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快送中文書-人性/人際

  • 如何每天都來一點正能量:1小時學會,卡內基的4種「說故事」感染力!(隨書附光碟) 連桂慧 著 著

    暢銷書《說好話的力量》作者,最新力作! 連老師「親聲」限量珍藏版光碟,隨書附贈! 書中提供40則故事、30個方法 讓你在生活、工作、簡報和演說發揮感染力, 每天都洋溢滿滿的正能量! ◎你的情緒,常被周遭的負面反應或話語所影響? ◎對部屬講話無趣又嚴肅,大家總是安靜無表情? ◎老師、父母覺得孩子不聽話,成天反抗很難教? ◎上台簡報演講時,害怕對方踢館讓你講不下去? 不用擔心,積極面對有方法! 卡內基區域總經理連桂慧,教你如何天天為自己灌溉正能量,讓你遇到挫折也不驚,並且傳授你用「說故事」的方法感染周遭每個人,讓工作與生活都能有滿滿的能量,尤其是與人溝通交流時,不論對方是你喜歡或不喜歡的人,他的負面情緒都不會影響到你! ★不如意十之八九,你該如何克服負面情緒? 作者連桂慧,獲選為全球85個國家僅有2名的「卡內基年度風雲業務經理」,深受超過5000位企業主管的肯定。她從事一般教學與主管培訓已逾20年,密集造訪台灣,以及中國上海、杭州、蘇州等地區,累積豐富的親身經驗與實例。在教導過數萬名學員、協助各式各樣案例後,連老師告訴我們,沒有人天生正面思考、有自信、會表達,都是後天學習才會的!因此,你想要有正能量,你得克服…… ◆上台會害怕?卡內基竟然讓內向的人敢站上講台。 ◆因為沒自信?學習二流學校的模範生經驗…… ◆脾氣不太好?掌握3要點,讓你講話堅定有條理。 ◆別人攻擊你?請記得「永遠別對敵人心存報復」。 ◆失敗情緒很負面?回到初衷才能給挫折迎頭痛擊。 ★學會「說什麼」和「怎麼說」,讓你天天擁有正能量! ◎業務領導篇:業績達成、團隊引導的13堂課 方法1: 主管不能用半脅迫方式迫使底下的人做事,而是要引導他們打從心底願意配合。 案例1: 某主管指派兩位部屬去開發業務,他們一個服務周到、一個行動力強,但對此都反應很冷淡,原來兩人覺得:「業務開發很孤獨,沒有人會給予協助。」於是,主管分享自己開發業務的故事,引導他們欣然接受挑戰,成功將新區域經營起來。 方法2: 三明治主管向上溝通時,只要出發點是希望公司好,不參雜個人情緒批判,就能直言。 案例2: 某位同事問連老師:「你在公司很敢提建議,不怕老闆對你有不好的看法?」連老師說:「不會。第一,我希望公司好;第二,老闆是公司的主人。我只是看到不妥的地方給建議,而要不要採納是由他判斷,所以有什麼好顧慮的?」 ◎宏效簡報篇:說服客戶、說話有趣的11堂課 方法1: 以聽眾的角度來看,才能知道他們要什麼,怎樣可以讓他們有收穫。 案例1: 某位大學教授邀請連老師演講時,提醒:「由於學生是被要求來聽講,椅子又舒服,很容易睡著。以前,不管來賓講得多麼精彩,都有一半以上的人睡著。」於是,連老師事先特別觀察講台與聽眾位置的高度,而正式開場後,打完招呼就從講台往下跳。本來昏昏欲睡的同學馬上驚醒說:「講師跌倒了!」她成功吸引注意力,帶動演講參與度。 方法2: 想和聽眾互動時,可將最近熱門議題當做開場白,向聽眾提問。 案例2: 詢問「覺得自己時間不夠用的人請舉手」、「覺得睡眠不足、沒有時間出去玩、甚至沒時間陪家人的人……」,能讓很多聽眾受到引導。然後進入主題:「所以今天要探討,如何做好時間管理,讓我們更享受生活!」如此一來,聽眾會對之後的談話內容更感興趣。 本書特色 ‧訴說40個真實故事,涵蓋生活、工作、簡報與演講。 ‧提供30種方法,讓你1小時就學會「說故事」感染力。 ‧適合上班族、業務員、主管、父母、老師等各族群閱讀。

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  • 有一種勝出的關鍵叫人脈 孫大為 著 著

    成功除了努力,還需要助力,懂得結交朋友,利益互通,才能為自己儲備良好的人脈資產,在需要時從朋友獲得援助,不僅改變現況,也可能改變自己的一生。 成功不一定需要朋友,但成功者的背後,一定都有支持的助力。因此,人生勝利組,總是有人氣、有人望,又有人脈。 「人」是你決勝、致勝的關鍵!

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  • 超人氣讚美說話術 松本秀男 著 著

    這本書擁有「改變人生的力量」!   ★現在已經不是花美男的時代,而是讚美男的時代了! ★人生絕對沒有因為「讚美」而吃虧的事情! ★只要學會用「加分法」,就能改變人生!   「讚美」就是找出人、事、物的價值再傳達給對方明白的行為 讚美的材料只要用心找,要多少有多少,如果沒有成果,那就讚美過程!   「若說有什麼最好的傳達方法,那就是用心傳達。」──史帝夫‧賈伯斯   擅長讚美別人的人 對周遭的人抱持笑臉,人際關係也變得圓滑 被他人信賴,也更擅長培育他人 這種種的結果都會讓自我評價提升! 你的人生也會進入好的循環當中。 讓日本讚美達人協會認證講師毫不保留地告訴你讚美的奧祕!   只需「一句話」就能讓工作產生戲劇性的好轉! 懂得「讚美」,工作自然順利!   ◆能一眼看穿他人的優點! ◆傳達力變強!人際關係變好! ◆懂得讚美,自然懂得責罵! ◆更進一步提升對方的優點,因此產生好結果! ◆你的評價也跟著水漲船高!最終得以升遷!   精通讚美,會有意想不到的收穫!   ▲會議中停滯的空氣一吹而散,瞬間大家踴躍提出積極的意見 ▲「工作零分的人」,瞬間提高了「工作分數」 ▲自己的外表變好,因為照亮他人的人會因反照的光亮而更光采 ▲升遷速度快,因為讚美,把「對方的優點」變成了「自己的優點」! ▲個性變得更積極,人際關係變更好!    總而言之,想要人生變得更美好,你需要學會讚美。   本書特色   ★日本讚美達人協會認證講師所傳授的讚美術,幫助你突破原有的自己,工作愈做愈順心。 ★本書提供的一來一往對話與技巧,讓人聽起來真誠不虛假、不矯情。 ★廣泛、豐富多元的事例舉證,適用範圍廣。

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  • 人前不會緊張的37個說話術:輕鬆開口.不再怯場!提升溝通力,主動出擊的超強說話力! 佐藤達郎 著 著

    會議‧上台演講‧商務洽談‧簡報 超有效! 對自己想法沒信心,因而對說話心生恐懼; 無法完整地對主管簡報、發表言論; 明知對方不對,卻無法適當地提出自己的主張…… 現在再也不用吃悶虧了!只要克服這些,「說話」就能成為你在職場上的強大武器。 不知道有效的方法,還一直往錯誤方向努力,不僅不會帶來預期成果,反而更強化自己口才笨拙的認知。利用37種技巧改變努力的重點,任何人都能夠擁有好口才! 跟緊張、怯場、冒冷汗說再見! 一舉消除簡報、演講、商務會議等需在人前發言時的恐懼。 因口才笨拙,在人前緊張得說不出話,而決定以編寫廣告文案為業的男人, 將長年累積的說話技巧歸納為37種,一舉蛻變為在簡報所戰皆捷, 並在世界舞台成功發表演說的頂尖廣告創意人! 對許多容易緊張的人,本書提供快速改變自己的方法。當在眾人面前發表談話時,對方的反應將與以往截然不同;回答尖銳問題時,你也能夠游刃有餘地回答,瞬間提升簡報的成功率。 第1章 正因為口才笨拙,所以不需要企圖說得完美→先捨棄對自己的負面印象。 第2章 口才變好的八項領悟→說談話高手也是聆聽高手。 第3章 人前說話不發抖的十大技巧→不管遇到任何狀況,都有固定的應對方式。 第4章 為了演出成功應該做好的十二件事→不要讓自己處於被動狀態。

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  • 破冰、突破心防的:回話模式 久保俊博 著 著

    當遇到誇大虛偽、拐彎抹角的人時,該如何相處? 糟糕!他還是你的客戶、主管、家人啊! 本書作者是日本行為心理學家, 他從兩萬個案例中,分類出我們常遇到的12種個性, 你只要從對方的第一句話,就能讀懂背後的意義, 並且做出最正確的回應! 你周遭的朋友,是否有以下這些會讓你受不了的說話方式呢? ✓喜歡長篇大論,每件事都得從頭開始講到最後。 ✓事事尋求別人的同意與理解,自己卻完全不動腦。 ✓喜歡強迫別人接受自己想法,稍稍反對就撕破臉! ✓對話時眼神飄移,好像你們不在同一個空間。 ✓想要討好所有人,但又無法自己下決定。 ✓只想按照自己的步調做事,影響到別人也不在乎。 ✓老是提問「為什麼」,自己不找答案卻對別人追根究底。 還有…… 以上症狀,本書都有解方! 作者是日本最有人氣的心理諮商專家久保俊博,他用心理學的角度教你聽懂每個人的口頭禪和說話習慣。因此,當你遇到各種難搞、刁鑽、令你反感的對話時,你不用再委屈自己被誤解、被討厭,只要學會這一套見招拆招的回話模式,就能打破你們針鋒相對的惡劣關係,還能把話回得圓融巧妙。 ◎「正確回話」之前,先搞清楚這個人到底在想什麼? 每個人都喜歡和「最懂我」的人相處,但有時也不得不跟「拍鬥陣」的人來往。當遇到意見不合、看不慣的人,總是衝突一再上演,最後壓力不斷累積讓人好累!作者認為,這些與生俱來的個性差異是無法說改就改,但可以透過他的說話模式,理解他是甚麼樣的人。你只要正確回話,就能輕鬆應對! 1、從不同人的「口頭禪」差異,理解對方在想甚麼 ●線思考型人物愛用「接續詞」,例如:就是啊!聽我說! ●點思考型人物愛用「歸納詞」,例如:總之……、結果……。 ●面思考型人物愛用「擴展詞」,例如:好厲害!像是……。 2、從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動! ●樂觀的人喜歡說「去試試看」、悲觀的人喜歡說「該怎麼辦」。 ●從對於未知事物的反應,就能理解「說話背後的問題」。 3、從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他! ●行動派的人:會說「好」,再去規劃工作。 ●規畫派的人:會一直「問個沒完」,再去行動。 ◎了解12種個性類型,用正確的「回話模式」讓你不碰壁 心理學家阿德勒說過:「所有煩惱都是人際關係的煩惱。」 本書以漫畫化的方式,將人的個性分成12種類型,從性格特徵、口頭禪到行事作風都一一表列。只要你能理解彼此「意見不合」的根本原因,就能輕鬆面對千奇百怪的各種人。因此,善用這一套「回話模式」,你也能改善與他人的惡劣關係。 ●線思考型人物:喜歡從頭說到尾,因此你得學會四種「回應關鍵」。 ●點思考型人物:喜歡說重點,因此只要順著他們、並表現出你的「尊重」。 ●面思考型人物:說話喜歡「跳TONE」,因此不斷挖掘他們的「好奇心」超有效。 ◎想拿回主導權?你必學的21個「回話技巧」 嘴笨就該任由那些敢說、大聲的人壓著打嗎?要掌握他話裡背後的意義,搶回對話主導權再漂亮反擊。只要你用具體的應對方式,不傷人、自己也不受傷的回話技巧,就能強化你薄弱的「人際關係」。 ●與線思考型人物,有7種回話模式。 重點是:不用委屈自己,有時候直白一點才能點醒他。 ●與點思考型人物,有7種回話模式。 重點是:以效率優先,讓對方成為你的強力夥伴。 ●與面思考型人物,有7種回話模式 。 重點是:在最低限度的規則裡,給他自由發揮的空間。 *此書為《相處的技術》第二版。 本書特色 ●心理學家圖解12型人格特質,教你成為敢說的人氣王! ●21種實際案例,具體回話方式讓你甚麼狀況都不怕。

