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  • 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 周慕姿 寶瓶文化 出版 2017/2/2出版 館主推薦:★★★★★

    暢銷150,000冊! 2017年最熱銷的心理勵志書。 掀起全台灣「情緒勒索」討論狂潮。 眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索! 「我這輩子的希望都在你身上了……」 「爸媽難道會害你嗎?」 「你敢離開,我就跳下去。」 明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事, 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃? 你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。 6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生! 情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。 因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。 ‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」 ‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」 ‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」 ‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」 以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得…… 情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。 周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。 本書特色 ◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書,內容精準,又條理分明,書中的各個例子,更是讓我們讀來,每一則都心有戚戚焉。

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  • 情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?(全球暢銷20年經典) 情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?(全球暢銷20年經典) 蘇珊.佛沃、唐娜.費瑟 究竟 出版 2017/9/1出版 館主推薦:★★★★☆

    《商業周刊》第1553期精采書摘〈有條件說Yes,完美解套情緒勒索〉 一方想要凡事都依自己的方式,卻因此犧牲掉另一方的利益。 這種雙方力量的較勁,就是一種「情緒勒索」。 調整與摯愛之人緊張、有害的關係,從勇敢斬斷勒索、走出情緒的迷霧開始。 ★暢銷20年、全世界都在讀的心理經典★ ★領先全球提出「情緒勒索」概念,全面且平衡探討勒索者與受制者的心理、手段與對策★ 一段親密關係中有情緒勒索的要素存在,並不代表這段關係已經被判定為失敗,而是表示我們需要更誠實地面對,改正這種造成自身痛苦的行為模式,讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。 ——蘇珊.佛沃 面對情緒勒索,需要很大的勇氣,而本書,將會賦予你勇氣。 想想那些對你意義重大的人,是否曾這樣說過? 只要有任何一項肯定的答案,就代表你已經受到情緒勒索的折磨! l 施暴者 你不照著我說的進行,我就讓你日子難過! l 自虐者 你這樣做,讓我心裡很受傷。 l 悲情者 你不讓步,就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人! l 欲擒故縱者 你若可以幫我,我就會更愛你/我就讓你升職/你馬上就能拿到獎金。 但是「一個巴掌拍不響」,若你也曾有過以下任一種想法, 其實你正在訓練對方成為情緒勒索者! l 依賴贊同者 如果你不同意我,那一定是我做錯了什麼或是我哪裡不好。 l 爭論平息者 只要我保持平靜的態度,就不會惹你生氣了。 l 自責者 這一切都是因為我,才使你必須承受這些痛苦。 l 自我懷疑者 大家都說是我不對,或許真的是我反應過度了。 人與人相處,摩擦有時、爭吵難免。但「情緒勒索」中雙方力量的較勁,卻可能一步步危害到最重視的親密關係及自尊! 蘇珊.佛沃博士於1997年領先全球,首度提出「情緒勒索」的概念,20年來拯救了眾多無助的人們。在本書中,她透過邏輯分析、詳細條列,再加上豐富的諮商案例,完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世界,以及勒索的手段和解決的對策。 書中並提供實用的檢核表、簡單測驗、好用腳本、改變自我的重要步驟,以及一些無殺傷力的絕佳溝通技巧,幫助你調整造成痛苦的行為模式,讓親密關係回歸到更穩固的基礎上。

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  • 解憂心理師—帶你穿越低谷、正念減壓,找回快樂與自在的人生處方籤 解憂心理師—帶你穿越低谷、正念減壓,找回快樂與自在的人生處方籤 李嘉修 大都會 出版 2017/11/1出版

    陪伴心情微恙的靈魂,共同走在療癒的道路上 開心從來不需要任何道理,但不開心背後永遠有一個說不出口的理由。 有一種開心手術,它不需要使用手術刀,只需要舒適的沙發;它雖然無法解決生理疾病,卻可以讓人坐著微笑,找到正視自己的角度,重新認識內心不安騷動的靈魂! 有過動傾向的男孩、強迫症的女孩、亞斯伯格症的孩子、追求真愛的女人,以及無法為自己作決定的男人……。 千百人生中的各種故事篇章,看似不正常,卻再正常不過的各種案例,透過心理師的視野與他最真摯告白, 聆聽他們與心理師的故事,想想我們自己的人生。 你有多久沒有停下腳步來看看自己,與自我對話了呢?

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  • 情緒藝術 情緒藝術 露西雅.卡帕席恩 生命潛能 出版 2016/4/11出版

    你知道「情緒」也是一種能量嗎? 讓內在的愛流動 用藝術創作打開情緒的大門! 「藝術療癒」是學習愛自己最好的方式之一。《情緒藝術:喚醒內在力量,與和諧共舞》是一本具有多年臨床經驗的藝術治療大師──卡帕席恩博士所著的權威專書,讀者可以藉由本書並透過各種有趣的媒材來做體驗,亦可同時結合音樂、舞蹈、或以寫作、繪畫的方式,來認識內在的情緒與真實的自己。 透過多種藝術創作方式與媒材,我們可以正面無傷地抒發壓抑的情緒,擺脫藝術一定要美、要專業、要有技術的傳統框架,放下旁人的論斷與期待,只順從自己的本能與直覺,一切從「心」出發,真誠地面對自己的感覺。當身體與心靈的負面能量得以清除與整頓,正向得生命能量將再度流動,身心方面的疾病也能得到舒緩與療癒。 藝術療癒是一把奇妙的鑰匙,它開啟了自我療癒之門,讓我們重新認識內在的自己,擁抱並接受情緒的能量,以愛滋養自己,與心連結,藉由情緒的表達,找出自己的真理之門。 本書特色 *本書不僅是專業心理治療工作者的重要參考書,也是極佳的個人成長自助手冊。 *作者為資深的藝術治療師,跟隨每個活動的指導語,每個人都可以循序進行內在情緒體驗之旅! *運用書中超過60個簡單的練習:繪畫、舞蹈、寫日記、雕塑、面具製作、音樂及電影等多元方式釋放情緒、解除壓力;每個人都可成為自己情緒的治療師,玩出生命的智慧、喜悅與豐盛。

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  • 正念減壓的訓練:風行全球,哈佛醫學院、Google、麥肯錫、蘋果都在用 正念減壓的訓練:風行全球,哈佛醫學院、Google、麥肯錫、蘋果都在用 陳德中 方智 出版 2017/10/1出版

