會員功能列

 
( 0 件)0 元
結帳
facebook order18 Happy Go Ponta paypal LINE Pay

購物車

( 0 件)0 元
結帳

金石堂及銀行均不會請您操作ATM! 如接獲電話要求您前往ATM提款機,請不要聽從指示,以免受騙上當! (詳情)

窩心!父母最想知道的親子聊天術

對話與溝通,是教養的基礎!讓孩子喜歡和你聊天,而且還能聊出好教養,聊到心坎裡!

  • 作者:陳安儀 追蹤
  • 出版社:野人文化 出版社追蹤 功能說明
  • 出版日:2010/3/30
  • ISBN:9789866807732
  • 語言:中文繁體
  • 適讀年齡:全齡適讀
  • 館主推薦:★★★★☆
  • 定價:300 元
  • 特價:79237(可得紅利2點)
  • 紅利優惠價:77230(折抵說明)
  • 紅利可抵:7
  • 信用卡紅利:可折抵多家銀行 (扣抵說明)
  • 運送方式:全球配送 香港到店 國內宅配
    國內店取 
窩心!父母最想知道的親子聊天術
本商品已絕版
無法購買

金石堂讀者好評

43 個人說讚,看排行 >

內容簡介 top

《窩心!父母最想知道的親子聊天術》


《親子天下》精選部落格,點閱率超過620萬人次!聊出好教養,聊到心坎裡!
全方位親子聊天書,同時達成身教、言教、家教、品格和課業的引導!

為什麼,孩子有話都不跟我說?他心裡到底在想什麼?
為什麼,孩子愛狡辯?還說我偏心?
為什麼,他都不知道我有多愛他?
孩子,為什麼……?

對話與溝通,是教養的基礎!電視上言語犀利的媒體人、網路百萬人氣部落客:陳安儀,運用10年記者生涯,加上4年的輔導志工媽媽(每週和問題孩子聊天一小時)的經驗,傳授爸媽不可不知的親子五大聊天術、現代好爸爸四大絕招、妙問怪答招架術、教養頭痛偏方……,讓孩子喜歡和你聊天,而且還能聊出好教養,聊到心坎裡!
  
「媽,你猜我將來會不會下地獄?」
「媽媽,什麼是情書?妳收過情書嗎?」
「你們看!我的『鳥鳥』會動喔!」
「弟弟很會講話,所以妳跟爸爸都『以他為榮』,對嗎?」
「我為什麼不能哭?嗚……我沒有哭的權利嗎?嗚……你小時候被媽媽罵的時候,難道你不會哭嗎?」

看陳安儀如何從一個個生活小故事、一句句溫馨或狡辯的對話著手,分享自己跟孩子互動的經驗,並整理出一套和孩子輕鬆聊天、又能掌握孩子想法的技巧,聊出有規矩、有自信的孩子。

˙跟孩子談戀愛:「愛要說出來」適時跟孩子表達愛意;從父母的事情聊起,越是糗事、錯事,越容易突破孩子心防,和孩子聊出信任與了解……
˙孩子大呼小叫,無法無天:「懲罰與抱抱」愛與管教到底該如何拿捏?孩子吵著買東西,就聊「想要與需要」,讓孩子學會等待與體會得不到的幸福……
˙培養孩子獨立思考、生活獨立:從「罵髒話」「講反話」聊出孩子的價值觀,替孩子打一劑社會預防針;希望孩子輸在起跑點上,未來能輕鬆面對失敗;從討論什麼不能玩,讓孩子思索「為什麼不能玩」而非一味保護;教孩子自己坐公車、自己賺錢辦生日派對,給孩子適當的責任感……
˙「妙問怪答」招架術:面對挑釁的孩子,該如何發揮「先下手為強」、「出奇不意」兩大招數?如何面對坐不住的孩子?如何從小問題發現孩子的潛力……
˙培養親子共讀,永遠有聊不完的話題:別以為「共讀」只需要在學齡前,別以為孩子識字了就可以停止共讀,幫孩子從圖畫書跨越到文字書更重要?如何培養孩子閱讀習慣?如何從生活瑣事寫小日記?
˙寫給父母的教養頭痛秘方:該如何教孩子寫小日記?孩子幾歲上幼稚園比較好?選學校不如和孩子一起進入校園,了解學校的作息;才藝課到底該補優點還是補缺點?如何戒電視?打電動提早圖像閱讀好嗎?……

