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  • 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 李崇建 親子天下 出版 2017/11/23出版 館主推薦:★★★★★

    《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建 2017年暖心之作 帶你進入薩提爾的世界 開啟自己與他人的深刻對話 問今天學校怎麼樣,孩子總是省話一哥; 夫妻吵架,老公講不贏你乾脆低頭滑手機,假裝沒聽到; 朋友找你訴苦,你理性分析,只換來朋友一句「唉呀你不懂啦!」; 於是,對話就結束了。 當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時, 對話卡住了,該怎麼辦? 我們都希望能理解自己親愛的人, 但是,我們可曾想過―― 我了解自己嗎? 我看得到我內在的冰山嗎? 我知道自己與別人應對時的姿態嗎? 我有多久,沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢? 二○○一年,李崇建老師參加了一場「薩提爾」為主題的演講,那場演講,從此改變了他的一生…… 演講由約翰‧貝曼主講,貝曼曾與心理學家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)共同工作長達十八年,是目前仍活躍的心理師中,最深刻了解薩提爾脈絡、將薩提爾的治療與理論系統化,並大力在世界各地推廣的第一人。 他也是李崇建老師的老師。 在那場演講後,阿建老師參加了貝曼的工作坊,花了數年學習薩提爾與冰山模式,漸漸掌握冰山對話的精神及方法。循著冰山的脈絡,阿建老師改善了與家人的關係,也改善了與自己的關係。學習薩提爾讓他了解自己的內在,了解如何與人相處,了解如何自處。 薩提爾到底是誰? 如何能有這麼大的能量,改變眾人的人生? 薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一,也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞,冰山是一個隱喻,每個人都是一座冰山,能被人看見的,只是冰山一角,也就是水平面以上的部分,而更大一部分,則藏在冰山的深層,那是人的內在,包括感受、期待、渴望與自我。 我們看不見彼此的內在,一如我們看不見水平面下的冰山,因此,我們只能猜想、揣測、自以為,衝突因而產生。要如何深入了解一個人的內在呢?薩提爾告訴我們,可以透過冰山對話,一步步探索。 在本書中,阿建老師說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。 你準備好要進入薩提爾的世界嗎? 本書三大特點 冰山模式:完整介紹二十世界最有影響力的心理師之一,薩提爾的冰山模式 深刻對話:建構冰山對話的脈絡,以實例示範對話的方法 關係探索:將冰山對話運用在各種關係上,親子、伴侶、師生、朋友、親人 【120分鐘有聲書獨家內容】阿建老師講堂 本書特別加碼,由李崇建老師親自錄音講授、與書中不同的全新內容,以有聲書的型態與讀者相會。 共兩張專輯。在第一張專輯中,李崇建老師向讀者解釋什麼是「好奇」,什麼是「感受」。在與他人對話、進入冰山前,要如何透過好奇的態度,與他人的感受連結。 在第二張專輯中,則透過老師與一位孩子及母親的對話,實際示範如何運用「好奇」,展開對話,了解對方,進入對方的內在冰山。 CD I 1. 好奇 2. 感受 CD II 1. 與孩子的對話 2. 與媽媽的對話

    79 特價 316 立即購買 
  • 受傷的孩子和壞掉的大人 受傷的孩子和壞掉的大人 陳志恆 圓神 出版 2017/12/1出版 館主推薦:★★★★☆

    「對於孩子,你給的是愛還是傷?」 第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄 累積53萬人次UDN人氣部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」 32篇孩子的真實故事,呈現大人世界的荒腔走板 哪一種關係,最令孩子感到痛苦? 不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人! 作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係! 壞掉的大人們常說…… 「你這樣我怎麼吃得下、睡得好!」 ————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。 「如果哪天能不操心他,我就謝天謝地了!」 ————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。 「我常想乾脆別管了,但就是放不下!」 ————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。 受傷的孩子們會說…… 「我想……,但是我爸媽不會答應的。」 ————看著總是訴說委屈的父母,孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後,有了不同想法、卻得不到父母支持時,會下意識地犧牲自我主張,以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 「不論我再怎麼努力,都不會被肯定。」 ————青少年時期,孩子會嘗試證明自己的能力,但若得不到父母或師長的肯定,長大後,便會開始證明自己的無能。 「我不想跟大人講,反正講了也沒用。」 ————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母,無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主,但自小貧乏的情感經驗,卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。 一本為孩子獻給父母師長的真情書──── 你得知道, ────孩子在真正向你求援前,是多麼努力地撐著 你得理解, ────孩子很怕增添你的麻煩 你得明白, ────孩子站起來走向你的路途有多麼漫長 你得記得, ────孩子時刻都在觀察你是否願意傾聽、支持他 孩子是世界最美好的總和,帶著傷的我們,怎麼做才能和孩子一起獲得幸福? 給孩子力量,也需要刻意練習! 作者希望這本書能幫助許多受了傷的孩子,以及那些與孩子互動最緊密的大人——父母師長、親戚長輩……讓大人練習陪伴、和孩子建立起穩定的情感連結:關懷、尊重、支持與肯定,這將使孩子逐漸看到自己的價值,知道自己值得被重視與被愛,並且被允許活出屬於自己的姿態。

    79 特價 229 立即購買 
  • 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 李崇建、甘耀明 寶瓶文化 出版 2017/5/4出版 館主推薦:★★★★★

    對話,幫助一個人看見自己的價值。 與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。 從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。 真正的對話,從傾聽開始, 是對人的好奇,是接受彼此, 進而激發一個人主動探索自己生命的價值。 「對話」是真誠的互動與連結, 我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達, 從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。 當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」 當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」 你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。 不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。 怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。 當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。 其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。 繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。 這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。 本書特色: ◎本書由兩位重量級作家共同創作,展現這對最佳教育夥伴多年互動中的深刻對話: .《麥田裡的老師》、《心教》、《心念》心靈實作名師、暢銷作家李崇建。 .橫掃金鼎獎、台北國際書展大獎、時報開卷年度好書等獎項的作家甘耀明。 ◎由對話時,把耳朵和心靈打開傾聽談起,學習適時停頓、語意明確,並以「怎麼了?」、「怎麼辦?」表達好奇。每天五分鐘的練習,建立和諧與自在的人際相處。

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  • 教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機 教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機 丹尼爾.席格 采實文化 出版 2016/12/8出版 館主推薦:★★★☆☆