    正念風潮正在蔓延! 讓台大醫院、廣達、台積電的正念訓練師資,帶你用正念揮別壓力與憂慮, 找回穩定、自信與情緒自由! ★作者特別錄製「正念練習引導」音檔,免費提供本書讀者自行練習! ★喬‧卡巴金(「正念減壓」創始人)、林泰生(麗嬰房創辦人暨總裁)、王浩威(台灣心理治療學會常務理事)、蔡明亮(金獎導演)、許瑞云(《哈佛醫師心能量》作者)、凌憬峯(陽明大學醫學系教授兼副系主任)、溫宗堃(台灣正念發展協會理事長)、駱銘彥(廣達電腦人才資源中心資深經理) 正念推薦! 醫學界用正念幫助病人改善: 慢性疼痛、焦慮、憂鬱、睡眠障礙,並增強免疫系統。 企業界用正念幫助員工提升: 專注力、情緒管理能力、復原力、創造力、領導力與人際溝通能力。 教育界用正念幫助學生增強: 學習效率與情緒平衡,並可優化大腦。 你,也能用正念改善健康、工作與家庭生活! ◎哪些人需要正念? ‧處於高壓競爭環境的上班族、經營者、運動員 ‧長期受疼痛、失眠、疲勞、焦慮、緊張所苦的人 ‧希望增進情緒管理能力與改善人際關係者 ‧希望提升自信與喜悅的人 ◎你會在本書學到: ‧正念在生活各層面的實際應用(健康、親子關係、親密關係、職場) ‧正念的核心概念 ‧正念練習方法引導 ★超值好禮!「正念練習引導」音檔: 1.呼吸觀察(12:10) 2.身體掃描(42:15) 3.正念伸展(28:25) 4.正念行走(14:07) 5.整體靜坐(30:16)

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  • 心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我 心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我 楊嘉玲 采實文化 出版 2017/11/30出版 館主推薦:★★★☆☆

    ※心理學界人人必讀的經典理論 ※建立「自我意識」、終結「情緒勒索」的基礎常識 不設任何防線的親情、愛情、友情、職場忠誠 是身心傷害的根源 一道真實存在、卻無形的人際分野 一旦失守,它將徹底踩越你的人生 一個平衡健全的生活,明確的界限是最重要的事。 界限,不僅只是你個人態度和行為的分界線,也是你與他人的分際拿捏的行動指南。 這樣優秀的你,特別需要留意: .家人當中最值得信賴的依靠 .朋友、同事眼中最優秀的救火隊 .情人眼中最體貼的另一半 你是否常常為他人熱心、無條件的付出,卻換回的是,別人的理所當然 而這樣的回應,是否讓你的心痛痛的? ※4個人際相處的智慧提點,點亮你沒被看見的力量 ※3道戒傷害練習,擺脫忍讓,與你一起重新畫出人生高度 ●什麼是「心理界限」? 所謂的「心理界限」(boundary),顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限。超過某個特定的範圍,就會有一種被勉強、逼迫的感覺。「界限」一詞,最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多.米鈕慶(Salvador Minuchin)提出。本來是用以規定在家庭這個大系統中,不同的個體該扮演什麼角色,以及如何參與不同次系統(比如:夫妻、手足、親子)的互動。 心理界限之所以這麼重要,正是因為,真正讓我們感覺受傷的,並非肉體的疼痛,而是情緒的衝擊。而心理界限存在的意義,正是為了幫助人們控制情緒進入的量,不至於太過冷漠或太過投入,保持在一個適合的距離與外界互動,讓我們成為一個有態度、又不失溫暖的人。 界限,就是「什麼可以,什麼不可以」。 心理界限是一道無形的人際分野,沒有說出自己的界限,只會讓彼此的關係崩壞。 我們一再地退讓,只是出於我們的慷慨和不計較,而不是因為信任與愛。 以下這些話,是否也曾打擊過你的心? ‧媽媽:「你的老大,你就要扛起家計,照顧弟弟妹妹呀!」 ‧路人:「日行一善呀,你不怕別人覺得你很冷漠,沒愛心嗎?」 ‧女友:「看你加班我好心疼,身體會累壞吧?若你不回來吃飯我也不吃。」 ‧同事:「你的能力那麼好,不過花你一點點時間而已,你不幫忙做,難道要讓案子流標嗎?」 沒錯,心理界限是看不見的,但並非不存在。當你的界限被侵犯時,你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。如果這時候,對方又是你很在乎的人,你知道他的出發點是好意,可是卻無法認同對方的做法時,便經常會有一種「會痛,但不能叫」的憋屈感。 我們可以不計較,他人不能理所當然 心理界限被踏線最常發生在伴侶、親子、職場、甚至各種人際關係之間,特別容易出現在「以和為貴」的華人社會裡。我們從小就被教導「退讓」是一種美德,做人要善良不計較,但是一旦這些付出的關係失去平衡,讓我們一直處於討好別人,自己卻變得不好的狀況裡,反而讓我們失去自我的價值感,活得很累。 楊嘉玲諮商心理師透過我們日常生活中常見的「心理界限」故事,帶領我們審視這個存在已久的問題,並以精準、層次分明的角度,剖析心理界限的各種情境,帶領我們戒掉不必要的人際傷害,找回自信! 建立自己的心理界限,並不會讓你黑了,更不會讓你失去重要的人 本書依在人際關係中受傷害的程度,由提煉你的內在優點開始,點亮你忽略的力量。 從4個人際相處的智慧提點切入,進行3道戒傷害練習,由內而外,帶著你劃出「心理界限」,找回你應得的快樂生活。因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。 本書特色 1台灣第一本由專業諮商心理師探討「心理界限」的專書,透過日常實例找出無形的人際分野、有形的越界傷害,每一則皆讓人心有所感。 2 提供心理受傷的背後,沒有被點亮的力量,助你在人際往來之間,更有力量,更有立場。 3獨家三個戒傷害練習,由內而外,逐步強化你我心中的人際保護網,讓你勇敢表達自己,又保有個人光彩和溫暖。

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  • 別讓負面情緒綁架你 別讓負面情緒綁架你 胡展誥 寶瓶文化 出版 2017/6/28出版 館主推薦:★★★☆☆