名人推薦top

    ◆窩心推薦◆

    支藝樺(主持人)、吳淡如(作家、主持人)、李偉文(作家)、林書煒(主持人、作家)、楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)、廖輝英(作家)

    ˙何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)
    安儀的文字總是讓我有驚喜與發現,常讓我忍不住一氣呵成的讀完,而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡,能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術,容易學習也非常值得參考,推薦給所有平凡如我的父母們。──

    ˙楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)
    最有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長……安儀說:「與孩子對話……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度,也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。

編輯推薦 top

從小養成聊天好習慣,孩子青春期也不怕!

這回再次分享自己編輯且試用過的教養書是:陳安儀的《窩心!父母最想知道的親子聊天術》。

以前就看過安儀出現在談話性節目上,我想可能很多人會被她犀利而直接的言詞嚇到吧!但和她本人接觸甚或是看部落格的文章,不管是她對自己的孩子,或對網友提出的建議或分享,無不是讓父母再回頭想想孩子不過只是孩子,他們年紀還小,還不不夠大到可以做到我們大人希望孩子達成的自制與規矩,那懇切而寬容的溫暖建議,讓我看到了安儀幕後的另一面。

當然,這次編輯過程中,我還是不免俗的又偷用了幾招,覺得真是大大好用啊!不只我這麼說,看過書的讀者也大力稱讚呢!!

我有兩個孩子,是哥哥+妹妹的組合,兩人親親愛愛的時間少,吵吵鬧鬧、大打出手的時候多,一看到安儀的建議「嘗試讓孩子自己解決紛爭」,就想著一定要找時間試試看:一開始是先跟兩個孩子曉以大義,「為什麼要吵架呢?自己一個人不是很無聊嗎?有妹妹(哥哥)陪你玩應該很開心啊!意見不一樣時,兩個人先想辦法解決,不要每次都告狀……」但剛開始只要一有爭吵,還是習慣大聲呼喊媽媽主持公道,兩個互相告狀比誰大聲、比誰先說。我想想這不是辦法,以我對他們的了解,通常有爭執一定是雙方都有錯,看來得再下點猛藥,因此找一天,再跟他們商量:「如果沒有先自己討論、解決過,就先想找媽媽出面該怎麼處罰?」兩人馬上一個說罰錢(哥哥超級小氣),一個說打五下(妹妹很怕痛),就這樣訂下規則……
  
後來幾次,還是習慣大聲喊媽媽,我就遠遠提醒「有人找我嗎?」嘿嘿!!兩個馬上異口同聲說:「沒有啦!我們自己解決!」剛開始兩人協商的過程還是吵吵鬧鬧,即使商量好了還是有人不服,因為兩個提出的都是對自己有利的辦法,這時,我或者爸爸只好從中再提醒他們如果做法不公平,就會沒完沒了,然後我們還是會插手,還是得處罰!這才慢慢……心甘情願各讓一步,但就我們觀察,由於哥哥年紀較大、心眼兒較多,妹妹相對來說還是容易被騙吃虧了些!只是妹妹不計較我們也就不點破,等過一陣子再來跟哥哥好好談談「佔便宜」「拐騙」這兩個行為!

記得哥哥小時候的保母曾提到:「孩子還小的時候就要培養什麼都想跟父母聊天的習慣,等到孩子長大到青春期時,他也才會跟你聊心事、煩惱……」加上,編輯安儀這本書,教了許多聊天法寶,更加強了行動的動力。

第二個試用的建議是「利用吃飯時間和孩子聊天,創造家裡的金色時光」,當我開始實行時,最難適應的是爸爸,一來他想看新聞、球賽,二來他覺得孩子就會顧著講話而不專心吃飯,一餐飯得吃很久。但是我們試了一陣子之後,他也覺得滿好的,聽孩子們聊些學校的趣事,或是覺得搞不懂的問題,比看電視來得「窩心」呢!

