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  • 孩子和你想的不一樣又何妨?16-20歲要陪不要管,父母放手不等於沒角色,用心傾聽贏回影響力〔暢銷改

    孩子和你想的不一樣又何妨?16-20歲要陪不要管,父母放手不等於沒角色,用心傾聽贏回影響力〔暢銷改

    盧蘇偉  著 天下生活 出版 2019/7/24 出版

    ♒░░░ 青春期下半場的親子轉骨祕笈 ░░░♒ 孩子不如你的期待,很正常! 爸媽面對孩子以下狀況也有「成長痛」: 準米蟲、熱戀同居、曖昧性向、社交自走砲; 此時「親子關係」比「誰有道理」還重要, 想讓孩子「聽話」,爸媽得先懂孩子的心。 ▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市 孩子進入青春期後半場,親子間更為突出的衝突是「價值觀相左」,從事兒童少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,觀察父母的親職角色還停留在幼年期,把孩子當成嬰兒,過度涉入孩子的私領域,例如學校生活、交友、生活常規等,除了令孩子不勝其擾,還使他們欠缺生活和獨立思考的能力,延緩成熟、幼齡化。 盧蘇偉運用多年輔導經驗,為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗,幫助親子度過這段人格塑型、身分轉換期,一起迎向各自獨立卻又保有親密感的親子關係。 ▶◀▶少年很忙!自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀ 孩子轉大人「眉角」多,除了要應付課業、型塑個人價值觀,還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動,同時面對生涯發展的不確定性;青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。 這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑,爸媽發完脾氣後,若能理解孩子只是對「事」不對人,相信孩子能做出最好選擇,爸媽就不會常「內傷」,親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。 ◤16-20歲,要的是父母的「賞識」和「信任」◢ 兒少輔導專家盧蘇偉建議,當孩子進入青春期後半場,父母要學習用「賞識」和「信任」取代管教,降低父母的「成長痛」!把責任還給孩子,成為孩子成長的「助行器」,彼此無痛轉型成親密的友伴。 ◎別當「520父母」,讓孩子的成長有續航力 學校老師5天提升孩子,父母不肯學習和改變,變成週六、日2天讓孩子的提升歸零。 ◎孩子的任何優點都有一體兩面 別期待孩子擁有西方人的獨立思考,又要有東方人的乖巧順從,這很矛盾! ◎用孩子觀點看事情,拿回影響力 父母都用自己的觀點去關心孩子,卻很少用孩子的觀點去看事情;站在對方的立場思考,才有機會爭取對方的理解和認同。 │爸媽面對青春期的跩哥跩姐4心法│ ◎賞識:無條件欣賞孩子的獨特;縱使他常想得和你不一樣。 ◎傾聽:跳脫言語,用心感受孩子想讓你知道什麼。 ◎改變:孩子複製父母的生命,父母改變,孩子才可能蛻變。 ◎陪伴:把人生功課還給孩子,給建議、不指導。 ★★盧蘇偉教養隨身note★★ ❝想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,看重兒女的付出和努力。❞ ❝父母無條件、沒有選擇的愛,愛才不會受到打擾;愛和成績無關。有愛,孩子才會保有希望、有動機為自己的未來而努力。❞ ❝尊重孩子,把孩子的責任還給孩子,讓他們學會為自己做最好的決定和選擇。❞ ❝父母若想發揮影響力,絕不是指責或命令,而是了解孩子其實和我們一樣茫然,和他們一起找到適合自己的出路。❞ ►││盧蘇偉在康健的教養三部曲││◄ 盧蘇偉的教養學簡單好記憶,需要透過不同個案反覆練習;三部曲皆用生活常見的親子衝突,剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽回。 ◎首部曲《你管他折不折棉被幹嘛?》 聚焦國小中高年級~國中(10-15歲),父母如何在生活秩序感、成績表現的衝突,關照孩子剛萌生的自我意識;為轉大人之前,打下良好的家庭互動品質。 ◎二部曲《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》) 聚焦高中~大學(16-20歲),由青少年過渡到成人,有更多兩代價值觀衝突。父母面對孩子即將獨立的心理調適,如何使親子從照顧者、被照顧者,無痛轉為親密的友伴關係。 ◎三部曲《為何我們愛得,又傷又痛?》 焦點在成年子女,父母將迎來空巢期,子女無論是實質上或心態上都邁向獨立。父母面對成家的子女,更要退居幕後,把生活重心擺回自身,不再以愛之名,把彼此愛得遍體鱗傷。

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  • 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片)

    薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片)

    李崇建  著 親子天下 出版 2017/11/23 出版

    《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建 2017年暖心之作 帶你進入薩提爾的世界 開啟自己與他人的深刻對話 問今天學校怎麼樣,孩子總是省話一哥; 夫妻吵架,老公講不贏你乾脆低頭滑手機,假裝沒聽到; 朋友找你訴苦,你理性分析,只換來朋友一句「唉呀你不懂啦!」; 於是,對話就結束了。 當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時, 對話卡住了,該怎麼辦? 我們都希望能理解自己親愛的人, 但是,我們可曾想過―― 我了解自己嗎? 我看得到我內在的冰山嗎? 我知道自己與別人應對時的姿態嗎? 我有多久,沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢? 二○○一年,李崇建老師參加了一場「薩提爾」為主題的演講,那場演講,從此改變了他的一生…… 演講由約翰‧貝曼主講,貝曼曾與心理學家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(virginia satir)共同工作長達十八年,是目前仍活躍的心理師中,最深刻了解薩提爾脈絡、將薩提爾的治療與理論系統化,並大力在世界各地推廣的第一人。 他也是李崇建老師的老師。 在那場演講後,阿建老師參加了貝曼的工作坊,花了數年學習薩提爾與冰山模式,漸漸掌握冰山對話的精神及方法。循著冰山的脈絡,阿建老師改善了與家人的關係,也改善了與自己的關係。學習薩提爾讓他了解自己的內在,了解如何與人相處,了解如何自處。 薩提爾到底是誰? 如何能有這麼大的能量,改變眾人的人生? 薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一,也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞,冰山是一個隱喻,每個人都是一座冰山,能被人看見的,只是冰山一角,也就是水平面以上的部分,而更大一部分,則藏在冰山的深層,那是人的內在,包括感受、期待、渴望與自我。 我們看不見彼此的內在,一如我們看不見水平面下的冰山,因此,我們只能猜想、揣測、自以為,衝突因而產生。要如何深入了解一個人的內在呢?薩提爾告訴我們,可以透過冰山對話,一步步探索。 在本書中,阿建老師說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。 你準備好要進入薩提爾的世界嗎? 本書三大特點 冰山模式:完整介紹二十世界最有影響力的心理師之一,薩提爾的冰山模式 深刻對話:建構冰山對話的脈絡,以實例示範對話的方法 關係探索:將冰山對話運用在各種關係上,親子、伴侶、師生、朋友、親人 【120分鐘有聲書獨家內容】阿建老師講堂 本書特別加碼,由李崇建老師親自錄音講授、與書中不同的全新內容,以有聲書的型態與讀者相會。 共兩張專輯。在第一張專輯中,李崇建老師向讀者解釋什麼是「好奇」,什麼是「感受」。在與他人對話、進入冰山前,要如何透過好奇的態度,與他人的感受連結。 在第二張專輯中,則透過老師與一位孩子及母親的對話,實際示範如何運用「好奇」,展開對話,了解對方,進入對方的內在冰山。 cd i 1. 好奇 2. 感受 cd ii 1. 與孩子的對話 2. 與媽媽的對話

