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  • 與父母和解,療癒每段關係裡的不完美

    與父母和解,療癒每段關係裡的不完美

    許皓宜  著 如何 出版 2015/1/29 出版

    【本書特色】 ◎每段關係裡,都有六個人:你我以及我們的父母! 和你記憶裡的父母和解,是覺醒的第一步, 也是通往生命無憂的必經之路。 為何我們與人相處會有困難?為何不敢拒絕別人? 為何總看別人不順眼?為何無法在人前示弱? 為何習慣性地依賴別人?為何自我感覺良好? 這些,都和你的原生家庭密切相關!記憶中父母臉上閃過的喜怒哀樂,如同烙印般刻劃在我們心底,左右著我們的情感,撼動著我們的性格。我稱之為:父母病。 ◎今年最暖心的旅程!內在小孩與父母的和解之旅 擁有十年以上的心理諮商經驗,許皓宜處理過各式各樣的案例,她發現,「所有的問題探索到根本,都與原生家庭脫離不了關係。想要了解一個人、療癒一個人,勢必得回歸到家庭。」她用深厚的心理學背景加上細膩的文字,帶你尋找你遺忘的那一面,並深刻挖掘出心底最真實動人的那一面。 ◎父母不只給你基因,也給你命運! 為了解開你身上的「父母病」,體會每一回「被父母惹毛」背後的意義,展開這段與父母的和解之路,許皓宜從「自我覺察——活在心底的16種內在小孩」,到「理解父母——認識12種父母的真實模樣」,以專業角度及真實故事,帶你改變與父母的關係,進而讓你與其他人的互動更完美。 ◎與父母的和解,就是與自己的和解! 「示弱」,其實是一種心理健康 因為不信任自己,所以莫名對他人發火 承認渴望!信任萌芽於父母足夠的「凝視」 解開「我都是為你好」魔咒!順從不是唯一的辦法 挑剔,是因為害怕失去;因為害怕,所以先攻擊別人 越無法忍受人與人的爭吵,代表童年有多害怕父母爭吵

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  • 你是我的傷口和自尊:最愛的人傷得最深,學習修復和家人的關係

    你是我的傷口和自尊:最愛的人傷得最深,學習修復和家人的關係

    李那美  著 方舟文化 出版 2019/5/2 出版

    家庭,不是完美無瑕的天堂; 家人,是我的最愛與最痛。 因為最親密,所以我們總窒「愛」難行 因為最靠近,所以我們往往避不面對 然而,我們大多數的心理問題根源, 都連結至與家人間的長久矛盾…… 「今天我又在上班途中後悔著──我為什麼要對媽媽那樣?」 「我根本無法把他看做一個男人,僅僅覺得他就是媽的兒子罷了。」 「相較和不會對我露出笑容,也不肯跟我說上一句話的媳婦,和外人在一起時我更開心。」 「不要只顧著不滿,我為何老是和娘家的人走得比較近,而是應該回頭想想,為什麼我會對你和你的家人緊閉心房。」 「當媽對著我大聲吼叫,羞辱、咒罵我時,你有試著挺身保護過我一次嗎?你有試著告訴媽,不該這樣對自己的媳婦嗎?」 「我很多時候都覺得,那個毫無自我主張,只顧迎合岳母口味的老婆,看起來就像個笨蛋。」 韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家──李那美,將家庭間不能說,又亟欲浮出的痛一一點出,藉由兩方的信件,看到這世間最矛盾的糾結。如果假裝自己遍體鱗傷的心不曾委屈,那麼尚未結痂的傷,就很可能原封不動地,再轉諸到自己的孩子身上! ■ 因為最愛,所以最痛 由於「家人」的身分,我們往往忘記了父母、夫妻、子女,抑或兄弟姊妹間,也會存在不同的價值觀與人生觀。那些在內心被認定為「家人」的對象,正是我們想要倚靠的存在;也因為這份「期待」,因為太了解彼此、與彼此人生有著太多重疊,家人才往往會帶給彼此最深刻、頻繁的痛苦和傷害。 ■ 沒痊癒的傷,會被我們豢養甚至傳承 根據作者數十年的經驗發現,幾乎大多數的個案,刨根究柢下去,都是與家人間的長久矛盾。假如自己曾被家人傷害過,能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過;但實際上大多數的人,卻多原封不動地把自己所承受的,甚至超過自己所承受的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣,家庭內的傷害代代相傳,導致解開問題變得難上加難。 ■ 真實的家庭衝突不停上演 本書改編自李那美醫生實際諮商的真實個案,相較於艱澀的醫學用語、分析心理學理論,作者深信「設身處地」更加有助於理解、治癒自己與對方的傷害;因此本書跳脫單純的醫療建議,藉由陳述雙方的心境與想法,讓讀者重新客觀地回頭檢視自己的立場。以下座位,歡迎對號入座: 希望能決定自己人生,覺得金錢並非一切的兒子vs 認為人生不是光說不做,就可以美滿的媽媽 即將步入婚姻,卻被媽媽反對的單親家庭獨子vs 全心付出,以一生守護,深以兒子為傲的母親 對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫vs 無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子 因婆婆的言語暴力而難受的妻子vs 覺得家人間小心翼翼說話才累的先生 ■ 用「心」接受既丟不掉也愛不了的家人 這不是一本單純宣揚應該要好好愛家人的書,而是希望所有人都能學會接受──因為傷害、被傷害最深,而無法全心全意去愛;反映自我與自尊而無法斷然拋棄的家人。與其放任傷口潰爛,不如正視受傷的原因,並試著試著理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼家人的根源。我們必須懂得愛自己的肉體與心靈,才懂得愛別人與被別人所愛。 修復傷口治療單: 與其花時間將自己塑造成悲劇主角,倒不如用同樣時間,去摸索能讓彼此感覺受尊重的具體方法,才能獲得真正實際的幫助。 當我們無法理解彼此「為什麼會這麼做?」時,請不要只顧著責備,而是該努力摸索出能清楚傳達自己真正想法的方法。 只顧發洩怒氣,而不提出建設性的論點,或者老是扯開喉嚨,指著彼此叫罵,問題並不會因此迎刃而解。 當一個人時時刻刻像坨口香糖般,黏在另一個人身上;最終就很有可能,被當成嚼完的口香糖隨意吐掉。 造成不幸人生的理由之一,往往來自與他人的比較。尤其是當家人間出現這種競爭關係時,因為「無處可逃」,便讓彼此過得更煎熬。 先嘗試,才能知道是好是壞;連試都不願試,就一口咬定是壞事,或許才是失敗主義,才是逃避人生。 值得相愛的另一半,不會在一個人什麼都不做的時候現身,而是當一個人懂得展現、分享自己所擁有時,才能與對方相遇。 正如我們需要穿著合宜的遮蔽衣物,才能正常生活;有時候人與人之間的相處,也需要略微誇飾地稱讚、善良的欺瞞與不拆穿謊言的智慧。 大多數的人會利用傲慢與自以為是,來包裝自己的不安與自卑,尤以面對自己所愛的人時,更會為了表現出自己最好的一面,而壯大這種心態。 蔓延的自卑,使得我們不知不覺地以嘲諷、責備、羞辱對方的方式,來恢復自己受損的尊嚴。 父母對子女脫口而出,具憎惡與憤怒的情緒話語,將經由自我重新複製後,再次加諸於自己身上。 來自父母的陰影固然是由父母造成,但揮別那道陰影與否,卻始終是自己可以決定的。

