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教養孩子先教養自己

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  • 作者: 徐子晴 插畫 張雅筑 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 敬德基金會 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2016/9/1
  • ISBN:9789868661707
  • 適讀年齡:全齡適讀
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強力推薦

內容簡介

國際感覺統合認證職能治療師用愛撰寫的教養處方書,教大人破除教養迷思,改變自己,就能影響小孩。

嘴巴上說著不在乎孩子的考試分數,但每次孩子考不好就會緊張變臉?
嘴巴上說著要把孩子當大人,但實際上卻常常忽視孩子的自我意願?
嘴巴上說著要尊重孩子的興趣,但還是忍不住要把孩子往自己覺得比較好的方向帶?

很多父母覺得自己做了很多,為什麼自己的孩子還是長「歪」了?
問題的癥結是父母沒有注意到,其實自身的行為舉止也是「歪」的。

這是一本將「專業」導入「生活」的教養處方書!

本書作者俱有兒童發展專業背景,為台、美國家考試通過的國際感覺統合認證職能治療師,也是一為認真用心的媽媽。

她在書中結合了兒童發展參考架構、多種療育理論、心理學觀點、大腦的運作、情緒管理、以及大人們自我覺察的課題,以深入淺出的方式引用許多生活實例和探討,精確點出大人們養育孩子上不自覺的盲點;並以孩子的觀點發聲,導引出事半功倍的教養。

大人在採取建議後,會在自己與孩子的身上看見效用,進而引領出渾然天成的教養。
改變,從大人開始,大人一旦轉變,好的教養自然會來,因為,教養的力量就在你身上。
~The Power of Parenting Is Within You~

我們的身體常常比嘴巴誠實反應出我們的真實想法,而孩子們並不是笨蛋,
他們會感覺、會學習父母的一切,在不知不覺中複製父母的行為舉止。
所以,真實的情況是,孩子並沒有長「歪」,而是爸媽們沒有把自己調整到「正」!

大人與孩子就是方程式的兩端
等號的一邊改變了
另一邊也一定會跟著改變…

書中三大章節「大人預備篇」「小孩教養篇」「技巧養成篇」分述大人們在養育上常見的不適當觀念或態度、並具體分享教養的處方策略、以及如何善用日常生活中「食、衣、住、行、育樂」等面向的契機,就可以將學習帶入生活中達到培養孩子技能的效果。

作者

徐子晴

學歷不一定及得上應用頭銜也不會總是敵過實務
投入兒童發展專業教給我的應用與實務
結結實實地回映在我與每一位孩子的互動當中
那些無窮的樂趣和感動裡
所以我成為了一位享受養兒的媽

.曾就讀台灣長庚大學職能治療學系及美國麻薩諸賽州波士頓大學研究所。
.從事醫院、診所、居家及教育體系等多元模式兒童發展與復健治療工作。
.規劃成立台中市澄清兒童醫院發展中心。
.幼兒發展篩檢、產後育兒及社區專業衛教課程講師。
.台、美國家考試通過;麻州、紐約州、加州州立認證及國際感覺統合認證職能治療師。

本書作者為台中市澄清醫院兒童發展中心的職能治療師徐子晴,她本身具有兒童發展專業的背景,本書除了結合多種身心理的科學理論,作者更以自身經驗指出大人在教養孩子上常出現的盲點,用深入淺出的方式讓父母知道如何導引出事半功倍的教養,培養出自信快樂的孩子。

Email:cindyparenting@gmail.com


繪者

張雅筑

人如其名,像太陽般積極樂觀,
相信理想世界的存在。
希望藉由我的角度或是創作,
讓人覺得很平凡的事務變得驚奇或難能可貴,
而重新看待那些日常生活其實很重要的小事。