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  • 擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話

    擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話

    陳志恆  著 圓神 出版 2019/9/1 出版

    曾經在懷裡親密撒嬌的孩子,什麼時候起,竟成了冷漠的背影? 親愛的孩子,我好想再像從前那樣,緊緊擁抱你…… 每個孩子都有可能成為刺蝟孩子,只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺! 在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前,我們還能做些什麼? 陪伴是親子關係最重要的關鍵字,但是否每每想與孩子好好談心,面對的卻是惜字如金,甚至面露不耐的回應?來自十年教育現場的深刻觀察,諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景,一一破解親子矛盾,讓你擺脫關係泥淖,與孩子重啟連結、修復情感,進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。 孩子,為什麼你不再願意和我說話? 你是否常常覺得…… □為孩子付出了一切,孩子卻不懂得感恩與珍惜。 □越想靠近孩子,孩子似乎躲得越遠。 □孩子的情緒起伏不定、反覆無常,不知道如何適切安撫才好。 □被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒,理智線難以接回去。 □每次讚美孩子,孩子都不領情,甚至情緒變得更糟,不知道自己說錯什麼了。 □孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字,真叫人抓狂。 □孩子在課業、人際或生活上遇到困難了,卻不知道該怎麼幫助他才好。 □孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念,不知道該怎麼幫他矯正過來。 □常冒出「如果這麼難教,乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。 □因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡,認為自己不是個好家長。 □總是不自覺地把怒氣發在孩子身上,事後又後悔不已。 □整天忙於孩子的事情上,卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。 是否題題都令你心有戚戚焉?別擔心,這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。 親與子是世界上最難割捨的關係,無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌,沒完沒了地纏著說話,怎麼轉眼間,熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟,碰不得,講不得,一句話不對,隨時引發一場家庭風暴。 其實,他們的一字一句甚至每個動作,都在傳遞著訊息,都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗,最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入,逐一剖析親子關係常見的風險,再分別提出解方,帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視,依循專業建議,就能達到有品質的關鍵陪伴與對話,也更能走入孩子內心,恢復過往無話不談的親密關係。 讓我們用愛軟化孩子的刺,拆去藩籬,重新擁抱。 本書特色 ◆前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響,備受家長與教育界肯定,講座不斷,並入選文化部2018年books from taiwan 亞洲專刊選書

    79特價253
  • 你的善意,是孩子的光:有教無淚,從愛出發,神老師的陪伴全教養

    你的善意,是孩子的光:有教無淚,從愛出發,神老師的陪伴全教養

    神老師&神媽咪(沈雅琪)  著 平安文化 出版 2019/4/8 出版

    沒有孩子想要故意犯錯, 沒有孩子想要學不會, 每個孩子的行為背後都有它的意義。 很多時候,不是孩子不願意改變, 而是我們沒有找到對的方法。 「不乖」的孩子,可能只是情緒有障礙! 無法控制情緒的孩子,往往表現激烈衝動,成為群體中的異類。你能做的,是陪伴孩子找出調適心情的方式,試著與壓力和平共處。 「霸凌」的孩子,可能只是不懂同理心! 欺負人的孩子通常具有優越感,並活在自我中心的世界裡。你能做的,是教會孩子先「珍惜」自己所擁有的,才能善用同理心去對待他人。 「暴力」的孩子,可能只是因為太寂寞! 孩子毆打同學,或許只是不擅於表達,所以用錯誤的方式引起注意。你能做的,是引導孩子學習「溝通」,唯有好的行為才能得到好的回應。 「焦慮」的孩子,可能只是缺乏自信心! 面對不適應的環境,有些孩子會下意識地選擇傷害自己的身體。你能做的,是鼓勵孩子改變,讓孩子喜歡上自己,找回「面對」世界的勇氣。 擔任國小教師二十多年,以及身為遲緩兒的母親,神老師深深體認到,面對犯錯的孩子,責備並不能解決問題。如果光憑外在的行為和成績表現來論斷一個孩子,往往會漏掉孩子發出的求救訊號。唯有看見孩子自我保護下的脆弱,陪伴他們一起找出問題的癥結,滿足孩子真正的需要,才能給予孩子「再一次」的機會,為他們在黑暗的時刻,用善意點亮一道溫暖的光。

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  • 溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子,

    溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子,

    簡.尼爾森  著 遠流 出版 2018/4/27 出版

    ♦出版半世紀,正宗阿德勒正向教養的經典著作 ♦英國皇室採用的育兒原則 ♦美國銷售至今已超過 4000000冊 ♦美國以外各國銷售超過2000000冊 ♦獲益的兒童估計超過10000000人 本書是阿德勒學派正向教養系列書籍第一本、最完整、也是最暢銷的作品,從幼兒園到青少年時期的孩子都適用。 書中以簡潔的條列式要點,加上易讀的實務案例與清晰的表格為父母及老師整理出來大量寶貴的「正向教養工具」,可以隨時參照取用,包括: 【正向教養最核心的觀念】 ・教養孩子的三種方式 ・七個重要的認知與人生技能 ・四個步驟,贏得孩子的合作 ・父母如何運用阿德勒提出的八個基本觀念,培養出正向教養的技巧 ・修正錯誤的三個方法 【先瞭解你自己,才能影響孩子】 ・四種常見的生活型態偏好,它們各自的優、缺點,以及對教養或教學的影響 ・如何瞭解出生順序,以便瞭解孩子的世界 ・如何利用出生順序的訊息來鼓勵孩子 ・出生順序對婚姻、對教學風格的影響 【正向教養中的有效溝通法】 ・有愛、有效的啟發式提問法 ・和孩子建立非語言的溝通訊號 ・讓你的行為和言語,同樣都是溫和且堅定的 【父母不能不知、讓家裡井井有條的方法】 ・如何透過日常慣例表,讓孩子不再晚上不睡、早上不起床 ・如何避免早上起床後趕著上班上學的混亂時間 ・如何避免用餐時(不管在家還是在外)一團混亂 【當孩子彼此衝突的時候】 ・先安撫造成傷害的孩子,再邀請他一起安撫受傷的孩子 ・父母不再介入孩子之間的爭吵:如何給予孩子相同的待遇 ・孩子之間有哪些衝突,是父母(或老師)必須介入的 本書自從2006年推出全新增修版以來,據統計已經使全球10000000兒童受惠。書中的原則不但為英國皇室所採用(凱特王妃採用《向阿德勒學正向教養》的系列工具當育兒教材),也已成為上海市學校系統內的師生互動教材。今天,全中國有超過3000位認證的正向教養教師。 對家庭來說,最重要的是,在實施正向教養的過程中,孩子、父母、還有父母內心那個曾被遺棄受傷害的內在小孩,將同時受到療癒,攜手彼此陪伴、共同度過的這一段緣分。

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  • 覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴

    覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴

    喜法莉.薩貝瑞  著 地平線 出版 2016/6/30 出版 成人適讀

    媒體天后歐普拉:「這是我25年媒體生涯裡,所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」 教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。 成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。 ~艾克哈特.托勒,《當下的力量》作者 ★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週 ★亞馬遜網路書店 教養類冠軍 ★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎 ★2011年美國母親票選好讀獎 ★2012年跳石榮譽圖書獎 覺知教養遠不止是聰明策略的運用,它是一套完整的生命哲學,擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。 做為父母最難的就是,「如實」的接受孩子的本貌,做為父母最不願意的就是,承認問題在自己,而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題,讓你心甘情願的為孩子而改變。 若不是為了孩子,父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己,孩子是上天給我們最好的禮物,因為他們,我們卸下假面,找回最美好的自己。 孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情,來到我們的生命中,我們需要隨時保持覺知,才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母,意謂重新連結自我與孩子的內在本性,全然接受孩子的本貌,並甘心情願為特別的孩子,成為特別的父母。 一種新的教養態度,會改變你和孩子的一生 這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」,相對的,他提供的是一個更重要的方向建議──問題不出在孩子身上,問題出在父母身上。 根據作者多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己總是將我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想強加給孩子,將他們囚禁在我們從自己父母那裡承襲來的情緒裡,讓他們與過去祖先留下來的後遺症糾纏在一起而變得虛弱無力。作者建議,透過全心投入的覺察與孩子的真正本質做朋友,並默默信任孩子對他們一己天命的直覺,這樣才能真正協助孩子發展出更美麗的人生。 本書特色 1.打破親職的傳統概念,進入靈性層次來探討親職的種種問題。作者認為,教養之路不應該是單向的上對下教導關係,而應該是雙向的、互動的心靈成長夥伴關係。 2.天下無不是的孩子,問題在於父母而不在孩子身上。信任「生命自有其智慧」,你就會用不同的眼光重新看待孩子的一切。身為父母,不是付出,而是更豐富的獲得。 3.保持覺知,是本書做所提的唯一教養方案。原則是覺知,法則千變萬化,要當下去處理。保持覺知的教養說起來很複雜,但做起來很簡單。 4.從靈性層次重新探討「愛」的內涵,並清理以愛為名的傷害。作者深信,沒有父母不愛自己的孩子,當父母傷害孩子的時候,他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。 5.充分運用案例討論教養的執行原則與態度。

    79特價332
  • 家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密

    家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密

    彭菊仙  著 天下文化 出版 2019/1/30 出版

    ★這本書,就是家長版的「解憂雜貨店」,既能解憂,還有解方!──作家/教師 歐陽立中 孩子長大了,父母也要進化! 青春少男少女身心板塊都在劇烈變動,讓他們成為一種既不是小孩也不是大人的特別生物。許多家有青少年的家長一定有這樣的困擾――父母眼中的乖寶寶,到了青春期轉瞬變成難以溝通的怪小孩,家中氣氛從此丕變。 青少年難相處,情緒不穩、態度不佳、叛逆、自以為是……,他們到底在想什麼?父母如何與他們溝通?如何引導他們的學習與生活、維持良好的親子關係? 和青少年交手,絕對少不了衝突,父母當然要將傷害降到最低。但衝突也有其正面的功能,透過適當的衝突,爸媽才可能了解青少年的內心需求與變化,青少年也才有機會看到爸媽的焦慮與擔憂。 思念總在分手後、感謝總在長大時。且翻開這本書,開始修練! 青春期的孩子像座活火山, 父母就是火山周圍的居民, 一不留意就被炸得遍體鱗傷。 家有三個青春小子的彭菊仙, 陪你鍛鍊面對火山少年的勇氣, 掌握黃金守則,進化成父母2.0, 你會發現,青少年不是來討債的磨人精, 而是磨出爸媽智慧的金。 孩子長成青少年,親子之間可謂步步驚心。 守護穩固和諧的親子關係,父母要: ◤必備超能力 ‧不要玻璃心,要進化成強化玻璃 ‧火山少年爆發時,幻化出隱形金鐘罩護體 ‧火山少年爆走時,抽離靈魂暫呈無心無腦狀態 ‧當一盆在暗處悄悄散發光和熱的植物,默默陪伴 ‧成為一具心靈的「人肉沙包」,讓孩子宣洩壓力 ◤黃金守則 ‧因為很重要,所以講「一」遍 ‧言教不如身教,身教不如境教 ‧把「規定」轉化為「約定」 ‧把青少年當成獨立的人來尊重 ‧最高境界──退化到不再被孩子需要 ◤萬萬使不得 ‧與青少年硬碰硬、以暴制暴 ‧邊滑手機邊喊孩子去念書 ‧喋喋不休鬼打牆 ‧開口就談成績 ‧愛提當年勇

    79特價261
  • 3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

    3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

    明橋大二  著 和平國際 出版 2019/6/1 出版 成人適讀

    終結父母的管教惡夢及挫折循環, 秒懂孩子x有效溝通x管教方法 輕鬆化解每一場親子衝突,孩子守紀律有自信! ★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險 ★日本亞馬遜讀者好評推薦,百萬父母最有共鳴的教養經典! 成為父母後,最感挫折的時刻,應該就是當孩子開啟「無限循環任性+耍賴+滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為,被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧?孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。   雖然我們都不是完美的父母,但為了孩子的安全及未來著想,還是希望孩子能懂事聽話,在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式,對孩子起不了作用,反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。 到底「管教」該如何拿捏收放,才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢? 本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措,因此以情境漫畫的方式,輕鬆圖解親子在教養上的困境,並強調以培養孩子自我肯定為基礎,針對3~6歲的孩子心靈狀態,剖析孩子的情緒反應其真實內在,為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。 不打不罵,才能傾聽孩子內心的聲音; 不打不罵,才能真正地化解親子衝突,脫離失控懊悔的教養循環。 ■孩子感到「被重視」,是一切管教的源頭 作者在親子諮商過程發現,管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」,但是不認為「自己受到重視」的孩子,如何能夠重視別人呢?大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通: 「我沒辦法抱你,我要拿東西!」 「你不覺得你這樣很丟臉嗎?」 「你這個壞毛病不改,我也沒辦法……」 「這個也不要、那個也不要,啊~~~你到底要什麼!?」 「不要邊走邊吃,很醜!」 這些話對孩子來說,都是否定的詞彙,父母不斷重複負面話語,孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」,教導孩子規矩是重要的,但是在學會守規矩前,更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。 ■改變生活小舉動,培養孩子的自我肯定感 孩子不是機器人,並不會因為一兩次的教導馬上就改變,請給孩子多一點時間,也給自己多一點寬容,不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任,只要有耐心地依照本書的指導,一定能看到成果,孩子也會朝著好的方向改變。 孩子的成長是漸進式的,每個孩子成長幅度也是快慢有別,所以父母們不需要焦急,只要給對愛,孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動,就能幫助孩子培養自我肯定感: ✓一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美讓心靈更茁壯 →就算只是簡單的小事也跟孩子說:「謝謝」,就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。 ✓常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心難過 →「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑,就算只是單純的理解孩子難過的心情,孩子的心就能得到療癒,擁有力量自己重新站起來   ■「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段 3歲孩子的第一叛逆期結束之後,很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」,也就是「你說a我說b」的狀態,早熟的孩子從5歲就會開始,這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子,父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥,而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」,作者也提出與孩子有效溝通的三大重點: 重點1:即便覺得孩子做不到,也讓他試試看 「我知道了,那接下來你自己去做喔!」 →或許父母會認為不提醒的話,孩子就不會去做,不過還是耐心等待,如果結果仍失敗,孩子也會因為切身體會而學到了一課。 重點2:孩子嚴重反抗時,要留心孩子的壓力來源 「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢?」 →明明沒有特別干涉孩子,孩子卻嚴重反抗,這時就可以大膽推測,也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力,或是與老師聯絡,找出問題點。 重點3:用擁抱軟化孩子的心, 千萬不要硬碰硬 「你是很了不起的哥哥,什麼都不用擔心喔!」 →這個階段的孩子雖然想要撒嬌,但是卻因為自尊從中阻撓,孩子也可能變得渾身是刺,因此父母記得不要硬碰硬,而是緊緊抱住孩子,創造獨處的時間,給孩子撒嬌的機會,孩子就會稍微坦誠一點。   【給父母們的教養心靈雞湯】 別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」,請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。 等待孩子成長,先暫時放下有時是必要的。 孩子不聽話,代表他自我意識開始萌芽,也是心靈順利成長的證明。 傾聽孩子、包容孩子,孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視,而有所轉變。 其實孩子都知道答案,孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。 別為孩子事事包辦,保持恰當的距離感,是親子彼此開始相處的祕訣。 孩子大鬧一場後,別忘了給他一個緊緊的擁抱。 本書特色 ★15個管教心法,完整剖析孩子真實內心 圖解孩子反抗、吃醋行為、甚至退化行為,一步步剖析兒童真實心靈與情緒,讓父母不再因為教養問題傷透腦筋。 ★10大育兒煩惱,淡定面對孩子的叛逆期 總是質疑自己是否教養失敗的爸媽,從此寬心看待孩子的成長階段。 ★6大教養關鍵,有效溝通代替打罵 如何適切的傾聽、理解與讚美,讓家有學齡前幼兒的父母輕鬆看待管教這門功課。

