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  • 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 李崇建 親子天下 出版 2017/11/23出版 館主推薦:★★★★★

    《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建 2017年暖心之作 帶你進入薩提爾的世界 開啟自己與他人的深刻對話 問今天學校怎麼樣,孩子總是省話一哥; 夫妻吵架,老公講不贏你乾脆低頭滑手機,假裝沒聽到; 朋友找你訴苦,你理性分析,只換來朋友一句「唉呀你不懂啦!」; 於是,對話就結束了。 當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時, 對話卡住了,該怎麼辦? 我們都希望能理解自己親愛的人, 但是,我們可曾想過―― 我了解自己嗎? 我看得到我內在的冰山嗎? 我知道自己與別人應對時的姿態嗎? 我有多久,沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢? 二○○一年,李崇建老師參加了一場「薩提爾」為主題的演講,那場演講,從此改變了他的一生…… 演講由約翰‧貝曼主講,貝曼曾與心理學家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)共同工作長達十八年,是目前仍活躍的心理師中,最深刻了解薩提爾脈絡、將薩提爾的治療與理論系統化,並大力在世界各地推廣的第一人。 他也是李崇建老師的老師。 在那場演講後,阿建老師參加了貝曼的工作坊,花了數年學習薩提爾與冰山模式,漸漸掌握冰山對話的精神及方法。循著冰山的脈絡,阿建老師改善了與家人的關係,也改善了與自己的關係。學習薩提爾讓他了解自己的內在,了解如何與人相處,了解如何自處。 薩提爾到底是誰? 如何能有這麼大的能量,改變眾人的人生? 薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一,也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞,冰山是一個隱喻,每個人都是一座冰山,能被人看見的,只是冰山一角,也就是水平面以上的部分,而更大一部分,則藏在冰山的深層,那是人的內在,包括感受、期待、渴望與自我。 我們看不見彼此的內在,一如我們看不見水平面下的冰山,因此,我們只能猜想、揣測、自以為,衝突因而產生。要如何深入了解一個人的內在呢?薩提爾告訴我們,可以透過冰山對話,一步步探索。 在本書中,阿建老師說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。 你準備好要進入薩提爾的世界嗎? 本書三大特點 冰山模式:完整介紹二十世界最有影響力的心理師之一,薩提爾的冰山模式 深刻對話:建構冰山對話的脈絡,以實例示範對話的方法 關係探索:將冰山對話運用在各種關係上,親子、伴侶、師生、朋友、親人 【120分鐘有聲書獨家內容】阿建老師講堂 本書特別加碼,由李崇建老師親自錄音講授、與書中不同的全新內容,以有聲書的型態與讀者相會。 共兩張專輯。在第一張專輯中,李崇建老師向讀者解釋什麼是「好奇」,什麼是「感受」。在與他人對話、進入冰山前,要如何透過好奇的態度,與他人的感受連結。 在第二張專輯中,則透過老師與一位孩子及母親的對話,實際示範如何運用「好奇」,展開對話,了解對方,進入對方的內在冰山。 CD I 1. 好奇 2. 感受 CD II 1. 與孩子的對話 2. 與媽媽的對話

    79 特價 316 立即購買 
  • 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 李崇建、甘耀明 寶瓶文化 出版 2017/5/4出版 館主推薦:★★★★★

    對話,幫助一個人看見自己的價值。 與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。 從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。 真正的對話,從傾聽開始, 是對人的好奇,是接受彼此, 進而激發一個人主動探索自己生命的價值。 「對話」是真誠的互動與連結, 我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達, 從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。 當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」 當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」 你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。 不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。 怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。 當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。 其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。 繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。 這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。 本書特色: ◎本書由兩位重量級作家共同創作,展現這對最佳教育夥伴多年互動中的深刻對話: .《麥田裡的老師》、《心教》、《心念》心靈實作名師、暢銷作家李崇建。 .橫掃金鼎獎、台北國際書展大獎、時報開卷年度好書等獎項的作家甘耀明。 ◎由對話時,把耳朵和心靈打開傾聽談起,學習適時停頓、語意明確,並以「怎麼了?」、「怎麼辦?」表達好奇。每天五分鐘的練習,建立和諧與自在的人際相處。

    79 特價 237 立即購買 
  • 受傷的孩子和壞掉的大人 受傷的孩子和壞掉的大人 陳志恆 圓神 出版 2017/12/1出版 館主推薦:★★★★☆

    「對於孩子,你給的是愛還是傷?」 第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄 累積53萬人次UDN人氣部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」 32篇孩子的真實故事,呈現大人世界的荒腔走板 哪一種關係,最令孩子感到痛苦? 不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人! 作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係! 壞掉的大人們常說…… 「你這樣我怎麼吃得下、睡得好!」 ————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。 「如果哪天能不操心他,我就謝天謝地了!」 ————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。 「我常想乾脆別管了,但就是放不下!」 ————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。 受傷的孩子們會說…… 「我想……,但是我爸媽不會答應的。」 ————看著總是訴說委屈的父母,孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後,有了不同想法、卻得不到父母支持時,會下意識地犧牲自我主張,以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 「不論我再怎麼努力,都不會被肯定。」 ————青少年時期,孩子會嘗試證明自己的能力,但若得不到父母或師長的肯定,長大後,便會開始證明自己的無能。 「我不想跟大人講,反正講了也沒用。」 ————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母,無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主,但自小貧乏的情感經驗,卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。 一本為孩子獻給父母師長的真情書──── 你得知道, ────孩子在真正向你求援前,是多麼努力地撐著 你得理解, ────孩子很怕增添你的麻煩 你得明白, ────孩子站起來走向你的路途有多麼漫長 你得記得, ────孩子時刻都在觀察你是否願意傾聽、支持他 孩子是世界最美好的總和,帶著傷的我們,怎麼做才能和孩子一起獲得幸福? 給孩子力量,也需要刻意練習! 作者希望這本書能幫助許多受了傷的孩子,以及那些與孩子互動最緊密的大人——父母師長、親戚長輩……讓大人練習陪伴、和孩子建立起穩定的情感連結:關懷、尊重、支持與肯定,這將使孩子逐漸看到自己的價值,知道自己值得被重視與被愛,並且被允許活出屬於自己的姿態。

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  • 看見孩子的存在,讓愛流動:愛是如他所是,非如你所願 看見孩子的存在,讓愛流動:愛是如他所是,非如你所願 李雪 遠流 出版 2018/3/29出版

    愛孩子,也是愛自己內在「受傷的小孩」; 育兒的本質,其實是父母的自我修行。 榮格離世前說:「你連想改變別人的念頭都不要有。要學習像太陽一樣,只是發出光和熱。」 任何事物,如果你覺得它美,那麼它一定暗合了某種美的規律。 家庭教育也一樣,一個孩子呱呱墜地到健康幸福地長大成人,他在成長過程中受到的呵護一定暗合了自然發展的規律。 母嬰關係決定人生的起點。孩子透過內化與父母的情感關係來學習成長,童年的關係模式與長大後的事業、婚戀、養育等,有著絲絲入扣的對應。 看見,是療癒的開始 自己童年灰暗的父母,會把心理創傷傳遞給孩子,無論意識上多希望孩子不再受苦,但潛意識總在製造相同的陷阱。 親密是親子關係中最自然的狀態。在孩子的嬰兒期看見他的需求,不干擾孩子內在的成長節律,身心臨在的陪伴,能為孩子的一生奠定溫暖扎實的人格基礎。 但它更重要的意義是陪伴我們自己,回顧生命的最初。 我們有改寫自己和孩子命運的自由 請給孩子空間,讓他自由感受、體驗各種事物,別用我們狹隘的頭腦來限制孩子無限的可能。如果把自己對世界的認知都教給孩子,孩子如何比你更優秀? 愛孩子,便如他所是,而非如你所願。 看見,是真正的愛。

