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中文書第三層

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  • 回家:賴佩霞二十年修行告白 回家:賴佩霞二十年修行告白 賴佩霞 早安財經 出版 2012/10/3出版

    這是一個讓李欣頻一口氣看完,激動不已的故事 二十年來全心投入身心靈研究的賴佩霞,首度藉由自己最痛苦難堪的經歷 告訴你:不把”心”帶回家的人,人生不可能成功的…… 「人要圓滿,必得賭上生命的全部。除此之外,少一點都不成; 沒有簡便的做法,沒有替代方案,也沒有妥協之道。」--心理學家榮格 賴佩霞,一個家喻戶曉的名字,其實前半生活得很痛苦──帶著洋娃娃的外表來到世上,面對的卻是被父親遺棄的現實;在強勢母親的影子下成長,越愛對方卻越多衝突;滿懷歡欣地結婚,因此告別歌壇,卻換來老公劈腿、小三介入婚姻… 在痛苦中,她因緣際會地踏上了心靈的修行之路。二十年來,她練習靜心、漸漸覺醒, 勇敢地回頭面對遺棄她的父親,平靜地與相依為命多年、深愛的母親和解,學會了與另一半相處,給孩子一個溢滿愛的家。更重要的是,她自己也回到生命源頭,回到本心,回到一直尋找的自己──一個心靈平靜無比的「家」。 20年來,賴佩霞結識許多國際知名的心靈導師,翻譯暢銷勵志經典,卻從未揭露自己的蛻變故事。已經完成回「家」心願的她,要用這累積20年能量的書,陪伴讀者走上覺醒之路…

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  • 鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷 鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷 陳鴻彬 寶瓶文化 出版 2016/11/11出版

    面對父母,為什麼只要靠近他們一點,就傷痕累累; 疏遠一點時,卻又歉疚糾結? 給30、40、50歲, 心底仍承受著父母傷痛的我們。 有些傷,我們習慣藏得很深。 彷彿,藏得夠深,傷就不存在。 但父母帶來的傷,其實無時無刻捆縛著我們。 無論我們是30、40或50歲…… ※資優生的他燒炭輕生,學生證下壓著遺書,上頭只有簡單幾個字: 「親愛的爸媽,這輩子我很努力地當你們的乖兒子,下輩子可不可以讓我做回我自己?」 ※媽媽過世後,我的確很難過,但更強烈的感覺,竟然是「鬆了一口氣」…… 我們是否: ‧即使表現完美,仍覺得自己不夠好? ‧寧願委屈求全,也無法離開一段「不對的關係」? ‧在人際關係與職場上,總陷入被「情緒勒索」的困境? ‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪? ‧在愛情或婚姻裡,總是受特定對象吸引,一再的遍體鱗傷。 這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。 無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡,啃噬著我們的人生,在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻,甚至下一代的教養,都烙印下巨大的陰影。 而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝,大妹幼時發展遲緩,小妹小兒麻痺,他從小乖巧聽話,卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師,他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。 於是,他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事,一個比一個揪心,他寫出我們難以開口或無法開口,或我們早已忘記的心事,其實那些傷口一直不斷地痛著,也牢牢捆縛住我們的人生。 走出陰影,卸下捆縛,以「當自己的父母」般的心,回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩,是我們最能對自己所做的事。 本書特色 ◎每一個初初來到世上的孩子,對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕,也無能力分辨,所以,他們受的傷與疼痛,往往最重、最深。

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  • 曾經絢爛的彩虹:CNN名主播安德森古柏與母親的深情書信,訴說生之狂熱,愛與失去 曾經絢爛的彩虹:CNN名主播安德森古柏與母親的深情書信,訴說生之狂熱,愛與失去 安德森.古柏 大好書屋 出版 2017/10/4出版 館主推薦:★★★★☆

