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  • 蔡康永的情商課2:因為這是你的人生

    蔡康永的情商課2:因為這是你的人生

    蔡康永  著 如何 出版 2019/10/17 出版

    橫掃各大書店暢銷冠軍、出版不到一年突破百萬本的《蔡康永的情商課》第二彈! 教你分寸拿捏得「剛剛好」,享受令人如沐春風的人際關係! 在《蔡康永的情商課:為你自己活一次》裡,康永把情商比喻成三件聽了就很舒服的事情:陽光、微風、水滴。陽光就是「明白」,《為你自己活一次》談的是怎麼變得明白;而微風,就是「剛剛好」,在這本書裡,康永要透過講人際關係,來談情商裡的「剛剛好」。 人際關係裡的「剛剛好」,是找出適合自己、恰如其分的條件,讓我們這個獨一無二的自己,活得更自在,而不是更辛苦。你要活得自在,不用任何人來解釋任何理由。因為啊,這是你的人生。 這裡有個讓人流連忘返的酒吧,有一個熱心過度的酒吧老闆、一個過氣的知名主持人、一個帥得掉渣的酒保、能做出美味蛋餅的小哥,以及謎般的巫醫老奶奶,他們要在人們的杯觥交錯中,帶來一個個你我都似曾相識、但沒想過竟有新解妙招的人生故事。 ★康永談怎麼交朋友: ‧交朋友跟買東西不一樣,你會精挑細選一個感覺無瑕疵的洗衣機或鑽戒,但你不太會想要跟一個感覺無瑕疵的人做朋友。 ‧有些人在抱怨朋友太現實時,其實是因為他們自己用了現實的標準去衡量友誼。 ‧活著沒有標準範本,只有適合我們的劇本。 ‧我們可以當拍照時補光的反光板,讓朋友變有趣,他就離不開你。 ‧想增加自信時,就跟別人比我們強的地方;想增加鬥志時,就跟別人比我們弱的地方。 ‧令你自在的,是友誼;令你焦慮的,比較偏向人脈。 ★康永談怎麼同時滿足爸媽又成就自己: ‧我們會被什麼樣的人勒索?如果我們覺得自己虧欠對方,我們就會被對方勒索。 ‧如果你真的受不了不了解自己的爸媽,或不愛自己的爸媽,有一個聽起來很阿q的作法,可是很有用,就是在自己心裡,幻想出一對理想的父母。 ‧把父母的期望,跟自己的願望區分開來,然後衡量一下自己有限的心力,做一個不委屈自己的分配。 ‧在小事上滿足父母的期望,是為了儲備談判的籌碼,希望父母在大事上能尊重我們自己的意願。

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  • 蔡康永的情商課:為你自己活一次

    蔡康永的情商課:為你自己活一次

    蔡康永  著 如何 出版 2018/11/1 出版

    很多人說要做自己,只是說著玩的。 先弄清自己是怎麼回事,才可能開始做自己啊。──蔡康永 他,是《康熙来了》裡的王牌主持人、《奇葩說》裡觀點獨到的導師,是公認的高情商金句王。他說話總是溫柔、包容而冷靜,既能充分表達自己的看法及意見,又能讓他人感覺暖心而不失面子,被知名主持人馬東譽為世間少有「讓自己開心,也讓世界開心的人」。 這些年間,他發現有件事跟會說話同樣重要,那就是擁有「高情商」。他凝聚30年來在演藝圈摸索出的門道,舉大量實例、動人的故事和對話,以及獨到的幽默感和奇思妙想,幫讀者掃除自卑、恐懼、自欺、空虛……等負面情緒,踏出高情商的第一步。 提高情商,改變的不只是人際關係,甚至能改變一個人的命運。 ◆我不是為你活的,你也不是為別人活的。你知道到今天為止,你已經為了別人,放棄了多少自己嗎? ◆情緒,就是我們當下的自己。想要高情商,就要做到適合與平衡,而不是極端的壓抑情緒,或極端的放任情緒。 ◆消化情緒需要採取有效的行動,而選擇有效行動的依據,是釐清自己的感受。 ◆幸福指需要「人和」──與人和、與自己和。而且最奇妙的是,如果一個人能夠「與自己和」,就能「與別人和」。 ◆你也許聽說過,世界有世界的規則,但那不是你的規則。世界上只有一種值得你遵行的規則,那就是~你的規則。 ◆你以為情商是壓住你的情緒嗎?如果手腳都被壓住。你要怎麼奔跑與舞蹈?對於情緒,我們要珍惜,並且恰當的分配,而不是壓制或遮蓋。 ◆我們的心力,那麼有限,那麼珍貴,你怎麼捨得每分每秒的揮霍你的心力,去評價各種與你無關的人?去反應各種與你無關的事? ◆別老是相信那些動不動就要死要活的戲劇與歌曲,那些東西本來就被設計成情緒的炸彈,誰會抱著炸彈過日子呢?如果想要寧靜,並且內心強大,就要多看書,多與自己相處。 ◆所有好看的戲劇,其中的人物情商都很低。追劇時請順便拿出抬槓的精神,當作自己的情商訓練。 本書特色 ★寫出暢銷近400萬冊《說話之道》的蔡康永,《奇葩說》與《康熙來了》的蔡康永,這次再度出手,為了讓每個人找回內心的強大,活出讓自己和別人都愉悅的高情商人生。

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  • 給不小心就會太在意的你:停止腦中小劇場,輕鬆卸下內心的重擔!

    給不小心就會太在意的你:停止腦中小劇場,輕鬆卸下內心的重擔!

