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  • 練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手 練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手 梅樂蒂.碧緹 遠流 出版 2017/11/29出版

    即使愛一個人,也要保持一段距離, 這距離裡面有自由,彼此都需要的自由。 ──洪仲清 《每一天練習照顧自己》《每一天,練都是放手的練習》 作者另一代表作 改變他人不是我們該做的。 我們該做的是保持愛的距離‚建立界線‚放手。 很多事是我們無法掌控的;往往我們費盡心思想要掌控的事情,反過來掌控了我們。想要掌控自己掌控不了的事,我們只會失去力量,心也無法平靜。 我們無法逼他人改變,改變他人不是我們該做的。 我們該做的是在愛中保持距離:建立界線,放手,照顧自己。 界線與掌控的不同。設立界線和我們自己的行為有關,也就是我們願意做什麼,不願意做什麼。 界線是發自我們的內心,誠實說出我們是誰。界線,表示我們的愛能給多少。 設定界線,不僅表示別人可以怎麼對我們,也表示我們會怎麼對待他人。 一開始要設定界線很困難,但隨著練習次數增加與時間的推移,會愈來愈簡單。 別人一定會測試我們的界線,直到知道我們是當真的為止。愈難設定的界線往往就是最重要的界線。 本書作者希望幫助讀者釐清,很多行為的出現是正常的,問題是出在行為越界了。我們可能做得太多,關心得太多,感覺得太少,或涉入得太多。 作者藉由自身與其他人的故事,想要告訴讀者如何練習設立界線,包括: ●什麼時候應該要建立界線? ●設立界線時可以怎麼說? ●設立界線時,我們需要做什麼? ●設立界線會遇到哪些障礙? ●什麼是絕不可以跨越的界線? ●設立界線後,要有哪些心理準備? 本書並有評量測驗與練習,幫助讀者評估自己的情緒狀況,覺察、認識自己。本書如同人生指南,幫助我們把從前那些令人傷心、以為必須自己掌控才能無虞的事情,全部放手,重新與自己連結,穩住生命的重心。

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  • 有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣 有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣 鄧惠文 親子天下 出版 2015/10/26出版 館主推薦:★★★★☆

    伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題, 不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛, 面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。 好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。 一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。 女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾; 感覺不被了解,想溝通卻總說不清我的感覺,理不出你的想法? 要有多少自覺與自制,才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力? 睽違兩年,鄧惠文醫師再次出發,這回除了探討親密關係,更擴大到彼此家庭; 自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌,以及原生家庭…… 這些在我們生命中各佔有一席之地的人,為婚姻帶來什麼考驗? 這一次,鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字, 帶領讀者觀看自己的內心,一起進入這個糾結但有解的世界, 釐清自己的想望,找回幸福的最初感動!

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  • 與父母和解,療癒每段關係裡的不完美 與父母和解,療癒每段關係裡的不完美 許皓宜 如何 出版 2015/1/29出版

    【本書特色】 ◎每段關係裡,都有六個人:你我以及我們的父母! 和你記憶裡的父母和解,是覺醒的第一步, 也是通往生命無憂的必經之路。 為何我們與人相處會有困難?為何不敢拒絕別人? 為何總看別人不順眼?為何無法在人前示弱? 為何習慣性地依賴別人?為何自我感覺良好? 這些,都和你的原生家庭密切相關!記憶中父母臉上閃過的喜怒哀樂,如同烙印般刻劃在我們心底,左右著我們的情感,撼動著我們的性格。我稱之為:父母病。 ◎今年最暖心的旅程!內在小孩與父母的和解之旅 擁有十年以上的心理諮商經驗,許皓宜處理過各式各樣的案例,她發現,「所有的問題探索到根本,都與原生家庭脫離不了關係。想要了解一個人、療癒一個人,勢必得回歸到家庭。」她用深厚的心理學背景加上細膩的文字,帶你尋找你遺忘的那一面,並深刻挖掘出心底最真實動人的那一面。 ◎父母不只給你基因,也給你命運! 為了解開你身上的「父母病」,體會每一回「被父母惹毛」背後的意義,展開這段與父母的和解之路,許皓宜從「自我覺察——活在心底的16種內在小孩」,到「理解父母——認識12種父母的真實模樣」,以專業角度及真實故事,帶你改變與父母的關係,進而讓你與其他人的互動更完美。 ◎與父母的和解,就是與自己的和解! 「示弱」,其實是一種心理健康 因為不信任自己,所以莫名對他人發火 承認渴望!信任萌芽於父母足夠的「凝視」 解開「我都是為你好」魔咒!順從不是唯一的辦法 挑剔,是因為害怕失去;因為害怕,所以先攻擊別人 越無法忍受人與人的爭吵,代表童年有多害怕父母爭吵

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  • 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復 岡田尊司 聯合文學 出版 2017/5/15出版 館主推薦:★★★☆☆

