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  • 卡內基成功學經典:人性的弱點(典藏精裝版)卡內基成功學經典:人性的弱點(典藏精裝版) 戴爾.卡內基 笛藤出版圖出版 2012/12/1出版

    『由卡內基開創並倡導的個人成功學, 已經成為這個時代有志青年邁向成功的階梯, 透過他的傳播和教導,無數人明白了積極生活的意義, 並由此改變了他們的命運。 卡內基留給我們的不僅僅是幾本書和一所學校, 其真正價值是他把個人成功的技巧, 傳授給了每一個嚮往成功的年輕人。』 一一約翰.甘迺迪 本社特別精選其中最經典的兩本代表作「人性的弱點」、「人性的優點」作為「卡內基成功學經典」系列出版。本書即為兩本書中的「人性的弱點」一書。「人性的弱點」於1936年出版後,七十多年來暢銷不衰,被西方世界視為社交技巧聖經之一。本書透過許多人的真實經歷來傳達人生的智慧,如同一位歷練豐厚的長者在訴說人生娓娓道來,令人樂在其中、茅塞頓開。 成功學大師卡內基在本書中,親授人際關係&溝通技巧必修6堂課: PART 1 與人相處的技巧 PART 2 讓人喜歡你的6種方法 PART 3 如何贏得別人的認同 PART 4 做一個有智慧的領導者 PART 5 創造奇蹟的信件 PART 6 構築幸福婚姻的7種訣竅 另外,本社特別精選書中各篇章佳句之中英對照專欄,睿智的雋永話語,盡是人生經驗的珍貴累積, 值得一再省思,深印您心。 這本勵志聖經一生必讀,它將帶領您克服人性的弱點、扭轉人生,讓您圓融處世、邁向成功!前言 ‬3 ‬ 卡內基成功學經典導讀‭ ‬5 此書的寫作過程與初衷‭ ‬9 ‬ 9點建議一一如何從本書中獲取最大收益‭‭ ‬12 ‬PART 1 與人相處的技巧‭ ‬16‭ ‬ 1.如欲採蜜,勿蹴蜂房‭ ‬17‭ ‬ 2.與人相處最大祕訣‭‭ ‬37‭ ‬ 3.掌握了這門技巧就能掌握世界。如果你不懂這門技巧將會孤獨而終。 ‬54‭ ‬PART 1 小結‭ ‬‭ ‬78‭ ‬ PART 2 讓人喜歡你的6種方法‭ ‬79‭ ‬ 1.能使你處處受歡迎的做法‭‭ ‬80‭ ‬ 2.給人留下好的第一印象的捷徑 96‭ ‬ 3.如果你不這樣做,就是自找麻煩‭ ‬107‭ ‬ 4.成為健談者的簡單訣竅‭ ‬118‭ ‬ 5.如何引發別人的興趣‭ ‬131‭ ‬ 6.如何使別人很快喜歡你‭‭ ‬136‭ PART 2 小結‭ ‬152‭ ‬ PART 3 如何贏得別人的認同 ‬153‭ ‬ 1.你不可能在爭辯中獲勝‭‬ 154‭ ‬ 2.必然招致敵人的方式,以及如何避免四處樹敵‭ 163‭ ‬ 3.勇於承認自己的錯誤‭ ‭ ‬178‭ ‬ 4.從友善開始‭‭ ‬188‭ ‬ 5.蘇格拉底的祕訣‭‭ ‬200‭ ‬ 6.處理抱怨的萬全之策‭ ‭ ‬207‭ ‬ 7.如何贏得他人的合作‭ ‭ ‬213‭ ‬ 8.一個為你創造奇蹟的公式‭ ‬‭ ‬220‭ ‬ 9.每個人都需要的東西‭ ‬‭ ‬226‭ ‬ 10.每個人都喜歡的訴求 ‬226‭ ‬ 11.電影、電視都那麼做,你何不試試呢?‭ ‬243‭ ‬ 12.當你無計可施時,不妨試試這個 ‬249‭ ‬ PART 3 小結‭ ‭ ‬253‭ ‬PART 4 做一個領導者,如何贏得贊同‭ ‬255‭ ‬ 1.如果你一定要批評,請從這裡開始‭ ‬256‭ ‬ 2.如何批評才不致招怨‭ ‬‬263‭ ‬ 3.先談你自己的錯誤‭‭ ‬268‭ ‬ 4.沒有人喜歡接受命令‭ ‭ ‬274‭ ‬ 5.顧全對方面子‭ ‬277‭ ‬ 6.如何激勵人們成功‭ ‬‭ ‬281‭ ‬ 7.給人一個好名聲‭ ‬‭ ‬288‭ ‬ 8.使錯誤看起來容易改正‭ ‭ ‬294‭ ‬ 9.使人們樂意做你建議的事‭ ‬‭ ‬299‭ ‬ PART 4 小結‭ ‬‭ ‬306‭ ‬ PART 5 創造奇蹟的信件‭ ‬‬307‭ ‬PART 6 使你家庭更幸福的‭ ‬7種方法‭ ‬319‭ ‬ 1.不要自掘婚姻的墳墓‭ ‭ ‬320‭ ‬2.愛他,就給他自由‭ ‬‭ ‬328‭ ‬3.不要做無謂的批評‭ ‭ ‬331‭ ‬4.使每個人都快樂的方法‭ ‬ ‬333‭ ‬ 5.對女人最有意義的事‭ ‭ ‬336‭ ‬ 6.如果你想快樂,請不要忽略了這些‭ ‭ ‬339‭ ‬7.不要做一個‭ "‬婚姻的文盲‭ "‭ ‬343‭ ‬ PART 6 小結‭ ‬‬350‭ ‬ 人性的弱點 中英對照佳句精選‬‭ ‬353‭

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  • 富人們不說,卻默默在做的人脈成功秘笈:永遠找對的人,好人緣決勝負:那些課堂上老師沒教的事之2富人們不說,卻默默在做的人脈成功秘笈:永遠找對的人,好人緣決勝負:那些課堂上老師沒教的事之2 李裕 易時代文化出版 2013/2/1出版

    態度是一個人看世界的窗口,它會決定你人生飛行的高度 我們經常被生命偷襲,你可以悲傷、難過,但之後要重新站起 這樣別人就可以看見你,並且向你走來 世上沒有走不通的路,沒有辦不成的事 站在「巨人」的肩膀上 借力使力,更能讓你事半功倍 關鍵在於是否找對的人,做對的事 閱讀本書,讓你豁然開朗 富人們默默在做,卻從不說的人脈經營實錄全公開 ◎ 亞馬遜書店創辦人傑夫.貝佐斯何以認為做人之道-仁慈比聰明更重要。 ◎ 石油大王洛克菲勒為什麼說,善待別人就是善待自己。 ◎ 經營之神王永慶說:自己要好,別人也要好。 ◎ 李嘉誠強調,交友之道首先必需顧及對方利益。 ◎ 戴勝益如何把三不變成三要,而贏得好人緣。 ◎ 潤泰總裁尹衍樑如何將「義」、「利」結合,好關係做得不留痕跡。 ◎ 板橋林家花園後代子孫如何養士三千,用在一時。 ◎ 媒體天后歐普拉堅持做自己,何以反而吸引貴人相助。 ◎ 皮爾.卡登小酒吧的一場邂逅,為什麼卻因此改變一生的命運。 ◎ 日本富豪孫正義強調做對的事、就能在對的時間遇見對的人。 ◎ 奇異前總裁傑克.威爾許如何自助人助天助。 ◎ 艾科卡強調熱情與專注,才能讓自己被看見。 本書特色 ■囊括全球知名巨富不為人知的極致人脈手法,第一手掌握如何把關係做到不留痕跡;從無到有、從貧到富的秘密。 ■朋友靠真情、人脈靠經營;要想聚財必需先聚人,贏得高人氣,一定要懂的好人緣技巧。 ■本書作者現任美商公司業務執行總監,擁有超過十年以上的媒體溝通經驗,擅長企業形像包裝、人際溝通領域;對企業管理、個人生涯規畫及行銷管理學有獨到見解,本書集合作者數十年的職場實戰經驗,以優美簡練的筆法,提供讀者課堂沒學過、老師沒教過的關鍵人脈經營管理技巧。

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  • 小習慣,決定你要哪一種人生:行為科學改變千萬人的好命法則小習慣,決定你要哪一種人生:行為科學改變千萬人的好命法則 佐藤傳 原點 出版 2013/6/6出版

    習慣,有關係!行為科學改變千萬人的好運法則。 好命,其實是一種習慣! 你有沒有一種感覺,覺得自己明明很用心,可是事情卻不盡如你意?不論你如何想方設法提升你的「技能」,充實自己的「知識」,工作上卻總是不順?為了炒熱氣氛而「分享」八卦,最後卻落得被同事背後說閒話?明明報告整理得非常精彩,說出來卻不具說服力?和女友約會不小心遲到,解釋半天,卻得不到諒解? 倘若以上這些問題讓你百思不解,那麼請先從養成80%傾聽,20%說話的習慣開始吧!人人都愛傾聽的高手,把八成的時間交給對方一吐為快,先學會理解對方心中事,從此,風生水起好人緣,會讓事事變得更順暢。 人緣好的人,往往懂得站在同一立場,不急著對抗的習慣性思考,例如機車老是亂停在家門口,與其寫上「禁停機車」的告示,不如改成「報廢機車停車處」,機車自然紛紛迴避!也請下定決心戒除抱怨、八卦自己公司或別人的習慣,這麼做並不會拉攏到任何交情,只會讓人對你產生戒心!至於約會遲到或是做錯事,別急著解釋,別怕面對責備,只需要擁有誠心道歉的習慣,一定能得到別人的諒解。 此外,行為科學也可以協助你,洞悉人與人之間的互動法則,透過「手指的握法」、「手臂的叉法」解讀不同人的大腦型態差異,迅速理解對方的行事與想法。而清楚區分「熱溝通」和「冷溝通」的運用時機與方法,讓人可以在最短的時間,從容閒適的抵達心中所想的目的地。 人生不是用心就能順 小習慣,決定你要哪一種人生 由日本百萬暢銷作家、知名的行為習慣大師佐藤 傳(Den Satoh),集30年經驗點破,直指35種關鍵好習慣,儼然就是人生暢行無阻的Step by Step。將會讓你從好人緣→好工作、好戀愛、好生活、好安心、好幸福,一路邁向好命人生。 書中點出人生必會的7大習慣--「結緣的好習慣」、「人緣的好習慣」、「工作的好習慣」、「戀愛的好習慣」、「生活的好習慣」、「安心的好習慣」、「幸福的好習慣」。透過作者切身之痛,以最有趣的實例和最親民的格式,有圖有真相,有看有重點,將讀者強力保送進入好命好運組! 千萬別讓自己落入「孤單坎坷」組。好命,其實是一種習慣。如果我們知道,自己距離順遂的人生只差一步,應該會迫不及待的往前邁進吧!現在,就趕緊打開本書,讓自己下一秒就擁有好命格。 先結緣,再創造人緣, 從工作、戀愛、生活、到情緒,就連幸福都可以靠好習慣爭取得來…… 你需要做的事,其實很簡單: ◎改變看待事情的方式,和平解決問題! ◎聊對方的事,讓對話熱絡起來! ◎養成說「然後呢?然後呢?」的口頭禪! ◎當面說話也好,寫e-mail也罷,一律禁止說壞話 ◎矯正姿勢! ◎錄製並觀察自己說話的模樣! ◎摘下面具,說出自己故事! ◎做個「說起這個領域,就非我莫屬」的專家! ◎別為了因大腦型態不同,所造成的誤會而煩惱! ◎從「小承諾」改成「突來的驚喜」 ◎「我敬佩你」,才是適合東方人的「我愛你」 ◎懂得道歉的人,一定懂得愛人! ◎說開心,就會變得開心! ◎先行感謝,讓人感到幸福! ◎成為一個能順口說出願望、目標的人! ◎每天一定在感謝中入睡! ◎製作九宮格日記本 從此,做個好命習慣的人吧~ 本書特色 ◆ 暢銷日本的好運法則,日本習慣專家第一人,教你用小習慣扭轉大人生 ◆ 人生不是用心就能順,千萬別讓自己落入「孤單坎坷組」 ◆ 專家切身之痛點破,好命,其實是一種習慣 ◆ 不用費力,不考證照,就能建立工作、戀愛、生活、安心、幸福,五項人生立足點! ◆ 35個有改有差,有圖有真相實例分析,讓好命格、好習慣迅速上身! ◆ 35個重點提醒,一語點出好命技巧,立刻瞬間入腦!前言:改變生活的小習慣,擁有一生的好人緣 第一章 結緣的好習慣 01.站在同一立場,不急著對抗! 02.打招呼,從對自己做起 03.80%傾聽,20%說話 04.不說他人和公司壞話 05.大膽提出「請幫我介紹一下!」 第二章 人緣的好習慣 06.告別駝背,提升自我認知 07.利用手機的錄影功能,觀察自己 08.用人偶溝通,找出你的目標 09.多說失敗的經驗,表現真實的自己 10.堅持到底,你就是專家 第三章 工作的好習慣 11.每個人的大腦型態都不盡相同 12.別隨意做些小承諾 13.創造團隊的魔咒 14.區別冷溝通和熱溝通 15.理想是興趣和工作的重疊 第四章 戀愛的好習慣 16.加入社團,認識相同興趣的朋友 17.為對方設想容身之地 18.讓對方沒負擔的邀約 19.東方人的告白 20.戀人之間也要誠懇道歉 第五章 生活的好習慣 21.分享小禮物 22.用感謝的心,寄風景明信片 23.從掃墓的慎終追遠,轉變孤單的心態 24.畫家譜,思考生命的接力賽 25.善用臉書社團或心靈聯絡簿 第六章 安心的好習慣 26.認識情緒的結構 27. 說「開心」,驅散受害者意識 28.把自己放在波動好的地方 29.嘗試「情緒壓力釋放」的自助方法 30.絕不唱反調 第七章 幸福的好習慣 31.一早醒來,打開窗戶並向自己說聲早安 32.要「先行感謝」,別「先行道歉」 33.每天說出你的願望 34.睡前感謝今天遇到的每個人和自己 35.寫日記的訣竅 後記 每個人都做得到的小習慣

