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  • 有你,更能做自己(暢銷紀念版)

    有你,更能做自己(暢銷紀念版)

    鄧惠文  著 親子天下 出版 2020/2/4 出版

    好的親密關係不僅能支持彼此的人生,也能容納周圍的人事物。 你必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題, 不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛, 面對真實,才能創造一段平衡穩定的關係。 一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待, 必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。 婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口, 各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。 女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾。 感覺不被了解,想要溝通,卻總說不清自己的感覺,理不出對方的想法? 要有多少自覺與自制,才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力? 自己和自己、夫妻、親子、婆媳、姑嫂、妯娌、手足,以及原生家庭…… 這些在我們生命中各自占有一席之地的人,會為婚姻帶來什麼考驗? 這一次,除了探討親密關係,更擴大到彼此家庭, 鄧惠文醫師繼續用她最溫暖理性的文字,帶領讀者觀看自己的內心, 一起進入這個糾結但有解的世界,釐清自己的想望,找回幸福的最初感動! 相關影片連結:https://www.youtube.com/watch?v=lishbmhtinm

    79特價300
  • 願你的深情,能被溫柔以待

    願你的深情,能被溫柔以待

    樂擎  著 平裝本 出版 2018/8/13 出版

    一個還願向前踏、還對未來有各種美好盼望的人, 是無論如何也不會輸到哪裡去的。 instagram粉絲突破54萬!文章週點閱率超過700萬! 「文字擺渡人」樂擎,療癒人心的全新作品! 願你恰巧成熟,而你遇到的他也恰好溫柔。 願你那裡的天氣無論晴或雨, 抬起頭,就有日月為伴,繁星照耀,再不必獨自逞強。 願你翻開這本書之時,裡頭的故事,能給你最恰到好處的幫助。 願你的深情,能被溫柔以待。 請,好好善待你的青春, 珍惜,屬於它的每個唯一。 曾經,我們把愛情當成了天,彷若比生命還重要。 後來,誰也沒有死,愛情卻替我們償了命。 直到有一天,便不再有後來, 現實成了道洪流橫在我們中間, 誰也跨不去,於是只能揮手告別。 站在時光的此岸,望著回憶悄悄消失在海平線的彼岸, 有時,會想念起生命中的某些片段, 不濃不烈,不黏不熱,就僅是朦朧地想起, 如同昨夜的夢囈,宛若回憶的碎片,睜眼,再淡淡地忘記。 漸漸泛黃的照片裡, 有個女孩,即使把你看透,卻仍然喜歡你。 有個男孩,即便自身難保,也願意為你負重前行。 還有還有,那個在最虛榮的年紀, 一無所有,卻願意鼓起勇氣改變世界的,你。 其實,每個人,在自己的故事裡,都是主角。 42個屬於他們的真實故事,也是屬於你的真切心情。樂擎發揮「文字擺渡人」的功力,將每個愛與失落、深情與孤獨的瞬間,用畫面感十足的文字撿拾補綴,而故事中每個微小的感動,都將成為生命裡最美好的風景。

    79特價284
  • 婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

    婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

    鄧惠文  著 平安文化 出版 2017/12/4 出版

    有婚無伴的人生, 不奮鬥就等著變灰燼! 金石堂年度風雲作家鄧惠文醫師給「婚內失戀者」的求生指南! 跨越「婚姻」的分類線, 到達另一邊的女人,就完勝了嗎? 披上白紗那一天,我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。 我疏於操練一個人生存的技能,以至於連失戀都無法辨認。 我為我的怠惰懺悔,但我接納我自己曾做的一切。 我在婚姻裡面失戀了, 現在開始我要停止無用的追逐,找回自我的價值。 「戀」字,有言、有心,兩旁還有情意密密纏繞,但已婚無愛的女人和喚作「丈夫」的那人之間,早已無言,也不覺有心。 如果愛情死了,人還要活在婚姻裡,那就是活人住在墳墓裡。感情還活著的人,住在冰冷的婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞,是比寂寞更逼人的,生命慢慢冷卻,存在漸漸稀薄的流失。 每個婚姻都有「個性」,就像人有個性一樣。婚姻正不正常,無法確認也不需確認。不過,你過得不快樂,甚至很痛苦,這就值得確認也值得關注。 放下「無論如何他還是我老公」的障眼法,試著像單身時一樣直覺的面對,你一下就會看出問題——你失去了愛。然後,從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力,才可能啟動。「婚內失戀」比單身失戀更複雜又難處理,一切都還是要從面對失戀的本質開始,才有機會改變處境。 說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

    79特價237
  • 是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量

    是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量

    許瑞云  著 皇冠文化 出版 2019/8/5 出版

    越能放下自我的人, 生命才會越自在。 如何跟伴侶相處,是每個人一生都必須面對的功課! 許瑞云醫師以「共好」為出發點的親密關係指南 每段感情的坎坷, 都是為了讓你看清楚自己; 每次傷痛的蓄積, 都能讓你重新找回愛的力量。 一段感情開始,是「愛」讓兩個人緊密結合;但隨著時間過去,為何感情卻開始變質,最終成為束縛彼此的「礙」? 所有的關係其實都需要經營,摧毀感情基礎的元兇,正是那些隨著憤怒、怨恨、悲傷、委屈等情緒逐漸累積的強大負能量,它不僅會導致心靈阻滯、溝通困難,更會反映在身體健康上,造成嚴重的惡性循環。 許瑞云醫師建議,所有「渴愛」的人,都應該要時刻觀照自己的內在,用尊重、感恩的態度對待另一半,耐心溝通彼此的歧見,虛心包容彼此的差異,誠心接納對方的缺點。伴侶之間的摩擦在所難免,但只要讓愛的能量持續雙向流動,所有的怨懟終會成為灌溉感情的養分,所有的紛爭終會化作自在和諧的圓滿。 愛情並未消逝,只是需要疏通;關係並未破裂,只是靜待重整。給彼此一個機會,當你解開卡住的心,就能把互相抱怨的「絆」,變回長相廝守的「伴」。

    85特價323
  • 媳婦,也是別人家的掌上明珠:從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記