    「逃避型」屬於不安全的依戀形式,來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標,做什麼都提不起勁? 與人相處總是放不開,覺得獨處比較輕鬆? 對他人的情感毫不在意,只在乎自己的興趣? 無法建立關係,人際交往總是不長久? 遲遲不想工作結婚,談起責任彷彿有拖延症? 「逃避的確有用,逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發,解析「是哪些陰影讓我們想逃避」,以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成,則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質,分別展現以下行為傾向: ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色,不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己,唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂,寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間,討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態,他們是如何轉化逃避為力量的?岡田尊司透過三十個真實案例,挖掘陷入逃避的心理機制,並提供走出逃避的具體方法。

    79 特價 261 立即購買 
  • 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己? 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己? 岡田尊司 聯合文學 出版 2016/9/12出版

    「依戀形式」堪稱第二基因,從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法? 為什麼總是在否定、責怪別人? 為什麼對拒絕和傷害特別敏感? 為什麼工作和戀情總是無法長久? 為什麼人際關係這麼困難? ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此,不再讓依戀控制你的幸福 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從? ‧無法與人保持適當距離,容易陷入情網? ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語? ‧不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定? ‧對伴侶要求嚴格,控制欲驚人? ‧喜歡黏膩的依賴關係? ‧習慣在人群中扮演小丑? 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。 本書特色: ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後,關注每個人心中渴望被愛的孩子,直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結,修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」,解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例,剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題,更詳細敘述陪伴與和解的方法,擺脫不安與焦慮,進而邁向幸福

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  • 找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係 找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係 洪仲清、李郁琳 遠流 出版 2015/2/1出版

    我們不見得為人父母,但我們都曾經是小孩。 讓我們帶領你,找到一條回家的路。 回去愛與不愛的源頭,看清關係的本質──學會愛。 * 或許,我們小時候沒能從原生家庭中得到渴求的愛,但我們可以透過自我覺察及反省,檢視我們的愛,是否也同樣帶給別人傷害? * 本書作者洪仲清與李郁琳,帶領我們從原點出發,探究家庭與個人的真理,以及練習讓自己變得更好。 如何「讓自己鬆綁」? 人常常以過去對自己的記憶,來評斷自己。 過去當然重要,只是,我們不因執著過去,而忽略了未來的可能性。 如何面對「我的孩子,以及我內心的孩子」? 選擇正面面對自己的人生,看清楚自己的不成熟。 也選擇與父母或想像中的父母,理解、諒解、和解。 也讓自己收起船錨,準備揚帆啟航。 如何處理「家庭中的女性,還有男性」關係? 讓習慣掌控了關係,常會讓我們忘掉關係中的情緒,其實才是維繫關係的核心。 如何「修復關係,重啟對話」? 修復關係,不是犧牲自己。 在關係中,要了解他人是否和自己一樣承受苦痛,而自己其實是帶著誤解的眼光在看他人。 洪仲清心理師說:「回到原生家庭不容易,可是,那是我們許多關係的縮影,是愛與不愛的源頭,不回去,很多關係的本質就會看不清。」 他期待所有讀者都能從家庭出發,跟自己和好,跟家人朋友和和氣氣。 從偶爾發生的一點點小美好之中,感覺到幸福。

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  • 鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷 鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷 陳鴻彬 寶瓶文化 出版 2016/11/11出版

    面對父母,為什麼只要靠近他們一點,就傷痕累累; 疏遠一點時,卻又歉疚糾結? 給30、40、50歲, 心底仍承受著父母傷痛的我們。 有些傷,我們習慣藏得很深。 彷彿,藏得夠深,傷就不存在。 但父母帶來的傷,其實無時無刻捆縛著我們。 無論我們是30、40或50歲…… ※資優生的他燒炭輕生,學生證下壓著遺書,上頭只有簡單幾個字: 「親愛的爸媽,這輩子我很努力地當你們的乖兒子,下輩子可不可以讓我做回我自己?」 ※媽媽過世後,我的確很難過,但更強烈的感覺,竟然是「鬆了一口氣」…… 我們是否: ‧即使表現完美,仍覺得自己不夠好? ‧寧願委屈求全,也無法離開一段「不對的關係」? ‧在人際關係與職場上,總陷入被「情緒勒索」的困境? ‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪? ‧在愛情或婚姻裡,總是受特定對象吸引,一再的遍體鱗傷。 這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。 無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡,啃噬著我們的人生,在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻,甚至下一代的教養,都烙印下巨大的陰影。 而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝,大妹幼時發展遲緩,小妹小兒麻痺,他從小乖巧聽話,卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師,他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。 於是,他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事,一個比一個揪心,他寫出我們難以開口或無法開口,或我們早已忘記的心事,其實那些傷口一直不斷地痛著,也牢牢捆縛住我們的人生。 走出陰影,卸下捆縛,以「當自己的父母」般的心,回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩,是我們最能對自己所做的事。 本書特色 ◎每一個初初來到世上的孩子,對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕,也無能力分辨,所以,他們受的傷與疼痛,往往最重、最深。