    當生氣、忌妒、恐懼等負面情緒來襲, 你總是閃躲與忽視。 但你愈逃避,卻愈不安; 你愈否認,卻愈痛苦…… 你,可以從這本書開始改變! 你是否常因為陷入負面情緒漩渦中而責備自己, 又因無法「馬上好起來」而充滿挫折感? 其實,每一個負面情緒背後, 都曾經站著一個哭泣、內心受傷的自己。 面對負面情緒,最難的是「對自己誠實」: ‧你的生氣,可能是出自擔心,或是由忌妒、自卑偽裝而來; ‧你竭盡所能責備自己、攻擊他人,是為了安撫脆弱的自信心; ‧你討厭對方,是因為你在他身上看見你不喜歡,但自己也有的某項特質; ‧你覺得主管對自己有敵意,其實是將父親的權威形象「移情」到主管身上。 我們習慣以逃避、否認、壓抑來面對負面情緒, 但這卻讓我們離「真正的自己」愈來愈遠! 在華人文化中,為了不被貼上「情緒化」、「不成熟」的標籤,我們努力控制情緒,告訴自己「我沒事」、「我會趕快好起來」,但我們只會愈煎熬,也會讓負面情緒在我們內心更壯大,就像默默餵養一隻怪獸,最後反撲我們的身、心。 演講超過百場,擅長舉出貼近我們生活,且深具啟發性的真實案例,同時是風傳媒專欄作家的胡展誥心理師,他提出不深陷負面情緒無底洞的方法,不是抵抗,而是誠實地理解與接納。透過30個覺察與8項練習,去細細聆聽負面情緒背後,是不是曾有一個哭泣、受傷的自己?那麼,請給自己一份療癒内在傷口的機會,而當傷口癒合,你也會擁有更多面對人生的勇氣與力量。 專文作序 邱珍琬(屏東大學教育心理與輔導學系教授) 海苔熊(作家)

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  • 想太多也沒關係:如何紓解紛亂的思緒?不再對人生感到厭倦! 想太多也沒關係:如何紓解紛亂的思緒?不再對人生感到厭倦! 克莉司德.布提可南 大樹林 出版 2017/3/17出版

    ★法國版上市即榮登Amazon.fr心理類第1名,銷售突破100000冊。 ★韓文版迄今銷售超過12萬本,目前仍盤踞yes24.com心理類第2名。 ★蘇絢慧 諮商心理師/心理叢書作家 暖心推薦 「我為何總是愛胡思亂想呢?」 對於每件事總是纖細敏感的你, 所有煩惱,都來自於想努力活得跟別人一樣「理性、冷靜、客觀」, 一旦你接受「自己很特別」, 幸福就會到來。 你常常被人說:「你想太多了。」或是常因胡思亂想而對人生感到疲憊、厭倦嗎?你是否「腦袋總是轉不停,甚至夜深人靜時,這些『胡思亂想』還是不斷冒出來,讓你一刻也不能休息。」對於許多事情不斷地感到疑心、疑慮;對每件事都非常敏感;甚至對於細微的事情也無法輕易帶過。你一定會問:「有沒有可以讓我的腦袋暫時停止思考的方法呢?」 被譽為法國「國民心理師」的作者克莉司德‧布提可南曾表示,「想太多的你」只是與一般人比較不同,擁有比較細膩的想法和清醒的頭腦罷了。克莉司德透過自己長達二十多年的臨床經驗為底蘊,為「想太多、煩惱太多」的人找出既能享受人生又能輕鬆解決這問題的方法。她透過神經學及客觀的證據為基礎,告訴我們為什麼你總是「想太多」?想太多的人與一般人有何不同?以及告訴你「如何」用自己「過於常人的腦袋」活出自我。 作者表示:「我想幫助這些精神層面相較比一般人過於活潑的人能夠更進一步理解自己、接受自己原本的面貌,並且也想告訴他們就算有這麼、這麼多的想法,依然能夠好好的活下去。」 閱讀這本書的你,也將會成為書中的主角(也許你在看到這裡的時候,也會懷著「怎麼可能」的想法),作者也給「想很多的你」一個美麗的名字──「大腦多向思考者」。請按照頁數順序閱讀,展開認識自己的美好旅程。 試著想想看:如果我們相信理性思維、邏輯推理和果敢判斷,這些觀念都是正確合理的話,那麼情緒與感情對我們來說,則會成為不受歡迎的負擔,由於過多的情緒會讓我們無法作出理性的判斷。但令人振奮的是,這本書告訴我們這樣的思潮正在改變!在思想與決策的過程中,我們漸漸地意識到「情感」扮演的重要角色,幫助我們作出合情合理的選擇。 本書告訴你如何擅用自己的優勢建立自信和成就感?如何擁有良好的人際關係?如何融入職場的潛規則?如何找到適合你的另一半?如何和不同思考方式的朋友、家人、伴侶來往? 因為想太多而出現的各種苦惱和挫折,這本書都有解決辦法! ★本書案例 你是否也發生過以下的情況呢? ‧想太多的你總是能夠看到表面下的真相 (A和B一起去參加朋友的派對) A(一般人):真羨慕,那對夫妻好恩愛啊! B(想太多的人):但我直覺告訴我,他們其實根本就不愛對方。 A:你為什麼對事事都這麼悲觀啊? B:才不是,我發現他們整晚都沒看過對方一眼,也沒做出比較親密的舉動。 幾週後…… A:你知道嗎?那對夫妻竟然分居了!你真是烏鴉嘴耶。 B:唉……(沮喪中) 你就算預言了真相,卻因為別人不相信你而感到苦惱嗎? 當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第230頁~第249頁。 ‧想太多的你在人際關係上常常熱臉貼冷屁股 (A和B在咖啡廳) A(一般人):星期天,我要和保羅去海邊玩? B(想太多的人):聽說最近海邊風浪很大耶,會不會不安全啊? A:我們應該只會在沙灘上曬曬太陽,踏踏海浪而已。 B:星期天應該會很塞車耶,你們要不要找別天去啊? A:妳真的很煩,是不是不想我和保羅一起去海邊? B:沒有啊,我只是擔心你們@$#︿%&%*! 你的貼心建議是否常常被人誤解呢? 當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第230頁~第249頁。

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  • 我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人:本想表達關心,為何總讓彼此傷心?互相傷害的背後,其實是兩顆脆弱的心 我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人:本想表達關心,為何總讓彼此傷心?互相傷害的背後,其實是兩顆脆弱的心 心屋仁之助 大是 出版 2017/11/1出版 館主推薦:★★★☆☆

