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  • 如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害? 如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害? 葛瑞絲.雷堡、芭芭拉.肯恩 橡實 出版 2018/5/17出版

    難解的家庭問題,在父母老後,只會更形嚴重 他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索,讓子女身心俱疲 如何照顧好父母,卻不必透支自己? ★一覽6種「老後難相處」的父母類型 ★最健康的陪伴心態,最務實的應對建議 ★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人,經典著作 聽聽這些父母說的話,你是否覺得熟悉? 「你有空做這做那,為什麼就是沒空關心我?」 「忙到沒時間接電話,我要你這種女兒幹嘛?」 「我為你付出一切,最後換得了什麼?」 「你要送我去安養中心,我乾脆去死算了!」 「你爸丟下我先走了,我活著還有什麼意義?」 聽聽這些子女的心聲,你是否心有同感? 「每次只要電話一響,我超怕又是我媽,指責我又做錯了什麼事。」 「每次想出國度假時,我媽就會『剛好』生病。」 「我媽成天跑醫院、換醫生,不料卻是愈看愈糟。」 「我爸年紀越大越固執,看誰都不順眼,什麼都要他說了算。」 「父母老後變得性格負面,我好怕自己也受影響變得負面。」 「面對難搞的家人,再多的SOP都不一定有用。有時候,你的家人需要的是被理解,而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊(科普心理學作家) 【依賴型父母】 無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到 緊緊依附兒女,凡事皆靠其打理 要與子女分離時,立刻表現出身體不適或明顯不安 無法為自己的決定負責,凡事都仰賴子女幫忙定奪 【潑冷水型父母】 言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他 對別人極度挑剔,自己卻承受不了別人的責難 不講理,總要別人先讓步 疑神疑鬼,充滿戒心,有時到了偏執的地步 【自戀型父母】 只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響 一下自認高人一等,一下又覺得矮人一截 對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨 嫉妒別人的生活,見不得別人好 【控制型父母】 利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女 生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀 若子女的回應不如預期,馬上展開報復行動 樂於激起子女的無助感,實際上是反映出自己內在的無力感 【自毀型父母】 曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題 曾有自殺傾向,或威脅有此打算 曾有某些強迫行為,像是賭博、不停清洗身體等 不配合醫療,不遵守飲食限制或不肯服藥 【恐懼型父母】 杞人憂天,容易恐慌,擔心個不停 一天到晚覺得身體不適,也許是真的,也許是想像 有許多莫名的恐懼,害怕人群、細菌等 拒絕面對現實,不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來 你的父母可能一直以來都難相處,到了老年變本加厲;也可能因為疾病或喪偶,到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何,成年子女都必須理解到:父母老後只會格外抗拒改變,因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。 根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計,前來尋求專業照護諮商的成年子女當中,為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源,不只是照顧父母所需的體力負荷,還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女,即便很早就離家獨立生活,與父母保持距離,但是當父母年老體衰,他們不得不重新回頭面對這段關係。 本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多,但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟,但多半從治療患者出發,至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨,更遑論直接以老年人口為主題,因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。 作為一個負責任的成年子女,必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上,而忽略了彼此的互動關係,便很難走出困境。本書的功用之一,是讓你看到這令人痛苦的親子關係,可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書,讓為人子女者,能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。

    79 特價 300 立即購買 
  • 鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷 鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷 陳鴻彬 寶瓶文化 出版 2016/11/11出版

    面對父母,為什麼只要靠近他們一點,就傷痕累累; 疏遠一點時,卻又歉疚糾結? 給30、40、50歲, 心底仍承受著父母傷痛的我們。 有些傷,我們習慣藏得很深。 彷彿,藏得夠深,傷就不存在。 但父母帶來的傷,其實無時無刻捆縛著我們。 無論我們是30、40或50歲…… ※資優生的他燒炭輕生,學生證下壓著遺書,上頭只有簡單幾個字: 「親愛的爸媽,這輩子我很努力地當你們的乖兒子,下輩子可不可以讓我做回我自己?」 ※媽媽過世後,我的確很難過,但更強烈的感覺,竟然是「鬆了一口氣」…… 我們是否: ‧即使表現完美,仍覺得自己不夠好? ‧寧願委屈求全,也無法離開一段「不對的關係」? ‧在人際關係與職場上,總陷入被「情緒勒索」的困境? ‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪? ‧在愛情或婚姻裡,總是受特定對象吸引,一再的遍體鱗傷。 這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。 無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡,啃噬著我們的人生,在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻,甚至下一代的教養,都烙印下巨大的陰影。 而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝,大妹幼時發展遲緩,小妹小兒麻痺,他從小乖巧聽話,卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師,他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。 於是,他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事,一個比一個揪心,他寫出我們難以開口或無法開口,或我們早已忘記的心事,其實那些傷口一直不斷地痛著,也牢牢捆縛住我們的人生。 走出陰影,卸下捆縛,以「當自己的父母」般的心,回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩,是我們最能對自己所做的事。 本書特色 ◎每一個初初來到世上的孩子,對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕,也無能力分辨,所以,他們受的傷與疼痛,往往最重、最深。