我們家的金色時光除了吃飯時間,睡前我也嘗試在孩子的乖寶寶紀錄卡裡面,多設了一個「睡前和爸媽講悄悄話」的項目,兒子和女兒兩人都很開心可以不必自己睡,聊出興頭後反而互相比誰說的多,只是越聊越久,也就越晚睡。唉!看他們說得開心我們也不忍心阻止!看來換成安儀說的「睡前親子共讀」或許是個好辦法!

其實啊!當父母也是挺虛榮的,當孩子大小事都喜歡跟你聊的時候,那種滿足感可真是難以形容呢!連先生都還特地跟我抗議:「孩子都跟你比較好!明明我也常帶他們出去走走、買東西。」我就跟先生說,他就像安儀書裡說的,是孩子的「聖誕老公公爸爸」!當然,我心裡還是很開心自己是孩子心目中的第一啦!

作者top

  • 作者介紹


    陳安儀

    傳媒工作者。目前育有一女一子。

    自小就是個好奇寶寶,興趣廣泛,尤其喜愛閱讀與寫作。台大中文系畢業後,一頭栽入電視圈,先後擔任中視「女人女人」、「今天不談政治」、「鑽石舞台」、「綜藝萬花筒」…等節目企劃製作,後轉任民生報、星報、壹週刊影劇記者。2002年與另外11位哺乳媽媽共創台灣母乳協會,並任第一、二屆副理事長及常務理事、台北市內湖地區母乳親善聚會帶領人。

    2005年離開《壹週刊》回家做自由撰稿人,開始筆耕生涯,著有《WHY NOT 時髦媽咪》、《孩子我要教你怎麼愛我》。2008年創辦「媽媽PLAY親子烘焙聚會教室」,及「陳安儀多元寫作班」。

    目前是電視談話性節目中之常客,經常應邀暢談影劇、兩性、理財生活等相關話題,並經營部落格「陳安儀的筆下人生」http://anyichen.pixnet.net/blog,點閱率高達620萬人次,獲選為親子天下雜誌「精選部落格」。

目錄 top

窩心!父母最想知道的親子聊天術-目錄導覽說明


  • 【 序 】 寶貝悄悄話
    【推薦】 何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)
    楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)

    1甜言蜜語,聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛

    「說」出來的愛
    ──適時對孩子表達愛意
    如何聊出信任與了解
    ──說自己的故事讓孩子掏心掏肺
    和孩子有聊不完的話題
    ──延長親子共讀時光
    你以誰為榮?!
    ──小心無心傷了孩子的心
    怎樣跟孩子談天?
    ──父母應該知道的五大親子聊天術
    懲罰與抱抱
    ──愛與管教的一體兩面
    爸爸的記憶
    ──父親對孩子教養的重要性

    2生活大小事不放過,就是要聊天──孩子,我想和你有聊不完的話題

    女兒的才藝課
    ──培養終生技藝的種子

    ──教導孩子眼淚的重量
    害怕
    ──別教孩子學習恐懼
    養寵物
    ──教孩子認識死亡
    什麼不能玩?
    ──思索「為什麼」比一味保護更重要
    鳥鳥與蓓蕾
    ──與孩子談性說愛
    幫不幫?要想想!
    ──縱容與幫助的界線

    3小故事大道理──聊出有規矩的孩子

    孩子,我要你「輸」在起跑點
    ──失敗的正面意義
    吃飯的規矩
    ──吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌
    誠實面對自己
    ──誠懇地回答孩子的問題
    生命可不可以替換?
    ──藉電影討論生命教育
    硬起心腸立界線
    ──教孩子釐清人我分際
    「想要」與「需要」
    ──等待與得不到背後的幸福
    不理人的下場
    ──讓孩子自訂罰則
    如何回答滿嘴沒好話的孩子
    ──正向看待負向氣質的個性
    功課風暴
    ──寫錯還比空白不試試看來得好
    罵髒話
    ──教孩子做好心理建設
    講反話
    ──引導孩子正向思考
    飛毛腿與鐵金剛
    ──教孩子與手足相處