目錄

〈序語〉每懂一次孩子,也就是懂一次自己

PART 1〉大人預備篇:讀你,清楚腦內許多內鍵按鈕
1.不尊重行為:對孩子 要像對待一般的大人
2.未釐清事實:掌握機緣 協助孩子理解自己需求
3.好成績的比重:比較「正」的看待 努力和責任心
4.圓你的兒時夢:玩得多元 才有機會挖到孩子真興趣
5.要孩子做自己也做不到的事:尊重差異性 引導孩子嘗試較困難選項
6.想教孩子自己還沒體驗過的事:大人總愛指指點點 孩子努力得很冤
7.孩子很多事做不來:滿滿成就感 找出孩子可以做到的事
8.搞不清技能出現的發展階段:超齡要求 有可能逆道而馳
9.一成不變的刻板印象:被理解的孩子 更能夠勇於承認過錯
10.討好型互動:經歷負面感受 孩子才有力量走出失落
11.錯認主角:讓孩子說他想說的 陪伴他當主角
12.連哄帶騙:再哭警察來抓你 扭曲孩子認知發展
13.愛你在心口難開:讓愛的感覺 大量寫入孩子的潛意識

PART 2〉小孩教養篇:你不知道的事,站在孩子立場想想
1.接納他的感覺:從接納開始 看懂孩子的情緒
2.同理心:一個關鍵句型 使孩子行為出現轉變
3.再給他兩分鐘:陪伴而不介入 讓孩子醞釀自己的想
4.讚賞的力量:讚賞就像養分 開出孩子好人格花朵
5.說真相:孩子智商 嗅得出大人的不老實
6.尊重:尊重示範學習 孩子在看大人世界
7.設立界限:孩子為所欲為 內心渴望有界限參照
8.你可以:以引導取代否定 帶出期望行為
9.重複:舒服自在 孩子在熟悉中找到新意
10.事先預備:掌握預備技巧 孩子順利轉銜
11.手足和睦:大人無心之誤 引發手足矛盾感受
12.你就是典範:大人做什麼 孩子就做什麼
13.自我覺察:教孩子當作老師 大人找回覺察

PART 3〉技巧習成篇:大手拉小手,放鬆又享受教養步調
1.日常訓練-食
2.日常訓練-衣
3.日常訓練-住
4.日常訓練-行
5.日常訓練-育樂
6.例行分享-將學習帶入生活

〈尾聲〉 給孩子最持久的魔法盔甲
〈參考資料〉

序/導讀

作者序

散播親子相伴的甜美滋味

在寫這本書的時候,我並不知道想要將內容涵蓋到什麼程度,只知道要用最快的速度打出我曾經理解到、學習到的知識;同時也去思考要怎麼講才能讓讀者理解內容,因此經常有手感及不上靈感的狀況,深怕漏掉訊息。由於這個階段的父母,生活形態大多繞著上有年邁、下有稚齡的家庭結構,外加上班;生活其實已經有很多照應不來的工作了,實在很難有精力再去拆解長篇理論。但粗淺的文字閱讀,又會有唸過去卻撈不著料的空洞,所以最可行的方法,就是舉例。

這本書裡幾乎所有的例子都是真實發生過的;因為是個媽又是位專業人員,我有很多例子可以舉。我喜歡留心孩子的每個反應,這些累積不斷考驗我帶領孩子的方式。在修正與成果交替當中,我也在雙方都能進步的成就感裡享受與孩子相伴的甜美滋味。我對這本書的期許,是希望以最貼近生活常態的講述,讓讀者感同身受,而啟發更多的動機與信心來帶領自己的孩子。

我常覺得,大人跟孩子間的互動就像是一個方程式;等號的一邊改變了,另一邊也一定會跟著改變。所以想要孩子怎麼改變,自己這一端先要變對。然而,要能思考到對的方向、用出對的方法,並不是把參考書讀一讀就可以上手的。因為教養的各種作為實源自一個人的內涵,所以不管外顯的技巧琢磨地多麼熟練,我們每個人內心的未解課題總會不知覺地流露到與孩子的互動上,形成朔造孩子人格的一部份因子。