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  • 相處的技術:你如何看出一個人的性格?相處的技術:你如何看出一個人的性格? 久保俊博 大樂文化 出版 2014/2/25出版

    你每天眼睛打開,一定得跟這十二種人相處: 落落長、爐小小、不長腦、太主觀、沒帶眼睛、沒開耳朵、說話跳躍、爛軟阿諛、畫大餅、太計較瑣事... 沒有人完美,人都有症頭、罩門, 心理學家教你套用口語模式、思考模式與行為模式, 搞定任何人,任何人你都能好相處! 你一定遇過這種人,他很可能是你的朋友、同事、親人,一定得相處,但個性有些地方真讓人受不了—— ●喜歡長篇大論,從頭說到尾,該怎麼辦:你就笑著說「不好意思,我比較想知道你的結論。」 ●每件事都尋求別人的同意與理解,自己不思考:你就模仿對方發問的表情動作(蠢像),他就會冷靜下來。 ●主觀意識強烈,老是強迫別人接受自己想法:別急著回話,你得找出對方盲點,提出自己的見解。 ●說話不喜歡直視對方:你就坐在他的旁邊,跟他說話。 ●凡事想要討好別人,無法做出決定:坦白告訴他,「現在最好聽我的」。 ●按照自己步調,影響團隊工作的人:明確交辦工作,表明責任歸屬。 ●窮追猛打的人:你得明確表達你的底限,「能夠做到的事」與「不能做到的事」。 ●話題跳躍,找不到重點的人:插話,讓他的注意力重新回到你身上。 ●一有靈感就要採取行動的人:告訴他基本原則,提供自主空間。 ●跟怕麻煩的「爛軟」人一起工作時:請說「我來做,改天請我吃飯!」欣然接下工作。 ●喜歡草率做出結論的人:先引起對方的興趣,「只能透露一點點」。 ●老是愛問「為什麼」,追根究柢的人:提供書面資料,交代事情經過。 ●喜歡天馬行空畫大餅的人:讚美對方,然後盡快離開。 ●事事想要糾正你的人:盡到你的義務,以毅然的態度面對他 本書就是要教你搞定各種難纏的個性,跟任何人都能好相處!你在和同事、同學、朋友相處的時候,是不是常常因為對方的行事作風跟你不同,覺得難以忍受?與其忍受不愉快的相處時光,不如理解自己、了解對方,擬定應對策略,讓不喜歡或不擅長應付的人變成我們的同伴,成為互助互惠的美好相遇。 作者在過去十五年間,與兩萬多人面談。分別將每個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔,根據這個資料庫,歸納出十二種人物類型,只要利用這套工具,每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。 ※判斷人物類型的三個步驟: 【步驟1】對方的口語模式為「線思考型」、「點思考型」,還是「面思考型」? 【步驟2】對方的思考模式是「願望取向派」,還是「風險取向派」? 【步驟3】對方的行為模式是「率先行動派」,還是「率先規畫派」? ※依三個步驟判斷對方的口語模式、思考模式及行為模式後,你就能掌握對方的行事風格,找出相處之道。本書介紹了十二種人物類型: 一、線思考型人物:喜歡從頭講到尾 ●前進型人物:擁有不斷前進的精神 ●怕寂寞型人物:怕寂寞,喜歡和人們接觸 ●多嘴型人物:愛說話,很重視信賴關係 ●執著型人物:隨時隨地都很執著,堅持到底 二、點思考型人物:先講結論,只說重點 ●不浪費時間型人物:不喜歡浪費、追求效率 ●晚一點再說型人物:總是把自己逼到絕境,抗壓性強 ●慎重型人物:慎重考慮後才行動 ●就是這樣型人物:主觀意識強,有自己的行動方針與原則 三、面思考型人物:話題總是不斷跳躍 ●先試試看型人物:喜歡馬上嘗試 ●急性子型人物:不擅長專注及等待,但有責任感 ●宇宙型人物:思考超越現實、無法捉摸,但直覺敏銳 ●要做就做到底型人物:不做就都不做,要做就做到底! 接受自己與別人的差異,就能理解自己的處境與狀態;掌握自己和對方的個性,就能理解別人對你的觀感。從「口頭禪」「想法」與「行動」中,判讀對方的思考模式,用十二種人物類型判斷對方的性格,就能找到在職場、學校和家庭中,無往不利的人際相處方法,跟任何人都有好交情,你也是人見人愛的超級人氣王! 前言 理解差異,跟誰都能好相處 第一章 這個人到底在想什麼? 1 為什麼他會這樣想? 2 從口語模式的差異,看出他的思考方式 ●什麼是「口語模式的差異」? ●思考方式不一樣,行事作風大不同 ●線思考型人物愛用「接續詞」 ●點思考型人物愛用「歸納詞」 ●面思考型人物愛用「擴展詞」 3 從思考模式的差異,看出對於未來的預設 ●思考模式分為「願望取向派」及「風險取向派」 ●從對於未知事物的反應,就可以看出他的心態 4 行為模式的差異,來自每個人的先天性格 ●你是「率先行動派」,還是「率先規畫派」? ●率先行動派:一邊行動一邊規畫 ●率先規畫派:謹慎思考後才行動 第二章 認識12種人物類型 1 掌握12種人物類型,你的觀感大不同 2 三步驟,判斷他是哪種人 3 線思考型人物:喜歡從頭講到尾 ●前進型人物:擁有不斷前進的精神 ●怕寂寞型人物:怕寂寞,喜歡和人們接觸 ●多嘴型人物:愛說話,很重視信賴關係 ●執著型人物:隨時隨地都很執著,堅持到底 4 點思考型人物:先講結論,只說重點 ●不浪費時間型人物:不喜歡浪費、追求效率 ●晚一點再說型人物:總是把自己逼到絕境,抗壓力很強 ●慎重型人物:慎重考慮後才行動 ●就是這樣型人物:主觀意識強,有自己的行動方針與原則 5 面思考型人物:話題總是不斷跳躍 ●先試試看型人物:喜歡馬上嘗試 ●急性子型人物:不擅長專注及等待,但有責任感 ●宇宙型人物:思考超越現實、無法捉摸,但直覺敏銳 ●要做就做到底型人物:不做就都不做,要做就做到底! 第三章 面對不同人物類型,應對有訣竅 1 與線思考型人物相處,你有七種回應方法 2 線思考型人物可以這樣做 ●點思考型人物看線思考型人物:不知道該跟他說些什麼 ●面思考型人物看線思考型人物:覺得他很煩 3 與點思考型人物相處,你有七種回應方法 4 點思考型人物可以這樣做 ●線思考型人物看點思考型人物:很冷淡 ●面思考型人物看線思考型人物:拘泥小事,器度很小 5 與面思考型人物相處,你有七種回應方法 6 面思考型人物可以這樣做 ●線思考型人物看面思考型人物:講話跳太快,聽不懂他在說什麼 ●點思考型人物看面思考型人物:老是在畫大餅 第四章 真誠面對自己,就能理解他人 1 運用避雷針原理,就可以減輕壓力 2 接受會「討厭別人」的自己 3 接受「差異」的小訣竅 4 肯定自己,就能喜歡別人 5 所有的作為都會回到自己身上 後記 接受差異,建立互助互惠的關係

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  • 人生一定要有的8個朋友人生一定要有的8個朋友 湯姆.雷斯 商業周刊 出版 2011/1/25出版

    長久以來,不少企業禁止員工之間發展友誼,在工作場所結交知心好友是件壞事嗎?《紐約時報》暢銷書《你的桶子有多滿》作家雷斯在其新作——《人生一定要有的八個朋友》(Vital Friends),針對這項具爭議性的議題,提出以嚴謹研究調查為基礎的新觀點,如: ‧在工作中有「好朋友」的人,投入工作的熱情是一般人高出七倍,也比較少發生意外、樂於服務顧客與人分享新點子、從事創新。 ‧職場友誼可以改善員工對工作滿足感與成就感。 ‧從一個人的友誼品質可以預測他的「幸福指數」與「生活滿意度」,並推斷個人的身體健康情形與壽命。 ‧工作上有至少三位親密朋友的人,有百分之九十六的機會對自己的生活感到滿意。對婚姻生活滿意的夫妻,約有70%的夫妻認為,「友誼」的重要性是「性或親密關係」的五倍。 ‧受訪者一致認為,花時間與老闆共處是一天中最不愉快的事。然而,如果經理人定期與員工討論友誼,員工有「工作上最佳朋友」的機率會增加將近兩倍。 ‧「茶水間效應」:如果實體工作環境讓員工有彼此交誼的機會,工作團隊緊密合作是一般團隊的三倍。不幸的事,受訪報告中只有1/3的人表示,自己擁有這樣的工作環境。 ‧好朋友左右了你的腰圍?如果好朋友是個飲食健康的人,那麼你有五倍的機會也會有非常健康的飲食。 全書以散文的方式書寫,讓蓋洛普機構裡高達500萬訪談資料庫的研究數據變得易懂、好讀。更重要的是,這本書不只探談職場或研究職場友誼,而是第一本書以宏觀角度看待友誼在個人或公眾生活與社會中的價直。雷斯的發現會讓你感到訝異、興奮,保證徹底改變你我對友誼的看法。看完之後,你會發現自己正以嶄新眼光看待身邊的同事、家人與朋友。 另外,本書提供的英文網站測驗(www.vitalfriends.com.),幫助讀者檢視周遭朋友在個人生命與工作中,各自扮演著哪八種不可或缺的朋友角色〔這八種角色包括:推手(Builder)、支柱(Champion)、同好(Collaborator)、夥伴(Companion)、中介(Connector)、開心果(Energizer)、開路者(Mind Opener)、導師(Navigator)〕。第一篇 生命中的朋友 1 誰對你有期待? 失去最好的朋友 新生計畫 逃離空殼媽媽的美姬 遇見潔西卡 2 兩個人之間的能量 太強調自我 人類的重大挑戰 在岩石上打造世界 3 友誼勝過百憂解 你會與共餐的人相似 友誼處方 朋友愈多愈好? 4 婚姻的光明面 婚姻的基礎是友誼 5 圓滿的錯誤 友誼不應是周全圓滿的 只看見朋友的付出 6 工作與生活必須平衡 很難不把工作帶入家庭 第二篇 工作上的朋友 7 三個好友的門檻 不准交朋友 一起喊痛的夥伴 把影響量化 尋找最好的朋友 一個「最好的朋友」就夠了嗎? 透過友誼建立忠誠度 8 和上司做朋友 人人都需要上司好友 關心工作以外的生活 9 投入工作 軟性管理更有效 和一群歐吉桑大談友誼 脫胎換骨,笑聲盈耳 朋友形塑我們的工作和生活 第三篇 建立不可或缺的友誼 10 努力經營每段關係 朋友的獨特貢獻 你有幾種朋友? 連結「Vital Friends」網站 11 一定要有的八個朋友 1.推手 推手擅長鼓勵,總會把你推向終點。 他會真心希望你成功,即使他們必須為你承擔風險。 2.支柱 支柱永遠會站在你這一邊,他們懂得讚美,讓你的生活多采多姿。 你可以安心與他們分享一切,不管別人怎麼說。 3.同好 同好是興趣相近的朋友, 這類朋友是許多親密友誼的基礎。 4.夥伴 只要有需要,夥伴總會在你身邊。 他們幾乎是可以性命相託的朋友。 5.中介 中介會搭起橋樑, 讓你得到自己想要的東西。 6.開心果 這個「好玩的朋友」總會讓你有好心情, 非常擅長找出正面的能量。 7.開路者 開路者開拓你的視野、鼓勵你接受新事物。 他們很懂得如何激發你的創意。 8.導師 導師可以給你建議,找到正確的方向。 他們會為你剖析利害,找到解答。 第四篇 建立不可或缺的友誼 12 家庭關係 同事就像一家人 13 茶水間效應 百思買的主航站 虛擬個茶水間 14 歡迎新人的環境 別讓新人等待友誼 會議前的暖身活動