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  • CIA教你讓人說出真心話:最強效的行為心理學,讓你工作、生活溝通無障礙 菲爾.休斯頓-麥克.弗洛伊 著 著

    想知道套話的最佳方法嗎?這本書完全展現如何辦到。 暢銷書《CIA教你識人術》作者最新力作 從日常溝通到談判,從職場、商場到家庭, 只要一開口,就讓對方毫不保留的對你坦誠。 前CIA頂尖情報高手最強效的溝通心理學: .【短期思維模式的驚人力量】:能讓對方聚焦於我們所希望的重點上,並讓可能影響對方決定的因素愈少、愈直接。 .【獨白的力量】:使用適合的轉折語句,保持泰然自若且輕聲細語,就不會引發對方的防衛心及製造敵對關係。 .【合理化行為的力量】:每個人做每件事都有合理化的解釋。幫對方設想出理由或藉口,可以保全對方面子。 .【表現真誠的力量】:用對說話方式,放慢說話速度、降低音量,能讓對方相信你所說皆出自於真心。 在家中、教室,乃至辦公室,我們每天都跟他人互動,也常遇到有人隱瞞真相、說謊,像是孩子為何翹課、學生為何鬧事,面試者誇大經歷,同事或員工有不誠實之處…… 想擁有讓他人能夠毫不保留說出真心話,與個人魅力無關,根本核心在於影響力。如何在對方身上施加影響力?該用什麼方法,才能使對方吐露真心話?在《CIA教你讓人說出真心話》一書中,前美國中情局頂尖情報員教你如何讓人甘心情願對你坦誠,說出你想知道的訊息。 書中透過精彩案例,有步驟地引導如何讓人說出事實的方法。每一個案例都會解說一種溝通技巧,例如 .拆穿蘇聯情報員的雙面特工身份——保持對方處於短期思維模式。 .員警供認與未成年者發生不道德行為——說一個能引起共鳴的獨白。 .中情局特工承認出售情報給外國間諜——處理拒絕和情緒爆發。 這套方法應用於日常生活、工作或談判時,同樣效果驚人。當你試圖發揮影響力,希望從他人身上獲取誠實的答案時,本書將是您最實用的指引。

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  • 阿德勒教你用傾聽給人勇氣:1句話、1個眼神,就能讓對方敞開心房的療癒技巧! 岩井俊憲 著 著

    客戶覺得你勉強他買單?手下悶著頭做不回報? 老婆只跟手帕交談心?孩子對你總是沉默? 以上狀況,是因為我們帶著「主觀成見」去溝通, 因此,交談時該怎麼讓對方敞開心、給人行動勇氣? 就讓阿德勒心理學告訴你,空洞的讚美沒有用,而是…… ◎初次見面,怎麼和對方攀談對話,立刻贏得信任、留下好印象? ◎費心學習說話技巧,但與人相處卻還是卡卡,到底問題出在哪裡? ◎部屬說話跳TONE又雜亂,怎樣能聽出他的重點,幫他理清思路? ◎怎麼交涉溝通,能讓客戶覺得不是只想賺他的錢,有真正抓到需要? 阿德勒說:「對人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也越大。」因此,溝通是人際關係中永遠的課題。 本書作者、阿德勒心理諮商師岩井俊憲,指導各行各業的人培養溝通力及領導力,已超過30年。他指出,阿德勒心理學是「賦予勇氣的心理學」,擅長溝通能讓人際關係變得圓融良好,而說話技巧固然重要,但溝通的真正關鍵在於「不帶成見的傾聽」,才能贏得別人的信賴。因此,活用阿德勒心理學的傾聽技巧,你只要一句話、一個眼神,就能讓對方敞開心房,湧現克服困難的勇氣。 本書傳授12項基本技巧、14個應用方法,搭配職場與日常生活中的33種情境與對話,易懂易學又實用。不論是口才不佳、個性內向或是話太多的人,都能成為傾聽高手,贏得對方好感、獲得豐富資訊、解決自己與他人的種種問題,建立互相尊重及信任的人際關係。 ◎你是否有這5個壞習慣,讓人不想跟你說下去? ‧壞習慣1:總忍不住打斷別人,中途插話。 →只想聊自己的人,會讓對方覺得「這個人根本不想聽我說話」。 ‧壞習慣2:對別人發言反應冷淡,漠不關心。 →對方認真發言卻得不到回應,會讓他懷疑是不是自己不受歡迎。 ‧壞習慣3:否定對方,說話總像是在說教。 →總以批評的態度傾聽,讓他覺得「說也沒用」而漸行漸遠。 ◎超實用的技巧,幫你軟化敵人、激勵團隊…… ★6種成功者的溝通特質,瞬間打開對方心房 ‧特徵1:使用肢體語言,熱情回應與互動。 ‧特徵2:懂得提問,讓對方延續話題。 ‧特徵3:建立對等關係,賦予對方勇氣。 ★話不投機半句多?12個基本技巧讓談話變愉快 ‧技巧1:直視眼睛有恫嚇感,視線落在嘴部比較自然。 ‧技巧2:複誦對方的正面語言,來回應談話。 ‧技巧3:將「為什麼?」,改成詢問「怎麼做才好?」 ★怎樣讓反對你的人也相挺?學會傾聽術的14個應用方法 ‧方法1:想消除歧見與爭執,得清楚對方關心什麼。 ‧方法2:有人挑釁,正是發揮傾聽實力的最佳時機。 ‧方法3:不要以怒制怒,得搞懂對方的「初始情緒」。 ◎超真實案例說明,用「對話」一次詳解! ★如何讓意志消沉的團隊恢復活力? ‧情境1:如何抓著客戶的具體需求,讓他爽快買單? →「貴公司想要哪種款式的電腦?需要幾台啊?」(X) 「貴公司引進新電腦的目的是什麼呢?」(○) ‧情境2:詢問部屬,他卻沉默不回應,該怎麼辦? →「你為什麼不說話?覺得我在罵你嗎?」(X) 「你是不是有些想法?提出來讓我們一起討論吧!」(○) ‧情境3:同事陷入低潮、委屈訴苦時,該如何回應? →「振作點,你要灰心喪志到什麼時候啊?」(X) 「沒問題,一定會有好事發生!」(X) 「(靜靜待在身邊)我能為你做什麼嗎?」(○) 另外,書中更運用阿德勒心理學,將人們依據生活型態區分成6種類型,解析各類型的優缺點,幫助你掌握人際相處的眉角,在工作上與生活上都無往不利! ‧攫取者(野心型):提供機會讓他對周遭有貢獻。 ‧寶寶(嬰兒型):讓他擔任協調者。 ‧司機(火車頭型):讓他發揮領導才能。 本書特色 ‧傳授阿德勒傾聽術的12項基本技巧,與14個應用方法。 ‧面對職場與生活,提供33種傾聽與和回話的案例。 ‧插畫與案例豐富生動,輕鬆學會給人勇氣的傾聽術。

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  • 不開口就讓人覺得你很好聊:害羞、嘴拙、怕尷尬?只要一個動作、一句話,就能讓人主動搭話 木村隆志 著 著

    ◎用通訊軟體,我能暢所欲言,但是跟人一見面我就害羞、嘴拙 ◎與客戶或廠商的交誼場合,面前一堆人,我不知該如何開口、去認識朋友 ◎擔心說沒兩句就尷尬冷場,找不到話題 訪問過2000位以上知名人士的日本人際關係管理大師木村隆志說, 如果你天生就是害羞、嘴拙、不擅語言溝通的人, 真的不用勉強自己一直跟人聊不停,因為那很痛苦,你也做不來, 但是,只要一個動作、一句話,就能讓人主動向你搭話, 根本不用開口,對方就覺得你很好聊。怎麼辦到? ◎讓人想跟你搭話的關鍵,跟你以為的很不一樣 •初次見面,你得先害羞: 人們喜歡跟等級比自己低的人說話,所以你得先稍微被人看扁,再利用對話扭轉原先形象。 •穿著時尚是好事,卻會產生距離感: 想讓別人主動搭話,你得多穿白色衣服,因為這會給人溫暖,然後略抬頭、露臉龐,人氣就會高。 ◎一個動作,別人就會主動來搭話: •站在房間或會場的「中間」,而非角落,等待:因為「佔」在正中間,會被歸類為一定要去搭話的人。 •取兩張名片拿在手中走:這是一種沉默的積極,會讓人主動想跟你換名片。 •在會議或八卦聚會中,緊坐主角左手邊:因為這會讓對方覺得,這個人在努力支援我,因而提高對你的好感度。 ◎說一句話,便讓對方滔滔不絕: •「好」+ 一句話 = 永遠不說錯話。這是飯店人員面對顧客的實際對話術。 •用「然後呢?」、「接下來怎麼了?」反問,讓自己看起來熱衷對方的話,他會盡情說自己想表達的事。 •萬一對話開始冷淡,此時你可以拋出「對手」: 舉出聊天對象的敵人、敵對公司,對方的血氣就會一下子上升,然後用一句「對方很好,但是你更棒」來讚美他。 ◎只講兩三個字,就能讓對方覺得你很在意: •只要說「教教我」,彼此之間馬上沒有距離。 •「只跟你說」、「其實」,對方就會非常專心聽你說話。 •萬一對方開始離題,你要裝傻說:「我突然想到」,就能回到你想要的話題。 大部分的人認為,善於說話的人,才能與他人熱烈的聊天。 錯了,其實,那些常常被搭話的人,才有真魅力, 簡單到只要一個動作,一句話,你也可以做到。

    79 特價 221 3hrs立即購買 
  • 大人的友情:在大人之間,友情以什麼樣的面貌存在著? 河合隼雄 著 著

    你能為朋友的成功感到高興嗎?人為什麼會背叛他人? 親子、夫妻、手足、同事、主管及部屬…… 任何一種人際關係背後,都有「友情」在運作。 思考友情,也思考人性── 日本心理學權威河合隼雄,以臨床經驗與古今中外的故事, 剖析成人之間友情的全貌,解開讓所有人際關係糾結的最根本原因。 你,有「真正的」朋友嗎? 曾經因為好朋友的成功而妒嫉。 曾經以為會為自己兩肋插刀的好朋友,最後卻在背後捅自己一刀。 曾經以為濃情蜜意的愛情可以支撐婚姻,步入中年後兩人的愛意卻淡如茶水。 曾經以為會跟對方永遠以哥們兒相稱,但卻在某個時刻覺得有了愛情的感覺…… 同性間、異性間、夫妻間、敵人間,友情以什麼樣的面貌存在著? 背叛、嫉妒、距離、體貼、同心、祕密、愛情……如何微妙地影響著友情? 對大人來說,「朋友」是什麼?「真正的朋友」真的存在嗎?「理想的友情」會不會只是美好的幻影? 朋友之間,到底多是「馬合得來」還是「蟲不喜歡」為多呢? 親子、夫妻、手足、主管及部屬……所有人際關係背後都以友情作為支柱。 不只是探討友情,更是解開所有人際關係煩惱與困惑的友情之書。

