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愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代

渴望愛,卻不知如何愛著一個人,明明在愛情裡,但卻又像是過著單身的生活。

  • 作者:米夏埃爾.納斯特 追蹤
  • 譯者:高瑩君
  • 出版社:天下雜誌 出版社追蹤 功能說明
  • 出版日:2017/8/30
  • ISBN:9789863982685
  • 語言:中文繁體
  • 適讀年齡:全齡適讀
  • 館主推薦:★★★☆☆
  • 定價:400 元
  • 特價:79316(可得紅利3點)
  • 紅利優惠價:77307(折抵說明)
  • 紅利可抵:9
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愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代
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內容簡介 top

《愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代》


蟬聯德國《明鏡》週刊非文學類暢銷書榜TOP 1,熱銷20萬冊
文章一週瘋狂轉載數百萬次,獲選入法國中學教科書
獨立評論@天下書介高達三十多萬點閲
原著改編電影即將於2018年上映

德國社會觀察家犀利寫實的筆鋒
寫出新世代在愛情、職場生活關係上的困惑

我們既矛盾,也迷惘
渴望愛,卻不知如何愛著一個人
明明在愛情裡,但卻又像是過著單身的生活

我們追求自我實現,卻陷入對「完美」的追求
懷抱夢想,卻常常不得不向現實妥協
想被看見、被理解,卻不願在社群網路上展現完整真實的自己 不一定想要承諾後的束縛,卻又想要承諾後能有的安全感與踏實

這本看似關乎愛情的書,窺見的其實是20到40歲的世代在數位與現實生活中的虛擬存在感與無力感,在愛情、職場、生活關係上的困境。從來沒有一個世代像他們一樣,從小到大一直被灌輸要竭盡所能成為一個獨特的人,自我實現是在每個人心中不斷膨脹的巨大渴望,顛覆了這一代的工作與愛情價值觀,開始不同的探索與尋尋覓覓。

作者米夏埃爾‧納斯特是德國當紅新生代社會觀察家,歐洲媒體譽為新世代代言人。在本書中,他分享身邊朋友的故事,也自我觀照,幽默犀利地描繪現今長期單身而自戀的世代面對的關鍵演變與困境、無以定位的兩性關係、虛擬按讚的完美認同感、自我優化信仰下的不安感、懷抱夢想又實現不了夢想以致人生計劃不斷延宕等無力現象。

【書中精選摘錄】

為何輕易陷入愛河,卻無法維持關係?
我們或許喜歡對方,並非不願走進關係,只是追求自我的獨特完美變成更甚一切,想到關係總是先想到負擔。

「就讓我們繼續作朋友吧?」
這句話只是「我不感興趣」的替代詞,基本上男女之間當然是可以有友誼存在,關鍵在於有沒有性吸引力。

職場成就才代表自身價值?
工作不僅僅是一份工作,職業也不只被當作職業來看待。沒有任何一代人對自我實現的渴望像我們這麼巨大。工作被視為表達自己人格、願望和夢想的方式。

為何「愛無能」?
我們相信,一定還有更適合我、和我互補的人存在。若關係出了問題,這種意識就更強烈。我們不想在自我實現的過程中被局限,讓注意力被其他人事物打斷。

如何面對追趕的人生
我們是今日的學生,上的是昨日的學校,教書的是前天的老師,卻必須面對明日的問題。大環境劇烈變動下,典範已被破壞,學習卻需片刻不停。他人的期望不重要,走自己的路才最重要。

到底什麼是幸福?
幸福應該長什麽樣子,從小就被媒體和父母規定好了!這個體制需要的不是懂得滿足的人,它豢養的是內心空虛而必須拚命填補這份空虛的人。

這不是生活指南,也不是人生教戰手冊。但是,每位讀者都可以從別人的故事中,清楚看到這個世代共同的困惑,發現自己的領悟。

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    各界重量好評推薦

    ☆囧星人 知名網路節目製作人︱洪仲清 知名臨床心理師︱御姊愛 跨領域知性作家︱楊士範  The News Lens 關鍵評論網共同創辦人︱劉軒  知名作家、廣播電台節目主持人︱蔡慶樺  獨立評論@天下「德意志思考」專欄作者  盛讚推薦

