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  • 擺脫邊緣人生:25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生

    擺脫邊緣人生:25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生

    胡展誥  著 寶瓶文化 出版 2019/10/25 出版

    胡展誥心理師經歷300多場的演講與授課,他聽到聽眾們的問題,普遍聚焦在人際關係上,這本書將會幫助你檢視自己的人際關係,你會在閱讀的過程中,清楚地看見自己與人互動的模式,釐清自己對人際關係的期待,並且最重要的:重新建立一套健康的態度,更有效的人際互動策略,幫助自己打造更正向、更滿意的人際關係。 ★本書特色/重要行銷資料: ◎海苔熊(心理學作家)、蔡宇哲(台灣應用心理學會理事長/哇賽!心理學創辦人兼總編輯)撰推薦序。許皓宜(諮商心理師)、陳志恆(諮商心理師/作家)、瑪那熊(諮商心理師)、鍾明軒(國際美人)有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)。 ◎「展誥想說的就是一件事情:成為一個一致的人。真實地面對和表達自己的感受,搬走長久以來壓住自己的那顆重石;不要總是用否認、防衛,來逃避內心的恐懼;接納自己就是這樣一個完整的人;在人際關係裡合則來,不合則去;不去強求不適合自己的關係,也不推開那些真誠的關心。 當你愈能夠更一致的接受自己如其所是的樣子,那些長期以來卡在你胸口的內在爭執,就會愈來愈小,而你和自己的關係,也會愈來愈好。」──海苔熊(心理學作家) ◎「無論是邊緣或是人際困擾,很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始,既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一面,然後又伸出強而有力的手拉一把,幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。」──蔡宇哲(台灣應用心理學會理事長/哇賽!心理學創辦人兼總編輯) ◎這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。你會在閱讀的過程中,清楚地看見自己與人互動的模式,釐清自己對人際關係的期待,並且最重要的:重新建立一套健康的態度,更有效的人際互動策略,幫助自己打造更正向、更滿意的人際關係。 給在臉書、ig、line暢所欲言, 但面對真實人際關係,卻說不出一句話的現代人, 一本最實用與關鍵的人際關係書。 與人相處時,你感到壓迫、格格不入, 而獨處時,你卻又覺得寂寞。 於是,你愈來愈常流連在臉書、ig, 但你更渴盼在真實世界裡,愛與被愛,擁有好人緣的人際關係, 該怎麼做呢? 我們沒有人是一座孤島, 21個人際練習,讓你擁有更尊重彼此,輕鬆、自在的人際關係。 這些在家庭、職場與伴侶間的人際深淵,是否總讓你深感挫敗與無能為力? ‧對方「愛批評」、「聊八卦」、「太超過」,你默默吞忍? ‧當被「打臉」時,你感覺自己很沒有價值、體無完膚? ‧常常遭受「被動攻擊」,你毫無招架能力? ‧別人對你擺臭臉,但你根本沒做錯事? ‧當對方說:「都是你的錯,你害我……」你苛責自己? 於是,你漸漸害怕與人相處,但愈退縮,你的恐懼日益惡化,並且縮回自己的世界裡。又或者你將人際重心轉移至網路上,只是當你滑開螢幕,覺得自己總算不再孤獨時,其實是將自己推向更邊緣的地帶。 胡展誥心理師近3年來,走訪不同城市、國家,經歷300多場的演講與授課。他聽到聽眾們的問題,普遍聚焦在人際關係上,他感到心疼,為此寫下這本能解所有聽眾燃眉之急的人際書。 胡心理師提出「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步,搭配8種能拉近彼此距離的有效互動技巧,以及面對衝突的10種防禦與因應,包括善用「我訊息」、立下人我界限、允許自己不完美,以及練習過濾無謂的批評等,都能讓你在人際關係裡,獲得歸屬感與自我價值。 ──────────────────────────────────────── 與臭臉人互動的五個提醒: 1.不要在情緒緊繃、氣氛緊張的時候與對方互動。 2.互動前,先想好要說的話,避免因為負面情緒攪亂了原定的溝通。 3.互動前先提醒自己:解決事情才是重點,而不是在意他的臉色。 4.互動後也提醒自己:擺臭臉是他的習慣,跟你的表現或許沒有相關。 5.尊重每一個人都有表達自己情緒的方式,但你可以選擇不要把他散發出來的情緒往自己心裡去。