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  • 教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機 教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機 丹尼爾.席格 采實文化 出版 2016/12/8出版 館主推薦:★★★☆☆

    終結每個父母的管教惡夢, 現在就開始跟孩子的情緒做朋友! 暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》作者新作: 孩子不是故意無理取鬧, 他們負責分析思考的大腦25歲才發育完全! 鬧脾氣等於告訴你,他們現在欠缺的能力! 本書將改變你對管教的觀念: 先作不抓狂的父母,才能教出不抓狂的孩子! 把握每次親子衝突的時刻, 當下將失控情緒翻轉化為成長契機, 讓孩子學會受用一生的能力! 牛奶打翻在地上、孩子們因為搶玩具而哭鬧、老師又打電話來了……面對孩子哭鬧的情緒與行為,父母很難不抓狂。但你知道嗎?孩子負責理性思考的上層大腦二十五歲左右才會發展完全,所以他們不是故意哭鬧的。與其用處罰、責罵、面壁思過管教孩子,你有更好、更有效,且可以增進親子關係的管教選擇──「不抓狂教養法」(No-Drama Displine)。 教養專家丹尼爾‧席格、蒂娜‧佩恩‧布萊森從大腦神經科學出發,教家長在管教時先跟孩子的情緒做朋友,用不抓狂的全腦策略回應孩子,自然就能教出有洞察力、同理心、修復力的不抓狂小孩。將可能造成親子衝突的時刻,轉變成增進親子關係的機會,讓美好的價值觀內化為孩子特質,幫助他們在短期改變行為,並在未來追求幸福人生。 【管教是教導,父母先身體力行跟情緒做朋友,孩子才能有樣】 如果你厭倦對孩子大吼大叫,對孩子的偏差行為傷透腦筋又無計可施,那麼你就應該嘗試 「不抓狂教養法」!它將改變你對管教的觀念:父母先不抓狂,才能教出不抓狂的孩子! 孩子鬧脾氣多是因為大腦還在發展,無法像大人一樣自制,父母應該先掌握管教的本質──教導,不以直覺情緒和孩子硬碰硬,而是先想好管教的方法與目的,用言語、擁抱安撫孩子的衝動本能,再依孩子個性與場合選擇方法,有效引導他們改變行為。 【透過形塑大腦發展,父母將培養出自動自發、自我管理的孩子】 這樣的管教經驗,將引發一連串效果:你身體力行的教導,除了改變孩子行為,也同時改變了孩子的大腦,大腦會將這些重覆經驗內化為孩子的內在價值觀。長期來看,你的管教將愈來愈少,因為孩子慢慢會養成自己判斷、處理各種問題的能力。而在過程中,你和孩子的關係會變得更親密融洽! 【不抓狂教養學,步驟一:了解大腦的三個C,有效管教並減少情緒反應】 1.孩子的大腦正在改變和發展,父母必須調整期望,了解孩子的哭鬧情緒和行為是必經過程。 2.孩子的大腦會根據經驗改變,父母可以幫助孩子瞭解這些經驗的意義,並在他們腦中轉化成「學習經驗」。 3.孩子的大腦很複雜,有的區域負責記憶、有的負責產生同心理等。父母愈引發孩子更好的本性,就愈能要求他們三思而後行或考慮他人感受,做出具有道德感和同理心的行為。 【不抓狂教養學,步驟二:進行情感連結,讓孩子接納意見、深化親子關係】 ●不抓狂的情感連結原則: 1.把「鯊魚音樂」轉小聲:拋開過去經驗和未來恐懼的背景雜音。 2.打破砂鍋追到底:把重點從行為本身轉移到其背後原因,為什麼孩子會這麼做? 3.想一想「怎麼做」:你說了什麼很重要,但更重要的是你怎麼說。 ●幫助孩子覺得自己被理解 1.傳達安慰:擺出低於視線的姿態,再加上一個慈愛的觸摸、點頭或理解的眼神。 2.確認:即使你不喜歡孩子的行為,還是要認知甚至接納他們的感受。 3.少說多聽:孩子情緒爆發時,別解釋、說教或否定他們的感受。好好傾聽他們的心情。 4.反映你聽見的話:傾聽之後,把你聽見的話反映回去,讓孩子知道你聽進去了。 【不抓狂教養學,步驟三:重新引導孩子,讓管教效果長久】 ●利用管教一二三:一個定義+兩個原則+三個效果 一個定義:管教即教導。先問自己三個問題: 1.為什麼孩子會做出這種行為? 2.我想讓孩子學到什麼? 3.我該怎麼好好教導這一課? 兩個原則: 1.等到孩子(還有你自己)準備好,再進行管教。 2.一致但不僵化,管教需有彈性,因不同孩子、不同場合而改變。 三個效果: 1.洞察力:幫助孩子瞭解自己的感受和對於困境的回應。 2.同理心:讓孩子練習反思自己的行動會如何影響他人。 3.修復力:問孩子有什麼方法可以彌補過失。 ●不抓狂的重新引導策略 1.父母要減少用字,忍住不囉嗦。 2.接納孩子的情緒,也教導他們接納自己的情緒。 3.以描述實際狀況,代替說教。 4.讓孩子參與管教過程。 5.把「不行」變成有條件的「可以」。 6.強調積極面。 7.發揮創意。 8.教導第七感工具,也就是心智省察力。 本書特色 1.掌握不抓狂的全腦教養原則,就能發展自己的教養哲學,利用最佳方法讓孩子學到教訓! 2.了解孩子腦部發展知識,以及適合每個年紀、階段的有用教養法! 3.冷靜且充滿愛意的和孩子培養感情的方法,不管孩子的行為有多極端,同時設定清楚一致的的界線! 4.孩子發脾氣時引導他們的訣竅,就是發揮洞察力、同理心並修正缺陷! 5.再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤,教你如何謹守並善用全腦教養的原則!

