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中文書第三層

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  • 相親相愛是什麼 相親相愛是什麼 汪培珽 愛孩子愛自出版 2017/12/25出版 館主推薦:★★★★★

    相親相愛是什麼? 在一起的時候,喜歡對方。 不在一起的時候,想念對方。 只做到一半的,也有五十分。 為什麼,零分的感情這麼多。 父母的態度,決定孩子感情的深度。 排解手足糾紛,事小。 大事呢?就是做人的道理。 本書有五個部份。 【輯一】如何兄弟不鬩牆 十八個概念,是手足相親相愛的重要推手。 只要照著做,問題即使沒法全部解決,也會先自動消失百分之八十。 【輯二】 都是小事 發生在這對兄妹身上的九個爭吵,都是小事。 怎麼理睬,可決定手足感情的走向。 【輯三】 我家問題在這裡 手足問題如此「變化多端」。十八個別人家的問題,或許可以讓你找到自己的答案。 【輯四】 親愛的,我可以給你建議嗎 這個家庭被手足問題弄煩了,請了一個觀察者, 進駐到這個家庭一週,近距離貼近這家人,最後給予父母建議。 【輯五】 訪問姊姊 原本只希望書裡的主人翁來暖場。結果孩子脫口而出的,就是教養裡的密碼。 它們都藏在小地方,找出來實現它,那是生養孩子的意義之一。 * 有人認為:手足吵架無所謂。這件事,對,也不對。 如果吵架後,心裡沒有怨懟,你可以說無所謂。 如果一次兩次三次、一年兩年三年,隨著年紀漸長,怨懟也愈深呢? 很多手足漸行漸遠,除了天生個性是否相投外,也可能小時候都處不來了, 大了更難有機會再培養感情。 有人認為:吵架可以增加感情。這件事,對,也不對。 如果把吵架看成一種溝通,那就得看溝通有沒有結果。 如果最後落到各說各話、負氣離開,雙方都認為是對方的錯,請問這種吵架怎麼增加感情? 更糟的是,有人認定父母偏心,你還能說手足吵架無所謂嗎? 當我們抱怨孩子不友愛時,有沒有想過,錯誤的源頭,可能是自己? 通常都是。只是多數人沒注意到這個事實。 當我發現老大對老二說話太兇時,應該就是自己也會對孩子說話太兇。 當我發現老二對老大蠻不講理時,應該就是自己也會對孩子蠻不講理。 只要一出現育兒問題,第一個反應是檢討自己如,父母如果能有這等勇氣,事情就會愈來愈好。 * 我家姊姊弟弟的感情如何?弟弟一向很喜歡跟姊姊在一起,無庸置疑。 姊姊呢?一回,她在學校不順利了一整天,心情整個盪到谷底。 在客廳,我聽到她喃喃自語: 「回到家,跟弟弟聊一聊,就好多了。我只要有弟弟可以說話,什麼壞心情都不怕了。」 為什麼父母都希望孩子們能相親相愛? 人生的路上,能多個人聽你說話,分享喜悅、互相扶持,那有多好! 每個人都希望有朋友,它是幸福快樂的來源。 如果手足也是朋友,那有多好!

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  • 讓小小孩瞬間聽話的說話公式:2~7歲小孩溝通指南,不動氣、不恐嚇,輕鬆化解15個天天都上演的失控小劇場! 讓小小孩瞬間聽話的說話公式:2~7歲小孩溝通指南,不動氣、不恐嚇,輕鬆化解15個天天都上演的失控小劇場! 喬安娜.法伯 采實文化 出版 2017/8/31出版

    ★2~7歲小孩專用,終極溝通指南★ 把積木飛天亂灑、在安全座椅上尖叫 拒吃蔬菜、在超市暴走、打滾耍無賴…… 面對小小孩,有時真像秀才遇到兵 當有理說不清的時候,其實可以「套公式」? ‧孩子是「跑跑小尖兵」,一到賣場就上演追逐大戰,如何在玩和安全間取得平衡? ‧當孩子做錯事,只要你一開口說理,他就摀住耳朵開始尖叫? ‧2歲寶貝超討厭穿衣服,幫他穿衣服就像在摔角? ‧哥哥會亂踢亂打妹妹,如何不傷大寶的心,也能讓哥哥溫柔地對待妹妹? ‧孩子吵著要糖,不給吃就崩潰大哭,如何讓孩子學會自律,並不再鬧脾氣? ‧總是把玩具、書包、外套亂丟,如何讓孩子自動幫忙收拾,學好生活常規? 帶小孩本來就很累人,而「小小孩」更是累死人,尤其請他們「不要」做某些事情時,例如:不要打妹妹、不要亂丟食物、不要爬櫃子!父母每天上演無止盡的提醒、嘮叨、哄騙、命令……這就是有了小小孩後的真實生活。 ★父母氣得半死、喊破喉嚨,卻仍「無效」的溝通法 本書作者認為平時不常被命令指示的小小孩,會比那些長期處於高壓管理、受到嚴密控制的孩子,更容易配合家長提出的簡單要求──例如要求他們收拾玩具。這樣的孩子也更可能配合老師等其他成年人的要求,而且,在沒有大人在場管控的時候,也更容易遵守規定。自我控制的能力只能藉由一次次的練習來開發,強逼是沒有用的。 【NG溝通1】──「你要是再亂丟沙子,再一次,我們就馬上回家!」 》>其實小小孩並不會聽到一整句話,他們大概只會聽到「扔沙子……再一次!」因此,你的威脅句反而會變成孩子難以抗拒的挑戰。 【NG溝通2】──「不要再玩了,請趕快上車!」 》>為了讓命令聽起來緩和一點,我們會在句子裡加一個「請」字。問題是,這個「請」字就和鴕鳥的翅膀沒兩樣。(鴕鳥的翅膀看似是用來飛翔的正確配備,但事實上鴕鳥飛不起來。) 【NG溝通3】──「你很傷心嗎?」、「為什麼哭了呢?」 》>當小小孩心情不好的時候,並不建議用問問題的方式來回應,因為孩子沒有辦法用言語清楚說明和表達,就連大人被問到這樣的問題時,也會感覺對方咄咄逼人。 ★管教小小孩執拗行為的「戒吼說話公式」 本書作者認為,其實,孩子們一直不斷在被父母發號施令。他們本來就應該聽話,因為爸爸媽媽才是家裡的老大,而且父母做的這一切都是為了孩子好,這是在避免他們傷害到自己,或至少是在幫助他們不會變得又髒又臭、牙齒蛀光光、營養不良或睡眠不足。問題是──沒有人喜歡被命令。面對這些「歡比霸」、愛唱反調、邏輯不通又難以控制的小小孩時,父母一定要先學會「小小孩專用」的說話公式! 【重點1】──先認同他的壞情緒,和孩子站在同一陣線 ◎用想像來補償》>「我希望我們有一千萬個小時可以玩。」 ◎寫下願望清單》>「「你真的好想要那個樂高喔,那我們現在把它寫到願望清單裡。」 ◎畫出孩子的感受》>「你看起來好傷心。」(在紙上畫一個在流眼淚的人,或是直接把蠟筆或鉛筆遞給孩子讓他畫。) ※回想一下,曾經有多少次,你為了不在公共場合丟人,只好掏錢買下那些根本不需要買的東西?把孩子的願望寫下來,是另一個讓你避免公開出糗的方式,而且還不會把孩子寵壞。 【重點2】──用對「關鍵句型」,孩子就會完成該的事 ◎加入「孩子在意的東西」》>「如果把鞋子亂放,等一下你要去救援時就會找不到鞋子穿喔!」 ◎讓物品說話》>牙齒說:「讓我進去看看,上次我在臼齒後面看到一個細菌!」(用低沉的聲音說) ◎把無聊的事變挑戰》>「你覺得你今天可以閉上眼睛穿上衣服嗎?」 ※讓物品「大聲疾呼」,或是把無聊的事情變成挑戰或遊戲,小小孩的臉上就會泛起笑容,並且願意配合進行日常生活中的瑣事。 【重點3】製造情境,讓孩子「主導」,就能化解教養戰爭! ◎手足爭寵時》>「寶貝,你可以選一本書念給妹妹聽嗎?她最喜歡聽你說故事了!」 ◎孩子變成超市暴走王》>「你想買義大利麵還是筆管麵呢?給你決定!」 ※發生教養爭執時,請先→承認孩子的感受→接著描述當下的問題→請孩子出主意→實際做做看,不僅能讓孩子順利遵守生活常規,也能不因為吼叫懲罰而破壞親子關係。 【重點4】──只用一個字(或手勢)表達,往往更有效 ◎別說「趕快繫上安全帶」》>而是說「安全帶。」 ◎別說「把外套撿起來掛到衣架上」》>而是說「外套。」 ◎用手勢表示刷牙、用手勢示意安靜、用手勢表示洗手。 ※當小小孩聽到長篇大論,就是會關上耳朵。請注意,你說的字必須是名詞,而不是動詞。因為動詞很容易聽起來像是命令。 本書特色 1、書中收錄超過50則真實故事分享,例如:不乖乖去廁所、把積木飛天亂灑等,來自小小孩千奇百怪的挑戰,列出兩種對比的說話方式,讓父母與小小孩更能有效溝通。 2、書末整理章節重點表,讓你可以影印下來貼在容易看見的地方,當嬰兒哇哇大哭、牛奶被打翻、吐司正在燒焦,而狗狗在家裡追著尿布跑的時候,你一定會需要一個一目了然的提醒單,讓你知道現在可以怎麼做! 3、書中特別收錄針對自閉兒及感覺統合失調的孩子,教父母如何用對的言語引導他們。 4、只需五大溝通工具,讓家長可以隨時活用說話公式,慢慢的,你會發現家裡出現這些改變: ◎每天幫孩子穿衣服、刷牙、吃東西都是場快樂的遊戲,你和孩子會更有連結,內心也更加喜悅。 ◎當你接受孩子情緒的同時,也是在培養他成為一個能尊重他人,不會忽視別人感受的人。 ◎父母不會每天都陷入理智斷線的循環裡,孩子也不會因為天天被命令懲罰而喪失自尊心。

