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中文書第三層

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  • 50歲開始,不過配合別人的人生:停止萬事承攬,6種生活清算練習,啟動清爽人生 50歲開始,不過配合別人的人生:停止萬事承攬,6種生活清算練習,啟動清爽人生 名取芳彥 采實文化 出版 2017/11/2出版

    50歲以前,都在為別人拚命,為別人累積 來到50歲,身心熟成得剛剛好的年紀 正是時候,重新盤點人生秩序 練習把不必要的重擔,一一放下 這一刻開始,你的人生為自己活 ●日本最幽默、最會講故事的和尚,教你笑迎人生五十歲 ●真言宗密藏院住持名取芳彥,教你有態度、有高度的人生智慧課 ●什麼是中年? 「年」紀界於歲數的「中」段,簡稱中年。 傳說中擺離了懵懂無聊的青春期、爆肝看人臉色的青年期,距離退休的老年期還有點遙遠。是最剛好、熟成的美好年紀! 「準備好的輕鬆,讓你迎接50歲的優雅。」──律師娘林靜如 享受吧!人生最美好的階段 五十歲是人生最美好的歲數,這時開始,你應該多多問自己開不開心。 這也是最適合進行生命盤點的時期,除了心頭排名第一順位、無論如何都不想放棄的, 其餘的人事物(=執著=累贅)全都可以捨棄。 本書收錄98則讓你有氣魄、不妥協,表現人生高度又不孤獨的熟年智慧, 面對人生五十歲,日本人氣和尚幽默解讀,分享超然的人生哲學,他說: ‧有些人際關係還是結束了比較好,沒有用的人就清一清吧 ‧父母也很老了,孝道,做做表面功夫就好 ‧大風大浪都看過了,還有什麼人好怕的 ‧房貸快繳清了,子女長大了,另一半豬隊友也給他放生了 他認為50開始,想要這樣過、那樣活,你就得開始聽自己的話,建立自己的原則,不如: ‧想吃的東西,就吃吧,留到最後不見得就是你吃(別人吃掉,多嘔呀) ‧半途而癈也沒關係,現在已過了半途了(趕快找下一個目標) ‧心滿意足這件事又不是399吃到飽,你知足比較划算 ‧「沒有」,也是一種幸福。我「沒有不幸」,是不是很幸福? ‧健忘挺好的,二十五歲之後我就忘了我今年到底幾歲了,三十六? ‧中年發福?剛好全部換漂亮新衣服 ‧我們吃過的塩,足夠到可以「容忍失敗」 本書特色 ‧第一本獻給五十歲世代不再妥協的人生智慧書 ‧6大人生主題,98個人情世故解析,給你態度和高度

    79 特價 237 立即購買 
  • 享受吧!50後的第三人生 享受吧!50後的第三人生 丁菱娟 天下文化 出版 2017/8/22出版 館主推薦:★★★☆☆

    第一人生懵懵懂懂,充滿想像卻無法完全掌握; 第二人生汲汲營營,為滿足別人的期待而活。 到了第三人生,可不可以有一種更具智慧、更自在的生活方式呢? 54歲、正值事業頂峰,丁菱娟毅然選擇從職場畢業,回看並調整自己的生活步調,以全新眼光看待身邊的人事物——當成功不再由「頭銜」或「收入」定義,步入中年的自己不再身強體壯,加上子女長大離家、父母快速衰老……年過 50的我們,該如何自在描繪接續的人生風景? 永保好奇心 × 勇於探索生命的丁菱娟,首度公開親身實驗的「第三人生行旅」心得: ‧年輕時無法放膽追求的夢想,50 後更適合探索 ‧學習減法人生,欲望少一點,心靈多一點,只為價值而花錢 ‧無論到了幾歲,都要為自己的外表負責,不放棄打扮的權利 ‧面對子女的長大和離去,祝福他們,不要緊抓不放也不必追 ‧父母陪我們長大,我們伴著他們變老;陪伴、接納是最好的禮物 ‧做個有溫度的人,比做個專業的人重要 ‧可以享受熱鬧的樂趣,也能品味獨處的快樂 ‧只管自己的事,不介入別人的事,不擔心老天爺的事 ‧每年學一樣新玩意,不僅生活充實,還能越來越多才多藝 ‧與身邊的人和解,讓人生無憾 「最好的『抗老祕方』是尋找生活的新目標!當生活有意義了,才能讓年齡成為智慧的光環,成為年輕一代追尋的榜樣,這是我心目中『新中年世代』的面貌。」──丁菱娟

    79 特價 261 立即購買 
  • 中年後的心-記得一切的美好和缺憾 中年後的心-記得一切的美好和缺憾 呂政達 奇異果文創出版 2017/11/4出版

    中年後的心,就是在某天清晨,突然自覺人生好像又要開始! 或許始自三十歲、四十歲,或是在五十歲、六十歲後,在不同年齡關卡,有人跨越、有人躊躇不前,但歲月還是推著他們前進。 如何面對生命中的無奈?如何面對衰老?如何面對病痛?如何面對時間?面對死亡?甚至面對種種變遷之中的,我們的尷尬、窘迫與笨拙? 有沒有想過當你的這一生,擁抱著什麼樣的靈魂? 忽然間,當你意識到人生過去一半了,還有一半你想做些什麼? 如何讓後半人生展現出plus的價值? 中年,或者更老以後,當然不一定代表著歸隱和休息,就算無常寂滅現前,就算不知道何時死亡會落在自己眼前,仍然要努力的做一個更圓滿的人,仍然要一程一程的往前行去,像希臘的蘇格拉底,死前還想學吹笛子,像佛陀在圓寂前,還好奇地想知道一種植物的屬性。 本書就植基於這樣的努力心情,在生命落幕前,我們都還有值得努力的事物和理由。 書中每一篇前面都有讓人思索的「選擇題」或「填充題」或「問答題」等等,從情緒勒索到年金改革,從自我情緒、身心的對待、人際與家庭關係、生命目標,到社會議題,再把這些文章,分別置「人」、「生」、「下」、「半」、「場」等五個篇章裡。讓我們從一個個問題出發,往前看或往後看人生種種,並在當下思索體悟。 圓滿,是永無盡頭的追求。也許,生命本身就是一種缺憾,但圓滿是一個心態和人格的完成,有了圓滿當作人生目標,我們就能一路前行,就算是缺憾也能發現美好。 ★本書特色 1.本書作者為資深媒體人和心理學教師,用中年後的人生習題,結合心理學、文化觀察、社會議題,廣泛探討了在人的一生中,特別是成熟、年齡漸長的下半生,不可避免的種種現象與議題,包括飲食男女,也包括生老病死與別離。 2.柔軟又堅定的提出中年後的人生習題,再用體貼的心情帶我們面對生命中的美好與缺憾。 3.具體思索我們都會面對的生命課題。 給熟齡者、身旁有熟齡親友,以及終有一天會是熟齡者的你!