    水島廣子  著 大好書屋 出版 2019/10/3 出版

    當事情不如預期,你忍不住就會愈想愈多,在腦中搬演各種小劇場? 怎樣才能學會對事不對人,把情緒和事實分開? 如果問題是自己造成的,該如何整理沮喪受挫的心? 如果被對方的行為或話語所傷,又該如何不受影響? 要甩開這種凡事太在意、想太多、自尋煩惱的情緒包袱, 日本人際關係專家告訴你是有訣竅的, 水島廣子一次公開「讓自己變得柔軟而強大」的思考模式, 找回自在、平靜的心! ★檢視一下,你是不是容易想太多的人? ‧經常在事後懊惱「為什麼當時要那麼做」,然後開始沮喪 ‧只要工作進度不如預期,就會憂心忡忡,變得焦躁不安 ‧很在意別人對自己的看法,忍不住愈想愈多 ‧有時會覺得自己毫無存在感,懷疑自己一事無成 ‧一旦陷入負面的情緒裡,便無法克制自己愈陷愈深 以上種種,你是否覺得似曾相識?愈是「認真努力」的人,愈會忍不住把許多事情都扛到肩上。或許,你給自己太多壓力了,又或者太過完美主義,總是用找碴放大鏡檢視自己。總之,所有令人焦慮的負面情緒,一旦進入內心的「不安加工廠」,只會讓人的心情更加低落。 ★現實無法改變,能夠改變的是自己的「心」 每個人心中難免都有「小小的擔憂」,最惱人的是,擔憂的情緒如雪球一般愈滾愈大⋯⋯但是,請放心,只要能夠掌握自己的心,不安的情緒就能跟著消失。這本書是專為「不小心就會想太多」的讀者所設計的心理治療書,由日本「人際心理治療」領域的權威專家水島廣子和大家分享改變情緒的祕訣。作者在書中分享許多實用又貼近人心的小訣竅,希望盡快帶你脫離「太在意、想太多」的泥淖! ☆摘掉「不安的濾鏡」 ☆運用「不安探測器」 ☆「下次一定會更好」的轉念 ☆觀察「不太會感到壓力的人」怎麼做 ☆訂立「今天我最重要」的日子 ☆隨便一點也沒關係的「聰明切割法」 ☆避免陷入「確認強迫症」   ★獻給心思細膩的你,一帖溫柔的處方箋 全書條理清楚告訴你,如果因為過度在意工作、戀愛、人際關係,而把自己逼得喘不過氣來,甚至覺得受傷時,可以用「不過是內心受到一點『衝擊』而已」「有把心思放在『當下』嗎?」「就做自己吧!」這三種思考模式,讓自己的心稍微輕鬆些。 水島醫師同時也針對實際「情緒」與「情境」,具體說明面對這些情況時的因應方式。例如,先從產生「不安」的源頭談起,告訴讀者不需要刻意「消除」這些不安情緒,而是學會控制它。另外,亦探討如何擺脫負面思緒,找回自主判斷權,幫助做選擇時更加明確。 透過一次又一次的練習,每次進步都會幫助你對自己更有自信。也別忘了適當地安慰並鼓勵自己,學會緩解焦躁的心,平息腦中紛亂的小劇場,找回快樂平靜的生活。 名人推薦(依姓氏筆劃排序) depressy trouble|小鬱亂入 王雅涵/諮商心理師、作家 艾彼/心理師 李郁琳/心理勵志作家 林靜如/律師娘 洪仲清/臨床心理師 劉仲彬/臨床心理師、作家 蘇益賢/臨床心理師 好評推薦 本書用輕鬆簡單的話語,帶給讀者許多的反思,當我們過分在意他人和未來的不安時,運用書中的小方法,幫助自己取回更有餘力的心。──王雅涵/諮商心理師、作家 心理師的工作,需要謹慎思考、同理他人。想太多、太在意,是我的職業病。如果是一般的人際關係,還是會不斷想太多,未免太辛苦了。這本書教我們有意識地告訴自己,即使面對心靈衝擊也只要再次站穩、做自己、選擇與自己「合得來」就好。──艾彼/心理師 遇到事情時,常會自動開啟「負面情緒濾鏡模式」者,衷心推薦閱讀此書。作者用最淺白易懂的方式,提醒我們活在當下並覺察自己情緒的重要性。透過情緒與認知的相互梳理,我們更能踏實的走過療癒內心之路,取得心靈的平靜。──李郁琳/心理勵志作家 水島廣子醫師關於人際關係的見解與應對方式,常在我的版面上,得到不少讀者的共鳴與回響。非常期待這本書上市,我們能再次向水島醫師學習。──洪仲清/臨床心理師 你也是那位時常眉頭深鎖、困在大腦思考裡的人嗎?不妨跟著水島醫師溫暖的文字,一起來理解這「總是對他人善解人意,卻對自己不夠義氣」的行為背後,到底藏著哪些原因;同時,也學習一些方法,練習對自己更好一點。──蘇益賢/臨床心理師

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  • 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處

    情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處

    周慕姿  著 寶瓶文化 出版 2017/2/2 出版

    暢銷150000冊! 掀起全台灣「情緒勒索」討論狂潮。 榮獲2017金石堂「十大影響力好書」; 2017誠品書店銷售總冠軍; 2017博客來年度暢銷top2、年度百大作家。 已售出中國大陸簡體字、韓國及泰國等版權。 「我這輩子的希望都在你身上了……」 「爸媽難道會害你嗎?」 「你敢離開,我就跳下去。」 明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事, 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃? 你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。 眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索! 6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生! 情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。 因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。 ‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」 ‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」 ‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」 ‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」 以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得…… 情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。 周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。

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  • 面對情緒攻擊的勇氣:害怕衝突,更不想忍氣吞聲,如何閃避、巧妙回擊?

    面對情緒攻擊的勇氣:害怕衝突,更不想忍氣吞聲,如何閃避、巧妙回擊?

    水島廣子  著 方言文化 出版 2019/11/6 出版

    別人存心令你難堪,反擊卻怕壞了交情; 默默承受有礙健康,不理會只能淪為內傷…… 日本權威心理師,教你運用「5技巧+7法則」,99%都能解決! 學會「處理攻擊」擺脫糾結,不委屈自己也有好人緣! 以下狀況,是否曾讓你不知所措? ●主管數落輕蔑,如何答話? ●同事酸言諷刺,是否反嗆? ●親友情緒勒索,怎麼化解? ●網路突襲冒犯,該不該還擊? ★人際間的酸言冷語,讓你疲憊不堪? 明明沒錯,卻莫名遭受責罵、冷言冷語、無視......相信有多人會因為不想與人正面衝突,而選擇忍隱忍退讓,最後反而加深內心的挫折感。其實,你不必強迫自己反擊,也能化解這些委屈。人際心理治療師、本書作者水島廣子告訴你──記住一個大原則「會發動攻擊的人,都是有困擾的人」,就再也不用害怕莫須有的攻擊,並且能找到化解之道。 比方說,動不動就反應過度的人,往往來自「心靈曾經受創」、「難以適應變化」或「自卑」所致。面對這樣的人,以下幾種狀況特別容易引發他們的攻擊── ‧你簡單問好,對方覺得「隱私受到侵犯」。 ‧你提出疑問,對方覺得「被責罵」。 ‧你表達看法,對方覺得「自尊受創」。 ‧你做了對方內心渴望的事,招致忌妒。 ★學會5技巧,從衝突糾結中脫身,不再受傷! 當你自覺受到傷害的當下,或許會懷疑自己「做錯了什麼」?但與其自責,最重要的就是先接受這是一種「正常反應」,不讓情緒被對方牽著走。接著,利用書中傳授的5技巧轉念,就能把攻擊帶來的挫折感,化為勇敢面對的力量!不僅能保護自己不受傷,更能讓那些傷害「什麼都不是」。 例如── 【攻擊】資深同事出紕漏,卻指責都是我的錯。 【暗藏訊號】問題超過對方的能力範圍,又拉不下臉承認自己無能。 【轉念】「這是『求救』訊號,無須感到委屈,態度好一點就幫忙囉!」 ►►指責是引誘你「對號入座」的陷阱,平靜看待免成受害者。 【攻擊】找朋友商量煩惱,對方竟說「你也太軟弱了」。 【暗藏訊號】認定別人「軟弱」的人,通常內心都有尚未痊癒的傷口。 【轉念】不做任何多餘詮釋,說聲「原來你這麼想」即可。 ►►不妨評估對朋友的往來「有多少期待」,或找更合適的對象商量。 ★擁有面對情緒攻擊的勇氣,不委屈也有好人緣 沒有人喜歡受到朋友忽略、同事白眼、上司看輕,甚至家人責難。不過,當你因渴求受人「重視、愛護」而採取行動時,可能會因為太過刻意造成反效果,跟著《面對情緒攻擊的勇氣》提供的方法,成一定能為旁人打從心底喜歡、深獲重視的人,例如── ►►【法則1】尊重自己的意願:別接下「受害者」的角色。 ►►【法則2】拋開「施與受」的執念:越不求回報,別人給的越多。 ►►【法則3】言行一致,容易贏得信任:今天親切有禮,隔天態度冷淡,令人無所適從。 本書特色 ★5個轉念技巧,為內心撐起免受攻擊的防護傘。 ★7條處世原則,大膽做自己也隨時受人呵護。 名人推薦 石瀝新│諮商心理師 楊雅筑│諮商心理師

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  • 療癒,從感受情緒開始:傷痛沒有特效藥,勇於面對情緒浪潮,就是最好的處方箋