    75 特價 263 立即購買 
  • 與孩子,談心:26堂與孩子的溝通課 與孩子,談心:26堂與孩子的溝通課 邱淳孝 四塊玉文創出版 2018/3/7出版

    沒有人生來就會當父母, 想要了解孩子, 就必須重新認識自己 讓我們一起重回孩提時代, 找回愛的能力, 身為父母不再只是一種責任, 更是一種享受 享受與孩子攜手共度的每一步旅程…… 這是一本獻給新世代父母的教養書, 最符合人性且最實用的親子溝通方式, 送給每一個孩子,也送給曾是孩子的每一位大人。 親子教養這門功課上,父母要做的事情 不只在「覺察」孩子的思考行為是否得當, 更不在「如何整治」孩子, 而是身為父母,怎麼「站穩自己的腳步」。 理解孩子表面行為背後的困境與目的, 才能「對症下藥」,找到對孩子及家庭最好的溝通法。 本書特色 ◎引領父母聽、懂孩子的心情 當孩子表現不能盡如人意時,與其花力氣「找原因」,還不如去理解「孩子行為背後的目的及需求」,才能更柔軟地貼近孩子的心。 ◎借鏡實例,協助讀者更立體、清楚了解狀況 針對一些常見的問題,作者會以親身經歷,介紹具體的作法與技巧,協助父母們清楚了解狀況及技巧運用。 ◎讀通這本書,面對孩子問題不再暴走 作者藉由自己學習心理諮商,後來更擔任諮商師的歷程及經驗,分享父母如何角色交換到孩子的位置,理解孩子的脈絡,讀通內容,面對孩子問題不再暴走。

    79 特價 277 立即購買 
  • 童年會傷人 童年會傷人 留佩萱 小樹文化 出版 2017/7/10出版

    療癒童年的創傷,不再複製原生家庭的魔咒 別讓看不見的傷口綁架你一輩子 原以為脫離了童年、擁有了新生, 為什麼在面對孩子時,彷彿時間被倒轉, 童年的傷痛在孩子身上重播。 體罰、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題……。 「你怎麼這麼笨!什麼都不會!」 「這有什麼好哭的!真沒用!」 「再吵!再吵就不要你了!」 「我怎麼會生出你這種孩子?」 你是否曾對孩子說過這些話? 是否曾在脫口而出後,卻又悔恨交加? 我們不想複製父母的教養模式,卻又常常發現,童年的陰霾如影隨形。 童年的傷痛不會離去,它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印,學會當父母,卻在學習的過程中,被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中,複製了上一代的教養模式。 你就是你孩子的原生家庭,你的每一言、每一行都會影響孩子一生的幸福感。了解你的教養潛在問題,學會用更恰當的言行對待你的孩子,因為,比起諮商師的治療,家長的改變才是最有效的。 ●了解原生家庭的影響,不再複製童年的創傷。 ●覺察你的教養盲點,給孩子一個更好的原生家庭。 ●你也曾在原生家庭中受到傷害嗎?這本書將療癒你最深沈的傷痛。 ●如果你曾在《假性孤兒》中療癒,這本書讓你更明白童年對你一生的影響。 本書特色 1. 11個療癒練習,看見童年創傷就是改變的開始。 本書共有13個療癒練習,藉由作者一步步的指引與日常療癒練習,就能看見自己的童年創傷。 童年創傷不容易察覺,你或許認為:「創傷」這個詞太過嚴重,我的童年並沒有「創傷」。但是,就如同作者提到的:「創傷不只有看起來嚴重的傷害,許多我們不曾注意過的,像是:家長控制慾太強、忽視、言語暴力,都可能讓孩子的童年受傷。」 藉由本書13個練習,讓你看見自己的童年問題,理解與看見,就是改變的開始。 2. 揭開你的教養盲點,學會給孩子更好的原生家庭。 我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式,情緒暴力、言語暴力、忽視、嘲弄……。我們誤以為這是為了孩子好,其實只是無法克制自己的情緒。作者藉由許多嚴謹的研究資料,讓家長看見這些「隱性傷害」所帶來的影響有多大,並藉由本書的13個練習,除了讓家長擺脫自己的童年陰影,同樣可以學會用更恰當的方式對待孩子,提供孩子更好的原生家庭,讓童年不再傷人。 3. 越是痛的傷口,越要即時清創。 家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害,但是沈默只會傷孩子更深。本書大方提出這些嚴重的童年問題,並且提出家長可以做的因應方式,藉由更清楚的資訊交流,才能即時避免、處理這些傷痛。

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  • 覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境 覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境 喜法莉.薩貝瑞 地平線 出版 2017/12/5出版 館主推薦:★★★★☆