    79 特價 261 立即購買 
  • 50歲起,為了過得更好的斷捨離練習 50歲起,為了過得更好的斷捨離練習 山下英子 麥浩斯 出版 2017/8/5出版

    著作在日本累銷超過300萬冊 日本亞馬遜讀者4.5顆星評價 洪健全教育文化基金會董事長 洪簡靜惠 中原大學室內設計系副教授 吳燦中 一致推薦 《斷捨離》作者山下英子, 為人生下半場想要過得更美滿充實的讀者, 獻上99個溫柔而懇切的提醒 「擁有的物品」是個人價值觀的最佳寫照。 年屆50,生活該從「量」的提升、轉向「質」的提升, 面對熟齡生活的「斷捨離」,目的並非「捨棄」,而是「選擇並找到對自己重要的東西」, 從「物品」「人際關係」「資訊」「害怕後悔」「煩惱」「對金錢不安」「憤怒」「對人抱持期待」「藉口」「自私」的10個斷捨離練習中, 解放被禁錮的自己,為了讓接下來的人生過得更好, 後悔不如希望;未來不如現在, 現在就對自己、或和親人朋友一起,付諸行動吧。 從學習瑜珈得悟「斷行‧捨行‧離行」的哲學, 應用在熟齡的日常生活整理術中, 本書為作者山下英子和讀者、講座學員共同思考實做的精華, 提出99個直指核心的溫柔提示, 不再鑽牛角尖、不讓恩惠變成煩惱, 和身邊物品、義務、人際關係、負面情緒、對金錢的不安、對資訊的焦慮…… 好好做出「斷」「捨」「離」, 惟有努力經營好自己的一生,最後才能沒有悔恨地迎接生命終點, 想要「一身輕盈的活著」,現在就開始整理卸貨!

    79 特價 205 立即購買 
  • 上流老人:不為金錢所困的75個老後生活提案 上流老人:不為金錢所困的75個老後生活提案 保坂隆 聯經 出版 2017/1/20出版 館主推薦:★★★☆☆

    日本精神科醫師告訴你, 活得愈久愈該了解的金錢觀與人生觀! 當下的每一步,都將決定你的老年生活是富足或匱乏。 究竟該如何規劃存款、度過健康快樂的晚年? 面對長達二十年的退休生活,你──準備好了嗎? 在高齡化與少子化現象愈趨顯著的台灣,你是不是也開始擔心自己會面臨「老後破產」、淪為「下流老人」? 愈來愈長壽的人類究竟該如何面對老後生活?該怎麼做才是最完善的規劃,能讓自己在退休後即使沒有收入、無人奉養也不虞匱乏? 《上流老人:不為金錢所困的75個老後生活提案》作者、醫師作家保坂隆在書中就精神科醫生的專業角度與經驗,在金錢、心態、健康、居家生活等面向提供讀者具體可行的實踐方法,比如退休後不要因為寵小孩而動輒給孫子大筆零用錢,除了避免慣壞小孩,也是因為考慮到自己的退休金收入;又如借給別人或向別人借的東西一定要有借有還,以免隨著年歲增長行動愈來愈不方便,事情就這樣愈拖愈久;此外人老也要服老,體力消退、記性不好都是正常的,不需要勉強去做年輕時做的事情,因此給自己帶來壓力。 保坂隆醫師認為,與其在老後只能靠著少少的退休金拮据過日子,或是疾病纏身、入不敷出,淪入底層社會,不如在退休前好好規劃,培養正確的概念與心態、打造健康的體態,做好萬全的準備迎接老後生活。相信只要按照書中條列的重點一一執行,改進目前的生活方式,在不久的將來,就能迎接充實愉快的老後生活。 本書提出: ‧對年齡有所自覺,凡事量力而為 ‧「有賺頭」的好事背後總是得不償失 ‧別被「退休後需要好幾千萬圓」這種話迷惑 ‧我才不可能上當──愈是這麼想愈容易被騙 ‧為了健康活到老,應該避免熟年離婚 ‧人生要按照自己的意思謝幕 ‧凡事不隱忍,大發牢騷才是健康的秘訣 ‧提供教育基金來取代小孩的零用錢

    79 特價 253 立即購買 
  • 一群人的老後:我在台北銀髮村的三千個日子 一群人的老後:我在台北銀髮村的三千個日子 黃育清 四塊玉文創出版 2017/8/7出版

    同居共老,一種人生七十開始的幸福選項! 慢享幸福,晚年不晚, 這裡記錄了我和我的老朋友們的第四人生; 一起度過了三千個銀光閃閃的暮年日常, 一部相互陪伴、笑著走下去的一部老後生活書。 都說人生七十才開始, 這階段的我們有新的迷惘與難題, 也活出各自的美好與優雅。 進入熟齡,擁有一段晚美人生,您準備好了嗎? 青春期有青春期的困惑與無邪、壯年期有壯年期的煩惱與自信, 退休之後的老年生活,有了閒情,但也有焦慮與迷惘。 入住養老院十年,身為養老院裡的「年輕人」, 作者不僅寫實地記錄下養老院中的老年百態, 也真實地描繪出面對自己逐漸變老的心境、 與其他長者相處的「團體」生活。 有尊嚴、有溫暖、有健康的自我調適, 是一本充滿體悟與愛的老後生活書。 老年百態有笑有淚、老年心境有苦有樂, 在笑淚苦樂之中,邁入暮年之際, 如何依舊過得樂觀優雅、充實富足? 年過七十的如何重新學習豁達、 接受照護、廣結善緣、規畫生活? 本書要從心理、生理、社會、生活等方面出發, 陪伴老者踏實安心地走出屬於自己的精彩道路! 與您分享這一段專屬於老者的銀光閃閃老後小日子。 本書特色 ◎作者以住在養老院十年的親身經驗告訴讀者,若無子女、或是家人不在身邊無法照顧、或是有輕度失能時,住在養老院其實也是一種很好的選擇之一。本書不僅是老年生活經驗的感性分享,也提供了老年生活規畫的理性諮詢,破除住在養老院就是被子女遺棄、沒有面子、或生活孤獨等的刻板想像。 ◎國立成功大學醫學院老年學研究所為台灣第一所培養老年實務及教研人才的研究所,書中特別邀請邱靜如副教授、陳麗光兩位副教授,以作者親身經驗寫下的隨筆為基礎,從研究者的觀點撰寫專文,分析因著少子化與高齡社會下而改變的家庭結構,你我必須知道的一種生活與居住型態。 ◎隨年齡增長會發生生理、心理、社會、經濟及功能上許許多多預期與非預期的老化轉變。作者分享的養老院生活紀錄,能與邁入老年的讀者產生共鳴,而學者專家的專文單元,則是從另一個角度,提出給老年照護者、甚至長者本人,最專業的諮詢與研究成果,協助適應各面向的老化變化。