    79 特價 221 3hrs立即購買 
  • 怪咖心理學(3):明明沒有,為什麼看得見?當超自然現象遇上心理學 李察.韋斯曼 著 著

    世界上真的有超自然現象嗎?   對心理學家而言,最有趣的現象是, 為什麼我們都會有這些奇怪的感覺: •為什麼母親會覺得自己和孩子有心電感應? •為什麼有人會覺得自己撞鬼了? •為什麼有人那麼確定自己命中註定會發生什麼事? •為什麼我們夢到的事情竟然會成真? …… 原來,這些都可以用科學實驗來解釋! 這些奇蹟的本質是什麼?是人為的精心操縱,還是大腦騙了你? 讓頂尖的心理學家替你逐一揭露: •冷讀術為什麼可以看穿真實的你? •靈魂出竅時,你的大腦正瞞著你做什麼? •為什麼念力表演,可以證實「眼見並不為憑」? •你真的是撞鬼了,還是你暗示自己遇到鬼? •我們真的有辦法主控自己的夢境嗎? 還有更多更多…… 【編輯室報告】 暢銷書《怪咖心理學》作者、心理學博士李察.韋斯曼, 這次要帶我們挑戰與破解種種超自然現象。 你將會看到一連串的奇聞軼事與不可思議的研究, 例如探索全球頂尖讀心術專家的大腦、科學家親自混入異端邪教、 訪問捉鬼專家,秤出靈魂的重量,以及測試一隻會講話的貓鼬……。 此外,作者還帶著我們跟著專業魔術師到後台, 觀察充滿群眾魅力的教派領導人展現威力, 參與令人吃驚的通靈會, 以及接受英國漢普頓宮的邀請去捉鬼……。 這些緊湊又刺激的科學大冒險, 以及歷史上各種刁鑽到匪夷所思的科學實驗, 不僅解開了算命、通靈、預言、念力等超能力背後運作的原理與奧祕, 更讓我們第一次見識到那些主導我們日常生活的隱藏心理, 例如你為什麼會害怕晚上撞見怪東西, 你的潛意識威力為什麼比你想的還強大,別人如何掌控你的想法。 這個旅程不單是被動的觀光之旅而已, 每個測試都是深入探索心靈神祕層面的機會, 鼓勵你衡量你的直覺,評估你的暗示力有多強,發掘你是否先天就擅長說謊。 帶你深入了解大腦、行為與信念的運作真相。 (原書名:超自然心理學:明明沒有,為什麼看得見?) 隨書再送兩大好康: 【好康一】書末特別贈送「超級英雄速成班」教材 教你六種可以現學現賣、讓親朋好友刮目相看的心理技巧,讓你擁有「特異功能」,從此成為最受歡迎的人。 【好康二】隨書附上多組QR碼,線上收看精彩實驗片段 用智慧手機掃描後即可欣賞線上影片,包括「測試通靈小狗」、「漢普頓宮捉鬼」等等。

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  • 人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變? 岡田尊司 著 著

    好友、夫妻、親子、同事,為什麼原本良好的關係會突然急速冷凍? 就跟身體的過敏反應一樣,人類的心靈也有拒絕人類的機制! 在文明社會迅速蔓延開來的「人際過敏症」, 是現代人覺得「活得辛苦」的根本原因── 你也得了人際過敏症嗎? 不好意思,冒昧請教。下列幾個項目中,你中了幾項? □在團體中就覺得累。 □比起優點更容易看到對方的缺點。 □不想讓別人看見自己的弱點。 □看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。 □遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。 □除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。 □只要有一點覺得不可原諒,就全部都覺得不可原諒。 □怒火一旦點燃連自己都控制不住。 只要中了以上其中一個症狀,人際過敏症便正在你身上發作── 什麼是「人際過敏症」?有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司,將它定義為:「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。 原本很喜歡的朋友,突然變得無法原諒;相較於跟一群人在一起,寧可一個人還比較輕鬆;原本覺得表現良好的下屬,突然覺得他做什麼事都不對;…… 岡田尊司在為許多患者看診時,實際感受到人際過敏症「正在急速擴大」。在現代文明社會中影響人們深遠,不僅是人們負面情感的來源,有時甚至是造成人生阻礙的主因。 本書透過豐富的案例故事解析「人際過敏症」的成因與影響,為每個因人際煩惱而苦於生存的心靈提供紓解之道,接受在每一段人際關係中尚且不完美的自己與他人。

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  • 成為有趣人的55條說話公式:日本最幽默導演教你用「聊天」提升人際魅力,讓你職場、情場、交友、演講、自我介紹...處處無往不利! 吉田照幸 著 著

    55個證實有效的溝通技巧,讓你一開口就成為好人緣磁鐵! 人氣日劇《小海女》、《菜鳥薪鮮人》導演教你用「聊天」提升人際魅力! ★追加收錄 獻給台灣讀者的序文與作者的親筆落款! ★人氣作家/iphone8ss、人氣作家/小生、網路節目製作人/冏星人──金口推薦(依照姓氏筆劃排列)   如果你符合以下任何一項狀況,就要看這本書! ☐要你聊天沒問題,但自我介紹就好像要你的命? ☐臨時被CUE上台演講,腦子一片空白,想說也說不出來? ☐見到心儀的人,好想多認識一下對方,可是愛在心底口難開? ☐上司的話總是讓你很難答腔,到底要怎麼回才能既有禮又有趣? ☐接了一句話,就把原本開心熱絡的場子瞬間移動到北極海?   用「有趣」改變你的人生,解決所有溝通問題! 煩惱十之八九來自於人際關係,最大的問題就是出在「溝通」。包括:自己想表達的意思,無法清楚傳達給對方、遭到對方誤解、聊得不起勁好尷尬、無法使人發笑,冷場不斷……等等情況。 其實,轉換說話順序就能輕鬆解決問題!本書以場合與用途來分類,收錄55個從工作的實戰經驗中,所磨鍊出來的溝通技巧,讓你一開口就成為好人緣磁鐵。   從今天起,聊出你的態度,帶起場子的熱度! 聊天時,你可以這麼做: ▲不要勉強裝嗨。 ▲在自誇中加入「自嘲」的要素。 ▲聆聽,就是對話有趣的訣竅。 ▲肯定+吐槽,成為受人喜愛的下屬。 ▲好事以壞事收尾,壞事則以好事收尾。 ▲與其「愛的告白」,不如「緊張的告白」。 ▲欣賞別人「有趣的地方」吧! ▲臨時被請上台也不怕,加一段「記憶中的小插曲」吧!   想要別人聽懂你,其實很簡單── 「聆聽對方說話」才是加溫情誼的重點。溝通是有對方存在才成立的事,光是傳達自己的想法並不足夠。但我認為,學習如何傳達自己的想法,確實能讓溝通的內容更加豐富。重點是,不光是想到自己,還要顧慮到「對方」的心情。視角一旦改變,你的溝通或人際關係也會有很大的不同。──吉田照幸,節錄自本書臺灣版序文

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  • 讓對方一直說的10倍輕鬆問話術:內向、慢熱、不會說話沒關係!只要學會怎麼問就好! 西任子 著 著

    會溝通的人,不是會說話,而是很會問的人! 不需要學太多說話技巧、或拚命找話題, 只要學會「讓對方當主角」的問話術, 拋出幾個問題,就能讓對方敞開心房,說出真心話! 詹姆斯‧布朗、渡邊謙、木村拓哉、京瓷創辦人稻盛和夫等名人,在她面前都能卸下心防,輕鬆聊天。 訪問超過5千人的日本名電台主持人,教你不擅長說話,也可以用「問」的,變成溝通達人! 會說話不代表一定會溝通,會問話也是一種強大的溝通能力。問題若問得好,就算再怎麼口拙,也能夠使聊天的氣氛熱絡愉快,能讓一個人很自在的分享他想說的,甚至覺得「自己很會說話」而因此感到開心──這個重要的祕訣,就是讓對方當主角。 【【問得好前先做三件事,創造使對方發光的舞台】】 什麼是讓對方當主角?簡單來說,就是創造出一個讓雙方都可以安心的場所,讓對方說話時感到安心、自在的環境。這樣,對方會覺得跟你說話非常愉快;你也不會再為了「場面冷掉怎麼辦」而感到不安。 ●第一步:找出對方讓你喜歡之處 從每一位聊天對象的身上,找出一個你喜歡的地方,並且讚美他。如果你喜歡對方,對方也會喜歡你,話匣子自然就被打開,這樣,跟不喜歡的人也講話也不尷尬! ●第二步:創造讓人想說話的環境 先眼神交流、展開笑容打招呼、身體朝向對方,就可以開始交談了。就算對方對你愛理不理、就算對方的回答超乎意料,也能夠一點一滴為對話環境加溫,預備一個能熱絡聊天的氣氛。 ●第三步:用讚美使對方打開心扉 首次見面、還沒能互相了解時,需要用言語來表達善意。不妨透過讚美,讓對方感受到他被你接受,並在很短的時間裡卸下心防,說出許多想說的話,聊得很熱絡! 【【一個好的「開場問題」,就能讓對方聊不停!】】 溝通的重點不在於我們說了多少,而是讓對方「一直說」才是真關鍵! 只要懂得「問話」,就能引導對方對你坦白,一直分享他的想法,說出「不能說的祕密」! 不善言辭也沒關係,從今以後,炒熱場子、說服各種人,都只需要一個好問題。 情境 1發問前先說出自己答案 「天井好高,真是充滿開放感的場所呢。你以前也來過嗎?」 》》 突然這麼問,對方可能會不安:「他是在測試我的記憶力嗎?我似乎確實有來過,但是記憶很模糊。若說有,要是他接著問我那是什麼時候的事、我就回答不上來了。話說回來,為什麼他要問我有沒有來過?」 「這天井好高,真是很有開放感的地方。這是我第一次來,你以前來過嗎?」 》》先說出自己的答案,對方就知道能在什麼範圍內回答,而感到安心。 情境 2發問前先說出自己的答案 「莫非你是長女?」 》》被問到的人會先開始思索:我哪一點看起來像長女?還是這個人其實是個通靈者?還是說,他是我兄弟姊妹的朋友? 「你感覺有一股很能值得依賴的氣質,莫非你是長女?」 》》若在前面加上發問的意圖,被問到的人就知道你想知道他值得依靠的氣質的理由,並放心回答問題。 情境3 回答問題後馬上反問對方 對方很開心地問你:「你週末做了什麼?」 你不能這樣子回答:「週末我們大家一起去打了網球,而且,那時候……(繼續講)」 而是應該這樣回答:「在家裡悠閒的度過。你呢?」很乾脆的把自己的話題結束,並反問對方。 》》當對方很興奮地問你問題,代表他有話想說,但不好自己開口。這時就可用問題製造說話機會。 【【配合不同場景加上附和語,讓人覺得你夠專注】】 不同的場景,加入不同表情的附和語,使人覺得你有專注在傾聽,進而想更多地分享話題,聊天氣氛超HIGH、停不下來。 ●想肯定對方時 「是啊」 「正是如此」 「果然」 「我也這麼認為」 「太對了」 「真的呢」 「完全正確」 「原來如此」 ●想表示有興趣時 「很讓人驚訝呢」 「真不敢相信」 「原來是這樣嗎?」 「然後怎麼樣了呢?」  「然後呢?」 「接下來呢?」 「真有意思」 「請再多說一些」 「哇!」 ●想否定或無法同意時  「真是饒富深意的想法」 「這是一個新觀點」 「您擁有非常獨特的觀點呢」  「非常有您的風格」 「也許真是如此呢」 「這樣的想法應該也有許多人會贊同」