    終結每個父母的管教惡夢, 現在就開始跟孩子的情緒做朋友! 暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》作者新作: 孩子不是故意無理取鬧, 他們負責分析思考的大腦25歲才發育完全! 鬧脾氣等於告訴你,他們現在欠缺的能力! 本書將改變你對管教的觀念: 先作不抓狂的父母,才能教出不抓狂的孩子! 把握每次親子衝突的時刻, 當下將失控情緒翻轉化為成長契機, 讓孩子學會受用一生的能力! 牛奶打翻在地上、孩子們因為搶玩具而哭鬧、老師又打電話來了……面對孩子哭鬧的情緒與行為,父母很難不抓狂。但你知道嗎?孩子負責理性思考的上層大腦二十五歲左右才會發展完全,所以他們不是故意哭鬧的。與其用處罰、責罵、面壁思過管教孩子,你有更好、更有效,且可以增進親子關係的管教選擇──「不抓狂教養法」(No-Drama Displine)。 教養專家丹尼爾‧席格、蒂娜‧佩恩‧布萊森從大腦神經科學出發,教家長在管教時先跟孩子的情緒做朋友,用不抓狂的全腦策略回應孩子,自然就能教出有洞察力、同理心、修復力的不抓狂小孩。將可能造成親子衝突的時刻,轉變成增進親子關係的機會,讓美好的價值觀內化為孩子特質,幫助他們在短期改變行為,並在未來追求幸福人生。 【管教是教導,父母先身體力行跟情緒做朋友,孩子才能有樣】 如果你厭倦對孩子大吼大叫,對孩子的偏差行為傷透腦筋又無計可施,那麼你就應該嘗試 「不抓狂教養法」!它將改變你對管教的觀念:父母先不抓狂,才能教出不抓狂的孩子! 孩子鬧脾氣多是因為大腦還在發展,無法像大人一樣自制,父母應該先掌握管教的本質──教導,不以直覺情緒和孩子硬碰硬,而是先想好管教的方法與目的,用言語、擁抱安撫孩子的衝動本能,再依孩子個性與場合選擇方法,有效引導他們改變行為。 【透過形塑大腦發展,父母將培養出自動自發、自我管理的孩子】 這樣的管教經驗,將引發一連串效果:你身體力行的教導,除了改變孩子行為,也同時改變了孩子的大腦,大腦會將這些重覆經驗內化為孩子的內在價值觀。長期來看,你的管教將愈來愈少,因為孩子慢慢會養成自己判斷、處理各種問題的能力。而在過程中,你和孩子的關係會變得更親密融洽! 【不抓狂教養學,步驟一:了解大腦的三個C,有效管教並減少情緒反應】 1.孩子的大腦正在改變和發展,父母必須調整期望,了解孩子的哭鬧情緒和行為是必經過程。 2.孩子的大腦會根據經驗改變,父母可以幫助孩子瞭解這些經驗的意義,並在他們腦中轉化成「學習經驗」。 3.孩子的大腦很複雜,有的區域負責記憶、有的負責產生同心理等。父母愈引發孩子更好的本性,就愈能要求他們三思而後行或考慮他人感受,做出具有道德感和同理心的行為。 【不抓狂教養學,步驟二:進行情感連結,讓孩子接納意見、深化親子關係】 ●不抓狂的情感連結原則: 1.把「鯊魚音樂」轉小聲:拋開過去經驗和未來恐懼的背景雜音。 2.打破砂鍋追到底:把重點從行為本身轉移到其背後原因,為什麼孩子會這麼做? 3.想一想「怎麼做」:你說了什麼很重要,但更重要的是你怎麼說。 ●幫助孩子覺得自己被理解 1.傳達安慰:擺出低於視線的姿態,再加上一個慈愛的觸摸、點頭或理解的眼神。 2.確認:即使你不喜歡孩子的行為,還是要認知甚至接納他們的感受。 3.少說多聽:孩子情緒爆發時,別解釋、說教或否定他們的感受。好好傾聽他們的心情。 4.反映你聽見的話:傾聽之後,把你聽見的話反映回去,讓孩子知道你聽進去了。 【不抓狂教養學,步驟三:重新引導孩子,讓管教效果長久】 ●利用管教一二三:一個定義+兩個原則+三個效果 一個定義:管教即教導。先問自己三個問題: 1.為什麼孩子會做出這種行為? 2.我想讓孩子學到什麼? 3.我該怎麼好好教導這一課? 兩個原則: 1.等到孩子(還有你自己)準備好,再進行管教。 2.一致但不僵化,管教需有彈性,因不同孩子、不同場合而改變。 三個效果: 1.洞察力:幫助孩子瞭解自己的感受和對於困境的回應。 2.同理心:讓孩子練習反思自己的行動會如何影響他人。 3.修復力:問孩子有什麼方法可以彌補過失。 ●不抓狂的重新引導策略 1.父母要減少用字,忍住不囉嗦。 2.接納孩子的情緒,也教導他們接納自己的情緒。 3.以描述實際狀況,代替說教。 4.讓孩子參與管教過程。 5.把「不行」變成有條件的「可以」。 6.強調積極面。 7.發揮創意。 8.教導第七感工具,也就是心智省察力。 本書特色 1.掌握不抓狂的全腦教養原則,就能發展自己的教養哲學,利用最佳方法讓孩子學到教訓! 2.了解孩子腦部發展知識,以及適合每個年紀、階段的有用教養法! 3.冷靜且充滿愛意的和孩子培養感情的方法,不管孩子的行為有多極端,同時設定清楚一致的的界線! 4.孩子發脾氣時引導他們的訣竅,就是發揮洞察力、同理心並修正缺陷! 5.再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤,教你如何謹守並善用全腦教養的原則!

    75 特價 263 立即購買 
  • 覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境 覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境 喜法莉.薩貝瑞 地平線 出版 2017/12/5出版 館主推薦:★★★★☆

