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快送中文書-教育/親子教養

  • 教室裡的阿德勒:人生三角柱裡的處世智慧 溫美玉 著 著

    全台最大教師自主成立的專業教學社群,「溫老師備課Party」創立者溫美玉, 近30年教學路上的真情告白,首度完整披露! 總是活力滿滿的溫美玉老師,是孩子成長路上的好老師,更是與家長同行的好夥伴, 她傾聽孩子的心聲與需要,她面對家長的焦心與困擾,陪伴他們一起迎向挑戰,解決困難。 在背後一路支持她、鼓舞她的心法是什麼? 是阿德勒。 學生沒寫作業,老師該怎麼辦? 考試沒有用尺畫線,到底該不該扣分? 老師/家長邀請我加入親師Line群組,該不該加入? 從回首初衷的教育信念、校園中俯拾可見的生活日常,到矛盾難解的班級經營與親師溝通, 透過創新教學名師溫美玉的詮釋,看似艱澀的阿德勒理論,也能轉化為你我都可應用的處事智慧。 生命中難免遭遇挫折,如何化解挫敗感,是每個人都必須經歷的人生課題。溫美玉老師從學生時代,便深受心理學三大巨擘之一的阿德勒吸引與鼓舞,如今更將之轉化整理為「人生三角柱」心法,自己與孩子均受用無窮。透過「初心」、「成長」、「思辨」、「信任」四大篇章,她分享如何將體會到阿德勒理論,運用於自我成長、班級經營與親師互動中,化困境為助力,將負面情緒對自己的影響降到最小,轉而專注於如何解決問題的「人生三角柱」上。這包括了── █揮別「可憐的我」:走出「為什麼是我?」「為什麼我這麼倒楣?」的自怨自艾; █認識「可惡的他」:了解「都是他害的」、「如果不是他,我也不會變成這樣」的怒氣與不滿,是我們的「第二情緒」在作祟。在抱怨過後,如何仍能平心靜氣聆聽對方的想法? █一起想想「接下來該怎麼做」:更重要的是,如何正視問題,快刀斬亂麻整理出行動方法,把焦點集中於解決問題、化解紛爭。      本書是溫老師在教學實戰、班級經營上,詮釋並運用阿德勒心法的經驗分享與真情告白。她如實剖析自己擔任第一線基層教師的內心轉折,用「先談溫度、再談制度」的心態處理人際衝突與紛爭示範了如何透過「人生三角柱」,鼓勵自己也引導孩子,整理情緒,面對困境,以勇氣迎向難題的人生態度。 【三大特色】 特色1:創新教學名師,回首教學來時路的真誠之作。 從教師個人信念、師生校園生活,到親師生如何開啟信任之門,真實呈現初任教師到資深教師的百轉千迴與心路歷程。 特色2:貼近校園的現場故事,務實的班級經營分享,不只心法更有處理方法。 外掃區為什麼總是掃不乾淨?孩子直接在班上跟你挑釁,你怎麼處理?在寫孩子聯絡簿之前,老師還能做什麼贏得家長信任?以師生相處與親師溝通情境為示範,溫美玉老師用實際的步驟與做法,分享如何經營一間「有溫度的教室」。 特色3:以自身職場生活歷練為基底,詮釋阿德勒理念對人生態度的影響。 阿德勒理論被稱為是「勇氣的心理學」,鼓舞了許多在職場上正面臨挫折與低潮的工作者。作者以第一線的基層教師的實際職場歷練為基底,分享如何將理論精髓轉化為自身處世智慧、追求自我實現的人生態度。

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  • 尊重與觀察:RIE創辦人瑪德葛伯教你如何讓孩子獨力學習 瑪德.葛伯 著 著

    ~教養不是科學,而是一生的學習課程~   RIE是Resources for Infant Educarers的縮寫,指的是嬰兒教養者資源 華德福和蒙特梭利的教師都會上RIE的課程以幫助教養、照護孩童   RIE中很強調「少做」哲學,這是要幫助父母理解,只要一切安全,請支持孩子自己選擇要做的事。 少點干擾,多些觀察,鼓勵孩子發揮天賦,讓孩子在獨玩中自信成長   RIE教養法則的實用性和啟發性,將能幫助父母: .學習如何觀察孩子。 .學習如何不要去干擾孩子。 .從餵奶換尿布洗澡最簡單的生活開始建立親子親密連結。 .面對孩子大哭大鬧、不睡覺,如何建立親子基本信任,解決這些問題。 .管教與設限,怎麼做才正確?   無論新手熟手,這部書是父母重要的育兒資源。 ——全美幼兒教育協會NAEYC董事 艾德.格林博士Ed Greene, Ph.D.   匯集了瑪德.葛伯智慧結晶,這部教養重寶之書,終於出版!無論在世界任何地方,父母與保育人員,現在只要想學都能學到,什麼叫做尊重孩子的教養方式。 ——《嬰幼兒及其照料者:尊重及回應式的保育和教育課程(Infants, Toddlers, and Caregivers and Dragon Mom)》珍妮特.岡薩雷斯-米納Janet Gonzalez-Mena   瑪德.葛伯的育兒法則,加深了你對孩子的認識,真正幫助你欣賞小人的複雜度、完整性,以及令人驚喜的天賦潛能。 ——加州大學舊金山分校醫學院 前任親子計畫小組負責人  吉瑞.保博士Jeree H. Pawl, Ph.D(此計畫小組現由臉書創辦人馬克祖克伯支持)   RIE教養法幫助父母如何了解孩子、將孩子當成獨立個體、與孩子互動,甚至談到何時該介入孩子之中、為孩子立界線,裡面有很多範例供參考、淺顯易懂。 ——育兒達人  鈞媽

    79 特價 277 3hrs立即購買 
  • 讓孩子成長的阿德勒名言 岸見一郎 著 著

    ◆教育的目標是「自立」,若無法協助孩子自立,將來頭痛的還是父母自己! ◆面對求學階段的孩子,父母該如何協助他們學習?阿德勒說,不斥責、不稱讚、不用理想替孩子扣分! ◆孩子為何總是唱反調?阿德勒說,所有問題都是人際關係的問題,親子之間也一樣!別期待一腳踩進孩子的課題後,還希望孩子能找他們商量。 ◆《被討厭的勇氣》暢銷作家岸見一郎,用阿德勒的超譯名言幫助你擺脫焦慮、丟掉憤怒、讓你與孩子的關係產生前所未有的變化!   一個能感受到「自己受父母信任」的孩子,才是幸福的。 32句直入父母心的關鍵提醒,為孩子構築真正的幸福人生!   為了怕孩子吃苦,父母總忍不住想插手幫忙, 但要不就是讓孩子變得什麼都不做, 要不就是認為父母不信任他們。   阿德勒說:不可以斥責,也不可以稱讚; 要課題分離,並如實看待對方本來的樣子。 但是……   孩子不懂事、歷練少,父母該怎麼幫? ■ 在孩子尚未開口求助前,不要插手。 ■ 不用上對下的視角看孩子,建立可坦率討論問題的關係。 ■ 不說傷害孩子人格的話,並以敬意對待他。   考試在即,孩子仍不肯念書,父母該怎麼辦? ■ 不打擾,是父母最大的溫柔。 ■ 別用「考上好學校,以後就輕鬆了」當誘餌! ■ 不說「只要你用功,一定可以考高分」,而說「我知道你努力過了」! ■ 聚焦於孩子的長處,不用「理想」替現實中的孩子扣分。   本書以阿德勒心理學為基礎,用32句超譯名言,幫助父母擺脫焦慮、丟掉憤怒,不但能協助孩子成長,還能構築更好的親子關係!

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  • 爸媽,我也要面子啊!孩子的心事並非小事,解讀43個孩童行為背後的「內心小劇場」 洪美靜 著 著

    ◆跟著資深兒童諮商專家,解讀3~10歲兒童心理發展◆ 害羞、怕生、說謊、愛打人、不做功課 孩子每個看似脫序的行為,背後都有不為人知的心事 外表看來幸福的孩子,內心也有可能充滿小挫敗, 而父母卻渾然不知…… ◆孩子也很愛面子?上幼稚園不一定就交得到朋友? 「我的孩子到現在還不會背九九乘法表!」 「我的孩子都不愛刷牙,現在整口牙都蛀掉了!」 「我兒子現在都還不會自己大小便!」 以上這些話,父母是否曾在孩子面前說過呢?你可曾想過旁人也許聽了、笑了,卻從沒有想過孩子會因為這些話而受傷,作者從事兒童諮商治療工作,累積二十多年的諮商經驗,她發現「外表看起來很幸福的孩子,其實內心是充滿挫敗的,而父母卻渾然不知。」 孩子在幼稚園是否一個人孤伶伶、與同學不合?父母總以為,把孩子送到幼稚園,自然就會交到朋友。事實上,交朋友不見得是件簡單的事。喜歡獨處的孩子,表面看起來是乖巧,實際上有可能是在交友關係上遇到了挫折。 其實孩子的世界,跟成人一樣充滿挑戰。3~10歲的孩子正是人格養成的階段,父母必須正確看懂孩子面臨的生活挑戰與心理掙扎,協助孩子勇敢無畏的長大。 ◆不乖背後的心理學——看懂孩子的挫折感、沒自信、逃避心理、缺乏安全感、認同需求 孩子喜歡獨處、愛打人、愛說謊、缺乏專注力,其實背後都有原因,多數父母會認為這些只是「小事」,覺得孩子長大後自然就會改變,這樣反而會錯過最佳教養時期,容易導致孩子無法從基本建構人際關係等能力,到了青少年階段就很容易處於孤立的狀態,因此父母必須理解孩子內心的需求,孩子才能脫離不安與恐懼,同時導正問題行為。 【孩子喜歡獨處、不愛說話】「你怎麼這麼孤僻?要多去跟同學玩呀!」 》》其實孩子心裡想說的是:「同學說話好兇,我不敢……」逃避心理 解讀孩子的心理小劇場──個性敏感的孩子很容易因為一句無心的話受傷,為了避免受傷,孩子可能會想辦法盡量減少與人接觸,但這是因為恐懼,而產生的逃避心理。 【經常和朋友吵架】「快和好不要吵架,不可以打同學喔!」 》》其實孩子心裡想說的是:「我只是想爭取自己應有的權益……」強化自我定位 ★    解讀孩子的心理小劇場──會與人爭吵,看似不乖,但這同時也凸顯他是個會自己爭取權益的孩子,本身並非壞事。「吵架」及「和好」是孩子迎向社會化的重要環節,因此孩子與同儕出現爭吵時,父母不必太過擔心,可以讓孩子透過衝突學會積極表達自己的意見。 【孩子怕生】「看到長輩要打招呼呀!怎麼這麼沒禮貌?」 》》其實孩子心裡想說的是:「是平常很少見面的叔叔,我會害羞……」缺乏安全感 ★    解讀孩子的心理小劇場──許多父母會覺得孩子不打招呼,會先認為孩子「沒有禮貌」,卻忘了大人會因為顯少見面的人感覺不安,更何況是孩子呢?父母可以在事前先向孩子說明今天要去和誰見面,降低孩子的警戒心,如果心急強迫孩子,反而會有反效果。 【欺負同儕朋友】「你為什麼要拿青蛙去嚇同學?太不乖了!」 》》其實孩子心裡想說的是:「我喜歡那個同學,想和他一起玩……」有認同需求 ★解讀孩子的心理小劇場──喜歡欺負同學的孩子,大部份是想要「炫耀自己的某些能力」展現優越感或是因為「缺乏關愛」,目的是爭取別人的「認同」,只不過用錯了方法。 【個性畏縮、總是看別人的臉色】「你要大方一點,不要老是看別人臉色!」 》》其實孩子心裡想說的是:「我希望媽媽能幫我打氣!」沒自信 ★    解讀孩子的心理小劇場──父母過度嚴苛、沒有固定的育兒態度,容易讓孩子個性戰戰兢兢、容易混亂,長期在不容許犯錯的教養環境下成長,長大後可能會無法適應社會。 ◆    孩子的問題行為,是向大人求救的訊號! 對孩子來說,這個世界充滿許多未知的壓力,孩子出現令父母頭痛的問題行為,正是代表孩子適應不良的象徵,父母千萬不可輕忽。使用批判性等負面語言與孩子溝通,會讓孩子自尊性受損,因此父母必須先相信孩子並認同孩子,才是理解孩子內心的教養關鍵。 本書針對43個孩子普遍常見的行為,例如暴力行為、學習不振、專注力不足、太過依賴等,從「探視孩子的內心」出發,了解的孩子的五個面向:人際關係、內心世界、偏差行為、讀書學習、情緒管理,提供實用且中肯的教養處方,讓父母更了解孩子的內心世界,教出坦率又幸福的小孩。