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  • 跟阿德勒學正向教養-青少年篇:溫和堅定的父母力,90個守則,引導孩子放眼未來、邁向獨立 跟阿德勒學正向教養-青少年篇:溫和堅定的父母力,90個守則,引導孩子放眼未來、邁向獨立 簡.尼爾森 大好書屋 出版 2017/9/6出版 館主推薦:★★★☆☆

    百萬家庭跟阿德勒學正向教養力! 「培養成年人」的任務,讓青少年學會管理自己! 家有青春期孩子的父母,你需要一本真正理解你和青少年、 化解對立衝突、學習愛與尊重的教養書! ★「正向教養」風行美國逾35年,系列書共出版20冊,以16種語言發行全球60國,銷售逾200萬冊! ★台灣第一本正宗、涵蓋青少年各個面向的經典教養指南!繼7月甫上市《跟阿德勒學正向教養》銷售熱潮,旋即推出「青少年篇」,延續阿德勒心理學基礎,安撫每一位焦慮父母與躁動少年的心! 如果你總是拯救或控制青少年子女,是否想過當有一天你不在時,孩子會變得如何?教養青少年從來不是一件容易的事!在美國風行數十年的「正向教養」創始人──簡.尼爾森,與幫助過無數親子度過青春期風暴的琳.洛特告訴你,身為父母的最高成就是「無用」──不再被需要,幫助青少年子女學會獨立生存所需的人格特質與生活技能,如此,才能放心讓孩子邁向充滿挑戰的未來。 ◎關於青春期孩子成長的探問,與青少年「握手言和」 該如何「賦能」青少年,幫助孩子學會獨立,而不是幫他們做他們能做的事,使孩子「減能」──降低學習能力?簡和琳以大量的生活實例和具體方法,幫助父母從了解青少年成長困境到積極啟發青少年走向獨立,深度探討孩子成長的各種難題,協助親子一同面對和解決: .如何知道孩子變成了青少年?理想中的青少年跟真實的青少年差距有多大? .如何開啟與青少年子女的真誠對話? .如何教導孩子生活的技能?何時該對青少年放手?又該放手到什麼程度? .如何將錯誤轉變成美好的學習機會? .如何在教養青少年的同時保持理性? .如何避免落入對子女過度控制或溺愛的陷阱? .如何幫助青少年子女面對網路世界? .如何引導青少年追求使他們快樂的目標? 青少年不是叛逆,而是對自己和世界開始好奇。當你站在青少年子女的角色思考與同理,放下威權責罵,以積極鼓勵取代責備、命令的無效教養,就能發揮溫和堅定的父母力! ◎改變需要練習,書中的每一句話, 都能幫助你檢視自己,重新學習更有效的教養! 孩子需要被理解,而不是控制!本書運用阿德勒心理輔導法:一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的「正向教養法」,為父母和青少年設計各種實用的教養技巧,舉凡:壓力遊戲、畫一個青少年、發展「感受詞彙」工具、打開「第三隻耳朵」傾聽、召開「家庭會議」、從錯誤中復原的步驟、「做交易」激勵青少年、共享「特殊時光」的點子……包含90個教養守則、65個實用練習,以及許許多多親子對話情境、衝突實況、情緒難題;甚至可以聽到來自無數青少年的真實心聲。邀請父母以「注重長期效果」的教養法,跟孩子建立親密、信賴、相互尊重的關係。 ◎親子傳達愛與尊重訊息、給予積極鼓勵的時刻! 實行正向教養法的目的,是為了幫助青少年日後有能力處理人生各種危機及挑戰,並帶著快樂的心、獨立的意志,迎向下一段生命旅程。全書深度而完整涵蓋青少年各個面向的探討,提供父母明確的指引和教養技巧,幫助你進入青少年的內心世界,給予溫和堅定的支持。而當父母明白,青春期只是一段孩子嘗試搞清楚自己想法的時期,就更能平心靜氣地享受這幾年陪伴孩子的時光,以此創造溫暖平和的家庭關係。 本書特色 1.運用阿德勒心理輔導法──簡.尼爾森在1980年代接受美國聯邦政府委託,主持「正向教養法」教育研究專案,結果發現對孩子有明顯正面的影響和啟發。 2.收錄數不清的正向教養技巧、實踐案例及自我檢視的提問──協助父母引導青少年成為具有高度社會適應力的大人。 3.提供父母額外的優惠──有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題。 4.適合青少年自己閱讀──針對自身面臨的成長難題,與父母一同討論,積極找出解決方法。 5.每一章最後都有「溫和堅定的父母力」專欄──提供「教養守則」及「實用練習」,整理該篇章的實踐重點,給予父母明確的指引。 6.台灣首位獲美國PDA正向教育協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。

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  • 7個習慣教出優秀的孩子(教育現場篇):自我領導力教育的奇蹟 7個習慣教出優秀的孩子(教育現場篇):自我領導力教育的奇蹟 史蒂芬.柯維、西恩.柯維 天下文化 出版 2016/2/26出版

    2016年全新改版上市 學校教育導入商管人士盛讚的《與成功有約》7個習慣 世界的教育部長羅賓森爵士、創新大師克里斯汀生教授、品克 都感動推薦的「自我領導力教育」奇蹟,每天都在校園發生! 新世界充滿機會與挑戰,孩子的未來無法預測,而他們身處的現在一旦逝去無法重來。幫助孩子做好面對未來的準備,你要怎麼掌握這唯一的機會?《與成功有約》柯維博士以7個習慣帶領你,為孩子打造領導力,讓孩子擁有在未來勝出的能力! 現在,自我領導力教育的風潮正往全世界蔓延開來,全新版本收錄更多更動人的自我領導力教育奇蹟案例與實踐方法,就要為全世界每一個年輕孩子的生命帶來改變!

