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  • 拿回你的人生主導權:看穿無形的心理操縱術拿回你的人生主導權:看穿無形的心理操縱術 海芮葉.布瑞克 天下文化 出版 2014/6/27出版

    你愈懂得如何與人相處, 你就能過得愈好! 跟著心理學家暨企管顧問鍛鍊社交直覺, 不管遇上任何人都能應付自如, 再惡霸的控制性格也能輕鬆擊退! 你身邊有「實在很超過」的人嗎? 像是野心勃勃的部屬、好發號施令的上司、愛暗中較勁的同事、好指使人的配偶、讓人覺得虧欠他們的父母、總是在抱怨的朋友…… 他們常讓你感到身心受挫或能力受限嗎?你如何處理你們之間的關係? 你或許以為只要盡心,他們就會對你好,只要你努力,承諾就會兌現,但世上有太多人、許多事,和你想的不一樣。每天面對不同人的各種要求、情緒起伏,你難道不想找個方法,拿回你的主導權? 通曉人性的臨床心理學家暨資深企管顧問,教你看清各式各樣的心理操縱術,以及他們如何挑起你的焦慮、恐懼或愧疚感。 更重要的是,幫助你了解自己,找出害你總是被得寸進尺的人格特質,用行動戰勝不安,找到自己的力量。 新人際關係學,讓你晉升快樂人生勝利組: ★認識易被得寸進尺的七種性格:取悅症、贊同癮、負面情緒恐懼症、無法說「不」、沒有存在感、自尊心低、外控信念。 ★防範喜歡操控一切的九種性格:馬基維利型、自戀型、邊緣型、依賴型、戲劇型、被動攻擊型、A型憤怒型、成癮型。 ★學習反轉命運的人際關係學:對時間有耐性、勤練思辯術、鈍化焦慮感、練熟你的說詞、有勇氣正面迎戰、鍛鍊協商技巧。 名人推薦 ★紐時暢銷書作家經典心靈成長書 ★暢銷書作家、心理諮商師一致推薦:慈濟醫院一般醫學主治醫師 許瑞云、台北市臨床心理師公會理事長 林惠蓉、實踐大學社會工作學系教授 楊蓓、心理治療師 鄧惠文 推薦序 懂得愛人與尊重自己 許瑞云 前言 看穿心理操縱術 第一篇 其實,你不夠了解自己 第1章 他們都說是為你好 第2章 五段人生故事:看看別人,想想自己 第3章 你是別人眼中易受操控的人嗎? 第4章 七種情緒按鈕:認識自己的人格特質 第二篇 有時,要了解別人怎麼想 第5章 操弄者的動機:認清對手的真正目的 第6章 九種人格特質,讓操弄者現形 第7章 他們緊握你希望與恐懼的控制桿 第8章 兩個關鍵問題助你脫鉤 第9章 戳破五大操弄手法 第10章 你處於操弄關係嗎?自我評量三十問 第三篇 新關係學,讓你晉升快樂人生勝利組 第11章 擺脫負面情緒,你要相信自己 第12章 反轉命運的七個關鍵步驟 第13章 有些事,得靠你自己去發動 第14章 你是改變自己生活的要角 結語 改變的勇氣

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  • 空姐教你100%受歡迎:如果將每天的行動改變1%,你的人生就會改變!空姐教你100%受歡迎:如果將每天的行動改變1%,你的人生就會改變! 松澤萬紀 遠流 出版 2014/7/1出版

    做人處世的最高境界:走入對方的心,讓人想再見你一面,主動幫助你! ◆從500萬名乘客身上學到的人際關係法則 人的煩惱有80%來自於人際關係, 人際關係圓融了,就能心情愉快,際遇順遂! 本書教你擁有「好人緣」和「好緣分」的技巧, 幫助你在交友、財運與工作職場上,無往不利! ◆好想成為讓人「想再見你一面」的人? 你要成為「懂得真正體貼的人」,走入對方的心。 ◆只是改變一瞬間的「小行動」,就會使你越來越迷人? 試著「主動打招呼」、「主動聯絡」、比平常「多說一次謝謝」。 ◆如何讓好機會、好財運主動找上門? 少把「我很忙」成天掛嘴邊,積極幫助眼前有困難的人,好事會返回你身邊。 ◆為什麼說的話、做的事,常常被人誤解? 凡事寫E-mail是含糊的溝通,就算只有5分鐘空檔,也要去見對方一面。 ◆為什麼上司或下屬看到你就逃得遠遠的? 你是否在對方不安時給予責備?其實只要一句「我相信你」,就能給人百分百勇氣。 ◆業績一直無法提升,你的服務到底出了什麼問題? 在服務客人的最後1秒鐘,你是否發自內心的微笑,說出能殘留客人心中的「臨別一語」? 擁有12年空姐資歷,服務超過500萬名乘客的空姐, 教你誰都知道,卻只有1%的人在做的習慣, 這些做到1%的人,100%受人喜愛! ◆留意他人細微的動作,背後也長出眼睛。 ◆「傾聽」80%,「回應」20%。 ◆「賠罪2次,道謝4次」,這麼一來,對方心裡就會確實記得你。 ◆如何對待對方弄掉的餐巾,會道出你的貼心。 ◆經常「站在對方的立場」,提供對方想要的事物。 ◆幸福是指「互相付出」,要培養「對彼此付出的關係」。 ◆「得人疼的人」是指,馬上坦然地付諸行動的人。 ◆讓行遍萬里路、閱人無數的空服員與您分享,百分之百受歡迎的人生經典小撇步! 序言 第1章 【行為】一瞬間的「小行動」,會使你越來越迷人 001在三百人中令人印象深刻的「臨別一語」 002「是否能留意到細微的動作」,別人都看在眼裡 003發生在機上的「千紙鶴」奇跡 004「讓對方獲得一點好處」,能夠隨手做到的人、做不到的人 005「不被察覺的習慣」,會令人產生莫大的好感 006好緣分會產生好財運的「緣分定律」 007哪怕5分鐘也好,都要去見對方一面,戒掉「凡事寫E-mail的毛病」 008我能夠上電視節目的原因是「迅速解決」 第2章 【言語】一句話就受人喜愛的「言語魔法」 009「傾聽」是一種愛的行為 010「是啊」是一句神奇的話 011「比之前過去多30%誇獎人的習慣」,會逐漸改變人生 012理解偶爾發生,誤會必定會發生 013斷定型用語是「小約定」,會在未來實現 014不安時的「救命話語」,會帶給人勇氣 015「意外的人」說的一句話,有時會令人牢記一輩子 016哪怕只是一句話,「正面的話語」會成為莫大的力量 第3章 【顧慮】受人歡迎的人,無時無刻顧慮著別人的習慣 017「笑容」是勝過言語的最棒溝通工具 018「人往往以貌取人」,別人都以外表判斷你 019採取「除臭對策」,讓職場中的女性站在你這一邊 020「謝謝」是日本人最喜歡的一句話 021「賠罪要2次,道謝要4次」,這麼一來,對方心裡就會確實記得你 022「自己的名字」聽起來最悅耳 023「光是打招呼」,人生就會改變 024女性的年齡要講「年輕10歲」,男性的年齡要講「年輕5歲」 025若是「背後也長眼」,就能顧慮到全方位  小專欄「不求回報的心」,會增添許多粉絲 第4章【餐桌禮貌】 顧慮對方的心會表現在「餐桌禮貌」中 026問卷調查中占90%以上的是「令人在意的餐桌禮貌」 027「如何對待對方弄掉的餐巾」,會道出你的貼心 028用餐時的「付錢禮貌」。單方面付出的關係不會長久 第5章 【習慣】受人歡迎、諸事順遂的人的習慣 029一天六萬次的內心對話,不要使用「恐怖的消極字眼」 030經常「站在對方的立場」,提供對方想要的事物 031幸福是指「互相付出」,要成為「對彼此付出的關係」 032持續做「理所當然的小顧慮」,到不理所當然的地步 033「透過第三者誇獎對方」,是最強的誇獎話語 034驅動人的不是正確與否,而是「感情」 035「想對別人有幫助的心情」,是開拓自己的路的最佳捷徑 036能夠做到「1%的顧慮」的人,就超出了理所當然 037「我辦得到!我做得到!我可以的!」是強化自己內心的話語 038「吃虧就是占便宜的生活方式」,結果會獲得最多好處 039「得人疼的人」是指,馬上坦然地付諸行動的人 結語

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  • 人生一定要有的8個朋友人生一定要有的8個朋友 湯姆.雷斯 商業周刊 出版 2011/1/25出版

    長久以來,不少企業禁止員工之間發展友誼,在工作場所結交知心好友是件壞事嗎?《紐約時報》暢銷書《你的桶子有多滿》作家雷斯在其新作——《人生一定要有的八個朋友》(Vital Friends),針對這項具爭議性的議題,提出以嚴謹研究調查為基礎的新觀點,如: ‧在工作中有「好朋友」的人,投入工作的熱情是一般人高出七倍,也比較少發生意外、樂於服務顧客與人分享新點子、從事創新。 ‧職場友誼可以改善員工對工作滿足感與成就感。 ‧從一個人的友誼品質可以預測他的「幸福指數」與「生活滿意度」,並推斷個人的身體健康情形與壽命。 ‧工作上有至少三位親密朋友的人,有百分之九十六的機會對自己的生活感到滿意。對婚姻生活滿意的夫妻,約有70%的夫妻認為,「友誼」的重要性是「性或親密關係」的五倍。 ‧受訪者一致認為,花時間與老闆共處是一天中最不愉快的事。然而,如果經理人定期與員工討論友誼,員工有「工作上最佳朋友」的機率會增加將近兩倍。 ‧「茶水間效應」:如果實體工作環境讓員工有彼此交誼的機會,工作團隊緊密合作是一般團隊的三倍。不幸的事,受訪報告中只有1/3的人表示,自己擁有這樣的工作環境。 ‧好朋友左右了你的腰圍?如果好朋友是個飲食健康的人,那麼你有五倍的機會也會有非常健康的飲食。 全書以散文的方式書寫,讓蓋洛普機構裡高達500萬訪談資料庫的研究數據變得易懂、好讀。更重要的是,這本書不只探談職場或研究職場友誼,而是第一本書以宏觀角度看待友誼在個人或公眾生活與社會中的價直。雷斯的發現會讓你感到訝異、興奮,保證徹底改變你我對友誼的看法。看完之後,你會發現自己正以嶄新眼光看待身邊的同事、家人與朋友。 另外,本書提供的英文網站測驗(www.vitalfriends.com.),幫助讀者檢視周遭朋友在個人生命與工作中,各自扮演著哪八種不可或缺的朋友角色〔這八種角色包括:推手(Builder)、支柱(Champion)、同好(Collaborator)、夥伴(Companion)、中介(Connector)、開心果(Energizer)、開路者(Mind Opener)、導師(Navigator)〕。第一篇 生命中的朋友 1 誰對你有期待? 失去最好的朋友 新生計畫 逃離空殼媽媽的美姬 遇見潔西卡 2 兩個人之間的能量 太強調自我 人類的重大挑戰 在岩石上打造世界 3 友誼勝過百憂解 你會與共餐的人相似 友誼處方 朋友愈多愈好? 4 婚姻的光明面 婚姻的基礎是友誼 5 圓滿的錯誤 友誼不應是周全圓滿的 只看見朋友的付出 6 工作與生活必須平衡 很難不把工作帶入家庭 第二篇 工作上的朋友 7 三個好友的門檻 不准交朋友 一起喊痛的夥伴 把影響量化 尋找最好的朋友 一個「最好的朋友」就夠了嗎? 透過友誼建立忠誠度 8 和上司做朋友 人人都需要上司好友 關心工作以外的生活 9 投入工作 軟性管理更有效 和一群歐吉桑大談友誼 脫胎換骨,笑聲盈耳 朋友形塑我們的工作和生活 第三篇 建立不可或缺的友誼 10 努力經營每段關係 朋友的獨特貢獻 你有幾種朋友? 連結「Vital Friends」網站 11 一定要有的八個朋友 1.推手 推手擅長鼓勵,總會把你推向終點。 他會真心希望你成功,即使他們必須為你承擔風險。 2.支柱 支柱永遠會站在你這一邊,他們懂得讚美,讓你的生活多采多姿。 你可以安心與他們分享一切,不管別人怎麼說。 3.同好 同好是興趣相近的朋友, 這類朋友是許多親密友誼的基礎。 4.夥伴 只要有需要,夥伴總會在你身邊。 他們幾乎是可以性命相託的朋友。 5.中介 中介會搭起橋樑, 讓你得到自己想要的東西。 6.開心果 這個「好玩的朋友」總會讓你有好心情, 非常擅長找出正面的能量。 7.開路者 開路者開拓你的視野、鼓勵你接受新事物。 他們很懂得如何激發你的創意。 8.導師 導師可以給你建議,找到正確的方向。 他們會為你剖析利害,找到解答。 第四篇 建立不可或缺的友誼 12 家庭關係 同事就像一家人 13 茶水間效應 百思買的主航站 虛擬個茶水間 14 歡迎新人的環境 別讓新人等待友誼 會議前的暖身活動

