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  • 我想陪你長大:化解衝突,傾聽理解,從提升親子品質開始,讓青春期的相處更簡單 (10~18歲適用) 我想陪你長大:化解衝突,傾聽理解,從提升親子品質開始,讓青春期的相處更簡單 (10~18歲適用) 陳品皓 木馬文化 出版 2016/11/9出版

    青春期,不該成為親子關係間的拉鋸 而是爸媽可以陪伴孩子,跨越徬徨與尷尬,從依賴邁向獨立的過程 資深臨床心理師與父母的「24個青春練習題」 當孩子步入青春期後,親子關係就跟熱戀情侶一樣,將會踏入一個從摩擦到磨合的階段,在這個階段中衝突難免。爸媽回首自己在青春期時與父母的關係,但當自己也走到了這個親子關係的分叉路,我們又希望孩子用什麼樣的心情看我們?是一種解脫?是一種逃避?是一種疏離?還是一種親密? 很多人用「叛逆期」來形容青春期的孩子,但如果仔細思考「叛逆」這件事,就會發現這個詞背後其實偷偷躲著一個邏輯,就是:「你要服從你的爸媽,不管他們的指令對不對,如果你不服從他們,你就是錯,因此你的行為叫做叛逆。」 順著上述邏輯,爸媽會發現一件事:好像當我們用「叛逆」這個字看待孩子在青少年的改變時,就可以把很多我們對孩子感到不了解、不清楚或不知道的言行,都丟到一個叫做「叛逆」的箱子裡。事實上,「叛逆期」並不存在,它是個假議題,是大人給孩子扣上的一頂帽子,意圖以叛逆的角度解釋我們面對孩子青春期轉變無從耐心理解的現象。 而要如何改善我們與青春期孩子的關係、理解孩子彷彿從外星來的語言和行為,以及在這些奇怪的行為背後,究竟隱藏了什麼樣的心事? 這一個陪伴孩子從幼兒期的依賴,走向獨立的過程,就會是爸爸媽媽的重要課題。 本書特色 1. 內容實用,網羅孩子青春期的疑難雜症 隨著孩童早熟化,孩子的青春期年齡逐漸下修,用實際故事帶出父母們與孩子相處的常見QA:青少年該不該談戀愛、被同學霸凌、網路成癮、不夠大方外向、與爸媽處處唱反調等問題,並用可以落實在生活中的作法、溝通方式,有效掌握孩子青春期過程中的關鍵期。 2.資深臨床心理師,擁有帶領親職團體、講座與臨床實務豐富經驗 透過身為父母、心理師的雙重身分,將帶領親職團體、講座與臨床實務中,得到最多家長、孩子經驗肯定的簡單技巧,陪伴爸爸媽媽和青春期的孩子們,一起處理親子衝突、爭執,以及10~18歲青春期孩子的常見問題、特殊問題,幫助父母老師有效改善化解種種問題。 3.「教養」最終仍然要回歸每一個孩子的獨特性來思考 同樣的問題,在不同孩子身上引發的原因各不相同,牽涉到他的生長、家庭與環境。沒有任何一個人是一樣的,一樣問題背後的原因也不一樣。 本書匯集許多前人的經驗、理論與研究中歸納出來的大方向為通則,但教養最終仍然要回歸每一個孩子的獨特性來思考。透過每一位父母對孩子特質的認識,知道什麼對他是合理的期待、什麼是無理的要求、該如何設定適合的目標、該如何避免無謂的麻煩。並掌握書裡的溝通、相處技巧,陪伴孩子跨過青春期的徬徨與尷尬,好好長大。

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  • 別再把他當小孩-7大法則,搞定你家的青少年 別再把他當小孩-7大法則,搞定你家的青少年 愛家編輯部 愛家文化 出版 2013/11/7出版

    你對青少年變化萬千的心思總感到無法捉摸? 青春期孩子特立獨行的言行舉止讓你十分棘手? 原本乖巧又聽話的孩子開始提出意見相左的想法? 如果上面有一句話說中了你的心聲,請先別急著放下本書, 因為它正是幫助你進入青少年世界不可或缺的重要關鍵! 在青春期這個「還沒成為大人,也變不回小孩」的尷尬階段, 他們懷著渴望認同,又想與眾不同的矛盾心情, 偶爾會不經意地掀起一場家庭革命; 本書有系統地與您分享: 如何幫助青少年認識自己? 如何陪伴青少年交友與學習獨立? 青少年該不該交男/女朋友? 如何教導青少年面對性與愛? 如何找到與青少年的溝通方法? 如何導正青少年的行為問題? 如何為青少年預備正確的婚姻觀? 淺顯易懂的觀念、具體可行的做法, 幫助你輕鬆掌握與青少年互動的界線與要領, 從容化解青春期的親子危機, 打造和樂的家庭關係!

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  • 少女心事解碼—青春期不再難搞!給家長的準備之書:陪伴孩子迎向身心發展七階段 少女心事解碼—青春期不再難搞!給家長的準備之書:陪伴孩子迎向身心發展七階段 麗莎.達摩爾 字畝文化 出版 2018/5/30出版

    ★ 高踞美國亞馬遜排行榜青少年教養類Top1 ★ 亞馬遜讀者五顆星滿分評價 ★ 《紐約時報》暢銷排行榜Top7 ★ 《華盛頓郵報》、《波士頓全球報》《科克斯書評》《出版人周刊》好評讚譽 或許青少女的行為表現一直都缺乏一致性且難以預測,但我認為要給她們時間,提供她們看事待物的見解,由她們找出自己的解決方式。反倒是父母需要協助和指導,才有辦法忍受和幫助女兒。應付試圖展翅離巢的青春期兒女,堪稱人生得面對的困難處境當中的前幾名。 ——安娜.佛洛伊德《青春期》 給家長的準備之書:孩子進入青春期,大人請先穩住! 想要成功跟青少女對話,請記得,你說了什麼,跟沒說什麼一樣重要。 家有青春期孩子的生活,不一定要一團混亂; 青少女的發展有模式可以預測:本書提供一個藍圖,引導讀者從內在瞭解女孩成長的七個過程。 ※女兒開始重視打扮,但你不喜歡她的造型,該怎麼跟她溝通? ※人緣太好的青少女,可能會有什麼家長不知道的心理壓力? ※面對青少年忽高忽低的情緒,家長的對策是什麼?如何先穩住自己的反應? ※網路發言惹爭議,家長要監督青春期孩子在網路上的形象嗎? ※大人對於青少女談戀愛的適切態度為何? ※怎麼讓青春期孩子懂得照顧自己,以面對未來成年人的世界? 麗莎.達摩爾博士畢業於耶魯大學,並取得密西根大學的臨床心理學博士,她開設心理諮商診所,為無數青少年與其家長提供幫助,重新展開對話。本書以新的方式來討論青少女(許多方面,青少年也適用)——達摩爾博士認為,當我們不再認為女兒的青春期行為是衝著自己而來,我們就是更好的父母。我們會欽佩女兒完成每個成長階段的工作,並視為她們好好長大的證據。青春期是一個發展上的傑作,身為少女旁邊的大人,我們可以真正享受跟女兒相處的樂趣,並幫助少女在成為女人的路程上,更加茁壯且更有自信。 以下為作者提出的青少年七個獨特的發展階段—— 成為大人前,每個孩子都必須完成的功課 1. 脫離孩童期 怎麼處理少女和家人愈行愈遠、刻意保持距離的行為? 2. 加入新團體 如何協助少女學會表達己見,也能尊重他人的權利? 3. 情緒控制 幫助少女控制自己強烈的情緒感受。 4. 挑戰大人的權威 利用與女兒之間的衝突,協助她發展情緒智商。 5. 未來規劃 如何協助青少女不要在網路上衝動行事? 6. 愛情世界的想像 女兒在進入愛情世界時碰到了困難,怎麼幫助她? 7.照顧自己 女兒的飲食和睡眠習慣如何?能不能聊聊對性行為的價值觀? 隨書附 達摩爾博士親自撰寫 ※ 閱讀前,家長可以先行思考的問題討論清單 ※ 讀者最想知道的青少年教養4個提問 ※ 每章附有「何時該擔心」專欄,讓爸媽先有預備,不用事事緊張