    79 特價 253 立即購買 
  • 請把老婆當外人 0爭吵夫妻生活圖文紀實 請把老婆當外人 0爭吵夫妻生活圖文紀實 さわぐはちけいすけ 台灣角川 出版 2018/8/22出版

    ★28萬人瘋狂按讚! ★夫妻邂逅8年來完全0爭吵! 不光是夫妻,想跟「任何人」都能相處融洽! 超過70頁全新繪製的未公開新稿! 圓滿夫妻的「先生」送給大家的美好婚姻精髓。 在社群網路蔚為話題的夫妻漫畫,在讀者熱烈盼望下出書上市。

    79 特價 221 立即購買 
  • 有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣 有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣 鄧惠文 親子天下 出版 2015/10/26出版 館主推薦:★★★★☆

    伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題, 不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛, 面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。 好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。 一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。 女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾; 感覺不被了解,想溝通卻總說不清我的感覺,理不出你的想法? 要有多少自覺與自制,才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力? 睽違兩年,鄧惠文醫師再次出發,這回除了探討親密關係,更擴大到彼此家庭; 自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌,以及原生家庭…… 這些在我們生命中各佔有一席之地的人,為婚姻帶來什麼考驗? 這一次,鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字, 帶領讀者觀看自己的內心,一起進入這個糾結但有解的世界, 釐清自己的想望,找回幸福的最初感動!

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  • 找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係 找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係 洪仲清、李郁琳 遠流 出版 2015/2/1出版

    我們不見得為人父母,但我們都曾經是小孩。 讓我們帶領你,找到一條回家的路。 回去愛與不愛的源頭,看清關係的本質──學會愛。 * 或許,我們小時候沒能從原生家庭中得到渴求的愛,但我們可以透過自我覺察及反省,檢視我們的愛,是否也同樣帶給別人傷害? * 本書作者洪仲清與李郁琳,帶領我們從原點出發,探究家庭與個人的真理,以及練習讓自己變得更好。 如何「讓自己鬆綁」? 人常常以過去對自己的記憶,來評斷自己。 過去當然重要,只是,我們不因執著過去,而忽略了未來的可能性。 如何面對「我的孩子,以及我內心的孩子」? 選擇正面面對自己的人生,看清楚自己的不成熟。 也選擇與父母或想像中的父母,理解、諒解、和解。 也讓自己收起船錨,準備揚帆啟航。 如何處理「家庭中的女性,還有男性」關係? 讓習慣掌控了關係,常會讓我們忘掉關係中的情緒,其實才是維繫關係的核心。 如何「修復關係,重啟對話」? 修復關係,不是犧牲自己。 在關係中,要了解他人是否和自己一樣承受苦痛,而自己其實是帶著誤解的眼光在看他人。 洪仲清心理師說:「回到原生家庭不容易,可是,那是我們許多關係的縮影,是愛與不愛的源頭,不回去,很多關係的本質就會看不清。」 他期待所有讀者都能從家庭出發,跟自己和好,跟家人朋友和和氣氣。 從偶爾發生的一點點小美好之中,感覺到幸福。

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  • 20歲小狼‧50歲大獅:父子世代的Men,s Talk 20歲小狼‧50歲大獅:父子世代的Men,s Talk 謝文憲、謝易霖 商周出版 出版 2018/8/2出版 館主推薦:★★★☆☆

    世代親密的文字交流 五年級老爸與八年級兒子的Men’s Talk 關於成長、事業、家庭、人生 還有他們的夢想與熱情…… 50歲的爸爸vs. 20歲的兒子,爸爸是職場上身經百戰的千萬講師,兒子是青春正熾懷抱夢想的台大商學院學生。面對瞬息萬變的時代、充滿不確定感的社會,五年級與八年級的一對父子之間能有怎樣的「談話」?對父親的崇拜?對兒子的期待? 一對如同台灣絕大多數家庭中的父子,父親忙於打拚事業,兒子忙於讀書考試,父親偶有出於關心的叨唸,兒子偶有出於叛逆的內心獨白。如果父子一起看球賽,不久後沙發上就會傳來老爸的鼾聲,配著他疲憊身軀的呼吸起伏…… 「爸,能不能別總是工作?」 「爸,能否給年輕人一些建議?」 「爸,如果我們沒有一起寫書,會不會陌生如舊?」 透過一場親密的文字交流,父子傾訴平日說不出口的內心話,瞬間超越了三十年的世代差異。 爸爸如何忍住內心的「捨不得」,在關鍵時刻放手,讓孩子去闖一闖,嚐嚐人生的酸甜苦辣? 爸爸如何審視過往的職場經歷,凝煉出有助於新世代創造未來的智慧? 兒子即將成為頂天立地的年輕人,如何看待全力給予支援的「背影」? 因為一股理解的力量,新世代年輕人正在走著怎樣屬於自己的人生? 在父子兩人熱愛的棒球與籃球中,在講師的舞台上與遊戲玩家的世界中,他們分享討論著哪些競技場上的生存原則? 在這本父子坦誠相見的書中,一對原本有點「陌生」的世代,熱烈地相互交流,傳承與開創。 父與子以對籃球與棒球的熱情揭開序幕,從父子關係、世代交流,到人生各重大議題,讀者彷彿看到一記漂亮的三分線跳投……,這一球打擊出去……很高很遠。