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  • 病是教養出來的:孩子的四種氣質【第1集】一位中醫師從教育與疾病的因果,看華德福教學 病是教養出來的:孩子的四種氣質【第1集】一位中醫師從教育與疾病的因果,看華德福教學 許姿妙 人智出版社出版 2011/10/28出版

    你聽過主張慢學的華德福教育嗎? 你知道華德福是全球成長最快訴的獨教育體系嗎? 關於教育,你已經聽過各家各派的高論,而這一種, 或許才是父母想要的解答! 一個人小時候的成長環境和所受的教養模式,決定他未來生什麼病! 看病如算命,看孩子生什麼病,就知道他受到什麼樣的教養!! 每一個疾病都代表一種需要,每一個孩子的問題行為背後,都有其健康上的意義。 教育世家的四個孩子,各自在專業領域擁有一席之地,卻都帶有困擾一輩子的「不治之症」,他們的病怎麼來的? 六歲的孩子既不吃藥,也不喝飲料,飲食作息十分正常,為何牙齒已經換到九歲孩子的程度,生理提前三年發育? 大學法律系畢業的高材生,為什麼在留學美國讀雙碩士之前,還要先考好公職「備用」,忙到無暇照僱自己的三餐飲食? 我們的教育惹出多少奇怪的社會現象,養出了多少怪異的疾病?

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  • 別找我麻煩(2017年暢銷改版) 別找我麻煩(2017年暢銷改版) 蘇珊.艾考芙.格林 親子天下 出版 2017/10/17出版

    暢銷破萬,2017年熱銷改版! 37個實用對策, 教孩子正面迎擊霸凌, 不再忍氣吞聲! 遭受霸凌,不是孩子的錯! 面對霸凌,帶著孩子相信勇氣就在我們獨心中,一起擁抱被討厭的勇氣! ------37個實用對策,貼近孩子受傷的心,陪他遠離霸凌的侵害------ ◎對策「你是哪一型?」:透過情境故事,幫助孩子判斷他是屬於「堅定果斷」「積極強悍」還是「消極被動」類型,並練習說出適當的反應話語。 ◎對策「善用『我覺得……』」:幫助孩子練習果斷說出自身感受、表達自己為何會有這些感覺,以及明確說出期待對方可以怎麼做。 ◎對策「當被冷落時……」:跳出自我否定,讓孩子回想並寫下自己的強項與正面特質,練習對其他朋友表達友善,嘗試結交新朋友。 ◎對策「對抗網路霸凌」:帶孩子回溯曾聽聞過的虛擬霸凌事件並寫下來;提供11種方法,帶孩子保護自己的網路安全。

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  • 愛還是錯愛:關於教育與人格養成的思辨 愛還是錯愛:關於教育與人格養成的思辨 顏擇雅 親子天下 出版 2015/4/1出版

    大人要理解小孩,從來就不容易。 拿捏愛與錯愛之間的界線, 需要智慧,更需要開放的心靈。 最切身的人生功課,也最沒有真理可循。 篇篇文章都帶來思想撞擊, 不只幫助下一代養成強健人格,也是大人自己的成長之旅。 顏擇雅的教育、教養書寫,一向跳脫框架,角度新穎。她觀察敏銳,讀書廣博,從古典知識到最新研究,總是信手捻來,擅於發現別人沒發現的問題,勇於挑戰人云亦云。行文節奏明快,風格獨樹一幟。 華人社會總認為會念書小孩最有前途,顏擇雅卻憂心,這種小孩最容易做出錯誤的生涯選擇。 小孩對學習失去興趣,論者常說是因為台灣學校太競爭,顏擇雅卻逆向思考,認為問題是競爭種類太少。 小孩變沒禮貌,論者總以為是父母嬌寵。顏擇雅卻認為錯不在父母,是社會結構改變,教育卻沒跟上時代。 韓愈〈師說〉有何語病?孔子為什麼會反對四書必選?父母炫耀小孩成就為何有害?為什麼節儉不是美德?書中皆有完整論述。 本書特色 2014年金鼎獎專欄寫作獎得主顏擇雅的得獎精華文章 透過思辨方式,破解許多關於教育、教養、學習的迷思

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  • 嚴家風、慢教養,猶太媽媽這樣立家規 嚴家風、慢教養,猶太媽媽這樣立家規 沙拉.伊麥斯 野人文化 出版 2016/12/28出版 館主推薦:★★★★☆

    ★暢銷書《猶太媽媽給孩子的3把金鑰匙》作者最新作品! 嚴家風、慢教養、延遲滿足, 猶太人成就孩子未來的3大教養祕訣! ——良好家庭教育培養孩子在逆境中自我超越的智慧—— 猶太父母最深奧的教養拿捏藝術, 捨得非無情,讓孩子體驗生活,從真實人生鍛鍊生存能力; 放手不放任,成為孩子的軍師,關鍵時刻提供建議與協助。 怎樣立家規,孩子才樂於接受並能嚴格執行?哪些是家長必須給孩子確立的原則和底線?營造良好的家風有哪些方法和技巧?……培育身價億萬鑽石CEO的猶太媽媽沙拉吸取猶太家風精華,融合中國傳統文化理念,提出最適合華人家庭的「猶太式家庭教育實踐版」。 3大關鍵態度,猶太媽媽這樣立家規 嚴家風:約法三章+事後不妥協,讓規矩內化為習慣 華人父母的盲點:孩子違規馬上嚴格處罰,卻引發親子間的衝突,無法堅持原則和態度…… 猶太媽媽的建議:立規矩不須針鋒相對,前提說清楚,違規後先提醒→用實際行動讓孩子知道:不遵守規則要付出代價→將規矩融入故事,孩子輕鬆掌握、深刻記憶。 慢教養:品格教育從生活點滴做起,建立個人軟實力 華人父母的盲點:事事耳提面命提醒孩子要「當乖孩子」,他卻覺得父母老愛說教不領情…… 猶太媽媽的建議:藉由週遭事物機會教育,告訴孩子重要的道理→孩子犯錯時不過度責備,表明態度,給他自省改正的空間→孩子才能學會善於思考。 延遲滿足:從「等待」學會忍耐與積極向上的意志力 華人父母的盲點:為了不嬌慣孩子,他的要求都拒絕,久了孩子卻變得不敢為自己爭取…… 猶太媽媽的建議:延遲滿足並非完全不滿足→告訴孩子爸媽為何不馬上滿足他的願望, 鼓勵他付出努力獲得想要的東西→激發孩子積極的意志力和行動力。 66條猶太教養具體建議,教出自律、善思考、有主見的好孩子! 猶太父母這樣立家規① 立規矩不須針鋒相對,在愉快氛圍中讓孩子學家規,保護他的自尊心。 猶太父母這樣立家規② 培養契約精神,父母說話算數孩子信守承諾,家規才能實行 猶太父母這樣立家規③ 孩子的敏感問題不要當面說破,從外圍消滅接觸不好誘惑的機會。 猶太父母這樣立家規④ 用孩子的優點回應他的叛逆,鼓勵、讚美是化解親子矛盾最好的方法。 猶太父母這樣立家規⑤ 餐桌上的親子對話,是激發孩子學習興趣的好機會。 猶太父母這樣立家規⑥ 豐富女孩的視野,增廣見識,女孩才善於思考有主見。 猶太父母這樣立家規⑦ 適當地讓孩子知道家境情况,培養他的責任感。 猶太父母這樣立家規⑧ 把孩子推出去體驗人生前,先給他建議和訓練。 猶太父母這樣立家規⑨ 留給孩子跟自我對話的空間,不用考試和補習填滿孩子的時間。 猶太父母這樣立家規⑩ 不管家境如何,都秉持節儉原則,培養孩子對萬物的敬畏與愛惜。 …… 本書特色 1.野人文化繼《猶太媽媽這樣教思考》、《猶太媽媽給孩子的3把金鑰匙:生存力、意志力、解決問題的能力》後,推出猶太媽媽家庭教育實戰篇Ⅱ。本書作者融合中華教育與猶太式教養的優點,藉由家規的訂立,在家庭教育中幫助孩子走向成功。 2.《猶太媽媽這樣教思考》透過生活教養情境,宏觀地從各國教養觀中讓媽媽們看見自己的教養優勢與需要改進之處。《猶太媽媽給孩子的3把金鑰匙》從作者親身的教養經驗,落實猶太教育的精神,進一步告訴父母:決定孩子一生成敗的關鍵在於,生存教育。《嚴家風、慢教養,猶太媽媽這樣立規矩》進一步說明如何樹立明確的家規「嚴家風」,輔以發展孩子個別優點的「慢教養」,以及激發孩子生存力的「延遲滿足」,在家庭生活中落實生存教育,培養孩子寬容、節儉、獨立、思考的好習慣,最後的「猶太媽媽立家規的十大技巧」讓父母在樹立良好家風的同時,能與孩子維持良好的互信、互愛的親密關係。 3.書中共有65則【猶太媽媽這樣立家規】,提供爸媽實踐猶太家庭教育時的具體建議與做法;各章後的【猶太媽媽的塔木德教子故事】精選猶太人必讀典籍《塔木德》中最發人深省的故事,搭配沙拉的解說,快速吸收猶太人的教子精華概念。