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  • 管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好 管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好 彭菊仙 時報文化 出版 2016/1/20出版

    親愛的爸爸媽媽們,為什麼要怕孩子生氣? 管教孩子≠撕裂情感,孩子生氣≠孩子不愛你 愛孩子,請拿出管教的勇氣! 親子之間不可能沒有衝突,然而,適當的管教,也絕不會讓孩子不愛你。 現在有太多的家長因為害怕「激怒」小孩、失去孩子的愛,拱手放棄了父母的教養權,將孩子寵溺上了天,結果造成了許多的社會問題。也有的父母誤解「愛的教育」,以為放任孩子、不加干涉、無條件支持就是最好的管教方式,結果卻失去了矯正行為的良機,製造出一群無法融入人群、終身依賴父母的啃老族。 隨著家中的三個男孩逐一步入青春期,暢銷親子作家彭菊仙十多年來最深刻的體認就是:在教養與陪伴孩子的過程中,大人絕對不能沒有──勇於管教的勇氣!要敢放膽「得罪」孩子,該管就要管,該疼就要疼,溫柔而堅定地運用「愛與責備」的教養心法,讓孩子懂得為自己設想,練習安排學習與生活,學習承擔後果,面對受挫,嘗過失敗,最終成為懂自己、會做人、能做事的孩子。 有效「管」,用心「教」,孩子會知道,在管教背後,是愛的力量。 彭菊仙的勇氣管教法則 把握只有10年的管教黃金期 教養最幸運的事情就是:在孩子心智與性格最柔軟的孩童時期,就讓父母遇見他們的錯誤,因為這是找到方法幫助孩子、讓他們能變得更好的契機。 只要要求合理,不用怕得罪孩子 我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱,做個他們心目中的「好大人」,但是我也得始終如一的守住「愛孩子」與「管教孩子」的分際。所以,對於孩子因為管教而產生的憤恨,我會平靜而嚴正的說:「媽媽我不怕得罪你們,只怕沒把你們教好!」 狠心愛孩子 總有一天,孩子得離開父母的保護,學會獨自面對種種困難與挫折。教會孩子自立,讓他們在任何條件下都能堅強地生存著,是父母最重要的責任。如果碰到「雨天上學」這種小事,就想送孩子上學,我想,那是我還不夠愛孩子。 沒有天生勤勞能幹的孩子,但他們的背後一定是堅定而理智的父母 曾經,我堅持了三年,孩子才學會自動自發倒垃圾。而那一長串的過程,竟是我幾年不變的「堅持」才能換得。因為我知道,光給孩子愛是不夠的,如果不給他們責任、教他們做事的技巧、堅持著不可更改的規範,孩子絕不會真正長大。 耍點心機,能讓孩子更懂事 父母偶爾也可以耍點心機,刻意讓孩子捕捉到自己辛苦做家務或是努力工作的畫面。因為孩子看到才會有感覺,有感覺才會去思考,才可能變得懂事而圓熟。 學會好好煮一味,就是頂尖 簡單的事重複做,就是專家;重複的事認真做,就是贏家!只要孩子能找到一條願意耕耘的路,就鼓勵孩子堅持下去,即使只會做一件事,也能比別人掌握更多細節,得出更多訣竅。就支持孩子、鼓勵孩子,創造屬於自己獨特的「一味」吧!

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  • 如何養出一個成年人:別因為愛與恐懼,落入過度教養的陷阱,讓孩子一直活在延長的青春期 如何養出一個成年人:別因為愛與恐懼,落入過度教養的陷阱,讓孩子一直活在延長的青春期 茱莉.李斯寇特-漢姆斯 方舟文化 出版 2017/9/6出版

    身為父母,我們會不會太盡職了? 【TED論壇250萬點閱數】關鍵議題 【亞馬遜網路書店4星半】讀者佳評 一個發展中的「孩子」,需要多少自由? 有人要孩子往東時,他可以想想往西的可能、並設法找到方向——這是發展智力自由的先決條件。 掙扎是人生的常態,孩子得面對讓他人失望的不完美,這是培養情感自由的先決條件。 父母過多的保護、指導與期待,是否阻擋了這些自由,讓孩子失去學習做個「成年人」的機會? 我們是在幫助孩子進入人生,還是變成保護他們遠離人生? 學業成績優異,但少了父母持續參與,似乎就難以獨立自處; 從小就習慣有人幫忙解決問題、做什麼事都會得到讚美…… 這樣的孩子在進入現實世界之後,會有何感受? 一個由這種「成人」組成的社會,會變成什麼模樣? 我們是否懂得太多、做得太滿、放手得太少? 讓孩子發展出為自己的人生作主的想望,是否為時已晚? 「孩子應該從父母那兒得到兩件事:根與翅膀。」 德國作家、詩人和哲學家歌德如此說道。 我們愛孩子,想要盡己所能給他們最好的一切; 風大雨大時,總本能地想擋在前面遮擋捍衛。 就這樣,我們給予保謢、指引免於失敗的捷徑、提供最好的資歷, 以期讓孩子進入「成功」的場域。但我們卻常常忘了—— 我們一直給的,都是我們的翅膀,而不是他們自己的。 最後,他們可能沒有你,就飛不起來…… 隨著社會的變遷與發展,許多現代父母對孩子呵護備至,經常過度積極地參與孩子的生活和學習,並視其為理所當然的職責。然而。這種看似充滿關愛的教養方式,卻值得深思與警惕。 茱莉.李斯寇特-漢姆斯曾經擔任名校史丹佛大學的新生主任長達十年,她發現到,入學的新生一年比一年更加仰賴父母,也有越來越多的父母介入處理孩子的學校課業、課外活動和職涯選擇,不願孩子承受挫敗或失望的風險。但是,在如此照拂下長大的孩子,很可能因少有機會培養獨立自主的生活技能、意志品格和處事實力,而在往後面臨工作、人際與生活上的適應困難,甚至因承擔高度期許而引發心理疾創。最重要的是,他們失去了自己的人生。 在本書中,她將深入探察「過度教養」對孩子與父母本身的負面效應,以及對社會發展前景所造成的不良影響。她根據本身的校務輔導經驗,加以各種理論例證與父母師長的訪談,並揉合現實生活的觀察與通識建議,引領父母如何以更明智的愛,養出真正的成年人,同時鼓勵父母先照顧好自己、認真地生活,才會成為孩子仰望學習的身影,也帶給他們最大的助益。 作者以專家學者與教育現場工作者的角度點出問題,也以身為人母的角色自我反思,同理著現今父母因集體焦慮而導致過度教養的無能為力之感,細膩舉例、詳實鋪陳,一步步堆疊出想要改變的力道。對於想在當前教養實況中尋找或確認更好方式的家長們,本書無疑是為其匯聚勇氣、給予信心的最佳指南。

