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愛上當爸媽這件事:0到3歲嬰幼兒心理學

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  • 作者: 孫明儀 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 早安財經 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2015/12/5
  • ISBN:9789866613753
  • 適讀年齡:全齡適讀
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強力推薦

內容簡介

王浩威、林亮吟、洪蘭、隋棠、賴芳玉、賴佩霞 專業背書
BABY需要太陽般的餵養,更需要月亮般的撫慰
第一本華人嬰幼兒心理教養書
王浩威:不可思議的影響力

每個初次來到地球的寶寶,餓了、渴了、冷了、太亮了、太吵了……所有的不舒服和無助,都只能用「哭」來表達。新手爸媽往往光是照顧小寶貝吃飽喝足,就已經人仰馬翻了。不過,如果能夠再多深入一小小步,連情緒、心理層面都一併關注到,不需要坐擁金山銀山,每個家庭都一樣可以帶出「情緒平穩、個性樂觀、挫折容忍度高,對學習有熱誠、有責任感、有創造力,並擁有同理能力」的孩子,在人生最初的時刻,打好未來進入團體時和同儕相處融洽的基礎。

這才是真正的贏在起跑點

其實,嬰幼兒心理和情緒的發展,在懷孕的那一刻就已經開始。剛出生時軟趴趴、皺巴巴的小嬰兒,將會在三年內變成一個有自己主見,可以用簡單話語表達,充滿活力,有能力與精力學習的小人兒。在這段長不長,短不短的成長歷程裡,時間會慢下來,你和你的寶寶將一起發現──對你而言,是「重新發現」──這個世界的一切。

過程中,你有足夠的時間,觀察他的天生氣質。你可以有餘裕,嘗試不同的安撫形式,慢慢累積經驗來了解他。在這樣的陪伴中,雙方互動就是寶寶最好的全腦開發,寶寶的心智發展會因為你的愛與互動,有了豐富的刺激;而你也能夠建立起當爸媽的信心,以及當爸媽的直覺,最終,你會驕傲而自豪的說:我了解我的孩子。

同時,一個心理健康的孩子,其實在情感上能夠回過頭來,給予自己的爸媽溫暖與愛。良好的親子關係,能讓家庭氣氛融洽,也讓我們成為更有自信、心理更健康的爸媽。

這本書,就是希望幫助爸媽在最初的時刻,理解孩子心理發展的要素,進一步觸發出教養上更合適的做法。爸媽可以思考與涵容孩子的情感經驗,理解孩子的情感,用映射的方式來和寶貝互動,讓彼此更滿意親子關係,最後促進孩子的心理健康。

作者孫明儀,是台灣學有專精的嬰幼兒心理健康師,也曾經當過5年全職媽媽。最大的願望,是幫助更多家庭,擁有健康而互動良好的親子關係。目前也正參與及推動數項計畫,致力協助台灣嬰幼兒心理健康領域的專業發展。《愛上當爸媽這件事》是她引領讀者進入嬰幼兒心理的第一本入門書。
 
這本書前七章說明從懷孕到寶貝滿四歲前,培養嬰幼兒心理健康相關的基礎知識。八至十三章,則從常見的日常挑戰,例如餵食、睡眠、學習等等,幫助爸媽從心理健康的角度來思考「我還可以怎麼做」。

目錄

導讀。給孩子一個良好的心理環境/王浩威
推薦序。陪伴孩子,能讓你更了解自己/林亮吟
推薦序。讀懂天使的心/賴芳玉
推薦序。我們一起靜心,讀這本書/賴佩霞
自序。孩子心理健康,你的生命更豐富
 
1肚子裡的寶寶,需要來自父母情感的滋養
你懷的不只是孩子,也懷著一種新的身分認同/當你懷孕時,你同時孕育了三個成長/給寶寶愛,而不是給寶寶思想/滋養寶寶,也滋養自己/胎教,就是教準媽媽保持愉快的情緒/寶寶也需要來自爸爸的滋養/可以想像,但別過度想像
 
2終於要見到寶寶了……然後呢?
安全的依附關係,是給寶寶最好的禮物/我知道你很累,讓我幫幫你……/給阿公阿嬤帶很好,但一定要重視團隊精神/找保母也不錯,但你最好能……/無論如何,寬心吧,這是你為整個家庭所做的最佳選擇
 
