習慣◆ 不用費力,不考證照,就能建立工作、戀愛、生活、安心、幸福,五項人生立足點!◆ 35個有改有差,有圖有真相實例分析,讓好命格、好習慣迅速上身!◆ 35個重點提醒,一語點出好命技巧,立刻瞬間入腦!

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  • 阿川流傾聽對話術:日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力,如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防 阿川佐和子 著 著

    ● 日本2012年度銷售總冠軍,150萬人肯定!● 2秒,改變你的人際關係!朝日新聞、日經新聞、產經新聞、東洋經濟新聞……專文報導每個人內心的OS往往比說出來的更真實……真正的傾聽,是聽見那些說不出口的聲音。真誠的對話,是回應你內心的猶豫與掙扎。這,就是「阿川流」傾聽對話術的魅力!我們終其一生都在與人對話,但為什麼常感嘆聽不見別人的真心話?為什麼從名作家、名藝人、企業家、日本首相夫人到國際名導北野武,都願意對「她」吐露內心話?什麼是「阿川式」對話,竟讓每個人卸下心防,侃侃而談?!2012年,「阿川流」旋風席捲日本書市。平均每100人就有1人拜讀《阿川流傾聽對話術》,從作者真誠的文字中見證──「溫柔的傾聽力」!日本最深入人心的談話性節目女王,阿川佐和子在本書中首次揭露訪談超過1000位名人、相親30次,精選35則傾聽與對話最深刻的人性觀察,真實呈現生活中讓人不知所措的溝通難題,教你如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防?如何打開人心最後一道防線,聽見內心話。◆阿川佐和子VS.名人對談阿川訪問上千位名人後,發現:每個人都有自己說話的方式,不論是沉默寡言或能言善道,重要的是在每一次對話中,重新檢視你的內心,而有全新的發現,這就是說話的意義。.北野武為什麼隨身攜帶濕毛巾?我應該關心,還是按原定計畫提問?細心觀察,好奇就問出口吧!適時表達關心,引導對方順著情緒說出你想知道的事情,最後甚至挖到獨家新聞!.從頭到尾,渡部篤郎的反應好冷……他是不是討厭我?別被自己的感覺騙了!原以為兩人話不投機,最後竟被渡部先生稱讚……原來,每個人高興、悲傷時的表情都不一樣,你以為看來不太開心的人,也許內心正雀躍不已。.為什麼遇到城山三郎,我會這麼多話?善於問話的人不見得要一直丟出問題,讓人窮於應付。城山先生只簡短地穿插:「原來如此」、「然後呢」,就讓我不知不覺抱怨起自家瑣事,什麼話都說了…….渡邊淳一一臉嚴肅,真讓人害怕……創造反差,初次見面就能拉近彼此的距離!原本擔心渡邊先生發脾氣,想不到他說話這麼有趣,讓我印象深刻!.摩根.費里曼聽不懂日語,為什麼這麼認真聽我說話?認真的態度、柔和的目光就能感動對方!我就是這樣感受到費里曼的真誠與謙虛,獲得溫暖而安定的力量。◆你一定要知道「阿川流」的對話魅力──.有人問「我是不是變胖了?」(心裡OS:我應該說真話嗎?)這時太快回答或反應遲疑,都會讓人質疑你的真誠。停頓兩秒再回應,讓對方感受到你是真心想安慰他。.這話怪怪的?!好想問喔!(心裡OS:但問了會不會很蠢、很丟臉?)與其裝出無所不知(實際上一竅不通),不如大膽地示弱、詢問,或許有意外收穫。 .朋友失戀,順口說出:「我了解你的心情!」(心裡OS:這樣說,他會比較好過吧?)其實,外人無法真正了解當事人的心情。除非你曾有相同的體會,否則別輕易這樣說。.有些人講話好慢,讓人耐不住性子聽下去?(心裡OS:好想打斷他……)每個人都有自己說話的節奏,與其打斷對方,不如尊重他的思考步調,靜下心來等待回應。本書特色1.作者訪談過上千位各界名人,如:演藝圈明星(摩根.費里曼、茱莉.安德魯斯、渡部篤郎、AKB48大島優子、章子怡)、作家(遠藤周作、村上龍、渡邊淳一、城山三郎)、導演(北野武、是枝裕和)、音樂家(小澤征爾)及政治人物(安倍晉三、李登輝)……等,以自身豐富的對談經驗出發,書中每個對話情境描述,都能對應生活中的溝通難題,讓讀者從中受益。2.有別於坊間的溝通對話術,作者毫無保留地寫出訪談準備前的心態、失敗的過程、意外的成功等經驗,十分真實,文中不特別強調:這是對話時的「技巧」、「要領」,卻讓讀者心領神會。3.溝通之所以困難,在於每個人「個性」不同,這本書沒有step1到step100的溝通技巧,但阿川用「溫柔的傾聽力」說明「傾聽」的真義,切身實踐「要真正認識一個人,還是要透過對話」。4.文字流暢,風趣生動,作者與各界名人的對談躍然紙上。5.作者將對話過程中,人性幽微的心理描述表露無遺,讓人不禁想說「對!我心裡就是這樣想的。」

