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  • 跟任何人都可以聊得來:巧妙破冰、打進團體核心,想認識誰就認識誰 跟任何人都可以聊得來:巧妙破冰、打進團體核心,想認識誰就認識誰 萊拉.朗德絲 李茲文化 出版 2012/12/26出版 館主推薦:★★★★☆

    說話技巧優一點,你的世界寬一點。 偷學92個高手圈的談話得分術: 巧妙破冰、打進團體核心, 想認識誰就認識誰。 大老闆選派的談判先鋒,一定是口才好的那一個! 情場上,懂得逗人開心的總是比較吃香! 善於聊天的人,新朋友就是會一個接著一個來! 會說話不是天生,但要會講話一點都不難! 改變92 個說話的小習慣,你的人生會更幸福! 從下面的社交考古題「你是做什麼的?」,高手圈和一般人的溝通技巧高低立判: 一般人開門見山就問:「你是做什麼的?」 潛在地雷:如果談話對象不巧被公司裁員、是個家庭主婦,或是在國稅局查稅……,被問到這個問題,不免一陣尷尬。 高手圈這麼問:「你的時間都怎麼安排?」 聽到這個問題,上述那些有苦衷、有委曲、有顧慮的人都能鬆一口氣,進而為你的貼心在心裡狂按讚;而想要談工作的,同樣可以暢所欲言。 那被問到這個問題時,又該怎麼答,才能為自己創造機會?很簡單,高手圈會把「好處」加入自己的口頭簡歷,舉例來說: 房仲:不要光說你是「房仲」,說你「可以幫忙找到理想中的房子」。 理專:不要光說你是「理專」,說你「可以幫忙存到以後要用的錢」。 髮型設計師:不要光說你是「髮型設計師」,說你「可以幫忙找到適合每個人臉型的髮型」。 就是這些溝通「眉角」,造就了一般人和高手圈的差別,可惜的是一般人不知道,這些技巧一點都不難!本書蒐羅 92 個高手圈的說話技巧,循序漸進教給讀者,從初見面的肢體語言(第一部:不用開口就讓全場驚豔)到巧妙破冰(第二部:哈囉說完了,然後呢?),接著用更進階的說話技巧拉近距離、打進團體核心(第三部到第八部),連電話溝通也貼心地包含在內,到最後想要在公司裡一路往上者不能不看的最高段技巧(第九部:如何打破最難打破的玻璃天花板)。熟悉這 92 個技巧,進而變成習慣,在生活、工作和愛情上,你都更能如魚得水! 更多高手圈的談話得分術搶先看: 技巧1:「謝謝」不能乾乾的,一定要加料: 隨口說的「謝謝」二字已聽得太多,要讓它們更有意義,就一定要說清楚在謝什麼,像是:「謝謝你等我這麼久」、「謝謝你長久以來的惠顧」、「謝謝你幫我的忙」。 技巧2:讓讚美像迴力鏢一樣,回到主人的手中: 很多人不習慣於聽到別人的讚美(像是「你今天穿的鞋子好好看喔」),總是會反射式地說:「沒有啦」、「哪裡」!這無異是對對方的眼光與品味打了槍,下次記得試著說:「謝謝,真高興『你』有注意到!」把讚美轉向到對方身上。 技巧3:蛋糕與社交不可兼得: 想在社交場合裡滿載而歸,記得吃了再上!高手圈的人走在派對裡,絕不左手一杯飲料,右手一盤好料。看到你兩個腮幫子鼓鼓的,本想與你攀談的人也會把你跳過。 技巧4:迴音,順著對方的話去說: 這是許多超級業務員都在用的技巧,比方說賣車時,對方提及自家小孩都說是「小朋友」、「我們家弟弟」,那麼在介紹「兒童安全鎖」時,就該捨棄專業術語,改用「小朋友的安全鎖」、「你們家弟弟可以用的安全鎖」,才能打動對方;同理,賣辦公室傢俱給律師們,絕不會稱對方的辦公地點為「公司」,而應該用「事務所」。 美國人際溝通權威朗德絲92招說話祕技,可以幫你 1. 看起來像號人物,不用開口就讓全場驚豔。 2. 創造良好的第一印象,想認識誰就認識誰。 3. 像大咖一樣談笑風生,在任何團體都聽起來像圈內人。 4. 將客戶變成麻吉,輕鬆成交生意。 5. 友誼處處開花,人生左右逢源。 ◎如沐春風的說話魔法;國際商務人士人手一冊。 ◎一般人聊天時只在乎講的內容,但談話高手還會注意開口的時機、肢體語言,懂得拿捏遣詞用字。 ◎人際溝通專家朗德絲將原本難以言喻的練達破解為92個易學的小技巧;學會這些眉角,客戶對你推心置腹、朋友對你說一不二、另一半對你七年不癢。

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  • 蔡康永的說話之道 2 蔡康永的說話之道 2 蔡康永 如何 出版 2014/4/30出版

    「我新領悟到的說話之道,就是『對你好』;因為我說得讓你開心,你也會把我放在你心上。」    ★掀起說話術旋風、勇奪各大書店冠軍,蔡康永再推出說話之道第二彈! ★說話之道的第一集,是說話意識的轉變;第二集,是立刻上手的開始! ★蔡康永+彎彎配圖,開心指數絕對大爆走! 華人世界暢銷近兩百萬冊的「說話之道」,現在推出第二集! 這一次,康永精挑出幽默的40種聊天秘方, 康永相信,越能體會和別人的說話之樂,你就能過得越好! 康永說── 我覺得有意思的說話書, 應該像練詠春拳的人面前擺的那個木人樁那樣, 靜靜待在你面前,作為你演練的對象,讓你在演練的過程中, 體會每個動作的理由、每個動作的訣竅、和每個動作的力量。 第一本「說話之道」出版至今, 我又體會到了一些事,所以我決定繼續寫下去, 讓這個給你演練用的木人樁, 再增加一些不同的零件、不同的角度, 提供你在演練時,有更多的體會。 ◆把話說好是我們的責任:沒有別人能替我們把話說好,而把話說好,收穫最大的,當然也是我們自己。 ◆請從說話方面開始照鏡子:未必有人看的外表,我們很重視,而必定有人聽的說話,我們卻不加修飾、很少檢點,這很奇怪! ◆想不出要聊什麼,就聊這個:聊天氣、時事、工作,非常容易卡住,聊吃的卻永遠都有出路! ◆想不出理由時,怎麼辦:當你迫不得已,必須做出一件不受認同的事......你可以說一個「講了等於沒講」的理由。 ◆如何成為優良的「滅火器」:碰上發怒的人,除了發抖,還可以這麼說! ◆為你的介紹詞,裝上門把吧:姓名以外的介紹詞,除了可以透露一點訊息,也能令陌生的對方當下看見一抹被介紹者的個性。

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  • 蔡康永的說話之道 (兔斯基慶功版) 蔡康永的說話之道 (兔斯基慶功版) 蔡康永 如何 出版 2014/7/31出版

    ‧超瘋狂!《蔡康永說話之道》攻破華文世界各大排行,暢銷200萬慶祝改版! 蔡康永一字一句,2014年加強版再修訂。 ‧超熱鬧!兔斯基全新幽默插畫,搞笑上陣! 世界上最爆笑的兔子,跨海友情助陣! 蔡康永:「我不在乎說話之術,而在意說話之道。我的說話之道,就是把你放在心上。」 ★把說話練好,是最划算的事。 因為怎麼說,決定你是誰;說對了話,人生節目就由你主持! ★侯文詠:看電視只是聽「道」,要讀書才能知「道」、學「道」、做「道」、掌握康永的說話之道。 ★職業婦女小S:做自己跟沒禮貌常常就是一線之間,每次聽到別人說:「我這個人說話就是比較直。」我就開始冒汗,因為接下來一定會有一些被他歸類為直 其實挺刺耳的話出現,例如:「你今天氣色怎麼這麼差?」「最近胖囉?」「怎麼還不結婚?」「你記得我嗎?」(已經面露尷尬還死不報上名) 跟康永哥聊天絕對不會被刺傷,還被他附帶的一兩句小誇獎逗得心花怒放,但又感覺那麼真誠不滑頭,讓人不愛都難! 如果因為懂得說話交到好朋友,又可讓人開心,為什麼不? 沒有條列式的說話技術,40篇短文,都是讓談話變美味的醍醐味 █從環境猜測人的個性:如果我初次跟別人碰面,約見的地點牆上是有鏡子的,我會儘量讓對方坐在可以照鏡子的位置,這樣就可以看看對方在和你談話的過程中,是對你比較有興趣,還是對鏡子裡面地自己的倒影比較有興趣。 █尖銳問題怎麼開口:問題很尖銳,可以把心裡假設的事,倒推回去兩三步來問。比方說,假設對方在吸毒,倒推回去兩三步:吸毒是因為他不快樂嗎?是因為 離婚嗎?可能可以這樣問對方:「離婚以後,是不是過得很痛苦?」之後再問到「所以你有在吸毒?」這樣對方就不會那麼難以承受,他知道你是關心,而不是在審 問。 █話題卡住怎麼辦:談話卻卡住的話,其實不必用力挽救,另開一個話題即可。如果在相聚的兩小時裡面,你有三次讓對方開心的笑,那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的。 █說話的爆點不要藏在最後:你如果習慣把爆點藏在故事的後面,可能聽你說話的人,熬不了那麼久,就紛紛陣亡了。一個大家不熟的畫家,如果用「兩個手掌大的畫,就能賣兩三百萬」來介紹不是更吸引人? █讓對方聊自己,他就會覺得有趣:不要說出「我」字。每次想說「我」字時,都改成「你」字或「他」字。你會發現自己,忽然變成一個不斷把話題丟給對方、讓對方暢所欲言的、超級上道的人! █講好笑故事,不講笑話:講話幽默的人,就像走路好看的人,你跟她走在一起,會覺得很平常的走路,也是賞心樂事。而講笑話比較像翻跟斗,翻得好不好姑且不說,但其實很少人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。 █讚美:別人罵你一句,你回罵他一句,這就叫吵架。別人讚美你一句,你回一句讚美,這就叫社交。 █不想交淺言深的話,應該避開的地雷:第一,對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。第二,是對方很容易有強硬立場的,談起來容易起爭執的。 █聽懂就問得到:因為人說話,常常是「語帶保留」、或者「話中有話」,你只聽字面的意思,就做決定,恐怕機會就跑掉了。 █讓自己的問題短,對方的回答長:問的問題越具體,回答的人越省力。回答的人越省力,她就越有力氣和你聊下去。 █尖銳問題也可營造談話氣氛:適度的挑釁,絕對能讓談話熱絡,因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討,而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。 █沒興趣怎麼接話:遇上對方提起了一個你完全不想接的話題,不必急著要抵抗,而是輕巧的把對方熱衷的話題,連接到一個很生活的方向,就行了。 █懸疑,讓人想聽下去:跟朋友轉述一件事的時候,每講個幾句,就稍稍停一下,看你朋友會不會問「然後呢?」「後來呢?」如果有這樣追問,就表示你敘述事情的方法是吸引人的,但如果你停頓一下,你朋友卻想都不想,就把話題轉去別的地方,那就表示你講得很沒意思。 █安慰別人:人真的很難「了解另一個人所受的苦」。如果不能了解,就不要這樣說,因為當事人向你傾訴的時候,她只需要你聽,也許她也很需要你給她一點建議,但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。

