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  • 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片) 李崇建 親子天下 出版 2017/11/23出版 館主推薦:★★★★★

    《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建 2017年暖心之作 帶你進入薩提爾的世界 開啟自己與他人的深刻對話 問今天學校怎麼樣,孩子總是省話一哥; 夫妻吵架,老公講不贏你乾脆低頭滑手機,假裝沒聽到; 朋友找你訴苦,你理性分析,只換來朋友一句「唉呀你不懂啦!」; 於是,對話就結束了。 當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時, 對話卡住了,該怎麼辦? 我們都希望能理解自己親愛的人, 但是,我們可曾想過―― 我了解自己嗎? 我看得到我內在的冰山嗎? 我知道自己與別人應對時的姿態嗎? 我有多久,沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢? 二○○一年,李崇建老師參加了一場「薩提爾」為主題的演講,那場演講,從此改變了他的一生…… 演講由約翰‧貝曼主講,貝曼曾與心理學家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)共同工作長達十八年,是目前仍活躍的心理師中,最深刻了解薩提爾脈絡、將薩提爾的治療與理論系統化,並大力在世界各地推廣的第一人。 他也是李崇建老師的老師。 在那場演講後,阿建老師參加了貝曼的工作坊,花了數年學習薩提爾與冰山模式,漸漸掌握冰山對話的精神及方法。循著冰山的脈絡,阿建老師改善了與家人的關係,也改善了與自己的關係。學習薩提爾讓他了解自己的內在,了解如何與人相處,了解如何自處。 薩提爾到底是誰? 如何能有這麼大的能量,改變眾人的人生? 薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一,也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞,冰山是一個隱喻,每個人都是一座冰山,能被人看見的,只是冰山一角,也就是水平面以上的部分,而更大一部分,則藏在冰山的深層,那是人的內在,包括感受、期待、渴望與自我。 我們看不見彼此的內在,一如我們看不見水平面下的冰山,因此,我們只能猜想、揣測、自以為,衝突因而產生。要如何深入了解一個人的內在呢?薩提爾告訴我們,可以透過冰山對話,一步步探索。 在本書中,阿建老師說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。 你準備好要進入薩提爾的世界嗎? 本書三大特點 冰山模式:完整介紹二十世界最有影響力的心理師之一,薩提爾的冰山模式 深刻對話:建構冰山對話的脈絡,以實例示範對話的方法 關係探索:將冰山對話運用在各種關係上,親子、伴侶、師生、朋友、親人 【120分鐘有聲書獨家內容】阿建老師講堂 本書特別加碼,由李崇建老師親自錄音講授、與書中不同的全新內容,以有聲書的型態與讀者相會。 共兩張專輯。在第一張專輯中,李崇建老師向讀者解釋什麼是「好奇」,什麼是「感受」。在與他人對話、進入冰山前,要如何透過好奇的態度,與他人的感受連結。 在第二張專輯中,則透過老師與一位孩子及母親的對話,實際示範如何運用「好奇」,展開對話,了解對方,進入對方的內在冰山。 CD I 1. 好奇 2. 感受 CD II 1. 與孩子的對話 2. 與媽媽的對話

    79 特價 316 立即購買 
  • 受傷的孩子和壞掉的大人 受傷的孩子和壞掉的大人 陳志恆 圓神 出版 2017/12/1出版 館主推薦:★★★★☆

    「對於孩子,你給的是愛還是傷?」 第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄 累積53萬人次UDN人氣部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」 32篇孩子的真實故事,呈現大人世界的荒腔走板 哪一種關係,最令孩子感到痛苦? 不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人! 作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係! 壞掉的大人們常說…… 「你這樣我怎麼吃得下、睡得好!」 ————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。 「如果哪天能不操心他,我就謝天謝地了!」 ————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。 「我常想乾脆別管了,但就是放不下!」 ————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。 受傷的孩子們會說…… 「我想……,但是我爸媽不會答應的。」 ————看著總是訴說委屈的父母,孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後,有了不同想法、卻得不到父母支持時,會下意識地犧牲自我主張,以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 「不論我再怎麼努力,都不會被肯定。」 ————青少年時期,孩子會嘗試證明自己的能力,但若得不到父母或師長的肯定,長大後,便會開始證明自己的無能。 「我不想跟大人講,反正講了也沒用。」 ————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母,無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主,但自小貧乏的情感經驗,卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。 一本為孩子獻給父母師長的真情書──── 你得知道, ────孩子在真正向你求援前,是多麼努力地撐著 你得理解, ────孩子很怕增添你的麻煩 你得明白, ────孩子站起來走向你的路途有多麼漫長 你得記得, ────孩子時刻都在觀察你是否願意傾聽、支持他 孩子是世界最美好的總和,帶著傷的我們,怎麼做才能和孩子一起獲得幸福? 給孩子力量,也需要刻意練習! 作者希望這本書能幫助許多受了傷的孩子,以及那些與孩子互動最緊密的大人——父母師長、親戚長輩……讓大人練習陪伴、和孩子建立起穩定的情感連結:關懷、尊重、支持與肯定,這將使孩子逐漸看到自己的價值,知道自己值得被重視與被愛,並且被允許活出屬於自己的姿態。

    75 特價 218 立即購買 
  • 溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子, 溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子, 簡.尼爾森 遠流 出版 2018/4/27出版

    ♦出版半世紀,正宗阿德勒正向教養的經典著作 ♦英國皇室採用的育兒原則 ♦美國銷售至今已超過 4,000,000冊 ♦美國以外各國銷售超過2,000,000冊 ♦獲益的兒童估計超過10,000,000人 本書是阿德勒學派正向教養系列書籍第一本、最完整、也是最暢銷的作品,從幼兒園到青少年時期的孩子都適用。 書中以簡潔的條列式要點,加上易讀的實務案例與清晰的表格為父母及老師整理出來大量寶貴的「正向教養工具」,可以隨時參照取用,包括: 【正向教養最核心的觀念】 ・教養孩子的三種方式 ・七個重要的認知與人生技能 ・四個步驟,贏得孩子的合作 ・父母如何運用阿德勒提出的八個基本觀念,培養出正向教養的技巧 ・修正錯誤的三個方法 【先瞭解你自己,才能影響孩子】 ・四種常見的生活型態偏好,它們各自的優、缺點,以及對教養或教學的影響 ・如何瞭解出生順序,以便瞭解孩子的世界 ・如何利用出生順序的訊息來鼓勵孩子 ・出生順序對婚姻、對教學風格的影響 【正向教養中的有效溝通法】 ・有愛、有效的啟發式提問法 ・和孩子建立非語言的溝通訊號 ・讓你的行為和言語,同樣都是溫和且堅定的 【父母不能不知、讓家裡井井有條的方法】 ・如何透過日常慣例表,讓孩子不再晚上不睡、早上不起床 ・如何避免早上起床後趕著上班上學的混亂時間 ・如何避免用餐時(不管在家還是在外)一團混亂 【當孩子彼此衝突的時候】 ・先安撫造成傷害的孩子,再邀請他一起安撫受傷的孩子 ・父母不再介入孩子之間的爭吵:如何給予孩子相同的待遇 ・孩子之間有哪些衝突,是父母(或老師)必須介入的 本書自從2006年推出全新增修版以來,據統計已經使全球10,000,000兒童受惠。書中的原則不但為英國皇室所採用(凱特王妃採用《向阿德勒學正向教養》的系列工具當育兒教材),也已成為上海市學校系統內的師生互動教材。今天,全中國有超過3,000位認證的正向教養教師。 對家庭來說,最重要的是,在實施正向教養的過程中,孩子、父母、還有父母內心那個曾被遺棄受傷害的內在小孩,將同時受到療癒,攜手彼此陪伴、共同度過的這一段緣分。

    79 特價 300 立即購買 
  • 圖解孩子的失控小劇場:阿德勒正向教養,終結2-12歲孩子的無理取鬧,親子一同與情緒作朋友 圖解孩子的失控小劇場:阿德勒正向教養,終結2-12歲孩子的無理取鬧,親子一同與情緒作朋友 安-克萊兒.克蘭迪恩 地平線 出版 2018/7/5出版 館主推薦:★★★★☆

