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  • 看穿內心情緒的行為暗示心理學:頂尖心理學家證實,99%人能看透的50招讀心術 看穿內心情緒的行為暗示心理學:頂尖心理學家證實,99%人能看透的50招讀心術 內藤誼人 方言文化 出版 2018/4/11出版

    「表面和善友好,背後卻捅刀打小報告!」 「表裡不一」的人,你該如何預防,怎麼識破? 全球心理學家證實!能套出真心話的絕妙時機! 暗藏的情緒心機,你全都能瞭若指掌 獨家收錄!電郵測心術 ►有苦難言,該找哪人傾訴?誰的個性不大嘴巴,亂吐缸,萬一找錯了會是到處傳播,甚至加油添醋! ►對方有話不直說,盡是扯東扯西高來高往。我該單刀直入問清楚?還是裝傻聽不懂? ►開完會,老闆留你私下聊,代表什麼?對你有意見,還是想提拔? ►雙方條件談判,對方頻頻交叉換腳、揉捏脖子,這是先發制人的良機,你懂得掌握嗎? ►私下很親暱,別人面前卻不認彼此交往,這種若即若離的態度,她內心到底想什麼? 這些或更多類似情況,現在或未來你都很難避開,假若因為看不出別人內心想法而誤判,最後會是回應失當、做錯決定、看錯了人,以至於讓自己居於劣勢,甚者喪失千載難逢的大好機會! 別擔心!《看穿內心情緒的行為暗示心理學》教會你快速、直覺與精準讀出暗藏的情緒心機,並做出最佳反應與正確決定,無論職場、情場、商場……任何人際關係你都能應付自如,都得意! ★科學驗證!微表情、不經意動作、聲音語調…,內心情緒想法全顯露 基於動物的自我防衛本能,人們習慣隱藏自己的內心想法,更不願暴露自己的弱點,讓他人看穿自己的欲望念頭,無不費盡心思加以掩飾,然而無論再怎麼克制、壓抑,都會因大腦情緒起伏牽動身體不自覺的「微反應」而露餡。 作者內藤誼人為日本心理學權威,彙整美國、加拿大、法國、英國等全球頂尖心理學家及博士學者的科學驗證,教你99%人都能看穿的讀心術,你將能看懂這些「淺淺地嘴角抽動、微微皺眉、一句回話……」,透視對方內心的情緒想法,例如── ●【不自主揉捏脖子,焦慮緊繃的訊號】:人感到焦慮厭煩時會不經意地揉捏脖子,藉此緩和壓力。 【實例應用】向主管報告時,發現他開始揉捏脖子後方,表示主管情緒已焦慮緊繃,建議你繞到結論火速報告,並立刻逃離現場。 ●【破解對方謊言的「木偶鼻效應」】:只要撒謊,人會不自覺地想搓揉鼻子。此外有抓手臂或頭的動作,也是說謊的信號。 【實例應用】不論是人際互動、兩性相處,或是溝通協調,想知道對方是真心誠懇還是虛情假意,從這些小動作就能看出。 ★「話中有話」,的暗示,如何解讀? 碰上敏感話題需要溝通時,人們在說話、書寫時多會拐彎抹角,不直接表達內心想法。本書不但教你如何簡單從「電郵回覆」精準讀出好感度,還告訴你對方用字遣詞背後暗藏的真實涵義,比方說—— ►►這個時候說「不懂」,其實是「討厭」 「不好意思,我不太懂你的企劃案想表達什麼?」聽到有人這樣說,即便你再怎麼鉅細靡遺地說明也沒用,其本意是「我不想懂」,也就是「我不喜歡你的企劃」。 ►情緒同步的「反射話術」 A:「部門輪調的時間,又差不多快到了……。」 B:「你一定感到『不安』,是嗎?」 從話中看穿對方的「不安」,並說出關乎「情緒」的話語,就能卸下他人防備,引導對方吐露真實心聲。 ★真心話怎麼套出?選對時機是關鍵 面對朋友、情人、客戶、主管……你一定曾遇到「無論你怎麼問,就是難以讓對方全盤托出」的情況,都是時機選錯了!專業權威的內藤老師教你如何輕鬆攻破他人心防—— ●「話題結束後」,真心話進攻時間 怎樣都無法讓對方說出內心話,就作勢結束話題:「好,不然今天到這結束,我們明天再談吧!」而對方從椅子站起要離開之時,戒心最低,若無其事地隨口詢問,能探聽到你想要的情報。 ●「視線接觸」看時機,緊盯不放壓力大 對方未發言時,緊盯著只會造成壓力與不安,此時可將「視線轉移」,改為觀察對方手腳動作。 本書特色 ◆全球頂尖心理學家證實!50招讀心術,任何人皆能看穿。 ◆獨家收錄!「電郵測心術」精準讀出好感度。 ◆套出真心話的絕妙時機! ◆言語背後的情緒秘密,一眼識破。

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  • 病態人格:是藏著惡意的善良,還是富有魅力的瘋狂? 病態人格:是藏著惡意的善良,還是富有魅力的瘋狂? 中野信子 究竟 出版 2018/6/1出版

    日本亞馬遜年度暢銷話題書! 30萬讀者大驚:原來他她竟然有病態人格!沒想到這種人意外地多! 拿起本書的你,說不定也是 ?! 為什麼他(她)睜眼說瞎話、踩踏別人毫無同理心? 透過腦科學精準解析,揭開面具下令人意想不到的人格陰暗面! ◎ 外表談吐極富魅力,能堂而皇之站上大舞臺。 ◎ 自帶「扭曲現實的氣場」。 ◎ 習慣說謊,捏造經歷,操弄是非和人心。 ◎ 做一般人覺得難為情之事毫不糾結。 ◎ 善交際,但對他人處境難以感同身受。 ◎ 鮮少覺得挫折,受指責不會引以為戒。 ◎ 口氣很大,卻容易虎頭蛇尾。 高智商 冷血 異常冷靜 帶風向 操弄 魅惑 魔性 扯謊 假面 萬人迷 陰暗面 大魔王 渣男 真假閨密 綠茶婊 恐怖情人 致命誘惑 施虐者 心思縝密 玩弄 捏造 邪惡 詭異 看似親切 笑裡藏刀 裝可憐 一臉無辜 蛇蠍美人 femme fatale 偽善 興風作浪 挑撥 矯情 不道德 起爭議 扭曲現實 氣場強大 不懼神佛 破壞秩序 毛澤東 賈伯斯 川普 希特勒 人魔漢尼拔 香水葛奴乙 天才雷普利 凱文怎麼了 愛的機密 牠 控制 社會很亂,人心難測。 有一種人表面上精神健全,卻有著假面下的扭曲心性。 乍看之下,他們富有魅力、精於投人所好, 輕易吸引所有人的關注。 一不小心與他們扯上關係,卻很可能任其宰割、萬劫不復! 這種難纏的存在,我們必須正確理解。 如履薄冰地掌握、因應,才能與他們和平共處, 甚至從中學得成功生存的祕密…… 簡報能力過於優異的人 經歷與頭銜過於華麗的人 主婦同溫層裡的頭頭 黑心企業的經營者 透過爭議發言帶風向的網路紅人和酸民 宅男社團裡裝清純魅惑人心的「綠茶婊」 精於搏得眾人同情的弱女子 「怎麼可能?!他(她)一定是交了壞朋友,才會幹出那種事!」 「不會吧?!他(她)人真的不壞,明明是很棒的人啊!」 最近,這類人物屢屢在世間掀起軒然大波。 電視螢幕裡,常有受訪者、非當事人給予他們善意評語。 而且他們的擁護者、粉絲不在少數。 然而,他們其實有很大的機率是「病態人格者」! ‧每100人就約有1位是病態人格者! ‧病態人格並不一定與殘暴的變態犯罪者畫上等號! ‧大企業CEO、政治人物、律師、外科醫師等需要大膽決策的職業,「病態人格傾向偏高」! ‧大腦杏仁核與前額葉皮質的連結特異,無法感同身受也不易恐懼。 ‧擅長從對方眼神揣摩其情緒,藉此隨心所欲操弄對方。 ‧病態人格者有「成功」「失敗」之分!關鍵是前額葉皮質中灰質的體積差異。 ‧喜歡高風險、高報酬,對無關自身利益的事情興致缺缺。 ‧病態人格者多半擁有高智商嗎?還是只是一種迷思?

