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  • 跟阿德勒學正向教養-青少年篇:溫和堅定的父母力,90個守則,引導孩子放眼未來、邁向獨立 跟阿德勒學正向教養-青少年篇:溫和堅定的父母力,90個守則,引導孩子放眼未來、邁向獨立 簡.尼爾森 大好書屋 出版 2017/9/6出版 館主推薦:★★★☆☆

    百萬家庭跟阿德勒學正向教養力! 「培養成年人」的任務,讓青少年學會管理自己! 家有青春期孩子的父母,你需要一本真正理解你和青少年、 化解對立衝突、學習愛與尊重的教養書! ★「正向教養」風行美國逾35年,系列書共出版20冊,以16種語言發行全球60國,銷售逾200萬冊! ★台灣第一本正宗、涵蓋青少年各個面向的經典教養指南!繼7月甫上市《跟阿德勒學正向教養》銷售熱潮,旋即推出「青少年篇」,延續阿德勒心理學基礎,安撫每一位焦慮父母與躁動少年的心! 如果你總是拯救或控制青少年子女,是否想過當有一天你不在時,孩子會變得如何?教養青少年從來不是一件容易的事!在美國風行數十年的「正向教養」創始人──簡.尼爾森,與幫助過無數親子度過青春期風暴的琳.洛特告訴你,身為父母的最高成就是「無用」──不再被需要,幫助青少年子女學會獨立生存所需的人格特質與生活技能,如此,才能放心讓孩子邁向充滿挑戰的未來。 ◎關於青春期孩子成長的探問,與青少年「握手言和」 該如何「賦能」青少年,幫助孩子學會獨立,而不是幫他們做他們能做的事,使孩子「減能」──降低學習能力?簡和琳以大量的生活實例和具體方法,幫助父母從了解青少年成長困境到積極啟發青少年走向獨立,深度探討孩子成長的各種難題,協助親子一同面對和解決: .如何知道孩子變成了青少年?理想中的青少年跟真實的青少年差距有多大? .如何開啟與青少年子女的真誠對話? .如何教導孩子生活的技能?何時該對青少年放手?又該放手到什麼程度? .如何將錯誤轉變成美好的學習機會? .如何在教養青少年的同時保持理性? .如何避免落入對子女過度控制或溺愛的陷阱? .如何幫助青少年子女面對網路世界? .如何引導青少年追求使他們快樂的目標? 青少年不是叛逆,而是對自己和世界開始好奇。當你站在青少年子女的角色思考與同理,放下威權責罵,以積極鼓勵取代責備、命令的無效教養,就能發揮溫和堅定的父母力! ◎改變需要練習,書中的每一句話, 都能幫助你檢視自己,重新學習更有效的教養! 孩子需要被理解,而不是控制!本書運用阿德勒心理輔導法:一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的「正向教養法」,為父母和青少年設計各種實用的教養技巧,舉凡:壓力遊戲、畫一個青少年、發展「感受詞彙」工具、打開「第三隻耳朵」傾聽、召開「家庭會議」、從錯誤中復原的步驟、「做交易」激勵青少年、共享「特殊時光」的點子……包含90個教養守則、65個實用練習,以及許許多多親子對話情境、衝突實況、情緒難題;甚至可以聽到來自無數青少年的真實心聲。邀請父母以「注重長期效果」的教養法,跟孩子建立親密、信賴、相互尊重的關係。 ◎親子傳達愛與尊重訊息、給予積極鼓勵的時刻! 實行正向教養法的目的,是為了幫助青少年日後有能力處理人生各種危機及挑戰,並帶著快樂的心、獨立的意志,迎向下一段生命旅程。全書深度而完整涵蓋青少年各個面向的探討,提供父母明確的指引和教養技巧,幫助你進入青少年的內心世界,給予溫和堅定的支持。而當父母明白,青春期只是一段孩子嘗試搞清楚自己想法的時期,就更能平心靜氣地享受這幾年陪伴孩子的時光,以此創造溫暖平和的家庭關係。 本書特色 1.運用阿德勒心理輔導法──簡.尼爾森在1980年代接受美國聯邦政府委託,主持「正向教養法」教育研究專案,結果發現對孩子有明顯正面的影響和啟發。 2.收錄數不清的正向教養技巧、實踐案例及自我檢視的提問──協助父母引導青少年成為具有高度社會適應力的大人。 3.提供父母額外的優惠──有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題。 4.適合青少年自己閱讀──針對自身面臨的成長難題,與父母一同討論,積極找出解決方法。 5.每一章最後都有「溫和堅定的父母力」專欄──提供「教養守則」及「實用練習」,整理該篇章的實踐重點,給予父母明確的指引。 6.台灣首位獲美國PDA正向教育協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。

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  • 相親相愛是什麼 相親相愛是什麼 汪培珽 愛孩子愛自出版 2017/12/25出版 館主推薦:★★★★★

    相親相愛是什麼? 在一起的時候,喜歡對方。 不在一起的時候,想念對方。 只做到一半的,也有五十分。 為什麼,零分的感情這麼多。 父母的態度,決定孩子感情的深度。 排解手足糾紛,事小。 大事呢?就是做人的道理。 本書有五個部份。 【輯一】如何兄弟不鬩牆 十八個概念,是手足相親相愛的重要推手。 只要照著做,問題即使沒法全部解決,也會先自動消失百分之八十。 【輯二】 都是小事 發生在這對兄妹身上的九個爭吵,都是小事。 怎麼理睬,可決定手足感情的走向。 【輯三】 我家問題在這裡 手足問題如此「變化多端」。十八個別人家的問題,或許可以讓你找到自己的答案。 【輯四】 親愛的,我可以給你建議嗎 這個家庭被手足問題弄煩了,請了一個觀察者, 進駐到這個家庭一週,近距離貼近這家人,最後給予父母建議。 【輯五】 訪問姊姊 原本只希望書裡的主人翁來暖場。結果孩子脫口而出的,就是教養裡的密碼。 它們都藏在小地方,找出來實現它,那是生養孩子的意義之一。 * 有人認為:手足吵架無所謂。這件事,對,也不對。 如果吵架後,心裡沒有怨懟,你可以說無所謂。 如果一次兩次三次、一年兩年三年,隨著年紀漸長,怨懟也愈深呢? 很多手足漸行漸遠,除了天生個性是否相投外,也可能小時候都處不來了, 大了更難有機會再培養感情。 有人認為:吵架可以增加感情。這件事,對,也不對。 如果把吵架看成一種溝通,那就得看溝通有沒有結果。 如果最後落到各說各話、負氣離開,雙方都認為是對方的錯,請問這種吵架怎麼增加感情? 更糟的是,有人認定父母偏心,你還能說手足吵架無所謂嗎? 當我們抱怨孩子不友愛時,有沒有想過,錯誤的源頭,可能是自己? 通常都是。只是多數人沒注意到這個事實。 當我發現老大對老二說話太兇時,應該就是自己也會對孩子說話太兇。 當我發現老二對老大蠻不講理時,應該就是自己也會對孩子蠻不講理。 只要一出現育兒問題,第一個反應是檢討自己如,父母如果能有這等勇氣,事情就會愈來愈好。 * 我家姊姊弟弟的感情如何?弟弟一向很喜歡跟姊姊在一起,無庸置疑。 姊姊呢?一回,她在學校不順利了一整天,心情整個盪到谷底。 在客廳,我聽到她喃喃自語: 「回到家,跟弟弟聊一聊,就好多了。我只要有弟弟可以說話,什麼壞心情都不怕了。」 為什麼父母都希望孩子們能相親相愛? 人生的路上,能多個人聽你說話,分享喜悅、互相扶持,那有多好! 每個人都希望有朋友,它是幸福快樂的來源。 如果手足也是朋友,那有多好!

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  • 病是教養出來的:孩子的四種氣質【第1集】一位中醫師從教育與疾病的因果,看華德福教學 病是教養出來的:孩子的四種氣質【第1集】一位中醫師從教育與疾病的因果,看華德福教學 許姿妙 人智出版社出版 2011/10/28出版

    你聽過主張慢學的華德福教育嗎? 你知道華德福是全球成長最快訴的獨教育體系嗎? 關於教育,你已經聽過各家各派的高論,而這一種, 或許才是父母想要的解答! 一個人小時候的成長環境和所受的教養模式,決定他未來生什麼病! 看病如算命,看孩子生什麼病,就知道他受到什麼樣的教養!! 每一個疾病都代表一種需要,每一個孩子的問題行為背後,都有其健康上的意義。 教育世家的四個孩子,各自在專業領域擁有一席之地,卻都帶有困擾一輩子的「不治之症」,他們的病怎麼來的? 六歲的孩子既不吃藥,也不喝飲料,飲食作息十分正常,為何牙齒已經換到九歲孩子的程度,生理提前三年發育? 大學法律系畢業的高材生,為什麼在留學美國讀雙碩士之前,還要先考好公職「備用」,忙到無暇照僱自己的三餐飲食? 我們的教育惹出多少奇怪的社會現象,養出了多少怪異的疾病?