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  • 跟任何人都可以聊得來2:從害羞變聊天王的退羞大全 跟任何人都可以聊得來2:從害羞變聊天王的退羞大全 萊拉.朗德絲 李茲文化 出版 2014/10/29出版

    暢銷冠軍作者又一教人邊笑邊學的力作! 八○%的人都說曾受害羞所苦! 即學 85 帖等同專業療程的退羞特效藥, 自信有了、敢眼神交流, 心跳會變慢,心情會變嗨! 即刻博得好人緣! 問:路上遇到半生不熟的人迎面走來,你怎麼辦? 遇到這種情況,害羞者的反射動作會是假裝沒看見,但請你千萬「ㄍㄧㄥ」住。不要東張西望,不要左顧右盼,不要往店裡鑽,也不要往對街閃,不要拉低帽簷,也不要望天無言……。不論有多掙扎,都請你掛一個超陽光的燦爛笑容在臉上,用隔天不用上班的心情把「哈囉」射過去,保證你不會輸,只會贏(退羞特效藥第15 帖:單挑逃避的衝動)。 一和人說話就會大飆汗?身處人群中就想隱形?遇到正妹帥哥立刻臉紅跳針,上台發言猶如上斷頭台?如果說熱情如火,那害羞正如融化的冰,會讓場子冷掉,讓與你互動的人感到一陣不適,再熱情澎湃的人也會因為你的害羞無語而漸漸失去了談話興致。 害羞的人不僅平時與人互動時充滿莫名的壓力,就連影響生計最直接的求職面試也比外向者拿到工作、好薪酬的機率低許多,中高齡時在職場上也較難以為繼。然而研究指出,有一三%的人一輩子害羞,八○%的人說曾受害羞所苦,另外四○%的人則說自己經常會擔心別人怎麼看自己。 害羞者內心閃過的念頭,也許是活潑外向的人壓根沒想到過的困擾:「我該不該承認自己害羞?」、「路上巧遇同事該不該打招呼,還是乾脆裝作沒看見?」、「參加活動時,如何融入陌生的人群中?」、「到底該說什麼話來破冰?」……每一點不確定,本書都提供巧妙化解之道,一步步建立自信,直到讓害羞寶寶覺得「我好了」,開始能享受人際之間火花逬現的交流樂趣。想加碼找到人生真愛、教養出陽光的下一代,本書也教你如何主動出擊,踏出成功的第一步、第二步⋯⋯。 ●從羞羞女到聊天王的退羞大全 本書可說是作者以治癒自身害羞的心路歷程所寫成的「退羞大全」。國際溝通大師暨暢銷書冠軍的作者萊拉・朗德絲,上遍不計其數的電視與廣播節目,面對上萬人演講也不會留一滴汗,但她在書中自爆:從小「害羞的不得了」。為了擺脫「羞羞臉」,她當過六年幼稚園老師、做過空服員;為了更放得開,加入演員訓練,甚至站上百老匯舞台。最後,為了戰勝演說的恐懼,更成為遊輪旅遊總監,日夜對大批群眾開口⋯⋯。不必走一遍她的辛苦路,只要直接服用她寫給你的 85 帖退羞特效藥,你也可以升格為「前害羞寶寶」,把其實很棒的自己大方呈現出來。 ●85帖實證有效的「退羞特效藥」,以心衛專家主張的「漸進式接觸療法」(GET) 為本,讓害羞者暴露在不同等級的挑戰中,循序服用,讓生命不斷跳出嶄新頁面! 退羞特效藥搶先用: 退羞特效藥第 19 帖:發神經有益身心 早上一睜開眼就像個瘋子:拉開嗓門好像在超級盃現場;跳上跳下好像兔子發狂,像龍捲風一樣轉個不停……嗯嗯,現在站起來恢復人樣,換上漂亮衣裳,早餐吃好,精神飽飽去面對這個世界。早上起來先爆炸一下,然後再慢慢冷卻下來,效果勝過掉到低潮以後想再爬出來。 專家研究出來哪種個性最吸引人?答案:活力十足外加樂觀。研究顯示,一個人有沒有自信,害不害羞,最大的差別在於體能的能源高低。不論你是想活潑外向,或是自信地曖曖內含光,服這帖藥,你早上走出家門都會精神奕奕,不怕任何害羞的挑釁。 退羞特效藥第 65 帖:假到真時真亦假 學演講對害羞沒有用!要克服害羞,讓聲音傳達出信心有更直接的渠道:學演戲。演舞台劇,可以不用麥克風就讓聲音傳到最後一排,還學會運用肢體語言來輔助溝通,排戲時所需要的眼神接觸讓害羞者的人生可以有天翻地覆的轉變。融入角色以後,下了台也害羞不太起來了。 研究說:害羞的人會擔心自己的行為不能反映出真實的自己,但跟像梅莉‧史翠普這樣戲路很廣的演技派一樣,你必須學會抹去所謂「真我」跟角色之間的那條界線。在舞台上假扮別人,可以讓你在現實中把最重要的「自己」這個角色演好。 本書特色 全書所有退羞療法皆以國際專業醫學及心衛期刊對害羞者心理狀態和行為的分析為本,據以提出佐證及有效建議。 收錄上百位害羞患者的親身證言,能引起讀者深刻共鳴,更快掌握退羞技巧。 「退羞特效藥」單元總結各章退羞技巧,重點一目了然,隨查隨用。

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  • 跟誰都能聊不停:這樣說話,讓你到處受歡迎 跟誰都能聊不停:這樣說話,讓你到處受歡迎 金井英之 究竟 出版 2010/5/25出版

    一本終於讓你開竅的說話書! 從今以後,「不擅言詞」「不懂人情世故」的標籤,將從你身上被撕下! 使用本書,你可以跟任何人愉快的聊上15分鐘,欲罷不能! ◆超實用的33個關鍵字,聊天不怕沒梗! ◆問話、接話的「眉眉角角」,瞬間掌握! ◆5句「讚美的附和」,讓對方越說越起勁 ◆了解「留白」是為了創造節奏,便不再害怕沉默 ◆牢記「8分飽原則」,對方就會期待與你再見面 初識、異性、長輩、上司、商務、會議、派對…… 任何對象、任何場合,即刻派上用場的不冷場聊天術! 「去拜訪客戶時,第一次還好,第二次就不知道要聊什麼了,氣氛很尷尬。」 「同事在一起聊天時,只有我無法融入對話,總是插不上話。」 「就算找到話題聊,場面也熱絡不起來。」 你是不是也有相同的困擾?其實社會上有非常多人為說話而煩惱,卻是一籌莫展,或是死心放棄。 但是,人生的幸福,不就是由人與人的相遇,以及其後建立起來的人際關係所帶來的嗎?因此我們不能欠缺說話的技巧。 本書是為了無法順利與人聊天的你而寫,為了讓你感受到「打開話匣子的那一剎那」和「熱絡的聊天氣氛」,也就是聊天的樂趣所在。 全書以範例具體解說「說話」「聆聽」「發問」「虜獲人心」等技巧,讓對方樂意開口,讓話題順暢延續,場面越聊越熱絡! 你需要的,僅是一份小小的勇氣,踏出最初的第一步。這一小步,將會成為帶來光明未來的一大步,成為你人生光輝燦爛的轉機。 *** 接話不NG,暢談15分鐘絕不是問題! NG狀況1 「大家都說你很貼心呢!」 「沒有啦……」 「你會做事也會照顧人,真叫人尊敬。」 「哪裡……」 「……」 對自己沒有自信的人,無法好好回應對方的讚美,這會讓盛讚自己的人找不到話說。 NG狀況2 「今天早上山手線發生事故,誤點將近二十五分鐘,所有人都擠在那裡。」 「二十五分也太誇張了。我今天早上也是搭山手線,其實是誤點十二分鐘才對。」 「……」 日常生活對話是為了建立良好的人際關係,像這樣立刻糾正對方的話,有害無益。 這時候只要說「那真是辛苦你了」就好。 NG狀況3 「我十年前和妻子離婚,一個人帶著三個孩子努力到今天,所幸孩子們都沒有學壞。」 「這樣啊,那你一定吃了不少苦。」 看似符合常理的反應,卻當場結束了這段對話。若能接續問起:「這樣啊,我完全無法想像,有哪些不為人知的辛苦呢?」將球丟回給對方,對話就能變得豐富而充實。 而這,只是本書有趣、有用內容的一小部分……一本終於讓你開竅的說話書!