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  • 和任何人都能愉快相處的科學:人際智商實驗室精心研發 和任何人都能愉快相處的科學:人際智商實驗室精心研發 凡妮莎.范.愛德華茲 方智 出版 2017/11/1出版

    《財星》500大企業人際智商教練的14個行為密技, 讓你人際智商飆升,事業升級、人際關係改善、收入增加! ★附「微表情快速辨識卡」,隨身攜帶,時時練習,輕鬆變身解讀人心高手! ★王介安(資深廣播人∕GAS口語魅力培訓Ⓡ創辦人)、鄭匡宇(作家∕演講家∕主持人∕製作人)、謝文憲(作家∕企業講師)、iphone8ss(作家∕PTT名人) 愉快推薦! ‧擁有高人際智商者,年所得平均比人際智商一般的人高出29000美元。 ‧頂尖商業人士90%都擁有高人際智商。 ‧人際溝通能力強的人,快樂程度比別人高出42%,人生也比較充實。 作者曾有嚴重的社交恐懼,但她很早就體認到,自己可以像準備考試那樣學習人類行為,之後更成為備受歡迎的人際智商教練。經過多年研究與實驗,她發展出一套人際相處公式,並以此幫助公司團隊增進人際智商、協助單身男女建立關係,也讓創業家利用有科學根據的行為密技贏得提案競賽。 現在,她將研究成果簡化為14個密技,教你以科學手法培養與人愉快互動的技能,解除你的人際焦慮! 你會在書中學到: 一、如何在一場互動的最初5分鐘與對方展開談話,迅速建立信任,留下令人難忘的第一印象。 二、在互動的最初5小時速讀他人,以辨識對方的需求及預測行為。 三、在互動的最初5天學會影響他人、領導團隊,並增加你對你遇見的每個人的影響力,將粗淺的關係轉變為終身的友誼。 讀完本書教你的「555」,你的人際智商成績會提高至少50分! 結交朋友與影響他人的確有一套科學,學會這套科學之後: 在工作方面,你會知道如何協商加薪、如何和同事拉近關係、如何做出一針見血的電梯簡報。 在社交方面,你會讓人對你留下難忘的第一印象、擁有較深厚且充滿支持性的友誼,並和你遇見的每個人都相處融洽。 在感情方面,你會讓約會對象對你留下良好印象、避免誤會,並深化彼此的關係。 ★人際智商小測驗! ‧在交流活動中,站在什麼地方最好? A.會場入口附近。 B.餐檯旁,這樣你就可以和別人一起坐下來享用餐點。 C.吧台的出口處。 D.在你認識的人身邊。 ‧讓別人和你達成共識最好的方法是: A.向對方說一個故事。 B.讚美對方。 C.逗對方發笑。 D.說一句出人意料的話。 ‧你的新同事做出以下哪項行為,最能讓你知道對方是個神經質的人? A.張貼勵志海報。 B.上班第一天的每一場會議都提早到場。 C.立刻向你自我介紹。 D.等你先自我介紹。 想知道答案嗎?請見本書!

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  • 哥說的不是星座,是人際關係 哥說的不是星座,是人際關係 郭子乾 天下文化 出版 2017/10/31出版 館主推薦:★★★★☆

    ‧為什麼90%的人都看過星座,只有10%的完全搞懂? 「因為哥有人生閱歷,你還沒有。」郭子乾說,認識星座之後,內向的雙魚座如我,也能坦誠地表達意見,尊重自己也尊重他人,在任何時候都不讓自己成為別人的麻煩。 ‧懂星座的,人緣不會差 在一次節目中,小郭以星座神破解藝人行為,觀眾反應熱烈,大家驚覺:「原來郭子乾深藏不露,對星座這麼有研究!」因為模仿需要大量的觀察,他長期以星座為父,以觀察為母的「大叔的星座觀察學」的角度,現在誤打誤撞,居然成為解構人際關係煩惱的利器。 ‧阿德勒說:「所有煩惱,都是人際關係的煩惱。」 他不是要告訴你何時會水逆,未來流年該注意什麼,而是很實際,可以活用在生活中的星座觀人術。從星座中認識自己也認識別人,借此修正自己的行為,也整理對他人的想法和態度。因為,良好的人際關係,是幸福的終極秘密。 ‧討厭自己、瞭解自己,最後喜歡自己 「我從小討厭自己,所以想要瞭解自己,才去研究。到最後能有自信站在舞台上,都是因為星座。」郭子乾說,希望你也從我的書裡,發現喜歡自己的能量,對自己有自信,那就是我最開心的事!