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  • 阿丹老師的幸福說話課:蘋果日報專題報導,學生瘋狂搶修的大學最夯課,教你不當句點王,「說」出幸福人生! 劉秀丹 著 著

    說話不僅是一種溝通方式,也是一種思考模式, 你怎麼詮釋這個世界,這個世界就會成為什麼樣子。 想要讓自己更幸福、更好命, 就要改變你說出口的每句話,以及和自己對話的方式。 人際關係有煩惱?其實都是因為你說「錯」話了!   媽媽對孩子說:我怎麼會生出你這種小孩?! 女生對男友說:你竟然忘了我的生日,你一點都不在乎我! 上司對屬下說:你懂什麼?這個方法絕對不可行! 老師對學生說:這明明很簡單,為什麼你還是考不好? 婆婆對媳婦說:妳到底會不會做菜?煎個魚也會燒焦!   我們每天都需要說話,但也常因為說錯話,造成人際關係上的誤解和傷害。面對親近的情人、家人、朋友、同學和同事,究竟該怎麼「說」才對呢? 在大學開設「人際關係與溝通」熱門課程的阿丹老師認為,我們常常會不經意地用負面、非理性的語言來評價自己和別人,因此才會造成溝通的障礙。只有正向語言,才能帶動正向關係,懂得傾聽、讚美與分享,就能啟動幸福的迴圈。 阿丹老師在本書中並教你運用「還好」的力量掌控情緒主導權、用「洗碗精說話術」表達內心的需求,以及如何問對問題,避免成為「句點王」……只要跟著阿丹老師改變你的說話習慣,從今以後,就能輕鬆「說」出幸福人生!

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  • 你的身體,正在洩漏你的秘密:3個步驟,解開肢體語言的密碼! 托爾斯登.哈芬納 著 著

    如何測試一個人相不相信你? 請先朝著他跨出一小步!   德國熱賣16萬本!Amazon書店讀者★★★★無所遁形推薦! 明鏡週刊非文學暢銷排行榜第2名!蟬聯TOP 10超過一年! ●不要在臉書大頭照上放貓咪? ●對方想不想聽你說話,看他腳尖有沒有朝向你? ●想要跟誰都能聊得來,手先別插口袋? ●世上最親密的距離是……50公分? ●想要受歡迎,就別在拍照時喝飲料? ●不要讓老闆用「撲克腳」發現你不耐煩?   要如何得到我想要的那份工作?要如何贏得我心儀的對象?要如何知道對方是不是對我有好感?要如何判斷孩子有沒有在說謊?……關鍵就在學會解讀「肢體語言」! 因為人們在溝通時,只有7%的訊息會經由說話表達,其餘93%都是靠肢體動作等非口語的方式在傳遞。我們的身體無法保持沉默,無論雙手、雙腳、肩膀,甚至眼皮的眨動、額上的皺紋都會在不知不覺中透露我們內心的秘密。 德國No.1讀心大師哈芬納在本書中便以20年專業經驗,教你透過「感知基準、辨識變化、確認意義」三個簡單步驟,輕鬆看透人心,讓你有效掌握別人對你真正的想法,並知道如何給人更好的印象,從此在職場和情場上無往不利!

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  • 成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說…… 片田珠美 著 著

    你是否曾在工作、生活中,被人這樣「挖苦」過…… ◎公司前輩:「你都出社會幾年啦?連這種事都不知道!」 ◎長輩鄰居一碰面就問:「怎麼還不生小孩啊?」 ◎主管老愛想當年:「到現在為止,還沒有人可以超越我的紀錄。」 ◎朋友愛吐槽漏我氣:「你那個身材穿這樣不好看啦,我穿好看多了……」 ◎媽媽:「我說這些都是為了你好,你當我喜歡囉嗦啊……」 ◎婆婆:「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」 ◎丈夫:「家庭主婦還真是輕鬆!」   生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人, 偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半, 你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事), 但暗自生氣又容易得內傷,怎麼辦? 此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。   日本知名心理醫生片田珠美表示, 言語暴力多達八種,蔓延進入生活各種層面,很多人並不符合「人性本善」, 面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊,如果我們只是默默忍受, 只會被他們當成練拳用的沙包。 本書就是要告訴你:「在這種時候,原來可以這樣回嘴!」 手持武器備而不用,比手上什麼都沒有的無防備狀態,才得從容。   ◎回嘴的最高指導原則,就是「不搏鬥」,讓對方的襲擊落空: •面對激動的、大聲的言語攻擊,你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢,讓對方知道這樣說下去於事無補。 •言語攻擊者都想看到對方受傷,你悖離他的期待,就能使攻擊毫無價值。   ◎面對職場言語暴力,要如何反擊、又不能壞了關係? •「你說○○是什麼意思?」──話中帶刺的同事,你就一字不漏回問。 •自戀式的帶刺酸話:「要不是我……」,你就順勢「對啦,我們都靠你啦!」。 •「對了,今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的,你就講風馬牛不相干的話題,轉移對方的注意力,別跟他浪費唇舌。 •你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者,會挖坑讓你跳嗎?   ◎朋友圈中的麻煩人物,你要怎麼技巧性的洗他臉? •「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非,你得質問他。 •一直跟你講他人壞話的人,你可以說「先別提這件事了,你身上這件衣服很好看耶!」另闢話題別搭腔,以免他引述你的話。 •遇到在大家面前羞辱你的人,你要把周遭人牽扯進來,就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說:「挖,你這樣講話真是沒禮貌!」 •說是朋友,講話老是擺出一副優越感來「騎」我,怎麼讓她自覺無趣而住嘴?   ◎家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠,如何將戰場化為歡樂場? •爸媽的批評太過分,你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」 •「這是我和○○(丈夫/太太)一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半。 •「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」。 •配偶說話老是貶低我,你知道怎麼回嘴改他惡習? 在生活中,我們會遇到各種言語襲擊, 別以為當好人,人生就不必那麼累, 回嘴,不是為了分個黑白,而是為自己的人生負責。 人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說: 「如果你此生再也不想被嗆到內傷,這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

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  • 阿德勒教你如何說話被喜歡:連「拒絕」、「說不」都能讓人感覺溫暖的技術 戶田久實 著 著

    = 因為害怕被討厭,所以把話吞下去嗎? 怎麼說話和傾聽,能贏得他人的信賴? 本書運用阿德勒心理學的概念, 教你100句被喜歡的說話方式, 讓你保有自己做人做事的原則, 還能成為群體中最受歡迎的人。 阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題,你得先培養信賴感和同理心,讓自己與對方充滿勇氣,才能跟周遭的人產生美好的互動。 作者戶田久實擔任溝通講師24年,指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作,告訴我們:解決人際關係的問題,別靠職位、蠻力,說話溝通才是根本方法。 阿德勒心理學教我們,為了保有自我,你可以消極地「說No」、「拒絕」,因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而,本書希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧,讓你說話時能被喜歡、被接受,即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖,自然而然擄獲人心、吸引貴人! 作者運用阿德勒心理學的概念,教你100句超實用且被喜歡的說話方式,讓你成為群體中最受歡迎的人,還能保有自己做人做事的原則。因此,你是否準備好了呢?讓我們開始學習吧! ◎為什麼你充滿負面能量?是因為這10種NG的壞習慣造成…… ‧壞習慣1:總認為自己才對,無法包容其他想法。 →阿德勒教你:明白自己的價值觀並非絕對標準,試著認同對方有助溝通。 ‧壞習慣2:出錯時老是找藉口,以為認錯就輸了。 →阿德勒教你:這種行為源自自卑感,其實認錯反而能促進自我成長。 ◎為什麼處不來的人越來越多?學會這18個說話原則,讓你…… ‧阿德勒原則1:先改變自己,就能改變他人。 →你可以這樣說:「上次多謝您的指點,所以這次我採用這種方式。」 ‧阿德勒原則2:清楚劃分YES與NO,用真實的自我跟別人交流。 →你可以這樣說:「這樣處理我認同!」「那件事情我反對!」 ◎為什麼朋友不再願意跟你說話?運用8種阿德勒傾聽訣竅,讓你…… ‧訣竅1:用「興致勃勃的態度」去傾聽,對方更暢所欲言。 →你可以這樣說:「聽起來很有趣耶!後來怎麼了?」 ‧訣竅2:當自己成為談話主角時,記得讓大家都能發表意見。 →你可以這樣說:「對這件事你有什麼看法?」「你打算怎麼做?」 ◎為什麼斥責時,下屬總是選擇離職?掌握9項技巧,你就能說對話…… ‧阿德勒技巧1:碰到難題時,別追問發生原因,而是放眼如何解決。 →「你怎麼會做出這種事,簡直讓人不敢相信!」(X) 「讓我們一起想想,下次該怎麼做會比較好。」(○) ‧阿德勒技巧2:請求對方時,拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。 →「有一件事想拜託你……你有空再做就好了,不用勉強」(X) 「不好意思,這一件事請你提早三天完成,可以嗎?」(○) ◎為什麼上司總是搞我?為什麼家人的關係出現裂痕?為什麼…… 就讓這本「說話解憂書」,教你怎麼說怎麼做,問題馬上迎刃而解。 ‧情境1:已忙得焦頭爛額,上司又突然交辦工作,該怎麼拒絕? →「為什麼每次都找我?我很忙耶,請您找別人啦。」(X) 「我正在準備會議報告,這次麻煩您找其他人好嗎?」(○) ‧情境2:摸不透朋友心裡的想法,怎樣探詢真正的心意? →「我真的不懂你在想什麼耶。」(X) 「關於這件事,我想聽聽你的意見。」(○) ‧情境3:對於父母的關心與碎念,如何表達自己的意見? →「你很煩耶,我不想談結婚的事!」(X) 「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法,有好消息一定告訴您。」(○) 本書特色 ‧萃取阿德勒心理學7元素,傳授18個說話原則。 ‧面對職場與生活,教你2套實戰溝通秘訣。 ‧插畫與案例豐富生動,輕鬆學會令人溫暖的說話術。

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  • 別人的情緒,你讀懂了嗎?掌握人際回應力,輕鬆談出好關係 裘凱宇、楊嘉玲 著 著

