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分手後,人生才真正開始:如何讓毀滅性的情傷 成為你生命中最美好的一件事 Getting Past Your Breakup: How to Turn a Devastating Loss into the Best Thing That Ever Happened to

人總是要墜入萬丈深淵,才能重新找回生命的寶藏。你跌倒的地方,就是寶藏的埋藏之處。

  • 作者:蘇珊.艾略特 追蹤
  • 譯者:陳亦苓
  • 出版社:遠足文化 出版社追蹤 功能說明
  • 出版日:2014/7/30
  • ISBN:9789865967949
  • 金石碼:2015440471479
  • 語言:中文繁體
  • 適讀年齡:全齡適讀
  • 定價:340 元
  • 特價:79269(可得紅利2點)
  • 紅利優惠價:77261(折抵說明)
  • 紅利可抵:8
  • 信用卡紅利:可折抵多家銀行 (扣抵說明)
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分手後,人生才真正開始:如何讓毀滅性的情傷 成為你生命中最美好的一件事
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內容簡介 top

《分手後,人生才真正開始:如何讓毀滅性的情傷 成為你生命中最美好的一件事》Getting Past Your Breakup: How to Turn a Devastating Loss into the Best Thing That Ever Happened to


學習照顧自己、處理傷痛、應付挑戰,
讓有如毀天滅地般痛苦的分手,
轉變為你生命中最美好的一件事。


謹獻給所有失戀、失婚、面對生離死別的男女,
本書即將改變你的人生!

一切都過去了,那真的是痛徹心扉。這聽起來或許不可思議,但即使陷於心痛難當的泥淖中,你仍可能跨越分手的痛。別再試圖贏回前任的心了。別再以失去自我的方式讓對方愛你。別再這麼想了!從今天起,不論是內心還是外在,這次的分手就是讓你的生活變得更好的最佳契機。

本書所提供的指引已經過證實,能幫助你克服任何感情關係的痛苦結局,甚至是離婚。透過其工作坊及廣受歡迎的部落格,蘇珊.艾略特已幫助數以千計客戶與讀者改造他們的愛情生活。現在,她將幫助你把本應屬於你的能量回歸於你。她的復原計畫包括了:

切割原則:與前任維持「零接觸」的方法和理由
如何處理悲傷、跨越恐懼,並且恢復你的生活
打破失敗感情模式的秘訣
當你無法停止想念前任,總是不停地傳簡訊、打電話、查看前任的社群網站消息,甚至會刻意繞去他(她)家時,該怎麼辦?

本書包含了許多激勵人心的真實故事,以及讓人快速進入復原程序的對策,可說是徹底、永久地跨越分手之痛的最有效計劃,能讓你恢復自信,並重新敞開心靈擁抱真愛。

作者top

  • 作者介紹


    蘇珊.艾略特 (Susan J. Elliott JD MEd)

    Getting Past Your Past部落格及系列講座的創始人。她是一位心靈講師、具專業認證的悲傷輔導師,也是一位律師,她與她的丈夫和家人一同住在紐約。

  • 譯者介紹

    陳亦苓

    國立政治大學廣播電視學系畢業,輔修日文,曾留學並於日本工作近 4 年。目前為自由譯者。近期譯作包括:《統計學,最強的商業武器》、《成為讓上司值得託付的部屬》(合譯)、《數位攝影之道》等。從資訊類英翻中、日翻中起 步,經歷攝影、商管、語言學習類書籍洗禮,持續期待更多可充實自我的不同領域挑戰。