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  • 史上極惡「心靈陷阱」的暗黑心機操控心理學 史上極惡「心靈陷阱」的暗黑心機操控心理學 樺旦純 方言文化 出版 2018/8/8出版 館主推薦:★★★☆☆

    洗腦、誤導、幻覺、暗示、利誘、威逼 所有詐騙操控套路,一一破解! 16種感情欺瞞騙術X20條人際威逼洗腦 14項暗示誤導操控X11招交易陷阱佈局 情境圖解,完全分析 ★因為慾望,再聰明頭腦也有「理智死角」 如果你以為受騙上當都起因於愚昧無知,覺得自己夠聰明,不可能落入圈套,那你就得當心了! 舉世以來的騙局都以事實證明,受騙上當的容易與否,和聰明才智決然無關,甚至可說「越自以為聰明,越容易掉入巨大陷阱」。 比方說,華爾街有史以來最大的「馬爾夫騙局」,詐騙金額超過五百億美金,受害的都是全球名人,包括美國職棒紐約大都會隊老闆威爾彭,好萊塢導演史蒂芬史匹柏等,甚至連英國最大的匯豐銀行、西班牙最大的桑坦德銀行,以及法國最大的巴黎銀行也都無一倖免。 ★騙術心理學操控人性弱點,被賣了還幫忙數鈔票 從開始有了人類社會,詐騙行為就沒有間斷過,無論男女情感、人際來往、組織權力以及商場交易、業務談判,無不充斥著爾虞我詐的交鋒。 高明的騙術專家都很了解人性弱點,會藉由「貪小便宜」「感情脆弱」「困頓無助」,或是「自以為是」「急於一步登天」來設下「心靈陷阱」請君入甕,並且運用包括「洗腦、誤導、幻覺、暗示、利誘、威逼」等心理學手法加以操控。 只要你稍有閃神,一個不小心就很容易陷入惡質的詐騙佈局當中,說不定連自己被賣了,還充滿感恩地幫對方數鈔票! ★史上極惡的騙術套路,如何迴避?如何反制?! 《暗黑心機操控心理學》是日本最傑出與知名的心理學專家樺旦純最新力作,他以「情境圖解」加上精闢分析,教你看穿騙局,以及如何避免成了別人眼中的「肥羊」。 作者樺旦純以心理學專業,列舉了4大類共61種人們最常遭遇與最易掉落的騙局,其中包括了「感情欺瞞騙術」、「人際威逼洗腦」、「暗示誤導操控」、「交易陷阱佈局」,而每一種詐騙手法,樺旦純都以心理學作為基礎,言簡意賅地說明,幫助你快速掌握其中奧妙,學會迴避甚至反制。 ★善良使用暗黑心理學,毒草也能變良藥 知識本身並無善惡之分,差異關鍵就在運用及目的,正所謂「水能載舟,亦能覆舟」。 《暗黑心機操控心理學》完整披露惡質詐騙手法與佈局陷阱,讓你學會預先識破,進而自我保護不傷害,另一方面更能聰明運用到工作或職場日常生活當中。 只要秉持良善與正確使用,將有助於改善溝通,使人際關係更加順遂而不再焦慮不安。譬如說── ►►「初始效應」的心理運用,建立別人對你的第一好印象。 ►►「L型」或「鄰座」的座位安排,讓說服力倍增。 ►►利用「相似效應」,最能抓住陌生人的心,卸除防衛心。 此外,你還可以練就怎麼講「客套話」、「表面話」,製造人際間的潤滑劑而減輕壓力。比方說── ►►「遲到」反而帶來好印象的聰明回話術。 ►►建立好感度滿分的刻板印象,關鍵的「最後一句話」該怎麼說。 ►►利用「罪惡感心理」,讓人接受自己的請託。 本書特色 ◎完全圖解!史上極惡61種騙術套路,通通破解 ◎日本最強心理學家、人氣講師「樺旦純」,助你扭轉人際關係!

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  • 關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己? 關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己? 周慕姿 商周出版 出版 2018/1/13出版 館主推薦:★★★★☆

    ◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿,再度重磅回歸! 如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係, 這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭 ──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南── 當為情緒勒索所困的人開始被看見,誰來看見那些為了不安所苦的靈魂? 「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者, 極大的不安全感,更會有如黑洞一般,將關係中的愛與信任吞噬殆盡! 明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面; 明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人; 明明是為了孩子的安全才規定門禁,卻造成孩子更大的抗拒; 明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信……。 我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠, 為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷? 為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛? 當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾? 《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師,從經年累月遇見的一樁樁心碎故事, 釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者, 其實就是出自於──「不安全感」。 不安的父母,對時常流連在外的孩子發怒,只是希望孩子留在身邊; 不安的男女,隨時確認另一半的行蹤,只是怕珍視的愛情遭到背叛; 不安的自我,不斷質疑與批判自己,只是怕達不到他人的期望……。 然而,當我們學會解開彼此的心結,滌除造成不安全感的禍源, 便有機會掙脫關係黑洞的泥淖,不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃, 讓自己更值得愛,也更懂得如何去愛。 一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒!

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  • 依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係 依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係 阿米爾.樂維 遠流 出版 2018/8/29出版

    穩定的關係,需要足夠的安全感作為基礎。 然而,培養安全感的秘密,不光只是愛或信賴, 而在於「依附風格」! 當她說:「為什麼你老是很忙,都不回我電話?」 她真正的意思是:「我希望你多陪陪我。」 當他說:「我工作一整週快累死了,為什麼休假還要陪妳出門?」 他真正的心聲是:「我需要更多自己的空間,拜託讓我喘口氣!」 維繫關係,是兩個人的事情;然而,就算是最相愛的伴侶,也不見得能參透彼此的心。當我們只在話語的表面打轉,卻沒讀懂對方的深層需求,便容易陷入反覆輪迴的磨合,結果要不是爭執不斷,就是其中一方被迫全面妥協。 事實上,在一段關係中,許多問題的癥結,都源於互相衝突的「依附需求」。 每個人都具有不同的「依附風格」,導致我們對親密感、安全感有不同程度的需要。當這些需求未能受到滿足,腦內的依附系統就會啟動,促使我們做出各式各樣的行為,拚命索討愛或逃避愛;這些舉動也會觸發伴侶的依附系統,使雙方陷入無解的循環。 正確掌握伴侶和自己的依附風格,能讓我們更輕鬆看穿對方真正在意的事,也更容易覺察這段關係中的「疏離戰術」與「拉近戰術」。善用以依附原則為基礎的小技巧,就能輕易安撫彼此的依附系統,增加安全感,親密度再升級! 本書告訴你── ★ 準確判定他人依附風格的黃金法則! ☆ 哪些情況會觸發或壓抑依附系統? ★ 放心依賴對方,又不至於過度妥協的溝通秘訣 ☆ 為什麼有些人進入了一段關係,就會無法控制地行為模式大轉變? ★ 面對衝突的5大原則,把吵架變成感情加溫的契機!

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  • 人脈=錢脈:改變一生的人際關係經營術【暢銷紀念版】 人脈=錢脈:改變一生的人際關係經營術【暢銷紀念版】 孫大為 大都會 出版 2018/9/1出版

    銷售累計突破80,000冊 ★書甫上市即登上博客來、誠品、金石堂書店TOP 10排行榜 ★PC Home 電子報破天荒連載三個月,訂閱超過50,000人次 ★已授權翻譯韓文及中文簡體版,好評發售中. 你認識誰,比你是誰更重要! 這是一堂邁向人生轉捩點的必修課,世界上沒有一位成功者會把他們的成就歸功於是他與生俱來的才華,在他們看來學歷是銅牌、能力是銀牌、歷練是金牌,而人脈才是所向無敵的王牌 會交朋友好辦事,但要交到好朋友你必須事先修煉 → 多聊對方,少談自己的得意事。 不把話說盡,也不把觀點講死。 不願當面說的話,背後也別說。 喝酒同樂的場合,可盡興但可別放肆。 越是在公共場合,越要幫別人留面子。 得體的客套不是虛偽,而是尊重與誠意。 讓對方得到好處、你自然也會得到好處。 眼中只有自己想巴結的對象,那你就會成為別人的討厭對象……… 厚實的人脈來自聰明的經營! 在這個明爭暗鬥的都會叢林裡,你必須懂得互利生存之道, 學習知人識人的技巧,認識對你有用的人,才能無所不能!

