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中文書第三層

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  • 心教:點燃每個孩子的學習渴望 心教:點燃每個孩子的學習渴望 李崇建 寶瓶文化 出版 2015/3/26出版 館主推薦:★★★☆☆

    每個孩子內心深處都有一份渴望,想成為更好的存在。 大人要做的,就是點亮它。 打開孩子的學習之路, 應從大人的自我覺察開始。 一本結合了豐富的「諮商專業」與「教育現場」, 幫大人重整內在、讓孩子情緒不暴走的教育書! ☆ 從國中小學到大專院校,108位來自各縣市的教授與教師,感動推薦!=============================================================== 這些孩子都想成功,都想被愛、被接納,想當個有價值的人。 大人們,別忘記這件事。 教養孩子,不該只是複製出另一個自己。 讓大人頭痛的孩子,是大人教出來的。孩子個性衝動、攻擊性強,專注力低,易與兄弟姊妹爭吵吃醋,或是憂鬱、消極,甚至沉迷於電腦遊戲無法自拔,很多時候,都與大人的內在狀態有關,而孩子心裡的傷,往往也對應著大人過往的內在缺口。 「教養」不僅是方法,更是價值觀的展現。在這本書裡,阿建老師讓我們看到教養最美好的價值所在。結合了「諮商」與「教養」,以清楚的步驟,深入淺出地說明專業諮商模式如何運用在孩子身上,包括喚起孩子的正向好奇、自我覺察、轉化情緒,並進而達到欣賞自己、喜愛學習的效果。同時,大人也藉此察覺並調整自我的情感慣性。在阿建老師深沉而充滿張力的筆下,一則則真實的教學例子,都充滿最令人震懾而欣喜的改變。 ============================================================= 激發孩子的正向好奇、自我覺察、情緒轉化 《沒有圍牆的學校》、《移動的學校》、《麥田裡的老師》作者李崇建最深入結合教育與諮商的作品,海內外專業教師‧諮商師共同體驗,齊聲推崇! 本書特色與各界教師專家推薦: ▲ 從國中小學到大專院校,108位來自各縣市的教授與教師,激動推薦! ▲ 繼《麥田裡的老師》之後,李崇建老師再度從「諮商」的角度深入分析各種教養方式背後的深層心理因素,不僅幫助大人整理自己的內在,也讓教養變得更有效,更快樂。 他們都誠摯推薦── 南投縣政府教育處處長、國立臺中教育大學語文教育學系教授/彭雅玲 面對心靈的創傷和缺口,人們往往選擇逃避、遺忘、壓抑或憤怒等方式遮蔽自己、保護自己。在講求效率的當代社會,我們已一點一滴失去自我對話,以及與人溝通的耐性和能力。阿建老師多年來運用薩提爾模式解決許多學生的情緒問題,書中一個個案例,沒有艱澀難懂的術語,只有愛的關懷和正向的教育理念,可以療癒和撫慰人心,讀完令人充滿力量。 心理工作者/李泓 看阿建老師與孩子們的故事,常常很震撼。震撼一位教師,內在可以如此寬廣與定靜,彷彿有一種安定的魔法,讓來到眼前的孩子,無論是生氣、叛逆、抗拒,都能在瞬息之間平靜下來。 看阿建老師與孩子們的對話,也常會濕了眼眶。我感動有人能夠用如此簡單卻深沉的話語,與孩子複雜的內在感受同在,給出一份看見,一份理解,一份欣賞,然後,彷彿聽見孩子的心門就啪、啪、啪、啪地打開了一扇又一扇,一層又一層。 而繼《麥田裡的老師》之後,阿建老師透過這本書,將他的魔法轉化為一般人可以理解的脈絡與概念,娓娓地帶領讀者貼近孩子,同時更是貼近自己。讓內在的感受可以被好好表達,努力可以被好好欣賞,生命的價值與美可以被溫暖地感知。 美好的故事,美好的知識,美好的愛,飽滿地蘊藏在,這本美好的書裡。 台東縣立寶桑國中教師/楊惠如 二○一一年春天,邀請崇建與孩子們分享文學,崇建和班上最有狀況的幾個孩子對話,我第一次感受到愛原來可以如此寬,孩子們的心自然變得柔軟。是好奇也是輔導專業上需要,我開始學習薩提爾,還沒幫助到學生,就先安頓了自己,原來,我一直沒有好好的照顧過自己的內在。崇建總是如此的提醒我,要先懂得愛自己,才能有更大的能量愛學生,這幾年體會甚多。每半年,我必親自邀請崇建研習,重整自己的內在,崇建見到我總會說:「你都聽過,不需要來了。」我總是微笑,理論容易實踐難,每次複習都會有不同的收穫。在這本書之前,每每面對孩子問題不知所措時,我的伙伴總會說:「你該重讀《麥田裡的老師》了。」那是過去那段時間處理孩子們棘手問題的葵花寶典,接下來這本書,相信我們可以從案例中揣摩更多! 宜蘭慈心華德福資深教師/謝易霖 做人,就是不斷自我覺察,當老師,就對生命永遠好奇,因來到眼前的孩子,就是奧祕。崇建是真誠的助人者,在家族治療領域投入深,體會亦深;閱歷豐富,是詩人與小說寫者,他筆下的生命交流既溫暖且高度可讀。教育誠是「善變/變善」的生命藝術,對於家長、教師與承諾自我成長的人,這本充滿故事的工具書,必能得到你的欣賞與共鳴。 台中市何厝國小校長/關紫心 如果說「與生命連結是一種不可多得的美好」,那麼認識用真心說生命故事、以「正向回應」的互動點燃教育工作者內心深處的熱忱與初衷、時時散發有溫暖與影響力的阿建老師,則應是人生的另一份不可多得的美好。 二○一四年仲夏「愛孩子的方程式」工作坊中,他帶領大家透過角色扮演、討論與示範,讓大家領略到「薩提爾模式」的威力與魅力。 而「心教」則是更進一步將令人驚豔的「心技術」透過實務以明確的文字羅列可行步驟,提供可與孩子深度交心循序漸進的參考寶典,也讓阿建老師助人之道更加燦爛美善。 台中市大秀國小輔導主任/翁秀如 聆聽阿建老師的演講是一種享受,可以與自己的內在小孩做連結。現場任何自願分享的教養實例,老師總三兩句對話就令談話者落淚,更神奇的是令一旁聽講的人也對號入座,心頭一陣酸也紅了眼眶,彷彿就是自己的例子浮上了檯面。老師結合各家學派,和自己輔導孩子的經驗,發展出與孩子談話的要項,在方法和實例間穿梭自如,我卻來不及把所有的重點記下。引頸期盼老師的新作終於出版了,有了葵花寶典在手,我們就能好好研究,精進自己與孩子談話的品質。 台北市雨農國小教師/鄭士凱 曾經,我一直好奇人的價值是什麼?教育的核心又是什麼?人師又該當如何?直到認識崇建老師,啟發我對人與教育更開闊的觀點,以及更深層的體驗,我似乎有了答案。從過去著重目標導向、解決問題,轉而選擇接納陪伴,我也確實感受到「冰山」所蘊含的能量。所謂的「愛與榜樣」、「溫和而堅定」,有了具體的方向。 照顧人的「感受與渴望」,「人師」也有了新的詮釋與實踐。 國立清華大學中文系兼任助理教授/羅志仲 跟著崇建學習薩提爾模式後,我第一次有了「覺醒」的奇妙體驗。過往積累的內在痛苦豁然而解,原來人可以這麼輕鬆活著。心變得柔軟後,更有彈性、韌性面對人生的各種挑戰。在教學上,冰山隱喻不僅可用於文本分析,也能在與學生的對話中挖掘出更深刻的內容。 台中市立大墩國中家長會副會長/林佩芬 一直以來,我認識的崇建就是一位心懷大愛,且可以帶給周遭朋友無限溫暖的人。感謝崇建引領我進入薩提爾的學習,讓我有機會從指責、討好、超理智及打岔的姿態中不斷修正。崇建身上有股神奇的魔力,每每透過他的寫作、課程或是演講等,總是可以帶回滿滿的能量。 台中市大鵬國小輔導主任/李秀美 讀過《麥田裡的老師》,讓我不再單靠大腦的SOP處理孩子的問題,嘗試開啟「心的感知」。而《心教──點燃孩子的學習渴望》則讓心更全然的展現!透過實例,阿建老師將薩提爾模式更具體明確的呈現脈絡與對話,不但提供與孩子的有效溝通,也讓愛如實的交融,更特別的是連大人也因此浸潤在溫暖中,不再是身負重任、沉重悲情的老師(師長),而是溫暖、自在、寧