    療癒,從感受情緒開始:傷痛沒有特效藥,勇於面對情緒浪潮,就是最好的處方箋

    留佩萱  著 遠流 出版 2019/8/28 出版

    這是一份邀請,邀請你來感受情緒 唯有直接面對,才能一步步解開你的沉痛枷鎖 為了前進,你必須回到過去 而復原的路,沒有人可以替你走…… 我們總是急於處理傷痛,卻不知道應該先學會「感受」。我們習慣以壓抑來隱藏情緒,卻忘了當這些情緒層層堆疊於心,總有一天會成為滿滿的岩漿,隨著傷痛與情緒的火山爆發。 諮商師留佩萱以溫暖動人的筆觸剖析情緒的本質,透過實際諮商案例與知名創傷事件,引導你更全面且有深度地認識與覺察情緒。從解讀自我防衛機制,到直視個人核心情緒,全面學會真切感受情緒的方法,帶你走過情緒的暴風雨。 除了自助,還能學會如何幫助需要走過傷痛的朋友,一起建立一個能夠理解情緒、包容情緒的友善社會。 「情緒,其實是一種能量,也是一種指引, 當它向浪潮一般撲襲而來,你能做的就是任它流淌而過, 只有感受過,你才得以在人生大海中繼續航行。」

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  • 與焦慮和解:克服過度完美主義、拖延症、害怕批評,從自我檢測中找回生活平衡的實用指南

    與焦慮和解:克服過度完美主義、拖延症、害怕批評,從自我檢測中找回生活平衡的實用指南

    愛麗絲.博耶斯  著 高寶 出版 2019/2/20 出版

    放下猶豫的掙扎,走出焦慮的迷宮 ★擺脫焦慮造成的壞影響,最簡單好用的實用工具書! ★亞馬遜5星好評 ★商業周刊1631期選書 焦慮也能很有幫助。 只要能夠減輕它造成的壞影響, 就能讓我們在生活或工作上獲得成功。 請先看看這些問題: ☐ 開始行動前,你總是想很多。 ☐ 你很容易做出負面的推測。 ☐ 你擔心會發生最壞的狀況。 ☐ 你把負面評價看得很重。 ☐ 你自我批判。 ☐ 只要未達完美,你都覺得是失敗。 如果這些問題中有任何一個讓你產生共鳴,你可能有一定程度的焦慮。 但是,你並不孤單。 雖然不可能將焦慮減少到零,但我們可以透過學習,成功駕馭焦慮的症狀── 過度反芻思考、猶豫不決、懼怕批評,完美注意、逃避或拖延。 撇除一般自救書要人積極開心或是放輕鬆,卻無法解決問題的套路, 作者愛麗絲.博耶斯博士將臨床治療中相當有效且有研究根據的療法, 轉化為我們在日常生活中隨時能使用的技巧和竅門。 無論是憂慮症患者,或只是天生容易焦慮, 都可以了解讓自己困擾的焦慮如何運作,並突破它為我們設下的瓶頸。 請將本書當成一個專屬自己的焦慮急救箱, 一遇到困難便翻開,找到與你目前最類似的狀況, 就能找到解法,找回心靈平衡。

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  • 情緒寄生:與自我和解的34則情感教育【限量加贈舒心卡4張組】

    情緒寄生:與自我和解的34則情感教育【限量加贈舒心卡4張組】

    許皓宜  著 遠流 出版 2018/9/27 出版

    只有當你也在意我時,你才會被我的情緒寄生。 人的心中彷彿一直有一片荒蕪的夜地, 留給那個幽暗又寂寞的自我。 ──佛洛伊德── 我們生來都是孤獨的人,為了抵抗這個孤獨,有些人選擇否認,有些人選擇寄生,有些人反覆地壓抑自己,有些人不知不覺地傷害別人;我們時而活在過去的幻想,時而活在未來渺茫的渴望,為了被聽見而武裝,為了被照顧而自傷,如此矛盾又糾結的執迷,其實只是想要在種種的防衛當中,找到一點點的喘息。 有時我們將情緒附著在自己心上,有時又將情緒放在了別人身上。情緒仿如寄生蟲般,微小、卻真實存在,吸取著宿主的養分,逐漸壯大。其實每個情緒、每個行為背後,都有獨特的意義,連結自己內心專屬的故事情節。唯有透過內在自我覺察與外在相互理解的可能性,才能在明知情緒存在的狀態下,還能做出貼近自己內心的選擇。 四大主軸: ☆情緒,我們解讀世界的方法(情緒投射的特性) ☆情緒,在人我之間(情緒如何影響人我之間) ☆情緒,一個好不容易生存下來的我自己(情緒如何在自我身上運作) ☆情緒,持續感受並在它裡面活著(超越情緒的方法) 透過34則作者深層的自我揭露與臨床案例,剖析34種「情緒寄生」的效應,只有勇敢地把這些寄生情緒從你心裡剪掉,你的內在才會讓出空間,接受生命中新的美好! 本書特色 ‧更貼近華人文化的,或許不是「情緒勒索」這個名詞,而是「情緒寄生」的現象──勒索是有意識的、一種帶有權力的逼迫;而寄生是無意識的,因為那些會將情緒投到別人身上的,往往不是真正有權力的強者,而是曾經也受壓迫的弱者。 ‧以「精神分析心理學」為核心──作者以15年鑽研精神分析累積的心得,融合前人的理論、近代的研究,以及自己的臨床工作經驗,融會為34個情緒「效應」,含括的理論有:佛洛伊德(投射、心理防衛、壓抑、合理化作用、伊底帕斯情結)、克萊恩(心理定格、心理分裂)、拉岡(鏡像階段)、溫尼考特(無情的愛、不表達的表達、真我退化、呼喊理論)、哈特曼(分化能力)、瓊斯(強迫性重複)、沙利文(共同生存原理)、寇哈特(自戀)、羅吉斯(現象學),以及認知發展學派皮亞傑(自我中心)、阿德勒(自卑)、完形心理學(未竟事務理論)等。 ‧收錄實用又有趣的原則──如「當你成為情緒寄生的宿主,8個你應該知道的事?」、「親密關係中最決絕的8句話?」、「面對父母,8件不要做的事?」、「重建安全感,可以做的8件事?」等。

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  • 情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?(全球暢銷20年經典)

    情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?(全球暢銷20年經典)

    蘇珊.佛沃、唐娜.費瑟  著 究竟 出版 2017/9/1 出版

    《商業周刊》第1553期精采書摘〈有條件說yes,完美解套情緒勒索〉 一方想要凡事都依自己的方式,卻因此犧牲掉另一方的利益。 這種雙方力量的較勁,就是一種「情緒勒索」。 調整與摯愛之人緊張、有害的關係,從勇敢斬斷勒索、走出情緒的迷霧開始。 ★暢銷20年、全世界都在讀的心理經典★ ★領先全球提出「情緒勒索」概念,全面且平衡探討勒索者與受制者的心理、手段與對策★ 一段親密關係中有情緒勒索的要素存在,並不代表這段關係已經被判定為失敗,而是表示我們需要更誠實地面對,改正這種造成自身痛苦的行為模式,讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。 ——蘇珊.佛沃 面對情緒勒索,需要很大的勇氣,而本書,將會賦予你勇氣。 想想那些對你意義重大的人,是否曾這樣說過? 只要有任何一項肯定的答案,就代表你已經受到情緒勒索的折磨! l 施暴者 你不照著我說的進行,我就讓你日子難過! l 自虐者 你這樣做,讓我心裡很受傷。 l 悲情者 你不讓步,就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人! l 欲擒故縱者 你若可以幫我,我就會更愛你/我就讓你升職/你馬上就能拿到獎金。 但是「一個巴掌拍不響」,若你也曾有過以下任一種想法, 其實你正在訓練對方成為情緒勒索者! l 依賴贊同者 如果你不同意我,那一定是我做錯了什麼或是我哪裡不好。 l 爭論平息者 只要我保持平靜的態度,就不會惹你生氣了。 l 自責者 這一切都是因為我,才使你必須承受這些痛苦。 l 自我懷疑者 大家都說是我不對,或許真的是我反應過度了。 人與人相處,摩擦有時、爭吵難免。但「情緒勒索」中雙方力量的較勁,卻可能一步步危害到最重視的親密關係及自尊! 蘇珊.佛沃博士於1997年領先全球,首度提出「情緒勒索」的概念,20年來拯救了眾多無助的人們。在本書中,她透過邏輯分析、詳細條列,再加上豐富的諮商案例,完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世界,以及勒索的手段和解決的對策。 書中並提供實用的檢核表、簡單測驗、好用腳本、改變自我的重要步驟,以及一些無殺傷力的絕佳溝通技巧,幫助你調整造成痛苦的行為模式,讓親密關係回歸到更穩固的基礎上。