    養觀念的世紀典範轉移 活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組 暢銷書《覺醒父母》作者喜法莉.薩貝瑞博士(Shefali Tsabary, Ph.D.) 新作《覺醒家庭》隆重問世 再一次重重敲醒每位困在教養迷思中的父母 【三個非讀本書不可的理由】 ★ 為何媒體天后歐普拉一再邀請本書作者上節目座談? 歐普拉女士不斷重磅宣告:「覺醒教養是改變世界的重要典範轉移!」 這是一場父母都不應該錯過的教養革命。因為,傳統教養觀念已經不合時宜,不能帶給孩子最需要的成長養分。注意!你或許還沒感覺,但是,覺醒教養的潛在影響已經在你身邊深度發酵了。 ★ 如果你自認很愛你的孩子,為什麼又總是在教養上充滿挫折感? 請接受我們的邀請,參與這一場教養革命。終結你所有在教養問題上的掙扎,突破傳統教養的困境,學會在沒有恐懼和焦慮的環境下,化解親子間的衝突與矛盾,填補不實期待與現實的落差,讓家人真正的心手相連。這樣的親密關係,才是我們組織家庭最單純、也是最終極的目的。 ★ 活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組 魯蛇要翻身,我們所給的建議常常是先找回自己。我們總以為做自己的代價太高,更不忍孩子走上顛頗的人生之路,因此強力地將孩子推向安全的主流。殊不知我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。本書推翻傳統文化裡的教養的迷思,建議父母以更長遠的覺知眼光,針對孩子的真實心性紮下強健的基礎,因為只有這樣的孩子,才能通過旅途的風雨,走出美麗的人生。 ●教養七大迷思 〔迷思一〕教養只與孩子有關? 假如孩子無法滿足我們的理想及期望,極可能會被罪惡感所困擾,活在羞愧之中,而導致他們去尋找其他方式來擺脫他們無所適從的羞愧感,甚至包括莫名的憤怒或自殘。 〔迷思二〕出類拔萃的孩子才是好孩子? 或許你對炫耀孩子的哲學不以為然。然而,當你每次你在臉書分享孩子贏得獎牌的照片,卻不分享他們失敗的經驗,你就掉入了要孩子出類拔萃的迷思中。製造天才兒童的壓力就像傳染病,我們都無一倖免。 〔迷思三〕有好孩子,就有壞孩子? 當孩子進入我們的人生,我們期望他們會乖乖聽話。如果孩子的氣質允許這一點,我們會歸功於教養技巧得當。然而,有許多能夠自立自強的孩子不會迎合我們喜歡的方式。可惜的是,父母通常沒有準備好如何應對他們。 〔迷思四〕好父母都是天生的? 許多人會想像,擁有孩子是人生最美妙的經驗,甚至視之為一種糾正自己過去錯誤和挫折的辦法。實際上,我們沒有意識到,養育孩子在某種程度上是極具挑戰性的,因為父母每天都要做決定,而做決定經常讓我們不堪負荷。 〔迷思五〕好父母就是愛孩子的父母? 即便我們的出發點非常單純,但我們的愛很容易變得不再是愛,反而會被恐懼嚴重污染,產生了控制欲與占有欲。事實上,純愛難尋。即使當我們經歷這樣的愛,它也只是有效教養所需要的基本開端而已。 〔迷思六〕教養就是養育出快樂的孩子? 有些人以為,覺知教養就是試圖遷孩子的願望,讓孩子感到滿足和舒適。但事實上,這種教養只是源自於我們的恐懼。 真正的覺知教養,不會害怕讓孩子感刻不舒服,因為我們知道,這是他們成長過程中必須有的體驗。 〔迷思七〕父母必須能掌控一切? 每個孩子都帶著獨特的人生藍圖來到我們身邊,這意味著他們天生就有某種特殊的氣質,或熱情或沉靜,或容易焦慮或情緒平穩。我們無法讓孩子只保留我們喜歡的特質,捨棄我們不喜歡的。只有接受這個事實,親子才能和諧相處。 (詳見內容連載部分) ●孩子到底擁有多少力量,取決於我們如何看待他們,以及我們對他們的感覺。 幼兒時期的親子連結對於孩子的發展,是非常重要的。就是這種連結,讓他們確知,真正的自己是被認可的。因此,如果我們過度專注於他們的表現、他們所說的話,或者他們行為的各個方面,就錯過了實現幼兒時期首要教養任務的機會──鞏固孩子內在的自我感受。正因父母沒有做到這點,讓孩子背棄他們真實的本性,從而發展出虛假的替代品,也就是小我。 ●讓孩子做自己的成本太高了? 怕孩子選擇自己的路的成本太高,於是我們盲目地遵循主流,要求孩子走在已知安全範圍之內。但事實上,切斷自我內在連結,我們付出了最高的代價:來自真實自我的富足飽滿。相對的,魯蛇若要翻身,首要的自省就是找出真實自我。我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。 ●不要質疑孩子真實自我的潛能 父母難免會用擔心來質疑孩子。我們要相信,一旦孩子掌握了自主權,才有機會學習自然而然地充分表達自己,並找到為了達成這個目標,他們所需要的一切。 父母一旦擺脫因擔心與不信任而來的控制,轉向鼓勵孩子顯露出自我的個性,這種細微卻深刻的轉變,能夠幫助孩子在內心充滿對生命的熱忱。由於孩子的動力是從內心萌芽的,為了達成自己的目標,他們自然而然會發展出自律。如此一來,每個孩子都成為他們自己豐富意識獨一無二的表現,支撐起他們睿智生活的錦繡百態。 ●與其逼著孩子守規矩,不如讓他由內在自動給自己訂規矩 我們不需要準備紀律介入,而是需要把孩子的注意力轉移到內在,幫助他們調適自己的感覺和動機。隨著他們漸漸與內在真正的自己接軌,就會開始對他們的選擇擁有更多的自主權。而當他們的選擇是根據自己的想法,就創造了一種連鎖反應。因此他們自然而然會發展成自己命運的創作者。這種從外在變成內在控制的轉變,使孩子能夠思考自己的選擇,而非被我們逼著守規矩。 ●你希望你的孩子將來是怎樣的人? 這是我經常被問到的問題。這個問題包含了一個錯覺,就是父母能夠掌控孩子變成怎樣的人。我對這個問題的答案始終如一:「我身為父母的目標,是養育出一個牢牢紮根於真實自我的孩子,肯定她的內在價值,能夠真實表達自己,並跟我有穩固的親子關係。」換句話說,我最重視的,是我的孩子能真誠的面對自己,至於她決定要追求的職業生涯和生活方式,對我而言根本就不重要。 本書簡介 本書作者的第一本書《覺醒父母》談的是有覺知的親子連結的重要性,《覺醒家庭》則是進一步談到如何排除連結的障礙,不被恐懼所控制,用真實的自我互相連結,建立親愛卻不互相羈絆,彼此支持卻不控制的家庭關係。孩子將學會不管外在情況如何,內在的自己都能持續調整、自我療癒,即便父母沒有陪在身旁,孩子仍能一往直前地照常茁壯。這,才是做為覺醒父母最珍貴的收穫,也才是覺醒家庭不可替代的寶藏。 這樣的教養之旅,從克服恐懼和停止幻想開始,首先要在觀念上擺脫教養的文化迷思,然後成為一個隨時自我察覺、懂得自省,並能全然接受自己的人。薩貝瑞博士以身為父母和臨床心理學家的經驗,在書中配備了實際有用的策略及現實生活中的例子,要讓你跟著她的腳步學會當個稱職的父母,體驗覺醒父母的力量。

    7 特價 315 立即購買 
  • 家長老師快抓狂,熱血教官才能搞定的青春教養練習:難搞?難教?難相處?22種與12~22歲孩子過招的祕技 家長老師快抓狂,熱血教官才能搞定的青春教養練習:難搞?難教?難相處?22種與12~22歲孩子過招的祕技 黃正智 柿子文化 出版 2018/3/21出版

    那些12~22歲的孩子和年輕人, 或乖巧,或隱忍,或使壞,或反抗, 就這樣痛著、狂著、精采絕倫著向「大人」邁進! 獻給所有家長、師長、教育工作者, 與「特別」的青春期孩子見招拆招的祕技! 你可能聽過甚至親口說過:「最近的年輕人好糟!」 然而數落著「最近年輕人」的你, 是否也曾在年少青春時默默承受那一句「很糟」? 是否也曾希望會有一個人, 對你好言相勸也好,指責處罰也罷, 但就是不會因為你的反抗、使壞、叛逆、軟弱、脫軌行為而輕易放棄你? ■第一本教官與青春期孩子的「頂尖對決」校園事件簿 ■父母實用的教養工具書,師長精進的帶班活教材 ■大人與孩子共同的跨時代青春劇場,那些使壞、叛逆與反抗,那些快樂、義氣與曖昧 太多書談幼兒怎麼教、如何帶,卻較少談如何跟青春期孩子弟(國、高中生、大學生)溝通。偏偏這正是徬徨少年正要從大孩子過渡到成人的時期,他們急著探索自己是誰、迫不及待想掙脫大人的束縛、興奮期待地開始談戀愛,也許還找到了許多比課業更重要的事,更不用說出現在他們身上、那自己處理不太來又無以名狀的「荷爾蒙失調」……青春期,是我們生命中無比精采、千變萬化又跌跌撞撞的時光,有著各種各樣的狂…… 本書從陪伴青春期大孩子們走過狂到嫑嫑的校園現場,來探索與孩子們溝通的心得和反思! 而你絕對料想不到的是,穿梭在這些學生、家長和教師當中的,是一位熱血的教官! 愛情學分、人際關係、師生對峙、危機處理、溝通管理…… 緊張刺激又溫馨爆笑的頂尖大對決! 被暱稱為「黃教」,陸續在彰化溪湖高中、臺南成功大學、高雄中正高工擔任過教官的黃正智,是學生眼中的不老男神、窩心暖男、溪高梁朝偉(自稱久了就變公認啦),他正氣與智慧兼具,帶班上課、管教學生之餘,有時還要充當送人上醫院的救護車、傳遞情書的紅娘信差、分手擂臺的調解人、街頭談判的和事佬、車禍現場的學生家長第一時間代理人…… ■高中生談戀愛到底管不管:高三少年怦然心動暗戀女同學,卻因班導在電話中說溜嘴而被家長抓包,恐怖媽媽立馬就要衝來學校,好好教訓搞不清楚輕重的兒子了…… ■孩子遭霸凌,這樣做不讓家長愈搞愈糟:被約到學校了解兒子在校被欺負情況的父親,竟然說著說著就拿起電話撂人,說要教訓霸凌他兒子的學長! ■誰都不肯讓!師生對峙的兩難:暴走老師揪著男學生制服的領口把人扯到教官室,暗諷教官私下「放人」、嗆說學生不受教就乾脆開除…… ■分手談崩鬧自殺,大人如何引導孩子「分手快樂」:三更半夜,女同學一通緊急電話,原來是前男友不認分手鬧自殺,要約她在臺南後火車站「談判」! ■面對罷課、逃學的學生,如何喚醒他們求學的動力:愛拉女同學內衣肩帶、課堂上以吐槽老師為樂的怪咖,這次竟以「異位性皮膚炎」為由罷課,管不動的媽媽找上門求救…… 從提升親子、師生的溝通品質, 讓青春期的教養、相處更簡單! 本書22則真真實實在校園裡上演、讓人好笑好氣的「頂尖對決」,不只是教師和父母可能都會面對到的疑難雜症,更是生命在青春期階段給大人和孩子們的功課。本身也是兩個孩子父親的「黃教」,在遇到學生犯錯、求助或迷惘時,總以當爸的角度來面對和引導。如今退休的他,透過近十年擔任教官時與青春期大孩子們鬥法、過招的過程,沉澱出自己的教養觀察和心得…… 他認為,往往師長、父母的一句話,就會引來孩子不同的反應,與青春期孩子對話和溝通,是需要訣竅的。每個孩子都是獨立個體,無法全照通則慣例去要求,也無法全以「別人家孩子如何如何」來教養,本書以實際的教養現場提出建議和參考,希望能給爸媽和師長在面對青春期孩子時不一樣的思考,進而摸索出並運用孩子們也能接受的方式,去理解、引導、陪伴他們。 ■22個校園故事現場:透過真實案例與情境的融入,並以詳細生動的對話往來,有助於父母、師長、教職人員從中體會與青春期孩子溝通的眉角。 ■22個親師充電站:以與學生相處的過來人經驗分享心得,對從事教育相關工作者和家長在引領青春期孩子,有具體明確的參考價值,重新凝聚教養的初衷、正向動力和熱忱。 ■43位學生現身「比心」相推:透過作者帶過的學生的真心告白,挖掘出更多本書來不及說完的精采師生點滴和過招技巧。