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  • 跟任何人都可以聊得來3:學會愛的語言、追愛得愛,人見人愛就是你 跟任何人都可以聊得來3:學會愛的語言、追愛得愛,人見人愛就是你 萊拉.朗德絲 李茲文化 出版 2015/4/29出版

    愛情有什麼道理? 85個按戀愛科學設計出的追愛不敗招式! 讓對方愛上你,一愛就是一輩子。 請注意:男女大不同;差異之所在,成功之所在。 ◎讀完這本書,你就不必再問:「好男(女)人哪裡去了?」 ◎數十萬讀者最服氣、最想聽她說的暢銷冠軍書作者開講「愛情說話課」! 和心儀的他(她)四目相接,心跳會加速、呼吸會急促,臉還可能漲紅像一顆黑金剛蓮霧,這時我們會說自己是害羞了、有戀愛的感覺了,但根據科學的解釋:這時的我們是體內有苯乙胺在分泌了。 知道了這種煞風景的科學說明,對我們浪漫到無可救藥的愛情有何助益?國際人際溝通權威萊拉.朗德絲把這樣的戀愛科學轉化成容易操作的追愛技巧。如果你正在找愛,萊拉不只告訴你愛該上哪找,而且一口氣教給你85招。裡面有沒有欲擒故縱這一招?萊拉說:不但沒有,而且千萬使不得。 萊拉曾經在紐約主持過一個迴響極大的專案,第一手聽取過各式男女五花八門的愛情慾望,這些珍貴的心底話大發現,佐以各門各派戀愛心理、性學大師驚人的實驗及見解,加上她作為人際溝通大師的功力,本書從邂逅、戀愛到修成正果,由淺入深教會你說好愛的語言! 如果你常會自苦於:「他(她)為什麼不能愛上我?」科學研究可以給你很大的幫助,例如: .男生以為約會前花數小時打扮是女人家才需要做的事情?錯!女生才是比較希望男伴看起來體面稱頭的那一方。 .當男生用眼神注視著一個陌生女子,女子若把頭往旁邊撇開,表示沒戲唱了?才不是!如果她在45秒之內轉頭回來,表示她樂於讓他看。 .愛情無價?這種想法錯大了!男女相識之初,彼此腦袋裡在想的是:和你交往有什麼好處? 如何按照人會戀愛的理由來行動,讓自己在愛情市場上增值,讓對方認定你值得?你應該要── ■知道對方想聊什麼! 對彼此不熟悉是聊天很卡的主因,此時請多留意對方在言談間拋出的線索。比方說,若是你提到今天的雨下的也未免太大,而對方來上這麼一句:「就當是老天爺在幫忙澆花吧。」請你要夠敏銳地判斷出「花草」可能是對方喜歡的「菜」,並以此為話題繼續跟他聊下去。(詳見技巧11:摘櫻桃。) ■營造出「我們好像喔」的契合感 戀人之間有相當程度的相似,才能多點火花。要如何在相識之初就讓對方與你零距離?只要在聊天時留心對方的用字遣詞,然後跟著用。如果他稱呼自己的寶貝狗為兒子,你就別再「你的狗」喊個不停,請跟著叫聲「寶貝兒子」。(詳見技巧25:當隻鸚鵡。) ■讚美不要省,讓他從你眼中看見最好的自己 想讓對方心裡感覺甜滋滋,請善用CP值超高的口頭讚美。直來直往的誇獎容易膩,不妨聲東擊西、顧左右而誇他。讚美可以像是「長得像你這麼好看的人應該不會……」、「你數學那麼好當然不會覺得難」。(詳見技巧38:聲東擊西,顧左右而誇他。) 回到前面說的欲擒故縱,千萬不要用在你真心喜歡的人身上。如果他約你出去,立刻答好說有!(詳見技巧16:我不好搞,但寶貝你例外……) 萊拉把讓對方愛上你、巴著你進展到不能沒有你的進程,拆解成六大項85小招,讀通了你還會得到的答案有: ◆一見鍾情是真有其事嗎? ◆什麼樣的眼神、什麼樣的肢體語言才能點燃愛的火燄? ◆約他出去之前應該等多久? ◆如何善用男人跟女人的大不同,來提高追愛得愛的勝率? ◆愛情到手後,如何長長久久? ■ 搶先學:第一次約會 給女士:對男人來說,餐廳只是吃飯的地方,為了經營彼此的共通點,妳可以提議去做他有興趣的事情,看鬼片可以,高空彈跳也可以;只需要一點點焦慮和緊張的感覺,就是愛情特效藥。(詳見技巧18:第一次約會要幹嘛才能拉近關係。) 給男士:第一次約會可以帶她到自己平時捨不得花錢去的地方,因為餐廳的形象會反映在你身上。優雅?時尚?分數都會記在你頭上。(詳見技巧20:該花的錢要花,餐廳去好一點的無妨。) 《跟任何人都可以聊得來》系列長據各大書店暢銷榜逾2年:誠品年度跨領域排行榜冠軍、博客來年度百大Top 6、金石堂非文學類暢銷榜。

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  • 超說服心理學:這樣說,99%的人都會聽你的;50種表達關鍵句,讓人不知不覺答應你! 超說服心理學:這樣說,99%的人都會聽你的;50種表達關鍵句,讓人不知不覺答應你! 神岡真司 采實文化 出版 2014/12/31出版