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  • 壓力更少,成就更多:讓生命非凡的靜心技巧Ziva

    壓力更少,成就更多:讓生命非凡的靜心技巧Ziva

    艾蜜莉.芙萊契  著 方智 出版 2019/12/1 出版

    ★《今日美國》《出版人週刊》暢銷書 ★一套囊括「正念+靜心+顯化」三連擊技巧的靜心法! 為什麼那些非常忙碌且成功的人都願意花時間靜心? 歐普拉甚至強調靜心讓她生產力增加一千倍。 只要你有心要讓人生升級,一天願意進行兩次,每次花十五分鐘就可以。 我知道靜心的力量和重要性,但我一直無法堅定持續。 艾蜜莉在本書中展示的靜心方式,既簡單又強大,不可能失敗。 ——莎拉.海因斯/美國電視節目主持人、記者 二〇一二年,加州大學洛杉磯分校神經調節與神經成像實驗室的科學家團隊發表了一份研究報告,清楚證實了定期靜心的人胼胝體會變厚。 二〇一五年,哈佛大學的團隊發表實驗發現,他們讓受試者中一半的人每天靜心,並在活動開始前就先讓每個人做核磁共振造影。在實驗過程中,受試者要回答關於心情和情緒狀態的問題;靜心組的受試者回報他們的感受都比較正面,壓力也少了。八週後,他們又做了一次核磁共振掃描,結果有靜心的人腦部有了些變化,包括杏仁核(大腦的恐懼中樞)縮小了,製造多巴胺和血清素(負責快樂、滿足和愛的激素)的腦幹卻變大了。大腦在靜心的過程中會分泌喜樂激素,而不是壓力激素。 作者艾蜜莉是高效表現靜心技巧的頂尖專家,她所創的「ziva靜心」是高成就人士的最愛,客戶包括google、巴克萊銀行、維亞康姆傳媒集團(viacom)等跨國企業。ziva靜心,不必強迫自己淨空思緒,不必特定場所,在會議室裡、在停車場裡、在飛機上——任何地方隨時隨地可進行。一次只要15分鐘,一天2次,每次靜心都包含了: ①正念②靜心③顯化三大工具,助你改善身心健康,讓人生輕鬆升級! ziva靜心,為身體帶來的好處很多,不只是加強免疫系統,抵禦疾病,還可以增強細胞的修復力。 ziva靜心,能幫助提升生活和工作上的表現、增進健康、改善失眠狀況。 ziva靜心,能讓頭腦更清晰,注意力更敏銳,每天開始擁有更多時間! ziva靜心,能消除壓力,提升腦力、體力,性生活更美滿、改善不孕,最後改變人生。

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  • 闇黑情緒:接納憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼,你會更茁壯與強大

    闇黑情緒:接納憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼,你會更茁壯與強大

    邱淳孝  著 寶瓶文化 出版 2019/10/8 出版

    當你心裡滋生一些暗黑情緒,你是否總習慣性地質疑與指責自己?但那就像是你身體已經受傷,卻仍往傷口上撒鹽般殘忍。因為暗黑情緒除了提醒你辨識當下的危險或需要外,更大一部分,可能是來自久遠以前你心裡所埋藏的傷,或是原生家庭不適切的教養模式…… ★本書特色/重要行銷資料: ◎「還記得在某一次的課堂上,我經歷了一場對我來說攸關重要的心靈手術。當時的心理劇導演賴念華老師,一開始用了各式各樣的方法,試圖去接觸我的情緒,但我都像喝醉,還是迷路一般:「不知道欸,就沒有什麼感覺……」後來,賴念華老師在某個關鍵點問我:「你一直都是這樣子的嗎?讓自己沒有感覺……」 在那一瞬間,我首先感覺到自己的胸口熱熱的,眼眶濕濕的,但我不知道我怎麼了,也無法真的掉淚。 有一股能量往上衝,但我又本能性地把這股能量往下壓。那種難以言喻的感覺,讓我有點興奮,但更多的是因為陌生,所以害怕。 帶著這些無比混亂的感覺,接著,我用盡我全身的力氣,從喉頭擠出一點點的聲音說:「對……」 在講出那個「對」字之後,我內在好像有些什麼我說不清楚的東西,變得不太一樣了。我可以感覺到我的內在,原本有著厚厚一層包裹住我的情緒隔絕保護罩,那個保護罩終於裂開了一點點的縫隙,透進了一絲絲的光線與空氣。 在賴念華老師挑戰我的那個當下,我感覺到很深地被懂、被穿透、被挑戰:「原來是我自己,讓我自己沒有感覺的。」 好像有一些枷鎖、封印,在那一瞬間,慢慢地開始「剝落」…… 還記得那天下課後,大約是黃昏五、六點,我走到常吃飯的118巷美食街。我第一次真正地「聽見」旁邊店家的叫賣聲,以及「聞到」撲鼻而來的炒飯味道,開始「感覺到」原來有微風輕拂過我的臉龐,我開始可以感覺到我「正在呼吸」。 在那當下,我非常非常感動。我很清楚地意識到,那一刻,在我心中浮現一個清楚的念頭是:「原來,這就是活著的感覺嗎?」──邱淳孝心理師 ◎「很多時候,我們已經本能的採取了自我保護的措施來面對海嘯般的暗黑情緒,如邱心理師所提的「隔絕」,但這樣的方式,也有可能是另一種問題的根源,而這些源自過去傷害所產生的傷疤,也在本書中得到了很好的處理。」──王俸鋼(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任) ◎我們內在有個恐懼是,如果不表現出那個「好」的樣子,而壓抑下那些見不得光的暗黑,我們就是不好的,我們就不會被接受。但你所恐懼的陰影,會在你否認、壓抑、累積了之後,某一天回過頭來找你,甚至用爆發的方式反噬,毀滅登場。尤其是,那些自己覺得見不得人的「暗黑情緒」。 ◎本書不是教你戰勝暗黑情緒,而是請你去牽起暗黑情緒的手,聽聽它要告訴你些什麼。暗黑情緒裡或許埋藏著久遠以前的傷,以及很多的情緒起初是為了保護你而產生,你的聆聽、接納與陪伴,能讓暗黑情緒成為你生命中很大的力量。 ◎王俸鋼(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任)撰推薦序。 李介文(臨床心理師)、周慕姿(諮商心理師)、陳志恆(諮商心理師/作家)齊聲推薦(依姓氏筆劃順序排列)。 我們每一天, 甚至無時無刻都會憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼。 但身處在華人文化裡, 我們每個人都壓抑得很完美。 ●【特別企劃一】25個因應暗黑情緒的方式 ●【特別企劃二】降低自我傷害的5個練習 ●【特別企劃三】我的親友不願意去諮商,怎麼辦? 「大家都以為我很可愛、很友善, 但大家都不知道,其實我心裡面常常有一些非常糟糕的想法…… 我在心裡面想著要殺死我爸爸大概有十次以上…… 我常常想著某個討人厭的同事,恨不得他失敗,但我表面上還是會笑臉迎人…… 或因為一件小事,我覺得自己最爛、最糟糕,沒有任何人會喜歡我…… 我覺得這樣想的自己,非常糟糕,而我停不下來……」 你會憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼, 你沒有錯。而且,你是正常的。 華人文化習慣用「恥感」教養孩子: 當孩子受傷、哭泣,大人常說:「羞羞臉,哭成這樣,再哭就沒人要囉!」這讓孩子不但無法認識情緒,更會否定情緒,甚至一再內化,將自己的情緒貼上負面的評價與標籤,特別是暗黑情緒。 你也會這樣嗎? ‧「我太憤恨了,但我不能表現出來,不然別人會覺得我很難搞啊。」 ‧「我竟然嫉妒我的好朋友?我怎麼那麼小心眼?!」 ‧「我真的很討厭他,我默默在心裡詛咒他一千遍,怎麼辦?我好邪惡!」 ‧「我一直哭,停不下來。我太沒用了,我好糟糕。」 當你心裡滋生一些暗黑情緒,你是否總習慣性地質疑與指責自己?但那就像是你身體已經受傷,卻仍往傷口上撒鹽般殘忍。因為暗黑情緒除了提醒你辨識當下的危險或需要外,更大一部分,可能是來自久遠以前你心裡所埋藏的傷,或是原生家庭不適切的教養模式……暗黑情緒下的傷口,需要你上藥、包紮;暗黑情緒下的你,需要你疼惜與擁抱。 曾見過數以百計個案的邱淳孝心理師,也曾在青少年時期,走過一段被暗黑所圍困的憂鬱、痛苦日子。他曾藉著咬自己,以度過那段煎熬,而鏤刻在血液裡的孤寂與無助,他未曾遺忘,因此本書的書寫,他期待是一道光,照進每個人心裡的荒蕪,以及讓內心荒蕪的人理解,你並不孤單。 正面情緒,幫助我們「向外」與人連結; 而暗黑情緒,幫助我們「向內」更深地認識、療癒自己。 這份認識,能讓你更自在與強大。