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  • 哈佛媽媽的海豚教養法:醫學博士超過15年潛心撰寫,從內在驅動孩子迎向21世紀的關鍵技能! 哈佛媽媽的海豚教養法:醫學博士超過15年潛心撰寫,從內在驅動孩子迎向21世紀的關鍵技能! 席米.康 采實文化 出版 2017/6/29出版

    一位哈佛媽媽的「海豚教養」大震撼正席捲全球! 若生活是一場在變化水域中的航行 海豚父母明白 對孩子最有價值的是,協助他們培養自己的心靈羅盤 醫學博士超過15年研究實踐潛心撰寫 向海豚社會學習,給21世紀父母的教養備忘錄 ★2015年國際圖書大獎 家庭教育類第1名 ★《時代週刊》《華盛頓郵報》《赫芬頓郵報》《讀者文摘》《今日心理學》《每日鏡報》《南華早報》、半島電視臺、NPR、CBC、CTV、parents.com等8國53家媒體聯合推薦! 「海豚教養法的第一步,是向孩子(以及你自己)承認, 他們終究必須掌控自己的身體、心靈和人生,並負起責任。 同時很重要的是,要表明你會在他們需要你的時候,隨時引導和支持他們。」--席米‧康 ◆西方父母都在重新學習--「海豚教養法」 現代父母的教養兩難:希望孩子出類拔萃,於是選擇當控制狂(獨裁型的虎式教養);擔心孩子心靈易碎,於是極度在意尊重與自由開放(縱容式的水母爸媽)--但這兩種方法都是屬於失衡的教養。即便許多先進國家的父母,都仍然拿捏不好兩端的尺度。 本書作者席米‧康是哈佛培訓的動機專家及醫學博士,更是獲獎無數、國際媒體公認的全球影響力大使,她近年提出的「海豚式教養」,重新清楚定義父母的角色,以及教養目標與使命,為擺盪兩端的焦慮,找到合理的平衡點,帶來啟發與希望,在西方世界引發熱烈討論,擁有眾多追隨者。 ◆健康、快樂又成功--「海豚小孩」是21世紀最需要的人才 研究顯示,虎式教養能培養優異的專業人才,不過許多虎子虎女成長過程處於過勞、高壓狀態,成年後也會流露缺乏「內控」需要外控的缺點,也有不少在人群中,呈現社交與社會聯繫技巧貧乏的問題,甚至透露自我傷害的傾向。在許多組織中也顯示,虎子的職場表現不佳。 席米‧康舉出哈佛學者的研究,在追蹤了許多「健康、快樂又成功」的人士的生活後,有重大的發現: ‧到某程度以上,IQ已不再重要 ‧適應力是成功的關鍵 ‧具備健康的生活習慣,經營穩固家庭婚姻是重要的能力 ‧人際關係,對健康快樂與成功有重大影響 此外,根據Google研究數據也顯示,21世紀企業需要的必備技能不是IQ,而是CQ!CQ分別代表了4個「C」:「創意」「批判思考」「溝通」「合作」。具備CQ的孩子,容易發展出「自我動機」。 為此,席米‧康指出,我們應「向海豚社會學習」。 海豚,是十分聰明且高度社會化的動物,成功人生的象徵。 海豚不會一直四處徘徊,也不會時時互相競爭。牠們玩耍、探索、睡覺、運動、建立社會連結,也會為群體貢獻。 ‧牠們具備創意、學習、溝通和社會連結的能力與特質。 ‧牠們很活潑伶俐,是真正的社交動物,會群居並團體行動。 ‧牠們是世上最具利他和合作精神的物種,幫助彼此和社群,是牠們生存的核心特徵。 ‧海豚總是透過以身作則、遊戲和引導,來教導寶寶。 席米‧康特別提醒,培養孩子「利他」觀念,在教養上能發揮的重大效果與意義。她回想自己的成長過程,沒有鋼琴課、家教,大多在玩土或玩雪,但是父母總是告訴她:「多為別人著想」。這是教養的潛移默化,因此她念醫學院不是父母逼迫或期望,而是她自己想要幫助別人。受「利他意圖」影響的孩子,通常能驅動自動自發的力量,達到驚人的成就。 ◆要養出「海豚小孩」,先成為「海豚父母」 要教養出快樂成功又適應力強的「海豚小孩」,你必須先成為「海豚父母」。 席米‧康的定義非常清楚:海豚父母,是「有威信」的父母! 海豚父母--是權威人物,是訂規則的人 海豚父母--是孩子的「父母」(不是朋友、特助、直升機、奴隸或沒人性的監工) 海豚父母--講道理並回應孩子的情緒需求(而不是恐嚇、哄騙、賄賂、強迫) 讓所有父母釋懷的是,從現在起,可以不必再糾結該當孩子的朋友,還是嚴格的管控者。希望孩子成功快樂,只要你做「海豚父母」。 ◆「海豚教養」的生活方式,是什麼樣子? 「海豚教養法」的第一步是向孩子(以及你自己)承認他們終究必須掌控自己的身體、心靈和人生並負起責任。同時很重要的一點是,要表明你會在他們需要你的時候隨時引導和支持他們。 海豚教養的教養哲學,跟別的教養法不同點在於: 1.引導而非命令 2.鼓勵代替指示 3.重視身教 4.強調培養孩子利他精神 5.注重玩耍、遊戲的價值 6.給孩子時間與空間,注重健康平衡的生活 7.重視家庭價值 海豚教養家庭的生活方式: ─海豚父母會執行規定,不讓子女的壞行為過關,也不吝於展現溫暖的一面,並解釋規則背後的道理。 ─海豚父母捨得讓孩子體驗壓力,透過掙扎他們才能發展獨立所需要的逆境忍受力。 ─海豚父母會在介入及提供任何建議前,會先讓孩子從零開始嘗試。 ─海豚父母不會讓自己蠟燭兩頭燒到只剩灰燼,他們可以接受不完美,必要時會尋求他人幫忙來減輕負擔。 ─海豚父母不會為孩子選擇「最好的」學校,而是選擇「最適合」孩子的學校。而且,最後海豚子女通常都能「申請上」一流學校。 ─從面對面的權威(我知道什麼對你最好)變成肩並肩(你知道什麼對你最好,但你需要幫忙時,我一定會在)。 ─多和親朋好友相處勝過補習──過度安排課程會讓孩子錯失獲得正面榜樣、指引以及其他跨世代互動的機會,接觸不到各式各樣的觀點。 ─每天幫孩子排出一點休息時間(沒錯,你可能需要取消一些活動)即使孩子真的樂在其中,假如沒有充分的休息時間,孩子還是會感到壓力。 ─多讓孩子和比自己小的孩子玩,年長孩子必須學著讀懂年幼孩子的非語言暗示,會更懂得同理心。 ─帶領孩子深呼吸,這能解除恐懼模式,並擁有良好的情緒。多喝水,保持身體的平衡。 本書特色 1.深入淺出,論述新時代的教養新觀念。 2.循序漸進,引導讀者重拾直覺與平衡,以科學為基礎,堅定且具彈性的教養,才能培育出良善的孩子。 3.親民實用,原則架構之下,也提供具體作法,針對各種孩子問題行為,運用「海豚關鍵」來引發動機,重建信心與激勵孩子。

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  • 讓小小孩瞬間聽話的說話公式:2~7歲小孩溝通指南,不動氣、不恐嚇,輕鬆化解15個天天都上演的失控小劇場! 讓小小孩瞬間聽話的說話公式:2~7歲小孩溝通指南,不動氣、不恐嚇,輕鬆化解15個天天都上演的失控小劇場! 喬安娜.法伯 采實文化 出版 2017/8/31出版