    看懂情緒,好好回應, 不是要討好誰,而是讓關係更圓滿 話一出口,原本熱絡的氣氛瞬間冰凍; 不過是平常的討論,說著說著怎麼就吵起來……   「說錯話」常常讓溝通擦槍走火,令人當場發窘、事後懊惱。 提案不過,生意跑掉事小, 重要的是你的回應,決定了別人對你的看法,影響往往是一輩子……   【說錯話、談不下去,通常是因為期待沒被承接,或是情緒被否定。】 我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態,但我們常常沒有察覺,遑論表達, 但身體很誠實,臉部會有相對應的變化, 如果能夠看懂表情,辨識出對方的感受, 就能夠得到較多的社交訊息,做出恰如其分的反應, 讓別人願意配合你,進一步贏得對方的信賴,並建立核心影響力。   【回應≠回話,創造「好回應」,請先放下標準答案。】 真實的互動中,光靠話術很難行得通:「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」…… 因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況, 大多是因為某一方的期待沒被承接,或是情緒受到否定, 回應時,要先處理對方的「期待」或「情緒」, 能夠精準、恰如其分的回應,才能贏得對方真正的尊重與信任。   【創造好回應,從「看懂情緒」開始。】 讓對方喜歡你,並不是做一個應聲蟲,對方說什麼都好, 你還是可以有自己的看法和喜惡,但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」, 你真正想說的話,才能取得通行證,才不會因為一時情緒的干擾,自動被屏蔽或消音。 情緒就像是大腦的守門員,要讓對方感覺安全沒有威脅性,才能得到對方的合作, 進而爭取到對方的耳朵,聽你往下說。   【解析七大情緒,教你輕鬆讀懂他人的表情,培養人際回應力。】 .「快樂」得到深化 .「驚訝」獲得澄清 .「輕蔑」能夠面對 .「厭惡」學會轉化 .「憤怒」能被稀釋 .「恐懼」能夠放慢 .「悲傷」得到陪伴   於是: 正面的情緒能夠形成美好的循環; 挑戰的情緒成為贏得尊重的跳板; 沈重的情緒能夠得到完美的落地。   【只要好好回應情緒,溝通就會很容易。】 回應是「response」, 而能力是「ability」, 合起來就是「responsibility」。 一個有「回應力」的人,才稱得上是「負責任」, 一個人的命運,正是他回應力的總和。   本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人,知道只要避過哪些地雷,便能自在地與人交流。更重要的是,引導一些心直口快的人,在做回應時,多增加哪些潤滑,所說的話會更圓潤、不刺耳。   本書特色   1.解讀語言文字與身體表情中的情緒密碼,教你做出正確回應 2.運用大量職場與生活中實際的案例,令人感同身受 3.強調長久的人際關係,光靠話術行不通,溝通從心開始

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  • 如何聊進心坎,讓人主動說出心裡話?擺脫怕生、冷場、白目,讓所有人打開心門、暢所欲言的自信溝通術 吉田尚記 著 著

    ★日本Amazon【溝通說話類】暢銷推薦! ★榮獲日本電視、廣播界主持人大獎「銀河賞」的吉田尚記,集結20年來的人際溝通Know-How ! 日本人氣主持人吉田尚記~暢談自身如何從怕生又不擅言詞的宅男,  變身成日本電視、廣播、活動界廠商爭相合作的超人氣主持, 首度公開能讓所有人對你打開心門、開心暢所欲言的樂在溝通秘訣! 原來── 說話本身,徹頭徹尾都是為了「和人交心」! 最上乘的溝通,是讓人愉快,自己開心的「合作」遊戲。   本書特色 很會說話的人,並不等於懂得「溝通」; 不懂溝通,卻會失去讓人喜愛和成就自我的機會。 了解溝通的本質,言談間自然能打動人心! 〈常見的溝通迷思〉   ◎「只要達成工作上的目的,你的溝通就成功了?」 溝通並非滿足自我的單口相聲, 成功的溝通是感同身受、相互理解,彼此才能順利達成共識、一同歡笑!   ◎「說話,是展現自我價值的絕佳時刻,但你總對自己的發言不滿意……」 過度強調對話的「目的性」,自己易因壓力心生障礙。 充分運用「以對方為主」的對話策略,不論面對單一對象或大眾, 對方馬上就能感受到「你真是為我著想」的交流溫度,溝通成效立刻達標!   ◎「因為反應不快、不夠幽默,所以聊天時你大多默默旁聽?」 只懂搶答和幽默接話的人,永遠只能成為偶一為之的亮點; 懂得發問、讓別人掏出心裡話的人,才是最上乘的溝通! 1 分鐘解除溝通危機, 讓每個人覺得「和你聊天真開心」! 終結「怕生」症頭! TIP: 若想刻意炒熱氣氛,反而徒增尷尬。 試著感同身受,把自己情緒調整成與對方同樣頻率, 說出「他感興趣」的話題,就能瞬間解除陌生人的警報器! 終結「冷場」症頭! TIP: 每個人想聊天,是想知道「有沒有人真正關心我?」 從對方的需求切入,對話就有溫度! 終結「白目」症頭! TIP: 試著把「大家覺得開心」看得比「我想說什麼」還重要, 一旦消除了「過度張顯的自我欲」, 所有人都能感受到「你真會為我著想」、「和你聊天很開心」!   說話不只是達成目的的工具, 人窮盡畢生所有的積極努力, 追求欲望的最終目標都是為了──能與人真心交流。

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  • 最強社交圖解書!懂得說話,30秒內和任何人都聊得來:人際溝通大師縱橫職場,達標率滿分的100個超強說話術,一開口就讓所有人都信服! 古藤柚木 著 著

    最強社交圖解書 人際溝通大師縱橫職場, 達標率滿分的100個超強說話術, 一開口就讓所有人都信服! 會說話,讓你 從零業績晉升年薪百萬的業務經理, 從同事的眼中釘變成眾人聊天的好對象, 從主管眼中不起眼的小螺絲變身全才愛將, 會說話,更可以讓你 廣結善緣,擴大人脈圈, 找到生命中的貴人, 還能讓家庭和睦,享受天倫之樂。 一切的成功,就從能言善道開始, 本書就是開啟你功成名就的金鑰匙 ★易閱讀! 全書雙色圖表,說話重點以流程圖方式呈現,好讀易學快上手。 ★好理解! 簡明淺白的文字敘述,詳解說話場合和內容,一看就懂好清楚。 ★快記憶! 歸納整理,不同情境前後對照,讓您輕鬆應用在日常生活中。 ★有趣味! 提供富有趣味性的名人小故事,讓您見識他們利用言語化解生活困難的高明手法。 說話效果激增100%, 主管、同事、客戶都聽你的, 擴展人際、提高業績、升職加薪沒問題, 創造事業愛情兩得意的幸福人生。 ★人際溝通大師鑽研數十年,縱橫職場的最佳法寶 作者在日本生活20多年,曾在多家知名日商公司擔任管理職務,深知人際溝通和交談的重點,能在3分鐘的聊天中,掌握對方內心真正想法,是日本商業圈出色的社交大師。本書根據作者在日本多年的業務實地經歷編寫而成,句句道進對方心坎裡,讓讀者都能透過書中精彩的文字和圖解,學會在短時間內和任何人都能聊得來。 ★輕鬆活潑的文字,生活化的例子,解說任何場合都派得上的說話技巧 書中提供古今中外名人的精彩對談,並分析他們談話要點,舉例活潑,貼近日常生活,文字敘述輕鬆有趣,讓人讀了有會心一笑的幽默感,同時能夠快速學會當中技巧,可以套用在交友、求職、業務推廣、企畫提案、做簡報等,還能用來追求心儀的對象,讓你愛情、事業兩得意。 說話是一門藝術,而且是一門極為重要的藝術。 本書透過既實用又生動的圖說和故事,讓讀者快速提昇口才實力, 在任何場合都能創造出愉悅的談話氣氛,進而達到人生圓滿的100分! 翻開本書,你將看到這些精彩內容 開口之前做足準備,能守能攻無弱點 (1)好口才不是與生俱來,而是可以透過後天訓練而成。 (2)開口之前用心設計細節,按照說話的時間、場合、對象、作用來區分。 (3)大膽表達,累積經驗,再從中進步。 認清對象,句句道進對方心坎裡 (1)和上司講話,要消除自己的緊張情緒,表現出足夠的尊重,並取得他的信任。 (2)和下屬講話,要尊重,用肯定的語氣,並激發員工的熱情。 (3)和同事講話,要溫和,千萬不能誤踩對方地雷,聊天時少談工作。 (4)和客戶講話,要有禮,忌提「不」字,態度肯定,語氣要堅定。 (5)和談判高手講話,要沉著冷靜,自己不要貿然發言,最好等對方先開口。 看清場合,隨時隨地不失言 (1)從時間、地點、對象、主題,四個方面來區分說話場合。 (2)在公司,可以分為在辦公室閒聊、部門會議、彙報請示、上司發脾氣、下屬搗亂、被同事誤會等。 (3)在其他時候,有飯局、朋友聚會、求人辦事、拒絕別人、被人拒絕、探病、當眾演講、電話聊天、化解尷尬等 講究技巧,創造100分的說話效果 (1)如何說好第一句話很重要,開口就要讓雙方在無壓力的氣氛下,愉快的交談。 (2)要把握說話的時機,看準適合說話的時間,找對正確的話題,摸清聽話者的個性。 (3)說話時,還要懂得掌握幽默感、讚美別人、說服對方同意自己,以退為進,說得對方心悅誠服才是最高境界。 (4)講話還要懂得拿捏分寸,了解自己的身分地位,注意到所有細節,才能在不同對象面前說「對」的話。 本書特色 1.社交達人寶貴的親身經驗:作者是知名的溝通大師,社交手腕高明,並利用聊天說話的技巧,為自己創在年薪百萬的高身價,本書是作者集結多年的職場經驗,獨家編纂,所述都是切實可行的親身經驗,任何職務、身分的讀者,都能從中找到借鑑、學習的地方。 2.雙色圖解說話情境和技巧:廣泛收錄多個說話場合,包含辦公室、部門會議、上司情緒化、下屬搗亂、被人誤會、求職面試、演講等,透過圖解,分析各場合、情境的談話技巧,一看就懂,一學就會,任何人都能輕鬆上手。 3.內容充實:提供100個黃金說話術,讓讀者能快速掌握談話者心理,和任何對象都在愉快的氣氛下談天,不再發生說錯話或冷場的尷尬現象。

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  • 聽懂暗示語,接話漂亮,誰都喜歡你:活用100則萬用話庫,不再因說錯話、反應慢而懊惱後悔 山口拓朗 著 著