    79 特價 221 3hrs立即購買 
  • 孩子永遠是對的:幫助父母掙脫臍帶勒索,找出孩子的正向價值 李儀婷 著 著

    掙脫以愛為名、行勒索之實的親子關係! 孩子是一座寶藏, 只需要拿出「正向」的鑰匙, 讓他們超越父母的束縛, 朝生命的美麗境界,狂奔而去…… 父母對孩子的期待無限上綱, 形成親子關係一輩子的束縛與羈絆。 想要溝通無礙,就從正向的對話開始……   親子教養專家李儀婷有三個想法獨立又容易情緒崩潰的孩子。身為主要照顧者,她經歷過不時耳邊音量爆表、孩子吵鬧不休的情況。原本是個打罵皆施、與孩子一起暴走的媽媽,卻在一次孩子徹底失序的狀況下,決心改變。 她開始成為「薩提爾模式」的親子教育實踐者。秉持著「孩子永遠是對的」這樣的信念,透過每一次的對話,努力找出孩子的正向價值,同理他們行為背後的問題。書中以生活化的親子故事為例,帶領讀者從情境中尋找認同,邀請大家一同邁向改變的歷程。

    79 特價 221 3hrs立即購買 
  • 沙發客來上課:把世界帶進教室 楊宗翰 著 著

    鐘響回到位子,講臺上卻多一個外國人?! 講英文結結巴巴怎麼辦? 別緊張,與世界溝通不只想像的那樣! 請問…… 「英文要很好嗎?」 先用已知的單字,拼湊表達出自己的意思;成功讓對方理解以後,對方會再教你正確的說法應該是什麼。這樣不就馬上學會了? 「旅行會不會很難?」 當一個人做了屬於自己的選擇以後,就不會抱怨命運、抱怨別人,因為清楚,必須要對自己的選擇負責。 「迷路的時候怎麼辦?」 看看那些曾和學生們一樣、對生命感到疑惑或迷惘的青年朋友們;還有在現今社會的現實挑戰下,仍努力實踐理想並走出自己道路的小人物們──一直以來,路都不是只有一條。 「遇過壞人嗎?」 搭過一千七百輛便車的祕訣:不管眼前的人之前是什麼樣子,讓這個人開心且驕傲地當個好人吧! 「可以當我的朋友嗎?」 所謂的歸屬感似乎逐漸變質,成了一種藉著排擠他人才能感受到的價值。人們竟然可以這麼輕易地討厭、誤解另一群人,而那群人甚至和被討厭的原因完全不相關。解答不在仇恨,而是理解以及愛。 透過沙發衝浪旅行的各國旅人,和我們不一樣,也一樣。 「沙發客來上課」讓旅人體驗臺灣最平凡的日常生活,也讓孩子看見不同角度的世界。

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  • 當媽媽不必完美‧不一樣的德式教養練習:德國觸動臺灣人的育兒智慧,讓媽媽與孩子靈魂相約的慢養甘苦談! 皮爾斯夫人(林家羽) 著 著

    我好愛我的孩子, 但我不是完美的媽媽! 慌張、挫敗、崩潰、自我質疑到醒覺, 從德國親子教養現場的體驗、觀察和省思, 衝撞出充滿血肉的育兒慢養智慧! 每個母親,都盡己所能地愛著孩子,卻也因為種種育兒、教養的衝突、迷思,甚或害怕失去自己而糾結、焦慮著,暢銷書《夢想德國》作者皮爾斯夫人,有著吉普賽人的天性、女強人的獨立自主,還有許許多多夢想和興趣,然而,在走入家庭、生了孩子之後,一切有了變化……她必須學習當個母親,還要在德式教養觀點中學習、拉扯和激盪…… ►妳明白每個孩子都有自己的個性,卻仍因為別人家小孩比較乖而感到沒面子? ►孩子時間到了不睡覺,妳就會因為沒辦法做自己的事而崩潰? ►明明很愛孩子,卻在心累、煩躁之下對孩子口不擇言,事後懊悔不已? ►妳累到想哭、想出走,就是不敢跟老公、孩子爭取「媽媽我也需要放假」? 睽違三年,終於等到皮爾斯夫人的《當媽媽不必完美•不一樣的德式教養練習》。本書不只有對育兒教養的摸索、德國父母的經驗分享,她還親自到幼稚園實習,貼身探索德國適性和全人教育在幼兒教育的做法,同時,皮爾斯夫人也發出當媽後最真誠的告白,並透過與孩子的相處,找到面對和接受不完美自己的勇氣! 不是縱容,也不是教出完美的兒女, 是讓孩子做自己,也有適當的自我控制能力! 世界上有近一半的諾貝爾獎都被德國人包辦,但他們卻鼓勵不要過度開發幼兒的智力?德國獨樹一格的教育方法、觀念、政策,是他們瞬間再起、菁英輩出,並影響全世界的重要功臣之一!《當媽媽不必完美•不一樣的德式教養練習》除了有德國婆婆媽媽的經驗傳承,也有幼稚園教育工作者的專業分享,讓我們得以檢視臺灣和德國之間在幼教觀念和制度上的不同,並從中探討我們可以做出什麼樣的調整與融合,讓孩子依循自己的生命藍圖,有個健康、快樂、自由的童年,又能培養他們自我規範、獨立並承擔責任的能力和人格。 ►孩子上小學前的唯一任務是「快樂成長」,沒必要從小就過度開發孩子的智力。 ►德國人相信,在孩子七歲前養成晚上七點上床睡覺的習慣,對大腦發育及免疫力很重要。 ►要給孩子自由,也要有管教的勇氣,幫孩子設界限,是避免行為和品格偏差,也讓孩子對外在環境產生安全感! ►德式教養讓父母學習控制憂懼,放手「允許」孩子去體驗、挑戰這個世界。 ►雖然重視孩子的興趣養成和多方位發展機會,但不要逼孩子學才藝或上補習班。 ►強迫孩子當「乖小孩」,反而容易讓孩子忽視真實的自己。 ►讓孩子學習分擔家務,是讓他們對自己負責──別忘了讓孩子在當中感受到自己的重要性。 ►培養孩子生活能力時,切忌貪圖一時輕鬆和方便就代勞,這會剝奪孩子學習的機會。 ►希望孩子會念書並非大錯,但父母應該理解,人生有太多挑戰等著孩子面對,不只有讀書。 ►德國爸媽會教小孩適度的反擊,讓孩子遇到衝突或暴力而大人又不在身邊時能保護自己,並同時教育他們拳頭只有在非逼不得已時才揮出。 一段融合觀察與省思、掙扎與療癒, 讓父母和孩子看見彼此靈魂約定的教養練習! 德國教育讓許多孩子擁有與全球競爭的實力,然而當中也有得意志民族特有的框架和想法(例如德國人強調「做什麼就要像什麼」、嚴謹過頭的民族性,就讓很多要求完美的媽媽壓力爆表,孩子痛苦指數增加……),再加上全球媽媽共有的內心糾結和罣礙(例如雖然出了個女總理,但德國仍有許多母親在這家庭和事業中糾結……),媽媽們的育兒教養路仍然走得不容易,且看皮爾斯夫人從這個過程中,如何找到當中的平衡點及對生命的省思……。 ►孩子並不喜歡無頭蒼蠅般做牛做馬的父母──能意識到自我身心需求的父母,才有可能教養出快樂的小孩。 ►跟孩子相處是最大的心性修練,他嘰嘰喳喳跟你分享所見所聞時,你的心有沒有在當下呢? ►每位父母都曾盡他們最大的可能愛孩子,但往往也帶著無知、恐懼的信念,挾制著孩子的身心。 ►每次與孩子互動,同時也在幫助我們釐清自己,進行一次次的內在翻整與重建。 ►父母無法接納孩子的不完美,很大部分源自父母不願接納自己的不完美;能接納生命中的失敗、挫折的父母,較不容易極盡所能、無所不用其極地要孩子成為萬能或完美小孩! ►父母總以為是自己在帶孩子,但孩子也時時啟發我們的心之眼,我們常常得放下原有的價值觀和成見,才能看見孩子的光點! 皮爾斯夫人反省體制、自我覺察、大膽嘗試與耐心練習,連過程中的慌張、挫敗、痛苦和自我質疑,都毫不掩飾的分享,這些酸甜苦辣能給予許多在教養中摸索的父母不一樣的能量和鼓舞。

    79 特價 315 3hrs立即購買 
  • 光光老師專注力養成套組:光光老師專注力問診室+【光光老師專注力親子互動遊戲卡】 廖笙光(光光老師) 著 著

    專注力,是發展來的! 幼兒時期的各項發展,都是未來專注力的基礎。 孩子的各種惱人行為、分心失神, 敦南兒童專注力中心技術長光光老師, 從17年問診經驗帶你從發展看解方! 分心,不是故意的! 你以為孩子不專心,全是「態度不好」欠管教?出口責備前,請先慢半拍。 60個令你困擾的寶貝行為,背後可能都蘊藏了身心發展的專注密碼。 50張專注力親子互動遊戲卡,都是幫助生理發展、培養專注力的共玩靈感。 從生理發展,奠定專注力;從行為引導,養成專注力! 行為密碼X親子共玩,學習力、社交人際與情緒力,其實可以水到渠成! 理解兒童身心發展進程,了解「專注力,原來如此」的祕密。 【安全依附感,影響情緒專注力】【手指觸覺能力,攸關運筆與寫字基礎】 【親子共讀,培養專心持久力】【給予有限選擇,有利集中專注力】 安全依附能帶給0~2歲寶寶安全感、順利度過口腔期,還能幫助發展「共同性注意力」。陪著寶貝探索世界,讓他和你一起互動、把焦點鎖定在同一件事情上,就能培養穩定的情緒專注力。 3~4歲幼兒從依賴走向獨立,讓愈來愈有想法的他,做喜歡做、擅長做的事。具備自信心與主動求知動機後,就能順勢培養學習專注力。 5~6歲進入團體生活,開始要對自己的行為負責。讓孩子學著自己來,引導延長每項學習任務的投入時間,培養「持續性注意力」。 上小學後的課堂學習,孩子常因抄寫聯絡簿、上課愛講話、總是坐不住而卡關?也許不是他愛分心,也不是故意不配合,而是被自己也不知道的瓶頸卡住。協助孩子用新方法克服學習關卡,找到自動自發的學習專注力。 ◎「專注力養成套組」三大特色 特色1│從困擾家長的孩子行為切入,提供明確建議與解方│ 不同年齡出現的行為狀況題,都與階段生理發展息息相關。有時不是孩子不願意做,而是他真的還做不到。分齡解說40個行為,詳細說明行為產生原因,以及與年齡發展的關係,找到適合孩子年齡對應的解決方法,就能促進他的專注力。 特色2│從視覺、聽覺、動覺與情緒四面向,幫孩子把專心找回來│ 20個分心案例,理解孩子缺乏哪個面向的專注力;每個案例並提供居家練習小遊戲,協助孩子從遊戲中增進專注力,逐步改善注意力不集中。 特色3│50款專注力親子互動遊戲卡,親子共玩培養專注力│ 養成套組另含遊戲卡,提供親子共玩50款遊戲,規劃0~2歲15款,2歲以上35。每張卡片均標示可提供培養的五感統合能力與專注力,並搭配共玩步驟與遊戲技巧,幫助家長正確引導孩子練就專注力;另提供「視、聽、動、情緒」專注力缺乏小測試,鎖定遊戲目標,有效發展專注力。 本書關鍵字:光光老師、專注力、親子遊戲、生理發展、親子教養、專注學習、幼兒發展