    個人作品列表:www.anobii.com/bready/books

目錄 top

分手後,人生才真正開始:如何讓毀滅性的情傷 成為你生命中最美好的一件事-目錄導覽說明


  • 序:我的故事

    引言
    1.    療癒方案:本書將如何改變你的人生
    2.    切割原則:達成與前任「零接觸」的目標
    3.    以悲傷來療癒
    4.    照顧好你自己
    5.    孩子怎麼辦?讓孩子比較好過的七個原則
    6.    從大局聚焦至關鍵:盤點你的感情關係與人生
    7.    你到哪裡結束而我從何處開始?制定限制與界線
    8.    繼續前行:通往真愛之路
    9.    讀者來函與常見問題
    後記:讓生命中的好事持續發揮作用

    參考書目
    索引

序/導讀 《分手後,人生才真正開始》top



我的故事


人總是要墜入萬丈深淵,才能重新找回生命的寶藏。你跌倒的地方,就是寶藏的埋藏之處。


-Joseph Campbell


以下所述的我的感情關係與童年故事相當極端,而我之所以選擇告訴你,是為了讓你相信,如果我做得到,你也一定做得到。我現在所擁有的生活,不僅是成功 的,更絕對是快樂的。我很健康、開心,而且堅強。在接下來的幾頁,我將告訴你我完成了哪些我要求你做的事。我知道這不容易,但請相信我,這很值得。

當我結束我的那段婚姻時,大約在二十四小時內我都確信那是個正確的決定。長時間以來,我一直很不開心,爭吵已變得令人難以忍受,而我深信他有外遇。雖然我已忍受我先生的吹毛求疵很多年,但當我的公司破產而造成我突然失業時,事情就變得更糟了。

我老闆幫我寫了推薦函,而在被裁員後的頭幾天,我也努力採取正向思考。我寫了履歷、買了一套面試用的套裝,也研究了一下有哪些公司可以應徵。但我先生 每天晚上回到家,都期待有熱騰騰的飯菜和一塵不染的屋子,只因為他認為我「整天在家沒事幹」。我不想與他爭論,所以便把找工作這件事放在一邊,接著幾天都 花時間在煮飯與打掃。然後他又開始挑剔我的菜做得太「簡單」,還有他的衣服沒有洗之類的問題。等我隔天洗了衣服,又精心烹煮了小週末的豐盛晚餐,他卻開始 抱怨我沒有積極地找工作,還大聲指責我都在「辦家家酒」。

像這種「怎麼做都錯」的局面在我們的關係中早已是司空見慣,但少了能分散注意力的工作,這便開始令我煩躁難耐。在經濟上和事業發展上,我都已備感壓力,實在不需要有人再跟我囉嗦做菜和洗衣服的問題。

有一天,我自認在這些事情上已達到完美的平衡。那天早上我去面試一份工作,而回家後我替地板打了蠟。在等待地板乾燥的空檔,我去學校接孩子下課,還去 買了他最愛的外賣餐點回家。我找了工作、打掃了房子、陪了小孩,還準備好了讓他驚喜的晚餐。我很確定我已揮出一記家庭幸福的全壘打。

可是那天晚上他一回到家就指著地板說有條紋痕跡,還指責我是故意弄髒地板,所以他不會再「讓我」這麼做了。我大吃一驚,並試圖解釋我不是故意的。這件 事讓我想起童年時期我那吹毛求疵的母親,她說我都故意搞砸事情好推卸責任。面對同樣的指控,我堅持表示事情不是這樣的。他罵了我幾句,我也回敬了幾句。一 如往常地,爭吵越演越烈,而我們彼此都揚言要結束這一切。

隔天我告訴他,一切都結束了,他必須離開。但他對這想法嗤之以鼻,還把前一天晚上發生的事全都怪到我頭上。每當我們的爭吵惡化為暴力事件,那就是「我的錯」。大多數時候我都相信他,但這次我再也不在乎是誰的錯了。我只想結束這一切。

於是我把他的東西打包成一箱,放在廚房的桌子上,還附上一張紙條寫著請他拿走他的東西並離開。而他也不囉嗦,抓了箱子甩門就走。我立刻鬆了一口氣-我好高興能夠一個人待在這兒。