    媳婦,也是別人家的掌上明珠:從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記

    逆媳  著 采實文化 出版 2019/10/31 出版

    為了成為受人疼愛的媳婦,必須放棄太多東西了。 其中第一個要放棄的就是「我自己」。 如果說婚後的生活,我有什麼好後悔的話, 那我後悔的就是,没有更早就起身反抗那些不合理! ★本年度最大逆不道的話題書;最捍衛自我的覺醒之路 作者和先生婚後,跟所有人的媳婦一樣,為了想融入婆家,獲得婆家人的認同,努力當個好媳婦,上班忙碌了一整天還得趕回婆家拜拜、身體不舒服也得勉強自己參加聚餐,過年過節全家開心聊天,只有她一個人忙得團團轉……對傳統婆家中不合理的要求,她百般忍耐,因為所有人都跟她說:「媳婦就是這樣的!」 然而當她做了所謂「好媳婦」該做的事後,心裡卻不好過。婆婆說把她當女兒看,但她從來都没有得過與小姑相同的待遇,做了九次乖巧的行動,只要有一次疏忽,公婆就會失望責備。於是,她開始思考,為了家人犧牲究竟有何意義?媳婦的忍耐,雖然暫時帶來家庭和平,但是心裡看不見的傷口卻傷害了婚姻與自己。 ◆不想讓媽媽為我而心痛 作者想到了自己母親,身為傳統好媳婦的她,這一輩子的付出都被視為理所當然,卻未曾被感謝。「如果我過得像媽媽一樣的話,她一定會很心痛的。」在面對種種不合理後,作者決心改變,不再事事順從。 在改變的過程中,她回顧了過往許多的事,不禁恍然大悟,為何曾也是爸媽家掌上明珠的女兒,在成為媳婦角色後,竟得面對這麼多不合理的對待,而多年來媳婦們也都默默承受: 「兒子在家從來都不做的家事,為什麼要媳婦(別人的女兒)去做。」 「兒子不知道拜拜日是天經地義的事,但是剛嫁過來的媳婦忘記卻成了千不該萬不該的事,這是什麼道理?」 「夫家的聚會為什麼一定要到?甚至得看得比自己的工作和身體都還要重要!」 作者認為媳婦想要得到認同,不一定要費盡心思。不委屈自己,才有辦法描繪出幸福的婚姻生活。在盡忠於媳婦的角色之前,守護自己才是最重要的。 ◆成為逆媳,只是為了能好好過生活 成為別人眼中逆媳的她,並不是叛逆,也不是刻意作對,只是想好好過自己想要的生活,想要在婚姻的生活裡和先生過得幸福。作者以幽默的筆法,描述了在婆家的生活中,對待媳婦的總總不合理,以及最後學會聰明「接招」的方法。 從順媳走到逆媳這條路上,她選擇丟棄傳統的束縛,在媳婦這個角色上,只做自己想做的事,走出了一條讓自己舒服自在的路。 同時她也鼓勵讀者:「我絕對不是在慫恿大家要像我一樣。只是,萬一某一天當妳覺得不舒服,知道必須改變卻提不出勇氣的時候,若能夠想到,像我這樣的逆媳也能活得好好的,說不定就會使你產生力量。改變後的我,活得像我自己,並且活得更好。因此,我希望所有嫁到奇幻世界的別人家的寶貝女兒們,也一定要過得很好唷!」 ◆【逆媳的名言佳句】 ◎媳婦的每個節日,都是「勞動節」 ◎女婿是客人,媳婦是工人 ◎我不要為了求表現、為了獲得疼愛而做出虛情假意的行動,我下定決心要按照我自己的方式去做我能力所及的事情。 ◎我需要一句話,不是「因為是媳婦,所以大家都是這樣」,而是「是媳婦又怎樣?不這麼做也沒關係。」 ◎不要再說我媽人很好了。「媽媽」和「婆婆」是完全不一樣的人格。 ◆【成為逆媳的幸福生活】 ◎不再因婆家和老公吵架,婚姻生活變甜蜜。 ◎不會因為閒言閒語而受傷難過。 ◎夫家想去才去,想走就走,超自由。 ◎和夫家因距離而產生美感,衝突變少。 ◎放棄成為乖媳婦之後,做了一點小事竟然被誇獎了。

    79特價253
  • 你比你想的更勇敢

    你比你想的更勇敢

    女王  著 圓神 出版 2019/3/1 出版

    在生命的裂痕中,為自己盛開 勇氣,是人生唯一必須的配備 出書並成為作家,是我十幾年前最勇敢的決定。 如今,成為一位母親,將是我做過最勇敢的一件事。 在人生的每一個關卡、十字路口,我都曾迷惘退縮, 但最終,我熬過也堅持過了,感謝願意勇敢的自己! 從第一本書到現在,整整過了十個年頭。這十年來,女王從女孩到人妻,初衷未變,總以獨到的筆調分享愛情觀點與主張。婚後的她,更以透徹的觀察,完美平衡婚姻中的愛情與自我。 在這本書中,她首次坦承脆弱,鼓起勇氣分享人生中那些曾讓她躊躇不前的關卡,以及那個真實又不完美的自己。回想起那些脆弱、害怕、擔心……她也曾對自己沒有自信、懊惱自己的愚笨,也曾因不勇敢而放棄了什麼、不敢去面對什麼,但終於明白,這些人生的過程,都是學習。 她的文字曾帶給許多讀者溫暖與鼓勵,但同樣,她也在讀者的私訊與信件中,參與了讀者的人生,得到了動人的情誼,更獲得往前邁進的勇氣。 每一個女孩,都是最有韌性的女漢子。不管面臨愛情難關或是人生挫折,甚或是邁向挑戰、突破自己,勇氣都是唯一必須的配備。 這本書,見證了她從人妻到人母的心路歷程,在淚光與微笑中,與你共勉,一起成為更勇敢的自己。還好,我們都沒有放棄自己。不是嗎? ~~女王的勇氣語錄~~ ★勇於接受自己,才能勇於改變自己! ★幸福是你的決定,快樂是你的權利。 ★堅強這件事,都是後天不得不的學習。 ★同理心,讓我變得更柔軟,也更有溫度。 ★沒有無法復原的傷,只有不想復原的自己。 ★你最大的課題不是愛情、不是別人,而是你自己! ★不需要去傷害別人,也不要互相傷害,只要把自己做好,就好! ★沒有人有義務讓你幸福,也沒有人有權利讓你不快樂。只有你自己。 ★上天要送給你禮物,並不是那麼容易得到的,那麼我就微笑著等待吧! 本書特色 ★沉潛兩年的誠懇自剖:過去,我比我想的懦弱,現在,我比我想的還堅強! ★寫作十年,第十本書,見證了女王從人妻到人母的心路歷程,在淚光與微笑中,與你共勉,一起成為更勇敢的自己。

    79特價316
  • 妳那麼獨立,一定受了不少委屈吧:男人最常使的13種「渣」法。殺不死妳的,會讓妳更強。

    妳那麼獨立,一定受了不少委屈吧:男人最常使的13種「渣」法。殺不死妳的,會讓妳更強。

    你喵姐  著 任性出版 出版 2019/11/26 出版

    ‧男人會撩是本事,到處撩就是噁心。他喜歡撩妳,並不等於喜歡妳。 ‧不是戀愛難,而是和一個不愛妳的人談戀愛,這真的很難。 ‧很多時候,愛情不是敗給時間和距離,而是敗給了細節,例如吃飯。 ‧女人如何變成熟、別這麼黏人?當她不愛你就能做到。 ‧那些不願意秀恩愛、沒給妳安全感的男人,他就是不喜歡妳,沒有別的答案。 ‧有些分手其實蓄謀已久,只是妳沒有發現或不想發現而已。 男人最常使的幾種「渣」法,覺得熟悉嗎? 別傷心,那些殺不死妳的,會讓妳更強。 本書作者「你喵姐」,是高人氣治癒系作家, 曾是《青年文摘》的超人氣寫手和偏鄉地區的美術老師, 被譽為90後獨立女性的代言人,字字句句戳中女人心。 她說,「妳那麼獨立,一定受了不少委屈吧」, 別自憐,那些受過的委屈、經過的辛酸、承受的非議、流過的眼淚, 最終都成了妳完成夢想的基石,因為獨立了,所以一切更好的,妳都值得。 ◎獨立:妳能活出自我、不受制於人嗎? ‧女人要狠,但不能寫在臉上 「狠」不是態度裡的張揚、言語中的張狂、氣勢上的咄咄逼人,而是 來自內心的堅定與從容──畢業十幾年看起來仍像25歲,那得對自己多狠啊? 三十不到當上主管、甚至老闆,那得對自己多狠啊? 女人的強大從來不寫在臉上。 ‧想分手的六個瞬間 妳和他說完最後一句話,隨即把他刪了,沒空傷心。 妳應該回想:究竟是哪個瞬間,讓妳決定放手? 他的心不在焉、忘不了前任、還是妳不回頭他也不想挽留……。 ◎妳受過的委屈我都懂,妳曾做的一切必值得 ‧我不是逞強,而是沒有資格軟弱 經常有人跟妳說「妳一定很好勝吧」嗎?然後妳總是啞口無言、欲言又止。 親愛的,願妳獨立到可以不要有人寵、有人慣,卻又幸運到有人疼、有人愛。 ‧把妳的好,留給那個「為妳有空」的人 想和妳聊天的人,晝夜朝夕都會在;想送妳回家的人,東西南北都順路, 所以,如果他不喜歡妳,他會對全世界有空,唯獨對妳很忙。 ◎委屈了的妳,怎樣可以光芒萬丈? ‧一個人活著的意義是── 人類敵不過時間,所有的人到最後都可能會離去,所以妳得有抵抗歲月的孤獨。 去做妳想做的事吧,趁還年輕。妳把時間都耗在誰身上了呢? ‧分手的第一天都是新的一年,讓自己增值吧! 自己的手藝比男人重要,妳的頭髮和胸和屁股,比臉蛋更重要, 因為那能看出妳有多自律。 妳必須內心豐富且強大,才能擺脫這些生活表面的相似。 請妳記住,感動不是愛,領情不是愛,可憐妳更不是愛。 男人最常使的13種「渣」法,殺不死妳的,會讓妳更強。 請妳還是要相信愛,那個對的人只是卡在半路、遲到了那麼一下子, 但他一定會來。

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  • 童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?