    「不管柏林或台北,這個世代都有著全然不同於上一代的生活。我們在都市裡游牧,我們像奴隸般工作…… 我們把力氣耗在生活,耗在愛自己,終於再也沒力氣愛誰。」——蔡慶樺,獨立評論@天下「德意志思考」專欄作者

    「我們或許感覺到愛情的來臨,卻不知道如何活在愛情裡…… 祝福各位朋友,藉著作者銳利的觀察,讓我們終於懂得在愛情中克服我們的自我中心,不僅愛上也能深愛著彼此。」——洪仲清,知名臨床心理師

    「本書非常簡單易讀,每一則散文都用一些平常朋友之間的小故事開場,然後帶入作者的觀察和思辯。閱讀此書並不會讓你日子變得比較好過,反而是強迫你去思考和面對人生中諸多問題和麻煩……至少看人生會看得比較清楚。」——楊士範,The News Lens關鍵評論網共同創辦人

    「這是一本讓人停不下手的書,作者對現代愛情銳利的觀察與犀利的分析,讓人一篇又一篇的讀下去。他是我讀過最誠實的男作家。」——御姊愛,跨領域知性作家

    「米夏埃爾‧納斯特是他那一代的代言人。」——《世界報》(Die Welt)

    「納斯特寫的是一本關於愛情的書,牽動的卻是一整個世代的神經。」——《Bunte》雜誌

    「柏林作家納斯特於新書中描繪了一個長期單身而自戀的世代。」——德國政論雜誌《西塞羅》網絡版(cicero.de)

    「納斯特是個特殊現象。」——《時代週報》(Die Zeit)

    「納斯特觀察、解釋及敘述了《愛無能的世代》。」——《Emotion》

    「這本書中有許多『原來如此』的體驗,讀來令人頗有感觸,甚至感到悲哀,但同時亦不乏非常有趣之處。」——《People》

    「幾乎像三五好友暢飲歡聚一晚一樣棒!」——全德大學生雜誌《UNISCENE》

編輯推薦 →愛無能的世代top

這本看似關乎愛情的書,窺見的其實是20到40歲的世代在數位與現實生活中的虛擬存在感與無力感,在愛情、職場、生活關係上的困境。從來沒有一個世代像他們一樣,從小到大一直被灌輸要竭盡所能成為一個獨特的人,自我實現是在每個人心中不斷膨脹的巨大渴望,顛覆了這一代的工作與愛情價值觀,開始不同的探索與尋尋覓覓。

為何職場成就才代表自身價值,家庭生活不再是人生目標?為何年過三十歲,我們仍然覺得要成家太年輕?為何輕易陷入愛河,卻無法維持關係?為什麼在交友平台上尋「愛」,一夜情稀鬆平常?到底什麼是幸福?

渴望被愛的我們真的都是「愛無能」嗎?!

作者米夏埃爾‧納斯特是德國當紅新生代社會觀察家,歐洲媒體譽為新世代代言人。本書不僅一上市就躍上德文非文學類暢銷排行榜第一名,並蟬連冠軍達數月之久,書中文章還獲選編入法國教科書內﹔而且多篇文章在網路上獲數百萬人次轉貼、按讚、推爆。原著改編電影將在2018年上映。

在本書中,他分享身邊朋友的故事,也自我觀照,幽默犀利地描繪現今長期單身而自戀的世代面對的關鍵演變與困境、無以定位的兩性關係、虛擬按讚的完美認同感、自我優化信仰下的不安感、懷抱夢想又實現不了夢想以致人生計劃不斷延宕等無力現象。既開拓視野又富有啟發性,讀來卻如與好友敘談般親切。

文/天下雜誌編輯部

作者top

  • 作者介紹


    米夏埃爾納斯特(Michael Nast

    1975年生。曾接受書商專業訓練未結業,之後創立兩個唱片廠牌,並任職於不同廣告代理公司,最後職務為藝術總監。2007年,這位出生並成長於東柏林的30歲出頭青年,開設了個人部落格「大都會專欄」,寫自己的工作、生活,以及柏林。

    他幽默而深入的觀察立刻引起許多迴響,包括出版社。2008年他從此踏上作家的道路。納斯特探討問題一針見血,並以魅力備具的風格描繪了他那一代人:為何我們無能維持關係?