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  • 成功就差這一步;別人沒說,但你該懂的人情世故:38個關鍵做人眉角,決定你的好感度UP成功就差這一步;別人沒說,但你該懂的人情世故:38個關鍵做人眉角,決定你的好感度UP 譚之平 墨客 出版 2014/2/1出版

    成功靠實力,做人靠方法 印度詩人泰戈爾說:「你微小,但你並不渺小」 ■本書將最重要、最實用的38個關鍵做人眉角,採七大章、分成38個小節,每篇以故事化方式進行、內容深入淺出,輕鬆易讀。 ■囊括全球知名人士不為人知的做人態度及成功之道,第一手掌握如何積極創造命運的關鍵。寫作筆法深入細膩,富有可看性。 ■本書由從事企業行銷公關業務多年的資深經理人,根據自己本身的實務操作經驗撰寫而成。 ■作者另有著作「不爭執、不對立,最成功的人這樣管理人生------關鍵28種態度,暢通人際關係,人人都挺你」、「人生不氣餒,45個關鍵自信力,決定你的成功拼圖」上市後頗受好評,此篇為第三篇力作,精采內容值得推薦。 ■在每篇文章中,大量引用各領域成功人士的親身經歷做為例證,提供讀者最直接、最實用的訊息。 生命就像一場人氣大賽 別人對你的好感度 決定了人生中的機會與命運 很多時候,才高八斗不及好感度滿點 從此成為進退一流、面面俱到的人氣王! 很多人每天從早忙到晚,其實做人用心最重要, 你,把心用對了嗎? 第一章 第一印象-初次見面就該知道的細節 「期待別人關心,就先從關心別人開始」------邱吉爾 1.微笑,我、你之間的最短距離 2.交朋友,就從記住名字開始 3.看重別人,而且讓對方收到你的心意 4.想有好人緣,先對別人感興趣 5.主動關心─美好人際關係的開始 第二章 與人相處-掌握人心的面面俱到技巧 「看不起別人、和看不起自己,都會使人生失敗」-----麗莎.尼可絲 6.才高八斗,不及好感度滿點 7.讓別人覺得他很重要 8.多.肯定別人 9.不要忽視任何一個不起眼的人 10.友善,你的最佳名片 11.開放心胸,包容接納別人 12.忘記別人名字,猶如在流沙上行走 第三章 同理心-你的感覺,我懂 「糾正作用很大,但鼓勵的效果更大。」 -------- 歌德 (作家) 13.朋友,是用心交來的 14.學習把自己當成別人 15.用你喜歡別人對待你的方式,去對待別人 16.多給別人掌聲 17.先給予,才能獲得 第四章 有交情-辦事不難 「人要去求生意比較難,生意跑來找你,你就容易做,如何才能讓生意來找你?那就要靠朋友。如何結交朋友?必需善待他人,充分考慮對方的利益。」--------李嘉誠 18.成功靠實力,做人靠方法 19.學做生意,先學做人 20.做人讓利,賺到友誼與機會 21.只要人對了,事就成了 22.做事一時,做人一世 第五章 利他-就是利己 「當每個人都能縮小自己時,大家的空間就變大了。」----聖嚴法師 23.不求回報,友好關係愈堅實 24.你夠朋友,別人才夠朋友 25.懂得分享,讓關係更密切 26.學習欣賞別人,也能提升自我能量 第六章  說出好人緣-話多不如話好 「對人,永遠大聲讚美,低聲抱怨。」 -----詹姆士.雷 27.一句「嘿,做得好!」讓關係從遠到近 28.多說「你」,少說「我」 29.真心讚美,說到心坎裡 30.有你,真好! 31.悅耳的話,比金錢和性更能振奮人心 第七章 面對爭議-只有對手,沒有敵人 「不要因為你的敵人而燃起一把怒火,因為那樣只會燒傷你自己。」 --------莎士比亞 32.做事盡力,做人留餘地 33.做人,善意是一顆球、你來我往才長久 34.開口說:對不起!好人縁留給自己 35.少一個敵人,就多一個朋友 36.放下面子,認錯未必是輸 37.及時道歉,有助於修補人際裂痕 38.指正別人錯誤的方法

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  • 讓貴人都想拉你一把的微信任人脈術讓貴人都想拉你一把的微信任人脈術 王寶玲 創見文化 出版 2013/6/26出版

    人生有三次機會,一是出生名門、二是嫁娶豪門、三是結識貴人。 千萬經歷,不如貴人推薦一句! 據《紐約時報》(The New York Times)報導,Facebook的科學家與米蘭大學(Universita Deglistudi Di Milano)曾共同研究表示:世界上的任何兩個不同網絡的人,平均只要與4.74個人連結上就能產生關係,而不是過去理論所說的六個人。 Facebook的最新研究可能已經改寫「六度分隔理論」,變成了「四度分隔理論」。 一個人的成功除了自己的努力之外,可以靠「天時」,可以借「地利」,當然,更需要得到「人和」的幫助。 遭遇困難、需要幫助時,你怎麼辦? 沒方向、沒錢不要緊, 重要的是你手上有沒有幾張「超級王牌」可以救你? 找到肯幫忙的貴人沒有你想的那麼難, 你需要的是一本從取信到達成目的的人脈教戰手冊。 警告:千萬別做濫用人脈的事! 舉例1:「總會有幾個不是很常聯絡的朋友,每次有事才找我裝熟,但好事卻從沒有我的份。」 舉例2:「有個國中三年跟他沒說過超過五句話的同學剛在facebook上留言給我,說他要結婚放帖子了,奇怪,我跟你很熟嗎?!」 舉例3:「那個陳小美很愛抓著我問東問西,但每次回答完她的問題,我連一句謝謝都聽不到!」 很多人都碰過這種「白目朋友」,說不定看到以上這些敘述而開始冒冷汗的讀者們,也才想到自己竟然也做過這種事。 在此,我們必須要先認清一個事實:「不是只要你認識,對方就必須義務幫你。」先思考一下自己的處境,人家幫你可以得到什麼好處?你又可以給對方什麼他需要的東西?如果沒有、不行、無法,那麼你被拒絕也是合情合理、天理昭彰。 要建立起自己的人脈網,一定是我們有「讓對方喜歡的地方」,如果你只是一心想從別人那裡得到好處,想要別人幫助你,那麼你的人脈網就是一個虛假脆弱的人際關係網,你可能不會知道,當有一天你真的需要朋友幫你時,有多少你的「朋友」會願意幫你?如果你跟人來往只看對方有沒有利用價值,也不是博真的感情,那麼這些友誼都只是一個「美麗的表象」而已。 碰到棘手的事,總是找不到人提供你解決之道嗎? 這一定是你的人際關係出了問題。 ★主旨:拉近彼此距離→取得對方信任→成為己方人脈→達成個人各種目的。 在好萊塢,流行一句話︰ 一個人能否成功,不在於你知道什麼(what you know), 而是在於你認識誰(whom you know)。 這不是說你可以不用學習專業,而是強調出「人脈」,會是你通往財富與成功最快速的門票。 例如,卡內基訓練的負責人黑幼龍曾說道,美國的老牌影星寇克.道格拉斯(Kirk Douglas),他是麥克.道格拉斯的父親,年輕時非常窮困潦倒。有一次,他搭火車時,與旁邊的一位女士攀談起來,沒想到這一聊,聊出了他人生的轉捩點。 過了幾天,寇克.道格拉斯就被邀請到製片廠,原來,這位火車上坐在他身旁的女士,恰好就是一位鼎鼎有名的製片人。這個故事的重點在於,即使寇克.道格拉斯原本就是一位好演員,那麼他也要遇到識得千里馬的伯樂,才能綻放出自己的光彩。 Q:所謂的「微信任」是? 美商摩根大通集團(JP Morgan Chase&Co.)的台灣負責人郭明鑑,有一次在接受記者訪問的過程中,當他被問到「專業跟人際關係,到底哪一個最重要?」時,他想了許久之後才回答︰「沒有專業,你的人際關係都是空的。但是,在專業裡,有一條是最難的,就是信任,而這也是人際關係的基石。」 Q:所謂的「人脈」是? 在華人社會裡,一談到人脈,很多人都認為這是「走後門」的負面詞彙,也因此,從小的學校教育就只重視專業技能,而忽略了人際關係的教育。 黑幼龍也表示,舉例來說,在東西方的差異上,假設參加雞尾酒會或是婚宴場合,西方人在出發前都會先吃點小東西,並提早到現場。因為,那是他們認識更多陌生人的機會。 但是,在華人社會裡可不是這樣,每個人對於這種場合通常都會有些害羞,不但會遲到,還會拼命找認識的人聊天,甚至,好朋友事先約好坐一桌,以免碰到陌生人尷尬。因此,「儘管許多機會就在我們身邊,但我們總是一次又一次的白白浪費。」 而我們說所謂的人際網路就是連結人與人之間的關係,兩個人之間因為血緣、嗜好、職業、職場、學校等而建立起來的親戚、朋友、同事、同學之間的關係,就是所謂的人際關係網。那些場所只是幫助我們建立起跟他人之間的連結,但不代表我們彼此就是「有關係」的。要讓兩個人產生實質上的連結,就要想辦法先去建立起彼此的「微信任」,並持續地維護這個「信任」,這才有可能稱得上是可運用的一條「人脈」線。 若你有心要經營人脈,就得花心思經營,但前提一定要記得,先想想自己可以為對方做什麼,不要一開始就「想要對方為你做什麼」,否則就像前述的例子一樣,平時沒有經營,就突然要放帖子,或者要人家幫個忙,如此只是濫用人脈關係的負面教材。 ★現代社會最為重要的財富——人脈 想在激烈的競爭中贏得一席之地,就要懂得運籌帷幄贏得人心,正確處理人際關係。 本書從拉近距離到成為己方人脈的策略,詳盡詮釋了人脈擴充術。教會讀者巧妙處理人際關係,運用合理的人脈策略升溫彼此的社交感情,從而能夠達成個人最終的目的。 在一個充斥著各式輿論的世界裡,本書將教你如何消除人們面對「非熟人」的懷疑。特別是當所有的事實、行動都對你有利,但你卻無法越過最後一道障礙——也就是讓人們接受你或你的想法的時候,教導讀者如何去建立或者是「重新」建立信任,這也是本書的重點之一。 要如何藉由微信任進而出建立人脈,靠的並不是理性思考,相反地,情感上的「溝通」與「交流」往往更加有效。要如何讓貴人接納、幫助我們,本書從拉近陌生距離→取得對方信任→成為己方人脈→達成個人各種目的,詳盡詮釋了人脈擴充術。 把握好這三招,出外就能靠朋友 據天下經濟論壇報導,Facebook投資人之一的瑞德.霍夫曼(Reid Hoffman)表明,只要能遵循以下3招,好人脈自然能水到渠成。 (1)隨時保有5至10位可隨時兩肋插刀的好友。 假設你現在在工作或生活上遇到重大難題,在你的朋友清單中,你會想要向哪10位朋友尋求支援?包括口頭上的建議或者是實際上的幫助?千萬把握這10位朋友,你和他們之間的友誼必定要好好經營。 (2)「外圈」朋友,也要多多益善。 好朋友的關鍵在於重質、不重量。在好朋友外的一圈朋友則屬於泛泛之交的類別,雖然也常見面或是偶爾聯絡,但交情並不像好朋友來得深。不過,有時你的好運也往往來自於這些「外圈」朋友。根據美國社會學家馬克.格蘭諾維特(Mark Granovetter)的研究,有8成以上的人現有的工作機會是透過這類朋友介紹的,反而不是好友。 現在不妨就整理一下你的聯絡人清單,標示哪些人屬於這類型朋友。對他們,你不需要刻意經營吹捧,以免顯得矯情;只要在特定日子或時刻送上祝福與關心就好。 (3)超過「三度分隔」的朋友則免。 三度分隔(three degrees of separation)是人與人之間信任關係的極限。換句話說,你與目標對象之間,如果需要透過兩個人以上才聯絡的到,那麼彼此的信任關係就不存在,這條人脈也不會對你有任何幫助。不如多花點時間給(1)跟(2)的兩種類型的朋友。 面對靠爸族的強硬背景,教你翻出最夠力的貴人牌!◆推薦序 ◆作者序 ◆後記 Chapter1 注意,培養人脈該知道的關鍵事項 taboo Tips1「靠爸族」盛行,靠人脈不用當犧牲品 Tips2你跟名人之間只隔了四個人 Tips3人與人之間都從一點微信任開始 Tips4記住,別奢望所有人都喜歡你 Tips5需要特別注意與慎用的人際關係 Tips6你能給對方什麼他需要的東西 Tips7廣結善緣,冷廟也要燒好香 Chapter2 消除陌生,讓人相見恨晚的社交技巧 touch Tips8認清自己,想想你有什麼特質吸引人 Tips9想接觸新事物,先踏出你的舒適圈 Tips10建立個人品牌,為你的形象打燈 Tips11不冷場,和陌生人輕鬆聊起來 Tips12將缺點加料變成特色,讓人留下好印象 Tips13投其所好,從對方感興趣的話題開始 Tips14編織人脈網,貴人需要你長期投資 Chapter3 貴人=捷徑,從哪裡開發人脈最有效? short cut Tips15你有正確認知「貴人」的觀念嗎? Tips16別害羞,毛遂自薦才能「被發現」 Tips17少一分利用,多與朋友真心相待 Tips18同學,是你最好擴張的人脈網 Tips19親朋好友,是你最好使的人脈 線 Tips20主動認識與學習比你更優秀的人 Tips21互惠互利好交情,你我都受益 Chapter4以情動人,擄獲真心的人脈話術 chat Tips22平時做好寒暄,讓友誼扶搖直上 Tips23讓對方多說話,傾聽表示你的重視 Tips24南風法則:溫情比冷酷更能打動人心 Tips25借花獻佛,沾他人光以提升自我形象 Tips26說話也有基本功,這些你注意到了嗎? Tips27用模糊說法避開難以應付的話題 Tips28 學會打圓場,就是人氣王 Chapter5以利誘人,製造雙贏的人脈法則 win-win Tips29習慣袖手旁觀,很難交到朋友 Tips30衝突時,站在對方的立場想一想 Tips31展現你的利用價值,貴人自然會靠近 Tips32如果你不足以讓對方信服:「權威效應」 Tips33朋友敵人沒有界線,只有利益是永恆 Tips34雙贏,才是彼此合作的最佳路徑 Tips35警告!別把人情當成「一次性買賣」 Chapter6以縱擒人,消除敵意的人脈心機 dislike Tips36人們更願意相信那些看似笨一點的人 Tips37受人嫉妒就是樹敵,把優越感讓給他吧 Tips38取信於人:少說話,做給他看 Tips39遇事別拖延,如此只會加深誤會 Tips40拒絕對方前先贊同,使他放下疑慮 Tips41透露自己一點,減少對方戒心更多 Tips42需要幫助?用稱讚「教會」對方怎麼做 Chapter7 以理服人,順利成事的人脈撇步 coordination Tips43「吃硬不吃軟」的人,不用對他太客氣 Tips44適當的威脅,能助你達成目的 Tips45讓第三人助你脫身的人脈運用 術 Tips46你的功勞,務必讓對的人都知道 Tips47厚道做人,日後善緣才能開花 Tips48傷人傷己事別做,繞開禁地很必須 Tips49釋出善意,暗示彼此合作的可能 Chapter8 維護人脈,請你先付出不求回報 keep Tips50兌換人情債,行事無阻礙 Tips51進階版:鎖定人脈廣的朋友 Tips52請第三人幫你牽線的成事法則 Tips53黃金貴人,需要你多花心思「抓緊」 Tips54不見面,感情再好都會生疏 Tips55經常整合人脈網,讓貴人更靠近 Tips56珍惜,先付出也別過度期望回報