    養觀念的世紀典範轉移 活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組 暢銷書《覺醒父母》作者喜法莉.薩貝瑞博士(Shefali Tsabary, Ph.D.) 新作《覺醒家庭》隆重問世 再一次重重敲醒每位困在教養迷思中的父母 【三個非讀本書不可的理由】 ★ 為何媒體天后歐普拉一再邀請本書作者上節目座談? 歐普拉女士不斷重磅宣告:「覺醒教養是改變世界的重要典範轉移!」 這是一場父母都不應該錯過的教養革命。因為,傳統教養觀念已經不合時宜,不能帶給孩子最需要的成長養分。注意!你或許還沒感覺,但是,覺醒教養的潛在影響已經在你身邊深度發酵了。 ★ 如果你自認很愛你的孩子,為什麼又總是在教養上充滿挫折感? 請接受我們的邀請,參與這一場教養革命。終結你所有在教養問題上的掙扎,突破傳統教養的困境,學會在沒有恐懼和焦慮的環境下,化解親子間的衝突與矛盾,填補不實期待與現實的落差,讓家人真正的心手相連。這樣的親密關係,才是我們組織家庭最單純、也是最終極的目的。 ★ 活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組 魯蛇要翻身,我們所給的建議常常是先找回自己。我們總以為做自己的代價太高,更不忍孩子走上顛頗的人生之路,因此強力地將孩子推向安全的主流。殊不知我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。本書推翻傳統文化裡的教養的迷思,建議父母以更長遠的覺知眼光,針對孩子的真實心性紮下強健的基礎,因為只有這樣的孩子,才能通過旅途的風雨,走出美麗的人生。 ●教養七大迷思 〔迷思一〕教養只與孩子有關? 假如孩子無法滿足我們的理想及期望,極可能會被罪惡感所困擾,活在羞愧之中,而導致他們去尋找其他方式來擺脫他們無所適從的羞愧感,甚至包括莫名的憤怒或自殘。 〔迷思二〕出類拔萃的孩子才是好孩子? 或許你對炫耀孩子的哲學不以為然。然而,當你每次你在臉書分享孩子贏得獎牌的照片,卻不分享他們失敗的經驗,你就掉入了要孩子出類拔萃的迷思中。製造天才兒童的壓力就像傳染病,我們都無一倖免。 〔迷思三〕有好孩子,就有壞孩子? 當孩子進入我們的人生,我們期望他們會乖乖聽話。如果孩子的氣質允許這一點,我們會歸功於教養技巧得當。然而,有許多能夠自立自強的孩子不會迎合我們喜歡的方式。可惜的是,父母通常沒有準備好如何應對他們。 〔迷思四〕好父母都是天生的? 許多人會想像,擁有孩子是人生最美妙的經驗,甚至視之為一種糾正自己過去錯誤和挫折的辦法。實際上,我們沒有意識到,養育孩子在某種程度上是極具挑戰性的,因為父母每天都要做決定,而做決定經常讓我們不堪負荷。 〔迷思五〕好父母就是愛孩子的父母? 即便我們的出發點非常單純,但我們的愛很容易變得不再是愛,反而會被恐懼嚴重污染,產生了控制欲與占有欲。事實上,純愛難尋。即使當我們經歷這樣的愛,它也只是有效教養所需要的基本開端而已。 〔迷思六〕教養就是養育出快樂的孩子? 有些人以為,覺知教養就是試圖遷孩子的願望,讓孩子感到滿足和舒適。但事實上,這種教養只是源自於我們的恐懼。 真正的覺知教養,不會害怕讓孩子感刻不舒服,因為我們知道,這是他們成長過程中必須有的體驗。 〔迷思七〕父母必須能掌控一切? 每個孩子都帶著獨特的人生藍圖來到我們身邊,這意味著他們天生就有某種特殊的氣質,或熱情或沉靜,或容易焦慮或情緒平穩。我們無法讓孩子只保留我們喜歡的特質,捨棄我們不喜歡的。只有接受這個事實,親子才能和諧相處。 (詳見內容連載部分) ●孩子到底擁有多少力量,取決於我們如何看待他們,以及我們對他們的感覺。 幼兒時期的親子連結對於孩子的發展,是非常重要的。就是這種連結,讓他們確知,真正的自己是被認可的。因此,如果我們過度專注於他們的表現、他們所說的話,或者他們行為的各個方面,就錯過了實現幼兒時期首要教養任務的機會──鞏固孩子內在的自我感受。正因父母沒有做到這點,讓孩子背棄他們真實的本性,從而發展出虛假的替代品,也就是小我。 ●讓孩子做自己的成本太高了? 怕孩子選擇自己的路的成本太高,於是我們盲目地遵循主流,要求孩子走在已知安全範圍之內。但事實上,切斷自我內在連結,我們付出了最高的代價:來自真實自我的富足飽滿。相對的,魯蛇若要翻身,首要的自省就是找出真實自我。我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。 ●不要質疑孩子真實自我的潛能 父母難免會用擔心來質疑孩子。我們要相信,一旦孩子掌握了自主權,才有機會學習自然而然地充分表達自己,並找到為了達成這個目標,他們所需要的一切。 父母一旦擺脫因擔心與不信任而來的控制,轉向鼓勵孩子顯露出自我的個性,這種細微卻深刻的轉變,能夠幫助孩子在內心充滿對生命的熱忱。由於孩子的動力是從內心萌芽的,為了達成自己的目標,他們自然而然會發展出自律。如此一來,每個孩子都成為他們自己豐富意識獨一無二的表現,支撐起他們睿智生活的錦繡百態。 ●與其逼著孩子守規矩,不如讓他由內在自動給自己訂規矩 我們不需要準備紀律介入,而是需要把孩子的注意力轉移到內在,幫助他們調適自己的感覺和動機。隨著他們漸漸與內在真正的自己接軌,就會開始對他們的選擇擁有更多的自主權。而當他們的選擇是根據自己的想法,就創造了一種連鎖反應。因此他們自然而然會發展成自己命運的創作者。這種從外在變成內在控制的轉變,使孩子能夠思考自己的選擇,而非被我們逼著守規矩。 ●你希望你的孩子將來是怎樣的人? 這是我經常被問到的問題。這個問題包含了一個錯覺,就是父母能夠掌控孩子變成怎樣的人。我對這個問題的答案始終如一:「我身為父母的目標,是養育出一個牢牢紮根於真實自我的孩子,肯定她的內在價值,能夠真實表達自己,並跟我有穩固的親子關係。」換句話說,我最重視的,是我的孩子能真誠的面對自己,至於她決定要追求的職業生涯和生活方式,對我而言根本就不重要。 本書簡介 本書作者的第一本書《覺醒父母》談的是有覺知的親子連結的重要性,《覺醒家庭》則是進一步談到如何排除連結的障礙,不被恐懼所控制,用真實的自我互相連結,建立親愛卻不互相羈絆,彼此支持卻不控制的家庭關係。孩子將學會不管外在情況如何,內在的自己都能持續調整、自我療癒,即便父母沒有陪在身旁,孩子仍能一往直前地照常茁壯。這,才是做為覺醒父母最珍貴的收穫,也才是覺醒家庭不可替代的寶藏。 這樣的教養之旅,從克服恐懼和停止幻想開始,首先要在觀念上擺脫教養的文化迷思,然後成為一個隨時自我察覺、懂得自省,並能全然接受自己的人。薩貝瑞博士以身為父母和臨床心理學家的經驗,在書中配備了實際有用的策略及現實生活中的例子,要讓你跟著她的腳步學會當個稱職的父母,體驗覺醒父母的力量。

    79 特價 356 立即購買 
  • 覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴 覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴 喜法莉.薩貝瑞 地平線 出版 2016/6/30出版 館主推薦:★★★☆☆

    媒體天后歐普拉:「這是我25年媒體生涯裡,所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」 教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。 成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。 ~艾克哈特.托勒,《當下的力量》作者 ★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週 ★亞馬遜網路書店 教養類冠軍 ★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎 ★2011年美國母親票選好讀獎 ★2012年跳石榮譽圖書獎 覺知教養遠不止是聰明策略的運用,它是一套完整的生命哲學,擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。 做為父母最難的就是,「如實」的接受孩子的本貌,做為父母最不願意的就是,承認問題在自己,而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題,讓你心甘情願的為孩子而改變。 若不是為了孩子,父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己,孩子是上天給我們最好的禮物,因為他們,我們卸下假面,找回最美好的自己。 孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情,來到我們的生命中,我們需要隨時保持覺知,才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母,意謂重新連結自我與孩子的內在本性,全然接受孩子的本貌,並甘心情願為特別的孩子,成為特別的父母。 一種新的教養態度,會改變你和孩子的一生 這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」,相對的,他提供的是一個更重要的方向建議──問題不出在孩子身上,問題出在父母身上。 根據作者多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己總是將我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想強加給孩子,將他們囚禁在我們從自己父母那裡承襲來的情緒裡,讓他們與過去祖先留下來的後遺症糾纏在一起而變得虛弱無力。作者建議,透過全心投入的覺察與孩子的真正本質做朋友,並默默信任孩子對他們一己天命的直覺,這樣才能真正協助孩子發展出更美麗的人生。 本書特色 1.打破親職的傳統概念,進入靈性層次來探討親職的種種問題。作者認為,教養之路不應該是單向的上對下教導關係,而應該是雙向的、互動的心靈成長夥伴關係。 2.天下無不是的孩子,問題在於父母而不在孩子身上。信任「生命自有其智慧」,你就會用不同的眼光重新看待孩子的一切。身為父母,不是付出,而是更豐富的獲得。 3.保持覺知,是本書做所提的唯一教養方案。原則是覺知,法則千變萬化,要當下去處理。保持覺知的教養說起來很複雜,但做起來很簡單。 4.從靈性層次重新探討「愛」的內涵,並清理以愛為名的傷害。作者深信,沒有父母不愛自己的孩子,當父母傷害孩子的時候,他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。 5.充分運用案例討論教養的執行原則與態度。