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  • 你交的朋友,會決定你的人生你交的朋友,會決定你的人生 卡琳.福洛拉 三采 出版 2014/8/1出版

    《過得還不錯的一年》作者葛瑞琴.魯賓表示: 「讀完這本,我立刻一連定下三個約會,邀朋友相聚!」 ★亞馬遜書店讀者四星半好評 ★學者與媒體盛讚力挺 想改變命運,先換一批新朋友! 你的人生看起來如何, 除了取決於出身背景、學經歷, 甚至是自己的選擇與努力之外, 你可能不知道,你所交的朋友, 對你的人生面貌,也有很大的決定性。 因此,選擇朋友,就像選擇命運, 改變交友的方向,也能改變你的命運! 本書作者深入探討人與人之間的友誼,透過訪談與研究,發掘許多我們在與人關係上不自覺的傾向,比如說: -人在一歲的時候,就已經會選擇朋友了。 -每七年,我們朋友圈裡的成員,會換掉一半。 -每十年,我們常播電話的清單,有一半會淡出我們的人生! -說來或許殘酷,許多人都會把朋友分等級。 -在緩解寂寞的功能上,伴侶還比不上朋友。 -有些人的朋友跟他一個樣,有些則維繫多個不同面貌的小圈圈,你是哪一種? 作者也指出,一般人很難抗拒朋友對我們的影響,好的、壞的都是。比如,擁有快樂朋友的人,跟著快樂的機會比別人高15%。而有些朋友對你有害,長期下 來不僅情緒、健康甚至未來前景都賠上,這種「毒友」,作者建議早早「分手」為妙。書中諸多精闢忠告,也值得身為父母,以及在意自己人生的人參考: -不討喜的孩童,若安排跟社交型的孩子為友,就能避免向下沉淪。 -青少年「有沒有好朋友」,比「受不受歡迎」更重要。 -青少年跟成熟大人為友,可降低負面偏差行為。 -擁有多少朋友最好?沒有標準。內向人不必強迫自己交很多朋友。 -善用網路科技,為自己篩選想要的交誼。 -有些友誼「有毒」,應拋棄有責任跟他們繼續往來的負擔。 -把時間投資在能帶來養分的人身上,擁抱以愛與關懷為基礎的真摯友誼。 前言 第一章 何謂友誼? 第二章 找朋友與交朋友 第三章 童年時期的友誼:同伴和對頭 第四章 青春期的友誼:姊妹淘與犯罪搭檔 第五章 不可思議的友誼紅利 第六章 壞朋友:友誼的黑暗面 第七章 網友:科技如何影響友誼 第八章 發揮最大的友誼影響力 後記 致謝

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  • 低姿態做人.高EQ做事智慧精髓低姿態做人.高EQ做事智慧精髓 高明 金文鼎 出版 2014/7/8出版

    本書特色 做事盡全力、做人留餘地,莫揭癒合的瘡疤,莫在傷口上灑鹽。 先捨後能得,給了別人台階下,換得自己機會上;窮寇莫緊追,狗急也會跳牆反咬一口。 人生苦短、人海無常,回首已百年,掌握做人的原則、做事的技巧,就能減少留下悔恨和遺憾;建立圓融的黃金人脈網,運用智慧、善取韜略,就可斷荊斬棘、過關斬將、所向披靡、千峯為巔,迎向你的將是一條,熠亮燦爛的陽光大道。 第一章:低調做人的成功智慧 1.識時務者為俊傑 避敵鋒芒,以保己存/014 人在屋簷下,不可不低頭/016 「妥協」是一種保全自己的生存策略/019 留得青山在,不怕沒柴燒/021 2.有容方為大 容人之長,以補己短/024 容人之過,方顯大家本色/026 不要把自己太當回事/029 做人要懂得謙遜/030 3.藏鋒斂跡不會輕易遭遇敵手 君子藏器於身,待時而動/033 示弱才是真正的強者/036 小事著手,大事易成/038 做人要留有餘地/041 第二章:低調做人的身段智慧 1. 謙卑處世人常在 寧取謙卑,勿取傲慢/046 韜光養晦,有所取捨/051 2.欲成事先做人 在低調中修煉自己/055 平和待人留餘地/058 大智若愚,方能左右逢源/060 胸襟寬廣,大度為懷/061 3.以和為貴,化敵為友 以寬容之心度他人之過/065 寬宏大量會使你達到新的境界/068 得理饒人更易征服人/070 擁抱你的「敵人」/071 第三章:低調做人的行為智慧 1.人貴有自知之明 客觀地認識自己/078 顯露才華要適可而止/081 耐心等待時機/084 放下「身段」才能提高「身段」/087 2.保持清醒的頭腦 隱而不發,讓對手捉摸不透/091 韜光養晦,伺機而動/093 忍辱負重,厚積而薄發/097 忍耐是為了更多的收穫/097 3.有所為方可有所不為 功成名就,激流勇退/101 淡泊名利,寵辱不驚/104 學會選擇,學會放棄/107 撞了南牆要回頭/109 第四章:低調做人的職場智慧 1.智者貴在不顯不露 志當存高遠,身段要低矮/114 謙虛謹慎,永不自滿/117 不要好高騖遠/119 關注細節,遊刃職場/121 2.做人要心胸寬廣 凡事不可太計較認真/123 給下屬留面子/126 虛心接受批評/128 善待你的競爭對手/130 3.方圓處世知進退 學會適應是管理者最基本的素質/133 懂得傾聽別人的聲音/136 指揮千軍,不如用好一人/140 讚美的效益/142 第五章:低調做人的言辭智慧 1.話到嘴邊留半截 「說小話」是一種機敏的處事策略/146 說話也要留三分/147 以「言」律己,以寬待人/149 說話要把握好分寸/150 2.避免無謂的爭論 談話中少提自己/154 永遠不和人做無謂的爭辯/156 莫逞一時口舌之快/157 不必強爭,萬事理為先不要充當交談中的「大獨裁者」/160 3.逢人只說三分話 人微言輕少開口/163 多聽多看,慎言慎行/165 說話要謹慎,行動要敏捷/167 學會看人說話/169 說話不要觸及別人的隱私/170 第六章:低調做人的交際智慧 1.八面玲瓏路路通 與人為善天地寬/172 以誠相見,心誠則靈/174 幫助別人就是幫助自己/175 得理饒人最聰明/176 2.得人心者成大業 學會與人分享榮耀/179 低調做人,簡化生活/180 謙遜待人,謙遜處世/182 3.君子必慎其所處 君子必慎其所處/187 與其好為人師,不如拜人為師/188 近朱者赤,近墨者黑/190 親君子,遠小人/192 第七章:低調做人的心態智慧 1.鋒芒太露,傷人又傷己 藏鋒顯拙/196 無為是低調者獨特的一種品質/196 無為而治,以柔克剛/197 鋒芒太露易惹禍/200 2.韜光養晦,深藏不露 大事清楚,小事不妨糊塗/203 嚴以律己,寬厚待人/204 做人不要恃才傲物/206 3.才高而不自詡,位高而不自傲 用謙遜贏得尊重/209 消除妒嫉心理,保持謙遜態度/211 謙遜是終生受益的美德/214 只有謙虛才能不斷進步/215 第八章:低調做人必備的智慧 1. 好漢也吃眼前虧 看得開,望得遠/220 在人屋簷下,該低頭時要低頭/221 以德報怨是大丈夫所為/222 別跟小人鬥氣/223 2.做人不可強出頭 先忍一把,再出手/225 做「深藏不露」的智者/227 藏鋒是一種自我保護/228 凡事不可強出風頭/231 3.禍福就在分寸間 謹慎張揚自己的個性/235 才不可露盡,力不可使盡/237 示弱是生存之大智/239 學會藏身,等待來時/241 第九章 低調做人能屈能伸的智慧 1.善者不辯,辯者不善 學會深藏不露/246 責弄本事的人是愚蠢的/247 大巧若拙,大辯若訥/251 沉默是金/253 2.曲則全,枉則直 才不可露盡,事不要點破•/257 一時的滿足,一世的後悔/260 站在對方的角度看問題/262 吃虧未必是件壞事/264 3.和為貴,忍為高 忍為天下先/266 為人處事貴在忍耐/269 小不忍則亂大謀/271 忍是做人的大智慧/274 忍耐並非軟弱/276

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  • 愛是一切的答案 (改版)愛是一切的答案 (改版) 芭芭拉.安吉麗思 天下文化 出版 2013/2/27出版

    本書巧妙地融合了永恆的智慧與實際的建議。作者提出十項生活的祕密,讓人了解如何不再破壞自己的快樂,建立內在的自信、清明與平靜的狀態,並據以創造真實的自由。 也許你渴望在忙碌無比的生活中,得到更多的平靜。也許你要追求向來缺乏的自信與自重,實現心中的夢想。也許你希望自己的情緒更穩定,得到更深的靈性發展。無論動機為何,這些祕密都能引導你,將生活的每一刻,化為無限的快樂、滿足與愛。 每天,你如何面對生活裡的各種波折與隱憂?且讓本書的十個生活祕密,陪伴你找回內心的平安與自由,未來,不管遭遇什麼,一切的答案都是愛。前言 歸「心」之旅 祕密一 快樂的一切要件,都在你心裡 祕密二 生活的目的是成長,成為你能力所及的最好模樣 祕密三 改變是無法避免的。所以,別再抗拒,順服於生活之流吧 祕密四 一切障礙都是隱藏的功課──敬重它們,向它們學習 祕密五 你的心創造出對現實的體會。所以,讓心靈成為你的朋友 祕密六 恐懼會偷走你的生命力。所以,讓你的勇氣大過恐懼 祕密七 先愛自己,才能付出真愛,並接受別人的愛 祕密八 所有的感情都是鏡子,所有的人都是老師 祕密九 真正的自由源於面對生活的態度,而不是生活給你的限制 祕密十 無論問題為何,答案都是愛

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  • 與人接觸(新版)與人接觸(新版) 維琴尼亞.薩提爾 張老師 出版 2014/7/23出版

    達到良好溝通的方法在於了解如何與人接觸。 每個人都有眼睛、耳朵、感覺、言語、思想和行動, 使我們得以與自己及他人進行接觸。 絕大多數時候,人們對溝通過程的原因卻都視而不見。 在《與人接觸》一書,薩提爾將重點放在如何掌握溝通要素、 了解事情來龍去脈的方法,以及如何改變自我。 本書將引導人們從認知和行為兩方面產生轉變, 在簡單明瞭的措詞中,促使讀者運用這些原則,打開人生各種可能。 譯序  前言 接觸 一致性 人的動力和能量有多樣的表現形式  去除障礙  認清舊規則  生活在悲慘的期望中  我的過去  認識那些刺眼的字  假設  來看看我的覺察能力  你擁有一切你所需要的工具  運用我們的感覺  注意遣詞用字  溝通管道  小小摘要  生活在五種自由中  附錄  維妮與我  與維妮相遇  與諸位相處的一些感言

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  • 朋友完全使用手冊:改變人生格局的交際動力課朋友完全使用手冊:改變人生格局的交際動力課 張笑恒 菁品文化 出版 2014/7/15出版