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  • 練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手 練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手 梅樂蒂.碧緹 遠流 出版 2017/11/29出版

    即使愛一個人,也要保持一段距離, 這距離裡面有自由,彼此都需要的自由。 ──洪仲清 《每一天練習照顧自己》《每一天,練都是放手的練習》 作者另一代表作 改變他人不是我們該做的。 我們該做的是保持愛的距離‚建立界線‚放手。 很多事是我們無法掌控的;往往我們費盡心思想要掌控的事情,反過來掌控了我們。想要掌控自己掌控不了的事,我們只會失去力量,心也無法平靜。 我們無法逼他人改變,改變他人不是我們該做的。 我們該做的是在愛中保持距離:建立界線,放手,照顧自己。 界線與掌控的不同。設立界線和我們自己的行為有關,也就是我們願意做什麼,不願意做什麼。 界線是發自我們的內心,誠實說出我們是誰。界線,表示我們的愛能給多少。 設定界線,不僅表示別人可以怎麼對我們,也表示我們會怎麼對待他人。 一開始要設定界線很困難,但隨著練習次數增加與時間的推移,會愈來愈簡單。 別人一定會測試我們的界線,直到知道我們是當真的為止。愈難設定的界線往往就是最重要的界線。 本書作者希望幫助讀者釐清,很多行為的出現是正常的,問題是出在行為越界了。我們可能做得太多,關心得太多,感覺得太少,或涉入得太多。 作者藉由自身與其他人的故事,想要告訴讀者如何練習設立界線,包括: ●什麼時候應該要建立界線? ●設立界線時可以怎麼說? ●設立界線時,我們需要做什麼? ●設立界線會遇到哪些障礙? ●什麼是絕不可以跨越的界線? ●設立界線後,要有哪些心理準備? 本書並有評量測驗與練習,幫助讀者評估自己的情緒狀況,覺察、認識自己。本書如同人生指南,幫助我們把從前那些令人傷心、以為必須自己掌控才能無虞的事情,全部放手,重新與自己連結,穩住生命的重心。

    79 特價 237 立即購買 
  • 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復 岡田尊司 聯合文學 出版 2017/5/15出版 館主推薦:★★★☆☆

    「逃避型」屬於不安全的依戀形式,來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標,做什麼都提不起勁? 與人相處總是放不開,覺得獨處比較輕鬆? 對他人的情感毫不在意,只在乎自己的興趣? 無法建立關係,人際交往總是不長久? 遲遲不想工作結婚,談起責任彷彿有拖延症? 「逃避的確有用,逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發,解析「是哪些陰影讓我們想逃避」,以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成,則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質,分別展現以下行為傾向: ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色,不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己,唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂,寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間,討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態,他們是如何轉化逃避為力量的?岡田尊司透過三十個真實案例,挖掘陷入逃避的心理機制,並提供走出逃避的具體方法。

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  • 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己? 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己? 岡田尊司 聯合文學 出版 2016/9/12出版

    「依戀形式」堪稱第二基因,從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法? 為什麼總是在否定、責怪別人? 為什麼對拒絕和傷害特別敏感? 為什麼工作和戀情總是無法長久? 為什麼人際關係這麼困難? ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此,不再讓依戀控制你的幸福 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從? ‧無法與人保持適當距離,容易陷入情網? ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語? ‧不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定? ‧對伴侶要求嚴格,控制欲驚人? ‧喜歡黏膩的依賴關係? ‧習慣在人群中扮演小丑? 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。 本書特色: ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後,關注每個人心中渴望被愛的孩子,直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結,修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」,解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例,剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題,更詳細敘述陪伴與和解的方法,擺脫不安與焦慮,進而邁向幸福