    誘導.談判.說服.反擊.有事相求.告白.賠罪.臨時發言……人生有太多重要時刻需要發聲,但我們常因緊張搞砸。只要洞悉「人性」,就能驅使別人照你的想法行動,不費吹灰之力心想事成! ★ 50種表達關鍵句,人生從此改變! ‧想讓對方「越說越多」你該怎麼說? ‧搞定情緒化、脾氣差的人,悄悄拉攏對方 ‧不管要求多不合理,都能讓對方答應 ‧上司命令也可拒絕的「終極拒絕法」 ◆「超說服」關鍵:從心理學切入,說話就能很動聽! 說服他人,並不是自己在內心琢磨就能成功。因此很多「話術」的背後,其實是心理技巧的運用。這些技巧非常簡單,簡單到根本不用刻意學習,自己就會有相同的想法,只是我們說話時常因心急忘記。 心理溝通專家精選出50招「成功說服的本事」,舉出在生活中已察覺或未察覺的表達技巧,帶入心理學理論加深印象,讓人可以「直覺」猜到對方的想法,根據這點去回話便能置入自己的意圖影響對方,100%達成說服目標。 ●「製造好感」的心理技巧 「24小時之內回覆您」→給人很迅速的印象。 「查了之後,明天之前回覆您」→給人的印象普通。 換一種表達方式,可以得到更多盟軍,善用正面印象,支持者就會增加。 ●「操控他人行動」的催眠話術 A:「喂!你要捐助貧困的我三千元,還是要借我一萬元撐到發薪日?」 B:「唉,你沒別人可拜託嗎?沒辦法,我借你一萬塊,你一定要還我唷!」 強迫人從兩個不利的條件二選一時,不可思議的事情就會發生,他會去選擇對他壞處較少的條件。   ●不傷和氣,又能「加倍奉還」的反擊話術 客戶:「這次的成本,再降一點不行嗎?」 廠商:第一步【道歉】──「很抱歉。」 第二步【拒絕】──「我們沒辦法降價。」 第三步【理由】──「因為是新產品。」  心裡明明不願意卻答應對方,才是對別人沒禮貌的行為。使出「勇敢說不三步驟」話術,就能乾淨俐落地拒絕別人。 【低飛球詐術+一貫性原理】有求必應的妙招 義工:「只要十秒鐘,請幫我們署名,支持社區綠化!」 路人:「好啊,只要在這裡寫名字跟住址就可以了吧,我寫好了。」 義工:「謝謝您,另外只要捐一百元就能幫助環境綠化,請多多幫忙。」 路人:「捐款啊,好、好,一百元給你。」 用「小事」當誘餌,對方一旦回答YES,之後就很難再抽身了。 【不同調的技巧】10秒鐘平息對方的怒火 上司:「喂!搞什麼,你又闖禍了!」 下屬:「部長,請您冷靜下來。」 上司:「你說什麼?因為你事情做不好,我才要收爛攤子!你那是什麼態度!」 下屬:「部長,這裡是公司,請您說話冷靜一點。」 上司:「我可是很冷靜的……。」(被指出情緒化的現況感到不好意思) 「害怕」是配合對方的行動,叫他冷靜則是強迫他配合自己的步調,怒火自然無處可燒。 【大義名義效應】「都是為了○○」讓人無法說不 董事長:「設計有問題?你知道全面回收要花多少錢嗎?這危及到公司的經營。」 技術人員:「是、是……您說的沒錯。」 董事長:「有問題的才送到工廠維修,懂了嗎?這一切都是為了公司好!」 搬出冠冕堂皇的理由刺激對方有「使命感」,即使是為了自己,表面上也要說是「為了大家」。 【貼標籤效應】先下手為強,暗示對方該怎麼做 「楊先生很親切,常受您照顧。」今天也請多多關照 「方課長做事最果決,要麻煩您做決定了。」請立刻決定! 【NLP式名詞解構】面對別人的拒絕,推辭藉口失效 對方:「這個工作機會很難得,但我『很怕數字』,所以無法勝任這項工作。」 回話:「為什麼你會這麼想呢?」 對方:「因為以前算估價單,曾經發生好幾次數字不合的情形,而且念書時最不擅長數學。」 回話:「我想你不是害怕數字,只是不擅長精細的計算而已,這和數學思考是不同的。」 根據研究,人有很多顧慮都是幻想出來的,所以成功說服人最有效辦法就是去「問」他。 【資訊不對等性】「如您所知」輕易操控他人 「如您所知,在全球化的社會想要生存下去,除了大幅度降低成本以外,別無他法。」 以談論常識的口吻說出對方不太懂的事,對方會不好意思反駁而接受你的說法。 【認知不協調的效用】違反常理是吸睛鐵則 上司說:「不要去問顧客需要什麼!」下屬聽了會大吃一驚。 聽到上司解釋:「在問顧客的需求前,要先讓顧客了解我們對品質的堅持。」才豁然開朗。 人會忍不住被顛覆常識的說法被吸引。一旦理解原由,就會不可思議地產生高度認同。 【反問的反擊效果】「您這是什麼意思?」不再當軟柿子 A:「明知道這個要求很過分,還希望我們答應?您這是什麼意思?」 B:「嗯,不過就是希望大家能彼此幫忙共度難關,您懂我說的意思吧?」 A:「不,我不懂。以這次的下單量來說,勉強只能降個一成。」 人被問題會自動反射性想回答。因此,對方不得不暫緩攻勢,一句話就將他轉攻為守。 ◆懂得運用「語言武器」,做什麼都順利! 我們生活的每一天,其實都是由一連串的「溝通交涉」所組成的。在你的生活裡,有沒有那種「好像很難親近、感覺不對盤」的人呢?放任這樣的關係惡化,跟對方的遙遠距離感就會固定下來,彼此都會故意避開另一方。最慘的情況是互看不順眼,樹立潛在的敵人。這樣的關係,盡早修復比較保險。想馬上縮短距離,可以用下述方法主動接近對方: (1)【滿足肯定需求】請教對方跟他的嗜好、特長相關的問題 只要是跟自己喜歡的事有關,你也會馬上興奮地回答,很快就能縮短跟對方的距離。 (2)【認知操作】跟對方借東西 對方必定會想「為什麼他要跟不熟的我借東西?」覺得疑惑的同時又想到「但他態度非常有禮貌,而且還一直跟我說謝謝」,最後獲得感動和滿足。 像這樣說幾句話就改善人際關係,一點也不麻煩,而且能夠成為未來的助力。會說話的人,遇到的挫折和阻礙自然比較少,所以說服他人實際上就是在「減輕自己生活的壓力」。「語言」是最有力的生存武器! 本書特色 1、以心理學研究為基礎,有99%的成功機率。 2、精闢分析「超過一百則」的對話實例,不只學技巧,還能避免被他人操控。 3、職場生存、業務談判、交友等,公私領域所需的人際技巧通通適用。 4、技巧簡單且容易理解,理論沒有距離感、一點就通。 5、去蕪存菁列出行動要點和步驟,照著做就能成為「說話達人」。

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  • 先傾聽就能說服任何人:贏得認同、化敵為友,想打動誰就打動誰 先傾聽就能說服任何人:贏得認同、化敵為友,想打動誰就打動誰 馬克.葛斯登 李茲文化 出版 2014/4/2出版

    說服任何人的藝術: 不是你準備好要說了,而是對方準備好要聽了。 全美最優心理醫師幫助你切換到「傾聽模式」,狀況再棘手都能立刻輕鬆化解,救飯碗、救婚姻,甚至救命! ★ 《商業周刊》1376期書摘推薦。 ★歐普拉大推、FBI人質談判都在用的人際科學。 ★全美最優心理醫師獨創9大原則、12小招、7大難搞狀況完全教戰。 ★「顛覆了我對溝通的認知」。~領導學之父華倫‧班尼斯。 ★用說的解決不了的問題,用聽的三兩下搞定! ★本書榮登亞馬遜網路書店六個類別暢銷榜 Top 1。 我們其實常在被別人的情緒「綁架」,急驚風老闆、難纏客戶、氣急敗壞的另一半、叛逆期的孩子,這些人際難題耗費了我們無數心力,但其實解套的方法可以很簡單、很科學。 為了想解決人的問題,我們總想著如何說服別人,企圖說動別人改變想法和行為。但其實不是你的說法能讓事情好轉,而是你的關心能讓別人的心情變好。掌握住這個關鍵點,把自己切換到傾聽模式,你就會突然像是有了魔法一般,有本事把別人打點得服服貼貼。 執業超過30年的心理醫師葛斯登,就是用這類的魔法,讓吵了半世紀的夫妻終於看清另一半對自己的珍惜(切換到傾聽模式);讓代溝很大的父子立刻變得父慈子孝(同理心震撼教育);幫FBI收服頑強的綁匪(讓對方知道你懂);讓客戶對你留下深刻的好印象(從交易到交心);甚至讓你更受人歡迎(不要想當個有趣的人,要對別人感興趣)。 一般人不自覺在用的溝通方式,不但沒能把別人拉近,反倒把別人推得更遠,不信看看這個情況:說服不了別人時,你直覺的反應是A或B? (X) A. 加足馬力使勁遊說。(這麼做,十之八九會失敗。) (○) B. 先傾聽、提問。(展現同理心會贏取對方的信賴。) 就這麼簡單地轉變一下溝通方式,卻有不可思議的神效,先傾聽,連威脅要自殺的人都可以因此把槍放下。葛斯登醫師傳授的9大原則顛覆了我們對溝通的迷思,建立正確的人際互動心態,12個技巧則是像魔法般的工具,立即點仙棒一揮就上手活用,書末7大棘手狀況則示範如何將這些原則、技巧融和運用,搞定最常溝通撞牆的人際難題。 說服技巧搶先看:填空回答 (X) 談生意時,如果習慣把「我來說明為何我們家的產品比較好」掛在嘴邊,那麼業績不好也不用太意外。(這樣你看起來活像是個說教的老師或教練,客戶容易心生防備、變得疏離。) (○) 改採「填空回答」,將你想要知道的訊息,用像下列的句子引導客戶填空: 「你想要這樣的產品是因為_____」、「這一點很重要是因為_____」。(針對客戶的回答見機行事,避免和他意見相左,比較容易打動對方。) ※ FBI、歐普拉,IBM、高盛證券、柯達、聯邦快遞、凱悅飯店與迪士尼等各大企業都在學習的說服科學。

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  • 一開口就讓人對你有好感:日本話術女王拯救14萬人的溝通秘技!一天1分鐘,30天學會「說話法」和「聽話法」! 一開口就讓人對你有好感:日本話術女王拯救14萬人的溝通秘技!一天1分鐘,30天學會「說話法」和「聽話法」! 下平久美子 平安文化 出版 2013/3/4出版

    口若懸河早就落伍了, 口耳並用,才能讓你說得比唱得還好聽! 日本亞馬遜書店讀者四顆半星口碑強推! 明明看大家聊得那麼high,為何我一開口場子就冷掉? 原本想好好拒絕對方的,卻不知道說錯哪句話反而惹他生氣! 費盡心思準備了簡報,沒想到才講三句話,客戶就開始打呵欠…… 我的口才真有那麼爛嗎?! 其實,並不是你的口才不好,而是你還沒學會真正「好」的說話方式!傳授說話技巧將近三十年,對象遍及學生、上班族到大老闆的溝通達人下平老師指出,最好的溝通方式,不只要學會如何「說話」,也要懂得如何「聽話」。 她發展出一套三十天訓練法,每天只要花一分鐘練習,先從「認同自我」做起,懂得讚美自己;再把「對不起」換成「謝謝」,練習好好表達自己的情緒;用眼睛和耳朵「傾聽」,享受對話中的留白;搶先開口掌握主導權,用開放式問題把對話變有趣! 說話是一門藝術,但只要好好把握這四大秘訣,就可以讓你暢所欲言,一開口就能贏得別人的信任與好感,從此人際關係無往不利!