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  • 管教小書:理智斷線前 管教小書:理智斷線前 汪培珽 愛孩子愛自出版 2017/7/10出版 館主推薦:★★★★★

    「小孩快要讓我抓狂了。請問:理智斷線前的三秒鐘, 我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語? 假想一下:一年後,地球就要毀滅了。 假想一下:有一天,你的孩子對他的孩子,也抓狂大吼大叫。 假想一下:有一天,你老了,換成孩子對你抓狂大吼大叫。 我猜,第三個,最有效。 多數父母都知道怎麼教小孩 我們缺少的不是育兒方法 而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡 200則隨筆 希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向 「為什麼別人的孩子都這麼乖?」 「為什麼別人的孩子都這麼優秀?」 你這樣想過嗎? 問題不在孩子乖不乖、優不優秀。 每個孩子都是獨立的個體(這句好像是不得不說的廢話)。 父母得跳脫「跟別人比」的框框後,再來談教養。 我們總是先看別人的孩子,再看自己的,然後開始比較。 問題是,父母自己乖嗎?優秀嗎? 乖,和優秀,放到父母身上,可以是有耐心的同義詞。 「這孩子,怎麼這麼固執?」 我們會先反省自己固不固執嗎? 不。我們會先把自己不聽話的孩子,跟別人聽話的孩子比。 然後怪自己的孩子太固執。 「有主見」,明明是好事。 但是,當自己的孩子有主見時,多數父母卻不高興。 甚至把它當成缺點看。為什麼? 孩子犯錯被老師罵,如果你親眼看到,會難過得不得了。 但是,自己罵小孩罵得更兇,卻不感到難過。 甚至愈罵愈覺得上癮,為什麼? 「怎麼讓小孩更有自信?」 「偶爾威脅一下小孩,有這麼嚴重嗎?」 「會讀書是很好,但不愛讀書,我也不勉強……」 「不乖,打一下有什麼關係?」 父母對教養的疑問,沒有盡頭。 如果我們把矛頭指向孩子,只能治標不治本。 問題的源頭,常常是父母哪裡需要改變── 可能是隨口批評孩子的習慣; 或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。 會反省的父母,孩子的問題自然就會愈來愈少。 * 這麼多年來,收讀者的來信,已經變成生活的一部份了。 每一封,我都會看。 每。一。封。 至於回覆呢?有點看緣份(抱歉)。 有人只寫了五句,但我覺得不馬上回,對方就要跳樓了。 有人寫了三頁,我猜寫完,問題可能就解決了一半。 整理讀者的問題時,有時候我會把父母的提問藏起來。 因為你可能沒有這樣的困擾, 但是我的回答,希望也可以讓你找到自己的需要。 * 『當你用美好平和的眼光看孩子,孩子就是美好平和的。 我家姊姊弟弟十二歲之前,都是美好平和的。 十二歲之後呢? 在外人的眼光裡,不是。 但是,我還是用美好平和的眼光看他們。 他們在青少年時期給我的試煉,不要說換做別家父母, 只要換我家先生來管,都可能弄得烏煙瘴氣。 但是,我從來沒有無助的感覺。 父母不能無助,因為孩子比我們還無助, 我們是孩子好好長大的唯一依靠。』 以上這段話,說的就是:父母要保持信心。 父母的信心,就是孩子自信的來源。 也是孩子的人生,可以走得更幸福的來源。 與你共勉之。 ──汪培珽

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  • 心念:25堂從情緒引導學習的內在課程 心念:25堂從情緒引導學習的內在課程 李崇建 寶瓶文化 出版 2016/4/26出版 館主推薦:★★★★☆

    孩子的一個心念,是無數契機的開始。 情緒,深深影響孩子學習每件事的動力。 送給每個孩子,也送給曾是孩子的每個大人。 在成長路上,孩子時常充滿困惑。 關於生命、愛,以及成功,他們需要的,絕不只是一個答案。 「我夠好嗎?」「失敗了怎麼辦?」 「為什麼一定要勉強去做討厭的事?」 「我會不會就是沒天分?」 「我會不會把自己的人生搞砸了?」 當孩子眼中流露出沮喪失望,一句「加油」、「你可以的」,其實無助於讓孩子振作。 當孩子覺得緊張害怕,跟他說「不要緊張!」、「根本沒什麼好怕!」只是讓孩子默默縮回了殼裡。 大人不是不理解孩子,只是習慣聚焦於事件的結果,忽略了孩子的情緒歷程。其實,傳統教養中,最欠缺的就是情感教育。大人即使了解孩子的感受,也不見得能真正同理,因為過往的生命經驗裡,他們很少被教導如何處理情緒,讓心念發揮正向的作用。 面對這些衝突,阿建老師藉著寫給長耳兔的25封信,給予最細膩的引導。 在《心念──25堂從情緒引導學習的內在課程》裡,李崇建老師再度結合「諮商」和「故事」,貼近孩子的心。作者以一封封的信,深入情緒的根源,強調「正視情緒」與「學習動機」的連結。翻開它,所有被大道理困住的心靈,都將更柔軟,更能看見自己的真實樣貌,繼而接納,並真正地去愛自己。 本書特色 ▲71位教育工作者,誠懇推薦。 ▲李崇建老師前作《給長耳兔的36封信》《麥田裡的老師》《心教》皆持續銷售超越20,000本,《心念──25堂從情緒引導學習的內在課程》是他的最新作品。 ▲繼《心教》之後,《心念》再度以專業諮商角度,帶入每則人生故事,透過給書中主角「長耳兔」的25封信,阿建老師溫暖地同理每一個遇到挫折的心靈。 ★40幅精心繪製插圖。

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  • 請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法 請問阿鎧老師:不是孩子有問題,是大人不懂孩子的問題!沒有「最好」的教養方法,只有「最適合」孩子的方法 張旭鎧 平安文化 出版 2017/11/13出版 館主推薦:★★★☆☆

    請問阿鎧老師: ●為什麼我的孩子寫作業老是拖拖拉拉? ●為什麼我的孩子越打越不聽話? ●為什麼我的孩子吃飯都坐不住? ●為什麼我的孩子總是忘記該做的事? ●為什麼我的孩子明明很聰明,成績卻不理想? 阿鎧老師說: ●當孩子不用「分心」處理父母的指令,效率會更好! ●孩子犯錯時不要急著斥責,要引導他們自己善後! ●不用強迫孩子吃飯,讓孩子自己思考作決定! ●讓孩子用自己的話複誦指令,好好記住該做的事! ●用「W+B稱讚法」,讓孩子得到成就感! 有二十多年兒童職能治療經驗的阿鎧老師,本身也是一個罕病兒的父親,因此對於經常困擾家長們的各種教養難題,有著比一般父母更深的體會。阿鎧老師認為,教養方式其實沒有對或錯,關鍵在於有沒有找到適合孩子的方法。爸媽們可以試著跳脫原本的思考框架,放下期待,別用自己「希望」的方式教孩子,而是從孩子的角度來解讀他們的需求、渴望、擔憂與害怕,如此不僅能幫助父母在教養這條路上走得更輕鬆,也能讓孩子開開心心地成長,盡情發揮原有的天賦!

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  • 跟阿德勒學正向教養:從49個練習開始,用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值 跟阿德勒學正向教養:從49個練習開始,用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值 簡.尼爾森 大好書屋 出版 2017/7/6出版 館主推薦:★★★☆☆