    第一本教養心智圖,攻心也交心的親子對話指南 STEP BY STEP化解35種日常教養關卡 孩子像是心不在焉,實際上是富有創意; 孩子膽大妄為,實際上是有好奇心; 孩子很任性,實際上是熱情洋溢; 孩子是愛哭鬼,實際上是極為敏感... ... 孩子很番、很難搞,正是需要我們的理解與幫助的時刻! 孩子不肯配合生活常規,行為無法自律,在家裡變成小霸王,在外頭無法應付人際相處,卻覺得自己是遜咖... ... 孩子究竟是不做,還是不能?這一切又是父母沒教好?這本書是為了你的困擾而生! 本書是臨床心理師與插畫家合作,以心理學知識與正向教養出發,解析日常生活裡最常上演的35種孩子失控狀況。全書以清晰的步驟呈現教養原則與方法,搭配幽默插圖,讓父母找到親子對話的關鍵,具體地活用。 作者希望這些方法幫助父母轉化自己面對孩子胡鬧時的氣惱,改變為人父母的難處,也化解孩子的歡必霸,親子一同學習與情緒作朋友,創造雙贏的家庭關係。 本書特色 1.全書捨棄長篇文字論述,以大量的圖解與幽默插圖呈現教養原則與方法,包括簡明易懂的心智圖和step by step的流程圖,讓讀者迅速掌握孩子不想或不能的內在機制。 2.由阿德勒心理學出發,教導父母用正向教養的語言,與孩子一同察覺壞情緒、並將之轉化為行動。 3.由各種具體情境(上學、吃飯、睡覺、逛街等),羅列孩子鬧脾氣的狀況,邀請父母轉換觀點,從孩子的角度,真實地理解每天生活中的衝突背後原因。 4.結合教養工具與覺醒療癒,既幫助父母不動氣、不恐嚇與自我調適,也能引導孩子學習情緒管理。

    79 特價 315 立即購買 
  • 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山 李崇建、甘耀明 寶瓶文化 出版 2017/5/4出版 館主推薦:★★★★★

    對話,幫助一個人看見自己的價值。 與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。 從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。 真正的對話,從傾聽開始, 是對人的好奇,是接受彼此, 進而激發一個人主動探索自己生命的價值。 「對話」是真誠的互動與連結, 我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達, 從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。 當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」 當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」 你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。 不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。 怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。 當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。 其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。 繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。 這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。 本書特色: ◎本書由兩位重量級作家共同創作,展現這對最佳教育夥伴多年互動中的深刻對話: .《麥田裡的老師》、《心教》、《心念》心靈實作名師、暢銷作家李崇建。 .橫掃金鼎獎、台北國際書展大獎、時報開卷年度好書等獎項的作家甘耀明。 ◎由對話時,把耳朵和心靈打開傾聽談起,學習適時停頓、語意明確,並以「怎麼了?」、「怎麼辦?」表達好奇。每天五分鐘的練習,建立和諧與自在的人際相處。

    79 特價 237 立即購買 
  • 帶孩子到這世界的初衷:李佳燕醫師的親子門診 帶孩子到這世界的初衷:李佳燕醫師的親子門診 李佳燕 寶瓶文化 出版 2018/5/31出版 館主推薦:★★★★☆

    這些教養真相,或許殘忍, 但我們不能不面對。 一個堅持為孩子發聲,也將這份允諾,放在自己孩子身上的醫生。 ‧媽媽收到女兒的成績單,直接往女兒臉上丟,大喊:「我沒有妳這種女兒!」 ‧熱心助人的男孩,他的媽媽卻說:「他是很乖啦,可是乖有什麼用,又不能換成分數。」 ‧爸爸得知女兒選上排球校隊,打電話給導師:「我們家的孩子是要考醫學系的,不是來打球的。」 ‧媽媽栽培她,希望她考上台大。她卻在考上台大一年後,選擇休學到澳洲,離媽媽遠遠地。 31年來,在李佳燕醫師的診間, 每一個心受傷的孩子, 每一個質疑「爸媽是愛我,還是愛我的成績?」的孩子, 以及呼喊「我要考上離家最遠的學校」的孩子…… 這些透露著掙扎、憤怒與悲傷的小小臉孔,李佳燕醫師沒有一刻忘記。 於是,她心疼地寫下來。 她希望,父母能‧看‧見。 李佳燕醫師,她為兒子選擇不學寫字,不學ㄅㄆㄇ與ABC,僅強調快樂成長的幼兒園。 她告訴兒子:「考試成績、訂正、寫作業,是你自己的事。」 面對「你這母親是怎麼當的?」各種排山倒海的質疑目光與龐大壓力,她堅持為孩子發聲,也將這份允諾,放在自己的孩子身上。 因為她記得當年自己總是考第一名,卻從此失去友誼。 31年來,她也在診間看到許多靈魂受傷的孩子。那些為了獲得父母肯定,不斷逼迫自己到無法喘息的孩子;那些完全孤立無援,只能靠講髒話、學跆拳道自保的孩子。 她想吿訴父母,請放下視考試成績為評斷孩子的唯一方式;她希望父母能蹲下身,看著孩子澄澈的雙眼,傾聽他們的想法;她更期待,父母能看見孩子的獨特與潛能,孩子也才能看見自己的價值,而有勇氣活出自己的姿態與樣貌。 本書特色 ◎長期關注教育的李佳燕醫師,本書是她第一本深談自己教育理念的書。她那一顆柔軟如棉的醫者心,讓我們在讀每一個孩子的故事時,心裡也酸楚不已。 ◎米米(一下迷路一下爆走)、吳曉樂(《你的孩子不是你的孩子》作者)、幸佳慧(兒童工作者)熱淚撰序。 小野(作家)、史英(人本教育基金會董事長)、王南琦(戰鬥媽媽)、陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)、番紅花(作家)、楊佳羚(高師大性別教育研究所助理教授)、鄧惠文(榮格分析師/精神科醫師)、蘇明進(作家)感動推薦。(依姓氏筆劃順序排列) ◎「我總在佳燕爭取兒童權益的過程中讀到兩件事,一者,是她看 似潑辣地抵禦主流價值時,卻充滿了極溫柔的母性光芒;二者,則是她內在裡那個長不大的小孩,因為長不大,所以比誰都懂孩子,就像個孩子王一樣的,這位大孩子,正奮力地保護著台灣的每一個小孩子。 這本《帶孩子到這世界的初衷》,有孩子的該看,為人父母為親子關係投資養分是天經地義的事;而沒孩子,還更該看呢! 老木為什麼這麼說呢? 那是因為,這本書,給了你一個機會,一個讓你與你心裡那個受傷的孩子,好好和解的機會。」──米米(一下迷路一下爆走) ◎「我們明知揠苗助長的副作用,但站在孩子的面前,我們又時時忍不住伸出手來,一吋吋地往上捏,於是這些青澀的幼苗們,因為底部跟土壤失去了聯繫,反而吸收不到足夠的養分,表面上,他們比原本還要更高聳了些,但內心實則逐漸荒枯⋯⋯ 父母有為人父母的煎熬,但,佳燕醫師慎重提醒,再怎麼煎熬,也不要在無形間把自己的煎熬悄悄地轉化為孩子的煎熬。讓孩子做孩子,這是佳燕醫師朗朗上口的追求,而她不僅親身實踐,也透過議題的推動,讓父母可以更自在地做父母,而不要一再地落入親子相互折磨、相互辜負的劇本中。──吳曉樂(《你的孩子不是你的孩子》作者) ◎「去過佳燕的診間,會知道那是個大人跟孩子齊平的世界,她的聽診器、桌椅、櫃子都是孩子探索的玩具。很多孩子生平第一次在那裡遇到知己,有些孩子因此換了一個人生跑道。大人帶著生病的孩子前去,但她看的不是孩子的身體,更是孩子的心理;她看的不是孩子的毛病,還是大人的問題。…… 很多孩子吵著要去看她,一些孩子會私下偷偷去看她,孩子長大了仍持續回診所找她。…… 她看診大半生,頭髮花白了也不准自己的心稍有麻痺或降溫,她允許自己在病人前跟他們抱頭啜泣,更常的是她關起門來自己痛哭。…… 好好坐下來讀這些故事,這是一本將人類該有的、多樣的人性返回的練習簿。這些診間故事,不只帶我們回想我們帶孩子來這世界的初衷,也點醒我們身為人類該有的初心。」──幸佳慧(兒童工作者)