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  • 寶傑,你怎麼說:讓人一聽就入戲的關鍵說話術 寶傑,你怎麼說:讓人一聽就入戲的關鍵說話術 劉寶傑 如何 出版 2013/9/25出版

    劉寶傑也有結巴、不敢面對鏡頭的過去?! 他如何鍛鍊口才,逆轉中年,從低潮站上顛峰? 說得讓人入戲,就是關鍵! 如果你能把去巷口買醬油說得比《西遊記》還精采, 讓你的話勾住人心, 你就能打遍天下無敵手! 你已經買過許多說話術的書,卻仍抓不到要領,那或許是你的說話中少了引人入戲的成分。不妨聽聽劉寶傑怎麼說。 「什麼?為什麼我要聽劉寶傑的說話術?」因為你不知道,過去的劉寶傑也曾被嫌棄言語無味,甚至有鏡頭障礙,一如你我,是個缺乏說話技巧的傢伙!那麼,他究竟如何自我鍛鍊,變得口條流暢,甚至充滿獨特魅力,征服無數觀眾呢? 他發現,最重要的技巧,就是「說好一個故事」,引人入戲, 然後,一切的交談溝通,都不是問題了! 因為,「說理只會激起防衛,說故事則能引發好奇」。 劉寶傑中年逆起、學習說話的點滴,以及與熱門節目「關鍵時刻」共同成長的故事,猶如一場反敗為勝的棒球賽!如果你喜歡劉寶傑,絕不能錯過;如果你討厭劉寶傑,本書絕對能令你徹底改觀! 本書特色 ★首次公開!從未受訪的寶傑,自剖他如何鍛鍊自己的口才! 異軍突起的媒體大紅人劉寶傑,如何以他充滿獨特魅力的說話術,征服一票觀眾! ★超勵志!口條流暢的劉寶傑也有結巴、不敢面對鏡頭的過去 在成為各方爭搶的名主持人之前,寶傑也曾經歷過不被看好,節目兩星期就被換掉的過去。 ★不為人知!「關鍵時刻」收視超越各台的內幕 幕後的故事比幕前更精采有益!劉寶傑第一次寫下他與節目共同成長的故事!

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  • 我說不,沒有對不起誰:用「拒絕」,強勢取得人生主導權 我說不,沒有對不起誰:用「拒絕」,強勢取得人生主導權 曼紐爾.J.史密斯 寶瓶文化 出版 2015/9/11出版

    ◎說出「我不要」,做回你自己! ◎心理學大師親授的跨世紀溝通聖經,全球熱銷40年,多次榮登美國亞馬遜網路書店心靈勵志類第1名! ◎針對人際關係的3大類型變化,運用7種實用溝通技巧、10項強勢自主法則和34組情境對話精華,教你:贏得人生主控權,你得先學會真正的「拒絕」! ◎林萃芬(專業諮商心理師)、洪仲清(臨床心理師)、張德聰(財團法人張老師基金會董事長)、黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人)讚好推薦! 【心理學大師親授.跨世紀溝通聖經】 7大實用心理技巧+34組實境對話 說出「我不要」,做回你自己! ◎全球熱銷40年的溝通聖經,多次榮登美國亞馬遜心靈勵志類第1名! 林萃芬(專業諮商心理師)、洪仲清(臨床心理師)、張德聰(財團法人張老師基金會董事長)、黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人)讚好推薦! 為什麼你不敢說「不」? 你在猶豫什麼?害怕什麼?逃避什麼? 你只是不想照他的話做,並沒有欠他什麼! 贏得人生主控權,你得先學會真正的「拒絕」! 你也曾這樣嗎? .每當老闆要你加班,你都只能無奈地配合? .被客戶罵到臭頭,你只有含淚陪笑,不敢得罪? .買到瑕疵品卻退不成貨,只好自認倒楣? .好友想借錢,你不知如何婉拒才不傷感情? .伴侶的某些習慣你一直看不順眼,又不敢明說? .想叫爸媽別干涉你的生活卻講不出口? .希望小孩聽話,又怕太嚴厲要求會破壞親子關係? 一次又一次的不好意思或委屈忍讓,導致你心裡壓了重重焦慮。權威心理學家史密斯博士指出,要解開這種矛盾,唯有學會一種影響強大的溝通方式,那就是──「真正的拒絕」。 從心理學、行為學和語言學出發,針對人際關係的3大類型變化,運用7種實用溝通技巧、10項強勢自主法則和34組情境對話精華,你就能輕易跳脫操控陷阱,不再受任何批評所打擊,更進一步讓別人重視你真正的意願,抓住決定性的勝機! 當你說不,不必覺得歉疚!這是你掌握自己命運的開始! 學會7大反操控溝通法,不再委屈到內傷! .【唱片跳針法】有助你堅定表態,輕鬆跳脫邪惡的說話圈套,不會受到對方口中聽來正當、其實強詞奪理的詭辯所動搖。 .【自由訊息法】讓你與別人聊天時不再害羞,同時能大方鼓勵對方更自在地聊他的事。 .【自我表露法】能幫助你擺脫過去一聊到自己就無所適從的窘境,轉而以自己為話題,輕鬆愉快地展開交談。 .【模糊重點法】讓你平心靜氣地包容批評,不會焦慮不安或反應過度,同時,也讓有心激怒你、操控你的批評者無法得逞。 .【自我否定法】使你能自然看待自己的缺點,不會焦慮不安或反應過度,同時,也可以減少批評者的怒氣或敵意。 .【否定詢問法】在一段親密關係裡,有助你更自在地傾聽對方的批評和建議,引導對方表達出最真實的負面情感,進而改善你們之間的互動模式。 .【可行折衷法】只要你覺得不傷自尊,盡量向對方提出可能的折衷辦法,為達目的,過程中可以一直與對方討價還價。

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  • 回話的態度:爭執、回答不清,是因為「太熟」,還是不經思考的「壞習慣」 回話的態度:爭執、回答不清,是因為「太熟」,還是不經思考的「壞習慣」 櫻井弘 大樂文化 出版 2016/4/18出版

    有時我們回話太過直線思考,看似誠實, 但卻讓對方很受傷、很不爽,甚至不願接近你, 因此從現在起,只要一句簡單的「體貼回答」, 就能讓客戶喜歡、老闆重用、家人溫馨……任何人都不會為難你! 《回話的藝術》教你不該只說「正確答案」,而是學會「聰明答案」; 《回話的藝術2》教你存「同理心」答話; 這一次《回話的態度》更進階,教你養成設身處地為人著想的習慣,用體貼話表現誠意,不論工作或生活,一開口就擄獲人心! ◎6種增強說話能力的思考法,讓你說進對方心坎 有時我們明明沒惡意,但脫口而出的話,卻讓人臉上三條線。小心,太過直線回答,會讓人覺得不受尊重。你不想無端得罪人,開口前得先想一想。 主管問:「下個活動的預定行程是什麼?」 部屬答(X):「會議紀錄在那邊。」→思考一下,這是主管希望得到的回應嗎? 部屬答(O):「請等一下,我確認後再向您報告。」→這樣回答順耳多了。 懂得「換位思考」,不僅應對得體,也能進一步確認對方話裡的涵義。 ◎溝通不是理直氣壯、多說就好,得先學會傾聽 根據調查,七成的人沒專心聽別人說話,碰到難纏的狀況更只想逃,該怎麼辦? 其實,回話前先傾聽,正視對方的心情,讓人覺得你能幹又機伶! 顧客指責:「你們家的電鍋,買回去居然不能煮飯,這是怎麼回事?」 店員答(X):「不可能!你一定沒看說明書!」→難道你想火上加油? 店員答(O):「非常抱歉,造成您的困擾……」→態度先放軟,什麼事都好喬。 面對不熟悉的人更要記住,溝通順序是「先聆聽、再說話」。 ◎贏得好人際、有貴人相挺,關鍵在於說對一句話! 人與人相處,即使雙方關係匪淺,也難免有溝通卡卡的時候。問題出在哪裡? 因為對方害怕你「結束話題」的工夫,碰到軟釘子。 小陳說:「我最愛看電影了,每個月都會去看個幾部。」 朋友答(X):「我沒興趣。」→你自己把對話結束了! 朋友答(O):「真的,最近你比較推薦哪部電影?」→主動延伸、開啟話題。 把話題引到對方感興趣的領域,讓對話無限延伸,雙方都獲得滿足。 ◎如何冷靜回話,扭轉危機變轉機? 許多人都苦惱自己談話應對不好,但主要原因不在身份或外貌,那到底是什麼? 有時你覺得已傳達清楚,但對方天線收不到,就會引發爭執,甚至場面不可收拾。 客戶抱怨:「明明說10:00前要寄給我,為什麼還沒收到?」 承辦人說(X):「我寄了,還有備份當證據。」→火藥味十足。 承辦人說(O):「不好意思,我有寄出,但可能網路出了問題。我馬上重寄,並會再打電話和您確認。」→雖然錯不在自己,但沒有必要硬碰硬。 急著指責對方,只會讓他惱羞成怒,不如換個說法,讓他找台階下。 此外,本書還要教你─ 7個重點,讓對話產生共鳴 12個訣竅,避開NG用語,溝通不卡關 10個絕技讓溝通更趨完美…… 本書特色 ‧作品累積銷售55萬冊的作者,教你獨門技巧 ‧用工作及生活的對話建構情境,立刻體會吸收 ‧圖解漫畫生動有趣,深入淺出輕鬆活用 ‧附贈說話高手測驗,看看你的功力!