    本書特色 如何在競爭激烈的今天交到真朋友,如何在浮躁的今天讓交情更穩固,如何運用良好的人際關係為自己的工作、事業添磚加瓦。 本書從多個方面詳細闡述了人際關係的重要性,以及如何拓展朋友圈、維護關係的方式和方法,同時羅列了無數成功人士利用人際關係走向成功的小故事。閱讀 本書,你可以瞭解到經營人際關係的具體策略,以及在經營關係的過程中需要注意的一些操作細節,通過學習和錘煉,你一定能夠成為交際場上的達人以 及行業中的佼佼者。 編輯推薦 1、成功者視朋友關係為最寶貴的財富,且能高效地運用朋友關係。 一個人獲得的財富,12.5%來自知識,87.5%來自朋友關係。 一個人能走多遠,要看他與誰同行;一個人有多優秀,要看他身邊有什麼樣的朋友;一個人能取得多大成就,要看他是否有優質的真朋友在指點。 2、沒有廢話,條條實用,句句直戳心窩。 人生最大的財富是朋友,沒幾個真朋友,怎麼出來混!闡述人際關係的重要性,拓展朋友圈、維護朋友關係的方式和方法,經營人際關係的具體策略,操作細節等盡在其中。 第一章 <<朋友的核心價值是向別人提供價值 [ 1 ]“朋友”為什麼要幫你 [ 2 ]用利益捆綁的友誼最牢固 [ 3 ]做不到“公平交換”,友誼就會慢慢無疾而終 [ 4 ]沒有實力,朋友也會遠你而去 [ 5 ]想要達到目標,就要讓對方瞭解你的價值 [ 6 ]展現你的價值,讓新朋友瞭解並接受 [ 7 ]在交流中為他人提供其想要的價值 [ 8 ]錦上添花只是點綴,雪中送炭才是福利 第二章 <<設計自己的朋友路線圖 [ 1 ]你的朋友是不是局限於同學同事 [ 2 ]主動出擊,跳出人際關係的心理舒適區 [ 3 ]適當自我宣傳,吸引別人和你交朋友 [ 4 ]常出席一些舞會、酒會 [ 5 ]“畢業生聯誼會”:開拓人脈的根據地 [ 6 ]利用研修班、培訓班、充電課堂拓展朋友圈 [ 7 ]在健身房、球場、旅途等,結交志趣相投的朋友 [ 8 ]網路拓展人脈要落地生根 第三章 <<將與取之,必先予之 [ 1 ]讓你的朋友感覺欠你人情 [ 2 ]在別人還沒開口之前,就自發性地給予幫助 [ 3 ]也幫助那些現在混得不如你的朋友 [ 4 ]對朋友不能過於小氣,也不能太過慷慨 [ 5 ]讓他人需要你勝於感激你 [ 6 ]幫助別人往上爬的人,會爬得最高 [ 7 ]換位思考,理解朋友的難處 [ 8 ]求朋友辦事,要讓他嘗到甜頭 第四章 <<做人其實就是交人 [ 1 ]對待朋友有時不必謙虛,以免讓人感到虛偽 [ 2 ]完美的人不如有缺點的人可愛 [ 3 ]用自控給你的友誼升溫 [ 4 ]自信可以讓你贏得更多朋友 [ 5 ]真誠是一種有持續性回報的投資 [ 6 ]鋒芒不要太銳利,裝傻的智慧更重要 [ 7 ]絕不過度承諾,信譽是人際關係的基礎 第五章 <<朋友圈是慢慢融進去的 [ 1 ]認識了不一定就能成為朋友 [ 2 ]收到名片後要主動聯繫 [ 3 ]人情投資要循序漸進,不可操之過急 [ 4 ]乍見之歡與久處之樂 [ 5 ]人脈積累要循序漸進,不可操之過急 [ 6 ]高度重視朋友之間的應酬 [ 7 ]朋友相處,親疏應有度 [ 8 ]快速融入新圈子的秘訣——不吝惜你的幫助 [ 9 ]好東西,要跟圈子裡的新朋友分享 [ 10 ]“共同語言”也可以這樣被設計 [ 11 ]必須重視“精神”交往 第六章 <<牢牢記住這些禁忌 [ 1 ]打人莫打臉,說話莫揭短 [ 2 ]誠實也不一定處處都說實話 [ 3 ]不談論別人的隱私和是非 [ 4 ]不牽扯曖昧不清的關係 [ 5 ]絕對不要輕易樹敵 [ 6 ]不搶靈魂人物的風頭 [ 7 ]寧得罪君子不得罪小人 [ 8 ]少做朋友家的不速之客 [ 9 ]幫助朋友不要太“過分” [ 10 ]不要總把你給予的恩惠掛在嘴邊 第七章 <<朋友也是需要管理的 [ 1 ]不做無事不登三寶殿的人 [ 2 ]你要有“朋友檔案”,以免“人到用時方恨少” [ 3 ]做成本低但能讓人感覺到被關心的事 [ 4 ]人脈必須“升級”才有意義 [ 5 ]記住,人情不可透支 [ 6 ]尋找舊交,老朋友也是人脈資源 [ 7 ]別不好意思跟朋友算“帳” [ 8 ]關係是吃出來的——飯局中的學問 第八章 <<有了自己的圈子才算站穩腳跟 [ 1 ]畫出你的人脈網路圖 [ 2 ]判斷你的人脈支持力 [ 3 ]誰是你人脈網中的關鍵人物 [ 4 ]你的人脈網中缺少哪些資源 [ 5 ]酒肉朋友再多無益 [ 6 ]要有一個“核心人脈”的概念 [ 7 ]建立輔助人脈,避免圈子結構單一 [ 8 ]從現在開始,為你的事業佈下“人脈局” 第九章 <<懂人性才懂人心 [ 1 ]先為自己著想無可厚非 [ 2 ]別指望每個人都有一顆感恩的心 [ 3 ]看淡別人的仇富心理 [ 4 ]以寬容之心看待幸災樂禍、落井下石之舉 [ 5 ]人性的貪婪,原諒有些人的見利忘義 [ 6 ]不要被“好人”所蒙蔽 [ 7 ]有人嫉妒你的好運,那再正常不過了 [ 8 ]幫助別人更要保護自己 第十章 <<朋友圈中的八大原則 [ 1 ]互利原則——想讓別人幫你,就制定一套雙贏的方案 [ 2 ]吃虧原則——付出是沒有存摺的人情儲蓄 [ 3 ]低調原則——得意不張揚,善於隱藏也是一種本事 [ 4 ]合作原則——對手也是朋友,與狼共舞勝過在羊群裡獨領風騷 [ 5 ]感恩原則——恩情於我不能忘,而怨氣則不可不忘 [ 6 ]平等原則——無論對方名氣多大,平視而非仰視 [ 4 ]分享原則——有錢大家賺,人脈圈裡更自在 [ 8 ]捨得原則——慷慨與人分享你的人脈資源 第十一章 <<設定自己的規矩和底限 [ 1 ]面對任何誘惑,都要堅守底限 [ 2 ]交深言深,交淺言淺 [ 3 ]滿飯可以吃,滿話不宜說 [ 4 ]關係再好也不算糊塗帳,別因錢傷了感情 [ 5 ]財聚人散,財散人聚 [ 6 ]對別人的請求量力而為,而不是有求必應 [ 7 ]辦事切忌強人所難

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  • 關係療癒:建立良好家庭、友誼、情感五步驟關係療癒:建立良好家庭、友誼、情感五步驟 約翰.高 張老師 出版 2004/11/24出版

    在托爾斯泰的名著《安娜卡列尼娜》書中的第一句話是:「所有快樂的家庭都有相似之處。」長期以來有關建立良好人際關係的理論,大多著重在如何改善溝通技巧,但美國首席兩性婚姻專家約翰‧高特曼博士的最新研究卻指出,每個人覺得快樂與否,取決於日常生活的情感溝通,以及他人如何回應。他首次提出新穎且極有力的「邀請」(bid)概念--是感情溝通的摩斯密碼、最基本的元素,它可能是一種姿態、一個凝視、一次接觸、向對方拋出的一個問題……等,每個人都在生活中頻繁地發出和接受bids,卻往往不以為意,殊不知我們收發bids的技巧,決定了我們是否能成為成功的伴侶、員工、老闆、朋友或父母。研究指出晚餐中幸福夫妻在十分鐘內「邀請」次數高達一百次,而打算離婚的夫妻則為六十五次以下。 高特曼博士經過長期而嚴謹的研究確立了:「最後,個人如何回應連結彼此的邀請,才是最重要的。」高特曼博士在本書不只探討浪漫的愛情及伴侶關係,還包括多面向地深入探索職場、友誼、手足及親子等人際關係。 書中結合了腦科學、原生家庭、深度心理與行為學派的理念,以深入淺出的五大步驟檢視個人的「邀請」及回應模式(接納、抗拒或相應不理),並加上豐富的例證及實用練習,教導我們與人建立深刻而有意義的關係。

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  • 一學就會的交際法則-魅力交際100招一學就會的交際法則-魅力交際100招 宋天天 菁品文化 出版 2014/6/4出版

    你是否在處理人際關係時遇到過尷尬?或者與家人朋友溝通時感到困惑?你是否希望能在工作中表現得更靈活、更主動?其實這都與口才有著密切的關係。好口才可以讓你大方得體地表達,從容地處理人際關係,深入融洽家人、朋友問的感情,更能讓你在職場上左右逢源,好運不斷! 當今的社會是人際關係的社會,人際交往的廣泛與否,是衡量一個人能否在事業上取得成功的關鍵因素。隨著交際個體素質的提高、交際環境的改變、交際內容 的豐富、交際手段的多樣化,人們正在努力追求一種交際的完美境界,使得交際更加高雅、美妙、迷人。那麼,怎樣才能使自己在交際過程中更有魅力,從而為自己 贏得更多、更好的機會呢? 本書吸納了大量生動具體的生活場景和精彩案例,有針對性地提出了魅力交際的100個招法。書中涵蓋了生活交際和工作交際的諸多方面,通俗易懂、可操作 性強,力圖給大家提供一本全方位的交際藝術指導讀物,使大家「一書在手,交際不愁!」本書摒棄了教科書式的枯燥和單調,部分篇幅後邊點綴有「魅力交際小貼 士」、「魅力交際小故事」等趣味性和實用性相結合的板塊,力求做到知識性與可讀性的有機統一。希望大家在本書的陪伴下都能成為交際場中瀟灑宜人、神采飛揚 的迷人風景線! 前言 第1招:魅力交際從主動打招呼開始 第2招:好人緣來自與人分享 第3招:「贏「意味著超越自己,而非打倒他人 第4招:不要忽略「面子問題」 第5招:用「我們」等字眼,形成共同意識 第6招:諧音妙用,寓諷喻於談笑之中 第7招:迅速而巧妙地把恥辱的標籤,貼到挑釁者的臉上 第8招:用幽默的諷刺,給對方以有力的回擊 第9招:製造笑料,淡化窘迫的氣氛 第10招:有意繞開中心話題巧兜圈子 第11招:閒時多「燒香」,急時有人幫 第12招:常來常往,無事也登「三寶殿」 第13招:用善意的微笑贏得世界 第14招:當眾擁抱你的「對手」 第15招:謙虛能縮短交際中的心理距離 第16招:讓熱情成為聯結心靈的紐帶 第17招:「一諾千金」的人,必然會受到人們的愛戴 第18招:給對方留下美好的第一印象 第19招:不要以貌取人 第20招:未雨綢繆打造人際關係網 第21招:利用「影子」效應來搏取對方的好感 第22招:不斷展示自己的競爭力 第23招:做你自己,不要去模仿別人 第24招:主動進攻就是最好的防守 第25招:設法讓自己引人注目 第26招:不要吝惜你的讚美 第27招:讓他人感覺到你的關懷與理解 第28招:自我推銷,把主動權掌握在自己手裏 第29招:恰當運用善意的謊言 第30招:先將一切不是攬到自己身上 第31招:什麼時候都不要將好事做盡 第32招:善於藏匿鋒芒,才不會成為眾矢之的 第33招:不要多管閒事 第34招:巧妙示弱以博得同情 第35招:人際交往既要感情也要功利 第36招:不必和別人斤斤計較 第37招:幫助別人,收穫快樂 第38招:多結交積極優秀的人 第39招:給別人喜歡自己的理由 第40招:「禮」多人不怪 第41招:會送禮不如會選禮 第42招:略施小計讓對方欣然受禮 第43招:有「禮」沒「禮」都能走天下 第44招:讓下屬把心中的不滿統統發洩出來 第45招:你的認可,就是下屬工作的動力 第46招:記住下屬的名字,拉近你們的距離 第47招:女上司對男下屬,應該恩威並舉 第48招:注意特殊時期的「上下級」關係 第49招:給足上司面子,自己的路也好走 第50招:相信領導必有其過人之處 第51招:「馬屁「該拍還要拍 第52招:「講道理」的下屬做不得 第53招:及時與上司溝通,讓晉升十拿九穩/ 第54招:微笑能縮短同事之間的距離 第55招:好朋友不等於好同事 第56招:化解矛盾要主動 第57招:防微杜漸,避免「桃色事件」纏身 第58招:女性和男同事出差時要謹慎 第59招:好聚好散,臨走別忘說「再見」 第60招:結交朋友要主動 第61招:把優越的光環,讓給你的朋友 第62招:以真誠坦率,換得朋友的赤誠和友愛 第63招:再好的朋友,也要保持適當的距離 第64招:結交異性朋友,開創人脈半邊天 第65招:向同性密友開懷傾訴 第66招:在自己的心中,裝一把擇友的尺 第67招:謹慎對待突然升溫的友情 第68招:朋友交談切勿太「隨便」 第69招:跟女人相處要學會認同 第70招:懂得繞開女性死穴的男人更受歡迎 第71招:抓住女人喜歡被人誇獎的特點 第72招:剛柔相濟才能更好地展現女性的魅力 第73招:珍視和把握純美的愛情 第74招:施展個人魅力,戀人更加親密 第75招:對戀人不能言聽計從 第76招:分手了,就不要再去想了 第77招:聰明的女人,懂得與丈夫的朋友和睦相處 第78招:經營美滿的婚姻,需要繞開陷阱 第79招:夫妻相處應做到溫情與獨立並存 第80招:不要試圖改造你的伴侶 第81招:多抽時間與父母進行有效的溝通 第82招:追求自我獨立的同時,不要忽視父母的意見 第83招:和愛人的雙親愉快相處,大家小家都幸福 第84招:跨越觀念「代溝」,婆媳也能親如母女 第85招:討得岳父母歡心,老婆也跟著開心 第86招:當朋友失去親人時,給他安慰和支持 第87招:探望生病的朋友,多說積極樂觀的話 第88招:鄰里相處要有容人之量 第89招:與陌生人交往,要善於找突破點 第90招:掌握不同場合打破僵局的好辦法 第91招:坦然面對批評,是給自己進步的機會 第92招:含糊其辭的拒絕不可取 第93招:不因爭辯傷和氣 第94招:產生矛盾時不要硬碰硬 第95招:如何與討厭的人和諧相處 第96招:在電話裏交談也應該帶表情 第97招:用身體姿態語言,增強口頭語言的感染力 第98招:用新潮語言啟動你的日常言談 第99招:掌握酒桌文化的奧秘 第100招:如何在Party中魅力四射