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  • 教養,從讀懂孩子行為開始:小霸王、愛哭包,是孩子胡鬧難帶?還是「自閉兒、過動兒」的早期特徵?父母的第一本「五感育兒百科」【全圖解】 教養,從讀懂孩子行為開始:小霸王、愛哭包,是孩子胡鬧難帶?還是「自閉兒、過動兒」的早期特徵?父母的第一本「五感育兒百科」【全圖解】 田中康雄 監修 采實文化 出版 2016/6/8出版 館主推薦:★★★★☆

    孩子不說話、喜歡一個人玩,是「文靜」還是有點「自閉」? 孩子愛打人、整天闖禍,是「好動」還是「過動」? 孩子的每個行為,背後都透露重要訊息, 孩子特別強烈的個性,都有可能是發展障礙的早期徵兆, 學會讀懂孩子的行為,才能因勢利導。 兒童精神科醫師寫給父母的第一本「五感發展育兒百科」【全圖解】 36個獨特行為分析/理解3大兒童發展特性/超過50個應對方針 啟發孩子的【感覺統合】‧【情緒社交】‧【學習力】,引領孩子發揮內在潛能! ◎小霸王、人來瘋、愛哭包,真的是孩子胡鬧難帶嗎? ◎孩子上課東張西望,一直跑來跑去,是活潑還是過動? ◎靜靜坐在房間、不哭也不笑,是真的乖巧嗎? 沒耐心排隊、愛打人、嚴重偏食等,看似困擾別人的症狀,其實是有「發展障礙」特性的孩子接收到大腦發出的「指令」所致。雖然感覺像是「問題兒童」,但那只是來自大腦指令的自然反應,絕對不是胡鬧或故意找麻煩。如果發現孩子出現獨特的言行舉動時,父母請傾聽這些行為,並想辦法解讀行為背後的意義。 ◆發展障礙不是缺陷,每個普通孩子都可能出現發展障礙的特性 一般會認為「普通孩子」和「發展障礙」就像是在地圖上的二座小島,本書作者是兒童精神科醫師,他說,其實這二座小島是在同一個陸地上,並未分開,普通的孩子有時也會表現出如同發展障礙的強烈個性傾向,需要及早發現,才能採取正確的教養之道。 發展障礙的種類很多,其中最常見的不外乎泛自閉症、注意力缺陷過動症(ADHD)、學習障礙(LD)三大類。有發展障礙特性的孩子和其他孩子一樣,會做的事也很多,表現也很出色。例如,有些記憶力極佳,有些擅長數字或音符思考等。他們不比別人差,只是在看、聽、觸覺等五感發展上比較獨特。 ◆解讀孩子的行為,父母要從生活中仔細觀察 有發展障礙特性的孩子當中,有些被誤解成任性或缺乏管教,經常被警告、責罵。儘管叱責是出於「希望孩子變好」的善意或期望,結果反而是否定孩子,傷害孩子的自尊心,出現拒絕上學或繭居在家、行為不良、憂鬱等狀況的孩子。常見的行為誤解例如: ●孩子獨自待在房裡不吵鬧、叫名字沒反應►►誤解為孩子很乖►►其實可能是「自閉症」早期徵兆 ●不排隊、比賽輸了會鬧脾氣►►誤解為愛耍賴、自私►►其實可能是「過動症」早期徵兆 ●上課不抄筆記、常常寫錯字►►誤解為個性散漫►►其實可能是「學習障礙」早期徵兆 ◆把握育兒黃金期,看出孩子的「與眾不同」 父母們別去想如何治好發展障礙,請先跳脫「障礙」框架的觀點,每天從生活中仔細觀察孩子顯現的特性,幫助他們簡單記住生活與社會的規則,為他們減輕生活的痛苦,是本書想傳達的最終理念。掌握0~6歲黃金期,讀懂孩子的各種行為,就能及時提升學習、語言、社交、感覺統合等認知能力。 ◆泛自閉症──對不安感到恐懼,同時擁有出色的能力 有泛自閉症特性的孩子,不懂得因應當下的情況,改變自己的舉動或對話內容。常見情況如下: 【不會表達自己的心情】►►想拿玩具時不會直接說,而是抓著媽媽的手,走到放玩具的地方。 【迷路了也不慌張】►►當孩子學會開門後,有時會不說一聲就離開家。 【重複相同的動作】►►不停搖晃身體、甩手、聞氣味、按電燈等,這樣會讓他們感到安心。 【討厭牽手、擁抱】►►父母的擁抱,會讓他們有壓迫感,就算是輕輕牽手也會覺得痛。 【父母的陪伴及應對方針】 ★對話時,表達方式簡潔具體 ★準備毫無裝飾的安靜空間,讓孩子避免分心 ★用圖畫或照片表達預定的活動,他們就會放心參與 ◆注意力缺陷過動症(ADHD)──喜怒哀樂的反應激烈,有時會被孤立 有注意力缺陷過動症特性的孩子,無法抑制自己的感情或發言、行動,因此旁人會覺得他們的行為很突然。比如: 【容易分心】►►上課時走來走去、看到有興趣的事物,立刻起身移動、坐著卻心神不定 【總是在發呆】►►興趣、關心的範圍小,經常在思考自己喜歡的事,看起來心不在焉。 【記憶力差】►►時常把鉛筆盒、直笛、體育服等必要物品忘在某處。 【衝動】►►一開口就停不下來、無法等待、問題還沒講完就已經說出答案。 【父母的陪伴及應對方針】 ★父母一起陪同整理準備,避免孩子忘記帶東西 ★讓孩子負責某些工作,當生活小幫手 ★壓抑孩子的過動特性,不如給他「可以活動的保證」 ◆學習障礙(LD)──隨著年齡增長,孩子的學習會越來越吃力 「某學科的進度慢了1~2年」是學習障礙的判斷基準之一。入學後若無法盡早接受適當協助,低年級時或許還勉強跟得上,但隨著年齡增長,孩子學習會很吃力。即便努力卻未見成效,不明白問題出在哪兒,孩子因而喪失自信。父母可留心以下情況: 【閱讀上有困難】無法照意思分段閱讀,總是一個字一個字讀 【容易讀錯字】看書時漏字或跳行,把字形相似的字唸錯,例如「己」和「已」 【書寫上有困難】把字的左右寫反,忘記寫逗號「,」、句號「。」、頓號「、」 【缺乏數學概念】會做個位數計算,卻不會進位計算,無法推論圖形、圓周規則 【父母的陪伴及應對方針】 ★盡早察覺孩子停頓的部分,為孩子思考適合的學習方法 ★使用適合孩子的教材,例如大空格或有輔助線的筆記本 ★用提問傳達正確的說話方式,別急著否定孩子 本書特色 1、【詳盡全彩圖解、教養零距離】全書彩色插畫搭配專業文字說明,父母可以更加深入體會孩子的行為及背後的意義,同時不會太過於學術嚴肅。 2、【36個孩子獨特行為分析】專業分析36個孩子看似「奇怪」的舉動,透過察覺、假設、對應的檢驗,解讀孩子舉動的心理觀點與大腦觀點。 3、【提供全方面的關照】父母對孩子的反應及態度,是影響一生的關鍵,診斷名稱只是孩子的一部份,並非全部,藉由診斷察覺孩子生活的痛苦,了解令人擔心的舉動背後理由,是最重要的第一步。 4、【超過50個應對方針】針對不同的兒童發展障礙特性,提出父母在生活中能實踐的應對方針,父母在教養路也不會感到孤立無援,給孩子最細心的關照。 5、【親師溝通最佳教科書】孩子無法好好說明自己的狀況,本書也提供給教育者一套完整的指導對策,讓父母及師生三方能更相互包容,幫助孩子發揮出色的能力。