    亞馬遜書店4.5顆星、紐約時報暢銷榜冠軍 華盛頓時報、華爾街日報、出版人週刊誠摯推薦 美國CNN當家主播安德森古柏與母親的深情之書 感性回顧來時路,坦誠真摯,深具啟發 生之狂熱永難止息,正如同彩虹來去無蹤⋯⋯ 我們窮盡一生追尋的是愛情、名利、還是真摯無悔的人生? 面對生活裡的挫折與磨難,如何走過?生命中失去至親的傷慟,如何釋懷? 隨著時光流逝,我們能否以全新視野去看待過往所有的對與錯? 擺脫定見及輕慢之心,改變生命中任何關係,永不嫌晚! 「一封電子郵件,最終改變了我們母子的關係,我們先前都不曾想過,竟有可能與彼此這般親近。希望本書也能夠幫助你,開啟與所愛之人的全新對話。」──安德森.古柏 安德森古柏寫給母親的情書,母親送給兒子的禮物 安德森.古柏,美國知名電視新聞主播,對世界充滿探索熱情與求知慾望,多次出入戰地報導新聞,獲獎無數,卻對私生活諱莫如深。本書透過安德森與母親葛蘿莉亞.凡德貝特的書信,首度揭露其內心深層世界最私密的情感。這些動人親密的書信充滿超越時間的智慧,也向我們展現了真摯的親情與覊絆,揭示出截然不同的人生觀及精彩的生命歷程。 安德森在美國有線電視新聞網跟哥倫比亞廣播公司的新聞工作相當忙碌,與母親葛蘿莉亞相處時間甚少。葛蘿莉亞在九十一歲病倒,病況嚴重,卻也成為改變兩人關係的起點,意外開啟長達一年前所未有的對話。成果是坦承與深刻得讓人意外的魚雁往返,兩人分享了對生命的各種疑問、依戀,與迷惘,親子關係也從此邁入另一新階段;打倒沉默的高牆,修復關係永不嫌晚。 探險性格奠定未來之路,如海洋之鯊不斷前行 《曾經絢爛的彩虹》是兒子寫給母親的情書,同時也是非傳統的母親送給成人兒子的人生教誨。兩人鮮明的性格與生命歷程,從書信文字間迸發出精彩火花。安德森以新聞專業看待世界的觀點,實事求是,與母親葛蘿莉亞帶有理想色彩及開放樂觀的性格,形成強烈對比。 一頭銀髮被粉絲暱稱為「銀狐」的安德森,在書信中首度剖析自己如何走過失去摯親的傷痛。他形容自己是「滑過黑暗闃寂的鯊魚」,因為不想沉浸於悲傷被痛苦擊倒,只能不斷往前走,就像為了存活在海洋必須不斷前進以讓水流過鰓的鯊魚。安德森也提及自己熱愛探險,十七歲那年獨自前往非洲旅行,埋下日後戰地採訪的因子。更首度傾訴向母親說明同志身分時的感受,緊張卻不擔憂,這全來自葛蘿莉亞開放的態度。 彩虹雖美,來去無蹤──深刻的生命雋語 葛蘿莉亞則追憶起自幼失去雙親照護,急於長大卻缺乏安全感,十七歲那年夏天短暫的兩週,就此改變她的一生。葛蘿莉亞結過四次婚,一生大起大落,出身豪門往來皆顯貴,甫成年便繼承龐大遺產,也導致精彩而戲劇的生命歷程。她回顧過往彷彿美國近代上流社會野史,面對謊言與算計、爭奪與愛情、人性的黑暗面⋯⋯卻仍以熱情擁抱生命,無怨無悔。她的文字優美,對生老病死別有洞見;透過書信,對名聲、財富、地位、信任與饒恕,以及人性,下了深刻的註解。 葛蘿莉亞從來不是傳統的母親,她從波瀾曲折的人生經驗中提煉了各樣的智慧與洞見。在安德森眼中,母親卻未因人生風霜而鍛鍊出強悍性格,她始終堅強卻柔軟,樂觀且開朗,對生命充滿熱忱,隨時迎向任何新的經驗與可能。母子兩人皆在信中毫無保留地闡述自我。字裡行間的追憶省思及火花,正是來自生命沈澱提煉後最動人的智慧。 本書特色 ◎透過母子間的書信對談,字裡行間充滿對人生的感懷追憶與洞見,發人深省。 ◎兩位作者皆為美國知名人物,不凡的人生經歷令本書更添傳奇色彩及可讀性。

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  • 入夜,擁抱你:安撫黑暗中孤獨的自己 入夜,擁抱你:安撫黑暗中孤獨的自己 蘇絢慧 麥田 出版 2017/8/31出版 館主推薦:★★★☆☆

    天黑,我們更容易看見傷口。 蘇絢慧最暖心散文集,細寫這世代孤寂的療癒之書── 一個深深的擁抱,接住黑夜中不斷下墜的你。 最溫暖的睡前枕邊書── 雖然孤寂和愛,始終如影隨形, 在無數個惶惶暗夜,你仍能回到自己的內裡, 陪自己感受,陪自己回想, 陪自己把零散的靈魂,重新擁抱回來。 「當黑夜來臨,我們帶著一天的疲憊,以及從戰場上退下來的傷痕,像受傷的小狗一樣,縮回自己的窩,獨自舔著那些傷,舔著那紊亂潮濕的心,卻怎麼也無法乾爽。 你恐懼夜晚,因為夜晚,讓你無法不面對自己,也讓你無法不看見在黑暗中的自己。但這就是夜晚的意義啊!讓一切有了靜止,沉澱,和結束,也有了修復和安息的機會。 雖然這段過程,只有自己,但在你拿起這一本書的時候,請記得,我陪著你一起凝視著生命的孤獨,也重新擁抱,相信愛的勇氣。」 ──蘇絢慧 餐桌旁對坐無語,手機滑出兩條平行線,蔓延一桌的寂靜; 小時候夢想成為的公主,翩然走入婚姻, 然而王子並非現實英雄,生活裡的柴米油鹽,無人拯救。 平日任工作予取予求,強忍著哭泣不讓淚水落下。 「我做錯了什麼?」、「為什麼這樣對我……」 當問題一個個往外拋擲,卻一如社會的冷漠, 已讀不回。沒有答案。 以上,可能是你每日必經戰場。 入了夜,幻化為千百種孤獨將你層層包圍、吞噬。 不過請相信:你還擁有自己,還能看見自己。 即便孤獨佔據漫漫長夜,你以淚水滌洗白日鞭落的傷痕。 但血水終會流盡,在這完全屬於自己的夜晚,一切將漸漸明晰…… 你無須揪著他人賦予的錯誤,清算自己這裡不對、那裡不好, 畢竟,放開一個無法繼續走在一起的人, 就是為了讓空掉的手,好好的擁抱回自己。 回到初生的嬰兒時期,回到被全然接納、擁抱的喜悅之中。 最溫柔的療癒系天后──蘇絢慧,總是能看見所有堅強背後的百孔千瘡,陪你凝視這生命無法迴避的孤獨。這本散文集中,她寫下人們共同擁有的不堪與脆弱,以極其清簡柔軟的撫慰書寫讓人明白,我們還能從熱紅的眼框,看見那個脫下盔甲,如此純粹且獨一無二的自我,並深深擁抱那顆被眼淚沐洗過的赤裸真心。最後,在一次又一次「看見」與「擁抱」的帶領下,終於不受寂寞脅迫,重新感受平靜,尋回完整、豐盈的靈魂。

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  • 面對父母老去的勇氣 面對父母老去的勇氣 岸見一郎 天下文化 出版 2016/6/28出版 館主推薦:★★★★☆

    暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作 我年輕時學習的阿德勒心理學,在我獨力照護年老的父親時,輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎 你愛父母,卻沒辦法和他們獨處? 你愛父母,卻只能靠中間人傳話? 你愛父母,卻只願付出金錢而不願付出時間? 你愛父母,卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及? 你愛父母,卻無法忍受他們的嘮叨碎念? 你愛父母,卻不肯面對他們越來越需要你的現實? 當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。 如果你因為過去的不快與心結,而不知該如何與父母相處, 你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。 如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活, 你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。 如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡, 你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。 如果你因為父母好像不記得你,而不斷問他「我是誰」, 你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。 如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒, 你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。

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  • 人生的悲劇從當個「乖孩子」開始 人生的悲劇從當個「乖孩子」開始 加藤諦三 遠流 出版 2017/2/23出版

    從扮演「乖孩子」那刻起,人生的悲劇就開始了! ◆日本心理學大師加藤諦三繼《為何我們總是如此不安?》、《為什麼我們愛得這麼累》,又一經典著作在台出版! ◆當人生第一段的人際關係──「親子關係」遭遇了失敗,也就預告下一段人際關係也會跟著觸礁,無論是與伴侶之間或是其他人之間…… ◆靈魂深處的不安感如何擺脫?一起回溯到最初的起點--幼孩時期的我們,從這個階段開始抽絲剝繭。 從小,被大人教導的我們都深信:「乖巧」就有理、「聽從」便無罪; 大人總說:「聽我的才對!」、「不要這樣或那樣做」…… 但當你問「為什麼」時,他們卻說不出個所以然,只是回答:「你就是要聽話才乖!」 然而,其實在我們學會「順從」的那刻起,真正的自我便被扼殺了。 人生走到這,你從來都不是你,早已死在過去的某個當下。 而「乖孩子」這道魔咒,緊緊箝制了我們一輩子的思考與行動,因為── ◎不做自己,因為那不夠好。 ◎不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕,因為會給人「添麻煩」。 ◎無法信任自己,因為從小到大沒有人告訴你:「你做得到!」 ◎不相信任何人,因為與他人交心,可能會被傷害或被利用。 ◎不敢表露真實情緒,因為別人一旦知道真實的你是什麼模樣,就再也不會靠近你、愛你。 忽視幼年時期留下的心靈傷痕,我們長大成人後,對於生命只覺得虛無且令人徬徨,不知道自己為了什麼而存在,痛苦地活在這世上。 還得時常討人歡心,做著自己不喜歡的事,違背本性,導致工作中毒、戀愛依存、憂鬱症、家庭暴力、拒絕上學……等種種問題。但眼前這些瓶頸、解不開的心結,其實只要回溯幼年時期,找出問題根源,答案就會浮現! ★在愛情裡總是跌跌撞撞的你,要明白── 我們唯有扎根於這個世界,才能夠無須獨占某個人而仍擁有安全感。 ★對人與人之間總是過敏不已的你,要知道── 一個無法相信他人者,其實也無法信任自己。 ★不想跟爸媽拉近距離或總是不理解孩子心情的你,要懂得── 不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼,而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。 請告訴自己,我們有機會與權利將這齣悲劇扭轉成皆大歡喜的結局,做自己生命的主角,而非他者人生的配角! 當我們學會接受真實的自己,便能夠修補傷痕、淡化苦楚,並且領悟到: 不管怎樣,每一個人都可以擁有專屬的幸福!

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  • 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復 岡田尊司 聯合文學 出版 2017/5/15出版 館主推薦:★★★☆☆

    「逃避型」屬於不安全的依戀形式,來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標,做什麼都提不起勁? 與人相處總是放不開,覺得獨處比較輕鬆? 對他人的情感毫不在意,只在乎自己的興趣? 無法建立關係,人際交往總是不長久? 遲遲不想工作結婚,談起責任彷彿有拖延症? 「逃避的確有用,逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發,解析「是哪些陰影讓我們想逃避」,以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成,則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質,分別展現以下行為傾向: ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色,不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己,唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂,寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間,討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態,他們是如何轉化逃避為力量的?岡田尊司透過三十個真實案例,挖掘陷入逃避的心理機制,並提供走出逃避的具體方法。

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  • 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己? 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己? 岡田尊司 聯合文學 出版 2016/9/12出版

    「依戀形式」堪稱第二基因,從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法? 為什麼總是在否定、責怪別人? 為什麼對拒絕和傷害特別敏感? 為什麼工作和戀情總是無法長久? 為什麼人際關係這麼困難? ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此,不再讓依戀控制你的幸福 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從? ‧無法與人保持適當距離,容易陷入情網? ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語? ‧不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定? ‧對伴侶要求嚴格,控制欲驚人? ‧喜歡黏膩的依賴關係? ‧習慣在人群中扮演小丑? 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。 本書特色: ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後,關注每個人心中渴望被愛的孩子,直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結,修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」,解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例,剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題,更詳細敘述陪伴與和解的方法,擺脫不安與焦慮,進而邁向幸福

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  • 愛與和解 愛與和解 周鼎文 心靈工坊 出版 2011/10/14出版