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  • 相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式

    相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式

    洪仲清  著 麥田 出版 2019/4/27 出版

    當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊, 難以回頭,常有未知凶險,但也看得見絢爛花開, 可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。 洪仲清: 「『媽媽』這個角色,在傳統意義中被歌頌得很偉大,但扮演媽媽的女性,卻常常被剝奪人生的主導權,這是很明顯的矛盾。 深入地說,過去的傳統媽媽在教養女兒時,傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此,現代女性在成長的過程中,對於傳統媽媽生出的失望與憤怒,以及心疼與不捨,揪成了一股難解的情結。」 ►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論! ►►►媽媽們難以訴說的心聲,一件一件替你說出來。 在龐大的社會價值下,媽媽容易忽略自己與自己的關係, 致使迷失自我,失去自信,跟隨外界評價飄來盪去,內心徬徨失措, 最後,可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。 我們期望能夠藉著這本書,讓媽媽能夠獲得一點釋放自己,學習放下、自我和解的空間。 讓關係自然流動,照見媽媽與他人,形成平衡舒適的模式 ► 媽媽與自己——梳理情緒,柔軟看待自己 ► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離 ► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感 ► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷 關於當媽媽,不管老手新手都迷惘過,好多問題想問,卻不知道從何而起…… q:當媽媽也有「情緒風險」? ans: 媽媽跟家庭成員之間的情感連結,通常來說牽扯比較深,常常夾在各種關係中為難,擔任家人間的潤滑角色,要幫忙「喬」事情,常被磨到自己受傷,只求家人間和諧。 除此之外,育兒牽涉到體力、腦力、心力,還有環境限制。只帶一個或兩個,還是三個孩子滿屋子跑跳,個人的資源耗損程度將會有大大不同,其中情緒強度、複雜度也異常強大,可能會在同一時間全部糾結在一塊。 還有一點,如果要叫得動家庭成員,進行合適的家庭分工,就不能忽視情緒與動機。然而,這裡面是含有大量情緒勞動風險的,我們很容易忽略這個地方。 q:覺得當媽媽真的好難,怎麼辦? ans: 社會上往往過度吹捧母愛,好像有了母愛什麼都不用怕,就能夠往前衝。然而,能夠愛一個人,跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的,但缺乏母愛,是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子,讓大家共同面對未來,這比較實在。 如果真的不會當媽媽,就先在心裡偷偷承認,雖然很難堪,但這是一個起頭。接著,開始學習,先從一個人當起,學會面對自己的情緒,大人要先自我成長,孩子才能被好好對待。 q:媽媽怎麼樣才能創造自我價值? ans: 一個人要能自我肯定,要有前提,也就是要有自立的能力。 第一,物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。 第二,時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」,能區分「必要」跟「想要」,設立停損點與先後順序。 第三,記得運動,將時間省下來運動,一個體力不足的媽媽,走不了多遠,心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜,專注身體經驗,讓自己重新歸零,讓大腦休息,學習靜心,一點一滴面對最真實的自己。 q:那麼,到底什麼是愛自己? ans: 我們常常是先從他人的眼光中認識自己,確認自身的價值。然而,在成長過程中,我們逐漸瞭解外界有許多他人,往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力,我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人,比我們更了解自己,並帶著無條件的善意。 不管涉入任何關係,都不能忘掉與自己的關係,這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營,包括我們跟自己的關係,這個部分如果失落了,輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力,嚴重的話,身心健康都會出問題。 如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處,那麼我們不管在哪裡都有家,帶著這種自重,我們將不至於輕易厭棄自己,這才是真正的愛自己。

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  • 與幸福有約:美滿家庭七習慣(2019新版)

    與幸福有約:美滿家庭七習慣(2019新版)

    史蒂芬.柯維  著 天下文化 出版 2019/2/27 出版

    如果沒辦法經營好家庭,人生其他成就的意義何在? 柯維博士深信,家庭是社會的基石,是個人內心充實的最大源頭。唯有家庭的圓融美滿,人們才能享有真正平實的快樂。透過本書,您不但可以了解七個習慣的驚人力量,更能從書中習得主動積極,成為家中推動變遷的舵手,並尊重家人彼此的歧異,使全家的力量大於個人力量的總和。本書提供具體做法,輔以生動的事例,並依據柯維豐富的諮詢經驗,於每章條列明確建議。幫助您創造出屬於您的美好家庭文化。