    79 特價 253 立即購買 
  • 童年會傷人 童年會傷人 留佩萱 小樹文化 出版 2017/7/10出版

    療癒童年的創傷,不再複製原生家庭的魔咒 別讓看不見的傷口綁架你一輩子 原以為脫離了童年、擁有了新生, 為什麼在面對孩子時,彷彿時間被倒轉, 童年的傷痛在孩子身上重播。 體罰、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題……。 「你怎麼這麼笨!什麼都不會!」 「這有什麼好哭的!真沒用!」 「再吵!再吵就不要你了!」 「我怎麼會生出你這種孩子?」 你是否曾對孩子說過這些話? 是否曾在脫口而出後,卻又悔恨交加? 我們不想複製父母的教養模式,卻又常常發現,童年的陰霾如影隨形。 童年的傷痛不會離去,它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印,學會當父母,卻在學習的過程中,被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中,複製了上一代的教養模式。 你就是你孩子的原生家庭,你的每一言、每一行都會影響孩子一生的幸福感。了解你的教養潛在問題,學會用更恰當的言行對待你的孩子,因為,比起諮商師的治療,家長的改變才是最有效的。 ●了解原生家庭的影響,不再複製童年的創傷。 ●覺察你的教養盲點,給孩子一個更好的原生家庭。 ●你也曾在原生家庭中受到傷害嗎?這本書將療癒你最深沈的傷痛。 ●如果你曾在《假性孤兒》中療癒,這本書讓你更明白童年對你一生的影響。 本書特色 1. 11個療癒練習,看見童年創傷就是改變的開始。 本書共有13個療癒練習,藉由作者一步步的指引與日常療癒練習,就能看見自己的童年創傷。 童年創傷不容易察覺,你或許認為:「創傷」這個詞太過嚴重,我的童年並沒有「創傷」。但是,就如同作者提到的:「創傷不只有看起來嚴重的傷害,許多我們不曾注意過的,像是:家長控制慾太強、忽視、言語暴力,都可能讓孩子的童年受傷。」 藉由本書13個練習,讓你看見自己的童年問題,理解與看見,就是改變的開始。 2. 揭開你的教養盲點,學會給孩子更好的原生家庭。 我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式,情緒暴力、言語暴力、忽視、嘲弄……。我們誤以為這是為了孩子好,其實只是無法克制自己的情緒。作者藉由許多嚴謹的研究資料,讓家長看見這些「隱性傷害」所帶來的影響有多大,並藉由本書的13個練習,除了讓家長擺脫自己的童年陰影,同樣可以學會用更恰當的方式對待孩子,提供孩子更好的原生家庭,讓童年不再傷人。 3. 越是痛的傷口,越要即時清創。 家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害,但是沈默只會傷孩子更深。本書大方提出這些嚴重的童年問題,並且提出家長可以做的因應方式,藉由更清楚的資訊交流,才能即時避免、處理這些傷痛。

    79 特價 253 立即購買 
  • 愛的練習簿:寫給爸媽們的5堂親子溝通課 愛的練習簿:寫給爸媽們的5堂親子溝通課 趙雅麗 資料夾文化出版 2018/6/1出版 館主推薦:★★★☆☆

    為什麼我如此愛我的孩子,他卻感受不到? 為什麼我越是愛他,他越是不想靠近? 為什麼我們曾經那麼要好,但轉瞬間他卻想離我而去? "這是一本,讓爸媽學會當個爸媽的書" 愛不是一種本能,它需要練習, 練習抓住你和孩子間適當的距離, 練習透過溝通來減少誤解, 了解孩子心裡所想、心裡所要, 用正確的方式去愛他們,才是平等且有意義的愛! 錯誤的愛給人壓力、痛苦、不悅,讓人想盡快逃離? 跟著書中的5堂課及各種愛的練習題,讓你的愛更有意義! 第一課:為人父母要先釐清「我是誰?」 在教養過程中,比起孩子,爸媽得要先教育自己才行!第一課就讓趙雅麗教授幫助各位爸媽們從了解自己做起,釐清自我觀感,透過對自己的深入認識,爸媽們才能知道自己是個「怎樣的父母」,並以正確的方式去和孩子溝通,一起成長! 第二課:你怎麼看待孩子,孩子就會成為怎樣的人 「你為什麼老是……」,「你就是一個……的人」,這些父母常掛在嘴邊抱怨的話,其實都是過去灌輸給孩子所咎由自取的結果!舉凡貼標籤,規畫身份腳本,都會影響孩子的養成,所以請聽聽趙雅麗教授的第二堂課,千萬不要重蹈覆轍啦! 第三課:一廂情願的愛,只會讓孩子更痛苦 有太多太多爸媽習慣假愛之名行控制之實,一廂情願地認為自己是為孩子好,或者是無條件討好,殊不知實際上卻是一次又一次地傷害他。趙雅麗教授的第三堂課,就是想提醒各位爸媽別再犯自以為是的錯誤,來達到親子雙贏的結果! 第四課:在溝通之前,得先解開親子溝通的迷思 傾聽是溝通當中不可或缺,甚至可說是最重要的環節,然而在學習傾聽之前,趙雅麗教授將在第四堂課當中先釐清各位爸媽可能有的迷思,分析「同情心vs同理心」、「阻礙親子傾聽的原因」,才有辦法以正確態度去傾聽孩子所說的話! 第五課:溝通,從傾聽孩子的內心世界開始做起 在最後一堂課中,趙雅麗教授將列舉出優秀的傾聽者特質,以不斷練習加強爸媽們在溝通時的技巧及注意事項,確保這些過程都屬於「有效溝通」,而非敷衍了事,如此一來,孩子的內心世界才會對你永遠敞開,維持緊密又穩定的親子關係!

    79 特價 277 立即購買 
  • 孩子,你的敏感我都懂(增訂版) 孩子,你的敏感我都懂(增訂版) Elaine N. Aron 遠流 出版 2015/1/1出版

    一般教養書的建議都沒有效果?馬上填答家長問卷。 高度敏感的孩子需要不同的對待方式, 讓敏感的心在充分的安全感下盡情發揮觀察力與思考力。 你的孩子是不是: ●太容易受到驚嚇 ●常常抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢 ●經過興奮的一天後,難以入睡 ●直覺強,好像可以看透你的心 ●總是有問不完的問題 ●沒有陌生人在旁的時候表現得比較好 ●喜歡安靜地玩耍,在吵雜的環境中會顯得焦躁不安 ●無論你動過家具或換了髮型,小細節的改變他都會注意到 如果孩子大致符合以上描述,或雖然只符合其中一兩項但表現得十分明顯,那麼就很可能具有高度敏感的特質。這樣的孩子可能讓人覺得貼心,也可以教人抓狂。如果你願意嘗試著接納孩子的感受,調整教養的方式,引導孩子適應改變的方法,保護他免於受到訊息風暴的摧殘及社交活動造成的壓力,你可以期待擁有一個懂事、觀察力敏銳又容易溝通的孩子。 大約有15~20%的孩子從小比較愛哭、容易發脾氣、會說出充滿哲思的話、常常獨處或顯得若有所思──這樣貼心卻難帶的寶貝,他們都有可能是高度敏感的孩子。這些孩子因為特別容易接受到環境中感官或情緒的刺激,而且處理訊息的方式也比較仔細、比較徹底,所以當各種管道的訊息大量湧入腦中,超出他們能夠負荷的範圍,就可能會因為反應不及而呈現當機狀態,或由於挫折和混亂而出現行為、情緒失控的現象。 本書詳細介紹這些具高度敏感氣質孩子的特徵,探討家長個性如何影響親職功能,也呈現出養育特定年紀(從嬰兒、幼兒、學齡孩童到青少年時期)高度敏感孩子可能遇到的挑戰。當這些與眾不同的孩子承受過大壓力時,言行也許出現幼稚退化;心情好的時候,舉止則又常有超齡表現。不同發展階段的孩子面臨的環境刺激有很大的差異,造成的影響及需要的協助也各不相同;如果家長能清楚孩子在每個階段可能出現的狀況,對於目前的教養會更加得心應手。 只要能夠瞭解、接納孩子的特質,用對的方式教養、引導,擁有一個高度敏感的孩子其實是一件幸福的事;但是如果抓不到要領,則很可能在無意中傷害孩子,導致親子關係的緊張。這本書提供了如何養育敏感孩子的方法,你可以也應該做為孩子的避風港,讓他自在的成長、肯定自我的價值,還能適應良好、勇於發揮獨特的創造力。