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  • 任何人都會有的思考盲點:認識自己、洞悉別人,活得比今天聰明 大衛.麥瑞尼 著 著

      為什麼我們常會做笨事? 減肥失敗、喜歡拖延並不是你的專利, 偷學48個心理學家已經實驗證明, 每個人都會犯的認知偏見、捷思、邏輯謬誤。 洞悉人心才能活得聰明。 ★請按順序背出來:RKFBIIRSCBSUSSR。很難?如果切割成這樣:RK FBI IRS CBS USSR,是不是簡單多了?原因是人的意識一次頂多能應付四到九則資訊,難怪我們必須學會做筆記。 人的思考有一定的運作方式和各種光怪陸離的盲點,每個人都有,每天都在影響我們的生活,但人不太有「自知之明」。 你自以為: ◎看起來比同齡的人都年輕。(自利偏差) ◎緊張到手心冒汗時,別人一定都看得一清二楚。(被洞悉錯覺) ◎行為端正,壞事就不會上門。(公義世界謬誤) ◎脾氣發完就會雨過天青。(宣洩) ◎對著骰子吹口氣就比較會贏錢。(控制的錯覺) 其實你想得和別人一模一樣。人通常不相信自己跟平均數值一樣(但覺得別人是);買到的東西都喜愛(反正你說了算),才能證明自己很聰明;誤以為別人都在注意自己的一舉一動(當然不會);覺得能力比別人好(但不會和郭台銘比)。心理學家輕易就能猜到你會有的行為,因為他們已經反覆由實驗中得到一致的答案,所以你十之八九會像這樣: ◎聞到清潔劑的香味就變得比較愛乾淨。(觸發效應) ◎拼命節食一陣子之後,偷吃根薯條,就以暴飲暴食作結。(消弱突現) ◎臉書好友破千,其實搞不清楚八成的人是誰。(鄧巴數) ◎別人換了髮型也沒看出來。(專注力) ◎慘敗後,就算看見新的出路,也不再嘗試。(習得的無助) 企業界比心理學家更早發現人心的操縱按鈕,所以吃漢堡竟會讓我們覺得置身歡聚時刻,牛奶盒上印著乳牛就讓我們喝得很安心。知道了人有一籮筐的不理性,下回再聽說路倒翁沒人救,不會再像別人老套地感歎:「人心不古」,你會知道那只是「旁觀者效應」作祟;看到兩派歌迷在網路上吵誰比較優,你會知道瘋迷必須證明自己永遠是對的;看到樂透迷用熱門新聞事件猜明牌時,你不會跟著買,只會理解地笑一笑。 48個害我們不理性的心理現象,衍生出無數不理性行為,構築成一門絕不無聊的心理課,別緊張,連國中生都看得懂,更重要的是派得上用場。面試要怎麼做才容易錄取?成為第一個採取行動的人為何利大於弊?洞悉人心是活得聰明的第一步。 心理現象搶先解讀: .牛奶紙盒上的牧場、牛隻或是農作物圖片觸發你想到「天然」,而不再去細想裡頭是否含有其他人工成份。業者、廣告商不時在以「觸發效應」左右消費者,剛出爐的麵包香、煮好的咖啡香、餐廳裝潢,甚至電影的海報、預告片等,都在觸發消費者的好感進而消費。然而,你也可以反其道而行,成為觸發效應的推手,面試時的穿著、一個微笑、一句謝謝,都會影響對方的觀感。(詳「觸發效應」單元) .美國的科倫拜校園槍擊事件震驚當時,各大媒體開始高度關注,造成校園暴力衝上巔峰的假象,然而研究指出在此之前的暴力事件更為頻繁,只是鮮少媒體報導。此乃因為一個活生生的例證(新聞報導)遠比有可靠依據的統計數字,更容易取信於你。(詳「可用性捷思」單元) .災難電影全演錯了!不論是911事件、鐵達尼沈船還是龍捲風肆虐,災難當頭大家總是放聲尖叫、倉惶逃命,但從實際事件和相關研究中發現,人們在面對災難時要冷靜得多。想想地震發生的當下,我們是不是都先觀望,假設這次會和以往那些慢慢歸於平靜的無害地震一樣,這就是「正常化偏見」,而這會導致我們錯失逃命的寶貴時機。(詳「正常化偏見」單元)  