    79 特價 253 立即購買 
  • 跟家庭的傷說再見:與生命和解的故事療癒 跟家庭的傷說再見:與生命和解的故事療癒 周志建 方智 出版 2016/9/1出版

    不敢說出口的祕密,最需要被聽見。 說出你我的故事,療癒家庭的情緒創傷。 當祕密不再是祕密時,眼淚洗刷去滿布灰塵的心, 我們就自由了。 別讓家庭創傷「卡」住你! 開口說自己的故事,讓自己被聆聽、被理解,也被療癒。 做不到孝順,不是你的錯; 沒有情分的親子關係,不是你的錯; 走上離婚之路,不是你的錯; 爸媽不快樂,不是你的錯; 為家人犧牲,必須「適可而止」……… 如果你對生命失去熱情,對許多事物都不感到興趣;如果你活著經常感到悲傷、沮喪,甚至憤怒; 那表示,你的生命「卡」住了,你被卡在過去某一個創傷經驗裡,出不來。 唯今之計,就是勇敢地從傷痛中,把自己解救出來。 通過故事的療癒(the healing of storytelling), 我們說故事,認回每一個傷口、接納那個受傷的自己。 當我們徹徹底底認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己,我們才能為那個自己,找到一個安放的「位置」。 當我們「安放」好這些情緒與創傷時,我們的靈魂,便不再漂泊。於是,我們就可以安穩下來,好好度日了。我們的孩子,也可以解脫「家」鎖,活出他們自己的生命。 在故事裡,我們原來都一樣。 在故事裡,讓我們不再感到孤單、寂寞、無人懂。 在故事裡,讓我們的靈魂相通、生命相互取暖。 故事,給出強大的生命療癒力量。

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  • 愛與和解:華人家庭的系統排列故事(全新增訂版) 愛與和解:華人家庭的系統排列故事(全新增訂版) 周鼎文 心靈工坊 出版 2018/5/17出版 館主推薦:★★★☆☆

    暢銷多年的系統排列經典 全新增訂華人家庭常見動力分析 帶你找到愛、學會愛 最親近的家人,為什麼常常卻是怨懟最深的人? 夫妻不和、婚事不順、家暴、子孫忤逆、親人驟逝、親戚反目……講究忍辱負重、家和萬事興的華人家庭裡,各種難解的牽絆糾葛,讓明明相愛的雙方,最後失落又孤單。 人們若要真正解決生命中所發生的種種問題,就要學會「如何愛」。因為,製造問題的力量和解決問題的力量,都隱藏在愛的後面,只是方向不同而已。──周鼎文 亞洲系統排列大會主席、道石教育創辦人周鼎文,十多年來於台灣、中國大陸、香港、新加坡、馬來西亞等地,運用「系統排列」解決許多親子、兩性、父母、手足間的難題。這種方法融合中西文化,與佛道思想密切相關,也和華人文化深切相應。透過簡單易懂的五大法則,就能帶你「找到愛、學會愛」,重拾家人間的快樂與親密。 全書收錄關係檢視 5 步驟、16 則真實案例與解說、12 個內在排列與練習,帶領讀者從「系統觀」的角度,看清關係中的癥結點,並具體示範如何透過回歸正確序位達到和解,為家庭圓滿開創新局。 本書重點 ‧暢銷多年的系統排列經典,全新增訂華人家庭常見動力分析。 ‧全書從系統排列看華人兩性、父母、親子、手足、身心關係,搭配16則精彩案例與解析,說明家人間的深層心理動力。 ‧輕鬆易讀,搭配檢視關係5步驟、12個內在排列與練習,簡單操作、受益良多。

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  • 謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛 謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛 洪仲清 遠流 出版 2015/8/28出版

    因為愛你,所以我要學習愛我自己。 等我自己擁有了足夠的愛, 那麼不管你愛不愛我,都不會失去我對你的愛。 *** 〔到底要如何給出我們的「愛」?〕 有時候,給愛的表現,是放手、是離開。 能承受懼怕與傷害,才能給出寧靜綿長的愛。 〔當關係改變時,該如何阻擋?〕 有時候,時間到了,緣盡情滅,那股力量像急流,我們只能順著它走。 〔為什麼我們該維護一個人的自尊?〕 把一個人罵到一無是處,用嚴厲的措辭讓他抬不起頭,那麼,他努力向上改進的力量,也會同時被我們打擊到趴在地上。 〔你到底什麼時候,才要放過自己?〕 有時候,不放過對方,跟不放過自己,一直綁在一起。 〔我們到底在保護什麼?〕 遇到困難就退卻,明明知道放手去做,能對自己好。 那麼,我們到底在保護什麼?是為了保護自己的安全?還是保護自己的「恐懼」,讓恐懼不至於消失,一輩子與我們同在?…… 對於「愛」、「關係」、「尊重」與「情緒」,儘管我們走過再長的路,看過再多風景,都始終理也理不清。臨床心理師洪仲清,這回帶領我們走上一趟旅程,過程中,他解讀與解說你我心中的疑惑,引導你我漸漸地放下心中重負,漸漸地看清愛與關係的各種面貌與衝突,然後,回到分享愛的最初,不再孤單。 *** 〔關於本書攝影〕 太陽的情書影像 LLFTS Photography 珠漪 LEE Chu I 阿良 HSIAO Chih Liang 兩人原本從事電影與動畫後製工作, 後因興趣跨足攝影, 作品榮獲多項國際攝影比賽獎項, 並參與國內外多場攝影聯展, 現為自由攝影師與影像工作者。 「太陽的情書」臉書粉絲頁: https://www.facebook.com/llfts.photography 個人作品網頁: 珠漪 http://www.leechui.com/ 阿良 http://hsiaochihliang.com/