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  • 不要對前青春期男孩說的45句話:陪兒子走過反抗期,課業、脾氣、人際關係輕鬆搞定 不要對前青春期男孩說的45句話:陪兒子走過反抗期,課業、脾氣、人際關係輕鬆搞定 小屋野惠 大好書屋 出版 2015/11/4出版

    小學中、高年級到進入青春期之前, 是孩子開始逞強、裝大人的「前青春期」。 家有男孩的父母,在教養上更面臨難題, 孩子這時渴望獨立、經常賭氣、討厭大人嘮叨, 爸媽總是一不心,就弄得親子關係拉警報。 這個讓父母大傷腦筋的「反抗階段」, 是孩子能否順利步入青春期的重要時刻, 日本教養專家教你避開「地雷區」, 從關鍵45句話中學會「換句話說」, 找到陪伴前青春期孩子有效溝通、相處的訣竅。 你家男孩從小學三、四年級開始,直到進入青春期的這個階段,是否開始出現一些反抗的情緒和行為:說起話來變得粗暴無禮,總是擺臭臉;每天跟幾個朋友黏在一起,卻不知道他們到底在做什麼;上一刻不回話,下一秒又跑來撒嬌……兒子究竟在想什麼?為什麼變得如此難以捉摸?日本教養專欄作家小屋野惠,以親身經驗告訴你,提前幫助孩子度過敏感又脆弱的「前青春期」,掌握關鍵對話及相處方式,就能陪孩子輕鬆平順地迎接「青春期」到來,快樂健全地成長。 ※不可能不說的45句話,既然這樣,就學習「換句話說」 面對毛毛躁躁的兒子,你是否經常脫口而出:「快去寫作業!」「不要再打電動了!」或甚至罵他「笨蛋」、「房間髒得像豬窩!」像這樣以暴躁的心去對抗另一顆更浮動的心,只會得到反效果,不僅激怒兒子,也讓自己總是處在爆炸邊緣。 男孩從小學中、高年級開始,便進入一段連自己也百般掙扎的反抗時期。如果爸媽在孩子身上投入過多期望,或一心只想讓他成為「自己所希望的樣子」,不僅會將正在塑造人格、試探自我能力的孩子愈推愈遠,還可能帶來更多親子間的衝突。 教養專家小屋野惠在兒子進入「前青春期」時,為了正面回應孩子的反抗,也不小心說了許多傷人、帶刺的話。反省之後,小屋野惠發現,那些任憑衝動說出口的話,不但為親子關係埋下更多地雷,還可能在不知不覺中延誤孩子學習自立的時機。 暴風雨般的反抗期,是天下父母遲早要面對的課題,小屋野惠以自身經驗為借鏡,告訴爸媽如何將經常脫口而出的指責「換句話說」,找到更柔軟、更和諧的親子相處方式。 提升學習力──具體指導 × 稱讚,讓男孩愛上讀書 ★媽媽說:「給我去讀書!」 兒子心想:「作業都寫完了,到底要讀什麼啊?」 →有事先規定孩子每天的讀書時間及進度嗎?直接告訴他「把數學練習本打開,做第二頁」,能讓男孩馬上知道自己「該讀什麼書」。 ★ 媽媽說:「怎麼又考這種分數?」 兒子心想:「這次考題很難,我的分數已經是班上前十名了耶……」 →年級愈高,考題愈難,也請考慮到孩子有愈來愈多事情要忙。請以「瘋狂稱讚法」激勵兒子,告訴他「哇這題這麼難你竟然答對了,很厲害耶!」 正確控制脾氣──引導 × 守護,尊重男孩的純真本質 ★媽媽說:「為什麼老做這些討罵的事!」 兒子心想:「不做做看怎麼知道會發生什麼事?」 →兒子是凡事都想「確認看看」的可愛生物,這種好奇心正是男孩最珍貴的推動力。告訴孩子事情的「因果關係」,然後在一旁守護他吧! ★媽媽說:「不要那麼粗魯!」 兒子心想:「為什麼不能『粗魯』?到底要怎樣才對呢?」 →男孩的個性就是調皮搗蛋,與其說一百次,不如讓他親身體驗。爸媽每天溫和待人,以身教代替言教,自然而然教出溫柔的好男孩。 處理人際關係──積極面對 × 深入了解,給男孩開心的校園生活 ★媽媽說:「你被霸凌了嗎?」 兒子心想:「說出來很像會很麻煩……嗯……還是不要說好了?」 →運用旁敲側擊法來掌握孩子在學校的狀況。覺得孩子狀況不對時,對他說:「有什麼事情媽媽都可以幫你喔!」 ★媽媽說:「不要再跟○○○來往了!」 兒子心想:「為什麼啊?我跟他很聊得來啊!媽媽真的好討厭!」 →請先了解「為什麼兒子會被他吸引呢?」他們是不是有相同的嗜好、特別有話題聊?這個孩子真的不好嗎?會不會只是自己的偏見呢?何不讓孩子邀朋友到家裡來,一起寫作業、吃飯呢? 反抗期男孩正以全副身心抗衡周遭的人、事、物,爸媽必須更寬容地面對孩子,找出適當的相處方式,才能達到和諧的親子關係。本書提供具體實用的方法,教你換個方式說話及思考,從而拉近親子間的距離,陪孩子平順地進入緊接而來的青春期。 本書特色 1. 用「換句話說」化解每天都可能上演的親子衝突,以簡短實例說明45句話,讓爸媽從案例中反思自己,並找到更適合的對應方式。 2. 每個單元都有搞笑插圖及重點整理,輕鬆翻閱,馬上找到教養重點! 3. 來自作者的親身經歷整理與反省,並非生硬刻板的教養理論,絕對讓爸媽「心有戚戚焉」。

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  • 請問長庚醫生:青春期重點守護100+:長高成熟轉大人 請問長庚醫生:青春期重點守護100+:長高成熟轉大人 黃璟隆、林口長庚醫院兒童醫學 親子天下 出版 2016/8/5出版 館主推薦:★★★☆☆