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  • 向諸葛亮學妙招-勝負的關鍵,就在於先人一步奪得先機! 王少凱 著 著

    俗語說:「用人不疑,疑人不用」。諸葛亮在長期用人實踐中,卻貫徹「用人要疑,疑人要用」的方針,既充分地發揮人才的優勢,也給自己留一分餘地。一個人要想得到社會的認可,必須擁有真才實學。不學無術之徒也許短時間內靠不正當手段取得一些成就,但終究不能成就大業。只有那些擁有真正才幹的人才能永遠立於不敗之地。中國古語有云:「山外有山,人外有人。」說的是一個人即使擁有非常高強的本領,但比他強的人還是存在的。尤其對於年輕人來說,即使具有經天緯地之才,治國安邦之略,也應該再擴大自己的視野,多向他人請教,所謂「尺有所短,寸有所長」,通過多方學習,必然會增加自己的才幹,「更上一層樓」。如果一味地認為自己才高八斗,學富五車,輕視他人,就會故步自封,停滯不前。諸葛亮簡介諸葛亮,字孔明,人稱臥龍,東漢末徐州瑯邪郡陽都縣人(今山東沂南縣)。東漢靈帝光和4年(西元181年),諸葛亮生於一個普通官宦家庭,當時他的父親諸葛珪任泰山郡丞。雖然生於官宦家庭,但諸葛亮的青少年時代卻多災多難,他的父母去世很早,諸葛亮與他的弟弟跟叔父諸葛玄一起生活;戰亂一直伴隨著他的成長並影響他的生活。諸葛亮3歲時(西元184年)黃巾大起義爆發,天下大亂;9歲時(西元190年),關東諸侯起兵討伐董卓。由於故鄉兵變,(西元194年)諸葛玄帶領家人到豫章(今江西南昌)避難,第2年,又因故遷至荊州(今湖北襄陽)。諸葛亮16歲時(197年),諸葛玄病故,諸葛亮遷至離荊州城20里的隆中山中,在此以耕田為生,過著隱居生活,生於亂世長於亂世的諸葛亮特別喜歡研讀兵法,在隆中期間他日夜揣摩兵法並廣交智士共同探討安邦定國之策。西元207年,劉備三顧茅廬,向諸葛亮諮詢天下大事,諸葛亮以《隆中對》折服劉備,從此,27歲的諸葛亮開始出山輔佐劉備。諸葛亮的輔佐,使劉備的境況大為改觀。劉備從最初的兵不過千,將只有關張到後來創建蜀國,與孫權、曹操共成鼎足之勢,這一切諸葛亮功不可沒。西元223年,劉備病逝,其子劉禪繼位,封諸葛亮為武鄉侯,兼領益州牧,總攬軍政大權,為了完成統一大業,諸葛亮先後6次北伐中原。西元234年,正值盛年的諸葛亮病逝五丈原軍中,享年54歲,死後諡號忠武。