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  • 超級嬰兒通實作篇:天才保母的零到三歲E.A.S.Y.育兒法

    超級嬰兒通實作篇:天才保母的零到三歲E.A.S.Y.育兒法

    崔西.霍格、梅琳達.貝樂  著 如何 出版 2019/3/1 出版

    幫助寶寶建立規律作息,就靠這一本! 「e‧a‧s‧y 」育兒法實用又奏效,讓你照顧寶寶好easy! 聽得懂嬰兒心聲的兒語專家崔西,從照料數千個寶寶的經驗中,歸納出「e˙a˙s˙y 」育兒法,幫無數新手父母(和已有小孩的父母)解決寶寶過度哭泣、頻繁餵食、無法好好睡覺的典型問題,為寶寶建立規律作息。 什麼是「e‧a‧s‧y 」?簡單來講,就是吃飯(e)、活動(a)、然後睡覺(s),拆卸睡覺前要吃奶的期望,父母就可以擁有自己的時間(y)。這樣一來,寶寶能學會自我慰藉、不需要依賴媽媽的胸部或是奶瓶。 ◎從尊重寶寶的角度出發,才能解決零到三歲寶寶的所有問題 崔西教父母要仔細觀察寶寶、聆聽寶寶,才能判斷寶寶真正的需要,並建立相互信任的親子關係。全書分為10章,每一章都圍繞一個主題,以年齡爲順序,仔細講解餵食、睡眠、副食品、戒尿布等詳細步驟和方式,輔以大量實用案例及年齡較大的幼兒養育指南,讓父母懂得在什麽時間該做什麽事,不再焦慮和慌亂,輕鬆教出身體健康、作息規律、情感豐富的寶寶。 ◎滿載保證有用的育兒祕訣: 抱放法:延長寶寶過短小眠和自行入睡的利器 噓拍法:安撫躁動和睡不安穩的寶寶入眠 4s舒眠儀式:布置環境、裹包巾、安靜坐好、噓拍法 情緒f‧i‧t:心情、介入、教導 h‧e‧l‧p:按兵不動、鼓勵探索、適可而止、稱讚 b‧a‧r‧n:行為、態度、規律作息、營養 本書特色 ★超級暢銷&長銷育兒經典《超級嬰兒通》實作版! ★拯救無數理智瀕臨斷線的新手父母!亞馬遜讀者數百則好評,蜂擁推薦! ★針對育兒最常發生的所有問題,一一提出詳細解決及訓練方法,內容完整充實,帶你一步步養出好吃好睡的天使寶寶。

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  • 仙女老師的有溫度課堂:讓學生不想下課的教學和班級經營心法

    仙女老師的有溫度課堂:讓學生不想下課的教學和班級經營心法

    余懷瑾  著 商周出版 出版 2019/11/30 出版

    體制內外教師與企業講師一致暖心好評推薦 ted×taipei講者、榮耀無數的super仙女老師,不藏私分享教學技巧與班級經營! 108課綱的素養該怎麼教?讓仙女把撇步教給你,學生上課精神百倍! 分明認真備了課,但上課的時候,學生覺得沉悶而睡成一片、桌下滑手機,或是跟左鄰右舍聊個不停?還是上課時,一旦問了問題,學生要不是一片靜默,沒人舉手,眼神閃閃躲躲,就是全然不理會,彷彿沒他的事?讓學生回去課前預習、課後複習,能做到的一班沒有幾個?…… 前述都是教室中常見的景象,但這些情境要如何解決?在仙女老師的班上,這些都不是問題! 怎樣讓青少年學子上課熱烈得像開演唱會,又會自動課前預習、課後複習?班級團結、全班氣氛超和諧,其他老師對班上學生也都讚不絕口?仙女老師無私分享自己的教學經驗,她將自己上過許多專業講師課程後的心得融入教學技巧與班級經營中,讓學生對她愛恨交織! 愛仙女──上課像上益智節目或玩尋寶遊戲,氣氛熱烈可比演唱會,好玩到不行,精彩到出人意表;除了學校課程內容,還有各種專業理論(如黃金圈、六頂思考帽、曼陀羅思考法……)與技巧(簡報、溝通與表達技巧)都能輕易學會……即使上了大學或出社會,肯定都比別人早一步。 恨仙女──上課中各種挑戰,搶答讓人心臟怦怦亂跳,擔心分數被扣光光;分組賽輸了要罰唱歌;各種創意學習單,讓學生回家想破了腦袋,拚命想要寫好寫滿……雖然現在恨仙女,畢業之後卻無比懷念她給予的訓練和支持。 來上一堂仙女的創意教學課,教學技巧肯定讓學校同儕刮目相看,學生上課愛到不行,專注聽課又對老師的授課內容回應滿滿!更棒的是,學生都樂於努力成為一個「有溫度」的人!