    本想表達關心,但為何總讓彼此傷心? 原來是因為這些我們渾然不知傷了人的話語: ◎「畢業幾年了?寫給老闆的報告還這樣亂七八糟,你一定沒整理過……」 ◎「這種事還需要我提醒?你根本不在乎我。」 ◎「教過多少次還一直做錯,你會用腦子嗎?」 ◎「為什麼老是這麼不聽勸,不像你姊姊……」 ◎「反正我再怎麼努力,你們還是覺得我不行啦!」 你也常說這些話嗎?對主管、部屬、父母、子女、伴侶…… 明明想要善待自己重視的人,卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。 然後用惡毒的話告訴對方 : 「反正怎麼講你也是不懂啦!」、「你根本不重視我,你只在乎……」、 「你為什麼老是這樣?」、「這種事還要教?你本來就應該……」 到底,我們該如何和身邊的人,建立彼此關愛而非互相傷害的關係? 本書作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作家。 也曾因不懂如何與親愛的人相處,而失去一段婚姻, 但在投入心理諮商領域後他發現,正因為彼此親近,才容易在溝通中互相傷害; 所以關鍵不在對話本身,而是理解話中背後的原因與後續如何應對。 ◎明明關心對方,為什麼總是互相傷害? ‧脫口說出惡毒的話,因為我要你在乎我。 人都太希望被了解。但世間沒有「因為你重視我,所以你一定懂我」的道理。 我們總是因為不好意思說:對我好一點。於是好生氣。 ‧你的關心,為什麼對方感受不到? 為對方著想的心情,或是你自己的心情,得開口說,而不是開口罵: 「為什麼你每次都……」;對方一定回嗆:我哪有「每次」。 對伴侶的愛,「不想跟你出門(逛街、運動、應酬),不是因為討厭你了,而是 覺得跟你窩在家裡更舒服。」 對孩子的期許。當子女說:「辦不到啦,反正我再怎麼努力你也是不滿意」, 真心話可能是「我說我做不到,不是因為懶,而是害怕失敗。」 ‧多數人以為的真心話,衝口而出卻很傷人。你會說真心話嗎? ◎都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係: ‧他一定是瞧不起我、他一定是不喜歡我、他一定覺得我成不了大事…… 公司裡頭最常出現的判斷,莫過於「他一定是如何如何……」 你得知道該如何不傷自尊的求證。 ‧「這還用我說嗎?」「這還要我教?」「爸媽沒教嗎?」說這種話其實很糟蹋人, 你該怎麼回應可以重獲尊重? 不經意說了這種話,你知道人會立刻產生敵意嗎? ◎最常彼此傷害的,最難離開──父母子女關係: ‧人多半會為了保護自己而學會不再期待。 「反正我做什麼你們都不會稱讚我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受 歡迎」……很多人因為不想受傷,學會不再期待。 ‧面對過分的爸媽,你就當個過分的孩子。 小時候形成的「反正」、「一定」,長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發出來, 所以,你要勇敢告訴父母:「其實我希望你們可以這樣對我說……。」 ◎只要一句話,讓彼此不再互相傷害: ‧「很多事,因為他沒經歷過」,所以,你會原諒他的不懂。 ‧「哎,算了」,這句話代表你比較高明,所以會選擇原諒。 ‧「就算……那又會怎樣呢?」原本認為是問題的問題,都會消失。 正因為和在乎的人太過親近,所以才會傷害彼此。 但請相信:互相傷害的背後,其實是兩顆脆弱的心。 而每次爭執,都是我們更認識自己與對方的契機

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  • 情緒靈敏力:哈佛心理學家教你4步驟與情緒脫鉤 情緒靈敏力:哈佛心理學家教你4步驟與情緒脫鉤 蘇珊.大衛 天下文化 出版 2017/8/30出版

    最受企業人士歡迎的情緒課, 教你建立快速調整思緒的新能力, 做自己情緒的主人! ★2016年亞馬遜商管類10大好書 ★2016年美好人生書獎(心理學類) ★2016年商業書評網800-CEO-READ 年度編輯選書 ★2017年公理商業圖書獎(自我管理類) ★2017年Business Insider評選改變人生的八本書之一 ★《華爾街日報》暢銷書排行榜No.1 ★《富比士》、LinkedIn、臉書#ReadtoLead主管必讀書單 你是多慮煩憂型、情緒封裝型,還是情緒經常失控型? 為了努力保持一張專業的臉,讓你每天總是情緒過勞? 在工作上很難完全做自己,常常心口不一? 想靠正向思考擺脫壓力卻更有壓力,好比上鉤的魚,不斷掙扎卻於事無補? 當你開始這樣想── 你的工作──「這次簡報我一定會搞砸」 你的同事──「他們就是愛暗中較勁」 你的上司──「不能讓老闆覺得我做不到」 你的伴侶──「說了也沒用,反正不會有什麼改變」 你的家人──「老是錯過孩子學校活動,我真是失敗的父母」 小心你已經上鉤了! 研究情緒對行為影響已二十多年的哈佛團隊發現,情緒驅動想法,也影響行為並帶出其他感覺,然而,情緒並非事實,只是反映你看事情的觀點! 你感覺很糟,並非你真的很糟;他讓你生氣,跟你感覺生氣是兩回事。 有情緒是人的本能,善用最新認知科學,簡單四步驟讓人不再情緒一來就上鉤: 第1步:坦然面對(找出模式) 80%的成功純粹贏在到場現身,所謂現身就是抱持好奇心去面對自己的情緒與想法,如此才能找出哪些負面思緒最易讓你上鉤。 第2步:跨出去(標示情緒) 思考過程、容忍矛盾,然後一笑置之,改變觀點或用第三人稱和自己說話,接著戳破它:被困住是真的,但情緒並非事實。 第3步:依循價值觀(與情緒脫鉤) 隨波逐流會讓你失去工作和生活的意義,你的決定必須和你重視的事情產生連結,否則只是在浪費時間。 第4步:向前走(做最好的自己) 大腦非常在意你相信什麼,可塑性高的自我感覺是情緒靈敏力的基石。人生是一連串片刻的累積,每個片刻做些微調,加總起來就可產生重大改變。 情緒勞動攸關生活品質,更是工作表現的關鍵。最成功的人往往也是最懂得如何快速調整思緒,自我轉型,把壞情緒轉化為好能量的人。長期假裝或壓抑,表面上雲淡風輕,私下卻咬牙切齒的人,不僅會傷害自己,也會傷害組織。本書幫助你跳脫毫無助益的情緒慣性,建立人生成功最關鍵的能力,實現你想要的工作與生活。

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  • 此人進廠維修中!為心靈放個小假,安頓複雜的情緒 此人進廠維修中!為心靈放個小假,安頓複雜的情緒 陳志恆 究竟 出版 2016/6/1出版 館主推薦:★★★☆☆