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  • 跟著心中的孩子,找回面對世界的勇氣:30部動畫電影╳30部真人電影,關於人生裡的各種迷惘與抉擇

    跟著心中的孩子,找回面對世界的勇氣:30部動畫電影╳30部真人電影,關於人生裡的各種迷惘與抉擇

    水ㄤ、水某  著 三采 出版 2017/4/28 出版

    180萬粉絲一起追的「那些電影教我的事」作者水ㄤ水某最新力作! 用動畫電影,喚醒每個人心中的孩子,重拾面對現實的勇氣; 修補在大人世界裡受傷的心,充飽繼續前行的動力! 「成長並不需要交換, 那些幻想、感性、和力量,我們都沒有失去, 只是忙著長大而忘記了。」~水ㄤ水某 「長大」,究竟是什麼? 代表著世故、老練、成熟、有足夠能力面對這世界出的難題? 還是只是學會了不讓自己受傷的盤算與功利? 偶爾,是否想回頭問問自己心中的那個孩子,初衷呢? 那些面對世界的好奇、面對夢想的熱情,還有不顧一切的勇氣呢? 都隨著「長大」,一點一點被自己埋藏、扼殺了嗎? 熱愛看電影的小夫妻─水ㄤ水某, 帶你一起從動畫電影中,找回心中那份久違的童真。 書中嚴選了最新與最經典的30部動畫電影, 將它們和30部真人電影去做對比, 從成長、自我、友情、愛情、親情、夢想等面向, 探索人生中會遇到的種種艱難, 在現實世界受傷了,可以從動畫的幻想世界中去修補心靈, 帶著找回的勇氣重新回到這個世界,去面對現實的挑戰。 當看完《你的名字》與《明天,我要和昨天的妳約會》, 我們從中理解了相遇與重逢的意義; 在《聲之形》與《如果這世界貓消失了》中,看見自我價值; 而《小王子》和《彼得潘》,又是怎麼面對成長這課題…… 此外,更收錄《月光下的藍色男孩》、《腦筋急轉彎》、《怪物的孩子》、 《2017美女與野獸》、《樂來越愛你》、《動物方城市》等經典電影。 如果真人電影是在現實遠方的燈塔, 那麼動畫就是內心深處的船錨。 讓我們在現實與幻想中找到平衡, 進而喚醒每個人心中躲在角落的那個孩子。 歡迎你來到這現實與幻想交織的船舶,一起出發吧! 【本書特色】 ※30部動畫電影x30部真人電影~ 從天馬行空與現實世界的對照裡, 用電影探索成長、自我、友情、愛情、親情、夢想! ※150句映後體悟x60個人生故事~ 從觀影精髓中找回追夢的原動力 從別人的人生角色中去投射、反射自己的生命。 ※plus【超值收錄】 ✔60部電影簡介+電影預告qr-code: 用一本書收藏60部精采電影預告和深度簡介,隨時回味,感動無窮。 ✔映後思考線: 從電影啟示中,看見不同的人生觀點,讓你跳脫自我設限,翻轉現實人生。 ✔同場加映: 水ㄤ水某不藏私! 再加碼推薦30部動畫電影x30部真人電影, 讓你從電影中替心靈、視野充電! ~【映後體悟‧心靈語錄】~ *成長的迷惘* 有時候會沮喪並不是因為世界變複雜了,而是因為你長大了。 the ever-changing world isn’t always the reason behind your frustrations; sometimes it just means that you are growing up. *自我的理解* 成熟最好的證明,就是學會了掌握你的情緒;不管是隱藏,還是表達。 the best proof of being mature is the ability to master your emotions whether hiding or showing. *友情的珍貴* 真正友情不是為了討好,而是真心為了你好。 real friends care about what truly matters to you not what pleases you. *愛情的淬煉* 真愛不會把你變成一個不同的人,而是帶出那個最好的你。 true love doesn’t change you into someone else; it only brings out the best of you. *親情的重量* 愛,不是只有一種樣子。如果一個人沒有用你希望的方式愛你,並不代表他沒有全心全意地愛你。 because love is never the same for everyone so someone may still love you just as much even if they do not love you in a way you want to be loved. *夢想的實現* 你不踏出舒適圈,又怎能知道自己有多堅強。 you never know how strong you are until you have stepped outside of your comfort zone. 從動畫電影中,找回最真的自己, 從真人電影中,思索人生的奧義, 喚醒心中的孩子,給自己再次擁抱現實的勇氣! 【關於裝幀設計‧封面想說的是……】 純白色的孩子象徵單純的自己,存在一顆柔軟的心中, 這顆心,藍藍的,像顆晶瑩的淚水、也是片寬闊的藍天, 而身處現實世界的大人,抬頭仰望著已被遺忘的單純赤子, 背上勇氣,就能夠繼續往前走……