    光有愛是不夠的,唯有站在正確的位置上, 並且尊重系統裡的每一個人,才能創造真正的幸福關係。 累積數以萬計的真實案例經驗, 第一本系統排列中文著作,終於問世! 為什麼,當她釋放了對丈夫的憤怒,孩子就不再叛逆? 為什麼,他要享受金錢、她要減肥成功,都必須先跟父母和解? 為什麼,想擁有快樂的婚姻,一定要尊重對方的前任伴侶? 人和人的關係並不是孤立的,背後都存在著一個系統,尤其家庭關係,是跟我們最親近、最重要的系統,一旦愛的流動阻塞了,不只影響個人情感和身心健康,甚至會跨越世代,在親子之間形成難題。 系統排列是一個有效方法,以清楚的圖像,呈現出家人間的深層心理互動,有哪些未竟之事在默默影響我們?問題癥結在哪裡?透過愛與和解,我們能讓堵塞的能量再次流動,重拾家人間的快樂與親密。 周鼎文是將海寧格系統排列引進台灣的第一人,本書以十六則精彩的華人家庭案例,呈現家人間的深層心理動力,並且示範如何回歸正確序位,以接納、和解的正向態度,創造健康平衡的家庭關係!全書輕鬆易讀、超級實用,在好看故事中蘊含溫暖的智慧與啟示。 本書特色 ◎第一本系統排列中文著作 ◎內容涵括各種「關係」,包含兩性、父母、親子、手足和身心關係,切合現代人關心的主題。 ◎論點扼要有條有理,案例生動,書中另有大量練習,讓讀者能實際操作,受益更多。 ◎架構清晰完整,內容輕鬆易讀,無論是一般大眾或聽過系統排列的讀者都值得一看!

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  • 有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣 有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣 鄧惠文 親子天下 出版 2015/10/26出版 館主推薦:★★★★☆

    伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題, 不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛, 面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。 好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。 一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。 女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾; 感覺不被了解,想溝通卻總說不清我的感覺,理不出你的想法? 要有多少自覺與自制,才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力? 睽違兩年,鄧惠文醫師再次出發,這回除了探討親密關係,更擴大到彼此家庭; 自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌,以及原生家庭…… 這些在我們生命中各佔有一席之地的人,為婚姻帶來什麼考驗? 這一次,鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字, 帶領讀者觀看自己的內心,一起進入這個糾結但有解的世界, 釐清自己的想望,找回幸福的最初感動!

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  • 父親這種病+母親這種病(套書) 父親這種病+母親這種病(套書) 岡田尊司 時報文化 出版 2017/8/29出版

    引起最廣泛討論與爭議的話題,看見你的生命全貌, 讓人生走向自由、解開束縛的幸福之書。 父親與母親,互為表裡── 《母親這種病》,年輕人的危險心靈,可能來自於世上唯一不變的母親? 《父親這種病》,生命的另一個真相,隱藏著影響孩子一輩子的重大訊息。 寂寞、焦慮、憂鬱、飲食障礙、酗酒、藥物上癮、自殘、繭居、虐待、離婚、完美主義…… 真正的原因都很有可能來自於你與母親的關係,想找到生存的意義,都需要先從瞭解「母親」開始。 你與父親的關係是什麼?父親在你的成長過程中扮演什麼樣的角色?妳的另一半在孩子心中又佔有什麼樣的位置?你崇拜父親嗎?亦或想超越父親?多元角度剖析「父親」,現代人必讀的心靈解放之書。

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  • 謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛 謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛 洪仲清 遠流 出版 2015/8/28出版

    因為愛你,所以我要學習愛我自己。 等我自己擁有了足夠的愛, 那麼不管你愛不愛我,都不會失去我對你的愛。 *** 〔到底要如何給出我們的「愛」?〕 有時候,給愛的表現,是放手、是離開。 能承受懼怕與傷害,才能給出寧靜綿長的愛。 〔當關係改變時,該如何阻擋?〕 有時候,時間到了,緣盡情滅,那股力量像急流,我們只能順著它走。 〔為什麼我們該維護一個人的自尊?〕 把一個人罵到一無是處,用嚴厲的措辭讓他抬不起頭,那麼,他努力向上改進的力量,也會同時被我們打擊到趴在地上。 〔你到底什麼時候,才要放過自己?〕 有時候,不放過對方,跟不放過自己,一直綁在一起。 〔我們到底在保護什麼?〕 遇到困難就退卻,明明知道放手去做,能對自己好。 那麼,我們到底在保護什麼?是為了保護自己的安全?還是保護自己的「恐懼」,讓恐懼不至於消失,一輩子與我們同在?…… 對於「愛」、「關係」、「尊重」與「情緒」,儘管我們走過再長的路,看過再多風景,都始終理也理不清。臨床心理師洪仲清,這回帶領我們走上一趟旅程,過程中,他解讀與解說你我心中的疑惑,引導你我漸漸地放下心中重負,漸漸地看清愛與關係的各種面貌與衝突,然後,回到分享愛的最初,不再孤單。 *** 〔關於本書攝影〕 太陽的情書影像 LLFTS Photography 珠漪 LEE Chu I 阿良 HSIAO Chih Liang 兩人原本從事電影與動畫後製工作, 後因興趣跨足攝影, 作品榮獲多項國際攝影比賽獎項, 並參與國內外多場攝影聯展, 現為自由攝影師與影像工作者。 「太陽的情書」臉書粉絲頁: https://www.facebook.com/llfts.photography 個人作品網頁: 珠漪 http://www.leechui.com/ 阿良 http://hsiaochihliang.com/

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  • 跟著心中的孩子,找回面對世界的勇氣:30部動畫電影╳30部真人電影,關於人生裡的各種迷惘與抉擇 跟著心中的孩子,找回面對世界的勇氣:30部動畫電影╳30部真人電影,關於人生裡的各種迷惘與抉擇 水ㄤ、水某 三采 出版 2017/4/28出版 館主推薦:★★★★☆