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  • 為孩子立界線 為孩子立界線 亨利.克勞德 道聲出版社出版 2004/10/22出版

    為何要與孩子立界線? 幾年前克勞德博士和我合著了《過猶不及─如何建立你的心理界線》(台褔傳播中心出版,原文“Boundaries:When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life”, Zondervan ,1992年出版)這本書。其中說明了「設定界限幫助我們更能掌握人生,並且至終幫助我們更愛上帝、更愛他人」的觀念。這本書持續發燒,向許多處在不負責任、操縱他人、控制關係、情緒問題、工作衝突等等問題中掙扎的人說話。 自從《過猶不及─如何建立你的心理界線》一書出版以來,無論在協談辦公室、研習會或廣播節目上,都有許多父母問我們:在養育子女方面如何運用「界線」的原則?父母所關心的,不只是把孩子養得活潑可愛,也希望他們能負責任。作父母的不只是要「亡羊補牢」的方法,也要我們提出「防患於末然」之道,幫助他們跟孩子設立界線。這本書是為他們而寫的,它應用《過猶不及》一書的原則,針對養育子女來闡述。 誰該讀這本書? 本書適合家中有從嬰幼兒到青少年子女的父母閱讀。然而,如果你尚末為人父母,也可以用本書去幫助你所關愛、生命受你影響的孩子,如果你的身分是: 祖父母 老師 教練 鄰居 托兒所的工作人員或保母 教會青少年的輔導員 甚至本身是有自我界線問題的青少年 即使你不是父母,也會希望自己成為你所影響的孩子,在他生命中那股負責任而堅守正義的力量。無論你是孩子的主要監護人,或只是在他生命中扮演次要的角色,這本書就是為了幫助你實行這些原則而設計的。  為什麼你該讀這本書? 本書所提供的原則適用於各種情況;你不需要身處危機,才能從這本書獲益。你的孩子可能在家裡、在學校、在人際關係上,都有配合他年齡的成熟表現;本書可幫你確定當孩子從一個年齡層進到另一個階段、並且步向成年時,能夠持續邁向成熟。 在為人父母上面臨問題和危機的人,這本書也會有所幫助。每個作父母的都會有教養子女的問題,而有些問題主要圍繞在負責任和自我控制這些方面。 本書指出如何處理以下幾類問題: 衝動 挑戰權威 輕忽父母的指示 訴苦抱怨 拖延 無法完成工作 攻擊行為 學業問題 和朋友起衝突 性行為 吸毒 幫派 雖然本書提到上述問題以及許多其他的問題,但它並不是以「問題」為探討中心,乃是著重在「原則」。亦即,這本書所環繞的主要觀念,是要幫助孩子為自己的生活作主。這些觀念來自我們對聖經的研究,以及上帝要人負責任、忠心、自制的訓誨。在《過猶不及》書中「界線十律」那一章,是設計來幫助讀者為自己的生活負起責任,本書則將每一個法則擴充為一整章,應用在教養子女上。 本書並不是按照年齡順序,從嬰孩、幼兒、兒童,到青少年分段來寫。之所以如此,是因為我們認為與孩子立界線有其共通性,無論孩子處於哪個發展階段皆可適用,你需要以適合孩子年齡和成熟度的方法,來應用這些法則。因此每一章都包含了許多實例,諛明如何將這些法則應用到各個年齡層,好讓你了解如何活用在適合自己的情況裡。 本書偏重裝備作父母的你如何跟孩子「應對」,而非著重在「教育」子女。學習界線與親身經驗有很大的關係,例如:為自己的行為承受後果,學習作主、處理他人的界線……,它很像聖經所描寫的成長過程:「凡管教的事當時不覺得快樂,反覺得愁苦,後來卻為那經練過的人結出平安的果子,就是義。」(希伯來書十二章ll節) 當你學會要求孩子負責任,他們就學到負責任的價傾,這個過程要從你自己開始。 本書綱要 本書由三篇組成。 第一篇,「孩子為何需要界線」—綜覽幫助孩干學習負責任的重要性。 它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什麼樣子;也描繪了有界線的父母本身,會有什麼樣的舉止及相關的事情。 第二篇,「孩子需要知道的界線十律」—討論這十條界線法則。 你可從中學習到,不僅要「教導」孩子界線,更要自己「成為」界線並承擔後果’來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題,不是你的問題。 第三篇,「與孩子立界線的實踐」—以六個步驟來實踐與孩子所定明確而實際的界線,做為本書的總結。 最後,如果你覺得教導那些把負責任視為避之唯恐不及的年輕人,是個承受不起的壓力。請放心,上帝是我們的父親,這麼多年來你所經驗的痛苦,他不但親身體會、了解,也願意引導、幫助你那顆樂意的心,因為「耶和華知道義人的道路」(詩篇一6)。當你繼續幫助年輕人在他裡面長大成熟,別忘了在這過程當中,向衪尋求幫助`智慧和資源。 歡迎你進人《為孩予立界線》的殿堂!我們的禱告是,你能夠在此找到幫助、資訊和盼望,幫助孩子學習何時該說「可以」,何時該說「不可以」,來掌控他自己的生活!

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  • 教養是一種可怕的發明:解救現代直升機父母的親子關係人類學 教養是一種可怕的發明:解救現代直升機父母的親子關係人類學 艾利森.高普尼克 大寫出版 出版 2018/3/29出版