    現住柏林,為自由專欄撰稿人、作家及編劇。

  • 譯者介紹

    高瑩君

    1986年畢業於文藻外語專科學校德文科,1988年輔仁大學德文系畢業,同年赴德國西柏林就讀自由大學,主修德文,副修漢學及社會學。德國統一後,於東柏林洪堡大學取得德中翻譯碩士學位。

    多年來從事翻譯及口譯工作,譯有《寫給女人看的領導書》、《培養小孩正確的價值觀》、《孩子的未來從家庭開始》等書。業餘熱愛自助旅行與駕獨木舟。

目錄 top

愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代-目錄導覽說明


  • 推薦序 當愛情來了,學會活在愛情裡 洪仲清
    推薦序 一語中的,讓你把人生看得更清楚 楊士範
    推薦序 似有若無的關係世代 御姊愛
    導讀 勇敢接受不完美,告別愛無能狀態 蔡慶樺
     
    前言 真實生活中的個人領悟
    Part I. 完美的愛,只是假象
    1. 當我們談到愛情,是在說什麼呢?
    2. 就讓我們繼續做朋友吧
    3. 你曾經考慮過分手嗎?
    4. 偽單身者與你我
    5. 性飢渴與性過度
    6. 令人無所適從的性倫理趨勢
    7. 兩人關係中可以承受多少誠實?
    8. 現代新男人
    9. 萬人迷
    10. 真愛只是神話
     
    Part II.
    以職業為使命
    11. 無能維持關係的一代
    12. 很抱歉,我自己的期望更重要
    13. 不想賺錢,那你得去柏林!
    14. 你必須活出你的改變
    15. 我正在搞一個計劃
    16. 職場如戰場
     
    Part III. 三十歲是新的二十歲
    17. 我心中的十二歲男孩
    18. 男人上了年紀是成熟,女人上了年紀是凋萎
    19. 捨我們其誰
    20. 在StayFriends的世界裡
    21. 屎一直堆在那邊並不會自己變乾淨
    22. 柏林不等於《柏林晝與夜》
    23. 如果你覺得音樂太吵
    24. 年輕純蠢妹是你的菜
     
    Part IV. 現代人的新宗教:自我優化
    25. 避孕趨勢
    26. 別忘了讓世界更好
    27. 我與我的面具
    28. 人群中的寂寞
    29. 也許明天再說吧
    30. 為別人感到丟臉的電視節目讓我上癮
    31. 你幸福嗎?
    32. 純素主義不酷了
    33. 全民讀寫障礙
    34. 紅藥丸還是藍藥丸?
    35. 不能不上網
    36. 「最後上線時間」的重要性
    37. 沒有Instagram濾鏡的生活
    38. 沒有我的心理治療師不行
    39. 診斷結果:「愛無能」