3剛降臨世界的寶寶,心裡想什麼?
要知道,寶寶心裡正在經歷攸關存活的焦慮與害怕/第一次來到地球,不哭才怪/讓寶寶感受到你的理解與包容/當寶寶狂哭,就是你學習了解他的最佳時刻/你會累、會灰心,但絕不等於你就是糟糕的父母
 
4你是不是寶寶心中的安全堡壘?
培養你與寶寶之間的好默契/在寶寶心靈深處,你就是他的「安全堡壘」/你身上披著軟布,還是布滿鐵絲?/給寶寶安全感不難,只要多與寶寶肌膚相親跟互動……
 
5聰明的父母都要懂的撤退方法
即時解救新生寶寶,有助於他日後的心理健康/以寶寶可以承受的劑量,逐步撤退/如何找出寶寶可以承受的劑量/不懂得撤退,就等於在溺愛孩子/為什麼很多寶寶都需要一條小被子?因為準備與父母分離……/你撤退,寶寶才有空間茁壯
 
6要規範孩子,但千萬別當虎媽
先問問你自己:寶寶要多乖才算乖?/令人憂心的虎媽與鷹爸……/顧及孩子心理健康的規範方式/當寶寶哭鬧,你該「溫柔退讓」或是「嚴厲喝止」?/處罰孩子之前,你是否明白孩子行為下的真正意圖?/在憤怒的頂點,安靜兩分鐘
 
7寶寶「人生的第一個叛逆期」
以映射式的教養來面對寶寶的自我中心/如何因應寶寶「人生的第一個叛逆期」/寶寶需要你的認可及情感上的支持/五個重點,打造幼兒健康心理的基礎/陪寶寶一起運動,比你想像中重要
 
8如何招待初到地球的火星人?從餵食到自主進食
乳汁不是最重要,重要的是你的陪伴――奶量不夠怎麼辦?/寶寶厭奶與進食固體食物/要餵到多大,才讓寶寶自己吃呢?/斷奶很困難?溫柔的漸進式斷奶對寶寶很重要/如何讓寶貝專心吃飯或是在一定時間吃完?/孩子挑食怎麼辦?如何讓寶貝吃得更好?
 
9一起來玩躲貓貓吧!焦慮與安然入眠
有怪物?寶寶的想像與焦慮/一暝大一寸,如何才能讓寶寶一夜好眠?/寶寶應該睡多久才能健康成長?/該怎麼養成寶貝良好的睡眠習慣?/一起睡或分開睡?/寶貝抗拒睡覺,怎麼辦?/孩子做噩夢驚醒,除了情緒安撫,還能做什麼?
 
10媽媽、狗狗、花花、掰掰……增進寶寶的語言發展
正常狀況下,寶寶應該何時學會說話?/七個方法,幫寶寶更早學會說話/大雞晚啼對孩子的心理健康有什麼影響?
 
11「馬桶歡迎你下次再來!」訓練寶貝如廁
何時可以開始訓練寶貝如廁?/在訓練如廁時,如何兼顧寶寶的心理健康?/如廁訓練,男孩女孩大不同?/已經完成如廁訓練,為什麼孩子有時還會尿褲子?/夜間如廁該如何引導?
 
12有時如同天使,有時讓人抓狂。關於憤怒攻擊與手足相處
孩子為什麼會有攻擊行為?/如何處理孩子的攻擊行為?/攻擊對象如果是手足或其他孩子,該怎麼辦?/如何促進手足和平相處?/大的一定要讓小的,這是對的嗎?/如何促進手足之間的情感?
 
13玩耍,就是我的工作!如何幫助寶貝學習
學會平穩地分離,才能好好學習/兩三歲的孩子要如何學習最好?/寶寶什麼時候開始學習最恰當?要學些什麼?/在孩子學習過程中如何培養他的挫折容忍力?
 
