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每一天練習照顧自己:當我們為自己負起責任,就能真正放手,做自己

Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself

這是你的人生,你要讓自己的人生好過一些。
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  • 作者: 梅樂蒂.碧緹 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 遠流 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2014/7/1
  • ISBN:9789573274483
  • 適讀年齡:全齡適讀
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影音介紹

內容簡介

《每一天,都是放手的練習》作者代表之作
銷售超過800萬冊


這是你的人生,
你要讓自己的人生好過一些。


我們生命中最重要的一個人,其實不是他人,而是我們自己。

常常,我們覺得別人沒把我們當回事,那是因為我們也沒有把自己當回事。

當我們全心全意都關注在他人身上,擔憂著,想要解決別人的問題,便會抽離自我,與自我失去聯繫。

而我們卻忘了人生最重要、也最常忽略的責任,就是照顧自己,讓自己好過一點。

放下對他人執著,讓他人做自己,讓他人自由,我們也就讓自己自由,才能真的關注自己,活出自我。

別再以他人為生命重心,別再從他人身上尋找快樂。
因為我們的幸福與快樂並非源自於他人,而是出自於自己。

別再從他人身上尋求認同與肯定,也別再藉由他人來衡量自我的價值。
因為我們來到這世上的目的並非迎合他人的期待。我們的人生也不屬於他人。

我們能仰賴自己,我們能做出決定。或許他人一直不在身邊,但我們可以在自己身邊。

本書作者以自身的經歷與對人生的省思,來告訴讀者,我們在人生中最終無法逃避的,就是我們得自己負責照顧自己。

作者在書中列出許多寶貴的建議與練習,鼓勵讀者藉由放下執著、讓自己自由、不再當受害者、擺脫依賴、活出自己的人生、跟自己談戀愛、處理怒氣、設定自 己的目標、順應自己的感覺、學會生活學會愛,勇敢地做自己,給自己所需要的,忠於自己,生命中很多的情況都會神奇地轉好。

現在,就跟自己承諾,我們永遠會在自己身邊。不管人生帶來的是什麼,我們都能面對。

給自己一個擁抱,給自己無盡的忠誠,讓我們開始照顧自己,負責任地過好自己選擇的人生,也讓別人依自己的選擇過生活。

不論發生什麼,都不要停止照顧自己。我們值得的。

本書特點

★《每一天,都是放手的練習》作者最重要代表作
★全美心理諮商師、心理治療師推薦
★美國亞馬遜心靈勵志類排行榜第一名、紐約時報暢銷書
★超過八百萬的讀者認為本書讓自己從人生谷底翻身
★書中涵蓋許多建議,幫助讀者面對人生的各種狀況
★每章附有練習活動,可以幫助讀者練習與檢視
★附有檢視表,可以加以評估自己的狀況。
★有案例說明,清楚易懂。

名人推薦

林蕙瑛(東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師)
洪仲清(臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長)
夏惠汶(開平餐飲學校創辦人、台北市教育會理事長)
紀惠容 (勵馨基金會執行長)
許皓宜(諮商心理學博士)
楊聰財(楊聰才身心診所院長)
謝文宜(實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授)

推薦(按姓氏筆畫排列)

碧緹了解如溺水者無助的感覺,她對那些還在掙扎的人感同身受,為他們丟出了一條救生索。──《時代雜誌》

我 的諮商師推薦我這本書,剛開始我很不情願,但當最後沒辦法拿起來看時,我很高興自己看了這本書。我終於了解自己被困在無法讓人成長與滿足的操控行為 中。這本書完全改變了我和男友的關係,我現在會為自己或他人做什麼是我想要這麼做,而不是我想要討好別人。──美國讀者Whitney Kieser

我是一名諮商師,我推薦這本書給我的病人,他們都正努力地想從人生中所受的傷害走出來。──美國讀者Free

這本書是我的諮商師推薦給我的,讓我大開眼界,而且看到自己應該做的一些改變。我做了一些改變,那對我可是非同小可。──美國讀者Carson

如果你準備好要誠實地檢視自己,而且希望自己做的事情決定都是出於自己的抉擇,那麼這本書非常有用。──美國讀者mcpspam

這是一本每個人都該讀讀的書,可以讓人看到是哪些不健康的行為讓我們無法過一個真實、忠於自我的人生。非常實用,而且很多句子我都畫起來,讓自己可以記得,並且提醒自己!這本書真的幫助我從痛苦中走出來。──美國讀者researcher