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  • 搭訕寶典[實戰篇] 郭海平 著 著

    快速贏得信任的黃金話術。大方地走到他(她)的面前,看著他(她)的眼睛,開口說……搭訕技巧--技巧一︰不為提問而提問,只問「有用」的問題,以此來幫您判斷眼下跟他∕她相處的機會和可能。技巧二︰儘可能用陳述句代替疑問句,比如,「您是在等人嗎?」就不如「看來您的朋友也晚了」有效。技巧三︰不要求對方回答的提問,比如「我想認識您」以及「我們一起走怎麼樣」,這兩句話的實質是「我是個想認識您的人」以及「我是個想跟您一起走的人」,僅僅是說明您的來意。關鍵在於不能沈默,不能尷尬,要馬上切入第二句閒聊。技巧四︰結束時的提問要直接,搭訕的最後通常就是索要聯繫方式。坦誠地向對方說出您的願望,勇敢、自信有時好過拐彎抹角。

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  • 麻吉談心術:這樣說,就能擁有出乎意料的好感度 何筱韻 著 著

    真正會令人動心的,不是零缺點的完美表現,而是自然不做作的真情話語。瞬間提昇好感印象、讓你在無意間卸下對方心防的超人氣互動小技巧!對粗心的伴侶這樣說:「親愛的,你這麼細心,請你幫這個一定沒問題,對吧?」對易怒的小孩這樣說:「好兒子,我有個想法想跟你分享,要不要參考看看?」對冷淡的朋友這樣說:「好麻吉,下週日有空嗎?有件重要的事想請你幫忙。」對不熟的陌生人這樣說:「你好啊!我是OOO的朋友XXX,真高興認識你。」「……。」初級新手可以學,高段老手更應該看。那些我們認為無所謂的小細節,其實是讓情誼降溫的冷卻劑!讓生活裡處處是溫馨,把令人愉悅的暖流帶給對方,零距離的好感互動秘訣,這本書將通通教給你!本書特色本書特別適合以下幾種人:在公共場合發言,老是容易怯場說不出完整的意見不想當垃圾桶,卻老是被迫接收別人的壞情緒聊天聊一半總是冷場,無法化解尷尬的氣氛跟不熟的人見面,總是話不投機半句多跟父母說話,總是講沒兩句就開始吵架安慰情人,卻老讓對方越來越火大向主管報告,總是沒來由的很緊張拜託同事幫忙,卻老是被冷漠以對全方位的生活互動教戰手冊,告訴你如何應對惱人大小事,從此交談零障礙!如果你也碰過這些問題……「請老公幫忙買東西,回來時卻經常丟三落四,不是買錯就是沒買到,怎麼會這樣?」「跟小孩說話,總是講到一半就開始大發脾氣,我有做錯什麼嗎?」「拜託朋友的事情,總是會被拖延或拒絕,是我的說話方式有問題嗎?」「跟不太熟的人總是聊不起來,沒話找話說又很奇怪,我到底該怎麼辦才好?」「……。」這本書會告訴你……請親密的家人幫忙,說好話比講理更有用。跟晚輩說話,更應該表示尊重,而不是在言語中突顯輩份的差異。即使再熟悉的朋友,有求於人也應保持禮貌。如果能帶個貼心的小禮物給對方,被拒絕的機率會降得比0%還低。跟陌生人聊天,要從最普遍的話題開始。新手入門題就選天氣和時事,進階題還有職業、興趣、寵物……打開對方話匣子其實一點都不難!……。讓陽光男孩比三高男更受歡迎的小技巧,令鄰家女孩比宅男女神更有人氣的心訣竅!想擁有好人緣,你可以不用裝模作樣,勉強自己。只要用心溝通,以誠相待,世界就會立刻回應你的期待!