    ★2~7歲小孩專用,終極溝通指南★ 把積木飛天亂灑、在安全座椅上尖叫 拒吃蔬菜、在超市暴走、打滾耍無賴…… 面對小小孩,有時真像秀才遇到兵 當有理說不清的時候,其實可以「套公式」? ‧孩子是「跑跑小尖兵」,一到賣場就上演追逐大戰,如何在玩和安全間取得平衡? ‧當孩子做錯事,只要你一開口說理,他就摀住耳朵開始尖叫? ‧2歲寶貝超討厭穿衣服,幫他穿衣服就像在摔角? ‧哥哥會亂踢亂打妹妹,如何不傷大寶的心,也能讓哥哥溫柔地對待妹妹? ‧孩子吵著要糖,不給吃就崩潰大哭,如何讓孩子學會自律,並不再鬧脾氣? ‧總是把玩具、書包、外套亂丟,如何讓孩子自動幫忙收拾,學好生活常規? 帶小孩本來就很累人,而「小小孩」更是累死人,尤其請他們「不要」做某些事情時,例如:不要打妹妹、不要亂丟食物、不要爬櫃子!父母每天上演無止盡的提醒、嘮叨、哄騙、命令……這就是有了小小孩後的真實生活。 ★父母氣得半死、喊破喉嚨,卻仍「無效」的溝通法 本書作者認為平時不常被命令指示的小小孩,會比那些長期處於高壓管理、受到嚴密控制的孩子,更容易配合家長提出的簡單要求──例如要求他們收拾玩具。這樣的孩子也更可能配合老師等其他成年人的要求,而且,在沒有大人在場管控的時候,也更容易遵守規定。自我控制的能力只能藉由一次次的練習來開發,強逼是沒有用的。 【NG溝通1】──「你要是再亂丟沙子,再一次,我們就馬上回家!」 》>其實小小孩並不會聽到一整句話,他們大概只會聽到「扔沙子……再一次!」因此,你的威脅句反而會變成孩子難以抗拒的挑戰。 【NG溝通2】──「不要再玩了,請趕快上車!」 》>為了讓命令聽起來緩和一點,我們會在句子裡加一個「請」字。問題是,這個「請」字就和鴕鳥的翅膀沒兩樣。(鴕鳥的翅膀看似是用來飛翔的正確配備,但事實上鴕鳥飛不起來。) 【NG溝通3】──「你很傷心嗎?」、「為什麼哭了呢?」 》>當小小孩心情不好的時候,並不建議用問問題的方式來回應,因為孩子沒有辦法用言語清楚說明和表達,就連大人被問到這樣的問題時,也會感覺對方咄咄逼人。 ★管教小小孩執拗行為的「戒吼說話公式」 本書作者認為,其實,孩子們一直不斷在被父母發號施令。他們本來就應該聽話,因為爸爸媽媽才是家裡的老大,而且父母做的這一切都是為了孩子好,這是在避免他們傷害到自己,或至少是在幫助他們不會變得又髒又臭、牙齒蛀光光、營養不良或睡眠不足。問題是──沒有人喜歡被命令。面對這些「歡比霸」、愛唱反調、邏輯不通又難以控制的小小孩時,父母一定要先學會「小小孩專用」的說話公式! 【重點1】──先認同他的壞情緒,和孩子站在同一陣線 ◎用想像來補償》>「我希望我們有一千萬個小時可以玩。」 ◎寫下願望清單》>「「你真的好想要那個樂高喔,那我們現在把它寫到願望清單裡。」 ◎畫出孩子的感受》>「你看起來好傷心。」(在紙上畫一個在流眼淚的人,或是直接把蠟筆或鉛筆遞給孩子讓他畫。) ※回想一下,曾經有多少次,你為了不在公共場合丟人,只好掏錢買下那些根本不需要買的東西?把孩子的願望寫下來,是另一個讓你避免公開出糗的方式,而且還不會把孩子寵壞。 【重點2】──用對「關鍵句型」,孩子就會完成該的事 ◎加入「孩子在意的東西」》>「如果把鞋子亂放,等一下你要去救援時就會找不到鞋子穿喔!」 ◎讓物品說話》>牙齒說:「讓我進去看看,上次我在臼齒後面看到一個細菌!」(用低沉的聲音說) ◎把無聊的事變挑戰》>「你覺得你今天可以閉上眼睛穿上衣服嗎?」 ※讓物品「大聲疾呼」,或是把無聊的事情變成挑戰或遊戲,小小孩的臉上就會泛起笑容,並且願意配合進行日常生活中的瑣事。 【重點3】製造情境,讓孩子「主導」,就能化解教養戰爭! ◎手足爭寵時》>「寶貝,你可以選一本書念給妹妹聽嗎?她最喜歡聽你說故事了!」 ◎孩子變成超市暴走王》>「你想買義大利麵還是筆管麵呢?給你決定!」 ※發生教養爭執時,請先→承認孩子的感受→接著描述當下的問題→請孩子出主意→實際做做看,不僅能讓孩子順利遵守生活常規,也能不因為吼叫懲罰而破壞親子關係。 【重點4】──只用一個字(或手勢)表達,往往更有效 ◎別說「趕快繫上安全帶」》>而是說「安全帶。」 ◎別說「把外套撿起來掛到衣架上」》>而是說「外套。」 ◎用手勢表示刷牙、用手勢示意安靜、用手勢表示洗手。 ※當小小孩聽到長篇大論,就是會關上耳朵。請注意,你說的字必須是名詞,而不是動詞。因為動詞很容易聽起來像是命令。 本書特色 1、書中收錄超過50則真實故事分享,例如:不乖乖去廁所、把積木飛天亂灑等,來自小小孩千奇百怪的挑戰,列出兩種對比的說話方式,讓父母與小小孩更能有效溝通。 2、書末整理章節重點表,讓你可以影印下來貼在容易看見的地方,當嬰兒哇哇大哭、牛奶被打翻、吐司正在燒焦,而狗狗在家裡追著尿布跑的時候,你一定會需要一個一目了然的提醒單,讓你知道現在可以怎麼做! 3、書中特別收錄針對自閉兒及感覺統合失調的孩子,教父母如何用對的言語引導他們。 4、只需五大溝通工具,讓家長可以隨時活用說話公式,慢慢的,你會發現家裡出現這些改變: ◎每天幫孩子穿衣服、刷牙、吃東西都是場快樂的遊戲,你和孩子會更有連結,內心也更加喜悅。 ◎當你接受孩子情緒的同時,也是在培養他成為一個能尊重他人,不會忽視別人感受的人。 ◎父母不會每天都陷入理智斷線的循環裡,孩子也不會因為天天被命令懲罰而喪失自尊心。

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  • 沒被抓到也算作弊嗎?學校沒有教的33則品格練習題(五週年增訂新版) 沒被抓到也算作弊嗎?學校沒有教的33則品格練習題(五週年增訂新版) 布魯斯.韋恩斯坦 漫遊者 出版 2015/6/11出版

    5個人生準則+33則邏輯清楚的Q&A+幽默插畫 如果學校的品格教育能這麼有趣就好了! ★Amazon讀者五顆星好評! ★博客來高中生書店強力推薦 ★102學年全國高中職師長推薦TOP100好書 這些青少年每天都會遇到的道德兩難, 你有標準答案嗎? 「下載免費音樂既方便又省錢,為什麼不可以?」 「在學校被欺負、看到別人作弊,我應該保持沉默嗎?」 「聽到別人說我朋友的八卦,我該怎麼辦?」 「男朋友想要跟我有更進一步的關係,我該拒絕嗎?」 青少年的人生難題跟品格教育, 給他們答案,不如讓他們自己找答案! 對青少年朋友來說,老師、家長總會要求他們「做對的事」!但是人生就像打地鼠,問題一個一個接踵而來,每個問題又有好多種令人兩難的選項,讓青少年幾乎無暇應對。更不用說,老師、家長跟同儕之間,每個人給的答案常常都不一樣,青少年朋友到底該怎樣辦? 本書作者是位經驗豐富的教育家、專欄作家,他能真正設身處地站在青少年的角度,以33則清楚的Q&A提出青少年朋友生活上最常遇到的道德兩難問題,再用理性跟邏輯的回答讓青少年自己從中體認怎樣才是對的,建立起自己堅實的價值觀。 這些實用又生活化的Q&A,包括了友情、愛情和工作等類型,像是「從網路下載免費音樂或影片有什麼大不了?」「當別人說我好朋友的壞話跟八卦,我該不該讓好朋友知道?」「什麼情況下,說出的承諾可以不必遵守?」「男朋友想跟我發生性關係,我該拒絕嗎?」「朋友都在吸菸,我如果不吸菸就無法跟他們打成一片,該怎麼辦?」等等。 不只如此,本書作者更針對許多道德上似是而非的誤解,例如「大家都做的事就是對的事」「道德沒有標準答案,你覺得對的,那它就是對的」「法律沒有規定不能做的事,就是可以做的事」......,他都能直指其中的問題與謬誤,讓青少年朋友可以用邏輯思考的方法,找到人生中可以終身實用的道德準則,面對所有難題。 對老師和家長而言,當孩子遇到這些難題,與其強迫灌輸他們一堆教條或規範,不如用這本書送給青少年朋友,讓他們自己從中找到正確答案,勇敢選擇正確人生。即使是大人,閱讀本書也可以從中汲取人生智慧,獲益匪淺。

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  • 德國媽媽這樣教自律【10萬冊暢銷慶功版】教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子 德國媽媽這樣教自律【10萬冊暢銷慶功版】教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子 趙麗榮 野人文化 出版 2018/5/9出版

    ★年度最具指標性、最貼近百萬父母需求親子教養書 ★誠品年度人文類TOP1、博客來年度親子教養類TOP4、 金石堂年度非文學類TOP24、何嘉仁、紀伊國屋暢銷榜 規矩大於寵愛,身教重於言教! 德國媽媽這樣教孩子學會「自律」 教養不能複製,但不會只有一條道路,因為「教養」本身就是一種價值。 透過各國媽媽教養觀,看見自己的盲點,也看見我們還能給孩子什麼! 秉持「放養教育」的德國父母認為:孩子是小花也是大樹, 在成長過程中需要陽光、雨露,更需要在風雨中歷練。 德國人的嚴謹有目共睹,如此強大的民族性,從何而來?答案是:教育。 ●對德國媽媽來說:與其喊破嗓子,不如做出樣子。● ●這是德式教養的鐵律,不可改變!● 此書以一個華人家庭在德國的生活與育子經驗做為主軸,以簡明的生活故事說明一個遠嫁德國的媽媽,因為受到了德國教養觀的衝擊,進而省思中國人的教養觀念有哪些地方需要調整,而我們又可以從德國的教養觀念中獲得什麼啟發。 ★你最頭大的教養問題,德國媽媽這樣教: .孩子丟三落四怎麼辦? ►德國媽媽教養三「不」曲:不提醒、不幫忙、不管他! .孩子花錢如流水? ►給孩子的耶誕禮物──對帳本!多花的錢,就扣回來!教會孩子,多花的每一分錢都是父母的。 .孩子不好好吃飯,怎麼辦? ►德國媽媽的飢餓教育:不好好吃飯,就得挨餓! .小孩搶玩具,怎麼辦? ►先到者先得,不然都別玩!教會孩子,社會沒有絕對的公平,只有規則與秩序。 .孩子拖拖拉拉就是不睡? ►說定時間,絕不妥協!父母破壞規則,孩子就會輕視規則。 .我的孩子戀愛了? ►德國媽媽尊重孩子的愛情,因為學習愛與被愛是一種可貴的能力。 ★德國媽媽這樣教出堅強、獨立、寬容、節約好孩子! .送孩子去磨難營三天?→社會的磨難更多,這樣教孩子堅強! .要放養,不要圈養→讓孩子自由發展、任意玩耍,這樣教孩子獨立! .沒有天生優秀的父母!父母犯錯,也要向孩子道歉→身體力行,這樣教孩子寬容! .兩歲孩子就有銀行帳戶?→從生活做起,培養儲蓄意識,這樣教孩子節約! ★62條德式教養鐵規則,教出自律好孩子! 【鐵規則1】不要多「幫」孩子做,而是多「讓」孩子做 【鐵規則2】孩子有十個缺點,父母要為其中五個負責 【鐵規則3】教養孩子,父母必須以身作則 【鐵規則4】告訴孩子:跌倒了,自己站起來 【鐵規則5】不要在孩子心裡埋下暴力的種子 【鐵規則6】學習如何爭辯,是成長的第一步 【鐵規則7】學習愛與被愛是一種可貴的能力 【鐵規則8】讓孩子在碰撞中成長,而不是在呵護中長大 【鐵規則9】不以自己的經驗,取代孩子的感受 【鐵規則10】教育孩子:社會沒有絕對公平,只有規則與秩序 …… 本書特色 1.世界媽媽教養系列作第一主打,以各國媽媽特殊的教養觀為切入點,題材特殊。系列作《日本媽媽教專注》、《美國媽媽教負責》、《猶太媽媽教理財》。 2.理論清晰,全書均以一個家庭的生活經驗為例說明,教養概念生活化十足,貼近父母的教養需求。 3.全書為完整的情境互動故事,一章一個教養情境,可讀性佳,脈絡清楚。 4.各篇文後附德式教養鐵規則:深度探討釐清教養觀點,德式「自律」教養一目了然。 5.文前附教養情境模擬測驗表:不論你是嚴格虎媽、使命必達的直昇機父母,還是自律甚嚴的德國媽媽,都能從中發現自身教養盲點與優點,進而調整腳步,讓親子互動更良好。