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  • 被支持的力量:最堅實溫暖的人脈力 被支持的力量:最堅實溫暖的人脈力 許峰源 方智 出版 2015/5/25出版

    ◎人若懂得運用「支持與被支持的力量」,沒有夢想達不到,沒有關卡過不了,生命也將處處充滿驚喜! 最堅實的人脈力──信任,才是真正的交情 靜下心來誠實地問自己,除了你的家人以外,在這麼多的「好友」中,到底會有幾個人「打從心裡,真心、期盼、祝福你能獲得成功,希望你能過著幸福快樂的生活?」你會發現,他們與你彼此有著很深的依存關係,他們在你的生命中有著難以言喻的重要性。 無論發生任何事情,你都能感受到「被他們支持的力量」,這種感覺很深刻、很溫暖、超越利益、直達彼此的心,這才是最堅實的人脈關係。 啟動你的人脈新力量! ★當一個人可以承擔責任,為別人犧牲,抑制自己的欲望,戰勝自己時,才是真正的堅強! ★我相信,當我努力到連自己都感動時,老天會在關鍵時刻幫我一把。 ★我們總是努力去認識別人、了解別人、討好別人,卻始終沒有準備好把最真實的自己讓人看見。 ★信任,是一種毫無保留把自己交給對方的感覺。 ★懂你的人,會用你需要的方式與你相處。不懂你的人,會用他自己想要的方式與你相處。懂得對方的需求,理解對方的難處,關懷對方的處境,遠比一切交際應酬的技巧重要多了。 法羽老師許峰源,用自己的親身經歷和法羽幫的故事,為你娓娓道來邁向幸福成功之路的道理!激勵人心的故事,讓你不再孤單。 發掘自己的才能、發揮自己的力量,與志同道合的朋友一起攜手努力向前!

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  • 我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際 我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際 伊麗絲.桑德 平安文化 出版 2018/8/27出版 館主推薦:★★★☆☆

    為什麼明明在乎你,卻不敢靠近你? 《高敏感是種天賦》知名心理諮商師揭開我們內心不願面對的恐懼! 因為怕受傷,我們在心裡築了一道牆。 然而隔離了痛苦,卻也讓我們離現實越來越遠。 唯有拿掉「自我保護」的偽裝,選擇做自己, 我們才能與他人達成真正的交流。 害怕失去,總是愛上「不愛自己的人」? 認為自己可以扮演公主,將可憐的青蛙王子從黑暗中拯救出來? 夢想完美的對象,堅持要找到百分之百對的人? 常常覺得自己不夠好,沒辦法展現真實的自己? 只要男友跟別人相處,就會哭泣、生氣讓對方覺得愧疚? 為什麼我們會感到孤單,並且無法擁有真誠的親密關係呢?這是因為我們常會不自覺地利用「自我保護」來欺騙自己,在感情中扯自己後腿。 所謂「自我保護」,就是指一切用來避免自己和內在或外在的現實靠得太近的行為,包括迴避眼神、轉移注意力、情感投射、自我麻醉、視而不見、過度樂觀……等等。 有時自我保護可以幫助我們遠離無法承受的心理創傷,但如果自我保護無意識地擅自作主,就可能對我們的生活造成不利的影響。就像許多人為了逃避對親密感、悲傷與失去控制的恐懼,使得婚姻淪為一種「交換關係」,只是彼此交換需求,卻缺乏精神層面上的緊密交流。 《高敏感是種天賦》知名心理諮商師伊麗絲.桑德在本書中便透過具體案例,告訴我們如何辨識和克服那些負面的自我保護行為,一步步引導我們建立正向的人際關係。每個人都渴望愛以及人與人之間的連結,這是我們與生俱來的本能。而只有當我們願意脫下臉上的偽裝,展露自己的脆弱,我們才能更加享受自己的人生。

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  • 有人就是要害死你!人際關係地獄求生指南,破解酸民、小人、腹黑狂的心理機制,不再腹背受敵而鮮血淋漓 有人就是要害死你!人際關係地獄求生指南,破解酸民、小人、腹黑狂的心理機制,不再腹背受敵而鮮血淋漓 榎本博明 遠流 出版 2017/12/28出版

    小心你身邊的「腹黑害人狂」! 本書一次傳授不被他人「衝康」的密技! !! CAUTION !! 絕對不要讓任何人知道你在讀這本書! 生活中總會遇到形形色色的人,不管是關係親近還是疏遠, 人心隔肚皮,永遠都不知道別人在想什麼。 哪天被人背後插刀放箭,或是遇到翻臉比翻書還快上好幾倍者都不意外。 但最可怕的是,那個企圖要陷害你的腹黑小人, 正掬著笑臉地在你身邊,以一種友好或弱勢的態度接近你。 可當你回過神來,為時已晚…… 關係越親近,他們越有可能翻臉傷害你。 而現代人得了執著於「橫向平等」的病,越突出就越容易成為攻擊目標。 我們可以怎麼樣來保護自己,又不至於被發現,巧妙閃躲惡意的明槍與暗箭? ☠ 別人的不幸,是他們的定心丸 喜歡在臉書上分享生活點滴的人,請小心! 對某些人來說,你的快樂令他們感到不悅,而你的不幸則會使他們雀躍不已。 別再上傳歡喜逍遙遊的照片、曬恩愛的照片,因為這些都有可能讓你受到旁人擺明或暗地的攻擊。 ☠ 「樹大招風」是團體裡的不滅定律 在職場上能力強的人總是容易招致嫉妒或眼紅。 若一失足,就可能被拉著往死裡打,難以翻身。 當事態尚未變得嚴重之前,你可以如何自保,免受謠言之苦? ☠ 閨密或兄弟為什麼會翻臉背叛你? 想弄死你的,不是仇家,而是你最推心置腹的好朋友。 為什麼明明如此親暱的關係,最後卻演變成「我最相信的人,傷我卻是最深」? 人際關係地獄裡的求生指南── 心理學者榎本博明引領讀者一窺腹黑小人、狠毒酸民的精神構造,深入淺出地剖析心理黑暗面。 同時給予實質的建議,告訴你該怎麼做才能見招拆招,又該如何提防才能安全在社會上走跳,而不落於毒手。 破解小人、酸民的訣竅就在本書裡,不用「霸氣回應」就能使他們乖乖住嘴,自動離你遠遠的!