    79特價253
  • 愛的藝術

    愛的藝術

    佛洛姆  著 志文 出版 1993/2/17 出版

    有關愛  讀這本書時讀者如果抱著一種態度,想從其中獲得簡易的愛情藝術說明,他將會感到失望。因為,這本書所要陳示的正好是相反的一面:一個人如果不考慮到他人的人格所達到的成熟階段,只把愛情認作是一種動情的感受,而想沉緬於其中,並不是容易的事。 這本書想要使讀者相信:除非他以極大的努力去發展他整個的人格,並因此獲得建設性的發展方向,則他在愛情上所做的一切努力,註定要失敗;這本書要告訴讀者,如果他沒有愛鄰人的能力,沒有真誠的謙卑之情、沒有勇氣、信心和格律,他就無法在自己的愛情中獲得滿足。 「愛」--是天性,是每個人都需要的--需要給予愛和接受愛。惟有通過彼此的愛和諒解,人類才能緊緊結合在一起,以渡過目前世界性的危機。 這本書所談的內容關係著每個人的內心生活和實際日常生活,--「愛」,是一本現代人必讀的書。 作者簡介  佛洛姆  當代心理學權威,本世紀傑出的精神分析學家。1900年出生於德國法蘭克福。先後在海德堡大學、法蘭克福大學,和慕尼黑大學研究社會學。1922年在海德堡大學得到博士學位。其後,專攻心理分析學,並以心理分析學說,來研究文化與社會問題。1932年赴美,以客座教授名義執教芝加哥心理分析學院。  主要的作品有:《逃避自由》、《愛的藝術》、《自我的追尋》、《人類的新希望》、《夢的精神分析》、《禪與心理分析》、《理性的掙扎》、《超越佛洛伊德》等。

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  • 回家:與父母的關係,決定你與幸福的距離

    回家:與父母的關係,決定你與幸福的距離

    賴佩霞、郭貞伶  著 早安財經 出版 2020/1/20 出版

    ․推薦名人:rahasya喇哈夏、于美人、李欣頻、星星王子、范瑋琪、陶曉清、鄧惠文…… ․重新認識你的父母、重新整理你與父母之間的關係,是我們改變人生最重要的第一步 ․透過這本書,可以學習到自我對話、親密溝通、尋找天賦、甚至企業領導 一口氣看完激動推薦!──李欣頻 心靈治療師rahasya喇哈夏 主持人 于美人 前中鋼董事長、東隆五金顧問 王鍾渝 主持人 李文媛 作家 李欣頻 導演 李崗 主持人 何篤霖 appworks 之初創投創始合夥人 林之晨 資深廣告人 范可欽 占星家 星星王子 歌手 范瑋琪 趨勢科技共同創辦人暨文化長 陳怡蓁 身心靈作家 張德芬 創作人 陳樂融 資深廣播人 陶曉清 主持人 楊月娥 精神科醫師 鄧惠文 元新科研董事長 謝志鴻 深情推薦! 像個勇士般的,進入自己不敢面對的傷痛吧…… 親愛的,放下輸贏跟所有的計較吧, 這條路上,你唯一的關係,一直就只是你與自己的關係。 以前如此,現在如此,未來也會是如此。 如果你的人生至今充滿傷痛與種種不堪, 你是半個勇敢的靈魂,因為你選擇體驗荊棘般的經歷…… 當你堅持每一次有受傷的感覺時, 都願意放下自己是弱者或受害者的認知, 深入那些挫折與痛苦、誠實面對自己的陰影, 傾聽每一道裂縫細微的聲響, 循著傷痕的脈絡回溯上游找出源頭、 檢視自己與父母的關係,耐心並仔細清理, 你絕對是個勇士。 一旦你靈魂中沒有獲得好好對待的部分,都被看到, 都得到全然的理解與接納、接受了治癒, 那些消耗我們日常生活能量的「過去」,才會真的過去。 接著,你將開始感覺到自己的真實與完整、 開始體驗生活變得越來越輕鬆容易, 甚至,很不可置信的, 你開始創造屬於自己的豐盛與富足。 你將發現,原來,神就在你之內…… 你與父母之間,是否存在著持續不斷的意見相左甚至衝突? 你是否心中長期盤踞著對父母的憤懣與批判? 別小看這些日常生活中的衝突,以及長期積累在你心中深處的批判,因為它們或許平常被你避而不談,但卻是阻擋你迎向快樂人生、發揮生命能量的第一道障礙。 唯有從中解套,你的人生才有可能出現有意義的改變。 《回家》傳達一個重要的訊息:重新認識你的父母、重新整理你與父母之間的關係,是我們改變人生最重要的第一步。當你不再責難父母、不再責難自己的童年,你將發現「回家」之後的生命,是如此宏偉,愛,原來可以是如此自由、輕易。你將可以敞開,接納一切快樂與悲傷,因為你將會明白,這都是生命的一部分。 這本書,不只是賴佩霞一個人的故事,而是跟每個人都有關的故事。無論你想學習自我對話、親密溝通、尋找天賦、甚至企業領導,都應先回到源頭,檢視自己與「父母」之間的關係。出版以來,幫助了許多讀者,他們願意重新理解自己的父母,不再像過去那樣帶著強烈不滿與批判,相反的,他們看到父母的辛勞,心疼父母曾走過的崎嶇人生道路。他們明白了「回家」,是生命覺醒的第一步,也是通往快樂的必經之路。

    79特價284
  • 關係破繭:走過愛情、親情、人際的關卡,綻放生命的新綠

    關係破繭:走過愛情、親情、人際的關卡,綻放生命的新綠

    楊晴翔  著 悅知文化 出版 2019/12/16 出版

    與幸福的距離,究竟還有多遠? 當生命遇到難解的習題, 法律往往是避開人生地雷的最適選項。 這是本雙方關係出現分歧後,能獲得最舒適結果的打氣之書。 也是現代人的生活樣貌和必須深思與面對的課題, 越可以健康以對,就越能成為更好的自己,活出更好的生活。 你也有過這樣的經驗嗎? 和另一半、同儕在完全不同的家庭背景下長大, 日子久了,漸漸因為價值觀不同,多有摩擦; 或僅是因為一些瑣碎小事積累,而產生了矛盾。 從什麼時候開始,我們和同伴、愛人漸行漸遠? 走到「關係不好」這一步? 失去不代表失敗,唯有解開綑綁的羈絆, 才能走過生命中的毎道關卡 親子關係——把時間的維度拉長看,別只求一時的勝負 孩子就像一張飛在天際的風箏,父母兩人就像分別拉著同一張風箏的兩條線,當你握緊手中的那條線的同時,是否也別去剪斷對方手上的一條線? 兩性關係——婚姻不是愛情的墳墓,不快樂的婚姻才是 兩個人的寂寞,比一個人的孤單要更折磨!愛情寧缺勿濫,婚姻更是如此。當愛走到盡頭,是否有辦法在結束時,儘可能無痛地走完。 人際關係——最可怕的不是拳腳,是有意的排擠與忽視 不論情場或職場,任何團體都宛如「縮小版社會」,大家競爭著「地位」,踩著別人往上爬。身處其中要學會如何自我保護,而非放棄希望。