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  • 讓對方覺得超溫暖的相處練習比起聊不停的社交高手,不如讓人相處自在更受人喜愛

    讓對方覺得超溫暖的相處練習比起聊不停的社交高手,不如讓人相處自在更受人喜愛

    有川真由美  著 采實文化 出版 2019/5/30 出版

    ☆☆日本銷售12刷突破5萬冊☆☆ 能自在做自己的人,最能讓人敞開心胸! 在你的身邊一定遇過一種人,雖然他不見得是團體中最幽默風趣或最出鋒頭的人,但和他相處起來總是特別開心,覺得特別溫暖舒服。相反的,有些人相處起來總覺得心好累、互動格外僵硬,不是常常話題中斷尷尬冷場,就是一開口總會讓人想要反駁他……。 日本人際關係暢銷書作家有川真由美,觀察各行各業的許多人之後,發現那些特別受歡迎、相處起來感覺很舒服的人,在想法和行為上都有著特別之處。 ‧不是自己說不停,而是讓人想和你聊下去 所謂的好相處,並不是自己講得口沫橫飛,也不是要你當個忠實聽眾,而是讓對方想要一直跟你聊下去。人在談論自己的時候心情最舒坦,你可以找話題讓對方暢所欲言,也可以把聊天主題連結回對方身上。比方說: 1.多用生動表情快速給予回應,對方就會覺得你很好聊。 2.可以一邊提問,一邊找出讓對方開心的話題,然後以此擴展對話。 3.保持對事物的好奇心,在日常中蒐集資訊,培養話題的寬廣度。 4.當話題中斷時,活用關鍵問題延續對話,例如:天氣、近況、身體健康、工作興趣等等。 ‧能態度輕鬆地做自己,會讓對方有好感 作者發現在人緣好的人當中,最受歡迎的就是個性開朗的人,他們不會勉強自己一定要正面、積極思考,而是懂得放鬆做自己。但要怎麼做才能變得開朗,隨時都以輕鬆自在的模樣與人相處呢?作者提供練習的方法: 1. 常懷感謝之心,用正面的言語力量擊退不愉快的情緒。 2. 有想法或想做的事情時,5分鐘內立即行動。 3. 不用老是正經八百力求完美,偶爾說說喪氣話,以微笑拉近距離。 4. 只要有不懂的事情,會虛心請教他人,接受別人的幫忙。 ‧不論跟誰相處,都能使關係迅速升溫 有些人和他說起話來,總覺得話不投機半句多,不過也有些人明明是初次見面,卻一見如故,聊沒幾句就讓你覺得「這個人好懂我喔」。其實只要掌握以下關鍵,任何人都能夠迅速拉近與他人的心理距離,讓人覺得和你相處起來超溫暖: 1. 誇獎從來沒人稱讚過的優點,會讓對方覺得「你真的有在注意我」,而留下好印象。 2. 把握讚美的保鮮期,立即給予簡單稱讚,比之後說再多華麗詞藻更容易打動人心。 3. 經常使用「你一定做得到」的肯定型鼓勵,就能增加對方的自信心,使對方成長。 4. 若是能讓對方感受到你很為他著想,就算是給予逆耳忠言,也能凝聚人心。 ‧明明想熱絡,卻使關係急速降溫的ng行為 1. 和對方硬碰硬爭辯:如果談話中覺得對方囉嗦、難搞,其實只要輕鬆轉換話題即可。硬要與對方計較輸贏,不論哪一方都得不到好處。 2. 因對方說的話受傷,卻假裝沒事:若是在談話中感到不舒服,就應該找機會離開現場,到別的地方緩和心情。假裝沒事只會導致壓力累積,使你不想再和對方相處。 3. 假意附和對方:想讓人際關係變單純,必須誠實說出自己的意見。為了討好對方而壓抑真實的想法、說出違心之論,只會讓對方感覺你言不由衷,不想再和你說話。 4. 不必硬接話:如果碰到不知道該怎麼回答對方問題的場面,只要用「微笑」、「吐槽」、「裝傻」簡單帶過即可。硬是勉強自己接話,一不小心就容易說錯話,使場面變得更尷尬。 超溫暖推薦 陳志恆/諮商心理師、作家 蔡伊芳evonne/知名medium作家與資深產品經理 洪仲清/臨床心理師 丁菱娟/資深行銷公關人 吳家德/迷客夏副總經理、職場作家 陳麗卿/perfect image 陳麗卿形象管理學院創辦人 不想成為社交中的句點王,又討厭油嘴滑舌的樣子,那麼就努力學習成為一個讓人感覺輕鬆自在的人吧!──陳志恆/諮商心理師、作家 人際互動之美不只在於展現出自己最好的一面,更重要的是讓對方在與你相處時看到他自己「最好的一面」!閱讀此書,你將掌握溫暖的人際互動美學,讓人與你相處,如沐春風。──陳麗卿/perfect image 陳麗卿形象管理學院創辦人