    79 特價 332 立即購買 
  • 童年會傷人 童年會傷人 留佩萱 小樹文化 出版 2017/7/10出版

    療癒童年的創傷,不再複製原生家庭的魔咒 別讓看不見的傷口綁架你一輩子 原以為脫離了童年、擁有了新生, 為什麼在面對孩子時,彷彿時間被倒轉, 童年的傷痛在孩子身上重播。 體罰、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題……。 「你怎麼這麼笨!什麼都不會!」 「這有什麼好哭的!真沒用!」 「再吵!再吵就不要你了!」 「我怎麼會生出你這種孩子?」 你是否曾對孩子說過這些話? 是否曾在脫口而出後,卻又悔恨交加? 我們不想複製父母的教養模式,卻又常常發現,童年的陰霾如影隨形。 童年的傷痛不會離去,它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印,學會當父母,卻在學習的過程中,被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中,複製了上一代的教養模式。 你就是你孩子的原生家庭,你的每一言、每一行都會影響孩子一生的幸福感。了解你的教養潛在問題,學會用更恰當的言行對待你的孩子,因為,比起諮商師的治療,家長的改變才是最有效的。 ●了解原生家庭的影響,不再複製童年的創傷。 ●覺察你的教養盲點,給孩子一個更好的原生家庭。 ●你也曾在原生家庭中受到傷害嗎?這本書將療癒你最深沈的傷痛。 ●如果你曾在《假性孤兒》中療癒,這本書讓你更明白童年對你一生的影響。 本書特色 1. 11個療癒練習,看見童年創傷就是改變的開始。 本書共有13個療癒練習,藉由作者一步步的指引與日常療癒練習,就能看見自己的童年創傷。 童年創傷不容易察覺,你或許認為:「創傷」這個詞太過嚴重,我的童年並沒有「創傷」。但是,就如同作者提到的:「創傷不只有看起來嚴重的傷害,許多我們不曾注意過的,像是:家長控制慾太強、忽視、言語暴力,都可能讓孩子的童年受傷。」 藉由本書13個練習,讓你看見自己的童年問題,理解與看見,就是改變的開始。 2. 揭開你的教養盲點,學會給孩子更好的原生家庭。 我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式,情緒暴力、言語暴力、忽視、嘲弄……。我們誤以為這是為了孩子好,其實只是無法克制自己的情緒。作者藉由許多嚴謹的研究資料,讓家長看見這些「隱性傷害」所帶來的影響有多大,並藉由本書的13個練習,除了讓家長擺脫自己的童年陰影,同樣可以學會用更恰當的方式對待孩子,提供孩子更好的原生家庭,讓童年不再傷人。 3. 越是痛的傷口,越要即時清創。 家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害,但是沈默只會傷孩子更深。本書大方提出這些嚴重的童年問題,並且提出家長可以做的因應方式,藉由更清楚的資訊交流,才能即時避免、處理這些傷痛。

    79 特價 253 立即購買 
  • 不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題 不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題 岸見一郎 天下文化 出版 2016/12/27出版 館主推薦:★★★★★

    《被討厭的勇氣》親子實踐版.岸見一郎的第一本教養書 不責罵、也不讚美,才是最好的教養 父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值 孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣 兒子兩歲時,我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎 阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。 父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以— 父母不能: 讚美孩子: 讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。 責罵孩子: 在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。 沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。 父母應該: .跟孩子說「謝謝!」「你真是幫了大忙!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。 .用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。 .無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。 .除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。 .讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。 .把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。 讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值 就有能力面對所有的人生課題

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  • 假性孤兒:他們不是不愛我,但我就是感受不到 假性孤兒:他們不是不愛我,但我就是感受不到 琳賽.吉普森 小樹文化 出版 2016/9/14出版

    你是否覺得…… ◎好想從父母口中得到肯定或讚美。 ◎父母總是不了解你,再怎麼努力,都無法溝通。 ◎父母跟我不親,他們總是站得遠遠的。 ◎父母只關心我錢夠不夠用,從沒關心過我內心的感覺。 ◎就算獲得再高的成就,父母都只會潑我冷水。 ◎為何和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷。 ◎在關鍵時刻,心底會冒出一個聲音否定自己。 ◎在需要支持的時候,我不會找父母談心。 ◎我需要假扮成另一個人,父母才會喜歡我。 ◎明明擁有一切,但為何我還是覺得孤寂。 如果你也有同樣的狀況,可能就是「假性孤兒」…… 這些父母的外表和行為看起來一切正常,他們會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全,但……僅止於此。 「你已經長大了,不准再抱布娃娃睡覺,把它丟掉!」 「我才不管你有什麼感覺,我只供你們吃住就好。」 「別再胡思亂想了,你只能照我的安排,不准有任何意見。」 這些父母在孩子面前豎立了高牆,擋住了他們尋求親密感情的道路。當孩子無法與父母建立穩固的心靈互動,孩子將無法擁有安全感與自信心。看過本書,你將明白:為何無法與父母建立親密互動、為何父母無法給予愛的養分、又為何總在人生重大決定上,父母帶來的陰霾與否定如影隨形。你將看見:為何父母總是不了解你、不夠關心你,不論你再努力溝通,都無法改善,就算努力與父母建立關係,都只帶給自己傷害。你會發現,生長在這樣的家庭裡,是很孤單的成長經驗…… 藏在親情影子裡的噩夢: 藏在親情影子裡的噩夢: ●父母要求完美魔咒:每件事都要做到最好,也許爸媽就會稱讚我了…… ●父母的情緒潛規則:為了安撫爸媽的情緒,我總是疲於奔命…… ●父母的情感的高牆:沒有我,爸媽也無所謂、爸媽不喜歡我的親近…… 童年的孤單包圍著我們,就算長大,仍無法擺脫,只是換了另一個形式:沮喪、焦慮、長期緊張、壓力、睡不著等失控的感覺折磨我們。這些身心症狀像是一套警報系統,提醒我們必須誠實面對自己真正的感受──想要被愛──那就是覺醒的開始。 美國知名心理學家琳賽‧吉普森博士,累積20年的諮商經驗,分享真實案例,讓我們看見父母帶來的痛,解開與親情的枷鎖,修補世世代代的情感缺陷,拒絕複製上一代給予的傷痕……

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  • 聽話,不要一直看手機 聽話,不要一直看手機 汪培珽 愛孩子愛自出版 2015/11/25出版