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  • 怕生,其實是優勢 怕生,其實是優勢 清水榮司 方智 出版 2018/8/1出版 館主推薦:★★★☆☆

    其實,有超過六成的人怕生! 怕生的人細膩、敏銳、謹慎、善於傾聽、深思熟慮…… 只要稍加調整和練習,你就能擁有強大的力量! 給害怕與人往來者的自我訓練書, 怕生者的生活‧工作‧人際關係最佳指南! ‧你是否害怕在眾人面前說話、受人注目? ‧你是否害怕去人多的地方參加活動? ‧你是否害怕與他人對上眼? ‧你是否在別人面前要戴著口罩或墨鏡才安心? ‧你是否遇見不熟的人不知道該如何打招呼? ‧你是否怕在眾人面前出糗,或是怕他人給自己負面評價? ‧和人說話時,對方看了一下手表,你是否就會覺得「這個人已經不想跟我說話了」? 如果是,可能,你就是一個「怕生的人」! 明明有喜歡的髮型,卻因為和髮型師講話太痛苦,只能丟一句「簡單整理一下就好」; 因為不擅長與客戶溝通,不只遲遲無法開發新客源,連老客戶都和你漸行漸遠; 發燒、咳嗽或頭痛等症狀都出現了,卻因為不想跟醫生交談,遲遲不敢去看病…… 這些煩惱看似不同,其實都源自「怕生」! 怕生,是一種「對人際關係感到強烈不安」的狀態, 但其實,只要透過一些簡單的自我訓練,就能大幅改善, 甚至善用自身優勢,將怕生變成戰力,工作與人生大突破! 你會在本書學到: ◎改善怕生狀況!鍛鍊「承受不安的肌肉」 ◎改變想法!拋棄讓你掉入怕生漩渦的10大思考惡習 ◎社交恐懼退散!擺脫怕生的10大技巧 ◎怕生可以靠自我訓練治好!一個人也能進行的10大克服怕生訓練法 ◎怕生不再來!避免怕生復發的3種方法 ◎怕生的人其實適合當業務?將怕生轉為戰力的職場解困訣竅

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  • 與人同贏〔全球暢銷經典〕:人,是世上最值得投資的資產!領導學大師掌握職場、家庭與人際的25個共贏原則 與人同贏〔全球暢銷經典〕:人,是世上最值得投資的資產!領導學大師掌握職場、家庭與人際的25個共贏原則 約翰.麥斯威爾 商業周刊 出版 2018/3/1出版

    ★《紐約時報》暢銷作家、人際關係權威經典力作★ ★一上市,全球授權超過13種語言★ ★美國亞馬遜書店讀者評價近5顆星★ ★初版台灣銷售已突破100,000冊★ 有哪種投資可以長長久久?答案是人! 全球最有影響力的領導大師麥斯威爾博士, 看見許多人為了職場、家庭等人際問題而困擾, 因此將他演練長達近半個世紀的「人際技能」, 總結成書中25項原理。 這套動態實踐法則,已幫助《財星》(Fortune)前五百大企業、 各國領袖、全球超過五百萬名領導者,以及不計其數的工作者, 不僅改善了人際問題,更將人與人的力量「相乘」, 擴大個人與企業的成功機率,打造致勝人生! 生命中無法避免的事,除了稅賦與死亡,還要加上人際問題!一本教你如何「根治」人際困擾的書! 麥斯威爾博士全面剖析、毫無缺漏的「動態實踐法則」── 準備就緒╳展開連結╳建立信任╳投資他人╳互惠雙贏! 已經成功運用超過三十年、「根治」無數諮詢案例的難題, 並將人際效能發揮到最大。 他實際見證了「六大洲、數十個國家,無論年輕或年長、樂觀或悲觀、 在職或退休、內向或外向……」在運用這25項人際原理時,通通有效! 提高了全球無數讀者的「人際免疫力」,帶來職場成功與個人生活的滿足。 ──「當今世界上最有用的人,就是那些懂得如何與別人好好相處的人。人際關係是人類生存最重要的科學。」(史丹利.艾林 Stanley C. Allyn) 你永遠無法要求稻草人下蛋!「順應天性」才是良好關係的源頭。 想要贏得人心、和任何人都能處得來,一定要活潑外向、直覺敏銳? 不!麥斯威爾博士告訴你,任何違背自己性格的人際方法,終將失敗, 就像你永遠無法要求稻草人下蛋! 「透鏡原理」和「鏡子原理」教你順應自身性格,開啟正面人際關係。 ──「如果你不能和自己自在地相處,你和別人相處時也不會自在。」(西德尼.哈里斯 Sydney J. Harris) 不要用鐵鎚拍打別人頭上的蒼蠅!許多關係的崩壞,都來自「錯誤回應」。 人們往往在用個彈弓就能解決的事情上,投下炸彈。 「鎚子原理」的4T原則及「痛苦原理」,幫助你面對「反應失當」的人們。 ──倘若你想贏得這世界,把它融化,不要用鎚子重擊。(亞歷山大.馬克拉倫 Alexander MacLaren) 消除80%人際衝突的方法?什麼原理讓「人際投資者」創造最大價值? 衝突的來源,多半是你無法站在對方立場,而「踩到他的腳趾頭」; 「交換原理」的4大方法,教你及時消除溝通障礙。 跟著「回力棒原理」的5項步驟,體驗「幫助自己的最佳方法就是幫助他人」的雙贏互惠! 四個人推動好幾百萬美元的龐大企業──戰壕原理; 知名主播讓人什麼都告訴她的關鍵是──親近原理; 富翁、拓荒者及騎師,如何成功打造經濟大蕭條時期的英雄──101%原理…… 決定你是否脫穎而出的關鍵──與人共事的能力! 書中25個致勝原理,均從真實案例切入,結合問題討論, 改變全球無數實踐者:不只贏得人心,還能獲得勝利。

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  • 你不必和每個人都合拍:在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己 你不必和每個人都合拍:在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己 水島廣子 仲間出版 出版 2018/8/22出版

    過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在…… 職場上、朋友圈,甚至是親人之間, 面對「不合拍、不對盤、處不來」的人, 不必強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇? 培養「放過力」,善用「低耗能」的巧妙回應, 就能守護好自己的領域,和對方保持舒服的相處距離, 讓你的人生更清爽、也更隨心所欲! 面對「不合拍」的人,真的好困擾…… ◎自作主張、隨意論斷的人 ◎情緒反覆、心思難測的人 ◎打探隱私、愛下指導棋的人 ◎態度高傲、強詞奪理的人 ◎步調不同,相處起來很累的人 ◎沒有理由,就是親近不起來的人…… 我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」, 是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。 我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。 更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄, 結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。 不想被「不合拍」的人擾亂人生, 就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權, 而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。 真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結; 如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸; 就算不擅察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友…… 就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」, 在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊, 而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。 人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭, 並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道, 把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。 唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制, 我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進, 也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。 〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉 遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」 ——將對方說的話,留在「對方的領域」—— 每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。 會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。 面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」 例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。 換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。 本書特色 1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性 作者一針見血地指出「無法控制感」才是「不合拍」困擾的真正根源,使讀者更能認清問題本質,捨棄無畏的焦慮執著,以精簡有效的策略來因應。 2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性 作者強調,因故做出過分行為的不合拍對象,以及無法和對方好好相處的自己,兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納,基於人性理解所提出的論述深具療癒力,也讓彼此更沒有負擔。