    林口長庚兒童醫學中心X親子天下攜手策劃 由24個兒童內外次專科X45位權威醫師黃金陣容 量身解答孩子成長過程中面臨的大小困擾 著眼於現代父母遇到育兒難題時,通常會以「請問網路大神」為解方,《親子天下》與「林口長庚兒童醫學中心」於2015年9月攜手合作,共同架設「請問醫生」線上諮詢平臺,讓家長心中千迴百轉的大小疑惑,獲得專業醫生最即時且可信的諮詢與解答。 此平臺推出後,已突破百萬瀏覽頁次,獲得眾多家長與網友的一致好評。長庚醫師群的專業解答不僅傳達許多重要的健康觀念,更釐清許多似是而非的常見迷思,幫助無數家長在專業醫生的協助下,安心陪伴孩子成長。 本套書由林口長庚紀念醫院副院長黃璟隆醫師全新策劃,分齡分冊彙整家長最夯提問與最迫切的疑惑,透過長庚醫療團隊共24個兒童內、外次專科醫師群,幫助家長從頭到腳了解孩子的身體系統,掌握孩子的日常照護與常見疾病對策。 書中以Q&A方式呈現醫師專業建議,搭配清晰容易理解的圖示,將生冷的醫學知識圖像化;從跨科的角度思考問題,更能打頭痛醫頭、腳痛醫腳的迷思,見樹更見林! 《請問長庚醫生》,最輕鬆就能讀懂的Q&A輕百科,是每個家庭必備的健康學習書,獻給所有關心孩子身心健康與發展的用心家長! 家有青春期的孩子,你是否正面臨以下困惑…… Q孩子情緒變幻莫測,一問就擺臉色,如何知道孩子到底怎麼了? Q如何判斷孩子的青春期是否來得太早或太遲? Q孩子經常熬夜讀書,是否會影響生理時鐘,對身體造成不良影響? Q孩子無聊時喜歡折手指、穿夾腳拖運動、戴角膜放大片,安全嗎? Q考試壓力大,孩子經常胃痛、有胃食道逆流,該怎麼辦? Q長時間滑手機、戴耳機音量大,對孩子的身體有什麼不良影響?該如何與孩子溝通…… 別擔心,本書為您完整解答寶寶從頭到腳、從生理到心理,各種成長過程中可能發生的種種疑惑。 ★若你對孩子的健康問題有任何疑慮,也歡迎前往全天候開放的「親子天下×長庚兒童醫學中心請問醫生線上諮詢平臺」(www.parenting.com.tw/ask/doctor),由長庚兒科團隊醫師提供專業、可信賴的解答。 本書5大特色 ●議題廣泛,內容實用,蒐羅孩子成長各階段的疑難雜症 一網打盡孩子從出生以來的大小問題:飲食營養、成長發育、睡眠困擾、常見疾病等,有效掌握孩子成長過程中的黃金關鍵期。 ●直切痛點,權威醫生為家長提供專業建議 搜羅家長最常見、在診間不知如何說、不方便說的提問,結合林口長庚醫院共24個兒童內、外次專科權威醫師,提供最權威可信的醫學知識及因應對策。 ●從頭到腳,了解孩子的身體系統 孩子的身體結構、症狀皆與大人不同。本書完整介紹孩子不同身體系統的發展狀況與常見問題,提供 家長一定要知道的身體衛教知識。 ●特別企劃「跨科看問題」專欄,見樹更見林 面對孩子的疾病,不僅要看部分,更要看整體,本書特地邀請專業醫師從整體角度分析問題,提供家 長就醫時的參考。 ●特別企劃「圖解身體」、「急症速解」、「請問醫生」,圖文並茂一目瞭然 運用圖解方式,提供家長最輕鬆易讀、最切中需求的醫學知識與解答。 amily:"Arial","sans-serif";mso-fareast-font-family: 新細明體;color:black;mso-themecolor:text1;mso-font-kerning:0pt'> 運用圖解方式,提供家長最輕鬆易讀、最切中需求的醫學知識與解答。

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  • 電影裡的愛情學分:51部電影,陪孩子談情說愛 電影裡的愛情學分:51部電影,陪孩子談情說愛 李偉文 親子天下 出版 2016/4/7出版

    「你們將永遠相依偎,也將形影不離。 但是在彼此之間也要保留點空間, 好讓天堂之風在你們之間飛舞。 彼此相愛,但不要使愛變成束縛; 讓愛成為你們靈魂之岸間的奔流大海。」 先知,紀伯倫 李偉文繼《電影裡的生命教育》、《電影裡的追夢人生》後,傳授如何透過電影情境的引導,分享自己的經驗與看法,將愛情分成三大面貌──拉手並進、攜手同行、分手前行,和孩子一起討論愛情學分裡的各種疑難雜症。 《初戀那件小事》引起親子對談初戀年齡的限制,李偉文認為中學生有機會享受初戀的甜美,那種酸酸甜甜的心情是很棒的,但是不要告白。因為與異性更深入的交往,也許等自己更成熟,更有能力處理自己的情感與情緒的時候再說吧! 而當AB寶看完《當哈利碰上莎莉》,覺得最後兩人在各自經歷一些感情波折後,雙方變成知心好友,無話不談的氛圍很動人時,李偉文也順勢告訴孩子什麼樣的人是可以攜手同行?「就像莎士比亞說的,人生如舞台,我們在真實生活中,有所謂前台演出跟後台休息。我們可以在後台朋友面前顯露出我們的脆弱、害怕,知道他們不會取笑我們,會支持我們、安慰我們。我覺得要與我們長期生活在一起的人生伴侶,一定要是我們的後台朋友。」 當孩子認同《失戀33天》主角被交往七年的男朋友背叛,而且還是偷偷跟她最好的閨密,這種痛苦大概只有想辦法報復才能平撫時,李偉文給予同理心與引導:「痛苦是必然,我們也必須學著去處理自己的痛苦情緒。記得要告訴自己,一定會復原,沒有對方自己還是一樣可以過得很好,搞不好還會過得更好。其實我們真的要有信心,全世界絕大部分的人,都是談了好幾次戀愛才會修成正果。 愛會傷人,也可以是人生的祝福!讓我們陪孩子一起看電影,一起面對愛的習題,一起學會愛的真諦;透過對話幫孩子確立愛與情感的價值,以及面對情感的創傷或挫折時,找到復原的力量。 本書特色 ●愛的練習:施打愛的預防疫苗,預先準備面對從初戀、相愛到分手或修成正果等過程中的種種挑戰。 ●親子對話:每篇文章皆附上兩個提問,幫助親子對話,在輕鬆的互動下探討愛情這件事。 ●愛的叮嚀:如何判斷並避開恐怖情人?孩子如何面對性行為? ●紙上神遊:51部愛情經典佳作,透過深入淺出的行文,即使不看電影也能懂。

    79 特價 284 立即購買 
  • 阿德勒的青少年教養課:引導孩子創造自信負責的未來 阿德勒的青少年教養課:引導孩子創造自信負責的未來 Don Dinkmeyer & Gary D. McKay 遠流 出版 2016/2/26出版