但到了早上該起床時,我卻幾乎無法離開床鋪。一開始我以為我病了,但很快就意識到我的身體並沒有什麼問題。我強迫自己起床送小孩上學,我覺得非常難 過。隨著時間過去,我努力保持忙碌以沖淡被世界末日逐步侵蝕的感覺。每個小時,我都發現自己越來越頻繁地瞄電話,到了下午,我每幾分鐘就會檢查一次電話是 否還有撥號音,以確認是可以打得進來的。

趁著孩子們玩耍時,我做起了雞肉料理。我穿的不是平常穿的T恤與牛仔褲,而是特地換上了裙子和襯衫,還刷上厚厚的睫毛膏,並把頭髮梳高。我心中暗自希 望他會回家,然後因為看到煮好的大餐、乾淨的屋子、美麗的妻子與乖巧的孩子,而想要搬回來。搞什麼鬼?一直以來我都試圖擺脫這段關係,這會兒怎麼又會有這 種奇怪的想法?

接下來幾天,他既沒打電話,人也沒回來,於是我開始吃不下、睡不著。我感到茫然、焦慮、沮喪,腦子裡不停地想著他。我不再想著我們近期的爭吵,反而開 始重溫這段關係的美好時刻。我極度想念他,而且意識到我犯了很嚴重的錯誤,我嘗試與他聯繫,希望能談一談,但他從不回覆任何訊息。

有天下午他突然走進家門,說要找一些東西,同時問了問兒子們的狀況。我們的對話一開始很緩慢,不過我後來衝口而出說:「請回來吧。」我哭著求他回來。 他不為所動,用嘲笑的眼神看了我一眼後,轉身離開。我追了上去,努力抱住他,苦苦哀求他別走。他卻用力把我推開,就這樣走出大門。我坐在階梯上覺得受到了 羞辱,眼淚不受控制地奪眶而出。心想要是我找不到辦法讓他回頭,我的人生就沒救了。

隔天早上我下定決心要徹底打掃家裡,找個新工作,並煮一頓精緻豐富的晚餐。我不去要求他回頭,我只是想讓他知道我說到做到。我會做一個好太太、好母親,以及很會賺錢的人,以吸引他回來。我從床上一躍而起,認定這天就是我重啟新生活並讓丈夫回心轉意的日子。

讓兒子們吃過早餐後,把他們送去學校,接著就該打掃房子了。一切看來已經很乾淨,但我要讓整個家一塵不染、煥然一新。

洗完孩子們的早餐餐具後,我把全新的黃色海綿從玻璃包裝紙中取出,浸在清潔劑裡,然後著手刷洗。當我將海綿刷過廚房流理台,心裡卻開始覺得,這其實已 經很乾淨了。在我的成長過程中,我會從上到下把整個家打掃得一塵不染,好取悅我的母親,但她總還是能挑出某個東西放錯了位置,或是有個小角落稍嫌凌亂。自 從我嫁給我先生,他對待我的態度也都是這樣。所以這時我問自己:「要多乾淨才夠乾淨?」而我心中所回應的答案竟是:「我不知道。」

我一邊刷洗,眼淚就開始從雙頰滑落。「夠乾淨了嗎?夠好了嗎?」一開始的喃喃自語逐漸轉為咆嘯怒罵,而咆嘯又再變成尖叫,「到底要刷到什麼時候才夠乾淨?要刷到什麼時候才夠好?我要怎樣才夠好?」然後突然間,我便癱倒在地。

由於領悟到我不知自己是誰,也不知自己想要什麼,這樣沉重的壓力讓我的身體動彈不得。我不知道怎樣才「夠乾淨」,我甚至不知道自己是否喜歡一切都「夠 乾淨」的感覺。我知道有些家庭完全不在意房子一片凌亂,也沒人會因為這種事而被懲罰或責罵。或許我想成為那種人。或許我想成為乾不乾淨都無所謂的人。或許 我很在意,但希望能有個傭人來幫我打掃。但我卻在這兒,刷著潔白無瑕的流理台,並不是因為流理台真的需要清理,而是因為我試圖藉此贏得某些人的認可,然而 這些人是從未真正認可過我的。

我喜歡什麼?我怎麼想?我是從什麼時候開始不再有自己的意見了?