    20世紀末,人類父母開始陷入「教養」過勞! 最博學的祖母級科學家出手, 導正「指南與工作化教養」氾濫亂象: 演化生物學 & 行為發展實證研究── 從科學與哲學理解孩子未來的真正成就,並不依靠父母的形塑與設定。 解放「家長任務」焦慮── 找回人類親子關係的本質初心,破解流行教養工作模式的謊言與危害, 讓家長離開「好父母」認證圈,回到與孩子的摯愛關係。 美國兒童發展科普暢銷書《哲學寶貝》、《搖籃裡的科學家》著者恢宏力作! 《金融時報》年度選書.多家國際報刊專文書評 所有父母或者想要成為父母的人都應該閱讀這本書。 任何覺得自己的人生被父母禍害了的成年人, 或許也能從這本書中獲得些許慰藉。 ──伊莎貝爾.貝爾維克/《金融時報》 援用最新行為發展科學與演化研究,這位當過母親、現已升格為祖母的科學家高普尼克深入講述及探查孩童的學習內幕。 比如:孩子不同的「玩」法可能看似沒有目的,卻能觸動與引爆他們未來獨特的偏好與自信;比起閱讀知識型書籍,看更多「小說故事」的孩子則可能更具假想他人的能力,長大後能成為更具備心理學家能力的成人。 這本書將為現代焦慮的父母們──尤其是中產階級父母,指出更怡然幸福的明路──照顧你的孩子非常重要,但並不是形塑他們成為某種特定的人。 工業化社會後,大眾對「父母」的角色產生了新的期待。父母(尤其是中產階級父母)也背負了新的焦慮。 本書作者艾利森.高普尼克在專為此書主題應邀至Google Talk(Google公司的外部人士主題講座)講述時,就以Google的語言資料調查產品Book Ngram Viewer指出:如果查找英語世界,將會發現人們將名詞的「雙親」(parents)推展成為動詞化的「教養」(parenting)一詞,事實上是在1970年代後才被大量地使用及討論。 於是,教養成了一種「任務導向」性的父母「行動指南」──並產出了偉大的「父母成果願景圖」,以及許多的「待辦事項」。本書中有一例即是一位紐約的母親因為「孩子光會玩、不準備考試」而控告了孩子的幼兒園。在這起案例的討論裡,會看到人們甚至用「學前教育」(preschool)這個詞來代替「幼兒園」(child care),「彷彿跟教育孩子相比,單純照顧孩子沒那麼有價值。」作者指出──但是這種工具式的幼兒園觀點是種誤導,甚至會產生不良後果。 事實上,教養是一種可怕的發明。它並未改善孩子與家長的生活,而且某種程度而言,反而讓親子關係變得更糟。對當前中產階級父母而言,試著讓孩子成為「優秀的大人」,成為父母無盡的焦慮、內疚及沮喪的來源。而且對他們的孩子來說,父母在教養上所加諸的期望,也會帶給他們沉重的壓力。 渴望獲得教養上的專業知識,已經吞噬了中產階級父母。他們耗費數十億元在獲得教養建議與設備之上,企圖幫助孩子去面對「父母其實並不知道」的「未來」。 回到演化的觀點,「照顧孩子」是人類工程中,極其根本且深具價值的部分。不過這並非做木工、也不是目標導向的事業,旨在把孩子塑造成特定的成年人類型。 相反地,本書主張:做父母就像打造一座花園。它在於能提供肥沃、穩定、安全的環境,讓許多姿態各異的花朵綻放。也在於能培養出健全、容易適應的生態系統,讓孩子自己創造出許多各式各樣、不可預期的成年未來。更在於特定的父母與特定的孩子之間、雙方特有的人際關係,也就是一種盡心盡責、毫無保留的愛。 回歸親子關係本質,從「教養任務」中解放 教養究竟是什麼呢?怎麼樣的照顧與教育才是好的呢?這是許多父母心中的疑問。 父母都想養育出健康且快樂的孩子,但在這段過程中,父母總是身處掙扎、困惑當中,永遠無法預測自己當下的決定會對孩子造成什麼影響,進而無法判斷自己的決定是否正確。這是不管哪個世代的父母,都會遇到的問題。 本書中,作者分享了自己的養育經驗、也引徵了豐富的兒童發行心理學佐證。別人眼中,他的三個兒子快樂且成功,但原來,在孩子的成長過程中,他與其他父母無貳。他不知道該讓孩子們念公立或私立學校;他不知道該讓孩子們朝藝術或科技領域發展;甚至不知道孩子在高中畢業就離婚,是否正確。在每個階段,每個選擇分岔點上,他也會不知所措。所以作者想透過這本書,告訴父母們,最好的方式就是:不要去煩惱這些問題,只要營造適合孩子成長的環境,讓孩子自己去摸索、模仿,並成長。 作者從科學、哲學和政治觀點出發,輔以自身的養育經驗,娓娓道來。作者反駁當下流行的「教養」觀念,認為大人不該用自己的經驗與觀點去指導和訓練孩子,而是應該讓孩子透過聆聽、學習和模仿的方式,找到適合的路,擷取大人們的長處,進行改變與創新,發展屬於自己的世代。 養育孩子,從來就沒有公式可以套用,而是應該適性發展。我們永遠都不會知道什麼樣的方式最適合孩子,也永遠不會知道孩子會面對什麼樣的未來,只有孩子自己知道這一切,只有他們自己才能找出最好的方式迎戰未來。

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  • 教養的初心:流傳60年的經典育兒小詩,日本暢銷150萬冊的家庭教育聖經(隨書贈【中英對照】經典格言全彩海報) 教養的初心:流傳60年的經典育兒小詩,日本暢銷150萬冊的家庭教育聖經(隨書贈【中英對照】經典格言全彩海報) 桃樂絲.諾特 野人文化 出版 2018/6/27出版

    ★22種語言版本,暢銷全球300萬冊以上的育兒聖經! ★日本德仁皇太子教養愛子公主引為參考策略,引爆話題,持續熱賣150萬冊 ★長踞親子類暢銷書排行榜,十數年不墜! 當你在為人父母這條路上覺得徬徨、焦慮時, 時時翻閱19句教養經典格言小詩, 能幫助你重拾教養初心,消除不安。 自從1954年這首膾炙人口的〈孩子在生活中學習〉的詩發表後,世界各國的學校教室、布告欄,醫院走廊、診間,家中廚房、廁所,網路上……幾乎無所不在,它不但成為父母徬徨時的後盾、無力時的充電站、困惑時的解答…… 本書運用94個案例,羅列大原則、小細節,無不鼓舞父母嘗試改變和孩子的互動模式,從生活中一點一滴傳達給孩子有關誠實、尊重、感恩、耐心、設定目標、信任自己和他人等重要人生價值觀。 藉由這本歷久彌新的育兒小書,新生代父母可從中學到上一代父母的教養智慧,並找到輕鬆教養下一代的原則與各種訣竅,在養兒育女的過程中,不再不知所措、焦慮不安! ▍19句神奇的魔法格言,教孩子學會最重要的美好品格 ▍ 在批評中長大的孩子,容易學會責難。 在敵意中長大的孩子,容易學會爭鬥。 在恐懼中長大的孩子,容易學會憂慮。 在憐憫中長大的孩子,容易學會自憐。 在嘲笑中長大的孩子,容易學會膽怯。 在嫉妒中長大的孩子,容易學會妒忌。 在羞辱中長大的孩子,容易學會自責。 在鼓勵中長大的孩子,學會自信。 在寬容中長大的孩子,學會耐心。 在讚美中長大的孩子,學會感謝。 在接納中長大的孩子,學會愛人。 在認可中長大的孩子,學會愛自己。 在關注中長大的孩子,學會設立目標。 在分享中長大的孩子,學會慷慨。 在誠信中長大的孩子,學會真誠。 在公平中長大的孩子,學會正義。 在善意與體貼中長大的孩子,學會尊重。 在安定中長大的孩子,學會信任。 在友善中長大的孩子,學會這個世界有多美好。 ▍94個案例,深度解析父母與孩子的想法 & 關鍵態度 &具體實踐方法▍ ● 在批評中長大的孩子,學會責難。 【案例】孩子不小心打破花瓶 ╳父母常有的反應:「你在做什麼!真是笨手笨腳!」→孩子會覺得自己真的很笨 ○建議做法:問孩子:「為什麼會弄倒花瓶?」(而不是給孩子貼標籤) →和孩子一起思考怎麼做才不會打翻花瓶 →孩子從失敗經驗中學習 ● 在嘲笑中長大的孩子,學會膽怯。 【案例】父母喜歡開玩笑般取笑孩子,想藉此讓孩子變得堅強 ╳父母常有的反應:「你屁股胖嘟嘟的,好像小豬哦!」「怎麼開你兩句玩笑就哭呢,真是的!」 →取笑不但不會讓孩子變得堅強,反而學會虛張聲勢以自我保護 →孩子感到自卑,兄弟姊妹也會覺得嘲笑家人不是壞事,甚至會霸凌別人 ○建議做法:大人首先做到不隨便拿孩子的缺點或失敗開玩笑 →訂定明確規範「家人不能隨意取笑彼此」,以及違反規範的後果 →讓家裡的每一個孩子都感到安全、愉快 【讀者分享】 ● 一名母親:「我把詩放在洗手間裡。」每當她需要一點私人空間,提醒身為家長的自己必須重視自我時,她就會躲進洗手間。 ● 一名父親說:「每次我覺得受不了的時候,我就會讀一讀這首詩。」 ● 一位祖母說,她把這首詩當作與孫子孫女相處時的指標。她過去在教養子女時就把〈孩子在生活中學習〉小詩當作聖經,如今與下一個世代相處時,她依然時時參考這首詩。 ● 另一位母親說這首詩「是我身為家長學到的第一課」。

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  • 叛逆是轉大人的開始:正向教養,教孩子獨立;化解對立,親子關係更緊密 叛逆是轉大人的開始:正向教養,教孩子獨立;化解對立,親子關係更緊密 丘引 新手父母 出版 2018/6/28出版