結語。從帶養中,見證自己的創造

序/導讀

導讀

給孩子一個良好的心理環境
王浩威/心理醫生、心靈工坊文化公司發行人

一九九五年左右,一位朋友想找一個機構捐款,她希望是小孩有關的非政府機構。我想到之前另一位朋友提起的未婚媽媽之家,就建議她可以去看看。
 
那是未婚懷孕還不受教育體系所容忍的時代,一般社會還在不自覺就排斥的姿態。未婚懷孕的女孩,在學校裡的處境是十分難堪的。有些修女發自悲憫之心,於是出面辦了這樣的未婚媽媽之家。
 
幾天後又遇到這位朋友,她立刻主動提到去那個地方的驚奇印象。
 
她到了未婚媽媽之家,在社工人員帶領下到嬰兒室參觀。「十多個嬰兒!」她驚訝的口氣說著:「而且,每一個都十分可愛,睜大眼睛直直的看著你,讓你忍不住就想憐惜。」
 
她自己左手抱一個,右手抱兩個,還是覺得剩下的那些嬰兒好可愛又好可憐,於是要求隨行的朋友也來幫忙抱。
 
我聽了忍不住大笑,因為這個朋友自己也有兩個當時是青少年的兒子:「你不是當年帶小孩帶得哇哇叫,說辛苦的不得了?」
 
她立刻回答說:「可是真的不一樣,這些嬰兒笑得好甜,但眼睛睜得大大的,好像很希望你來抱。」她頓了一下,繼續說:「不像當年帶自己那兩個,稍微抱慢一點,就開始哭鬧個不停,好像注定要來侍候他們似的。」
 
那些年,被我們忽略的嬰幼兒情感
 
那是許多年以前的事。當時的我,雖然有一定的兒童精神醫學訓練,但一時還沒太多反應。
 
台灣的兒童精神醫學在亞洲其實是執牛耳的,在國際上也不輸歐美太多。先輩徐澄清和宋維村兩位教授終身的投入,帶出了一批兒童臨床心理學和兒童精神醫學的專業人員,如今分布在各大醫學中心和各大學裡擔任各種不同的重要角色。
 
然而,包括歐美在內,整個時代的氛圍是十分講究實證的,對兒童心理學或精神醫學也是以所謂最科學的行為主義為主要取向。
 
因此,當一個嬰兒來到兒童專家(包括小兒科醫師在內)面前時,這位專家看到的是嬰兒的成長(身高和體重)是否在正常的生長曲線內、神經(特別是五官)是否有受損、動作發展是否正常,還有,語言能力是如何。
 
只是,現在回頭來看,這些以行為、語言和生理的發展為標準的評估,其實還是漏掉了很多面向,特別是這二十年才開始注意的社交及情感的發展。
 
當孩子放棄追求,她也放棄了成長
 
在未婚媽媽之家的棄嬰中心裡,那些不會哭鬧而教人心疼的天使們,其實是發生了十分嚴重的心理創傷才會如此的。
 
正如,溫尼柯特(D. W. Winnicott)這位兒童心理大師再三強調的:一位嬰兒來到世界上,父母是要提供一個無微不至的環境,讓嬰兒繼續擁有無所不能的上帝感受。然後,隨著父母逐漸的放心,才一步一步慢慢而自然地減少了這個環境的完美程度,而小孩也因為這樣適量的挫折和不足,而逐漸進入社會面。
 
然而,有些小孩卻不是這麼幸運。它們一生下來,也許是從出生那一刻,也許是在某個早典階段,這個無微不至的環境不見了。這樣的情形,也許是如同棄嬰般沒有母性照顧,也許是媽媽得嚴重的憂鬱症而對四周沒有任何興趣,也或許是父母嚴重衝突而無暇顧及小孩……總之,在這些情況下,孩子才學會放棄任何期待,包括哭鬧在內的各種積極要求的行為。
 
放棄了任何積極要求的小孩,如果嚴重一點,它會放棄成長,放棄與世界的溝通;稍輕一點則是終生對生命沒有期待而顯得生命能量特低,或是長大後有親密關係的問題。
 
關於這些問題,就是落在社交和情感的發展範圍裡,是過去只強調生理、動作和語言發展所沒涵蓋的。
 
一九五二年,兒童心理學家約翰.鮑比(John Bowlby)完成了一部以兒童和父母暫時分離為主題的紀錄片《兩歲小孩去醫院》。
 
他記錄住院的兩歲小孩,在與父母隔離數天後,許多不正常的反應:包括太乖、太慢情緒反應、躲在自己的玩具所組成的半封閉世界裡等等。
 
他的片子在當年聯合國世界衛生組織獲得廣大的討論。來自美國的知名心理學家埃里克.艾瑞克森(Erik Erikson)也大力支持,希望全世界的醫學界對住院兒童好好思考:如何能維持原來的母性照顧。
 