    75 特價 660 3hrs立即購買 
  • 作息空間這樣規劃,帶小孩可以很優雅 Emi 著 著

    被孩子打亂了所有生活步調? 別再說因為有小孩所以做不到, 而是要說有小孩一起做,真好! 遊戲x教養x生活x DIYx房間改造 著作累計突部24萬部! 要跟小孩盡情玩耍可是比想像中來得困難。 不要因為孩子就忍住自己也想玩的心情, 也不需要一味地配合孩子,也不用拖著孩子玩, 大人小孩都不需忍耐,簡簡單單玩得開心就好。 小孩與大人「玩得快樂」是一段和緩、融洽與共享時間的時光。 不論是職業媽媽或家庭主婦都能與孩子互相陪伴、互相成長, 不勉強的親子生活~ 不刻意努力,一邊樂在其中。一邊讓大人和小孩都想做、都快樂的這件事變得更單純。孩子若自然而然地覺得「長大成人是件快樂的事」,我覺得那就是一種幸福。-Emi 本書記載了與雙胞胎這六年來的生活方式與遊戲方式,也介紹了在一些東西上花點心思,與孩子一起遊戲的方式,同時也以整理收納諮詢師的身分,介紹如何打造一間方便與孩子玩耍的房間。 從跟孩子的玩耍裡找到模式,再從這個模式找到與孩子生活的方法,希望這本書能幫得上大家的家庭生活。 ●作者Emi的親身經驗: 「家人的幸福從作為生活基礎的『家』開始」,我是以上述概念主持OURHOME的整理收納諮詢師Emi,與老公還有於2009年出生的龍鳳胎一起住在大廈,過著四個人的生活,我在孩子一歲半的時候回到職場,如今孩子們已經6歲了。現在以整理收納諮詢師的身分寫書,舉辦講座以及企劃商品,2015年於兵庫縣西宮創立了「生活課程工作室」。 在講座與課程裡,我常會遇到小朋友年紀還小的媽媽。最常從這些媽媽的口中聽到的是: .我不知道該怎麼跟小孩玩 .我不像其他媽媽那麼懂得跟小孩玩 .我很想繼續自己的興趣,可是卻因為小孩不得不中斷。 這種心情,我真的很了解。 我想工作,也有想完成的夢想。 不過,也很想珍惜與孩子共同度過的時間。 這樣的我,心中所想的「玩耍」是與孩子一起分享時間。 好快樂!好有趣! 遊戲與生活慢慢地融為一體。大人不需一味配合孩子,也不用拖著孩子玩,有了孩子不一定非得放棄很多事情,我想保有這樣的平衡。 ●來參加講座的聽眾的真實故事: 這位聽眾在生小孩之前,似乎是在花店工作。雖然很喜歡綁花圈與花束,但是孩子生後,一切都改變了。覺得絕對會被干擾,所以孩子醒著的時候沒辦法綁花圈與花束,即便想著哄孩子睡著後再做,結果卻與孩子一起睡著。漸漸地,就在不知不覺之中,與喜歡的花越離越遠。 我也一樣,在雙胞胎一歲的時候,我總是等到孩子睡著才從事自己的嗜好。可是那時候一定會一起睡著。久而久之,就出現「這樣什麼都做不了」的後悔與「為什麼我會跟著睡著」的自責的心情,我變得一點都不從容,對孩子也很不耐煩……甚至浮現過「你為什麼不趕快睡著」的念頭。 與其如此,我改變了我的想法,試著在孩子醒著的時候一點一點做我想做的事。當然也有過被打擾的情況(孩子也想一起做的心情),或是進行得不如預期的情況,但是並非半點成果也沒有。即便只是0.5步,也的確前進了,也總算能做自己想做的事。現在的我很珍惜這樣的心情。 別再忍著不做自己想做的事,而是與孩子一起玩,一起慢慢地前進。 我把這番話傳給前述的聽眾後,我收到了下面這封簡訊。 「之前總是因為孩子還小,所以放棄了自己的興趣,但現在總算能把葉子與圖畫紙拿給坐在綁花圈旁邊的孩子,讓孩子用膠水貼貼黏黏或是畫畫圖,孩子看起來好像很快樂。而且我也總算能完成花圈!之前我一直以為不可能兩者兼顧,而總是隨便放棄」 自此之後兩年,這位聽眾又回到職場,現在已經擁有自己的花坊。 不要因為有孩子而放棄各種事情,而是因為有孩子,才能快樂地享受生活。 ●精彩節錄: 家事不是所謂的「幫忙」,而是遊戲的延長,讓孩子們樂在其中 煮飯、洗衣服及掃地,家事似乎沒有做完的時候……。或許一聽到一起做一些事,就會想到在某處「讓孩子幫忙,請孩子做某件事」的情景吧! 其實我家沒有「幫忙」這種概念。既然是一起住的家,當然是大家一起做才對啊!所以我們家沒有「讓誰做某事」、「請誰做某事」的想法,只有「因為是一起住的家,所以一起分享家裡的事才有趣,所以大家也不會有壓力喲!」的這種心情。 不是不耐煩地做,而是只要整理好環境,孩子本來就有很多幹勁。只要準備好,也有很多事情能一邊玩耍一邊完成。當然,有時也是會三分鐘熱度! 「家事與明天的準備都是玩耍的一部分」,以這樣的立場跟孩子們一起完成。我很珍惜這種一邊玩耍,一邊用心做事的感覺。 ●特別收錄: 大家的煩惱Q&A Q:「雨天都怎麼安排行程?」 Q:「塞車時,或是在醫院等待的時間……該怎麼安排呢?」 Q:「Emi小姐都帶孩子去外面玩嗎?不會去購物中心嗎?」 Q:「孩子小時候的紀念品都是怎麼保存的?」 Q:「很想讓他們玩的盡興,但是後續的整理卻很麻煩……」 Q:「都是怎麼決定孩子該學的才藝呢?」 Q:「都怎麼設計在週末玩的遊戲?」 Q:「孩子們總是一直打架……該怎麼辦才好?」 Q:「爺爺與奶奶要怎麼跟孫子玩呢?」 Q:「Emi小姐家都在什麼時候買玩具呢?」 Q:「孩子很迷看電視跟玩手機…Emi小姐這該怎麼辦?」

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  • 世界愈快,對孩子說話要愈慢:澤爸42個慢溝通提案,幫爸媽戒掉情緒恐嚇式的快教養 魏瑋志(澤爸) 著 著

    最受父母信賴的親職教育專家 --------澤爸的親子溝通力作! 幫助現代忙碌的爸媽緩解速效教養焦慮, 改掉脫口而出、用罵表達關心、因心急而命令的說話習慣, 以情理兼具的溝通方式, 建立一輩子聊不停的親子關係。 本書分享親子溝通: 3大原則:達到共識、得到雙贏、互相理解 6大類型:傾聽、教導、討論、聊天、詢問、感受 42個提案:各種親子情境隨時活用 教養,不是強拉著孩子快步賽跑!不走吼叫打罵派,用愛滋養,用理教導,親子溝通最佳代言人──澤爸,撫慰全台父母的親子溝通教養書。讓爸媽與孩子從緊張高壓的世界慢下來,看到親子關係的本質,真實體會親子溝通的真諦。 ◆父母說出口的每句話,都是教養 爸媽所說的每句話都是教養,因此對孩子說話更不能不經意、忽略、覺得沒什麼。脫口而出的回應,可能讓孩子覺得爸媽不關心、不想聽,除了達不到溝通效果,孩子也可能學會同樣的溝通方式去對待他人。 ◆快教養的「速效管教」vs. 慢溝通的「深遠交流」 「不收玩具,就全部丟掉!」「又跌倒,怎麼那麼笨哪!」「再不乖,等爸爸回來修理你!」     世界變化太快,各種教養資訊充斥在身邊,身為爸媽很難不被影響,以為教養像工作一樣,要有效率、有產值,於是使用看來快又有效的方法,像是命令、批評、要求、恐嚇;但因為教養重過程而非結果,部份求快的方法,其實很傷孩子心,但爸媽可能沒察覺到。 本書希望爸媽跟孩子可以從高壓緊張的教養環境緩下來,相對於快教養的管校效率,澤爸提出兼顧情感交流的「漫溝通」主張。   ◆「慢」並非只是「速度慢」而已     「慢」是把目標放在聽懂孩子想表達什麼; 「慢」是把目標放在思索孩子行為背後的原因; 「慢」是把目標放在讓孩子在愛的交流中,建立一輩子的感情基礎。 溝通是為了理解,而不是為了讓孩子聽話。當爸媽稍微放慢心態與速度,就能達到溝通的本質:達到共識、得到雙贏並互相理解。 「慢溝通」從孩子角度出發,與讀者分享並探索,如何溝通更能引導孩子情緒、培養孩子品格、訓練孩子獨立。良好的親子溝通,不僅能營造一輩子的親子關係,也能讓孩子學會與他人的溝通技巧。 ★★澤爸的慢溝通法則★★ ●戒掉求快而常犯的溝通語病 對孩子脫口而出一些情緒用詞之前,先想一想,若這些話是他人對我們說的,我們會喜歡嗎?當答案是否定時,就換成我們喜歡與接受的溝通方式,來跟孩子說話。 情境:當孩子又做不對時,開始翻舊帳 ×你怎麼每次都這樣? A:我哪有每次? ○來,我們一起看看可以怎麼做 澤爸在書中列舉九種爸媽最常犯的語病,「這是為你好」「你怎麼這麼不聽話」……等,並提供在同樣情境下,可以替換的話語。 ●建立一輩子聊不停的親子關係,該如何下手? 若要與孩子建立起一輩子聊不停的親子關係,要從有共鳴且不設限的話題開始。 情境:與孩子聊有興趣的話題 ×你還在打電動啊?功課爛成這樣,這麼一點不長進呢! ○是喔,你為什麼喜歡玩這個電動呢? 書中提供建立聊不停的親子關係的六大溝通態度,除了聊孩子感興趣的事,也可以分享爸媽過往的故事,或是怎麼說可以讓親子從3C產品中抬頭,重拾親情交流等等。 ●尷尬難回答的問題,怎樣變成親子共享的思考練功房? 珍惜孩子的為什麼,先試著反問他,再用能理解的方式來說明,把學習跟生活做連結,不給標準答案的回應。讓孩子在未來能因思考而成長、因好奇而茁壯。 孩子常見問題: 為什麼我要讀書?比中指是什麼意思?人為什麼要活著? 澤爸將教爸媽如何聰明回應孩子常見七個問題,包括:「爸媽,這是什麼?」「為什麼大人可以?而我不行?」等等,讓爸媽一步步引導孩子去思考出屬於他們的答案。 ●只聽不說,往往更有驚喜 傾聽,是不打斷、不批評、沒有主觀評論與預設立場,只有眼睛看著對方的專心、仔細聆聽著每字每句、傳遞出我好喜歡聽你說話的氛圍。讓我們試著不說話,成為孩子長大後最思念、有事情會最先想要找我們分享的爸媽. 情境:孩子對於我們的話不認同,說出:「你們都不懂啦!」 ×就我最懂你、你才不懂呢! ○我也想懂,請你說說看,我在聽 全書分享五種「只聽不說」的溝通方式,像是:孩子發揮想像力時,順著他的話去說就行 ;孩子分享時,不要預設立場或吐槽等,分享澤爸如何把握每一個傾聽孩子內心話的時刻,不說話卻也能為親子關係加溫。 ●多說「含愛成分」的話語,家人情感積沙成塔 教養是一時的,親子關係才是一輩子的。不時地回想對孩子的初衷,當孩子只要做對、做好與做得很棒,都請說出滿滿的「愛的話語」。讓孩子感受到,我們在教你,但是也很愛你。 情境:不要把另一半當成壞人 ×你再這樣,媽媽會生氣喔 ○你試試看,相信媽媽會很開心的 看澤爸如何使用哪些能深家人感情的話語,像是:「這是妹妹自己說要買給哥哥的禮物,你看妹妹多愛你」、「我陪你去,因為我最愛你了」、「兒子,上學辛苦啦」等等,從生活中一點一滴去累積家人的向心力。 ※特別收錄:雙向溝通SOP 最後附錄「爸媽與孩子的雙向溝通SOP」,從「孩子找爸媽講話」以及「爸媽找孩子講話」兩種角度,分享父母日常與孩子溝通的六大類型:傾聽、教導、討論、聊天、詢問、感受等,不同類型有專屬的溝通技巧,讓讀者方便查找與應用。 ★★本書特色★★ 1.用生活化的情境故事舉例,讓讀者方便理解問題。 2.提供不同思考角度,讓讀者重新理解孩子想法,或原本的溝通問題是什麼。 3.說明溝通原理到實踐方法,為讀者提供解決之道。 4.各篇附錄親子溝通BOX,提供句型或步骤,讓讀者方便練習與運用。 5.書末附錄「爸媽與孩子的雙向溝通SOP」流程圖,方便對應與查找親子溝通步驟。