    如果你家有青少年,那麼,這本書是為你量身訂寫的。 如果你家有十二歲以下,九歲以上『前青春』的孩子,這本書也是為你寫的。 如果你家有已經上大學的『後青春』少年,這本書,仍然是為你寫的。 『教養青少年』是全球性最艱難的工作(與任務), 各國父母都叫苦連天,都想突破重圍,都想為自己找到一條生路。 作者從多角度(科學、醫學、心理學、成長經驗、實例……)切入, 希望幫助深陷『教養青少年』苦海中的父母,脫離苦海! 父母要了解,要從高高在上的教養神壇走下來, 把孩子當大人,用平等的方式相處,傾聽他們, 把孩子當朋友,用信任讓親子之間能坦然對待。 找出青少年的「愛之語」,避免觸犯教養禁忌, 陪著他們走過叛逆,度過這個必經的轉型時期。 首先,認清『青少年的叛逆,是轉型必經過程』。 (別忘記了,你也曾經從父母心中的小天使變成惡魔) ‧青春期孩子,要自由,要獨立,還要自我認同 ‧持續學習、進修,不然就買本教養書來讀讀吧 ‧別緊張,放輕鬆,必要時刻記得尋求專業協助 然後,放下權威。『先當朋友,再當父母』。 (對青少年而言,朋友最重要。你得當他最重要的朋友) ‧一起聊天的優質時光就是溝通,讓「傾聽」變成神奇魔術 ‧參與青少年,摸索他們專屬「愛之語」,並記得投其所好 ‧認識孩子朋友、支持孩子興趣。用「同理心」對待青少年 接著,『善盡管教責任』,避免『觸犯教養禁』忌。 (小時候那套不管用了,新世代有不一樣的管教方式) ‧賦予青少年應有的責任,責任感讓他們懂得對自己負責 ‧認識青少年的6種改變,用心解讀各個轉變的真正意義 ‧父母教養一致,讓孩子有所適從。千萬別犯教養14忌 最後,保護青少年,『教他們遠離致命吸引力』。 (別想控制孩子,因為也控制不了。請教他們自我控制) ‧保護孩子的安全,注意青少年的異常言語與行為 ‧教青少年拒絕,並遠離危險殺手(菸、酒、毒) ‧重視禁果對青少年的誘惑。關於性,早說比晚說重要 青春期孩子與父母之間的相處,就像是一場戰爭。 這場仗,少說要打六年。八年抗戰,還算小兒科。 既然,這是場硬仗,這麼難打,你當然要『全神貫注』! 記住,這一場戰爭,最重要的是,爭取『雙贏』, 你家的青少年贏,你也贏,這才是真正的勝利。 【教養專家,一致推薦】 李貞慧/國中英語教師、人氣部落客(水瓶面面) 李偉文/牙醫師、暢銷教養書作家(A寶B寶爸爸) 游乾桂/親職教育專家、心理學家、暢銷作家

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  • 心靈覺知教養:《與神對話》親子互動書,靈性能量的教養,讓孩子更知足、感恩、自律、快樂與成功 心靈覺知教養:《與神對話》親子互動書,靈性能量的教養,讓孩子更知足、感恩、自律、快樂與成功 尼爾.唐納.沃許、蘿瑞.法莉 三采 出版 2017/1/6出版

    ★全球暢銷超過2000萬本《與神對話》系列作者第1本親子互動書! ★提供新時代觀的靈性教養工具書,避免孩子陷入別人以神之名,灌輸的憂慮和恐懼。 ★95堂親子心靈活動與遊戲! 你的孩子是否問過你這些問題── 「爺爺死了以後去哪裡了?」 「星星為什麼會在天上?」 「鳥為什麼會飛?」 「神是誰?」 「我是怎麼來的?」 關於生死、信仰、神、性的概念,孩子愈早有覺知、接觸,愈能培養獨立思辨能力。 你及早向孩子分享自己對靈性生活的嚮往、喜樂、信念,能讓他們從小就建立起自己的價值觀,不輕易被人動搖。 但這一切該怎麼開始? 全球銷售超過千萬冊的身心靈暢銷作家尼爾.唐納.沃許(Neale Donald Walsch) 擷取《與神對話》的精神,濃縮成親子教養課程, 以18個核心概念,把神、信仰與無形的世界介紹給孩子── 1. 我們都是一體的 2. 神一直都在對每個人說話 3. 資源充足 4. 沒有非做不可的事 5. 沒有所謂的對或錯 6. 一切都是愛 7. 人生的感受取決於自己 8. 你影響著每個人 9. 你有三個部分:身體、心智和靈魂 10. 每一天都是新的開始 11. 沒有地獄 12. 生與死是同一回事 13. 沒有所謂的好人、壞人 14. 沒有失敗這回事 15. 任何選擇都能為你的最高利益效力 16. 誠實、覺醒和責任是美好的生活方式 17. 神不需要你為祂做任何事 18. 沒必要相信似是而非的道理 每個核心概念都會設計實用的互動方法,教你不刻意又自然地和小孩在生活中實踐── ◎ 如果你孩子不敢自己待在房間裡,害怕床底下有黑色的怪物, 你應該對他說:「寶貝,沒什麼好怕的。我跟你一起進去,讓你瞧個仔細。」孩子所了解的世界,會深受父母的影響, 你的堅定會讓他們更相信自己。 ◎ 如果孩子做出令你抓狂的是該怎麼辦? 別用賞罰、好壞的方式來討論孩子的行為,以可行或不可行的角度會是更好的方式。 ◎「生與死是同一件事」,該怎麼傳達給孩子? 藉由「蘋果柳丁」的比喻,把生死想像成過去、現在、未來的三道門。 ◎ 如何幫助孩子了解誠實、覺醒、責任的重要性? 可以製作「目標盒」或透過家中原有物品跟他們玩「覺察遊戲」。 喜愛靈性生活的你,可以利用這本靈性教養工具書,裡頭超過95堂課的精采活動和心靈小工具,教你幫孩子認識靈性世界, 如何正確的態度面對信仰、生死,避免陷入別人以神之名,灌輸的憂慮和恐懼。 現在你也可以和孩子一步步,建構起專屬於親子的心靈世界, 當孩子擁有健康的身心靈,就能滋養品格,感到知足、感恩、自律與快樂。

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  • 怎麼說,孩子會聽 VS. 如何聽,孩子願意說 : 協助親子改善溝通、促進良好關係的六堂課 怎麼說,孩子會聽 VS. 如何聽,孩子願意說 : 協助親子改善溝通、促進良好關係的六堂課 安戴爾.法伯 高寶 出版 2015/1/14出版 館主推薦:★★★☆☆

    暢銷30年,本書至今仍然有效! 有了這本書,終於可以停止和孩子之間的爭吵了! ◎波士頓環球報盛讚:「教養的聖經!」 ◎紐約時報親子教養書暢銷第1名作者,聯手力作的長銷經典 ◎出版30週年全新修訂版――新增收錄「跨世代的實際運用經驗分享」 ◎影響全美超過400萬個家庭 授權全球30多種語言版本 ◎美國亞馬遜暢銷榜長踞第一 讀者5顆星保證的經典教養必備 你與孩子之間,是否天天都在上演各種令人頭痛的狀況劇? 總是得大聲叫嚷或一再催促,孩子才苦著臉聽話照做,卻也不知是真聽還是假聽;每每想跟孩子好好談心,卻總是不知該如何拉近距離,也找不到他喜歡的話題;有著這些困擾的父母親們,一定也曾發生過跟孩子還沒講幾句話,就引發了一連串讓人措手不及的情緒反應的狀況,久而久之,親子關係彷彿落入了難以解凍的處境,而一些情緒性的表達方式,更只是使得彼此關係加速惡化,感情越來越疏遠。 其實,只要稍稍調整溝通模式,從此不再需要責罵和嘮叨,就能讓孩子願意聽話、主動學習,人格發展也會更加完整,而這些改變的關鍵就在於――你得換一套表達與傾聽的方法! 本書為暢銷全球的親子溝通工具書;只要掌握書中的六種溝通技巧,包含認同孩子的感受、用心聽孩子說話、合宜的鼓勵與讚美,以及讓孩子跟你合作等等,本書將幫助你學習與孩子快樂相處的對話訣竅,並運用簡單明瞭的範例及練習題,帶領所有父母逐步改變。 作者以實際且尊重孩子的方法,讓擁有各種不同年齡層小孩的父母,都能從此拋去教養的沉重壓力,藉由本書,享受更有價值的親子關係。 書中也利用插畫來立體呈現各種家庭情境,讓你快速理解親子溝通的關鍵重點! 而在出版30週年的全新修訂版中,兩位知名教養專家更追加了最新觀點,以及根據本書出版至今得到的家長回饋,加入更多寶貴建議。 透過本書,你將能學到: 如何調適孩子的負面情緒,譬如沮喪、失望、憤怒等等 如何適當表達你的生氣 如何讓孩子願意聽話 如何設定堅定的立場並保持和善 如何使用其它方式取代處罰 如何和平解決家庭衝突 ※特別收錄:作者之一的女兒喬安娜‧法伯(Joanna Faber),為30週年版撰寫了成長體驗&育兒分享,呈現新世代所面臨的教養問題,她的親身實踐更闡明了本書技巧不受時間影響,至今仍能有效運用於各種家庭!