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  • 跟著心中的孩子,找回面對世界的勇氣:30部動畫電影╳30部真人電影,關於人生裡的各種迷惘與抉擇 跟著心中的孩子,找回面對世界的勇氣:30部動畫電影╳30部真人電影,關於人生裡的各種迷惘與抉擇 水ㄤ、水某 三采 出版 2017/4/28出版 館主推薦:★★★★☆

    180萬粉絲一起追的「那些電影教我的事」作者水ㄤ水某最新力作! 用動畫電影,喚醒每個人心中的孩子,重拾面對現實的勇氣; 修補在大人世界裡受傷的心,充飽繼續前行的動力! 「成長並不需要交換, 那些幻想、感性、和力量,我們都沒有失去, 只是忙著長大而忘記了。」~水ㄤ水某 「長大」,究竟是什麼? 代表著世故、老練、成熟、有足夠能力面對這世界出的難題? 還是只是學會了不讓自己受傷的盤算與功利? 偶爾,是否想回頭問問自己心中的那個孩子,初衷呢? 那些面對世界的好奇、面對夢想的熱情,還有不顧一切的勇氣呢? 都隨著「長大」,一點一點被自己埋藏、扼殺了嗎? 熱愛看電影的小夫妻─水ㄤ水某, 帶你一起從動畫電影中,找回心中那份久違的童真。 書中嚴選了最新與最經典的30部動畫電影, 將它們和30部真人電影去做對比, 從成長、自我、友情、愛情、親情、夢想等面向, 探索人生中會遇到的種種艱難, 在現實世界受傷了,可以從動畫的幻想世界中去修補心靈, 帶著找回的勇氣重新回到這個世界,去面對現實的挑戰。 當看完《你的名字》與《明天,我要和昨天的妳約會》, 我們從中理解了相遇與重逢的意義; 在《聲之形》與《如果這世界貓消失了》中,看見自我價值; 而《小王子》和《彼得潘》,又是怎麼面對成長這課題…… 此外,更收錄《月光下的藍色男孩》、《腦筋急轉彎》、《怪物的孩子》、 《2017美女與野獸》、《樂來越愛你》、《動物方城市》等經典電影。 如果真人電影是在現實遠方的燈塔, 那麼動畫就是內心深處的船錨。 讓我們在現實與幻想中找到平衡, 進而喚醒每個人心中躲在角落的那個孩子。 歡迎你來到這現實與幻想交織的船舶,一起出發吧! 【本書特色】 ※30部動畫電影X30部真人電影~ 從天馬行空與現實世界的對照裡, 用電影探索成長、自我、友情、愛情、親情、夢想! ※150句映後體悟X60個人生故事~ 從觀影精髓中找回追夢的原動力, 從別人的人生角色中去投射、反射自己的生命。 ※PLUS【超值收錄】 ✔60部電影簡介+電影預告QR-CODE: 用一本書收藏60部精采電影預告和深度簡介,隨時回味,感動無窮。 ✔映後思考線: 從電影啟示中,看見不同的人生觀點,讓你跳脫自我設限,翻轉現實人生。 ✔同場加映: 水ㄤ水某不藏私! 再加碼推薦30部動畫電影X30部真人電影, 讓你從電影中替心靈、視野充電! ~【映後體悟‧心靈語錄】~ *成長的迷惘* 有時候會沮喪並不是因為世界變複雜了,而是因為你長大了。 The ever-changing world isn't always the reason behind your frustrations; sometimes it just means that you are growing up. *自我的理解* 成熟最好的證明,就是學會了掌握你的情緒;不管是隱藏,還是表達。 The best proof of being mature is the ability to master your emotions, whether hiding, or showing. *友情的珍貴* 真正友情不是為了討好,而是真心為了你好。 Real friends care about what truly matters to you, not what pleases you. *愛情的淬煉* 真愛不會把你變成一個不同的人,而是帶出那個最好的你。 True love doesn't change you into someone else; it only brings out the best of you. *親情的重量* 愛,不是只有一種樣子。如果一個人沒有用你希望的方式愛你,並不代表他沒有全心全意地愛你。 Because love is never the same for everyone, so someone may still love you just as much even if they do not love you in a way you want to be loved. *夢想的實現* 你不踏出舒適圈,又怎能知道自己有多堅強。 You never know how strong you are until you have stepped outside of your comfort zone. 從動畫電影中,找回最真的自己, 從真人電影中,思索人生的奧義, 喚醒心中的孩子,給自己再次擁抱現實的勇氣! 【關於裝幀設計‧封面想說的是……】 純白色的孩子象徵單純的自己,存在一顆柔軟的心中, 這顆心,藍藍的,像顆晶瑩的淚水、也是片寬闊的藍天, 而身處現實世界的大人,抬頭仰望著已被遺忘的單純赤子, 背上勇氣,就能夠繼續往前走……