    82 特價 238 立即購買 
  • 不為錢煩惱的老後:讓人生過程更美好,禪的金錢使用法 不為錢煩惱的老後:讓人生過程更美好,禪的金錢使用法 枡野俊明 遠流 出版 2017/4/27出版

    使用金錢的方法, 就是映照我們內心的一面鏡子 不累積、不拖欠、不勉強、不被欲望左右 能和金錢愉快的打交道,心靈就會愈來愈豐富 你想要多少錢? 為什麼想要那些錢? 有了這些錢真的就能幸福嗎? 你的幸福又是什麼? 我們之所以對金錢感到不安,常常來自對「金錢」和「自己的人生」沒有確切的了解,以為有錢=安全感=幸福。其實,如果沒有仔細思考到底想要過什麼樣的生活,不管有多少錢,永遠都會覺得不夠。 被評為「最受世界尊敬的100個日本人」,枡野俊明住持首次從禪的角度,讓我們重新理解金錢和人生的關係: ◎讓金錢流動就是讓緣份流動,緣份帶來新的連結,人生就會變不同,錢也會以各種形式再回來你身邊。 ◎錢是連結你與社會的途徑,關係著你的工作、人際等等,不要讓這條途徑堵塞了。 ◎「大」不一定最合適,「多」不一定最好,每個人都有「恰如其分」的幸福。 這是一本重新檢視自己生存之道的書,當我們真正了解自己的所需,徹底知道屬於自己的幸福尺寸,就能從「金錢的不安,未來的擔憂」中解脫,盡情適性的活在每一個當下,創造屬於自己的富足人生。

    79 特價 237 立即購買 
  • 中年斷捨離:找回做自己的力量 中年斷捨離:找回做自己的力量 山下英子 太雅 出版 2016/12/1出版 館主推薦:★★★☆☆

    提出「斷捨離」的暢銷作家山下英子,讓這風潮席捲日本及台灣,當山下英子邁入中年後,也曾受中年危機所苦,因此將這個理念延伸運用,獻給三明治世代的人。 斷捨離不只是丟棄雜物,而是教人如何生活的方法。山下英子以自身經驗的真情告白,分享如何運用斷捨離的力量,拋開不安和刻板觀念,揮別痛苦的人際關係。帶領中年族群,別再為別人而活,找回做自己的力量。 本書重點 中年是「人生地殼變動」的時期,將自己人生的前半段奉獻給「小孩」、「家庭」與「工作」,回過頭來卻發現沒人需要我!這個事實讓我們產生失去角色的失落感、為他人付出一切的被害者意識,以及不知自己未來何去何從的焦躁感,只覺得人生「索然無味」。因為習慣「為別人而活」,即使不滿現狀或覺得需要改變,也無法真正付諸行動。 中年之後我們要擺脫父母、社會灌輸的觀念,開始做自己! 雜物管理諮詢師山下英子基於個人經驗,並參考眾多聽者的人生煩惱寫下本書,希望利用「斷捨離」的力量,擺脫固著的刻板印象與痛苦的人際關係,重拾自我核心,不是以他人為核心。幫助中年族群重整自己的人生,活出自我,成為自己想成為的人。 【山下英子的真情告白】 十多年前我四十歲的時候,我在先生經營的公司裡擔任會計。我天生就對算錢毫無興趣,雖說有薪水可以拿,但我沒辦法從工作中獲得成就感。,同時還要兼顧生病的公公,雙重壓力壓得我喘不過氣,幾乎快要窒息。當時我已經接觸瑜珈,想盡辦法維持身心平衡,但我感覺自己正走在看不見出口的漫長隧道裡,人生變得「索然無味」。 因為擔心「自己的人生是否到此為止,不會再有任何成長」,我訂購了一大堆自我進修用的空中教材來填補內心的焦慮。即使當時我已經建立了斷捨離的理論,但在別人看不見的壁櫥裡,卻堆滿無法斷絕捨棄的空中教材。我隱約感受到自己內心的焦慮和不安,但我沒有勇氣正面檢視,就這樣過著窒息難捱的日子。 「山下同學,人生從五十歲開始,我今年才八歲喔!」 直到黑澤善巳老師的這席話滲入了我的心,敲醒了我......我成功走出了陰暗的人生隧道。 【年紀大不等於老化】 每個人都會變老,誰都無法避免,可是身體老化不一定會成正比地反映在精神層面的老化上。對於年紀大的刻板印象,「老人會造成他人困擾」、「變老是一件麻煩別人的事情」,這些都是我們不知不覺中累積的負面觀點。因為在意自己的年齡,無法擺脫低人一等的感覺,習慣將「我年紀大了,沒辦法做某某事」掛在嘴上,來當作「失敗的理由」。 在斷捨離的觀念裡,最沉重的包袱其實是「年紀大等於老化」的刻板觀念。當事者並未發現是因為自己受制於刻板觀念,才會拖累自己的人生。釐清隱藏在背後的想法與觀念,允許自己拋開束縛自己的種種,才能以最輕鬆的姿態邁入更新、更自由的人生階段! ‧受制於「刻板觀念」才是拖累人生的原因。 ‧我們的想法會反映在物品上。 ‧「年紀大等於老化」是最危險的想法! 【斷捨離整理的是人生】 乍看之下,「斷捨離」只是一個丟棄多餘廢物的行為。但囤積在衣櫃角落的舊衣服、飽含心意的禮物、象徵職場生涯的紀念品等捨不得丟棄的東西,其實都是「沉重的心靈」的象徵。斷捨離幫助我們思考身邊物品和自己的關係。 「我就是捨不得丟東西。」人們常用這句話來塘塞。事實上,你不是「捨不得丟」,而是你沒有發出「丟棄許可」。從整理物品、取捨物品做起,幫助我們思考身邊物品和自己的關係,不以物品為核心,從自我核心的角度思考,去除「不需要、不恰當、不舒適」的東西,拋開不安和刻板觀念,揮別痛苦的人際關係,活出自我,成為自己想成為的人。想丟卻丟不掉的雜物如實反映自己現在的心理狀態。「斷捨離」就是遇見「全新自我」的人生總盤點。 【父母的看護問題也要斷捨離】 陽子屬於委屈求全的傳統女性,長期以來一直扮演父母的乖女兒、先生的賢內助等角色。就算有重要的事情要辦,也會犧牲自我需求,耐心照顧長輩。她習慣遵循他人核心行事,認為「只要犧牲自己就能幫助他人」。 但她接觸斷捨離後,重拾自我核心,勇於說出自己的意見,與自己的兄弟姊妹和他們的另一半仔細商量父母的看護問題,建立一個輪替照護的值班表後,陽子說:「內心徹底放空後,我現在比以前更能專心照顧父母。」 當一個人犧牲自己,覺得自己受委屈,內心開始抱怨「你應該多付出一點」、「為什麼都是我在照顧」,於是情緒爆發,吵得不可開交,或內心感到鬱悶,影響自己的心情,損害彼此之間的關係。若能秉持堅定的決心,依照自己的意志行動,對方一定會感受到這一點。久而久之,你的態度就能感化對方,啟動良性循環。

