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  • 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 李崇建 親子天下 出版 2017/11/23出版 館主推薦:★★★★★

    《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建 2017年暖心之作 帶你進入薩提爾的世界 開啟自己與他人的深刻對話 問今天學校怎麼樣,孩子總是省話一哥; 夫妻吵架,老公講不贏你乾脆低頭滑手機,假裝沒聽到; 朋友找你訴苦,你理性分析,只換來朋友一句「唉呀你不懂啦!」; 於是,對話就結束了。 當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時, 對話卡住了,該怎麼辦? 我們都希望能理解自己親愛的人, 但是,我們可曾想過―― 我了解自己嗎? 我看得到我內在的冰山嗎? 我知道自己與別人應對時的姿態嗎? 我有多久,沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢? 二○○一年,李崇建老師參加了一場「薩提爾」為主題的演講,那場演講,從此改變了他的一生…… 演講由約翰‧貝曼主講,貝曼曾與心理學家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)共同工作長達十八年,是目前仍活躍的心理師中,最深刻了解薩提爾脈絡、將薩提爾的治療與理論系統化,並大力在世界各地推廣的第一人。 他也是李崇建老師的老師。 在那場演講後,阿建老師參加了貝曼的工作坊,花了數年學習薩提爾與冰山模式,漸漸掌握冰山對話的精神及方法。循著冰山的脈絡,阿建老師改善了與家人的關係,也改善了與自己的關係。學習薩提爾讓他了解自己的內在,了解如何與人相處,了解如何自處。 薩提爾到底是誰? 如何能有這麼大的能量,改變眾人的人生? 薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一,也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞,冰山是一個隱喻,每個人都是一座冰山,能被人看見的,只是冰山一角,也就是水平面以上的部分,而更大一部分,則藏在冰山的深層,那是人的內在,包括感受、期待、渴望與自我。 我們看不見彼此的內在,一如我們看不見水平面下的冰山,因此,我們只能猜想、揣測、自以為,衝突因而產生。要如何深入了解一個人的內在呢?薩提爾告訴我們,可以透過冰山對話,一步步探索。 在本書中,阿建老師說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。 你準備好要進入薩提爾的世界嗎? 本書三大特點 冰山模式:完整介紹二十世界最有影響力的心理師之一,薩提爾的冰山模式 深刻對話:建構冰山對話的脈絡,以實例示範對話的方法 關係探索:將冰山對話運用在各種關係上,親子、伴侶、師生、朋友、親人 【120分鐘有聲書獨家內容】阿建老師講堂 本書特別加碼,由李崇建老師親自錄音講授、與書中不同的全新內容,以有聲書的型態與讀者相會。 共兩張專輯。在第一張專輯中,李崇建老師向讀者解釋什麼是「好奇」,什麼是「感受」。在與他人對話、進入冰山前,要如何透過好奇的態度,與他人的感受連結。 在第二張專輯中,則透過老師與一位孩子及母親的對話,實際示範如何運用「好奇」,展開對話,了解對方,進入對方的內在冰山。 CD I 1. 好奇 2. 感受 CD II 1. 與孩子的對話 2. 與媽媽的對話

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  • 圖解孩子的失控小劇場:阿德勒正向教養,終結2-12歲孩子的無理取鬧,親子一同與情緒作朋友 圖解孩子的失控小劇場:阿德勒正向教養,終結2-12歲孩子的無理取鬧,親子一同與情緒作朋友 安-克萊兒.克蘭迪恩 地平線 出版 2018/7/5出版 館主推薦:★★★★☆

    第一本教養心智圖,攻心也交心的親子對話指南 STEP BY STEP化解35種日常教養關卡 孩子像是心不在焉,實際上是富有創意; 孩子膽大妄為,實際上是有好奇心; 孩子很任性,實際上是熱情洋溢; 孩子是愛哭鬼,實際上是極為敏感... ... 孩子很番、很難搞,正是需要我們的理解與幫助的時刻! 孩子不肯配合生活常規,行為無法自律,在家裡變成小霸王,在外頭無法應付人際相處,卻覺得自己是遜咖... ... 孩子究竟是不做,還是不能?這一切又是父母沒教好?這本書是為了你的困擾而生! 本書是臨床心理師與插畫家合作,以心理學知識與正向教養出發,解析日常生活裡最常上演的35種孩子失控狀況。全書以清晰的步驟呈現教養原則與方法,搭配幽默插圖,讓父母找到親子對話的關鍵,具體地活用。 作者希望這些方法幫助父母轉化自己面對孩子胡鬧時的氣惱,改變為人父母的難處,也化解孩子的歡必霸,親子一同學習與情緒作朋友,創造雙贏的家庭關係。 本書特色 1.全書捨棄長篇文字論述,以大量的圖解與幽默插圖呈現教養原則與方法,包括簡明易懂的心智圖和step by step的流程圖,讓讀者迅速掌握孩子不想或不能的內在機制。 2.由阿德勒心理學出發,教導父母用正向教養的語言,與孩子一同察覺壞情緒、並將之轉化為行動。 3.由各種具體情境(上學、吃飯、睡覺、逛街等),羅列孩子鬧脾氣的狀況,邀請父母轉換觀點,從孩子的角度,真實地理解每天生活中的衝突背後原因。 4.結合教養工具與覺醒療癒,既幫助父母不動氣、不恐嚇與自我調適,也能引導孩子學習情緒管理。

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  • 溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子, 溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子, 簡.尼爾森 遠流 出版 2018/4/27出版

    ♦出版半世紀,正宗阿德勒正向教養的經典著作 ♦英國皇室採用的育兒原則 ♦美國銷售至今已超過 4,000,000冊 ♦美國以外各國銷售超過2,000,000冊 ♦獲益的兒童估計超過10,000,000人 本書是阿德勒學派正向教養系列書籍第一本、最完整、也是最暢銷的作品,從幼兒園到青少年時期的孩子都適用。 書中以簡潔的條列式要點,加上易讀的實務案例與清晰的表格為父母及老師整理出來大量寶貴的「正向教養工具」,可以隨時參照取用,包括: 【正向教養最核心的觀念】 ・教養孩子的三種方式 ・七個重要的認知與人生技能 ・四個步驟,贏得孩子的合作 ・父母如何運用阿德勒提出的八個基本觀念,培養出正向教養的技巧 ・修正錯誤的三個方法 【先瞭解你自己,才能影響孩子】 ・四種常見的生活型態偏好,它們各自的優、缺點,以及對教養或教學的影響 ・如何瞭解出生順序,以便瞭解孩子的世界 ・如何利用出生順序的訊息來鼓勵孩子 ・出生順序對婚姻、對教學風格的影響 【正向教養中的有效溝通法】 ・有愛、有效的啟發式提問法 ・和孩子建立非語言的溝通訊號 ・讓你的行為和言語,同樣都是溫和且堅定的 【父母不能不知、讓家裡井井有條的方法】 ・如何透過日常慣例表,讓孩子不再晚上不睡、早上不起床 ・如何避免早上起床後趕著上班上學的混亂時間 ・如何避免用餐時(不管在家還是在外)一團混亂 【當孩子彼此衝突的時候】 ・先安撫造成傷害的孩子,再邀請他一起安撫受傷的孩子 ・父母不再介入孩子之間的爭吵:如何給予孩子相同的待遇 ・孩子之間有哪些衝突,是父母(或老師)必須介入的 本書自從2006年推出全新增修版以來,據統計已經使全球10,000,000兒童受惠。書中的原則不但為英國皇室所採用(凱特王妃採用《向阿德勒學正向教養》的系列工具當育兒教材),也已成為上海市學校系統內的師生互動教材。今天,全中國有超過3,000位認證的正向教養教師。 對家庭來說,最重要的是,在實施正向教養的過程中,孩子、父母、還有父母內心那個曾被遺棄受傷害的內在小孩,將同時受到療癒,攜手彼此陪伴、共同度過的這一段緣分。