    你因為不會「接話」,而成為「聊天的魔鬼終結者」?! 聽懂表情、動作、語氣的「暗示關鍵語」,比「說話內容」更重要10倍! 「說話力‧聆聽力‧反應力」完全提升,不再緊張嘴笨! 在職場、交友、學校、告白等場合,你我都常有以下感受: ●沒講幾句,話題一下子就乾掉了!現場冷到不行…… ●有時一開口講話,就好像會得罪人,,真不知該如何說出討人喜歡的話 ●看見大夥聊得好開心,我該怎麼做才能快速融入說話圈 ●當我講話時,大家總是面無表情……,我不想被認為是個「無趣的人」 ★害羞嘴笨也能學會的「接話公式」,輕鬆創造話題 想讓人覺得你是個「很好聊的人」,從日常生活開始,對於他人的發言或事物,積極地做出反應。 <「加一句話」的回話,對方不必費心找話接> 對方問:「你今天騎腳踏車來嗎?」 你回話:「是啊,騎腳踏車來的。最近運動不足,胖了三公斤啊……」 回應對方時,別只答「是」或「不是」。回話後面再加上一句話,能讓對方容易接話,使人覺得跟你聊天真輕鬆! <運用「說到……」,能巧妙轉移無聊話題> 你問:「工作很忙嗎?」 對方回:「不忙,時間到就能下班。可是朋友都還在加班,很難約出去玩。唯一的樂趣是晚上在家裡邊看韓劇邊喝點小酒……」 你接話:「『說到』韓劇,現在最受歡迎的演員是誰?你最喜歡的是哪一部啊……」 學會承接「對方說過的話」去轉換話題,就不用擔心話鋒改得勉強。不動聲色地把「聊不起來」或「不想聊」的話題撤換,周遭的人也會因此感謝你。 ★聽出「暗示關鍵語」,順勢漂亮回話,誰都喜歡你 「聽別人說話」就是「提供說話情境」,建立一個能給別人「傾吐心聲」的園地,輕鬆塑造好聊氛圍。 <「數字」有弦外之音,暗藏期待等你接> 對方說:「我在一個月內瘦五公斤」 你回話:「一個月內瘦五公斤?你怎麼辦到的?」 數字裡藏有說話者情感,在對方透露的數字中可找到接話線索。 <「對方說的話」下次再提及,最討人喜歡> 「上次穿的西裝很好看~不過你今天的休閒服也很棒!」 「說到這個,夏威夷好玩嗎?」 再次見面時,把上回與對方的聊天內容搬出來當話題。人們就會覺得你有認真聽他說話,進而對你產生好感。 ★萬用話庫預先練習,消除說話緊張感的第一步 不擅聊天的人往往一講話就緊張,可以先把適合閒聊的題材學起來,不需把話講得漂亮,只要敢開口說,無論跟誰都能聊不停。 <聊天當成「說故事」,有畫面更能吸睛> A:「昨天吃了一家蛋糕老店的泡芙,不僅價錢公道、泡芙甜度剛好,讓人吃過還想再吃!」 B:「昨天吃了一家蛋糕老店的泡芙。聽說老闆為了做出當年他在『甜點之鄉』法國吃到的感動滋味,耗時五年才製作出來。甜度適當的奶油味在嘴裡散開的瞬間,令人感動不已。」 以上兩種訴說方式,你會被哪一個吸引?想必大家應該都對B的說話內容比較感興趣吧!A呈現的是片斷資訊,而B則是以講故事的手法描述。對於故事性敘述,人們會專注地聽,也較能跟說話者或故事內容產生共鳴。 <「誇張比喻」多練習,鍛鍊「幽默感」的訣竅> 對方說:「那五花肉最好吃了……你一定要吃看看!」 你回話:「耶~我這肥肥的肉可真像這五花肉!」(拿起叉子指自己肚子) 對於不擅說話的人,你可能會覺得「學習幽默感」對他們來說是天方夜譚。事實上,那些無法立即到想到題材開玩笑的人,就可以採用「誇大的比喻」來吸引人。縱使講得不好,隨口說句「啊?說的不好嗎?」順勢將話題帶過。 ★聽懂表情、動作、語氣的暗示,比說話內容更重要! 常有「跟別人聊不下去」這種煩惱的人,大部分都認為聊天最需重視的是「談話內容」。但根據調查,「說話語調、速度的快慢等聽覺訊息」以及「表情、動作等視覺訊息」才是影響別人對自身觀感的重要因素。若是在談話間因緊張不自覺地皺眉頭,會讓別人認為你心情不好,對方就很難開口跟你說話;反之,平時常保持笑臉,給人陽光的感覺,大家都想親近你。 許多覺得聊天很難的人都有「話一定要說得漂亮」、「一定要講對方愛聽的」、「必須說到對方會笑」的觀念,才叫「完美對話」。其實「對話要活用」,根據聊天對象、時間、地點有所不同,並沒有完美談話類型。不求對話說得盡善盡美,只要懂得適時接話,不僅能擺脫壓力和恐懼,還可從中瞭解人們價值觀、看見對方「本質」。 ★數千真實案例驗證,能成功克服「說話恐懼」 不論是工作、聚會、聚餐、約會等,請各位將此書所學活用於各種不同場合,就會開啟一條別於以往的人生道路—— 「與人互動講話時,能立刻說出得體的話!」<20歲.女性> 「上司開始看到我的表現,工作更順利!」<25歲.上班族> 「和客人之間變得熱絡,業績蒸蒸日上!」<27歲.上班族> 「夫妻之間的話題增加!家庭關係越來越親密!」<39歲.女性> 「休息時間的閒聊變成我最期待的時刻!」<36歲.女性> 「被搭訕、邀約的機會增加!」<25歲.男性> 「與別人的對話中,聽到許多有用情報!」<26歲.男性> 本書特色 ●害怕與人聊天、講話總是結巴嘴笨的人也能學會的聊天絕技。 ●以日常生活話題為例,任何人都可快速上手。 ●萬用話庫100則,消除說話恐懼症,讓你和誰都能聊不停。

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  • 新編厚黑學{新版} 張有池 著 著

    害人之心不可有,防人之心不可無 厚黑學是一門做人、用人、管人的不敗黃金法則! 所謂厚黑者,顧名思義就是會做人,會做好人,看似壞人,又似好人,好壞的權衡實操之於巧妙運用厚黑術。 社會越發展,人際關係越複雜,越需要了解人的複雜而隱蔽的心理,以便及時正確應付,維繫良好的人際關係。就像莎士比亞所說的:「人心才是埋伏在黑夜中最可怕的對手。」這句話如暮鼓晨鐘般警醒我們,在現今競爭激烈的社會裡,若不想要被淘汰,就必須懂得臉皮要厚、心地黑白的厚黑生存技巧,在與人相處時,千萬不要傻傻地將自己全盤托出,因為你永遠不曉得在背地裡他人的真面目。 本書闡述成功者的不二法門,除了要有融洽的人際關係,還必須具備洞察人心的慧眼,通曉進退之道,邁向致勝人生之路。厚黑學並非教人不擇手段以獲取成功,用厚臉皮、黑心的方式對待任何人,而是應該建立在「防人之心不可無」的層面上。這就好像是你不是小偷,但至少要懂得如何防盜的道理一樣。 本書特色 人心才是埋伏在黑夜中最可怕的對手。-莎士比亞 現代社會已不若昔日那般純樸,洞悉似海底針的人心,才能看清社會百態,正如兵家所謂「知己知彼,百戰百勝」,若想在機巧盡現的社會中,建築一座穩固的堡壘,就得懂得厚黑學的心戰技巧。 ◎待人處世-打造人生穩固堡壘防線 先人的智慧早已告誡我們:「明槍易躲,暗箭難防。」就是提醒我們防人之心不可無,必須防患未然。《厚黑學》正如黑夜中的指引星,教你看清世間百態,看入人心,讓你在充滿各式競爭的社會上面對問題處變不驚、待人接物遊刃有餘。 ◎致勝關鍵-防患未然、隱藏王牌 在詭譎狡詐的人生道路上,成功絕非偶然,取決於三方面:機會、自我努力與做事手段,並懂得趨利避害,做人能屈能伸。 ◎據當「淘汰郎」-透視人性的深層心理面 若想成為一個成功者,就必須培養透視人心的慧眼,才能在人生旅途上進退自如,不被暗箭所傷。

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  • 不懂暗示心理學,講到死也沒人聽:利用「人性弱點」,操縱「潛意識」,所有人都不自覺地聽你的 樺旦純 著 著

    即使不太會說話,運用「暗示絕技」,99%的人都能打動! 懂得人性弱點,掌握「個性、時機、氣氛、場地」, 勸誘、套話、談判、提案、賠罪、告白……說服成功率最高!   全球頂尖心理學家一致證實,最科學有效的「勸服技術」!   ★50招勸誘絕技,你知道幾項?!   【心理學密技1】 <地盤意識>當人們錯身時,男性會以面對面方式,女性則多用背對背姿勢。這是因為人類潛意識,男性會隨時保護自己,防止入侵個人領域;女性個人空間被侵入時, 會採取隨時逃離的姿勢。   <密技活用>彼此掏心掏肺說真心話時,小房間較能發揮效果,在與交易對象商談或應酬想說服人時,最好選擇寬敞舒適的房間。   【心理學密技2】 <暮光效應>黃昏時,一整天疲勞到達巔峰,人們會感到煩躁、情緒不穩定,思考力因而低落,導致容易被暗示影響。   <密技活用>當要說服人時,必須先知道對方哪個時刻最疲弱、放鬆,並且選定那個時間點來溝通,說服力百分百!   【心理學密技3】 <心理定向>在邀約告白或談判說服時,不斷提出容易讓對方回答「Yes」的問題,會緩和鬆懈人的戒心,對於要加以確認問題的知覺就會麻痺,可趁此時機提出關鍵問句。   <密技活用>當想邀約心儀對象時,以下的成功率最高。                                 A先生:「今天天氣真好。」 B小姐:「對呀。」 A先生:「你肚子餓了吧?」 B小姐:「對耶。」 A先生:「我知道這附近有一家餐廳,你覺得吃義大利料理怎麼樣?」 B小姐:「好啊。」 A先生:「料理好吃,氣氛也很好喔。那我們就去吧!」 B小姐:「好啊……。」   【心理學密技4】 <從眾效應>沒經歷過的事、狀況不明確、自己無法判斷的場合,人們會觀察週遭其他人的行動,並採取相同的行為。   <密技活用>想讓自己的提案順利過關,就要運用「事前套話」製造志同道合的人,讓提案立即有三個以上的人贊同,其他人就會尾隨同意。   【心理學密技5】 <初始效應>首次見面的哪一種態度,給人的信賴感最高呢?     <A>害羞地低頭                <B>手插口袋,張開雙腿坐著                <C>面帶笑容打招呼,抬頭挺胸坐著                <D>熟絡地直呼別人名字,或觸碰他人肩膀或手                答案是<C>,讓人覺得彬彬有禮。                <A>讓人覺得內向、沒自信;<B>是囂張、感覺不好;<D>給人感覺是刻意裝熟。   <密技活用>人們第一印象會形成刻板,容易記住且難以改變。如果一開始有負面印象,會帶來負面初始效應,之後要挽回就辛苦了。所以,無論在服裝、態度、舉止等給人的第一印象至關重要!   【心理學密技6】 <低飛球技巧>設定最終目標後,先投出對方較容易接到的「低飛球」,在對方接到球的瞬間說出原本的請求。   <密技活用>有事請託他人,一開始先說簡單要求誘使對方答應,之後就算條件情況與當初不同,人們會覺得該對自己的決定負責,無法說「NO」。   ★心理學家教你操縱人的「潛意識」,輕鬆說服各種人   本書所有技術,都經過全球頂尖心理學的證實,可依據不同狀態運用——無論「談判溝通」、「管理帶人」、「推銷說服」、「追求告白」、「道歉賠罪」、「管教勸誘」等,只要經常練習來得心應手,促使別人照你想法行動,可不費吹灰之力地心想事成!   ★會說話不等於有「說服力」,掌握人性的「暗示心理學」,才是關鍵   說服如同一場球賽,有話直說的人是只會直球的投手,敗戰機率很高;而懂得掌握個性、時機、氣氛、場地,則是善於利用變化球的投手,輕鬆駕馭你的對手。   不少人以為,只要強勢態度、口沫橫飛地說話,就能輕易說服別人。然而,態度強硬只會招來反彈,過於會說話也容易引發戒心,對方乍看之下被你說服,實際上却是陽奉陰違。   只要懂得人性弱點,善用「以退為進」、「柔性逼迫」、「主場優勢」、「感官錯覺」、「和樂氣氛」、「群體壓力」等心理學技巧,才能有效提升說服力!   在這本書中,你將可以學會:   ◆利用刻板印象,影響對方判斷 人類不是理性的動物,而是情感的動物,人的判斷或行動都會在無意識之間受到「先入為 主觀念」影響。觀眾會把討喜的名人形象和商品聯結一起,潛意識中產生這是好商品的印象。   ◆借用群眾力量,變成自己說服力量 人們是群聚團體生活的動物,會觀察週遭人們的行動並且配合,尤其當對某個議題搖擺不定時,更會參考他人行動做出決定。   ◆掌握當下氣氛,決定說服時機 天氣、地點、場所、時機、情境會決定人的情緒。在心情愉悅時,人較容易想起自己喜歡的話;在悲傷時,就會想到自己討厭的話。運用對方當下情緒,就可輕鬆說服他人。   ◆適當的「示弱」,瞬間提升好感度 第一次見面,為了贏得對方喜歡而一直試圖展現自己,刻意隱藏缺點,會帶來反效果。與其不自然地隱藏弱點,先讓對方看見自己的一、二項缺點,給對方帶來好感的可能性較高。   ★經濟日報<談判秘笈>專欄作家、知名企管講師 黃永猛;溝通心理學家 裘凱宇—強力推薦   本書特色   ●以心理學實證為方法,99%的說服成功率。 ●