這本書提供了非常寶貴的方法,幫助我們學會如何愛自己、在愛中放手,並且接受現實。──美國讀者Rayne

這本書裡有很多實用的案例與提示,可以運用到我們每天的生活中。作者的文字淺顯易懂,那些提示幾乎立刻就能用在生活上與人與人的關係中。對於需要學習如何不要那麼依附別人、希望自己更獨立的人非常有幫助。──美國讀者book_lover22l

這本書會讓你更瞭解什麼是控制他人的行為,以及如何放手。──美國讀者Rosa

我 是71歲的男性讀者,雖然這本書是一位女性所寫,但男性讀者也很容易可以體會。讀完這本書,我覺得肩頭的重擔終於可以放下,第二天就見到正面的效 果,事實上,每個認識我的人都發現,我看起來放鬆多了,也快樂多了,這都要歸功於這本書。──美國讀者Richard G. Berry

我每天讀這本書,比那些冥想的書更有幫助。──美國讀者Carol

我的人生一團糟,跌到了谷底,直到我讀到這本書,我的生命才開始改變。這本書回答了我所有的疑問,讓我重新徹底檢視自己與自己的處境,而且評估自己到底病得多嚴重。是的,我是在兩性關係中生病的那一方。
希望這本書可以幫助你,不論你的處境為何,也希望你可以再次作自己人生的主人。你要學會如何照顧自己。你是值得被愛,要學會如何接受一段健康的兩性關係所帶來的幸福。──美國讀者Peter Cannice

如 果你發現自己總是在照顧別人,也就是覺得或認為自己要為別人負責任,覺得自己有義務要幫別人解決他們的問題,覺得付出卻沒有人感謝你,覺得被利用, 或者在你的生命中跟他人的界線不清,覺得自己溝通不良,或者自我價值低落,請讀這本書,你會了解自己為什麼會有這樣的感受。 ──美國讀者Heather

這 本書拯救了我、甚至我的人生。我曾試著每天「修復」我的世界,但每次都是痛苦。當我已完全失去希望、信任和愛時,我朋友推薦這本書給我。我本來很懷 疑,想又是一本DIY教你修復自己那個脫序生活的書,但我讀完茅塞頓開,第一次我了解自己的行為是如何導致自己一次又一次傷心和沮喪。書中的敘述完全一針 見血,我到處看到自己符合的徵兆。我不免覺得害怕,但也覺得振奮,因為我知道自己不是唯一一個,而且也知道如何尋求幫助。這本書幫助我走過人生的低潮。每 當我想要面對現實,想要想到的是自己,而不是別人,我就會打開這本書,讓這本書療癒我。 ──美國讀者

編輯推薦

從小灌輸的「應該」,都錯了。你一直受隱形囚禁,現在自由了。

我們常常全心全意投入跟他人的關係之中,想要解決別人的問題,深陷其中無法自拔。但卻忘了自己最重要、也最常忽略的責任,就是照顧自己,讓自己好過一點。

要讓自己活得快樂,放手是我們要一直努力的方向。因為當我們盡全力關注他人,便抽離自我,忘了照顧自己。唯有對關注的對象放下執著,我們才能關注自己,活出自我。

別再從他人身上尋找快樂。我們的幸福與快樂並非源自於他人,而是出自於自己。我們能從自己內在找到平和、快樂的來源。(文/編輯部整理)

目錄

作者的話
PART 1 照顧自己的基本概念
放下                                                            
別總是聞風即動                                                
讓自己自由                                                    
不再當受害者                                                    
擺脫依附                                                        
活出自己人生                                                
與自己談戀愛                                                
學習接受的藝術                                               
去感覺自己的感受                                               
憤怒                                                       
沒錯,你可以思考                                           
設定自己的目標                                               
溝通                                              &n