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  • 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 李崇建、甘耀明 寶瓶文化 出版 2017/5/4出版 館主推薦:★★★★★

    對話,幫助一個人看見自己的價值。 與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。 從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。 真正的對話,從傾聽開始, 是對人的好奇,是接受彼此, 進而激發一個人主動探索自己生命的價值。 「對話」是真誠的互動與連結, 我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達, 從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。 當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」 當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」 你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。 不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。 怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。 當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。 其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。 繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。 這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。 本書特色: ◎本書由兩位重量級作家共同創作,展現這對最佳教育夥伴多年互動中的深刻對話: .《麥田裡的老師》、《心教》、《心念》心靈實作名師、暢銷作家李崇建。 .橫掃金鼎獎、台北國際書展大獎、時報開卷年度好書等獎項的作家甘耀明。 ◎由對話時,把耳朵和心靈打開傾聽談起,學習適時停頓、語意明確,並以「怎麼了?」、「怎麼辦?」表達好奇。每天五分鐘的練習,建立和諧與自在的人際相處。

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  • 因材施教(新版) 因材施教(新版) 涂澄清 健康世界雜出版 1999/2/1出版

    本書是最符合科學,最適合國情的父母讀物。書中附有嬰幼兒氣質評估問卷、氣質量表、兒童氣質量表,讓父母實際評估您孩子的氣質,給予最適當的教育。

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  • 聽懂孩子的話:養出不畏權威、理性對話的虎刺巴小孩 聽懂孩子的話:養出不畏權威、理性對話的虎刺巴小孩 吳維寧 三采 出版 2018/10/5出版

    巴菲特說:「如果要去中東找石油,可以跳過以色列; 但若要找人才,勢必得從以色列下手。」 8百萬人的小國,竟在20年誕生10位諾貝爾獎得主? 這個「不體罰」、「快樂學習」的國家, 究竟如何讓孩子「贏在終點」? <給家有0-12歲孩子的你> 以色列認證幼教師、台灣媽媽 吳維寧,第一手觀察,台灣小孩和以色列小孩,到底有什麼不一樣? 【台灣現場】 表達能力不強的3歲小男孩,在公園一個人玩,一位小姐姐來逗他,想拿走他手上的東西。男孩媽媽心想:「書上說,要讓孩子自己與同儕互動,建立遊戲規則。」結果,男孩不懂如何表達氣憤,便將玩具丟向對方,女孩被砸中嚎啕大哭。 反應A:押著兒子~快跟人家說對不起! 反應B:保護孩子~妳先欺負我兒子的。 反應C:由大人表達歉意,引導兩個孩子消弭衝突。 →教育沒有標準答案,重點是「聽懂孩子的話」,孩子未有充足的溝通能力時,大人要看懂狀態,介入並示範如何解決衝突。 【以色列現場】 4歲小女孩在餐廳裡丟球,隔壁桌大人上前阻止,告知這邊有熱食,玩球很危險,小女孩說:「你是誰?憑什麼叫我不可以在這裡玩?」 反應A:餐廳就是不可以玩球!妳媽媽在哪裡? 反應B:蹲下身,和小女孩一起討論不能玩的原因,還有哪裡可以玩。 →想要孩子理性溝通,就要透過身體力行的互動,讓小孩學習如何展開協商?如何找到雙贏之鑰? 什麼是虎刺巴? 虎刺巴(Chutzpah)是猶太人特有的「個性品牌」,代表勇敢、不畏權威、大膽。猶太人能在沙漠立國,並成為新創產業的天堂,便是靠「猶太文化」與「科學幼教」的融合,創造出「正向虎刺巴」精神。以色列父母相信,聽懂小孩的話、培養安全感,小孩就會聽懂大人的話,成為開啟雙贏局面的小小贏家。 <虎刺巴小孩溝通模式> 談判一:勇於表達觀點 談判二:理解對方思維 談判三:提出雙贏模式 「聽懂」孩子的話,為何重要? 從兩歲開始,孩子進入人生第一個叛逆期,很多父母都會有「我的寶寶怎麼突然變壞了?」或「我是不是做錯了什麼?」的驚嚇。其實,這是孩子學習溝通的第一步。 以色列教育揉合了腦神經學、幼兒發展理論、感官統合等學說,融入猶太人獨有的「虎刺巴文化」、「哈柏露塔學習法」,經過教改實戰,開發出獨一無二的「中介學習」對話模式。 先「聽懂」孩子的話,便能教出「聽懂話」的孩子,學會溝通協調、團隊合作、解決衝突,對於未來的各種學習都將受益無窮。這就是以色列成功的祕密。 讓孩子「快樂」又「成功」,有可能發生嗎? •沒有聯絡簿:在以色列,教育者相信需要從小讓孩子瞭解「完成學校、老師交待的事情」是學習的一部份,得要自行負責。 →重點不在「完成」,而是「自行完成」學校交待的事情。 •看回家作業:導師不用檢查小孩是否抄寫到所有回家功課項目,家長也不用簽名。小孩有義務與責任完成功課,並且告知父母學校的要求。 →要小孩保持學習的熱情和投入,必須給予一定的自主權。 •沒有成績排行榜:老師會仔細地和父母談論小孩每一科的學習,然而,沒有分數、沒有排名。父母只能知道小孩的學習狀況好不好,而非在班上第幾名。 →不催促也不阻擋孩子的學習,每個孩子都有自己的學習速度。 當你將「學齡前全科班」註冊好,以色列幼教卻是將「孩子的身心」準備好。 本書特色 以色列強大的祕密,藏在教育裡! 【理論 ╳ 案例 ╳ 練習=三管齊下】 安全感→能力感→自主性→獨立感→冒險心→溝通力 通通GET! 你是否也有以下疑問? →小孩哭不停,大人到底該不該介入? →孩子不愛念書,怎麼辦? →小孩講不聽怎麼辦? →放手?不放手?怎麼做才對? 你還不知道嗎?讓以色列科學幼教告訴你: .寶寶不哭,並非因為「變乖了」,而是「放棄與外界的溝通」! .人都有天生的求知慾,大人過度干預才會捻熄它! .「不聽話」正是理解孩子的良機! .孩子有自己的時間表,準備好、再上路! 重點不是以色列有多好,而是相信自己的孩子有多好! 嫁入以色列的台灣人~吳維寧,擁有12年以色列幼教經驗,帶領台灣家長進入「中介學習法」時,發現台灣父母缺的不是教養論,而是「看懂孩子」的信心。她相信,就算對孩子吼叫,也不會變成壞媽媽,別再被口號逼死自己,教養這條路,是孩子與父母共同走出的道路,放下焦慮,就能看到最真實的孩子。