    情緒本身永遠不是問題, 有問題的,是我們應對情緒的方式。 憂鬱吞噬了活力,恐懼啃蝕了希望, 憤怒扭曲了理智,委屈阻滯了成長...... 但是,故障情緒也讓我們有了轉向的機會! 必要時,何妨暫時停機,接納內在的「小修」, 活出更自在的人生! ★「簡快身心積極療法」絕佳運用入門!幫助你隨時解決困擾、突破困境! 情緒總是保護著我們、支持著我們。 幫助我們避開更大的威脅,提醒我們做出改變,讓結局不同。 情緒,是為我們的人生而服務的。 學會與情緒共處,從情緒經驗中獲得智慧,就能讓人生中的各種關係連結得更好。 面對負面情緒,我們經常發展出一連串因應行為,用來減緩或去除負面情緒帶來的痛苦或影響,一旦有效,往後相同的因應模式便會自行啟動。 本書邀請你進行一趟情緒的發現之旅,帶著自覺,看見這一再重複且無效的模式,明白自己是如何堅持讓困擾一再發生。作者運用「簡快身心積極療法」這種心理自助實用工具,帶你脫離「自尋煩惱」的無限迴圈,用故障心情練出韌性,用不完美情緒演出幸福人生! 別把情緒當敵人! 情緒沒有好壞之分,只是要向我們傳遞某些重要訊息! 愧疚──疏忽了人際相處時的互惠與公平,需要做點事情去彌補。 委屈──處於沒有被合理對待的情境中,需要主動爭取更多資源。 嫉妒──擁有的比他人少,需要更加努力提升自我。 後悔──原有的決定行不通,該轉向了! 孤單──需要為目前的生活建立起有意義的人際連結。 恐懼──危機當前,該換個方式因應威脅。 憤怒──面對威脅、冒犯與傷害,給我們力量抵禦、反擊。 憂鬱──讓疲倦的身心好好休息,讓內心的傷痛自我修復。 失落──學會更加珍惜身邊的人、事、物。 自卑──尚有不足時,帶來突破的力量,保護我們免於挫敗。 我們天天咬牙羨慕、嫉妒、恨,討厭比較卻又老愛比較; 我們凡事先打支「我不是很行」的預防針,用自卑化解挫敗; 我們三心二意怕選錯,卻一再後悔沒有「早知道」; 我們以為擔負責任才是愛,卻背著愧疚,不敢把人生過得精采…… 我們害怕後悔,不願冒險,總是在做決定時猶豫不決,最後做出最保守的選擇。 於是,我們錯過了許多機會,難以自我突破──我們仍然活在後悔之中。 「後悔」這種情緒其實只是要告訴我們,現階段的選擇行不通。 轉個彎,做點不同的決定,就又有了新的開始。 你會知道,後悔並不是壞事,只是提醒我們做出新的選擇。 而憂鬱這種低度能量狀態,便是要我們靜下來、慢下來、停下來。 好好端詳自己的身體,審視內心,看見從小到大身上的創傷,以及日積月累的情緒毒素。 當我們憂鬱時,最需要的就是讓疲倦的身心好好休息、沉澱並自我修復,養足了力量,就能再出發。 憂鬱時,與其對抗它,急於擺脫它,不如全然接受它。 真正的接受,不是習慣、不是麻木。 而是允許這份情緒的存在,與這份情緒同在。

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  • 輕鬆駕馭壓力:史丹佛大學最受歡迎的心理成長課 輕鬆駕馭壓力:史丹佛大學最受歡迎的心理成長課 凱莉.麥高尼格 先覺 出版 2016/3/1出版

    壓力能帶來正面能量?科學實證:這是真的! 重點不是擺脫壓力,而是你對待壓力的態度, 本書教你如何借力使力,成就更強大的自己。 全球熱賣1,500,000本,《輕鬆駕馭意志力》史丹佛人氣心理學家最新著作。 TED千萬人次點閱率,〈如何讓壓力成為你的朋友〉演講之深度專書。 你以為的常識即將崩壞:壓力對你沒有這麼不好! 本書根據最新的科學實證,揭開「超越困難,就會更強大」的重大祕密! 只有把壓力看做壞東西的時候,壓力才會對你有害。 史丹佛最受歡迎心理學家暨最高榮譽教學獎得主凱莉‧麥高尼格,全面顛覆你對壓力的想像,探討心理韌性(在壓力中成長)與思維模式(面對現實的正念能量)的連結,帶領讀者看見壓力的光明面、如何善加利用壓力帶來的好處,以及壓力可以激發同理心,讓我們成為更好的人。重點是,你如何看待壓力,將決定你人生的精采度。 只要改變對壓力的態度,結果就會跟著改變: ◎如何改善工作帶來的倦怠感? A:請想想你的工作對公司或社會有何貢獻?重新定位你認定的工作意義,試著產生認同感,保護你不陷入工作倦怠之中。 ◎壓力能進化身體能量? A:關鍵在於你如何看待壓力,將壓力視為威脅會讓血管收縮,身體增強發炎反應,感到恐懼憤怒;若是以迎接挑戰的心態,身體會安心地擴大血液流量,以提供最大的能量,感到興奮、熱忱、充滿信心。 ◎考試、演講、簡報之前心跳加速是好現象? A:緊張感其實是「你正準備大展拳腳」的證據,與其讓自己冷靜,不如透過深呼吸去感受身體的滿滿能量,能夠將焦慮將轉為力量,發揮最佳表現。 ◎如何面對生病、手術、化療、等待檢驗結果的壓力? A:請想像此刻有許多人同樣承受著痛苦或壓力,讓自己對那些人產生同理心,充分理解他們的感受,藉此提醒自己不是孤軍奮戰。 ◎失去親人、感到孤立無援和龐大壓力時,該怎麼辦? A:請允許自己「既勇敢又脆弱」,主動踏出第一步,以自身的痛苦做為連結點,將關注的焦點轉到別人身上,能得到更多支持的力量。

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  • 想太多也沒關係 實戰篇:人生幸福的思想指南! 想太多也沒關係 實戰篇:人生幸福的思想指南! 克莉司德.布提可南 大樹林 出版 2017/8/11出版 館主推薦:★★★★☆