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  • 毒型人物:毀掉你美好人生的13種人際毒害毒型人物:毀掉你美好人生的13種人際毒害 貝納鐸.史達馬提亞斯 方智 出版 2013/7/25出版

    阿根廷暢銷25萬冊、西班牙非文學類暢銷榜第一名 人生的成就,90%來自於你應付棘手人物的能力! 本書教你巧妙處理人際難題,從此不再受人左右! 你知道你的人際關係有毒嗎? 小心,「毒型人物」無所不在! 不懂得防毒之道,輕則毀了你一天,重則毀掉你的美好人生。 碰到毒型人物,千萬別忍! 本書助你徹底透視、擺脫13種人際毒害! 人的一生中,總得跟一些問題人物打交道。問問身邊的人,誰沒碰過見不得別人好的朋友、處心積慮扯人後腿的同事、自以為可以24小時差遣員工的霸道老闆……遇到這些「毒型人物」,你總是忍氣吞聲嗎?小心,你越忍,他們就越毒,甚至讓你也變毒!你可知道: .遇上控制狂,不妨先讓他控制 .若有人想扯你後腿,看著他並面露微笑就能搞定 .如果有人跟我們講別人的八卦,別當傳聲筒,讓八卦王自己先露餡 .面對抱怨狂,千萬別張嘴! 本書要教你透視13種毒型人物特質,你可以從最喜歡的篇章開始閱讀,或從你最痛恨的毒型人物那章開始讀起,你將在本書的敘述學會運用正面的解決心態、播種法則和專注法則,來化解常見的13種人際毒害,從此不受他人左右。 書中每一章都詳盡介紹「透視毒型人物的方法」,搭配「毒害指數測驗」、實用的「解毒密技」、發人深省的小故事與犀利的「名人語錄」,讓你瞬間解毒,輕輕鬆鬆擺脫人際煩惱,在人生、職場、情場、朋友圈及親子關係中,拿回快樂人生的自主權。 ★解毒語錄★ .諸事不順時仍能面帶微笑者,早已思考過要把愧疚加諸在誰身上。(瓊斯法案) .忌妒我們的人數,確認了我們的能力。(王爾德) .只有平庸的人才會永遠處於最佳狀態。(毛姆) .不是所有人都會複述他們聽來的謠言,有些甚至會改編得更精采。(無名氏) .有些人真是可憐,窮得只剩下錢。(無名氏) .切勿自吹自擂,應由他人誇讚你。(《箴言》) .有些人一天到晚來來去去,其實哪裡都去不了。(西班牙詩人安東尼奧.馬恰多) .小孩的驕傲在於他們總是談論自己;大人的驕傲則是絕口不提自己。(伏爾泰) .若有補救之道,你為何仍抱怨連連?若已無藥可救,你為何還要抱怨?(東方諺語) .人不是只靠說話過日子,有時候,一個人得把話吞下去才行。(阿德萊.史蒂文生) .失去夢想,可能也會失去理智。(滾石合唱團) .世上你唯一能夠改變的是你自己,而這件事情能讓世界截然不同。(歌手雪兒) 本書特色 作者不愧是擅於演說陳辭的佈道家,短短兩百頁,陳述了十三種帶有負面能量的「毒型人物」,旁徵博引,處處可見經典佳句,文字淺顯流暢,卻非常有吸引力和渲染力。前言 跟毒型人物劃清界限 第一章 怨東怨西過日子 你是怨言收藏家嗎? 逃避心態讓人一事無成 透視抱怨狂 【解毒密技】創造不抱怨的生活 怨言的四種等級 【解毒密技】如何應付抱怨狂 第二章 處心積慮扯你後腿 最毒的毒型人物 透視扯人後腿者的進攻模式 透視扯人後腿者的性格 扯人後腿者,過去也曾經是苦主? 捍衛你的英雄基因 別把有毒話語當聖旨 不正面衝突,也不要有樣學樣 【解毒密技】應付扯人後腿者的訣竅 第三章 言語暴力出口傷人 喚醒人人心中的惡魔 撩起他人的恐懼,鞏固自己的威權 言語暴力的特色 停止擔憂,專注在目標上 【解毒密技】應付言語暴力者的祕訣 透視言語暴力的策略 以退為進 日常生活中的暴力 擺脫羞辱和言語暴力 遠離言語暴力的八個思考 第四章 專橫上司盛氣凌人 別把員工當奴隸 拿捏行使職權的界限 【解毒密技】如何成為成功的領導者? 為什麼我就不行? 擁有一份職業,而不是一份差事 第五章 流言蜚語無處不在 你可能也是流言的共犯 散布謠言的三種定律 透視謠言的類型 【解毒密技】徹底擺脫流言的毒害 第六章 處心積慮控制狂 控制狂的慣用伎倆 透視控制狂的特質 【解毒密技】如何擺脫控制狂 別為了當濫好人而犧牲自己 第七章 不平衡的變態人格 人格變態無所不在 透視心理變態者的特質 【解毒密技】人格變態者常用的伎倆 把人格變態者當空氣,才是上策 第八章 見不得別人好 擁有別人的成就,人生就會幸福嗎? 忌妒讓人無法成為自己生命的主角 測試你的忌妒指數 忌妒之前,先看看別人付出的努力 【解毒密技】用讚賞取代忌妒 第九章 表裡不一假面人 脫下借來的身分,成為真正的你 【解毒密技】將偽裝的心力轉換為成功的燃料 與過去揮別,擺脫受害者角色 只有自己才能給自己安全感 用正向話語守護夢想 第十章 沒有人比我更優秀 過分自負,就沒有進步的空間 【解毒密技】透視自大狂 第十一章 疑神疑鬼的神經質 透視神經質個性 【解毒密技】神經質的矛盾情結 在自我否定之前,搶先開創幸福 第十二章 庸碌苟且過一生 從重視自己開始一天的生活 別讓自己甘於平凡 為什麼要那麼辛苦?現在這樣就很好了 千萬別一個人吃午餐 【解毒密技】務必和平庸及妥協斷交 恢復凝視內心的目光,放手一搏 第十三章 千錯萬錯都是我的錯 別讓愧疚感壯大 愧疚是一種原罪? 別用自責開始每一天 取悅自己才是人生要務 一切就看你怎麼想 不要把別人的錯算在自己頭上 測試你有多愛自我犧牲 【解毒密技】擺脫愧疚和負擔 第十四章 語言的力量 能開口說「不」,才擁有健全心態 我提出的要求,我才接受 【解毒密技】具有療癒作用的「不」 傾聽的智慧 有效的談話,正面的語言 第十五章 不再受他人左右 你交往的朋友決定你的前途 辨別外界的雜音 心靈捕手vs.致命關係 有計畫地建立黃金友誼 透視職場加害者 別把情緒決定權交給別人 毒性人物也能成為成功的助力 樂意付出的播種法則 【解毒密技】徹底擺脫毒型人物

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  • 不還擊,你就等著被壓扁:每天更堅強的人際存活術不還擊,你就等著被壓扁:每天更堅強的人際存活術 內藤誼人 究竟 出版 2012/12/24出版

    缺乏不甘心、不服輸的攻擊性,你將一事無成! 新世代另類思考生存術,效果200%的「神經大條」自我暗示法 ‧學會自我稱讚,不求別人的讚美! ‧就算被貼上「不懂察言觀色」的標籤,也勇於表達意見! ‧該生氣的時候就生氣,讓別人在乎你的感受! ‧在遭遇不幸時告訴自己:「這是我的機會!」 當紅心理學家不藏私,匯集全球專家的實驗,教你── 不壓抑自我的反擊之道,今天比昨天更堅強! ‧被欺負時,第一次就巧妙還擊 無論面對主管或客戶,當對方說的話讓你覺得不舒服,記得第一次就要巧妙還擊,對方才會感覺你不好欺負,從此對你另眼相看。 ‧讚美「暴躁易怒」的自己 京瓷集團創立者稻盛和夫說:「當一個企業不再繼續攻擊,就表示這個企業開始衰退。」 這句話也適用於個人。性格「易怒」基本上不是一件壞事,「攻擊性」更是讓身心活化的原動力;如果缺乏不甘心、不服輸的攻擊性,你將一事無成。 ‧就算神經大條一點,照樣能出人頭地 人,應該稍微遲鈍一點,免得綁手綁腳。平常只要把「無所謂」「沒關係」掛在嘴邊,就會覺得比較輕鬆。心情一放鬆,自然笑逐顏開,討人喜歡,並能勇敢面對挫折…… 本書詳盡說明「如何變堅強」的方法,針對人生、職場給予實用建議,讓你對任何事都能懷抱自信,大方展現自己,就算神經大條一些,也能成功贏得好感、獲得認同!<前言>活得「任性」一點!培養大條神經,讓自己不被打倒 第1章 意志堅定的人,神經通常比較大條 就連貓都過得比我們開心 比起他人的想法,自己「想做什麼」更重要 你怎麼想,就會變成什麼樣的人 「自我暗示法」威力強大 養成自我稱讚的習慣 不用長得帥,有個人魅力就好 不說話就無法開啟人際大門 這樣做能擁有「堅強意志」 該生氣時就要生氣 讓別人在乎你的感受 高學歷不只是好看而已 掌握「敗部復活」的機會 財富可以買到自信 用十年的辛苦,換一輩子的幸福 鍛鍊體能 健康的身體帶來堅強的精神 相信自己是幸運的 強化覺得自己很幸運的想法 操控自己的人生 不做無意義的忍耐 別讓血型影響你! 「打不倒」心理小講座:真的嗎?O型人特別容易消沉?! 第2章 培養鋼鐵般的精神力量 遭遇不幸時要告訴自己:「這是我的機會!」 想法決定一切 避免和思想負面的人來往 多接近「堅強的人」 就算當跟屁蟲也無妨 拒絕身邊的惡魔誘惑 不仰賴他人,就不會感到失落 無法脫離「寄生狀態」的人 請別人幫忙,容易產生否定情緒 把「依賴他人」當成最終手段 想說的話不要吞進肚子裡 不再當「自動消音器」! 讓自己越忙越好 沒空覺得不安 刺耳的話不要聽 何必自己跳入火坑 懂得運用「責任轉嫁」 為自己創造犧牲者 捨棄毫無根據的成見 只要有改變的念頭,人就會改變 玩黏土可以放鬆心情 要活就要動! 不要勉強解決難題 仰賴自然療癒的效果 「脆弱」也有好處 「打不倒」心理小講座:「脆弱」有什麼好處? 第3章 讓自己「不輸人」的心理技巧 不被看輕的裝扮 「假裝一流」的即效作戰法 擁有一項不輸人的奢華名品 開什麼車容易被狂按喇叭? 握手要強而有力 用肢體接觸瞬間縮短心理距離 強勢的提案 「豪言壯語」總有一天會變成自信 你夠不夠任性? 衝突是「磨刀石」 人會變成自己所想像的樣子 C□□P□□□TIVE,你會填入哪些字母? 讚美「暴躁易怒」的自己 這證明你的自尊心很強! 以百戰百勝為目標 訓練鬥犬的方法 「脆弱」是非常不利的 做了絕不吃虧,那為什麼不做? 被欺負時要巧妙還擊 第一次就要反擊是重點 就算害怕也不說喪氣話 不要向他人示弱 對失敗要心有不甘 體內隱藏著500%的潛能 讓心情輕鬆的「截止技巧」 「打不倒」心理小講座:只要設定「終點」,就能堅持下去 第4章 每個人都能勇敢闖出「自己的道路」 不要在意他人的評價 當個沒壓力的人 不要覺得自己會被討厭 「預言效果」超驚人 「不平等」「不公平」又怎樣?! 這種執著是錯的 發生衝突的最佳解決對策 不壓抑情緒 半開玩笑的表達不高興 面對逆境記得反向操作 把逆境當成自我茁壯的肥料 一旦認命,就真的完了 打擊天才鈴木一朗也不過如此?! 別在乎與本質無關的評價 掌握事物本質最重要 很多建議都是多管閒事 看情況「陽奉陰違」也ok 「打不倒」心理小講座:身體強度高的人,「精神強度」也高 第5章 從今以後,你將不再脆弱! 創造「只要~就很開心」的個人理論 讓自己積極樂觀的好兆頭 隨時都可以重來 只要還有希望,人就能變得樂觀 與其「沒做而後悔」,不如「做了而後悔」 不行動就不會有開始 擁有單純的自我概念 「單純」是堅強的原點 以身為○○人為榮 不要勒住自己的脖子 盡量多凝視笑臉 用笑臉轉換心情 不要扼殺自我成長的機會 誇大自己的能力 不把危機當一回事 只看見「實際大小的十分之一」 習慣失敗的好處 從小地方累積「失敗經驗值」 反覆模擬很必要 無畏打擊與習慣打擊 吊自己的胃口 培養自制力的方法 是強是弱,由此可知! 「打不倒」心理小講座:想變得強悍,就要站著! <後記>為越來越堅強的自己舉杯!