    童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?

    鍾妮斯.韋伯  著 橡實 出版 2018/1/9 出版 成人適讀

    冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人, 往往來自「情感真空」的家庭。 他們不是不愛你,只是沒有能力回應你。 修復童年被忽視的情感需求,終止世代情緒傳承,找回愛的能力! ★全球首倡「童年情感忽視」(cen)議題的心理經典 ★一覽12種情感失能的父母類型 ★受忽視者成年後的10種心理特徵 ★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞),練習指認自己的情緒 「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近?」 「為何我明明渴望與人親密,卻又害怕被打擾?」 「為何我經常在社交場合中感到不自在?」 「為何我對請求別人幫助甚感為難?」 「為何我寧可和動物相處,也不願與人相處?」 一直以來,我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。 童年時期,我們需要「感覺」到自己的情感需求,被父母理解、接納且回應。 然而,有些父母對孩子表達的情感需求,往往視而不見、充耳不聞。 世上沒有完美的父母,也沒有完美的童年。 大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」,是截然不同的兩件事。 即使是照顧周全的爸媽,也可能做出忽視孩子情感需求的行為,使其留下陰影。 受到「童年情感忽視」的人,長大以後,外表上通常看起來很正常—— 他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡,別人很難看出他們內在極其匱乏, 只有那些最親近他們的人,才得以瞧見一些蛛絲馬跡。 他們往往在面對生命中的困境時,會下意識地責怪自己: 「為什麼我那麼難搞?」 「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作?」 「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安?」 「我的內心究竟缺少了什麼?」 這一切的答案,就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。 【12種情感失能的父母類型】 1. 自戀型父母:充滿了優越感,要求孩子表現完美,不能丟父母或家族的臉。 2. 權威型父母:期待孩子按照父母的規定行事,都是「為你好」,不要問為什麼。 3. 放縱型父母:未盡責地為孩子提供限制或規範,不敢對孩子說「不」。 4. 活在憂傷裡的單親父母:因離婚或喪偶的情緒風暴,而無力關注孩子的情感需求。 5. 成癮型父母:正常及不正常時判若兩人,孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。 6. 憂鬱型父母:沒有足夠的精力或熱情來教養孩子,不是顯得暴躁就是悶悶不樂。 7. 工作狂父母:生活重心都在工作上,沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。 8. 需照顧特殊家庭成員的父母:家中有重病的人讓父母分身乏術,無暇關心孩子情緒。 9. 成就與完美導向型父母:不斷給孩子壓力,逼迫孩子達成父母想要的目標。 10. 反社會型父母:反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。 11. 身兼父職或母職的孩子:強迫孩子表現得跟大人一樣,孩子甚至要照顧父母。 12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母:一廂情願地對孩子好,卻忽視了孩子的「感覺」。 【10種受忽視者的行為特徵】 1. 空虛感:常覺得自己像個局外人一般,格格不入。 2. 反依賴:在親近的關係裡會感到不自在。 3. 不切實際的自我評價:放大自己的缺點,覺得自己不如別人。 4. 虧待自己,把同情心留給別人:對自己比對別人更嚴苛。 5. 罪惡感與羞恥感:認為如實表達情緒是軟弱的表現。 6. 針對自己的憤怒與自責:對自己有種厭惡的感覺。 7. 極力想隱藏真實情感:覺得一旦深交,別人就不會喜歡我了。 8. 無力滋養自己和別人:不喜歡需要別人,也不喜歡被別人需要。 9. 缺乏自我紀律:做事常拖拖拉拉、雜亂無章。 10. 述情障礙:無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。 【10個修復童年情感忽視的練習】 1.「感覺詞彙表」:841種形容詞,練習覺察自己和他人的情緒 2.「說不」改變清單 3.「請求幫助」改變清單 4.「喜歡和不喜歡」改變清單 5.「快樂優先」改變清單 6.「飲食習慣」改變清單 7.「運動」改變清單 8.「休息和放鬆」改變清單 9.「自我紀律」改變清單 10.「自我安慰」改變清單

    79特價300
  • 戀愛脫單魅力學:從單身到結婚,找到最適合自己的優質伴侶!

    戀愛脫單魅力學:從單身到結婚,找到最適合自己的優質伴侶!

    彭孟嫻  著 時報文化 出版 2020/1/21 出版

    知性與美貌兼具的才華女作家 她是一個理性與感性並重的新女性。 在生活中,力求理性與感性的天平平衡;在生命中,力求事業與家庭的共同兼顧! 她是一個中文與英文並重的新女性。 在生活中,熱愛法律與金融的心理層面,在實踐中,力求文學與創作的共同昇華! ◎讓專業法律人教你,不需降低標準,一眼就選對極品伴侶! 從了解破碎婚姻案例中的特質,讓你在單身階段,感性與理性並重下,選擇適合自己的對象 這是一本有關愛情魅力的《戀愛脫單魅力學》,也是一本剖析愛情的書籍,可以讓你/妳經由婚姻調解庭的案例,了解在戀愛中,如何選擇合適的優質對象。作者兼具經濟與法律背景,並且有豐富的家事法調停經驗,可供讀者正確選擇愛情對象與婚姻配偶。 從單身到結婚,要找到合適自己的優質伴侶,就要知道照顧自己的愛情花園,因為並不是美麗昂貴的花卉,就是適合自己花園中的土壤,只要土壤的性質與花卉的特質不符,花卉就會在錯誤的土壤中枯萎。構建自己想要的愛情花園不是難事,無論你/妳擁有什麼樣的愛情石材,只要知道如何選擇,就能搭建出屬於自己的美好愛情花園。 在脫單魅力中,你包裝的不是外表,是個性魅力。在愛情中,你不需要改變自己。因為,一個人所認為的優點,可能是一個人的缺點;一個人的缺點,可能是另一個人的優點。所以,在《戀愛脫單魅力學》,要改變自己,一定要自覺地改變,而不是為了取悅對方而改變自己。 幸福不是一種與生俱來的能力,要幸福,必須在脫單路上不設限。 在愛情中要「大膽去愛」,不是膽大去愛,而是「有腦去愛」。如果要愛,就去追尋。但是,在《戀愛脫單魅力學》中,放膽去愛的前提就是:「你愛的人,也愛你!」 要「脫單」,首先要確定「想」結婚的這個念頭。要結婚,不能每天告訴自己,一個人過也很好。雖然,結婚或不結婚,只是一個人的選擇,事實上有許多結婚的人過得很好。婚姻中有遺憾,不是因為婚姻制度,而是因為所選擇的「婚姻對象」。 這本《戀愛脫單魅力學》教你/妳如何從單身到結婚,找到最適合自己的優質伴侶。並且讓你/妳在戀愛與婚姻中,成為對方心中的「王牌」。王牌的定義就是:「你在對方的心中是最重要的一張牌,就算對方手上出現別的牌,也仍然緊握你這張牌!」 在戀愛脫單魅力學中,從單身到結婚找到最適合自己的優質伴侶,讓你在愛情與婚姻中建構自己想要的生活模式。「愛慕」是愛情與婚姻中的重要元素,因為互相愛慕,就能夠在相處過程中產生和睦,並且擁有互相依存的心靈感受。