    85 特價 247 立即購買 
  • 人生下半場,我想要這樣的生活:理想的大人生活提案!從今以後,活出有質感的第二人生! 人生下半場,我想要這樣的生活:理想的大人生活提案!從今以後,活出有質感的第二人生! 廣瀨裕子 平安文化 出版 2017/5/8出版

    從今以後,活出有質感的第二人生! 理想的大人生活提案!一個人的老後也可以過得很好! 【名譯者】王蘊潔、【諮商心理師】許皓宜、【名作家】御姊愛 誠摯推薦! 日本Amazon讀者★★★★深深共鳴好評! 人生是一場長程賽跑,只不過這場比賽沒有勝負。 在人生下半場,我想用自己的姿態奔跑。 年齡,有所謂的「階段」。二十歲、三十歲、四十歲、五十歲……每個階段所面臨的工作、感情、人際關係和生活問題都不一樣。隨著年紀增長,日本知名主編、作家廣瀨裕子不禁思考:「從今以後,要成為怎樣的我?」不是為了設定什麼目標,而是希望今後可以好好地陪伴自己。 於是她開始重新審視自己的生活。她學會和身體的變化相處,用飲食、步行、睡眠、呼吸來調整生活的節奏;挑選自己真正喜歡的日常用品,不再成為物品的奴隸;穿上量身訂做的衣服,過更有質感的生活。能夠理解自己的朋友不用多,好好珍惜「想見的人」;放下不必要的桎梏,肯定自己,向自己的人生妥協。 她也深深體會到,是至今為止所累積的時間,才能有「現在」的我,人生沒有任何經驗是浪費的,無論悲傷或痛苦,都為生命增加了厚度。有些風景,只有站在那個位置,才能夠看見。而當我們站在新的人生位置上時,眼前會出現怎樣的風景呢?她希望每一個人都能夠仔細地看清楚那片景色,好好享受輕快、舒暢的全新生活!

    79 特價 253 立即購買 
  • 為了遇見40歲更好的自己:停止過度的學習,只要做對5項,人生就會開始改變 為了遇見40歲更好的自己:停止過度的學習,只要做對5項,人生就會開始改變 津良智 麥田 出版 2016/7/30出版

    ◎斷捨離的40歲具體實踐版 ◎百萬暢銷書《不生氣的技術》作者嶋津良智新作 「在40歲疲勞困頓且迷惘之際,意外救贖自己的一本書。」 40歲是「夾心世代」,夾在上一代與下一代之間動彈不得。 為了過得更好,40歲之後請捨棄「一半」的事務,開始替人生卸載吧。 卸下「目前擁有的東西」,留下「對自己來說真正必要的」。 40歲以前,為了活著只能拚命向前衝、拚命吸收; 40歲以後,若要活得好,關鍵則是「減量」,用「半分」的方式生活著。 40歲的人生是不知不覺堆積的「渣滓」, 無論「好」與「壞」,都在不知不覺間如渣滓般沉澱,讓你的身體和心靈感到愈來愈沉重。 整理人生的方法和整理房間或書桌一樣,都是區分出「要的東西」和「不要的東西」,然後把「不要的東西」丟進垃圾桶,如此而已。作者從人生、習慣、工作、時間、人際關係等5個面向,歸納出可具體實踐的43個需要捨棄的人生心得,只要能具體應用,人生一定會開始轉變。 30幾歲:投資;40幾歲:選擇與集中, 40歲以後,每年幫自己卸貨一次吧! 如果繼續維持20、30歲時的生活習慣,不僅無法補充體力,更有可能加快耗損的速度。捨棄30幾歲以前的生活習慣,重新養成40歲以後的生活習慣。 ►停止在意不必要的人際關係——只要做出「符合自己需求的解釋」之後,就不必再煩惱了。如何對事物「賦予意義」,決定權全在自己。 ►請停止利用空閒時間「提前」完成工作——不要將空閒時間補上後續工作,試著在空出來的行程表中,填入過去總是一拖再拖的事,就能發現新的風景。 ►捨棄「想要討人喜歡的念頭」——把焦點放在「貢獻」上,而不是放在「人」身上。能夠客觀地看待事情,被討厭也就不會在意。 ►停止追求「百分之百誠實的人生」——捨棄絕對的誠實,偶爾也要撒點小謊,誠實和謊言的比例是「9:1」。 ►如果無法採取行動的話,請停止「學習」——「學習」並不能夠化為成果,而是「行動」。因此,在學習新事物前,請先確保自己的決心。 ►反覆地「捨棄」→「添加」,即可提升事物的「品質」——不斷捨棄之後,留下來的就是「真正重要的東西」。捨棄的關鍵不是為了不要什麼,而是為了想要補充什麼進來。 ►用「支出(消費)」和「投資」的概念來思考與人來往的時間——必須釐清哪些是「該見面的人」,哪些是「不該見面的人」,亦或是即使不至於斷絕往來,也必須「改變與對方的相處模式」。 ►想讓部下為你工作,請捨棄「控制部下」的念頭——如果想驅策部下工作的話,解決之道是:必須設法提高「工作」在部下心中的「優先順位」。 ►停止所有「無法想像的事情」——人會對於「能夠在腦海中清晰勾勒的事情」才會採取行動,因此對於所有無法想像的事物,請大膽捨棄。 ►先固定好時段,再決定「該做什麼事」——在規畫行程時,請先固定好時段的「框」,再把「該做的事情」填進框裡,而不是先決定「要做什麼事」再排出行程表。

    79 特價 221 立即購買 
  • 年輕不老,老得年輕:劉墉寫給中老年人的勵志處世書 年輕不老,老得年輕:劉墉寫給中老年人的勵志處世書 劉墉 聯合文學 出版 2016/4/1出版