    ★《想太多也沒關係》法國版上市即榮登Amazon.fr心理類第1名,銷售突破100000冊。 ★《想太多也沒關係》韓文版,迄今銷售超過12萬本,目前仍盤踞yes24.com心理類第2名。 給在職場中不順利、在戀愛中受傷、為人際關係苦惱, 因想太多而厭倦人生的你,如何適應社會的聰明祕訣! 如果你對於《想太多也沒關係》深表同感, 那麼你一定能在《想太多也沒關係—實戰篇》找到解答! 看完《實戰篇》的法國讀者說:「如果能提早看到這本書的內容,自己的人生或許就能更早一步解脫痛苦。」 「我之前都覺得只有自己是個外星人,但我現在終於遇見與我『相同』的人了!」 以「總是想太多的人」為主角的《想太多也沒關係》一書深受讀者喜愛。在廣大讀者期待下,終於誕生了續集《想太多也沒關係─實戰篇》! 《想太多也沒關係》2010年於法國出版創下十幾萬本的銷售佳績;2017年3月於台灣出版,上市第1個月就榮登心理勵志類新書榜第1名。許多讀者都對於書籍內容感同身受而說出:「這本書根本就是我的故事」、「我終於遇到理解我的人了」。 身為心理諮商師的作者克莉司德‧布提可南在《想太多也沒關係》一書當中曾提到,全球人口當中約有15~30%的人為「精神層面過於活潑」的「大腦多向思考者」。同時作者也透過神經學依據在書中解釋這些「大腦多向思考者」為何總是想太多、與一般人有何相異之處。 《實戰篇》根據上千名讀者的反應和回饋,並以作者20多年的臨床治療經驗為基礎,提供這些「想太多」的人在職場、戀愛、人際關係之中的具體建議──例如:如何舒緩自己的情緒?為什麼自己那麼努力,在職場上還是受挫?在愛情中為什麼總是遇見水準低的人?自己最適合什麼類型的戀人?如何不再被人際關係所困擾?以及你認為自己不如作者所言:「智力高群」、「善良仁慈」……等質疑,作者都一一在書中詳細說明! 相信常聽到:「你想太多」、「你太敏感了」的人一定能透過本書學到如何讓人生過得更幸福。因為想太多而出現的各種苦惱和挫折,這本書都有解決辦法! ★本書案例 你是否也發生過以下的情況呢? 1.﹝職場生活﹞ ‧想太多的你總是非常努力,但卻得不到上司肯定 上司(一般人):克萊爾,我要給妳的屬下威廉升職,你寫一份有關他的工作績效給我。 克萊爾(想太多的人):沒問題,我明天給您! 上司:克萊爾,為什麼你沒有寫出威廉的工作績效,反而都是批評? 克萊爾:他今年的工作表現的確不好,幾乎每件案子都出包。 上司:妳不知道他是總經理親自聘用的嗎?現在要幫他升職,妳再重寫他的好績效。 克萊爾:但是,他沒有好績效。 上司:克萊爾,有時候能力不是最重要的,懂得應變才是。 克萊爾:難道要我做假嗎? 你因為不懂職場上的潛規則而感到苦惱嗎? 當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第三章。 2.﹝戀愛生活﹞ ‧想太多的你常常完全信任另一半,隱藏你的直覺 安(想太多的人):我男友說他已經和前女友完全結束,也不再見面了。但是我昨晚突然懷疑他說的話。我半夜三點到那女生家樓下,卻看到男友的車子停在那裡,所以我就在他的車窗前留下了一張紙條。隔天早上八點他打電話給我,說「事情不是妳想的那樣,都是因為前女友威脅我要自殺,所以我只好待在她的家裡。」 作者(一般人):那你相信他說的嗎? 安:當然! 作者:這簡直太巧了!我也跟你一樣遇到相同的事情!我男友告訴我他和前女友已經分得乾乾淨淨,但我就覺得怪怪的,想要確認一下。半夜2點,他的車就停在前女友家樓下。我跟男友說要分手,但他卻對我說,他前女友企圖自殺,所以他才逼不得已得待在那。這不是很不對勁嗎? 安:您說得沒錯,這聽起來真是不像話的辯解呢! 你是否總是全心付出你的愛,卻很容易遇人不淑? 當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第三章。

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  • 創作,是心靈療癒的旅程 創作,是心靈療癒的旅程 茱莉亞.卡麥隆 橡樹林文化出版 2010/5/18出版

    超過二百萬讀者感動推薦 突破創作瓶頸的永恆經典 靈感究竟從何而來? 當作品被批評得一文不值時,該怎麼找回自信心? 如何療癒我們內在小小的藝術家,重新踏上創作之路? ‧ 晨間隨筆+藝術之約:讓你的創造力重現生機。 ‧ 重視過程,而非結果:讓你學會珍惜錯誤。 ‧ 和自己內在受傷的孩子對話:你的心將重新得到安撫與滋養。 ‧ 不要為自己或作品打分數:別陷入自我批評的陷阱中,摧毀創意幼苗! ‧ 別輕忽宇宙的力量:這是能讓你突破瓶頸的重要指引! ‧ 創造力是人人皆有的本性:別再說自己沒有創意了,這只是害怕失敗的藉口。 本書是卡麥隆最真實的心靈札記,也是所有創作者最珍貴的參考書。她結合自己在創作這條路上遭遇瓶頸的經驗,獨創了十二週恢復創意的課程,讓禁錮的心重新釋放源源不絕的靈感。 此十二週課程皆有一個特定主題,討論在創作過程中最容易遇到的困難。經由作者的點醒和清楚明確的練習方法,往往能挖掘出你隱藏已久的心理障礙,讓你真實面對自己。此外,作者也在文中穿插自身和周遭朋友的故事,以時而幽默、時而自嘲、時而嚴肅的口吻,藉此同理及化解創作者身陷阻礙時的心情。 卡麥隆在每章課程結束後,會出幾道「作業」,要求學員拋開紙上談兵的理論,在生活中如實地去實踐這些心靈課業。令人驚訝的是,當我們跨越了侷限,療癒了自己之後,創意往往會在此時不請自來。

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  • 夢想密碼【全新增訂版】:從壓力源頭清除成功的阻礙 夢想密碼【全新增訂版】:從壓力源頭清除成功的阻礙 亞歷山大.洛伊德 方智 出版 2016/5/1出版 館主推薦:★★★☆☆

    成功率高達97%的美夢成真工具! 結合科學與靈性,實現目標和理想的不敗法則! 全球暢銷書《療癒密碼》作者25年磨一劍的最新力作! ★額外好禮!價值99美元、線上「成功問題探測器」程式,免費幫你解析問題根源! ★陳藹玲、吳若權、荊宇元、蔡佩霖、彭樹君、劉柳樺 激賞推薦! 你現在最想要什麼? 假如神燈巨人站在你的面前,保證幫你實現願望,10秒之內必須說出答案。你會許什麼願? 100人當中,有99人回答的是錯誤的願望! 因為他們連目標都設錯了。 本書作者的突破性發現能夠透過以下步驟,幫助你得到自己真正想要的人生: ★三種診斷方法,找出你人體硬碟中的「病毒」! 先找出妨礙你成功獲得自己真心想要的事物的根源問題,才能對症下藥。 ★設定「成功目標」,而非「壓力目標」! 你有沒有想過,為什麼你常常無法實現目標,或者目標實現後,卻發現跟自己的想像不同?也許是因為,你設定的是錯誤的、引發壓力的目標。 ★運用三大工具,從源頭解決問題! 包含能量手勢、改寫程式敘述句和心幕工具,直接進入潛意識處理阻礙你實現夢想的源頭問題,解除以恐懼為基礎的舊設定(研究顯示,恐懼被寫入我們的細胞記憶中,多數人無法只靠意志力關掉源於恐懼的壓力反應),重新寫入以愛為基礎的新程式。然後,你就能毫不費力地在人生的各個領域(健康、財富、工作、人際關係等)獲得真心想要的一切。 ◆成功案例: .有位女士住在洛杉磯,身兼三份工作,試過天底下各式各樣的成功法,卻依然不知自己問題何在。每個人告訴她的東西都不一樣,而她已散盡家財。結果,在使用本書的三大工具之後,她的收入增加了十六倍——不是百分之十六,不是多了一萬六千美元,而是十六倍。 .一位有巧克力、酒精、性、購物、肥皂劇等多重成癮問題的女士。她已接受治療多年,知道自己有多重強迫行為,也迫切想停止,卻找不到任何長期有效的方法。結果,在使用三大工具移除心中的恐懼程式之後,她的至少十二種成癮問題一一被療癒。