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  • 我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此 我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此 洪仲清 遠流 出版 2016/2/26出版

    ◆讓我們學會傾聽,學會用對方需要的方式去愛。 我們之所以傾聽,一心一意想了解對方的話語,是因為彼此的愛。 當我們專注傾聽到極致,也許能感覺到我與對方之間,不再有分別。 我們之所以傾聽,是因為不想和對方斷了關係。 對方也許是我們的孩子,是親人,是摰友,或是自己…… 找到對方的情緒波動時,學會平靜地、柔柔地,將對方的心拉得更靠近。 我們之所以傾聽,是因為每個人都不是孤獨的存在。 這是不干涉他人最尊重的方式,是以關愛作為交流的陪伴。 讓我們學會傾聽,學會用對方需要的方式去愛。 讓我們不忘了自己的分寸,給雙方輕鬆自在。 讓我們看顧與我們相遇的孩子,並藉此使自己內在的孩子重生, 和新的自己手牽手,歡喜前行。 《我想傾聽你》以「陪伴與傾聽」、「理解與諒解」、「尋找自在的關係」與「建立新的自己」四個面向,與讀者朋友們一同面對親子與人我關係中難解的課題。透過洪仲清臨床心理師彷彿正傾聽著你的一字一句,希望你能被滯礙難行的關係釋放一點,能了解自己多一點,並且,給他人與自己的笑容更溫暖一點。

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  • 跟家庭的傷說再見:與生命和解的故事療癒 跟家庭的傷說再見:與生命和解的故事療癒 周志建 方智 出版 2016/9/1出版

    不敢說出口的祕密,最需要被聽見。 說出你我的故事,療癒家庭的情緒創傷。 當祕密不再是祕密時,眼淚洗刷去滿布灰塵的心, 我們就自由了。 別讓家庭創傷「卡」住你! 開口說自己的故事,讓自己被聆聽、被理解,也被療癒。 做不到孝順,不是你的錯; 沒有情分的親子關係,不是你的錯; 走上離婚之路,不是你的錯; 爸媽不快樂,不是你的錯; 為家人犧牲,必須「適可而止」……… 如果你對生命失去熱情,對許多事物都不感到興趣;如果你活著經常感到悲傷、沮喪,甚至憤怒; 那表示,你的生命「卡」住了,你被卡在過去某一個創傷經驗裡,出不來。 唯今之計,就是勇敢地從傷痛中,把自己解救出來。 通過故事的療癒(the healing of storytelling), 我們說故事,認回每一個傷口、接納那個受傷的自己。 當我們徹徹底底認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己,我們才能為那個自己,找到一個安放的「位置」。 當我們「安放」好這些情緒與創傷時,我們的靈魂,便不再漂泊。於是,我們就可以安穩下來,好好度日了。我們的孩子,也可以解脫「家」鎖,活出他們自己的生命。 在故事裡,我們原來都一樣。 在故事裡,讓我們不再感到孤單、寂寞、無人懂。 在故事裡,讓我們的靈魂相通、生命相互取暖。 故事,給出強大的生命療癒力量。

    79 特價 269 立即購買 
  • 愛與和解 愛與和解 周鼎文 心靈工坊 出版 2011/10/14出版

    光有愛是不夠的,唯有站在正確的位置上, 並且尊重系統裡的每一個人,才能創造真正的幸福關係。 累積數以萬計的真實案例經驗, 第一本系統排列中文著作,終於問世! 為什麼,當她釋放了對丈夫的憤怒,孩子就不再叛逆? 為什麼,他要享受金錢、她要減肥成功,都必須先跟父母和解? 為什麼,想擁有快樂的婚姻,一定要尊重對方的前任伴侶? 人和人的關係並不是孤立的,背後都存在著一個系統,尤其家庭關係,是跟我們最親近、最重要的系統,一旦愛的流動阻塞了,不只影響個人情感和身心健康,甚至會跨越世代,在親子之間形成難題。 系統排列是一個有效方法,以清楚的圖像,呈現出家人間的深層心理互動,有哪些未竟之事在默默影響我們?問題癥結在哪裡?透過愛與和解,我們能讓堵塞的能量再次流動,重拾家人間的快樂與親密。 周鼎文是將海寧格系統排列引進台灣的第一人,本書以十六則精彩的華人家庭案例,呈現家人間的深層心理動力,並且示範如何回歸正確序位,以接納、和解的正向態度,創造健康平衡的家庭關係!全書輕鬆易讀、超級實用,在好看故事中蘊含溫暖的智慧與啟示。 本書特色 ◎第一本系統排列中文著作 ◎內容涵括各種「關係」,包含兩性、父母、親子、手足和身心關係,切合現代人關心的主題。 ◎論點扼要有條有理,案例生動,書中另有大量練習,讓讀者能實際操作,受益更多。 ◎架構清晰完整,內容輕鬆易讀,無論是一般大眾或聽過系統排列的讀者都值得一看!

