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請把焦慮當愛人:焦慮擺脫不了,但總能讓你變得更好!

人生最大的失敗不是輕易放棄,而是搖擺不定。

  • 作者:思小妞 追蹤
  • 出版社:方舟文化 出版社追蹤 功能說明
  • 出版日:2019/2/27
  • ISBN:9789869672689
  • 金石碼:2014150449525
  • 語言:中文繁體
  • 適讀年齡:全齡適讀
  • 館主推薦:★★★★☆
  • 定價:380 元
  • 特價:79300(可得紅利3點)
  • 紅利優惠價:77291(折抵說明)
  • 紅利可抵:9
  • 信用卡紅利:可折抵多家銀行 (扣抵說明)
  • 運送方式:全球配送 香港到店 國內宅配
    國內店取 
請把焦慮當愛人:焦慮擺脫不了,但總能讓你變得更好!
門市/網路同價,單書79折
庫存量大於 10本
立即購買 預計出貨日:2019/3/20

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內容簡介 top

《請把焦慮當愛人:焦慮擺脫不了,但總能讓你變得更好!》


「我的臉書、IG都沒人追蹤,是我很沒行情嗎?」
「明明身邊好友一堆,為何狂歡過後還是覺得空虛寂寞覺得冷?」
「〈30歲前應該知道的15件事〉我一件都沒做到,是不是太廢了?」
「出社會都幾年了,怎麼還在領這種薪水?我也不比別人差呀!」
「前任男/女友要結婚了,還寄喜帖來(竟然),該不該參加?」

這個時代,每個正常人都有點焦慮,沒有焦慮才不正常。
但,把焦慮當愛人……你在開玩笑吧?

別急,曾經諮詢中國復旦、上海交大、華東師範大學等600多名學生,
已和焦慮「穩定交往」大半輩子的思小妞,這麼看待焦慮:  

「焦慮真的挺像愛人的,尤其是那種結婚多年的老夫老妻。
——你們天天相處、習慣了彼此,對方所有小缺點和小毛病你都知道。
但糾正另一半不是靠打壓、威脅、隱藏、逃避,
而是找到這些缺點產生的根源,然後一點一滴藥到病除。」

(看到了吧?長期焦慮和穩交愛人真的有87%像。)

習慣性焦慮者都知道:
這款老症頭沒法根治,但每次發作起來,你總有辦法搞定。
且讓思小妞帶你(深度)剖析六大焦慮,成為更好的自己:
  
▍存在焦慮:與其苛求親密無間,不如學會和自己相處
「親密無間」的真相是:你撰寫了劇本,希望有人如實演出。
但沒有誰有義務懂你,無須按照你的意志編排他的人生。
所謂長大,就是逐漸學會一個人玩的過程。
日子本來就是各過各的,老混在一起的群居生活,是原始人過的。
一個人的生活可以鬆散,但不能鬆垮。
因此能把獨身生活過得很好的人,至少證明了他很勤奮。

▍成長焦慮:沒人有權告訴你,幾歲時「應該」做些什麼
你也被網路瘋傳的那些〈30歲前應該知道的15件事〉搞得超焦慮?
實際上,學著用「不應該」去看待「應該」,才是你最該學會的事。
真正決定你高度的從來都不是眼界(也就是體驗和見識),
而是能「耐得住性子往下沉」的深度:用心、行動和等待。
世界上最有誠意的一句話是:吃虧要趁早。
早點吃虧,早點長記性——還好是現在這個年紀,還好一切都來得及。

▍選擇焦慮:人生最大的失敗不是輕易放棄,而是搖擺不定
感到迷茫,其實是件好事:這代表你在乎。
真的很難做決定?思小妞教你快速選擇的五大高效撇步。
工作中,多勞未必真的就是能者,也可能是有病。
記住,能者多勞、多勞多得,才是最有誠意的感謝。
「努力」和「成功」二者間確實有關聯,但絕非因果關係。
你只要記住,該堅持的時候咬緊牙關,該放棄的時候別硬逞強。

▍社交焦慮:克制社交、學會獨立,你會越來越出色
這個時代,可說是人到用時方恨少。
你有五分鐘能充飽電的手機,卻再也沒人能陪你講兩小時電話。
斷絕假社交,你的人脈裡只需留下五種人:
能談正事、能談心事、能陪你玩樂、能做榜樣、給你尊重的。
此外,還要小心那些老愛跟你說「隨便、都好」的人
——這些人表面沒主見,骨子裡其實超有事!
  