    78特價281
  • 此生聚散,你要敢愛敢當

    此生聚散,你要敢愛敢當

    李愛玲  著 寶瓶文化 出版 2019/5/23 出版

    誰不是從天真多夢,顛仆又挺立,捂著滴血傷口一路走來?如李愛玲,歷經遠距戀情、產後憂鬱、婚姻谷底,生活及事業一切打掉重練,而有了痛快領悟。 受困恐懼,不敢跨步;被懷疑矇眼,透不進光。怨這種生活不是你想要的,那你可以為自己要的生活做些什麼? 拿出勇氣,提起自信,敢愛,敢恨,敢失去,敢爭取。你敢愛,就敢當。 【當當網連3年影響力作家!70萬死忠微信粉絲!1篇文章點擊超過1億次!】 有愛時,我願意做個被寵溺的小女人。 沒有時,我也能自己活成一支大部隊。 ~~我站在哪裡,哪裡就有我的天和地~~ ▌黃大米:「這本書讓女生變強大。」▌ 人生不就是三件事嗎?你要什麼,如何得到,願為此承擔什麼代價。 ◆◆◆ 二十歲,你的夢想是轟轟烈烈愛一場。 三十歲,你明白沒什麼比好好睡一覺更重要。 熟女的人生觀,則是再也沒有「誰誰說」, 只要由衷熱愛,只要篤定堅信,只要恰好適合又真心喜歡。 ◆◆◆ 誰不是從天真多夢,顛仆又挺立,捂著滴血傷口一路走來?正如李愛玲,歷經遠距戀情、產後憂鬱、婚姻谷底,生活及事業一切打掉重練,而有了痛快領悟。 ★關於工作與自我的平衡:誰不曾一邊想衝動辭職,一邊又拚命工作? 人生沒有平衡,只有取捨。無論哪種選擇,都值得被祝福。只願我們在自己的決定裡,活出最好的自我。 ★關於愛情:要有「你能慣著他,也能換了他」的氣魄! 真正成長起來的人,敢遵從內心,自信做取捨。他還賴在原地又怎樣?你已經不在原地了。 ★關於成熟:當一個女人開始掌控自己的人生,那是一種難以描述的性感。 歲月會帶走膠原蛋白,但時間,更會給堅持不懈自立自愛的女人,改頭換面脫穎而出的機會。 受困恐懼,不敢跨步;被懷疑矇眼,透不進光。你怨這種生活不是你想要的,那你可以為自己要的生活做些什麼? 拿出勇氣,提起自信,敢愛,敢恨,敢失去,敢爭取。你敢愛,就敢當。 ◆◆◆ ★女人讀了,氣場全開的痛快金句★ ◎我們以為,不幸福是因為搞不定一個問題、一段關係。卻不知,那只是因為我們搞不定自己。 ◎有愛、有自我、有人格魅力的女人,不是靠隱忍去維繫婚姻,不是用犧牲去留住男人,她們本身就鮮活迷人。男人別拿「賢慧」綁架女人,女人別拿「賢慧」禁錮自己。 ◎你要經營好自己,你自己的生活,就是你的王國。你要開疆拓土,而不是讓自己像失去土地的流民,等待另一個王來將你收容、將你救贖。 ◎玻璃心是最辛苦的矯情。當你將它狠狠拋棄,讓自己成為一個內心強大的女人,那些冷嘲熱諷的口氣、吃醋拈酸的表情、綿裡藏針的伎倆,就再也沒有殺傷力。 ◎寧可單身也不肯湊合結婚的女人,她們努力那麼久,不是為了嫁去誰家當保母,她們工作那麼拚,不是為了成為傳宗接代的工具。因為無論愛情還是婚姻,它滿足的不再是生活需求,更多的是精神上的理想和富有,是一起同頻共振,是一同瞭望遠方。 ◎就算你仍然捨不下這個人,仍然想挽回,你也要明白:最好的挽回,是活成一個更好的自己,而不是認錯流淚抱大腿。 ◆◆◆ ★給你的掏心話(摘自「桃心話」信箱)★ ◎讀者來信:我是個很消沉的人,對什麼事都積極不起來,工作一般,收入不高,沒有對象,生活真的太沒勁了。很羡慕你們這樣活得精采的女人,可我不知道怎麼樣才能變成你們那樣的人,沒什麼特長也不知怎麼掙錢,關鍵也沒動力,可我還不到三十歲,人生就要這樣渾渾噩噩地過嗎? ◎掏心回覆:現在爬起來,去最高檔的商場,試最貴的衣服。當售貨員說:「小姐這件衣服很適合你,幫你包起來吧,刷卡還是現金?」時,你大聲說:「我很窮,沒錢買。」然後記住那一刻全店的人的眼光。被現實狠狠打過臉就知道怎麼做了。 本書特色: ◎作者李愛玲有心理師專業資格,是大陸知名圖書網站當當網連3年影響力作家,70萬死忠微信粉絲,1篇文章點擊超過1億次! ◎本書的簡體中文版上市2個月熱銷5萬冊,粉絲迴響超過3萬則,儼然女性的心靈救星,從女孩到女人都追隨。 ◎失去了不要緊,愛錯了沒關係,人生是自己的主場,你敢愛,就敢當!一本讓女人活得痛快,氣場全開,智慧通透的無畏之書,犀利真相,字字戳心,酣暢淋漓。 ◎特別收錄「桃心話」信箱,讀者提問迷惘而揪心,掏心回覆同理又麻辣,直中問題要害,專治矯情扭捏。

    79特價261
  • 家人相互靠近的練習

    家人相互靠近的練習

    廖玉蕙  著 時報文化 出版 2019/8/20 出版

    家是無限包容的港灣或是令人窒息的牢籠? 如何不讓理應相親的家人成為熟悉的陌生人? 無論是夫妻、親子或祖孫三代, 希望都能藉著相互靠近的練習, 找到理解與對應的方法,讓生活更容易。 我衷心期待讀者不只被書裡的故事所感動, 也能在書中看到自己,並找尋到對應生活的最佳策略。──廖玉蕙 知名作家廖玉蕙是最會說故事的人,個性迷糊又充滿好奇心的她,將這兩種特質盡情發揮在創作裡,無論是寫夫妻相處、親子互動或是祖孫對話,風趣幽默又引人深思,寫盡了家庭生活裡的酸甜苦辣。出版過六十餘本書的她,這些年來,在臺灣南北奔波,在一場接一場的演講中,分享了許多家庭的趣事逸聞,同時,也聽到了甚多不幸的案例,有些恐是神仙也無法著力,有些則是腦筋稍加急轉彎,就可不藥而癒。 坊間討論愛情、婚姻、家庭這類型的書籍大多從理論著手,常給人隔靴搔癢之感;有的雖以案例描摹,也往往失之粗糙,難以被接受。因此,廖玉蕙耙梳這些年的累積,整理出「夫妻」、「父母和子女」、「隔代教養」三部曲,首度有系統地針對「家人」關係,提出深度的觀察,試圖透過理解而提供解決之道。所有家庭裡關於相處、碰撞、衝突、教養等層出不窮的挑戰與疑難雜症,在這本書裡,都能透過練習,找到與家人更加靠近的方式,回歸愛的力量。 本書特色 ★廖玉蕙首度有系統書寫在家庭關係中,如何通過練習,學會彼此靠近。 全書分成三部: 1.第一部「夫妻」:從婚前的抉擇,談到成家後的甜蜜包容,到面對不圓滿時如何對荒謬微笑。 2.第二部「父母和子女」:探討親子間如何背離的真相,也分析新一代青少年的特質,試圖透過理解,尋找兩代和解與對話的空間。 3.第三部「隔代教養」:除了欣賞到廖玉蕙的兩個寶貝孫女的妙不可言的童顏童語外,透過祖孫互動,還可以學習到與升格為父親的兒子、從不同家庭嫁過來成為一家人的媳婦之間,隔代教養該注意的眉眉角角。 ★家人關係千絲萬縷,教你如何化干戈為玉帛,以積極正向的態度面對。 廖玉蕙風格獨具又逗趣的文字,透出明亮與正面的氣息,無論是寫夫妻間的機鋒相對,或是親子互動、祖孫逗嘴,展現詼諧的之餘,篇末的「延伸思考」,則提供了讀者切實可行的具體建議。 ★練習換位思考,提供不同世代理解與和解的可能。 家家有本難唸的經,面對人生實相,或是面對新時代的一輩,因成長環境不同,想法也大異其趣,廖玉蕙說:「換上另一種心情,切換另一種角度,常常能看到不一樣的風景。」能適時地練習換位思考,將心比心,透過理解,產生和解的可能,彼此的關係才能越來越靠近。