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  • 受傷的孩子和壞掉的大人

    受傷的孩子和壞掉的大人

    陳志恆  著 圓神 出版 2017/12/1 出版

    「對於孩子,你給的是愛還是傷?」 第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄 累積53萬人次udn人氣部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」 32篇孩子的真實故事,呈現大人世界的荒腔走板 哪一種關係,最令孩子感到痛苦? 不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人! 作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係! 壞掉的大人們常說…… 「你這樣我怎麼吃得下、睡得好!」 ————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。 「如果哪天能不操心他,我就謝天謝地了!」 ————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。 「我常想乾脆別管了,但就是放不下!」 ————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。 受傷的孩子們會說…… 「我想……,但是我爸媽不會答應的。」 ————看著總是訴說委屈的父母,孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後,有了不同想法、卻得不到父母支持時,會下意識地犧牲自我主張,以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 「不論我再怎麼努力,都不會被肯定。」 ————青少年時期,孩子會嘗試證明自己的能力,但若得不到父母或師長的肯定,長大後,便會開始證明自己的無能。 「我不想跟大人講,反正講了也沒用。」 ————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母,無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主,但自小貧乏的情感經驗,卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。 一本為孩子獻給父母師長的真情書──── 你得知道, ────孩子在真正向你求援前,是多麼努力地撐著 你得理解, ────孩子很怕增添你的麻煩 你得明白, ────孩子站起來走向你的路途有多麼漫長 你得記得, ────孩子時刻都在觀察你是否願意傾聽、支持他 孩子是世界最美好的總和,帶著傷的我們,怎麼做才能和孩子一起獲得幸福? 給孩子力量,也需要刻意練習! 作者希望這本書能幫助許多受了傷的孩子,以及那些與孩子互動最緊密的大人——父母師長、親戚長輩……讓大人練習陪伴、和孩子建立起穩定的情感連結:關懷、尊重、支持與肯定,這將使孩子逐漸看到自己的價值,知道自己值得被重視與被愛,並且被允許活出屬於自己的姿態。

    79特價229
  • 凱云主播的減法教養:輕鬆爸媽這樣教!減吼叫、減才藝、減壓力,孩子貼心又獨立。

    凱云主播的減法教養:輕鬆爸媽這樣教!減吼叫、減才藝、減壓力,孩子貼心又獨立。

    鄭凱云  著 大是 出版 2019/10/1 出版

    「別人的孩子abcd,我的孩子拳打腳踢。」──鄭凱云主播 鄭凱云,tvbs主播、《健康2.0》節目主持人, 掌握新聞力求快狠準,甚至連三秒鐘的人生空白都無法忍受。 直到兒子安安出生,她放下飛奔十年的新聞工作,休育嬰假,暫時離開職場。 新手媽媽的兵荒馬亂正要開啟,安安卻被診斷出「斜頸症」(俗稱歪脖子) 於是鄭凱云帶著當時才50幾公分身軀的小安安,展開一星期三次的復健。 如今安安已經8歲,完整的復健過程讓他完全沒有留下後遺症, 凱云也重回職場,成為播出超過1500集的《健康2.0》主持人。 現在,凱云主播成為上班追新聞、下班追校車的單親媽媽, 儘管蠟燭兩頭燒,一人得當兩人用, 她仍舊陪安安上山露營、海邊玩沙,河邊抓魚, 當別人的父母忙著安排才藝課,她卻陪孩子做菜菜樹、草莓果醬。 鄭凱云說,臺灣的父母很辛苦,希望孩子能贏在起跑點, 不斷幫孩子的能力往上「加」, 她卻改用「減」法養孩子:減吼叫、減保護、減才藝、減壓力, 輕鬆爸媽這樣教,孩子貼心又獨立。 ◎減吼叫,蹲下來跟孩子說話 跟多數孩子一樣,安安的興趣也是變變變,一下學鋼琴、一下學圍棋, 搞得凱云媽媽也會情緒失控,變成噴火龍。怎麼辦? 與其用命令口吻,「我會蹲下來,用跟孩子平行的視角」溝通, 因為,唯有跟孩子平視,你才能透過他的眼神,知道他內心真正的想法。 ◎減保護,別人的孩子abcd,我的孩子拳打腳踢 當別的媽媽在暑假幫孩子安排一堆安親課程時, 鄭凱云卻忙著玩,帶著安安去澎湖浮潛、去八里看招潮蟹、 去烏來獵人學校體驗傳統泰雅族生活,因為,大自然才是孩子最好的老師。 ◎減外食。把菜園搬上餐桌,孩子就不會偏食 安安不愛吃花椰菜?鄭凱云教他做花椰「菜菜樹」,安安馬上吃下肚, 不用麵粉、不加鹽糖,也能做出超好吃的微笑鬆餅。 擔心太多食物添加物?一趟摘草莓之旅,製作出真正的草莓果醬。 看鄭凱云如何從忙碌的新聞工作中,抽空為孩子煮飯。 ◎減壓力。媽媽開心,就是對孩子最好的教養 重回職場的鄭凱云,上班追新聞、下班追校車! 當孩子慢吞吞時,她整天不斷催逼:「快吃飯、快收玩具、快睡覺」, 直到孩子偶然的一句話,她才發現,該調整的不是孩子,是自己。 於是,當安安開始對她一言九「頂」,她設計了一個「冷靜椅」; 當安安去上學,她會替自己安排一個小假期, 因為,媽媽別當神力女超人,最該珍惜的除了孩子,還有妳自己。 此外,本書另附五大彩蛋,歡迎你一起來找: 彩蛋一:國宴御廚雷議宗跨刀設計,11道親子diy料理。 彩蛋二:簡單掃一下qrcode,凱云主播為小朋友說故事。 彩蛋三:國家級武術教練李筱娟談兒童功夫武術。 彩蛋四:超人氣職場圖文作家馬克示範,繪畫自學技巧。 彩蛋五:「閱讀人」創辦人鄭俊德親自選書,讓你也能親子開心共讀。 從新聞工作的女強人、職場媽媽,到一個人帶小孩, 讓超抗壓的《健康2.0》主持人鄭凱云, 告訴你怎麼用「減法」養小孩,打造最幸福的親子關係!