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  • 相處的技術:你如何看出一個人的性格?相處的技術:你如何看出一個人的性格? 久保俊博 大樂文化 出版 2014/2/25出版

    你每天眼睛打開,一定得跟這十二種人相處: 落落長、爐小小、不長腦、太主觀、沒帶眼睛、沒開耳朵、說話跳躍、爛軟阿諛、畫大餅、太計較瑣事... 沒有人完美,人都有症頭、罩門, 心理學家教你套用口語模式、思考模式與行為模式, 搞定任何人,任何人你都能好相處! 你一定遇過這種人,他很可能是你的朋友、同事、親人,一定得相處,但個性有些地方真讓人受不了—— ●喜歡長篇大論,從頭說到尾,該怎麼辦:你就笑著說「不好意思,我比較想知道你的結論。」 ●每件事都尋求別人的同意與理解,自己不思考:你就模仿對方發問的表情動作(蠢像),他就會冷靜下來。 ●主觀意識強烈,老是強迫別人接受自己想法:別急著回話,你得找出對方盲點,提出自己的見解。 ●說話不喜歡直視對方:你就坐在他的旁邊,跟他說話。 ●凡事想要討好別人,無法做出決定:坦白告訴他,「現在最好聽我的」。 ●按照自己步調,影響團隊工作的人:明確交辦工作,表明責任歸屬。 ●窮追猛打的人:你得明確表達你的底限,「能夠做到的事」與「不能做到的事」。 ●話題跳躍,找不到重點的人:插話,讓他的注意力重新回到你身上。 ●一有靈感就要採取行動的人:告訴他基本原則,提供自主空間。 ●跟怕麻煩的「爛軟」人一起工作時:請說「我來做,改天請我吃飯!」欣然接下工作。 ●喜歡草率做出結論的人:先引起對方的興趣,「只能透露一點點」。 ●老是愛問「為什麼」,追根究柢的人:提供書面資料,交代事情經過。 ●喜歡天馬行空畫大餅的人:讚美對方,然後盡快離開。 ●事事想要糾正你的人:盡到你的義務,以毅然的態度面對他 本書就是要教你搞定各種難纏的個性,跟任何人都能好相處!你在和同事、同學、朋友相處的時候,是不是常常因為對方的行事作風跟你不同,覺得難以忍受?與其忍受不愉快的相處時光,不如理解自己、了解對方,擬定應對策略,讓不喜歡或不擅長應付的人變成我們的同伴,成為互助互惠的美好相遇。 作者在過去十五年間,與兩萬多人面談。分別將每個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔,根據這個資料庫,歸納出十二種人物類型,只要利用這套工具,每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。 ※判斷人物類型的三個步驟: 【步驟1】對方的口語模式為「線思考型」、「點思考型」,還是「面思考型」? 【步驟2】對方的思考模式是「願望取向派」,還是「風險取向派」? 【步驟3】對方的行為模式是「率先行動派」,還是「率先規畫派」? ※依三個步驟判斷對方的口語模式、思考模式及行為模式後,你就能掌握對方的行事風格,找出相處之道。本書介紹了十二種人物類型: 一、線思考型人物:喜歡從頭講到尾 ●前進型人物:擁有不斷前進的精神 ●怕寂寞型人物:怕寂寞,喜歡和人們接觸 ●多嘴型人物:愛說話,很重視信賴關係 ●執著型人物:隨時隨地都很執著,堅持到底 二、點思考型人物:先講結論,只說重點 ●不浪費時間型人物:不喜歡浪費、追求效率 ●晚一點再說型人物:總是把自己逼到絕境,抗壓性強 ●慎重型人物:慎重考慮後才行動 ●就是這樣型人物:主觀意識強,有自己的行動方針與原則 三、面思考型人物:話題總是不斷跳躍 ●先試試看型人物:喜歡馬上嘗試 ●急性子型人物:不擅長專注及等待,但有責任感 ●宇宙型人物:思考超越現實、無法捉摸,但直覺敏銳 ●要做就做到底型人物:不做就都不做,要做就做到底! 接受自己與別人的差異,就能理解自己的處境與狀態;掌握自己和對方的個性,就能理解別人對你的觀感。從「口頭禪」「想法」與「行動」中,判讀對方的思考模式,用十二種人物類型判斷對方的性格,就能找到在職場、學校和家庭中,無往不利的人際相處方法,跟任何人都有好交情,你也是人見人愛的超級人氣王! 前言 理解差異,跟誰都能好相處 第一章 這個人到底在想什麼? 1 為什麼他會這樣想? 2 從口語模式的差異,看出他的思考方式 ●什麼是「口語模式的差異」? ●思考方式不一樣,行事作風大不同 ●線思考型人物愛用「接續詞」 ●點思考型人物愛用「歸納詞」 ●面思考型人物愛用「擴展詞」 3 從思考模式的差異,看出對於未來的預設 ●思考模式分為「願望取向派」及「風險取向派」 ●從對於未知事物的反應,就可以看出他的心態 4 行為模式的差異,來自每個人的先天性格 ●你是「率先行動派」,還是「率先規畫派」? ●率先行動派:一邊行動一邊規畫 ●率先規畫派:謹慎思考後才行動 第二章 認識12種人物類型 1 掌握12種人物類型,你的觀感大不同 2 三步驟,判斷他是哪種人 3 線思考型人物:喜歡從頭講到尾 ●前進型人物:擁有不斷前進的精神 ●怕寂寞型人物:怕寂寞,喜歡和人們接觸 ●多嘴型人物:愛說話,很重視信賴關係 ●執著型人物:隨時隨地都很執著,堅持到底 4 點思考型人物:先講結論,只說重點 ●不浪費時間型人物:不喜歡浪費、追求效率 ●晚一點再說型人物:總是把自己逼到絕境,抗壓力很強 ●慎重型人物:慎重考慮後才行動 ●就是這樣型人物:主觀意識強,有自己的行動方針與原則 5 面思考型人物:話題總是不斷跳躍 ●先試試看型人物:喜歡馬上嘗試 ●急性子型人物:不擅長專注及等待,但有責任感 ●宇宙型人物:思考超越現實、無法捉摸,但直覺敏銳 ●要做就做到底型人物:不做就都不做,要做就做到底! 第三章 面對不同人物類型,應對有訣竅 1 與線思考型人物相處,你有七種回應方法 2 線思考型人物可以這樣做 ●點思考型人物看線思考型人物:不知道該跟他說些什麼 ●面思考型人物看線思考型人物:覺得他很煩 3 與點思考型人物相處,你有七種回應方法 4 點思考型人物可以這樣做 ●線思考型人物看點思考型人物:很冷淡 ●面思考型人物看線思考型人物:拘泥小事,器度很小 5 與面思考型人物相處,你有七種回應方法 6 面思考型人物可以這樣做 ●線思考型人物看面思考型人物:講話跳太快,聽不懂他在說什麼 ●點思考型人物看面思考型人物:老是在畫大餅 第四章 真誠面對自己,就能理解他人 1 運用避雷針原理,就可以減輕壓力 2 接受會「討厭別人」的自己 3 接受「差異」的小訣竅 4 肯定自己,就能喜歡別人 5 所有的作為都會回到自己身上 後記 接受差異,建立互助互惠的關係

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  • 讓痛苦人際關係一口氣變輕鬆的祕訣讓痛苦人際關係一口氣變輕鬆的祕訣 根本橘夫 天下雜誌 出版 2012/6/1出版

    所謂「人際關係」,是個包羅萬象的社會現象,很難描述也很難討論。在本書中,作者將重點放在「如何讓痛苦的人際關係轉變成輕鬆的人際關係」。並以「簡單有效」為原則,為大家介紹保持正確心態的方法及所需的技巧。 人際相處最好是順著自己的「心」來表現「真實的自己」。認識清楚自己是個什麼樣的人,該扮演什麼樣的角色,也確認在人際情境裡大家要一起完成的原本的目的。 雖然我們會有下意識的「自我防衛」而讓自己沒有辦法正視缺點,也沒辦法確認「原本的目的」,自然也沒辦法表現「真實的自己」,所以必須「學習並且努力」擁有這種人際相處的心態,真實對待自己,真實對待相處的對象,也信賴人心的溫暖。 作者根本橘夫教授是如此苦口婆心地想說服讀者從「心」做起。 同樣都是人際關係,有人感到樂在其中,有人卻感到痛苦萬分。這是因為兩者所抱持的心態是不同的。與人相處時所感覺到的痛苦,其實往往是當事者自己心裡製造出來的假象而已。因此,只要改變自己的心態,心情就會輕鬆許多。 作者在第一章中,跟大家介紹的就是如何抱持正確的心態,這也是與人輕鬆相處的根本方法。 在第二章則提到,人際關係中的重擔,往往出於虛張聲勢、治標不治本等行為模式,而這些都是自己種下的因。如何讓自己不去背負不必要的重擔,就可以活得更加輕鬆。 第三章說明的是,不論是在生活中或是職場上,要建立令人愉快的人際關係時,需要考量的基本事項。 在我們的人生中,難免都會有心情沮喪、憤怒難消的時候。特別是在人際關係上容易受傷的人,對自己與對他人的心情都比別人加倍敏感,心情時常受到擾亂簡直可說是自己的宿命。 這種時候,學習如何切換自己的心情,是很有幫助的。作者在第四章,跟讀者介紹了屬於此類控制情感的技法,教大家如何使受到擾亂的心情沈靜下來。 最後,要擁有能讓自己感到滿足的人生,抱持「為實現自己的夢想勇敢地與外界奮戰,並藉此克服社交恐懼」的觀點,是相當重要的。作者期許讀者要「活得像自己」,自己期望的人生將得以實現。推薦序 學習輕鬆的人際關係 吳英璋 推薦序 活出健康和自律的自己 曾端真 前言 第1章 與人輕鬆相處的方法 努力表現「真實的自己」 坦然順從自己的心情 「真實的自己」是對自己也是對對方誠實的表現 「真實的自己」能帶來真正的自信 不要自我防衛 身體的防衛 心理的防衛 因防衛所產生的性格 行動的防衛 意識自己的迴避行動 專注於原本的目的 確認原本的目的 徹底扮演好自己的角色 信賴人心的溫暖 別人也與自己相同 大家都忙於自己的事 對人的不信任感是自己擅自的認定 因自己的弱點而責備對方 不要逃避 想逃避的心情會讓人痛苦 認為「是自己主動去做的」 以放鬆法來支持自己的心 第2章 不背負不必要的重擔 不虛張聲勢 不虛張聲勢才能增加自信 不說謊 不輕易承諾 輕易承諾的理由與注意點 行動時不要有過度的責任感 自己並不是特別的人 不扮演被害者 不過分努力 不拘泥於「不得不」的意識 「不得不」的意識同時也會帶給周圍的人困擾 確實認知「他人與自己是不同的」 將「應該○○」的想法改為「○○的話就太好了」 不拖拖拉拉 以「總之先○○」為座右銘 從行動開始 以各個擊破來處理 把工作當例行公事處理完畢 處利事物的三種方法 封閉退路 善加利用自我強化法 第3章 建立令人愉快的人際關係 誠實重於技巧 打招呼可以打開彼此心扉 感謝能讓心靈相通 笑容讓周圍的人融化 人類是喜歡笑容的生物 相互稱讚能加深彼此的信賴 注意別人的優點 設身處地傾聽對方的想法 讓對話變得容易 不求勝 反駁對方的發言會讓你後悔 避免命令語調 劃分意見與情感 如何與會傷害人的人相處 克服恐懼與罪惡感 第4章 如何使受到擾亂的心情沈靜下來 情感的三大偏差 情感的預測偏差 情感的投射偏差 情感的反芻偏差 以想像來切換心情 回想開心的回憶 想像未來的希望 丟棄痛苦的情感 在心裡定下界線 將情感發洩出來 將痛苦的情感寫下來丟棄 在腦中懲罰討厭的人 想像自己身陷最壞的情況 覺悟「最壞」的狀況 讓自己沈浸於敗家犬的氛圍 整理腦中思緒 用自我對話法來鼓舞自己 以腹式呼吸法來讓自己冷靜 以放鬆法消除緊張 以自律訓練法來讓身心放鬆 自律訓練法的實行方法 過度痛苦時請尋求醫療上的協助 社交恐懼症的治療 第5章 活得像自己 受性格影響的人生 內向的基礎是與生俱來的氣質 氣質並不等於命運 接受自己 擁有一顆柔韌的心 透過認知療法來改變自己 容易深陷其中的認定 不急不徐,從做得到的部分開始 過自己的人生 眼前的課題與建構人生的課題 為實現夢想而努力 設定人生的目標