    85 特價 238 立即購買 
  • 人生不能沒有伴:找回各種關係裡的安心感 人生不能沒有伴:找回各種關係裡的安心感 許皓宜 如何 出版 2015/10/29出版

    最暖心的「療癒嚮導」許皓宜,繼《與父母和解》後, 邁向人與人之間的「偶然撞遇」, 走進「找伴、作伴、相伴」的探索旅程。 為什麼,我總是無法愉快的與人相處? 為什麼,我總是在別人身上溫習不完美的自己? 為什麼,我總是被「讓我挫折又糾結」的人深深吸引? 每段關係裡,都有解不開的情結與鬼影, 人我關係的問題,其實都是「沒辦法信任關係」的問題。 最棒的關係,是在人前能忘我,卻不失去自我, 你得先學會「和自己作伴」, 從「我」找到「我們」,各種好關係才會隨之而來。 最暖心的「療癒嚮導」許皓宜,旁徵博引各種心理動力學概念,引你回顧並化解童年、成長時所留下,那些跨不過的情結。 觀賞一場又一場似曾相識的內心小劇場,面對並解放內心無法放過自己的遺憾,然後才能發現,原來每段好與不好的關係,都可以很有意義! 在關係中發生的一切,都是兩人的「共同演出」, 當一段人我關係出現問題,請回頭想想,你和其他人如何詮釋彼此的內心戲: ●我與我自己:有時候,並不是「這個人做了什麼」讓我難受,更有可能是「我自己的難受」讓我難受。有時候討厭一個人,其實只是在別人身上,看到討人厭的自己。 ●我與父母:從小,父母通常同時提供我們「興奮開心」與「責難挫敗」兩種經驗,所以成年後,如果一個人只是總讓我們感受到「興奮開心」而沒有「責難挫敗」,這段關係也就顯得不那麼吸引人了。那些讓我們感到挫敗,卻又被我們喜歡的人,正是幫助我們練習「在挫折時也能愛自己」的人。

    79 特價 269 立即購買 
  • 討愛勒索 討愛勒索 趙梅如 遠足文化 出版 2018/1/17出版

    愛,是世界上最重要的事。 趙梅如最擅長的事就是,教人「把愛找回來」。 只有曾經愛過,才會被討愛勒索。 本書教您拆解討愛勒索,讓勒索消停,讓討愛成為一種有價值的力量。 討愛是人類生存配備的本能,如果兩人間有人覺得被勒索了,那表示討愛沒有得到回應的滿足。這並不表示這段關係不要繼續,恰恰說明兩人有愛,只是兩人愛的交流,進了死胡同。所以請勇敢退回原來愛的開端,重新來過,好好討愛。 面對討愛勒索,不需要害怕,你得先學會如何愛自己,本書會教你幾個愛自己的步驟,讓愛停駐,叫勒索退散。 討愛勒索專用粉絲頁 @loveseekingblackmail 討愛勒索-趙梅如的故事球

    79 特價 284 立即購買 
  • 母愛真可怕?【馨愛珍藏版】 母愛真可怕?【馨愛珍藏版】 許常德 時報文化 出版 2017/4/25出版

    母愛真可怕? 可怕的,不是媽媽。 可怕的是集體鼓勵媽媽用力扛起複雜的家庭責任。 媽媽們,您還陷在忙亂的家庭關係中嗎? 「24小時不打烊的媽媽,服務品質怎麼會好?」 蟬聯博客來、誠品、金石堂各大書店暢銷排行榜! 最具話題性的議題! 今年母親節,獻給全天下母親的最佳賀禮! 「母愛真可怕」?你怎麼看? 光聽到這句話就抓狂了嗎?覺得母愛受到汙蔑了嗎? 還是,心突然被電流通過了一下,剎那間有些記憶活過來了。 把母愛昇華至偉大,彷彿不可褻瀆的陶瓷娃娃, 這究竟是對母愛的崇高禮讚,還是世人加諸在媽媽身上的不可承受之重? 媽媽不是完人,媽媽的偉大也不需用苦難、辛勞或眼淚來換取。 媽媽是我們的家人,她值得更多的關懷、體諒與更佳的生活品質; 而不是整個社會與家人對母愛無止盡的強取豪求。

    79 特價 300 立即購買 
  • 妮,可以公主病:那對夫妻+一個妮妮,(偽)三人行的那些浪漫小事 妮,可以公主病:那對夫妻+一個妮妮,(偽)三人行的那些浪漫小事 張品筠Nico、林京燁Kim 三采 出版 2017/2/9出版 館主推薦:★★★☆☆