    85特價289
  • 不能讓你買,只好讓你吵

    不能讓你買,只好讓你吵

    汪培珽  著 愛孩子愛自 出版 2019/10/1 出版

    這一年,她十五歲,他十二歲。 如果《父母的保存期限,只有10年》,爸爸、媽媽,你們已經過了有效期限。 但生活沒有結束,親子間的故事還在進行, 效期過後,父母與孩子對話將如何流轉演變? 汪培珽手記系列,以孩子十歲之後為起點, 從日常生活尋味,爬梳保存期限過後的親子關係, 原來,管教啊管教,已經從單向的餵養、照顧,昇華為一來一往的雙向溝通。 漸漸成熟的個體,有思想、有主見, 是的,還好我們生了兩個孩子,但這一年,青春期x2,是否更叛逆難教誨? 是,也不是。 .進入國中的男孩,不再黏著父母討拍,面對兒子生人勿近的回應,她如何接招? ─一切皆有時,別急著出手,請耐心等待。 .女兒衣著清涼,短褲越來越來短,管還是不管? ─跟小孩針鋒相對有「配額」,對一個快要成年的孩子,配額必須用在刀口上,衣著問題屬輕重緩急的輕。 .兒子開口要買網路遊戲,給還是不給? ─不能讓你買,就只好讓你吵。沒關係,我的工作就是要讓孩子吵。 . 青春個體,對兩性懵懵懂懂的提問:「懷孕你會罵我嗎?」該避重就輕?還是單刀直入回應? ─在感情的世界裡,心傷比身傷大,但為人父母希望你一點傷都不受,講明白還不聽,只能祝你好運。 .別人要孩子成功,她要孩子失敗,因為失敗能生勇氣? ─別人沒走過的路,不代表你不能走。害怕失敗,讓你錯失機會,真正的失敗,是沒有去做。 《不能讓你買,只好讓你吵─汪培珽手記九》,64篇對話,看似切入家庭日常,談柴米油鹽醬醋茶之外的家人相處之道,卻如好友沏一壺熱茶,坐下與你細聊我的家庭解方與生活觀點。很個人,有親子間、夫妻間、祖孫間,細細讀來,卻相當共鳴,是你我曾經有的經歷,有的過去式,有的現在式,也許更是許多新手媽媽的未來式。最終心法無他,是汪培珽手記系列從一到九始終如一的傳授: 世上媽媽千百種,你喜歡哪一種,你就要將自己變成那一種才好。管教,因人因地制宜,打從心底相信孩子,有鬆有緊的原則,便能互生信任,互相尊重。 愛,要走很多很多步的。爸爸媽媽們,要守點力氣,因為,十年保存期限過後,是另一個開始。

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  • 你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊出思辨力與素養力!

    你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊出思辨力與素養力!

    番紅花  著 麥田 出版 2019/6/29 出版

    聊什麼、怎麼聊? 除了成績之外, 我們與孩子還有很多很多話好說! ◎ 本書特色 ★ 獻給家有青少年的父母,打破日漸貧乏、無話可說的僵局,提供俯拾皆是的生活話題,潤滑親子關係,一起學習成長、一起更靠近彼此。 ★ 全書分「日常思辨」、「生態尋索」、「焦點新聞」、「人際之間」四大面向,感性與知識並存,與孩子一起走向疾速變換的新世界,關注當代重要議題。 ★ 為父母忐忑的教養之路安心定錨,以對話取代各式焦慮與衝突。 ◎ 本書內容 當孩子走出父母羽翼庇護,逐漸有了自己的飛翔路徑, 他們開始獨立思考,他們不再是那個拉著母親衣袖, 一天到晚黏在身邊吱吱喳喳的幼兒, 「我還能跟他/她聊些什麼?」、「為什麼好像無話可說了呢」…… 種種失落與憂傷環繞心頭, 聽孩子說著我們難以習慣的語彙,你可曾陷入焦慮? 或者上前以「關心」之名開啟對話, 卻換來無數沉默尷尬,衝突一觸即發?! 在與孩子對話之前,番紅花建議可先有以下自我建設: 「身為一個不放棄更新腦袋的母親,我並不害怕面對改變的這一切,我始終準備著去了解孩子的世代,或者說,我始終準備著不緊緊抱住『道德』這兩字去強制孩子接受我這樣那樣的意識形態,『我吃過的鹽比你吃過的飯還多』是最讓孩子難以打心裡接納的八股威權話語,我透過大量的雜食閱讀與社會觀察,也透過與孩子們開放性的日常對話,深深感受到,如何進入並尊重孩子的新世代,是我必須永不停歇的學習。」 於是,她放下對孩子成績的要求, 一起閱讀、追劇、看電影, 從各種不同日常與新聞事件鋪展無數話題: 她帶著孩子走逛菜市場,在琳瑯滿目的食材延伸五感享受; 跟著女兒從日劇《法醫女王》討論校園霸凌問題、 自社科書《廢墟少年》關注社會高風險家庭的孩子; 透過地球「最憂鬱的北極熊」、「最孤獨的大象」談動物圈養; 當孩子在喜宴看見鋼管女郎, 她不避諱閃躲,坦然表達自身看法; 甚至在家實行同志、性別教育, 陪養孩子對生命的尊重與溫柔, 以防「玫瑰少年」令人心傷的悲劇再次上演⋯⋯ 當時代巨輪不斷滾動,日復一日淬鍊出新事物與新價值,很多觀念不再是一翻兩瞪眼的非黑即白,甚至直面挑戰傳統,以往深信不疑的教養法則逐漸鬆脫剝落……我們要如何陪伴孩子走進光怪陸離又遍佈姿彩的世界?是牽著他們無懼面對?或是以「保護」之名,用父母的大手遮住孩子雙眼? 這本書希望以人文關懷的視角,呈現自然親子互動,透過與孩子一起學習、適應與種種討論過程,激盪出思考與同理,認識新世界的多樣紛呈,共同蘊蓄出澄澈目光和一顆柔軟的心。 ◎精選摘文 【餐桌上有哪些談話禁忌?】 一天中能和青春期孩子相處的時間不多,因此許多父母會無法自制地在家庭餐桌上和孩子討論起課業,說著說著開始責備孩子排名退步了、企圖心不夠、不拚不認真、誰誰誰這麼優秀⋯⋯,讓全家人沒能好好愉悅地享用一頓飯,也讓餐桌上的相聚,就此不歡而散。俗話說「吃飯皇帝大」,我倒認為這句話一點都不俗,它非常生動而貼切的表達出「吃飯」茲事體大,您曾經那麼在乎孩子的生長曲線圖,曾經那麼在乎孩子一餐喝幾cc的奶水,而青春期的孩子也正值他生長發育的黃金衝刺期,這是他人生發育的最後階段了,您不妨想想,孩子的身心健康以及餐桌溫暖回憶,是否比他現在考幾分還重要呢?因此,父母要克制自己在餐桌上對青春期孩子不經意施予的壓力哪! 【走逛菜市場,也是延伸話題的好選擇!】 讓孩子生活在「菜市場、廚房和書房」的多向空間,並不一定需要財力和學歷多高的父母,只要大人有心也願意起而行,每逢週末撥出一點時間,陪伴孩子從這些實體場域「做中學/學中做」,就能夠讓孩子將知識、技能、態度與「生活情境」緊密結合,當年我的母親既無文化資本也無經濟資本,不識字的她,卻啟發了我對菜市場的體驗與想像。 【與孩子遇見街友,你的反應是⋯⋯?】 我並不想把他者的苦難或失去幸福,當作教養的案例,在我心裡,這無異於是一種「消費」模式,既不仁慈,也打動不了孩子的心,更不可能讓孩子體認到「正義」與「正義的作為」……因此我仍舊告訴我的孩子,在上下學途中遇到街友,你不必嫌惡走遠也不必心有疑懼,繼續邁出你正常的步調,摸摸你口袋裡有沒有多餘的錢,不要冷漠,你可以想一想你能不能幫助他今天有個較好的晚餐。 【一起踏入「攝影」的世界吧!】 我跟孩子說,拍自己很好,展示自己吃什麼、穿什麼、買什麼、去哪裡也不是不行,但「攝影」可以不只是這些,多多關注當代優秀攝影家的作品,可以幫助我們跨出社群媒體的「同溫層」、「過濾泡泡」,甜美的照片人人愛看,但只看世界甜美的那一面,是危險的,世界還有很多面,例如剛強、野性、奮鬥、掙扎、愛與淚。 【當孩子看見鋼管女郎】 想想天后蔡依林,她在mv和小巨蛋裡載歌載舞,不也是類似風格的打扮,銀閃閃又辣度破表,你們會覺得低俗或噁心嗎?如果你看待jolin穿輕薄透紗是音樂工作的整體表現,那麼你當然不必覺得吃喜酒看鋼管女郎跳舞,就是品味的低俗。你試著去專心觀賞舞台上的女郎,她們的表演結合了體操和現代舞蹈,鋼管舞是利用垂直的支柱,嫻熟、優美地做出攀爬、旋轉、身體倒掛等動作,需要經過嚴格訓練的技術和身體力量,這可是一種專業呢!或許有些人用道德的眼光去批判鋼管女郎、鋼管舞,但媽媽認為你們可以用不同的角度,想得和別人不一樣。 【關於「性別」的多元想像】 不只是鋼管女郎和檳榔西施挑戰許多成人對「倫理」的想像與理解,我還希望有那麼一天,那些在我孩子小學、國中、高中階段,曾經聚在一起閒聊時,脫口而出「唉唷同志好噁心喔」的那些孩子們,多年以後當他們長成大人,仍能夠試著改變或調整他們承襲自原生家庭父母親對這世界狹隘的觀看方式。