而在另一個場合,溫尼柯特針對英國在二次大戰時將小孩強行從父母身邊撤離的政策,日後所產生的許多心理後遺症,他也說:「寧可被德國的炸彈炸死,也不要讓小孩離開父母。」嬰兒或兒童從沒單獨存在,而是在母嬰關係中成長的。這是溫尼柯特最經典的觀念。
 
這樣的親職忽略,帶來情感或社會能力發展的影響,不只是這些專家注意到。
 
斯皮茨(René Spitz, 1887-1974)是維也納出生,二次大戰到美國的兒童專家,他就提出兩個觀念:一是失親憂鬱(anaclitic depression),認為越早先失去父母的小孩,他長大後的憂鬱症越是難好;另一觀念是「醫院症候群」(hospitalism)也就是和鮑比一樣,對住院治療而與父母分離的小孩,所產生的身心狀態的警告。
 
一本帶來不可思議影響力的書
 
儘管這些警告在五○年代就陸續提出,但不幸的是,六○、七○年代是精神藥物和行為科學登場的時代。這些痛心疾呼儘管是諸多兒童心理大師異口同聲提出的,在這樣的時代背景下,還是完全被忽略了。
 
八○年代以後,隨精神分析中的嬰兒觀察開始受到重視,也隨著輕度自閉症的研究,兒童情感和社交能力的發展才再度受到注意。
 
在國內,過去有溫尼柯特的《給媽媽的貼心書》和英國塔維斯托克診所編寫的四本書《0-2歲寶寶想表達什麼?》、《3-5歲幼兒為甚麼問不停》、《6-9歲孩子為何喜歡裝大人?》、《10-14歲青少年你在想什麼?》四書(以上皆心靈工坊出版),算是少有的幾本關於這方面的書,對嬰幼兒的概念是強調母性照顧對這一切的重要性,也強調嬰兒的情感發展。
 
這些書放在市場上眾多的傳統(行為主義取向的)育兒或親子書裡,是不容易被看到的。儘管如此,還是有許多用心的父母找來做為重要的參考書籍,更是許多心理專業人士必然放在案頭的。但對一般的民眾而言,因為沒有這樣的基本認識,也就不會在茫茫書海中找到這幾本以情感和社會能力之發展為重點的親子心理書。
 
這樣的情形恰恰反應出了台灣父母的困境。他們隱約知道自己的困境,包括資源有限的夫妻,如何提供給孩子好的心理環境等等。這樣的困境,是目前的父母共同面對的難題。他們對自己的父母角色越來越有自我覺察力,因此自我要求也越高。因為如此,他們普遍意識到自己能力可能的不足,對自己擔任父母角色是感到壓力的。
 
在這情形下,孫明儀老師這本書《愛上當父母這件事》的出版,其實是相當重要的。她提供目前父母的這個需要,而且是以當下華人社會的文化情境,提出具體作為的。這樣的一本書,看起來似乎只是育兒書中的又一本,其實內在的觀念是破冰一般的提供了全然不同的觀點。單單這一點,這本書就足以教人十分興奮。
 
而且,在這一本不會過度冗長的書本,在有限的篇幅裡,很清楚地提供父母基本的方向。父母就好像在茫茫的黑暗中,可以找到一個初步的方向。至於有進一步興趣的讀者,可以再找前述的幾本書。
 
孫明儀老師本身是社工出身,後來有專門學習這方面的領域。這些年來投入在親子教育裡,是專業界的圈內人都衆所皆知。她願意付出時間完成這本書,更是令人感佩。這是一本了不起的書,對當今的父母是有如及時雨一般,相信是可以在這一片荒蕪的領域,產生不可思議的影響力的。
 
這是一個開始,相信這個領域在台灣將會越來越受到重視,也果真扮演越來越重要的角色。

推薦序

陪伴孩子,能讓你更了解自己
林亮吟/台北市立聯合醫院松德院區兒童青少年精神科特約醫師、心禾診所負責人

「當爸媽」這件事,是家庭生命很重要的轉折。坊間關於

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    • 編/譯者
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 紙本平裝
    • ISBN
    • 9789866613753
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 25開15*21cm
    • 頁數
    • 256
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

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