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  • 滑世代的幸福教養課 滑世代的幸福教養課 王文華 聯合文學 出版 2017/3/9出版

    被3C操控的親子關係、永遠長不大的「賴」小孩…… 準備把手機和平板交給孩子時,你真的想好了嗎? 用童話陪伴孩子成長的王老師,這次將故事寫給爸爸媽媽; 只要多給孩子一點信任,教養也能很優雅! 66則來自教學現場的故事.10個在3C世代不能被遺忘的親子課題 ◎信任孩子有解決問題的能力,家長放手愛更多 露營時小虎隊被分配到了新帳篷,可偏偏帳篷少了一根支柱,孩子突發奇想準備用釣竿來代替,究竟他們的帳篷搭不搭得起來? 用大人的角度看問題,只想到孩子的教養對錯,卻忘了,他們只是孩子,看事情的角度和大人不同。讓孩子試著去解決問題,從困難裡找方法,他們會更有成就感,還能激發面對挫折的勇氣。 ◎學習看見孩子的優點,打不倒的自信來自同理心 蓉蓉從小就踮著腳尖走路,被奶奶視為不正常的孩子,可是踮著腳的她彷彿離天更近、離自由更近了!該如何找到孩子的天賦,鼓勵他們勇敢逐夢? 孩子的好,為什麼以前總是看不到?把孩子告訴你的話,當成大人跟大人之間的談話,重視它,並試著理解它;認真了解孩子,別急著否定他們的感覺,孩子就願意為你敞開心門。 有大人以同理心看待、接納的孩子較有自信。因為他們不管遇到什麼挫折,都會相信──這世界上有人懂他。 ◎別讓3C產品佔據生活,父母的陪伴才是最好的教養 阿祥在家裡三魂七魄就像被遊戲拖了去,而優雅老師則是不管走到哪裡,手機總會噹噹響不停,孩子的笑容、朋友的寒暄她看不見也聽不見,只顧著編輯照片上傳打卡。為生活帶來便利的3C產品,怎麼就讓親子關係變得冷漠又疏離? 能越晚給孩子3C就越晚給,沒什麼大不了。現代的孩子出生就有電腦基因,別擔心他們輸在起跑點。在孩子面前做好身教,聚會不拿出手機,親子時間不開電腦。3C是工具,教孩子如何駕馭它,而不是被它控制。 本書特色 1.知名兒童文學作家王文華,用「故事」帶你重新省思親子關係。 2.教學現場感悟X教養新提案,跳脫滑世代的制約打造美好親子時光。

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  • 覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴 覺醒父母:找回你和孩子的內在連結,成為孩子最佳的心靈成長夥伴 喜法莉.薩貝瑞 地平線 出版 2016/6/30出版 館主推薦:★★★☆☆

    媒體天后歐普拉:「這是我25年媒體生涯裡,所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」 教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。 成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。 ~艾克哈特.托勒,《當下的力量》作者 ★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週 ★亞馬遜網路書店 教養類冠軍 ★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎 ★2011年美國母親票選好讀獎 ★2012年跳石榮譽圖書獎 覺知教養遠不止是聰明策略的運用,它是一套完整的生命哲學,擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。 做為父母最難的就是,「如實」的接受孩子的本貌,做為父母最不願意的就是,承認問題在自己,而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題,讓你心甘情願的為孩子而改變。 若不是為了孩子,父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己,孩子是上天給我們最好的禮物,因為他們,我們卸下假面,找回最美好的自己。 孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情,來到我們的生命中,我們需要隨時保持覺知,才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母,意謂重新連結自我與孩子的內在本性,全然接受孩子的本貌,並甘心情願為特別的孩子,成為特別的父母。 一種新的教養態度,會改變你和孩子的一生 這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」,相對的,他提供的是一個更重要的方向建議──問題不出在孩子身上,問題出在父母身上。 根據作者多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己總是將我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想強加給孩子,將他們囚禁在我們從自己父母那裡承襲來的情緒裡,讓他們與過去祖先留下來的後遺症糾纏在一起而變得虛弱無力。作者建議,透過全心投入的覺察與孩子的真正本質做朋友,並默默信任孩子對他們一己天命的直覺,這樣才能真正協助孩子發展出更美麗的人生。 本書特色 1.打破親職的傳統概念,進入靈性層次來探討親職的種種問題。作者認為,教養之路不應該是單向的上對下教導關係,而應該是雙向的、互動的心靈成長夥伴關係。 2.天下無不是的孩子,問題在於父母而不在孩子身上。信任「生命自有其智慧」,你就會用不同的眼光重新看待孩子的一切。身為父母,不是付出,而是更豐富的獲得。 3.保持覺知,是本書做所提的唯一教養方案。原則是覺知,法則千變萬化,要當下去處理。保持覺知的教養說起來很複雜,但做起來很簡單。 4.從靈性層次重新探討「愛」的內涵,並清理以愛為名的傷害。作者深信,沒有父母不愛自己的孩子,當父母傷害孩子的時候,他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。 5.充分運用案例討論教養的執行原則與態度。