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  • 把話說進你心裡 把話說進你心裡 王擎天 啟思 出版 2015/9/22出版

    話說得動聽,是贏得人心的關鍵。 心與心之間的遙遠距離,來自於你憨慢講話。 所以就算你掏心掏肺,還是被當成狼心狗肺; 說到嘴角冒泡,得到的只有一記白眼; 字字句句發自真心,對方仍心存疑慮? 以幽默卻不失細膩的筆鋒撰寫而成的40篇功夫秘笈, 偷偷告訴你說話的精妙奧義,讓你話說得圓滿,不得不成為眾人的宇宙中心! 無人肯聽,再好的思想也失去意義, 所以說話的藝術不在多話,而在精。 精,就是知道何時何地可以說、怎麼說、說得聽眾心悅臣服, 總結於二字──「動聽」。 話說得動聽,是凝鍊的人生智慧。 ★情境1:為什麼我的存在感薄弱,講話都被當耳邊風? 你的說話態度,決定對方的聆聽態度,因此當你發現聽眾心不在焉時,就是時候檢視自己說話時的心理狀態。看破自身盲點,讓對方的注意力聚焦,心甘情願地聽你說。 ──key point:矯正10種讓你失去吸引力的態度! ★情境2:我真的想跟對方交朋友,但總有熱臉貼冷屁股的感受? 我不是要教你「裝」熟的技巧,而是希望你不再以真心換絕情。每一場對話都是一篇經典樂章的演繹,動聽與否的關鍵,在於你掌握談話節奏的能力。以絕佳的節奏感帶出自己的真心誠意,就能引起彼此的情緒共鳴。 ──key point:不可忽略的10種打動人心之重要關鍵! 功夫秘笈4部曲 讓你成為眾人的宇宙中心 第1部 話說得動聽,基礎功最重要 ~從說話看做人。 第2部一見如故的好感難以抵擋 ~掌握人心,才能攻心。 第3部看破招式的盲點 ~了解關鍵句背後傳達的意義,杜絕說者無意,聽者有心! 第4部 江湖一點訣,爐火純青的關鍵 ~掌握永續經營的關鍵句,「真情指數」節節高升! ◆本書特色◆ 你不應該只想著要讓對方聽你說,而是要讓對方覺得聽你說話是種享受。 當聽你說話成為愉悅的事,難怪大家都瘋了似地想靠近你! 本書特別適合 想學說話藝術而非話術 的人 因為不懂得說話的精妙奧義,功夫的招式會再多都沒用

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  • 老實人上天堂,會說謊無往不利:說謊,是你最該學、也最該隱藏的實力 老實人上天堂,會說謊無往不利:說謊,是你最該學、也最該隱藏的實力 烏特.愛爾哈德特與威廉.尤能 大是 出版 2014/2/6出版

    大人總教我,誠實是做人的最高指導原則, 長大後卻發現,這個社會從不鼓勵說實話的人。 德國知名心理學家與暢銷書作者烏特.愛爾哈德特(UteEhrhardt)與威廉.尤能(WilhelmJohnen)發現:說謊,是我們最該學、也最該隱藏的實力。 什麼是說謊?就是你得在分秒間創造新的真實, 說謊的最高指導原則是:你得盡可能說真話,偶爾的謊話才會發揮最大效力。 而那些不知變通的誠實,比謊話更糟。也就是說, 我們得學會:如何在誠實是最高指導原則下,說對的謊?何時該說謊?甚至說一個天衣無縫的(又正直的)謊? ◎說句不真實的好話,讓關係更緊密 如果你總是實話實說,一定得不到真愛。 戀人為何在一起或導致分手,追求「真相」通常沒意義。 而專一的愛情,本身就是個謊話。 ◎沉默無法保護隱私,偽裝才可以 光一句:「多謝關心」或「什麼都不想說」是無法滿足愛聽八卦的人。如果你不懂說謊,就無法保守祕密,這時就得用一些聰明的話術唬弄對方。 ◎心誠則靈,用安慰劑治病,你會得到療癒 「吃下這個藥,一定可以讓我的病好起來。」 「不管怎麼,我一定會完成這個使命!」 ◎在職場上,你需要說白色謊言 偶爾找個藉口,可以幫你避掉工作麻煩,例如,因為塞車才遲到、要看醫生而早退…… 甚至,我們還可以利用操控自我,得到幸福: ◎把不幸的事化為小事,強大內在自我 給內心一個機會,將錯誤盡量化小,並多問自己:「我可以從中學到什麼?或我還可怎麼做?」 ◎把好事放大,製造自信 在自己和別人面前稍微演個戲,放大自己的真正實力,認同自己的成就,肯定會獲得更多成功。 ◎只要有一半真實,就代表正直,你得吞下另外半句話 「你看起來很不錯」(吞下的是,如果髮型弄好一點就好了) 「我要謝謝所有幫助過我的人」(吞下去的是,我根本不記得是什麼事了) 關於謊言,你還要懂得如何識破,但不要戳破(尤其是孩子的撒謊)。至於怎麼說才不會被人戳破,小心身體會洩露真實: 說謊的人習慣會將眼神看向左上。 回答時,加入太多「嗯、啊」的語助詞會令人起疑。 良心不安時,身體會動來動去。 你會避免目光接觸。所有人都相信,敢看對方眼睛的人比較不會說謊。 對問題不斷提出藉口,就是偽裝。 我們當然要少說謊,因為只有老實人會上天堂,但面對這個充滿偽裝的世界,我們更得利用謊言讓生活好過。 這本書,可以幫你更老實地說謊,清楚知道每一個謊言的目的,人生更加無往不利。

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  • 優雅的影響力:52個默默移動對方潛意識的非強勢說服技巧 優雅的影響力:52個默默移動對方潛意識的非強勢說服技巧 凱文.霍根 大寫出版 出版 2014/7/29出版

    不論你提出多棒的主意、多超值的東西, 一旦讓人感覺或知道「你想說服他」──他就會直覺地拒絕你! 越是高超的影響力,越是不著痕跡 你知道「時鐘上的時間」和「人情緒上的時間點」都能左右你的影響力嗎? 「強迫推銷的說服力」和「優雅的影響力」之間到底有什麼差別? 人的「預期心態」與「認知」比「事實」還具影響力,你現在就可以開始練習。 在這個人與人互動頻繁──但又充斥更多不真實訊息的複雜時代,這本書要說的是:請捨棄對人使用「強迫推銷式的說服力」,唯有透過「優雅的影響力」,才能讓人不禁想跟隨你的腳步,選擇你或你的產品。 具心理學博士學位及行銷諮商者雙重身分的作者霍根,將在本書以數十個心理科學研究結果出發,教你悄悄融入他人潛意識的影響力技巧,讓銷售、行銷、溝通與人際關係行動毫無阻礙,你會發現:一點點微小改變,將讓你的溝通結果大為不同。 【52個默默移動對方潛意識的技巧,就是這麼簡單】 ●在對話中早點使用「問句」,讓對方覺得有掌控權,並且讓你有機會瞭對方的期待。 ●一張簡單的手寫便利貼,就能製造出有如魔力般的影響力。 ●善用照片與身邊配備物的品牌,讓自己在別人眼中更有熟悉感、更有吸引力。 ●使用「打斷法」,讓對方從「分析模式」變成「情緒模式」,如此挑起他們的慾望,就更好說服他們了。 ●利用「故事」來解釋讓人無法有感的統計數字。 ●坐著談,不如帶對方邊走邊談。 ●一枝筆、一張照片、一本書或雜誌、一件外套、一個購物袋、一杯酒、一張名片、一張集點卡、一則八卦……,周遭有太多看似微不足道的東西,都能幫助我們成功影響別人。…. 生命中有很多時刻,你可能得要問某人一個重要問題, 那可能會決定你的薪水!能否謀得一份工作?會不會有另一半? 甚至是你人生的未來關鍵! 在這種時刻,要怎樣說、如何做,從何準備, 我們才能得到自己想要的答案,並且改變他人的決定? 本書重要的主張,往往是每個成功「影響者」深諳的基本規則,也非常值得練習: 人的「預期心態」與「認知」比「事實」還具影響力。 影響力最難的部分也在於:該如何理解他人的預期,移動對方既定的認知呢? 想一想,我們是否常因為「強勢說服」或「依理力爭」卻吃了被拒絕的閉門羹? 現在起,丟棄「一直嘗試努力說服對方」的舊方法,即使沒有完美話術,只要善用本書的「52個優雅技巧+10個簡單步驟」來打造個人影響力,這將能決定你人生中太多的成敗時刻! 你的預期心態是什麼、如何選擇用字遣詞、發問時的環境與時機點、提出意見的決心是否足夠、以及是否能爭取認同……,本書作者將讓你知道,這些微小差別將決定你在人際互動中得到何種答案! 你的影響力夠好嗎?你想改變別人對一件商品的價格、一系列方案的選擇,甚至是對你個人的觀感嗎?本書為你解開「影響力科學」人際技巧與幕後原理!