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  • 5個秘訣,讓你跟誰都能溝通:18個步驟,完全讀懂別人的心,溝通再也沒有障礙 貝佛莉.弗萊辛頓 著 著

    榮獲2009年美國讀者最愛選書獎亞馬遜網路書店讀者四顆半星好評推薦美國讀者書評一致同意:地球上的每個人都應該讀這本書職場人際關係「博士」告訴你:世上沒有難搞的人,只要搞懂溝通,就能掌握選擇權,為自己取得優勢!本書作者被美國多所企業讚譽為職場人際關係「博士」,她以多年企業諮詢以及教學經驗,整理出5大溝通祕訣,不但可免除人際關係之苦,避免溝通會發生障礙和衝突,而且從此改變人生。五個溝通秘訣如下:祕訣一:凡事以我為主!我們無時無刻莫不以自己為主,所做的每件事都受到此魔咒影響,並且在自己和他人之間還有一層「心靈濾網」,濾網上堵塞著各種個人經歷、是非觀念、行為偏好、價值觀等等,因此我們很難完全了解彼此的立場,所以先認清楚這個事實,觀察別人也觀察自己,練習不要凡事都只想著自己。祕訣二:行事風格大剖析行為模式對於溝通的方式影響深遠,瞭解彼此的行事風格差異,調整自己的處事方式,改變與別人的互動,就更有機會讓對方理解我們。人的行為模式可分為D(支配)、I(人際)、S(穩定)、C(服從)四種類型,透過量表分析可以認識自己與他人的行為模式,從而思考如和與不同類型的人應對,提升溝通效率。祕訣三:價值觀才是老大行為模式背後真正的操盤手是價值觀,人有六大核心價值,包括功利型、個人型、理論型、社會型、傳統型,以及美感型。每個人的價值觀都有自己的優先順序。行事風格可以互相配合,但價值觀順序卻不能動搖,不小心踩到對方的地雷,溝通馬上就宣告破局。仔細觀察,搞清楚對方的價值觀,才能發揮你的影響力。祕訣四:別以為我懂你這個世界上沒有人會讀心術,溝通之前,把事情的來龍去脈交代清楚,讓對方了解你的需求以及溝通的目的,免得雞同鴨講。另一方面,別把別人的話當耳邊風,要專心傾聽對方話語的真正含意。要放下預設立場,不要堅持自己一定是對的一方。祕訣五:「我很好」,才怪不要堅持自己永遠都是對的,也不必靠著貶低他人來成就自己,多跳脫出自己習慣扮演的角色,多多觀察自己與別人的互動,客觀看待日常生活生大小事務,才能更認識自己、也能更瞭解周遭的人,展開真正的人際交流。每個秘訣之後各有練習步驟,只要持之以恆操練,必定解決大部分的人際紛爭:◎跟難搞的人相處,不要被他們難搞的天性打倒◎跟惱人的上司和討厭的同事建立正向良好的關係,讓他們沒有你就不行◎面談的時候,能聽出對方話裡隱藏的真實線索,更清楚對方的想法◎真正了解買家的心理,和顧客之間更有默契◎成為建立團隊的人,把工作做好◎建立更有效率的人際關係

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  • 暗黑冷讀術:成功者默默在使用的掌握人心法則 石井裕之 著 著