    學習如何教導你的青少年孩子, 最大的挑戰其實是:需要改變的是你! 父母效能系統訓練(STEP, Systematic Training for Effective Parenting)是依據阿德勒學派觀點發展的一套親職教育實用方法,藉由探討錯誤行為背後真正的目的,正確回應孩子的需求,讓孩子在包容接納的氛圍中,學會以獨立自主、負責的表現來肯定自我。 青春期是成長必經的人生階段,但是對父母和青少年都可能是一段艱苦期。面對孩子交友、學業、生活習慣等問題引起的親子衝突,除了《阿德勒的父母成長課》中的STEP原則及方法,還需要《阿德勒的青少年教養課》協助你解決煩惱: .「下一步他又要做出什麼來?」──了解青少年不良行為的七種目標,引導他以正面、積極的方式達到目的。 .「可是他什麼都不跟我講呀!」──學會反映式傾聽、問對問題、以身作則,開啟真正了解兒女心思的機會。 .「要講幾次他才會聽呀!」──運用「我」的訊息,溝通彼此的感受,探索多種選擇,以互相尊重的態度共同解決問題。 .「可是我知道他可以做得更好。」──要求完美可能會造成反效果。表達你對孩子的信任,強調努力和改進,重視他的長處和優點才是有效的鼓勵方法。 《阿德勒的青少年教養課》提供關於如何思考、傾聽、溝通、行動等有系統的方法,可以幫助你建立互相尊重、彼此信任的親子關係,陪伴孩子學會自尊自重、為自己負責,自信面對未來的挑戰。

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  • 青少年魔法書:10位專家的親子教養祕笈 青少年魔法書:10位專家的親子教養祕笈 王浩威/總策畫、李偉文 心靈工坊 出版 2015/8/17出版

    玩手機玩到半夜不睡覺,怎麼講都不聽…… 從前在懷裡撒嬌,現在都不理人…… 動不動就嗆聲,大吼大叫摔東西…… 「孩子的心,去哪兒了?」 現代諮商室裡經常出現憂心的父母,在百般嘗試過親子溝通之後,最後只能哭訴:「我不行了,我不知該怎麼辦……」 「你很愛孩子,孩子也非常在乎你,所以你要先把自己穩住!」身處變動劇烈的時代,許多父母忽略了:必須先把自己安頓好,才能找到愛孩子的方法。 本書邀請十位長期鑽研青少年議題的精神科醫師、心理師、輔導老師等,從大環境著眼,聚焦家庭、學校、網路世界現況,帶你走進青春孩子的世界,找出親子都能安頓的方法:當孩子長大,父母對他的態度是否應該跟著改變?當孩子半夜滑手機、日夜顛倒,該怎麼安排家庭生活作息?當孩子搞叛逆、懶得理父母,該怎麼破冰、重新連線?網路時代中,要注意哪些網路成癮、網路霸凌的跡象? 本書提出的教養觀,極具啟發性: ★把青春期孩子當成外國人來重新認識! ★情緒處理能力與人格成熟度,才是青春期需要培養的關鍵能力。 ★不是網路拉著孩子走,而是孩子的心有些地方想去,碰巧網路佔據了他的心。 ★孩子就像種子,握在手裡不會發芽,要撒出去! ★慢下來,並保有赤子之心,孩子才不會把我們推開。 ★要當可以犯錯的父母,也要把家變成孩子永遠的安全基地。 十位專家,十種智慧,多元的面向,讓新世代的父母與孩子重新連線,一起預見家的幸福!

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  • 那些不能告訴大人的事50封回覆青春疼痛的私密信函溫情公開 那些不能告訴大人的事50封回覆青春疼痛的私密信函溫情公開 饒雪漫 出色 出版 2015/3/6出版

    ★中國大陸年度青少年最佳治癒暢銷力作★ ★被百家大型媒體爭相報導的青少年心理自助圖書★ 文字女巫饒雪漫繼暢銷小說《左耳》後, 最貼近青春生命的一部心靈成長書。 一書在手,領悟所有成長的難題! 一本理解年輕世代成長疼痛的私密心語! 被父母窺探隱私,我該反抗還是沉默? 他們罵我罵得就像我不是他們親生的一樣 我一邊減肥,一邊暴食 我不想要這個朋友,但更不想要孤獨 優等生可以早戀嗎? 我喜歡上了我好朋友的男朋友 離開他,就等於離開「家」 我該如何擺脫前男友的糾纏? 有「文字女巫」之稱的饒雪漫,歷時一年沉澱,搜集大量讀者來信,是第一本專屬有傷青春的心靈成長誌。 沒有人永遠十七歲,但永遠有人十七歲。 我願意一直站在十七歲的路口, 為你做一個開門或者關門者, 告訴你,什麼事應該遠離的, 什麼事應該靠近的。 有時候, 成長,真的不是一個人的事。 ──饒雪漫 爸媽都應該偷偷看的「那些不能對大人說的事」 (親子共讀不宜,但建議分開看) 【青春文學二十年,作品銷量千萬冊,成長講座千餘場】 最知心青春問題專家饒雪漫溫情回覆50封青春絕密信函, 陪伴孩子安全度過青春期,讓孩子贏到人生終點。 我總覺得,青春期的所有問題都不是問題 青春期的所有傷痛,隨著年齡的增加,都會慢慢地痊癒 我想告訴大人的是,那個讓你頭疼不已的孩子 也許,她需要的就是你一個溫暖的眼神,一次傾心的問候 一雙路過時可以順便扶她一把的手 ──饒雪漫 第一部分 我們和爸媽的那些事兒 每次說到「代溝」這個問題,我都會跟孩子們說,假如代溝有1公尺寬,有半公尺的責任一定是你的。 當你站在溝的這一頭,拚命去埋怨家長不理解你的時候,你不妨試著先走近他,然後直接告訴他,你心裡在想什麼。 第二部分 那個名叫「友誼」的東西 在我們並不漫長的青春期,友情可謂是最亮的那一盞燈,因為有好朋友的存在,所以我們不會感到「孤獨」。我見過許許多多的孩子,特別是兩個女生,好起來完全是密不透風的。比起愛情的甜蜜,友情更顯得理直氣壯;比起愛情的傷害,友情的背叛更是痊癒得快。 你和你的好朋友,也許有很多地方都不一樣,你們也許很快就會天各一方,但曾經相遇過,溫暖過,就是永遠。這也是友情永遠超越愛情的地方。 第三部分 無傷不青春 女孩的「第一次」只有一次,稀裡糊塗就將它交出去的女生,對待自己的命運通常也會是稀裡糊塗的,這很不好,一定要改。 做事前先三思,不要動不動就拿「賤」來形容自己,這不是一個好詞。更不要動不動就說:「我這輩子就這樣了。」一輩子長著呢,年輕時犯的錯可能會帶來傷痕,但總還來得及捂住傷疤重新開始。無論如何,這也算是一種幸運吧。 受傷不要緊,無傷不青春。但要是學不會愛自己、保護自己,或者在同樣的事情上讓自己來回受傷,那就不能稱之為單純,只能說是愚蠢了。 第四部分 初戀這件小事 我常常跟我的小朋友們說,不要輕易說永遠,年輕的時候,你永遠都想像不到永遠到底有多遠。那個你愛得要死要活的人,很可能有天你連他走路的姿勢都看不慣;那個你恨得咬牙切齒的傢伙,有天你極有可能連他的名字都記不全。 初戀的時候,誰心尖兒上沒被刺過幾刀。刺過了,痛過了,你也就長大了。要想沒那麼痛,就記下我這十六個字:喜歡的歌,靜靜地聽;喜歡的人,遠遠地看。 十八歲以前,切記,先愛自己,再愛男人。