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  • 不還擊,你就等著被壓扁:每天更堅強的人際存活術不還擊,你就等著被壓扁:每天更堅強的人際存活術 內藤誼人 究竟 出版 2012/12/24出版

    缺乏不甘心、不服輸的攻擊性,你將一事無成! 新世代另類思考生存術,效果200%的「神經大條」自我暗示法 ‧學會自我稱讚,不求別人的讚美! ‧就算被貼上「不懂察言觀色」的標籤,也勇於表達意見! ‧該生氣的時候就生氣,讓別人在乎你的感受! ‧在遭遇不幸時告訴自己:「這是我的機會!」 當紅心理學家不藏私,匯集全球專家的實驗,教你── 不壓抑自我的反擊之道,今天比昨天更堅強! ‧被欺負時,第一次就巧妙還擊 無論面對主管或客戶,當對方說的話讓你覺得不舒服,記得第一次就要巧妙還擊,對方才會感覺你不好欺負,從此對你另眼相看。 ‧讚美「暴躁易怒」的自己 京瓷集團創立者稻盛和夫說:「當一個企業不再繼續攻擊,就表示這個企業開始衰退。」 這句話也適用於個人。性格「易怒」基本上不是一件壞事,「攻擊性」更是讓身心活化的原動力;如果缺乏不甘心、不服輸的攻擊性,你將一事無成。 ‧就算神經大條一點,照樣能出人頭地 人,應該稍微遲鈍一點,免得綁手綁腳。平常只要把「無所謂」「沒關係」掛在嘴邊,就會覺得比較輕鬆。心情一放鬆,自然笑逐顏開,討人喜歡,並能勇敢面對挫折…… 本書詳盡說明「如何變堅強」的方法,針對人生、職場給予實用建議,讓你對任何事都能懷抱自信,大方展現自己,就算神經大條一些,也能成功贏得好感、獲得認同!<前言>活得「任性」一點!培養大條神經,讓自己不被打倒 第1章 意志堅定的人,神經通常比較大條 就連貓都過得比我們開心 比起他人的想法,自己「想做什麼」更重要 你怎麼想,就會變成什麼樣的人 「自我暗示法」威力強大 養成自我稱讚的習慣 不用長得帥,有個人魅力就好 不說話就無法開啟人際大門 這樣做能擁有「堅強意志」 該生氣時就要生氣 讓別人在乎你的感受 高學歷不只是好看而已 掌握「敗部復活」的機會 財富可以買到自信 用十年的辛苦,換一輩子的幸福 鍛鍊體能 健康的身體帶來堅強的精神 相信自己是幸運的 強化覺得自己很幸運的想法 操控自己的人生 不做無意義的忍耐 別讓血型影響你! 「打不倒」心理小講座:真的嗎?O型人特別容易消沉?! 第2章 培養鋼鐵般的精神力量 遭遇不幸時要告訴自己:「這是我的機會!」 想法決定一切 避免和思想負面的人來往 多接近「堅強的人」 就算當跟屁蟲也無妨 拒絕身邊的惡魔誘惑 不仰賴他人,就不會感到失落 無法脫離「寄生狀態」的人 請別人幫忙,容易產生否定情緒 把「依賴他人」當成最終手段 想說的話不要吞進肚子裡 不再當「自動消音器」! 讓自己越忙越好 沒空覺得不安 刺耳的話不要聽 何必自己跳入火坑 懂得運用「責任轉嫁」 為自己創造犧牲者 捨棄毫無根據的成見 只要有改變的念頭,人就會改變 玩黏土可以放鬆心情 要活就要動! 不要勉強解決難題 仰賴自然療癒的效果 「脆弱」也有好處 「打不倒」心理小講座:「脆弱」有什麼好處? 第3章 讓自己「不輸人」的心理技巧 不被看輕的裝扮 「假裝一流」的即效作戰法 擁有一項不輸人的奢華名品 開什麼車容易被狂按喇叭? 握手要強而有力 用肢體接觸瞬間縮短心理距離 強勢的提案 「豪言壯語」總有一天會變成自信 你夠不夠任性? 衝突是「磨刀石」 人會變成自己所想像的樣子 C□□P□□□TIVE,你會填入哪些字母? 讚美「暴躁易怒」的自己 這證明你的自尊心很強! 以百戰百勝為目標 訓練鬥犬的方法 「脆弱」是非常不利的 做了絕不吃虧,那為什麼不做? 被欺負時要巧妙還擊 第一次就要反擊是重點 就算害怕也不說喪氣話 不要向他人示弱 對失敗要心有不甘 體內隱藏著500%的潛能 讓心情輕鬆的「截止技巧」 「打不倒」心理小講座:只要設定「終點」,就能堅持下去 第4章 每個人都能勇敢闖出「自己的道路」 不要在意他人的評價 當個沒壓力的人 不要覺得自己會被討厭 「預言效果」超驚人 「不平等」「不公平」又怎樣?! 這種執著是錯的 發生衝突的最佳解決對策 不壓抑情緒 半開玩笑的表達不高興 面對逆境記得反向操作 把逆境當成自我茁壯的肥料 一旦認命,就真的完了 打擊天才鈴木一朗也不過如此?! 別在乎與本質無關的評價 掌握事物本質最重要 很多建議都是多管閒事 看情況「陽奉陰違」也ok 「打不倒」心理小講座:身體強度高的人,「精神強度」也高 第5章 從今以後,你將不再脆弱! 創造「只要~就很開心」的個人理論 讓自己積極樂觀的好兆頭 隨時都可以重來 只要還有希望,人就能變得樂觀 與其「沒做而後悔」,不如「做了而後悔」 不行動就不會有開始 擁有單純的自我概念 「單純」是堅強的原點 以身為○○人為榮 不要勒住自己的脖子 盡量多凝視笑臉 用笑臉轉換心情 不要扼殺自我成長的機會 誇大自己的能力 不把危機當一回事 只看見「實際大小的十分之一」 習慣失敗的好處 從小地方累積「失敗經驗值」 反覆模擬很必要 無畏打擊與習慣打擊 吊自己的胃口 培養自制力的方法 是強是弱,由此可知! 「打不倒」心理小講座:想變得強悍,就要站著! <後記>為越來越堅強的自己舉杯!

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  • 跟任何人都可以處得來:瞬間解除人際關係壓力,行動提升正向力量跟任何人都可以處得來:瞬間解除人際關係壓力,行動提升正向力量 上村光典 智富 出版 2014/4/1出版

    感謝上天將痛苦送給我,我才會通往幸福的道路,成為心理諮商師幫助別人。 我是出生在日本的韓國人家庭,由於身份的關係,父母從小打罵虐待,同學霸陵歧視,高中畢業我差點去當流氓,出社會受到日本職場的排擠,最後甚至離婚。 我從小心理就非常負面,責怪父母和自己,充滿仇恨,曾經很想死。在最痛苦的時候,遇到我人生的恩師,因此決心成為心理諮商師。 我發現改變自己以後,首先看待世界的眼光變了,正向力量奇蹟般地提升,人人竟然都變成我的貴人! ◆你是否有這些負面思考 總是先看到別人的缺點。 覺得別人的關係,自己才會過的那麼痛苦。 時常會有莫名的負面情緒湧上來。 其實都是你自己的想法在作祟,別讓別人影響你了! 想從此擺脫人際關係的苦悶你需要這本書! ◆轉換快樂思考你可以這樣做 察覺情緒,客觀看待自我 不受他人影響,轉換情緒 身體放鬆、調節呼吸,達到釋放壓力效果 將負面思考,想成是沒有意義的 將過去、未來的幸福體驗程式化 ◆自我責任型思考3步驟,幫助你瞬間解除苦悶,掌握幸福的方向盤 Step1不把原因歸咎到對方 Step2負面情緒來時,想著「這是自己的反應」 Step3改變情緒反應 ◆消除壓力的呼吸法 邊數數的腹式呼吸法 (1)邊數著1、2、3,邊用鼻子大口吸氣 (2)邊數著4、5、6,邊停止呼吸 (3)邊數著7、8、9、10、11、12……邊用口大大地、長長地吐氣。 肌肉放鬆法 (1)用鼻子深吸一口氣。同時在瞬間「突」地將力氣注入身體裡。要將肩膀往上提升。 (2)吸足氣後就暫停呼吸。接著讓身體輕微地震動,感到緊張。 (3)一次把氣吐掉。同時將上提的肩膀往下放,將全身的力氣「啪」地放掉。 ◆配合深呼吸消除壓力的身體放鬆法 Step1將意識放在感到有鬱積、僵硬或疼痛之處的內部(把手放在那裡會比較容易意識到),想像成是要把硬塊融化般,重複緩慢地深呼吸。 Step2伴隨著吐氣一起,請想像著硬塊融化並流走的影象。 Step3若該部位能夠伸展,就慢慢地從內側開始緩緩伸展出去。 ◆言語的釋放法 (1)消除言語的意義 將自己命名為「這個」或「那個」來進行觀察。 將看到的事物(或是聽到的聲音),想成是「沒有意義的」。 (2)改變問題 只要改成「該怎麼做○○才會變好呢?」這類「能夠引出積極回答的提問」 例如:別問「啊~為什麼自己這麼沒有自信呢?」而是要問「該怎麼做,才能讓自己更有自信?」 (3)附加上積極的意義 「as if問題」:能引出超積極的答案 (4)分門別類提出問題:清楚區分壓力與煩惱,就能獲得釋放的事例有很多。 ◆釋放壓力及負面思考的影像程式化 重設記憶能使人際關係重新建立 Step1將過去的幸福或是成功的體驗程式化 Step2將未來的幸福或是成功的想像程式化 Step3反覆進行1‧2並更深刻那程式化 做到這些釋放法情緒便能獲得改善,幫你脫離人際關係的負面思考。 前言 人際關係陷入僵局的根本原因! 「控制技巧」是解決「情緒與感覺(生理反應)」的關鍵 前往無壓力的自由世界 第1章 人際關係與大腦的深層心理機制 「控制情緒與感覺(生理反應)」必要的兩件事 引起消極情緒與生理反應的大腦深層心理機制 保護自我的機制 重設記憶,控制情緒的「五個要素」 第2章 承認心中「情緒」 覺察 覺察的重要性 婆媳問題會容易陷入僵局是原因? 覺察需要接受、承認 沒有握在手中,就不能放手 不任意展露情緒,但不要忍耐 能改變現實的人與不能改變現實的人 覺察自我壓力 積極與消極的不同 覺察情感的糾結 覺察可以將問題迎刃而解 從小處著手 第3章 擺脫痛苦的人際關係 自我責任 都是婆婆的錯 屬於自我幸福的方向盤 掌握心靈的方向盤 自我責任型思考的練習 第4章 消除壓力的呼吸法 3R 達成3R的三個入口 放鬆 最簡單有力的放鬆方法 呼吸的練習 腹式呼吸法 肌肉放鬆法 讓放鬆成為條件反射 第5章 釋放壓力,增加身體的抗壓性 釋放 呼吸可釋放記憶的壓力 用呼吸釋放壓力 卸下情緒的盔甲 讓身體變柔軟 釋放僵硬、鬱積之氣 身心協調 日本腹腰文化與精神性 改變身體和心靈 改變行走方式 養成早晚好習慣 沐浴在晨光下,在早晨的空氣中深呼吸 悠閒泡澡,早點睡覺 徹底打掃臥室 勇敢丟棄不要的東西 充滿愛心的料理 第6章 想像的練習 生氣是想像出來的? 現實與幻想? 改變想像的練習 光的想像練習 消除想像 轉換立場的想像練習 客觀的第三者 暫時消去法 在宇宙裡縮小 縮短時間的想像 第7章 消除人際關係煩惱的語言 語言的釋放法 提出「as if的問題」 提出問題 「我的人生試煉是什麼?」 第8章 放下自我,消除壓力 综合釋放 放下負面情緒和感覺 放下正面的感情 放下根本的欲求 放下自我 飲酒對消除壓力很有用? 放下自我獲得釋放? 第9章 重設記憶,重建人際關係 重設 將過去的幸福或成功的體驗程式化 將未來的幸福或成功的想像程式化 心中的白板 兩個成功法則 始於釋放,終於釋放 最高級的解放力量 後記 我能為世界和平做什麼? 切斷戰爭的惡性循環 實踐和平