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  • 懂的人都不說的社交心理詭計懂的人都不說的社交心理詭計 王寶玲 創見文化 出版 2011/8/10出版

    「為什麼別人這樣做可以,我這樣就不行?」 現在不弄懂,以後也只能吃悶虧 除了說話之道, 你更需要俘虜人心的攻心術。 老闆客戶朋友情人最希望你看的書 本書適合想攻略社交人心的各式人種。 亞洲八大名師首席 王寶玲 編著 洞悉人心變化; 識破社交詭計; 掌握對方思想; 直入心理防線; 用最強大的智慧奪下絕對主導權。 你能主宰的,永遠大過你想像的。 大家都這樣,只是你不知道而已。 打動人心的最高明的辦法,是跟他談論他最珍貴的事物。 --美國著名人際關係學大師 戴爾.卡內基(Dale Carnegie) 社交的秘訣,並不在於諱言真實,而是在講真話的同時也不激怒對方。 --日本近代詩之父 荻原朔太郎(Hagiwara Sakutaro) 信任少數人,不害任何人,愛所有人。 --英國著名詩人.劇作家 威廉.莎士比亞(William Shakespeare)序言 Lesson 1初級心理剖析 Insight ──讓人留下好印象的心理詭計 Point 1.讓人留下好的第一印象,只要黃金七秒鐘 2.學會欣賞別人的美,你才容易被賞識 3.人的內心深處都渴望成為舞台上的焦點 4.拿出權威,讓自己成為眾人信服的對象 5.細節決定成敗,還能輕鬆獲得好人緣 6.社交就是:先把自己當成產品賣出去 7.社交必備七字訣:膽大、心細、臉皮厚 Lesson 2 做最優秀的自己 Perspicacity ──認清自己的心理詭計 Point 1.每個人最該給自己的禮物:一個客觀的評價 2.大方秀出自我,打造完美形象 3.留點謙虛,自我膨脹會讓你方圓十里無朋友 4.守住秘密,就是避免不必要的麻煩 5.扮演好你在社交中的每一個角色 6.自制力讓你更有魅力 Lesson 3世事皆學問 People skill ──社交中的心理詭計 Point 1.你覺得別人都是傻子嗎?這樣想的你才是傻子 2.太刻意顯露出精明那一面,等於提醒別人設防你 3.取信一個人的秘訣:少說話,做給他看 4.想摸清楚別人底細?先適當地自我暴露 5.讚美、諂媚大不同;沒有人不愛被讚美 6.給人面子,就是留給你自己面子 Lesson4 一張暢行無阻的通行證 Passport ──交朋友的心理詭計 Point 1.交情再老、感情再好,也從不要無所顧忌 2.守住秘密是獲得信任的不二法則 3.受用終生的秘招:「結交優秀的朋友」 4.多關心朋友,不怕雪中無人送炭 5.沒有永遠的陌生人,人人都可能是貴人 6.品味「弦外之音」,不給朋友添麻煩 Lesson5 懂得深藏知道露 Veiling ──與上司相處的心理詭計 Point 1.學上司的做法,先得到認同再創新 2.把讚美說到上司心坎上 3.功勞是上司的,苦勞是自己的 4.維護上司的面子,就是鞏固自己的飯碗 5.「功」即便如喜馬拉雅山高,也不要「蓋」主 6.絕不能替上司拍板,但要隨時恭候上司視察 Lesson6 若即若離,有距離 Distance ──與同事相處的心理詭計 Point 1.不與上司面前的「紅人」爭寵 2.同事≠朋友,私事最好不要告訴同事 3.謹記一視同仁,切莫厚此薄彼 4.離口是心非的同事越遠越好 5.不要當辦公室裡的「軟柿子」 6.辦公室裡的小團體 Lesson7 用說故事做行銷 Tell Stories ──讓客戶決心購買的心理詭計 Point 1.說故事,你和你的產品讓人更印象深刻 2.練好口才,銷售才能更精彩 3.把銷售看成一場戰役 4.把產品的好處說到對方心坎裡 5.見客戶前就做好萬全準備 6.房仲業拿下訂單的銷售詭計 Lesson8 如何能得愛情防腐劑 Preservation ──愛情中的心理詭計 Point 1.愛,怎能不說出口 2.被愛不如愛人 3.若即若離,有一定的距離最美 4.做聽懂女人弦外之音的貼心男人 5.信任,是愛情的試金石 6.愛情不是網,對方呼吸新鮮的自由 Lesson9 該出手時,大方出手 Take action ──與對手交鋒的心理詭計 Point 1.隱藏三分實力,暗鬥讓對手猝不及防 2.心胸如宇宙,再多刁難也失去殺傷力 3.示弱非弱者,適時的示弱容易獲得他人幫助 4.得饒人處且饒人,給別人退路就是為自己鋪後路 5.記住,合作雙贏永遠好過兩敗俱傷 6.是對手也是朋友,微笑留在臉上,較勁放在心裡 Lesson10 察言觀色,偷客戶的心 Control ──掌握顧客心思的心理詭計 Point 1.閉上嘴,傾聽讓你更有人氣 2.解析談話中的神態密碼 3.客戶沒說出口你也要知道 4.提供有效建議,讓客戶不能沒有你 5.要抓住對方的心,就歡迎客戶的抱怨

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  • 用心表達,做好人際溝通(2CD)用心表達,做好人際溝通(2CD) 方信智 清涼音 出版 2014/5/22出版

    擁有極具說服力的人際表達能力,是決定是否能夠受到顧客歡迎,甚或是個人在職場成敗與否,最關鍵的核心因素! 因此,透過對人性的充分了解,學會如何「將心比心」給對方他最需要的,而不是我們認為最好的,來贏取認同與合作。 同時,找回天生特質與自信心,淋漓盡致的發揮個人特色,使談話內容更加生動活潑,進而有效提昇個人魅力,積極建立個人及團隊的公關形象。

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  • 跟任何人都可以處得來:瞬間解除人際關係壓力,行動提升正向力量跟任何人都可以處得來:瞬間解除人際關係壓力,行動提升正向力量 上村光典 智富 出版 2014/4/1出版

    感謝上天將痛苦送給我,我才會通往幸福的道路,成為心理諮商師幫助別人。 我是出生在日本的韓國人家庭,由於身份的關係,父母從小打罵虐待,同學霸陵歧視,高中畢業我差點去當流氓,出社會受到日本職場的排擠,最後甚至離婚。 我從小心理就非常負面,責怪父母和自己,充滿仇恨,曾經很想死。在最痛苦的時候,遇到我人生的恩師,因此決心成為心理諮商師。 我發現改變自己以後,首先看待世界的眼光變了,正向力量奇蹟般地提升,人人竟然都變成我的貴人! ◆你是否有這些負面思考 總是先看到別人的缺點。 覺得別人的關係,自己才會過的那麼痛苦。 時常會有莫名的負面情緒湧上來。 其實都是你自己的想法在作祟,別讓別人影響你了! 想從此擺脫人際關係的苦悶你需要這本書! ◆轉換快樂思考你可以這樣做 察覺情緒,客觀看待自我 不受他人影響,轉換情緒 身體放鬆、調節呼吸,達到釋放壓力效果 將負面思考,想成是沒有意義的 將過去、未來的幸福體驗程式化 ◆自我責任型思考3步驟,幫助你瞬間解除苦悶,掌握幸福的方向盤 Step1不把原因歸咎到對方 Step2負面情緒來時,想著「這是自己的反應」 Step3改變情緒反應 ◆消除壓力的呼吸法 邊數數的腹式呼吸法 (1)邊數著1、2、3,邊用鼻子大口吸氣 (2)邊數著4、5、6,邊停止呼吸 (3)邊數著7、8、9、10、11、12……邊用口大大地、長長地吐氣。 肌肉放鬆法 (1)用鼻子深吸一口氣。同時在瞬間「突」地將力氣注入身體裡。要將肩膀往上提升。 (2)吸足氣後就暫停呼吸。接著讓身體輕微地震動,感到緊張。 (3)一次把氣吐掉。同時將上提的肩膀往下放,將全身的力氣「啪」地放掉。 ◆配合深呼吸消除壓力的身體放鬆法 Step1將意識放在感到有鬱積、僵硬或疼痛之處的內部(把手放在那裡會比較容易意識到),想像成是要把硬塊融化般,重複緩慢地深呼吸。 Step2伴隨著吐氣一起,請想像著硬塊融化並流走的影象。 Step3若該部位能夠伸展,就慢慢地從內側開始緩緩伸展出去。 ◆言語的釋放法 (1)消除言語的意義 將自己命名為「這個」或「那個」來進行觀察。 將看到的事物(或是聽到的聲音),想成是「沒有意義的」。 (2)改變問題 只要改成「該怎麼做○○才會變好呢?」這類「能夠引出積極回答的提問」 例如:別問「啊~為什麼自己這麼沒有自信呢?」而是要問「該怎麼做,才能讓自己更有自信?」 (3)附加上積極的意義 「as if問題」:能引出超積極的答案 (4)分門別類提出問題:清楚區分壓力與煩惱,就能獲得釋放的事例有很多。 ◆釋放壓力及負面思考的影像程式化 重設記憶能使人際關係重新建立 Step1將過去的幸福或是成功的體驗程式化 Step2將未來的幸福或是成功的想像程式化 Step3反覆進行1‧2並更深刻那程式化 做到這些釋放法情緒便能獲得改善,幫你脫離人際關係的負面思考。 前言 人際關係陷入僵局的根本原因! 「控制技巧」是解決「情緒與感覺(生理反應)」的關鍵 前往無壓力的自由世界 第1章 人際關係與大腦的深層心理機制 「控制情緒與感覺(生理反應)」必要的兩件事 引起消極情緒與生理反應的大腦深層心理機制 保護自我的機制 重設記憶,控制情緒的「五個要素」 第2章 承認心中「情緒」 覺察 覺察的重要性 婆媳問題會容易陷入僵局是原因? 覺察需要接受、承認 沒有握在手中,就不能放手 不任意展露情緒,但不要忍耐 能改變現實的人與不能改變現實的人 覺察自我壓力 積極與消極的不同 覺察情感的糾結 覺察可以將問題迎刃而解 從小處著手 第3章 擺脫痛苦的人際關係 自我責任 都是婆婆的錯 屬於自我幸福的方向盤 掌握心靈的方向盤 自我責任型思考的練習 第4章 消除壓力的呼吸法 3R 達成3R的三個入口 放鬆 最簡單有力的放鬆方法 呼吸的練習 腹式呼吸法 肌肉放鬆法 讓放鬆成為條件反射 第5章 釋放壓力,增加身體的抗壓性 釋放 呼吸可釋放記憶的壓力 用呼吸釋放壓力 卸下情緒的盔甲 讓身體變柔軟 釋放僵硬、鬱積之氣 身心協調 日本腹腰文化與精神性 改變身體和心靈 改變行走方式 養成早晚好習慣 沐浴在晨光下,在早晨的空氣中深呼吸 悠閒泡澡,早點睡覺 徹底打掃臥室 勇敢丟棄不要的東西 充滿愛心的料理 第6章 想像的練習 生氣是想像出來的? 現實與幻想? 改變想像的練習 光的想像練習 消除想像 轉換立場的想像練習 客觀的第三者 暫時消去法 在宇宙裡縮小 縮短時間的想像 第7章 消除人際關係煩惱的語言 語言的釋放法 提出「as if的問題」 提出問題 「我的人生試煉是什麼?」 第8章 放下自我,消除壓力 综合釋放 放下負面情緒和感覺 放下正面的感情 放下根本的欲求 放下自我 飲酒對消除壓力很有用? 放下自我獲得釋放? 第9章 重設記憶,重建人際關係 重設 將過去的幸福或成功的體驗程式化 將未來的幸福或成功的想像程式化 心中的白板 兩個成功法則 始於釋放,終於釋放 最高級的解放力量 後記 我能為世界和平做什麼? 切斷戰爭的惡性循環 實踐和平