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  • 劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啟動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧

    劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啟動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧

    劉墉  著 臺灣商務 出版 2019/6/1 出版

    劉墉老師首次集結一生的教育心得! 與我們一起進入「斜槓教養」時代。 沒有高深的理論,但有實用的方法; 沒有狼爸虎媽的怒吼,但有寬容諒解的叮嚀。 劉墉老師結合心理學與諮商經驗, 唯一專門講給父母,從全方面談親子教育的40堂課! 邁入斜槓世代,親子互動的創意與智慧── 父母該如何引導孩子發揮天賦,培養多元力? 從學齡前的大腦開發、入學後的同儕競爭,到出社會後適應多職人生, 劉墉老師從自身的教養、諮商經驗談起,結合心理學及特教概念, 突破教養成規、探討青春期的腦內風暴, 提供斜槓世代親子相處的創意與技巧! ◎串聯興趣讓知識加乘,斜槓教養的格局與智慧 假如你是比爾蓋茲、賈伯斯或臉書創辦人祖克柏的老爸老媽,會同意兒子半路休學嗎? 如果你生了個運動或藝術天才的孩子,他不上高中要去比賽、演出,你會答應嗎?如果你堅持要他把大學念完再去,會不會錯過了先機? 時代不一樣了!世界不斷在改變,十年前金飯碗的工作,十年後可能被人工智慧取代;大學裡學到的新知,畢業後可能已經成舊聞。 放下心中的不安,讓孩子多元嘗試吧!別用老一輩的價值觀圈住孩子,斜槓青年的世代,「不務正業」也是一種成績! .劉墉老師的暢銷名作《螢窗小語》其實差點夭折? .斜槓才子劉軒,哈佛看上他的哪一點? .比爾蓋茲、賈伯斯、馬雲……他們天馬行空的創意是從哪裡來的? ◎開發腦力增強記憶,配合五感淬鍊天賦 寶寶一到三歲之間,是大腦神經元建立連結最重要的階段,也是最能「建構語言連結」的時期,給寶寶學習機會,他們就能自然地吸收多種語言。此外,人在睡眠中腦海會去蕪存菁,重新整理白天學到的東西,因此善用睡前的時間背誦,可以幫助孩子讀書事半功倍!聽覺型、視覺型、觸覺型的孩子各有差異,配合說書、圖像或動手體驗,就能發揮最大的學習效果!揚長補短、平衡發展看、聽、觸各項能力,孩子將更有自信地面對繽紛世界! .有人聽覺敏銳、有人過目不忘,劉墉老師擁有哪一種特質? 又是如何避免短處、發揮強項,讓自己的記憶力變得特別好? .讀書時有哪些小訣竅可以加強記憶,幫助思維清楚、條理分明? 劉墉老師如何運用「圖像」教會兒女認漢字? .幼兒時期同時接觸多種語言,會不會造成混淆? 劉軒小學就到美國,如何能用流利的中文拿到《我是演說家》冠軍? ◎理解青春期的矛盾心理,換位思考化解親子衝突 青春期的孩子為什麼老愛跟父母唱反調?原來是想追求獨立的心理和荷爾蒙在作怪!想獨立的孩子最希望你把他當大人看,讓孩子嘗試換位思考,想像如果他是父母,他會怎麼做;作父母師長的人也要換位,從另一個角度去看孩子。用誠懇、客觀的態度表現對孩子的尊重,親子溝通會更往理性的方向發展。 回想青春時期的反叛,劉軒這樣對爸爸說:「我高中為什麼叛逆?你說東我就要說西,你說黑,我就要說白。我知道都是你對,但就算我是錯的,也讓我錯幾次吧!」 .青春期孩子常對父母的關心表現出不屑,無微不至的照顧讓他莫名其妙地不舒服。碰上這種情況該怎麼辦? .孩子進入青春期後開始學習「付出愛」,除了追星、結交異性之外,是否還有能讓他們肯定自我價值的方式? .你是狼爸或虎媽嗎?管教孩子有哪些技巧?「看電視寶寶」、「做功課寶寶」、「練琴寶寶」……觀察孩子的時間安排,引導他學會思考與自制!

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  • 媽媽,學校都沒有教我「性」:這樣引導孩子保護自己、尊重生命

    媽媽,學校都沒有教我「性」:這樣引導孩子保護自己、尊重生命

    野島那美  著 如何 出版 2019/10/1 出版

    ★獻給所有愛孩子的媽媽、爸爸、師長 在孩子與你最親近的3~10歲間, 智慧回答相關問題,教孩子了解「愛的連結」、懂得守住「泳裝範圍」, 等孩子長大以後,不需要說教,就知道怎麼愛人與尊重生命! 孩子的第一個性愛問題,往往突如其來, 但錯誤的回答卻可能影響他們一生對愛的認知! 正確的性教育,絕對「有百利而無一害」! 性教育是讓孩子學習尊重生命、增進情感、培養同理心的「愛的連結」。 而這一切都可以不假他人,由媽媽自己完成。 孩子就像雛鳥認親,會將初次接觸的性資訊奉為圭臬。 如果孩子表示「想要一個人去海邊!」媽媽會怎麼說呢? 因為擔心會溺水,所以媽媽可能會回答「不可以去海邊」。 那,改說想去河邊呢?媽媽應該還是會答「也不能去河邊」。 既不能去海邊,也不能去河邊, 孩子接下來會採取的行動,就是避人耳目, 偷偷跑到圍網破了小洞的池塘去,然後跳進沒人看守的水池裡。 孩子是發現捷徑的天才。 與其讓他透過「網路老師」亂學,不如媽媽自己教。