    4妙問怪答,聊出創造力──聊出瞭解、教出潛力、激發獨立

    如何面對孩子的挑釁
    ──要讓孩子卸下心防,請釋出善意
    坐不住的孩子
    ──孩子為什麼一定要坐得住呢?
    女兒的生日會
    ──讓孩子自己賺錢辦派對
    第一次自己坐公車
    ──孩子自有獨立的本能
    小陽光的聖誕
    ──教孩子認識差異、包容差異
    小小老闆娘
    ──給孩子適當的責任感
    別敷衍孩子的問題
    ──孩子問問題,家長要跟著一起動腦

    5寫給父母──父母是孩子最好的老師

    一個肚子兩樣情
    ──用愛化解偏心
    五歲再上幼稚園
    ──學習需要等待
    如何為孩子選學校?
    ──充分考慮孩子特質及現實條件來決定
    和孩子一起走入校園
    ──「選」學校不如「跑」學校
    如何指導孩子寫小日記
    ──發想題目、分段寫作大補帖
    補「優」?補「缺」?
    ──孩子的未來建立在他的優勢上
    給孩子留一點白
    ──教養中的自由
    六大「玩」法
    ──就怕孩子不會玩!
    戒電視
    ──失去第四台的生活更美好
    我的孩子不打電動
    ──孩子不宜過早學習圖像思考
    妳希望妳的孩子將來賺多少錢?
    ──未來是專家的天下
    現代好爸爸
    ──男人也要負起教養育兒的責任
    媽媽的支援系統
    ──主動開發幫忙帶孩子的人情名單

序/導讀 《窩心!父母最想知道的親子聊天術》top

【作者序】 
寶貝悄悄話

與孩子的對話,有時候讓我大笑;有時候讓我生氣;但更多的時候,它帶給我深刻的省思。


一年級上學期快結束前,我看到女兒的聯絡簿上有一條:「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來,台北市的國小,為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫,因此,每個學期一開始,就會發下一本閱讀記錄本,要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來,期末交回學校,統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友,就可以得到一張「閱讀獎狀」。

女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她,走到哪看到哪,每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書,去同學、朋友家玩,只要看到人家書架上有故事書,總是情不自禁的忘記了玩耍,獨自坐在書架前,看個不休。

只不過,每天閱讀很多書的她,根本不記得、也不可能將所有看過的書,一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此,到了期末要繳交「閱讀記錄」本時,我便對她說:「妳把閱讀記錄簿帶回來,媽媽幫妳的忙。」

不料,提醒了她幾次,她總是忘記。最後一天,當我看到聯絡寫:「明天繳交閱讀記錄」時,忍不住生氣的提高了聲音:「妳又忘了帶記錄本回來!妳看過的書都記錄下來了嗎?如果沒有紀錄到一百本,妳這學期就拿不到閱讀獎狀了!妳知道嗎?」

被我一兇,半晌不吭聲的女兒,忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我:「媽媽,妳不是說過,獎狀『並不重要』嗎?」
我一時之間,愕然愣住。

沒錯,我確實對她說過這句話。我還清楚的記得,當時,我們正在一起回想到底看過哪些書,然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我,一面抄、一面順口對她說:「孩子,讀書這件事,重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀,一點兒也不重要。」當時,剛升上二年級的女兒,已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了,因此我覺得比賽讀了幾「本」書,實在很沒意義。

女兒的一句話,堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好,還是在怪她對爭取獎狀不夠積極?