    ★台灣第一本「正向教養」正宗書籍。阿德勒學派教養權威、美國風行超過35年「正向教養」創始人──簡.尼爾森的最新經典力作。 ★「正向教養」是美國主流親子教育法之一,以阿德勒心理學為基礎,系列書共出版18本,以16種語言發行全球60國,總銷量高達200萬冊以上。 ★台灣首位獲美國PDA正向教育協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。 行為不當的孩子,是一個受挫的孩子, 挫折感來自於「沒有歸屬感」的信念。 阿德勒相信每個人都在追求歸屬感與自我價值, 停止餵養孩子懲罰和獎賞,用「鼓勵」賦予權力和責任, 孩子才能真正具有自信與能力! 我們無法保護孩子免於人生的苦難。因此,有必要讓他們為此先做好準備。 ──魯道夫.德瑞克斯 「正向教養」是以阿德勒學說為基礎的教養法,主張消除所有懲罰與獎賞,強調用「鼓勵」來教養孩子。簡.尼爾森在一九八○年代,接受美國聯邦政府委託,主持一項兒童教育研究專案,結果發現家長與教師運用阿德勒心理輔導法,對孩童有明顯正面的影響,因而她發展出一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的教養方法。過去三十五年,「正向教養」的理論與200多種實用方法,已經成為美國的主流教養方式。 阿德勒相信改變行為的最佳途徑是要由內而外,幫助扭轉錯誤的信念,協助個人體驗「歸屬於群體」的深層需要。阿德勒去世後,他的門徒魯道夫.德瑞克斯繼續傳布阿德勒學說,將人人平等、尊嚴、尊重等理念擴及父母與師長。阿德勒與德瑞克斯教導我們,孩子所做的行為只是冰山一角,在冰山底層隱藏著行為背後的信念,那才是孩子行為產生的主因。 【正向教養的五大特色】 一般的教養法只討論如何修正孩子的行為,「正向教養」則同時討論行為與其背後的信念,並包含以下五大特色: .協助孩子感受到情感連結、歸屬感與自我價值。 .父母能同一個時間表現出和善與堅定。 .具有長期的成效。 .教導孩子兼具品格與價值的技能,培養尊重、關心他人、解決問題與合作的精神。 .促使孩子發現自己擁有能力,並且了解如何正確運用這些能力。 【如何運用正向教養工具?】 研究指出,正向教養工具能夠協助孩子自我調整,產生內在動機,並能幫助家庭關係更和諧,對孩子產生長遠的效果。 .破解孩子心中密碼:運用「錯誤目的線索偵測表」與「錯誤目的表」,找到孩子行為背後的原因。 .和善且堅定:從重視孩子的感受開始,表現理解並盡可能提供選項,但仍堅持原則。 .先連結情感,再糾正行為:孩子在感覺好時,會做得更好。傳遞關愛的訊息,建立起親密感與信任,就足以解決問題。 .家庭會議:運用舉辦家庭會議的十步驟,營造氣氛,使所有人專注在解決方案上。 .修復錯誤的3R’s:坦然承認自己的錯誤,透過道歉來和解,一起找出彼此願意實行的解決方案。 本書擷取「正向教養」最經典實用及最新的49項練習,每項都是有利於家庭關係與孩童發展的方法。簡.尼爾森與她的兒女,婚姻與家庭治療師瑪麗.尼爾森.坦伯斯基,以及育有三名子女且為正向教養協會執行長的布萊德.安吉,共同分享親身的育兒經驗,並提供來自世界各地正向教養的成功案例。在孩子性格發展過程中,家長扮演非常重要的角色。在教養路上,給予孩子尊嚴與尊重,提升孩子的歸屬感與自我價值,你將發現孩子不僅能改善負面行為,也會擁有更好的品格與技能。 本書特色 ◎每個練習都有正向教養工具的重點介紹,文後並統整實用的運用技巧,協助父母更容易抓到教養訣竅。 ◎每章都有三位作者分享他們實際運用正向教養工具的經驗,並提供世界各地成功運用的正向教養工具案例,幫助讀者了解如何運用與實行。 ◎本書提供明確、以研究為基礎的指引,教導孩子自我激勵,最終能夠自行管理自己的行為。

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  • 誰說分數不重要?體制內教育的求生術,幫孩子找到分數背後的自己 誰說分數不重要?體制內教育的求生術,幫孩子找到分數背後的自己 彭菊仙 時報文化 出版 2017/8/1出版 館主推薦:★★★★☆

    有「比分數更重要的事」,不代表「分數就不重要」! 與父母一起勇敢面對教育體制,也看到分數之外的孩子 孩子考試考壞了怎麼辦?要不要補習?該不該讀私校?要不要陪孩子讀書?要陪到幾歲?孩子該怎麼面對考試?該如何激勵孩子發憤用功…… 在一片翻轉教育、改革教育的聲浪中,這些問題似乎八股又不討喜,愈討論愈覺得教改黯淡無光,但是孩子在體制內的父母都非常清楚,以上都是他們最迫切想釐清的首要難題,在我陸續陪伴孩子走過升學之路後,我更確定這些主題非寫不可,不寫,就虧欠了一路支持的讀者。 就讓我們拿出勇氣,從殘酷的分數現實談起吧! ~~彭菊仙 「在乎成績」一定是「不快樂的童年」嗎? 「不在乎成績」一定能保證「快樂的童年」嗎? 「不喜歡讀書」就代表「不需要努力」嗎? 「成績優不一定會成功」,所以「毋須努力學習與準備考試」? 儘管許多學者與教養專家常大聲疾呼不需在意成績,但99%的孩子都離不開現有的教育體制。多數最終得靠著分數來填寫志願的孩子也會發現,「分數不重要」只是一句美麗的謊言。 從過去「拒絕聯考的小子」到現在崎嶇難行的「教改之路」,考試的名稱換了又換、成績的計算稀奇古怪,升學主義仍陷在借屍還魂的輪迴裡。 看著孩子在體制內一路求學,從自由探索快樂天真的小學進入課業繁重、競爭壓力激烈的體制中學,暢銷親子作家彭菊仙很清楚,自家三小子都不具渾然天成的天分,甚至「一分耕耘」還不見得能獲得「一分收獲」。但正是因為孩子的資質平凡,才能及早把焦點放對地方:「努力」,而非「天資」! 她認為,父母要做的,是比孩子先勇敢起來,陪著他們務實面對體制內的種種殘酷磨練與考驗。和孩子一起學會與分數和平相處,是在體制內適切生存的第一步。對父母來說,可以接受孩子不愛念書,但是並不代表孩子不需要努力,甚至還得更加倍的學習與努力!因為如果要走出一條屬於自己的路,又缺乏學歷的光環加持,通常要比一般人更努力,來證明自己的實力。 有遠見的父母,請反思更實際的問題:「分數可以決定什麼?」、「不讀書又該如何保證成功?」,並運用智慧看到「比分數更重要的事」,幫助孩子勇敢地做自己定義的贏家! 面對分數的勇氣 別人不愛讀書能成功,不代表你也可以不勞而獲。 讀書不能保證成功,但不讀書也同樣不能保證成功!要出頭,可以不讀書,但是一定得更努力!「不會讀書、不喜歡讀書」或許真的是天注定,但絕對不是不努力的藉口。 請記得,要幫助孩子看到「分數背後的自己」。 要孩子把試考好沒什麼不對,但逼著孩子一路衝高分很可能變成爸媽唯一會做的事情。「拚高分、進名校」不是學習的終點,父母應該幫助孩子摸索自己、了解自己、看到分數背後真正的自己,成為一個被善用且好用的人! 盡力達到的位置,就是最好的位置。 每個為人父母者都想要孩子進入人人眼中的第一志願,但豈可所有家長都能如願?達不到自己本來就無法到達的目標,根本不叫失敗;能努力達到自己能夠成就的目標,就是自己的第一志願! 與其相信天才,不如相信努力。 當孩子努力用功卻考砸時,記得告訴他:「媽媽看到了你的努力,謝謝你!」因為「努力」本身就是價值,「願意努力」就值得嘉許。至於不太努力卻考得好的孩子,則宜平平淡淡冷處理。若真想送上獎勵,心意到即可,切忌大手筆,更不可直言誇讚他的聰明。 要陪伴,但不要干涉,孩子才是學習的主角。 學習效能好,應該是孩子自己感到高興;學習效能差,他們的憂心當然必須多過於爸媽;如果父母的責任與得失心都比孩子來得強烈,那這樣的投入就必定大有問題。

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  • 我們都錯了!同理心才是孩子成功的關鍵 我們都錯了!同理心才是孩子成功的關鍵 蜜雪兒.玻芭 字畝文化 出版 2017/11/8出版