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  • 你教育孩子?還是孩子教育你? 珍妮佛.希尼爾 著 著

    別的教養書教你怎麼影響孩子, 這本告訴你,孩子如何影響你。   僅僅幾十年前,美國坊間的教養書僅有一本,如今書店教養書區卻汗牛充棟,它們教你如何開發孩子的大腦潛能、如何讓孩子不生病,教他們守信用、懂分享、學會外語、了解財務、培養科學頭腦、擁有正向EQ——只差沒要你教孩子怎麼拆解原子彈。這令作者心生疑惑:養兒育女這件事明明存在已久,現代的父母為什麼對此深感焦慮、如臨大難?她決定一反多數教養書著墨於成人如何影響孩子,轉而調查:成為父母,對「成人」本身有什麼影響?   作者認為,養兒育女這件事如今變得這麼複雜,主要出於三個因素:一是生養子女現在成了個人自主的「選擇」;二是我們的工作變得更加複雜;更重要的是,不管在家裡或社會上,孩子扮演的角色都不一樣了。她反覆訪查數個家庭,觀察孩子與父母的互動,並且耙梳大量社會科學研究、與它們的研究者討教,將實況與資料相對照、加以解讀,此外也援引不少哲學和心理學見解。   《你教育孩子?還是孩子教育你?》以孩子從小到大各階段為時間軸,探討為人父母會面臨哪些重大課題。這本書不提供具體教養指示、也不言之鑿鑿說如何跟孩子和伴侶相處最有益,實際上作者認為,多年後我們回頭看今日風靡的各類教養書主張,很可能發現,即使沒有「照書養」,其實也不會怎麼樣。   ◎本書架構◎   ▌第一章〈自主權〉:現代社會普遍教我們要勇敢追夢、盡情做自己——過得快樂最重要。這說來美好,卻不見得實際,也讓我們更放不掉錯過的機會。比起過往,現代人在生孩子之前,花了更長時間探索自身發展,這使得生孩子前後的對比更加明顯:「如果當初我選擇○○會怎樣?」 有研究指出,剛有孩子的頭幾年往往最令人不開心,原因之一是這破壞了我們對工作、時間運用,甚至對日常生活的自主權。第一章要探討孩子降生之初,如何使父母的生活變調,像是:睡眠時數大減,休息品質低落;無法專注做事,難能享受成就;有理說不清,溝通好比鬼打牆;孩子需索無度,令人瀕臨抓狂;工作、家庭兩頭燒,讓你疲於奔命:以及人生從此全然轉向,再也回不去了……   ▌第二章〈婚姻〉:成人受孩子介入衝擊最大的,首先是生活習慣,其次就是婚姻。孩子誕生後,家事會暴增,誰該負責什麼事、多少事,經常引爆伴侶紛爭。第二章探討伴侶對此缺乏共識時,如何帶給婚姻更大壓力。作者耙梳了社會學相關研究以及一些耐人尋味的發現,比如:現代的爸爸照顧孩子的時間已經遠比以往多,為何老婆仍總是不滿意?令夫妻起爭執的,其實是你用什麼態度付出與接受。為何女人遠比男人更常覺得「我忙翻了」?孩子不乖時,出面管教為何總是媽媽?很多時候老公不是不幫忙,是他搞不懂你幹嘛自找麻煩…… 這章也探討了升格父母後,社交狀況和性生活等的變化。另外也揭露,對自己好一點、留點時間給自己為何能改善婚姻生活,而學習的好榜樣,說不定就是你經常嫌棄的死老公。   ▌第三章〈簡單的禮物〉:雖說孩子常常把我們搞得人仰馬翻,但他們同時也帶我們跳脫成人世界——在那個世界,我們態度冷漠防備、時時權衡利害、小心看管自身舉動,而且難以擁有被討厭的勇氣。第三章藉由「領養了發展遲緩的嬰孩」、「接手過世子女遺下的孩子」,以及家長與孩子玩耍、童言童語提問等事例,呈現我們如何因為赤子之心而重獲生氣: 孩童大腦結構使得他們難以計畫,卻也教會父母活在當下;成人總講求做事效率,孩子教你好整以暇的探索世界;成人擔心被品頭論足,孩子教你「你管別人怎麼想」;你陪著孩子重溫手作樂趣、因著他們的童言童語而有了深刻的哲學體會,更重要的是:他們需要你、愛慕你,使你學會付出無條件的愛。   ▌第四章〈規劃栽培〉:現在大眾普遍認為愛孩子是父母的天性,百般呵護他們是理所當然。實際上過去孩子為家裡付出是普遍情形,在美國,孩童備受呵護是二戰之後才出現,此後大人鎮日忙碌,社會則不允許孩子工作——這才有了「孩子是情感上的無價之寶」的觀念。親子關係反轉的現象在中產階級尤其明顯,加上「全球化是趨勢」這說法深植人心,「孝子」和「孝女」為了讓孩子日後競爭得過同儕,開始幫他們安排滿滿的活動,而根據熱門教養理論,父母最好陪同孩子做這些事,於是養兒育女變得越來越複雜、累人。 第四章追查了「規劃栽培」這個童年期「只要負責讀書就好」的世代,如何改變父母的生活,給他們帶來什麼壓力;也探討了物價高漲、女性投入職場、科技日新月異等的影響。   ▌第五章〈青少年時期〉:二十世紀初,有史以來第一次,父母還在保護和撫養已經老大不小的孩子,當時「青少年時期」這觀念才出現。跟青少年同處一個屋簷下幾年後,父母們受不了了:「這年紀的孩子怎麼這麼難搞?」過往他們依賴你、崇拜你,如今動不動拿你的邏輯頂撞你。 第五章藉由青少年與父母常見的摩擦,探討親子雙方的心態與認知差異。孩子開始在意隱私,喜歡同儕勝過父母,躍躍欲試伸張自主權,家長得調適心態,才能接受自己退居為他們生命的後勤人員,還要極度克制,放手讓孩子犯錯,學會管好自己。這章最後帶領讀者思考,社會普遍要求父母養出「快樂的孩子」,為何對父母過度苛求,也對孩子極度不公平。   ▌最後一章〈喜樂〉:「教養」成為熱門動詞之後,養兒育女變得講求績效、追求完美,成了「高成本」的事,因此前面各章大多用各類研究,數算為人父母要付出什麼代價。然而為人父母指的不只是你得做的各種事,它還會影響我們對自己的定位。即使眾多社會學研究顯示,為人父母往往極不快樂,但就連做這類研究的社會學家都說,養育孩子還是很有樂趣,也認為這跟研究結果不矛盾——因為「身為父母的感受」不是社會科學剖析得了的。 第六章藉由上述矛盾,省思我們一味追求的「快樂」定義是否過於膚淺。社會科學測不出來的「喜樂」,源頭或許就是情感連結,要經歷它就得明白這過程有喜有悲,接受「失去」是養兒育女的頻繁體驗、父母終有一日要功成身退。

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  • 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 李崇建、甘耀明 著 著

    對話,幫助一個人看見自己的價值。 與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。   從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。   真正的對話,從傾聽開始, 是對人的好奇,是接受彼此, 進而激發一個人主動探索自己生命的價值。   「對話」是真誠的互動與連結, 我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達, 從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。   當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」 當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」 你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。   不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。 怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。 當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。 其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。   繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。 這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。 本書特色:   ◎本書由兩位重量級作家共同創作,展現這對最佳教育夥伴多年互動中的深刻對話: .《麥田裡的老師》、《心教》、《心念》心靈實作名師、暢銷作家李崇建。 .橫掃金鼎獎、台北國際書展大獎、時報開卷年度好書等獎項的作家甘耀明。   ◎由對話時,把耳朵和心靈打開傾聽談起,學習適時停頓、語意明確,並以「怎麼了?」、「怎麼辦?」表達好奇。每天五分鐘的練習,建立和諧與自在的人際相處。

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  • 搞笑的教養科學:透過最不科學的解釋,讓你輕鬆面對欲哭無淚的教養實境 諾琳.朵金-麥克丹尼爾 著 著

    育兒生活是否讓你感到無力又鬱悶? 「家長必讀部落客」諾琳.朵金和「2014年幽默之聲」潔西卡.齊格勒, 將真實育兒情境對應科學定理,用另類幽默的觀點帶你尋找教養真相, 保證讓你笑破肚皮,並保有在教養路上持續前進的勇氣。 「生活如果缺少了趣味,就是一場悲劇。」--史蒂芬.霍金,物理學家 「人為什麼會來到世界上?」問這種高深問題的人是哲學家。 「宇宙是什麼?」問這種高深問題的人是科學家。 「怎麼有人放著美味佳餚不吃,反而猛吃自己鼻屎呢?」問這種高深問題的人則叫做父母。 諾琳與潔西卡長時間觀察後發現:為人父母簡直就像在當科學家!為什麼呢?他們把兩組天差地別的基因混在一起,生出的孩子卻充滿了不確定性;總是處在經費不足的嚴重超支狀態;在與其他父母的激烈競爭中,經常被迫解釋教養內容,但別人卻老是聽不懂;每次只要出現「我知道了」的狂喜時刻,緊接而來的卻是徹底的挫敗與困惑。 諾琳和潔西卡就像伽利略與牛頓、愛因斯坦與霍金等科學先鋒搭檔,要替爸媽們找出教養實境背後的原因與真相。她們從簡單的「為什麼」開始問起,探究孩子為何會出現讓人瞠目結舌的行為。 ◆為什麼小孩會長得那麼快,而玩桌遊的速度卻又可以拖得那麼慢? ◆為什麼孩子會選在周遭只有你一個人能善後的時候才嘔吐? ◆為什麼你叫孩子收拾玩具,他們就好像耳聾了;卻可以聽到大老遠叭噗冰淇淋車微弱的聲音? 【不科學但卻很真實的教養定理】 諾琳和潔西卡還追根究柢,發現在生物、化學、物理及數學等科學知識中,都可以找到簡單對應的教養定理,甚至挖掘出你從未想像到的教養精髓,她們時而嘲諷,時而幽默,為焦慮中的爸媽獻計,同時提供一笑置之的舒壓解方,例如: ◎生物的「穩定狀態」:這是每位累壞的新手父母最渴望遇到的時刻──不管晚上你去孩子房間偷瞄幾次,寶寶就是一覺到天明。 ◎化學的「燃燒作用」:你是否很想放任小傢伙們打架,讓他們徹徹底底地把帳算清楚? ◎物理的「時間相對論」:孩子彷彿一眨眼就長大了,但當你早上在等三歲小娃便便時,時間卻又慢得像冰河期。 ◎數學的「幾何定理」:當你陪孩子睡覺,醒來後你們的角度永遠成垂直狀態。 從懷孕到孩子長大成人,當父母的很難有一刻能夠放輕鬆。在忙碌的育兒生活中如果不能常常以幽默一笑帶過,很容易就會心力交瘁。不管是照料孩子或與其他家長互動,本書內容五花八門,隨意翻閱任何一頁,都能讓你抒發壓力與煩躁,在會心一笑後,用更輕鬆的角度再次重整教養孩子的心情。 本書特色 1.全書彩色印刷,圖片詼諧搞笑,以幽默口吻,描述教養現場的種種現象,讓你在哭笑不得中,更加了解教養的精髓。 2.文字感情豐富、資訊充足,具有療癒作用。讓爸媽藉由書中挖苦反諷的文字與圖表找到共鳴,抒發為人父母的壓力與煩悶。 3.它可以協助新手父母做好迎接未來生活的心理準備,也提醒已經為人父母的人,不妨用輕鬆幽默的心情度過每一天。

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  • 閱讀深動力:從「對話」開啟閱讀,激發出孩子的不凡人生 李崇建、甘耀明 著 著