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  • 找對方法,與你的青春期兒女對話 找對方法,與你的青春期兒女對話 賈斯伯.裘 親子天下 出版 2015/2/11出版

    用溝通學放手,展開親子關係的第二黃金期。 面對孩子的青春期,大多數父母是緊張擔憂與失去對策; 事實上,青春期反而是親子關係絕地大反攻的最佳良機, 能將不可能調整為可能。 讓德國「家庭研究室」的7封諮商書信、10個青春期家庭的對談案例, 協助父母找到教養子女的新方法! 多年來從事家庭諮詢工作的丹麥籍家庭諮詢治療師賈斯伯.裘(Jesper Juul),工作的重點之一,就是幫助父母找尋與子女相處的新方法。例如,以對話代替衝突交談。青春期子女所做的一切,單純只是為了自己,並不是要與父母對立。最新的大腦研究顯示,在青少年時期,大腦對於考慮後果的這個區塊並未發展完全。神經生物學的相關研究也顯示,約有85%的青少年不具備考慮後果的能力。這說明了,青春期的孩子其實不是故意跟父母作對,他們也是「身不由己」。此時,若是父母展開急速高壓的管教方式,是不管用的。在這個時候,顧全親子之間的關係才是大局。 本書探討的重點在於,青春期現象以及父母與子女如何共同經營良好互動的新關係,青少年渴望得到父母的信任,不喜歡父母總是憂心忡忡的樣子。書中針對許多經常與青春期相伴而生的擔憂,如課業問題、承擔個人與集體的社會責任、處罰及其後果,還有溝通與信任等等,進行一番發人深省的討論,並藉此找出可資借鏡的解答。 作者並提出「練拳對手」概念,意指由父母擔任孩子訓練拳擊的夥伴,而這位夥伴會在盡量避免造成傷害的前提下提供最大的反抗。當父母以練拳對手的角色給予孩子支持和信任,而不是企圖扮演治療師、警察或法官給予命令或下指導棋,這樣的溝通模式對於雙方的成長都有很大的幫助。 本書特色: 家庭諮詢暢銷書作者賈斯伯.裘之最新力作,本書以少講理論、多提案例的方式,探討青春期現象以及父母與子女如何好好走過這段動蕩階段。 七封賈斯伯.裘記錄下與父母/青少年的書信往來,探討與青春期相伴而生的各種擔憂,作者透過理性而溫情的文字,正面鼓舞父母或是正值青春期迷惑的孩子,面對人生課題。 十個家庭案例,真實摘錄自「家庭研究室」(familylab)舉辦的研習營內容,幫助父母加強與青少年的溝通,並提出有效的具體方案。

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  • 青少年的叛逆,都是5%惹的禍 青少年的叛逆,都是5%惹的禍 丘引 新手父母 出版 2014/11/27出版

    〈青少年的叛逆,都是5%惹的禍?!〉 青少年的腦袋,還有5%尚未發育完全, 5%雖少,影響甚大,大到揭開抓狂青春期, 說穿了,這樣的過程,青少年也情非得已。 如果你家有青少年,那麼,這本書是為你量身訂寫的。 如果你家有十二歲以下,九歲以上『前青春』的孩子,這本書也是為你寫的。 如果你家有已經上大學的『後青春』少年,這本書,仍然是為你寫的。 『教養青少年』是全球性最艱難的工作(與任務), 各國父母都叫苦連天,都想突破重圍,都想為自己找到一條生路。 作者從多方角度(科學、醫學、心理學、成長經驗、實例……)切入, 希望幫助深陷『教養青少年』苦海中的父母,脫離苦海! 父母要了解,要從高高在上的教養神壇走下來, 把孩子當大人,用平等的方式相處,傾聽他們, 把孩子當朋友,用信任讓親子之間能坦然對待。 找出青少年的「愛之語」,避免觸犯教養禁忌, 陪著他們走過叛逆,度過這個必經的轉型時期。 首先,認清『青少年的叛逆,是轉型必經過程』。 (別忘記了,你也曾經從父母心中的小天使變成惡魔) ‧青春期孩子,要自由,要獨立,還要自我認同 ‧持續學習、進修,不然就買本教養書來讀讀吧 ‧別緊張,放輕鬆,必要時刻記得尋求專業協助 然後,放下權威。『先當朋友,再當父母』。 (對青少年而言,朋友最重要。你得當他最重要的朋友) ‧一起聊天的優質時光就是溝通,讓「傾聽」變成神奇魔術 ‧參與青少年,摸索他們專屬「愛之語」,並記得投其所好 ‧認識孩子朋友、支持孩子興趣。用「同理心」對待青少年 接著,『善盡管教責任』,避免『觸犯教養禁』忌。 (小時候那套不管用了,新世代有不一樣的管教方式) ‧賦予青少年應有的責任,責任感讓他們懂得對自己負責 ‧認識青少年的6種改變,用心解讀各個轉變的真正意義 ‧父母教養一致,讓孩子有所適從。千萬別犯教養14忌 最後,保護青少年,『教他們遠離致命吸引力』。 (別想控制孩子,因為也控制不了。請教他們自我控制) ‧保護孩子的安全,注意青少年的異常言語與行為 ‧教青少年拒絕,並遠離危險殺手(菸、酒、毒) ‧重視禁果對青少年的誘惑。關於性,早說比晚說重要 青春期孩子與父母之間的相處,就像是一場戰爭。 這場仗,少說要打六年。八年抗戰,還算小兒科。 既然,這是場硬仗,這麼難打,你當然要『全神貫注』! 記住,這一場戰爭,最重要的是,爭取『雙贏』, 你家的青少年贏,你也贏,這才是真正的勝利。 青少年教養專家‧一致推薦(依姓名筆畫排序) 李貞慧/國中英語教師、人氣部落客(水瓶面面) 李偉文/牙醫師、暢銷教養書作家(A寶B寶爸爸) 游乾桂/親職教育專家、心理學家、暢銷作家

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  • 帶你長大:讓孩子在愛與信任中成長 帶你長大:讓孩子在愛與信任中成長 李坤珊 親子天下 出版 2014/5/8出版