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  • 生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程 P.M.傅尼 遠流 出版 2013/8/1出版

    約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程 歐普拉節目特別介紹!!! 各界精英領袖、諮商專家親切推薦! 我們的人生,有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。 本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念:良好的人際關係讓我們的人生美好,糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔,那麼我們的日子就過得很好;如果我們替這個世界帶來苦難,那就代表我們的日子過得不好。    本書列舉25個亙古不變的人際關係準則,並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含:發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任,不怪罪他人等等。 本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息,可以改善職場內的人際行為,也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道,行動改變了,自我的感覺也就不同了,從此帶出一種健康的樂觀感覺,改變我們的生命。 ●準則之一:【兼容並蓄篇】 美國少女凱蘿在義大利旅行時,有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐,氣氛熱烈而愉快,這點讓凱蘿非常高興,覺得自己與他們越來越親近。 凱蘿的義大利文聽力還不錯,口語表達也很棒,但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談,凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話,在座所有義大利人都笑了,凱蘿也跟著大家一起笑。 然而,她的笑聲未歇,馬洛就轉頭對著她,用英文刻薄地說:「如果妳一個字都聽不懂,為什麼妳要笑?」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後,有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言,這個夜晚已經失去魅力。 我們很容易在疏忽之間,一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話,其實一點都不重要,馬洛的行為所造成的結果,卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何,凱蘿接收到的訊息是:妳不屬於這裡,妳不受歡迎,妳不是我們的一份子。 ●準則之二:【隨和篇】 在巴黎旅行的第一天,賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合,大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了,」一個朋友說:「誰有興趣?」結果在場每個人都有興趣,只有賀柏不想欣賞藝術和建築物,他想要去買運動外套。 雖然露絲想跟大家一起行動,但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公:「今天要不要先跟大家一起觀光,明天我再跟你一起去購物?」不過賀柏似乎不了解,或者不在乎。不論其他人(包括他的妻子在內)今天想做什麼,他都不為所動。 上面例子中,賀柏有權做自己喜歡的事,他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性,一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好,因為這種行為很可笑,而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時,除非有特別的理由,否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間,做一個調和。這是禮貌對我們的要求。 ●準則之三:【道歉篇】 有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士,狗兒看到老太太就快速衝過去,一面狂吠。那位女士即時拉住狗,不過老太太已經嚇得跌倒。 「喔,抱歉,牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說 其實,狗主人看到老婦人差點跌倒,這時只要說一句簡單的道歉就夠了(像是「抱歉,我應該把狗拉好」),而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖(當然,更不可以用這個解釋來推卸責任)。 狗主人原本就該管好自己的狗,但是她忽略了這個事實,事實上,她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事,找理由開脫又是另一回事,別將兩者混為一談。在上面的例子裡,狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為,其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉,如:「我在電話這頭對你大吼,真的很抱歉,但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是:「我對著你大吼,真的很抱歉。這種事不該找任何藉口,我唯一能說的就是這種事不會再發生。」 ●準則之四:【問候篇】 大約25年前,我剛從義大利到美國念研究所,渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課,在這些搭車經驗中,體會到了我最強烈的「美國印象」。 許多乘客上車時,都向司機問早,下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」,我在歐洲從沒看過這種事,因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候,我覺得公車司機和公車是一樣的,都是毫無個人特徵的機械零件。不過,因為同車乘客們都向司機打招呼,我才真正開始體會到,公車司機是個有血有肉的人。 我們承認別人存在、問候別人的最基本方式,就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬,代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在,同時我們也讓別人感到自在,並且祝福他們安好。藉由問候別人,我們其實在宣告:我沒有惡意,我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候,我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。 ●準則之五:【聆聽篇】 有一位同事打電話告訴我,她剛從佛羅里達州度假回來。不料,我不但沒有問她假期是否愉快,反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她,並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息:我兩年前才去過佛羅里達,去年冬天沒去,希望今年冬天能再去一趟。 這段對話的結果是:我自顧自的愚蠢漫談,完全蓋過了我同事的體驗和感受。 為什麼我們無法好好聆聽別人說話?因為我們只把注意力放在自己身上,放在自己的需求之上,而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀,但往往更牽扯到權力遊戲:主導對話,讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。 ●準則之六:【不屬於自己的物品也要珍惜】 有次我搭火車前往紐約,車廂嶄新乾淨,一塵不染;車身行進間輕輕搖晃著,讓我覺得很舒適,也度過了輕鬆愉快的一小時。 火車按照預定時間停在德拉瓦州,有一對年輕男女上了車,他們拖著兩件大行李,沿著走道費力前進,接著停了下來,年輕男子毫不遲疑,展現敏捷的伸手,直接踩上靠走道的座位上,靠著女伴的協助,奮力舉起一個笨重的行李,放進座位上方的行李架。 接著年輕女子爬上鄰座椅子上,開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手,直到放好行李為止。 或許,因為我們擁有的東西太多,所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富,一切事物似乎都沒有真正價值,尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話,像是:「你們有沒有想過,如果大家都亂踩全新的座椅,這些椅子會不會很快就壞了呢?是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價?是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上?」 ●準則之七:【如何回應別人提出的冒昧問題】 有時候,有些人會提出一些很不禮貌的私人問題,例如「你變胖了嗎?」「你每個月薪水多少?」「你們又吵架了嗎?」 以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法:    「討論這個話題讓我很不自在。」 「這是大哉問,現在我無法立刻回答。」 「現在不是討論這個問題的最好時機。」 「如果你不介意,別提錢的事情了。」 「我不想討論私事。」 「很抱歉,不過我不知道你為何需要知道。」。    我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說:「這一定很貴喔?」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢,可以選擇不回應,或者只要說:「嗯,我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你:「清潔女工多久來你家打掃一次?」適當有禮的回答是:「噢,只要需要打掃,她就會過來。」 ●準則之八:【注意力篇】 幾個中學生經過走廊,一面嘻嘻哈哈彼此捉弄,一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口,其中一位女學生突然看見緊閉的教室門,腦中閃過這個想法:這間教室裡面,可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量,並且趕緊叫她的朋友安靜下來。 這只是個小舉動,然而卻令人大大的印象深刻。首先,這個年輕女孩有想到,緊閉的門後方可能有人在上課或考試;接著她又想到,她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便;最後,她願意將心比心,採取行動請大家安靜一點。 如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有,那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力,所以她可以體貼別人。缺乏注意力,有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時,首要的責任就是發揮注意力。 ●準則之九:【不推卸責任,也不怪罪他人】 有個人邀請朋友來家裡宴會,後來自己臨時更改時間,於是致電一位賓客。雙方的對話如下: 主人:「我打來通知你們,晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以,星期二晚上五點等你們來喔,好嗎?」 客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」 主人:「噢,只差一天而已耶,我相信你一定可以想個辦法的。」 客人:「抱歉,不過你臨時通知,我們真的想不出辦法。」 主人:「我都已經跟大家講好了,其他人都會出席。」 客人:「謝謝你的邀約,我們就真的去不了。」 主人:「我們準備了很多好吃的喔,一切都準備好了,你非來不可嘛。你那天有什麼事?」 在這個例子中,有問題的人是主人,他更改晚餐日期,卻試圖操控客人,刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間,客人變成了製造問題的人:為什麼客人小題大作?別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食,想想看,不去的話那些美食豈不就是浪費了?主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因,口氣帶著一絲憤怒,原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事,客人一定要出席他安排的重要晚餐。 相同的對話,以下是比較禮貌的版本,主人很有禮貌,不玩操縱那一套。 主人:「我打電話來通知你們,我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二,臨時才通知,很抱歉。你們能不能出席?如果你們能來,我們會很高興。」 客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」 主人:「我真的覺得抱歉,但是我了解,下次我們會改進。」 ●禮貌之十:【無禮帶來的三種傷害】 有個女孩名叫茱蒂,她在書店收銀機前排隊結帳時,突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問,這種行為造成了何種傷害? 這種無禮行為完全不將別人放在眼裡,至少造成三種傷害:首先,茱蒂不得不花更多時間等待,造成她的不便;她還有別的事情得做,想要儘快加以完成,但現在卻被拖延了。 其次,那位女士完全忽略茱蒂的存在,這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在,或是她的存在根本不重要,這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安,很憤怒。 第三,如果茱蒂覺得自己應該採取行動,糾正這個藐視的行為,那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想,自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題,這樣值得自己花時間嗎?會不會造成不愉快的互動?如果她不抗議,是否就代表自己很懦弱?的確,無禮不僅會造成彼此的衝突,也讓我們內心產生矛盾的情節,而結果證實,後者可能跟前者一樣有害。 本書特色 ◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程 ◎以25個準則來談人際關係應對,清楚易懂 ◎每個準則都以貼近生活的例子來說明 ◎適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀前言 PART ONE 禮貌的探求 PART TWO 25種準則 準則1 發揮注意力 準則2  這世界上不是只有你 準則3 往好處想 準則4 傾聽 準則5 兼容並蓄 準則6 言語的態度要溫柔 準則7 不可說人壞話 準則8 接納與讚美 準則9 尊重別人的拒絕 準則10 尊重別人的意見 準則11 注重身體整潔 準則12 做人隨和 準則13 降低音量,保持安靜 準則14 尊重別人的時間 準則15 尊重別人的空間 準則16 真誠道歉 準則17 堅定表達意見 準則18 別問私人問題 準則19 好好接待客人 準則20 當個體貼的客人 準則21 求助前,請三思 準則22 避免毫無意義的抱怨 準則23 接納並提出有建設的批評 準則24 尊重環境,善待動物 準則25 不推卸責任,不怪罪他人 PART THREE 關於禮貌的隨想

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  • 讓貴人都想拉你一把的微信任人脈術讓貴人都想拉你一把的微信任人脈術 王寶玲 創見文化 出版 2013/6/26出版