一瞬間,我被推回到三、四歲時的記憶之中:我從有「壞人」正要抓走我的惡夢中驚醒。身為一名寄養兒童,我總會夢見穿著深色衣服的邪惡生物把躺在床上的我抓走。

在成長過程中我曾聽過許多抱怨,而這些抱怨暗示了我的寄養家庭可能會無法收養我。我也偶爾會去拜訪我的親生母親,和我的兩個兄弟見面,還會和最大的 Edward一起玩。我搞不清楚到底和親生的家庭在一起好,還是和寄養家庭在一起好。我不覺得自己屬於任一者,對於該做什麼以及該去哪裡等事情,我都只能 等待別人的提示。

在我七歲時,有一天我走進天主教慈善會辦公室的會客室。當時我媽媽坐在一張椅子上,我最小的弟弟坐在她旁邊,而Edward則在角落玩。我走過去坐在 Edward旁邊,他就默默地分了一個玩具給我。我們都沒說話,只是時不時對著彼此微笑。他的眼神有一點悲傷,感覺起來他是個與我類似的人。我不知道這會 是我們最後一次見面。在那之後不久,我母親便讓別人收養我了。

經過了好幾年往返天主教慈善會辦公室去看我母親的日子後,我終於坐上最後一趟離開的地鐵,並想像著我的生活即將脫離寄養照顧的地獄。當收養文件都已簽 署完成,我熱烈地期待能成為一個「正常的」美國小孩。事實上,那天晚上我們還出去吃晚飯以慶祝我新生活的開始。在八歲的時候重獲新生!我興奮不已。

但幸福的幻影很快就破滅了,在這家裡一切都不太好。我的養父是個酒鬼,而我媽聞到他身上有酒味時就會暴怒。當他對她的憤怒視若無睹時,她就會威脅要跳 東河自盡,或是把自己鎖在浴室裡揚言要吞下藥櫃裡的所有藥品。聽到這種話我總是很害怕,因為我的養母-唯一支持我的人-竟然發誓要自殺。而即使沒有戲劇性 的自殺威脅橋段,他們的爭吵也會持續好幾個小時,直到我養父甩門而出為止。接著她便會把氣出在我們身上,於是我們只好四處躲避,或是努力讓家裡的一切看起 來都「很好」,這樣她就不會那麼生氣了。

當爸媽們意見一致時,我們確實也曾擁有一些美好時光。忘卻那些可怕的爭吵,我們會去看電影或是外出用餐,又或者整個晚上在家玩牌。不過我爸很快又會開 始喝酒,而我媽的吼叫聲接著劃破寧靜,大混亂又再次出現。到了十歲時,我已學到所謂的美好夜晚真的只是爭吵的中場休息時段。到了十二歲時,我學到了一切都 不是表面上看起來的那樣。而到了十四歲,我真的覺得我什麼都搞不清楚了。

父母親與早期經歷對我的影響很快便顯示在我青少年時期的戀愛關係上,喜歡我

詳細資料top

編/譯者:陳亦苓
語言:中文繁體
規格:平裝
分級:普級
開數:15*21
頁數:288
出版地:台灣

共1篇好評top

  • 如果您正面臨情傷、離婚傷痛,這本書用很平述文字,不用艱澀難懂專業術語,作者以親身經歴成為悲傷輔導師,告訴您如何處理傷痛,如何一步一步去療癒,正面思考拋開負面情緒,很高興我找到這本書,陪我走出那傷痛,讓我想極力去推薦這本書,給需要幫助的人!
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