▍職業焦慮:職場拚的不只是實力,而是……
只拚技術、業績的時代早過去了;現代職場,內外兼修才是王道。
你不一定要有高顏質,但專業、整潔的外在形象絕不能少。
你的人生才剛剛開始,所以別把第一份工作太當回事。
重要的是過程中,你是否清楚明白自己的貢獻和收穫是什麼。
每天上班就在等月底發薪?別用「打工思維」去工作。
——誰在這個時代求穩、不變,誰就會被淘汰。

▍愛情焦慮:沒人有義務永遠愛你,但每一個愛你的人都是行動派
年輕時你以為「人生=愛情」,但其實人生是「愛情+其他很多事情」。
賀爾蒙帶來的激情褪去後,只有各方面的匹配,才撐得起共同的生活。
別再抱怨前任了!他/她可能是你這輩子遇過最好的老師。
分手後每一次計較,最後傷害的都只是自己。
長久悼念一段戀情不代表你情長,只證明你無法承擔自己的抉擇。
相愛時,好好愛;不愛時,好好散。你該繼續往前走了。

當你以最大限度Hold住焦慮,它就會成為讓你變得更好的利器
——因為你看到了事情「可能更好」,所以有機會「做得更好」。
保持這種不沉淪的警醒姿態,把焦慮當愛人,生活就不會虧待你。
  
本書特色

◎焦慮不是病,沒有焦慮才不正常
這個時代,每個正常人都有點焦慮,沒有焦慮才不正常。
習慣性焦慮者,都是看到事情可能更好;覺得自己能做得更好的人。

◎把焦慮當愛人,幫你克服行動力不足的魔咒
焦慮,證明未來的生活超出了控制
——你想改變它、想達到更好的狀態,卻茫然無措。
本書告訴你如何規畫、逐步找回生活掌控感,突破人生困境。

◎把焦慮當愛人,輕鬆消除你的生活無力感
焦慮是因為對未來人生充滿希望,想讓自己過得更好。
換句話說,正是因為有了希望、有了憧憬,所以你才焦慮。
我們渴望掌控、甚至改變自己的命運,本書教你活得更有力量。

◎把焦慮當愛人,拯救迷茫、倦怠、不想工作的你
毀掉你的不是平庸,而是看不清自己。
每個人都曾因感覺自己「很平凡」而深感焦慮。
總是什麼都不敢、對未來充滿擔憂,整個人被無力感侵蝕。
讀了這本書,你會看清未來,找到自己的職涯之路。

◎人再怎麼焦慮,也不脫六大面向,作者教你從本質上校正錯誤行為
全書從六大層面剖析焦慮,完全顛覆人生觀,重塑優秀的行為模式。
帶你無痛化解內心苦悶,輕鬆過好這一生。

名人推薦top

    律師娘/林靜如
    暢銷作家/螺螄拜恩
    臨床心理師/曾心怡
    臉書粉專/瞎妹休日委員會

作者top

  • 作者介紹


    思小妞

    知名教育培訓師、資深焦慮穩交者

    現居美國,曾為中國頂尖教育諮詢公司培訓師,擅長個人發展、職業規畫的諮詢與培訓。

    過去五年為復旦、上海交大、華東師範大學等名校的600名學生做過諮詢,累積1000小時。

    她的多篇文章被《清華南都》、《思想聚焦》、《十點讀書》、《有書》、《悅讀》、《北美留學生日報》等微信公號瘋狂轉載。

    新浪博客:思小妞的犄角旮旯的博客
    blog.sina.com.cn/u/2670261272

目錄 top

請把焦慮當愛人:焦慮擺脫不了,但總能讓你變得更好!-目錄導覽說明


  • 推薦序 擁抱焦慮,才能掌控自己/律師娘
    推薦序 與焦慮共舞/螺螄拜恩
    推薦序 讓焦慮成為敲破舒適圈的槌子/瞎妹休日委員會

    自序 請把焦慮當愛人

    第一章 存在焦慮:與其苛求親密無間,不如學會和自己相處
    • 學會和自己好好相處
    • 維持高水準的獨身生活
    • 何必一定要脫單?
    • 別去苛求親密無間
    • 一個人好好過,從整理開始