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  • 在家自學的四個孩子 在家自學的四個孩子 許惠珺 道聲出版社出版 2018/4/10出版

    本書顛覆大多數人對教育、文憑和工作的看法,擺脫體制內的教育思維。 想要找到好工作,學位文憑不是必要。 必學的,只有三項──能讀、能寫、能算。若再加上好品格和工作實力,一輩子不愁吃穿。 學習讀寫算,塑造品格,培養實力,最佳的場所在哪裡? 在家裡。 在家自學,如何踏出第一步? -自學教材,怎麼選? -自學時段,怎麼訂? -自學課程,怎麼進行? -自學進度,怎麼訂? -共學活動,必要嗎? -學校,需要去嗎? -自學申請書,怎麼寫? -申請自學,怎麼送件? -心動,卻不敢行動?

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  • STEP高效能父母學:整合阿德勒學派與P.E.T.親子雙贏溝通課程的輕鬆教養法(風靡全球50年、43國、造福400萬父母)[暢銷修訂版] STEP高效能父母學:整合阿德勒學派與P.E.T.親子雙贏溝通課程的輕鬆教養法(風靡全球50年、43國、造福400萬父母)[暢銷修訂版] 李顯文 野人文化 出版 2018/2/7出版

    風靡全球50年、43國、造福400萬父母 STEP高效能父母學,整合 「阿德勒學派」 & 「P.E.T.親子雙贏溝通課程」 ★隨書附贈「高效能父母教養SOP步驟」提醒MEMO★ 教養孩子原來這麼容易! ✔行為導正 ✔語言溝通 ✔生活管理 ✔人格養成 教養SOP步驟,讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用! 74個教養實境,讓你從別人孩子的問題,無負擔地練習當父母! 當你猶豫該「堅持」or「妥協」時,快速找到教養問題的核心關鍵! 如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中! 如果永遠不了解孩子為什麼會這樣?總是為了自己無法不生氣而懊惱! 那麼,再好的教養技巧都落實不了、無用武之地! 我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋…… 本書透過一套SOP執行步驟,以各種生活化的教養情境為例, 清楚指出孩子問題的管教時機點、○&╳行動快速判別法、對應策略…… 讓父母就像在閱讀操作手冊一樣,有脈絡可循,以一套方法解決所有教養問題! ▌STEP高效能教養法七堂課▌ ●Lesson1● 你想做什麼樣的父母?――建立不焦慮的教養態度 ●Lesson2● 孩子為什麼會這樣?――破解孩子的行為密碼 ●Lesson3● 我能不生氣嗎?――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣! ●Lesson4● 其實你不懂孩子的心!――同理接納與反映傾聽,讓孩子說出心裡話 ●Lesson5● 到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?――確認問題所有權與善用我的訊息,讓父母教養孩子好輕鬆! ●Lesson6● 不打不罵,也能教出好孩子!――「行為結果」教養法,讓孩子學會負責 ●Lesson7● 怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法 ▌STEP高效能輕鬆教養法五大步驟▌ 步驟1.判斷孩子的行為目的 當孩子出現行為問題時,先執行約定或解除干擾他人、危險的行為, 再根據父母自己的感受,判斷孩子的行為目的後,決定應該忽視或處理。 【參見──>Lesson2 孩子為什麼會這樣?】 步驟2.處理父母的負面情緒 確定必須處理後,先平撫自己的負面情緒, 恢復合理彈性化的想法,再回頭執行教養動作。 【參見──>Lesson3 我能不生氣嗎?】 步驟3.釐清這是誰的問題 釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有,或是親子共同擁有, 再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。 【參見────>Lesson4 其實你不懂孩子的心 Lesson5到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?】 步驟4.選擇最佳對應策略 確定問題所有權屬於誰之後,再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、「行為結果」等對應方法解決問題。 別忘了監督孩子確實執行約定與承諾,永遠比讓孩子知道道理更重要! 【參見──>Lesson6不打不罵,也能教出好孩子!】 步驟5.隨時鼓勵、讚賞孩子的正面行為 把鼓勵當做讓孩子進步的唯一動力,協助孩子建立良好的自我形象。 【參見──>Lesson7怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!】 ▌破除教養盲點,給父母當頭棒喝!▌ ✔你怎麼被父母養大,就會怎麼養自己的孩子! ✔做孩子的朋友,其實是遙不可及的教養美夢! ✔面對孩子的不當行為,應該經常要視而不見! ✔孩子的好行為,很可能變質為操控父母的手段! ✔賞罰分明,其實無法讓孩子知所進退、學會負責! ✔最好的教養法,是把孩子當成別人的孩子教! ✔接納孩子的負面情緒,絕不等於認同他的作為!…… ▌74個教養實境,讓你從別人孩子的狀況,輕鬆練習當父母▌ ˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧,非要媽媽買玩具,應該怎麼辦? ˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情,要不要出面去跟老師反應? ˙要求女兒關電腦,女兒勉強照做又用力甩門表達不爽,是否該馬上訓斥? ˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績,是該指責他總是抱佛腳,或是肯定他願意為成績熬夜苦讀? ˙孩子放學老是逾時回家,如何讓他承擔行為結果,準時下課回家? 本書特色 1. 本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎,提出一套通用於各種問題的高效能教養策略,不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍,呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。 2. 因為是以心理學的人際互動模式為基礎,特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色,來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗,顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。 3. 全書分為七大課程,由理論到應用,以各種教養實例進行深入探討,並將問題的解決流程以清楚圖表呈現,以便讀者按表索驥,快速決定對應方案。

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  • 開心交朋友,大家一起來(2017年暢銷改版,共4冊) 開心交朋友,大家一起來(2017年暢銷改版,共4冊) 理查.布洛素維奇、琳達.闕斯、 親子天下 出版 2017/10/17出版