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  • 教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機 教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機 丹尼爾.席格 采實文化 出版 2016/12/8出版 館主推薦:★★★☆☆

    終結每個父母的管教惡夢, 現在就開始跟孩子的情緒做朋友! 暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》作者新作: 孩子不是故意無理取鬧, 他們負責分析思考的大腦25歲才發育完全! 鬧脾氣等於告訴你,他們現在欠缺的能力! 本書將改變你對管教的觀念: 先作不抓狂的父母,才能教出不抓狂的孩子! 把握每次親子衝突的時刻, 當下將失控情緒翻轉化為成長契機, 讓孩子學會受用一生的能力! 牛奶打翻在地上、孩子們因為搶玩具而哭鬧、老師又打電話來了……面對孩子哭鬧的情緒與行為,父母很難不抓狂。但你知道嗎?孩子負責理性思考的上層大腦二十五歲左右才會發展完全,所以他們不是故意哭鬧的。與其用處罰、責罵、面壁思過管教孩子,你有更好、更有效,且可以增進親子關係的管教選擇──「不抓狂教養法」(No-Drama Displine)。 教養專家丹尼爾‧席格、蒂娜‧佩恩‧布萊森從大腦神經科學出發,教家長在管教時先跟孩子的情緒做朋友,用不抓狂的全腦策略回應孩子,自然就能教出有洞察力、同理心、修復力的不抓狂小孩。將可能造成親子衝突的時刻,轉變成增進親子關係的機會,讓美好的價值觀內化為孩子特質,幫助他們在短期改變行為,並在未來追求幸福人生。 【管教是教導,父母先身體力行跟情緒做朋友,孩子才能有樣】 如果你厭倦對孩子大吼大叫,對孩子的偏差行為傷透腦筋又無計可施,那麼你就應該嘗試 「不抓狂教養法」!它將改變你對管教的觀念:父母先不抓狂,才能教出不抓狂的孩子! 孩子鬧脾氣多是因為大腦還在發展,無法像大人一樣自制,父母應該先掌握管教的本質──教導,不以直覺情緒和孩子硬碰硬,而是先想好管教的方法與目的,用言語、擁抱安撫孩子的衝動本能,再依孩子個性與場合選擇方法,有效引導他們改變行為。 【透過形塑大腦發展,父母將培養出自動自發、自我管理的孩子】 這樣的管教經驗,將引發一連串效果:你身體力行的教導,除了改變孩子行為,也同時改變了孩子的大腦,大腦會將這些重覆經驗內化為孩子的內在價值觀。長期來看,你的管教將愈來愈少,因為孩子慢慢會養成自己判斷、處理各種問題的能力。而在過程中,你和孩子的關係會變得更親密融洽! 【不抓狂教養學,步驟一:了解大腦的三個C,有效管教並減少情緒反應】 1.孩子的大腦正在改變和發展,父母必須調整期望,了解孩子的哭鬧情緒和行為是必經過程。 2.孩子的大腦會根據經驗改變,父母可以幫助孩子瞭解這些經驗的意義,並在他們腦中轉化成「學習經驗」。 3.孩子的大腦很複雜,有的區域負責記憶、有的負責產生同心理等。父母愈引發孩子更好的本性,就愈能要求他們三思而後行或考慮他人感受,做出具有道德感和同理心的行為。 【不抓狂教養學,步驟二:進行情感連結,讓孩子接納意見、深化親子關係】 ●不抓狂的情感連結原則: 1.把「鯊魚音樂」轉小聲:拋開過去經驗和未來恐懼的背景雜音。 2.打破砂鍋追到底:把重點從行為本身轉移到其背後原因,為什麼孩子會這麼做? 3.想一想「怎麼做」:你說了什麼很重要,但更重要的是你怎麼說。 ●幫助孩子覺得自己被理解 1.傳達安慰:擺出低於視線的姿態,再加上一個慈愛的觸摸、點頭或理解的眼神。 2.確認:即使你不喜歡孩子的行為,還是要認知甚至接納他們的感受。 3.少說多聽:孩子情緒爆發時,別解釋、說教或否定他們的感受。好好傾聽他們的心情。 4.反映你聽見的話:傾聽之後,把你聽見的話反映回去,讓孩子知道你聽進去了。 【不抓狂教養學,步驟三:重新引導孩子,讓管教效果長久】 ●利用管教一二三:一個定義+兩個原則+三個效果 一個定義:管教即教導。先問自己三個問題: 1.為什麼孩子會做出這種行為? 2.我想讓孩子學到什麼? 3.我該怎麼好好教導這一課? 兩個原則: 1.等到孩子(還有你自己)準備好,再進行管教。 2.一致但不僵化,管教需有彈性,因不同孩子、不同場合而改變。 三個效果: 1.洞察力:幫助孩子瞭解自己的感受和對於困境的回應。 2.同理心:讓孩子練習反思自己的行動會如何影響他人。 3.修復力:問孩子有什麼方法可以彌補過失。 ●不抓狂的重新引導策略 1.父母要減少用字,忍住不囉嗦。 2.接納孩子的情緒,也教導他們接納自己的情緒。 3.以描述實際狀況,代替說教。 4.讓孩子參與管教過程。 5.把「不行」變成有條件的「可以」。 6.強調積極面。 7.發揮創意。 8.教導第七感工具,也就是心智省察力。 本書特色 1.掌握不抓狂的全腦教養原則,就能發展自己的教養哲學,利用最佳方法讓孩子學到教訓! 2.了解孩子腦部發展知識,以及適合每個年紀、階段的有用教養法! 3.冷靜且充滿愛意的和孩子培養感情的方法,不管孩子的行為有多極端,同時設定清楚一致的的界線! 4.孩子發脾氣時引導他們的訣竅,就是發揮洞察力、同理心並修正缺陷! 5.再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤,教你如何謹守並善用全腦教養的原則!

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  • 管教啊,管教 管教啊,管教 汪培珽 愛孩子愛自出版 2018/6/15出版

    2010 誠品書店【人文科學類排行榜】第一名 2010 金石堂年度【十大影響力好書】獎 2010 博客來【全國總銷售排行榜】第十六名 2011 台北國際書展.非小說類大獎入圍 小孩天生是喜歡聽父母說話的。 但我們得把握機會說, 別等父母想說時,孩子已經無心聽了。 主張「愛的教育」的汪培珽,也會管教孩子嗎? 哈!愛的教育,從來不等於「不管教孩子」。 現代,沒有天上掉下來的好孩子。 再好的孩子,只要放到不對的環境裡,一樣會變壞。 甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母,都可能帶出不同品行的孩子來。 因為現代環境的誘惑太多太大,沒有堅強自制力的大人,很難教出通情達禮的孩子。 放眼所及,那些人見人愛的好孩子,統統是父母用心教養的結果。 「如果你覺得你沒在管教,一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。 其實你早已在日常生活的潛移默化中,管理好和教導好你的孩子了。 當孩子兩歲時,你可以輕易忽略他,簡單帶過任何一件事。 當孩子十二歲時,他也可以輕易忽略你,簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。 「你亂丟書和玩具,它們會離家出走。」這是欺騙。 「你快把飯吃完,等下有糖果可以吃。」這是利誘。 「你再不聽話,我就去把棍子拿來了。」這是威脅。 這些方法,在孩子十二歲之後,將統統失靈。 所有父母都希望,與孩子的濃厚感情,可以長長久久。 於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。 因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。 孩子所要的,永遠是一個,更寬容更平和的家庭。 管教出守紀律的孩子,無任何捷徑,只需父母的耐心和時間而已。 如果要再多加一項,就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢? 就是多跟他們說說每一件事情的道理。 世界上的道理何其多,面對一雙雙閃亮亮的眼睛—— 其實,你去做了就會知道: 跟孩子說道理,根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢! 不是訓話,不是教條,只是說說為人處事最基本的東西。 與其跟孩子說「工作無貴賤」,倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時, 跟他們聊聊:「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話,世界會是個什麼樣子?」 我還記得當我第一次提出這個道理時, 當時年紀小小的姊姊,眼睛裡卻是大大的「原來如此」。 當你的話語,讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後, 有一天,你就會突然發現: 眼前站著的,就是一個通情達理守紀律的好孩子。 我,確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~ ~ 汪培珽