    知名TED演講者、全美教育工作者獎章得主 「終結校園暴力與霸凌」美國加州法案提案人、五角大廈首席諮商心理訓練師 走訪20多國、歷時多年的研究成果 CNN專題報導;NBC Today Show主播推薦 隨書必讀收錄「同理心檢測量表與分析」(由兒童與青少年專家楊俐容撰寫與設計)及《唯我世代如何終結殘酷與霸凌》作者獨家專訪 有同理心的孩子,將會成為更好的領袖。同理心是我們能教給孩子最強大的隱形力量,是孩子想獲得成功、快樂與幸福不可或缺的關鍵要素。 同理心的缺乏,是全世界青少年共有的問題,不只是美國的問題或是臺灣的問題。這是每一個社會都需要去努力的。——蜜雪兒‧玻芭 博士 (獨家專訪) 同理心在「唯我時代」的重要性:是成功者必備的特質,更是終結「殘酷」與「霸凌」的解方。 美國哈佛大學針對一萬名青少年進行關懷調查,有80%的青少年表示,父母重視他們的「成績」勝過「品德」。然而,孩子要獲得快樂與成功,他們真正需要的是什麼?答案是「同理心」。 「同理心」讓孩子擁有對別人感同身受的能力,是成為快樂的、健全的、成功的成人的基石。同理心讓我們的孩子更討人喜歡,更受雇主青睞,更有彈性,更善良,更長壽。有同理心的孩子,將會成為更好的領袖。 《富比士》雜誌呼龥企業要採納同理心與換位思考原則,而《哈佛商業評論》則將同理心稱為「成功的領導力與卓越表現的要素」,美國醫學院校協會也把同理心能力視為「主要學習目標」。 本書提供一個藍圖,幫助你為孩子的人生注入這些重要的能力,直到養成這些終身習慣,坐擁同理心優勢。 ★為何我們希望自己的孩子具備同理心? 1.感同身受的能力會決定我們的孩子未來能否擁有健康、財富、真正的快樂、心滿意足的人際關係,以及在遭遇逆境後振作起來的能力。 2.同理心會促進善意、利社會行為與道德勇氣的提升,而且可有效杜絕霸凌、攻擊、偏見與種族歧視。 3.同理心與孩子的閱讀和數學測驗分數,以及批判思考的技巧呈現正向的關聯,使孩子為全球化世界做好準備,並在就業市場中占有優勢。 作者提出我們的孩子缺乏同理心培養的學習困境,並以有研究基礎的方法,逐步帶領老師和家長扭轉此一關鍵。 ★本書涵蓋三個部分: 第一部分「發展出同理心」 1.情緒素養:具備情緒素養,才能辨識並了解自己與他人的感受與需求。 2.道德認同:擁有道德認同的孩子會採取關懷他人的價值觀,幫助他人。 3.換位思考:站在別人的立場理解他人的感受、想法與觀點。 4.道德想像力:運用文學作品、影像影像,啟發自己同理他人的能力。 第二部分「養成同理的習慣」 5.自我調整:幫助孩子學習管理強烈的情緒,減少悲傷,並有餘力幫助他人。 6.練習行善:使孩子更關心他人的幸福與感受。 7.與人合作:有助於孩子與他人合力達成對大家都有益的共同目標。 第三部分「活出有同理心的人生」 8.道德勇氣:使孩子有勇氣直言己見,為別人挺身而出。 9.利他領導能力:激勵孩子以行動改善他人的現況,不論改變多麼微小。 必讀收錄 1.「你是同理型父母嗎?FORMA—專注度、開放度、反應度、好奇度、敏銳度 親子同理雷達測驗與專業分析」:兒童與青少年專家楊俐容撰寫與設計,幫助讀者優先自我檢驗,更加準確的了解及幫助孩子。 2.獨家專訪作者蜜雪兒‧玻芭博士《唯我世代如何終結殘酷與霸凌》:旅美記者及自由撰稿作家曾多聞,獨家專訪作者,暢談撰寫本書動機,以及走訪各國的心得,和給臺灣家長、老師的建議。

    79 特價 332 立即購買 
  • 簡單父母經 簡單父母經 金.約翰.培恩 琉璃光 出版 2011/5/27出版

    簡單父母經──現代父母養育子女必備經典 簡單父母經是一這個時代,陷於煩惱的父的一帖解藥。作者金.約翰.培恩曾受過華德福教師訓練,目前是美國六十多所公私立學校的諮詢師與訓練師。他輔導過很多有「現代病」的兒童--「注意力缺陷失調」、「注意力缺陷過動失調」、「執著強迫性失調」、「反叛挑戰性失調」,這些兒童經由他的「簡化法」都得到有效的進步。他們找了55位明顯有專注困難的學生,都遵行他設計的簡化制度,結果在四個月內,在沒有服用任何藥物之下,百分之68的孩子都從不良回到正常。 在書中作者很詳細的敘述了為什麼要這樣做,以及如何執行的方法。一但開始了,父母與孩子都會嚐到簡化過的生活那種「輕鬆感」的甜頭。本書中也附上孩子們的手繪插圖以增加閱讀本書時的「輕鬆」與「快樂」感,希望所有的孩子都能這樣快樂的度過童年、度過一生。每個父母也可以從這本書中得到啟發,重建簡單、輕鬆、快樂的生活。

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  • 每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備:德國婆婆教我的教養智慧 每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備:德國婆婆教我的教養智慧 凱若媽咪(Carol) 天下文化 出版 2017/5/25出版 館主推薦:★★★★☆

    台灣媽咪的教育實驗 × 德國婆婆的教養智慧 有天孩子獨立生活之後...... 我與德國婆婆相處的幾年裡,最讓我佩服的是,她做到了每個母親的夢想: 三個孩子都視母親為自己最好的朋友,也對母親充滿尊敬與深刻的愛。 儘管臺德教育文化不同,親子互動原則都是相似的。所有孩子都需要父母的愛、陪伴與指引;最重要的教養場域,永遠在家庭之中。 每當我遇上親子難題,婆婆給建議時,總是強調:有天孩子獨立生活之後……。 我也開始用「為孩子獨立那天做準備」的思維,來教養孩子。 以此為目標,我發現,所有惱人又模糊的教養問題,突然變得清晰無比。 ──Carol凱若媽咪 孩子不會在18歲那天, 突然一夕成熟長大, 因此,在每一天的教養過程中, 父母就將獨立的因子,深植孩子心中…… ‧孩子依賴網路,父母根本管不到? 關心孩子如何使用,怎麼想的, 而不是使用什麼,怎麼看到的。 ‧孩子上課興趣缺缺,不熱中學習? 先問好不好玩,不問學這些有什麼用。 先問孩子想不想試,不問做不做得到。 ‧作業常出錯、要人盯? 有錯沒關係。孩子懂了沒,比標準答案重要。 ‧孩子玩到累壞了,東西也不收! 能玩,就能工作。不只享受,還要善後。 ‧孩子有話,卻不願對父母說? 家人就是意見不同,依舊相挺。 傾聽與討論,營造有話直說的安心環境。 ‧其他小朋友都可以,為什麼我不行? 「你不是其他小朋友」, 不用跟別人比較, 父母也不拿孩子跟別人比較。 ◎本書特色 1.從臺德兩地的生活與學校故事出發,集結家長常遇上的教養問題與對應之道。 2.涵蓋幼兒期到青春期孩子的親子相處之道與育兒妙招。 3.借鏡德國婆婆的教養智慧,展現出與東方教養迥異的思維,清楚又透徹。

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  • 父母效能訓練 父母效能訓練 湯瑪斯.高登 新雨 出版 2012/12/24出版

    暢銷逾400萬冊、翻譯成13種語言、全球43個國家開班授課的必讀經典最新增訂版 以沒有輸家的教養,培育出負責任的孩子 父母效能訓練(P.E.T.)開始於五十年前,是美國第一個父母訓練計畫,指導父母如何有效地與孩子溝通,並提供循序漸進的方針解決衝突,使每個人在家庭生活中都是贏家。這本受人推崇、讚揚,且推廣於全世界的書籍,不僅是親子教養書的經典,更能使您從中獲得益助: 如何避免過分地縱容孩子 如何使孩子與您敞開心胸地對談,並使孩子願意聽從您的想法 如何教導您的孩子「擁有」並解決自己的問題 如何運用「沒有輸家」的方法解決衝突 本書特色 本書及父母效能訓練課程所提供的方法皆能獲得下列顯著的效果,而受到學校、青少年組織和其他親子服務機構的認同與推崇: 減少爭吵,改善摩擦、發脾氣和說謊的情況 家庭氣氛更溫馨、親子關係更親密 教養出更成熟、更具責任感的孩子 沒有必要再以處罰作為管教孩子的手段

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  • 汪培珽手記七:壞人我當 汪培珽手記七:壞人我當 汪培珽 愛孩子愛自出版 2017/4/20出版 館主推薦:★★★★★