    熱銷50,000冊‧2017年暢銷改版 克服害羞、擁抱友情、控制怒氣、面對霸凌, 159個好練習,幫我擊退惱人的人際課題! 【親子一起來】 提升人際力,闖關大挑戰! 四大社交課題,一週一個好練習, 讓孩子快樂上學趣,自信交朋友! 1.我不再害羞了──42個練習克服畏縮 作者:理查.布洛索維奇、琳達.闕斯 42個練習,陪孩子尋找勇氣果實,就算帶著恐懼也能大步前行! 別對孩子說這有什麼好害羞,因為,害羞,源自基因。 害羞會讓孩子不快樂,也會阻擋孩子認識新朋友。 從今天開始,帶著孩子當個勇氣人! 想像,如果不害羞,事情會變得怎樣? 想像,跟別人有說有笑,是多麼的快樂? ------42個好練習,教孩子克服畏縮,搭建「勇敢橋」------ ◎練習「眼神接觸」:回想跟他人眼神接觸的難度差異,陪孩子製作屬於他自己的「眼神接觸分級清單」,由簡單到困難逐步闖關。 ◎練習「學習微笑」:從分辨對不同對象的「微笑難度」開始,製作每日的微笑紀錄,讓孩子看見自己的進步! ◎練習「有自信的說話」:從找尋身邊「不怕說話」的人開始,觀察他們如何將頭抬起來,看著他人雙眼,並讓聲音被聽到! ◎練習「大方表達」:從「看著別人眼睛」「用清楚、對方聽得到的聲量」到「大方說出請和謝謝」,三個步驟,為彼此開啟一段剛剛好的互動! 2.交個朋友吧──輕鬆擁有友誼的40個方法 作者:勞倫斯.夏皮羅博士、茱莉亞.侯姆斯 40個對策,轉動社交扭蛋機,讓孩子找到結交新朋友、維持友誼的好方法! 孤獨感,讓人害怕,感覺像是被遺棄。 交不到朋友,會讓孩子很沮喪! 帶著孩子,從認識自己開始,結交志同道合的好朋友。 ------40個好對策,學習社交、認知、情緒技巧,與朋友發展穩定、友好的關係------ ◎對策「社交小偵探」:請孩子記錄一件有趣的事,回想「做這件事的人是誰?」「事情是怎麼發生的?」「後來產生哪些變化?」當個觀察小偵探,留心身邊朋友各種的行為,會如何影響情境。 ◎對策「給予讚美」:在不同情境中,讓孩子寫下他給朋友的讚美話語;引導他回想自己曾獲得哪些讚美,以及為何覺得這些讚美出自真心。 ◎對策「接納他人」:畫出班上的友情小圈圈,分辨哪些團體容易加入、哪些特別會排外?並讓孩子說說曾被排拒、或曾經排斥他人的經驗。 ◎對策「練習道歉」:帶孩子寫一封道歉信,與他們討論寫信時的感受;試著回想過去曾發生的道歉情境,並分享如何覺察道歉是否真誠。 3.我不是壞小孩,只是愛生氣──40個幫助孩子控制情緒的遊戲 作者:勞倫斯˙比若、札克˙佩塔-海勒、安娜˙格林沃爾德 40張學習單,教孩子做情緒小主人,學習冷靜不抓狂! 孩子哭鬧,總是讓爸媽理智斷線,講不聽又罵不得,到底該怎麼辦? 愛生氣,是情緒表達的負面行為。 帶孩子用正面態度表達感受,學習面對自己的憤怒。 ------40張學習單,循序漸進的活動,讓孩子學會排除體內怒氣------ ◎活動「看身體在說話」:帶領孩子指認表情、身體姿勢所傳達出的不同情緒,練習閱讀他人的身體語言,並用適切的方式來回應。 ◎活動「來玩冷靜遊戲:簡單的硬幣投擲遊戲,帶孩子看見正向面對怒氣的9種好點子;鼓勵他們訪問更多人,蒐集更多處理自身怒氣的方法。 ◎活動「管理棘手情緒」:善用「情緒尺」,指認自己的感受;用12種好方法,管理強烈且難以處理的憤怒、焦慮、害怕與沮喪。 ◎活動「擺脫傷人字眼」:帶領孩子寫下會讓自己、或令周遭親友生氣的字眼或句子;透過一場「撕碎遊戲」,讓這些字詞不再輕易成為激怒引爆點。 4.別找我麻煩──37個幫助孩子勇敢面對霸凌的好對策 作者:蘇珊.艾考芙.格林 37個實用對策,教孩子正面迎擊霸凌,不再忍氣吞聲! 遭受霸凌,不是孩子的錯! 面對霸凌,帶著孩子相信勇氣就在我們獨心中,一起擁抱被討厭的勇氣! ------37個實用對策,貼近孩子受傷的心,陪他遠離霸凌的侵害------ ◎對策「你是哪一型?」:透過情境故事,幫助孩子判斷他是屬於「堅定果斷」「積極強悍」還是「消極被動」類型,並練習說出適當的反應話語。 ◎對策「善用『我覺得……』」:幫助孩子練習果斷說出自身感受、表達自己為何會有這些感覺,以及明確說出期待對方可以怎麼做。 ◎對策「當被冷落時……」:跳出自我否定,讓孩子回想並寫下自己的強項與正面特質,練習對其他朋友表達友善,嘗試結交新朋友。 ◎對策「對抗網路霸凌」:帶孩子回溯曾聽聞過的虛擬霸凌事件並寫下來;提供11種方法,帶孩子保護自己的網路安全。

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  • 教養,從讀懂孩子行為開始:小霸王、愛哭包,是孩子胡鬧難帶?還是「自閉兒、過動兒」的早期特徵?父母的第一本「五感育兒百科」【全圖解】 教養,從讀懂孩子行為開始:小霸王、愛哭包,是孩子胡鬧難帶?還是「自閉兒、過動兒」的早期特徵?父母的第一本「五感育兒百科」【全圖解】 田中康雄 監修 采實文化 出版 2016/6/8出版 館主推薦:★★★★☆

    孩子不說話、喜歡一個人玩,是「文靜」還是有點「自閉」? 孩子愛打人、整天闖禍,是「好動」還是「過動」? 孩子的每個行為,背後都透露重要訊息, 孩子特別強烈的個性,都有可能是發展障礙的早期徵兆, 學會讀懂孩子的行為,才能因勢利導。 兒童精神科醫師寫給父母的第一本「五感發展育兒百科」【全圖解】 36個獨特行為分析/理解3大兒童發展特性/超過50個應對方針 啟發孩子的【感覺統合】‧【情緒社交】‧【學習力】,引領孩子發揮內在潛能! ◎小霸王、人來瘋、愛哭包,真的是孩子胡鬧難帶嗎? ◎孩子上課東張西望,一直跑來跑去,是活潑還是過動? ◎靜靜坐在房間、不哭也不笑,是真的乖巧嗎? 沒耐心排隊、愛打人、嚴重偏食等,看似困擾別人的症狀,其實是有「發展障礙」特性的孩子接收到大腦發出的「指令」所致。雖然感覺像是「問題兒童」,但那只是來自大腦指令的自然反應,絕對不是胡鬧或故意找麻煩。如果發現孩子出現獨特的言行舉動時,父母請傾聽這些行為,並想辦法解讀行為背後的意義。 ◆發展障礙不是缺陷,每個普通孩子都可能出現發展障礙的特性 一般會認為「普通孩子」和「發展障礙」就像是在地圖上的二座小島,本書作者是兒童精神科醫師,他說,其實這二座小島是在同一個陸地上,並未分開,普通的孩子有時也會表現出如同發展障礙的強烈個性傾向,需要及早發現,才能採取正確的教養之道。 發展障礙的種類很多,其中最常見的不外乎泛自閉症、注意力缺陷過動症(ADHD)、學習障礙(LD)三大類。有發展障礙特性的孩子和其他孩子一樣,會做的事也很多,表現也很出色。例如,有些記憶力極佳,有些擅長數字或音符思考等。他們不比別人差,只是在看、聽、觸覺等五感發展上比較獨特。 ◆解讀孩子的行為,父母要從生活中仔細觀察 有發展障礙特性的孩子當中,有些被誤解成任性或缺乏管教,經常被警告、責罵。儘管叱責是出於「希望孩子變好」的善意或期望,結果反而是否定孩子,傷害孩子的自尊心,出現拒絕上學或繭居在家、行為不良、憂鬱等狀況的孩子。常見的行為誤解例如: ●孩子獨自待在房裡不吵鬧、叫名字沒反應►►誤解為孩子很乖►►其實可能是「自閉症」早期徵兆 ●不排隊、比賽輸了會鬧脾氣►►誤解為愛耍賴、自私►►其實可能是「過動症」早期徵兆 ●上課不抄筆記、常常寫錯字►►誤解為個性散漫►►其實可能是「學習障礙」早期徵兆 ◆把握育兒黃金期,看出孩子的「與眾不同」 父母們別去想如何治好發展障礙,請先跳脫「障礙」框架的觀點,每天從生活中仔細觀察孩子顯現的特性,幫助他們簡單記住生活與社會的規則,為他們減輕生活的痛苦,是本書想傳達的最終理念。掌握0~6歲黃金期,讀懂孩子的各種行為,就能及時提升學習、語言、社交、感覺統合等認知能力。 ◆泛自閉症──對不安感到恐懼,同時擁有出色的能力 有泛自閉症特性的孩子,不懂得因應當下的情況,改變自己的舉動或對話內容。常見情況如下: 【不會表達自己的心情】►►想拿玩具時不會直接說,而是抓著媽媽的手,走到放玩具的地方。 【迷路了也不慌張】►►當孩子學會開門後,有時會不說一聲就離開家。 【重複相同的動作】►►不停搖晃身體、甩手、聞氣味、按電燈等,這樣會讓他們感到安心。 【討厭牽手、擁抱】►►父母的擁抱,會讓他們有壓迫感,就算是輕輕牽手也會覺得痛。 【父母的陪伴及應對方針】 ★對話時,表達方式簡潔具體 ★準備毫無裝飾的安靜空間,讓孩子避免分心 ★用圖畫或照片表達預定的活動,他們就會放心參與 ◆注意力缺陷過動症(ADHD)──喜怒哀樂的反應激烈,有時會被孤立 有注意力缺陷過動症特性的孩子,無法抑制自己的感情或發言、行動,因此旁人會覺得他們的行為很突然。比如: 【容易分心】►►上課時走來走去、看到有興趣的事物,立刻起身移動、坐著卻心神不定 【總是在發呆】►►興趣、關心的範圍小,經常在思考自己喜歡的事,看起來心不在焉。 【記憶力差】►►時常把鉛筆盒、直笛、體育服等必要物品忘在某處。 【衝動】►►一開口就停不下來、無法等待、問題還沒講完就已經說出答案。 【父母的陪伴及應對方針】 ★父母一起陪同整理準備,避免孩子忘記帶東西 ★讓孩子負責某些工作,當生活小幫手 ★壓抑孩子的過動特性,不如給他「可以活動的保證」 ◆學習障礙(LD)──隨著年齡增長,孩子的學習會越來越吃力 「某學科的進度慢了1~2年」是學習障礙的判斷基準之一。入學後若無法盡早接受適當協助,低年級時或許還勉強跟得上,但隨著年齡增長,孩子學習會很吃力。即便努力卻未見成效,不明白問題出在哪兒,孩子因而喪失自信。父母可留心以下情況: 【閱讀上有困難】無法照意思分段閱讀,總是一個字一個字讀 【容易讀錯字】看書時漏字或跳行,把字形相似的字唸錯,例如「己」和「已」 【書寫上有困難】把字的左右寫反,忘記寫逗號「,」、句號「。」、頓號「、」 【缺乏數學概念】會做個位數計算,卻不會進位計算,無法推論圖形、圓周規則 【父母的陪伴及應對方針】 ★盡早察覺孩子停頓的部分,為孩子思考適合的學習方法 ★使用適合孩子的教材,例如大空格或有輔助線的筆記本 ★用提問傳達正確的說話方式,別急著否定孩子 本書特色 1、【詳盡全彩圖解、教養零距離】全書彩色插畫搭配專業文字說明,父母可以更加深入體會孩子的行為及背後的意義,同時不會太過於學術嚴肅。 2、【36個孩子獨特行為分析】專業分析36個孩子看似「奇怪」的舉動,透過察覺、假設、對應的檢驗,解讀孩子舉動的心理觀點與大腦觀點。 3、【提供全方面的關照】父母對孩子的反應及態度,是影響一生的關鍵,診斷名稱只是孩子的一部份,並非全部,藉由診斷察覺孩子生活的痛苦,了解令人擔心的舉動背後理由,是最重要的第一步。 4、【超過50個應對方針】針對不同的兒童發展障礙特性,提出父母在生活中能實踐的應對方針,父母在教養路也不會感到孤立無援,給孩子最細心的關照。 5、【親師溝通最佳教科書】孩子無法好好說明自己的狀況,本書也提供給教育者一套完整的指導對策,讓父母及師生三方能更相互包容,幫助孩子發揮出色的能力。