序/導讀 《愛無能的世代》top

推薦序

當愛情來了,學會活在愛情裡

這世上能經驗到的深刻寂寞與空虛之一,
就是我們明明在愛情中,但又像過著單身生活

「我們不知道別人的想法和感覺如何,卻單方面詮釋他們的言行舉止,再因為自己想像出來的情境而怏怏不樂。」

這是我在臨床上,常見到的溝通難關。不對,這麼說不精確,因為連好好溝通都不見得試過,卻在私底下源源不絕地猜想。

「寧可猜想別人會如何反應,而不直接開口問。或許考慮太多以後妄下負面結論,是人的天性吧。」

疑心生暗鬼,然後我們心裡的鬼,不經意出現,就嚇了我們自己一大跳。同樣地,當我們面對他人對我們的許多論斷,也可以如是想。

「我們對他人的詮釋和評價,其實只是反映出自身的價值觀,我們真正關心的是自己,與對方實際上的想法、作為並無太大關聯。」

所以我們跟人建立連結的根本困難,不過就是把某種自我中心轉移到關係而已。我們還以為這種狀態,叫做愛情。

「對有親密關係障礙的人來說,要他們在關係中放棄任何東西很難。他們不願接受任何妥協,要有自己的自由空間,可以做自己感興趣的事,實現自我。」

對照我們現在的社會處境,參考離婚率、外遇、生育率,還有假性單親與大量青壯年在國外工作的現況。這當中固然有很多的不得已,但也顯現關係的維繫,在現代面臨許多嚴峻的挑戰。

‧‧‧

我們或許感覺到愛情的來臨,卻不知道如何活在愛情裡。

所以有些朋友形容自己的愛情,是即使在對方身邊,卻感覺比單身更寂寞。那種疏離感,讓我們沒停過腳步去追求,卻又不斷地彼此錯過。不想要承諾之後的束縛,又想要承諾之後會有的安全感與踏實。

「我們都相信,世界上的某個角落一定還有更適合我、和我互補的人存在,若現有的關係出了問題,這種意識就會更清楚、強烈。」

自我的膨脹排擠了關係中的對方,而且我們也只是選擇性地放大了片面的自我。於是,我們不僅慢慢遺失了自己,又看不清我們的伴侶。

或許是喜歡對方沒錯,但最愛是自己。不過,這裡所說的「愛」,比較像是要逃離自己內在的空虛,苦苦執著在讓自己趨向完美的某種追求。自己已經擁有的,不想放掉,但又想要對方來填補。

‧‧‧

「其實我們在一段親密關係中可以透過對方的眼光,從另一個角度審視自己、重新認識自己。」

親密關係的好處,是為了跟對方在一起,藉著對方的視野,有機會誠誠懇懇地面對自己,對雙方都是如此。在關係中的好,不是只有自己好,而是一起好。

「關係中重要的是兩人人格的共同發展……」

我們能各自停下腳步,跟自己溝通,把自愛跟自戀逐漸分開。藉著與對方同在的日常生活,重新調整我們的習慣,檢視我們自己曾面對過但不知如何是好的困境,在對方的陪伴下,再成長一次。

「對另一個人的愛,會在一個人內心深處激發出要為對方和自己成為更好的人的意願。」

祝福各位朋友,藉著這本書,藉著作者銳利的觀察,讓我們終於懂得在愛情中克服我們的自我中心,不僅愛上也能深愛著彼此。


洪仲清
(本文作者為知名臨床心理師)


推薦序

一語中的,讓你把人生看得更清楚

雖然有點自誇的嫌疑,但《愛無能的世代》這本書一直提醒了我五年前出的第一本書:試著觀察科技產品對現代人的影響,寫出一點人文觀點。我剛收到這本書的電子書稿時,以為不過是本輕薄好讀的小品,但沒想到其實是一本接近400頁,39則扎實的各式社會現況觀察。

書本身內容非常簡單易讀,每一則散文都用一些平常朋友之間的小故事開場(很擔心之後到底會不會有人想要跟作者說心事),然後帶入作者的觀察和思辯。其中不管是討論感情、親情、工作、人生和休閒等等,機靈的語句和旁徵博引,讓人覺得好像是一個聰明又有趣的朋友,在跟你絮叨著各種人生道理。你有時候會覺得他嘴有點賤,但常常又一語中的,讓人忍不住點頭稱是。

也因為作者是絮叨地講述著對這世代的觀察,我建議大家可以慢慢閱讀,不要跟我一樣想一口氣讀完,不然你偶爾會覺得,作者有點囉唆和想太多。只是就像大A幫我書寫序時候所寫:「可是我們誰沒想過?我們只是得過且過。」

閱讀這本《愛無能的世代》並不會讓你日子變得比較好過,反而是強迫你去思考和面對人生中諸多問題和麻煩。我不覺得你讀完後會過得比較開心,但至少看人生會看得比較清楚。


楊士範
(本文作者為The News Lens關鍵評論網共同創辦人)