    85特價272
  • 家和萬事興:和諧家庭的幸福密碼

    家和萬事興:和諧家庭的幸福密碼

    黃亞凝 主編  著 崧燁文化 出版 2019/7/5 出版

    家庭是構成社會的最小細胞。家庭是否和諧,關係到每個人的幸福,每個家庭的穩定,進而關係到整個社會的健康穩定。 本書從夫妻關係、親子關係、婆媳關係、社會關係四個方面出發,透過對家庭中常見案例的剖析,強調了如何讓家庭關係和諧健康。這4個篇章分別是:從夫妻恩愛是和諧家庭的定海神針、愛子有方是和諧家庭的大智慧、孝親愛幼是和諧家庭的必修課和睦鄰友愛是和諧家庭的序曲。 從每個章節看,作者又通過案例呈現、專家評論、經典總結、措施建議相結合的形式,向讀者剖析了夫妻關係、親子關係、尊老愛幼和鄰里關係在和諧幸福家庭建設方面的重要性,並以此展開解決各類矛盾的最佳方式方法建議。

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  • 20歲小狼‧50歲大獅:父子世代的Men,s Talk

    20歲小狼‧50歲大獅:父子世代的Men,s Talk

    謝文憲、謝易霖  著 商周出版 出版 2018/8/2 出版

    世代親密的文字交流 五年級老爸與八年級兒子的men’s talk 關於成長、事業、家庭、人生 還有他們的夢想與熱情…… 50歲的爸爸vs. 20歲的兒子,爸爸是職場上身經百戰的千萬講師,兒子是青春正熾懷抱夢想的台大商學院學生。面對瞬息萬變的時代、充滿不確定感的社會,五年級與八年級的一對父子之間能有怎樣的「談話」?對父親的崇拜?對兒子的期待? 一對如同台灣絕大多數家庭中的父子,父親忙於打拚事業,兒子忙於讀書考試,父親偶有出於關心的叨唸,兒子偶有出於叛逆的內心獨白。如果父子一起看球賽,不久後沙發上就會傳來老爸的鼾聲,配著他疲憊身軀的呼吸起伏…… 「爸,能不能別總是工作?」 「爸,能否給年輕人一些建議?」 「爸,如果我們沒有一起寫書,會不會陌生如舊?」 透過一場親密的文字交流,父子傾訴平日說不出口的內心話,瞬間超越了三十年的世代差異。 爸爸如何忍住內心的「捨不得」,在關鍵時刻放手,讓孩子去闖一闖,嚐嚐人生的酸甜苦辣? 爸爸如何審視過往的職場經歷,凝煉出有助於新世代創造未來的智慧? 兒子即將成為頂天立地的年輕人,如何看待全力給予支援的「背影」? 因為一股理解的力量,新世代年輕人正在走著怎樣屬於自己的人生? 在父子兩人熱愛的棒球與籃球中,在講師的舞台上與遊戲玩家的世界中,他們分享討論著哪些競技場上的生存原則? 在這本父子坦誠相見的書中,一對原本有點「陌生」的世代,熱烈地相互交流,傳承與開創。 父與子以對籃球與棒球的熱情揭開序幕,從父子關係、世代交流,到人生各重大議題,讀者彷彿看到一記漂亮的三分線跳投……,這一球打擊出去……很高很遠。

    79特價261
  • 練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手

    練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手

    梅樂蒂.碧緹  著 遠流 出版 2017/11/29 出版

    即使愛一個人,也要保持一段距離, 這距離裡面有自由,彼此都需要的自由。 ──洪仲清 《每一天練習照顧自己》《每一天,練都是放手的練習》 作者另一代表作 改變他人不是我們該做的。 我們該做的是保持愛的距離‚建立界線‚放手。 很多事是我們無法掌控的;往往我們費盡心思想要掌控的事情,反過來掌控了我們。想要掌控自己掌控不了的事,我們只會失去力量,心也無法平靜。 我們無法逼他人改變,改變他人不是我們該做的。 我們該做的是在愛中保持距離:建立界線,放手,照顧自己。 界線與掌控的不同。設立界線和我們自己的行為有關,也就是我們願意做什麼,不願意做什麼。 界線是發自我們的內心,誠實說出我們是誰。界線,表示我們的愛能給多少。 設定界線,不僅表示別人可以怎麼對我們,也表示我們會怎麼對待他人。 一開始要設定界線很困難,但隨著練習次數增加與時間的推移,會愈來愈簡單。 別人一定會測試我們的界線,直到知道我們是當真的為止。愈難設定的界線往往就是最重要的界線。 本書作者希望幫助讀者釐清,很多行為的出現是正常的,問題是出在行為越界了。我們可能做得太多,關心得太多,感覺得太少,或涉入得太多。 作者藉由自身與其他人的故事,想要告訴讀者如何練習設立界線,包括: ●什麼時候應該要建立界線? ●設立界線時可以怎麼說? ●設立界線時,我們需要做什麼? ●設立界線會遇到哪些障礙? ●什麼是絕不可以跨越的界線? ●設立界線後,要有哪些心理準備? 本書並有評量測驗與練習,幫助讀者評估自己的情緒狀況,覺察、認識自己。本書如同人生指南,幫助我們把從前那些令人傷心、以為必須自己掌控才能無虞的事情,全部放手,重新與自己連結,穩住生命的重心。