    85特價306
  • 想太多也沒關係:如何紓解紛亂的思緒?不再對人生感到厭倦!

    想太多也沒關係:如何紓解紛亂的思緒?不再對人生感到厭倦!

    克莉司德.布提可南  著 大樹林 出版 2017/3/17 出版

    ★法國版上市即榮登amazon.fr心理類第1名,銷售突破100000冊。 ★韓文版迄今銷售超過12萬本,目前仍盤踞yes24.com心理類第2名。 ★蘇絢慧 諮商心理師/心理叢書作家 暖心推薦 「我為何總是愛胡思亂想呢?」 對於每件事總是纖細敏感的你, 所有煩惱,都來自於想努力活得跟別人一樣「理性、冷靜、客觀」, 一旦你接受「自己很特別」, 幸福就會到來。 你常常被人說:「你想太多了。」或是常因胡思亂想而對人生感到疲憊、厭倦嗎?你是否「腦袋總是轉不停,甚至夜深人靜時,這些『胡思亂想』還是不斷冒出來,讓你一刻也不能休息。」對於許多事情不斷地感到疑心、疑慮;對每件事都非常敏感;甚至對於細微的事情也無法輕易帶過。你一定會問:「有沒有可以讓我的腦袋暫時停止思考的方法呢?」 被譽為法國「國民心理師」的作者克莉司德‧布提可南曾表示,「想太多的你」只是與一般人比較不同,擁有比較細膩的想法和清醒的頭腦罷了。克莉司德透過自己長達二十多年的臨床經驗為底蘊,為「想太多、煩惱太多」的人找出既能享受人生又能輕鬆解決這問題的方法。她透過神經學及客觀的證據為基礎,告訴我們為什麼你總是「想太多」?想太多的人與一般人有何不同?以及告訴你「如何」用自己「過於常人的腦袋」活出自我。 作者表示:「我想幫助這些精神層面相較比一般人過於活潑的人能夠更進一步理解自己、接受自己原本的面貌,並且也想告訴他們就算有這麼、這麼多的想法,依然能夠好好的活下去。」 閱讀這本書的你,也將會成為書中的主角(也許你在看到這裡的時候,也會懷著「怎麼可能」的想法),作者也給「想很多的你」一個美麗的名字──「大腦多向思考者」。請按照頁數順序閱讀,展開認識自己的美好旅程。 試著想想看:如果我們相信理性思維、邏輯推理和果敢判斷,這些觀念都是正確合理的話,那麼情緒與感情對我們來說,則會成為不受歡迎的負擔,由於過多的情緒會讓我們無法作出理性的判斷。但令人振奮的是,這本書告訴我們這樣的思潮正在改變!在思想與決策的過程中,我們漸漸地意識到「情感」扮演的重要角色,幫助我們作出合情合理的選擇。 本書告訴你如何擅用自己的優勢建立自信和成就感?如何擁有良好的人際關係?如何融入職場的潛規則?如何找到適合你的另一半?如何和不同思考方式的朋友、家人、伴侶來往? 因為想太多而出現的各種苦惱和挫折,這本書都有解決辦法! ★本書案例 你是否也發生過以下的情況呢? ‧想太多的你總是能夠看到表面下的真相 (a和b一起去參加朋友的派對) a(一般人):真羨慕,那對夫妻好恩愛啊! b(想太多的人):但我直覺告訴我,他們其實根本就不愛對方。 a:你為什麼對事事都這麼悲觀啊? b:才不是,我發現他們整晚都沒看過對方一眼,也沒做出比較親密的舉動。 幾週後…… a:你知道嗎?那對夫妻竟然分居了!你真是烏鴉嘴耶。 b:唉……(沮喪中) 你就算預言了真相,卻因為別人不相信你而感到苦惱嗎? 當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第230頁~第249頁。 ‧想太多的你在人際關係上常常熱臉貼冷屁股 (a和b在咖啡廳) a(一般人):星期天,我要和保羅去海邊玩? b(想太多的人):聽說最近海邊風浪很大耶,會不會不安全啊? a:我們應該只會在沙灘上曬曬太陽,踏踏海浪而已。 b:星期天應該會很塞車耶,你們要不要找別天去啊? a:妳真的很煩,是不是不想我和保羅一起去海邊? b:沒有啊,我只是擔心你們@$#︿%&%*! 你的貼心建議是否常常被人誤解呢? 當你遇到這種情況,解決方案請參考本書第230頁~第249頁。

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  • 你不爽,為什麼不明說?腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」