    85特價221
  • 孩子的人生成長痛,小說有解:用好故事陪孩子走過徬徨時刻

    孩子的人生成長痛,小說有解:用好故事陪孩子走過徬徨時刻

    羅怡君  著 如何 出版 2019/10/1 出版

    ★兒童文學作家 王淑芬、資深教師/神老師 沈雅琪、《從讀到寫》作者 林怡辰、親子作家 彭菊仙暖心推薦 ★以小說引導思考的教養術,並針對孩子的各種狀況給予書單建議 ★附「給孩子的思考讀書會」,step by step引導孩子 ★「孩子的延伸對話」,讓大人聽見不一樣的真心話 ★掃描折口「四種閱讀類型」心理測驗qr code,讓孩子試試符合自己氣質的入門書單吧! 孩子不讀書?小說藥方撫平教養焦慮! 擔心孩子不讀書?讀了不該讀的書?閱讀偏食? 除了難搞的青春期,閱讀也是許多父母的焦慮感來源。 小說給父母的「降敏訓練」,讓親子關係穩住孩子不安的心,小說讓孩子遇見相同經歷的夥伴,「原來不是只有我這樣」! 孩子好難懂?這樣讀懂孩子的心! 孩子常說謊?冒險犯難好危險?放空發呆浪費時光? 孩子說不出口的真心話,卻在舉手投足間透露線索,這些大人眼中叛逆不聽話的行為,代表的是孩子正在長大、正在建立自我意識。別煩惱這些「問題行為」,好好讀懂他們的心,成為支持他們的力 量吧! 孩子問題多? 解答孩子們的困惑! 沉迷網路該怎麼辦?被霸凌了怎麼辦?沒有自信又怎麼辦? 父母們不得不承認,人生中有些問題自己也未必有經驗、有答案。 讀本小說,幫助孩子自己思考與感受,學習排除這些疑惑、不安與迷茫的能力,透過文末的「思考讀書會」,跟孩子一起從輕鬆聊天開始,人生之路自然浮現!

    85特價238
  • 溫和且堅定的正向教養2--姚以婷審定推薦:愛太多的父母,如何透過瞭解自己而改變孩子,培養孩子的品格與

    溫和且堅定的正向教養2--姚以婷審定推薦:愛太多的父母,如何透過瞭解自己而改變孩子,培養孩子的品格與

    簡.尼爾森、雪柔.埃爾溫  著 遠流 出版 2019/4/26 出版

    你對孩子的愛, 究竟是幫了孩子,還是傷了孩子? 用盡全力愛孩子,真的是有效的教養方式嗎?事實擺在眼前:有時候「愛」反而使得立意良善的父母,走向控制、溺愛或放縱的極端,使家庭生活變成了親子權力鬥爭,牽扯出無止盡的口角與衝突。 本書的目的,便是幫助家長找出對孩子、對父母來說最管用的教養方針,培養出理想的親子關係;並且刺激家長思考:自己真正想教給孩子的是什麼,同時引導家長在教導孩子時把眼光放遠,想想長期的影響。 本書還能幫助父母建立自信與知識,培養必要的教養技巧,不只用愛,也用智慧來教育孩子。書中有許多實用的教養工具、技術、態度 、行為,包括: ・7個方法,使你脫離「失控生氣→愧疚懊悔」的循環 ・9個原因,造成父母一再使用無效的教養方式 ・家庭品格教育的4種基礎 ・孩子最需要的關鍵7項能力 ・孩子缺乏歸屬感時會出現的4種補償行為 ・如何知道自己是不是一個「愛太多的父母」? ・如何進入孩子的世界? ・為什麼許多「當下感覺最好的」教養方式,往往不是最佳選項? 透過書中的內容,父母可以開始協助孩子做出妥善的決定,引導孩子成長為積極、有競爭力的成年人,不但活得快樂、享受人生,也能為周遭的世界做出貢獻。

    79特價284
  • 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山

    對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山

    李崇建、甘耀明  著 寶瓶文化 出版 2017/5/4 出版

    對話,幫助一個人看見自己的價值。 與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。 從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。 真正的對話,從傾聽開始, 是對人的好奇,是接受彼此, 進而激發一個人主動探索自己生命的價值。 「對話」是真誠的互動與連結, 我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達, 從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。 當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」 當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」 你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。 不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。 怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。 當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。 其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。 繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。 這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。 本書特色: ◎本書由兩位重量級作家共同創作,展現這對最佳教育夥伴多年互動中的深刻對話: .《麥田裡的老師》、《心教》、《心念》心靈實作名師、暢銷作家李崇建。 .橫掃金鼎獎、台北國際書展大獎、時報開卷年度好書等獎項的作家甘耀明。 ◎由對話時,把耳朵和心靈打開傾聽談起,學習適時停頓、語意明確,並以「怎麼了?」、「怎麼辦?」表達好奇。每天五分鐘的練習,建立和諧與自在的人際相處。

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  • 孩子的第二天性:父母、教師如何運用神經科學來幫助孩子發展同理心、創造力與自制力

    孩子的第二天性:父母、教師如何運用神經科學來幫助孩子發展同理心、創造力與自制力

    愛琳.柯拉博  著 遠流 出版 2019/10/30 出版

    以科學依據為基礎、從神經科學視角出發, 傳授時下父母一種新教養, 培養出健康自信的孩子。 你在尋找能教養出對世界有貢獻的優秀子女的方法嗎? 神經科學家暨身為人母的愛琳•柯拉博告訴我們,為了成為卓然有成的大人,孩子必須學會自我調整的能力,而這個重要的生活技能乃奠基於同理心、創造力、自制力。幾乎我們所面對的一切教養難題的根源,都來自於缺乏這些緊密相關技能中的某一項。 好消息是,無論孩子的年齡大小,從襁褓到成年,家長都可以為孩子培養這些能力。現在,運用大腦發展研究的關鍵真知灼見,你會知道該怎麼做。 愛琳用深入的科學知識與簡明的語言,讓你理解神經科學發現的最新趨勢,理解這些新知如何能夠幫助你優化教養。練習這些技能需要新的思維,然而《孩子的第二天性》教養方法只要些許努力,就會產生很大的功效。每天只需花幾分鐘來培養孩子所需的技能,只要運用不同的方法來面對每天的日常生活。 身為一名社會人,我們需要更努力傳授這些技能,而不是過多關注學校應付得不錯的學術能力。在這本書中,提出這些開創性的理念以及實用可行的技巧,而不是倡導天生的才能。 這本書從實務中探討: 同理心、創造力、與自制力–三種密切相關的關鍵技能,有益孩子的決策、情緒調節、快樂、獨立。 自我調整–整合上述三種技能,讓孩子有力量另闢蹊徑,朝個人目標前進,同時維繫良好的人際關係。 本於神經科學原則的各種教養方法–從「適用各種場合」的遊戲到長程的策略–以建立永續的正向習慣。 如何更瞭解孩子鬧脾氣、衝動、缺乏注意力、吵架、霸凌、與其它常見的教養難題。 深入指導如何培養孩子的動力,增進批判性思考技能、鼓勵承擔責任、創造遊戲與反省的空間、培養同情心、解決問題以及更多其它能力。 名人推薦 洪蘭教授導讀推薦 邢小萍|台北市永安國民小學校長 黃瑽寧|馬偕醫院小兒科主治醫師 田耐青|國立台北教育大學教育系副教授 小劉醫師(劉宗瑀)|阮綜合醫院乳房專科醫師 李偉文|牙醫師、作家、環保志工

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