沉吟了一下,我換了個語氣,誠懇的對她說:「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過,我記得妳上學期末曾經抱怨,同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為,妳很想要獎狀。所以,我只是想要幫妳。」
她搖搖頭。「謝謝妳,但我不想要。」

「好。如果妳也覺得不重要,那麼媽媽就不會再提這件事了。但,妳如果沒有拿到獎狀,也不能夠再埋怨。」她答應了。
就這樣,我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。

我與女兒間,經常有類似這樣的對話。有時候,是靜靜的互相解釋;有時候,是大聲的爭辯。

有一次,女兒跟她的死黨一起玩兒,兩個人故意躲在廁所說悄悄話,把弟弟關在門外,於是,受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是,我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。
「我們並沒有說他的壞話,我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」
「妳雖然沒有說弟弟的壞話,但妳們說悄悄話,這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎?」
「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前,故意躲到廁所講悄悄話,還一邊看著妳笑,妳會有什麼感覺?」
「我才不會有什麼感覺咧!
「很好!那媽媽決定,從現在開始,接下來的一整天,我都只跟弟弟說悄悄話。」
「才不要!」
「那就對了!所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話,故意不讓他聽!你知道嗎?這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害!」

我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中,才能清楚的瞭解,為什麼要受處罰?我究竟是哪裡做錯?而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽子扣住孩子,妳才能夠知道,孩子不服氣的地方在哪裡?他的態度所為何來?

老實說,我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭,蠟燭兩頭燒的我,經常克制不住自己的怒氣,對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂,甚至取出「家法」---送上一頓竹筍炒肉絲。不過,在憤怒之中,我總是努力的提醒自己:「容許孩子辯解」,以及「常跟孩子談話」。

談話,是開懷的分享;偶爾,也會有附耳的秘密。

我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆,所以是一段很難得的獨處時光。
「媽媽,什麼是情書?妳收過情書嗎?」
「媽媽,我們班上有兩個男生喜歡我喔!」
「媽媽,我聽到妳昨天說,妳已經沒有錢了,是真的嗎?我還有200元,通通給妳好不好?」
我很珍惜那段互相傾吐的時光。
我更珍惜她現在甜蜜的童言童語,即使我知道那不可能實現:
「媽,我將來可以不要結婚嗎?」
「可以啊!但是為什麼呢?」
「因為我要跟妳住在一起,永遠不分開。」

寶貝啊!妳可知道,媽媽不求和妳永遠不分開,只求和妳有永遠講不完的話,我就心滿意足了啊!【推薦】
對話與溝通是教養的基礎
──何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)


作為《親子天下》雜誌的總編輯,同時是兩個孩子的媽,我必須很尷尬的坦承,大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息,很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現,常讓我忍不住一氣呵成的讀完,而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者,讀她的文章有頭有尾,有伏筆有情節,更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡,能談論出對讀者有益的主軸或訊息,而不只是媽媽的自言自語。另一方面,她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境,客觀的看待人性的脆弱,有時犀利有時寬容,故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人,看到他的家庭故事,也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。

安儀不只是兩個孩子的母親,她從創辦母乳協會開始,就是熱心的志工媽媽代表人,她積極參與學校事務,擔任作文班老師,還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上,她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動,從實際經驗中,歸納出實用的好想法與好方法,比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需求。

對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術,容易學習也非常值得參考,推薦給所有平凡如我的父母們。

【推薦】
真實的感動˙真誠的分享
──楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)


「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院,更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌,心裡怎麼想就怎麼表現,因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。
讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴,加上安儀毫不造作掩飾的自己,以及那些隨手拈來的智慧話語,綜合這些創作元素,成就了一項動人的作品。
在我從事親職教育多年的經驗裡,經常碰到家長問:「這樣做對不對?」、「那樣說好不好?」。是的,我非常肯定關於生命如何開展的知識,確實有助於父母去瞭解孩子,而對於互動技巧的掌握,也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通,但更難能可貴也最有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求,教養孩子也不需要絕對精準,因此,我總回答:「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛,一段時間下來也看到孩子正向發展的結果,那就對了!」。
看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題,因為安儀坦然大方的說了:「我不是專家!」。安儀說:「與孩子對話,……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度,也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。
所有在我腦袋裡思索的東西
兒女?生命?愛情?婚姻?親情?家庭?責任?享樂?
我的人生和我的紙筆,都在這裡
安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得,或者在閱讀當中發出會心一笑,那麼安儀一定會感到開心,因為這本部落格文章精選集所流露的,正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。