    你不爽,為什麼不明說?腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」

    安卓雅.布蘭特  著 橡實 出版 2019/1/3 出版 成人適讀

    認識人際冷憤怒,化解情緒的「被動式攻擊」 23個練習,化虛假為真實,練習精準表達不滿與憤怒! 「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中,一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡,它的存在令人不舒服,卻又不知該如何回應。 「被動式攻擊」的行為,從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛,到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等,不一而足。 「被動式攻擊」是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。 臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師,在本書中,賦予「被動式攻擊」清楚的定義,並指出「被動式攻擊」的種種特徵,最終提出八個自我轉化的金鑰,帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通,幫助我們突破關係的僵局。 【你是「被動式攻擊者」嗎?】 ●有人值得或渴望受到讚美時,不願給予對方應得的好評? ●把拒人於千里之外當成報復的方式? ●暗中耍一些搞破壞的小動作? ●在討論重要事項時,以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應? ●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊? ●喜歡扮白臉當好人,很少說「不」(或總是說「好」)? 【如何應對「被動式攻擊者」?】 ●把你的原則界定清楚,然後堅守你的原則 ●不要在氣頭上進行談話,等雙方的情緒過去了再說 ●說清楚你期待對方怎麼做,也評估對方做得到、做不到什麼 ●做好強制執行的準備(視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從) ●明確表達你不高興的是什麼,以及不高興的原因 ●讓對方明白,設定界線是為了更長遠的關係品質 【自我轉化的八把金鑰】 金鑰一:正視壓抑的憤怒 金鑰二:釐清情緒底下的思維 金鑰三:傾聽身體的訊息 金鑰四:設下情緒的人我界線 金鑰五:明確而堅定的溝通 金鑰六:容許建設性的衝突 金鑰七:擬定具體改變計劃 金鑰八:不再姑息被動式攻擊

    79特價300
  • 別跟自己過不去:分解情緒,拿回心情自主權

    別跟自己過不去:分解情緒,拿回心情自主權

    何權峰  著 高寶 出版 2018/2/7 出版

    生活很無聊,世界很有趣,看你用什麼樣的心態過日子。 百萬暢銷書作家、最貼近人性的心靈作家何權峰醫師 最新療癒之作,陪你一起跨越心裡那道過不去的牆 人們總是說要多愛自己,要活出自己。 想過嗎? 只要我們不跟自己作對,讓心情輕鬆自在, 是不是ㄧ種更深層的愛?更能活出美好的自己? 為什麼覺得「受傷」? 因為你有傷口,那傷口早已存在。 有人說話傷了你,不是因為他說了什麼, 而是他的話勾起了你內心卑微、無價值、被傷害、被懷疑的感受。 受到了傷害如何才能「釋懷」? 有什麼人或事情真正能讓我們受傷? 真正傷害我們的是事情本身,還是自己的反應? 其實,真正傷害你的,是自己的想法。 每個人的感受都是自己所特有,沒人能讓其他人去感覺。 所以,每個人都該為自己的情緒負責。 對方的問題就讓對方自己負責,我們只需為自己感受負責就好。 你過的日子沒變,但一切都改變…… 當你的想法轉變了,你會看到生活的改變有如魔術般奇妙。 變更好,是因為你讓自己看見了人生的美好。 「蛻變轉化」的祕訣就在這裡。心態變了,人生就變了。

    79特價205
  • 勇氣的力量:勇敢正視情緒,從「跌倒、學習、再試一次」,重新定義自己的故事

    勇氣的力量:勇敢正視情緒,從「跌倒、學習、再試一次」,重新定義自己的故事

    布芮尼.布朗  著 馬可孛羅 出版 2016/6/9 出版

    《脆弱的力量》作者布芮尼.布朗博士最新暢銷力作! 真實的勇氣,讓我們不再迴避自己的有限, 在人生的競技場上勇敢寫下自己的故事! 《脆弱的力量》,教你真誠面對脆弱,過全心投入的人生 《我已經夠好了》,教你克服自卑,勇敢做自己 本書將告訴你如何與情緒對話,了解「挫折、學習、歸零重新出發」的真諦 *當我們被打趴臉朝下「吃土」的瞬間,發生了什麼事情? *那些能搖搖晃晃站起,鼓起餘勇再試一次的人有什麼共通點? *「堅強奮起」是個什麼樣的過程? 每個人都摔過,一顆心也都青過紫過,這些傷痕要聊很簡單,但要拿出來示人,把所有記得的感覺都攤在陽光下,可就難了。沒錯,脆弱讓人不舒服、跌倒也很痛!但是,掙扎與面對受傷都是一種過程,這種過程可以教會我們很多事情。 世界知名情感與同理心專家布芮尼‧布朗博士,採訪過無數優秀創業家、企業領袖、高階主管、努力改革教育體系的家長及教育家,還有結褵超過三十年的恩愛夫妻,聽著他們分享自身鼓起勇氣、跌倒、再站起的經歷,發現:「這些與周遭有著強大聯繫的個人,這些與孩子關係深厚的父母、這些呵護著創意與學習的教師,這些深受信賴的領導者」,他們都有個共通點,就是:他們都看到了情緒的力量,他們也都不害怕近距離面對負面情緒。 因此,布芮尼‧布朗在《勇氣的力量》一書中,採用「慢速」去觀察人在面對低潮與歸零再站起時是怎樣的過程。從脆弱中會生出許多我們渴望的滿足經驗──愛、歸屬感、喜悅、創意與信任感等等,而要在掙扎中重新找到情緒的立足點,考驗的則是我們的勇氣,錘鍊的是我們的價值。能夠勇敢涉水踩進自身的不快與脆弱,讓掙扎的故事出自我們自己的手筆,在人生的競技場上,我們才算得上是真正的狠角色! ─各界勇氣推薦─ 李偉文(牙醫師、作家、環保志工) 卓火土(宏達基金會董事長) 凌性傑(作家、教師) 陳藹玲(富邦文教基金會執行董事) 黃子佼(主持人、藝人) 黃贇瑾(景美女中校長) 游乾桂(教育專家) 楊力州(〈我們的那時此刻〉導演) 謝哲青(作家、節目主持人) 蘇絢慧(諮商心理師、作家) (以上依姓氏筆畫排序) 這幾十年來花了很多時間當志工,很多人以為我已練就銅牆鐵壁百毒不侵的功力,但其實並不是,我們還是一個有情緒的血肉之軀,時時刻刻必須處理自己的脆弱與無力感,甚至是那種所為何來自我怨恨的負面力量。這種情況,我相信不管是在職場或家居生活中,在這個忙碌時代面對複雜的人際關係,應該是人人都有的困境。這時候,布芮尼這本溫暖貼心的書就是我們整理情緒重新再出發的自我療癒之書。──李偉文(牙醫師、作家、環保志工) 我們每個人的一生當中碰到困難、挫折、失敗是必然的,關鍵在於我們面對困境所採取的態度及行動。作者布芮尼.布朗博士透過很多的故事啟發我們,並且給予很多的建議及方法,幫助我們在困境或憤怒時能有更好的選擇。 在每一次的困境或負面情緒中,我們可以透過自省及好奇心,找到關鍵學習之處,進而改變自己,成為更好的人。透過不斷的學習與練習,我們能夠活得更大器,更有包容心,更善良,更有慈悲心。——卓火土(宏達基金會董事長) 生命,是一場周而復始的困境,唯有保持內心的寂靜與信念,才能與黑暗相處,這個時候,我們需要「勇氣」,所謂的勇氣,不是暴虎馮河的縱容蠻橫,也不是躁進無謀的血氣方剛。勇氣,是在不見天日的蔭谷裡,進退自若的從容;勇氣是在煙波浩渺的汪洋中,堅定方向的信念;勇氣是我們身處道德兩難時,義無反顧的自覺。 古希臘哲學家曾經為「勇氣」下定義:一種清明澄澈的洞見,讓我們可以理智地面對事物,並且無畏無懼地選擇最正確的方法,解決眼前難題的特質。 在這個沓雜紛擾的時代,我們需要喚醒內心那份沉睡的勇氣,重新面對人生的流離跌宕。——謝哲青(作家、節目主持人) 有人推崇英雄,可以力挽狂瀾,可以永不潰敗,但是在我們真實的生命裡,我們無可迴視的,常常是我們的恐懼、軟弱和挫折。我們很難從心底自視是英雄,於是我們開始閃躲承擔、我們習慣遷怒、指責外界,卻難以感受真實的自己。 但威廉。莎士比亞說:「真正的鬥士,永遠願意承認自己的失敗。」正如作者所說:是的,我不完美,我很脆弱,我有害怕的時候,但這改變不了我很勇敢、我應得到愛與歸屬感的事實。真實的勇氣,是讓我們不再迴避自己的有限,面對自己的真切發生的那些困窘、挫敗、脆弱與限制,如實地長出一致接受自己的力量,真正的成為完整的英雄。——蘇絢慧(諮商心理師、作家)