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  • 面對父母老去的勇氣 面對父母老去的勇氣 岸見一郎 天下文化 出版 2016/6/28出版 館主推薦:★★★★☆

    暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作 我年輕時學習的阿德勒心理學,在我獨力照護年老的父親時,輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎 你愛父母,卻沒辦法和他們獨處? 你愛父母,卻只能靠中間人傳話? 你愛父母,卻只願付出金錢而不願付出時間? 你愛父母,卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及? 你愛父母,卻無法忍受他們的嘮叨碎念? 你愛父母,卻不肯面對他們越來越需要你的現實? 當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。 如果你因為過去的不快與心結,而不知該如何與父母相處, 你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。 如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活, 你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。 如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡, 你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。 如果你因為父母好像不記得你,而不斷問他「我是誰」, 你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。 如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒, 你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。

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  • 我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此 我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此 洪仲清 遠流 出版 2016/2/26出版

    ◆讓我們學會傾聽,學會用對方需要的方式去愛。 我們之所以傾聽,一心一意想了解對方的話語,是因為彼此的愛。 當我們專注傾聽到極致,也許能感覺到我與對方之間,不再有分別。 我們之所以傾聽,是因為不想和對方斷了關係。 對方也許是我們的孩子,是親人,是摰友,或是自己…… 找到對方的情緒波動時,學會平靜地、柔柔地,將對方的心拉得更靠近。 我們之所以傾聽,是因為每個人都不是孤獨的存在。 這是不干涉他人最尊重的方式,是以關愛作為交流的陪伴。 讓我們學會傾聽,學會用對方需要的方式去愛。 讓我們不忘了自己的分寸,給雙方輕鬆自在。 讓我們看顧與我們相遇的孩子,並藉此使自己內在的孩子重生, 和新的自己手牽手,歡喜前行。 《我想傾聽你》以「陪伴與傾聽」、「理解與諒解」、「尋找自在的關係」與「建立新的自己」四個面向,與讀者朋友們一同面對親子與人我關係中難解的課題。透過洪仲清臨床心理師彷彿正傾聽著你的一字一句,希望你能被滯礙難行的關係釋放一點,能了解自己多一點,並且,給他人與自己的笑容更溫暖一點。

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  • 為什麼不愛我:療癒無愛童年的傷痛 為什麼不愛我:療癒無愛童年的傷痛 蘇絢慧 寶瓶文化 出版 2015/2/26出版

    一定是我不好。 如果我夠好,爸媽怎會不愛我呢? 《其實我們都受傷了》、《其實你沒有學會愛自己》暢銷療癒作家蘇絢慧最新作品。 「我知道你受苦了,但這不是你的錯。你不是原生家庭的囚徒,你不該承受著爸媽帶給你的苦楚,那些心靈黑洞、對自己的質疑、對人生的放棄……」──蘇絢慧 「我是不是太糟糕、太沒用、太軟弱,不然怎麼會招來這麼多批評?」 「我好怕自己沒有能力,好怕自己不夠優秀,好怕讓爸爸媽媽傷心、失望。」 「為什麼我已經努力活得像個『正常人』了,卻還是擺脫不了傷害和痛苦?」 每一句,聽來都令人痛心;每一聲吶喊,都表示在暗夜裡,那是一個個無聲啜泣的靈魂。 總以最柔軟、同理的口吻,貼著受傷者內心的知名諮商心理師、悲傷療癒專家蘇絢慧,剖析八種無愛、內心受傷的孩子,她告訴我們不得不面對的真相──家庭會傷人,父母的愛更會傷人。 無論是從小被爸媽責罵、缺少陪伴、被要求成功、被期待聽話、被忽視、被教導仇恨、由外公外婆帶大,或讓孩子代替爸爸或媽媽角色,當這些孩子長大,最沉痛且無法迴避的殘忍現實是──他們的自我是破碎的。他們無法善待別人,也無法善待自己。 每一個心裡受苦、受傷的大人,心裡都住著一個遍體鱗傷的孩子。看見自己內心童年所受的傷,讓傷痛說話,不再否認與逃避,是自我療癒的第一步。 當你願意以淚水洗滌自己,以心疼、理解來溫柔聆聽、擁抱自己,那麼,你就能把童年受傷的自己愛回來,你也就不會再苛責自己,而能相信,你的存在,就是最大的價值,而這世界,依然美好且值得期待。