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  • 學會勇敢的善良,不再委屈:擺脫「傷痕陰影」,擁有拒絕犧牲的勇氣,別再對不起自己 學會勇敢的善良,不再委屈:擺脫「傷痕陰影」,擁有拒絕犧牲的勇氣,別再對不起自己 李寅洙 方言文化 出版 2018/5/23出版 館主推薦:★★★★☆

    很少為自己而活,成了「善良的囚徒」,你還有多少未來? 過去的「情緒傷痕」,你從未「放下」,而只是「放著」 國際心理分析權威,教會你四階段 × 五原則, 擺脫情緒依附,勇敢做自己,不再委屈 「拒絕別人,會不會太自私?」 「只有我和大家意見不同,還是別說出來好了……」 「這時表現不滿,會讓氣氛很尷尬,還是算了吧……」 害怕與人撕破臉、擔心別人眼光、渴望被認同,也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母……。你的付出變成了別人的理所當然;你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。 ★你是被「認同綁架」的好人嗎? 休假收到客戶的LINE,不想回覆卻又覺得不安;朋友與你的約會日一改再改還是遲到……你是否對此感到不悅與委屈,最後還是獨自隱忍? 其實,你就是被「認同綁架」的好人,顧慮他人眼光而吞下這些委屈。 國際心理分析權威,李寅洙、李武石在書中提出「二十四項自我檢測」,你將從中了解自己的「認同成癮」程度,像是—— ‧不善於拜託別人幫忙,擔心給人添麻煩。 ‧因為自己搞僵氣氛而感到不安與自責。 ‧不善拒絕別人,只因自己會感到愧疚。 ‧不輕易表達不同看法,全因擔心對方會生氣。 ‧害怕和他人發生衝突或對立。 ‧無法對別人表達出自己的負面情緒。 …… 透過檢測可得知你是哪種性格——害怕被討厭、恐懼獨處的「分離焦慮」;易因小事過度自責的「完美主義」;不善拒絕、遷就他人的「自我犧牲」;人前笑容滿面,怨氣全往肚裡吞的「過度忍怒」。針對這些「好人」性格,本書教會你該如何擺脫沉重人際壓力,做回真正自我。 ★你以為淡忘的「情緒傷痕」,卻是揮之不去的「心理債」 面對「人際關係」、「職場」、「愛情」裡的不安與焦慮,別人總勸你「別在意」—— 「幹嘛那麼在意別人說的話,問心無愧就好了。」 「他不值得你對他那麼好,別浪費時間在他身上。」 「無須和別人比較,你有你的優點,做自己就好。」 以為隨著時間流逝,自己應該真的「不在意」了,但再遇到類似情況,為何又深陷其中,飽受情緒反覆折磨?因為你從未把它「放下」,只是「放著」罷了。 作者為全球頂尖心理分析權威,執業長達45年之久,深知人們內心的憂慮與矛盾,在書中利用眾多案例,輔以淺顯易懂的說明,幫助你了解內心各種情緒光譜從何而來,又何以成為揮之不去的「心理債」,就如同下面這個故事: 哈娜很受人喜愛,經常被稱讚「人好好」,但她總會莫名恐慌,深怕「做錯事、說錯話」惹人厭,要是覺得別人因自己而表情不悅,就會掉入後悔深淵。最困擾她的是主管的完美主義,哈娜總要付出最多心力,經常犧牲假期加班,雖然被誇讚過,但一想到可能出錯被罵,又開始繃緊神經,讓哈娜長時間感到身心俱疲。 作者探究了哈娜的情緒狀態,發現起因於父親!年幼時只要她對父親稍有反抗,就會被罵得狗血淋頭,因此哈娜內心深處住了一個懼怕得不到父親認同的「內在小孩」。長大後,哈娜把童年時對重要對象的情感,轉移到另一人身上,也就是主管,使得哈娜內心恐懼不斷重演,陷溺在認同之中,無法自拔。 ★︱四階段 × 五原則︱擺脫情緒依附,你的善良需要多一點勇敢 「面對不合理要求,必須勇於拒絕」,想必你也深知這個道理,但為何就是「辦不到」呢?因為你容易心軟,也害怕為此「得罪別人傷了感情」,而不自覺地將情緒依附在他人身上。 善良的你,該如何擺脫這樣的「情緒依附」呢? 只要依循「區別、理解、變化、哀悼」四階段,和「總是犧牲的自己」告別,再藉由「愛惜自己」五原則,設立人際界線,學會堅定的善良,你就能不再委屈。 本書特色 ◎「認同成癮」自我檢測 ◎國際心理分析權威,教你擺脫沉重人際壓力,做回真正自我 ◎四階段 × 五原則,擺脫情緒依附,學會勇敢的善良

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  • 不必把太多人請進生命裡:「交朋友」的成本超乎你的想像,生活不用做好做滿,你需要克制社交 不必把太多人請進生命裡:「交朋友」的成本超乎你的想像,生活不用做好做滿,你需要克制社交 高原 大是 出版 2018/4/30出版

    ◎「當我是朋友,就聽我的!」朋友給建議,我得照辦,否則他就氣噗噗。 ◎我不想獨處。 ◎聚會很必要,因為這些朋友「總有一天用得著」。儘管其中有人老愛吐槽我。 ◎PO文按讚應酬打球都是為了維繫人脈,對業績有幫助。 ◎「這件事可以測試出誰是我的好朋友!」 每個人都需要社交──結交更多朋友,擴大社交圈,為生活和事業提供幫助。 但在我們享受朋友的「正回饋」時, 上面五種最常見的交友心態,卻悄悄讓你付出高昂代價: 必須花大量時間和成本維持這些關係,相處時還一直遭到對方情緒勒索、甚至背叛。 到底,誰才是應該被請進生命裡的人? 作者高原為潛能專家,他在全球9座城市進行「我和我的朋友們」調查發現, 86%的人認為自己的好朋友不超過4個,72%的人苦惱於社交過度帶來的困擾, 所以,多數人苦於有太多朋友,卻缺少真心好友。怎麼辦?他說: 你得學會享受50%的獨處,學會50%的社交。 ◎誰才是應該被請進生命裡的人? 有五種行為,只要出現一種,這種朋友你得疏遠。 怎麼判斷誰才是真正的朋友?真朋友不會無條件挺你, 甚至當你討抱抱時,好友不會拉你縮回舒適圈、反而會酸你幾句。 ◎這麼密切的朋友關係,害死你 人與人之間的交往得有底線。刺蝟法最能保住交情。 什麼是交朋友的物理距離和心理距離?什麼是熟人距離? 「當我是朋友,就聽我的!」這句話錯在哪裡? ◎交朋友,不是韓信用兵 朋友數量多,不表示你會成功。 以「對我業績有幫助」的功利心態交朋友,你的朋友會悄悄流失。 友誼有四層,有些朋友你抱著太高期待會受傷害。 如何抵制朋友的「情緒垃圾」?那些愛拍馬屁、晚上過10點還打電話、 常不準時赴約的朋友,怎麼應付? 朋友是否忠誠,是不容測試的。但,真正的友誼,如何判斷? ◎擺脫「社交病」 管理通訊錄:怎麼判斷誰該請進?誰得請出? 先刪掉你的幽靈好友、然後劃分三種關係:家人、朋友、客戶。 無法不看手機?其實人脈的效益往往被你高估,你得先學習獨立思考。 獨立思考的第一步,就是有時間獨處。那,獨處的時間要幹什麼才好? 社交往往被用來短暫麻痺,更會洩漏自己「根本不知道要什麼」。 如何讓內心強大?你可以從克制社交做起!