    78特價250
  • 雙薪家庭進化論:打造神隊友,成就彼此的愛情與事業

    雙薪家庭進化論:打造神隊友,成就彼此的愛情與事業

    珍妮佛.彼崔格里利  著 遠流 出版 2020/2/26 出版

    美好而成熟的伴侶關係,不是你輸我贏,而是成就彼此 ★寫給想擁有富有意義的工作,同時經營深厚而長久關係的伴侶們 「事業」與「愛情」兼顧的完勝計畫! 現在大部分的家庭都是雙薪家庭,在雙薪家庭裡的夫妻(或伴侶)雙方都知道,要努力撫養孩子並達成職涯目標的同時,還要關心並支持自己的另一半,似乎是不可能的任務。多數專家將雙薪家庭面臨的挑戰視為一場零和遊戲(其中一人獲益,另一個人犧牲),而本書作者珍妮佛‧彼崔格里利關注的卻是在漫長的一生中,雙方要如何一起克服他們所面臨的種種挑戰。她指出,每一對雙薪伴侶從共結連理到退休,會經歷三次轉變,每一次轉變都使他們面臨新的問題與挑戰,有待雙方一起探索,共同成長: 第一次轉變:蜜月期過後 挑戰:如何將兩人忙碌的生活(包含照顧年幼的孩子)融合在一起。 探索:我們該怎麼解決這個難題? 第二次轉變:中年危機 挑戰:夫妻設法克服中年危機、生活鉅變,邁向新的生活。 探索:我們真正想要的是什麼? 第三次轉變:空巢期 挑戰:孩子離巢,夫妻的職業發展趨緩或退休,未來充滿了不確定性。 探索:現在我們是怎樣的人? 想擁有成功的事業與圓滿的愛情並不容易,但這個目標是有可能實現的。《雙薪家庭進化論》以一個為期五年的研究計畫為基礎,書裡訪談了超過三十個國家、一百三十對雙薪夫妻生動而真實的故事、深刻的見解與有趣的練習,感性地呈現伴侶雙方如何以更深層的心理支持,達到相互理解,共同克服挑戰,攜手渡過每一個人生階段、成就彼此,並協助夫妻針對「如何成功地將愛情與事業融合在一起」這個迫切的問題,找出屬於自己的答案。 「我寫這本書的目的,是希望強調夫妻之間的共同點,並且提供一個能幫助所有人的方法。如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作,並經營深厚而長久的關係,這本書是寫給你們的。這世界上沒有所謂『完美』的雙薪夫妻,因為人生太複雜且不可預測。然而,事先了解自己將面臨的挑戰與轉變,以及其他夫妻都覺得有用的溝通協商、解決問題與相互支持的方法,不僅可以幫助你度過轉變,也能讓一切變得更圓滿。」──珍妮佛‧彼崔格里利(jennifer petriglieri),本書作者 ★「雙薪家庭」研究結果摘要 當夫妻雙方都有工作時,他們會給予彼此的工作更大的尊重,使他們的感情變得更緊密。 當夫妻雙方在家庭裡都很活躍時,他們的孩子與他們之間的關係都將因此受益。 當父母親都陪孩子玩樂、教他們寫作業,全家人也會一起吃飯時,他們將擁有較高明的社交技巧,學業表現也會更為優異。 當夫妻雙方都為了家務貢獻相當的心力時,他們的感情將更加圓滿,不僅較少起衝突,性生活也較為頻繁。 收入大致相同且平均分攤家務的夫妻,離婚率比一般夫妻低了百分之四十八。

    79特價300
  • 變身後媽:打破壞皇后詛咒,改寫伴侶關係與母親形象的新劇本

    變身後媽:打破壞皇后詛咒,改寫伴侶關係與母親形象的新劇本

    溫絲黛.馬汀  著 時報文化 出版 2020/1/21 出版

    當全世界要你當好母親 他的小孩卻只把你當成第三者 ▍《我是一個媽媽,我需要柏金包!》前傳 ▍ 搬進上東區之前,得先搞定魔王等級和婆婆有得拚的小孩! 繼母難為,柏金包媽媽挑戰婚姻、繼親關係的幽默作品 「你又不是我媽!」 這是繼子女口中最強大的咒語──同時具備拒絕、挑釁與嘲弄的功能。 溫絲黛.馬汀找到了她人生最重要的伴侶:性感、聰明、成熟穩重且事業有成,每一項特質都令人滿意,只有一項困難要克服――完美先生有兩個正值青春期的女兒,還視她為爭奪父愛的第三者。溫絲黛原以為,像自己這樣幽默風趣又開放的前衛女性,不可能為繼親關係所困;但事實上,兩人決定結婚後,宮鬥劇般的爭寵角力就開始上演…… 繼女為了宣示主權,不只在溫絲黛面前大聲誇讚爸爸的前女友,就連挑結婚禮服這樣屬於兩人世界的日子都橫插一腳。想和男友談談他的女兒,對方卻認為溫絲黛想太多了,不願表態。溫絲黛於是面臨兩難,究竟是要變成刻薄、壞心腸的黑魔女;還是要遵循傳統,變成擁有大愛的後母。當女人落入繼母故事的劇本,而伴侶又是逃避衝突的豬隊友,婚姻前景顯得飄搖而茫然。 為了面對繼母身分的新挑戰,「邪惡後媽」溫絲黛決定善用她的人類學專業展開調查。她質疑,為何這麼多再婚家庭的故事都以繼子女的角度出發,但從未有人關注過繼母的感受與想法。她們也是人、是渴求愛的伴侶,付出的努力不亞於生母,社會文化為何總對她們如此苛刻? 在《變身後媽》一書中,溫絲黛企圖打破母親形象與伴侶關係的迷思,也探討再婚家庭所面臨的情感糾結和社會挑戰。除了借鑒自己的經歷,溫絲黛採訪了許多繼親家庭成員,同時蒐集童話、心理學、人類學和社會生物學方面的見解,以揭示苛刻繼母形象背後鮮為人知的現實。在離婚、再婚率居高的現代社會,這本書有助於我們同理女性在婚姻、家庭中的困境,也希望能更進一步解放被過度神化的母職。

    78特價351
  • 讓自己好過的關係心理學:相處難,怎麼兼顧對方開心而我不委屈,活出自己想要的樣子?

    讓自己好過的關係心理學:相處難,怎麼兼顧對方開心而我不委屈,活出自己想要的樣子?