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  • 受傷的孩子和壞掉的大人 受傷的孩子和壞掉的大人 陳志恆 圓神 出版 2017/12/1出版 館主推薦:★★★★☆

    「對於孩子,你給的是愛還是傷?」 第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄 累積53萬人次UDN人氣部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」 32篇孩子的真實故事,呈現大人世界的荒腔走板 哪一種關係,最令孩子感到痛苦? 不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人! 作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係! 壞掉的大人們常說…… 「你這樣我怎麼吃得下、睡得好!」 ————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。 「如果哪天能不操心他,我就謝天謝地了!」 ————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。 「我常想乾脆別管了,但就是放不下!」 ————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。 受傷的孩子們會說…… 「我想……,但是我爸媽不會答應的。」 ————看著總是訴說委屈的父母,孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後,有了不同想法、卻得不到父母支持時,會下意識地犧牲自我主張,以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 「不論我再怎麼努力,都不會被肯定。」 ————青少年時期,孩子會嘗試證明自己的能力,但若得不到父母或師長的肯定,長大後,便會開始證明自己的無能。 「我不想跟大人講,反正講了也沒用。」 ————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母,無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主,但自小貧乏的情感經驗,卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。 一本為孩子獻給父母師長的真情書──── 你得知道, ────孩子在真正向你求援前,是多麼努力地撐著 你得理解, ────孩子很怕增添你的麻煩 你得明白, ────孩子站起來走向你的路途有多麼漫長 你得記得, ────孩子時刻都在觀察你是否願意傾聽、支持他 孩子是世界最美好的總和,帶著傷的我們,怎麼做才能和孩子一起獲得幸福? 給孩子力量,也需要刻意練習! 作者希望這本書能幫助許多受了傷的孩子,以及那些與孩子互動最緊密的大人——父母師長、親戚長輩……讓大人練習陪伴、和孩子建立起穩定的情感連結:關懷、尊重、支持與肯定,這將使孩子逐漸看到自己的價值,知道自己值得被重視與被愛,並且被允許活出屬於自己的姿態。

    79 特價 229 立即購買 
  • 父母必學55句正向溫暖的親子對話:別因為「不經意的話」,而讓孩子築起心理的那座冰山! 父母必學55句正向溫暖的親子對話:別因為「不經意的話」,而讓孩子築起心理的那座冰山! 曾田照子 大樂文化 出版 2018/9/10出版 館主推薦:★★★☆☆

    大人不經意的話, 甚至認為打氣、嘉許的話, 反而對孩子造成傷害。 因此,該怎麼對孩子說話, 才不會扼殺孩子的夢想與未來? 新手父母天天煩惱…… 怎麼說,能讓孩子有禮貌、守規矩? 怎麼教,能讓孩子愛學習、成績好? 怎麼相處,能讓孩子善解人意、有自信? 還有,如何讓孩子肯定自己,自動自發? 放心!本書作者都有解答! 話語,擁有無限大的力量。有時候,爸媽不經意的一句玩笑話,可能在孩子心中留下陰影,更嚴重的是,影響到孩子的未來。即使沒有惡意,長時間對孩子說不該說的話,很可能造成孩子缺乏自尊與自信,甚至失去夢想的能力。因此,你不該對孩子說: ‧「動作快一點!」──換個說法,孩子才會自己行動。 ‧「還有空玩?快去念書!」──爸媽了解學習的樂趣嗎? ‧「你要拿第一名喔!」──在競爭中勝出,不保證未來的幸福。 ‧「只要努力,一定做得到!」──粗心大意或做不到,等於不努力? ‧「我是為你好!」──這句話真的是「為孩子好」嗎? ‧「不許頂嘴!」──頂嘴是建立信任關係的基礎。 ‧「看吧,我就跟你說了。」──提供思考空間:「失敗了,該如何改進?」 ‧「要我說幾次,才會記得!」──有耐心多說幾次,孩子才能理解吸收。 看吧,是不是我們習以為常的話,其實對孩子造成傷害,還達不到效果。 想法不同,說出口的話就會不一樣。從說法來改變想法,嘗試從小地方開始改變,讓每天說出口的話充滿正向樂觀的力量。用心找出生活中的小細節,就能逐漸習慣這樣的說話方式。因此,你可以這樣做: ‧善用「魔法指令」: 當時間緊迫,希望孩子的動作加快時,魔法指令可以讓孩子自動加快速度。例如:「要不要跟媽媽比賽呀?」 ‧稱讚是「強化記憶」的助力: 藉由「要求─行動─稱讚」的循環,強化孩子對生活瑣事的記憶,爸媽教導事半功倍。例如:「鞋子都放好了?真厲害耶!」 ‧不逃避問題,不輕易給答案: 不能讓孩子凡事問爸媽,而放棄獨立思考,最好的方法是陪孩子一起找出答案。例如:「你覺得,怎麼樣才能找到答案呢?」 ‧當心「第一名」的副作用: 讓孩子了解努力的重要性,看出孩子的性向及興趣,才是競爭的核心本質。例如:「你真的好努力喔!」 ‧不以「為了你好」為藉口: 爸 爸媽可能為了彌補過往遺憾,希望孩子達到自己期望標準,但這只是自我滿足的行為。爸媽可以改說:「媽媽覺得這樣做比較好喔。」 ‧親子關係良好,孩子才敢說出真心話: 孩子在爸媽面前完整表達自己的意見和不滿,正是親子關係良好的最佳證明。爸媽可以說:「原來你是這樣想呀,不過我們家的規矩是……。」 為了讓新手爸媽輕鬆掌握「我該怎麼教小孩」的訣竅,本書提供了55個具體案例,說明什麼話該說?什麼話不該說?如何更新自己的觀點與說法,同時兼顧爸媽的立場與孩子的感受?在孩子的成長過程中,不只能夠為孩子帶來夢想與希望,父母也能體會到教養的樂趣。 本書特色 ‧作者的親職體驗,提供為人父母依循參考。 ‧搭配情境插圖,容易理解,產生共鳴。 *此書為《爸媽不該對孩子說的55句話》二版。