    79特價237
  • 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復

    孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復

    岡田尊司  著 聯合文學 出版 2017/5/15 出版

    「逃避型」屬於不安全的依戀形式,來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標,做什麼都提不起勁? 與人相處總是放不開,覺得獨處比較輕鬆? 對他人的情感毫不在意,只在乎自己的興趣? 無法建立關係,人際交往總是不長久? 遲遲不想工作結婚,談起責任彷彿有拖延症? 「逃避的確有用,逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發,解析「是哪些陰影讓我們想逃避」,以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成,則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質,分別展現以下行為傾向: ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色,不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己,唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂,寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間,討厭自己 托爾金、j.k.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態,他們是如何轉化逃避為力量的?岡田尊司透過三十個真實案例,挖掘陷入逃避的心理機制,並提供走出逃避的具體方法。

    79特價261
  • 妮,可以公主病:那對夫妻+一個妮妮,(偽)三人行的那些浪漫小事

    妮,可以公主病:那對夫妻+一個妮妮,(偽)三人行的那些浪漫小事

    張品筠Nico、林京燁Kim  著 三采 出版 2017/2/9 出版

    最苦的當下,仍能逗妳笑,就可以走一輩子吧! 「認識你的第一天,我就知道我們會在一起,很久很久......」 兩百萬粉絲敲碗期待的「夫妻羅曼史」,原來,三人小家可以這麼萌! 也許扯到前世今生是有點迷信, 但不知為何,那一眼, 我便確信了在某一個前世曾見過他, 而且,我有了一種預感:我們會在一起很久很久。 台灣超紅夫妻檔、逼近兩百萬粉絲追捧的「那對夫妻」,有趣的夫妻相處和可愛的妮妮,每天自拍爆笑生活實錄,成為高壓生活裡最舒壓、最療癒的小時光。 「總有一天孩子會長大,問起把拔馬麻,你們是怎麼相遇的?」 於是夫妻兩人打開已塵封的愛情往事,從認識的第一天開始,全書收錄78則(不)浪漫小故事,12年來的點點滴滴,義無反顧的出走、酸甜動人的相守、爆笑不斷的真實生活,在男人/女人眼中各是什麼模樣? 本書特色 ►►►再苦也不怕的勇氣! 戀愛初期,兩人收入很不穩定,而且有時廠商不會立刻付款,難免出現青黃不接的窘境。最誇張的一次是付完房租之後,身上一張鈔票都沒有了,兩個人到處撈了半天,最後只挖出幾個銅板,剛剛好夠付一顆茶葉蛋的錢。 kim:「苦嗎?可能是初生之犢不畏虎吧,那時候沒想過苦不苦,反而覺得很好笑,怎麼會窮到只剩一顆茶葉蛋呢?在我心裡,不管多苦,都不想放開她的手。」 nico:「我想,苦到極處,還能讓自己笑的那個人,或許正是可以走一輩子的人吧!」 ►►►我的瘋狂只有你最懂! 可以在一起那麼久,最大原因是「只有對方懂自己的瘋狂」。某天晚上看到馬拉灣電視廣告,nico隨口說:「看起來很好玩,好想去喔!」kim居然馬上說:「好~走吧!」當時nico以為他只是隨口敷衍,沒想到回過神,就坐在往馬拉灣的夜車上了! kim:「換成別的女孩大概早瘋了,只有她,何時何地都覺得和我在一起很有趣。」 nico:「瘋狂嗎?但若沒有這些閃亮亮的時刻,日復一日、年復一年,十年後的回憶,還會剩下什麼?」 12年很長,是永不回頭的青春; 12年很短,是漫長一生的序曲。 3人小家的日常,是你也是我, 因為愛,所以「妮」可以公主病。 <夫妻眼中的幸福> ★世界上最幸福的不是有錢,而是有一個懂你的人。 ★如果你是億萬富翁,但一整天都不曾捧腹大笑過一次,對我來說,這樣的生活很貧窮。 ★幸福真正的模樣,就是有一個人無條件支持自己,不管在外面工作多辛苦,回到家看到對方,就會知道是為了什麼在努力。 ★只要還能笑,就沒有什麼可以打倒你。 ★沒有一種幸福不需要投注心力,我們在愛裡學習、在愛裡成長,也在愛裡得到安全感。 ★他讓我每天睜開眼睛,就是迎接開心的一天,這是再多錢也買不到的幸福。 ★不管是胖是瘦,從另一半的眼裡看到愛,才是讓女人閃閃發光的祕密。 ★放心做自己,不管妳認為自己的狀況有多糟,在我心中,妳永遠是最美的那一個。

    79特價300
  • 依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?

    依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?

    岡田尊司  著 聯合文學 出版 2016/9/12 出版

    「依戀形式」堪稱第二基因,從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法? 為什麼總是在否定、責怪別人? 為什麼對拒絕和傷害特別敏感? 為什麼工作和戀情總是無法長久? 為什麼人際關係這麼困難? ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此,不再讓依戀控制你的幸福 依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從? ‧無法與人保持適當距離,容易陷入情網? ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語? ‧不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定? ‧對伴侶要求嚴格,控制欲驚人? ‧喜歡黏膩的依賴關係? ‧習慣在人群中扮演小丑? 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。 本書特色: ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後,關注每個人心中渴望被愛的孩子,直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結,修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」,解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例,剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題,更詳細敘述陪伴與和解的方法,擺脫不安與焦慮,進而邁向幸福