    ■你知道「冷讀術」嗎?它是一種能讓「工作及私人生活隨心所欲」的祕密溝通術。算命師、靈媒、教祖、諮商師……等「特定的人」所使用的「話術」&「心理技巧」。也是使工作.戀愛.私人生活無往不利的方法。■任何人都能使用!可運用於工作.戀愛.私人生活!所謂冷讀術(Cold Readings),是「運用對話及心理詭計,瞬間建立起信賴關係的技巧」。「跑業務」「待客」「轉職.求職」「做簡報」「處理客訴」「電子郵件」「電話」……等等,可運用於上述所有狀況!任何人都能使用!特別是在初次見面的場合裡,它能成為最強而有力的武器。「只要受人信賴,於公於私都能隨心所欲」。■懂得「人類心理」與「顧客心理」!讀者能夠透過本書明確了解「人類心理」與「顧客心理」。你還能透過本書學會「向對方的潛意識傳送訊息的方法」。特別是有許多成功者,都在無意識間使用冷讀術。■大多數人都不了解「建立信賴關係的方法」!談到「信賴關係」,大多數人都只會想到「勤奮努力取得實際業績」,然後「獲得對方的信任」。但真的是這樣嗎?做任何事都是相同的道理。即便你勤奮努力,但只要你努力的方向錯誤,就絕對不會有成果。「信賴關係」也是如此。特別是在「人際關係」中,比起理論,「生理上的好惡」更為重要。冷讀術即為最強力的「建立信賴關係的方法」。它可以幫助你.馬上和初次見面的人建立起信賴關係.改善目前的人際關係■「說話術」「心理學」都已經過時了!至今市面上出版了許多「說話術」「心理學」等書籍,作為改善溝通的方法。但是上述這些技巧真的能使人際關係變得圓融嗎?盡是些流於表面的技巧,可以說缺乏實際的功效。因為對人類來說,「生理上的好惡」是最為重要的。使用這種小聰明般的技巧,反而會令人抗拒、弄巧成拙。然而,冷讀術卻是「不給對方抗拒的餘地,往生理上的弱點長驅直入」的技巧。本書特色【NLP+冷讀術,所向無敵!!】如果你已經對NLP很熟悉,那麼冷讀術,您一定要學會!!本書所傳授的是在歐美日非常受歡迎的「祕密溝通術」,學會它讓你明確了解「人類心理」與「顧客心理」,以及「向對方的潛意識傳送訊息的方法」,使工作.戀愛.生活處處無往不利。碰上下列狀況的人請務必一讀!●必須經常和不認識的人見面●為職場上或私底下的人際關係煩惱不已●覺得與人見面很麻煩,甚至已經討厭與人見面●想要由自己來掌控自己的工作與人生●希望擁有一個輕鬆愉快的人生閱讀本書,你也能使人生「隨心所欲」。因為只要有「信賴關係」,謊言也能成真!得獎紀錄2008年曾於東京國際論壇大樓成功舉辦參加人數高達5000人的超大型研討會助人達成目標的DVD《高度提升動機的6個月課程》銷量1萬套著作《卸下「內心的剎車」的方法》超過38萬本、《冷讀術》系列超過80萬本擁有30本以上著作,累積銷量超過250萬本。曾參與日本電視台、東京電視台、富士電視台《Unbelievable》等節目演出。

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  • 搭訕寶典(進階篇) 郭海平 著 著

    本書特色讓羞澀的您建立自信,獲得異性青睞、受到客戶歡迎。快速贏得信任的黃金話術。您還在看那些泛泛而談的口才書,還在為沒有出眾的搭訕技巧而煩惱嗎?現在,對,就是現在,馬上扔掉那些負累吧!拿起這本書,快樂閱讀,活學活用,受益無窮!搭訕,是指想跟人接近,或者為了應付尷尬局面而主動去跟陌生人講話,其目的就是為了結識對方。簡單地講,搭訕技巧就是跟陌生人交流的話術。本書內容豐富全面,搭訕的各種情景、案例、場合、功用、本質分析、訓練方法、進階層次、必殺秘技等,全部收入,真正做到讓您擁有一本,從此終身受益。搭訕的四大進階訓練法,分別從搭訕的概念、實質、情境、場合、心理分析、訓練步驟等方面,全方位地為您洗一個思維的歡樂澡,讓您煥然一新,將您重新武裝起來。拔劍出鞘,以試鋒刃,集中講述搭訕的實戰技巧,分為相親式、約見客戶這兩個最典型的搭訕類別,也就從情境上進行易上手、操作性強、實用好記的搭訕訓練。全書的兵法精要,是搭訕的最高境界。一個武士的劍術再高明,面對一隊人馬,如果纏斗,他定是難以取勝。而有了兵法,則可以一當十,一擊必殺,運用戰略戰術消滅它!