    180萬粉絲一起追的「那些電影教我的事」作者水ㄤ水某最新力作! 用動畫電影,喚醒每個人心中的孩子,重拾面對現實的勇氣; 修補在大人世界裡受傷的心,充飽繼續前行的動力! 「成長並不需要交換, 那些幻想、感性、和力量,我們都沒有失去, 只是忙著長大而忘記了。」~水ㄤ水某 「長大」,究竟是什麼? 代表著世故、老練、成熟、有足夠能力面對這世界出的難題? 還是只是學會了不讓自己受傷的盤算與功利? 偶爾,是否想回頭問問自己心中的那個孩子,初衷呢? 那些面對世界的好奇、面對夢想的熱情,還有不顧一切的勇氣呢? 都隨著「長大」,一點一點被自己埋藏、扼殺了嗎? 熱愛看電影的小夫妻─水ㄤ水某, 帶你一起從動畫電影中,找回心中那份久違的童真。 書中嚴選了最新與最經典的30部動畫電影, 將它們和30部真人電影去做對比, 從成長、自我、友情、愛情、親情、夢想等面向, 探索人生中會遇到的種種艱難, 在現實世界受傷了,可以從動畫的幻想世界中去修補心靈, 帶著找回的勇氣重新回到這個世界,去面對現實的挑戰。 當看完《你的名字》與《明天,我要和昨天的妳約會》, 我們從中理解了相遇與重逢的意義; 在《聲之形》與《如果這世界貓消失了》中,看見自我價值; 而《小王子》和《彼得潘》,又是怎麼面對成長這課題…… 此外,更收錄《月光下的藍色男孩》、《腦筋急轉彎》、《怪物的孩子》、 《2017美女與野獸》、《樂來越愛你》、《動物方城市》等經典電影。 如果真人電影是在現實遠方的燈塔, 那麼動畫就是內心深處的船錨。 讓我們在現實與幻想中找到平衡, 進而喚醒每個人心中躲在角落的那個孩子。 歡迎你來到這現實與幻想交織的船舶,一起出發吧! 【本書特色】 ※30部動畫電影X30部真人電影~ 從天馬行空與現實世界的對照裡, 用電影探索成長、自我、友情、愛情、親情、夢想! ※150句映後體悟X60個人生故事~ 從觀影精髓中找回追夢的原動力, 從別人的人生角色中去投射、反射自己的生命。 ※PLUS【超值收錄】 ✔60部電影簡介+電影預告QR-CODE: 用一本書收藏60部精采電影預告和深度簡介,隨時回味,感動無窮。 ✔映後思考線: 從電影啟示中,看見不同的人生觀點,讓你跳脫自我設限,翻轉現實人生。 ✔同場加映: 水ㄤ水某不藏私! 再加碼推薦30部動畫電影X30部真人電影, 讓你從電影中替心靈、視野充電! ~【映後體悟‧心靈語錄】~ *成長的迷惘* 有時候會沮喪並不是因為世界變複雜了,而是因為你長大了。 The ever-changing world isn't always the reason behind your frustrations; sometimes it just means that you are growing up. *自我的理解* 成熟最好的證明,就是學會了掌握你的情緒;不管是隱藏,還是表達。 The best proof of being mature is the ability to master your emotions, whether hiding, or showing. *友情的珍貴* 真正友情不是為了討好,而是真心為了你好。 Real friends care about what truly matters to you, not what pleases you. *愛情的淬煉* 真愛不會把你變成一個不同的人,而是帶出那個最好的你。 True love doesn't change you into someone else; it only brings out the best of you. *親情的重量* 愛,不是只有一種樣子。如果一個人沒有用你希望的方式愛你,並不代表他沒有全心全意地愛你。 Because love is never the same for everyone, so someone may still love you just as much even if they do not love you in a way you want to be loved. *夢想的實現* 你不踏出舒適圈,又怎能知道自己有多堅強。 You never know how strong you are until you have stepped outside of your comfort zone. 從動畫電影中,找回最真的自己, 從真人電影中,思索人生的奧義, 喚醒心中的孩子,給自己再次擁抱現實的勇氣! 【關於裝幀設計‧封面想說的是……】 純白色的孩子象徵單純的自己,存在一顆柔軟的心中, 這顆心,藍藍的,像顆晶瑩的淚水、也是片寬闊的藍天, 而身處現實世界的大人,抬頭仰望著已被遺忘的單純赤子, 背上勇氣,就能夠繼續往前走……

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  • 妮,可以公主病:那對夫妻+一個妮妮,(偽)三人行的那些浪漫小事 妮,可以公主病:那對夫妻+一個妮妮,(偽)三人行的那些浪漫小事 張品筠Nico、林京燁Kim 三采 出版 2017/2/9出版 館主推薦:★★★☆☆

    最苦的當下,仍能逗妳笑,就可以走一輩子吧! 「認識你的第一天,我就知道我們會在一起,很久很久......」 兩百萬粉絲敲碗期待的「夫妻羅曼史」,原來,三人小家可以這麼萌! 也許扯到前世今生是有點迷信, 但不知為何,那一眼, 我便確信了在某一個前世曾見過他, 而且,我有了一種預感:我們會在一起很久很久。 台灣超紅夫妻檔、逼近兩百萬粉絲追捧的「那對夫妻」,有趣的夫妻相處和可愛的妮妮,每天自拍爆笑生活實錄,成為高壓生活裡最舒壓、最療癒的小時光。 「總有一天孩子會長大,問起把拔馬麻,你們是怎麼相遇的?」 於是夫妻兩人打開已塵封的愛情往事,從認識的第一天開始,全書收錄78則(不)浪漫小故事,12年來的點點滴滴,義無反顧的出走、酸甜動人的相守、爆笑不斷的真實生活,在男人/女人眼中各是什麼模樣? 本書特色 ►►►再苦也不怕的勇氣! 戀愛初期,兩人收入很不穩定,而且有時廠商不會立刻付款,難免出現青黃不接的窘境。最誇張的一次是付完房租之後,身上一張鈔票都沒有了,兩個人到處撈了半天,最後只挖出幾個銅板,剛剛好夠付一顆茶葉蛋的錢。 Kim:「苦嗎?可能是初生之犢不畏虎吧,那時候沒想過苦不苦,反而覺得很好笑,怎麼會窮到只剩一顆茶葉蛋呢?在我心裡,不管多苦,都不想放開她的手。」 Nico:「我想,苦到極處,還能讓自己笑的那個人,或許正是可以走一輩子的人吧!」 ►►►我的瘋狂只有你最懂! 可以在一起那麼久,最大原因是「只有對方懂自己的瘋狂」。某天晚上看到馬拉灣電視廣告,Nico隨口說:「看起來很好玩,好想去喔!」Kim居然馬上說:「好~走吧!」當時Nico以為他只是隨口敷衍,沒想到回過神,就坐在往馬拉灣的夜車上了! Kim:「換成別的女孩大概早瘋了,只有她,何時何地都覺得和我在一起很有趣。」 Nico:「瘋狂嗎?但若沒有這些閃亮亮的時刻,日復一日、年復一年,十年後的回憶,還會剩下什麼?」 12年很長,是永不回頭的青春; 12年很短,是漫長一生的序曲。 3人小家的日常,是你也是我, 因為愛,所以「妮」可以公主病。 <夫妻眼中的幸福> ★世界上最幸福的不是有錢,而是有一個懂你的人。 ★如果你是億萬富翁,但一整天都不曾捧腹大笑過一次,對我來說,這樣的生活很貧窮。 ★幸福真正的模樣,就是有一個人無條件支持自己,不管在外面工作多辛苦,回到家看到對方,就會知道是為了什麼在努力。 ★只要還能笑,就沒有什麼可以打倒你。 ★沒有一種幸福不需要投注心力,我們在愛裡學習、在愛裡成長,也在愛裡得到安全感。 ★他讓我每天睜開眼睛,就是迎接開心的一天,這是再多錢也買不到的幸福。 ★不管是胖是瘦,從另一半的眼裡看到愛,才是讓女人閃閃發光的祕密。 ★放心做自己,不管妳認為自己的狀況有多糟,在我心中,妳永遠是最美的那一個。