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  • 阿川流傾聽對話術:日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力,如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防 阿川流傾聽對話術:日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力,如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防 阿川佐和子 野人文化 出版 2013/5/30出版

    ● 日本2012年度銷售總冠軍,150萬人肯定! ● 2秒,改變你的人際關係! 朝日新聞、日經新聞、產經新聞、東洋經濟新聞……專文報導 每個人內心的OS往往比說出來的更真實…… 真正的傾聽,是聽見那些說不出口的聲音。 真誠的對話,是回應你內心的猶豫與掙扎。 這,就是「阿川流」傾聽對話術的魅力! 我們終其一生都在與人對話,但為什麼常感嘆聽不見別人的真心話? 為什麼從名作家、名藝人、企業家、日本首相夫人到國際名導北野武,都願意對「她」吐露內心話? 什麼是「阿川式」對話,竟讓每個人卸下心防,侃侃而談?! 2012年,「阿川流」旋風席捲日本書市。平均每100人就有1人拜讀《阿川流傾聽對話術》,從作者真誠的文字中見證──「溫柔的傾聽力」! 日本最深入人心的談話性節目女王,阿川佐和子在本書中首次揭露訪談超過1000位名人、相親30次,精選35則傾聽與對話最深刻的人性觀察,真實呈現生活中讓人不知所措的溝通難題,教你如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防?如何打開人心最後一道防線,聽見內心話。 ◆阿川佐和子VS.名人對談 阿川訪問上千位名人後,發現:每個人都有自己說話的方式,不論是沉默寡言或能言善道,重要的是在每一次對話中,重新檢視你的內心,而有全新的發現,這就是說話的意義。 .北野武為什麼隨身攜帶濕毛巾?我應該關心,還是按原定計畫提問? 細心觀察,好奇就問出口吧!適時表達關心,引導對方順著情緒說出你想知道的事情,最後甚至挖到獨家新聞! .從頭到尾,渡部篤郎的反應好冷……他是不是討厭我? 別被自己的感覺騙了!原以為兩人話不投機,最後竟被渡部先生稱讚……原來,每個人高興、悲傷時的表情都不一樣,你以為看來不太開心的人,也許內心正雀躍不已。 .為什麼遇到城山三郎,我會這麼多話? 善於問話的人不見得要一直丟出問題,讓人窮於應付。城山先生只簡短地穿插:「原來如此」、「然後呢」,就讓我不知不覺抱怨起自家瑣事,什麼話都說了…… .渡邊淳一一臉嚴肅,真讓人害怕…… 創造反差,初次見面就能拉近彼此的距離!原本擔心渡邊先生發脾氣,想不到他說話這麼有趣,讓我印象深刻! .摩根.費里曼聽不懂日語,為什麼這麼認真聽我說話? 認真的態度、柔和的目光就能感動對方!我就是這樣感受到費里曼的真誠與謙虛,獲得溫暖而安定的力量。 ◆你一定要知道「阿川流」的對話魅力── .有人問「我是不是變胖了?」(心裡OS:我應該說真話嗎?) 這時太快回答或反應遲疑,都會讓人質疑你的真誠。停頓兩秒再回應,讓對方感受到你是真心想安慰他。 .這話怪怪的?!好想問喔!(心裡OS:但問了會不會很蠢、很丟臉?) 與其裝出無所不知(實際上一竅不通),不如大膽地示弱、詢問,或許有意外收穫。 .朋友失戀,順口說出:「我了解你的心情!」(心裡OS:這樣說,他會比較好過吧?) 其實,外人無法真正了解當事人的心情。除非你曾有相同的體會,否則別輕易這樣說。 .有些人講話好慢,讓人耐不住性子聽下去?(心裡OS:好想打斷他……) 每個人都有自己說話的節奏,與其打斷對方,不如尊重他的思考步調,靜下心來等待回應。 本書特色 1.作者訪談過上千位各界名人,如:演藝圈明星(摩根.費里曼、茱莉.安德魯斯、渡部篤郎、AKB48大島優子、章子怡)、作家(遠藤周作、村上龍、渡邊淳一、城山三郎)、導演(北野武、是枝裕和)、音樂家(小澤征爾)及政治人物(安倍晉三、李登輝)……等,以自身豐富的對談經驗出發,書中每個對話情境描述,都能對應生活中的溝通難題,讓讀者從中受益。 2.有別於坊間的溝通對話術,作者毫無保留地寫出訪談準備前的心態、失敗的過程、意外的成功等經驗,十分真實,文中不特別強調:這是對話時的「技巧」、「要領」,卻讓讀者心領神會。 3.溝通之所以困難,在於每個人「個性」不同,這本書沒有step1到step100的溝通技巧,但阿川用「溫柔的傾聽力」說明「傾聽」的真義,切身實踐「要真正認識一個人,還是要透過對話」。 4.文字流暢,風趣生動,作者與各界名人的對談躍然紙上。 5.作者將對話過程中,人性幽微的心理描述表露無遺,讓人不禁想說「對!我心裡就是這樣想的。」

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  • 15分鐘聊出好交情:66個開場、提問、接話的超級說話術 15分鐘聊出好交情:66個開場、提問、接話的超級說話術 野口敏 如何 出版 2011/1/25出版

    榮獲日本AMAZON年度TOP 20金榜,最暢銷的話術書!! 和10,000名豪門貴婦聊出好交情的超級說話術,一次傾囊相授! 50,000名以上學員實際演練,成功擄獲人心,個個成為說話高手! 日本最厲害的說話專家,教你: 讓別人對你敞開心胸.再難聊的人都能聊.再冷的話題都能接.隨時都能找到好話題.再難搞的客戶也能變麻吉…… 66個超級說話術 無論是自己口拙或是對方不擅長聊天,都可以話題不斷,持續15分鐘以上!! 任何人、任何事、任何場合,都能輕鬆聊出好交情,人生從此順心如意! <想知道心儀對象有沒有伴侶時> 不要問:「有沒有男(女)朋友?」 要說:「你一定有很棒的伴侶吧?」 <想探詢對方收入時> 不要問:「你年收入多少?」 要說:「你的收入應該不錯吧?」 <想邀請對方時> 不要問:「你喜不喜歡喝酒?」 要說:「你看起來酒量好像很好耶?」 本書用豐富多樣的實際場面,傳授你讓人敞開心房的說話技巧! 作者強調,說話不只是言詞的往來,而是感受的交流。把焦點放在「對方的感受」上就對了! 如此,你只要一開口,就能快速拉攏人心,並且說話得體,又能正確完整的傳達心意。無論是業務廠商、公司同事、相親、約會、晚宴……各種場合都能派上用場!

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  • 說中點.講重點,我就是能說動人:說出你的自信指數 說中點.講重點,我就是能說動人:說出你的自信指數 王東明 智富 出版 2013/10/31出版