試閱top

【摘文1】
「說」出來的愛──適時對孩子表達愛意
人生無常。媽媽過世後,我感慨尤深。
每次想到,愛我的媽媽,卻沒能看到我可愛的一雙兒女,以及如今稍有點名氣和社會地位的我,我就忍不住一陣難過。還好,我還來得及在媽媽纏綿病榻時,對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句:「媽,我真的很愛妳!」否則,我將一輩子遺憾。
和孩子討論「愛的表現」──抱抱是愛,說故事也是
「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上,但也不要吝嗇說出口,尤其是對孩子。當媽媽的,常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高,有時候不免跟孩子的關係緊張。這時,適時地表達愛意,就很重要。
心理學家楊俐容老師的書裡曾經提到,做父母的不妨和孩子討論一下「愛的表現」,就是說爸媽可以問問孩子,什麼樣的言行舉止,最能讓人感受到「愛意」?藉由這樣的討論,可以更了解彼此的想法,有利親子溝通。
我覺得這個點子不錯。因此,我選了一個風和日麗的下午,當我和兩個小傢伙漫步在街上、沒有時間壓力的時候,我就一邊走路、一邊故作不經意地詢問姊弟倆:「你們覺得,媽媽什麼時候最愛你們?」
兩個小鬼異口同聲地回答:「我們很乖的時候!……不吵架的時候!……」
聽到他們的答案,我又好氣又好笑,驚覺我的問題有語病,趕快改口:
「不是啦!媽媽的意思是說,你們覺得媽媽做什麼事、或是說什麼話的時候,最能讓你感覺到我愛你們?」
青青馬上回答:「晚上睡覺講故事的時候!」
桐桐則回答:「抱抱的時候。」
桐桐的回答在我意料中。我喜歡親親、抱抱孩子們,除了覺得他們可愛的時候會一把摟過來亂親一通之外,每天晚上睡覺前也會抱抱、親親,所以姊姊覺得這是愛的表現,並不令人意外。不過,我卻很訝異弟弟感受到「愛」的時刻,竟是「講故事」時間!
原來,在床上拿著書、安安靜靜地念故事,竟比「左摟右抱」的威力還大?
孩子的感覺,當真細膩的令人震撼。
沒錯,當我們靜下來,和他們分享床前故事時,心情一定是充滿「愛」的。我曾試過,如果睡前孩子惹惱了我,我怎樣也沒辦法立刻忘記剛才的不愉快,平心靜氣的為他們讀睡前故事。所以,青青回答:「晚上睡覺講故事的時候!」還真的是一針見血呢。
同樣的,我也悄悄在心裡用這個問題問我自己。結果,我很驚訝的是,自己的腦海中浮現的畫面,竟是一次跟爸爸在中正紀念堂的漫步。
父母的談話態度是影響孩子一生的關鍵
我還記得,那一天,爸爸不知道是去哪裡接我,我們父女倆單獨一起走路,穿過中正紀念堂回家。我已經忘了那天是談到什麼話題了,可能是我的考試失利、不太理想吧!我只記得,爸爸看著前方,一面思索著、一面用極為平和的語氣對我說:「人的一生,就好像是一場馬拉松賽跑,剛開始落後並沒有關係,只要在比賽的過程中不停地超越自己,向前邁進,那麼最後就有獲勝的機會。」
那一年,我只有小學五年級。爸爸的話,我不見得完全能夠體會,不過,那場對話、那個場景,三十年來卻一直留在記憶中。爸爸當時認真說話的樣子、鄭重的態度,好像把我當成一個大人。那段談話讓我覺得,我是一個被他看重的孩子──爸爸非常愛我。
談話的態度,竟然可以影響一個人這麼久!
想到這兒,我決定蹲下來,好好跟孩子說出我對他們的愛:「對。除了抱抱跟講故事之外,即使媽媽罵你、打妳、生氣處罰你們的時候,媽媽也是愛你的。只要你們是我的孩子一天,媽媽便會永遠愛你們。」
說完,我們繼續漫步,往目的地前進。我不知道這些談話,將來會有多少留在他們的記憶中?但是,我寧願多說一些,以避免任何遺憾。
把愛說出口,被愛包圍的孩子最幸福!
有一次,我跟幾個媽媽在烘焙教室裡吃便當閒聊。我說,自從我兒子有一次洗完澡,穿了一身「紅配綠」,被我笑是「狗臭屁」後,他每次穿衣服,都會叫我看一下:「媽媽,今天這樣有『狗臭屁』嗎?」非常有趣。
這時,有個念藝術治療的媽媽笑著對我說:「據說,情不自禁喜歡『紅配綠』的小孩,在心理學上表示他是一個被愛包圍的孩子喔!」她解釋,紅色和綠色是兩個最飽和的互補色……等等的理論,大家聽了開玩笑對我說:「喔!那很好,那至少證明妳沒有偷偷虐待他啦!」
「被愛包圍的孩子」。這句話,多麼幸福啊!但是,這世上卻有多少被愛包圍的孩子,自己卻不自知呢?
所以,千萬不要吝嗇說出自己的愛。記得找時間問問孩子:「你覺得媽媽(爸爸)什麼時候最愛你?」
【摘文2】
如何聊出信任與了解──說自己的故事讓孩子掏心掏肺
怎麼樣跟孩子聊天?既然名為「聊天」,想當然耳,就必須要「你來、我往」,「有聽、有說」。
這時,很多媽媽就感到苦惱了:「既不能否定孩子的說話內容、又不能對他說教、講道理,那我除了聽他說,還可以講些什麼呢?」
把孩子當朋友,你的經驗能讓孩子放心傾訴
其實很簡單,只要在聊天的當下,暫時把孩子當成平行朋友般聊聊「自己的事」,就不愁沒有話題啦!
孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師,尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆,聽得極為專心。
別擔心你的過往經驗會讓孩子把你看扁了,事實上,發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去,往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異,而讓孩子視你為「同一國」,對你掏心挖肺,依賴信任。
我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事,就是我小學二年級時,上課偷吃同學送我的「王子麵」被老師抓到、罰站了一整節課,下課後還被媽媽當著全班的面,再臭罵一頓的故事。
每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多麼羞辱、丟臉、困窘時,學生們總是會投以「了解」、「同情」的目光,彷彿故事中的我就是他們的化身,他們再理解不過。
因此,接下來的作文題目「一次慘痛的經驗」,就可以看到他們大膽的寫出自己的心聲,描述自己經歷過最悲慘的事情,一點也不隱瞞。原因很簡單,因為孩子們會認為,一個有過相同經歷的老師,絕對不會取笑他們,所以他們可以放心傾訴。
展現同理心,樹立孩子的自信與行為模範
所以,每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時,便經常以自己的經歷開頭,好讓他們放心,知道這個大人曾經跟他們一樣糊塗、壞事,好讓他們卸下心防,面對過去、不必膽怯。
我經常尋找回憶中的自己,跟他們分享的有:
暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業啦、考試考不及格啦、聯考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
這些過來人的經驗,不但展現著你的同理心,也可以給孩子一個正向的效果:雖然我曾經做錯事,不過我還是有機會可以變好;一時的迷途不代表永遠的失敗,過去的錯並不影響現在的對。
這無形中也可以給孩子一個力量:我還有大把的機會,不要輕言放棄。
此外,有時候自己小時候的經驗,也是勸誡孩子最好的例子,比說什麼大道理都有用。
教孩子從父母的經驗裡學習解決問題、調整心態
我輔導過一個孩子,習慣用「打人」的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心,他都會以「打」或「撞」別人的方式來表達,讓同學無法接受,我也很困擾。
有一次,聊天時聊到「色盲」的話題。
我說:「我以前的男朋友就是色盲。」
這個男孩突然問我:「以前的男友?那後來為什麼分手了?」
我順口回答:「喔!因為他喜歡打人。」
沒想到,男孩竟因此而靜默了半晌:
「真的嗎?他打妳,所以妳跟他分手嗎?」
我突然意識到,孩子因為我的經驗而開啟了「反省」的機制,因此我立刻佯裝未知覺地說:「是啊!沒有女孩喜歡暴力的男生啊!所以我就決定跟他分手了。」
從此以後,我發現晤談的時候,這個男孩「動手」的次數便少了很多。我想,這也是一個很有效的例子。
還記得有一次,女兒最要好的朋友晴晴,不知道為了什麼小事,突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好,晴晴就是不理她。於是最後,她終於忍不住放聲大哭,哭得震天價響,怎麼勸都勸不住。
眼見晴晴的媽媽也很尷尬,不知該怎麼處理兩個小孩間的糾紛,我靈機一動,把女兒拉到膝蓋上坐下,低聲在她耳邊說:「桐桐,妳知道嗎?媽媽小時候有一次也跟妳一樣,我最要好的朋友忽然生氣不理我了。而且,雖然她就坐在我旁邊,但是她一直到畢業都不跟我講話!我那時候就跟你現在一樣傷心,一直去找她想要和好,可是她就是不理我!」
女兒聽到我的話,哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子、一邊問:「媽媽,那妳知道原因是什麼嗎?」
「我跟妳一樣,因為她沒有說出來,所以我也不知道。」
「那妳們後來有和好媽?」
女兒已經忘記了哭泣,追問我。
「當然有啊!她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊!妳還記得她嗎?」
女兒狐疑地望著我:「那妳們是怎麼和好的?」
「聯考後,我們在校門口看成績的時候碰巧遇到。是她先叫我的,我很高興,我們就和好了。後來,我問她當時到底為什麼生氣?她說她早就忘記了,可能只是一件很小的事情吧!不過因為當時功課壓力太大,所以她心情不好。」
女兒聽完之後沒有說話。
於是,我接著說:「晴晴現在可能也是心情不好,不見得是因為妳真的做錯了什麼嚴重的事。不過,妳要相信,妳們是認識這麼久的 ...看全部