推薦序

似有若無的關係世代

《愛無能的世代》是一本讓人停不下手的書,米夏埃爾對現代愛情銳利的觀察與犀利的分析,讓人一篇又一篇的讀下去。

書中雖然講的是德國年輕人的感情觀,但跟台灣現況並沒有太多相異之處,我們同樣在面對那些似是而非的愛情話術與陷阱,關於那些「我喜歡你但還沒有愛到想要公開你」、「我愛你,可是我更想追求自己的目標」、「他很好但我就是想跟他分手」……這類的愛情難題,或許你可以聽聽看一個男性的真心話,米夏埃爾是我讀過最誠實的男作家之一。


御姊愛
(本文作者為跨領域知性作家)

導讀

勇敢接受不完美,告別愛無能狀態

近年來,交友社群網站在德國非常熱門,其中一個網站的廣告特別引起我注意。漂亮的男女演員說著他們如何幸福,能夠認識人生的另一半,而廣告的結尾總是有這樣的主打宣傳語:每十一分鐘,就有一個人藉由這個網站陷入愛河。

根據統計,目前德國線上交友網站的營業額每年超出九千萬歐元,加上非線上的伴侶媒介產業,產值每年超過兩億歐元。可以說,多數人都在找著另一半——然而這同時也意味著人們不斷失去另一半。我們積極地尋找愛,因為我們不斷失去愛。每十一分鐘就有人相愛。如果真的能這麼簡單找到愛,也就不會有那年產值兩億歐元的市場了。

這本《愛無能的世代》描述的就是這個尋尋覓覓的世代,問了一個關鍵問題:為什麼我們的上一代似乎可以兼顧愛與生活,這個世代卻做不到?就在這樣弔詭的有愛且無愛時代裡,本書長踞暢銷書榜,讀者們抓著這本書,想知道他們的伴侶或者他們自己真的喪失了愛人的能力嗎?一時間談話節目、文化專欄、兩性作家都在討論二十幾歲到三十幾歲的人為什麼無法承諾、無能維持關係,甚至將翻拍成電影,由當紅男星施維赫夫(Matthias Schweighöfer)出演主角。這本書代言了這樣的時代精神,在交友網站愈來愈多時,找到一個真正的伴侶反而更不容易。我們那麼想要愛,卻又無法愛。

‧‧‧

這本書也不只關於感情,而是全面勾畫了一個奇特的世代——追求自我實現,時髦,聰明,國際化,不願告別青春,懷著夢想卻又實現不了夢想。作者筆下的柏林,就是這個世代的首都。不過並非每個德國人都認同這樣的柏林世界,也有書評說,討厭這種以柏林看德國的都會書寫(不只我們有天龍國概念)。可是,讀者不一定要認同德國或這個世代才能讀這本書,甚至不一定要來過柏林才能讀那個世界。作者描述每個人都在柏林搞些什麼,卻又搞不出什麼,大家都在咖啡店流浪,都處在無盡的計畫裡,讀到某些段落時我竟覺得,倘若把柏林換成台北,這也可以是一本台灣之書。我們難道不曾有幾個朋友就像書中的某某可恨或者可愛嗎?我們不都曾在類似的感情、職場與生活困境上手足無措嗎?

不管柏林或台北,這個世代都有著全然不同於上一代的生活。我們在都市裡游牧,我們像奴隸般工作,我們必須在夜裡立回老闆傳來的Line,我們領著沒有什麼開展新人生希望的薪資,我們(被迫)住在媽媽飯店(Hotel Mama),我們花月薪的三分之一甚至一半購買蘋果筆電與手機。我們把力氣耗在生活,耗在愛自己,終於再也沒力氣愛誰。

‧‧‧

本書作者巡迴德國簽書演講時,聽眾席上坐滿了女性。作者說,因為這是一個女性再也不信任男性的時代,女人想知道,為什麼她們總是在愛情裡失望?男人總是那麼混蛋?可是,關鍵也許不在於男人都是混蛋,而是他們不知道怎樣才能不做一個混蛋。