    第二章 成長焦慮:沒人有權告訴你,幾歲時「應該」做些什麼
    • 學會用「不應該」去看問題
    • 接受有瑕疵的自己
    • 真正決定你高度的不是眼界
    • 有一種幸運,叫吃虧要趁早
    • 什麼才是最好的時間管理?
    • 抵抗懶癌,只需要這七招

    第三章 選擇焦慮:人生最大的失敗不是輕易放棄,而是搖擺不定
    • 關於人生,你是不是誤會了什麼?
    • 別用努力來掩飾你的懶惰
    • 自己挖的坑,自己填
    • 人生不一定非要有所成就
    • 為什麼你沒想像中成功?
    • 感到迷茫,其實是件好事
    • 你以為的能者多勞,是一種病
    • 你也有選擇困難嗎?看這裡

    第四章 社交焦慮:克制社交、學會獨立,你會越來越出色
    • 你的人脈只需要五種人
    • 小心那些喜歡說「隨便」的人
    • 給別人最有價值的回饋
    • 別用「打工思維」去工作
    • 獨立,讓你越來越出色

    第五章 職業焦慮:職場拚的不只是實力,而是……
    • 職場拚的不只是實力
    • 別把第一份工作太當回事
    • 如何避免職場上的暗箭?
    • 三十歲以後的職場人生,怎麼過?
    • 你是否已患有職場憂鬱症?
    • 能混就混、唱衰公司……別當職場囚徒

    第六章 愛情焦慮:沒人有義務永遠愛你,但每一個愛你的人,都是行動派
    • 沒人有義務永遠愛你
    • 前任是你最好的老師
    • 愛情裡的三觀一致
    • 選擇伴侶才不是什麼終身大事
    • 每一個愛你的人,都是行動派
    • 愛就是「你要盲目支持我」?
    • 前任的婚禮要不要參加?

序/導讀 《請把焦慮當愛人》top

請把焦慮當愛人

把焦慮當愛人?開玩笑吧!

焦慮是人類的天敵,隨便翻開一本與焦慮相關的書或文章,都能看到許多專業人士的分析。焦慮產生的害處,可謂舉不勝舉,例如:焦慮造成的基本款傷害是失眠,那種幾週、幾個月的長期失眠,對生活和工作產生的破壞難以估計。而這還只是焦慮造成的低危傷害,更恐怖的是,焦慮會直接導致死亡率上升。

美國一項研究顯示:高度焦慮的男性和女性,因為患上了一種叫「心房纖維性顫動」的疾病,容易使人抽搐和死亡,所以死亡率比正常人高了二三%。

除了對身體、生命造成的巨大傷害外,患有焦慮症的人在精神上也飽受折磨。他們通常難以表達、無法控制自己的情緒,甚至作為人的基本情緒的喜、怒、哀、懼,也出現表達紊亂、難以自控的情況,這勢必對人際關係帶來巨大的不良影響。 更不幸的是,焦慮還會遺傳給下一代,這種遺傳並非生物遺傳,而是焦慮症形成的認知和行為模式,會反映在家長的教養方式上,進而影響孩子的行為習慣。例如,如果你患有焦慮症,你會情緒失控、喜怒無常、訓斥、責駡孩子,甚至常常對生活抱有負面想法,這些都會對他們的一生造成毀滅性的破壞。

總之,焦慮幾乎是百害而無一利的傢伙,而愛人呢,至少他/她的人物設定是用來親密相處、終身為伴的,體驗起來應該是溫暖的。焦慮與愛人是完全相反的兩件事物,我們怎麼可能把焦慮當愛人,與它保持一輩子的親密?