    這是——劉墉寫給中老年人的勵志處世書 《我不是教你詐》熟齡版,傳授中老年不可不懂的幸福心機 這也是劉墉針對今天這個時代寫的老後生活指南 可以讓中老年人安頓身心,可以讓這時代重新對中老年人關心 是送給長輩的貼心好禮 —劉墉寫給中老年人的勵志處世書 年輕不老 老得年輕 這是一本寫給中年人的勵志書, 因為中年人應該瞭解老人, 中年的下一步就是老年。 這也是寫給老人的處世書, 讓老人在落日餘暉中看清世界, 泰然地對待每件事, 圓融地對待每個人, 完滿地享受每一天, 從容地走完這一程。 —《我不是教你詐》熟齡版,傳授中老年不可不懂的幸福心機 無論年輕時候多麼強,每個人總要老。 人可以老化,不能腐化!想不腐化,就要新生! 這本書的文章不長,沒什麼口號,也不唱高調。很直白、很露骨、甚至很尖銳,一針見血。有話直說難免扎人,但是事實就是事實,人到老年,本性愈發顯現;面對老人,貪念愈難掩飾。父母是人、子女是人、親朋是人,人就有人性,有善有惡、有美有醜,不必搽脂抹粉。 講明了、摸清了,反而能看得開! —這本書是針對今天這個時代寫的老後生活指南 全書共分九章,談論關於中老年人生活中所要面對的種種,包括:「親情」、「理財」、「退休生活」、「身體及心理健康」、「夫妻與親子關係」及「生死」等等問題。 劉墉將自己親身的經歷,真實地書寫出來和讀者分享,並以長久以來累積的生活經驗與智慧,告訴中老年朋友:「人可以不服老,但是不能不知老!」只要保持年輕的心態,提早規劃,經營健康,以一種積極的態度面對老年,生活就會更自在。 第一章:享受親情 夫妻本前緣,善緣惡緣,無緣不合;兒女原宿債,欠債還債,有債方來。 第二章:不做錢奴 多少糾葛都為錢!用得好,眾星拱月,用不好,五鬼纏身! 如果你是中年人,拿這幾篇文章給你的父母看,婉轉地讓他們知道錢財該怎麼規劃、遺產該怎麼分配。 如果你是老年人,請想想,你辛苦一輩子能享受多少、留下多少?你今天該怎麼辦? 第三章:樂天知命 日用要簡,物欲要少,衣食要精,心情要寬! 與其壞掉,不如捐掉。與其累贅,不如不拿。 第四章:經營健康 身體是要經營的,病痛是要面對的,健康是要維持的,迷信是要破除的。 第五章:看透生死 不馬虎過一天,不苟且活一日。活得認真,死得乾脆。活得積極,死得泰然! 第六章:心寬地廣 小中看大,可以神遊;大中看小,可以壯遊。 心有多大,世界就有多大。心有多美,世界就有多美。 老人最重要的是:活在當下! 第七章:祛病延年 人的一生就像一天:日出、日中、日暮、日落。 就像一輛車:新車、好車、老車、廢車。 就像一架飛機:滑行、爬升、平飛、降落。 要想開得久、飛得遠、過得充實,就得規劃。 第八章:善待眾生 他們很可能是你最後看到的,他們很可能是看你到最後的。 當你向送行的親友揮手時,他們可能站在其中。 第九章:細數家珍 眾裡尋他,不如回頭燈火;四處掏寶,不如細數家珍。 許多寶貝都因為主人的逝去而蒙塵,許多老人都忽略了先人留下的財產。 既然沒有能力出去打天下,不如回頭檢點既有的江山。

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  • 人生,到最後都是一個人 人生,到最後都是一個人 吉澤久子 三采 出版 2015/12/4出版

    你想過未來二十年、三十年後的自己是什麼模樣嗎? 在人生的末班車上,伴侶、親人、朋友都可能一一下站離開, 當人生踏入晚年,開始休起「長假」, 漫漫假期,你想過該怎麼為自己活出開心自在嗎? 你,是不是也常有這種感覺: ●突然變得很任性,常被說很難溝通? ●光寫字、看報就覺得很吃力 ●懶得打扮,整天在家穿著睡衣也不換 ●覺得出去見人很麻煩,不想費心相處 ●老後要和孩子同居才幸福?獨居老人=孤單老人? ●怕親友一一離去、怕被視為負擔 一個人到老不難,難的是把「現在」活出幸福感! 在66歲時,吉澤久子才「重新遇見自己」, 原來回歸獨身,不是走向陰沉寂寞, 而是為自己而活,更從容、更自在! 在這個長壽的二十一世紀,「老後之後的老後」即將來臨! 不管是單身、離婚還是喪偶,這是獨身的你與妳,都要具備的「樂活力」。 96歲的樂活心法,教你重拾晚年的幸福感, 你也可以很快樂的期待──變老的自己!

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  • 五十歲豁然開朗:開啟人生下半場必備的知性生活術 五十歲豁然開朗:開啟人生下半場必備的知性生活術 外山滋比古 蔚藍文化 出版 2017/8/5出版

    日本百萬暢銷書《這樣思考,人生就不一樣》作者 敬!整裝再出發的第二人生。 三十歲開始看見未來,踏出「籌備資金」的第一歩; 四十歲尋找發揮才能的「另一個舞台」; 五十歲才是人生「最後衝刺」的黃金時期。 人生的第二春不是躱在幕後的「影武者」, 更絕對不會是消極的「餘生」。 要與第一幕的人生迥異,甚至還要超越它,迎接更充實更歡樂的生活。 這才是我所強調的第二春的人生。 掌握4大面向,創造不一樣的人生下半場! ◎時時促進腦部活化 不只健康,散步本身就是一大樂趣|每天出門一趟,為生活增加刺激| 料理是思考、下廚是運動|老而學,則死不朽|做點不一樣的事,越冷門越有趣| ◎重新看待交際應酬 「泛泛之交」卻能意外豐收|閒聊也有妙用:釋放長期累積的壓力| 「好客作主」的喜悅:款待賓客,就能隨處作主|遠離無謂的人情世故| ◎用心鍛鍊知性生活 時常自我思考|切勿事事模仿他人|過度的資訊累積,削弱了人類的思考能力| 讓思考成熟:一個好點子的成熟值得等待二十年|擺脫不當的閲讀| 藉由閱讀探索未知的世界|透過散文學習「生活方式」| ◎積極開拓新的人生 從負面出發|擬定生活日課表|習慣就是第二天性:讓精彩生活持之以恆| 無欲則剛|鍛鍊小腦:忘記失敗記住成功是小腦的特殊功能|「反正」是禁忌!| 自己的事自己做|施與受的心態:戒除只考慮個人利益的態度|

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  • 60歲,最年輕的老人:在「中年與即將變老」之間,一位「輕老年」的裸誠告白 60歲,最年輕的老人:在「中年與即將變老」之間,一位「輕老年」的裸誠告白 伊恩.布朗 時報文化 出版 2017/7/11出版