    看手機的時間,愈長。 生活品質,愈差。 看手機,會吃掉你動腦思考的機會。上網閒逛也會。 注意觀察一下,當你把眼睛「卡」在手機上的時候,大腦有在思考嗎? 發呆,都好過看手機。 不信問問賈柏斯,他會一直看手機嗎? 看電影、看書、爬山、健行、找朋友喝茶、煮飯、做餅乾、騎車、散步、聽音樂、看話劇、陪孩子玩耍、陪老人聊天、畫畫、打鼓、唱歌、做衣服、織毛衣、談戀愛、做義工、走路上下班、做瑜伽、閉目養神、買禮物送誰、寫卡片感謝誰、幫你愛的人捏捏背、說笑話給關心你的人聽…… 值得做的事,多到只怕時間不夠。 很多好創意,都來自發呆時間。 還有,休閒或休息,如果太依賴網路,漸漸地,你會失去與自己獨處的能力。 汪培珽手記六,說的是姊姊十四歲、弟弟十一歲,那年的故事 我盡量拖延孩子接觸3C產品的時間 打算能拖多久算多久 十四歲,姊姊有了手機 那是先生的錯,他背著我買 姊姊還不敢拿,來問我 我一時心軟,先生只是想「疼」小孩 我一時心軟,孩子會好失望 如果時光倒回 我會不惜一切,搶回那隻手機 不管他們有多怨恨 或是 至少我會改變「戰術」 只給姊姊一隻「只能講電話」的手機 她的青少年歲月 從手機和網路上失去的 比得到的,多很多 有一天,她會明白我在堅持什麼 一定有那麼一天 汪培珽的手記,說的都是日常生活裡的小事 當初我不知道, 孩子小時候,竟然可以可愛到這種地步。 如果誰能事先告訴我, 我會多一百倍去珍惜那段美好的時光。 而且,那時候他們好愛媽媽, 跟青少年比起來,至少多愛一百倍。 所以那段時光,就是100 x 100的美好。 某一年的某一天, 等你回頭去翻孩子小時候的照片, 就會想起我說過的話。

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  • 換個說話口氣,孩子就會聽 換個說話口氣,孩子就會聽 內田賢司 方言文化 出版 2017/12/6出版

    親子生活,孩子才是主角,父母只是幕後導演 到底該怎麼說,孩子才會聽? 講不聽、唱反調、亂發脾氣…… 學會「一句回話 × 一分鐘」 全部快速解決! ★孩子講不聽、說不動?是你表達出了問題! 為了讓孩子聽話,你曾用過這些錯誤方法嗎? ►►「成績變好,就買新玩具給你」與孩子條件交換 → 孩子價值觀易扭曲 ►►這樣激勵孩子:「你一定做得到。」→ 孩子不安感只會增強 ►►孩子聽不懂,你鉅細靡遺一直說明 →孩子專注力只有一分鐘 ►►只在孩子「做對事」的時候稱讚 → 只為了討好爸媽而做事 依循上述教養方式,換來的是孩子「唱反調、亂發脾氣、不聽勸告」……不斷挑戰你的底線,最後就會這樣斥責孩子—— 「要我說幾次你才聽得懂!」 「不是叫你不要這麼做了嗎!」 但是,不管多兇、重複講了N次「不可以、不行」,下一秒孩子還是依然故我。 ★1分鐘神奇溝通術,突破親子困境 請各位仔細想想平常對孩子說的話是不是極端地短,或是太長?然而,與孩子對話只能維持在「1分鐘」,這是忙碌爸媽能擠出的時間,也是「孩子理解你的話」所需的時間。 此外,你只需換個說話方式,讀懂孩子情緒心裡,他就能聽進去,並且按照你的指示行動—— ◆「你『好好』吃飯!」不使用此種抽象說法 對孩子說:「好好吃飯!」、對靜不下來的孩子說:「坐好!」在一天之內,你對孩子說了幾次「好好做○○」?這種說法含意過於廣泛,具體該怎麼做,孩子並不知道。可改成說:「吃的時候不要灑出來喔。」孩子更容易理解。 ◆假性聽話,賞罰不當是原因 「成績變好,就買新玩具給你」拿出實質獎賞或懲罰當作手段,一旦沒了這些,孩子就什麼也不做。可改說:「如果成績進步了,暑假就全家一起去海邊玩!」這種能和孩子共同期待的獎勵。 ◆「孩子沒做好」,也要稱讚 孩子把事情做好,當然要讚美。但孩子努力了,結果卻不盡理想之時,也要稱讚——像是孩子想要幫忙卻打破盤子,你可以說:「你想幫媽媽做事,媽媽很開心喔~」 ★「一句話」!解決父母頭痛問題 Q1 把錯都推給別人 ╳ 「是誰把卡通光碟片丟在那裡的?!」(結果兩兄弟伸手指著對方) ○ 先別有「是誰做的?!」這類找犯人的話語。 改說:「光碟片丟在那裡沒人收喔~」等直接形容現狀的說法,孩子較容易誠實表達。 Q2 做錯事愛找藉口 ╳ 當孩子把杯子打破了。 爸媽:「唉唷~妳在搞什麼啦!」 孩子:「因為剛才有蟑螂呀!我嚇了一跳,所以才會打破的。」 ○ 就算知道是藉口,只要淡淡地回:「這樣碎玻璃會飛得到處都是~很危險,以後要小心喔!」孩子就會漸漸地意識到自己的錯誤。 Q3 愛打電動,講不聽又頂嘴 ╳ 爸媽:「講多少次了,在車上不要打電動!」 孩子:「可是,你們大人也都一直盯著手機啊。」 ○ 這種時候不要急於判斷事情的是非——像是大人用手機不是在打電動,而是在處理事情等。 可以改說:「但是,搭車、吃飯的時候,媽媽都想跟你說話呀,所以能不能先別打電動,陪媽媽聊天呢?」 本書特色 ◎1分鐘神奇溝通術,親子關係更緊密。 ◎讀懂孩子情緒心理,搞定唱反調、亂發脾氣、講不聽的孩子。 ◎「一句話」,解決父母最頭痛的親子困境。

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  • 兒童心理學 兒童心理學 張蕊顏 大智文化 出版 2017/4/26出版

    責備和處罰孩子是無法有效抑制孩子壞習慣的養成的 孩子為什麼會說謊、罵髒話? 孩子為什麼總愛頂嘴、唱反調? 你必須知道孩子所有和個性、行為有關的「壞」習慣是如何形成的, 利用感動孩子的教育內容來引導孩子,才能幫助孩子徹底改掉「壞」習慣。

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  • 怎麼說,孩子會聽 VS. 如何聽,孩子願意說 : 協助親子改善溝通、促進良好關係的六堂課 怎麼說,孩子會聽 VS. 如何聽,孩子願意說 : 協助親子改善溝通、促進良好關係的六堂課 安戴爾.法伯 高寶 出版 2015/1/14出版 館主推薦:★★★☆☆