    姜賢植  著 大是 出版 2019/12/27 出版

    ◎我感恩一切,把挫折當考驗……正向看待一切──你會越過越糟。為什麼? ◎明明相愛,為何老是吵架吵沒完?真正殺死愛情的,不是變心,是移情。 ◎我怕上臺、怕人群、怕無法完成、怕回憶起…… 世上有沒有「不再恐懼」的心理學? ◎孩子不讀書,你光碎唸沒用的,用心理學的10分鐘「後設認知」,他自動自發。 此時最能幫助你的,就是能幫助你處理好「關係」的心理學,因為你不想── 大力稱讚對方反而讓對方認定你現實、關心對方卻總是被嫌囉嗦造成關係結凍、 明明很愛,每次講沒幾句話就開始吵架、硬要我正向看待一切,連我都覺得自己很假、 不想老是感到寂寞孤單、不再逃避上臺、逃避社交……。 作者姜賢植是韓國高麗大學臨床與諮商心理碩士,也是暢銷書作家。 他認為,與人相處,我們應先關注對方情緒,而不是雙方的關係, 例如,我是她媽媽、你是我丈夫、他是我的主管或老闆, 所以我應該怎樣……他應該怎樣……。 如果我們能夠把情緒放於這些角色之上,彼此關係就會馬上改善。 這就是讓自己好過的關係心理學──你需要的和解、化解與解惑之書。 ◎稱讚會「迫使」鯨魚跳舞,而鼓勵卻令牠縱橫大海——稱讚心理學: 「你的能力好出眾,頭腦一定很好。」、「你做什麼都很棒,真令人驕傲。」 大家都說稱讚會讓人表現更佳,但為何你的讚美卻讓部屬或孩子表現更爛? 因為你只讚美結果,沒有讚美過程,下回他得不到同樣結果,你的讚美就像懲罰。 怎麼辦?心理學家告訴你,你得鼓勵,而非讚美。這兩者哪裡不同? ◎「感恩一切」反而加重你的負面想法——正向心理學的誤用與正用: 要樂觀、不要負面思考、就算生病也是老天給你的考驗,要感恩…… 從什麼時候開始,社會開始充斥這種只要正向思考人生就沒問題的思維? 那是因為大家誤解了正向心理學。(問題出在一本百萬暢銷書) 心理學家早就發現,正向是強求不來的,真想幫助對方,你需要的是同理心。 ◎「要是當時○○就好了」。自責,是你的控制欲在作祟——無力感的心理學解析: 都是我的錯、是我把事情搞成這樣的、我不管做什麼都會失敗、沒人喜歡我…… 這些無力感,其實是過度控制,自以為可以控制所有的事情, 結果事情不如預期,就會產生深深的自責。怎麼擺脫?心理學有答案。 人跟人相處,重點在關係。 想更自在的與父母、孩子、另一半、甚至你自己,相處與和解, 不再因為一句話或一個反應而傷心、暴怒…… 你該讀點關係心理學。 各界推薦 臨床心理師/蘇益賢 諮商心理師兼心理學作家/艾彼 律師娘/林靜如 yoyo心靈角落創辦人兼哲學媽媽粉專版主/yoyo 心曦心理諮商所/周慕姿心理師 兩性作家/女王

    85特價306
  • 我媽的異國婚姻

    我媽的異國婚姻

    陳名珉  著 圓神 出版 2018/6/1 出版

    人生中,即使親如母女,也僅僅只是同行一程的旅伴,終將揮手走向各自的人生…… 媽再婚了,而我是從line訊息上得知這個消息的…… 她就是一匹脫韁野馬,但韁繩那一頭總拴著人。 過去是老爸扯著她避免失控亂跑,父親過世後,我成了我媽的媽。 在無數爭吵和暴跳如雷中,我終於慢慢學會退讓、試著理解她的寂寞與渴望,最後放她自由。 我媽的精神瘋狂,跟我的任性行動其實有很大關係,我們都是不按社會期待和價值觀前進的傢伙。我用一種走得很慢的方式前進,她罵我笨蛋的同時,也說:「現在放棄,妳就毫無價值了。」母親和女兒是不是都是這樣呢?愛恨交織、互相牽扯。 父親的驟然離世,讓全家陷入巨大的傷痛中。她和妹妹很快從父親過世的陰影中走出來……或者說,年輕的她們沒有太多時間悲傷,不得不站起來面對眼前的難關。但媽媽卻嚴重適應不良,丈夫的離去帶走了安全感和信賴的一切,於是她退化成青春期的少女,在一段又一段的感情中尋找存在的價值。十幾年來,她歷經過幾次相親失敗、差點成了介入別人家庭的小三、還在網路上遇過國際詐騙集團,最後靠著自學英文網路交友,竟然喊著要嫁到澳洲去…… 這不僅是個勇敢追尋愛情的故事,更是一個家庭在頓失支柱後,媽媽與女兒間,如何各自面對傷痛,從衝突到理解的過程。 作者流暢的文字與豐厚的情感讓親情、愛情、勇氣、生死與選擇等議題,透過看似戲劇化卻真實無比的情節深深震撼人心,讓每個人都能從這個故事中,帶走一點關於自身的思考與共鳴。 ▍母女間的相愛相殺,全都活靈活現躍然紙上,跳tone的母親、無奈的女兒,幽默詼諧、精采萬分,讓人讀來欲罷不能。——作家.編劇 劉中薇 感動推薦 【本書特色】 ★ 數萬網友淚推的真實故事!臉書、plurk、巴哈姆特各大社群瘋狂轉傳一年,數百則好評分享! ★ 風傳媒連載點閱累計突破77萬人次! ★ ptt熱門po文「我媽的異國婚姻」作者,歷經一年爬梳自剖、全新撰寫的母女心事!