    我正在「變成老人」的路上, 但在六十歲的當頭,我卻仍然是「最年輕的老人」。 在「中年與即將變老」之間,一部最坦率且直中人心的「輕老年」告白 ★2016年RBC泰勒非小說類文學獎最終候選者 ★CBC年度最佳書籍 ★2015年The Globe and Mail最佳書籍 羅文嘉──誠摯推薦 從父親的衰老看見自己開始衰老的開端。 從女兒孩童時的照片回想三十五歲的自己。 從同窗同學身上來衡量自己的體重與髮量。 上網google,發現有錢又有名氣的歐普拉還不是跟自己一樣──六十歲。(覺得舒坦) 作者伊恩‧布朗,在邁入六十歲之時,提筆紀錄關於六十歲的每個瞬間。 看隱藏在日常中的各種細節,如何處處彰顯著六十歲的意義── 日漸無力的膝關節、瞬間秒忘的記憶力、在社交場合裡被當成隱形人、只要年輕女生對著自己笑就陷入幻想…… 六十歲的日常,最需要坦然面對的勇氣──坦誠無比、心酸與(偶爾的)髒話交織,一部鮮活體現(所有六十歲的人都不敢說出來)的「輕老年」人生告白。 「畢竟人到了六十,你突然窺見结束的開端,在這塊最後疆域中你或許會找到,也或許不會找到,那內心一直在尋找卻叫又不出名字的事物。 無論找到與否——我認為,至少我希望,只要你認真找過,找不找得到又有什麼關係呢——那都將是你的生命。」 【關於60】 ▍老年是童年的反面,只是它又並非全然是童年的反面,對吧?當我們是孩童時,我們正朝著更完整的自我,一個較大、較好、更寬廣、更明亮的自我,一個更不倚靠他人的自我,一個獨立自主的自我前進;而身為老年人,你卻朝著相反的方向,走向湮滅(湮滅本身不是問題,畢竟湮滅的過程,站不穩的恥辱才是問題所在),走向一個較小、較單薄又缺少光澤的自我。如果你企圖對抗這種下坡走向,你只是自討沒趣。 ▍每一天我都會有那種尷尬的時刻,想著誰比我年輕誰比我年長。我仍會想像自己比那些第二眼再看鐵定沒有我老而且經常比我年輕十歲的人要來得年輕。我寧可相信之所以會這麼想是因為我有一顆年輕的心——!——但我懷疑那完全是我的妄想。我以為我還是四十歲,因為我感覺我是四十歲,至少和我在四十歲時沒多大差別(只差在當時喝的比現在多,還抽煙,偶爾抽抽大麻,時而喝點可樂,而且剛當上爸爸。),但在時間和小孩面前你是騙不了人的。 ▍但我一無所悉,仍搞不懂為何時間的運行如同漏斗:為何從0到20的二十年會過得那麼長,嗯,有一說之所以這麼長,是因為它們是你生命的全部;從20到40的二十年仍感覺是一段很長的時間,此乃因為它們是你生命的一半;而從40到60的二十年則是三分之一;60到80,如果你撐得過的話,就只佔壽命的四分之一。 我們的生命越走越快,而每年每年佔總數的比率好像越來越小。

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  • 老,自在-50後人生的八堂必修課 老,自在-50後人生的八堂必修課 邱天助 大喜文化 出版 2017/7/6出版

    我們不是走到生命的盡頭,而是開始航向新的旅程 無論有沒有錢,都必須經歷的人生課題 面對自我、病痛、孤獨、死亡……的最好解方 一打開電視機總看到新聞媒體在報導「逆齡」或是「凍齡」,人們不斷的讚頌「不老」神話,就好像年紀大就不該服老,看起來越年輕越令人稱羨。這樣的生活看來風光,但是真的適合我們嘛?總說說年紀越長應該越來越會過生活,但是為何我卻越過越迷惘? 本書作者為70歲的台灣社會老年學專家,他以20年的老後經驗輔以社會學的觀察分析方式來探討如何面對老後的八個問題: 一、為何出去玩的時間多了,卻讓人更不開心? 二、在生命的最後,如何圓滿的結束? 三、在迎接死亡之前,我們該如何跟他人告別? 四、活的越久,反而越不敢讓人知道? 五、難道年紀大的人就容易被騙嗎? 六、最後只剩一個人,如何要面對恐懼? 七、我什麼時候該停止工作? 八、老伴如果離開了,我們該怎麼辦? 在想像中,老年的生活應該是愜意且自由的,但往往是在進入老年生活之後才發現有許多以往沒接觸到的課題要克服,如果無法解決這些問題,生活就會變成一種折磨。只有認真做好功課,才能真正老自在。

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  • 逃脫下流生活 逃脫下流生活 Amy 大智文化 出版 2017/5/24出版

    伴隨少子化、高齡化的社會變遷, 如果,你不懂的進化觀念,不懂的擺脫貧窮替將來做準備, 相信很快就會讓你現在安逸的生活,一步步走向下流生活的陷阱了。 你或許不是處在低薪下流生活裡地人群, 但你是否想過你是否正一步步慢慢的走上「下流」的生活裡呢? 「下流老人」這是一句從日本流傳過來的名詞,其定義就是:老年高齡者沒有足夠的存款、也沒有可以依賴的人照顧、僅能孤獨的依靠極低的收入過生活。現在社會為什麼會有這麼多的孤單老人呢?主要的原因是貧窮及單身。 日本由於經濟蕭條了二十年,讓日本社會普遍居於貧窮狀態,因而造就了貧窮的年輕人沒錢沒能力而不敢結婚,這又導致了孤獨單身老人的激增。這些沒人依靠、照顧、又貧窮的老人,有的七十幾歲了還再為自己的下一餐拼命工作,有的連居住的場所都沒有只能沿街當遊民。 看到日本的狀況,再想想我們自己:由於新世代個性意識抬頭的影響,現在許多人嚮往著不婚的生活;也有許多人在孩子長大後離婚,去過自己自由自在的生活……這種情況可以說是越來越多了。但,這些人卻都是未來「下流老人」的危險份子。 台灣低薪狀態日益嚴重,是新世代的年輕人最大的悲哀。以目前的普羅大眾來說,生命的歷程,多數都是從學校畢業後,找份工作,踏踏實實的為自己賺進一份薪水以及累積工作經驗。但由於經濟環境以及教育制度下所產生的問題,導致學校教學校的知識,企業找企業的人才,根本無法有所契合。低薪,便成為目前多數年輕人踏入社會接觸到的第一份薪資時的心境。他們不須等二十年、三十年因為貧窮、因為單身而過「下流老人」的生活,他們目前就已經身處「下流」的生活裡了。「低薪」是造成「下流」生活的主要原因。在全球正面臨者經濟不景氣的侵襲下,世界各國都難以倖免,總體經濟都在持續趨緩,失業率更持續創高,當然也就越來越多人陷入貧窮的「下流」階段。 在低薪的「下流」生活裡,既有來自名牌大學的畢業生,也有來自碩士博士的畢業生;既有二、三十歲的年輕人,也有四、五十歲的中年人。當然,你或許不是處在低薪下流生活裡地人群,但你是否想過你是否正一步步慢慢的走上「下流」的生活裡呢? 當一個人辛辛苦苦工作一輩子,以為這樣一直幹到退休就可以安安穩穩過上好日子,誰知科技的改革,將公司及個人的工作無情的淘汰,最後卻落個中年失業、不知所措的下流生活裡。 或許你好不容易撐到了退休,想著自己終於可以輕鬆下來了,用自己多年來辛苦打拼積攢的退休金,好好的過上自己快樂的日子。誰知「天有不測風雲、人有旦夕禍福」,原本享福的退休金卻大筆大筆的花在醫療上;原本享福的退休金卻一筆一筆的被兒女花光……。原本以為快樂的退休生活,卻活生生變成惡夢的開始。說到底,真正能享受快樂無憂的退休生活,其實只佔退休人士的百分之三十而已,另外百分之七十的人之所以無法過上預期的快樂生活,而淪落至「下流老人」的生活。 事實上,隨著現代快速的科技發展,以及伴隨少子化、高齡化的社會變遷,已經讓過去「你以為」的舊思維發生了劇烈的變化了。如果,你沒有警覺到不做適時的改變,不懂的進化觀念,不懂的擺脫貧窮替將來做準備,相信很快就會讓你現在富足安逸的生活,一步步走向貧困下流生活的陷阱了。