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  • 交個朋友吧(2017年暢銷改版) 交個朋友吧(2017年暢銷改版) 勞倫斯.夏皮羅、茱莉亞.侯姆斯 親子天下 出版 2017/10/17出版

    熱銷破萬,2017年暢銷改版! 40個對策,轉動社交扭蛋機, 讓孩子找到結交新朋友、維持友誼的好方法 孤獨感,讓人害怕,感覺像是被遺棄。 交不到朋友,會讓孩子很沮喪! 帶著孩子,從認識自己開始,結交志同道合的好朋友。 ------40個好對策,學習社交、認知、情緒技巧,與朋友發展穩定、友好的關係------ ◎對策「社交小偵探」:請孩子記錄一件有趣的事,回想「做這件事的人是誰?」「事情是怎麼發生的?」「後來產生哪些變化?」當個觀察小偵探,留心身邊朋友各種的行為,會如何影響情境。 ◎對策「給予讚美」:在不同情境中,讓孩子寫下他給朋友的讚美話語;引導他回想自己曾獲得哪些讚美,以及為何覺得這些讚美出自真心。 ◎對策「接納他人」:畫出班上的友情小圈圈,分辨哪些團體容易加入、哪些特別會排外?並讓孩子說說曾被排拒、或曾經排斥他人的經驗。 ◎對策「練習道歉」:帶孩子寫一封道歉信,與他們討論寫信時的感受;試著回想過去曾發生的道歉情境,並分享如何覺察道歉是否真誠。

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  • 我不再害羞了(2017年暢銷改版) 我不再害羞了(2017年暢銷改版) 理查.布洛索維奇、琳達.闕斯 親子天下 出版 2017/10/17出版

    熱銷破萬,2017年暢銷改版! 42個練習, 陪孩子尋找勇氣果實, 就算帶著恐懼也能大步前行! 別對孩子說這有什麼好害羞,因為,害羞,源自基因。 害羞會讓孩子不快樂,也會阻擋孩子認識新朋友。 從今天開始,帶著孩子當個勇氣人! 想像,如果不害羞,事情會變得怎樣? 想像,跟別人有說有笑,是多麼的快樂? ------42個好練習,教孩子克服畏縮,搭建「勇敢橋」------ ◎練習「眼神接觸」:回想跟他人眼神接觸的難度差異,陪孩子製作屬於他自己的「眼神接觸分級清單」,由簡單到困難逐步闖關。 ◎練習「學習微笑」:從分辨對不同對象的「微笑難度」開始,製作每日的微笑紀錄,讓孩子看見自己的進步! ◎練習「有自信的說話」:從找尋身邊「不怕說話」的人開始,觀察他們如何將頭抬起來,看著他人雙眼,並讓聲音被聽到! ◎練習「大方表達」:從「看著別人眼睛」「用清楚、對方聽得到的聲量」到「大方說出請和謝謝」,三個步驟,為彼此開啟一段剛剛好的互動!

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  • 一流的教養:這樣教孩子,將來他會感謝你 一流的教養:這樣教孩子,將來他會感謝你 金武貴 如何 出版 2017/2/1出版 館主推薦:★★★★☆

    ‧出版半年再刷200,000本!日本亞馬遜2016年親子教養書籍TOP1! ‧經濟學者、大學教授破天荒絕讚推薦! ■ 採用這55個教養法,你的小孩長大後會深深感恩! ■ 歸納200多位優秀青年的家庭中,獨特卻又共通的教育法 ■ 大學教授盛讚:難得一見的優良父母教科書! ■ 養育四個優秀兒女的金女士,以自身經驗,告訴你如何觀察孩子的個性,採用不同的教養方式,印證了「那些孩子會感謝父母的事」。 你想讓孩子當人生勝利組嗎? 你為孩子鋪好的路,真的是他想要的嗎? 你希望不論孩子個性、天賦如何,都能在不同的領域發光發熱嗎? 許多父母以為從小敦促孩子好好念書、考上名校,成為所謂的「菁英」,就是一生順遂的保證。但日本財經作家金武貴在接觸無數知名學府高材生、企業領袖後,深深感受到:不是成為考進好大學、只會死讀書的菁英就好,更要培養孩子在各種領域都能出類拔萃的能力。 那麼,想在任何領域都能獲得成功,最重要的能力是什麼? 金武貴與母親南瓜夫人以自身成長歷程及大量訪談資料為基礎,歸納出培養「堅持到底的能力」「獨立思考的能力」「求知欲」「自信」跟「學習習慣」等超實用的7大方針和55條教育方針。告訴你什麼是改變孩子人生,「真正有用的教養法」! 本書特色 ◎訪問200多位知名大學、研究所的高材生,他們「感謝」父母哪些教育方式,提供豐富的例證和說法,值得為人父母者深思。 ◎是「順應孩子個性、多元的育兒參考書」。各個章節列舉出具體育兒方法,有時也會同時介紹相異的教育方針。 ◎不需要投注大筆時間金錢、也不需要得天獨厚的環境,任誰都可以實踐。 ◎不是將孩子培養成只會考高分的優等生,而是進入社會後,還能創業創新的優秀人才。

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  • 德國媽媽這樣教自律:教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子 德國媽媽這樣教自律:教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子 趙麗榮 野人文化 出版 2012/3/28出版

    規矩大於寵愛,身教重於言教! 德國媽媽這樣教孩子學會「自律」 教養不能複製,但不會只有一條道路,因為「教養」本身就是一種價值。 透過各國媽媽教養觀,看見自己的盲點,也看見我們還能給孩子什麼! 秉持「放養教育」的德國父母認為:孩子是小花也是大樹, 在成長過程中需要陽光、雨露,更需要在風雨中歷練。 德國人的嚴謹有目共睹,如此強大的民族性,從何而來?答案是:教育。 ● 對德國媽媽來說:與其喊破嗓子,不如做出樣子。● ● 這是德式教養的鐵律,不可改變!● 此書以一個華人家庭在德國的生活與育子經驗做為主軸,以簡明的生活故事說明一個遠嫁德國的媽媽,因為受到了德國教養觀的衝擊,進而省思中國人的教養觀念有哪些地方需要調整,而我們又可以從德國的教養觀念中獲得什麼啟發。 ★ 你最頭大的教養問題,德國媽媽這樣教: ‧孩子丟三落四怎麼辦? →德國媽媽教養三「不」曲:不提醒、不幫忙、不管他! ‧孩子花錢如流水? →給孩子的耶誕禮物──對帳本!多花的錢,就扣回來!教會孩子,多花的每一分錢都是父母的。 ‧孩子不好好吃飯,怎麼辦? →德國媽媽的飢餓教育:不好好吃飯,就得挨餓! ‧小孩搶玩具,怎麼辦? →先到者先得,不然都別玩!教會孩子,社會沒有絕對的公平,只有規則與秩序。 ‧孩子拖拖拉拉就是不睡? →說定時間,絕不妥協!父母破壞規則,孩子就會輕視規則。 ‧我的孩子戀愛了? →德國媽媽尊重孩子的愛情,因為學習愛與被愛是一種可貴的能力。 ★德國媽媽這樣教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子! ‧ 送孩子去磨難營三天?→社會的磨難更多,這樣教孩子堅強! ‧ 要放養,不要圈養→讓孩子自由發展、任意玩耍,這樣教孩子獨立! ‧ 沒有天生優秀的父母!父母犯錯,也要向孩子道歉→身體力行,這樣教孩子寬容! ‧ 兩歲孩子就有銀行帳戶?→從生活做起,培養儲蓄意識,這樣教孩子節約! ★62條德式教養鐵規則,教出自律好孩子! 鐵規則1:不要多「幫」孩子做,而是多「讓」孩子做 鐵規則2:孩子有十個缺點,父母要為其中五個負責 鐵規則3:教養孩子,父母必須以身作則 鐵規則4:告訴孩子:跌倒了,自己站起來 鐵規則5:不要在孩子心裡埋下暴力的種子 鐵規則6:學習如何爭辯,是成長的第一步 鐵規則7:學習愛與被愛是一種可貴的能力 鐵規則8:讓孩子在碰撞中成長,而不是在呵護中長大 鐵規則9:不以自己的經驗,取代孩子的感受 鐵規則10:教育孩子:社會沒有絕對公平,只有規則與秩序 …… 本書特色 1. 世界媽媽教養系列作第一主打,以各國媽媽特殊的教養觀為切入點,題材特殊。系列作《日本媽媽教專注》、《美國媽媽教負責》、《猶太媽媽教理財》預計一季出版一本。 2. 理論清晰,全書均以一個家庭的生活經驗為例說明,教養概念生活化十足,貼近父母的教養需求。 3. 全書為完整的情境互動故事,一章一個教養情境,可讀性佳,脈絡清楚。 4. 各篇文後附德式教養鐵規則:深度探討釐清教養觀點,德式「自律」教養一目了然。 5. 文前附教養情境模擬測驗表:不論你是嚴格虎媽、使命必達的直昇機父母,還是自律甚嚴的德國媽媽,都能從中發現自身教養盲點與優點,進而調整腳步,讓親子互動更良好。