試閱

不管人生帶來的是什麼,我們都能面對


本書的主旨就是要鼓勵大家開始照顧自己。而本章的目的,就是告訴大家,我們可以照顧自己,並非無能為力。做自己與為自己負責並不需要如此痛苦和畏懼。不管人生帶來的是什麼,我們都能夠處理,不必需要如此依賴旁邊的人。
我們與他人並非連體嬰,不必非得要某個人才能生活。誠如有位女性所說:「好幾年來我一直告訴自己,沒有某個人,就活不下去。但我錯了。我結過四次婚,他們都走了,可是我還活得好好的。」
了解沒有某人,我們照樣能生活,並不表示我們不要跟某人生活,而是或許能用行得通的方式,讓我們自由去愛,自由生活。
情緒上的安全感與目前沒有安全感的程度,都是我們做決定時,必須牢記的深入議題。有時我們是在情緒上和經濟上依賴對方,那麼要面對的就是這兩大問題,這兩者可能相互連結,也可能沒有關連。
不管是哪個都不容小覷,需要仔細考量。要是在經濟或情緒上依賴他人,而事實也的確如此,那就必須接受,並加以考量。但我相信我們是可以努力降低依賴,而且只要我們願意,是可以擺脫依賴。

以下我列舉出對於擺脫依賴可能有幫助的方法:
1. 盡可能告別童年發生過的事情。發洩悲傷。有自己的觀點。想想我們童年發生的事情,是如何影響現在的自己。


這是一位個案的故事。她父親在她五歲時離家,而還在家的五年,也大多喝個爛醉。儘管兩人住在同一個城市,父親搬走後,父女倆就很少見面。父母離婚後,父親來看過她幾次,但只是維持表面的父女關係。長大後,她偶爾會打電話給父親,通知他自己的一些人生大事,包括高中畢業、步入禮堂、迎接第一個小孩、離婚、再婚、再度懷孕等。每次打過去,父親會講個五分鐘,會說以後去看她,然後便掛斷。
她表示,這不會讓她特別生氣或受傷,因為她早料到父親會如此反應。她需要父親的時候,他都不在身邊,也永遠不會。他並未參與父女關係。從他身上得不到愛,什麼都得不到。但這就是人生現實,不會讓她特別難過。她真的認命了,也認為自己面對了父親的酗酒,並處理當中問題。父女關係就這樣持續多年。
當她最近處於離婚低潮,有天晚上電話響起,是父親打來。有史以來他頭一次撥過來。她說,當時她的心臟砰砰亂跳,幾乎就要跳出來。父親詢問她與家人近況,而這個問題過去他總是避而不談。她其實很想告訴父親,自己已經離婚(她一直想向父親哭訴,得到安慰)。正當遲疑該不該這麼做時,父親開始啜泣說,自己如何被鎖在精神病房,簡直毫無人權可言,這不公平,她能不能幫幫他?她很快三言兩語帶過,掛上電話,接著坐在地上大聲痛哭。
「我還記得自己坐在地上大哭:『你從來都不在。從來沒有。現在我需要你。就這麼一次讓自己需要你,結果你還是缺席。而且,還要我去照顧你。』」
「哭完後,說也奇怪,我居然感覺出奇平靜。」她說。「我想這是第一次我讓自己悲傷,或對父親生氣。接下來幾個星期,我開始能夠了解,真正的了解。他當然從來沒在我身邊。他從來就沒在任何人身邊,連他自己也沒有。
我也開始體悟到,自己外表堅強,但內心卻感覺沒人愛,非常沒人愛。在我心裡某處,我幻想自己有個慈愛的父親,但他離開了我(拒絕我),是因為我不夠好。我某些地方有問題。
現在我總算知道事實為何。不是我不討人喜歡,也不是我把事情搞砸(儘管我知道自己也有問題)。而是他。」
「在那之後,某件事發生在我身上,」她說,「我不再需要他愛我。那個事實讓我徹底自由了。」

在此我並不是要說,這個女人的所有問題,在她悲傷過後或意識到事實真相後,就全部迎刃而解。她可能還有更多悲傷要發洩,也還需要處理依附的特質。但我相信之前發生的事幫助了她。

詳細資料

詳細資料

    • 編/譯者
    • 林卓君
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 紙本平裝
    • ISBN
    • 9789573274483
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 25開15*21cm
    • 頁數
    • 304
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

讀者好評

(共1 則好評)寫評價
  • hs***** 說: 2016/6/11 下午 05:40:06
    經朋友介紹此書,真的不錯,著眼的主題是:共同依賴與共同依賴者。在每一個部分的文末,皆有數個問題,問己心是否存在這樣的情況,藉由“反思自己"來尋找更多提升正面力量,照顧好自己,好好地去愛著這樣的“我",才是最重要的。
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