    請別再丟一本課外書給孩子,就希望他愛上閱讀。 請別再丟一本課外書給孩子,就希望他愛上閱讀。   李崇建、甘耀明10年閱讀課精華。   獻給台灣的老師和父母。   黃國珍(《閱讀理解》雜誌創辦人、品學堂執行長)專文推薦。 19位教育工作者動容推薦。   探索自己與他人的內在,往往是我們教育最欠缺的。 但藉由閱讀,孩子學會理解自己與他人, 孩子不但更接納自己,也願意對生命投入更大的追求。   孩子們在眼淚中,接納了彼此 「我本來的家很美好,就像一片美麗的森林,但自從國小五年級開始,爸媽吵架,那個美麗的森林就再也不見了(孩子講到這兒哭了)………」 當報告的孩子哭了,全班都寧靜了。十二歲的孩子,在閱讀中分享、觸及了最深層的內在。 這是李崇建讓孩子們讀完諾貝爾文學獎得主,丹麥作家顏森的〈失落的森林〉後,孩子們分組討論時所呈現的最動人的一幕。   如何讓孩子愛上閱讀?就從關鍵的「提問與對話」開始 但當孩子們回答時,請避免以「答對」、「答錯」來回應孩子,也請孩子可以提出「爛問題」,因為任何問題,都值得被討論,甚至,請多連結孩子的「生命經驗」。最後,再將故事於最懸念處結束,勾起孩子閱讀後續故事的強烈好奇心。   李崇建與甘耀明在本書裡,分別以5篇中外經典文學為例,將多項有關閱讀上的對話引導,在融入多項技巧後,一一細膩且深刻的說明。 期待台灣的老師與父母,都能藉由「對話」展開閱讀,除了探索、觸動孩子的內在,畢竟每個人都擁有獨一無二的靈魂,都渴望被理解與靠近,另外,也引導出孩子的多元觀點與思辨力,同時,激發孩子的創意,讓他們擁有更寬廣的視野,並對生命投注更多的熱情,而這,不也是我們所最期盼孩子的嗎? 本書特色:   ◎「崇建老師這本書,透過閱讀建構出作品與閱讀者間,一層一層往內在探索的對話,投射出一幕一幕生命的歷程。讓我看見了內在受傷的脆弱,也展現愛與寬容對身心的療癒,詮釋生命蛻變的力量,將閱讀與對話為生命帶來改變的深層脈絡,化為一則一則動人的故事。」──黃國珍(《閱讀理解》雜誌創辦人、品學堂執行長)   ◎本書除了有李崇建與甘耀明在閱讀上的深刻見解外,最重要的是融入多項技巧,並以實例操作,讓想帶領孩子們閱讀的老師或家長,可以更實際地參考。   ◎文字閱讀不只是獲得資訊、知識或者休閒,更帶著深刻的內省、體驗、思考。唯有擺脫制式的「理性」反應,進入到深層的內在,去「感同身受」自己或他人,才能理解自己或他人。

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  • 設計思考:從教育開始的破框思維(加贈IDEO授權【教育工作者的設計思考實踐手冊】繁體中文版) 親子天下編輯部 著 著

    如何幫助孩子奠定設計思考思維?老師如何讓自己成為課堂裡的教學設計師? 第一本針對教育教學現場而寫的設計思考書籍, 1+1超值套書,為你的教學創意加值,開啟校園裡的教育創新能量。 親赴美國灣區與矽谷,現場直擊IDEO總部教育工作室、史丹佛大學d.school,一窺設計思考發源地全貌; 並收錄台大創新設計學院與Design for Change(DFC)台灣團隊,本土兩大推動設計思考團隊在台灣校園推動設計思考的精華心得。 隨書再附贈IDEO正式授權繁體中文版 「寫給教育工作者的設計思考實踐手冊」,帶你按部就班練就設計思考思維。 矽谷新創公司都在學,史丹佛、台大都在教的創新課程「設計思考」,為什麼現在連美國中小學也都在學? 親子天下採訪團隊深入探訪設計思考發源地,帶回讓企業與全美中小學都在學的創新方法,用一整套的創新思維,解決每間教室、每個校園不同的難題,找出最適合你的教育創新解方。 「設計思考」是一套有邏輯、有系統的思考過程,協助教育工作者時而聚焦在某個步驟或問題上,又讓人必須跳出來、放大視角去檢視整體。讓孩子體驗設計思考之前,身為教育工作者,也應該同步具備設計思考思維。無論是設計產品、安排上下學家長接送動線,或是開發一個介面更友善的線上課程平台,透過同理觀察、定義問題、鼓勵發想、製作原型到修改測試,不斷的循環步驟,帶你找出教育創新的解方。 本書特色 ◎三大特色 特色1 越洋直擊:從企業到中小學都在學的創新思考法,從美國到台灣都在學的設計思考課程。圖文並茂呈現設計思考發源地,專訪美國教育現場如何透過設計思考,打破僵固思維,展現教育新貌。 特色2 本土實踐:透過實際教育現場案例,師生一起引爆課堂裡的設計思考魂!從步驟到方法,收錄台灣大學創新設計學院「魯奇的設計思考(Rookie’s Guide)」精髓,帶你精進自己與同儕的設計思考思維;更邀請DFC台灣推動團隊長年於中小學現場,推動簡化版設計思考的務實分享,從關懷同理到具體實踐,讓你帶著孩子一起體會設計思考的魅力。 特色3  特別贈禮:IDEO首度中文授權,華人世界第一本專為教育工作者規劃的設計思考實踐手冊,詳細五步驟細說設計思考流程,捕捉你的創意,化為教學現場的問題解決力。 各界好評 李瑋(廣達電腦副總經理暨人資長)、陳良基(科技部部長)、葉丙成(台大電機系教授)──好評推薦 (以上依依姓名筆畫順序排列) 當帶著孩子一起經歷感受、想像、實踐、分享的步驟後,我們一起習得了「遇到問題願意不斷嘗試、修正、嘗試」的創意自信。我們運用自己的資源、知識,來解決身旁的問題,也從孩子眼中看到了充滿創意自信的光芒。――Design for Change台灣發起人  許芯瑋 如今台灣的教育,尚停留在傳統的專業分工思考方式,「設計思考」確實是我們急需培養的能力。而當孩子養成這樣的思考習慣,整個社會都是學習與研究的對象時,相信這會是受用一輩子的能力!――美感教科書計畫共同發起人  陳慕天 我們在課程中告訴同學,沒有所謂的失敗,只是還沒有成功;也提醒同學系所專業是解決問題的工具之一,但更多問題是要從人與人的合作,從對事物的好奇與興趣,從努力不懈的想方設法解決問題而來。――台大機械系副教授、台大創新設計學院教學組長  詹魁元

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  • 孩子不是壞,只是壓力大:5個步驟,教出孩子迎戰未來的調整力 沈克爾、巴克 著 著

    孩子老是叫不動、講不聽、皮到不行、靜不下來? 不是孩子不聽話,而是壓力大! 與其仰賴「抗壓力」,不如找出壓力源,培養「調整力」! 所有怪、懶、壞、笨、慢,迎刃而解。 ★《出版人週刊》:「棘手的親子關係有解!」 ★《柯克斯評論》:「這本書可以幫助所有年齡的孩子,從混亂狀態中回復平靜。」 沒有問題小孩,只有不被了解的孩子!當孩子大吵大鬧,或退縮不前時, 別急著:矯正孩子言行,貼上「壞孩子」、「怪小孩」標籤。 先看出:孩子對你發出的求救訊號、覺察何時壓力失衡了。 5個步驟,自我調整,幫大人重塑觀點,幫孩子找回學習焦點。 孩子的「問題行為」,其實是對大人發出的求救訊號! ‧孩子好皮,根本靜不下來 →孩子可能根本不知道「安靜」是什麼感覺,又要如何冷靜。 ‧孩子好懶,叫也叫不動 →長期放空的孩子,並非「軟弱」或「不夠努力」,他們只是經驗太多壓力。 ‧孩子好兇,老是生氣頂嘴,嫌爸媽好煩! →不要只聽孩子說了什麼,而要去聽他如何表達。孩子失控使壞,無關自制力不佳,或意志力不堅,那只是孩子讓大人知道「他好痛苦」、「遇上難題」了。 ‧孩子不聽話,講也講不聽 →在孩子聽得進去時才說。要他再怎麼努力聽話也沒用,除非先解決壓力問題。 ‧孩子太膽小,不敢跟人說話 →看似孤僻,可能只是不知如何與人互動,不代表孩子不渴望社交活動。 如何找出孩子的壓力源? 生理 × 情緒 × 認知 × 社交 × 利社會,5個領域,著手處理: 是否座椅不好坐,讓孩子坐不住?是否環境太混亂,讓孩子過度緊張焦慮?孩子是需要社交活動,還是好好獨處休息?孩子在何時因何事,出現反社會行為或品格缺失?如說謊、霸凌。 發現「問題行為」當下,正是培養調整力的寶貴時機。5個步驟,自我調整: 1.解讀訊號,理解孩子行為背後的意義。 2.偵測壓力,找出孩子的壓力源和固定模式。 3.減少壓力。 4.自我覺察,幫助孩子意識到何時壓力過大。 5.做出回應,找出有助於冷靜休息、恢復的方法。

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  • 親愛的世界,你好嗎? 一個5歲小男孩從一枝鉛筆、一張明信片開始的193國環球旅行 托比.里特 著 著

    一個5歲小男孩與全世界對話的68封真實信件,開啟兒童世界觀教育的最佳親子共讀書 一場充滿愛與好奇的紙上兒童版環球旅行,獻給每個有大大夢想的小小孩,以及,曾有小小夢想的大人們 Amazon書店★★★★★滿分好評 BBC、早安美國節目、赫芬頓郵報等國際媒體感動報導 出自風靡英、美、法、德的「寫信給全世界」計畫,收錄68封來自一切你想像得到的地方,以及想像不到的人們的回信! 國際太空站的太空人、南極科學家、海洋考古學家、英國駐蒙古大使夫人、非洲野生國家動物園管理員……都是托比的筆友! 「媽咪,我可以寫信到世界上每個國家嗎?」 放學回家的路上,5歲的英國小男孩托比抬起頭,向媽媽莎賓提出一個從來沒人想過的問題。 這個純然童真的疑問,像魔法般敲開了全球193個國家的大門,托比從2013年6月寫下第一封信起,至今已寄出1098封信給全世界,「寫信給全世界」計畫不僅鼓舞了每個想探索世界的孩子,更喚醒了大人們內心童真的靈魂! 世界長怎樣?350N次方的驚奇答案! ► 太空人在太空中都吃什麼食物呢?指揮一座太空站是什麼樣子呢? 太空站的食物是地球食物的脫水版,吃之前要重新注入水分,我最喜歡的美食是蜂蜜和花生醬捲餅。指揮太空站有點像當爸一樣……──國際太空站太空人 克里斯 ► 南極有小孩子嗎?那兒的食物是從哪裡來的? 南極沒有小孩子,只有維持研究站運轉的科學家。所有的食物都是搭飛機來的,大部分會等要吃前才解凍,夏天時會有人帶新鮮水果和蔬菜來……──南極研究站科學家 詹姆斯 ► 你們在非洲都吃什麼東西呢?耳廓狐長什麼樣子? 耳廓狐超可愛的,有黑黑的眼睛和金黃色的毛,就住在離我們車程只有三小時的沙哈拉沙漠。我們吃很多燉肉,配上叫做庫斯庫斯的小米,也喜歡……──阿爾及利亞賽提夫斯鎮 九歲的愛莎 ► 鐵達尼號是怎麼發現的?坐著潛水艇進行深海探險好玩嗎? 在進行一項海軍密任務後找到的。坐在小小的深水潛艇中很嚇人,我們比較喜歡用無人潛水艇進行探勘…… ──美國海洋考古學家 巴拉德博士 ► 格陵蘭的經典甜點kalaallit kaagiat怎麼做?那兒看得到極光嗎? kalaallit kaagiat有點像麵包和蛋糕的綜合體,我們會切片配奶油吃。冬天時,我們每天都可以看到北極光!有個北極光的神話,如果你對著它吹口哨,它就會把你的頭砍了當足球踢……──格陵蘭 帕娜可 ► 軍人在阿富汗的工作是什麼?  我們的工作是政府在蓋醫院和學校時照顧阿富汗人民。這裡有很多很壞的壞人,我們得跟他們打架。──駐阿富汗軍官 詹姆斯 托比精選了68封從太空到海底、南極到北極、海島到沙漠、高山到雨林;跨越五大洲,來自美國、加拿大、英國、奧地利、祕魯、瑞典、芬蘭、紐西蘭、印度、泰國、尼泊爾、馬爾他、挪威、賽爾維亞……等國的回信,邀請世界每個角落的孩童與大人一起進行一場神奇的紙上環球旅行。 全書超過350則妙趣橫生的問與答,看小學生、家庭主婦、烏干達育幼院院童、伊拉克難民營裡的小男孩、阿富汗駐軍、冰河學家、遺傳保育研究員、考古學家,以及南極科學家與托比共譜的精采對話,啓發孩子對世界的期待與嚮往,培養新世代豐富且獨特的世界觀。