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  • 快樂的人和你想的不一樣快樂的人和你想的不一樣 露西.布萊斯福特 凱特文化 出版 2014/2/20出版

    搞定你的人際關係,就是穩賺不賠的投資! 80種人際關係試煉,讓你在家庭、社會與職場上游刃有餘! 想擁有良好的人際關係,先搞定你自己! 接受獨一無二的自己,讓你的快樂,為你打點美好人生。 與自己對話╳重塑親子關係╳夫妻相處之道╳親密伴侶的信任 在同儕中選擇良師益友╳手足競爭╳職場上的人性修煉 快樂與成功,不需複製他人的經驗,也不需委曲求全, 認清自我能耐,尊重自我選擇,快樂與成功,自己作主! 快樂的人和你想的不一樣(Happy Relationships at Home, Work, & Play) 為何有些人際關係能帶來快樂,但有些卻是極大的痛苦呢?我們要如何扮演好其中的角色?在網際網路盛行的時代,我們是否漸漸失去既有的人際關係技能呢? 在這本見解獨到、充滿溫暖的作品中,作者露西•布萊斯福特透露許多要訣,使你可以擁有美好和諧的人際關係。她根據不同場合,告訴我們如何處理自己與生命中最重要的人之間的日常問題,以及相互關係中的矛盾,無論他/她是我們的配偶、手足、老闆同事還是我們的父母,我們都可以找到維持關係的要素――愛的能量。 本書提供許多金玉良言為生活中所面臨的抉擇點,它能使你倍感自信、激發潛能,並讓你從人際關係裡變成更好的人。透過作者露西•布萊斯福特平易近人的文筆,她寶貴的建議更能使我們的人際關係面面俱到,並受用於伴侶、家庭、朋友與同事之間。 前言_快樂的人際關係 Chapter 1_認識自我 1-1_勇於表達自己的需求 1-2_善待自己,誠實面對失落 1-3_正面思考、培養自信心 1-4_每個人都渴望被接納 1-5_尊重自己,才能更愛自己 1-6_相信自己一定做得到! 1-7_別讓拖延成為成功的絆腳石 1-8_活到老、學到老 1-9_活,就要活出精采 Chapter 2_建立和睦家庭 2-1_別讓上一代的陰影絆住自己 2-2_獨立生活可以潤滑親子關係 2-3_如何看待父母的偏心? 2-4_修補親子間的緊張關係 2-5_如何善了婆媳問題的兩難局面 2-6_溝通,不等於徵詢同意 2-7_學習對家人說出心裡話 2-8_如何改善在家庭中的地位? 2-9_不必害怕成長後的獨立 2-10_重新適應繼父母的加入 Chapter 3_泛泛之交 VS 知心好友 3-1_今天是姊妹,明天是敵人 3-2_吃虧並不等於佔便宜 3-3_談忠誠,是朋友還是奴役? 3-4_設身處地著想,保持友誼的距離 3-5_過度關心,只是變相的干涉 3-6_你是團體的老鼠屎還是領航者? 3-7_堅持立場,拒當朋友的出氣筒 3-8_友誼之鏡,讓你看清真實的自己 Chapter 4_親密伴侶 4-1_外遇會受到兒時經歷的影響? 4-2_不要依賴別人的感情 4-3_當愛情不再圓滿完整 4-4_讓雙方的差異為感情互補 4-5_夫妻間可有不能說的秘密? 4-6_當價值觀起衝突時 4-7_性關係是感情磨合的良藥 Chapter 5_手足之情 5-1_手足對家庭的付出應不分彼此 5-2_明明是家人,卻被當成外人? 5-3_兄姊總是對你的意見置之不理? 5-4_父母是手足紛爭的協調者還是擋箭牌? 5-5_雙胞胎也需要得到個別的尊重 5-6_讓兒時的不愉快隨著成長事過境遷 5-7_再婚的新家庭能有深刻的手足之情嗎? 5-8_延伸到下一代的無解恩怨 5-9_如何讓弟妹避免犯下自己當年的錯誤? 5-10_自己的地位比不過早逝的手足? Chapter 6_岳父母的相處之道 6-1_為什麼婆婆總是看你不順眼? 6-2_如何消弭兩代之間衝突的價值觀? 6-3_向你的岳父母挑戰權威 6-4_教養孩子的權力移轉 6-5_該怎麼面對失去探視權的生活? 6-6_照顧公婆也不應該忘了自我 Chapter 7_養育好小孩 7-1_總是躲在父母身後的害羞小孩 7-2_是無心的嘲笑?還是故意霸凌? 7-3_小孩都把你的話當耳邊風? 7-4_不必害怕孩子沒有接受事實的勇氣 7-5_你知道家裡的孩子都在想些什麼? 7-6_假如有一天,孩子離開我身邊…… 7-7_離婚後如何讓孩子再度敞開心房? 7-8_為什麼我的繼子女總是跟我唱反調? Chapter 8_公司就如同第二個家 8-1_你的老闆總在你放假時追問公事? 8-2_如何打入職場裡的小團體? 8-3_別讓公事成為你精神壓力的來源 8-4_職場內的自我尊重 8-5_辦公室的性別歧視 8-6_辦公室裡是否沒有真正的友情? 8-7_與新的競爭者相處 8-8_認清工作與自尊的關係 Chapter 9_網路上的真實人生 9-1_交往與分手,只用簡訊溝通? 9-2_按讚,會讓自己的世界更美好? 9-3_開放的網路世界正封閉你的人生 9-4_網路上的小綿羊竟是大野狼 9-5_面對死纏爛打,該如何畫清界線? 9-6_依賴網路色情的男朋友 9-7_破壞人際關係的手機成癮症 9-8_杜絕網路騷擾的智慧 9-9_你被網路與手機制約了嗎?

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  • 毒型人物:毀掉你美好人生的13種人際毒害毒型人物:毀掉你美好人生的13種人際毒害 貝納鐸.史達馬提亞斯 方智 出版 2013/7/25出版

    阿根廷暢銷25萬冊、西班牙非文學類暢銷榜第一名 人生的成就,90%來自於你應付棘手人物的能力! 本書教你巧妙處理人際難題,從此不再受人左右! 你知道你的人際關係有毒嗎? 小心,「毒型人物」無所不在! 不懂得防毒之道,輕則毀了你一天,重則毀掉你的美好人生。 碰到毒型人物,千萬別忍! 本書助你徹底透視、擺脫13種人際毒害! 人的一生中,總得跟一些問題人物打交道。問問身邊的人,誰沒碰過見不得別人好的朋友、處心積慮扯人後腿的同事、自以為可以24小時差遣員工的霸道老闆……遇到這些「毒型人物」,你總是忍氣吞聲嗎?小心,你越忍,他們就越毒,甚至讓你也變毒!你可知道: .遇上控制狂,不妨先讓他控制 .若有人想扯你後腿,看著他並面露微笑就能搞定 .如果有人跟我們講別人的八卦,別當傳聲筒,讓八卦王自己先露餡 .面對抱怨狂,千萬別張嘴! 本書要教你透視13種毒型人物特質,你可以從最喜歡的篇章開始閱讀,或從你最痛恨的毒型人物那章開始讀起,你將在本書的敘述學會運用正面的解決心態、播種法則和專注法則,來化解常見的13種人際毒害,從此不受他人左右。 書中每一章都詳盡介紹「透視毒型人物的方法」,搭配「毒害指數測驗」、實用的「解毒密技」、發人深省的小故事與犀利的「名人語錄」,讓你瞬間解毒,輕輕鬆鬆擺脫人際煩惱,在人生、職場、情場、朋友圈及親子關係中,拿回快樂人生的自主權。 ★解毒語錄★ .諸事不順時仍能面帶微笑者,早已思考過要把愧疚加諸在誰身上。(瓊斯法案) .忌妒我們的人數,確認了我們的能力。(王爾德) .只有平庸的人才會永遠處於最佳狀態。(毛姆) .不是所有人都會複述他們聽來的謠言,有些甚至會改編得更精采。(無名氏) .有些人真是可憐,窮得只剩下錢。(無名氏) .切勿自吹自擂,應由他人誇讚你。(《箴言》) .有些人一天到晚來來去去,其實哪裡都去不了。(西班牙詩人安東尼奧.馬恰多) .小孩的驕傲在於他們總是談論自己;大人的驕傲則是絕口不提自己。(伏爾泰) .若有補救之道,你為何仍抱怨連連?若已無藥可救,你為何還要抱怨?(東方諺語) .人不是只靠說話過日子,有時候,一個人得把話吞下去才行。(阿德萊.史蒂文生) .失去夢想,可能也會失去理智。(滾石合唱團) .世上你唯一能夠改變的是你自己,而這件事情能讓世界截然不同。(歌手雪兒) 本書特色 作者不愧是擅於演說陳辭的佈道家,短短兩百頁,陳述了十三種帶有負面能量的「毒型人物」,旁徵博引,處處可見經典佳句,文字淺顯流暢,卻非常有吸引力和渲染力。前言 跟毒型人物劃清界限 第一章 怨東怨西過日子 你是怨言收藏家嗎? 逃避心態讓人一事無成 透視抱怨狂 【解毒密技】創造不抱怨的生活 怨言的四種等級 【解毒密技】如何應付抱怨狂 第二章 處心積慮扯你後腿 最毒的毒型人物 透視扯人後腿者的進攻模式 透視扯人後腿者的性格 扯人後腿者,過去也曾經是苦主? 捍衛你的英雄基因 別把有毒話語當聖旨 不正面衝突,也不要有樣學樣 【解毒密技】應付扯人後腿者的訣竅 第三章 言語暴力出口傷人 喚醒人人心中的惡魔 撩起他人的恐懼,鞏固自己的威權 言語暴力的特色 停止擔憂,專注在目標上 【解毒密技】應付言語暴力者的祕訣 透視言語暴力的策略 以退為進 日常生活中的暴力 擺脫羞辱和言語暴力 遠離言語暴力的八個思考 第四章 專橫上司盛氣凌人 別把員工當奴隸 拿捏行使職權的界限 【解毒密技】如何成為成功的領導者? 為什麼我就不行? 擁有一份職業,而不是一份差事 第五章 流言蜚語無處不在 你可能也是流言的共犯 散布謠言的三種定律 透視謠言的類型 【解毒密技】徹底擺脫流言的毒害 第六章 處心積慮控制狂 控制狂的慣用伎倆 透視控制狂的特質 【解毒密技】如何擺脫控制狂 別為了當濫好人而犧牲自己 第七章 不平衡的變態人格 人格變態無所不在 透視心理變態者的特質 【解毒密技】人格變態者常用的伎倆 把人格變態者當空氣,才是上策 第八章 見不得別人好 擁有別人的成就,人生就會幸福嗎? 忌妒讓人無法成為自己生命的主角 測試你的忌妒指數 忌妒之前,先看看別人付出的努力 【解毒密技】用讚賞取代忌妒 第九章 表裡不一假面人 脫下借來的身分,成為真正的你 【解毒密技】將偽裝的心力轉換為成功的燃料 與過去揮別,擺脫受害者角色 只有自己才能給自己安全感 用正向話語守護夢想 第十章 沒有人比我更優秀 過分自負,就沒有進步的空間 【解毒密技】透視自大狂 第十一章 疑神疑鬼的神經質 透視神經質個性 【解毒密技】神經質的矛盾情結 在自我否定之前,搶先開創幸福 第十二章 庸碌苟且過一生 從重視自己開始一天的生活 別讓自己甘於平凡 為什麼要那麼辛苦?現在這樣就很好了 千萬別一個人吃午餐 【解毒密技】務必和平庸及妥協斷交 恢復凝視內心的目光,放手一搏 第十三章 千錯萬錯都是我的錯 別讓愧疚感壯大 愧疚是一種原罪? 別用自責開始每一天 取悅自己才是人生要務 一切就看你怎麼想 不要把別人的錯算在自己頭上 測試你有多愛自我犧牲 【解毒密技】擺脫愧疚和負擔 第十四章 語言的力量 能開口說「不」,才擁有健全心態 我提出的要求,我才接受 【解毒密技】具有療癒作用的「不」 傾聽的智慧 有效的談話,正面的語言 第十五章 不再受他人左右 你交往的朋友決定你的前途 辨別外界的雜音 心靈捕手vs.致命關係 有計畫地建立黃金友誼 透視職場加害者 別把情緒決定權交給別人 毒性人物也能成為成功的助力 樂意付出的播種法則 【解毒密技】徹底擺脫毒型人物