    一個家庭的規矩是誰訂的,那個人就是壞人。 訂規矩不難,執行──才是考驗。 執行的時候,就是讓自己變成壞人的時候。 通常,爸爸媽媽之中,只有一個壞人。 所謂壞人,就是比較嚴格,主導教養責任的那個; 所謂好人,也不是什麼都好,就是個性上比較和善、好說話。 有沒有爸媽都是壞人的? 如果老天讓我幫孩子選,我寧願選兩個都是好人。 好人,不見得會把孩子寵壞; 但是在太嚴格的環境成長,對孩子的人生,是一種損失。 有什麼比損失了生活樂趣,還可惜的事呢。 等我當了媽媽後,發現自己沒得選,因為另一半天生就是好人。 當壞人,我不怕,但我怕好人扯後腿。 「不要跟媽媽說,我買糖果給你。」 「買隻手機給孩子有什麼關係,沒必要這麼小氣。」 喜歡扯後腿的好人,無所不在。 他們甚至還會一邊扯,一邊說你是狠心的媽媽。 對孩子說不,需要堅強的意志力,和永不放棄的耐力。 你以為我不想討孩子歡心嗎? 我不能,因為我對孩子還有責任在。 如果你沒有當壞人的「天份」,至少要是那個壞人背後的支持力量。 剛開始,家庭裡這個壞人的角色,沒這麼鮮明; 道理多說幾遍,教好孩子不難。 等孩子進入青少年,壞人的挑戰就愈來愈大了; 誰想看到心愛的人,用痛恨的眼光看著自己呢。 最後,當一個溫柔的壞人,執行規矩,卻不讓人痛恨, 就是我最大的挑戰。 你想知道我是怎麼做的嗎? 汪培珽手記七,記錄了姊姊十五歲,弟弟十二歲那年的故事。 到目前為止,應該還沒有一個親子書作者,以自身的經驗, 從孩子小時候,一路寫到他們長大。古今中外,都沒有(如果有,請告訴我)。 我期望,手記裡的一個個真實故事(目前已經寫到第350個), 能把我想傳達的教養理念,寫進你的心裡。 【有同學問:我兒子不愛念書。自從台灣的電玩家得了世界第一, 他就一心把電玩當未來志向。我也無法反駁他行行出狀元的想法,我該支持他嗎?】    汪培珽說:世界是被努力的人創造出來的, 也是被充滿知識的人創造出來的。 千萬不要被電視的新聞誤導: 打電玩打到世界第一名,人人都對他豎起大拇指。 看到這樣的新聞,連父母也會被騙。 如果有機會走進世界頂尖的電玩公司, 看看他們的工程師、產品經理、行銷人員…… 有哪一個在人生的黃金時間,是不用功讀書的? 沒有。 因為在黃金時間不用功努力的人, 最後只能苦哈哈地掙一口飯吃, 什麼理想也實現不了。 或許他是例外的那一個,但又憑什麼可以例外呢? 多讀書,我沒法跟你保證什麼。 但是,浪費了這幾年,可能用下半輩子都彌補不回來。 多花時間在書本上,不會有任何損失, 這種只有好處沒有壞處的事,放棄了,不可惜嗎? 【有同學問:「為什麼我的孩子做功課,總是摸摸拉拉呢?」 早點做完功課,多出來的時間就可以好好運用,多做些有益的事情不是更好嗎?】 汪培珽說:有太多的父母,根本看不得孩子「玩」。 功課這麼快做好?這麼少? 來來來,這裡還有一大疊測驗卷,慢慢寫。 中國父母就是看不得孩子功課少。 既然早做好也不能玩,我還不如摸摸拉拉,這樣日子比較好過些。 如果你跟他講好,功課做好以後的時間, 可以看課外書、玩玩具、找同學玩等等, 我猜他之後學校功課一定可以做得又快又好。 【有同學問:孩子三歲了,還是很愛哭,動不動就哭。 我常常被他哭得心煩氣躁。我該怎麼做才能讓他不要一直哭?】 汪培珽說:可能是工作不順遂,可能是夫妻感情不和睦, 可能是隔壁的老王領的年終獎金比自己多…… 讓大人煩躁的機會很多。 但是,你的煩躁,跟小孩哭,是不相關的兩件事。 假設:如果你剛剛中了樂透頭獎, 我猜,小孩哭破屋頂,你都不會罵他。 當小孩開始哭時,試試看,什麼話也不要說,緊緊地抱著他,就好。 有什麼話,都等他哭好了再說。 大人可以做很多事來舒緩自己的情緒, 包括到廁所去搥牆壁都好,但不要罵正在哭的小孩。 有父母支持的孩子, 有一天,才可以長成真正天不怕地不怕的人。 【有同學問:女兒上了國中後,整天都想跟著交朋友,跟朋友混在一起, 雖然功課還可以,但是拿交朋友的時間來念書,不是更好?】 汪培珽說:「朋友」在人生中,地位有多麼重要。 只要跟好朋友在一起,再苦都是甜的。 當你遇上孩子想交朋友的階段,千萬不要阻止。 我知道父母最怕孩子的讀書時間被佔用, 但是,朋友可以帶給孩子追求美好人生的強大力量, 絕對可以跟「讀書」這件事相抗衡。 【有同學問:我的兒子今年四歲,但個性倔強,明明自己犯錯,就是死不道歉, 連在外面踩到別人的腳,也不肯跟人家說對不起,我只好代他向人道歉。 個性這麼倔強的小孩該怎麼教才好呢?】 汪培珽說:道歉認錯,是一種大能力。 有這種能力的人,人生的路上一定可以更順利。 但是,它得慢慢培養,不是強求可得的。 尤其孩子是最有靈性的動物,當你看到了道歉認錯的火苗, 哪怕只有那一丁點,也要細心地護著。 太過求好心切的大人,常常才一開口說話,就將火苗吹滅了。 你看過孩子犯錯後臉上尷尬的表情嗎?那就是火苗。

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  • 愛的生存遊戲:引導孩子做對選擇、遠離危險的安全課 愛的生存遊戲:引導孩子做對選擇、遠離危險的安全課 羅怡君、單信瑜 親子天下 出版 2017/8/7出版

    別讓「意外」搶走我們的孩子! 面對意外降臨,有時難以預防,有時更無力阻止。 培養孩子「遠離危險」和「做對選擇」的安全意識, 啟動「自保警戒線」的救命大能力! 看到兒童安全面臨威脅的社會新聞,你的腦海是否擔憂重重? 毒品常偽裝成糖果、果凍,若有同學分送來路不明的零食,孩子有拒絕的能力嗎? 孩子疑似出現被霸凌跡象,可以怎麼幫助他? 陌生人向孩子問路或請求協助時,孩子會不會就傻傻的跟著他走? 如何幫助孩子建立身體自主權,對不好的感覺,是否勇於開口說「不」? 火災發生時,到底要帶著孩子往往上跑?往下跑?還是飛奔到陽台上? 當安全受到威脅,永遠不會有一個「標準答案」,也很難有一體適用的SOP。 只有學會「判斷準則」,才能引導我們(孩子)盡量趨吉避凶、化險為夷。 從腦海中瞬間閃過的「擔心」,並不會降低任何風險。 只有付諸行動積極的「關心」,才能帶著孩子避開危險保護自己。 跟著兩位專家,一起把關風險與陷阱,帶著孩子具備「安全判斷能力」。 知名親職溝通作家─羅怡君:擅長帶著孩子思辨討論,透過新聞事件開啟親子對話,建立孩子危機意識。 校園防災策略顧問─單信瑜:訪視超過300所台灣幼兒園與國中、小,站在第一線為孩子的安全把關。 本書特色 1.├教孩子保護自己,第一步┤19堂安全必修課 透過新聞事件,親子深入探討和思辯,從日常對話建立孩子的安全意識。 讓孩子理解「人」和「環境」,就是讓他可能陷入不安全的關鍵雙主因。 面對陌生人、可疑熟人、網路社團交友……絕對不可掉以輕心! 針對上學路線、校外教學、集會場所……千萬不要漫不經心! 2.├教孩子保護自己,第二步┤15個漫畫情境題 用漫畫選擇題型式,呈現15個常發生在你我身邊的安全危機情境,大人小孩可以一起思考,該怎麼想、能怎麼做,才能免於危險侵襲! 3.├教孩子保護自己,第三步┤12道課後練習題 每個意外,發生的背景都不一樣!若想建立遠離危險、做對選擇的安全意識,就是要不斷「模擬和思辨」。12道課後練習題,帶著孩子再次深度探討安全情境!