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  • 從自我苛求中解放出來:與你內心的聲音對話,擺脫猶豫不決、抑鬱、焦慮不安的分身 從自我苛求中解放出來:與你內心的聲音對話,擺脫猶豫不決、抑鬱、焦慮不安的分身 弗雷德里克.方熱 采實文化 出版 2017/8/31出版

    你總是對自己做得好的98%視而不見 卻對2%耿耿於懷、痛苦不堪? 你做事總是全力以赴,力求面面俱到 當別人提出一點否定 你就會心虛懷疑是自己仍不夠努力、不夠好? 親愛的,該是時候——從自我苛求中解放出來了 -------【特殊裝禛設計】---------- 自我苛求如同一道無形的腰帶,將你勒住,讓你無法呼吸。 本書特採獨創懸空、卡榫式書腰設計,象徵一道可繫上/鬆開的束帶。 封面並以雙主圖概念呈現── 繫上書腰時,主圖是雙手受縛,象徵心靈受控,無法動彈。 拆除書腰之後,便露出封面第二主圖,一雙張開的自由雙手。 書腰可重複拆裝,讀者每次閱讀,每次揭開書腰, 都是親手釋放自己的儀式。 -人生就是一連串的奮鬥,我必須努力再努力…… -我理當竭盡所能,不能讓爸媽長官煩惱、失望…… -我相信,人必須不斷修正缺失、超越自己…… -我必須成功,證明我沒辜負現有職位…… -成熟的人應該面面俱到,好還要更好…… 你的內心是否總有種種苛求的聲音,不斷地要求和勒索自己。 這個聲音曾經保護過你的信念,也支援過你的心靈, 你美麗的生命受益於此,卻也受困於此。 追求完美的你── 你總是對已經做得很好的98%視而不見,卻總為2%耿耿於懷、痛苦不堪。 謹慎做事、默默耕耘的你── 你總是付出全部心力,奮鬥不懈,別人只要透露一點否定,你也開始心虛,怕真的是自己不夠好,開始責怪自己、對自己產生更大的否定。 心思細膩,為人著想的你── 你總可以留意到別人沒看見的,你想做好每個環節,不想讓大家失望。 ●自我苛求的人,往往內心有個播放「負面自我評價」的電臺 自我要求嚴格的人,內心常有自己的小劇場,這個小劇場會不斷地跟你對話,說話的聲音像是若隱若現、卻又持續不斷的電臺。而這個聲音滲透到我們生活的方方面面:工作、私人感情、家庭生活、友情、運動競賽、社交往來……它無所不在。它說: 「不行,你可以做得更好!」 「又是你,你怎麼每次做事都拖那麼久!」 「再加油一點,不然大家會覺得你很糟。」 「算了吧,是你想太多了?」 而這個看不見的聲音,就是讓我們猶豫不決、抑鬱遲緩,或焦慮不安的來源。 ●解放自己——學習與自己的內在自我批判的聲音對話 現代人生活在競爭更加激烈、對成功要求更高的社會環境, 許多自我要求很高的人,自我警戒必須更優秀、更完美, 所以,很容易成為「自我苛求」的犧牲品。 自我苛求是生命活力的囹圄,我們需要找出這個苛求聲音的源頭。 本書在法國最受歡迎的心理治療師的指導下,帶領讀者們直視內心的苛責之源,並與它對話,在循序漸進的對話練習中,讓它放鬆對我們心靈的桎梏,讓我們更懂得欣賞自己。 本書引導你,與那些環繞在你心坎裡,永不停歇的自我嚴厲批評對話 ★找出你內心的聲音來源 ★關掉讓你焦愁的內心聲音的方法 ★六堂帶你自信說「不」的心理課 ★對應內心價值拉扯、進退為難的困境技法 一步步鬆解來自眾人的期望束縛,破除那些在家人、伴侶、朋友同事間,困住自我,最令人進退為難的心結。

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  • 今天也是傷痕累累 今天也是傷痕累累 崔敏正 華翔文化 出版 2017/7/27出版

    即使受傷,也想成為更好的人 即使受傷,也要陪伴擁抱自己 即使受傷,也要懷著溫暖的心 你時常因為一個人而感到孤獨嗎? 對於心儀的對象總是保持距離,不敢靠得太近? 是否也希望有人能認同你原本的模樣呢? 內心傷痕累累,卻佯裝若無其事的你、 想要變得更好,卻強忍傷痛的你, 這些心思雪兔都曉得了。 希望當你有緣與這本書相見的時候, 能夠擁有些許「思索些什麼的時光」, 願你都能與有著一雙大耳朵的雪兔, 共同度過療癒的時刻。 ❀ 走進內心世界,安慰擁抱自己 ❀ 雪兔圖文創作以獨白形式訴說著內心隱密的故事,描述從生活的人際、親子、愛情關係衍生而來的各種情緒。例如,看到媽媽受傷而感到內疚不已:「媽媽對不起,媽媽不要變老。」第一次領到薪水,想起了爸爸辛苦的模樣;覺得自己渾身缺點,但你願意牽住我的手、說會留在我身邊,我是多麼的感激;時光流逝而喃喃自問:「我的生命是否也成長得如我的年紀一樣寬廣了呢?」……作者細緻的描繪內在隱晦幽微的情緒並將之釋放,給那些想變得更好,卻強忍傷痛的人些許安慰,用一幅幅插圖和細膩文字安慰受傷的心靈,達到撫慰效果,引起內心共鳴。 本書每則主題開頭都有雪兔穿針引線,以彩頁呈現散文故事內容,對於讀者而言是很好的指南。即將闔上此書的時候,雪兔也會告訴你:「辛苦了!我也是、你也是。」「一直以來你都做得很好了!」 日復一日,我們被許多生活大小瑣事追著跑,即使如此,仍需要細細感受那些被忽視的情緒。放心地跟隨著雪兔的步伐吧,你將被引領走入心的世界,獲得勇氣和慰藉。本書末尾更附有雪兔空白著色畫,讓讀者可以盡情揮灑塗鴉。 ♥ 面對內心傷痕,最終會治癒自己 ♥ 雖然偶爾感到生活是珍貴的,但更多的是平凡無趣的日常。縱使網路社群軟體看似有不少朋友,也會趁閒暇時進行娛樂活動,卻在獨處之時,無可避免的思索生活的意義:「那個,我到底在做些什麼,這樣過日子有什麼意義呢?」那些不曾抹去的傷痕情緒,若是以一句「沒關係」來刻意壓抑,終有一天會向自己排山倒海而來。因此,當我們被工作、朋友、生活責任圍繞之時,透過本書,你能夠在時光縫隙之中慢下來,傾聽內心、自我對晤,最後你將發現,當你願意面對內心傷痛、接納情緒,最終將會治癒自己。