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  • 笑臉贏人:日本第一形象訓練師教你脫穎而出的笑臉法則笑臉贏人:日本第一形象訓練師教你脫穎而出的笑臉法則 重田美雪 如果 出版 2013/3/28出版

    笑容對了,表情正確了,機會就是你的! 機會要比別人多,關鍵在於「臉部表情」! 微妙表情的改變,就會讓人感覺變好,不僅讓你人緣好,機會更是比別人多! 想要讓自己人見人愛,就從笑臉迎人開始吧! 一天只要三分鐘,四個表情習慣讓你笑的既燦爛又得人愛! 活躍於各個業界,日本第一位「形象訓練師」教你如何展現「正確的笑容」! 一天三分鐘的表情習慣訓練,讓你在日常生活中流露出讓人討喜的表情,不僅讓你自身充滿幸福感,更會讓你在不知不覺中博得周遭人的歡迎! 「正確的笑容」,讓你在相遇的瞬間就抓住機會!   良好的「臉部表情」,能讓你集「工作」、「人」,還有「機會」於一身! 一萬人重獲新生的真實體驗!電視節目公開見證! 超過一萬人在接受作者的指導後,藉由表情訓練,成功改善臉部表情,帶著「正確笑容」重新展開人生,自信地邁向未來!作者並在日本富士電視台《真有這種事!?TV》節目上,成功將一名看起來蒼老陰沉的婦女,改造成擁有美麗笑容的活潑女士!不僅讓主持人北野武驚嘆,更引爆日本各界廣泛討論! ●多益才考兩百分,因為真誠的笑容獲得外商高級飯店錄取 ●八十家公司的書面審核都落選,卻在改變笑容後獲得超人氣企業的內定錄取 ●老吃閉門羹的業務員,改善臉部表情後,成為巡迴全國的業務指導員 更多改變笑容讓人們驚奇的小故事,都在本書中! 不管你是不愛笑、笑起來很假,或是自認天生長得不好看,每天三分鐘的簡單訓練,掌握臉部表情的四個要點,就能讓你笑得燦爛又自然! 笑容改變了,你的人生也會變得更美好!前言 實現夢想的人,都有著相同的笑容∕一天三分鐘,養成「良好表情習慣」的祕密∕用「良好的表情習慣」變身,讓國際巨星北野武也嘖嘖稱奇!∕美好的笑容,連內心都能改變∕指導一萬人以上發現的事∕是一點一滴改變的 第一章 「感覺」愈好的人,機會愈多 「感覺良好」將讓你的人生九成都順利∕有九成的人,是因為笑容吃了虧∕「良好的感覺」會讓東西賣得好!∕連續投八十家公司都落選的人,在改變笑容後,立刻獲得內定錄取∕只要「把臉打開」,馬上就能蛻變成談話高手∕拿出自信,工作、戀愛全都能搞定!∕英文明明很菜,卻能突破外商飯店的面試關卡!∕變成「往中央集中」的爽朗笑容! 第二章 「感覺很好」的人笑容中的祕密 養成「良好的表情習慣」的四個要點∕一、你的眼睛笑起來像彎彎的月亮嗎?∕二、你的臉頰有沒有往上抬高?∕三、是不是只露出上排牙齒?∕四、你的臉是不是左右均等?∕願意認真重新看待自己,就可以用「表情習慣」改變自己∕持續下去,讓「良好的表情習慣」留在臉上 第三章 一天三分鐘,奇蹟似的「表情習慣訓練」 在「表情訓練」開始前,一定要做到的三件事∕「表情訓練」成功的三個要點∕「表情訓練」要點一:丟掉僵硬的兩頰,換成「麵包超人」的臉頰!∕「表情訓練」要點二:丟掉僵硬的眼角,換成「月亮彎彎」的眼睛!∕「表情訓練」要點三:丟掉僵硬的嘴角,換上露出上排牙齒的笑容! 第四章 討人喜歡的表情技巧 受歡迎的人,臉上表情的祕密是?∕胸膛是美好笑容的最佳夥伴∕用「臉」使對方滿意的方法∕表達「感謝」最棒的笑容∕想提升運氣就要對著地面笑∕絕對不能忘記的「水果笑容」∕讓對方安心的眼神使用法∕用「麵包超人的笑容」接受無理的要求∕要受歡迎,得從孩子身上學 第五章 讓人過目不忘的人的共通點 用鼓掌來表現自己∕使人開心的鼓掌要點∕見面的那一瞬間,就先說「謝謝」∕誇大地讚美執著和努力的人∕讚美那些沒人注意的小事∕讚美的時候,要注意「感情的位置」∕不要從一開始就期待對方的反應 第六章 我用「良好的表情習慣」和一顆熱情的心,一路往上爬 實現夢想最近的是哪一條路?∕用出類拔萃的「笑容」,奇蹟似的突破面試∕重要人物挺你的兩個理由∕與鶴太郎結下「不解之緣」的鶴之衣帶∕「笑容」和「讚美」會讓幸福擴散∕家人的笑容使父親的癌症消失∕成為大學講師的機運是這樣到來的∕身為形象訓練師所需的才能 表情訓練的開心物語一:態度傲慢的政府官員,只是抬起胸膛就帶給人好印象! 表情訓練的開心物語二:實際體會用「笑容」改變人生的三百五十個中國人 表情訓練的開心物語三:只用笑容和拍手就和第一夫人結為好友! 表情訓練的開心物語四:找回笑容之後,終於能面對家人了! 檢查一下你的「良好表情習慣」和「吃虧表情習慣」吧! 結語

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  • 愛是一切的答案 (改版)愛是一切的答案 (改版) 芭芭拉.安吉麗思 天下文化 出版 2013/2/27出版

    本書巧妙地融合了永恆的智慧與實際的建議。作者提出十項生活的祕密,讓人了解如何不再破壞自己的快樂,建立內在的自信、清明與平靜的狀態,並據以創造真實的自由。 也許你渴望在忙碌無比的生活中,得到更多的平靜。也許你要追求向來缺乏的自信與自重,實現心中的夢想。也許你希望自己的情緒更穩定,得到更深的靈性發展。無論動機為何,這些祕密都能引導你,將生活的每一刻,化為無限的快樂、滿足與愛。 每天,你如何面對生活裡的各種波折與隱憂?且讓本書的十個生活祕密,陪伴你找回內心的平安與自由,未來,不管遭遇什麼,一切的答案都是愛。前言 歸「心」之旅 祕密一 快樂的一切要件,都在你心裡 祕密二 生活的目的是成長,成為你能力所及的最好模樣 祕密三 改變是無法避免的。所以,別再抗拒,順服於生活之流吧 祕密四 一切障礙都是隱藏的功課──敬重它們,向它們學習 祕密五 你的心創造出對現實的體會。所以,讓心靈成為你的朋友 祕密六 恐懼會偷走你的生命力。所以,讓你的勇氣大過恐懼 祕密七 先愛自己,才能付出真愛,並接受別人的愛 祕密八 所有的感情都是鏡子,所有的人都是老師 祕密九 真正的自由源於面對生活的態度,而不是生活給你的限制 祕密十 無論問題為何,答案都是愛

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  • 陰影,也是一種力量陰影,也是一種力量 黛比.福特 人本自然 出版 2005/9/1出版

    陰影,是我們最怕, 也是我們最不敢面對的 另一個[自己]。 許多人表面上很有自信, 內心卻常有莫名的不安與恐懼; 或者,你自認為夠堅強, 意識底下, 卻有個害怕被人拋棄, 害怕孤寂的靈魂。 我們一生, 總在自己的陰影信念(shadow beliefs)中, 演著逃避自己和自欺欺人的戲碼, 等到無路可逃時,懊悔痛哭, 並且再一次否定自己,咒?老天! 其實,我們可以不用像唱片跳針般, 活在這種輪迴煎熬裡; 其實,我們可以改寫一再重播的無聊劇本, 超越揮之不去的恐懼自卑和空虛 其實,我們的〔潛意識〕中, 都藏著一把讓靈魂解脫的鑰匙, 只要我們懂得開啟, 就會發現, 原來,我們的〔陰影〕, 就是我們唯一的出口和解藥。

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  • 聽南懷瑾講為人處事聽南懷瑾講為人處事 徐志遠 福隆 出版 2014/2/21出版

    南懷瑾先生「以超凡脫世之心,做積極入世之事」作為他的人生理念。透過他的指點,你一定能夠以全新的眼光審視身處的社會,同時還能夠練就高明的手段和眼光。這樣,你就會多幾分機智與通達,少幾許愚鈍和迷惘。 在紅塵中滾打的現代人,無時無刻不生活在疲累之中。處世的艱難、人際的複雜、快樂的難得、挫折的頻繁、自我的迷失、信仰的缺乏,使得「活著真累」這句話,成了大多數人的口頭禪。於是,想要生活得好一點、更好一點,便成為他們心中的夢想。 然而,想要生活得好一點,就必須要懂得多一點。這時候,我們就需要一位「老者」,為我們指點人生路上的陷阱與彎道;還需要一位「行者」,立足現實狀況,為我們點撥為人處世的技巧與方法;更需要一位「智者」,穿透時空迷霧,為我們指引未來人生的方向。南懷瑾先生就是符合這一條件的一位「老者」、「行者」與「智者」。 前言/1 一、「曲」者生存,難得糊塗,念好千變萬化處世經/1 1.為人處世,善於運用巧妙的曲線/2 2.首先要適應現實/3 3.難得糊塗易處世/5 4.善於應變,做時代的弄潮兒/7 5.做人做事要方圓有度/9 6.隱藏鋒芒,低調處世/11 7.進退有度,走好下坡路/14 8.處世不要太較真/16 9.留有餘地天地寬/18 二、但在流傳不在多,事業和工作的真諦在於付出/21 1.付出是真正的成功與富有/22 2.以超脫出世之心,做積極入世之事/24 3.只問耕耘,不問收穫/26 4.少說空話多做事/28 5.適度謹慎之後,需要果斷/30 6.認真踏實做好每一件小事/32 7.用創新頭腦做事/35 8.做事要走正道/36 9.患得患失,百事不成/38 10.做事要把握大關鍵/41 三、做人是第一等學問,先做好人再做聖人/43 1.做人是天下第一等學問/44 2.逃出人生三重門:自欺、欺人、被人欺/46 3.不要對人要求過高/49 4.推己及人,將心比心/51 5.與人友道相處才對/53 6.做人要如水一樣/56 7.禮儀之道絕非小事/59 8.不要遷怒於人/61 9.多雪中送炭,少錦上添花/64 四、行孝須趁早,不留「子欲養而親不待」的遺憾/67 1.孝是回過來還報的愛/68 2.孝之以「順」,更要孝之以「敬」/70 3.僅僅養活父母不算孝/72 4.父母之年,不可不知/75 5.出遠門前要先安頓好父母/78 6.視眾生如父母,大孝於天下/80 五、親如蜜卻淡如水,交朋友一定要有分寸/83 1.交朋友要講分寸/84 2.道不同,不相為謀/86 3.選擇益友,遠離損友/88 4.對朋友的規勸要適可而止/91 5.知己難求,得必珍惜/93 6.「久而敬之」使友情「全始全終」/96 六、失意不忘形,身處逆境依然笑看滿山花開/169 1.得意失意難定論/170 2.失意不忘形/171 3.得意時,莫驕狂/174 4.經歷痛苦,才會成長/176 5.忍耐一切不如意/178