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  • 不是孩子不乖,是父母不懂!(二版)腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相![暢銷修訂版] 不是孩子不乖,是父母不懂!(二版)腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相![暢銷修訂版] 丹尼爾.席格 野人文化 出版 2018/1/4出版

    ★美國Amazon 家庭類TOP100雄踞1500天口碑暢銷書! ★教養講座課程迴響熱烈,幼稚園家長催生成書! 父母不是神,也會犯錯、生氣、不知所措! 為什麼明明很愛孩子,卻又常常氣他氣得半死? 小時候最討厭父母說的話,總是對孩子脫口而出? ◆腦神經權威×幼教專家聯手step by step親子互動剖析×教養解決方案!◆ ✔父母與兒時經歷創傷的自己和解。 ✔同理孩子的真實想法,重新建立正面、健康的親子關係。 ✔同時提升孩子大腦成熟度、社交互動經驗!讓孩子學會辨別情緒並能體諒他人,在身心平衡中成長! 「媽媽,妳小時候也討厭買新鞋嗎?」 ──原來,童年的創傷經驗,影響我的教養態度! 「面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣的恐懼」 ──原來,過去未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親! 兩位作者先從父母角度、自身經驗出發,再從專業領域──「腦神經科學」與「兒童心理發展」進行分析,為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境?總過度糾結於生活中的問題,常受情緒影響而反應過度,卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。 為了孩子的成長發展,本書以【29個教養練習題】引導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗,提醒父母在每個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為;再透過【9個大腦運作VS.教養模式】深度剖析左右腦運作差異、孩子的生理心理發展。 從心理、生理雙向角度出發,分析大腦「記憶」的過程,找出「過去」如何影響現在!更透視易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表現,正視它才能不受操控,達到「親子共好」的互動關係! ◆Step by step親子互動剖析×教養解決方案,改變關鍵階段的當下想法,就能扭轉教養態度! 【Step1】父母先思考自己的過往經驗,是否影響了自己的教養態度! 父母的教養習慣是左腦模式還是右腦模式?常用邏輯思考孩子的問題,還是同理孩子的情緒?是因循習慣教養,還是自覺的正念教養態度? ●1.陪伴孩子時,常心有旁騖、心不在焉? VS. 專注當下,秉持正念教養之心 ●2.只專注教養目的,忘了享受陪伴過程? VS. 教養孩子等於終生學習 ●3.常不經思考而過度教養,事後又後悔? VS. 暫停一下,採取有彈性的反應 ●4.只看到孩子行為的表象 VS. 直觀孩子的真實想法 ●5.一直糾結在當下的情緒 VS. 享受和孩子相處的每一刻 【Step2】確認孩子現在是右腦發達,還是左腦發達? ●1.一~二歲寶寶基本上是右腦動物,當父母了解如何運用自己的右腦和孩子互動,有助於親子關係。 ●2.學齡前兒童,連結左右腦的胼胝體尚未成熟,不易用話語表達感受,常遭到父母誤解是愛亂發脾氣。 ●3.小學階段,孩子的左腦大量使用,甚至勝過右腦,因此幫助孩子發展右腦,並與左腦整合很重要。常和孩子談談他們的想法、回憶和感覺,可以深化孩子自我認知和提升社交技巧,培養孩子辨別情緒與體諒別人的能力。 【Step3】重新調整有助孩子發展的互動模式! ╳當父母只顧及自己當下憤怒、無奈的感受,而不了解孩子內心的想法,在和孩子建立親密且有意義的關係時,就可能遭遇困難。 ╳當父母只顧慮孩子、一味尊重孩子的想法,卻忽視自己內在的感受,就可能在替孩子行為設限上遇到困難。 ✔父母必須滿足孩子對愛和撫育的需求,同時建立經驗,把規範帶進複雜的親子互動關係中,才能成就健康良好的關係。 本書特色 1.第一本全方位教養專書:結合腦神經科學知識+兒童發展心理學理論+正念教養建議。多面向探討親子關係,為一大突破。 2.回歸教養本質,從父母的經驗出發,不同於只強調KNOW HOW的教養書。 3.從父母角色進行省思,提供雙向、實現「親子共好」的教養觀。

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  • 戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案 戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案 Jaguar小姐、親子天下編輯部等 親子天下 出版 2015/7/7出版 館主推薦:★★★☆☆

    跟著Jaguar小姐與情緒教養專家,一起挑戰「21天不生氣」! 打破崩潰育兒循環,扭轉怒吼媽形象,啟動不被輕易激怒的夫妻/親子關係。 特別加贈「心情記錄海報」與「情緒貼紙」,讓戒吼旅程不再遙不可及。 華人媽媽經常處於「以小孩為中心」或「過度付出」的處境,長期能量超支,總覺得被虧欠,動不動就把責任攬在身上。長此以往,面對自己形成幽怨自虐情緒,面對孩子則缺乏覺察練習,擺脫不了常對孩子大吼,事後卻又百般懊悔的無盡循環。 創刊七年的《親子天下》雜誌,推出多次「情緒」相關專題,採訪無數親職教養、心理諮商等相關專家,提出的諸多情緒教養法則,總是獲得讀者廣大迴響。本書集結多篇親子天下編輯採訪群的多篇實用好文,務實提供戒吼妙招、邀請專家解讀說出好關係的有效句型,讓親子溝通不斷線的重要心法。 本書的21篇好文,分別從自己、另一半與孩子的不同角度,引導讀者為情緒把脈,也為讀者從文章中挑出「情緒處方籤」,當自己處於一秒氣爆邊緣時,潛藏於書頁之間的「處方籤」隻字片語,將可提供不一樣的正向力量與情緒出口。 如在「好好愛自己」篇章,本書幫助媽咪從最基礎的照顧自我情緒出發,除理解自己為什麼會生氣、不逼迫自己一定要成為超完美A+媽媽外,也從好好哭、助眠習慣、創造寵愛自己時刻等角度,提供多道消除媽媽壞心情的消氣解方。在「婚姻不氣爆」篇章中,媽咪可學到如何在婚姻中理解、同理另一半,了解如何創造正向的夫妻溝通模式,甚至如何向爸爸學習「斷捨離教養」、「無罪惡感育兒」。至於日常生活中更實際的有效親子溝通等議題,在「變身戒吼媽」部分則有非常務實的教養提案,從具備心理學研究基礎的教養建議出發,理解不同階段孩子的身心發展狀態,幫助父母用更科學的方式,擺脫「總是講不聽」的困擾,朝不必怒吼而能有效溝通的境界邁進。 除匯聚精闢的專家經驗與建議外,本書另一位共同作者Jaguar小姐,更以生活中成功挑戰「21天不生氣」的實際歷程鼓舞人心。這位在親子天下嚴選部落格中引起眾多網友共鳴的Jaguar小姐,曾以「娘家,是最美的地方」等動人文字,在親子天下網站中獲11萬人按讚。在本書她細數自己挑戰21天不生氣的起心動念與歷程轉折,以貼近媽咪的筆觸娓娓道來,可說是療癒媽咪心靈的最佳撫慰。 為協助讀者更容易邁向「不生氣」的旅程,本書在配件設計上也有巧思。翻開書衣背面,是讓媽咪可以自我體檢的「情緒記錄表」,書後扉頁則附三款「情緒貼紙」:「星星貼紙」幫助媽咪提醒自己每日都要留一點「寵愛自己」時刻;「心情天氣貼紙」幫助媽咪每晚回頭檢視自己的心情圖像;至於「媽媽今日心情」貼紙,則是可邀請孩子一起來關注、覺察媽媽的情緒,讓「情緒」成為親子可以共同討論的話題。 ■本書特色 特色1:書衣背面附挑戰21天不生氣「情緒記錄表」,可貼於冰箱或每日必經之處,提醒每日預留寵愛自己時間,並每晚為自己的情緒把脈。 特別2:附三張「情緒貼紙」,包含星星表情、天氣表情與媽咪表情不同設計,透過每日「貼貼樂」的心情體檢,讓「情緒」成為家庭成員可以相互討論、彼此鼓勵的課題。 特色3:書頁設計「情緒處方籤」,綜整歸納親職專家、素人媽咪的消氣解方,讓戒吼成為可落實於生活中的具體方案。

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  • 教養,從改變說話口氣開始:開啟孩子「正向人生」的31個教養關鍵句 教養,從改變說話口氣開始:開啟孩子「正向人生」的31個教養關鍵句 若松亞紀 采實文化 出版 2014/7/10出版