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  • 父母家的斷捨離:囤積狂與斷捨離主義者的對決 父母家的斷捨離:囤積狂與斷捨離主義者的對決 山下英子 太雅 出版 2017/3/1出版

    百萬暢銷作家山下英子,繼《中年斷捨離》後,再度出擊! 原本只是好意想要整理父母的家卻演變成家庭大戰,決定物品的去留象徵著親子關係權力的代理人戰爭,一不小心還勾起對父母的「怨懟情緒」,面對日益衰老的父母又感到自責和埋怨,情緒在感謝父母和埋怨父母的夾縫間遊走...... 想要完成父母家的斷捨離,不妨就從收拾自己的內心開始,斷捨離「對父母的期待」,放下父母,找回生命的自主權,成為真正獨立的大人。 本書重點 隨著父母逐漸蒼老,原本離家獨立的子女要重新回到老家,或為了照顧需要介入父母的生活之中,卻發現老家早已堆滿雜物,凌亂不堪,孩子無力抵抗「不整理的父母」,也改變不了「沒時間、沒精力整理老家的自己」,就這樣深陷在無限輪迴之中,最後只能成天埋怨無法完成整理的自己與父母......如果你正準備改變這樣的現況,或是你正陷在整理老家的困擾中,請務必閱讀本書! 「父母家的斷捨離」是每個人在人生後期面臨的最大課題,這是一場你與年邁雙親之間的價值觀、人生觀大戰。整理物品只是表面的問題,其實牽涉到許多心理層面的情感因素。山下英子不惜揭露自己與囤物狂媽媽爭吵多年的經驗,分享自己與媽媽間的相處,以及在父母家的斷捨離中受挫煎熬的過程。最後發現若能在生活中培養俯瞰力,試著去了解「父母是什麼樣的人」,明白自己與父母是不同的個體,接受並尊重父母的選擇,也接受自己做的決定所帶來的一切後果,才能拿回生命的自主權,完成父母家的斷捨離。 【放下對父母的怨懟情緒】 每個孩子或多或少都對自己的父母有所微詞。這種「負面情緒」可能來自年幼或兒童時期與父母之間的互動,也可能起源於青春期的叛逆衝突。甚至是面臨就業或結婚等人生重大抉擇時,父母的過度干涉、無法自行選擇的憤怒。然而,「父母家的斷捨離」很可能會讓我們將深藏內心的埋怨一口氣爆發出來,也可能幫助我們走出自己心中的「怨懟情緒」。若在整理老家雜物,執行父母家的斷捨離時,發覺自己內心對父母的怨懟,試著去斷捨離「自己對父母的期待」,才能脫離父母,獨立成為真正的大人。 【囤積狂與斷捨離主義者的對決】 即使是斷捨離提倡者的山下英子,也曾經因整理老家的問題,跟有囤積習慣的媽媽展開了長達三年的對決。 山下英子每次回娘家就習慣動手整理雜亂不堪的老家,但只要一整理,媽媽卻認為自己「多管閒事」、「怎麼可以亂丟我的東西」。後來,把身體越來越差的媽媽接過來同住,沒想到,每一天母女倆就為了整理家中物品互不相讓,時時刻刻爭吵不休。戰事持續的延長,煎熬著山下英子,她甚至去求助算命師求一個解脫之道。 直到三年後的某天,山下英子突然驚覺自己在無意識中犯下大錯。原來她一直保持著「希望媽媽向我道歉」與「希望媽媽稱讚我」的期待,而這樣潛藏在無意識之中的期待破壞了彼此的母女關係。 【整理物品的主導權是代理人戰爭】 所謂整理老家、父母家的斷捨離,要處理的不是自己的領域,而是入侵自己父母的地盤,而囤積物品就是畫地盤的行為,絕大多數父母都會頑強抵抗。所以圍繞在親子之間、夫妻之間的家中雜物整理大戰,不只是單純「丟」與「不丟」的問題,而是一場在彼此關係中,誰有權說話的代理人戰爭。父母拿出「不可浪費」的正當理由當擋箭牌,孩子則以「為父母著想」的人倫之道因應,爭執演變成不斷出現的「正義大戰」,但卻忘了去質疑「自己的做法是否能讓自己幸福」。 【三種父母x三種孩子】 只要意識到深植在我們腦袋裡來自父母的觀念,就能重新檢視自己與父母的關係。但是,孩子與父母的關係百百種,每個人的察覺方式也各有不同,脫離父母的方法無法一概而論。山下英子以親子相處互動的方式,將父母和孩子各區分為三大類: 三種父母類型的特徵與口頭禪 1.控制(支配)型——「你應該如何如何......」 2.工具型——「我都是為你著想......」 3.分離(獨立)型——「去做你想做的事......」 三種類型的孩子從小聽到大的話 4.附屬型——從小在「聽我的就對了」這句話下長大的結果 5.服從型——從小被稱讚「你真是個乖孩子」的結果 6.分離(獨立)型——從小父母就說「你自己決定該怎麼辦」的結果 參考這些類型的相處方式,並站在高處俯瞰、冷靜檢視,就能擺脫憤怒、恐懼、報復與對立情緒,從另一個層次觀察自己的父母,將親子關係從不合理的「特殊關係」,轉化成一對一的「個人關係」。這樣的自覺不但有助我們建立各種人際關係,還可改善孩子和配偶等「自己與他人的關係」。

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  • 一個人,不老的生活方式:98歲給台灣讀者的紀念重版 一個人,不老的生活方式:98歲給台灣讀者的紀念重版 吉澤久子 太雅 出版 2016/10/1出版