    85 特價 272 立即購買 
  • 不被情緒左右的28個練習 不被情緒左右的28個練習 西多昌規 三采 出版 2016/11/25出版

    很多事都是你在自尋煩惱! 別再陷入憤怒、恐懼、不安中,別再被情緒左右。 放自己哭、放自己難過、放自己好…… *日本知名插畫藝術家NORITAKE特別繪製封面,療癒風格帶你學習不被情緒左右、放下的練習* 現代社會有太多的情緒,自己的情緒、周圍人的情緒、社會的情緒。 當我們無法排除過濾情緒時,最後結果就是讓自己「混亂不堪」「焦躁不已」。 你總是為別人的事而忙、凡事非黑即白、對別人充滿期待、習慣找藉口、在意失眠嗎? 還是快樂而忙碌、可以接受灰色地帶、不過度期待他人、不拘泥睡眠長短呢? 前者,是容易被情緒左右的人;後者,則是自在而不容易受影響的。 日本精神科醫師西多昌規, 針對「情緒」「放下」提出 28個一定可以做到的日常練習, 從此,不再憤怒、恐懼、不安。 手機、網路、電視,是現代人離不開的生活必需品, 卻也成為我們的壓力來源! 你是否張眼起床第一件事,就是抓手機? 你是否看到未讀訊息,就控制不了雙手一定要點開看? 你是否覺得現代人各個都像未爆彈? 一有摩擦爭執就要比大聲,而為了捍衛自己的權益,就得「更大聲」的回應過去。 一切都在於「情緒」啊~ 請了解,情緒雖然是很個人的事,其實大多是對周遭人事物的反應。 尤其,現代人過度依賴網路、通訊軟體, 在主動、被動的接收到這些訊息時,除了關掉電視、電腦、手機,還能做什麼呢? 本書作者西多昌規為在大學醫院看診,同時投入醫學研究的精神科醫師、醫學博士。 他在臨床現場發現,情緒困擾對現代人生活影響的嚴重性。感情受挫、工作失敗、生重病、家庭破碎、失去親人……這些事,不是單靠時間就能修復的。即使是他自己,也常因為被病患客訴、論文打槍,與主管同事、學生間的人際關係而苦惱、受傷。 西多醫師想告訴大家:與其成日被他人左右情緒,不如學習讓自己不被影響…… ◆面對情緒,你可以……◆ ‧給壓力一個賞味期限:設定期限,盡最大的努力。不行,就勇敢放棄。 ‧你的正義感不代表一切:正義感因人而異,別讓你的正義感變成「對他人的仇恨」。 ‧想煩惱時,就盡情的操心:等到大腦裡出現其他事情時,就代表煩惱結束了。 ‧讓快爆炸的自己「臨停一下」:暫時放下不愉快的心情,專心當下該做的事。 本書特色 1. 日本精神科醫師西多昌規,首次針對「情緒」「放下」主題探討。 2. 28個日常練習,改變習慣、溝通、想法,不再憤怒、恐懼、不安。

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  • 沉思靈想(新版) 沉思靈想(新版) 維琴尼亞.薩提爾 張老師 出版 2014/7/23出版

    我因Meditations and Inspirations中譯本即將面世感到興奮。在歷史上中國人提倡和練習默想已有多個世紀。我期望這本中譯本對中國的讀者在原有的精粹上有所增添。 我發現在開始任何工作之前,單獨一人或是團體做一個簡短的靜默沉思,對鎮定情緒、集中意向、激勵精神都有很大的助益。 願讀者在未來的日子裡,享用此書。 維琴尼亞•薩提爾寫於一九八八年

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  • 解憂相談室:從情緒整理、轉化想法,找回自信與自在的人生 解憂相談室:從情緒整理、轉化想法,找回自信與自在的人生 林耕新 如何 出版 2017/8/1出版

    商周推選百大良醫、忘憂心靈療癒師˙林耕新醫師的第一本書! 帶領你探究潛藏心底、讓人生陷入困境的兩支箭, 戳破勉強開朗、假裝正面的符咒,找回自信,迎回真正的你。 我們都曾因為心「打不開」, 而錯過了讓自己變得幸福的機會。 如果你對現狀不滿,期待扭轉未來,首先要做的是,清理你的情緒冰箱, 把腐壞的負面情緒拋開、卸除過度辛辣的勵志面具……認同和接納脆弱、不完美的自己。 唯有自己先改變,才能為自己和他人帶來好的影響。 改變,其實就在你的一念之間。 無論你知道多少練習的方法, 如果打從心底不願意,不相信自己能變得更好, 方法再多也幫助不了你。 我看過很多不知道自己到底在煩惱什麼的人,也遇過比八點檔還灑狗血的個案故事,不管是小到令人嗤之以鼻的煩惱,或是大到拿刀砍人、言語暴力、情緒虐待等,都可能因為缺乏自信、強加壓力給自己,造成身心崩潰。 這些人原本都是可以幸福過生活的,卻老是因為「不安」「偏見」「誤會」「誇大事實」而成天擔心一些不存在,或是發生機率極低的事情。看著這些在診間來來去去的人們,我能提供的最大協助,就是傾聽他們的心聲,而真正能治療他們的關鍵,是他們自己願意轉化思考、從心改變。 這本書,我將把這個自我救贖的要訣,分享給每一個需要的人和家庭。 不論你是什麼身分、性別、年齡、職業、貧窮或是富有,任何人都會有缺乏自信、沒有安全感的時候,而這些令人沮喪的情緒導致你不快樂、人生無法繼續向前,如果你有這樣的困擾,歡迎來到我的「解憂相談室」。 ──林耕新

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