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  • 長輩沒教,但你一定要懂的81種送禮大學問 趙峰 著 著

    一本能助你打通人脈、送禮送到對方心坎裡的人際禮儀書!送禮是門學問!無論是職場、商場、人際交往,如何送禮?送什麼?怎麼送?何時送?都有講究。送得好,可助你打破僵局、拓展人脈;送得不對,埋下心結、痛失良機。歷史上有許多巧妙的送禮故事值得學習:區區七品的知縣,如何用不花分文的壽禮得到李鴻章的珍視,從此直上青雲?紀曉嵐如何用一份薄禮,讓眾臣的珠光寶玉失色,更讓皇帝龍顏大悅、連連喝彩?本書結合歷史,以及歸納作者的親身體驗,告訴你:送禮不一定要貴重、甚至不一定要是具體物品,只要能傳達出尊重、誠意、支持、重視,甚至表達出沒說出口的心意,就是一個好禮物!讓你不再為怎麼送禮傷腦筋,送禮送到心坎裡,人際往來無往不利。

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  • CIA教你識人術:看穿對方意圖,洞察事實真相,做出不後悔的決定! 菲爾.休斯頓、麥克.弗洛伊 著 著

    前5秒,是判斷話術真偽的黃金期,錯過這關鍵5秒,只會讓你離實情愈來愈遠!CIA教你辨真偽第1招:「我的個性不會做這樣的事。」先彰顯自己的良善,是所有說謊者面對提問時最慣用的回答。◎「不,不,我沒有。」說的時候臉上卻掛著笑容的人心裡在想什麼?◎「我是清白的。」看似誠實的言行,其實一開始就透露是他做的?◎「一連串露骨的欺騙行為」代表可能還有更多內情?◎「坦白說」、「跟你說真的……」,到底是真話還是睜眼說瞎話?◎「你幹嘛問這些事情浪費我的時間?」是自己多心還是對方心虛?不管面對什麼人,CIA測謊誘敵的技巧都能讓你掌握洞察真相的關鍵時刻! ※如果某人認為騙你對他最為有利,他就會這麼做!以下常見的回應答隱含了多種欺騙特徵,你在聽到這些話時,是選擇相信,還是進一步分析?「你幹嘛老找我麻煩?」「你為什麼不信任我?」>>採取攻擊行為質疑你的可信度或能力的欺騙行為「基本上」、「多數情況下」、「坦白說」、「跟你說真的……」>>利用修飾語保留某些訊息的欺騙行為「我向神明發誓……」>>以宗教背書粉飾謊言的欺騙行為「我為說謊向你道歉。我發誓除了這種事以外不會騙你。」>>帶有弦外之音的欺騙行為「我絕不會做出可能危害自己工作的事。」>>說服型陳述,將情緒融入其中的欺騙行為此外,你知道如果想知道某人是否說謊,就必須忽視對方的誠實行為嗎? 三位CIA資深探員,同時也是世界知名的偵訊、測謊和誘敵權威將在書中與您分享CIA專用的「偵謊模式」,包括如何克服5大識破騙局的障礙、掌握18項欺騙特徵,以及6大謊言面貌等核心原則,讓你在工作、家庭、交友與個人財務上做出不後悔的決定!本書特色揭穿謊言的效果不僅驚人,對於改變人生的結果也極為有效!一本保護自己的絕佳教材!◆本書是作者菲爾.休斯頓擷取自為中情局進行數百次面談和訊問的過程中,所開發出的一套系統化方法,最終形成欺騙偵查的方法學。最大的特點是,它以「完全非衝突的方式」進行,你能得到想要的訊息,對方也感覺良好(因為他不把你當作敵人),而且沒有人會受到傷害。◆這套技巧的程序簡單易懂,其效用經證實在無數情境中能有效偵測出謊言;數百家企業、非政府組織(NGO)、學術單位或執法單位都邀請他們前往組織內部開班授課。◆作者除了在書中列舉許多工作上的經驗,並以近年來知名的真實的案例(O.J.辛普森殺妻案、美國聯邦眾議員韋納傳送不雅照醜聞案、賓大前美式足球助理教練桑達斯基性侵男童案等)逐一分析說明外,亦在附錄中為讀者列出幾個情境:像是如果你要僱用一名保姆、探知伴侶是否出軌,或是懷疑孩子有不當的行為,該注意哪些細節以及可以問哪些問題。

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