    79 特價 221 立即購買 
  • 覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴 覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴 喜法莉.薩貝瑞 地平線 出版 2016/6/30出版 館主推薦:★★★☆☆

    媒體天后歐普拉:「這是我25年媒體生涯裡,所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」 教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。 成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。 ~艾克哈特.托勒,《當下的力量》作者 ★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週 ★亞馬遜網路書店 教養類冠軍 ★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎 ★2011年美國母親票選好讀獎 ★2012年跳石榮譽圖書獎 覺知教養遠不止是聰明策略的運用,它是一套完整的生命哲學,擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。 做為父母最難的就是,「如實」的接受孩子的本貌,做為父母最不願意的就是,承認問題在自己,而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題,讓你心甘情願的為孩子而改變。 若不是為了孩子,父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己,孩子是上天給我們最好的禮物,因為他們,我們卸下假面,找回最美好的自己。 孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情,來到我們的生命中,我們需要隨時保持覺知,才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母,意謂重新連結自我與孩子的內在本性,全然接受孩子的本貌,並甘心情願為特別的孩子,成為特別的父母。 一種新的教養態度,會改變你和孩子的一生 這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」,相對的,他提供的是一個更重要的方向建議──問題不出在孩子身上,問題出在父母身上。 根據作者多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己總是將我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想強加給孩子,將他們囚禁在我們從自己父母那裡承襲來的情緒裡,讓他們與過去祖先留下來的後遺症糾纏在一起而變得虛弱無力。作者建議,透過全心投入的覺察與孩子的真正本質做朋友,並默默信任孩子對他們一己天命的直覺,這樣才能真正協助孩子發展出更美麗的人生。 本書特色 1.打破親職的傳統概念,進入靈性層次來探討親職的種種問題。作者認為,教養之路不應該是單向的上對下教導關係,而應該是雙向的、互動的心靈成長夥伴關係。 2.天下無不是的孩子,問題在於父母而不在孩子身上。信任「生命自有其智慧」,你就會用不同的眼光重新看待孩子的一切。身為父母,不是付出,而是更豐富的獲得。 3.保持覺知,是本書做所提的唯一教養方案。原則是覺知,法則千變萬化,要當下去處理。保持覺知的教養說起來很複雜,但做起來很簡單。 4.從靈性層次重新探討「愛」的內涵,並清理以愛為名的傷害。作者深信,沒有父母不愛自己的孩子,當父母傷害孩子的時候,他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。 5.充分運用案例討論教養的執行原則與態度。

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  • 帶孩子到這世界的初衷:李佳燕醫師的親子門診 帶孩子到這世界的初衷:李佳燕醫師的親子門診 李佳燕 寶瓶文化 出版 2018/5/31出版 館主推薦:★★★★☆

    這些教養真相,或許殘忍, 但我們不能不面對。 一個堅持為孩子發聲,也將這份允諾,放在自己孩子身上的醫生。 ‧媽媽收到女兒的成績單,直接往女兒臉上丟,大喊:「我沒有妳這種女兒!」 ‧熱心助人的男孩,他的媽媽卻說:「他是很乖啦,可是乖有什麼用,又不能換成分數。」 ‧爸爸得知女兒選上排球校隊,打電話給導師:「我們家的孩子是要考醫學系的,不是來打球的。」 ‧媽媽栽培她,希望她考上台大。她卻在考上台大一年後,選擇休學到澳洲,離媽媽遠遠地。 31年來,在李佳燕醫師的診間, 每一個心受傷的孩子, 每一個質疑「爸媽是愛我,還是愛我的成績?」的孩子, 以及呼喊「我要考上離家最遠的學校」的孩子…… 這些透露著掙扎、憤怒與悲傷的小小臉孔,李佳燕醫師沒有一刻忘記。 於是,她心疼地寫下來。 她希望,父母能‧看‧見。 李佳燕醫師,她為兒子選擇不學寫字,不學ㄅㄆㄇ與ABC,僅強調快樂成長的幼兒園。 她告訴兒子:「考試成績、訂正、寫作業,是你自己的事。」 面對「你這母親是怎麼當的?」各種排山倒海的質疑目光與龐大壓力,她堅持為孩子發聲,也將這份允諾,放在自己的孩子身上。 因為她記得當年自己總是考第一名,卻從此失去友誼。 31年來,她也在診間看到許多靈魂受傷的孩子。那些為了獲得父母肯定,不斷逼迫自己到無法喘息的孩子;那些完全孤立無援,只能靠講髒話、學跆拳道自保的孩子。 她想吿訴父母,請放下視考試成績為評斷孩子的唯一方式;她希望父母能蹲下身,看著孩子澄澈的雙眼,傾聽他們的想法;她更期待,父母能看見孩子的獨特與潛能,孩子也才能看見自己的價值,而有勇氣活出自己的姿態與樣貌。 本書特色 ◎長期關注教育的李佳燕醫師,本書是她第一本深談自己教育理念的書。她那一顆柔軟如棉的醫者心,讓我們在讀每一個孩子的故事時,心裡也酸楚不已。 ◎米米(一下迷路一下爆走)、吳曉樂(《你的孩子不是你的孩子》作者)、幸佳慧(兒童工作者)熱淚撰序。 小野(作家)、史英(人本教育基金會董事長)、王南琦(戰鬥媽媽)、陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)、番紅花(作家)、楊佳羚(高師大性別教育研究所助理教授)、鄧惠文(榮格分析師/精神科醫師)、蘇明進(作家)感動推薦。(依姓氏筆劃順序排列) ◎「我總在佳燕爭取兒童權益的過程中讀到兩件事,一者,是她看 似潑辣地抵禦主流價值時,卻充滿了極溫柔的母性光芒;二者,則是她內在裡那個長不大的小孩,因為長不大,所以比誰都懂孩子,就像個孩子王一樣的,這位大孩子,正奮力地保護著台灣的每一個小孩子。 這本《帶孩子到這世界的初衷》,有孩子的該看,為人父母為親子關係投資養分是天經地義的事;而沒孩子,還更該看呢! 老木為什麼這麼說呢? 那是因為,這本書,給了你一個機會,一個讓你與你心裡那個受傷的孩子,好好和解的機會。」──米米(一下迷路一下爆走) ◎「我們明知揠苗助長的副作用,但站在孩子的面前,我們又時時忍不住伸出手來,一吋吋地往上捏,於是這些青澀的幼苗們,因為底部跟土壤失去了聯繫,反而吸收不到足夠的養分,表面上,他們比原本還要更高聳了些,但內心實則逐漸荒枯⋯⋯ 父母有為人父母的煎熬,但,佳燕醫師慎重提醒,再怎麼煎熬,也不要在無形間把自己的煎熬悄悄地轉化為孩子的煎熬。讓孩子做孩子,這是佳燕醫師朗朗上口的追求,而她不僅親身實踐,也透過議題的推動,讓父母可以更自在地做父母,而不要一再地落入親子相互折磨、相互辜負的劇本中。──吳曉樂(《你的孩子不是你的孩子》作者) ◎「去過佳燕的診間,會知道那是個大人跟孩子齊平的世界,她的聽診器、桌椅、櫃子都是孩子探索的玩具。很多孩子生平第一次在那裡遇到知己,有些孩子因此換了一個人生跑道。大人帶著生病的孩子前去,但她看的不是孩子的身體,更是孩子的心理;她看的不是孩子的毛病,還是大人的問題。…… 很多孩子吵著要去看她,一些孩子會私下偷偷去看她,孩子長大了仍持續回診所找她。…… 她看診大半生,頭髮花白了也不准自己的心稍有麻痺或降溫,她允許自己在病人前跟他們抱頭啜泣,更常的是她關起門來自己痛哭。…… 好好坐下來讀這些故事,這是一本將人類該有的、多樣的人性返回的練習簿。這些診間故事,不只帶我們回想我們帶孩子來這世界的初衷,也點醒我們身為人類該有的初心。」──幸佳慧(兒童工作者)