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  • 有時候,不加油也沒關係:觀察.傾聽.對話.理解.接納,學習與自己的情緒共處

    有時候,不加油也沒關係:觀察.傾聽.對話.理解.接納,學習與自己的情緒共處

    瑪姬.凡艾可  著 木馬文化 出版 2019/10/16 出版

    即使無法將自己黏回原狀,我們仍能找到一個不易碎的方法。 不論你認為自己的大腦有多混亂,你並不孤單。 ◆偶爾不加油也沒關係◆ 在某些日子裡,我們必須停下手上正在做的事情,一動也不動地躺在地板上。不是因為累了,而是似乎沒有任何方法繼續下去了,消極否定的念頭像洗衣機裡的衣服一樣在腦袋裡翻滾,一切都被黑霧覆蓋:為什麼我這麼失敗? 它是一種持續的存在,一朵不會讓你獨處的烏雲,或是在你耳朵旁的低語,就是不肯離去。 這是心理疾病在說謊。它會告訴你,什麼都不對,你沒有未來。它會告訴你,應該感到羞恥,你很惹人厭。然而,打擊自己是容易的,指責自己是容易的,對自己寬容則困難多了。 放鬆下來,偶爾不加油也沒關係。分享自己的問題,尋求恰當的協助,試著不讓它們在體內潰爛。抓緊一些能讓自己開心的小事情,讓災難感覺起來比較沒那麼災難。採取一些小步驟,提供自己一條繩索,將心靈從黑洞裡拉出來。 痊癒不是一張改變前和改變後的照片,不是從一個點到另一個點的直線旅程,也會有倒退的時候,可能也會在一些日子裡全部重來,但是沒有關係,無論情況有多糟,總會有一條逃脫路徑,而且每當我們爬出來一次,就更能應對下一次的墜落。 ◆將心靈從黑洞裡拉出來◆ 二十七歲那年,作者經歷了人生中最糟的日子:結束一段三年的感情、差點被解雇(兩次)、失去朋友並做了一些壞決定、喝得太多並被送進急診室超過十二次。她看了三個不同的心理治療師,被診斷出三種不同的心理疾病(憂鬱症、焦慮症、邊緣性人格)。因為自己造成的傷口,去了兩個燒燙傷中心,並被救護車送到心理健康危機機構。 但她沒有讓那一年毀了自己。她拿起紙筆開始寫清單。感到焦慮、孤單或是世界不停旋轉時,這些清單能提醒她早上要做的第一件事,或是,立刻打電話給朋友。 ▎當世界是一坨屎的時候,做些讓你覺得活著的事: 早晨起床去散步。 倒立。 搭電車到一個新的城市。 參加一場音樂會。 參加一場遊行或抗議活動。 搭雲霄飛車。 朝空中快速揮拳,握緊拳頭,不斷地猛烈揮拳。 在雨中慢慢地騎腳踏車。 午夜時在空蕩的街道上快速地騎腳踏車。 在地板上躺平,在黑暗中聽搖滾樂。 讀一首直擊內心深處的好詩。 買本書(買我的書,再一本!)。 迷失在小事物的美麗當中,例如:某個人額頭上的一道皺紋,一個酒窩,一張明信片,一片橘子皮,一罐削鉛筆屑。 如果你哭了,不需要道歉。你可以哭泣和情緒化,這沒有什麼不對。 擁抱一隻狗,任何一隻狗,每一隻狗。 ▎如果你的親友正在陷落,能力範圍內的暖心陪伴: 傾聽。即使你沒有辦法讓他們高興起來,也並不是失敗。 你可能看見他們在微笑,並不代表他們突然間變好。人類是優秀的表演者,他們會選擇展現想給外在世界看的那一面。 如果有事情讓你感到不舒服,或是令你擔憂,要告訴第三人,不要抓狂或是失蹤。 要記得,他們正在盡最大的努力,即使看起來好像只出了最低限度的力氣。他們是真的、真的在嘗試。 讓他們知道你是關心,而不是憐憫。 別讓他們覺得自己的問題不正當的,例如「很多人過得比你還要糟」或是「非洲的人都快活不下去了」。 一則主動發出的簡單訊息,就可以讓人非常開心。 如果他們的生命有危險,尋求專業的介入。你不是受過訓練的心理治療師,這不是你的責任。 要確認當你需要的時候,你也有其他可以談話抒發的對象。 本書特色: 這是一本坦誠而重要的書,呈現了心理疾病的真實面,當你感到非常迷失的時候,手上就會有一張地圖,能告訴你目前身在何處,以及明天最可能抵達的地方。作者希望幫助其他人走過正在經歷的心靈混亂,並安然走到另一邊。

    79特價261
  • 寂寞博物館:20段名畫旅程,收留你說不出口的憂傷

    寂寞博物館:20段名畫旅程,收留你說不出口的憂傷

    謝哲青  著 圓神 出版 2019/1/4 出版

    每個人的心中,都該有一座寂寞博物館 在創作者的哀戚中感同身受,然後抬起頭來,邁步向前 我建構出屬於自己的寂寞博物館,這是我唯一感到自由的所在,我可以任性地在這裡尖叫、痛哭、大笑,或只是靜一靜,透過孤獨,重新感受「活著」的喜悅。 這些名為「孤獨」或「寂寞」的事物,正是引領著我們通往幸福的青鳥。告訴我們,即使掙扎求生,也不能放棄希望。 於是,我們在芙烈達的〈兩個芙烈達〉中學會了扶持自己的力量;在孟克的〈吶喊〉中看見壓抑的脆弱與痛楚;在梵谷〈雷雲下的麥田〉中感受動盪後的寒愴;在畢卡索〈哭泣的女人〉中親炙愛情的殘酷;而霍普〈夜遊者〉則以顏料封存疏離,療癒了我們的孤獨…… 在書中,那些藝術家與你我成了惺惺相惜的知己,在時空中彼此撫慰,終將不再寂寞。 本書特色 ★ 藝術說書人謝哲青蒐羅心中最難忘、別具意義的藝術作品,回首人生低谷時在其中汲取的力量,深刻導讀其後豐盈的意涵。現在,他打開門,邀請你一起走入,也是你的,寂寞博物館 ★ 100幅經典藝術名作、20個心碎故事。承接難以言喻的寂寞,收留說不出口的憂傷,陪你找回重獲新生的力量 ★ 隨書附贈精美別冊:乘著西武鐵道探索沿途的四季風情,飽覽謝哲青私房景點,讓你也能按圖索驥,進行一趟充滿人文風情的藝術之旅。