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  • 守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身 守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身 賴宇凡 如何 出版 2017/7/1出版 館主推薦:★★★★☆

    •為什麼飲食正常完美,健康卻仍狀況百出? •為什麼替他人著想,是一種越界? •如何有效對抗家人的情緒勒索? •怎麼樣對騷擾和霸凌說No? •為什麼人會記仇、喜歡翻舊帳?當伴侶翻舊帳時,我該怎麼辦? •如何能保有親密關係,又能堅守自己的界線不被侵犯呢? 超人氣營養治療師賴宇凡,面對無數讀者的健康與生命課題, 毅然回到心理諮商本行,從有效溝通出發, 帶你守衛自己的「情緒界線」,提供身心平衡的最佳良方! ★附〈防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、溝通減壓法應用篇和「避免十大溝通地雷」影片 「情緒界線」的第一本書! 人的情緒和壓力會影響身體,因為人的身心從來沒有分離過。 而你的情緒,就是你的界線。只有守住你的情緒界線, 才能拒絕情感綁架與勒索,遠離人際關係所帶來的身心疾病! 心理諮商是我的本行。 在研究所念完心理諮商後,我獲得美國國會傅爾布萊特獎學金去中國做研究,在中國,我接觸了傳統的飲食,吃肉吃油卻瘦了下來。回到美國後,我在私人門診中不經意的發現,我最重症的憂鬱症病患都是吃全素的,這引領我發現了飲食與心理健康的關係。我最終跨入了營養的行列,受訓成為美國自然醫學NTA認證的營養治療師。 出了六本有關飲食與健康的書籍,這些年有許多人來找我諮商,多數人都是因為生理有症狀,但是我發現,如果心理壓力不解除,生理健康很難回到平衡,而多數的心理壓力,是來自於關係裡的緊張和衝突。 在諮商門診中,我遇過腎上腺疲倦、瀕臨糖尿病邊緣的病患,原因出在同事一直踩她的線,讓她承受巨大壓力;遇過常常腹瀉的先生,壓力來自總愛挑起爭端的太太。從心理諮商的角度來看,這些問題都出在大家沒有好好守衛自己的「情緒界線」,無法拒絕別人的情緒勒索,或是自己也侵犯和綁架了別人的情緒,而發現原因、有效的溝通,正是最好的解決之道。 本書中的溝通減壓法,能教你學會輕鬆溝通,避免溝通地雷,根本的改善你與他人的互動,真正紓解你的情緒和壓力,讓身體得到真正的休息與平衡。 書末所附的〈防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人〉,則更進一步的解放你的深層焦慮和恐懼,解答多數人一直以來的關係疑問:「為什麼他會這樣對我?」 ——賴宇凡 防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人 方法一:反情緒勒索和綁架 先接納、肯定自己的情緒和感覺,再把狼的情緒和感覺還給他。這樣人與人之間的界線才可能理清楚,也才不會反反覆覆的在關係裡被當成要脅的工具。 方法二:反孤立 克服恐懼,走出家門去結交新朋友。好朋友不會越你的界,不會審判你,只會支援你。 方法三:反打壓 面對狼的打壓、貶低、嘲笑,你可以開玩笑、諷刺、或牛頭不對馬尾的下一個完全不一樣的結論,就是不可以去爭辯、解釋。 方法四:反鄉愿 鄉愿的人聚集能把人逼回狼的霸凌循環中,所以必須肯定自己的界線,清楚平靜表達自己的情緒,請鄉愿的人退出你的界線。 方法五:反排序 讓大腦和小腦合作,給小腦空間去跟狼對抗,有策略的調整自己的排序,耐心等待關係中的排序翻轉。 本書特色 ★第一本最完整、最清楚地解釋情緒界線與實戰溝通技巧 ★附〈防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、教你如何實際運用溝通減壓法的應用篇和「避免十大溝通地雷」影片

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  • 少一點討人厭,多一點溫暖心的善良小心機:【超圖解】人際心理學,教你「轉個彎守住底線」,做好人也不委屈 少一點討人厭,多一點溫暖心的善良小心機:【超圖解】人際心理學,教你「轉個彎守住底線」,做好人也不委屈 齊藤勇 方言文化 出版 2018/7/4出版 館主推薦:★★★☆☆