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  • 孩子,你的敏感我都懂(增訂版) 孩子,你的敏感我都懂(增訂版) Elaine N. Aron 遠流 出版 2015/1/1出版

    一般教養書的建議都沒有效果?馬上填答家長問卷。 高度敏感的孩子需要不同的對待方式, 讓敏感的心在充分的安全感下盡情發揮觀察力與思考力。 你的孩子是不是: ●太容易受到驚嚇 ●常常抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢 ●經過興奮的一天後,難以入睡 ●直覺強,好像可以看透你的心 ●總是有問不完的問題 ●沒有陌生人在旁的時候表現得比較好 ●喜歡安靜地玩耍,在吵雜的環境中會顯得焦躁不安 ●無論你動過家具或換了髮型,小細節的改變他都會注意到 如果孩子大致符合以上描述,或雖然只符合其中一兩項但表現得十分明顯,那麼就很可能具有高度敏感的特質。這樣的孩子可能讓人覺得貼心,也可以教人抓狂。如果你願意嘗試著接納孩子的感受,調整教養的方式,引導孩子適應改變的方法,保護他免於受到訊息風暴的摧殘及社交活動造成的壓力,你可以期待擁有一個懂事、觀察力敏銳又容易溝通的孩子。 大約有15~20%的孩子從小比較愛哭、容易發脾氣、會說出充滿哲思的話、常常獨處或顯得若有所思──這樣貼心卻難帶的寶貝,他們都有可能是高度敏感的孩子。這些孩子因為特別容易接受到環境中感官或情緒的刺激,而且處理訊息的方式也比較仔細、比較徹底,所以當各種管道的訊息大量湧入腦中,超出他們能夠負荷的範圍,就可能會因為反應不及而呈現當機狀態,或由於挫折和混亂而出現行為、情緒失控的現象。 本書詳細介紹這些具高度敏感氣質孩子的特徵,探討家長個性如何影響親職功能,也呈現出養育特定年紀(從嬰兒、幼兒、學齡孩童到青少年時期)高度敏感孩子可能遇到的挑戰。當這些與眾不同的孩子承受過大壓力時,言行也許出現幼稚退化;心情好的時候,舉止則又常有超齡表現。不同發展階段的孩子面臨的環境刺激有很大的差異,造成的影響及需要的協助也各不相同;如果家長能清楚孩子在每個階段可能出現的狀況,對於目前的教養會更加得心應手。 只要能夠瞭解、接納孩子的特質,用對的方式教養、引導,擁有一個高度敏感的孩子其實是一件幸福的事;但是如果抓不到要領,則很可能在無意中傷害孩子,導致親子關係的緊張。這本書提供了如何養育敏感孩子的方法,你可以也應該做為孩子的避風港,讓他自在的成長、肯定自我的價值,還能適應良好、勇於發揮獨特的創造力。

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  • 青春期免驚!拆解10-16歲關鍵期,霸凌、人際、戀愛、網路成癮…24個成長難題,爸媽管教不再難,親子僵局不卡關(二版) 青春期免驚!拆解10-16歲關鍵期,霸凌、人際、戀愛、網路成癮…24個成長難題,爸媽管教不再難,親子僵局不卡關(二版) 陳品皓 木馬文化 出版 2018/10/11出版

    (原書名:我想陪你長大) 講也講不聽、偷偷談戀愛、再也不和父母分享心事……, 為什麼當孩子跨入俗稱的「青春期」後, 親子間只剩下代溝與衝突? 資深臨床心理師X暢銷書作家,10年精華經驗分享! 青春期年齡下修,適合家有10~16歲孩子的家長及老師閱讀! 從內心變化、行為問題,網羅孩子青春階段的24個疑難雜症! 「孩子長大了,都有自己的個性了,打也不行,罵了還會頂嘴……」 「現在小孩太早熟了,小學四五年級就青春期。」 「青春期的小孩教不來。」 多數家長在孩子步入青春期後,更容易感受到親子關係就跟熱戀情侶一樣,踏入一個從摩擦到磨合的階段,而在這個階段中,衝突難免。 家長最擔心的「叛逆期」實際上是……? 許多人會用「叛逆期」來形容這個階段的孩子,覺得孩子開始有自己的想法、開始不服從父母……,但如果仔細思考「叛逆」這件事,就會發現這個詞背後其實躲著一個邏輯:「你要服從你的爸媽,不管他們的指令對不對,如果你不服從他們,你就是錯,因此你的行為叫做叛逆。」 事實上,「叛逆期」並不存在,而是大人將對孩子不了解、不清楚或不知道的言行,都丟到一個叫做「叛逆」的箱子裡,以叛逆的角度解釋我們面對孩子青春期轉變無從耐心理解的現象。 青春期的孩子跟外星人一樣難搞? 那麼,究竟青春期階段的孩子在想什麼呢? 有什麼方法可以和這個階段的孩子進行良好的溝通,而不是被一句「你不懂啦!」就切斷了親子間的橋梁? 面對生理變化,孩子也在調整適應;伴隨生理而來的心理變化,更讓他原先單純的世界有了更多挑戰,舉凡人際、戀愛、情緒、課業……等等,都需要更多協助與引導。 而要如何改善我們與青春期孩子的關係、理解孩子彷彿從外星來的語言和行為,以及在這些奇怪的行為背後,究竟隱藏了什麼樣的心事?父母不知如何回應孩子的情緒及語言,擔心自己無法處理好親子關係,該怎麼辦?這一個陪伴孩子從幼兒期的依賴,走向獨立的過程,就會是大人的重要課題。 本書將用清晰易懂的方式,分析孩子的行為及背後的情緒,並用簡單步驟提醒家長,在互動中可以使用的技巧,是很棒的工具書! 本書特色: 適用年齡10~16歲,網羅青春期的疑難雜症 隨著孩童早熟化,青春期年齡逐漸下修,本書用實際故事帶出親子相處的常見QA:與爸媽處處唱反調、青少年該不該談戀愛、遇到恐怖情人怎麼辦?被同學霸凌、網路成癮、不夠大方外向……等,用可以落實在生活中的作法、溝通方式,有效陪伴孩子度過成長的關鍵期。 資深臨床心理師 精華經驗整理 透過身為父母、心理師的雙重身分,作者將帶領親職團體、講座與臨床實務中,得到最多家長、孩子經驗肯定的簡單技巧,提供給家有10~16歲孩子常見問題、特殊問題、親子間的衝突或爭執的爸媽,有效改善親子互動。 「教養」,最終要回歸每一個孩子的獨特性 每一位父母對孩子特質的認識,知道什麼對他是合理的期待、什麼是無理的要求、該如何設定適合的目標、該如何避免無謂的麻煩等,並掌握書裡的溝通、相處技巧,陪伴孩子跨過青春期的徬徨與尷尬,自在長大。 讓青春期不再成為親子間的拉鋸,而是陪伴孩子,跨越徬徨與尷尬,從依賴邁向獨立的過程!