    最苦的當下,仍能逗妳笑,就可以走一輩子吧! 「認識你的第一天,我就知道我們會在一起,很久很久......」 兩百萬粉絲敲碗期待的「夫妻羅曼史」,原來,三人小家可以這麼萌! 也許扯到前世今生是有點迷信, 但不知為何,那一眼, 我便確信了在某一個前世曾見過他, 而且,我有了一種預感:我們會在一起很久很久。 台灣超紅夫妻檔、逼近兩百萬粉絲追捧的「那對夫妻」,有趣的夫妻相處和可愛的妮妮,每天自拍爆笑生活實錄,成為高壓生活裡最舒壓、最療癒的小時光。 「總有一天孩子會長大,問起把拔馬麻,你們是怎麼相遇的?」 於是夫妻兩人打開已塵封的愛情往事,從認識的第一天開始,全書收錄78則(不)浪漫小故事,12年來的點點滴滴,義無反顧的出走、酸甜動人的相守、爆笑不斷的真實生活,在男人/女人眼中各是什麼模樣? 本書特色 ►►►再苦也不怕的勇氣! 戀愛初期,兩人收入很不穩定,而且有時廠商不會立刻付款,難免出現青黃不接的窘境。最誇張的一次是付完房租之後,身上一張鈔票都沒有了,兩個人到處撈了半天,最後只挖出幾個銅板,剛剛好夠付一顆茶葉蛋的錢。 Kim:「苦嗎?可能是初生之犢不畏虎吧,那時候沒想過苦不苦,反而覺得很好笑,怎麼會窮到只剩一顆茶葉蛋呢?在我心裡,不管多苦,都不想放開她的手。」 Nico:「我想,苦到極處,還能讓自己笑的那個人,或許正是可以走一輩子的人吧!」 ►►►我的瘋狂只有你最懂! 可以在一起那麼久,最大原因是「只有對方懂自己的瘋狂」。某天晚上看到馬拉灣電視廣告,Nico隨口說:「看起來很好玩,好想去喔!」Kim居然馬上說:「好~走吧!」當時Nico以為他只是隨口敷衍,沒想到回過神,就坐在往馬拉灣的夜車上了! Kim:「換成別的女孩大概早瘋了,只有她,何時何地都覺得和我在一起很有趣。」 Nico:「瘋狂嗎?但若沒有這些閃亮亮的時刻,日復一日、年復一年,十年後的回憶,還會剩下什麼?」 12年很長,是永不回頭的青春; 12年很短,是漫長一生的序曲。 3人小家的日常,是你也是我, 因為愛,所以「妮」可以公主病。 <夫妻眼中的幸福> ★世界上最幸福的不是有錢,而是有一個懂你的人。 ★如果你是億萬富翁,但一整天都不曾捧腹大笑過一次,對我來說,這樣的生活很貧窮。 ★幸福真正的模樣,就是有一個人無條件支持自己,不管在外面工作多辛苦,回到家看到對方,就會知道是為了什麼在努力。 ★只要還能笑,就沒有什麼可以打倒你。 ★沒有一種幸福不需要投注心力,我們在愛裡學習、在愛裡成長,也在愛裡得到安全感。 ★他讓我每天睜開眼睛,就是迎接開心的一天,這是再多錢也買不到的幸福。 ★不管是胖是瘦,從另一半的眼裡看到愛,才是讓女人閃閃發光的祕密。 ★放心做自己,不管妳認為自己的狀況有多糟,在我心中,妳永遠是最美的那一個。

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  • 夫妻這種病 夫妻這種病 岡田尊司 三采 出版 2016/7/29出版

    ★日本人妻心有感慨熱論中★ 給那些覺得內心某處剝落了的妻子們 解決現代人最困擾的夫妻關係…… 人們都說婚姻是愛情的墳墓 但為何外頭的人想往裡頭跳、裡頭的人又想跳出來呢? 所謂婚姻不是該與心愛的他/她過著幸福快樂的日子嗎? 2013年資料指出,台灣一天有153對夫妻辦離婚,名列世界第三,比日本、韓國還嚴重。 顯示現代人不願委屈自己,困在不快樂的婚姻關係裡。 此外, FB知名社團「靠北老公」「靠北老婆」不僅粉絲數破20萬,每天更有上百則的發文 。 長年在治療現場分析解惑的精神科醫師──岡田尊司,分享21個案例,提供最適切的處理建議。 ◆案例◆ 在婚前把丈夫視為人生救星的理穗,因為發現丈夫擅自動用存款投資失利後,而不再信任他。即使丈夫百般討好,追求完美的她仍舊會不斷地挑剔、找碴。面對個性始終如一、不曾改變的丈夫,為什麼理穗的態度會有180度改變呢? ◆岡田醫師這麼說◆ 完美主義者,不僅束縛自己,也會以同樣標準強求另一半。因此他們的伴侶,會覺得處處受拘束,為了避免爭吵,更可能忍氣吞聲地配合對方的標準而努力。「非~不可」的思維只會扼殺彼此的愛情。真正該做的不是怪罪他的個性或行為,重拾愛情與關懷,讓枯涸的泉水復甦才是重點。 還有更多不敢開口的夫妻問題! ․他只要一靠近我就覺得噁心! ․我們已經沒有親密關係了 ․為什麼他這樣要求我和孩子,自己就可以無關緊要! ․我害怕離婚後,孩子怎麼辦!我沒有謀生能力怎麼辦! ․我的妻子情緒無常是更年期關係嗎? ․為什麼我逃離不了家暴? ․․․․․․․․․ 一本讓你找回真正自我的婚姻關係解藥書, 面對不再如往昔深愛他的另一半……是該修復關係?還是要畫下句點呢? 【本書特色】 1. 日本精神科醫師岡田尊司繼《父親這種病》《母親這種病》新著作,解決現代人最困擾的夫妻關係。 2. 21個來自治療現場的實際案例,每個都可能是你的故事。 3. 魄力分析每個案例的關鍵點,從他人的困擾,反思自己的關係經營。