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  • 讓孩子有好人緣,人際力養成法 讓孩子有好人緣,人際力養成法 洪仲清 新手父母 出版 2013/2/6出版

    我喜歡用「人際困難」這個詞,來統稱目前醫學診斷上常提到的亞斯伯格症、自閉症、注意力缺陷過動疾患、選擇性緘默症、智能不足、溝通障礙;或者在6 歲以前有認知、語言或社會情緒發展遲緩的孩子。有時這些孩子在教育領域,被稱為情緒障礙。很多時候,他們就只是脾氣比較大,個性比較自我,也不見得有什麼特定診斷。 這本書期待有助於人際困難的孩子,適應這個社會! — — 洪仲清( 紅豆冰) 許多親子間的誤會、爭執都在於父母親不知道怎樣才能理解孩子的心。 洪仲清( 紅豆冰)心理師從「人本遊戲治療」的觀點及治療理念出發,以心理學知識和豐富的個案經驗為論述基礎,在文章中細述兒童的核心特質及困難,也廣泛論及親子間的教養問題。 舉凡如何突破親子互動模式的困境、大人的情緒管理、孩子面對壓力時家長的因應對策、人際互動訓練及親師溝通的技巧、霸凌事件的防範和處理、以及老師的教學困境等等,本書都有深入淺出的探討。 本書透過洪心理師臨床實務上的豐富經驗,希望能陪著家長和老師,用不同的觀點看待孩子的各種困難,也讓彼此在挑戰不斷的生活中,還能保持情緒穩定,然後一起向前走。 本書特色 幫助親子間學習用平靜而同理的心情互動,有助於雙方在對話過程提升正向感受,減少衝突,溝通順暢。 ◎ 當父母永遠要注意,聽清楚,比急著說更重要。 ◎ 和孩子談話,忍不住處處糾正、插話,是大忌。 ◎ 過多過度的處罰,只會讓孩子常常想避重就輕。 ◎ 讓孩子擁有專屬的發脾氣時間,學習掌握情緒。 ◎ 孩子說謊時,要先聽他說,還原事實,再談處罰。 ◎ 不了解事實前,永遠相信孩子,不輕易質疑孩子。 ◎ 跟孩子溝通時,應避免說太多孩子不想聽的「建議」。 ◎ 一次只問一個問題,奪命連環問,會讓孩子倍感壓力。 ◎ 讓孩子好好吵架,就是練習溝通,學習處理社交問題。 紅豆冰老師用簡單的文字提醒家長和孩子互動時的大原則,打造溫暖及雙贏的親子關係! 希望請孩子準備考試念書,該怎麼說? 「預先準備,比較不會慌張,比較不會漏掉該帶的東西。」 ── 提出要求,並清楚說明對孩子的好處。 要嚴肅地與孩子說道理,該怎麼說? 「你又被老師罵了,心中一定覺得委屈,我們一起來解決。」 ── 在說理中調和關心,同理孩子,讓孩子在關愛中進步。 若有急事想打斷孩子時,該怎麼說? 「六點半卡通播完的時候,請你把功課拿出來,電視關起來。」 ── 設定在節目結束時,讓孩子轉換情境。 想引導說謊的孩子說實話,該怎麼說? 「你認為是他借你的,但他不這麼認為!你覺得應該怎麼做?」 ── 問題解決才是關鍵,讓大家和諧相處。 因為被同學排擠而不開心時,可以怎麼安慰? 「為這樣的人傷心,值得嗎?被討厭是一定會遇到的事!要慢慢習慣。」 ── 用正面的態度面對,不批判,不說教,幫孩子轉念。 想教孩子感恩及自立時,可以這樣說: 「我們一起來準備晚餐吧!麻煩你幫忙洗青菜。這道菜你有想法嗎?」 ── 讓孩子感同身受媽媽的辛苦,從中得到樂趣與激發創意。

    79 特價 221 立即購買 
  • 被討厭也沒關係:給孩子的阿德勒勇氣心理學 被討厭也沒關係:給孩子的阿德勒勇氣心理學 黃纔演 高寶 出版 2018/3/21出版

    父母也能一起讀的勇氣心理學! 給孩子看的阿德勒故事、兒童版《被討厭的勇氣》 「所有的煩惱及快樂,都來自人際關係。 不要怕被討厭,也別怕主動去愛。 只要有勇氣就能幸福。」 欸,被討厭真的沒關係嗎? 認識自己或是和別人相處需要多大的勇氣呢? 受歡迎一定是好的?而被罵是我們自己選擇的? 想要成為什麼樣的人,也能自己決定嗎? 請跟著平凡的國小四年級學生藝書和藝書的爺爺,一起展開得到勇氣的心靈之旅吧。 你是否也很好奇是什麼樣的旅行?因為搬進爺爺的家中而轉學的藝書,要適應新學校,又要交新朋友,所以覺得很累。當她昂首期待的暑假終於來了,原本想和媽媽到處去玩而非常期待的心情,卻因為媽媽去海外出差而失落。在旁邊看著藝書的爺爺,為了幫助她,因此準備了勇氣旅行,以阿德勒的心理學的理論為基礎,說很多故事。透過這些故事,讓孩子知道「我是誰」、「我真實的模樣」,還能了解如何成為自己人生的主人,並變得幸福。在這趟旅行結束之後,相信所有的人能獲得「被討厭的勇氣」! 很好奇被討厭是不是真的沒關係對吧?怎麼樣?一起進到書裡的世界吧?一定能變勇敢的! 孩子,你人生的主人就是自己!

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  • 親子共讀「阿德勒」:我要充滿勇氣又自信 親子共讀「阿德勒」:我要充滿勇氣又自信 齋藤孝 台灣角川 出版 2017/11/13出版

    ★日本教育大師親自解析親子教養學家阿德勒的理論。 ★孩子最需要的一本書,父母送給孩子一生最棒的禮物! 先天才華不代表一切! 不要畏縮!努力挑戰! 不害怕失敗,才是掌握幸福的人生的重點! 無論在哪個時代,父母都希望自己的孩子得到幸福,不斷思考:「身為父母,能夠為孩子做些什麼,才能夠讓孩子邁向幸福的人生?」 以「被討厭的勇氣」等心理學理論聞名的阿德勒,更是知名的親子教養專家。阿德勒認為,孩子無法挑戰新的事物,或是無法做好某件事,並不是因為沒有能力,或是沒有出息,而是因為「缺乏不畏失敗,敢於挑戰的勇氣」,一旦有了勇氣,每一個孩子都會勇敢挑戰。 日本教育大師齋藤孝精選阿德勒的理論,以孩子也能理解的話語、情境加以解釋,讓孩子在閱讀本書的過程中,學會「無畏」,培養自信及勇氣。 本書的五大重點 ●一切掌握在自己手上:幸福的人生,必須由你自己創造! ●持續不斷地挑戰:鼓起勇氣,勇於面對難題! ●不必在意過去的失敗:即使曾經失敗,並不代表下一次也會失敗! ●和他人攜手合作:只要和他人相互幫助,天下無難事! ●積極面對,勇往直前:現在可以改變未來,邁開步伐向前進! 培養孩子的勇氣,是父母能夠送給孩子的最佳禮物, 希望能透過本書,讓每一個孩子都擁有「幸福的未來」。

    79 特價 221 立即購買 
  • 德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩:設限管教失控情緒X難纏行為 德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩:設限管教失控情緒X難纏行為 朵莉絲.赫克莫斯 新手父母 出版 2017/7/22出版 館主推薦:★★★★★