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  • 社交零壓力:擺脫焦慮,重塑自信社交零壓力:擺脫焦慮,重塑自信 姬蓮恩.巴特勒 生智 出版 2013/11/1出版

    Amazon UK 4.5顆星評價‧來自世界各地的讀者好評‧ 對於改變極有幫助的書籍 做你自己,再也不害怕別人的眼光 遇見了新朋友、換了新環境之後,你發現原本活潑外向的自己不見了,只想宅在家哪裡也不去,約了會、赴了約,總覺得自己很多餘,視線全放在如何逃離現場的路線上。 ◎如果你是這樣── 迴避任何大型的場合,尤其是人多的地方。 會想辦法做一些讓自己安心的事,只跟著你覺得安全的人進出。 害怕別人發現自己哪裡不夠好。 在每件事之前都預設立場,之後又不斷消耗自己、檢討自己。 腦海中常常浮現我「總是」那麼差勁、我「應該」沒辦法做好事情。 更重要的是,你發現別人都能安然自若的度過難關,自己卻像被遺棄在角落,做什麼都不對。 ◎你應該瞭解── 每個人都會經歷自己很愚蠢、很丟臉或是被批評的時刻,但當這一切阻礙你做自己想做的事情時,就是必須正視的問題了。 那麼,請幫助自己擺脫壓力…… 姬蓮恩.巴特勒提供了大量真實的案例,讓讀者能夠輕鬆瞭解各種情況,並以實用又容易上手的方法,重拾你對自己的信心。 本書共分為三個部分: ◎第一部分解釋什麼是社交焦慮、害羞和社交焦慮有什麼不同、當社交焦慮發作時會是什麼樣子,以及這樣的問題究竟是從何而來,我們又應該如何看待這樣的情況。 ◎第二部分用實際的例子帶你一步步辨認出自己的想法,改變行為,減少對自己的注意力,並且逐漸建立起信心。 ◎第三部分是你還可以進一步瞭解的領域,像是自我肯定、霸凌如何影響你,以及學習放鬆訓練。 ◎最後並提供空白表格,協助你記錄自己各種想法,並從中看到自己的改變。 推薦序 害怕評價:社交焦慮的核心特性 許文耀 推薦序 讓自己重新站上舞台:社交焦慮者的自助手冊 陳秀蓉 推薦序 社交焦慮症:幫助他們克服內心深處無法克服的恐懼 黃偉俐 譯序 無法控制的焦慮感 前言 認知行為治療與社交焦慮 致謝 Part 1 認識社交焦慮 第1章 我有社交焦慮嗎? 找出問題所在/社交焦慮的症狀表現/如果有社交焦慮的問題,會……/社交焦慮的各種面貌/鎂光燈底下的人就不會感到焦慮嗎?/社交焦慮症有多普遍/世界各地的社交焦慮 第2章 50%以上的人都會害羞 害羞大解密/害羞的症狀/害羞不見得就是內向/害羞的影響/充滿責難的想法/其實害羞還是有好處/害羞與魯莽/三分之二的日本人有害羞困擾/ 害羞的概念應用在社交焦慮上 第3章 一陷入思考,就是停不下來的焦慮 什麼是思考/注意什麼,心中就會有什麼/負向自動化思考/基本信念與假設/社交焦慮的心像:不斷驗證/心像會忠實反映價值觀 第4章 社交焦慮從哪來? 生物因子:天生而來/環境因子:發生在你身上的任何事/負面或創傷經驗/人生各個階段的課題/當下的壓力/交互作用/綜合評論 第5章 解讀社交焦慮:找出問題 社交焦慮的認知模式/社交焦慮持續的主要過程/其他維持負向循環的例子/改變的主要方向 Part 2 克服社交焦慮 第6章 開始前的準備 自在做自己/確認你的目標/隨時掌握進度/用自己的步調嘗試新事物/有效及無效的問題因應方式/規劃無壓力的活動:均衡的概念/對付孤單或寂寞的首要方法/務必牢記的心法/常見的Q&A 第7章 改變你的思考模式 各種類型的想法/改變思考模式的策略/第一步:找出你在想什麼/第二步:找出替代性思考/綜合要領/用字卡記住新的思考方式 第8章 放膽去做,勇於犯錯 「改變行為」是什麼意思?/嘗試新行為:給自己的小型實驗/改變安全行為/勇於面對不再逃避/持續記錄自己的小型實驗/我要學著把事情做對嗎?/常規之外,保持彈性/承擔風險並勇於犯錯/嘗試新行為的重點/如果做了反而讓我更焦慮怎麼辦? 第9章 降低自我覺察 自我覺察的影響/了解自我覺察的練習/降低自我覺察/學習控制注意力/善用觀察法:順從好奇心/自我覺察與安全行為的後記 第10章 建立信心 信心哪裡來/自信與信心一樣嗎?/用「貌似」的方式行動/找出成功經驗/ 潛在的信念與假設/改變潛在或暗中破壞的信念/尋找新資訊/建立更多正向信念/改變假設/字卡,幫助你記住重點 第11章 整合策略 克服社交焦慮的策略摘要/如何彈性搭配使用不同的策略?/牢記在心的原則/募集援助/常見的困難 Part 3 更多選擇 第12章 邁向自我肯定 平衡順從與強勢/該改變的是你,不是別人/勇於說「不」/協商的相關技巧/面對棘手的時刻/尋找平衡點 第13章 被霸凌者的傷痕 霸凌:控制或排斥他人的企圖/霸凌的影響/受到霸凌不是你的錯/霸凌加害者的心態/克服霸凌帶來的後遺症/結論 第14章 放鬆訓練 放鬆訓練需要學習/第一步:預備/第二步:練習/第三步:應用/第四步:擴展 附錄 空白記錄表

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  • 猶太人幽默哲學猶太人幽默哲學 葉子華 天蠍座製作出版 2013/10/11出版

    本書特色 笑可以產生勇氣! 猶太人之所以永不絕望,並非只堅信「聖經」教導他們的正義世界,而是持有所謂笑的餘裕以及柔軟性所使然。笑乃是一種不至於自閉的甲冑。「笑話」有如竹子一般,給予猶太人柔軟性,即使快到折斷的邊緣,仍然具有反彈的力量。 當伽利略提倡「地動說」時,羅馬教廷仍認為地球是被牢牢釘死的,只有上天在移動。正因如此,對羅馬教廷來說,伽利略的「地動說」乃是一則「邪惡性」的笑話。 我們就來瞧瞧所謂的藝術吧!在極權主義國家的眼裡,一般所稱的前衛繪畫就等於邪惡的笑話。俄國的赫魯雪夫批評前衛繪畫為「使用騾子尾巴描繪的東西」。 總之,不管是天主教教會的教義,或是一本正經的社會主義理想,只要是強制人民接受某一方面的看法,自由跟另外一種東西--笑話就會消失。到了那種地步,笑話絕對不可能在公式化的世界中生存。 猶太人本來就是最尊重笑話的民族。猶太人的「聖經」就如此的形容笑話-- 那時,我們的嘴兒充滿了笑意。 我們的舌頭也充滿了歡喜的聲音。 --詩篇一二六-- 嘻笑也就歡喜。「聖經」強調著家庭必須充滿歡笑。 縱觀歷史,沒有一個民族受到比猶太人更為嚴酷的迫害。不僅房子被燒毀,財產被沒收,屢次連生命都遭受到剝奪。雖然如此,猶太人還是活了過來。一直到一九四八年再度建立國家為止,猶太人一直沒有自己的國土。 不過,自從法國革命以後,猶太人從賤民部落獲得解放後,他們就紛紛在藝術、科學以及人類活動的所有層面,擁有很高的社會地位。他們不僅勤奮的學習,毫不懈怠的努力,同時又崇尚自由思考的方式。 當年猶太人受到迫害,過著黑暗日子時,他們仍然以笑鼓舞勇氣。就是在二次大戰期間被納粹關在集中營時,他們也不曾忘懷過「笑」。 「笑」產生自心靈的餘裕,只要心靈方面有這種餘裕,不管碰到任何苦難都不會感到挫折。「笑」能夠予人勇氣,而勇氣能夠產生笑。有句俗語說:「哭與笑都會流出眼淚。不過因為笑而流出眼淚時,眼睛絕對不至於變紅。」 笑能夠克服悲傷,笑能夠給人一種優越感,「笑」也是人類尊嚴的守護者。對猶太人而言,幽默更是生存的武器,也是生存的力量。 前言 序篇 笑話的效用 第一篇 神的世界 第二篇 學習的世界 第三篇 男女的世界 第四篇 欲望的世界 第五篇 買賣的世界 第六篇 施惠的世界 第七篇 流水似的世界 第八篇 猶太人的生意經 第九篇 猶太人的民生問題 第十篇 猶太人的信仰 第十一篇猶太人的阿Q哲學 第十二篇 猶太人的婚姻觀 第十三篇 猶太人的教育觀 第十四篇 猶太人的諷剌才華 第十五篇 猶太人的政治說法 後記

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  • 不爭執、不對立,最成功的人這樣管理人生:關鍵28種態度,暢通人際關係,人人都挺你不爭執、不對立,最成功的人這樣管理人生:關鍵28種態度,暢通人際關係,人人都挺你 譚之平 果實 出版 2013/9/4出版

    卷一 先整理心情,再處理事情 動怒的人張開他的口,但卻閉上眼睛,關起溝通的大門。-----卡托 1、給人留餘地,就是給自己迴旋空間 理直、氣和,能少爭議、多和諧 情緒,可以學習、可以和平安置 2、憤怒,可能造成更多的錯誤 生氣,會吹熄理智的燈 3、注意!說話者的「心情」比「說話內容」更重要 適時的情緒回應,能帶來安心感 4、氣頭上,不談溝通、不做決定 拋棄理智,就會被情緒牽著鼻子走 卷二 「會聽話」比「會說話」更受歡迎 「溝通最重要的地方是去傾聽沒有說出的部分。」------彼得‧杜拉克 5、能說服別人的不是嘴巴,而是耳朵 如何用「耳朵」讓別人點頭 耐心聽話比滔滔不絕更有說服力 6、最重要的溝通,是傾聽沒有說出的部份 真正的傾聽,就是暫時放下自己 「耳到、眼到、心到」就是最佳聽眾 7、「聽到」與「聽懂」間的鴻溝 聽而不聞,關係日漸疏離 用心,其實我懂你的心 真正的聆聽,是聽到聲音,還要聽到「內容」 卷三  化解僵局的溝通三部曲 「我們最好認清,批評就像一隻家鴿,最後總是飛回家裡。」------叔本華 8、安全表達憤怒,好好「出一口氣」 「好好」生氣,能使人、事、物關係重新調整 9、不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教 你不論斷他人,他人就不會論斷你 你無法選擇環境,但可以選擇態度 10、同理心-你的感覺,我懂! 同理心,消除尖銳對立最快的方法 穿別人的鞋子,走一英哩的路 卷四 放棄每一瞬間的執著 「唯一能從爭辯中獲得好處的方法,就是避免爭辯。」------卡內基 11、凡事轉個彎,就能找到新出路 今天對的事,明天就可能改變 12、避免爭辯,立於不敗 先表達讚賞,再提出反對意見 從友善的態度開始 13、對「堅持」讓步,「溝通」才會進步 打破僵局最好的方法,就是有一方先讓步 卷五 學會道歉,全世界都愛你 「人偶爾犯錯無可厚非,但從處理錯誤的做法,我們可以看清楚一個人。」------松下幸之助 14、無謂的勝利讓給對方,好人緣留給自己 認錯道歉有助於打破人際隔閡 放下面子,認錯未必是輸  15、及時表達悔意,能重建良好關係 道歉,才是最佳止痛劑 聰明道歉,在對的時候做對的事 卷六 一開口, 就讓人對你有好感 「成功公式中,最重要的一項因素是如何與人相處。」------羅斯福 16、3秒魔力,讓你巧妙破冰、拉近距離 最好的問候語,先把「友善」寫在臉上 17、從小地方培養「自信說話」能力 掌握5秘訣,輕鬆「說」出好人緣 18、說話有共鳴,跟誰都麻吉 人心就像降落傘,必需敞開才有用 說話有「心意」,溝通無往不利 19、說話時,想著說、不要搶著說 看人、看時機、看場合說話的攻心術 卷七 贏得信任,就能得人心 「很少人能抗拒來自於別人的注意與關懷,那是最不著痕跡的恭維。」 -----傑克‧伍德佛 20、主動關心-美好人際關係的開始 希望他人對自己友善,就先關心別人 多說「你」,少說「我」 21、懂得分享,讓關係更密切 會釣魚,但是分享讓你更快樂 22、平日多交流,關鍵時刻不NG 與其單打獨鬥,不如善用良師益友 卷八 人我互動,從「心」出發 「生命不可能從謊言中開出燦爛的鮮花。一個人內心真誠,才能善待朋友。」 -----德國詩人海涅 23、真誠,就是最好的人際關係 真心,贏得人心 誠意能超越現實利益,讓距離歸零 24、不懂他、面對他、接受他、擁抱他 常問「我能為你做什麼」 換個角度就能找到出口 25、沒有尊重就沒有友誼 要想贏取友誼,先改變自己的態度 26、包容、接受對方的不同 包容異己、接納個別差異 與其改變別人,不如改變自己 卷九 一句「嘿!做得好」串連起兩顆陌生的心 (引言) 「別人嘴巴說請你多多批評指教,但他們的內心卻只想聽到讚美。」 ------毛姆(英國作家) 27、被肯定,比金錢和性更重要 人群中,讚美宛如爆米花般能引起互動 28、常說甜言蜜語,做別人的啦啦隊長 真心讚美,人際關係中的最好禮物