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  • 回家:賴佩霞二十年修行告白 回家:賴佩霞二十年修行告白 賴佩霞 早安財經 出版 2012/10/3出版

    這是一個讓李欣頻一口氣看完,激動不已的故事 二十年來全心投入身心靈研究的賴佩霞,首度藉由自己最痛苦難堪的經歷 告訴你:不把”心”帶回家的人,人生不可能成功的…… 「人要圓滿,必得賭上生命的全部。除此之外,少一點都不成; 沒有簡便的做法,沒有替代方案,也沒有妥協之道。」--心理學家榮格 賴佩霞,一個家喻戶曉的名字,其實前半生活得很痛苦──帶著洋娃娃的外表來到世上,面對的卻是被父親遺棄的現實;在強勢母親的影子下成長,越愛對方卻越多衝突;滿懷歡欣地結婚,因此告別歌壇,卻換來老公劈腿、小三介入婚姻… 在痛苦中,她因緣際會地踏上了心靈的修行之路。二十年來,她練習靜心、漸漸覺醒, 勇敢地回頭面對遺棄她的父親,平靜地與相依為命多年、深愛的母親和解,學會了與另一半相處,給孩子一個溢滿愛的家。更重要的是,她自己也回到生命源頭,回到本心,回到一直尋找的自己──一個心靈平靜無比的「家」。 20年來,賴佩霞結識許多國際知名的心靈導師,翻譯暢銷勵志經典,卻從未揭露自己的蛻變故事。已經完成回「家」心願的她,要用這累積20年能量的書,陪伴讀者走上覺醒之路…

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  • 都是為你好:揭穿原生家庭的幸福謊言 都是為你好:揭穿原生家庭的幸福謊言 長谷川博一 世茂 出版 2018/7/4出版

    「幸福家庭」只是假象 戴著脫不掉的面具,扮演理想角色的人們, 為了成為「乖孩子」,只能拼命壓抑… 「乖孩子」的面具下,藏著說不出口的秘密… 在「過度控制」和「忽略放縱」間找不到平衡點的家長, 雖然對孩子訂下重重限制,自己卻做不到。 壞掉的大人與心靈受創的孩子該何去何從? 「都是為你好」是最沉重的枷鎖。 它限制住孩子的發言權、讓孩子壓抑想撒嬌的欲望, 為了獲得父母的愛,選擇成為「品學兼優的乖孩子」。 直到再也無法壓抑自己,偽裝的面具崩壞,出現異常行為, 父母才會訝異:「我的孩子很乖,為什麼會變成這樣?」 殊不知,充滿沉重氣氛,卻又無法對外訴說的家庭環境, 才是最大的原因。 然而,單純責備父母並不能解決問題, 因為父母的教育方式,通常也是延自上一代的父母。 這些不懂得「如何愛自己」的父母,也無法教孩子「如何愛自己」。 受傷的孩子與壞掉的大人,只能一起偽裝下去嗎? 具有豐富諮商經歷的臨床心理師,將帶您抽絲剝繭, 尋找家庭問題最深處的病根,解開「親子關係」的真正問題! 每個孩子的背後,都是一個家庭的故事; 每個孩子的問題行為背後,也反應著家庭潛藏的風暴與失序。 一般人看不懂,也不願意去看懂。 讀了這本書,你會恍然大悟,也會願意正視孩子行為與家庭問題間的關連性。 否則,壞掉的家庭只會持續製造出受傷的孩子。──諮商心理師/作家 陳志恆

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  • 人生的悲劇從當個「乖孩子」開始 人生的悲劇從當個「乖孩子」開始 加藤諦三 遠流 出版 2017/2/23出版