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  • 孩子不是壞,只是壓力大:5個步驟,教出孩子迎戰未來的調整力 孩子不是壞,只是壓力大:5個步驟,教出孩子迎戰未來的調整力 沈克爾、巴克 天下文化 出版 2017/4/27出版 館主推薦:★★★☆☆

    孩子老是叫不動、講不聽、皮到不行、靜不下來? 不是孩子不聽話,而是壓力大! 與其仰賴「抗壓力」,不如找出壓力源,培養「調整力」! 所有怪、懶、壞、笨、慢,迎刃而解。 ★《出版人週刊》:「棘手的親子關係有解!」 ★《柯克斯評論》:「這本書可以幫助所有年齡的孩子,從混亂狀態中回復平靜。」 沒有問題小孩,只有不被了解的孩子!當孩子大吵大鬧,或退縮不前時, 別急著:矯正孩子言行,貼上「壞孩子」、「怪小孩」標籤。 先看出:孩子對你發出的求救訊號、覺察何時壓力失衡了。 5個步驟,自我調整,幫大人重塑觀點,幫孩子找回學習焦點。 孩子的「問題行為」,其實是對大人發出的求救訊號! ‧孩子好皮,根本靜不下來 →孩子可能根本不知道「安靜」是什麼感覺,又要如何冷靜。 ‧孩子好懶,叫也叫不動 →長期放空的孩子,並非「軟弱」或「不夠努力」,他們只是經驗太多壓力。 ‧孩子好兇,老是生氣頂嘴,嫌爸媽好煩! →不要只聽孩子說了什麼,而要去聽他如何表達。孩子失控使壞,無關自制力不佳,或意志力不堅,那只是孩子讓大人知道「他好痛苦」、「遇上難題」了。 ‧孩子不聽話,講也講不聽 →在孩子聽得進去時才說。要他再怎麼努力聽話也沒用,除非先解決壓力問題。 ‧孩子太膽小,不敢跟人說話 →看似孤僻,可能只是不知如何與人互動,不代表孩子不渴望社交活動。 如何找出孩子的壓力源? 生理 × 情緒 × 認知 × 社交 × 利社會,5個領域,著手處理: 是否座椅不好坐,讓孩子坐不住?是否環境太混亂,讓孩子過度緊張焦慮?孩子是需要社交活動,還是好好獨處休息?孩子在何時因何事,出現反社會行為或品格缺失?如說謊、霸凌。 發現「問題行為」當下,正是培養調整力的寶貴時機。5個步驟,自我調整: 1.解讀訊號,理解孩子行為背後的意義。 2.偵測壓力,找出孩子的壓力源和固定模式。 3.減少壓力。 4.自我覺察,幫助孩子意識到何時壓力過大。 5.做出回應,找出有助於冷靜休息、恢復的方法。

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  • 放了牛,他們自己會吃草:迷路媽快樂fun養,孩子獨立自主又自信 放了牛,他們自己會吃草:迷路媽快樂fun養,孩子獨立自主又自信 米米(迷路媽) 三采 出版 2017/1/6出版 館主推薦:★★★★★

    拒絕追求分數,培養孩子未來的能力 一本給非典型父母的教養書 「一下迷路一下爆走」28萬粉絲靜心等待, 迷路媽第一本針對「家有7~12歲學齡兒童」的非典型父母所寫, 透過她12年來親力親為、用時間驗證出來的獨家教養哲學 引導孩子發現學習的樂趣,愛上解決問題的成就感, 讓被迫服從於「學歷主義」的父母,彷彿看到了一絲「快樂成長」的曙光。 ► 什麼是牛仔媽的放養式教育? 迷路媽── 天啊!!! 妳怎麼讓小學生下廚?割到、燙到怎麼辦? 妳怎麼讓孩子玩寶可夢? 被車撞到怎麼辦? 妳怎麼讓小孩看漫畫? 那種東西很不正當耶! 妳怎麼讓小孩養這麼多寵物? 又髒又臭還有細菌,萬一感染怎麼辦? 仔細想想,比起費時引導、費心啟發,這些大人的作法相對更輕鬆。 「禁止」最快速 「限制」最省時 「打罵」最乾脆 「控制」最保險 「命令」最直接 「服從」最省心 「不准思考」最安全 「方便管理」最要緊 「跟隔壁王太太的小孩一較長短」最精準 在這個講求效率的社會裡,「嚴教」是父母頭上閃耀的皇冠,像我這款老木,累得要死還得背上一個「放牛吃草」的罪名。 你一定不知道當個放牛吃草的牛仔媽有多難? 無垠的草原那麼大,你得盯著又不框住、顧著又不拴死,除了一路耐性引導方向,還得研究哪裡才有充滿養分的牧草與水源,日復一日花上大把大把的時間陪伴牛兒慢慢長大。 然而以引導取代嚴教,用陪伴換來信任,因為你的「愛」和「陪伴」,孩子絕對有辦法讓你驚豔。 本書特色 該如何與孩子討論生與死的生命議題? 該如何放手孩子向外探索世界? 該如何讓學習成為孩子的主動追求? 該如何從孩子的高度、看到孩子的世界? 該如何陪孩子看見愛、學會愛、擁抱愛? 該如何養出獨立、自主又自信的孩子? 不只是孩子有問不完的為什麼,當孩子出生之後,每個父母內心的天秤也在不斷左右搖擺,我該這樣做嗎?我該那樣教嗎?隨著現代社會的生活型態轉變,越來越多的「非典型父母」渴望跳出傳統視野,尋找屬於自己的教養觀。身為資深過動兒的迷路媽,擁有一顆從來沒長大的心,能看到孩子眼裡的不一樣,不同於名人專家的理論型教養,而是實實在在的於生活中實踐牛仔媽教養法。 ※ 除了迷路媽有系統的教養分享,更有迷路、DD精彩的實做案例。 理論、實務兩相對照,提供讀者父母更清晰的教養輪廓。 ► 不管別人怎麼看,你,就是你 長大後,我們總是忘了大人「討厭的樣子」, 我們都忘記「愛」孩子的初衷,只想用各種標準「管教」小孩。 ► 「有效的讚美」如同人生的魔法關鍵字 陪伴孩子發現問題的癥結,用兒童的語言一起找到解決的辦法; 在達成任務後更要加倍讚美,引導他們從付出裡得到掌聲,找到更好的自我定位。 ► 限量版靈魂,不需治療,只需珍藏 當ADHD(過動症)迷路媽,遇上ADD(多動症)大兒子+ADHD小兒子, 堅持小孩不吃藥,她說:「陪伴」是最好的教養方式沒有之一。 ► 給予獨立思考的空間,培養孩子自己找出答案的能力 透過自身熱情而學習來的知識,總能扎根靈魂,永誌不滅。 那些養分也因著主動追求而成為厚實的深度。

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  • 媽媽!我不是問題小孩,只是皮了點!特殊孩子也能比一般人更具天賦,懂得5大原則,就可以讓孩子靜心 媽媽!我不是問題小孩,只是皮了點!特殊孩子也能比一般人更具天賦,懂得5大原則,就可以讓孩子靜心 司馬理英子 跨境文化 出版 2016/12/28出版

    在教育的過程中,爸媽會遇到許多障礙,特別是育有發展障礙孩子的爸媽,生活中總是充滿著諸多困難,從理解孩子的症狀與行為,到教育孩子的方式,每一步的跨越都是艱難無比的。 此系列書籍由專注於研究發展障礙的日本醫師──司馬理英子所編著,為爸媽詳細解析了過動症及亞斯伯格症孩子的心理,並針對孩子所展現出的症狀設計了相應的對策,讓爸媽在面對孩子的行為時,能夠即時做出正確的引導及教育。 本書特點 特色一:豐富全彩的漫畫式圖解呈現,讓爸媽輕鬆瞭解育兒資訊。 特色二:針對各種不同症狀提出了有效的解決對應發法,讓爸媽面對孩子不再困擾。 特色三:列舉生活實例,搭配著書中的知識說明,幫助爸媽邊做邊學。 特色四:表格式的輔助工具,讓爸媽在協助孩子的過程中更得心應手。

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