    79特價253
  • 面對父母老去的勇氣

    面對父母老去的勇氣

    岸見一郎  著 天下文化 出版 2016/6/28 出版

    暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作 我年輕時學習的阿德勒心理學,在我獨力照護年老的父親時,輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎 你愛父母,卻沒辦法和他們獨處? 你愛父母,卻只能靠中間人傳話? 你愛父母,卻只願付出金錢而不願付出時間? 你愛父母,卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及? 你愛父母,卻無法忍受他們的嘮叨碎念? 你愛父母,卻不肯面對他們越來越需要你的現實? 當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。 如果你因為過去的不快與心結,而不知該如何與父母相處, 你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。 如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活, 你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。 如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡, 你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。 如果你因為父母好像不記得你,而不斷問他「我是誰」, 你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。 如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒, 你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。

    85特價238
  • 謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛

    謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛

    洪仲清  著 遠流 出版 2015/8/28 出版

    因為愛你,所以我要學習愛我自己。 等我自己擁有了足夠的愛, 那麼不管你愛不愛我,都不會失去我對你的愛。 *** 〔到底要如何給出我們的「愛」?〕 有時候,給愛的表現,是放手、是離開。 能承受懼怕與傷害,才能給出寧靜綿長的愛。 〔當關係改變時,該如何阻擋?〕 有時候,時間到了,緣盡情滅,那股力量像急流,我們只能順著它走。 〔為什麼我們該維護一個人的自尊?〕 把一個人罵到一無是處,用嚴厲的措辭讓他抬不起頭,那麼,他努力向上改進的力量,也會同時被我們打擊到趴在地上。 〔你到底什麼時候,才要放過自己?〕 有時候,不放過對方,跟不放過自己,一直綁在一起。 〔我們到底在保護什麼?〕 遇到困難就退卻,明明知道放手去做,能對自己好。 那麼,我們到底在保護什麼?是為了保護自己的安全?還是保護自己的「恐懼」,讓恐懼不至於消失,一輩子與我們同在?…… 對於「愛」、「關係」、「尊重」與「情緒」,儘管我們走過再長的路,看過再多風景,都始終理也理不清。臨床心理師洪仲清,這回帶領我們走上一趟旅程,過程中,他解讀與解說你我心中的疑惑,引導你我漸漸地放下心中重負,漸漸地看清愛與關係的各種面貌與衝突,然後,回到分享愛的最初,不再孤單。 *** 〔關於本書攝影〕 太陽的情書影像 llfts photography 珠漪 lee chu i 阿良 hsiao chih liang 兩人原本從事電影與動畫後製工作, 後因興趣跨足攝影, 作品榮獲多項國際攝影比賽獎項, 並參與國內外多場攝影聯展, 現為自由攝影師與影像工作者。 「太陽的情書」臉書粉絲頁: https://www.facebook.com/llfts.photography 個人作品網頁: 珠漪 http://www.leechui.com/ 阿良 http://hsiaochihliang.com/

    85特價255
  • 愛的禮物-單親媽媽的心靈十三堂課

    愛的禮物-單親媽媽的心靈十三堂課

    陳珮雯  著 立京文化 出版 2015/6/18 出版

    勇敢去愛,用妳最美的姿態! 受苦讓自己越發成長; 常存信心、愛心,又聖潔自守; 在愛裡,滿有能力、滿有安慰。 她們的心情,是正向轉念的感恩; 她們的文字,是愛的勇氣; 她們的故事,訴說著淬鍊過後的堅定。 對於失婚女性,華麗轉身後既是起點,也是重生後的自我, 將人生低潮轉化成溫暖人心的善意,用包容與大愛成為別人的祝福。 繼超感動暢銷前作《愛無限大:從負數到富有的幸福練習》, 克緹國際千金陳珮雯今年度又一心動力作! 13篇溫馨好文,百轉千迴的艱辛與歷練,字字句句都是心的修行, 只要讓心更堅強,每踏出一步妳將更勇敢,人生就能蘊含智慧,溫暖而堅毅~ 這不是一本為了你我而寫的生命故事,這是一本獻給所有女人-愛的禮物。 本書特色 別再為回憶哭泣,你值得更好的人生! 13位單親媽媽的優雅變身,改變的機運只在轉念之間! ★獻給你我身邊的每一位女性,在人生路途上的大小站點,比回憶悲傷更好的作法就是,華麗轉身過後的重生自我。 ★13篇勵志好文,只要有想法,就能勇敢追夢!轉念之間看見改變與成功的女性生活哲學。 ★走出自信,活出魅力!新時代女性訴說人生與夢的實踐,齊聲推薦~!

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  • 為什麼不愛我:療癒無愛童年的傷痛

    為什麼不愛我:療癒無愛童年的傷痛

    蘇絢慧  著 寶瓶文化 出版 2015/2/26 出版

    一定是我不好。 如果我夠好,爸媽怎會不愛我呢? 《其實我們都受傷了》、《其實你沒有學會愛自己》暢銷療癒作家蘇絢慧最新作品。 「我知道你受苦了,但這不是你的錯。你不是原生家庭的囚徒,你不該承受著爸媽帶給你的苦楚,那些心靈黑洞、對自己的質疑、對人生的放棄……」──蘇絢慧 「我是不是太糟糕、太沒用、太軟弱,不然怎麼會招來這麼多批評?」 「我好怕自己沒有能力,好怕自己不夠優秀,好怕讓爸爸媽媽傷心、失望。」 「為什麼我已經努力活得像個『正常人』了,卻還是擺脫不了傷害和痛苦?」 每一句,聽來都令人痛心;每一聲吶喊,都表示在暗夜裡,那是一個個無聲啜泣的靈魂。 總以最柔軟、同理的口吻,貼著受傷者內心的知名諮商心理師、悲傷療癒專家蘇絢慧,剖析八種無愛、內心受傷的孩子,她告訴我們不得不面對的真相──家庭會傷人,父母的愛更會傷人。 無論是從小被爸媽責罵、缺少陪伴、被要求成功、被期待聽話、被忽視、被教導仇恨、由外公外婆帶大,或讓孩子代替爸爸或媽媽角色,當這些孩子長大,最沉痛且無法迴避的殘忍現實是──他們的自我是破碎的。他們無法善待別人,也無法善待自己。 每一個心裡受苦、受傷的大人,心裡都住著一個遍體鱗傷的孩子。看見自己內心童年所受的傷,讓傷痛說話,不再否認與逃避,是自我療癒的第一步。 當你願意以淚水洗滌自己,以心疼、理解來溫柔聆聽、擁抱自己,那麼,你就能把童年受傷的自己愛回來,你也就不會再苛責自己,而能相信,你的存在,就是最大的價值,而這世界,依然美好且值得期待。