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  • 因為愛,所以有了黑眼圈:生孩子前一定要知道的12件事 因為愛,所以有了黑眼圈:生孩子前一定要知道的12件事 蓋瑞.巧門 格子外面 出版 2018/4/10出版

    ‧因為愛,黑眼圈也可以變甜甜圈! ‧繼《咦?不是你去刷馬桶嗎》,紐約時報暢銷冠軍蓋瑞.巧門最新力作! ‧超人氣小兒科醫師黃瑽寧驚嘆: 「市面上眾多育兒書籍中,這本書竟是我見過論述最廣泛、也最全面的新手父母知識精華。」 給親愛的___, 恭喜你即將當爸媽了! 我有一個壞消息和一個好消息要告訴你。 壞消息是,從今天起,你的時間表會徹底大亂。 好消息是,現在你知道這件事了,我們來討論怎麼解決吧! 養育兒女需要付出時間和精力,而且往往得從孕期開始,但是越清楚面對真相,就越有可能接招成功。本書作者蓋瑞.巧門及香凝.沃登要把多年來輔導上千對父母所累積的經驗分享給你們,將有助你們面對未來的挑戰。 .有了小孩,日程表會完全改變──安排時間給那些最重要的事 .養小孩要花很多錢──發揮創意把一塊錢當兩塊錢用 .每一個孩子都是獨特的──「比較」會帶給孩子挫折感 .如廁訓練不可不認真──過早訓練,過程反而會拖得比較長 .要替孩子立界線──為的是讓孩子身心健全發展 .情緒健康和身體健康一樣重要──安全感使他們有自信去探索周遭世界 .父母的身教對孩子影響極大──身教與言教愈趨一致,孩子會愈尊敬你 .父母也需要道歉──道歉造就關係也恢復關係 .培養孩子的社交技能──光靠學業技能並不足以讓人生幸福 .婚姻沒有自動駕駛模式──婚姻的幸福優先於子女的教養 最後,這對擁有數十年專業的作者熱切提醒那些正在考慮何時當爸媽,正在嘗試懷孕或研究領養的夫妻們:養育子女是值得的。無論新生活有多麼讓人手忙腳亂,只要做好充足準備,為人父母的欣喜正在前方等著你們。

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  • 教出好兒子:男孩教養經典代表作,暢銷全球200萬本! 教出好兒子:男孩教養經典代表作,暢銷全球200萬本! 史提夫.畢度夫 野人文化 出版 2015/6/24出版

    100%上榜率!誠品、金石堂、博客來暢銷榜全上! .父母必讀,好兒子教養聖經! .No.1第一本暢銷全球的男孩教養專書! .百萬暢銷教養作家、20年16國家庭諮詢經驗 .綜合荷爾蒙研究+大腦攝影等科學數據+完全解答男孩大小事 男孩天生就和女孩不同,先天條件差、起跑點較晚、父母教養需求比重也不同…… .兒子總是比同齡女孩更沒有安全感嗎?別讓他總是處在焦慮狀態,帶著「悲傷大腦」成長,出現「傷心 / 憤怒症候群」…… .總是莫名生病、尿床、偷竊或注意力不集中嗎?注意力缺失症有時=父母缺失症 .你知道為什麼男孩總是好動、愛打架、難控制、愛欺侮女生?千萬別怪孩子,因為他們天生如此,這都是「睪固酮」惹的禍,且男孩肌肉比女孩多30%、血球數目也多於女孩…… 每對父母心中,都想要有一個體貼、聰明、勇敢的小男孩。但研究顯示:父母擁抱女兒、和女兒說話的頻率遠超過兒子;面對調皮、難管教的男孩,大人總更為嚴厲、體罰多於勸導?原本先天條件就劣於女孩的男孩,父母、師長教養習慣又不知不覺偏愛乖巧的女孩,那麼希望男孩有好表現實在是強人所難…… 到底該怎麼教出快樂、富有愛心且才華洋溢的好兒子呢? 澳洲最著名的家庭諮詢師、教養專家史提夫,以二十多年、巡迴十六國的家庭諮詢經驗,佐以荷爾蒙研究、大腦攝影等科學數據,搭配幽默親切的行文、真實案例,讓父母預先了解男孩特質、教養重點: 1.正視男女孩先天條件不公平:從荷爾蒙分泌週期、大腦結構……,檢視男孩從嬰兒時期、正在上學的男孩,以及青少年至成人的外在行為、心理上的階段性變化。 2.矯正男女孩後天教養方式與社會期待的不公平:歸納母親、父親、其他親友師長教養男孩上的傳統錯誤,並提供具體且全方位的建議與做法。 3.完全解答教養兒子會面臨的大小問題:例如,常常跑來跑去、製造噪音的根本原因?兒子常握住陰莖來忍住小便有害嗎?該怎麼讓男孩的左右腦更加平衡發展(自閉症、失調症男孩比女孩多)?如何將愛競爭的心理漸漸發展出「適可而止」的自制力,再轉化成負責任的態度?兒子惡劣舉止只是愚蠢的「狐群狗黨」的愚蠢現象,並不是存心使壞?兒子喜歡裝扮成女孩,他以後會變成同性戀嗎?又該怎麼處理?「侵略性」和「性侵略」只有一線之隔,該怎麼跟兒子談性?…… 本書特色 1.幫助家長、老師、社會認識男孩與女孩的差異。 2.幫助男孩成為快樂、身心均衡的好男人。 3.扭轉對男孩看法的突破性好書。 4.隨書附贈「好兒子成長MEMO表」

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  • 家庭如何塑造人 家庭如何塑造人 維琴尼亞.薩提爾 張老師 出版 2006/3/21出版

    《新家庭塑造人》(The New Peoplemaking )是美國最具影響力的首席治療大師維琴尼亞.薩提爾的經典著作。 1972年《新家庭塑造人》(The New Peoplemaking )在美國出版,即引起廣大的重視,讀者紛紛致函提及許多聯想、疑問和建議,為此,薩提爾又增列青春期、晚年、退休和人生轉捩點、和平、精神等章節,使內容益趨完備。 增訂版的《新家庭塑造人》清楚地分析人在家庭所經歷的成長和蛻變,從中探討人如何建立自我價值、人際溝通及生活模式,同時透過作者匠心獨運的舉例和說明,倡導如何溝通思想、如何作好家庭工作與組織關係,以及如何發展更健全的人格。全書所揭示的基本觀念和中心思想,已為一般人士與家庭治療師們廣泛運用。

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  • 教養是一種可怕的發明:解救現代直升機父母的親子關係人類學 教養是一種可怕的發明:解救現代直升機父母的親子關係人類學 艾利森.高普尼克 大寫出版 出版 2018/3/29出版