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  • 陪伴你的力量 澤爸(魏瑋志) 著 著

    用心傾聽,堅定教養的原則 用愛擁抱孩子與家人 讓我們一起享受身為父母的美好旅程吧 我們都曾經經歷過: 家裡的小朋友讓我們很頭痛, 經常因為生活小事而責罵孩子, 為了教養問題而與家人不愉快, 其實孩子最需要的,是爸媽的「陪伴」與「了解」。 從穩定的科技業上班族,轉變為專業親子講師, 知名網路親子教養部落客「澤爸」, 用「說故事」的方式, 將面對家中孩子的親身經歷與每位爸爸媽媽們一同分享。 讓我們ㄧ同陪伴孩子長大。

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  • 汪培珽手記七:壞人我當 汪培珽 著 著

    一個家庭的規矩是誰訂的,那個人就是壞人。 訂規矩不難,執行──才是考驗。 執行的時候,就是讓自己變成壞人的時候。 通常,爸爸媽媽之中,只有一個壞人。 所謂壞人,就是比較嚴格,主導教養責任的那個; 所謂好人,也不是什麼都好,就是個性上比較和善、好說話。   有沒有爸媽都是壞人的? 如果老天讓我幫孩子選,我寧願選兩個都是好人。 好人,不見得會把孩子寵壞; 但是在太嚴格的環境成長,對孩子的人生,是一種損失。 有什麼比損失了生活樂趣,還可惜的事呢。   等我當了媽媽後,發現自己沒得選,因為另一半天生就是好人。 當壞人,我不怕,但我怕好人扯後腿。 「不要跟媽媽說,我買糖果給你。」 「買隻手機給孩子有什麼關係,沒必要這麼小氣。」 喜歡扯後腿的好人,無所不在。 他們甚至還會一邊扯,一邊說你是狠心的媽媽。   對孩子說不,需要堅強的意志力,和永不放棄的耐力。 你以為我不想討孩子歡心嗎? 我不能,因為我對孩子還有責任在。 如果你沒有當壞人的「天份」,至少要是那個壞人背後的支持力量。   剛開始,家庭裡這個壞人的角色,沒這麼鮮明; 道理多說幾遍,教好孩子不難。 等孩子進入青少年,壞人的挑戰就愈來愈大了; 誰想看到心愛的人,用痛恨的眼光看著自己呢。 最後,當一個溫柔的壞人,執行規矩,卻不讓人痛恨, 就是我最大的挑戰。 你想知道我是怎麼做的嗎?   汪培珽手記七,記錄了姊姊十五歲,弟弟十二歲那年的故事。   到目前為止,應該還沒有一個親子書作者,以自身的經驗, 從孩子小時候,一路寫到他們長大。古今中外,都沒有(如果有,請告訴我)。 我期望,手記裡的一個個真實故事(目前已經寫到第350個), 能把我想傳達的教養理念,寫進你的心裡。   【有同學問:我兒子不愛念書。自從台灣的電玩家得了世界第一, 他就一心把電玩當未來志向。我也無法反駁他行行出狀元的想法,我該支持他嗎?】    汪培珽說:世界是被努力的人創造出來的, 也是被充滿知識的人創造出來的。 千萬不要被電視的新聞誤導: 打電玩打到世界第一名,人人都對他豎起大拇指。 看到這樣的新聞,連父母也會被騙。   如果有機會走進世界頂尖的電玩公司, 看看他們的工程師、產品經理、行銷人員…… 有哪一個在人生的黃金時間,是不用功讀書的? 沒有。 因為在黃金時間不用功努力的人, 最後只能苦哈哈地掙一口飯吃, 什麼理想也實現不了。 或許他是例外的那一個,但又憑什麼可以例外呢?   多讀書,我沒法跟你保證什麼。 但是,浪費了這幾年,可能用下半輩子都彌補不回來。 多花時間在書本上,不會有任何損失, 這種只有好處沒有壞處的事,放棄了,不可惜嗎?   【有同學問:「為什麼我的孩子做功課,總是摸摸拉拉呢?」 早點做完功課,多出來的時間就可以好好運用,多做些有益的事情不是更好嗎?】   汪培珽說:有太多的父母,根本看不得孩子「玩」。 功課這麼快做好?這麼少? 來來來,這裡還有一大疊測驗卷,慢慢寫。 中國父母就是看不得孩子功課少。 既然早做好也不能玩,我還不如摸摸拉拉,這樣日子比較好過些。 如果你跟他講好,功課做好以後的時間, 可以看課外書、玩玩具、找同學玩等等, 我猜他之後學校功課一定可以做得又快又好。   【有同學問:孩子三歲了,還是很愛哭,動不動就哭。 我常常被他哭得心煩氣躁。我該怎麼做才能讓他不要一直哭?】   汪培珽說:可能是工作不順遂,可能是夫妻感情不和睦, 可能是隔壁的老王領的年終獎金比自己多…… 讓大人煩躁的機會很多。 但是,你的煩躁,跟小孩哭,是不相關的兩件事。 假設:如果你剛剛中了樂透頭獎, 我猜,小孩哭破屋頂,你都不會罵他。   當小孩開始哭時,試試看,什麼話也不要說,緊緊地抱著他,就好。 有什麼話,都等他哭好了再說。 大人可以做很多事來舒緩自己的情緒, 包括到廁所去搥牆壁都好,但不要罵正在哭的小孩。 有父母支持的孩子, 有一天,才可以長成真正天不怕地不怕的人。   【有同學問:女兒上了國中後,整天都想跟著交朋友,跟朋友混在一起, 雖然功課還可以,但是拿交朋友的時間來念書,不是更好?】   汪培珽說:「朋友」在人生中,地位有多麼重要。 只要跟好朋友在一起,再苦都是甜的。 當你遇上孩子想交朋友的階段,千萬不要阻止。 我知道父母最怕孩子的讀書時間被佔用, 但是,朋友可以帶給孩子追求美好人生的強大力量, 絕對可以跟「讀書」這件事相抗衡。   【有同學問:我的兒子今年四歲,但個性倔強,明明自己犯錯,就是死不道歉, 連在外面踩到別人的腳,也不肯跟人家說對不起,我只好代他向人道歉。 個性這麼倔強的小孩該怎麼教才好呢?】   汪培珽說:道歉認錯,是一種大能力。 有這種能力的人,人生的路上一定可以更順利。 但是,它得慢慢培養,不是強求可得的。 尤其孩子是最有靈性的動物,當你看到了道歉認錯的火苗, 哪怕只有那一丁點,也要細心地護著。 太過求好心切的大人,常常才一開口說話,就將火苗吹滅了。   你看過孩子犯錯後臉上尷尬的表情嗎?那就是火苗。

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  • 學習,玩真的! 蔡淇華 著 著

    學了要用,才有用 討論與實作,能達到90%的學習成效 「不管是考卷或生活,除了眼前的選項,還有沒有別的?」 寫詩、畫圖、旅行、公民行動,走進以天空為窗、以時間為牆的教室。 學習吧!在快速變動的年代,想要衝出問題與限制叢生的社會野林,沒有更好的途徑。 掌握Common sense Common sense不只是常識,而是務實了解周圍環境、進而察覺潛在細節的能力。 建立個人品牌 培養個人品味、品質、品格,具體經營個人價值,換位思考及充分溝通,贏得信賴。 以行動關懷彼此 有人在冬天無法穿暖,也有人因為病痛、需要付出加倍心力才能好好生活。為他們或自己,向世界提案! 迎來第一個高分 想要成為一流主廚?爭取機會,找到入門的可能。關關難過關關過,逐步發現自己、成為自己。 「希望社會能接受相對多元的教育型態,國家應該思考如何讓更多的政策、空間、人力與資源,成為學生的社會支持系統。考試排名不是學習的動力,真正對知識的熱忱才是。不同專長的學生不要放棄教育自己的力量!人生太短了,我們沒有理由不去找回選擇。」──史迪爾小姐

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  • 親愛的大人:其實我沒有那麼壞,我只是靜不下來 幸佳慧、李佳燕 著 著

    我過動,我會讓世界更閃亮 10位過動兒真實心聲,用好故事突破親子教養迷思。 大人的陪伴與理解,永遠是孩子最有效的成長良藥。 幫助孩子了解更多與自己不同的孩子,建立同理心。   【動人故事結合專家建議,親子關係不緊張】 親愛大人,我有話要說! 親愛的老師,我已經很努力了,可是當你一直說「再努力一點」,我覺得好難過。 親愛的老師,我身體動來動去,不代表我耳朵沒聽你說話,我喜歡一邊動一邊學習。 親愛的老師,當你說不要動來動去,我只能把所有心思用在做這件事,就不能專心聽你講課了。親愛的老師,雖然我的腦袋跟你的不大一樣,但它是個會讓世界閃亮發光的腦袋。 親愛的老師,其實我沒有那麼壞,我只是一個小孩子。 親愛的老師,我不想被一堆功課壓扁,我想要被喜歡的東西圍繞。 親愛的老師,我的腦袋應該要裝進去的是一些彩色的、好玩的、冒險的夢。 親愛的老師,謝謝你說我是班上的小不點,要大家多多照顧我一點。 親愛的媽媽,為什麼學東西一定要在教室內,而且一定要坐好?小朋友,不是只有睡覺跟玩「一二三木頭人」時,才不需要動嗎? 親愛的媽媽,如果這世界的小孩都變成沒有自己的機器人,那該怎麼辦? 親愛的媽媽,無論是小天使還是小惡魔,那都是我的一部分。 親愛的媽媽,妳生氣的樣子好可怕,如果妳先聽我說,也許氣會消掉一大半。 親愛的爸爸,我知道你每天工作很辛苦,希望你能和媽媽和平相處。 親愛的爸爸,當我一直學不會的時候,希望你能一直陪我練習。我可以再當回你懷裡的超級好球嗎? 親愛的醫生,大人發明了一種悲傷的藥,是為了不讓小孩子快樂嗎? 親愛的醫生,我雖然比較調皮跟愛玩,但我很健康也很快樂。   【從不一樣的角度看待過動兒,做個懂得體貼孩子的大人】 本書由台灣知名兒童文學作家幸佳慧老師,以及家庭醫學科李佳燕醫生共同合著,兩位作者長期關注過動症議題,從台灣整體人文社會及當代醫療用藥等層面,不斷反思台灣環境與過動症的因果關聯。並且進一步將所接觸到的實例個案,以第一人稱、孩子的觀點拓展敘事,描繪10位過動兒的真實心聲,期盼用好故事突破台灣典型親子教養迷思,引導家長、師長、醫生等讀者從不一樣的角度看待過動兒,做個懂得體貼孩子的大人。   當孩子未達大人期待,並非全是先天生理缺陷或差異使然,更多是後天環境使孩子陷入比較的優劣衡量。他們真正需要的不是依賴藥物換得的讚美,而是看見自己的特質、相信自己的信念,以及感受逐步實踐的能力。大人透過聆聽、陪伴和對話來了解身旁的孩子,與孩子建立良好的互信互動關係,唯有共同朝此方向努力,修正自己與孩子的相處模式,才能真正向孩子伸出援手。

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  • 我看你看我:從孩子眼裡,看見再一次成長的自己 深白色&端端 著 著