    教養,從「改變說話口氣」開始 開啟孩子的創意開關、勇敢向前的動力 孩子12歲前,父母一定要知道的「成長引導句」 ◆當幼教老師變成媽!?發現「魔法一句話」的神奇力量 身為一位無敵喜歡小孩的幼稚園老師,亞紀認為自己應該可以當個稱職溫柔的媽媽,然而,事情跟她想的完全不一樣!亞紀生了兩個孩子儂儂與偉偉,兩個年幼 無知的孩子,經常讓亞紀處於崩潰狀態。等她回過神來才發現,自己每天都在聲嘶力竭地吼小孩,離溫柔媽媽的形象越來越遠。直到有一天,儂儂因為一句話破涕為 笑,亞紀看見「魔法一句話」的威力。 儂儂和小朋友一起玩,因為摔倒所以號啕大哭。我立刻跑到她身邊。 「不是早就跟妳說過不要跑!」聽我這麼一吼,她哭得更厲害。 然而,和她一起玩的小朋友媽媽,卻很溫柔地對儂儂說: 「一定好痛喔!」 那個媽媽同時露出一臉「好痛」的神情,然後,儂儂點點頭、淚汪汪地說: 「嗯,真的真的好痛喔!」 但她這句話才剛說完,就立刻帶著一張燦爛無比的笑臉又去玩了。 亞紀說的話,讓儂儂除了「膝蓋的疼痛」,還加上「心裡的疼痛」。然而,另一個媽媽說的「一定好痛喔」使儂儂產生共鳴,所以連膝蓋的疼痛也減輕了。因為 這件事,亞紀深深感受到「言語具有魔法般的力量」。自此她開始觀察其他爸媽對孩子說的話,定期舉辦「陽光沙龍」親子聚會,蒐集各種「魔法」。 ★爸媽最常說的口頭禪,會影響孩子未來的人格發展 「快點、快一點!」───「催促」只會讓孩子慌慌張張、半途而廢! 「等一下、快好了!」──「敷衍」會養成孩子浮躁、莽撞的個性。 「再吵就不理你喔!」──「警告」只會讓孩子更加粗心大意! 》》》父母一直以為自己在「教」,但孩子就是做不到!於是孩子越來越挫折,用直覺回應爸媽,變得哭鬧不休、愛頂嘴、搗蛋、粗心、畏畏縮縮……演變成父母最頭痛的教養問題。 ★現在,只要改變一句話,孩子就會變得不一樣! 「慢慢來就好囉!」──替孩子建立自信,輕鬆完成任務! 「等我把碗洗好。」──說出具體時間,消除小孩內心的焦躁不安。 「保持安靜喔!」───直接鼓勵,孩子才會勇氣百倍! 》》》每天一再罵孩子的話,只要轉變成魔法一句話,教養效果就能產生一百八十度大轉變。爸爸媽媽可以變得非常輕鬆,還能使孩子活力四射,充滿光芒! ★我的家庭真可愛,父母小孩都有高EQ! 【當孩子動作慢、總是拖拖拉拉】以「慢慢來」代替「快一點」! 【當小孩纏著爸媽吵著要唸故事】以「具體時間」代替「等一下!」 【當孩子做事粗心大意時】以「怎麼做」代替「為什麼」 【當小孩的玩具、作業四處散落】以「先接納+收拾」代替「給我收好」 【當孩子們為小事吵得不可開交】以「怎麼了」取代「不過是這點小事」 》》》講不聽、愛吵架、調皮搗蛋、沒禮貌,父母總是用「為什麼」來質問孩子,但是質問卻會讓孩子選擇「說謊話」,只要說出「諒解」的一句話,孩子就變身成熟小大人! ★爸爸媽媽不設限,「向日葵小孩」養成魔法 【讓孩子感覺被愛、有自信】以「為什麼」代替沉默 【培養孩子起而行的行動力】以「來做……吧!」代替命令句 【失敗也不輕言放棄的孩子】以「我就知道你做得到」代替「看吧!我早就說了」 【啟發好奇寶寶無限可能性】「反正機會難得」代替「反正……」 【讓小腦袋的創意自由飛翔】「選擇性問題」之後,以「開放性問題」延伸 》》》一個口令、一個動作,會讓孩子更加害怕與依賴,變成沒想法的機器人,學會與孩子一同分享喜悅,善用讚美、別吝嗇給予肯定,就能讓孩子大步向前,開創美好人生! 本書特色 1、「一句話」引導式教養>>>教養不必責罵,只要改變一句話、一個口氣,就能看到孩子不一樣的改變。 2、有趣的情境插畫>>> 62幅令人會心一笑的四格漫畫,教養真的沒那麼嚴肅。 3、豐富的現實情境剖析>>>最貼近生活的實例,親人、朋友、鄰居絕對說過,他家小孩做出一模一樣的「好」事。 4、幼教老師化身體貼媽咪>>>非學術理論派,憑著專業幼教經驗及認真養小孩的熱忱,向同輩學習、蒐集實用魔法,以親切的口吻與讀者分享。 5、最聚焦的「言教」指南書>>>父母對孩子說的話,是影響成長的關鍵。擁有豐富教養經驗的幼教老師告訴你,對孩子說哪些話,可以創造有意義的教養。

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  • 陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(隨書贈「睡前‧催眠故事CD」) 陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(隨書贈「睡前‧催眠故事CD」) 黃士鈞(哈克) 方智 出版 2014/6/25出版

    我們可以把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法,用在自己孩子身上! 有一種愛孩子的方式,是為孩子撐開一個空間, 讓他可以一次次地試煉自己,用自身的力氣讓自己長起來! 「不放棄,繼續給愛的心」加上「諮商心理學的好東西」, 讓愛孩子、陪孩子長大變得越來越享受,越來越滿足! 兩位充滿愛、願意陪伴孩子、拓展孩子內在空間的資深諮商心理師, 共同打造書市少見、從心理專業角度出發的親子教養書! ★朱台翔、李偉文、林祺堂、陳藹玲 鼓掌推薦! ★隨書贈大人小孩都適合聽的「睡前‧催眠故事CD」! 諮商心理師當爸爸,一定比一般人強嗎? 當然不見得! 哈克和黃錦敦這兩位專業諮商心理師做了父親, 反而發現自己也有很多限制! 面對拗到不行、哭鬧不已的孩子,理智線照樣瞬間斷裂; 碰到孩子只要媽媽、不肯找爸爸時,心裡還是會○○XX。 儘管如此,他們受過的專業訓練, 使他們能持續地、深刻地將自己心裡所重視的事情傳遞給了孩子。 哈克能給愛、很溫柔,於是他的兩個女兒也一天一天有了溫柔、有了給愛的能力; 黃錦敦愛自由、很勇敢,於是養出了兩個自由又勇敢做自己的小孩。 因此,他們決定結合為人父的心情和自己的專業, 告訴你如何把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法,用在自己孩子身上。 看了本書你會知道: 如何在自己也有情緒的狀況下面對孩子, 如何管教而不會成傷, 如何幫助孩子學會愛、學會情緒管理、學會自主, 如何養成孩子規律的生活作息,如何陪孩子找到天賦能力,成為他自己。 ★隨書好禮「睡前‧催眠故事CD」,大人小孩都適合聽! Track 1:三十六個刻度的尺(睡覺用) Track 2:三十六個刻度的尺(休息一下時用) Track 3:幫自己下美好的暗示 Track 4:毛毛蟲與水龍頭的故事 Track 5:毛毛小球與大老鷹的故事 Track 6:小老虎的山洞裡

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  • 數位時代0-12歲教養寶典 數位時代0-12歲教養寶典 克莉絲堤.古德溫 遠流 出版 2017/10/27出版

    如何幫助孩子培養健康的數位習慣, 運用科技身心健康發展! 很多家長擔心這些科技會影響孩子身體的健康和身心發展,對於孩子花在看電視和玩iPad的時間覺得很有罪惡感,現代父母面對的孩子是還沒學會穿鞋和騎腳踏車前就已經在滑手機、拍照、玩電玩。只是當父母想把孩子手裡的3C產品拿走時往往是家庭大戰的開始。 ◎本身是母親而且對兒童學習科技有研究的Kristy Goodwin博士,要告訴新手父母如何讓科技幫助你的小孩以健康安全務實的方式學習發展。她從全世界的研究告訴新手父母什麼科技小孩可以用,什麼科技是不建議小孩接觸。 ◎透過學齡前幼兒發展的7個基礎,克莉絲堤•古德溫說明父母能如何幫孩子培養健康的數位習慣、運用科技保障孩子的身心發展。這本書可以幫助爸爸媽媽有自信的在數位時代養兒育女。

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  • 孩子說話心理學 孩子說話心理學 天野光 方言文化 出版 2017/8/30出版