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  • 我不是壞小孩,只是愛生氣(2017年暢銷改版) 我不是壞小孩,只是愛生氣(2017年暢銷改版) 勞倫斯.夏皮羅、札克.佩塔 親子天下 出版 2017/10/17出版

    暢銷破萬,2017年熱銷改版! 40張學習單, 教孩子做情緒小主人, 學習冷靜不抓狂! 孩子哭鬧,總是讓爸媽理智斷線,講不聽又罵不得,到底該怎麼辦? 愛生氣,是情緒表達的負面行為。 帶孩子用正面態度表達感受,學習面對自己的憤怒。 ------40張學習單,循序漸進的活動,讓孩子學會排除體內怒氣------ ◎活動「看身體在說話」:帶領孩子指認表情、身體姿勢所傳達出的不同情緒,練習閱讀他人的身體語言,並用適切的方式來回應。 ◎活動「來玩冷靜遊戲:簡單的硬幣投擲遊戲,帶孩子看見正向面對怒氣的9種好點子;鼓勵他們訪問更多人,蒐集更多處理自身怒氣的方法。 ◎活動「管理棘手情緒」:善用「情緒尺」,指認自己的感受;用12種好方法,管理強烈且難以處理的憤怒、焦慮、害怕與沮喪。 ◎活動「擺脫傷人字眼」:帶領孩子寫下會讓自己、或令周遭親友生氣的字眼或句子;透過一場「撕碎遊戲」,讓這些字詞不再輕易成為激怒引爆點。

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  • 孩子如何成功:我們要如何教養孩子,才能讓孩子一生受益? 孩子如何成功:我們要如何教養孩子,才能讓孩子一生受益? 保羅.塔夫 遠流 出版 2017/8/30出版

    長踞紐約時報排行榜超過52週 童年經驗對一個人未來的形塑有什麼關鍵性影響? 為什麼有些孩子長大後能夠成功,有些卻不能? 我們要如何教養孩子,才能真正讓孩子未來一生受益? 諾貝爾經濟學獎得主赫克曼 + 哈佛、芝加哥大學重要研究 本書將徹底改變我們對孩子的想法! 本書作者以3年的時間,拜訪全美頂尖教育學家、經濟學家、心理學家、神經科學家、兒科醫生,也前去許多學校,對學生、教師、行政人員進行訪談,想為這個問題找到一個解答:為什麼有些孩子長大後可以有所成就,有些孩子卻是迷失了人生的方向? 還有,我們該怎麼做,才能對孩子產生正向的影響,真正幫助孩子,迎向一個快樂、成功的人生? 作者在書中試圖整理不同領域的研究成果,藉由學者的研究實驗與分析方式,找出孩童時期與未來人生之間的關聯性,以及父母如何影響孩子、孩子的能力是如何發展,由此探討我們要如何幫助孩子,教育孩子。 根據美國哈佛與芝加哥大學專家的研究成果,本書作者建議,父母師長除了發展孩童的認知能力之外,更要重視對孩子真正重要的人格特質,包括恆毅力、自我控制、熱忱、社會智能、感激、樂觀與好奇心,並且培養孩子管控功能、壓力應付與情緒管理等能力,讓孩子真正有能力主宰自己人生的方向,擁有幸福快樂的未來。 本書特色 ◎根據關於兒童的最新研究,找出幫助孩子有更好發展的方式 ◎探究童年經驗對未來人生發展的影響 ◎父母如何培養出孩子的抗壓性、儲備自信心,讓孩子未來更能適應環境 ◎闡述可以成就未來人生的七種人格特質 ◎如何讓讓孩子承擔失敗的風險,培養解決困境的能力 ◎教孩子學會思考 ◎幫助孩子培養增加未來競爭力的5個核心特質 作者專訪 Q. 什麼樣的機緣讓你想寫這本書? A. 2008年我出版了第一本書Whatever It Takes,主要是談非營利組織哈林兒童區和其總裁與執行長傑佛瑞.卡納達。我為這本書花了五年時間調查、報導,但寫完這本書以後,我發現我對於人們童年的經歷還有許多疑問,於是我寫了《孩子如何成功》這本書來解答這些問題,這些在我們生活中都是關鍵又不易明白的大問題︰為什麼有些孩子成功了,有些卻沒有?為什麼一般說來出身貧困的小孩比中產階級背景的小孩更難成功?還有,更重要的是,我們該怎麼作來引導更多孩子邁向成功? Q. 你是如何找到這些問題的解答? A. 為了這本書的採訪調查,我跑遍全國,從舊金山貧民區的兒科診所,到俄亥俄中部的西洋棋巡迴賽、紐約私立的貴族小學,我發現關於童年與日後成敗的關係這樣的議題正引起大眾熱烈討論,這些討論新穎、有開創性,和以往的教育論壇不一樣,經濟學家、神經科學家、心理學家和醫師都正致力於這方向的工作,他們各自獨立工作,很少將彼此的努力成果整合起來,不過現在正開始找到共同點,只要結合起來,他們的研究會獲得重要而有趣的結論。 Q. 許多讀者讀了你在2011年九月份的時代雜誌發表的文章,才第一次接觸到你對品格教育的報導,那篇文章的標題是「如果獲得成功的秘訣是失敗呢﹖」,請你談談失敗如何幫助我們成功? A. 多米尼克.蘭道夫將這個觀念詮釋得最好,他是布朗克斯區一所當地私立學校,河谷學校的校長,這間學校對品格教育進行一些有趣的實驗。蘭道夫這麼說︰「堅強與自制的性格,要透過經歷失敗來獲得,可是在美國升學至上的環境裡,沒有人要失敗。」 這個觀念獲得許多讀者迴響,我並不覺得真的是失敗幫助我們成功,事實上,反覆的失敗可能會摧毀孩子成長,我認為學會處理失敗、應付挫折才是邁向成功的關鍵,這是一項家長可以幫助孩子發展的技巧,教學者、教練、良師益友、鄰居,還有許多其他的大人,都可以幫助孩子。 Q. 你自己身為家長,寫這本書對你有何影響? A. 我剛開始為這本書進行採訪時,我有了第一個孩子,我兒子愛靈頓現在三歲了,那幾年是小孩成長的關鍵時期,我花了很多時間讀有關嬰兒大腦的資料與情感、創傷、壓力內分泌的研究報告,想辦法讓自己別太緊張。 到最後,作這些研究的效果讓我蠻訝異的︰讓我對於當爸爸這件事變得輕鬆一點。愛靈頓出生後,我一度滿腦子都是贏在起跑點的迷思--學得愈早愈快,以後考試成績就愈好,日後生活更成功;做這次調查採訪後,我不那麼在意我兒子的閱讀、算數能力了,別誤會,我當然還是要他學這些,只是我認為那些東西他遲早要學,現在我比較關心的是他的品格,或者用其他更適合指稱三歲小孩人格的字眼,我希望他能夠克服沮喪,能冷靜清醒,面對難題能持續努力不放棄,樂於分享,感覺自己是受關愛的、充滿自信、有歸屬感,最重要的是,我希望他有能力處理失敗。 對父母而言要讓自己的孩子學習失敗很難,因為我們的天性就是要保護孩子不遇上任何麻煩,不過現在我們都知道有時候保護孩子反而是在傷害他們,不給他們任何機會面對挫折、處理失敗,孩子長大後才真的是麻煩大了,克服逆境才能造就好的人格特質,人格特質比智商更能幫助孩子達成真正永遠的成功。