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  • 親愛的,你很好:那些年我和PTSD相處的奇異之旅 親愛的,你很好:那些年我和PTSD相處的奇異之旅 鐘絲雨 零極限 出版 2016/12/29出版

    走過創傷後壓力症候群、重度憂鬱症、器質性病變、左半身癱瘓…… 這是一位美麗人妻的奇蹟康復全紀錄,她是——鍾絲雨。 那場車禍,在我的腦袋上留下了一道長達10公分的傷口。 我的外表痊癒了,像一個正常人一樣,只是我的左半側癱瘓了,也快瞎了。 他們說,我得了Post traumatic stress disorder,簡稱PTSD,創傷後壓力症候群。 2007年,那時的我,在一家日商公司工作,發生車禍的當天,我正跟著高級幹部們前往位於中國的協力工廠進行訪視,車子上了深圳的高速公路,突然,我們所搭的小巴士就迎面撞上了一輛疾駛而來的大巴士。 當時,我坐在司機的正後方,身體因為撞擊、煞車的關係,隨著慣性作用向前衝,直接撞上司機座位後方,造成左腦和膝蓋受到嚴重撞擊。車上的老闆,還有日籍幹部則分別受到失明、粉碎性骨折等輕重不等的傷害。 我們這一行人,只有我會中文,於是我在頭暈目眩中,毅然扛起了聯絡以及緊急處理的工作。我的意識異常清晰,還很冷靜,這一點連我自己都覺得不可思議,雖然我的身體一直在不由自主地顫抖。 醫院都不敢收我們,因為害怕外國人死在當地,這我能夠理解,但是,他們能夠明白我們還不想死的感受嗎? 後來,香港分公司的社長出現了,經過協調,我們終於都安全地轉往第三家醫院——香港聖母醫院,我感覺自己鬆一口氣,然後眼前一黑…… 我昏倒了,整整一天。這是他們告訴我的。他們還告訴我另外一件事,在我的腦袋左側,有一道長達10公分的外傷,這個傷口並不孤單,因為還有腫脹以及血腫塊在陪它。 怎麼會這樣?我只剩下右手可以動了,我的左手、左腳、右腳一點感覺都沒有!我想回家。 終於回到台灣了,有一種回家的感覺。 我在萬芳醫院做了很多檢查,醫生發現我左肩頸有一個神經叢斷掉,他們拿著牙籤戳我的臉,想要測試我的反射動作,但是我早就說了,我的左臉一點感覺也沒有。 醫生也好,來探望我的人也好,每個人都叫我把那一場可怕車禍的發生過程再說一次、再說一次、再說一次……難道沒有人聽見嗎?我很不安、我很害怕!我得了PTSD、重度憂鬱、器質性病變……視力掉到0.3,他們還說,我明年就會瞎了。 我開始害怕睡覺,害怕在夢裡再發生一次車禍,我的身體飛出去了,我聽見骨頭折斷的聲音,我看見滿地都是血,都是血……誰能來救救我?…… 那些在記憶裡最深沉的「恐懼」,壓得我們喘不過氣。 恐懼會對身心造成影響,甚至會讓我們每天晚上都被嚇醒。因為那些創傷的經驗,曾經很深刻地勾勒出情緒體,在我們的內心深處留下了一個印記,根據事發當下情緒體所受到的衝擊力道,事件結束後反饋的強弱程度也不等,這些鐘絲雨都經歷過,以前,每次想到車禍的當下,她都會不自覺地咬著牙、全身抽搐、左手開始發抖…… 重回腦內的放映室,我們都不該停留在那個「痛苦」時間點。 十年前的那一場車禍,讓絲雨老師的人生有了一百八十度的轉變,她努力研究PTSD,深入剖析自己的心路歷程轉折,蒐集研究資料、不斷嘗試訓練(排山倒海法、系統減敏感法、催眠解離、NLP課程……),三年後,她的視力從0.3恢復到0.9,可以重新操控方向盤、自由行動、甚至走出PTSD……。她希望能將影響她很深的「快速恐懼療法」引導給每一個需要的人,像曾經幫助過她的人一樣,幫助更多有需要的人。 回到事件的最初,由「點」開始解離,建立新的神經網路——「快速恐懼消除法」。 在神經語言學(NLP)的技術群組中,絲雨老師發現有一個技術叫做「快速恐懼消除法」,能夠有效引導PTSD患者進行自我療癒,達到快速消除恐懼、緊張的效果。除了基本程序之外,還搭配了不同患者的情形,發展出相關的技術,例如,VK分離技術。把情緒波動的過程放在事件發生的時間軸觀察,並且讓自己處於「安全點」當中,同時以黑白、彩色的濾鏡,重複播放畫面,患者可以藉此探索恐懼背後的正面動機,找出所需的資源或行為完成這個動機,打破恐懼的狀態。 (慎重提醒:請勿在家中自行隨意嘗試「快速恐懼消除法」,必須要由專業的NLP執行師引導。) 本書特色 「創傷後壓力症候群」痊癒全紀錄,詳實記錄康復過程、深入剖析自我心路歷程。 直指恐懼的真相,以及伴隨而來的生理基礎,並且透過作者自身的經歷以及個案分析,了解克服恐懼的方法並非粉飾太平,而是透過快速且正確的引導好好回顧。