先別急,我知道焦慮這傢伙不是省油的燈,人類也想盡各種方法要消滅它,不過在這之前,我們不妨先換個角度看焦慮。問大家兩個問題:

問題一:你能擺脫焦慮嗎?

也許你讀過很多克服焦慮的書、聽過很多相關課程、甚至做過專業的心理諮詢和治療,可依然焦慮對不對?學業、工作、家庭關係、未來、存款、房子……生活中的每一件事都很難教人不憂心。

另外,說句落井下石的真心話,相信我,如果你才剛出校園不久、尚未結婚、沒有孩子就為諸多事情而焦慮,那你焦慮的旅程才剛剛起步。

焦慮就像地心引力,你看不見、摸不著,但只要你生活在地球上,就永遠不可能擺脫。既然不能擺脫,那就接受吧,光接受還不夠,這樣顯得勉強,你得真心接受、熱情擁抱。這樣才能把焦慮帶來的負能量轉變為正能量,讓自己變得更好。

問題二:焦慮一定糟糕嗎?

美國的最新研究發現,居安思危(焦慮的文藝說法)、適度快樂的人,往往比安於現狀、高度快樂的人學歷更高、更富有,甚至更健康。

美國伊利諾大學的研究人員設計了六項調查,受訪對象涉及九十六個國家,近十二萬人。在一項自我評價生活滿意度的調查中,將生活滿意度評為八分或九分的人,普遍比自評生活滿意度為滿分十分的人收入更高。

而且從焦慮的起源來看,它是人類在與環境鬥爭、生存及適應的過程中發展出來的情緒,對於幫助我們面對具挑戰性和危險性的活動時,有相當積極的意義。所以,適度維持焦慮狀態是有好處的。
我自己的一個切身感受是,焦慮的確能讓我保持一種積極向上的狀態。我的第一份工作是一家著名的外資五○○強企業,試用期結束時,每位新入職的員工都需要參加一次轉正職考試,滿分一百分,至少得有九十分才能留任;每個人有一次重考的機會,如果第二次還不合格就要捲鋪蓋走人。最恐怖的是,考試科目裡有我最頭疼的數學測試。備考期間,我夜夜失眠、掉頭髮、情緒一直高度緊張。當初面試時我可是過五關斬六將,從上百人裡殺出重圍的,試用期又異常辛苦,我可不想在這最後關頭前功盡棄。

這種狀態持續了近一個月,在我考完並通過後才逐漸結束,我還記得終於脫離苦海時,當天晚上我做了個夢,夢裡有一隻巨大的黑頭蒼蠅盯著我,一動不動,像是要吃了我,我也死死盯著它,然後它突然飛走了。當時的我非常焦慮,但事後我回憶了一下,自己確實挺喜歡那種狀態的。當時的我處於一種緊張、競爭、但又不至於讓我「奔潰」的壓力中,日子異常繁忙;我沒時間去想剛分手的戀情、為鄉愁感嘆,只保持專注的狀態以完成一件事,並把它做到最好。

所以,焦慮並非一無是處,當你能用最大限度去 Hold住焦慮時,它就能成為讓你變得更好的一件利器。

其實焦慮真的挺像愛人的,尤其是那種結婚多年的老夫老妻——你和他天天相處、習慣了彼此,他的全部小缺點和小毛病你都知道。但那些缺點和毛病又不至於讓你氣炸到離婚(雖然拍桌子喊過無數遍),或許是你沒有勇氣;或許是你知道即使分開了,下一個伴侶未必就有現在這個好,而且再好的人都有缺點和毛病,終究還得重新適應,但人生哪有那麼多時間耗費在不斷嘗新上啊。

我們不能因為另一半的一點小問題就拿婚姻當兒戲,同樣,也不能因為焦慮伴隨我們左右就糟蹋自己的人生。

那我們如何克服焦慮呢?呃,對不起,這本書不講這個。

「前面說了半天焦慮,你竟不告訴我方法?搞什麼啊!」……各位請息怒,這本書雖然沒有直接教你如何克服、戰勝焦慮(我一直懷疑焦慮真的能被克服或戰勝嗎?)。但它用了自己的方式幫大家「搞定」焦慮:那就是找到讓你產生焦慮的根源、然後把問題解決、把事情做好(聽起來很簡單吧?)。