本書引了韓裔哲學家韓秉哲(Byung-Chul Han)的說法,正點出為什麼我們都是混蛋的可能答案。他接受媒體訪問時說,這個世代的特色是平滑無稜角,人們愛除毛、愛蘋果產品、愛一切平滑的東西(他在其他書裡更大談平滑、A片與這個時代的關聯)。他說愛情上也一樣,我們在感情上追求平滑,為了避免傷害,問題是,愛情卻正是一種需要高度投入、因而必然會帶來傷害的東西。

愛情不是A片鏡頭下的白皙滑嫩肌膚,而是有其粗糙與傷人處。愛情與受傷是套餐,可是我們都只想單點愛情。這個平滑世代追求完美的自己、完美的工作、完美的人生、完美的愛、完美的自拍,希望一切光滑美麗,其實是因為承受不了碎裂的、受傷的狀態,而選擇了一條比較好走、但卻走不到目的地的路。德文中的動詞trauen 可以用在sich trauen lassen(結婚),也可以用在sich trauen(勇敢去做),已經明示了,告別愛無能狀態的祕訣,其實就是勇敢,敢於接受不完美,敢於告別平滑,敢於心碎。

願拿起這本書的你/妳,也能得到一點勇氣。十一分鐘後,也許輪到你/妳擁有愛人的能力。


蔡慶樺
(本文作者為獨立評論@天下「德意志思考」專欄作者)

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無能維持關係的一代

有時候我會想,假如我在某些事情上做了不一樣的決定,我的人生會變成怎樣。我總是一邊問自己「假如當時怎麼做,現在會是什麼樣」,一邊想像自己另一種版本的人生。上週末我去探望住在柏林近郊獨門獨院住宅區的父母時,又開始想像。

午飯後我們一起去散步。每次走過父母住家的附近,我的心情總是很複雜。我在此度過部分童年時光,少年時代的我,一直覺得這裡的生活離我想要的很遙遠。但是上星期天,我和父母走過空無一人的街道時,我開始拿我現在的生活和他們相比,回想他們在我這個年紀時的生活狀態。他們那時已經結婚,有房子、小孩,還有兩部車,一切都按部就班,循序漸進,比我現在的發展好得多。與他們當初過的日子相比起來,我現在簡直是失敗到家。然而這種情形在現代很普遍,不是只有我一個人有這個問題。

環顧我周遭的人,有孩子、房子、車子的都算是例外。我認識的三十多歲的人,大部分都沒有車;就算他們有意願生小孩,也覺得現在為人父母還太早;當然他們住的也不是自己買的房子,而是和其他單身男女合租公寓。

好幾年前,已逝文學評論家萊西.拉尼茨基(Macel Reich-Ranicki)曾經對許多德國長篇小說家到了三十五歲左右才發表處女作的現象表示不滿。的確,現今的作家到了接近四十歲了,還被稱作「新秀」。其實不只文學界,各行各業都是如此。所有事情都推遲了,工作和個人生活皆然。我問三十二歲的朋友克里斯多夫,為什麼到現在還和別人合租公寓,他這樣解釋:「那當然跟錢有關係,還有受教育的時間也拉得太長。高中畢業以後,我先出國待了一陣,回來後開始上大學,到了將近三十歲我才『真正』開始上班,而且是從實習生做起。

今天我們稱這個族群為三十世代(Thirtysomethings),這個詞與這群人一直住在「單身公寓」,以及覺得生兒育女還太早的想法,的確挺配的。這個標籤讓人覺得還有時間,以及緩衝的餘地。克里斯多夫是記者,兩年前又開始過起單身漢的日子。雖然他以被低估過頭的薪資出賣自己的能力,他的態度還是很有信心,他認為自己正走在朝目標邁進的康莊大道上。有一次他告訴我前任女友與他分手的原因:「她說我是愛無能,沒辦法維繫真正的關係;她總覺得自己是和一個單身的人在交往。工作對我來說,比她更重要。」 ...看全部

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編/譯者:高瑩君
語言:中文繁體
規格:平裝
分級:普級
開數:25開15*21cm
頁數:352
出版地:台灣

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