    79 特價 253 立即購買 
  • 愛,為你的心靈朗讀 愛,為你的心靈朗讀 楚雲 心靈工坊 出版 2017/11/15出版

    愛,永遠是生命和宇宙的主旋律。 唯有它,能對抗苦難,超越絕望。 ──楚雲 因為曾愛過,每個生命都有傷痕。我們因愛的失落而脆弱,需要助力以重拾愛,超越傷痕,看見永恆的彼岸,回頭釋然。 本書即為此而作,作者楚雲盼在資訊紛雜的網路時代,以清新精練的詩意文字,表達對生命的觸與感悟。 楚雲是資深廣播人,他沉穩、優美的嗓音曾伴隨整個世代的聽眾度過無數喜怒哀樂。到了網路時代,他持續將生命的體悟粹煉成詩般字句,發表數百篇詩般的文字,既寧靜又撼動,每每引起迴響。他相信,網路世界紛亂又急躁,但人們的心仍渴望著沉穩的力量,因此將發表過的文字精選成本心靈小語集,成為每個渴望片刻安憩、深刻觸動的你最好的陪伴。

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  • 聽懂臨終絮語:語言學家帶你了解親人最後的話 聽懂臨終絮語:語言學家帶你了解親人最後的話 莉莎.史瑪特 時報文化 出版 2017/10/10出版

    記錄最後時刻的疑問、不安或圓滿,建立彼此的深刻連結── 傾聽即療癒。 「今晚有盛大的展覽,我正要搬幾個箱子去我太太的藝廊。你知不知道這個展覽在哪裡舉行?」 走到生命盡頭的人是一腳踩在天堂,另一腳踏著土地。 「我找不到我的護照。」 「聽起來真讓人心煩。」 「是啊,現在我去不了該去的地方。」 「你去不了,就困在這裡了。」 「對,我就夾在兩個國家中間,我人在這個國家,但是我想要去那個國家。」 人生主題轉化為象徵,宣告別離。 即將啟程的旅行、反覆表達感謝、前後矛盾的句子…… 生命終點前的語言之所以難解,也許是因為臨終之人正在經歷文字難以描述的經驗。 當所愛之人即將過渡到另一個世界,不妨記下聽到的一字一句。不必剪裁、編輯或害怕,也不須論斷。 「當我們伴隨心愛的人走向那一道大門,在旅途上我們既能勝任嚮導,同時也可以當一名遊客。」 莉莎‧史瑪特在父親生命的最後注意到其語言內容的變化,因而開始追蹤記錄,後來成立「最後話語專案」(Final Words Project)。 透過專案網站、臉書粉專和電子郵件,收集資料遍及美國和加拿大,親自或利用電話進行專訪。談話內容超過一千五百份,有的是隻字片語、也有完整的文句,說話當時是過世前數小時到數週都有。 此研究計畫有兩層目的,一是透過話語內容的解析,為往生者與家人(包含朋友和照顧者)之間尋找感情的連結,二是抽象的哲學層次,希望分享對「死後世界」的觀點,也研究臨終語言的模式和功能。 史瑪特發現人們步入人生終點時,其談話都有共同的語言模式和主題,進而將這些扣人心弦的言語意涵及發現寫成此書。

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  • 曾經絢爛的彩虹:CNN名主播安德森古柏與母親的深情書信,訴說生之狂熱,愛與失去 曾經絢爛的彩虹:CNN名主播安德森古柏與母親的深情書信,訴說生之狂熱,愛與失去 安德森.古柏 大好書屋 出版 2017/10/4出版 館主推薦:★★★★☆