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  • 生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程 P.M.傅尼 遠流 出版 2013/8/1出版

    約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程 歐普拉節目特別介紹!!! 各界精英領袖、諮商專家親切推薦! 我們的人生,有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。 本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念:良好的人際關係讓我們的人生美好,糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔,那麼我們的日子就過得很好;如果我們替這個世界帶來苦難,那就代表我們的日子過得不好。    本書列舉25個亙古不變的人際關係準則,並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含:發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任,不怪罪他人等等。 本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息,可以改善職場內的人際行為,也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道,行動改變了,自我的感覺也就不同了,從此帶出一種健康的樂觀感覺,改變我們的生命。 ●準則之一:【兼容並蓄篇】 美國少女凱蘿在義大利旅行時,有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐,氣氛熱烈而愉快,這點讓凱蘿非常高興,覺得自己與他們越來越親近。 凱蘿的義大利文聽力還不錯,口語表達也很棒,但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談,凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話,在座所有義大利人都笑了,凱蘿也跟著大家一起笑。 然而,她的笑聲未歇,馬洛就轉頭對著她,用英文刻薄地說:「如果妳一個字都聽不懂,為什麼妳要笑?」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後,有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言,這個夜晚已經失去魅力。 我們很容易在疏忽之間,一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話,其實一點都不重要,馬洛的行為所造成的結果,卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何,凱蘿接收到的訊息是:妳不屬於這裡,妳不受歡迎,妳不是我們的一份子。 ●準則之二:【隨和篇】 在巴黎旅行的第一天,賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合,大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了,」一個朋友說:「誰有興趣?」結果在場每個人都有興趣,只有賀柏不想欣賞藝術和建築物,他想要去買運動外套。 雖然露絲想跟大家一起行動,但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公:「今天要不要先跟大家一起觀光,明天我再跟你一起去購物?」不過賀柏似乎不了解,或者不在乎。不論其他人(包括他的妻子在內)今天想做什麼,他都不為所動。 上面例子中,賀柏有權做自己喜歡的事,他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性,一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好,因為這種行為很可笑,而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時,除非有特別的理由,否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間,做一個調和。這是禮貌對我們的要求。 ●準則之三:【道歉篇】 有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士,狗兒看到老太太就快速衝過去,一面狂吠。那位女士即時拉住狗,不過老太太已經嚇得跌倒。 「喔,抱歉,牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說 其實,狗主人看到老婦人差點跌倒,這時只要說一句簡單的道歉就夠了(像是「抱歉,我應該把狗拉好」),而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖(當然,更不可以用這個解釋來推卸責任)。 狗主人原本就該管好自己的狗,但是她忽略了這個事實,事實上,她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事,找理由開脫又是另一回事,別將兩者混為一談。在上面的例子裡,狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為,其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉,如:「我在電話這頭對你大吼,真的很抱歉,但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是:「我對著你大吼,真的很抱歉。這種事不該找任何藉口,我唯一能說的就是這種事不會再發生。」 ●準則之四:【問候篇】 大約25年前,我剛從義大利到美國念研究所,渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課,在這些搭車經驗中,體會到了我最強烈的「美國印象」。 許多乘客上車時,都向司機問早,下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」,我在歐洲從沒看過這種事,因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候,我覺得公車司機和公車是一樣的,都是毫無個人特徵的機械零件。不過,因為同車乘客們都向司機打招呼,我才真正開始體會到,公車司機是個有血有肉的人。 我們承認別人存在、問候別人的最基本方式,就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬,代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在,同時我們也讓別人感到自在,並且祝福他們安好。藉由問候別人,我們其實在宣告:我沒有惡意,我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候,我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。 ●準則之五:【聆聽篇】 有一位同事打電話告訴我,她剛從佛羅里達州度假回來。不料,我不但沒有問她假期是否愉快,反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她,並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息:我兩年前才去過佛羅里達,去年冬天沒去,希望今年冬天能再去一趟。 這段對話的結果是:我自顧自的愚蠢漫談,完全蓋過了我同事的體驗和感受。 為什麼我們無法好好聆聽別人說話?因為我們只把注意力放在自己身上,放在自己的需求之上,而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀,但往往更牽扯到權力遊戲:主導對話,讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。 ●準則之六:【不屬於自己的物品也要珍惜】 有次我搭火車前往紐約,車廂嶄新乾淨,一塵不染;車身行進間輕輕搖晃著,讓我覺得很舒適,也度過了輕鬆愉快的一小時。 火車按照預定時間停在德拉瓦州,有一對年輕男女上了車,他們拖著兩件大行李,沿著走道費力前進,接著停了下來,年輕男子毫不遲疑,展現敏捷的伸手,直接踩上靠走道的座位上,靠著女伴的協助,奮力舉起一個笨重的行李,放進座位上方的行李架。 接著年輕女子爬上鄰座椅子上,開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手,直到放好行李為止。 或許,因為我們擁有的東西太多,所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富,一切事物似乎都沒有真正價值,尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話,像是:「你們有沒有想過,如果大家都亂踩全新的座椅,這些椅子會不會很快就壞了呢?是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價?是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上?」 ●準則之七:【如何回應別人提出的冒昧問題】 有時候,有些人會提出一些很不禮貌的私人問題,例如「你變胖了嗎?」「你每個月薪水多少?」「你們又吵架了嗎?」 以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法:    「討論這個話題讓我很不自在。」 「這是大哉問,現在我無法立刻回答。」 「現在不是討論這個問題的最好時機。」 「如果你不介意,別提錢的事情了。」 「我不想討論私事。」 「很抱歉,不過我不知道你為何需要知道。」。    我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說:「這一定很貴喔?」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢,可以選擇不回應,或者只要說:「嗯,我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你:「清潔女工多久來你家打掃一次?」適當有禮的回答是:「噢,只要需要打掃,她就會過來。」 ●準則之八:【注意力篇】 幾個中學生經過走廊,一面嘻嘻哈哈彼此捉弄,一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口,其中一位女學生突然看見緊閉的教室門,腦中閃過這個想法:這間教室裡面,可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量,並且趕緊叫她的朋友安靜下來。 這只是個小舉動,然而卻令人大大的印象深刻。首先,這個年輕女孩有想到,緊閉的門後方可能有人在上課或考試;接著她又想到,她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便;最後,她願意將心比心,採取行動請大家安靜一點。 如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有,那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力,所以她可以體貼別人。缺乏注意力,有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時,首要的責任就是發揮注意力。 ●準則之九:【不推卸責任,也不怪罪他人】 有個人邀請朋友來家裡宴會,後來自己臨時更改時間,於是致電一位賓客。雙方的對話如下: 主人:「我打來通知你們,晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以,星期二晚上五點等你們來喔,好嗎?」 客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」 主人:「噢,只差一天而已耶,我相信你一定可以想個辦法的。」 客人:「抱歉,不過你臨時通知,我們真的想不出辦法。」 主人:「我都已經跟大家講好了,其他人都會出席。」 客人:「謝謝你的邀約,我們就真的去不了。」 主人:「我們準備了很多好吃的喔,一切都準備好了,你非來不可嘛。你那天有什麼事?」 在這個例子中,有問題的人是主人,他更改晚餐日期,卻試圖操控客人,刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間,客人變成了製造問題的人:為什麼客人小題大作?別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食,想想看,不去的話那些美食豈不就是浪費了?主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因,口氣帶著一絲憤怒,原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事,客人一定要出席他安排的重要晚餐。 相同的對話,以下是比較禮貌的版本,主人很有禮貌,不玩操縱那一套。 主人:「我打電話來通知你們,我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二,臨時才通知,很抱歉。你們能不能出席?如果你們能來,我們會很高興。」 客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」 主人:「我真的覺得抱歉,但是我了解,下次我們會改進。」 ●禮貌之十:【無禮帶來的三種傷害】 有個女孩名叫茱蒂,她在書店收銀機前排隊結帳時,突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問,這種行為造成了何種傷害? 這種無禮行為完全不將別人放在眼裡,至少造成三種傷害:首先,茱蒂不得不花更多時間等待,造成她的不便;她還有別的事情得做,想要儘快加以完成,但現在卻被拖延了。 其次,那位女士完全忽略茱蒂的存在,這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在,或是她的存在根本不重要,這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安,很憤怒。 第三,如果茱蒂覺得自己應該採取行動,糾正這個藐視的行為,那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想,自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題,這樣值得自己花時間嗎?會不會造成不愉快的互動?如果她不抗議,是否就代表自己很懦弱?的確,無禮不僅會造成彼此的衝突,也讓我們內心產生矛盾的情節,而結果證實,後者可能跟前者一樣有害。 本書特色 ◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程 ◎以25個準則來談人際關係應對,清楚易懂 ◎每個準則都以貼近生活的例子來說明 ◎適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀前言 PART ONE 禮貌的探求 PART TWO 25種準則 準則1 發揮注意力 準則2  這世界上不是只有你 準則3 往好處想 準則4 傾聽 準則5 兼容並蓄 準則6 言語的態度要溫柔 準則7 不可說人壞話 準則8 接納與讚美 準則9 尊重別人的拒絕 準則10 尊重別人的意見 準則11 注重身體整潔 準則12 做人隨和 準則13 降低音量,保持安靜 準則14 尊重別人的時間 準則15 尊重別人的空間 準則16 真誠道歉 準則17 堅定表達意見 準則18 別問私人問題 準則19 好好接待客人 準則20 當個體貼的客人 準則21 求助前,請三思 準則22 避免毫無意義的抱怨 準則23 接納並提出有建設的批評 準則24 尊重環境,善待動物 準則25 不推卸責任,不怪罪他人 PART THREE 關於禮貌的隨想

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  • 打動人心的道歉打動人心的道歉 蓋瑞.查普曼 晨星 出版 2012/8/31出版

    因為這世界不夠完美,所以我們不能沒有道歉 你是否因為不會道歉而老是弄巧成拙? 你是否曾為了錯過道歉的時機而覺得遺憾? 使用專屬對方的道歉語言,幫助你完整修復關係,恢復往日親密。 如果你不瞭解對方的道歉語言,你的過失就永遠不可能真正被原諒,你們之間受傷的關係就不可能真正得到修復與和解。反之亦然。真誠而又有效的道歉使人從愧疚中得到釋放,在饒恕中得自到由;可以安慰受傷的心靈、重建親密的關係;並且使危機化為轉機、化傷害為祝福。 本書以鮮活的案例、真實的故事,詳細闡釋了道歉的五種語言、學習掌握道歉的藝術,以及它能夠使婚姻、家庭、戀愛、親子教育及各種社會關係所帶來的卓有成效的影響和改變。每章的結尾和附錄部分還具體列出了「五種道歉語言該怎麼說」和「道歉問卷」等等,都是兩位作家在多年諮詢輔導案例中總結出來的最為有效的情感語言,絕對是現代人最需要的修復受傷人際關係的萬用指南。 從現在起,「讓我們和好吧!」 當我們學會彼此寬恕,就能開啟不再遺憾的幸福人生! 本書特色 1. 本書是繼作者的「愛之語」系列(The Five Languages of Love)後,又一深入影響人心的重要作品。 2. 本書強調正向的觀念,道歉必須真正發自於內心,這樣的道歉有著自我反省、成長與同理心的積極意義,不但有助於我們發展一段長而美好的關係,也能使我們的人生更謙虛、圓融。 3. 想要有良好的人際關係不見得需要爾虞我詐,本書回歸人性,以生動的例子解析各種心理狀態下道歉的要素,提出誠懇的建議。第一章 為什麼需要道歉? 第二章 道歉的語言之一:表達悔意「我很抱歉。」 第三章 道歉的語言之二:承認過錯「我錯了。」 第四章 道歉的語言之三:彌補過失「我該如何彌補、導正?」 第五章 道歉的語言之四:真誠悔改「不再重蹈覆轍」 第六章 道歉的語言之五:請求饒恕「請原諒我。」 第七章 發現自己專屬的道歉語言 第八章 道歉是選擇 第九章 學習原諒 第十章 學習向家人道歉 第十一章 教導孩子如何道歉 第十二章 親密關係中的道歉 第十三章 職場上的道歉 第十四章 自我道歉 第十五章 如果我們都學會了正確地道歉?

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