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  • 回話的態度:爭執、回答不清,是因為「太熟」,還是不經思考的「壞習慣」 櫻井弘 著 著

    有時我們回話太過直線思考,看似誠實, 但卻讓對方很受傷、很不爽,甚至不願接近你, 因此從現在起,只要一句簡單的「體貼回答」, 就能讓客戶喜歡、老闆重用、家人溫馨……任何人都不會為難你! 《回話的藝術》教你不該只說「正確答案」,而是學會「聰明答案」; 《回話的藝術2》教你存「同理心」答話; 這一次《回話的態度》更進階,教你養成設身處地為人著想的習慣,用體貼話表現誠意,不論工作或生活,一開口就擄獲人心! ◎6種增強說話能力的思考法,讓你說進對方心坎 有時我們明明沒惡意,但脫口而出的話,卻讓人臉上三條線。小心,太過直線回答,會讓人覺得不受尊重。你不想無端得罪人,開口前得先想一想。 主管問:「下個活動的預定行程是什麼?」 部屬答(X):「會議紀錄在那邊。」→思考一下,這是主管希望得到的回應嗎? 部屬答(O):「請等一下,我確認後再向您報告。」→這樣回答順耳多了。 懂得「換位思考」,不僅應對得體,也能進一步確認對方話裡的涵義。 ◎溝通不是理直氣壯、多說就好,得先學會傾聽 根據調查,七成的人沒專心聽別人說話,碰到難纏的狀況更只想逃,該怎麼辦? 其實,回話前先傾聽,正視對方的心情,讓人覺得你能幹又機伶! 顧客指責:「你們家的電鍋,買回去居然不能煮飯,這是怎麼回事?」 店員答(X):「不可能!你一定沒看說明書!」→難道你想火上加油? 店員答(O):「非常抱歉,造成您的困擾……」→態度先放軟,什麼事都好喬。 面對不熟悉的人更要記住,溝通順序是「先聆聽、再說話」。 ◎贏得好人際、有貴人相挺,關鍵在於說對一句話! 人與人相處,即使雙方關係匪淺,也難免有溝通卡卡的時候。問題出在哪裡? 因為對方害怕你「結束話題」的工夫,碰到軟釘子。 小陳說:「我最愛看電影了,每個月都會去看個幾部。」 朋友答(X):「我沒興趣。」→你自己把對話結束了! 朋友答(O):「真的,最近你比較推薦哪部電影?」→主動延伸、開啟話題。 把話題引到對方感興趣的領域,讓對話無限延伸,雙方都獲得滿足。 ◎如何冷靜回話,扭轉危機變轉機? 許多人都苦惱自己談話應對不好,但主要原因不在身份或外貌,那到底是什麼? 有時你覺得已傳達清楚,但對方天線收不到,就會引發爭執,甚至場面不可收拾。 客戶抱怨:「明明說10:00前要寄給我,為什麼還沒收到?」 承辦人說(X):「我寄了,還有備份當證據。」→火藥味十足。 承辦人說(O):「不好意思,我有寄出,但可能網路出了問題。我馬上重寄,並會再打電話和您確認。」→雖然錯不在自己,但沒有必要硬碰硬。 急著指責對方,只會讓他惱羞成怒,不如換個說法,讓他找台階下。 此外,本書還要教你─ 7個重點,讓對話產生共鳴 12個訣竅,避開NG用語,溝通不卡關 10個絕技讓溝通更趨完美…… 本書特色 ‧作品累積銷售55萬冊的作者,教你獨門技巧 ‧用工作及生活的對話建構情境,立刻體會吸收 ‧圖解漫畫生動有趣,深入淺出輕鬆活用 ‧附贈說話高手測驗,看看你的功力!

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  • 如何讓人喜歡我:前FBI探員教你如何影響別人、營造魅力、贏得好感、開啟「好人緣開關」! 傑克.謝弗 、馬文.卡林斯 著 著

    如果與人交往總是讓你感到困擾、有壓力,不要氣餒!你並不孤單!一切都還有希望! 美國亞馬遜網路書店人際關係類暢銷書  讀者平均4.5顆星好評 iphone8ss:如今有這麼一本書,將一切不著邊際都化為實際,讓我們能有跡可尋,進而讓自己成為一個受歡迎的人,你說,這不是比到龍山寺去求月老賜紅線,或是拜狐仙求眼緣來得務實多了嗎? 小生:如果你是個不擅言辭的阿宅,那麼你一定要讀這本書,它會告訴你如何不說一句話就獲得陌生人的青睞;如果你已經是個萬人迷,那你更應該讀讀這本書,你會更了解自己為什麼受歡迎,並且幫助更多人。    如何不說一句話就吸引別人注意? 如何讓別人自然而然對你有好感? 如何判斷別人對你是否為真心? 如何解讀肢體語言,了解別人對你的真正看法? 如何讓好感持續增加,培養穩定的長期關係?   本書作者曾經擔任美國FBI探員與行為分析師,他發展出一套超完美技巧,多次成功收編敵國間諜,讓對方把他當朋友,心甘情願向美國提供機密情報。後來他更將這些方法應用在日常生活中,在每天「讓別人喜歡他」的戰鬥中順利達陣。他以他20多年的專業經驗告訴你,人與人之間的互動是可以操作的!   在書中,你將學到 ◆友誼公式 ◆友好訊號 ◆友誼的黃金守則 ◆好奇心原理 ◆吸引力法則   透過以上技巧,你可以輕鬆讀取別人的心、影響他們對你的看法,將原本的陌生人變成朋友!   菜鳥業務更容易建立人脈; 資深業務可以開發更多客戶; 在公司裡能與同事、主管和諧相處; 結交異性、新朋友無障礙,擁有好人緣; 消費者能用最低的價格買到好東西; 搭飛機時甚至可以免費升等頭等艙!   不管在學校,在職場,或其他任何需要社交互動的地方,都無往不利!   本書特色   ★作者極具說服力 ★多樣肢體語言+說話技巧,學會之後,交朋友就像呼吸一樣自然 ★淺顯故事+清楚圖示,實用又好學

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  • 別讓人一眼看穿你:讀心與藏心的攻防智慧 Fletcher Boo 著 著

    察言觀色基本功,更要熟悉藏心術。解讀別人的心就像一面鏡子,當你審視時,別人也在看你,別忘了你沒設防的心,正一點一滴地出賣你!   之所以要「藏心」,不是因為我們不夠坦蕩,而是因為在這個明槍暗箭的世代,有必要持著察言觀色的讀心之矛,以及冷靜沉著的藏心之盾,做個有智慧有手段的生活謀略家,才能明哲保身。若想成就大事,就必須先學會藏心,像《三國演義》裡的劉備一樣「喜怒不形於色」,當你開始閱讀本書時,就已經踏上「用心做人,小心行事」的藏心道路。

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  • 說出影響力:3分鐘說一個好故事,不說理也能服人(新編版) 謝文憲 著 著

    千萬講師的百萬課程系列 說服別人不需要長篇大論, 3分鐘,一個故事,就能讓人真心信服。 《商業周刊》、《蘋果日報》專欄作者 《富比士雜誌》公布亞洲前50大最佳企業的授課講師 謝文憲,集結十多年授課精華於一書 一堂二十萬的說話課,慶祝銷售破萬本,重新編輯、校訂新版本。 長篇大論,比不過一段3分鐘的故事,更能打動人心。 再多道理,勝不過分享人生經歷,更被聽者記憶。 透過說一段好故事,不僅能說服他人,還能引起共鳴、交到朋友。 雅虎媒體、富邦金控、台新金控、台哥大等公司都在學,一堂價值二十萬的說話課。 《商業周刊》、《蘋果日報》專欄作者 謝文憲 繼《行動的力量》之後傾囊相授 想要讓別人聽你的,先學會「說一個好故事」。 訣竅是:要打動別人,先感動你自己。 加州柏克萊大學十年觀察研究結果指出, 一場談話或簡報,一週後,人們只記得當中的5%, 這5%,是演說者或講者所提供的故事、例子和親身經歷。 三分鐘的好故事,勝過三十分鐘的長篇大論。 很會說話,不等於會說好故事。 口才好可以說服人,但別人不會真正記得你、信服你。 一則好故事、一段簡要的開場與結論, 分享自己所見、所得,讓人甘願被你影響,真心接受你的論點。 本書教你如何說一個讓人印象深刻、能起共鳴的故事。 即使沒有高職位、沒有雄厚背景, 平凡人物也能使人印象深刻、讓別人聽從你。 名人推薦 感謝各界專家誠摯推薦 雙橡園開發執行長 王慶瑞、名廣播節目主持人 任樂倫、Swatch Group台灣分公司總經理 李佩倩、澤鈺智庫總經理&超級領導力老師 李河泉、痞客邦營運長 周守珍、奇果創新首席顧問 周碩倫、希望種子國際企管顧問總經理 林明樟、前國立中山大學校長 林基源、理周集團總裁 洪寶山、和椿科技董事長 張永昌、中原大學校長 張光正、SmartM世紀智庫創辦人 許景泰、諮商心理師 許皓宜、環宇廣播電台台長 郭蘭玉、盟亞企管執行長 陶淑貞、城邦文化第一事業群總經理 黃淑貞、知名創新教練《不懂這些,別想加薪》作者 劉恭甫(以上按照姓名筆畫順序排列)

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  • 圖解人際關係心理學:搞好人際關係,不用靠關係!讀懂難以捉摸的人心,正面迎戰人際難題,讓自己更受歡迎 澀谷昌三 著 著