    人生有三次機會,一是出生名門、二是嫁娶豪門、三是結識貴人。 千萬經歷,不如貴人推薦一句! 據《紐約時報》(The New York Times)報導,Facebook的科學家與米蘭大學(Universita Deglistudi Di Milano)曾共同研究表示:世界上的任何兩個不同網絡的人,平均只要與4.74個人連結上就能產生關係,而不是過去理論所說的六個人。 Facebook的最新研究可能已經改寫「六度分隔理論」,變成了「四度分隔理論」。 一個人的成功除了自己的努力之外,可以靠「天時」,可以借「地利」,當然,更需要得到「人和」的幫助。 遭遇困難、需要幫助時,你怎麼辦? 沒方向、沒錢不要緊, 重要的是你手上有沒有幾張「超級王牌」可以救你? 找到肯幫忙的貴人沒有你想的那麼難, 你需要的是一本從取信到達成目的的人脈教戰手冊。 警告:千萬別做濫用人脈的事! 舉例1:「總會有幾個不是很常聯絡的朋友,每次有事才找我裝熟,但好事卻從沒有我的份。」 舉例2:「有個國中三年跟他沒說過超過五句話的同學剛在facebook上留言給我,說他要結婚放帖子了,奇怪,我跟你很熟嗎?!」 舉例3:「那個陳小美很愛抓著我問東問西,但每次回答完她的問題,我連一句謝謝都聽不到!」 很多人都碰過這種「白目朋友」,說不定看到以上這些敘述而開始冒冷汗的讀者們,也才想到自己竟然也做過這種事。 在此,我們必須要先認清一個事實:「不是只要你認識,對方就必須義務幫你。」先思考一下自己的處境,人家幫你可以得到什麼好處?你又可以給對方什麼他需要的東西?如果沒有、不行、無法,那麼你被拒絕也是合情合理、天理昭彰。 要建立起自己的人脈網,一定是我們有「讓對方喜歡的地方」,如果你只是一心想從別人那裡得到好處,想要別人幫助你,那麼你的人脈網就是一個虛假脆弱的人際關係網,你可能不會知道,當有一天你真的需要朋友幫你時,有多少你的「朋友」會願意幫你?如果你跟人來往只看對方有沒有利用價值,也不是博真的感情,那麼這些友誼都只是一個「美麗的表象」而已。 碰到棘手的事,總是找不到人提供你解決之道嗎? 這一定是你的人際關係出了問題。 ★主旨:拉近彼此距離→取得對方信任→成為己方人脈→達成個人各種目的。 在好萊塢,流行一句話︰ 一個人能否成功,不在於你知道什麼(what you know), 而是在於你認識誰(whom you know)。 這不是說你可以不用學習專業,而是強調出「人脈」,會是你通往財富與成功最快速的門票。 例如,卡內基訓練的負責人黑幼龍曾說道,美國的老牌影星寇克.道格拉斯(Kirk Douglas),他是麥克.道格拉斯的父親,年輕時非常窮困潦倒。有一次,他搭火車時,與旁邊的一位女士攀談起來,沒想到這一聊,聊出了他人生的轉捩點。 過了幾天,寇克.道格拉斯就被邀請到製片廠,原來,這位火車上坐在他身旁的女士,恰好就是一位鼎鼎有名的製片人。這個故事的重點在於,即使寇克.道格拉斯原本就是一位好演員,那麼他也要遇到識得千里馬的伯樂,才能綻放出自己的光彩。 Q:所謂的「微信任」是? 美商摩根大通集團(JP Morgan Chase&Co.)的台灣負責人郭明鑑,有一次在接受記者訪問的過程中,當他被問到「專業跟人際關係,到底哪一個最重要?」時,他想了許久之後才回答︰「沒有專業,你的人際關係都是空的。但是,在專業裡,有一條是最難的,就是信任,而這也是人際關係的基石。」 Q:所謂的「人脈」是? 在華人社會裡,一談到人脈,很多人都認為這是「走後門」的負面詞彙,也因此,從小的學校教育就只重視專業技能,而忽略了人際關係的教育。 黑幼龍也表示,舉例來說,在東西方的差異上,假設參加雞尾酒會或是婚宴場合,西方人在出發前都會先吃點小東西,並提早到現場。因為,那是他們認識更多陌生人的機會。 但是,在華人社會裡可不是這樣,每個人對於這種場合通常都會有些害羞,不但會遲到,還會拼命找認識的人聊天,甚至,好朋友事先約好坐一桌,以免碰到陌生人尷尬。因此,「儘管許多機會就在我們身邊,但我們總是一次又一次的白白浪費。」 而我們說所謂的人際網路就是連結人與人之間的關係,兩個人之間因為血緣、嗜好、職業、職場、學校等而建立起來的親戚、朋友、同事、同學之間的關係,就是所謂的人際關係網。那些場所只是幫助我們建立起跟他人之間的連結,但不代表我們彼此就是「有關係」的。要讓兩個人產生實質上的連結,就要想辦法先去建立起彼此的「微信任」,並持續地維護這個「信任」,這才有可能稱得上是可運用的一條「人脈」線。 若你有心要經營人脈,就得花心思經營,但前提一定要記得,先想想自己可以為對方做什麼,不要一開始就「想要對方為你做什麼」,否則就像前述的例子一樣,平時沒有經營,就突然要放帖子,或者要人家幫個忙,如此只是濫用人脈關係的負面教材。 ★現代社會最為重要的財富——人脈 想在激烈的競爭中贏得一席之地,就要懂得運籌帷幄贏得人心,正確處理人際關係。 本書從拉近距離到成為己方人脈的策略,詳盡詮釋了人脈擴充術。教會讀者巧妙處理人際關係,運用合理的人脈策略升溫彼此的社交感情,從而能夠達成個人最終的目的。 在一個充斥著各式輿論的世界裡,本書將教你如何消除人們面對「非熟人」的懷疑。特別是當所有的事實、行動都對你有利,但你卻無法越過最後一道障礙——也就是讓人們接受你或你的想法的時候,教導讀者如何去建立或者是「重新」建立信任,這也是本書的重點之一。 要如何藉由微信任進而出建立人脈,靠的並不是理性思考,相反地,情感上的「溝通」與「交流」往往更加有效。要如何讓貴人接納、幫助我們,本書從拉近陌生距離→取得對方信任→成為己方人脈→達成個人各種目的,詳盡詮釋了人脈擴充術。 把握好這三招,出外就能靠朋友 據天下經濟論壇報導,Facebook投資人之一的瑞德.霍夫曼(Reid Hoffman)表明,只要能遵循以下3招,好人脈自然能水到渠成。 (1)隨時保有5至10位可隨時兩肋插刀的好友。 假設你現在在工作或生活上遇到重大難題,在你的朋友清單中,你會想要向哪10位朋友尋求支援?包括口頭上的建議或者是實際上的幫助?千萬把握這10位朋友,你和他們之間的友誼必定要好好經營。 (2)「外圈」朋友,也要多多益善。 好朋友的關鍵在於重質、不重量。在好朋友外的一圈朋友則屬於泛泛之交的類別,雖然也常見面或是偶爾聯絡,但交情並不像好朋友來得深。不過,有時你的好運也往往來自於這些「外圈」朋友。根據美國社會學家馬克.格蘭諾維特(Mark Granovetter)的研究,有8成以上的人現有的工作機會是透過這類朋友介紹的,反而不是好友。 現在不妨就整理一下你的聯絡人清單,標示哪些人屬於這類型朋友。對他們,你不需要刻意經營吹捧,以免顯得矯情;只要在特定日子或時刻送上祝福與關心就好。 (3)超過「三度分隔」的朋友則免。 三度分隔(three degrees of separation)是人與人之間信任關係的極限。換句話說,你與目標對象之間,如果需要透過兩個人以上才聯絡的到,那麼彼此的信任關係就不存在,這條人脈也不會對你有任何幫助。不如多花點時間給(1)跟(2)的兩種類型的朋友。 面對靠爸族的強硬背景,教你翻出最夠力的貴人牌!◆推薦序 ◆作者序 ◆後記 Chapter1 注意,培養人脈該知道的關鍵事項 taboo Tips1「靠爸族」盛行,靠人脈不用當犧牲品 Tips2你跟名人之間只隔了四個人 Tips3人與人之間都從一點微信任開始 Tips4記住,別奢望所有人都喜歡你 Tips5需要特別注意與慎用的人際關係 Tips6你能給對方什麼他需要的東西 Tips7廣結善緣,冷廟也要燒好香 Chapter2 消除陌生,讓人相見恨晚的社交技巧 touch Tips8認清自己,想想你有什麼特質吸引人 Tips9想接觸新事物,先踏出你的舒適圈 Tips10建立個人品牌,為你的形象打燈 Tips11不冷場,和陌生人輕鬆聊起來 Tips12將缺點加料變成特色,讓人留下好印象 Tips13投其所好,從對方感興趣的話題開始 Tips14編織人脈網,貴人需要你長期投資 Chapter3 貴人=捷徑,從哪裡開發人脈最有效? short cut Tips15你有正確認知「貴人」的觀念嗎? Tips16別害羞,毛遂自薦才能「被發現」 Tips17少一分利用,多與朋友真心相待 Tips18同學,是你最好擴張的人脈網 Tips19親朋好友,是你最好使的人脈 線 Tips20主動認識與學習比你更優秀的人 Tips21互惠互利好交情,你我都受益 Chapter4以情動人,擄獲真心的人脈話術 chat Tips22平時做好寒暄,讓友誼扶搖直上 Tips23讓對方多說話,傾聽表示你的重視 Tips24南風法則:溫情比冷酷更能打動人心 Tips25借花獻佛,沾他人光以提升自我形象 Tips26說話也有基本功,這些你注意到了嗎? Tips27用模糊說法避開難以應付的話題 Tips28 學會打圓場,就是人氣王 Chapter5以利誘人,製造雙贏的人脈法則 win-win Tips29習慣袖手旁觀,很難交到朋友 Tips30衝突時,站在對方的立場想一想 Tips31展現你的利用價值,貴人自然會靠近 Tips32如果你不足以讓對方信服:「權威效應」 Tips33朋友敵人沒有界線,只有利益是永恆 Tips34雙贏,才是彼此合作的最佳路徑 Tips35警告!別把人情當成「一次性買賣」 Chapter6以縱擒人,消除敵意的人脈心機 dislike Tips36人們更願意相信那些看似笨一點的人 Tips37受人嫉妒就是樹敵,把優越感讓給他吧 Tips38取信於人:少說話,做給他看 Tips39遇事別拖延,如此只會加深誤會 Tips40拒絕對方前先贊同,使他放下疑慮 Tips41透露自己一點,減少對方戒心更多 Tips42需要幫助?用稱讚「教會」對方怎麼做 Chapter7 以理服人,順利成事的人脈撇步 coordination Tips43「吃硬不吃軟」的人,不用對他太客氣 Tips44適當的威脅,能助你達成目的 Tips45讓第三人助你脫身的人脈運用 術 Tips46你的功勞,務必讓對的人都知道 Tips47厚道做人,日後善緣才能開花 Tips48傷人傷己事別做,繞開禁地很必須 Tips49釋出善意,暗示彼此合作的可能 Chapter8 維護人脈,請你先付出不求回報 keep Tips50兌換人情債,行事無阻礙 Tips51進階版:鎖定人脈廣的朋友 Tips52請第三人幫你牽線的成事法則 Tips53黃金貴人,需要你多花心思「抓緊」 Tips54不見面,感情再好都會生疏 Tips55經常整合人脈網,讓貴人更靠近 Tips56珍惜,先付出也別過度期望回報

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  • 做人要藏心:做事要留心(2)做人要藏心:做事要留心(2) 海中天 全品圖書 出版 2013/3/17出版

    愛默生說:「人只有在獨處時最誠實,在他人面前,都是虛偽粉飾的。」意思是說,人只要在現實中生活,就會被環境影響,被慾望操縱,也因此,每個人的心裡都潛藏著一些見不得人的心思和醜惡的慾望。 正因為複雜多變的人心讓人防不勝防,現實的社會中才會充滿各種陷阱與鉤心鬥角,處處可以見到詐欺、坑騙、巧取豪奪、過河拆橋、落井下石等讓人瞠目結舌的事情,我們無法預知什麼時候會被出賣,唯一能做的就是提醒自己「人心本詐」,「處處藏心,事事留心」,以避開各種各樣可能坑殺自己的陷阱,如此才能在這個複雜多變的環境中保護自己,不上當、不吃虧。 本書特色 人與人的關係是最為複雜的,尤其是競爭異常激烈、功利主義掛帥的現代社會裡,許多人為了自身的利益,無不把「人不為己,天誅地滅」奉為座右銘,為達目的可以不擇手段,置對手於死地而後快。 在錯綜複雜的人性叢林裡,你需要提防的人不僅僅是你的敵人、你的對手,還包括你的朋友、你的夥伴、你的親人、你的上司、你的下屬……你必須意識到,現實生活中每個人都是聰明而有主見的,都是關心自己利益的活生生的人,只要有利可圖,不管是誰,即使是你最親近、最信任的人也會出賣你。 如果你太過於天真,凡事都直來直往,毫無保留,那麼非旦無法順利達到目的,還會陷入各種無法預知的圈套、陷阱裡。因此,你必須「隱藏心思、謹言慎行、適度偽裝」,使他人無法洞察你的真實意圖,如此既可防止他人傷害你,同時也能夠增強你的競爭力,為自己創造更多成功的機會。

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