    暢銷30年,本書至今仍然有效! 有了這本書,終於可以停止和孩子之間的爭吵了! ◎波士頓環球報盛讚:「教養的聖經!」 ◎紐約時報親子教養書暢銷第1名作者,聯手力作的長銷經典 ◎出版30週年全新修訂版――新增收錄「跨世代的實際運用經驗分享」 ◎影響全美超過400萬個家庭 授權全球30多種語言版本 ◎美國亞馬遜暢銷榜長踞第一 讀者5顆星保證的經典教養必備 你與孩子之間,是否天天都在上演各種令人頭痛的狀況劇? 總是得大聲叫嚷或一再催促,孩子才苦著臉聽話照做,卻也不知是真聽還是假聽;每每想跟孩子好好談心,卻總是不知該如何拉近距離,也找不到他喜歡的話題;有著這些困擾的父母親們,一定也曾發生過跟孩子還沒講幾句話,就引發了一連串讓人措手不及的情緒反應的狀況,久而久之,親子關係彷彿落入了難以解凍的處境,而一些情緒性的表達方式,更只是使得彼此關係加速惡化,感情越來越疏遠。 其實,只要稍稍調整溝通模式,從此不再需要責罵和嘮叨,就能讓孩子願意聽話、主動學習,人格發展也會更加完整,而這些改變的關鍵就在於――你得換一套表達與傾聽的方法! 本書為暢銷全球的親子溝通工具書;只要掌握書中的六種溝通技巧,包含認同孩子的感受、用心聽孩子說話、合宜的鼓勵與讚美,以及讓孩子跟你合作等等,本書將幫助你學習與孩子快樂相處的對話訣竅,並運用簡單明瞭的範例及練習題,帶領所有父母逐步改變。 作者以實際且尊重孩子的方法,讓擁有各種不同年齡層小孩的父母,都能從此拋去教養的沉重壓力,藉由本書,享受更有價值的親子關係。 書中也利用插畫來立體呈現各種家庭情境,讓你快速理解親子溝通的關鍵重點! 而在出版30週年的全新修訂版中,兩位知名教養專家更追加了最新觀點,以及根據本書出版至今得到的家長回饋,加入更多寶貴建議。 透過本書,你將能學到: 如何調適孩子的負面情緒,譬如沮喪、失望、憤怒等等 如何適當表達你的生氣 如何讓孩子願意聽話 如何設定堅定的立場並保持和善 如何使用其它方式取代處罰 如何和平解決家庭衝突 ※特別收錄:作者之一的女兒喬安娜‧法伯(Joanna Faber),為30週年版撰寫了成長體驗&育兒分享,呈現新世代所面臨的教養問題,她的親身實踐更闡明了本書技巧不受時間影響,至今仍能有效運用於各種家庭!

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  • 教出好兒子:男孩教養經典代表作,暢銷全球200萬本! 教出好兒子:男孩教養經典代表作,暢銷全球200萬本! 史提夫.畢度夫 野人文化 出版 2015/6/24出版

    100%上榜率!誠品、金石堂、博客來暢銷榜全上! .父母必讀,好兒子教養聖經! .No.1第一本暢銷全球的男孩教養專書! .百萬暢銷教養作家、20年16國家庭諮詢經驗 .綜合荷爾蒙研究+大腦攝影等科學數據+完全解答男孩大小事 男孩天生就和女孩不同,先天條件差、起跑點較晚、父母教養需求比重也不同…… .兒子總是比同齡女孩更沒有安全感嗎?別讓他總是處在焦慮狀態,帶著「悲傷大腦」成長,出現「傷心 / 憤怒症候群」…… .總是莫名生病、尿床、偷竊或注意力不集中嗎?注意力缺失症有時=父母缺失症 .你知道為什麼男孩總是好動、愛打架、難控制、愛欺侮女生?千萬別怪孩子,因為他們天生如此,這都是「睪固酮」惹的禍,且男孩肌肉比女孩多30%、血球數目也多於女孩…… 每對父母心中,都想要有一個體貼、聰明、勇敢的小男孩。但研究顯示:父母擁抱女兒、和女兒說話的頻率遠超過兒子;面對調皮、難管教的男孩,大人總更為嚴厲、體罰多於勸導?原本先天條件就劣於女孩的男孩,父母、師長教養習慣又不知不覺偏愛乖巧的女孩,那麼希望男孩有好表現實在是強人所難…… 到底該怎麼教出快樂、富有愛心且才華洋溢的好兒子呢? 澳洲最著名的家庭諮詢師、教養專家史提夫,以二十多年、巡迴十六國的家庭諮詢經驗,佐以荷爾蒙研究、大腦攝影等科學數據,搭配幽默親切的行文、真實案例,讓父母預先了解男孩特質、教養重點: 1.正視男女孩先天條件不公平:從荷爾蒙分泌週期、大腦結構……,檢視男孩從嬰兒時期、正在上學的男孩,以及青少年至成人的外在行為、心理上的階段性變化。 2.矯正男女孩後天教養方式與社會期待的不公平:歸納母親、父親、其他親友師長教養男孩上的傳統錯誤,並提供具體且全方位的建議與做法。 3.完全解答教養兒子會面臨的大小問題:例如,常常跑來跑去、製造噪音的根本原因?兒子常握住陰莖來忍住小便有害嗎?該怎麼讓男孩的左右腦更加平衡發展(自閉症、失調症男孩比女孩多)?如何將愛競爭的心理漸漸發展出「適可而止」的自制力,再轉化成負責任的態度?兒子惡劣舉止只是愚蠢的「狐群狗黨」的愚蠢現象,並不是存心使壞?兒子喜歡裝扮成女孩,他以後會變成同性戀嗎?又該怎麼處理?「侵略性」和「性侵略」只有一線之隔,該怎麼跟兒子談性?…… 本書特色 1.幫助家長、老師、社會認識男孩與女孩的差異。 2.幫助男孩成為快樂、身心均衡的好男人。 3.扭轉對男孩看法的突破性好書。 4.隨書附贈「好兒子成長MEMO表」

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  • 管教啊,管教 管教啊,管教 汪培珽 愛孩子愛自出版 2010/4/20出版

    小孩天生是喜歡聽父母說話的。 但我們得把握機會說, 別等父母想說時,孩子已經無心聽了。 主張「愛的教育」的汪培珽,也會管教孩子嗎? 哈!愛的教育,從來不等於「不管教孩子」。 現代,沒有天上掉下來的好孩子。 再好的孩子,只要放到不對的環境裡,一樣會變壞。 甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母,都可能帶出不同品行的孩子來。 因為現代環境的誘惑太多太大,沒有堅強自制力的大人,很難教出通情達禮的孩子。 放眼所及,那些人見人愛的好孩子,統統是父母用心教養的結果。 「如果你覺得你沒在管教,一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。 其實你早已在日常生活的潛移默化中,管理好和教導好你的孩子了。 當孩子兩歲時,你可以輕易忽略他,簡單帶過任何一件事。 當孩子十二歲時,他也可以輕易忽略你,簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。 「你亂丟書和玩具,它們會離家出走。」這是欺騙。 「你快把飯吃完,等下有糖果可以吃。」這是利誘。 「你再不聽話,我就去把棍子拿來了。」這是威脅。 這些方法,在孩子十二歲之後,將統統失靈。 所有父母都希望,與孩子的濃厚感情,可以長長久久。 於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。 因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。 孩子所要的,永遠是一個,更寬容更平和的家庭。 管教出守紀律的孩子,無任何捷徑,只需父母的耐心和時間而已。 如果要再多加一項,就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢? 就是多跟他們說說每一件事情的道理。 世界上的道理何其多,面對一雙雙閃亮亮的眼睛—— 其實,你去做了就會知道: 跟孩子說道理,根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢! 不是訓話,不是教條,只是說說為人處事最基本的東西。 與其跟孩子說「工作無貴賤」,倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時, 跟他們聊聊:「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話,世界會是個什麼樣子?」 我還記得當我第一次提出這個道理時, 當時年紀小小的姊姊,眼睛裡卻是大大的「原來如此」。 當你的話語,讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後, 有一天,你就會突然發現: 眼前站著的,就是一個通情達理守紀律的好孩子。 我,確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~ ~ 汪培珽