    ★本書自首版發行以來,多次被媒體摘文轉載,FB網友熱情分享,吉澤久子對台灣人來說,已經不再陌生,從日本跨國到台灣,她成為變老的指導專家,也是一個人獨居卻過著豐富人生的熟年典範。 ★98歲給台灣讀者的紀念重版:熟年優雅學院總監張芳玲於吉澤久子98歲,為台灣讀者進行了一次的訪談,首次收錄到本書。剛動完心臟手術的吉澤久子,送給台灣讀者的話:你可以生病,但是不要變成病人。 生活評論家吉澤久子,在91歲時被腦醫學博士證明她比70歲的人腦部更活躍,她的信念造就出來的生活方式,讓她神奇地過著獨立又人脈廣熟的生活;而且她堅持吃好的食材、用心專研料理方式。 吉澤久子的不老生活 (1) 腦醫學博士證明腦部活躍 91歲接受腦部磁振照影,經醫學證實她的腦部比70歲的人更活耀。左右腦並用、以嘗鮮態度接觸事物,讓腦部常保年輕! (2) 終身學習不服老 維持40多年從不間斷,每月一次的讀書會「群會」,邀請不同領域專家來講述,有歷史、外國文化等主題,到老仍充滿求知欲,吸收新的知識和觀念。 (3) 每個年紀都有其樂趣 50歲—長年工作帶出的成果,讓她非常有成就感。依照自己描畫的人生設計圖,過著快樂的生活。做自己想做的事,勇於嘗試新活動與挑戰。 60歲—照顧失智的婆婆加上上班,時間更緊縮,也讓她的生活更充實,每天起床先寫出當天要做的事及步驟,讓事情更有效率的完成。 70歲—婆婆、先生相繼過世後,不需再為任何人做菜,開始想自己想吃什麼,享受烹飪的樂趣,有工作邀約就去演講順道旅行。珍惜家人送給她的這份「自由」。 80歲—感覺到身體的老化,開始為報紙寫專欄及出版以「老年準備」為題的著作。對「年老」抱持正面態度,認為許多事情是上了年紀後才看得到或做得到的。 90歲—以悠閒的步調去看、去聽各種不一樣的事物,今天是最美好的一天。餵餵池裡的魚兒,享受菜園的收成,喜愛品嘗美食,走在路上也留心每一處的美景。 (4) 獨處跟人際關係互動兼顧的平衡 非常重視獨處時間的吉澤久子,將獨處視為她想事情或轉換心情,或審視自己的最佳時刻。但同時她與人建立美好的關係,參加志工活動、讀書會、與朋友團購美食、固定的書信往來,透過豐富多元的方式維繫她的人際網絡。 吉澤久子教你熟年幸福的原則: ‧與其計算失去的,不如去珍惜現有的幸福。 ‧利用獨處的時間可以撫慰自己、審視自己。 ‧能夠面對孤寂,就會了解自己追求什麼才會快樂。 ‧不要忽視美麗的事物。 ‧因為不互相依賴才能建立真正的友誼。 ‧做不到的事可以藉著轉念或動腦筋來克服,並且從中找到樂趣。 ‧認清自己的能力,做每一件事都量力而為。 ‧不被世俗定見所束縛,自由自在作自己。 ‧「人際關係的儲存」和「欲望的整頓」是邁向老年生活的重要步驟。 ‧思考人生如何落幕,就是在思考你今天要怎麼活。

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  • 老後生活心事典 老後生活心事典 佐藤眞一 晨星 出版 2016/5/1出版

    我們該如何面對「老」的到來? 當面對父母離世、配偶重病、屆齡退休、持續老去、入住安養設施……等各種情況時,我們應該保有何種心境呢? .面對「屆齡退休」人生事件,只要將其轉變為「仍有前路」,後半生也將可以成為複合式生活方式的起點。 .面對「配偶死亡」人生事件,不要抑制悲傷,也不可以過度執著,要學習接受死亡。 .面對「無法行走」人生事件,即使必須乘坐輪椅,只要持續保有好奇心,就能深化內在生活圈。 很多人都知道要為退休之後的生活存錢、做準備,但是卻沒有多少人懂得為退休之後的生活做心理準備。這是一本讓你從容面對人生後半場的心理指引書,從心理學、老年學的角度,帶領你觀看你人生的下半場,如何讓你的心快樂地生活,直到生命的最後一刻。 書中闡述60到90各年齡層會面臨的人生事件-- 60年齡層,教你如何找到自己的「本心與真義」,會面臨到的生活事件,像是失去父母以及退休或是再就業等問題; 70年齡層,告訴讀者如何接受心靈和身體上的變化; 80年齡層,則著重在自己與配偶的照護及如何避免罹患失智症; 90年齡層,人生事件包括「委託他人管理管理金錢」及深化內在生活圈,讓自己保有美好回憶等等,有條理不紊地告訴讀者如何以輕鬆的心態活在當下、從容自在面對老後生活。 本書特色 .台灣也跟日本一樣,逐漸步入老年化社會,所以這本書很適合推薦給台灣讀者,關注老後生活。雖然許多人都知道要為退休之後的生活存錢、做好準備,但本書作者認為真正重要的,其實是懂得為老後生活做好心理準備。假設突然發生某個人生事件,可以處之泰然,不用感到驚慌就能夠輕鬆面對。

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  • 何謂成熟:活出真正的自己 何謂成熟:活出真正的自己 曾野綾子 天下雜誌 出版 2016/1/27出版

    日本熱銷35萬本!! 成熟可用語彙中的芳郁兩個字替代, 時間,能培育一個人的品質,讓人嗅之難忘。 人都會變老。但是,隨著年齡增長,有人覺得人生有趣、有人卻一味地感到不滿不平。這兩種人有何不同? 針對人生,日本長青女作家曾野綾子提出如何活出自己、如何才可謂之成熟的珠璣之言:「即使是憎惡的對象,也能從他身上有所學習」、「只做正確之事無法生存」、「放棄,也是一種成熟」、「理解『再努力,也有無法解決的事』」、「人無法理解他人」、「人心是矛盾的 」、「沒人能正確地評價」等。 本書獻給正在追尋自我、想要看清自己以及決定自己成熟人生的你。 許多人隨著年紀增長,內心卻感到矛盾或是不充實,甚至感覺不到自己的年齡應有的「成熟」。曾野綾子認為,「只為自己好,就好」的想法,無法讓人成為成熟的大人。一個人是否成熟,從他的言行舉止中就可看出。另外也提到「放棄,也是一種成熟」,只要已經盡了自己最大的努力、對自己問心無愧,當選擇「放棄」是唯一的一條路時,「乾脆地放棄」其實就是成熟的表現。 曾野綾子藉由全書十八篇內容,透過自身長年以來的人生體悟,闡述她所認為的「成熟」—成熟的人應有的表現及態度。文中不僅可以讀出曾野綾子對於人生及世事獨到的見解,更可一窺曾野綾子獨有的人生哲學。書中也依據各篇主題,分成三至四節文章一一闡述。只要細細品味,自可從中讀出屬於曾野綾子獨有的哲理與智慧。

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