    「不要不要我不要!」、「我要自己做」 2~6歲的孩子正在發展自我意識與獨立、探索的能力, 敏感又固執,常會因失望而引發失控情緒及暴走行為! 本書提供明確、有效的兒童心理應對方針, 幫助家長面對孩子的第一個人生叛逆期,淡定教出好孩子。 2~6歲最佳教養指南! 孩子動不動尖叫打人、打滾大哭, 面對進入第一個叛逆期的固執孩子該怎麼教? (什麼是固執期?) 2~3歲孩子凡事都想自己來,但他們的語言表達能力尚且不足,可能會透過固執行為,來展現自己的獨立自主,所以很容易造成大人的誤解,導致孩子覺得不被瞭解,而用大哭大鬧的方式來釋放心裡的失望與焦慮。 (該怎麼教?) .制訂清楚的規則:幫助孩子做決定,讓他逐漸學會控制自己的行為。 .避免太多禁令:禁令太多,會讓孩子看不清禁令背後的規則,導致他把你的話當成耳邊風 .處罰有不良副作用:責罵和處罰是負面關注,只會強化孩子「不聽話」 的行為,用說服取代禁令如果他曾經有過經驗,就會更懂得自行判斷。 德國心理師媽媽這樣教孩子,讓爸媽不抓狂、孩子不暴走 孩子打翻東西時:將孩子的行為和你的情緒劃分清楚 (X)你怎麼那麼笨,為什麼不小心一點! (O)我很生氣,因為你跑來跑去打翻杯子,我現在要再擦一次地板了。 孩子失控發脾氣時:不關注不代表置之不理,不理不睬 (X)走開,我不想看到你,媽米不愛你了。 (O)現在我很生氣,因為你對我大吼大叫還踢我。很抱歉打了你屁股。 孩子想自己倒熱水時:經過體驗後,孩子才能遵守規定 (X)把手拿開,不能摸熱爐子。 (O)將孩子的手放在稍熱的爐子上方,並說小心!鍋子很燙,會讓你受傷。 想安靜休息,孩子卻吵著要陪:清楚傳達訊息,孩子才理解 (X)你今天怎麼這麼不乖,好討厭。 (O)現在先不要打擾我,等我看完再陪你玩,一直打擾我,我會很生氣。

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  • 教養NG口頭禪!這些話爸媽不該說 教養NG口頭禪!這些話爸媽不該說 米加老師(黃名璽) 活泉書坊 出版 2016/7/20出版

    父母的「口頭禪」, 說進孩子的心裡, 一輩子慢慢地發酵, 決定了他們的品格與勝敗。 如同灌溉孩子的養分一般, 正面語言,供給溫暖、拉拔孩子茁壯; 負面語言,卻會讓孩子往偏激的方向生長。 易失控、動作慢、愛搗蛋、脾氣差、唱反調、常頂嘴、畏畏縮縮……你覺得自家也有叛逆兒童嗎?你們的親子關係火爆,三天一小吵、五天一大吵,有著非常頭痛的教養問題嗎?「早知道就不要把你生出來了!」你是否曾經被僵持不下的局面逼到絕境,頭上的青筋爆裂,這樣子的話就脫口而出了呢?很多時候爸爸媽媽以為,說重話是在「激勵」小孩、挑缺點是在「鼓勵」小孩、嘮嘮叨叨是在「教導」小孩,殊不知這些習以為常的「標準台詞」,非但對改善現況一點幫助也沒有,甚至會讓家庭關係惡化,扭曲孩子的性格、阻礙孩子的成長之路! 沒有人是天生就會當爸媽的,「遣詞用字」也是教養的責任之一,經由與子女相處的過程,慢慢學習「說話的藝術」,不僅是再次成長的難得歷程,亦是維持親子良好溝通的不二法門! 一句話,可以摧毀小孩的發展潛能! NG:「別的小朋友會的事情,為什麼妳不會?」盲目比較,削弱孩子自信,造成同伴間失和。 NG:「你也會乖乖聽話,天要下紅雨了!」孩子聽見嘲諷就是嘲諷,會壓抑想變好的念頭。 NG:「為什麼?為什麼?你的為什麼太多了!」對孩子的提問不耐煩,容易剝奪其求知慾望。 NG:「想當年,我比你還要懂事!」倚老賣老的教育方式,不小心就引起小孩叛逆心態。 NG:「喜歡嗎?爸爸買給你!」無止盡地答應孩子的要求,無形中減低了孩子積極性。 換句話說,不抓狂,也能教出溫馴的乖寶寶! OK:「我覺得寶貝一定做的到,你想試試看嗎?」家長的鼓勵是強心針,給予小孩動力。 OK:「寶貝今天好乖好聽話,媽媽以你為榮!」表現好時適時地誇獎,能激起孩子的榮譽心。 OK:「爸爸也不知道為什麼,我們一起找答案吧!」教導孩子如何求解,可以增強其印象。 OK:「要是寶貝能照顧好自己,爸媽會比較放心。」講清楚原因,孩子能夠虛心接受道理。 OK:「如果買了貓咪卻丟棄牠,牠會很可憐唷!」找對時間,趁機灌輸孩子惜福愛物觀念。 本書特色 ★【錯誤示範小故事】,用「一句話」驚醒身處教養誤區的NG父母! 給爸媽最貼近日常生活的情境式實例,透過似曾相似、耳熟能詳的親子對話,加上負面的劇情走向,凸顯出對孩子們使用「錯誤句」的嚴重傷害程度,其實遠遠超出所能想像! ★ 論點清晰的【教養一點訣】,帶領迷茫父母透視教育盲點! 憑藉著各界教育專家長期觀察得出的理論,綜合幼教實戰親身經歷分享,輔以從古自今教育智者的【金玉良言】,替讀者詳細分析爸媽每一句話背後傳達的「不當語意」,糾正錯誤概念,並提供更有效的溝通心法! ★ 強烈對比的【正確翻轉小故事】,秀出說對話的神奇教養力! 原來,不一樣的回答,會出現天差地別的兩種後果。加以重點提示的「正確用語」,讓你瞧瞧藏在爸媽言語中的龐大力量!把話說對了,90%的教養問題都迎刃而解! ★ 該說的vs不該說的,實用性極高的「言教指南」! 深入訪問小孩子的內心世界,列舉出【孩子最討厭聽爸媽說的話……】和【好好說進寶貝心坎裡的話……】,替親子關係陷入僵局者指點迷津,警惕爸媽,嚴格戒除「禁語」,不再因為失控關鍵句而傷害孩子脆弱心靈! ★ 現代社會獨具的親子問題,消弭父母的「文明病」! 隨著科技產品的進步、日新月異的外界環境、越來越倉促的生活步調,早年不存在的教養問題漸漸浮上檯面,破解諸多現代爸媽獨有的毛病,教養也需要「因時制宜」!

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  • 帶孩子遇見幸福的100種方法 帶孩子遇見幸福的100種方法 提摩西.J.夏普 上誼 出版 2015/12/5出版

    牽孩子的手,遇見幸福! 如果只能為懷抱中的小寶貝許下一個心願,你的答案會是什麼呢? 「希望孩子一輩子幸福」相信是最常出現在爸媽腦中的答案之一了。但「幸福是什麼?」「創造幸福有方法可循嗎?」 在信誼基金會推廣親職教育近四十年的歲月裡,不論在親職演講Q&A時間、親子活動現場或是教養諮詢信箱裡,常可見到很多過度焦慮的父母,也嗅到親子間一觸即發的火藥味,特別是當身兼數職的忙碌爸媽,遇到表達與認知能力有限的小小孩時,爸媽的無力感及孩子的壓力,往往也是沉重的。 信誼認為,與其等到親子問題積累嚴重時,才急忙尋求補救,應該有更積極的作法,也思忖著,應該有一本「為孩子的幸福人生打底」的專書,它具備扎實的研究與學理根據,而且好讀、實用、容易上手,讓爸媽能在忙亂的生活中隨手翻閱、駐足思考,帶著孩子隨時展開幸福的行動。 《帶孩子遇見幸福的100種方法﹕不可思議的正向教養》這本書,正是信誼為爸媽尋找多時的好書。它是擁有臨床心理學碩士及博士學位的澳洲學者提摩西.J.夏普的最新力作。夏普博士不僅在2003年成立了澳洲最大的臨床心理學實踐與諮商機構,為深受壓力與心理疾病所苦的人提供服務,他也是澳洲第一個致力於為個人、家庭與組織帶來幸福感的「快樂協會」的會長。 在本書裡,夏普這位「快樂醫師」巧妙地應用了正向心理學理論,與上千個成功的臨床案例相結合、相印證,並以養育兩個孩子的父親角色思考本書的結構,將重要的理論融入「建立家庭基礎」、「幼兒的人格特質」、「設定正向界限」、「創造學習環境」與「確保身心健康」等五個面向中,各以20篇短文述說,並搭配上生活練習題與案例輔佐。 最難得的是,夏普博士宛如高明的煉金術士,從龐雜的「快樂科學」中提煉出100篇不可思議的正向教養精華,但卻透過一種與好友聊天的口吻進行分享,全書少見艱深的心理學詞彙與理論,讓爸媽在沒有壓力地閱讀氛圍中,自然而然地掌握正向心理學的精神。信誼真心希望,本書能成為所有爸媽為孩子打下幸福人生基礎的手邊書,也邀請所有爸媽一起翻開書頁,牽孩子的手,遇見幸福!