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  • 為孩子立界線 為孩子立界線 亨利.克勞德 道聲出版社出版 2004/10/22出版

    為何要與孩子立界線? 幾年前克勞德博士和我合著了《過猶不及─如何建立你的心理界線》(台褔傳播中心出版,原文“Boundaries:When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life”, Zondervan ,1992年出版)這本書。其中說明了「設定界限幫助我們更能掌握人生,並且至終幫助我們更愛上帝、更愛他人」的觀念。這本書持續發燒,向許多處在不負責任、操縱他人、控制關係、情緒問題、工作衝突等等問題中掙扎的人說話。 自從《過猶不及─如何建立你的心理界線》一書出版以來,無論在協談辦公室、研習會或廣播節目上,都有許多父母問我們:在養育子女方面如何運用「界線」的原則?父母所關心的,不只是把孩子養得活潑可愛,也希望他們能負責任。作父母的不只是要「亡羊補牢」的方法,也要我們提出「防患於末然」之道,幫助他們跟孩子設立界線。這本書是為他們而寫的,它應用《過猶不及》一書的原則,針對養育子女來闡述。 誰該讀這本書? 本書適合家中有從嬰幼兒到青少年子女的父母閱讀。然而,如果你尚末為人父母,也可以用本書去幫助你所關愛、生命受你影響的孩子,如果你的身分是: 祖父母 老師 教練 鄰居 托兒所的工作人員或保母 教會青少年的輔導員 甚至本身是有自我界線問題的青少年 即使你不是父母,也會希望自己成為你所影響的孩子,在他生命中那股負責任而堅守正義的力量。無論你是孩子的主要監護人,或只是在他生命中扮演次要的角色,這本書就是為了幫助你實行這些原則而設計的。  為什麼你該讀這本書? 本書所提供的原則適用於各種情況;你不需要身處危機,才能從這本書獲益。你的孩子可能在家裡、在學校、在人際關係上,都有配合他年齡的成熟表現;本書可幫你確定當孩子從一個年齡層進到另一個階段、並且步向成年時,能夠持續邁向成熟。 在為人父母上面臨問題和危機的人,這本書也會有所幫助。每個作父母的都會有教養子女的問題,而有些問題主要圍繞在負責任和自我控制這些方面。 本書指出如何處理以下幾類問題: 衝動 挑戰權威 輕忽父母的指示 訴苦抱怨 拖延 無法完成工作 攻擊行為 學業問題 和朋友起衝突 性行為 吸毒 幫派 雖然本書提到上述問題以及許多其他的問題,但它並不是以「問題」為探討中心,乃是著重在「原則」。亦即,這本書所環繞的主要觀念,是要幫助孩子為自己的生活作主。這些觀念來自我們對聖經的研究,以及上帝要人負責任、忠心、自制的訓誨。在《過猶不及》書中「界線十律」那一章,是設計來幫助讀者為自己的生活負起責任,本書則將每一個法則擴充為一整章,應用在教養子女上。 本書並不是按照年齡順序,從嬰孩、幼兒、兒童,到青少年分段來寫。之所以如此,是因為我們認為與孩子立界線有其共通性,無論孩子處於哪個發展階段皆可適用,你需要以適合孩子年齡和成熟度的方法,來應用這些法則。因此每一章都包含了許多實例,諛明如何將這些法則應用到各個年齡層,好讓你了解如何活用在適合自己的情況裡。 本書偏重裝備作父母的你如何跟孩子「應對」,而非著重在「教育」子女。學習界線與親身經驗有很大的關係,例如:為自己的行為承受後果,學習作主、處理他人的界線……,它很像聖經所描寫的成長過程:「凡管教的事當時不覺得快樂,反覺得愁苦,後來卻為那經練過的人結出平安的果子,就是義。」(希伯來書十二章ll節) 當你學會要求孩子負責任,他們就學到負責任的價傾,這個過程要從你自己開始。 本書綱要 本書由三篇組成。 第一篇,「孩子為何需要界線」—綜覽幫助孩干學習負責任的重要性。 它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什麼樣子;也描繪了有界線的父母本身,會有什麼樣的舉止及相關的事情。 第二篇,「孩子需要知道的界線十律」—討論這十條界線法則。 你可從中學習到,不僅要「教導」孩子界線,更要自己「成為」界線並承擔後果’來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題,不是你的問題。 第三篇,「與孩子立界線的實踐」—以六個步驟來實踐與孩子所定明確而實際的界線,做為本書的總結。 最後,如果你覺得教導那些把負責任視為避之唯恐不及的年輕人,是個承受不起的壓力。請放心,上帝是我們的父親,這麼多年來你所經驗的痛苦,他不但親身體會、了解,也願意引導、幫助你那顆樂意的心,因為「耶和華知道義人的道路」(詩篇一6)。當你繼續幫助年輕人在他裡面長大成熟,別忘了在這過程當中,向衪尋求幫助`智慧和資源。 歡迎你進人《為孩予立界線》的殿堂!我們的禱告是,你能夠在此找到幫助、資訊和盼望,幫助孩子學習何時該說「可以」,何時該說「不可以」,來掌控他自己的生活!