    波士頓教師訓練中心及幼兒園第一線教師、 《親子天下》人氣專欄「家有學前兒」作者李坤珊博士, 繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後,獻給2~6歲學前兒的第二本貼心教養書! 教養,不只是陪伴而已。身為父母,我們有責任去引領、教導,給孩子永不放棄的信任與愛。 教養,不是去形塑一個完美小孩。我們能做的,是堅定的帶著孩子,一起走向那不確定的未來。 兼具理論與實務經驗的美國幼兒園教師李坤珊博士,繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後,針對「家有學前兒」父母所面臨的種種困惑,再次透過她親眼所見、親身所感的細膩觀察,歷時兩年重新編輯、彙整的又一力作。 大 人如何在愛與信任之中立下界線?師長如何在孩子天生的欲望與動機中啟動創造能量?由《親子天下》五年不墜的人氣專欄集結成書的《帶你長大》,透過幼教專家 知性感性兼具的筆觸,幫助父母帶著一顆安定的心,領著寶貝跨出家的舒適圈、進入人際群體。將帶著你一起大手攜著寶貝的小手,走過比陪伴更多一點的「引領」 心法。 隨著年齡漸長,寶寶的生活圈開始有了幼兒園,多了才藝班……,他們面對外在感到不安害怕,卻又不知如何清楚表達;大人不理解他們說不出口的無助與困難,往往以「又在鬧情緒」了一言以蔽之……真的是如此嗎? 《帶 你長大》將帶你蹲下身,用幼兒的視角重新觀察這個世界、重新認識這群「小人兒」。透過「學校,是家的延長線」,本書引導父母為幼兒灌溉勇氣,面對外在世 界;在「家,教會孩子生活」中,細訴如何為孩子打造一個「不必精打細算」的童年,從動機與孩子天生欲望著手,「從生活中培養創造力」不再是件遙不可及的 事。而更重要的,當他們大喊「我不想睡」、「我不會,你來幫我」、「我不要,我要自己來」的當下,身為父母的你,是否真的「讀懂孩子的話」,了解孩子需求 與盼望? 衷心推薦給: 家有2~6歲學前兒的父母必讀:從家庭到學校,大人若能織就一張安心網,幼兒就能放膽去探索。 對「愛」與「界限」難以拿捏的父母必讀:找到共識就事論事,用永不放棄的愛,讓規矩成就方圓。 努力想「聽懂童言童語」的父母必讀:當大人開始能讀懂孩子的話,我們才能進入他的內心世界。

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  • 楊俐容【家有青少年】套書(2冊) 楊俐容【家有青少年】套書(2冊) 楊俐容 親子天下 出版 2014/4/3出版

    孩子年幼時像個「甜蜜寶貝」,天天繞著你、睡前會親親,還會說:「我愛你」。 上了國小、進入國中,孩子儼然成為「最熟悉的陌生人」… 當孩子幻想著上太空,當消防隊員,你會鼓勵孩子,還是潑他冷水? 當孩子開始發展、摸索著不同的興趣時,你是否只會叫他好好唸書? 當孩子需要確定他的興趣是否足夠的能力來支撐時, 你是否也害怕「興趣能不能當飯吃」? 楊俐容【家有青少年】套書-青春期SOS + 生涯探索SOS 讓父母在放手與管教之間,找到最佳解答! 《青春期,SOS!-給青少年父母的情緒、學習、教養對策》 想要了解你家青春期孩子的內心世界,就讀這一本! 角色從保母轉型為顧問,課題從情緒管理到課業學習,本書提供你「剛剛好的陪伴」之道! 親子間產生最大、最多衝突的階段,經常是在青春期。本書特別是為青少年的父母與師長所寫,作者楊俐容從心理學的脈絡、實際的諮詢與教養經驗出發,解析青少年種種令父母不安、疑惑、甚至感到傷害的行為。期待透過閱讀,家有青春期孩子的父母能以正向態度與有效的溝通模式,迎接孩子人生中最重要的階段;家中孩子仍處於國小中年級以下的父母,則要提早做準備,為日後的親子互動模式儲存愛的養分。 《生涯探索,SOS!-發現潛能、追逐夢想,給青少年父母的陪伴守則》 十二年國教時代,給父母與師長最務實的生涯探索陪伴守則 幫助孩子從小探索自己,學做決策,勇於承擔,成為人生路上的踏實築夢者。 隨著孩子邁入中學,升學、考試與成績成為生活主旋律;但國內外研究顯示:自我探索,才是青春期最重要的「關鍵課程」。這個時期的自我探索成功與否,攸關人生滿意度。《親子天下》雜誌專欄人氣作者楊俐容,投入長期投入學校情緒教育與社區志工成長團體,是許多老師與家長極為倚重的親職教養諮詢專家。透過她深具心理學背景的知識架構,以及娓娓道來的實際案例,幫助師長更能掌握各階段孩子的自我探索關鍵。 如:在孩子四至十歲的「幻想期」,你是鼓勵孩子多角色扮演?還是嫌棄志向潑冷水?在孩子十一至十二歲的「興趣期」,你是提供廣泛的探索經驗給孩子?還是只會局限狹隘的生活課業?到了十三、十四歲時的「能力期」時,你是否讓孩子學習能力興趣交會,讓探索的歷程逐漸聚焦?還是任由孩子對內缺乏內省觀照,對外缺乏認識想像?本書透過「知己」「知彼」「決策」等各篇章,幫助師長了解生涯發展全貌,進而找出最能協助孩子發揮潛能與亮點的陪伴方式。

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  • 青春期,SOS! 青春期,SOS! 楊俐容 親子天下 出版 2014/4/2出版

    想要了解你家青春期孩子的內心世界,就讀這一本! 角色從保母轉型為顧問,課題從情緒管理到課業學習,本書提供你「剛剛好的陪伴」之道! 孩子年幼時像個「甜蜜寶貝」,天天繞著你、睡前會親親,還會說:「我愛你」。上了國小、進入國中,孩子儼然成為「最熟悉的陌生人」,開始會說:「哎呀,你不懂啦」、「機車ㄟ」、「這是我的隱私」、「那又怎樣」……有時甚至一句話也不說,只用甩門與沉默做回應。 如何智慧教養情緒起伏不定的青春期孩子?如何提升孩子的學習動機、建立自律能力?如何支持孩子追尋益友、培養健康的兩性關係?如何維繫青春期親子關係,建立良好的溝通模式?資深親職教育專家楊俐容,帶領您深度了解青春期,具體提供教養對策。 親子間產生最大、最多衝突的階段,經常是在青春期。本書特別是為青少年的父母與師長所寫,作者楊俐容從心理學的脈絡、實際的諮詢與教養經驗出發,解析青少年種種令父母不安、疑惑、甚至感到傷害的行為。期待透過閱讀,家有青春期孩子的父母能以正向態度與有效的溝通模式,迎接孩子人生中最重要的階段;家中孩子仍處於國小中年級以下的父母,則要提早做準備,為日後的親子互動模式儲存愛的養分。 本書針對「自我概念」、「生涯規劃」、「學習動機」、「同儕關係」與「性教育」等議題,以「21篇問題透析」、「14項教養好策略」,深度了解青春期,具體提供教養對策。面對青春期孩子,楊俐容建議父母學習做個「轉型父母」,同時提醒青春期的親子關係需要雙方共同營造,當親子雙方都能試著跳脫自己的角度,了解彼此的生命歷程,互相關懷與支持,即使青春囧途崎嶇難行,透過愛與智慧,仍能成就親子雙方最美好的自己。 重新增訂,全新改版 ◎ 青春期年齡已經下修至國小中年級(10歲),這與過去以為國中孩子(13歲)才開始「轉大人」,有很大的差異。換言之,本書的讀者群逐漸擴大。情勢比人強,多數父母都是被逼著上戰場,在一路挨打、割地賠款的狀況下,親子關係傷痕累累,需要這本書讓親子共享雙贏局面。 ◎ 作者本身具有心理學背景,同時累積十多年諮詢經驗,近年來並積極在各大媒體曝光,暢談青少年議題的親職教育,經驗豐富,親和力與說服力十足! ◎ 本次全新改版,除整併舊版內容,使全書架構更精簡易讀外,亦新增具體可行的「教養好策略」;此外搭配正文補充「觀念圖解」與「附錄資源」,讓不喜歡長篇大論文字書的讀者,輕鬆上手! 本書特色 由親子教育專家楊俐容執筆,針對青春期孩子的「自我概念」、「生涯規劃」、「學習動機」、「同儕關係」與「性教育」等議題,解析青少年種種令父母不安、疑惑的脫軌行為。 以「21篇問題透析」、「14項教養好策略」,深度了解青春期,具體提供教養對策。 以圖解方式清楚呈現教養觀念,清楚易懂,有助於讀者觀念澄清與多元思考。 書末提供父母「解讀青春兒相關資源」,搭建親子對話橋樑。 書末附錄「諮詢單位」,貼心提供急需獲得協助的父母,必要的協詢資源。