在本書裡特別提到,帶領孩子,其實就是一連串審視自己、認識自己、與修正自己的過程。當自己有所提升,教養的工夫也會自然到位;所以我認為每個人都必須為自己做心靈成長的探討,透過涉獵心理與哲學的論述來認識、並釐清自己的不足。了解自己,是一切互動與關係的最根本基礎;因此我也主張心理情緒課程應該從幼兒園開始,就被編列在正規課程裡。

將好用的技巧和思維傳遞出去,一直是我在臨床工作期間裡勉勵自己推動的事。我相信在很多教育孩子的職涯裡,不論是兒童鋼琴老師、直排輪教練、到全職照顧者,都應該要以謙虛的心態來學習幼兒內心世界。我深深體會,只要思考對方向、用對方法,教導者便能夠引出孩子最好的潛能;而父母也更能夠把握親子關係的美妙。被逗著笑,少傷腦筋;孩子正面且明亮的神情就是父母最好的福氣。

試閱

〈一成不變的刻板印象〉
被理解的孩子 更能夠勇於承認過錯

當我們看到有個人食物一上桌,他就猛吃,我們八成會說:他一定是餓壞了。但是也有少數的人,可能會問:他會不會是趕時間?當看待孩子的行為時,我們要有能力當後者這個少數的人。

一碗香噴噴熱騰騰的牛肉麵端出來,卻有人遲遲不吃,請問他是怎麼了?可能的原因有:太燙在等它涼、不吃牛、肚子痛、剛吃飽、看到碗裡有蟲跑進去。在這麼多可能性當中若想知道到底哪一個才是真正原因,方法就只有一種,就是詢問當事人。人的生活常態會讓我們不自覺的對事物的解釋變得很狹窄,因為我們已習慣的文化、知識與價值觀,讓我們可以方便快速的對事物作出判斷跟處理;但這也會限制我們解讀孩子行為的能力。

=孩子充滿想像力 想要杯子飛起來

記得兒子兩歲多邊下樓梯邊扔了一個水杯到距離三公尺的落地窗,喀隆一聲撞上窗戶,我當下斥聲:「小冬怎麼可以這樣丟杯子!」,他一臉無辜:「I want it fly」(我想要它飛)。霎時,我為此誤解感到抱歉跟慚愧,也得到了一個深刻的體驗:有多少孩子天真的心靈和探索,是在沒有被給予機會澄清的情況下就被嚴厲抹煞?若是今天這孩子生性膽怯或語言表達尚未建立,還不能為自己發聲,我是否會自以為教養得當而沾沾自喜,絲毫不知道自己雖然更正了丟杯子的行為,卻也否定了他的想像力。

而孩子的世界,基本上是從一片空白開始,他只能用他有限的經驗與想像去變、去試。如果兒子學過萬有引力和白努力定律,丟杯子的事件應該就不會發生。大人看待孩子的行為需要一些創意,也需要一個寬大的心胸。一個行為的背後可以有各形各樣的理由,若僅以一種解釋去套用孩子的某個行為,我們有可能誤會他、錯失他的創意、更可能忽略了他想傳遞的心思。

=釐清真正緣由 不急著當下論斷

多數家庭會遇到兩歲多的孩子對幼小的寶寶粗魯的情況:例如拍打臉鼻,捏靠近眼睛的部位。雖然這些舉動似乎透露粗暴的性格、或有可能是尋求大人注意力;但很多時候孩子就單純地只是想跟寶寶玩。與其緊張兮兮地喊:「ㄟ,不可以打弟弟!」,不如試著說:「你是想要跟弟弟玩嗎?要摸弟弟是不是?那我們輕輕摸摸。」;同時把他的手帶到安全的部位,幫他做正確的示範。

這樣的示範需要重複幾次,甚至是幾天;而當孩子做對了就要立即給正面的回應:「對了,輕­-輕-摸-摸,好棒!」,孩子才能連結這是一個被期望的好行為。

詳細資料

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    • 編/譯者
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 紙本平裝
    • ISBN
    • 9789868661707
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 344
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

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