    鋒芒傷人心,暗黑太毒辣,聰明心機的善良,更能「贏得人心」 日本頂尖心理學權威「齊藤勇」教你 32條【人性弱點法則】×29個【勾引人心暗示法】×29招【行為表情讀心術】 【情境圖解】人際心理學,快速應用 即便一肚子氣、滿腹委屈,也不敢表達意見與不滿,無法勇於「做壞人」?只怕因此壞了關係、傷了感情? 若你不想違背本性耍手段,更不願直接表明而傷和氣,就要詳讀本書!《少一點討人厭,多一點溫暖心的善良小心機》以「人際心理學」教會你適度展露「底線」,做事、說話「轉個彎」,讓你做好人也不委屈。 ★32條【人性弱點法則】,投其所好更能贏得人心 在社會走跳,沒心機只能委屈自己,城府深容易被討厭。想要人見人愛,不必奉承拍馬屁,日本心理學權威「齊藤勇」教你善用人性弱點,耍點「善良小心機」,就能少一點討人厭、多一點溫暖心,輕鬆贏得好人緣—— 【真心話難隱藏!昏暗場所的妙用】 明亮場所使人戒心高,昏暗房間能誘使對方表露心聲。想與心儀對象拉近距離,可選擇燈光稍暗、且有氣氛的店家或電影院。 【男女大不同!怎麼溝通不惹人厭】 因大腦特質不同,男生在說話時會尋求「意義」與「目的」,女生則想獲得「同感」。當有女生向你吐苦水時,你該做的不是給予建議或導出結論,而是對她的悲傷與不滿表示同感:「妳說的我都能理解……。」 ★29個【勾引人心暗示法】,人際關係無往不利! 與主管討論工作、同事互動協調、心儀對象追求告白……,「話太直」容易搞僵氣氛、使人尷尬與難堪,但你又不想說些言不由衷的場面話?別擔心!只要運用心理學技巧,無論你想說服、套話、拒絕、反駁……都能讓人倍感溫暖,且贏得好感—— 【YES-AND技巧】無法同意對方意見與提議時,要先肯定對方,再以「那麼……」提出新方案。既不會得罪對方,也能表達自己想法。 <NG> A:「這項工作,再麻煩你用之前的方式來做吧~」 B:「可是,這個工作性質不同,用先前方式恐怕不妥吧!」 <OK> A:「這項工作,再麻煩你用之前的方式來做吧~」 B:「了解!那麼……要不要試試別種方法,說不定可以做得更好~」 【自我表露】想讓對方多說說自己的事,人們習慣直接詢問,但若是彼此不熟,對方會保有警戒心,不一定會全盤說出。若你能先說自己的事,他也會敞開心房透露出許多訊息。 <NG> A:你喜歡看電影嗎? B:喜歡阿。 <OK> A:你喜歡看電影嗎?其實我最近迷上歌舞劇了呢~ B:我倒是一直在看動作電影。 【溫莎效應】比起自己「直接」傳達好感或建議,透過第三者「間接傳話」效果更大。 <NG>主管「直接」對部屬說:「你這次做得很好,再繼續努力阿!」部屬雖感到開心,但會認為這是主管想藉故鞭策自己的場面話,難以發自內心接受讚美。 <OK>「前幾天,經理稱讚了你喔~」、「經理說這次的案子還好有你才能成交!」從同事口中聽到主管的讚美,較易使人相信。將話語託付給第三者傳達,是最高明的讚美技巧。 ★29招【行為表情讀心術】,看穿對方情緒性格 人們習慣戴上面具偽裝,不願暴露自己的真實想法與弱點,然而再怎麼壓抑,內心暗藏的情緒皆會顯露於「微表情」,「肢體動作」也會不自覺被牽動。只要學會從這些細微之處看穿他人情緒秘密,職場、情場、商場都能順心不委屈—— 【從眼神破解謊言與欲望】 ●眼神飄往右上 ►► 說謊或隨便亂說的可能性很高 ●不熟的人一直緊盯著你 ►► 想要「控制」的欲望表現 【行為表情隱藏的真實情緒】 ●肢體動作少、抱著手臂 ►► 抱有警戒心的封閉姿勢,代表你還未得到對方信任 ●男性食量增加、女性食量驟減 ►► 對你有好感的證明 ●摸脖子或手放嘴巴周遭 ►► 企圖隱瞞某事 ●翹腳時右腳在上 ►► 缺乏自信、做事慎重的人 【說話習慣,透露出什麼?】 ●男性以「我……」開頭說話 ►► 是對你有好感 ●話說得又多又急 ►► 不安感在作祟 本書特色 ◆【超圖解】人際心理學,教你「轉個彎守住底線」,做好人也不委屈。 ◆日本心理學權威「齊藤勇」,教你32條【人性弱點法則】×29個【勾引人心暗示法】×29招【行為表情讀心術】

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  • 鈍感力:為那些一點小事就耿耿於懷的人,找到救贖 鈍感力:為那些一點小事就耿耿於懷的人,找到救贖 植西聰 大是 出版 2018/4/2出版

    ◎「我將來想要……」(算了,如果失敗了怎麼辦!) ◎「如果我說辦不到,主管會不會認為我打混?同事會不會嫌我累贅?」 ◎「實在很不想去,但是好擔心以後就被孤立。」 ◎「我做什麼都這麼笨拙,加上不會說話,我的人生看來不太可能幸福了。」 你是否也曾在心中否定自己?或是人際關係遇上一些麻煩, 就會煩惱不已、愁眉不展? 本書將為那些一點小事就耿耿於懷的人,找到救贖的方法:鈍感力。 作者植西聰為心理諮商師和暢銷書作家,獲日本勞動大臣指定「產業心理諮商師」, 他說,一提到「鈍感」,的確會讓人聯想到遲鈍、愚蠢、笨拙、慢吞呑, 但真正的鈍感是:負面消息聽三次以上才反應、行程表別塞滿、 別介意給人添麻煩、常說「不覺得那算失敗」。更要搞清楚: 被上司「噹」的時候,知道該先吐氣還是先吸氣? 以後,你就可以按照自己的步調過生活。 ◎成功的人善用鈍感來克服敏感。 「最危險時會害怕」,「危險過後才害怕」,你該做哪一種人? 全神貫注的人當下沒有恐懼感,作者教你怎麼專注當下。 ◎越想做「好人」,就活得越辛苦。 「他說那句話是什麼意思呢……」、「表示異議會不會被排擠……」, 鈍感的人怎麼做,從此不怕上司、同事、朋友施壓。 ◎辜負人家「一番好意」?你會成功 因為,自己沒有計畫的人,只好在乎別人反應。 實現你的夢想,否則你只能用謝謝和送禮報答別人。 當內心的聲音一再重複,別人的建議會讓你後悔。 ◎他人的酸言酸語,我怎麼能夠做到「不在乎」? 吃虧是敏感者才有的情緒,而且通常事後才敏感。 憤怒、憎恨時,練習閉著眼睛什麼都不想。無法什麼都不想,就提筆,書寫。 還有其他精采的「鈍悟」格言: ◎做一件事的時候還有空害怕,表示你沒想清楚就動手 ◎想想這些年誰陪在你身邊?要去珍惜 ◎說事實,不夾帶形容詞,能夠讓你冷靜 ◎按照自己的步調過日子,樂觀、勇敢會隨之而來。 打開這本書,看看作者「鈍悟」出哪些人生格言,幫你找出自己的步調生活。

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  • 人際溝通分析練習法 人際溝通分析練習法 張老師 出版 1999/11/1出版

    《人際溝通分析練習法》這本書的目的是介紹溝通分析(transactional analysis,簡稱TA)當前的理論與運用。作者以非學術、很口語化的方式來傳達今日TA深刻、複雜的理論,並用大量的範例來描繪其中的要點,非常適用於自學或是參加訓練課程的學生。而為了加強讀者的瞭解,亦針對內容提出相對應的練習,即使是第一次接觸TA的讀者也會覺得易讀好懂。書中的資料廣泛地取材自今日TA的主流觀念,希望可以完整地把這些不斷革新的概念介紹給讀者。 自我狀態模式和人生腳本是TA理論的主要根基,它清楚描繪出人的心理結構,幫助我們瞭解不同的人格是如何影響著人的行為,以及我們小時候是如何根據自己寫下的人生腳本來做出決定,這些決定又是如何左右成年以後的生活。因此TA除了可以增進對自己的瞭解,還提供精神病理方面的看法,以幫助我們積極改變。讀者可以依循書中的指示實際練習,把每一次練習的結果和閱讀此書的想法記錄下來,因為這是學習TA最有效的方法:用在自己身上。當你讀完此書,也做完每一個練習,相信將會更加認識自己,甚至藉由這些知識改變生活。

    75 特價 315 立即購買 
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