    79特價237
  • 壞男人的孫子兵法:情場與人際的雙贏謀略

    壞男人的孫子兵法:情場與人際的雙贏謀略

    那個奧客  著 遠流 出版 2019/7/26 出版

    情場如戰場! 老司機「那個奧客」用《孫子兵法》, 替你的小頭想辦法,幫你的大頭出主意, 教你成為真正的用謀高手! 【什麼是情場上常犯的錯誤?】 ●問女人怎麼把妹 ●聽妹子講心事,以為人家對自己有意思 ●訊息被已讀不回、不讀不回,就繼續丟訊息 ●妹子一在fb或ig上發文,立刻按讚留言 ●單身可恥,所以先「脫單」就可以成功「脫魯」 ●用工具人方式把妹:告白、送禮、接送、三餐問候 【《孫子兵法》教你如何正確撩妹?】 ■極致的攻防:真正的打仗是,人家沒把你當敵人,也就無法提防你的突襲 [①隱藏意圖]死都不告白不奉獻,讓妹子沒有拒絕你的機會。 [②尋找主坦]躲在妹子其他追求者身後,舉凡被當工具人、被當情緒垃圾桶,統統由他們幫你擋下。 [③降維打擊]當其他男人還在用低維的pua理論撩妹時,思想乾貨才是你的高維武器。 ──「善守者藏於九地之下,善攻者動於九天之上」(〈軍形篇〉) ■奇正之變:「奇兵」與「正兵」交替使用,提高妹子的預測難度 [×]如果你只會講幹話撩妹,妹子早就因為其他人用同樣招式而不堪其擾,你自以為的奇兵,對她而言反而是預料之內的「正兵」。 [○]如果你偶爾當一下暖男,反而會讓你在一群渣男之中顯得出眾,令妹子驚呼,這時的正兵卻有「奇兵」之效。 ──「奇正相生」(〈兵勢篇〉) ■伐謀的藝術:逼迫妹子按照你的規則來與你對決 [情境]在唱歌局裡看到一個正妹。 [×]想著等下怎麼跟她搭話,就是中了她的局:「她是女王,你是僕人。」 [○]跳過正妹,找她(不正的)朋友攀談,此時她的os是:「×!所有男人都巴著我,怎麼就你不理我!」透過破壞她的計畫,讓局勢變成:「你是獎品,所有女人都要贏得你的注意!」 ──「上兵伐謀」(〈謀攻篇〉) ■半濟而擊之的把妹3層次:你要當阿宅?暖男?高手? 敵軍渡河的過程=妹子了解你的程度: [高手]完全不跟妹子做朋友,直接撩起她的「慾望」──先得到她的「人」,再評估要不要偷來她的「心」。 [暖男]追求政治正確,認真跟妹子相處,結果只被當成姐妹。 [阿宅]不僅被妹子看透,還只會使工具人招,最後被吃乾抹淨,卻連小手都沒牽到。 ──「半濟而擊之」(〈行軍篇〉) 【《孫子兵法》教你如何「挖牆腳」、維繫感情?】 ■擊其惰歸:如何追有男友的女生? 當一對情侶過了熱戀期,必定會熱情頓失,讓小王趁虛而入。你只要耐心等待,時機到了再出擊。 ──「避其銳氣,擊其惰歸」(〈軍爭篇〉) ■學學渣男:製造各種搞失蹤,讓感情升溫 [剛認識]選個週末完全消失,訊息不讀不回,適時維持她的競爭焦慮。 [剛交往]當她開始無理取鬧,用搞消失或取消約會當作處罰,讓她知道你才是老大。 ──「奪其所愛」(〈九地篇〉) ■幽深莫測:進入長期關係後,女人仍舊崇拜你 精進你的「正兵」(=實力),讓女人摸不清你的上限;保持神祕感,穩固你在關係中領導女人的威力。 ──「靜以幽,正以治」(〈九地篇〉) 【真正高段的把妹──結合衝事業與自我提升】 ■考量利害:沒有非她不可的妹 緊扣「自身利害」來思考:如果這個妹子的存在,對自己的人生造成負面影響,要懂得停損與危機處理。 ──(〈九變篇〉) ■醉心於工作:提升男性魅力的不二法門 [把妹魯蛇]人生中一直花費時間在追一個「最喜歡」的女生,工作和生活都一團糟。 [把妹高手]把時間用來提升自己或衝事業,讓妹子知道,她必須跟其他女生競爭才能贏得你。 ──(〈九變篇〉) 【用《孫子兵法》的智慧,收服人心】 ■領導男人,領導女人,也主導自己的人生 女人天生被強者吸引,真心希望另一半能夠主導一切──包括她自己。以領導者的心態,下重本在自己的「事業」與「生活」上,不做馬子狗,維持雄性領袖的吸引力與主導權。 ──(〈行軍篇〉〈地形篇〉〈火攻篇〉) ★★★★★ 真正的用謀高手,並非對妹子百戰百勝,而是如同《孫子兵法》的思維──以高格局思考目標妹子在自己人生中的角色,懂得「慎戰」、善用「攻守」「奇正」「虛實」戰術三部曲,進而從兩性互動,擴大到做人處事與自我提升,才能「不戰而屈人之兵」,成為真正的男人! 本書特色 1. 「gq│風格」開站二年,首位破千萬點閱率的專欄作家「那個奧客」強烈建議──如果妳是女生,絕對不要讓另一半讀這本書…… 2. 第一本將《孫子兵法》的千年智慧與謀略,交叉運用在今日男人的戰場──「情場」上,教你成為用謀高手。 3. 沒有雞湯,也絕非謎男pua理論,只有實學和案例──讀懂《孫子兵法》,看透兩性與人性,夠你屌打眾生! 名人推薦 【專文推薦】城市霞客 邱天元、張忘形 【好評推薦】好倫、快樂大學創辦人 熊仁謙

    79特價284
  • 已婚是種病?為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽

    已婚是種病?為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽

    馬度芸  著 高寶 出版 2019/2/20 出版

    +++ 獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學 +++ 為什麼我們這麼努力了還是不能幸福? 因為,全速前進不是最快到達幸福的路,兩人的平衡才是。 真正的愛,需要有愛的能力,值得一輩子努力學習。 身體有了小病小痛會想看醫生,不會輕易擺爛; 但婚姻若病了,你會想辦法救,還是輕言放棄? 如果說戀愛像一場重感冒, 婚姻呀……有許多時候就像一種病, 想要藥到病除,需要反覆練習。 為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽? 為什了先生總愛裝沒事,太太卻愛發脾氣? 都說幻滅之後才是真正認識的開始、婚姻是愛情的墳墓,的確是吧,婚姻是「虛幻愛情」的墳墓,卻是真實感情的開始。 真實婚姻的日常,不一定大起大落、大風大浪,更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和,而且,沒有使用說明書。 其實,伴侶一直在你觸手可及的地方,我們要愛,也要學會愛的能力。 【part 1】 婚後才說早知道? 相愛容易相處難?幻滅之後才是真正認識的開始?婚姻是愛情的墳墓?的確是吧,婚姻是「虛幻愛情」的墳墓,卻是真實感情的開始。 【part 2】 婚姻裡,多是看似一件是小事 談日常的磨合、談男女心思不同產生的各種狀況題。真實婚姻的日常,它不一定大起大落、大風大浪,更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和,而且,沒有使用說明書。 【part 3 】 婚姻,有時候會生病 外遇、不愛了、心靈創傷…… 身體有了病痛,我們會看醫生、積極治療,那婚姻呢? 走到這一步,受傷的心靈和破碎的關係你還想挽救嗎? 其實啊,道理是假的,情緒才是真的。 【part 4】 愛的反覆練習 伴侶一直在你觸手可及的地方,但為什麼這麼努力了還是不能幸福?親愛的,因為我們要愛,也要有愛的能力。