    79特價340
  • 不被情緒勒索的51個方法

    不被情緒勒索的51個方法

    和田秀樹  著 三采 出版 2018/2/2 出版

    看了《情緒勒索》後還是覺得被人勒索的人,就看這本! 漫畫+圖解的51個方法,讓你不再被自己或他人的「情緒」綁架。 每個人都可能為了一點小事而變得情緒敏感, 而情緒的整理不在於消除它,而是不被影響。 「日本最懂情緒的精神科醫生」和田秀樹用簡單的51個方法,幫助我們先找出「容易情緒化的理由」,接著學會「整理情緒」,如果還是被情緒勒索時的「對應法」,最後是「如何每天開心地過生活」。情緒控管成為現代人最在職場、家庭、人際關係中最常碰到的困擾,學著理解才是前進的開始。 內容搶先看: 1.「情緒整理」後才能拒絕「情緒勒索」? 2.是誰讓你不開心?一切都是「不想惹人討厭」? 3.為什麼總是接到吃虧的工作? 4.別人沒有義務要察覺你的心情 5.放過自己!人生的難度沒這麼高 6.你懂得說「不」嗎? 7.社群媒體是情緒勒索的根源? 8.你該擁有許多「心靈支柱」 9.早晨的黃金時間是一天好心情的開始 10.不要模仿優秀的人,而是「情緒好」的人 11.誇獎自己,對自己施魔法 12.透過轉換心情來「覆蓋」情緒

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  • 擺脫「習慣性自責」的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感

    擺脫「習慣性自責」的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感

    根本裕幸  著 采實文化 出版 2019/11/28 出版

    覺得自己做得不夠多、容易被情緒勒索……. 許多深具責任感的人,往往反被揮之不去的糾結綑綁, 都是因為「習慣性自責」的罪惡感造成的! ★從罪惡感的16種徵兆與7種類型,找到千頭萬緒的根源 ★跳脫情緒勒索、卸下罪惡感的19個方法 ★47則心理師具體療癒練習,從實例中找到修復自己的方法 ◎ 有這些徵兆,都是罪惡感在作祟── .出問題時,總認為錯在自己 .認為自己不能站在眾人面前 .覺得自己會傷害重要的人 .不認為自己會被愛 .不知如何向人求助 執業20年、療癒超過15000人的日本人氣心理諮商師根本裕幸, 他發現,許多煩惱和心理問題的背後都隱藏著「罪惡感」, 這也是導致生活不順的根源。 但罪惡感不是你的敵人,不需要也不可能消滅,我們要學會如何與之共存。 ◎ 原來,「習慣性自責」背後的最大因素,是「愛」 因為愛著小孩,所以對小孩愧疚; 因為愛著另一半,所以懲罰窩囊的自己; 因為喜歡與人交往,才會認為人際關係出問題是錯在自己…… 只要一點小事,就會在心中產生罪惡感,其實是不想造成對方的麻煩。 ◎ 學會分辨「沒必要的罪惡感」 我們要做的不是要消除罪惡感,因為完全沒有罪惡感是非常危險的事, 作者歸納出七種沒必要的罪惡感,讓你不再為小事而懲罰自己: .加害者心理 .幫不上忙的無力感 .什麼事都沒做,只是袖手旁觀 .因為幸福而懷有罪惡感 .自覺不如人,貶低自己 .從父母、伴侶身上承接過來的罪惡感 .宗教信仰的原罪 本書針對各種類型的罪惡感和場景案例,解析罪惡感發生的機制與對應方法, 提供原諒自己的47個練習,幫助人們找到自責的根源, 進而療癒自己、修復傷痛、懂得如何與罪惡感共生。 ◎讀者大哭淚推! 「在書店看到這本書時,覺得自己並沒有罪惡感、自責這些感受呀,仔細閱讀後,發現到自己總是習慣自我否定。這本書讓我學會在自我否定的當下能藉由喊話來安撫自己,壓力減輕了不少。」 「書中這句『如果把那些你對自己說的話來對別人說會怎麼樣呢?少說也是名譽毀損,重則是傷害罪吧!』讓我有如醍醐灌頂!原來,我才是傷害自己最深的人……」 「不為了別人而改變自己,而是為了想要變幸福而原諒自己。」 「一路走來總懷抱著罪惡感,才知道原來愛會讓人這麼痛苦。」 「本書像是一道照進我內心的光。希望此後以本書為伴,慢慢從罪惡感中解脫。」 「原來,我太過勉強自己、工作上出了什麼問題都覺得是自己的錯,都是童年時就抱有的罪惡感所導致。書中的案例豐富且具體,讀的當下彷彿我也坐在一旁聽著當事人的煩惱,自己也忍不住有同感,不自覺的就落下淚來。」

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  • 讓你不自覺做錯,事後卻又受傷懊悔的「暗黑心智」

    讓你不自覺做錯,事後卻又受傷懊悔的「暗黑心智」

    佩特拉.柏克  著 方言文化 出版 2019/7/31 出版

    「讓你受傷、飽受委屈的,不是別人,而是你自己!」 數百萬人深受啟發,德國暢銷冠軍 狂賣破10萬冊! 徬徨、自虐、高傲、攻擊、固執、多疑、急躁 解除內心「7大意念操縱」, 遠離焦慮與自傷, 不再做錯而懊悔! 想要勇敢「走自己的路」,請先停止這些內心雜音—— ‧「如果不配合,別人一定覺得我難相處。」 ‧「這樣做真的好嗎?會不會其實是我搞錯了?」 ‧「改變現狀太冒險了,萬一失敗怎麼辦?」 ‧「成功是應該的!不然努力就全都白費了。」 ★ 無人可以沒收你的意志,除了自己! 星期一,悲慘人生的鬧鐘響起,你無奈起床,百無聊賴地走進辦公室。看著別人成功耀眼,你想起自己放棄的,心裡千瘡百孔。曾經也有過夢想、好多事想做,但早已不再癡人說夢。唯一的期待是發薪日,回家攤在電腦前追劇、吃宵夜……。 日復一日,你是否也常常心有不甘,覺得期望的人生與幸福距離自己好遠好遠? 其實,這一切都是你心中「意念操縱」惹的禍。那些暗黑心智,讓你不斷對自己說「別冒險」、「要認命」、「不准想東想西」,因而折損了自信和勇氣,最後裹足不前,只能停留在原地自怨自艾——說穿了,那個害你委曲求全、放棄往理想人生邁進,活在焦慮、恐懼、埋怨中的,不是別人,就是你自己。 ★ 解除7大「意念操縱」,遠離焦慮、不再傷己傷人 根據德國首屈一指的思想先驅「佩特拉.柏克」之研究,這隱藏在人心中的7大「意念操縱」不但會引起徬徨、自虐、高傲、攻擊、固執、多疑、急躁等極端負面情緒,更會阻擋「心流」體驗,導致你持續自我破壞、做出錯誤選擇,傷己又傷人且懊悔不已。 對於深受這股「暗黑心智」阻礙,委曲求全卻心有不甘的你,曾藉著作、演講、廣播協助數百萬人重拾內心自由與生命意義的名作家「佩特拉」想要特別提醒—— ‧魚與熊掌可兼得,你沒有非得犧牲 ‧心門不打開,再好機會也進不來 ‧擔憂未來不幸,只會錯過現在幸福 ‧老為別人想,又有誰會想到你? 因此,請跟著她十多年來根據心理學、腦科學與經驗案例的研究成果,找到意念操縱的「關鍵變數」,重啟「內心對話」,一同擺脫陰魂不散的「童年意念」。只要能如此,重新奪回人生的主導權與選擇權,就可脫離泥淖般的困境,展翅高飛! 本書特色 ‧百萬人深受啟發!德國暢銷冠軍,狂賣破10萬冊! ‧心理學實證,最快克服「7大意念操縱」,重拾人生主導權 ‧從此遠離焦慮與自傷,不再做錯而委屈懊悔 專業推薦 ★諮商心理師/作家 陳志恆 ★臨床心理師 劉仲彬 專業推薦(依姓氏筆畫排列)

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