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  • 跟家庭的傷說再見:與生命和解的故事療癒 跟家庭的傷說再見:與生命和解的故事療癒 周志建 方智 出版 2016/9/1出版

    不敢說出口的祕密,最需要被聽見。 說出你我的故事,療癒家庭的情緒創傷。 當祕密不再是祕密時,眼淚洗刷去滿布灰塵的心, 我們就自由了。 別讓家庭創傷「卡」住你! 開口說自己的故事,讓自己被聆聽、被理解,也被療癒。 做不到孝順,不是你的錯; 沒有情分的親子關係,不是你的錯; 走上離婚之路,不是你的錯; 爸媽不快樂,不是你的錯; 為家人犧牲,必須「適可而止」……… 如果你對生命失去熱情,對許多事物都不感到興趣;如果你活著經常感到悲傷、沮喪,甚至憤怒; 那表示,你的生命「卡」住了,你被卡在過去某一個創傷經驗裡,出不來。 唯今之計,就是勇敢地從傷痛中,把自己解救出來。 通過故事的療癒(the healing of storytelling), 我們說故事,認回每一個傷口、接納那個受傷的自己。 當我們徹徹底底認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己,我們才能為那個自己,找到一個安放的「位置」。 當我們「安放」好這些情緒與創傷時,我們的靈魂,便不再漂泊。於是,我們就可以安穩下來,好好度日了。我們的孩子,也可以解脫「家」鎖,活出他們自己的生命。 在故事裡,我們原來都一樣。 在故事裡,讓我們不再感到孤單、寂寞、無人懂。 在故事裡,讓我們的靈魂相通、生命相互取暖。 故事,給出強大的生命療癒力量。

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  • 夫妻這種病 夫妻這種病 岡田尊司 三采 出版 2016/7/29出版

    ★日本人妻心有感慨熱論中★ 給那些覺得內心某處剝落了的妻子們 解決現代人最困擾的夫妻關係…… 人們都說婚姻是愛情的墳墓 但為何外頭的人想往裡頭跳、裡頭的人又想跳出來呢? 所謂婚姻不是該與心愛的他/她過著幸福快樂的日子嗎? 2013年資料指出,台灣一天有153對夫妻辦離婚,名列世界第三,比日本、韓國還嚴重。 顯示現代人不願委屈自己,困在不快樂的婚姻關係裡。 此外, FB知名社團「靠北老公」「靠北老婆」不僅粉絲數破20萬,每天更有上百則的發文 。 長年在治療現場分析解惑的精神科醫師──岡田尊司,分享21個案例,提供最適切的處理建議。 ◆案例◆ 在婚前把丈夫視為人生救星的理穗,因為發現丈夫擅自動用存款投資失利後,而不再信任他。即使丈夫百般討好,追求完美的她仍舊會不斷地挑剔、找碴。面對個性始終如一、不曾改變的丈夫,為什麼理穗的態度會有180度改變呢? ◆岡田醫師這麼說◆ 完美主義者,不僅束縛自己,也會以同樣標準強求另一半。因此他們的伴侶,會覺得處處受拘束,為了避免爭吵,更可能忍氣吞聲地配合對方的標準而努力。「非~不可」的思維只會扼殺彼此的愛情。真正該做的不是怪罪他的個性或行為,重拾愛情與關懷,讓枯涸的泉水復甦才是重點。 還有更多不敢開口的夫妻問題! ․他只要一靠近我就覺得噁心! ․我們已經沒有親密關係了 ․為什麼他這樣要求我和孩子,自己就可以無關緊要! ․我害怕離婚後,孩子怎麼辦!我沒有謀生能力怎麼辦! ․我的妻子情緒無常是更年期關係嗎? ․為什麼我逃離不了家暴? ․․․․․․․․․ 一本讓你找回真正自我的婚姻關係解藥書, 面對不再如往昔深愛他的另一半……是該修復關係?還是要畫下句點呢? 【本書特色】 1. 日本精神科醫師岡田尊司繼《父親這種病》《母親這種病》新著作,解決現代人最困擾的夫妻關係。 2. 21個來自治療現場的實際案例,每個都可能是你的故事。 3. 魄力分析每個案例的關鍵點,從他人的困擾,反思自己的關係經營。

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  • 與父母和解,療癒每段關係裡的不完美 與父母和解,療癒每段關係裡的不完美 許皓宜 如何 出版 2015/1/29出版