    從扮演「乖孩子」那刻起,人生的悲劇就開始了! ◆日本心理學大師加藤諦三繼《為何我們總是如此不安?》、《為什麼我們愛得這麼累》,又一經典著作在台出版! ◆當人生第一段的人際關係──「親子關係」遭遇了失敗,也就預告下一段人際關係也會跟著觸礁,無論是與伴侶之間或是其他人之間…… ◆靈魂深處的不安感如何擺脫?一起回溯到最初的起點--幼孩時期的我們,從這個階段開始抽絲剝繭。 從小,被大人教導的我們都深信:「乖巧」就有理、「聽從」便無罪; 大人總說:「聽我的才對!」、「不要這樣或那樣做」…… 但當你問「為什麼」時,他們卻說不出個所以然,只是回答:「你就是要聽話才乖!」 然而,其實在我們學會「順從」的那刻起,真正的自我便被扼殺了。 人生走到這,你從來都不是你,早已死在過去的某個當下。 而「乖孩子」這道魔咒,緊緊箝制了我們一輩子的思考與行動,因為── ◎不做自己,因為那不夠好。 ◎不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕,因為會給人「添麻煩」。 ◎無法信任自己,因為從小到大沒有人告訴你:「你做得到!」 ◎不相信任何人,因為與他人交心,可能會被傷害或被利用。 ◎不敢表露真實情緒,因為別人一旦知道真實的你是什麼模樣,就再也不會靠近你、愛你。 忽視幼年時期留下的心靈傷痕,我們長大成人後,對於生命只覺得虛無且令人徬徨,不知道自己為了什麼而存在,痛苦地活在這世上。 還得時常討人歡心,做著自己不喜歡的事,違背本性,導致工作中毒、戀愛依存、憂鬱症、家庭暴力、拒絕上學……等種種問題。但眼前這些瓶頸、解不開的心結,其實只要回溯幼年時期,找出問題根源,答案就會浮現! ★在愛情裡總是跌跌撞撞的你,要明白── 我們唯有扎根於這個世界,才能夠無須獨占某個人而仍擁有安全感。 ★對人與人之間總是過敏不已的你,要知道── 一個無法相信他人者,其實也無法信任自己。 ★不想跟爸媽拉近距離或總是不理解孩子心情的你,要懂得── 不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼,而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。 請告訴自己,我們有機會與權利將這齣悲劇扭轉成皆大歡喜的結局,做自己生命的主角,而非他者人生的配角! 當我們學會接受真實的自己,便能夠修補傷痕、淡化苦楚,並且領悟到: 不管怎樣,每一個人都可以擁有專屬的幸福!

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  • 夫妻這種病 夫妻這種病 岡田尊司 三采 出版 2016/7/29出版

    ★日本人妻心有感慨熱論中★ 給那些覺得內心某處剝落了的妻子們 解決現代人最困擾的夫妻關係…… 人們都說婚姻是愛情的墳墓 但為何外頭的人想往裡頭跳、裡頭的人又想跳出來呢? 所謂婚姻不是該與心愛的他/她過著幸福快樂的日子嗎? 2013年資料指出,台灣一天有153對夫妻辦離婚,名列世界第三,比日本、韓國還嚴重。 顯示現代人不願委屈自己,困在不快樂的婚姻關係裡。 此外, FB知名社團「靠北老公」「靠北老婆」不僅粉絲數破20萬,每天更有上百則的發文 。 長年在治療現場分析解惑的精神科醫師──岡田尊司,分享21個案例,提供最適切的處理建議。 ◆案例◆ 在婚前把丈夫視為人生救星的理穗,因為發現丈夫擅自動用存款投資失利後,而不再信任他。即使丈夫百般討好,追求完美的她仍舊會不斷地挑剔、找碴。面對個性始終如一、不曾改變的丈夫,為什麼理穗的態度會有180度改變呢? ◆岡田醫師這麼說◆ 完美主義者,不僅束縛自己,也會以同樣標準強求另一半。因此他們的伴侶,會覺得處處受拘束,為了避免爭吵,更可能忍氣吞聲地配合對方的標準而努力。「非~不可」的思維只會扼殺彼此的愛情。真正該做的不是怪罪他的個性或行為,重拾愛情與關懷,讓枯涸的泉水復甦才是重點。 還有更多不敢開口的夫妻問題! ․他只要一靠近我就覺得噁心! ․我們已經沒有親密關係了 ․為什麼他這樣要求我和孩子,自己就可以無關緊要! ․我害怕離婚後,孩子怎麼辦!我沒有謀生能力怎麼辦! ․我的妻子情緒無常是更年期關係嗎? ․為什麼我逃離不了家暴? ․․․․․․․․․ 一本讓你找回真正自我的婚姻關係解藥書, 面對不再如往昔深愛他的另一半……是該修復關係?還是要畫下句點呢? 【本書特色】 1. 日本精神科醫師岡田尊司繼《父親這種病》《母親這種病》新著作,解決現代人最困擾的夫妻關係。 2. 21個來自治療現場的實際案例,每個都可能是你的故事。 3. 魄力分析每個案例的關鍵點,從他人的困擾,反思自己的關係經營。

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