    79特價261
  • 媳婦的辭職信:在婚姻裡我選擇不當媳婦,勇敢抛下婆家束縛後,奇蹟竟一一出現

    媳婦的辭職信:在婚姻裡我選擇不當媳婦,勇敢抛下婆家束縛後,奇蹟竟一一出現

    金英朱  著 采實文化 出版 2018/9/27 出版

    我以為努力當個好妻子、媽媽、媳婦婚姻就會幸福, 於是把自己的感受埋在深處,盡力配合婆家, 但我和丈夫的距離卻越來越遠,也失去了孩子的尊重和快樂。 反正没什麼好失去的了,我鼓起勇氣對公婆交出了媳婦辭職信, 想不到,奇蹟開始一一出現…… ★一個平凡女人的真實故事,引發韓國社會爆炸性的討論。 ★「只讀了前二章,就哭到不能自已。」讀者坦言。 「在職場上不管工作再久都可以辭職,為什麼媳婦這個角色不想當的時候,卻不能那樣做呢?難道不想當媳婦,只有離婚或死亡這兩種方法嗎?我不想通過這兩種方式結束媳婦的角色。我只是想脫下『媳婦』這件外衣。」 作者金英朱是大家族的長媳,也是兩個小孩的媽媽。她和丈夫婚前十分相愛,以為和自己愛的人結婚,就能開始過幸福的人生。婚後英朱與公婆同住,公婆雖好,但同住的沉重壓力,讓她不敢表達心中的想法,經常得勉強自己去配合公婆的生活。時間久了,她只得把自己的感受埋在心底最深處,以為只要自己配合,公婆開心、老公開心,她就能越來越幸福?但是,婚後的日子,她與先生的距離卻越來越遠,有了孩子之後,和公婆之間也因為孩子的教養問題,心裡累積著許多委曲。 原本以為婚姻會是幸福的,但她卻越來越不快樂,所愛的丈夫也似乎變成了陌生人,該是幸福的婚姻卻往不幸的地方加速前去。 她不希望女兒看著她的背影長大,過著與她相同的人生。於是在中秋節前夕,她決心對公婆提出辭職,不再當媳婦了! 對公婆提出辭職後,原以為公婆會大怒,想不到他們平靜的接受了,相反的,大力反對的竟是自己的母親?於是,她開始思考自己的問題和婚姻的困境。 這不是一本咒罵公婆的媳婦日記,金英朱說她的公婆人很好,但她依舊覺得痛苦。更別說是嫁入家庭更加傳統的女性,會有多麼辛苦。而讓人痛苦的傳統包袱大多是從小到大束縛住女性的觀念,有時我們並不輕易發現,但卻已不合時宜,更可怕的是它已傷害到婚姻。 為什麼相愛的兩個人,結婚後卻不再相愛? 為什麼婚後努力扮演好媳婦、好太太、好媽媽,卻感受不到幸福? 為什麼該支持自己的丈夫,卻總是要我忍耐? 作者透過自身的經驗反思這些問題,經過了數年的時間,察覺內在的問題,培養自己的力量,放下不知不覺從小就背負在她身上的女性束縛。 原本以為會以離婚收場的悲慘人生,竟大逆轉。 於是,人生的奇蹟,在她的下半場一一出現…… 這是一個真實的、勇敢的、重新找回自己和愛的女人故事。 同時也存在著妳的故事,妳的眼淚,妳的出路…… 作者的話: 「婚後的日子,就像生活在黑暗漫長的隧道。我身在其中,來回徘徊不停,被困得喘不過氣來,但卻回不去也走不出來。當時,我真的很想聽聽那些曾走出來的人的故事。所以,我鼓起勇氣寫出這本書,就是為了幫助對像過去的我那樣,在婚姻中感到寂寞痛苦的人。我想要告訴你們,每個人都具有,可以過著不同人生的力量,不管現在的你,處境有多麼艱難,一定都可以改變,過著自在幸福的人生。」

    79特價253
  • 男女の阿德勒心理學

    男女の阿德勒心理學

    岩井俊憲  著 人類智庫 出版 2018/8/24 出版 成人適讀

    第一本談兩性關係的阿德勒心理學 為什麼男人女人來自不同星球? 不只討論男生腦/女生腦的不同 解決戀人、夫妻、所有男女之間的「歧異」 讓研究阿德勒第一人為你解析愛情和婚姻! ★ 從阿德勒的角度看穿「愛」與「婚姻」的本質 ★ 研究阿德勒心理學專家─岩井俊憲最近力作! ★ 集結現代人常見的情感案例,深入頗析男女心理! ★ 分析男女認知差異、消弭溝通障礙、親密關係的修復、建構美好伴侶關係,重拾愛與被愛的勇氣! 阿德勒曾說:「人類所有的煩惱,都來自人與人的關係。」不婚族、無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、離婚的現象愈來愈多,也許你正面臨著愛情、婚姻、性愛的問題煩惱,內心渴望愛卻怕受傷害,讓阿德勒心理學的伴侶諮詢專家──岩井俊憲為你帶來轉變的新契機。 30多年來,岩井俊憲培育超過17萬名諮商者,特別擅長情感諮商,他以阿德勒心理學為基礎,深入頗析男女心理,包括:男女認知差異、消除伴侶之間的鴻溝、親密關係的修復等等。在著作中列舉現代人常見的案例,從約會、食物喜好、家事分配、養育小孩、關係溝通、無性婚姻、不倫外遇,深度頗析男女心理,最後提出「經營親密關係的五大關鍵」,為建構美好關係作為總結。 男女相處時,沒有任何問題是不可能的,去面對和解決交往或婚姻中的各種課題,是改變自己的絕佳機會。人生中以伴侶關係為基礎稱作「愛的任務」,在關係裡不怕受傷、勇於面對、懂得溝通,能讓愛更臻圓滿。 【案例1】雙薪家庭妻子對丈夫說:「幫我晾衣服。」丈夫卻回應說:「啊!好累!」妻子希望丈夫快一點做家事,丈夫心裡想的卻是手邊的事情告一段落再做家事。 解決之道→ 家庭中也存在著「時差」,男女之間的不同其實也是一種文化差異,把所有的婚姻都視為異國婚姻,相處上會好許多。 【案例2】夫妻之間相敬如冰,性冷感、無性婚姻逐年增加。 解決之道→ 建議無性伴侶嘗試身體接觸、相互擁抱、配合彼此的呼吸。對女性而言,稍微改變燈光、點上香氛蠟燭、喝點美味紅酒、一起聊天,某種程度上也算是性的範圍。 【案例3】不倫外遇的比例越來越多,有期間限定的外遇,也有所謂「第二伴侶」的精神戀愛外遇。 解決之道→婚外情多為證明魅力、填補心靈空虛、尋求仰慕,外遇對象多成為性的宣洩工具,不是完整認真的愛。建議夫妻若想修復親密關係,可尋求心理諮詢或參考書中的經營親密關係的五大關鍵。 正是因為男人與女人是不一樣的生物,才有著不同的樂趣。你會看到各式各樣的戀人和夫妻的例子,提供給你思考空間,試想:「如果換作是自己的話,會怎麼做呢?」已經有伴侶的人,也建議盡可能的一起討論,或許會因為討論而更瞭解彼此的戀愛觀、婚姻觀、性愛觀,也能以更寬容的心胸看待對方的想法和感受。 阿德勒主張,人類不是環境或過去事件的受害者,相反的,人有創造命運的力量。在愛的課題裡,暸解男女認知的不同,相互尊重信任,並且積極溝通,是締造美好關係的關鍵。關於愛情、婚姻、性愛等問題的煩惱,如果想要直接面對這些課題,相信本書能夠給予你勇氣。

    79特價253
  • 婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題

    婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題

    黃越綏  著 臺灣商務 出版 2018/5/12 出版

    婆婆和媳婦原本就是陌生人, 既沒有血緣關係又有代溝, 她們會湊在一起, 完全是因為: 婆婆的兒子,就是媳婦的丈夫。 專業婚姻與家庭諮商師、婦女運動先驅黃越綏當了婆婆之後, 妙語解答婆媳問題! 「我和你媽先救誰?」vs.「我和你老婆先救誰?」 天啊,女人不要再為難女人了! 31則看透婆媳問題的解決方法x 33個第一手案例x 10項q&a實例 ◎關於婆媳問題,家庭諮商師黃越綏傳授解答良方: ►婆媳不和是正常的,因為她們原本就是兩個陌生人。 ►全世界沒有一個婆婆禁得起媳婦的威脅,挑戰她的權威。 ►婆婆心目中,永遠是兒子第一,孫子第二,媳婦第三。 ►婆婆沒有義務顧小孩,有意見就不要拜託。 ►婆婆如果不放手,兒子永遠長不大;媳婦若不趕快接手,丈夫就只好再回去找媽。 ►如果妳忍不住不疼孫子,千萬記得:孫子小學以後再拍孫子的馬屁,他會永遠記得阿嬤的好。 ◎只要你有下列某一項需求,一定要看這本書! □ 即將成為公婆的你 □ 對於三代同堂戰戰兢兢 □ 有隔代教養的親子問題 □ 沒有辦法跟公婆共處一室 □ 沒有辦法跟媳婦和平相處 □ 每逢三大節慶就腹背受敵的丈夫、兒子、父親、妻子、媳婦、婆婆 □ 想要解決婆媳問題、進退兩難的丈夫(兒子) □ 不只有婆媳問題,也有大姑小姑的相處難題 本書特色 1.婆媳諮商專家討論「婆媳問題」的專書,從現實生活的常見案例,精準解答婆媳之間的疑難雜症。 2.附有q&a特集,只要對症下藥,家庭問題一定有解。

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