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  • 父母的保存期限,只有十年 父母的保存期限,只有十年 汪培珽 愛孩子愛自出版 2016/6/20出版

    從孩子的五歲到十五歲,你只有十年的機會。 望著孩子背著背包的小小身影,我知道,總有一天我要面對孩子離開身邊的日子。 但我一點也不沮喪,因為,我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了, 到那一天,我只要再從心裡拿出來解凍就好—— 絲絲甜蜜的回憶,就是父母度過老年時,所需的全部養分。 很多父母是這樣想的:孩子還小,等我們什麼什麼的時候,再怎樣怎樣。 三歲小嗎?八歲如何?八歲還是太小了,十二歲如何? 機會,常常都是在等待中失去的。 從孩子的五歲到十五歲,唯有這黃金的十年, 你可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話; 後一秒鐘,他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在你懷裡睡著。 如此美妙的特別感覺,你只有十年可以享受,一旦錯過,機會將永遠不回頭。 我知道,旅行只是一個概念,只是父母活在當下的一種實現。 我知道,不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心,只會更少,不會更多。 然而,父母能陪孩子多少年、到幾歲,都只是一個提醒: 我們不是上一代只求溫飽的父母, 我們還要好好享受,養育下一代時,千金也買不到的美好時光。 ——汪培珽

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  • 說對話的不動怒教養:用孩子的邏輯 化解孩子的情緒 說對話的不動怒教養:用孩子的邏輯 化解孩子的情緒 Teacher Grace 大肅出版 出版 2017/4/26出版

    T.Grace 20年幼教經驗,與孩子的實戰對話 真正幫爸媽解決 「我一直說,你一直不聽」的惡性循環 第一本像讀故事一樣的輕鬆教養書, 看老師是如何透過「 說對話」,讓孩子自己變乖乖! 經常聽到家長或老師跟我說:「Teacher Grace你到底跟孩子說了什麼?為什麼我講了幾百次他都聽不進去,你跟他說一次他就變乖了?」 真正親自帶過小朋友的父母都知道,在似懂非懂的孩子面前始終維持理智、不動怒,是一件多麼困難的事情。進入幼教業20年,我仔細回想,自己是否曾經因為孩子們的行為,讓我真正動怒過?答案是「沒有!」 接下來,家長應該會想問:「你是怎麼辦到的?」 沒有SOP 只要說對話一樣可以高效教養 現代的孩子特別聰明,應答話語越來越超乎大人意料,因此,我不想教條式的告訴家長教養SOP,而是直接透過我20多年來和孩子的「實戰對話」,直接看到我教育孩子的真實狀況: ◎當孩子哭鬧、發脾氣時,什麼人勸都不聽時; ◎當家長軟硬都勸阻不了孩子偷東西的行為; ◎孩子太愛哭、孩子愛告狀、孩子突然性情大變、不明原因生悶氣…等等, 跟孩子溝通,首先要讓孩子卸下心防,他才有可能接受教導。你說話的高度、眼神、動作和場合,都影響他聽進去的意願;還有,他怎麼答你,你怎麼回應,更考驗大人的智慧! 別擔心,這不難!書裡面的案例,讀完後保證你和孩子的溝通力大升級! 不一定直接點破 小技巧讓孩子看懂自己的行為 學齡前的性格,家長的教養方式影響一生,這就是為什麼教育專家們一再叮嚀學齡前的品格教育,因為那真的是一輩子的影響!孩子許多看似不嚴重的小小NG行為,想制止他不知道怎麼講他才懂,不管他卻關係著未來人格發展,究竟要怎麼跟他說呢? 有些狀況,T.Grace不用說的,寶貝自己就會懂! ◎「因為過度熱心,總是愛跟長輩打小報告」 熱心沒有錯,但要如何教她適可而止? T.Grace用一本色卡,給她看見自己熱心帶來的結果,讓孩子學習自我控制愛告狀個性。 ◎「個性溫和,從不反抗,自己的東西被搶走也不追回」 溫和沒有不好,但這麼不積極好嗎? T.Grace以退為進,讓孩子開始主動爭取自己的權益。 ◎「表達能力好,總是說個不停」 聰明的孩子,可以就這麼放讓他自由發揮嗎? T.Grace模仿孩子行為,讓他感受被打擾的滋味,終於願意靜下來傾聽別人。 本書特色 生動有趣的實戰案例 爸媽快樂學教養 最輕鬆的教養書,讓你在孩子的童言童語中,像讀故事一般輕鬆學得教養撇步。 T.Grace教養叮嚀 20年幼教經驗,父母最常忽略的教養細節,經常不小心出口的情緒語言,T.Grace幫你筆記,避開教養中「我一直說,你一直不聽」的惡性循環。

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  • 心靈覺知教養:《與神對話》親子互動書,靈性能量的教養,讓孩子更知足、感恩、自律、快樂與成功 心靈覺知教養:《與神對話》親子互動書,靈性能量的教養,讓孩子更知足、感恩、自律、快樂與成功 尼爾.唐納.沃許、蘿瑞.法莉 三采 出版 2017/1/6出版

    ★全球暢銷超過2000萬本《與神對話》系列作者第1本親子互動書! ★提供新時代觀的靈性教養工具書,避免孩子陷入別人以神之名,灌輸的憂慮和恐懼。 ★95堂親子心靈活動與遊戲! 你的孩子是否問過你這些問題── 「爺爺死了以後去哪裡了?」 「星星為什麼會在天上?」 「鳥為什麼會飛?」 「神是誰?」 「我是怎麼來的?」 關於生死、信仰、神、性的概念,孩子愈早有覺知、接觸,愈能培養獨立思辨能力。 你及早向孩子分享自己對靈性生活的嚮往、喜樂、信念,能讓他們從小就建立起自己的價值觀,不輕易被人動搖。 但這一切該怎麼開始? 全球銷售超過千萬冊的身心靈暢銷作家尼爾.唐納.沃許(Neale Donald Walsch) 擷取《與神對話》的精神,濃縮成親子教養課程, 以18個核心概念,把神、信仰與無形的世界介紹給孩子── 1. 我們都是一體的 2. 神一直都在對每個人說話 3. 資源充足 4. 沒有非做不可的事 5. 沒有所謂的對或錯 6. 一切都是愛 7. 人生的感受取決於自己 8. 你影響著每個人 9. 你有三個部分:身體、心智和靈魂 10. 每一天都是新的開始 11. 沒有地獄 12. 生與死是同一回事 13. 沒有所謂的好人、壞人 14. 沒有失敗這回事 15. 任何選擇都能為你的最高利益效力 16. 誠實、覺醒和責任是美好的生活方式 17. 神不需要你為祂做任何事 18. 沒必要相信似是而非的道理 每個核心概念都會設計實用的互動方法,教你不刻意又自然地和小孩在生活中實踐── ◎ 如果你孩子不敢自己待在房間裡,害怕床底下有黑色的怪物, 你應該對他說:「寶貝,沒什麼好怕的。我跟你一起進去,讓你瞧個仔細。」孩子所了解的世界,會深受父母的影響, 你的堅定會讓他們更相信自己。 ◎ 如果孩子做出令你抓狂的是該怎麼辦? 別用賞罰、好壞的方式來討論孩子的行為,以可行或不可行的角度會是更好的方式。 ◎「生與死是同一件事」,該怎麼傳達給孩子? 藉由「蘋果柳丁」的比喻,把生死想像成過去、現在、未來的三道門。 ◎ 如何幫助孩子了解誠實、覺醒、責任的重要性? 可以製作「目標盒」或透過家中原有物品跟他們玩「覺察遊戲」。 喜愛靈性生活的你,可以利用這本靈性教養工具書,裡頭超過95堂課的精采活動和心靈小工具,教你幫孩子認識靈性世界, 如何正確的態度面對信仰、生死,避免陷入別人以神之名,灌輸的憂慮和恐懼。 現在你也可以和孩子一步步,建構起專屬於親子的心靈世界, 當孩子擁有健康的身心靈,就能滋養品格,感到知足、感恩、自律與快樂。