    人跟人的相處為什麼這麼複雜? 就讓心理學家當你的人際關係顧問吧! 日本圖解書第一品牌西東社,暢銷圖解心理學系列首度中文授權 知名心理學家 澀谷昌三,蒐羅心理學理論與腦神經科學,應用在人際關係上 從心理學觀點,解決各種人際關係的疑難雜症: 「為什麼主管總是喜歡嚴厲責備、貶低下屬?」 「為什麼我老是在意一些芝麻小事?」 「為什麼我就是無法跟別人自在聊天?」 「遇到動不動就喜歡吹噓的同事或朋友,我該怎麼辦?」 本書邀請日本浸淫心理學30年的澀谷昌三撰稿, 網羅眾多心理學理論與應用心理學技巧,以及腦神經科學的最新發現, 加上西東社專業的圖解技術,讓最難看穿的人心,化為清晰易懂的歸納分析, 教你從他人的身體狀態及行為,推測出對方的心理,以及隱藏在他心中的想法, 再佐以從對方過去的經驗及家庭背景,準確推測出對方的心理, 幫助你營造良好的人際關係,無論是上司和屬下,朋友或情侶,夫妻及親子之間, 都能讓你深刻了解對方,成為最受歡迎的人。 別只猜他的心情,更要看穿他的真心! ‧動不動就喜歡指責別人,或是批評、貶低他人,常常是自卑感作祟。 ‧無論何時都想組成小團體,或者想和別人在一起,其實是常常感到不安或恐懼。 ‧嘴巴常常說「啊,我好笨喔!」其實是刻意貶低自己,抬舉對方,企圖博取好感 一開口聊天,就知道他是什麼樣的人! ‧「這件事情絕對不能說出去…」:這是不想負責任卻又具有強烈個人表現慾望的人! ‧喜歡談論八卦的女性:其實是為了保護自己,會和同性友人聯合起來壯大聲勢。 ‧老是提起「當年比較好」:其實是心中滿了害怕被年輕人嫌棄,或是跟不上時代的不安。 為什麼他會有這些舉動?我該怎麼應對? ‧為什麼有些人一遇到壓力就暴飲暴食? ‧為什麼有的人就是戒不了賭博惡習? ‧為什麼有些人參加宴會或是PARTY,就是不敢跟別人開口? 拒當職場小白,快速搞定辦公室人際關係! ‧為什麼只要是團體一起做事,就會有人開始偷懶? ‧總是把「我很忙」、「沒時間」掛在嘴上,常常是利用忙碌來展現工作能力。 ‧開會時總喜歡坐在接近會議室入口,是心裡對於出席會議或討論,總是抱持著不安。 看穿戀愛時的男生和女生心理,愛情無往不利! ‧剛被甩的人比較容易追求嗎? ‧一段感情是否真實,至少必須和對方相處六個月以上才能確定。 ‧為什麼這麼好的女生會跟醜男在一起? 影響與說服他人的技巧 ‧從對方選擇哪個座位面對你,就可以推測他很親切還是存心挑戰! ‧接到電話推銷,我該說什麼才不會一直被對方死纏爛打?

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  • 説好話的力量:「卡內基激勵法」改變了5000位經理人的人生 連桂慧 著 著

    口無遮攔的批評,直接也傷人; 明明想說出感謝,卻總是難以啟齒。 這種狀況我們都不陌生…… 說好話或暴粗口,都能達到同樣的目的, 但怎麼說,才能讓話真正進到對方的心坎裡? 怎麼說,才能達到事半功倍的效果?   卡內基激勵法讓你一小時學會, 40堂學校沒教的溝通課, 擁有「說好話」的神奇力量!   全球85個國家,僅2人獲得「卡內基年度風雲業務經理」的殊榮,作者連桂慧就是其中之一。   20年來指導各行各業超過5000位經理人,她告訴你:不要輕忽說好話的力量, 想要有良好人際關係、凝聚部屬的向心力、讓孩子變得更積極……, 你得重視「溝通」在人生中的蝴蝶效應。   【人際關係篇】   我們都知道,人際關係會深刻影響家庭、工作、社交,但有時候就是搞不定……   你是否總是這樣想: .我這麼忙,他就不能配合一下嗎? .要我提建議,可是菜鳥的話沒人會聽吧? .她太難搞,根本無法溝通!   要有好人緣,你應該這樣做 .少說「我……」,想想你是否真心關懷他人。 .從小事建立自信,別因他人的責備而摧毀。 .不批評、不抱怨、不責備,不試怎知做不到。   【領導管理篇】   在公司裡,想讓不同價值觀的人,為相同的目標努力,著實不簡單。如果主管扛不起、部屬又完全叫不動,一個人要怎麼衝?   你是否總是這樣想: .不盯不行。明天中午前,要他交出結案報告。 .錯的地方還是沒改好,他就不能再細心一點嗎? .多做多錯,少做少錯,只要不被盯就行了。   讓團隊甘心賣力,你應該這樣做 .用詢問代替命令,人人都喜歡被尊重。 .先冷靜再開口,不要受情緒左右。 .欣賞他,讓他看重自己,自然願意和你一起奮鬥。   【溝通激勵篇】   挫敗或生氣時,我們總會被負面情緒蒙蔽雙眼,不只失去信心,更容易忽視他人的優點。其實,只要簡單一個「稱讚」,就會湧現再出發的勇氣。   你是否總是這樣想: .他表現得很好,不用我稱讚也知道吧。 .這種團隊懶懶散散,怎麼可能達成業績目標。 .只會一天到晚頂嘴,實在看不出他有什麼優點。   要保持正向能量,你應該這樣做 .真誠讚美別人,讓好情緒自動傳染。 .為競爭加點誘人獎勵,會產生更具體的效果。 .用小卡片寫下對方的優點,就能激發他最好的一面。   【壓力處理篇】   一個人有多成功,取決於受挫後再奮起的能力。該如何面對壓力與恐懼?跌倒了,怎樣重新站起來?   你是否總是這樣想: .覺得害怕,想逃避,真的好憂鬱。 .一肚子鳥氣,簡直想捶人。 .其實我根本不想……,但是不敢拒絕。   化壓力為助力,你應該這樣做 .可以做的就做,不能改變的就放下 .先轉移注意力,再想下一步。 .暗示必定誤事,清楚表達救了大事   成功沒有絕對標準的定義,但一定有共同特質,「良好的溝通力」就是一大關鍵!只要溝通順暢,就能改善互動、提升自信、找回熱情,讓你走出屬於自己的成功路,成為下一個卓越經理人。   本書特色   用「概念」連結「真實故事」,提供實際的「應用方法」 22個實用方法,解決生活中所有的溝通難題 聽作者說40個故事,感受說好話帶給人生的蝴蝶效應

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  • 讀心溝通術 中村泰彥、中尾信也 著 著

    Intel、IBM、微軟等全球頂尖企業都在用,50萬人受惠見證! 哈佛大學蓋爾˙布朗寧博士,歷經20年研究最權威腦科學!   ★只要一分鐘!瞬間看穿對方的溝通秘技 ◆【秘技1】從「口頭禪」聽出對方是哪種人 分析型人:「重點是什麼?」 概念型人:「那個好玩嗎?」 ……(詳見本書第4章)   ◆【秘技2】從「肢體行為」看穿對方的特質 自我表現性強──肢體動作大、愛出風頭 自我主張性強──一進電梯就猛按鈕 自我調整性強──做好的決定變來變去 ……(詳見本書第3章)   ◆【秘技3】運用「問話技巧」解讀對方個性 問題一:「購買新手機,你會在乎哪些條件?」 結構型人會答:「…市面已有銷售的機型…」 社交型人會答:「我朋友都用……買一樣準沒錯」 ……(詳見本書第4章)   ◎溝通不良,工作與生活都將出現危機 無論上班或日常生活中,以下類似這樣的心情,你一定很熟悉──   「我明明講得很清楚,為何和他對話老是雞同鴨講?」 「開會不表示意見,事後卻又唱反調,老是扯我後腿,這個人真討厭……」 「只要我一上台報告,主管就會顯得不耐煩,然而大家都認為我講得不錯……」 「那個人真強勢,凡事都得聽他的……」   當今數以百萬計人們都為「溝通不良」而苦惱不已。許多上班族的絕大部份時間都花在和別人的溝通上,面對上司、下屬、同僚或客戶也經常充滿「有理說不清」的無奈,不管開會討論、提案報告、任務交辦、業務推廣、私下閒談……等等,儘管都已混身解數說明,還是會有人誤解、聽不懂,到頭來白忙一場不說,甚至出現反效果。   在私人生活方面也同等艱難,無論是自己的另一半或者小孩,每天不時發生溝通短路問題,先生或太太不明白自己說話的意思,甚至誤會原本的好意;想和小孩聊聊學校課業、生活問題,也讓他們覺得是在干涉、在監控……。   想一想,你是否覺得和某些人就是「合不來」,倘若這個人是你頂頭上司、老闆或者公司大客戶,當因為和他們處不好而對你產生壞印象時,生涯前途必然蒙上陰影,同樣地在家庭生活方面如果也發生「合不來、處不好」的問題,又怎麼有心力在事業上打拼?   說話溝通問題若不加以解決,不僅職場生涯將產生很大危害,家庭生活也會出現危機。   ◎溝通困難,主要原因在於個性不同 由於人類複雜的大腦結構,每個人都擁有不同個性,無論在習慣好惡、價值觀、行為態度、說話方式以及對事物的重視程度等等,都必然有差異甚至還會南轅北轍地相反。   也因此,假如你不了解對方個性,只想用自己的個性態度來和人說話,要對方全盤接受你的主張論點,必然就會發生「雞同鴨講」的事,嚴重時還可能發生「話不投機半句多」,彼此相互生厭與交情決裂。   別以為「只要講清楚,別人自然會懂、會理解!」,這絕對是個錯誤觀點。溝通順暢的關鍵就在於了解對方的個性與自己特質,知道對方在乎什麼、不喜歡哪些,然後藉由自己的長處強項,選用對方願意聽、也聽得懂的方式來彼此溝通,才不會撞牆碰壁,更能越談交情越好,越聊越開心。   ◎看穿別人,做自己,才是最佳策略   《讀心溝通術》是哈佛大學博士蓋爾˙布朗寧歷經20年權威博士研究,獨創出「全腦思維分析系統」的溝通技術,詳實說明人們各種不同個性,並且教會你如何透過「口頭禪」、「發問技巧」和「行為觀察」的技巧來快速看穿各種人,以及無需改變自己就能和任何人都合得來的方法,無論跟誰都能一路順暢溝通,並且建立好交情。在《讀心溝通術》內容中,你將學到實用可靠的技術,而這些也是包括了Intel、IBM、微軟等全球頂尖知名企業內部員工研訓的課程──   ◆精準的「個性分析」診斷測驗   利用書中彩色圖解的測驗題目,只需要幾分鐘作答便能精準分析判讀受測者個性,是公司內部管理、員工潛能發掘、新人面試等等相當好用的工具。 ◆從「口頭禪」聽出對方是哪種人   運用書中的歸納整理,你將可藉由旁人不自覺的口頭禪,看出他是哪一類型人,了解該選用何種方式來和他溝通。   ◆從「肢體行為」看穿對方的特質   本書詳述人類的三種「行為模式」與各自不同的外顯特徵,只要你稍加細心地觀察,就能看穿他是哪一類型人,也就知道該如何因應了。   ◆利用「問話技巧」分析對方個性 儘管「人心隔肚皮」不容易一眼看出,透過本書所教的「問話技巧」卻能夠立刻察覺對方內心怎麼想事情,接下來會偏向採取何種行動,於是能預先做好準備來因應。   ◎掌握個性,說服勝率將大大提升 成功溝通的第一步在於了解彼此!掌握對方個性,知道他在乎什麼、討厭哪些,就容易找到雙方的「交集」而相互有好感,任何事討論起來都輕鬆,也不會有誤解阻礙。 《讀心溝通術》一書中列舉相當多的範例,幫助讀者按圖索驥輕易學會各項技術,以及可以舉一反三地實用,如下的運用參考。 假如你想增加人力來減輕自己的工作負擔,就應該針對頂頭上司的個性提案,如此成功率才能大大地增加。   ◆假如主管是「分析型人」   要把重點放在「加人後提升多少效益」,以及一開始就把「目的」與「時間」說清楚,並且多提一些「客觀數據」、「中長期觀點」等等。   ◆倘若主管是「結構型人」   那麼「務實且詳細的提案」是關鍵,盡可能舉出「過往經驗」、「備案與意外防範」和「詳細費用評估」等等,都是他會關心的事項。   ◆要是主管是「社交型人」 79 特價 237 3hrs立即購買 

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