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  • 童年會傷人 童年會傷人 留佩萱 小樹文化 出版 2017/7/10出版

    療癒童年的創傷,不再複製原生家庭的魔咒 別讓看不見的傷口綁架你一輩子 原以為脫離了童年、擁有了新生, 為什麼在面對孩子時,彷彿時間被倒轉, 童年的傷痛在孩子身上重播。 體罰、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題……。 「你怎麼這麼笨!什麼都不會!」 「這有什麼好哭的!真沒用!」 「再吵!再吵就不要你了!」 「我怎麼會生出你這種孩子?」 你是否曾對孩子說過這些話? 是否曾在脫口而出後,卻又悔恨交加? 我們不想複製父母的教養模式,卻又常常發現,童年的陰霾如影隨形。 童年的傷痛不會離去,它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印,學會當父母,卻在學習的過程中,被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中,複製了上一代的教養模式。 你就是你孩子的原生家庭,你的每一言、每一行都會影響孩子一生的幸福感。了解你的教養潛在問題,學會用更恰當的言行對待你的孩子,因為,比起諮商師的治療,家長的改變才是最有效的。 ●了解原生家庭的影響,不再複製童年的創傷。 ●覺察你的教養盲點,給孩子一個更好的原生家庭。 ●你也曾在原生家庭中受到傷害嗎?這本書將療癒你最深沈的傷痛。 ●如果你曾在《假性孤兒》中療癒,這本書讓你更明白童年對你一生的影響。 本書特色 1. 11個療癒練習,看見童年創傷就是改變的開始。 本書共有13個療癒練習,藉由作者一步步的指引與日常療癒練習,就能看見自己的童年創傷。 童年創傷不容易察覺,你或許認為:「創傷」這個詞太過嚴重,我的童年並沒有「創傷」。但是,就如同作者提到的:「創傷不只有看起來嚴重的傷害,許多我們不曾注意過的,像是:家長控制慾太強、忽視、言語暴力,都可能讓孩子的童年受傷。」 藉由本書13個練習,讓你看見自己的童年問題,理解與看見,就是改變的開始。 2. 揭開你的教養盲點,學會給孩子更好的原生家庭。 我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式,情緒暴力、言語暴力、忽視、嘲弄……。我們誤以為這是為了孩子好,其實只是無法克制自己的情緒。作者藉由許多嚴謹的研究資料,讓家長看見這些「隱性傷害」所帶來的影響有多大,並藉由本書的13個練習,除了讓家長擺脫自己的童年陰影,同樣可以學會用更恰當的方式對待孩子,提供孩子更好的原生家庭,讓童年不再傷人。 3. 越是痛的傷口,越要即時清創。 家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害,但是沈默只會傷孩子更深。本書大方提出這些嚴重的童年問題,並且提出家長可以做的因應方式,藉由更清楚的資訊交流,才能即時避免、處理這些傷痛。

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  • 家庭如何塑造人 家庭如何塑造人 維琴尼亞.薩提爾 張老師 出版 2006/3/21出版

    《新家庭塑造人》(The New Peoplemaking )是美國最具影響力的首席治療大師維琴尼亞.薩提爾的經典著作。 1972年《新家庭塑造人》(The New Peoplemaking )在美國出版,即引起廣大的重視,讀者紛紛致函提及許多聯想、疑問和建議,為此,薩提爾又增列青春期、晚年、退休和人生轉捩點、和平、精神等章節,使內容益趨完備。 增訂版的《新家庭塑造人》清楚地分析人在家庭所經歷的成長和蛻變,從中探討人如何建立自我價值、人際溝通及生活模式,同時透過作者匠心獨運的舉例和說明,倡導如何溝通思想、如何作好家庭工作與組織關係,以及如何發展更健全的人格。全書所揭示的基本觀念和中心思想,已為一般人士與家庭治療師們廣泛運用。

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  • 家庭會傷人:自我重生的契機 家庭會傷人:自我重生的契機 約翰.布雷蕭 張老師 出版 2006/3/3出版

    這本書談的是家庭,我們一生的起點和最深的夢鄉。出人意外的,這本書既不溫馨也不甜美,卻充滿了痛楚。作者寫盡家庭給人負面影響的可能性,激起讀者鼓起最大的勇氣去閱讀,以便發現自己身上可能攜有的傷痕和偏差的來源,學會如何走出家庭陰影,找回健康的自我。

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  • 獻給家有小孩的父母:這些看不見的能力,比成績更重要!堅強‧自信‧不怕困難‧受歡迎…… 獻給家有小孩的父母:這些看不見的能力,比成績更重要!堅強‧自信‧不怕困難‧受歡迎…… 田嶋英子 新自然主義出版 2018/8/29出版

    你,決定好怎麼教養孩子了嗎? 當你具體想像孩子長大後的樣子,就能很容易的找到自己所要的育兒目標! 當孩子長大成人後…… 能不能完成他的夢想?做他想做的事? 會在什麼樣的公司任職?組成什麼樣的家庭? 你是不是時時刻刻懷著興奮的心情想像孩子的未來呢? 不管孩子未來選擇哪條路,都希望他能為人正直、內心善良、誠實待人,希望陪他度過人生另一半的,是個溫柔體貼、會照顧他的人……。 看不見的能力,比成績更重要! 本書不是教導你養出一百分的小孩,而是教你如何不讓孩子成為無法適應社會的「魯蛇」。為了實現這個目標,本書介紹孩子身上常見的36個壞習慣,以及這些習慣對孩子未來造成的影響,接著再告訴你「讓孩子立即戒除」的訣竅,可說是教導孩子不會成為媽寶男、公主病、阿宅、啃老族的36計。例如: 想上廁所卻忍著不說:遇到問題時,習慣以「壓抑」來解決問題、度過難關,但是出社會後遇到困難,光憑忍耐、壓抑是無法解決問題的。 爸媽請這樣做!上廁所雖然是小事一樁,卻不能因為是小事而忽視。你更應該要鼓勵孩子勇敢的對老師說:「我想上廁所」。 不會稱讚自己:總是認為自己不夠好、不敢認同自己優點,看重別人對自己的評價,遠比自己對自我的判斷及看法重要,最後會導致「沒自信」。 爸媽請這樣做!當有人稱讚孩子時,你就在一旁替孩子向對方說聲謝謝,坦然接受對方的讚美! 經常讓爸媽送東西到學校:因為「反正爸媽會送到學校」,而養成孩子不認為「把東西準備好」跟自己有關的無所謂心態,最後導致孩子養成「怪東怪西,千錯萬錯都是別人的錯」的壞習慣。 爸媽請這樣做!當孩子上學忘了帶東西,父母要忍住不要幫他送去學校,讓孩子藉由忘記帶東西的體驗,學會負責。 喜歡逛超市或便利商店的試吃區:一看到試吃區,就會忍不住跑去試吃、一聽到是新商品、限量品就招架不住,長此以往孩子容易養成無法分辨「想要與需要」的花錢習慣。 爸媽請這樣做!告訴孩子,花錢要有計畫,有時候不拿免費的東西,反而才是賺到! 決定孩子未來的人生高度,是習慣與品格! 你認為壓抑自己的夢想,比聽大人的話、努力用功讀書更正確?你是不是在不知不覺中,讓孩子變成「不是做自己想做的事,而是聽從父母的話,為了別人的理想而努力」的人?別忘了,我們也是這樣走過來的。父母和老師對我們的期望,就像無形的遙控器般,讓我們照著他們「想要」的樣子被教養長大,然後照著他們的期望「工作」,把想做的事與喜歡的事拋諸腦後。 若換做以前,大學畢業也許能謀得一份不錯的工作,甚至是主管職,但是現在無論碩士或博士畢業,都不見得能有這樣的機會,未來可能更不適用,因為社會不需要言聽計從的人。雖然「望子成龍,望女成鳳」是每個父母追逐的目標,但是現在社會講求人際關係及做事的態度與能力,而非成績。 所以,身為父母的你,必須知道好成績不代表人緣好、能力好,高學歷不等於高成就、高收入,當大學生、高學歷「滿街跑」,畢業證書成了一張「繳費證明」後,除了在乎孩子的成績,你更應該教育孩子比讀書和成績更重要的事情:養成良好的習慣,斷絕壞習慣。 俗話說,孩子是父母的鏡子,父母在斷絕孩子壞習慣的同時,也要改正自己的壞習慣。從現在開始,改變教養,不管是幾歲的孩子,都來得及! 本書特色 ●本書介紹孩子身上常見的36個壞習慣,內容提綱契領的說明這些習慣對孩子未來的影響,當發現孩子有這些壞習慣時,家長要注意唷! 想上廁所卻忍著不說→遇到問題時,用「壓抑」來面對問題 不會說善意的謊言→缺乏「同理心」,容易「自我膨脹」 不會自我讚美→缺乏「自信」,不認同自己的優點 總是撐到最後一刻才交作業→不貼心,不會設身處地為別人著想 一被讚美,就想有獎賞→一旦「沒有獎勵」,就會心生不滿 爸媽為孩子整理房間→覺得侵犯別人界線沒什麼大不了 爸媽幫孩子送東西到學校→怪東怪西,千錯萬錯都是別人的錯 總是臨時抱佛腳→遇到困難時,選擇「逃避、擺爛」 不放過任何一個試吃攤位→無法分辨「想要與需要」 經掉東西、找不到東西→對金錢無感,對人事物漠不關心 總會剩下食物沒吃完→不懂得「惜物愛物」、不會感謝他人 聽到爸媽喊「快點」才會動→學不會為自己的行為負責 ●每一個壞習慣都提供「讓孩子立即戒除」的訣竅,可說是教導孩子不會成為魯蛇、失敗者的36計。 ●搭配上有趣的情境漫畫,教養概念生活化,貼近父母的需求、閱讀沒負擔。