    【本書特色】 ◎每段關係裡,都有六個人:你我以及我們的父母! 和你記憶裡的父母和解,是覺醒的第一步, 也是通往生命無憂的必經之路。 為何我們與人相處會有困難?為何不敢拒絕別人? 為何總看別人不順眼?為何無法在人前示弱? 為何習慣性地依賴別人?為何自我感覺良好? 這些,都和你的原生家庭密切相關!記憶中父母臉上閃過的喜怒哀樂,如同烙印般刻劃在我們心底,左右著我們的情感,撼動著我們的性格。我稱之為:父母病。 ◎今年最暖心的旅程!內在小孩與父母的和解之旅 擁有十年以上的心理諮商經驗,許皓宜處理過各式各樣的案例,她發現,「所有的問題探索到根本,都與原生家庭脫離不了關係。想要了解一個人、療癒一個人,勢必得回歸到家庭。」她用深厚的心理學背景加上細膩的文字,帶你尋找你遺忘的那一面,並深刻挖掘出心底最真實動人的那一面。 ◎父母不只給你基因,也給你命運! 為了解開你身上的「父母病」,體會每一回「被父母惹毛」背後的意義,展開這段與父母的和解之路,許皓宜從「自我覺察——活在心底的16種內在小孩」,到「理解父母——認識12種父母的真實模樣」,以專業角度及真實故事,帶你改變與父母的關係,進而讓你與其他人的互動更完美。 ◎與父母的和解,就是與自己的和解! 「示弱」,其實是一種心理健康 因為不信任自己,所以莫名對他人發火 承認渴望!信任萌芽於父母足夠的「凝視」 解開「我都是為你好」魔咒!順從不是唯一的辦法 挑剔,是因為害怕失去;因為害怕,所以先攻擊別人 越無法忍受人與人的爭吵,代表童年有多害怕父母爭吵

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  • 母愛真可怕?【馨愛珍藏版】 母愛真可怕?【馨愛珍藏版】 許常德 時報文化 出版 2017/4/25出版

    母愛真可怕? 可怕的,不是媽媽。 可怕的是集體鼓勵媽媽用力扛起複雜的家庭責任。 媽媽們,您還陷在忙亂的家庭關係中嗎? 「24小時不打烊的媽媽,服務品質怎麼會好?」 蟬聯博客來、誠品、金石堂各大書店暢銷排行榜! 最具話題性的議題! 今年母親節,獻給全天下母親的最佳賀禮! 「母愛真可怕」?你怎麼看? 光聽到這句話就抓狂了嗎?覺得母愛受到汙蔑了嗎? 還是,心突然被電流通過了一下,剎那間有些記憶活過來了。 把母愛昇華至偉大,彷彿不可褻瀆的陶瓷娃娃, 這究竟是對母愛的崇高禮讚,還是世人加諸在媽媽身上的不可承受之重? 媽媽不是完人,媽媽的偉大也不需用苦難、辛勞或眼淚來換取。 媽媽是我們的家人,她值得更多的關懷、體諒與更佳的生活品質; 而不是整個社會與家人對母愛無止盡的強取豪求。

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  • 成年孤兒 成年孤兒 亞歷山大.李維 寶瓶文化 出版 2016/2/25出版

    「從此,我再也不是誰的小孩了……」 以理解和寬容,度過失親的悲傷與巨變。 口碑流傳經典!幫助成年孤兒找到歸屬的療癒之書!  當那一刻來臨, 為什麼要堅強以對?為什麼不敢放聲哭泣? 剝去成年的硬殼,我們只不過是沒有了爸爸、媽媽的…… 孤兒。 直到父母過世,我們才真正成年。 那是生命中最深沉難解的痛。 在一切都處理好後,我們裝扮上大人的穩重與成熟,回到了日常軌道,彷彿一如往昔。然而,無止無盡的悲傷並未消失,只是深潛入心,趁著每一個毫無防備的空虛伺機而動。 成年喪親,其實是極普遍的現象,那種失去歸屬的感覺,需要受重視、受疼惜,卻往往被社會避而不談,更被我們自己刻意視而不見。可是,如何為失親之痛找到出口,面對身邊關係的轉變,並重新定位自我,每一個人都必須學習: 「失去了爸/媽,我要如何自處?悲傷,又能如何面對?不去想,它會自己消逝嗎?」 「若有一天傷心不再,是否也表示我遺忘了他們?」 「我也知道日子還是繼續要過,只是不曉得如何跨越眼前的這個大洞,而人生的路,就在那一方……」 我們以為只要轉過身繼續前行,傷痕自會消失,但是不管走了多遠,終究無法逃避自己。當失落成真,唯有正視它、接納它、撫慰它,我們才能超越這份巨大的哀傷,完整拼回人生。 那一聲最後的再見,是我們陪著自己,真正迎向成年的開始。 ◎口碑流傳經典!幫助成年孤兒找到歸屬的療癒之書! 「悲傷/喪親之痛」(Grief & Bereavement)百大熱銷好書! ◎蘇絢慧專文作序!洪仲清、郎祖筠、許皓宜、廖玉蕙、劉秀枝、駱以軍動容推薦! 美國《圖書館期刊》(Library Journal)特別推薦! ◎以喪親為主題的書籍不少,但大多限於童年經驗;唯有《成年孤兒》直視「成年喪親」議題,幫助我們,不再為此擔憂受怕或茫然無助。 ●資深心理學家李維醫師從親身經歷出發,以充滿包容、理解和關懷之筆,帶我們面對內心的所有未知、恐懼與不安,從心理出發,擴及人際情感、身體健康、財務現實,以充滿包容、理解和關懷之筆,指引我們,為終將到來的那一刻預先做好準備。而這將是我們每一個人都最需要的,獨一無二的療癒之旅。 ●六天內失去父親,四年後失去母親──面對如此巨變,即使身為資深心理學家,李維醫師同樣經歷了無比失落與沉重哀傷,甚至一度無力從哀痛中脫離。經過一段長久的自我療癒之旅後,他將自己走過哀傷的所有體悟與方法,全部寫入了本書中。

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