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  • 放了牛,他們自己會吃草:迷路媽快樂fun養,孩子獨立自主又自信 放了牛,他們自己會吃草:迷路媽快樂fun養,孩子獨立自主又自信 米米(迷路媽) 三采 出版 2017/1/6出版 館主推薦:★★★★★

    拒絕追求分數,培養孩子未來的能力 一本給非典型父母的教養書 「一下迷路一下爆走」28萬粉絲靜心等待, 迷路媽第一本針對「家有7~12歲學齡兒童」的非典型父母所寫, 透過她12年來親力親為、用時間驗證出來的獨家教養哲學 引導孩子發現學習的樂趣,愛上解決問題的成就感, 讓被迫服從於「學歷主義」的父母,彷彿看到了一絲「快樂成長」的曙光。 ► 什麼是牛仔媽的放養式教育? 迷路媽── 天啊!!! 妳怎麼讓小學生下廚?割到、燙到怎麼辦? 妳怎麼讓孩子玩寶可夢? 被車撞到怎麼辦? 妳怎麼讓小孩看漫畫? 那種東西很不正當耶! 妳怎麼讓小孩養這麼多寵物? 又髒又臭還有細菌,萬一感染怎麼辦? 仔細想想,比起費時引導、費心啟發,這些大人的作法相對更輕鬆。 「禁止」最快速 「限制」最省時 「打罵」最乾脆 「控制」最保險 「命令」最直接 「服從」最省心 「不准思考」最安全 「方便管理」最要緊 「跟隔壁王太太的小孩一較長短」最精準 在這個講求效率的社會裡,「嚴教」是父母頭上閃耀的皇冠,像我這款老木,累得要死還得背上一個「放牛吃草」的罪名。 你一定不知道當個放牛吃草的牛仔媽有多難? 無垠的草原那麼大,你得盯著又不框住、顧著又不拴死,除了一路耐性引導方向,還得研究哪裡才有充滿養分的牧草與水源,日復一日花上大把大把的時間陪伴牛兒慢慢長大。 然而以引導取代嚴教,用陪伴換來信任,因為你的「愛」和「陪伴」,孩子絕對有辦法讓你驚豔。 本書特色 該如何與孩子討論生與死的生命議題? 該如何放手孩子向外探索世界? 該如何讓學習成為孩子的主動追求? 該如何從孩子的高度、看到孩子的世界? 該如何陪孩子看見愛、學會愛、擁抱愛? 該如何養出獨立、自主又自信的孩子? 不只是孩子有問不完的為什麼,當孩子出生之後,每個父母內心的天秤也在不斷左右搖擺,我該這樣做嗎?我該那樣教嗎?隨著現代社會的生活型態轉變,越來越多的「非典型父母」渴望跳出傳統視野,尋找屬於自己的教養觀。身為資深過動兒的迷路媽,擁有一顆從來沒長大的心,能看到孩子眼裡的不一樣,不同於名人專家的理論型教養,而是實實在在的於生活中實踐牛仔媽教養法。 ※ 除了迷路媽有系統的教養分享,更有迷路、DD精彩的實做案例。 理論、實務兩相對照,提供讀者父母更清晰的教養輪廓。 ► 不管別人怎麼看,你,就是你 長大後,我們總是忘了大人「討厭的樣子」, 我們都忘記「愛」孩子的初衷,只想用各種標準「管教」小孩。 ► 「有效的讚美」如同人生的魔法關鍵字 陪伴孩子發現問題的癥結,用兒童的語言一起找到解決的辦法; 在達成任務後更要加倍讚美,引導他們從付出裡得到掌聲,找到更好的自我定位。 ► 限量版靈魂,不需治療,只需珍藏 當ADHD(過動症)迷路媽,遇上ADD(多動症)大兒子+ADHD小兒子, 堅持小孩不吃藥,她說:「陪伴」是最好的教養方式沒有之一。 ► 給予獨立思考的空間,培養孩子自己找出答案的能力 透過自身熱情而學習來的知識,總能扎根靈魂,永誌不滅。 那些養分也因著主動追求而成為厚實的深度。

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  • 管教,原來可以很幸福 管教,原來可以很幸福 劉慈惠 格子外面 出版 2016/1/26出版

    管教≠發飆,指正≠羞辱,尊重≠放任 親愛的家長們,你心中是否也曾有過這樣的吶喊? 「天啊!到底要怎麼講,孩子才會聽懂?」 「為什麼我要你往東,你偏要往西?難道孩子天生就喜歡和大人唱反調嗎?」 「為什麼別人可以做到的事,你卻做不到?」 「為什麼我的另一半,總是要在孩子面前扯我後腿?」 「你難道不明白,我管你是因為我愛你嗎?」 從此,再也不需要『聲嘶力竭、大發雷霆』! 只要把握一點小訣竅,讓孩子喜歡被「管教」,甚至「越管教,越親密」! 孩子詮釋世界的方式其實和大人是非常不一樣的!有時候我們一個無心的回應或動作,都可能在孩子心中留下永久的副作用……。 「愛孩子,可以不傷害孩子。」只要你願意開始換個角度聽聽孩子怎麼說、常常給予孩子適切的鼓勵與支持、多一點同理心,你將成為孩子最喜歡的朋友與榜樣! 教養沒有捷徑與偏方,想要找回親密和溫馨的親子關係,關鍵在於──開始學習與改變! 本書記錄作者多年來,身兼幼兒教育工作者與母親雙重身分的觀察心得,是一本相當實用的教養工具書。書中運用尊重、同理且實際的方法,能夠幫助擁有各種不同年齡層小孩的父母,克服親子教養與溝通的無力感,重新找回信心與動力;認知並突破長久以來的教養盲點;找到真正有效的溝通模式,享受幸福的親子關係。

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