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  • 為什麼孩子要說謊?心理師親授的210個誠實力指南 為什麼孩子要說謊?心理師親授的210個誠實力指南 王意中 寶瓶文化 出版 2015/11/27出版

    6大關鍵方向,40個親子糾結,210種誠實必需養分! 我們要從「心」找回,愛與信賴的無可替代。 「怎麼辦?我的孩子開始說謊騙我了!」 寫自修偷抄答案?(我不會寫,可是又不敢說) 老是「忘了帶」聯絡簿回家簽?(老師都在上面告狀,我好怕被罵) 考爛了,不讓爸媽知道?(爸媽都只會看我考幾分……) 明明就是他做的,卻死不認帳?(每次說了實話,都沒有好下場) 發現小孩不老實,你很自然會震驚、暴怒、破口大罵, 但是這樣只會逼他把祕密藏更深…… 其實你只需要先去觀察、去理解,接納謊言背後的「真心」。 在王意中心理師的臨床經驗裡,從學齡前的小小孩到處於成長臨界點的青少年,編謊的狀況五花八門:怕被罵,渴望愛,不喜歡,不會做,擔心被阻止…… 有時孩子自己無力分辨說謊的動機,需要他最信任的父母從旁拉一把,甚至親身示範給他看。 這個時候,就請你先按住怒氣,深呼吸和緩情緒,向你最珍視的親子關係伸出溝通之手。 你的真誠微笑,將鼓舞孩子卸下武裝,坦然相對,也將能讓你們擁有再一次機會,學習相愛。 本書特色 ◎「怎麼辦?我的孩子開始說謊騙我了!」發現小孩不老實,你很自然會震驚、暴怒、破口大罵,但是這樣只會逼他把祕密藏更深。其實你只需要先去觀察、去理解,接納謊言背後的「真心」。 ◎【說謊,是孩子的生存之道?】對於不喜歡、不會做、不敢做、怕被罵、不想被阻止的事,或是出於想要被重視、渴望被愛,孩子會找到替代的生存方式,讓自己好過一些。而誠實,總是在這些細微的事物中,悄悄質變。 ◎【心理師,給你關鍵解決之鑰!】十幾年來遇到的許多個案,觸發王意中心理師寫下這本書,幫助父母和老師從六大方向著手,灌溉給孩子豐富的「誠實」養分:1.激勵面對自我的勇氣;2.提升解決問題的能力;3.遵守規範與界線的智慧;4.擁有真誠與坦然的關係;5.拉近信任與接納的距離;6.建立身教與示範的標準。 名人推薦 ◎【親職教育專家】李崇建、【親職教育專家】陳安儀、【《寶爺.org》暢銷作家】寶爺(梁嘉銘)強力推薦!

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  • 交個朋友吧(2017年暢銷改版) 交個朋友吧(2017年暢銷改版) 勞倫斯.夏皮羅、茱莉亞.侯姆斯 親子天下 出版 2017/10/17出版

    熱銷破萬,2017年暢銷改版! 40個對策,轉動社交扭蛋機, 讓孩子找到結交新朋友、維持友誼的好方法 孤獨感,讓人害怕,感覺像是被遺棄。 交不到朋友,會讓孩子很沮喪! 帶著孩子,從認識自己開始,結交志同道合的好朋友。 ------40個好對策,學習社交、認知、情緒技巧,與朋友發展穩定、友好的關係------ ◎對策「社交小偵探」:請孩子記錄一件有趣的事,回想「做這件事的人是誰?」「事情是怎麼發生的?」「後來產生哪些變化?」當個觀察小偵探,留心身邊朋友各種的行為,會如何影響情境。 ◎對策「給予讚美」:在不同情境中,讓孩子寫下他給朋友的讚美話語;引導他回想自己曾獲得哪些讚美,以及為何覺得這些讚美出自真心。 ◎對策「接納他人」:畫出班上的友情小圈圈,分辨哪些團體容易加入、哪些特別會排外?並讓孩子說說曾被排拒、或曾經排斥他人的經驗。 ◎對策「練習道歉」:帶孩子寫一封道歉信,與他們討論寫信時的感受;試著回想過去曾發生的道歉情境,並分享如何覺察道歉是否真誠。

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  • 孩子如何成功:我們要如何教養孩子,才能讓孩子一生受益? 孩子如何成功:我們要如何教養孩子,才能讓孩子一生受益? 保羅.塔夫 遠流 出版 2017/8/30出版

    長踞紐約時報排行榜超過52週 童年經驗對一個人未來的形塑有什麼關鍵性影響? 為什麼有些孩子長大後能夠成功,有些卻不能? 我們要如何教養孩子,才能真正讓孩子未來一生受益? 諾貝爾經濟學獎得主赫克曼 + 哈佛、芝加哥大學重要研究 本書將徹底改變我們對孩子的想法! 本書作者以3年的時間,拜訪全美頂尖教育學家、經濟學家、心理學家、神經科學家、兒科醫生,也前去許多學校,對學生、教師、行政人員進行訪談,想為這個問題找到一個解答:為什麼有些孩子長大後可以有所成就,有些孩子卻是迷失了人生的方向? 還有,我們該怎麼做,才能對孩子產生正向的影響,真正幫助孩子,迎向一個快樂、成功的人生? 作者在書中試圖整理不同領域的研究成果,藉由學者的研究實驗與分析方式,找出孩童時期與未來人生之間的關聯性,以及父母如何影響孩子、孩子的能力是如何發展,由此探討我們要如何幫助孩子,教育孩子。 根據美國哈佛與芝加哥大學專家的研究成果,本書作者建議,父母師長除了發展孩童的認知能力之外,更要重視對孩子真正重要的人格特質,包括恆毅力、自我控制、熱忱、社會智能、感激、樂觀與好奇心,並且培養孩子管控功能、壓力應付與情緒管理等能力,讓孩子真正有能力主宰自己人生的方向,擁有幸福快樂的未來。 本書特色 ◎根據關於兒童的最新研究,找出幫助孩子有更好發展的方式 ◎探究童年經驗對未來人生發展的影響 ◎父母如何培養出孩子的抗壓性、儲備自信心,讓孩子未來更能適應環境 ◎闡述可以成就未來人生的七種人格特質 ◎如何讓讓孩子承擔失敗的風險,培養解決困境的能力 ◎教孩子學會思考 ◎幫助孩子培養增加未來競爭力的5個核心特質 作者專訪 Q. 什麼樣的機緣讓你想寫這本書? A. 2008年我出版了第一本書Whatever It Takes,主要是談非營利組織哈林兒童區和其總裁與執行長傑佛瑞.卡納達。我為這本書花了五年時間調查、報導,但寫完這本書以後,我發現我對於人們童年的經歷還有許多疑問,於是我寫了《孩子如何成功》這本書來解答這些問題,這些在我們生活中都是關鍵又不易明白的大問題︰為什麼有些孩子成功了,有些卻沒有?為什麼一般說來出身貧困的小孩比中產階級背景的小孩更難成功?還有,更重要的是,我們該怎麼作來引導更多孩子邁向成功? Q. 你是如何找到這些問題的解答? A. 為了這本書的採訪調查,我跑遍全國,從舊金山貧民區的兒科診所,到俄亥俄中部的西洋棋巡迴賽、紐約私立的貴族小學,我發現關於童年與日後成敗的關係這樣的議題正引起大眾熱烈討論,這些討論新穎、有開創性,和以往的教育論壇不一樣,經濟學家、神經科學家、心理學家和醫師都正致力於這方向的工作,他們各自獨立工作,很少將彼此的努力成果整合起來,不過現在正開始找到共同點,只要結合起來,他們的研究會獲得重要而有趣的結論。 Q. 許多讀者讀了你在2011年九月份的時代雜誌發表的文章,才第一次接觸到你對品格教育的報導,那篇文章的標題是「如果獲得成功的秘訣是失敗呢﹖」,請你談談失敗如何幫助我們成功? A. 多米尼克.蘭道夫將這個觀念詮釋得最好,他是布朗克斯區一所當地私立學校,河谷學校的校長,這間學校對品格教育進行一些有趣的實驗。蘭道夫這麼說︰「堅強與自制的性格,要透過經歷失敗來獲得,可是在美國升學至上的環境裡,沒有人要失敗。」 這個觀念獲得許多讀者迴響,我並不覺得真的是失敗幫助我們成功,事實上,反覆的失敗可能會摧毀孩子成長,我認為學會處理失敗、應付挫折才是邁向成功的關鍵,這是一項家長可以幫助孩子發展的技巧,教學者、教練、良師益友、鄰居,還有許多其他的大人,都可以幫助孩子。 Q. 你自己身為家長,寫這本書對你有何影響? A. 我剛開始為這本書進行採訪時,我有了第一個孩子,我兒子愛靈頓現在三歲了,那幾年是小孩成長的關鍵時期,我花了很多時間讀有關嬰兒大腦的資料與情感、創傷、壓力內分泌的研究報告,想辦法讓自己別太緊張。 到最後,作這些研究的效果讓我蠻訝異的︰讓我對於當爸爸這件事變得輕鬆一點。愛靈頓出生後,我一度滿腦子都是贏在起跑點的迷思--學得愈早愈快,以後考試成績就愈好,日後生活更成功;做這次調查採訪後,我不那麼在意我兒子的閱讀、算數能力了,別誤會,我當然還是要他學這些,只是我認為那些東西他遲早要學,現在我比較關心的是他的品格,或者用其他更適合指稱三歲小孩人格的字眼,我希望他能夠克服沮喪,能冷靜清醒,面對難題能持續努力不放棄,樂於分享,感覺自己是受關愛的、充滿自信、有歸屬感,最重要的是,我希望他有能力處理失敗。 對父母而言要讓自己的孩子學習失敗很難,因為我們的天性就是要保護孩子不遇上任何麻煩,不過現在我們都知道有時候保護孩子反而是在傷害他們,不給他們任何機會面對挫折、處理失敗,孩子長大後才真的是麻煩大了,克服逆境才能造就好的人格特質,人格特質比智商更能幫助孩子達成真正永遠的成功。

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