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  • 德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩:設限管教失控情緒X難纏行為 德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩:設限管教失控情緒X難纏行為 朵莉絲.赫克莫斯 新手父母 出版 2017/7/22出版 館主推薦:★★★★★

    「不要不要我不要!」、「我要自己做」 2~6歲的孩子正在發展自我意識與獨立、探索的能力, 敏感又固執,常會因失望而引發失控情緒及暴走行為! 本書提供明確、有效的兒童心理應對方針, 幫助家長面對孩子的第一個人生叛逆期,淡定教出好孩子。 2~6歲最佳教養指南! 孩子動不動尖叫打人、打滾大哭, 面對進入第一個叛逆期的固執孩子該怎麼教? (什麼是固執期?) 2~3歲孩子凡事都想自己來,但他們的語言表達能力尚且不足,可能會透過固執行為,來展現自己的獨立自主,所以很容易造成大人的誤解,導致孩子覺得不被瞭解,而用大哭大鬧的方式來釋放心裡的失望與焦慮。 (該怎麼教?) .制訂清楚的規則:幫助孩子做決定,讓他逐漸學會控制自己的行為。 .避免太多禁令:禁令太多,會讓孩子看不清禁令背後的規則,導致他把你的話當成耳邊風 .處罰有不良副作用:責罵和處罰是負面關注,只會強化孩子「不聽話」 的行為,用說服取代禁令如果他曾經有過經驗,就會更懂得自行判斷。 德國心理師媽媽這樣教孩子,讓爸媽不抓狂、孩子不暴走 孩子打翻東西時:將孩子的行為和你的情緒劃分清楚 (X)你怎麼那麼笨,為什麼不小心一點! (O)我很生氣,因為你跑來跑去打翻杯子,我現在要再擦一次地板了。 孩子失控發脾氣時:不關注不代表置之不理,不理不睬 (X)走開,我不想看到你,媽米不愛你了。 (O)現在我很生氣,因為你對我大吼大叫還踢我。很抱歉打了你屁股。 孩子想自己倒熱水時:經過體驗後,孩子才能遵守規定 (X)把手拿開,不能摸熱爐子。 (O)將孩子的手放在稍熱的爐子上方,並說小心!鍋子很燙,會讓你受傷。 想安靜休息,孩子卻吵著要陪:清楚傳達訊息,孩子才理解 (X)你今天怎麼這麼不乖,好討厭。 (O)現在先不要打擾我,等我看完再陪你玩,一直打擾我,我會很生氣。

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  • 哈佛媽媽的海豚教養法:醫學博士超過15年潛心撰寫,從內在驅動孩子迎向21世紀的關鍵技能! 哈佛媽媽的海豚教養法:醫學博士超過15年潛心撰寫,從內在驅動孩子迎向21世紀的關鍵技能! 席米.康 采實文化 出版 2017/6/29出版

    一位哈佛媽媽的「海豚教養」大震撼正席捲全球! 若生活是一場在變化水域中的航行 海豚父母明白 對孩子最有價值的是,協助他們培養自己的心靈羅盤 醫學博士超過15年研究實踐潛心撰寫 向海豚社會學習,給21世紀父母的教養備忘錄 ★2015年國際圖書大獎 家庭教育類第1名 ★《時代週刊》《華盛頓郵報》《赫芬頓郵報》《讀者文摘》《今日心理學》《每日鏡報》《南華早報》、半島電視臺、NPR、CBC、CTV、parents.com等8國53家媒體聯合推薦! 「海豚教養法的第一步,是向孩子(以及你自己)承認, 他們終究必須掌控自己的身體、心靈和人生,並負起責任。 同時很重要的是,要表明你會在他們需要你的時候,隨時引導和支持他們。」--席米‧康 ◆西方父母都在重新學習--「海豚教養法」 現代父母的教養兩難:希望孩子出類拔萃,於是選擇當控制狂(獨裁型的虎式教養);擔心孩子心靈易碎,於是極度在意尊重與自由開放(縱容式的水母爸媽)--但這兩種方法都是屬於失衡的教養。即便許多先進國家的父母,都仍然拿捏不好兩端的尺度。 本書作者席米‧康是哈佛培訓的動機專家及醫學博士,更是獲獎無數、國際媒體公認的全球影響力大使,她近年提出的「海豚式教養」,重新清楚定義父母的角色,以及教養目標與使命,為擺盪兩端的焦慮,找到合理的平衡點,帶來啟發與希望,在西方世界引發熱烈討論,擁有眾多追隨者。 ◆健康、快樂又成功--「海豚小孩」是21世紀最需要的人才 研究顯示,虎式教養能培養優異的專業人才,不過許多虎子虎女成長過程處於過勞、高壓狀態,成年後也會流露缺乏「內控」需要外控的缺點,也有不少在人群中,呈現社交與社會聯繫技巧貧乏的問題,甚至透露自我傷害的傾向。在許多組織中也顯示,虎子的職場表現不佳。 席米‧康舉出哈佛學者的研究,在追蹤了許多「健康、快樂又成功」的人士的生活後,有重大的發現: ‧到某程度以上,IQ已不再重要 ‧適應力是成功的關鍵 ‧具備健康的生活習慣,經營穩固家庭婚姻是重要的能力 ‧人際關係,對健康快樂與成功有重大影響 此外,根據Google研究數據也顯示,21世紀企業需要的必備技能不是IQ,而是CQ!CQ分別代表了4個「C」:「創意」「批判思考」「溝通」「合作」。具備CQ的孩子,容易發展出「自我動機」。 為此,席米‧康指出,我們應「向海豚社會學習」。 海豚,是十分聰明且高度社會化的動物,成功人生的象徵。 海豚不會一直四處徘徊,也不會時時互相競爭。牠們玩耍、探索、睡覺、運動、建立社會連結,也會為群體貢獻。 ‧牠們具備創意、學習、溝通和社會連結的能力與特質。 ‧牠們很活潑伶俐,是真正的社交動物,會群居並團體行動。 ‧牠們是世上最具利他和合作精神的物種,幫助彼此和社群,是牠們生存的核心特徵。 ‧海豚總是透過以身作則、遊戲和引導,來教導寶寶。 席米‧康特別提醒,培養孩子「利他」觀念,在教養上能發揮的重大效果與意義。她回想自己的成長過程,沒有鋼琴課、家教,大多在玩土或玩雪,但是父母總是告訴她:「多為別人著想」。這是教養的潛移默化,因此她念醫學院不是父母逼迫或期望,而是她自己想要幫助別人。受「利他意圖」影響的孩子,通常能驅動自動自發的力量,達到驚人的成就。 ◆要養出「海豚小孩」,先成為「海豚父母」 要教養出快樂成功又適應力強的「海豚小孩」,你必須先成為「海豚父母」。 席米‧康的定義非常清楚:海豚父母,是「有威信」的父母! 海豚父母--是權威人物,是訂規則的人 海豚父母--是孩子的「父母」(不是朋友、特助、直升機、奴隸或沒人性的監工) 海豚父母--講道理並回應孩子的情緒需求(而不是恐嚇、哄騙、賄賂、強迫) 讓所有父母釋懷的是,從現在起,可以不必再糾結該當孩子的朋友,還是嚴格的管控者。希望孩子成功快樂,只要你做「海豚父母」。 ◆「海豚教養」的生活方式,是什麼樣子? 「海豚教養法」的第一步是向孩子(以及你自己)承認他們終究必須掌控自己的身體、心靈和人生並負起責任。同時很重要的一點是,要表明你會在他們需要你的時候隨時引導和支持他們。 海豚教養的教養哲學,跟別的教養法不同點在於: 1.引導而非命令 2.鼓勵代替指示 3.重視身教 4.強調培養孩子利他精神 5.注重玩耍、遊戲的價值 6.給孩子時間與空間,注重健康平衡的生活 7.重視家庭價值 海豚教養家庭的生活方式: ─海豚父母會執行規定,不讓子女的壞行為過關,也不吝於展現溫暖的一面,並解釋規則背後的道理。 ─海豚父母捨得讓孩子體驗壓力,透過掙扎他們才能發展獨立所需要的逆境忍受力。 ─海豚父母會在介入及提供任何建議前,會先讓孩子從零開始嘗試。 ─海豚父母不會讓自己蠟燭兩頭燒到只剩灰燼,他們可以接受不完美,必要時會尋求他人幫忙來減輕負擔。 ─海豚父母不會為孩子選擇「最好的」學校,而是選擇「最適合」孩子的學校。而且,最後海豚子女通常都能「申請上」一流學校。 ─從面對面的權威(我知道什麼對你最好)變成肩並肩(你知道什麼對你最好,但你需要幫忙時,我一定會在)。 ─多和親朋好友相處勝過補習──過度安排課程會讓孩子錯失獲得正面榜樣、指引以及其他跨世代互動的機會,接觸不到各式各樣的觀點。 ─每天幫孩子排出一點休息時間(沒錯,你可能需要取消一些活動)即使孩子真的樂在其中,假如沒有充分的休息時間,孩子還是會感到壓力。 ─多讓孩子和比自己小的孩子玩,年長孩子必須學著讀懂年幼孩子的非語言暗示,會更懂得同理心。 ─帶領孩子深呼吸,這能解除恐懼模式,並擁有良好的情緒。多喝水,保持身體的平衡。 本書特色 1.深入淺出,論述新時代的教養新觀念。 2.循序漸進,引導讀者重拾直覺與平衡,以科學為基礎,堅定且具彈性的教養,才能培育出良善的孩子。 3.親民實用,原則架構之下,也提供具體作法,針對各種孩子問題行為,運用「海豚關鍵」來引發動機,重建信心與激勵孩子。