    孩子很可能在外頭被霸凌、受委屈, 他不知怎麼說、也不願說,而你完全在狀況外…… 10歲前的「親子對話」,將決定孩子一生! 2萬親子家庭的共同困境,父母最頭痛的28個教養難題 東京大學教育博士 × NPO親子溝通研究室創辦人 教你只要讀懂孩子情緒心理,全部都能快速解決! ★改變說話口氣,善用身體接觸,孩子什麼都想跟你說 你曾這樣問過孩子嗎—— ‧「學校好玩嗎?」 ‧「有沒有被欺負?」 ‧「為什麼在生氣啊?」 得到的回應卻總是:「沒什麼」、「我不知道啦」。 其實,只要懂得轉換說話口氣,善用表情、身體接觸、姿態等14種溝通訣竅,就能引導孩子聆聽與表達—— ►►發問別漫無目的:在跟孩子談話前先找出目的,像是「想知道孩子的交友狀況」、「學習的情況」等等,讓問題聚焦,孩子更容易回答。 ►►稱讚時,與孩子過去做比較:「你做得比○○還好呢!」——稱讚時千萬不可以和別人做比較,而是要和孩子自己的過去相比,像是「昨天還做不到,今天就可以了耶!」 ►►別一副追問到底的模樣:大人會希望馬上得到回應,但孩子的時間流動較慢,並不是他們不想回答,而是父母想知道答案的時刻,並不等於孩子想說話的時候。 ►►與孩子面朝同個方向:例如從後頭抱著孩子讀故事書給他聽、併坐著一起看電視,像這樣看著同樣的東西且一起討論,能帶來安心感。 ►►身體接觸:幼小時的身體接觸,能幫助掌管動機、創造力與集中力的額葉變得發達。 ★最令父母頭痛的28個教養障礙, 快速解決 你是否常這樣催促孩子:「趕快起床喔!」、「有說謝謝嗎?」、「不要那麼大聲!」、「別剩下,要吃完。」搞得爸媽氣急敗壞,但孩子依舊慢吞吞、不理不睬。 作者為日本NPO「親子溝通研究室」創辦人,她根據兩萬名父母遇到的真實案例,歸納出28個親子溝通最常發生的問題與解決之道—— Q1詢問孩子今天做了什麼事 ╳ 爸媽:「今天在幼稚園過得怎麼樣啊?」 孩子:「我忘了~」、「就那樣啊~」 ○ 爸媽:「今天有玩扮家家酒嗎?」 孩子:「嗯,有喔!」 爸媽:「喔~很棒耶!跟誰一起玩的呢?」 ►►Tip 避免使用抽象問題,想知道的事要明確地提問。 Q2在公共場所吵鬧 ╳ 爸媽:「別亂跑!」、「不要那麼大聲!」 ○ 爸媽先向四周的顧客們說聲「抱歉」! 再跟孩子說:「你跑得很快呢,不過這裡是餐廳,所以要安靜地待著喔。」 ►►Tip 認同孩子有朝氣的表現,再教導社會規範。 Q3東西亂丟又不整理 ╳ 爸媽:「把東西整理好!」、「怎麼亂成這樣!」 孩子心裡想:「啊……好麻煩喔~」 ○ 爸媽:「一起來整理吧!」 「娃娃就放在從上面算下來的第二個箱子裡。」 ►►Tip 下的指示越多,孩子就越不想整理,可以和孩子「一起」找出玩具或書收納的位置。 Q4早上賴床,叫不起來 ╳ 爸媽:「快點起床」、「要遲到了喔!」 孩子心裡想:「好吵喔~」 ○ 爸媽:「大家都起床吧!」、「今天要跟○○一起玩對嗎?」 孩子心裡想:「嗯~那我要起床了!」 ►►Tip 利用「起床後要做些什麼」來提醒孩子。 Q5希望孩子別看電視或打電玩 ╳ 爸媽:「別玩電動了!」、「把電視關掉!」 ○ 爸媽:「遊戲很好玩吧,想玩到幾點呀?」 孩子:「我想玩到3點。」 爸媽:「OK~那等短針走到3的位置時就結束喔!」 到3點時,爸媽則可說:「玩遊戲很專注,不錯喔!已經到3點囉~」 ►►Tip 讓孩子自己決定規則。 ★與孩子情緒同步,比說道理、威脅更有效 當孩子鬧情緒,該怎麼讓他快速冷靜、說出心裡話?關鍵要點在於「先幫他們說出情緒」。 兒童心理學家表示,情緒控管能力與大腦前額葉(prefrontal cortex)成熟度有關,此部分掌管著「同理心」,以及是否能聽懂他人所說的話,前額葉大概從3歲才會開始緩緩發展,因此孩子經常失控暴走,絕不是他們刻意要搗蛋。 此外,人的腦後方還有主導情緒反應的杏仁核(Amygdala),當我們感受到恐懼、焦慮、驚嚇等負面情緒時,便會直接做出攻擊或逃避的反射動作,而孩子因為前額葉尚未成熟,所以很容易受到杏仁核的控制,此時若想讓孩子冷靜,你可以這樣說—— ‧「你剛剛跌倒應該很痛齁~」 ‧「是不是現在很累,所以不想收玩具?」 ‧「你想要買這個喔~是不是因為學校同學也有,所以你想要買?」 讓孩子知道你是跟他站在同一邊的,就會讓杏仁核的運作趨緩。反之,倘若父母在孩子失控時,再說些情緒化字眼——「不要每次都讓我講很多遍!」、「你再這樣我要生氣囉!」、「是你自己選的,又不是我叫你做的!」便會刺激杏仁核,讓孩子的負面情緒不降反升。 本書特色 ※東京大學教育博士 ×日本NPO親子溝通研究室創辦人,教你讀懂孩子情緒心理 ※14種溝通竅門 ×28個令父母頭痛問題的解決方法

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  • 讓孩子成長的阿德勒名言 讓孩子成長的阿德勒名言 岸見一郎 究竟 出版 2017/6/1出版 館主推薦:★★★★★

    ◆教育的目標是「自立」,若無法協助孩子自立,將來頭痛的還是父母自己! ◆面對求學階段的孩子,父母該如何協助他們學習?阿德勒說,不斥責、不稱讚、不用理想替孩子扣分! ◆孩子為何總是唱反調?阿德勒說,所有問題都是人際關係的問題,親子之間也一樣!別期待一腳踩進孩子的課題後,還希望孩子能找他們商量。 ◆《被討厭的勇氣》暢銷作家岸見一郎,用阿德勒的超譯名言幫助你擺脫焦慮、丟掉憤怒、讓你與孩子的關係產生前所未有的變化! 一個能感受到「自己受父母信任」的孩子,才是幸福的。 32句直入父母心的關鍵提醒,為孩子構築真正的幸福人生! 為了怕孩子吃苦,父母總忍不住想插手幫忙, 但要不就是讓孩子變得什麼都不做, 要不就是認為父母不信任他們。 阿德勒說:不可以斥責,也不可以稱讚; 要課題分離,並如實看待對方本來的樣子。 但是…… 孩子不懂事、歷練少,父母該怎麼幫? ■ 在孩子尚未開口求助前,不要插手。 ■ 不用上對下的視角看孩子,建立可坦率討論問題的關係。 ■ 不說傷害孩子人格的話,並以敬意對待他。 考試在即,孩子仍不肯念書,父母該怎麼辦? ■ 不打擾,是父母最大的溫柔。 ■ 別用「考上好學校,以後就輕鬆了」當誘餌! ■ 不說「只要你用功,一定可以考高分」,而說「我知道你努力過了」! ■ 聚焦於孩子的長處,不用「理想」替現實中的孩子扣分。 本書以阿德勒心理學為基礎,用32句超譯名言,幫助父母擺脫焦慮、丟掉憤怒,不但能協助孩子成長,還能構築更好的親子關係!

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  • 孩子永遠是對的:幫助父母掙脫臍帶勒索,找出孩子的正向價值 孩子永遠是對的:幫助父母掙脫臍帶勒索,找出孩子的正向價值 李儀婷 遠流 出版 2017/5/25出版 館主推薦:★★★★☆

    掙脫以愛為名、行勒索之實的親子關係! 孩子是一座寶藏, 只需要拿出「正向」的鑰匙, 讓他們超越父母的束縛, 朝生命的美麗境界,狂奔而去…… 父母對孩子的期待無限上綱, 形成親子關係一輩子的束縛與羈絆。 想要溝通無礙,就從正向的對話開始…… 親子教養專家李儀婷有三個想法獨立又容易情緒崩潰的孩子。身為主要照顧者,她經歷過不時耳邊音量爆表、孩子吵鬧不休的情況。原本是個打罵皆施、與孩子一起暴走的媽媽,卻在一次孩子徹底失序的狀況下,決心改變。 她開始成為「薩提爾模式」的親子教育實踐者。秉持著「孩子永遠是對的」這樣的信念,透過每一次的對話,努力找出孩子的正向價值,同理他們行為背後的問題。書中以生活化的親子故事為例,帶領讀者從情境中尋找認同,邀請大家一同邁向改變的歷程。

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