    Inspire your audience and Own the Stage! 有「人」的地方就是「舞台」! 說出好人緣,講出好業績! 沒有名門光環和學歷,而我… 從教攝影賣滷味,到中國香港馬來西亞教學,建立自己的團隊, 做公益讀書會,擔任電視節目說話專家。 開始改變自己,就從說出自信開始。 因為你絕對不知道提升說話能力之後,會展開什麼樣的精采人生! 謝文憲.陶淑貞.王永福.周震宇.唐崇達.吳佰鴻.汪逸仁.梁丹青.王子麵.筆記女王Ada.趙大鼻.吳憶如… 40名家達人.感動推薦 種下「夢想」的種子,肯定人生的十個「好啊!」 每一顆種子,透過陽光、空氣跟水,都有可能長成大樹,在播種的過程中,卻有可能被烏鴉叼走,也有可能遇上大雨泡爛,當然也有可能太陽曝曬,連發芽的機會都沒有,而幸運的我,總是跟上蒼祈禱,只要給我種下種子的機會,就是人生最幸運的事情了。 在書完成的前夕,我花了點時間把序寫完,往事就如同黑白電影一樣,把自己的人生經歷回顧了一遍,在家裡坐在電腦前面,邊寫邊笑邊修邊哭,一把鼻涕一把眼淚的感謝老天爺:我真的很幸運! 一路的『誤打誤撞 』一直說『好啊!』秉持著先求有再求好的學習信念,也造就了今日的我。我的人生,就像是一部部的微電影,每個片段都成就了更好的自己。. 還記得那天…,好友Waylon &Robin 詢問出身廣告公司商業攝影師的我:「我們在社區大學教網路行銷,你有商業攝影背景,不知道你願意來教學生攝影?」 『好阿!』這是我人生的第一個好啊,讓我變成攝影講師,一路教『用傻瓜相機拍聰明照片』。 當時,智慧型手機還沒普遍,大家都有傻瓜相機,有不少父母,不太好意思問自己的小孩如何使用照相機,所以只能自己報名上課,課堂上除了教這些比我還大的長輩拍照的同時,也打開了我「上台教課的興趣」!我深信,機會,總在不經意的時候敲門。. 後來,在蘆洲長安街賣了四年滷味,有客人問我說:『東明你很活潑,我親弟弟下個月結婚,你來主持好嘛?』『好阿!』第二個好啊,將我推上舞台,讓我得到第一次拿麥克風說話的機會,也得到出乎我意料的酬勞(紅包),讓原本不懂婚禮大小事情的我,.讓自己精進,同中求異,走出自己的一個市場。 阿甘正傳說:「人生就像一盒巧克力,你永遠不知道下一顆會是什麼口味。」 有回收到一封意想不到的訊息,好友問我文大推廣部正在找『婚禮主持人』講師. 詢問我的意願:『你要不要去試試?』我人生第三個『好阿!』在層層嚴謹的審核下,文大推廣部邀請我到開課教書。如果沒有當初的『好啊』,我無法了解我的實力,居然可以在文大推廣琳琅滿目的課程與老師中,脫穎而出當上三次十大講師,且學生給予我更大的回饋是,四次課後分數排行榜前十大的見證。 在不經意種下的種子,逐漸發芽。我成為了婚禮顧問講師、活動企劃講師,同時也指導馬來西亞學生在當地開設第一家婚顧公司,而開幕當天,破天荒地上了當地各大新聞媒體報導。 這個鼓勵讓當時教主持的我,信心大增,於是將我的努力過程中的主持語言經驗,以及學習方向,編撰成教學構思,創立了很多「獨家工具、自信心法」,希望可以讓跟學生教學相長,提供學生正確的學習方向。有一個學生跟我說:「老師你教的活潑有趣,『主持』不是每個人都需要,要不要把課程名稱調整一下?」我依然笑笑地說:『好啊!』 於是,第四個好啊,也造福每個不同的族群,相信在人生的各個階段以及各種職業,都需要『自信、說話、表達』,透過不同的語言學習技巧可以讓人以及教材,能夠讓人調整修正成更好的自己! 一個學生問我,老師你的課都在平日的晚上,我的朋友們想進修只能在假日學習. 是否可以開公開班讓朋友也可以一起進修,『好啊!』第五個好啊!機會就這樣開始了『說話煉金術』『人際感染力』公開班持續到現在,同時也到了香港、廣州、哈爾濱、馬來西亞教課,突然間英文不怎麼流利的我.站上了『國際』舞台,.好運接總而來,突然有一則私密留言問我,東明老師我一直觀察你的部落格,也感受到你的教學熱情,由於我的工作屬性,職場身分無法參加公開班,是否能有一對一的顧問教練課程,『好啊!』這個第六個好啊.讓我開始了一對一顧問教練的課程。 這樣的課程多方深獲好評,學員來自各行各業。比方說:很多職場發言人卻無法流利展現;專業講課卻無法跟學生有共鳴的講師;擔任業務工作卻不會做語言行銷;領導組織需要規劃的跨領域經理;很會寫書不會演講的作家變成當紅的課程講師;擁有碩士博士學歷在人前卻沒自信的經理、因不會表達、工作能力出現瓶頸,在課後狀況改善,甚至感情空窗很久也有了另一半…….等等.也是因為一個『好阿』,變成了個人顧問與生命教練,這一切都讓我感謝上天的安排,給讓我的工作有了不一樣的使命跟責任感。 從個人走入國際,從校園走入企業。人的機緣無限延伸,有回認識了某公司的人資HR,特別邀請我到企業講課,過去我雖然走過很多校園、公開班沒有機會走進企業,也從一個『好啊!』(第七個)我的舞台人生已經大為不同了! 我的第八個好啊!又是來自好友Robin,她問我:「想成立一個公益讀書會(益讀)嗎?」只邀請出書的作者演講.工作人員,講師都沒有酬勞車費,參加者也只收200元扣除場地費用,全數捐給明陽基金會,累積至今居然也七年了,共捐出快50萬新台幣。因為益讀的經驗,後來公司也開始經營自信講堂,採訪在職場中有經歷故事的朋友,把我喜歡在電視裡的『看板人物』『小燕有約』搬到咖啡廳.也因為這樣認識出版社,共同製作募心世愛讀書會,除了邀請出版社書的作者之外,更讓自己的學生上台主持,完成我退居幕後策展,創造舞台給學生上場的夢想。 人生的境遇,遇上對的人真的很重要。「學長,你能教課、說話,學妹我簽下你.安排上電視當專家?」第九個好啊!讓我走上螢光幕,還是不改我一路走來的風格,先求有再求好!讓很多失聯同學.過去的同事主管. 學長姊找到『王東明』之外,更讓常常對我的表現說「還好、還可以」的媽媽.熬夜守在電視看節目重播的同時,讓我看到對我不曾有『眼神有光芒嘴角微笑』那內斂驕傲的樣子,透過 一個眼神嘴角,雖然長輩沒有講出口,但是一切盡在不言中,我知道媽媽很感動.有驕傲。 談到現在,只是想要跟大家分享,當我的第十個好啊!讓我出了這本書。 有時會想,常教課、演講的我,卻不能在自己的『益讀』站上舞台,讓自己心中有點小小遺憾。直到有天,我在臉書上寫上有書籍出版的問題要請教,與出版社簡小姐有了共識,也想要將一路走來的舞台交流能力傳出去,想要透過書及影響更多人。 我不知道...我的下一個說『好啊!』的時機會在什麼時候?大家相信30歲前的我.不會電腦,不會打字,更沒有email,第一台電腦還是朋友送我的中古IBM筆電,寫網誌常有錯字的我,進化自己到可以出書跟大家分享我的專業.!套句課堂上講的幾句金句. 『先求有.再求好…求好之後.要成經典』 『不要跟人比跟自己比就好.因為每個人最大的敵人是自己』 『一天進步一點.十天進步就十點.不要跟人相比.因為每個人的起跑點不一樣』 我一直精進自己.成就自己內心裡那個『想要成為什麼樣的人』… 我是平凡人.也可以做 不平凡的事情…. 開始改變自己就從說『好啊!』開始。 因為你絕對不知道在你說『好啊!』之後會有什麼樣的精采人生. 你也會因為這樣『誤打誤撞』躍上另一個經典無台呢? 我可以,你也可以! 感謝幫過我.給我機會的朋友…… 謝謝大家. 謝謝出現在我生命中的每一個 你 妳!

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  • 聲入人心:教你如何洞悉人性、說話動聽(1書+1CD) 聲入人心:教你如何洞悉人性、說話動聽(1書+1CD) 周震宇 方智 出版 2010/4/26出版

      認識一個人需要花多久時間?了解一個人又要花多少時間?如果沒有足夠的時間相處和觀察,我們只能憑著短暫交會所留下的印象、所蒐集到的資訊來判斷對方。   本書教你從人格特質出發,觀察不同類型的人所偏好的表達與溝通方式,透過系統化的整理,讓大家對說話有更細膩的認知,做到只要聽聲便能洞悉人心,還能把聲音修練成感動人心的力量。

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  • 成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說…… 成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說…… 片田珠美 大是 出版 2016/7/27出版

    你是否曾在工作、生活中,被人這樣「挖苦」過…… ◎公司前輩:「你都出社會幾年啦?連這種事都不知道!」 ◎長輩鄰居一碰面就問:「怎麼還不生小孩啊?」 ◎主管老愛想當年:「到現在為止,還沒有人可以超越我的紀錄。」 ◎朋友愛吐槽漏我氣:「你那個身材穿這樣不好看啦,我穿好看多了……」 ◎媽媽:「我說這些都是為了你好,你當我喜歡囉嗦啊……」 ◎婆婆:「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」 ◎丈夫:「家庭主婦還真是輕鬆!」 生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人, 偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半, 你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事), 但暗自生氣又容易得內傷,怎麼辦? 此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。 日本知名心理醫生片田珠美表示, 言語暴力多達八種,蔓延進入生活各種層面,很多人並不符合「人性本善」, 面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊,如果我們只是默默忍受, 只會被他們當成練拳用的沙包。 本書就是要告訴你:「在這種時候,原來可以這樣回嘴!」 手持武器備而不用,比手上什麼都沒有的無防備狀態,才得從容。 ◎回嘴的最高指導原則,就是「不搏鬥」,讓對方的襲擊落空: •面對激動的、大聲的言語攻擊,你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢,讓對方知道這樣說下去於事無補。 •言語攻擊者都想看到對方受傷,你悖離他的期待,就能使攻擊毫無價值。 ◎面對職場言語暴力,要如何反擊、又不能壞了關係? •「你說○○是什麼意思?」──話中帶刺的同事,你就一字不漏回問。 •自戀式的帶刺酸話:「要不是我……」,你就順勢「對啦,我們都靠你啦!」。 •「對了,今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的,你就講風馬牛不相干的話題,轉移對方的注意力,別跟他浪費唇舌。 •你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者,會挖坑讓你跳嗎? ◎朋友圈中的麻煩人物,你要怎麼技巧性的洗他臉? •「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非,你得質問他。 •一直跟你講他人壞話的人,你可以說「先別提這件事了,你身上這件衣服很好看耶!」另闢話題別搭腔,以免他引述你的話。 •遇到在大家面前羞辱你的人,你要把周遭人牽扯進來,就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說:「挖,你這樣講話真是沒禮貌!」 •說是朋友,講話老是擺出一副優越感來「騎」我,怎麼讓她自覺無趣而住嘴? ◎家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠,如何將戰場化為歡樂場? •爸媽的批評太過分,你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」 •「這是我和○○(丈夫/太太)一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半。 •「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」。 •配偶說話老是貶低我,你知道怎麼回嘴改他惡習? 在生活中,我們會遇到各種言語襲擊, 別以為當好人,人生就不必那麼累, 回嘴,不是為了分個黑白,而是為自己的人生負責。 人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說: 「如果你此生再也不想被嗆到內傷,這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

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