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  • 親子關係斷捨離:從不幫他整理房間開始,教出獨立但和你親密的孩子 親子關係斷捨離:從不幫他整理房間開始,教出獨立但和你親密的孩子 山下英子 大是 出版 2016/11/2出版 館主推薦:★★★★☆

    《斷捨離》系列百萬暢銷書作家山下英子 改變300萬人,拯救30萬個家庭的最新力作! 「好意替孩子整理房間,卻是親子關係惡化的開始。」為什麼?那該怎麼辦? ◎「孩子覺得每樣玩具、漫畫都是寶貝,但我看來就是一堆垃圾……」 ◎「只要為了孩子好,要做任何事我都願意。」 ◎「什麼,你不想學了?我可是一路培養你到現在呀﹗」 如果你也是經常這樣想的父母, 這是一本讓你的親子關係,從緊張到親密的最佳實踐寶典。 日本百萬暢銷書作家山下英子用「斷、捨、離」的概念 創造出一套「雜物整理哲學」, 現在,她將這套方法應用在親子關係上, 他說,只要從「不幫孩子整理房間開始」, 就能教出獨立自主但又與你親近的孩子,怎麼辦到? 什麼是親子關係斷捨離? 斷:斷絕對孩子不需要的幫助。 捨:捨棄對孩子多餘的安排。 離:離開不能沒有我的執著。 ◎「斷」絕孩子不需要的幫助,從不幫他整理房間開始 ‧斷捨離,不只是收納術,因為整理房間,就是在釐清思考,你替孩子收拾,就是忽略孩子想法的開始。 ‧日常生活就是孩子最重要的考場,所以你得經常問他:你想怎麼做,而不是幫他做,因為孩子的思考力是你問出來的。 ◎「捨」棄對孩子的多餘安排,子女與你反而更親 ‧父母應該是孩子的感應燈,不是警報器,過度犧牲自己,孩子其實不會感謝你。 ‧孩子的獎狀獎盃,為何更該丟?因為你收藏的記憶,就是孩子成長的壓力。 ‧當孩子敢對你說 死老太婆 臭老頭,這代表……?還有,想知道家庭氣氛好不好,看垃圾桶的位置就知道,為什麼? ◎ 離,不再以孩子為中心,建立分立而親密的關係 ‧身體斷捨離,做什麼都能找到熱情,所以孩子需要的是韻律感,不是才藝班。 ‧父母沒法直接給孩子幸福,你要做的,是協助他自己找到「需要、適合、愉快」的事物,這才是最好的傳家寶。 想成為好爸媽,方法很簡單,別過度干涉, 勇於接受孩子「變了」,親子關係就會永保新鮮, 親子斷捨離,是孩子成功前最無傷的失敗教育。

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  • 叫不動!?不催不趕,養出主動小孩(新版) 叫不動!?不催不趕,養出主動小孩(新版) Carolyn Crowder- Ph.D. 信誼 出版 2016/9/10出版

    改變,讓每天上演的親子大戰劃下休止符 大多數父母在孩子出現不當行為時,就會落入既定的反應模式裡,往往缺乏對策,只是單純做出回應,而且還常是不一致的,不是處罰就是讓孩子我行我素,不然就用賄賂的方式來處理。 本書讓爸媽學會洞察: ◎為何嘮叨、提醒、哄騙、賄賂,對孩子都起不了作用? ◎如何打破爭辯、威脅和處罰的惡性循環? ◎建立一個嶄新的、更有執行成效的作息和互動模式。 ◎結束親子戰爭需要的應變技巧和正確觀念。

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  • 為什麼孩子要說謊?心理師親授的210個誠實力指南 為什麼孩子要說謊?心理師親授的210個誠實力指南 王意中 寶瓶文化 出版 2015/11/27出版

    6大關鍵方向,40個親子糾結,210種誠實必需養分! 我們要從「心」找回,愛與信賴的無可替代。 「怎麼辦?我的孩子開始說謊騙我了!」 寫自修偷抄答案?(我不會寫,可是又不敢說) 老是「忘了帶」聯絡簿回家簽?(老師都在上面告狀,我好怕被罵) 考爛了,不讓爸媽知道?(爸媽都只會看我考幾分……) 明明就是他做的,卻死不認帳?(每次說了實話,都沒有好下場) 發現小孩不老實,你很自然會震驚、暴怒、破口大罵, 但是這樣只會逼他把祕密藏更深…… 其實你只需要先去觀察、去理解,接納謊言背後的「真心」。 在王意中心理師的臨床經驗裡,從學齡前的小小孩到處於成長臨界點的青少年,編謊的狀況五花八門:怕被罵,渴望愛,不喜歡,不會做,擔心被阻止…… 有時孩子自己無力分辨說謊的動機,需要他最信任的父母從旁拉一把,甚至親身示範給他看。 這個時候,就請你先按住怒氣,深呼吸和緩情緒,向你最珍視的親子關係伸出溝通之手。 你的真誠微笑,將鼓舞孩子卸下武裝,坦然相對,也將能讓你們擁有再一次機會,學習相愛。 本書特色 ◎「怎麼辦?我的孩子開始說謊騙我了!」發現小孩不老實,你很自然會震驚、暴怒、破口大罵,但是這樣只會逼他把祕密藏更深。其實你只需要先去觀察、去理解,接納謊言背後的「真心」。 ◎【說謊,是孩子的生存之道?】對於不喜歡、不會做、不敢做、怕被罵、不想被阻止的事,或是出於想要被重視、渴望被愛,孩子會找到替代的生存方式,讓自己好過一些。而誠實,總是在這些細微的事物中,悄悄質變。 ◎【心理師,給你關鍵解決之鑰!】十幾年來遇到的許多個案,觸發王意中心理師寫下這本書,幫助父母和老師從六大方向著手,灌溉給孩子豐富的「誠實」養分:1.激勵面對自我的勇氣;2.提升解決問題的能力;3.遵守規範與界線的智慧;4.擁有真誠與坦然的關係;5.拉近信任與接納的距離;6.建立身教與示範的標準。 名人推薦 ◎【親職教育專家】李崇建、【親職教育專家】陳安儀、【《寶爺.org》暢銷作家】寶爺(梁嘉銘)強力推薦!

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