    75特價225
  • 面對父母老去的勇氣(2020新版)

    面對父母老去的勇氣(2020新版)

    岸見一郎  著 天下文化 出版 2020/2/25 出版

    ★暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人著作 我年輕時學習的阿德勒心理學,在我獨力照護年老的父親時,輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎 你愛父母,卻沒辦法和他們獨處? 你愛父母,卻只能靠中間人傳話? 你愛父母,卻只願付出金錢而不願付出時間? 你愛父母,卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及? 你愛父母,卻無法忍受他們的嘮叨碎念? 你愛父母,卻不肯面對他們越來越需要你的現實? 當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。 如果你因為過去的不快與心結,而不知該如何與父母相處, 你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。 如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活, 你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。 如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡, 你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。 如果你因為父母好像不記得你,而不斷問他「我是誰」, 你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。 如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒, 你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。

    79特價253
  • 如果父母情緒不成熟:和內在父母和解,從假性孤兒邁向情感獨立的大人

    如果父母情緒不成熟:和內在父母和解,從假性孤兒邁向情感獨立的大人

    琳賽.吉普森  著 橡實 出版 2020/2/17 出版 13歲以上

    暢銷書《假性孤兒》作者最新著作   獻給即使長大成人,卻仍被親情陰影綑綁的孩子 不再因為父母的缺失,懷疑自己不值得被愛 【情緒不成熟父母的十個特徵】 1. 在他們身邊,你總是覺得孤單 2. 與他們互動,感覺像是走在令人喪氣的單行道 3. 你覺得受到威脅卻無計可施 4. 他們第一,你是次要 5. 他們無法與你建立親密感或是交心 6. 他們不明說,而是藉著情緒感染來溝通 7. 他們從不尊重你的界線或個體性 8. 你獨自做出情緒努力,他們卻未必領情 9. 你喪失情感自主和精神自由 10. 他們很能掃興,甚至殘忍到病態 【四種類型的情緒不成熟父母】 1. 情緒型父母:受感覺主宰,只要事出意外、讓他們不快,便馬上激動反應。情緒極不穩定,一樁小事也宛如世界末日,端視對方有無滿足其需求而定。 2. 驅動型父母:超級目標導向,總是忙個不停,不斷聚焦於改進,一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案,對孩子的情感需求無感。 3. 被動型父母:想當好人,讓配偶扮黑臉,表面上疼愛孩子,但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半,對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。 4. 排斥型父母:對關係毫無興趣,逃避互動,無視家人的需要,只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離,一不順心,可能大發脾氣,甚至不當管教。 【情感獨立大人的十項認知】 1. 你有設限的權利 2. 你有不受情感脅迫的權利 3. 你有情感自主和心智自由的權利 4. 你有選擇關係的權利 5. 你有清楚溝通的權利 6. 你有選擇什麼是對自己好的權利 7. 你有照自己方式生活的權利 8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利 9. 你有以自己身心健康為重的權利 10. 你有愛護自己的權利 在情緒不成熟父母身邊長大的孩子,有著揮之不去的孤寂感,不論再怎麼努力去溝通和建立連結,卻始終被當成空氣。長大成人後,這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺,是如此熟悉。 身為情緒不成熟父母的子女,從小學會壓抑自己,因為出於本能的展現,很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應,會造成小孩退縮、被動和順從,最終導致難以發展自己的個體性,也很難信任他人。長此以往,他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。 本書指出了家長的情緒不成熟,如何對下一代產生深遠的影響,除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你,而是你的父母,否則只會一直錯誤地責怪自己,或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書,你將獲得療癒自己的方法,也能對父母產生最大的理解。 書中的各種實用練習,可以增強你的自我覺察,幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式,進而解除舊有模式,讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中,重獲自由與新生,重建自己的情緒自主權。 專家推薦 林仁廷|諮商心理師 邱淑惠|國立臺中教育大學幼兒教育學系教授 律師娘(林靜如) 蘇絢慧|諮商心理師 (以上依姓氏筆畫排列) 各界讚譽 「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著,讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登(david gordon)博士,「夢工廠學院」(dreamwork institute)創辦人 「讓你得以擺脫束縛,把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾(pamela brewer),臨床社工師暨心理治療師 「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我,再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究,吉普森提出各項有別一般的實用建議,教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾(lynn zoll)教育博士,臨床心理學家 「實際準確地點出,情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南,不僅就普羅大眾如此,對專家亦然!」——露薏絲・魯賓(louise b. lubin)博士,東維吉尼亞醫學院退休教授 「此書從頭到尾,將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森(gretchen lefever watson)博士,羅斯大學醫學院教授 「作為資深臨床醫師,看盡早年成長背景對個案成年生活之影響,琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察,令我佩服。書中個案令人動容,每章提出的治療練習教人躍躍欲試,擊破長久習性,建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼(kathrin hartmann)博士,東維吉尼亞醫學院教授 「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說,此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解,並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮(kathy nguyen li),華府「哲人諮商」(sage counseling pllc)創辦人 「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶!凡有意探向內心火苗不斷蛻變者,我要熱烈推薦!」——金・佛斯(kim forbes),「止水心理諮商」(still point psychotherapy)創辦

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