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  • 生涯探索,SOS! 生涯探索,SOS! 楊俐容 親子天下 出版 2014/4/2出版

    十二年國教時代,給父母與師長最務實的生涯探索陪伴守則。 《親子天下》人氣專欄作者、情緒教育推手楊俐容, 透過20篇主題文章,14個循序漸進的生涯學堂測驗,18個破解生涯迷思的插圖金句, 幫助孩子從小探索自己,學做決策,勇於承擔,成為人生路上的踏實築夢者。 隨著孩子邁入中學,升學、考試與成績成為生活主旋律;但國內外研究顯示:自我探索,才是青春期最重要的「關鍵課程」。這個時期的自我探索成功與否,攸關人生滿意度。 《親子天下》雜誌專欄人氣作者楊俐容,投入長期投入學校情緒教育與社區志工成長團體,是許多老師與家長極為倚重的親職教養諮詢專家。透過她深具心理學背景的知識架構,以及娓娓道來的實際案例,幫助師長更能掌握各階段孩子的自我探索關鍵。 如:在孩子四至十歲的「幻想期」,你是鼓勵孩子多角色扮演?還是嫌棄志向潑冷水?在孩子十一至十二歲的「興趣期」,你是提供廣泛的探索經驗給孩子?還是只會局限狹隘的生活課業?到了十三、十四歲時的「能力期」時,你是否讓孩子學習能力興趣交會,讓探索的歷程逐漸聚焦?還是任由孩子對內缺乏內省觀照,對外缺乏認識想像?本書透過「知己」「知彼」「決策」等各篇章,幫助師長了解生涯發展全貌,進而找出最能協助孩子發揮潛能與亮點的陪伴方式。 本書特色 ◎由深具心理學背景的專家,分享深入學校體系與志工成長團體的務實分享,親切實用。 ◎14則生涯學堂小測驗,協助師長孩子知己知彼,釐清彼此價值觀差異,找尋溝通之道。 ◎18幅破解生涯迷思的插圖金句,精闢呈現家庭親子之間的心理拉鋸,並提供務實解方。

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  • 爸媽,請聽我說!青少年告訴父母的真心話 爸媽,請聽我說!青少年告訴父母的真心話 梅根.拉芙葛洛夫 遠流 出版 2014/3/1出版

    即使表現得再叛逆、再冷漠, 所有青少年內心深處都需要也渴望父母的支持── 只要父母懂得說話的技巧! 小心溝通地雷,別讓孩子與你形同陌路; 搭建真心交流的橋梁,讓孩子有探索世界的自信,也有回家依靠你的安心。 第一本由青少年撰寫的親子教養書,揭露你從孩子口中聽不到的真心話 你的孩子總是只用「嗯」、「喔」、「知道了」來回應你嗎? 他的房間亂到你想抓狂? 你搞不清楚他在做什麼?想什麼? 你想知道怎麼在打工、課業壓力和未來志向上協助孩子? 青少年不同於幼兒,已經開始懂得思考,此時的教養最大的關鍵反而在於溝通, 只要能掌握親子溝通的訣竅,就能在孩子面臨人生蛻變的關鍵時期,給予最適切的指引。 本書由兩個十六歲的青少女,採訪百位青少年的心聲,在作者超齡的聰慧引領下, 青少年們吐露心聲,告訴父母他們叛逆外表下的真實感覺,以及他們難以表達的自己、面臨的情緒關卡、人生難題。 本書的主旨是,讓你正確了解如何和你的青春期孩子相處,如何不讓他們覺得煩,以及如何和他們溝通,基本上,就是教你如何讓你們的關係盡可能好些……

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  • 10-14歲青少年,你在想什麼? 10-14歲青少年,你在想什麼? 芮貝佳.伯格斯 心靈工坊 出版 2012/12/14出版

    ◎隔代教養一定不好嗎? ◎孩子和父母發生衝突不愉快時,可以向誰求助? ◎女生打扮像帥哥,男生舉止秀氣陰柔,父母如何調適? ◎發生霸凌事件,不管孩子是哪一方,父母如何幫助孩子面對? ◎該阻止青春期的孩子談戀愛嗎? ◎青少年追求流行、崇尚名牌、迷戀偶像,家長該抱持什麼態度? ◎發現孩子自慰,該如何處理? ◎孩子沉迷於電腦,該如何讓他回歸到真實世界? 本書詳細介紹了孩子在由兒童期進入青春期這個過度階段所面臨到的挑戰與困難。例如,要如何被一個團體接受,或是如何處理家庭狀況的變動?青少年不斷地測試爸媽的管教界限,到底家長可以給予進入孩子們多少獨立空間?要如何處理青少年孩子在生理上和情緒上的變化?本書提供了家長實際的支持,幫助他們在這個辛苦的轉換階段,和孩子建立良好互動,共同度過這個動輒得咎的青春期。 本書特色 英國最具權威的家庭心理健康機構出版,親子互動必讀聖經! 不只關注孩子的身心發展,還關注到照顧者的情緒和心理問題。 中文版特別製作父母們生活實用的「貼心小叮嚀」。

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  • 預見家的幸福 預見家的幸福 黃心怡 張老師 出版 2012/10/25出版

    「這十多年來,青少年問題有何改變?」  親子諮商專家黃心怡心理師認為,也許不是青少年問題改變,而是過去臺灣經濟起飛,在整個富足社會脈絡下,父母除了汲汲營營提升孩子的競爭力外,還積極地滿足子女的需求。 多年下來,培育出一代代看似「好命」卻不太容易開心的年輕人。他們面臨的問題多半不是物質生活匱乏,而是心靈普遍的空虛。 這本書是給那些為孩子一味犧牲、付出,用心良苦的父母;面對不同年齡、階段的孩子,父母在親子關係中調整及努力的方向是不盡相同的。何時要陪伴,何時可鬆手,端賴父母的自我覺知與成長。 黃老師深信,孩子的心都是柔軟的,沒有人能真正抵擋得了來自父母的真心對待或者遲來的道歉。 這本書,祝福愛家的人都能預見家的幸福!

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