    20世紀末,人類父母開始陷入「教養」過勞! 最博學的祖母級科學家出手, 導正「指南與工作化教養」氾濫亂象: 演化生物學 & 行為發展實證研究── 從科學與哲學理解孩子未來的真正成就,並不依靠父母的形塑與設定。 解放「家長任務」焦慮── 找回人類親子關係的本質初心,破解流行教養工作模式的謊言與危害, 讓家長離開「好父母」認證圈,回到與孩子的摯愛關係。 美國兒童發展科普暢銷書《哲學寶貝》、《搖籃裡的科學家》著者恢宏力作! 《金融時報》年度選書.多家國際報刊專文書評 所有父母或者想要成為父母的人都應該閱讀這本書。 任何覺得自己的人生被父母禍害了的成年人, 或許也能從這本書中獲得些許慰藉。 ──伊莎貝爾.貝爾維克/《金融時報》 援用最新行為發展科學與演化研究,這位當過母親、現已升格為祖母的科學家高普尼克深入講述及探查孩童的學習內幕。 比如:孩子不同的「玩」法可能看似沒有目的,卻能觸動與引爆他們未來獨特的偏好與自信;比起閱讀知識型書籍,看更多「小說故事」的孩子則可能更具假想他人的能力,長大後能成為更具備心理學家能力的成人。 這本書將為現代焦慮的父母們──尤其是中產階級父母,指出更怡然幸福的明路──照顧你的孩子非常重要,但並不是形塑他們成為某種特定的人。 工業化社會後,大眾對「父母」的角色產生了新的期待。父母(尤其是中產階級父母)也背負了新的焦慮。 本書作者艾利森.高普尼克在專為此書主題應邀至Google Talk(Google公司的外部人士主題講座)講述時,就以Google的語言資料調查產品Book Ngram Viewer指出:如果查找英語世界,將會發現人們將名詞的「雙親」(parents)推展成為動詞化的「教養」(parenting)一詞,事實上是在1970年代後才被大量地使用及討論。 於是,教養成了一種「任務導向」性的父母「行動指南」──並產出了偉大的「父母成果願景圖」,以及許多的「待辦事項」。本書中有一例即是一位紐約的母親因為「孩子光會玩、不準備考試」而控告了孩子的幼兒園。在這起案例的討論裡,會看到人們甚至用「學前教育」(preschool)這個詞來代替「幼兒園」(child care),「彷彿跟教育孩子相比,單純照顧孩子沒那麼有價值。」作者指出──但是這種工具式的幼兒園觀點是種誤導,甚至會產生不良後果。 事實上,教養是一種可怕的發明。它並未改善孩子與家長的生活,而且某種程度而言,反而讓親子關係變得更糟。對當前中產階級父母而言,試著讓孩子成為「優秀的大人」,成為父母無盡的焦慮、內疚及沮喪的來源。而且對他們的孩子來說,父母在教養上所加諸的期望,也會帶給他們沉重的壓力。 渴望獲得教養上的專業知識,已經吞噬了中產階級父母。他們耗費數十億元在獲得教養建議與設備之上,企圖幫助孩子去面對「父母其實並不知道」的「未來」。 回到演化的觀點,「照顧孩子」是人類工程中,極其根本且深具價值的部分。不過這並非做木工、也不是目標導向的事業,旨在把孩子塑造成特定的成年人類型。 相反地,本書主張:做父母就像打造一座花園。它在於能提供肥沃、穩定、安全的環境,讓許多姿態各異的花朵綻放。也在於能培養出健全、容易適應的生態系統,讓孩子自己創造出許多各式各樣、不可預期的成年未來。更在於特定的父母與特定的孩子之間、雙方特有的人際關係,也就是一種盡心盡責、毫無保留的愛。 回歸親子關係本質,從「教養任務」中解放 教養究竟是什麼呢?怎麼樣的照顧與教育才是好的呢?這是許多父母心中的疑問。 父母都想養育出健康且快樂的孩子,但在這段過程中,父母總是身處掙扎、困惑當中,永遠無法預測自己當下的決定會對孩子造成什麼影響,進而無法判斷自己的決定是否正確。這是不管哪個世代的父母,都會遇到的問題。 本書中,作者分享了自己的養育經驗、也引徵了豐富的兒童發行心理學佐證。別人眼中,他的三個兒子快樂且成功,但原來,在孩子的成長過程中,他與其他父母無貳。他不知道該讓孩子們念公立或私立學校;他不知道該讓孩子們朝藝術或科技領域發展;甚至不知道孩子在高中畢業就離婚,是否正確。在每個階段,每個選擇分岔點上,他也會不知所措。所以作者想透過這本書,告訴父母們,最好的方式就是:不要去煩惱這些問題,只要營造適合孩子成長的環境,讓孩子自己去摸索、模仿,並成長。 作者從科學、哲學和政治觀點出發,輔以自身的養育經驗,娓娓道來。作者反駁當下流行的「教養」觀念,認為大人不該用自己的經驗與觀點去指導和訓練孩子,而是應該讓孩子透過聆聽、學習和模仿的方式,找到適合的路,擷取大人們的長處,進行改變與創新,發展屬於自己的世代。 養育孩子,從來就沒有公式可以套用,而是應該適性發展。我們永遠都不會知道什麼樣的方式最適合孩子,也永遠不會知道孩子會面對什麼樣的未來,只有孩子自己知道這一切,只有他們自己才能找出最好的方式迎戰未來。

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  • 媽媽!我不是問題小孩,只是皮了點!特殊孩子也能比一般人更具天賦,懂得5大原則,就可以讓孩子靜心 媽媽!我不是問題小孩,只是皮了點!特殊孩子也能比一般人更具天賦,懂得5大原則,就可以讓孩子靜心 司馬理英子 跨境文化 出版 2016/12/28出版

    在教育的過程中,爸媽會遇到許多障礙,特別是育有發展障礙孩子的爸媽,生活中總是充滿著諸多困難,從理解孩子的症狀與行為,到教育孩子的方式,每一步的跨越都是艱難無比的。 此系列書籍由專注於研究發展障礙的日本醫師──司馬理英子所編著,為爸媽詳細解析了過動症及亞斯伯格症孩子的心理,並針對孩子所展現出的症狀設計了相應的對策,讓爸媽在面對孩子的行為時,能夠即時做出正確的引導及教育。 本書特點 特色一:豐富全彩的漫畫式圖解呈現,讓爸媽輕鬆瞭解育兒資訊。 特色二:針對各種不同症狀提出了有效的解決對應發法,讓爸媽面對孩子不再困擾。 特色三:列舉生活實例,搭配著書中的知識說明,幫助爸媽邊做邊學。 特色四:表格式的輔助工具,讓爸媽在協助孩子的過程中更得心應手。

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  • 不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題 不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題 岸見一郎 天下文化 出版 2016/12/27出版 館主推薦:★★★★★

    《被討厭的勇氣》親子實踐版.岸見一郎的第一本教養書 不責罵、也不讚美,才是最好的教養 父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值 孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣 兒子兩歲時,我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎 阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。 父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以— 父母不能: 讚美孩子: 讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。 責罵孩子: 在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。 沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。 父母應該: .跟孩子說「謝謝!」「你真是幫了大忙!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。 .用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。 .無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。 .除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。 .讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。 .把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。 讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值 就有能力面對所有的人生課題

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  • 教出好兒子【實踐版】:培養獨立、自律、高EQ男孩的教養經典(適合0-18歲)[暢銷紀念版] 教出好兒子【實踐版】:培養獨立、自律、高EQ男孩的教養經典(適合0-18歲)[暢銷紀念版] 雲曉 野人文化 出版 2016/11/3出版