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  • 愛的練習簿:寫給爸媽們的5堂親子溝通課 愛的練習簿:寫給爸媽們的5堂親子溝通課 趙雅麗 資料夾文化出版 2018/6/1出版 館主推薦:★★★☆☆

    為什麼我如此愛我的孩子,他卻感受不到? 為什麼我越是愛他,他越是不想靠近? 為什麼我們曾經那麼要好,但轉瞬間他卻想離我而去? "這是一本,讓爸媽學會當個爸媽的書" 愛不是一種本能,它需要練習, 練習抓住你和孩子間適當的距離, 練習透過溝通來減少誤解, 了解孩子心裡所想、心裡所要, 用正確的方式去愛他們,才是平等且有意義的愛! 錯誤的愛給人壓力、痛苦、不悅,讓人想盡快逃離? 跟著書中的5堂課及各種愛的練習題,讓你的愛更有意義! 第一課:為人父母要先釐清「我是誰?」 在教養過程中,比起孩子,爸媽得要先教育自己才行!第一課就讓趙雅麗教授幫助各位爸媽們從了解自己做起,釐清自我觀感,透過對自己的深入認識,爸媽們才能知道自己是個「怎樣的父母」,並以正確的方式去和孩子溝通,一起成長! 第二課:你怎麼看待孩子,孩子就會成為怎樣的人 「你為什麼老是……」,「你就是一個……的人」,這些父母常掛在嘴邊抱怨的話,其實都是過去灌輸給孩子所咎由自取的結果!舉凡貼標籤,規畫身份腳本,都會影響孩子的養成,所以請聽聽趙雅麗教授的第二堂課,千萬不要重蹈覆轍啦! 第三課:一廂情願的愛,只會讓孩子更痛苦 有太多太多爸媽習慣假愛之名行控制之實,一廂情願地認為自己是為孩子好,或者是無條件討好,殊不知實際上卻是一次又一次地傷害他。趙雅麗教授的第三堂課,就是想提醒各位爸媽別再犯自以為是的錯誤,來達到親子雙贏的結果! 第四課:在溝通之前,得先解開親子溝通的迷思 傾聽是溝通當中不可或缺,甚至可說是最重要的環節,然而在學習傾聽之前,趙雅麗教授將在第四堂課當中先釐清各位爸媽可能有的迷思,分析「同情心vs同理心」、「阻礙親子傾聽的原因」,才有辦法以正確態度去傾聽孩子所說的話! 第五課:溝通,從傾聽孩子的內心世界開始做起 在最後一堂課中,趙雅麗教授將列舉出優秀的傾聽者特質,以不斷練習加強爸媽們在溝通時的技巧及注意事項,確保這些過程都屬於「有效溝通」,而非敷衍了事,如此一來,孩子的內心世界才會對你永遠敞開,維持緊密又穩定的親子關係!

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  • 媽媽!我不是問題小孩,只是皮了點!特殊孩子也能比一般人更具天賦,懂得5大原則,就可以讓孩子靜心 媽媽!我不是問題小孩,只是皮了點!特殊孩子也能比一般人更具天賦,懂得5大原則,就可以讓孩子靜心 司馬理英子 跨境文化 出版 2016/12/28出版

    在教育的過程中,爸媽會遇到許多障礙,特別是育有發展障礙孩子的爸媽,生活中總是充滿著諸多困難,從理解孩子的症狀與行為,到教育孩子的方式,每一步的跨越都是艱難無比的。 此系列書籍由專注於研究發展障礙的日本醫師──司馬理英子所編著,為爸媽詳細解析了過動症及亞斯伯格症孩子的心理,並針對孩子所展現出的症狀設計了相應的對策,讓爸媽在面對孩子的行為時,能夠即時做出正確的引導及教育。 本書特點 特色一:豐富全彩的漫畫式圖解呈現,讓爸媽輕鬆瞭解育兒資訊。 特色二:針對各種不同症狀提出了有效的解決對應發法,讓爸媽面對孩子不再困擾。 特色三:列舉生活實例,搭配著書中的知識說明,幫助爸媽邊做邊學。 特色四:表格式的輔助工具,讓爸媽在協助孩子的過程中更得心應手。

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  • 不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題 不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題 岸見一郎 天下文化 出版 2016/12/27出版 館主推薦:★★★★★

    《被討厭的勇氣》親子實踐版.岸見一郎的第一本教養書 不責罵、也不讚美,才是最好的教養 父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值 孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣 兒子兩歲時,我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎 阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。 父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以— 父母不能: 讚美孩子: 讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。 責罵孩子: 在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。 沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。 父母應該: .跟孩子說「謝謝!」「你真是幫了大忙!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。 .用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。 .無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。 .除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。 .讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。 .把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。 讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值 就有能力面對所有的人生課題

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