    深白色二人組:「爸媽快樂,寶寶才會快樂。」  獻給新手父母的療癒之書   內附深白色二人組宅錄兒歌10首(QR CODE)   【國外暢銷佳績/得獎紀錄】 【內容簡介】 從求子、待產、新生,到寶寶降臨的第一年, 新手父母不斷接受挑戰,一次又一次自我質疑...... Q1.我是「夠好」的父母嗎? Q2.孩子會「愛我」嗎? Q3.「時間」怎麼都不夠? Q4.顧了另一半、顧了寶寶,那「我」呢? Q5.孩子,你怎麼「還不來」? Q6~Q100族繁不及備載......   為人父母應該是興奮又快樂的一件事, 怎麼現代爸媽壓力越來越大?苦惱越來越多? 「新手父母」成為壓力指數超高、而且不能投降走人的一門專業職。   有這麼難嗎?   經歷了流產、求子不成的痛苦, 深白色二人組終於歡喜迎來雙胞胎, 進入「爸媽有限公司」,接受集訓成為新手爸媽, 一切都那麼圓滿,端端卻在醫院崩潰落淚: 「為什麼那麼痛?為什麼那麼癢?為什麼那麼累?為什麼那麼孤單? 孩子也有了,兩個都這麼健康,今天不是都說說笑笑的嗎? 為什麼眼淚掉個沒停?」 這才懂了── 為人父母是無法卸責的終身職, 卻沒人告訴我們,永遠無法做好準備, 只能學著與情緒共處。   翻遍所有寶寶書,都在教導「育兒祕訣」、都在示範如何「當個好父母」,讓經歷寶寶哭不停、寶寶不喝奶、寶寶不睡覺種種崩潰時分的新手爸媽,挫折更加深。走過365天的新手爸媽歷程,才明白,自己當初需要的不是一本「育兒書」,而是幫助自己從擠壓的時間裡,在尿布和嘔吐物中,找回被壓縮到極小的「自我」。   本書是給所有新手爸媽的一份禮物,將焦點拉回「你」身上。 在寶寶的不同時期,你可能會遇到的種種困難,心情上可能會有的種種反應,搶先預習,請相信「父母照顧好自己,寶寶才會跟著好」!不管是什麼情緒,只要知道原來這世上也有人跟我一樣、我不孤單,就能得到一點療癒了。     【本書特色】 作為父母,永遠不會準備好的, 所以留點空間給意料之外吧! 沒有人告訴你,慌亂是應該的、想逃是正常的,就因為你是好爸媽,才會覺得任務艱鉅。深白色二人組想要告訴所有爸媽,從孩子身上重新看見自己的問題,是老天要我們試著跟自己和解。   全書6個章節,分別對應新手父母心中都有的6個疑問,透過真實心路分享,加上深白色二人組宅錄兒歌專輯,以QR code附錄書中,誰說有了小孩只能聽水晶音樂或是歡樂兒歌,眼看療癒文字、耳聽解壓好歌,跟著深白色一起,放鬆深呼吸,進入前所未有的幸福境界。   「坊間少見爸爸版的育兒經,幾乎沒機會得知爸爸的想法和做法,明明爸爸的角色如此重要!」~諮商心理師 貴婦奈奈   「深白色和端端彼此之間的支持和心境轉折中,不僅僅是一個家庭日常的時時刻刻,也說出身為父母的心聲!」~諮商心理師 黃之盈   「生小孩不會讓爸媽失去自己,而是讓我們都擁有了更好的自己。」~新世代網紅家庭Mom & Dad       致,孩子未出生前的自己【深白色二人組的10個提醒】:   ►「為小孩好」是沒有止境的。你做了一件,永遠有更加分的下一件等著你。   ►帶小孩的時候,我們常常覺得自己是笨蛋,而我們的確是啊!第一次當父母、面對的又是此生最重視的寶寶,誰不是風聲鶴唳的笨蛋呢?   ►不管覺得自己多周到,還是要隨時準備好接招,就像開車在路上看到前車打左轉燈,也要想像他搞不好就右轉了一樣。   ►從孩子身上重新看見自己的問題,是老天要我們再次試著與自己和解,而不是變成孩子的枷鎖。   ►不管多滿意某個時期的自己、多想停留在那一刻,它都終究會改變的。不管我們有沒有戀愛、有沒有結婚、有沒有小孩。如果人本來就會一天一天失去此刻的自己,我寧願換來有他們陪伴的另一個自己。   ►人生總會面臨豪賭。事實上,正是這些豪賭豐富了人生。如果沒有「我知道這次賭下去,萬一輸了就輸很大,但我想贏」的渴望,通常是無法得到擲地有聲的幸福的。   ►把「工作」放在「陪家人」之後,說起來帥氣,做起來真的很難。對熱愛自己工作的人,尤其。但這不是選擇,而是進化的必須。魚類進化到爬上陸地,就必須學會用腳行動、用肺呼吸。   ►當父母是一生的責任,不是捏著鼻子、憋一口氣窩進水裡,到了某個時間點就可以冒出水面、整個解脫的。換氣的藝術很重要啊,不管是游泳還是唱歌,還是身為父母。記得時不時給自己一個逗點吧!   ►當了父母之後的人生像是走鋼索──平衡桿的左邊是孩子、右邊是自己──如果把全部力氣放在左邊上面而不管右邊,就會失去平衡而墜跌。   ►好好照顧自己吧!即使身邊的人會忽略你經歷的傷痛、說些無法療癒你的安慰話,我們都可以用一顆最堅固的心,保護自己,也保護寶寶。

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  • 做爸媽的一百種方式:尋找懷孕、生產、教養的更多可能 梁莉芳等人 著 著

    打破完美媽媽爸爸的迷思,拋棄單一樣板的親職想像 沒有可供破關的育兒祕笈,也不是權威的教養聖經 而是藉由觀察自己、旁人、整個社會甚至其他國家 從更寬廣的脈絡,理解在每個親職現場遭遇的困境,從而創造出自己的出路 現代的父母,無法再用父母教養自己的方式教養自己的下一代,但來自專家、偽專家的各種意見,卻又常帶來無盡的焦慮。我們發現眾所奉行的育兒聖經,對自己的孩子不盡管用;而教養專家標榜的好媽媽典範,帶給自己的挫折也多於幫助。 因此,我們需要以最新理論或國外教育專家看法來實踐親職,卻發現教養理論也有不同流派,而且給出的指導互相牴觸。 我們逛產檢、逛醫生、逛幼兒園,極盡所能地付出所有時間、掏光自己錢包;我們勤奮地上網爬文、追蹤親子部落客動態。最後無奈地發現,自己迷失在育兒的集體焦慮之中,甚至失去選擇和判斷能力。 做父母的路途很漫長,從懷孕、生產、養育、教育、經營家庭生活,每個關卡都充滿挑戰。然而,當過關的招式都只有單一樣板,很可能讓落在樣板生活之外的夫妻卻步。 其實── 寶寶不一定要四小時喝一次奶,臀位出生也不一定要剖腹產。 不是每個孩子都必須跟上標準身高,過動孩子需要的也可能不是藥物。 單一權威的教養腳本可能有效,規範性的時間和空間使用也有利於管理。但孩子的差異和創造力卻因此遭到抹殺,連帶抹除了社會的多樣性。 其實── 懷孕和生產可以不必讓醫療過度介入,回歸到生命的自然歷程,懷孕生產就不再是受苦,而是身體力量與自主的展現。 哺乳的母親,可以不再以「科學的僕人」屈從於權威的無差別指導,而是聽從自己的本能,悉心體會嬰兒的回饋,做個「養育的女王」。 當代父母的教養,可以不必精疲力竭地施肥、灌溉和規劃,而是放手讓孩子尋找自我的意義與本質,並學會自主決定。 家務分工,可以不要再以性別來決定,讓爸爸發展出自己的路數來照顧孩子,對於孩子和父母,都能體驗到更豐富的生活和生命經驗。 至於── 台灣原住民家庭,如何在都市中保存自我、傳承原鄉文化,讓孩子未來能在漢人社會中尊嚴地存在? 單親、同志以及障礙家庭,需要制度和文化如何配合,讓她們不再被孤立為不正常家庭而活得豐盛? 缺乏經濟和人際資源的父母,該如何突破受到階級意識主導的教養範本,找到適合自己的出路? 我們又可以期待怎樣的教育體制,乃至於怎樣的國家,讓孩子成為他們自己,也讓父母能保存他們自己? 這本書的作者包括── 半育兒半研究的大學老師、從事親職研究的學者、參與兒童與教育運動的社會工作者,以及持續觀察與反思教養態度的父母們。 這本書認為── 育兒不只是個人煩惱,更是社會/公共議題,唯有藉由不同經驗的討論和反思,才有可能拆解親職迷思,讓教養實作有更多的可能性和空間。我們最需要的,不是教導爸媽如何做爸媽,而是創造對孩子、對爸媽更友善的社會。 這本書希望── 針對台灣社會父母普遍的疑問或焦慮,提供社會學式的觀察,也就是從社會結構來解釋個人視角下的事件,從而讓陷於結構困境而無法掙脫父母,能因為獲得知識,做出更有把握的選擇,並從中看到更多現行的、可行的、和可企盼的生活想像,一起思考如何在台灣這塊土地實踐出來。

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  • 柚子醫師雞婆診療室:兩代育兒X親子教養,44則診間記事 陳木榮(柚子醫師) 著 著

    咳嗽流鼻水,都是冷氣在惹禍?明明沒出門,怎麼還會生病? 這藥會不會「開太強」,讓孩子「對藥物有依賴」?孩子是不是吹到風,才讓「氣管變脆弱」? 孩子一生病,長輩親友的殷切詢問,總讓你OO又XX,白眼翻到後腦勺! 兩代育兒X親子教養X診間記事,親子天下嚴選部落客百萬瀏覽人次, 你不知該怎麼回應的【長輩問】,來聽柚子醫師如何接招【幽默答】! 行文走里長伯親和路線的「柚子醫師」,無論是「黃鼻涕等於重感冒」或是「腸病毒到底要隔離多久」,多篇文章都因雞婆指數破表,幽默碎念並存,贏得廣大網友與爸媽青睞。 出自長庚體系的「柚子小兒科」院長陳木榮,平凡卻真摯的開業初心,就是希望能「保佑每個孩子健康」。看診時他只要時間許可,能雞婆的地方絕對囉嗦到底;受時間所限說不清楚的,他則透過下診後的深夜,提筆寫下一則又一則診間故事,用阿公阿嬤爸爸媽媽聽得懂的語言,以幽默親和的筆觸,軟化生硬難懂的醫療知識。 無論是兩代間的教養拉鋸戰,還是家校親子間的難解矛盾,且看柚子醫生如何四兩撥千金,醫病又醫心。 ◎超值加贈「看診小幫手」──柚子醫師「問診五部曲」+「破病記錄卡」 醫生問診問什麼?問題背後的目的?看診時要先提供孩子什麼樣的生病資訊給醫師? 咳嗽咳幾天?有沒有發燒?精神好不好?拉肚子拉幾次? 柚子醫師親製,暖心附贈「看診小幫手」,幫你的醫生準確抓出孩子疾病的診療方針! 本書三大特色 特色1  │44則診間故事,帶出家長關心的點│ 從診間對話看幼兒疾病,原來普天下父母都在關心「藥物依賴、補鈣大作戰、腸病毒……」這些生病事。 特色2  │用您聽得懂的語言,解說每個病情│ 沒有無法解釋的病情,只有家屬聽不懂的說明。淺顯易懂的譬喻,輕鬆搞懂孩子生病這回事。 特色3  │用醫師把拔的角度,分享育兒觀點│ 16年看診經驗X6年把拔心情,柚子醫師看得到你看不到的教養觀點。

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  • 新手爸媽的育兒大百科4:0~6歲幼兒疾病 涉谷紀子 著 著