    200萬暢銷教養作家、中國十大最具影響力教養作家 ★博客來暢銷榜 ★十大暢銷家庭教育圖書 教養男孩,「巧妙引導」比強制約束更有用! 輕言放棄的男孩,在18歲後,會忽然一下子變得堅強,可能嗎?→→教他堅強! 畏畏縮縮的男孩,在25歲後,忽然變成外交家,可能嗎?→→教他勇敢! 花錢如流水的男孩,在20歲後,忽然變成理財專家,可能嗎?→→養成用錢好習慣! 任何一個男孩都不能只活在父母的夢想裡, 教養男孩,需要在他很小的時候,腳踏實地引導他累積成功的能力和品格。 「中國十大最具影響力教養作家」雲曉,以10多年教學經驗為基礎,採用許多生活案例說明,凸顯各種重要的教育細節,全面分析男孩獨特的個性與心理,並針對成長過程中經常出現的心理、生活、學習、理財、個性等問題,提出父母最想知道、輕鬆教養好兒子的83個教養關鍵: ˙8個+8個「逆轉勝」心理學環境教養˙ 讓男孩的缺點變成優點的關鍵心法! ˙11個「聽得進去」親子溝通法˙ 怎樣說?如何批評?讚美什麼?對男孩才有效! ˙15個「全方位」品格教養˙ 讓男孩也是人見人愛的小寶貝! ˙13個「領導未來」競爭力教養˙ 讓男孩比別人更突出、更具競爭力! ˙8個「實現夢想」理財教育觀念˙ 男孩自制力差,「窮著養」反而更靠近夢想! ˙12個「玩出潛能」學習力教養˙ 善用男孩愛玩天性,讓學習變有趣,破壞王=發明家! ˙8個「問題男孩Q&A」˙ 破解頂嘴、耍脾氣、霸道、沉迷網路等各種問題行為! ●這樣做,兒子才會聽!● ˙運用「停看聽」+「感興趣」傾聽法! ˙肯定句讚美!「你(具體行為)做得好!」 ˙挫折時鼓勵!「下次你會做得更好!」 ˙不說「但是」改說「如果……就更好了!」 ●孩子不聽話行為vs.家長態度● ˙頂嘴vs.給予尊重,事後再討論 ˙耍脾氣vs.停止嘮叨,與兒子約定規則 ˙想買新玩具vs.提供可拼拆玩具或引導新玩法 ˙霸道vs.制止時態度堅決,但心平氣和

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  • 假性孤兒:他們不是不愛我,但我就是感受不到 假性孤兒:他們不是不愛我,但我就是感受不到 琳賽.吉普森 小樹文化 出版 2016/9/14出版

    你是否覺得…… ◎好想從父母口中得到肯定或讚美。 ◎父母總是不了解你,再怎麼努力,都無法溝通。 ◎父母跟我不親,他們總是站得遠遠的。 ◎父母只關心我錢夠不夠用,從沒關心過我內心的感覺。 ◎就算獲得再高的成就,父母都只會潑我冷水。 ◎為何和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷。 ◎在關鍵時刻,心底會冒出一個聲音否定自己。 ◎在需要支持的時候,我不會找父母談心。 ◎我需要假扮成另一個人,父母才會喜歡我。 ◎明明擁有一切,但為何我還是覺得孤寂。 如果你也有同樣的狀況,可能就是「假性孤兒」…… 這些父母的外表和行為看起來一切正常,他們會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全,但……僅止於此。 「你已經長大了,不准再抱布娃娃睡覺,把它丟掉!」 「我才不管你有什麼感覺,我只供你們吃住就好。」 「別再胡思亂想了,你只能照我的安排,不准有任何意見。」 這些父母在孩子面前豎立了高牆,擋住了他們尋求親密感情的道路。當孩子無法與父母建立穩固的心靈互動,孩子將無法擁有安全感與自信心。看過本書,你將明白:為何無法與父母建立親密互動、為何父母無法給予愛的養分、又為何總在人生重大決定上,父母帶來的陰霾與否定如影隨形。你將看見:為何父母總是不了解你、不夠關心你,不論你再努力溝通,都無法改善,就算努力與父母建立關係,都只帶給自己傷害。你會發現,生長在這樣的家庭裡,是很孤單的成長經驗…… 藏在親情影子裡的噩夢: 藏在親情影子裡的噩夢: ●父母要求完美魔咒:每件事都要做到最好,也許爸媽就會稱讚我了…… ●父母的情緒潛規則:為了安撫爸媽的情緒,我總是疲於奔命…… ●父母的情感的高牆:沒有我,爸媽也無所謂、爸媽不喜歡我的親近…… 童年的孤單包圍著我們,就算長大,仍無法擺脫,只是換了另一個形式:沮喪、焦慮、長期緊張、壓力、睡不著等失控的感覺折磨我們。這些身心症狀像是一套警報系統,提醒我們必須誠實面對自己真正的感受──想要被愛──那就是覺醒的開始。 美國知名心理學家琳賽‧吉普森博士,累積20年的諮商經驗,分享真實案例,讓我們看見父母帶來的痛,解開與親情的枷鎖,修補世世代代的情感缺陷,拒絕複製上一代給予的傷痕……

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  • 每個孩子都能好好睡覺(2015年好評改版) 每個孩子都能好好睡覺(2015年好評改版) 安妮特.卡斯特尚 親子天下 出版 2015/9/10出版

    德國銷售百萬冊的育兒寶典,2015年全新改版推出! ★專業性強:由德國兒童心理治療專家與小兒科醫師合力撰寫,全球暢銷逾百萬冊,堪稱德國育兒寶典。 ★容易吸收:語言簡單鮮明,每章均有言簡意賅的重點整理,科學研究觀念易於理解,行動策略清楚明晰。 ★實用性高:內婦幼兒睡眠紀錄表範例,透過實際案例解析,協助不同階段的孩子好好睡、規律睡,幫助父母擬訂具體可行的寶寶睡眠學習計畫。 ★全系列包括「每個孩子都能學好規矩」、「每個孩子都能好好吃飯」、「每個孩子都能好好睡覺」,解決所有父母必定會面對的教養問題! 孩子睡不好,一個晚上我得要起床應付他好幾次,把我累壞了,怎麼辦? 孩子的睡覺時間到了,卻總是在床上翻來覆去睡不著,怎麼辦? 孩子一定要和我們擠一張大床睡,把他抱到小床上他就大哭大鬧,怎麼辦? 孩子半夜醒來就不肯睡,不是要我抱抱就是吵著要喝奶,怎麼辦? 孩子常常睡到一半就做惡夢,有時候還會在夢裡大哭大叫,怎麼辦? 睡覺對健康的成年人來說,是最自然不過的事。但是對許多嬰幼兒和他們的父母而言,「好好睡覺」幾乎是「運氣好」的同義詞。如何讓孩子睡得飽、睡得好,是許多父母最迫切想要得到的答案。 本書兩位作者分別是資深行為治療師以及小兒專科醫師,他們根據在兒童睡眠治療與輔導上累積多年的專業經驗,清楚分析了孩童的睡眠模式和睡眠問題,並提出有效的睡眠學習計畫與其他輔助方案供父母學習參考。在愛與關懷支持下,透過本書,每個孩子都可以經由學習養成良好的睡眠習慣,好好睡覺!

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