    亞馬遜書店4.5顆星、紐約時報暢銷榜冠軍 華盛頓時報、華爾街日報、出版人週刊誠摯推薦 美國CNN當家主播安德森古柏與母親的深情之書 感性回顧來時路,坦誠真摯,深具啟發 生之狂熱永難止息,正如同彩虹來去無蹤⋯⋯ 我們窮盡一生追尋的是愛情、名利、還是真摯無悔的人生? 面對生活裡的挫折與磨難,如何走過?生命中失去至親的傷慟,如何釋懷? 隨著時光流逝,我們能否以全新視野去看待過往所有的對與錯? 擺脫定見及輕慢之心,改變生命中任何關係,永不嫌晚! 「一封電子郵件,最終改變了我們母子的關係,我們先前都不曾想過,竟有可能與彼此這般親近。希望本書也能夠幫助你,開啟與所愛之人的全新對話。」──安德森.古柏 安德森古柏寫給母親的情書,母親送給兒子的禮物 安德森.古柏,美國知名電視新聞主播,對世界充滿探索熱情與求知慾望,多次出入戰地報導新聞,獲獎無數,卻對私生活諱莫如深。本書透過安德森與母親葛蘿莉亞.凡德貝特的書信,首度揭露其內心深層世界最私密的情感。這些動人親密的書信充滿超越時間的智慧,也向我們展現了真摯的親情與覊絆,揭示出截然不同的人生觀及精彩的生命歷程。 安德森在美國有線電視新聞網跟哥倫比亞廣播公司的新聞工作相當忙碌,與母親葛蘿莉亞相處時間甚少。葛蘿莉亞在九十一歲病倒,病況嚴重,卻也成為改變兩人關係的起點,意外開啟長達一年前所未有的對話。成果是坦承與深刻得讓人意外的魚雁往返,兩人分享了對生命的各種疑問、依戀,與迷惘,親子關係也從此邁入另一新階段;打倒沉默的高牆,修復關係永不嫌晚。 探險性格奠定未來之路,如海洋之鯊不斷前行 《曾經絢爛的彩虹》是兒子寫給母親的情書,同時也是非傳統的母親送給成人兒子的人生教誨。兩人鮮明的性格與生命歷程,從書信文字間迸發出精彩火花。安德森以新聞專業看待世界的觀點,實事求是,與母親葛蘿莉亞帶有理想色彩及開放樂觀的性格,形成強烈對比。 一頭銀髮被粉絲暱稱為「銀狐」的安德森,在書信中首度剖析自己如何走過失去摯親的傷痛。他形容自己是「滑過黑暗闃寂的鯊魚」,因為不想沉浸於悲傷被痛苦擊倒,只能不斷往前走,就像為了存活在海洋必須不斷前進以讓水流過鰓的鯊魚。安德森也提及自己熱愛探險,十七歲那年獨自前往非洲旅行,埋下日後戰地採訪的因子。更首度傾訴向母親說明同志身分時的感受,緊張卻不擔憂,這全來自葛蘿莉亞開放的態度。 彩虹雖美,來去無蹤──深刻的生命雋語 葛蘿莉亞則追憶起自幼失去雙親照護,急於長大卻缺乏安全感,十七歲那年夏天短暫的兩週,就此改變她的一生。葛蘿莉亞結過四次婚,一生大起大落,出身豪門往來皆顯貴,甫成年便繼承龐大遺產,也導致精彩而戲劇的生命歷程。她回顧過往彷彿美國近代上流社會野史,面對謊言與算計、爭奪與愛情、人性的黑暗面⋯⋯卻仍以熱情擁抱生命,無怨無悔。她的文字優美,對生老病死別有洞見;透過書信,對名聲、財富、地位、信任與饒恕,以及人性,下了深刻的註解。 葛蘿莉亞從來不是傳統的母親,她從波瀾曲折的人生經驗中提煉了各樣的智慧與洞見。在安德森眼中,母親卻未因人生風霜而鍛鍊出強悍性格,她始終堅強卻柔軟,樂觀且開朗,對生命充滿熱忱,隨時迎向任何新的經驗與可能。母子兩人皆在信中毫無保留地闡述自我。字裡行間的追憶省思及火花,正是來自生命沈澱提煉後最動人的智慧。 本書特色 ◎透過母子間的書信對談,字裡行間充滿對人生的感懷追憶與洞見,發人深省。 ◎兩位作者皆為美國知名人物,不凡的人生經歷令本書更添傳奇色彩及可讀性。

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  • 人生的悲劇從當個「乖孩子」開始 人生的悲劇從當個「乖孩子」開始 加藤諦三 遠流 出版 2017/2/23出版