    ~準媽媽、準爸爸們最需要知道~ 70種嬰幼兒容易罹患之疾病的症狀、過程、照顧訣竅! 【及早發現,有助於醫師診斷的3大原則】 ①    9個平時就需仔細觀察的狀況: 以「排便」、「噁心想吐」、「精神」、「發燒」、「口腔」、「皮膚」、「睡眠」、「食慾」、「排尿」9大狀況為判斷指標 ②    不要忽視直覺,察覺「不同於往常」的情況: 從「有無發燒」→「年齡」→「有無起疹子」→「精神狀況」→「吃飯、排尿情形」判斷需前往醫院還是在家觀察 ③    依月齡、年齡接受定期健康檢查: 以「0~3個月」、「4個月~1歲」、「1歲以上」為分界,各時段須診察、注意的項目皆不同。 PART1【居家照顧與用藥】 ★【發燒】免驚3要訣! ◎熱度高低≠疾病的輕重 ◎發燒的熱度並不會損害腦部 ◎退燒藥可使體溫下降1℃左右,必要時再服用 ★【咳嗽、流鼻水】嚴重度判讀: ◎鼻咽炎(感冒):乾咳  嚴重度:★ ◎哮吼症候群(急性喉炎):咳嗽聲如狗吠、海豹叫聲  嚴重度:★★★ ◎支氣管炎:溼咳有痰  嚴重度:★★ ◎細支氣管炎:咳嗽合併咻咻喘息聲  嚴重度:★★★ ◎肺炎:溼咳有痰  嚴重度:★★★ ★【正確使用藥物】的8大重點: ◎固定前往同一家藥局 ◎未服用完的藥物全部丟棄 ◎無法服用藥物時確實告知醫師 ◎確認能搭配藥物一起服用的食物與飲料 ◎若有其他診所開立的藥物務必事先告知醫師 ◎確認能否與其他藥物並用 ◎確認藥物的使用方法與注意事項 ◎確認藥物名稱、功效、以及使用時間 PART2【0~6歲容易罹患的疾病】 ★嬰幼兒時期容易出現的5大問題:感冒、流行性感冒、病毒性腸胃炎、中耳炎、便秘 ★12大疾病圖鑑:水痘、麻疹、濕疹、皮膚炎、血管瘤⋯⋯用圖片判別症狀、發病嚴重程度 ★19種會傳染的疾病:【疾病徵兆】、【惡化徵兆】、【緊急狀況】、【一般病程】、【爸媽經驗談】 ★【眼睛】、【耳朵、鼻子、口腔】、【腹部、生殖器、臀部】、【骨骼、肌肉、關節】、【心臟、腎臟】、【兒童癌症】、【過敏】、【皮膚問題】各部位兒童疾病 PART3【心智與身體專題】 ★嬰兒的【生殖器官】、【身高】、【牙齒與齒列】雜症排解。 ★令人不安與擔憂的各時期Q&A PART4【疫苗接種與定期健康檢查】 ★疫苗接種的基本知識:順利接種的3大注意事項 ◎與家庭醫師討論接種時程 ◎不要錯過團體接種的機會 ◎同時接種數種疫苗 ★一目暸然的日本兒童的疫苗接種時程 ★疫苗接種的方式與疫苗一覽表 PART5【預防意外&急救手冊】 ★各年齡容易發生的意外一覽表 ★預防&急救手冊:誤吞、跌倒、燒燙傷、水中意外⋯⋯「在家觀察」、「前往醫院」、「立即前往醫院」判讀表 本書特色 ◎70種0~6歲寶寶容易罹患的疾病,從判斷技巧、病程、照護方式皆悉心告知。 ◎居家照護重點&嬰幼兒用藥指引,疫苗接種&定期健康檢查,全面維護寶寶健康! ◎從發燒、咳嗽、流鼻水照護到體格、視力、齒列檢查,用清晰的照片讓新手父母一目瞭然! ◎以月齡分別,不同時期、令人不安與擔憂的Q&A,解決新手爸媽的各種焦慮與煩惱! ◎附錄【症狀推測疾病一覽表】、【手足無措時的緊急應變手冊】,即時接收寶寶的SOS,在黃金時間做出反應處理。

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  • 健康寶寶專業養成必備手冊:小兒科張璽醫師x醫師。娘實戰育兒65招! 張璽、醫師。娘 著 著

    發燒、嘔吐,腹瀉、不吃飯、不睡覺…… 0~6歲寶寶心裡苦,但寶寶不會說! 沒有讀心術,更該多看書!  「小兒科醫師」,與既是醫師又是娘的「醫師。娘」聯手出擊, 一本結合看診專業x育兒經驗的實戰手冊, 全書集500張圖解與5,000位爸媽的辛酸血淚, 所有關於寶貝的疑難雜症,65招全搞定! 寶貝生病有苦說不出?爸媽一定要懂的觀察應變法大公開! 小寶寶不會說話,所以身體一有狀況,只能用「哭」來表達,爸爸媽媽若是分不清楚寶寶細微的變化,就容易驚慌失措,手忙腳亂。其實寶寶的各種症狀,無論是發燒、肚子痛、流鼻血……都能夠透過觀察,給予正確的照護,甚至你以為很嚴重的症狀,其實只是假象而已!本書細列各大寶寶常見症狀,由小兒科醫師x醫師。娘夫妻檔,列出41招訣竅,一一指導,成為超級奶爸奶媽一點都不難! 這樣做,寶貝好好吃、安心睡,爸媽不再手忙腳亂、精神崩潰! 小寶寶雖然可愛,但半夜的哭聲卻又像小惡魔一樣可怕;小朋友挑食、沒食慾、又或者太貪吃,讓爸爸媽媽煩惱不已……「吃」和「睡」是孩子身體與心理健康養成的必要因素,然而新手爸媽總是難以拿捏。撐住啊!各位偉大的人父人母們,我們這就來支援了!全書共4招孩子好好吃、好好睡秘訣,跟著做,不僅孩子更健康,爸媽更舒壓不頭疼,一兼二顧呀! 從小培養孩子的認知力、情緒力,讓寶貝認識自己,也認識世界! 老是擔心自己的孩子未來學習力不如人?老是覺得孩子難以掌控,擔心他變成小霸王?其實這些關於「認知」與「情緒」的問題,從小就能透過互動,慢慢地調適過來,只是我們往往用大人的思維去看待孩子的行為,當然就會不理解!本書以平時最常接觸孩子的小兒科醫師角度出發,用6招訣竅,讓你能更懂孩子在想什麼,自然就能一起更全面、正面地認識這個世界! 新手爸媽救星來也!洗澡、刷牙、翻身、爬行、走路教學有訣竅! 「笨手笨腳」絕對是新手爸媽難以擺脫的形容詞,舉凡洗澡、刷牙、甚至教孩子如何綁鞋帶等平常認為輕而易舉的事,瞬間都變成好複雜的學問!本書統計出新手爸媽最常遇到的14種生活困擾,搭配「專業&醫學」面的建議,給各位新手爸媽們做為參考,希望能讓你們一試就上手,搞定孩子一把罩!

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  • 好媽媽勝過好老師Q&A:解答爸媽所有的教養疑惑 尹建莉 著 著

    ◎2009年,尹建莉的第一本教養書《好媽媽勝過好老師》橫掃大陸各大暢銷排行榜。她用最直接的文字,直指育兒核心問題,一時之間蔚為風潮。當時尹建莉在書中公開了自己的 email信箱,隨著《好媽媽勝過好老師》的熱賣,徬徨迷惑的父母向她詢問孩子的教養問題,她至今共收到22萬多封的來信。 ◎這 8 年來的沉浸與和家長的互動,尹建莉終於精選出70多個最常見的教養問題,在2016年6月出版了《好媽媽勝過好老師Q&A》:叛逆、脆弱、性早熟、學習遲緩、吃喝拉撒睡、厭學、垃圾食物、不聽話、壞習慣、壞朋友、家長權威……所有的問題,尹建莉通通有解答! ◎所有的媽媽,都能在本書中找到自己孩子對應的問題,並獲得可以立即「拿來就用」的解決方案,堪稱家庭教育問題的「百科全書」。

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  • 別讓孩子變成藥罐子:韓國權威中醫教你不用藥養孩子,感冒、發燒、氣喘、異位性皮膚炎,「自然」就會好 金孝珍 著 著

    媽媽就是最棒的醫生!   跟著韓國名醫這樣做,感冒、發燒、氣喘、異位性皮膚炎「自然」就會好!   韓國教保文庫、Yes24網路書店讀者★★★★好評見證!   不吃藥,養出孩子的自癒力!   發燒吃退燒藥、感冒吃感冒藥、過敏吃類固醇……一看到孩子有任何不舒服,媽媽們往往就緊張地立刻帶孩子看醫生、吃藥,希望盡快治好孩子的病痛,但有三十年行醫經驗的韓國權威中醫金孝珍認為,真正需要治療的其實是孩子因為誤用、濫用藥物而引起的「自然治癒功能麻痺症」! 孩子天生就有自然的治癒力,卻被過多的藥物壓抑住,造成怎麼吃藥都治不好。所以比起急著餵孩子吃藥,媽媽應該先觀察孩子究竟是真的不舒服,還只是「看起來不舒服」。金醫師在本書中便針對孩子的各種常見症狀,提供了簡易的家庭護理療法,例如孩子發燒時,可以用濕毛巾擦拭的自然退燒法;面對鼻炎和中耳炎,則可以觀察孩子的食慾和大小便,採取足浴或高溫蒸氣療法,其他無論是嘔吐、腹瀉或肚子痛、腸胃炎,金醫師都詳細列出判斷的標準和改善的方式,而像過敏、氣喘、異位性皮膚炎等棘手症狀,金醫師則是追溯疾病的起因,提供具體的改善做法。除此之外,金醫師也剖析了各種疫苗的優缺點,並教導父母如何製作孩子的副食品,讓孩子從小打造強健的消化系統。 在用藥普遍的現代社會,藥物往往成為父母的安慰劑,想要找回孩子的自癒力,就要讓孩子適當地吃、適當地運動,保持輕鬆的心情,提升免疫力,才能讓他們更強壯、更健康地成長!

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  • 看懂孩子的畫中有話:跟著心理學家一起進入孩子的塗鴉世界 荷內.巴爾第 著 著

    培養孩子的藝術美感,先從父母懂得欣賞開始。 一歲半的寶貝交出他人生的第一張抽象畫,你視若珍寶的收藏它,隨著孩子長大,逐年累積成一整櫃子的作品集。 然而,除了「哇,好漂亮!」的讚嘆外,你真的看得懂這些「蝌蚪人」的構造,了解孩子為什麼老愛用同一種顏色,明白他們不同年齡階段的嘗試與進步嗎? 仔細觀察,你會發現: ‧孩子很喜歡畫放射狀的物品:手指、頭髮、太陽、毛毛蟲 ‧三歲的孩子能畫出密合的圓圈,這是繪畫發展的重要里程碑 ‧人物,是兒童畫中最常出現的主題。 ‧八歲之後,孩子的畫開始有了透視的概念。 ‧男孩愛畫戰士、女孩愛畫公主,是受到文化刻板印象的影響。 ‧五歲的幼兒不需要橡皮擦,因為他們畫圖一氣呵成,而且通常很滿意。 荷內‧巴爾第的《看懂孩子的畫中有話》,用一百多幅兒童畫做為例子,透過小人、動物、房子、風景主題,說明從一歲到十四歲不同階段繪畫語言的特徵。針對每個階段的兒童心智、情緒、能力、興趣、關心、意圖,做了詳細的分析,並附帶教導方法。讓父母了解孩子在不同的發展階段其繪畫的可能性、困難及限制,不僅從圖畫理解孩子的心理活動力與認知進程,更藉由書中的建議與練習,刺激孩子的創造性,開發與生俱來的藝術天分。

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  • 賽局教養法 雷伯恩、佐曼 著 著

    學習雙贏是每個孩子成長過程中最重要的能力, 卻也是大人最不知所措的教養課題! 第一本以賽局為基礎的教養法—— 幫助你快速了解孩子的行為動機,讓孩子自己會想。 9大賽局策略,可運用在不同的教養情境, 竟然就可教會孩子協商、解決家庭爭吵、打造最打動人心的公平。 ★教養書金獎得主╳賽局專家 聯手打造最新教養法 ★一出版即登上Amazon教養類暢銷書第1名 當賽局家老爸佐曼遇上科學家老爸雷伯恩,兩個不同專業領域的人一碰面,竟有聊不完的育兒經。他們很快就發現,每個大人其實都可以從賽局策略中獲益良多。兩位老爸於是決定聯手寫下這本教養書,用最淺顯易懂的語言帶領家長與老師深入了解孩子的行為動機,引導孩子自己會想,幫助他們及早建立更好的人際關係與解決問題的能力,並養成主動學習的習慣。 賽局理論常用在政治、心理、行為、經濟,直到近年才應用在教育教養——這個極具挑戰的領域。這本書將幫助大人用點巧思,加上一點經濟學、一點心理學、一點練習,就能給孩子不一樣的思考。你不用跟孩子開戰,就能做出讓孩子服你的公正決定;不僅可減少親子衝突、增進家人和諧,還能在過程中教導孩子雙贏思考,並學習以同樣的方式跟其他人相處,以更聰慧靈敏的方式認識這個世界。 九大賽局策略╳最新教養研究,幫孩子建立一生受用的能力: ●我切你選:不用任何數學就可公平分配,而且皆大歡喜 ●競價拍賣:用家事來競標,輕鬆解決誰先來的大難題 ●囚徒困境:一旦開始合作,日後便會更常合作 ●最後通牒:孩子厭惡不公,卻又深受不公平吸引 ●祭出末日機器:雖然按鈕不在你手上,但該處罰時一定會發生 ●降低說謊誘因:孩子想的跟你不一樣,須養成追問細節的習慣 ●多數決困境:少數難以服從多數時,隨機獨裁者就派上用場了 ●新版棉花糖實驗:孩子是否有忍耐力,跟大人是否值得信任有關 ●及早培養同理心:孩子四歲就懂善待對自己慷慨的人,八歲開始有正義感,也是這個年紀,大人可以有效引導孩子建立正確的價值觀

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