詳細資料top

語言:中文繁體
規格:平裝
分級:普級
頁數:296
出版地:台灣

共0篇好評top

寫書評去 >

商品標籤 (什麼是標籤?)

我的標籤

團體專屬服務top

訂購須知top

  • 防治詐騙,提醒您!!
    金石堂及銀行均不會請您操作ATM! 如接獲電話要求您前往ATM提款機,請不要聽從指示,以免受騙上當!


    • 商品運送說明:
    • 當商品送達金石堂門市或便利商店後,您會收到E-mail及APP出貨/到貨通知,您也可透過【訂單查詢】確認到貨情況。
    • 建議您可下載『金石堂APP』並開啟推撥設定,即可收到相關出貨/到貨通知訊息。
    • 並請您於指定期限內取貨付款,若逾期未取,您取貨的金石堂門市或便利商店將會辦理退貨作業。
    • 產品顏色可能會因網頁呈現與拍攝關係產生色差,圖片僅供參考,商品依實際供貨樣式為準。

    • 退換貨說明:
    • 依據「消費者保護法」第19條及行政院消費者保護處公告之「通訊交易解除權合理例外情事適用準則」,以下商品購買後,除商品本身有瑕疵外,將不提供7天的猶豫期:
    • 1、 易於腐敗、保存期限較短或解約時即將逾期。(如:生鮮食品)
      2、 依消費者要求所為之客製化給付。(客製化商品)
      3、 報紙、期刊或雜誌。(含MOOK、外文雜誌)
      4、 經消費者拆封之影音商品或電腦軟體。
      5、 非以有形媒介提供之數位內容或一經提供即為完成之線上服務,經消費者事先同意始提供。(如:電子書、電子雜誌、下載版軟體、虛擬商品…等)
      6、 已拆封之個人衛生用品。(如:內衣褲、刮鬍刀、除毛刀…等)

    • 若非上列種類商品,商品均享有到貨7天的猶豫期(含例假日)。
    • 辦理退換貨時,商品(組合商品恕無法接受單獨退貨)必須是您收到商品時的原始狀態(包含商品本體、配件、贈品、保證書、所有附隨資料文件及原廠內外包裝…等),請勿直接使用原廠包裝寄送,或於原廠包裝上黏貼紙張或書寫文字。退回商品若無法回復原狀,將請您負擔回復原狀所需費用,嚴重時將影響您的退貨權益。
  • .38