讓我們焦慮的事有哪些呢?我統計了一下,包括:總覺得時間不夠用、對未來的迷茫、工作上的煩心事、愛情的困擾、獨處時的胡思亂想、讀書(或學習)時常在白做工……在這本書裡,我正是從這些病根兒入手去解決焦慮的。

例如關於愛情,我們總會為彼此能不能有個好結局、能不能天長地久而擔心。我反而覺得別去苛求親密無間的關係,因為「沒有誰有義務懂你,非得按照你的劇本編排自己的人生不可」。抱著這樣的想法去看待一切關係,你就會清爽很多。

關於迷茫,我們總覺得這種狀態很糟糕,好像一團漿糊困住了自己。而我的看法是,迷茫其實是一件好事,像是一個警示燈號,它一直閃著,正好說明了你尚未沉淪,想辦法保持不沉淪的警醒姿態,生活就不會虧待你。

還有這個時代備受稱讚的堅持和勤奮,我們都認為這兩者是治療焦慮的良藥,但我認為它們很有可能是一種變相的懶惰,你只是在感動自己罷了,勤奮和堅持過後反而會讓自己更焦慮。

以及,在職場方面,我們都篤信工作要拚實力,但如果你真的只拚實力,那就輸定了。

我就不劇透了,還是請移駕看正文吧。

總而言之,糾正另一半的小毛病和缺點不是靠打壓、威脅、隱藏、逃避,而是找到這些缺點產生的根源,然後一點一滴藥到病除。焦慮也是如此,對它我們要胸懷寬大、行動精準!

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前任的婚禮要不要參加?

不少人都認為「前任即禍害」,因為你不知道他在哪個時刻,會突然給你平靜的生活掀起一次波瀾,讓你原本歲月靜好的內心瞬間陷入恐慌。當然,最近被撩動心弦的是我的讀者朋友小梵,她留言向我求救:她的前男友要結婚了,發來請帖邀請她去參加婚禮。

兩年前他們分手,都是遠距離戀愛惹的禍。分手後的這兩年,兩個人依舊在不同的城市各自生活,唯一的交集就是過年時,彼此傳一則群組訊息問候一下,除此之外再無其他。小梵不知道已經幾乎算是陌生人的前男友為何邀請她參加婚禮。摸著自己的良心說,她是不想去的,畢竟已經沒感情了,還要舟車勞頓跑去另一座城市,沒這個必要。可是不去,或者就算是禮到人不到,她又覺得對方也許會認為她小氣、還沒有對這份感情釋懷。糾結了三天,小梵依舊沒有下定決心。

分手即陌路才是正確解

如何看待前任?我一直秉持著「分手即陌路」這個原則。倒不是我曾經深受前任毒害,所以藏了一肚子仇恨。大家都是俗套般地相戀又分手,我自認臉皮還算不薄,內心也算強大,所以早就斬斷了對前任的那些三回九曲的心思。之所以抱有這種決絕的態度,是因為我喜歡一切純粹的關係。例如,父母就是要親生的,不要讓我在幾十年後才恍然大悟,然後歷盡艱辛地去尋父找母;朋友就是要三觀合拍談得來,不能點過幾次頭,說過幾次你好就能稱兄道弟;愛人就是要你情我願、不離不棄,不要各懷鬼胎、自稱有各種身不由己(我才不在乎);同事就是要在商言商、因利而聚,不要有太多帶感情的成分或道德綁票。

基於這些觀念,加上前任與生俱來的複雜性和蠱惑性,我喜歡用前任即陌路這種簡單粗暴的方式來看待此種關係。無論如何,我是一定不會參加一位「陌生人」的婚禮的。原因有三:

第一,無論你曾是多好的現任,都恕我無法祝福已變為前任的你。說我小心眼兒也好、三觀扭曲也罷,婚禮是一個需要祝福的活動,我又不是聖母瑪利亞,為什麼要去祝福一位陌生人呢? ...看全部

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語言:中文繁體
規格:平裝
分級:普級
開數:21*14.8
頁數:320
出版地:台灣

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