    從扮演「乖孩子」那刻起,人生的悲劇就開始了! ◆日本心理學大師加藤諦三繼《為何我們總是如此不安?》、《為什麼我們愛得這麼累》,又一經典著作在台出版! ◆當人生第一段的人際關係──「親子關係」遭遇了失敗,也就預告下一段人際關係也會跟著觸礁,無論是與伴侶之間或是其他人之間…… ◆靈魂深處的不安感如何擺脫?一起回溯到最初的起點--幼孩時期的我們,從這個階段開始抽絲剝繭。 從小,被大人教導的我們都深信:「乖巧」就有理、「聽從」便無罪; 大人總說:「聽我的才對!」、「不要這樣或那樣做」…… 但當你問「為什麼」時,他們卻說不出個所以然,只是回答:「你就是要聽話才乖!」 然而,其實在我們學會「順從」的那刻起,真正的自我便被扼殺了。 人生走到這,你從來都不是你,早已死在過去的某個當下。 而「乖孩子」這道魔咒,緊緊箝制了我們一輩子的思考與行動,因為── ◎不做自己,因為那不夠好。 ◎不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕,因為會給人「添麻煩」。 ◎無法信任自己,因為從小到大沒有人告訴你:「你做得到!」 ◎不相信任何人,因為與他人交心,可能會被傷害或被利用。 ◎不敢表露真實情緒,因為別人一旦知道真實的你是什麼模樣,就再也不會靠近你、愛你。 忽視幼年時期留下的心靈傷痕,我們長大成人後,對於生命只覺得虛無且令人徬徨,不知道自己為了什麼而存在,痛苦地活在這世上。 還得時常討人歡心,做著自己不喜歡的事,違背本性,導致工作中毒、戀愛依存、憂鬱症、家庭暴力、拒絕上學……等種種問題。但眼前這些瓶頸、解不開的心結,其實只要回溯幼年時期,找出問題根源,答案就會浮現! ★在愛情裡總是跌跌撞撞的你,要明白── 我們唯有扎根於這個世界,才能夠無須獨占某個人而仍擁有安全感。 ★對人與人之間總是過敏不已的你,要知道── 一個無法相信他人者,其實也無法信任自己。 ★不想跟爸媽拉近距離或總是不理解孩子心情的你,要懂得── 不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼,而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。 請告訴自己,我們有機會與權利將這齣悲劇扭轉成皆大歡喜的結局,做自己生命的主角,而非他者人生的配角! 當我們學會接受真實的自己,便能夠修補傷痕、淡化苦楚,並且領悟到: 不管怎樣,每一個人都可以擁有專屬的幸福!

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  • 為什麼任性的父母更長壽?理解老後行為和心理的轉變,和父母相處得更自在愉快 為什麼任性的父母更長壽?理解老後行為和心理的轉變,和父母相處得更自在愉快 佐藤一 木馬文化 出版 2016/9/28出版

    父母老後的任性只是不想給子女添麻煩 (原書名:父母老後為什麼總是那麼固執?) 本書讓你明白老後的父母為什麼總是: ——為了一點點不重要的小事就抓狂 ——不斷重複說著過去風光和開心的事 ——反應變慢了還硬要開車上路 ——想幫他們的忙卻常被拒絕 身體老化、從職場退下、跟不上社會新的步調……常常讓父母在老後產生不服老的抗拒心理,做出一些我們以為不可理喻的行為。其實,他們只是不想給子女帶來麻煩。 作者研究老年心理學多年,在本書中分別從生理變化、自主性和任性的表現、價值觀轉變、生活中的困境,以及人際關係的變化等面向分析,讓你在面對父母似乎固執的行為時,能更加明白他們的心思,更能融洽地和他們相處。 專家感動推薦,父母老後的心聲讓你聽得見…… 本書作者佐藤眞一長期投入老年人心理學,分析各種讓我們誤解老年人固執的原因,有的甚至是對老年人不友善的社會制度,而促成他(她)們把自己封閉起來。──孫越終身義工 坊間望去親子關係的專書中,多半都是教導父母如何照顧子女,但是當成年子女要一步步學習、接受自己成為照顧者和承擔家務者時,我們準備好了嗎?……一本好書的引導,能幫我們增長智慧,用一種借位的視野,重新理解我們父母的內心世界、思考邏輯。──簡璽如家庭照顧者關懷總會前祕書長 逐漸老了,寧願留下美好的回憶,也不要纏繞在滄桑的過去。本書告訴你,要當個老頑童,還是老頑固?要做別人的老朋友,還是老孤苦?──林萬億臺灣老人學學會創會理事長 這是一本每個年齡層都應該擁有的書:年輕一代可以了解爺爺奶奶,中年人可以想想自己有多少這樣的心理行為特徵,高齡者更可以了解他人如何看待自己。──邱靜如成大老年學研究所副教授 這是一本當我們陪伴家人老去,甚至自己日漸老化時,值得閱讀的好書。──張玉玲台大心理學研究所助理教授 這是本好書,因為同屬東方文化的作者,在書中提供很多符合台灣銀髮族應該「幸福老化」、不要「成功老化」的觀念與作法:例如了解「次級控制」、打破「家庭神話」、善用對他人的依附,值得一讀!──楊聰財楊聰才身心診所院長

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