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  • 關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

    關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

    周慕姿  著 商周出版 出版 2018/1/13 出版

    ◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿,再度重磅回歸! 如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係, 這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭 ──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南── 當為情緒勒索所困的人開始被看見,誰來看見那些為了不安所苦的靈魂? 「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者, 極大的不安全感,更會有如黑洞一般,將關係中的愛與信任吞噬殆盡! 明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面; 明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人; 明明是為了孩子的安全才規定門禁,卻造成孩子更大的抗拒; 明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信……。 我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠, 為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷? 為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛? 當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾? 《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師,從經年累月遇見的一樁樁心碎故事, 釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者, 其實就是出自於──「不安全感」。 不安的父母,對時常流連在外的孩子發怒,只是希望孩子留在身邊; 不安的男女,隨時確認另一半的行蹤,只是怕珍視的愛情遭到背叛; 不安的自我,不斷質疑與批判自己,只是怕達不到他人的期望……。 然而,當我們學會解開彼此的心結,滌除造成不安全感的禍源, 便有機會掙脫關係黑洞的泥淖,不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃, 讓自己更值得愛,也更懂得如何去愛。 一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒!

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  • 被批評的勇氣:為什麼我們那麼在意別人的評價,卻又總是喜愛議論他人?

    被批評的勇氣:為什麼我們那麼在意別人的評價,卻又總是喜愛議論他人?

    泰莉.艾普特  著 漫遊者 出版 2019/6/3 出版 成人適讀

    ──劍橋大學心理學家•30年研究首發── 度量「讚美與責備」的科學 鍛鍊被批評的勇氣 告別自戀、玻璃心、情緒勒索等負面情緒 與來自四面八方的評價和平共處 你知道讚美是大腦健全發展的重要元素? 讚美與責備的經驗甚至會影響一個人的壽命? 為何我們那麼在意別人的評價?又那麼喜歡議論別人? 這些評價又是如何影響你的人際關係? [讚美與責備,其實是雙面刃] ◎乖孩子,有時是最可怕的讚美? ◎大腦為何會運用獨特的自我讚賞機制來保護自尊? ◎為了獲得肯定,善意的讚美也會淪為支配他人的工具? ◎網路酸民為什麼那麼多?同溫層其實使你更自戀? ◎面對網路霸凌,為何有人寧願了斷生命,好過忍受一連串的言語攻擊? 我們天生喜歡被讚美,討厭被責備。 因為我們渴望被認同,害怕被排擠。 科學研究發現:嬰兒在學會微笑之前,身體就會釋放出令人愉悅的氣味,以贏得大人充滿愛意的回望;基層公務員竟然比ceo更容易得心臟病,因為他們的被認同度較低…… 我們從一出生開始,就被各種正面、負面、潛意識、有意識的評價所包圍。無論在家庭、職場、婚姻、友誼還是社群網站,所有的人際互動都深受讚美與責備影響。 我們要不是得到鼓勵,就是被否定;前一刻可能還活在天堂,下一刻就掉入地獄。面對來自四面八方的評價,我們需要被批評的勇氣。 [認識你的評判量尺,鍛鍊被批評的勇氣] 本書公開三十年的研究成果與案例,為讀者分析讚美與責備在家人、朋友、情侶、職場等各種關係下的雙面運作,以及在社群媒體時代面臨的改變與危險。 作者透過最新的神經科學及社會心理學研究,揭露演化如何讓我們學會從別人的評價中建立起自己的「評判量尺」。這個量尺不只幫你評量他人,也快速判讀他人會對你做出正面或負面的評價。 唯有洞察這個與生俱來的機制帶來的偏見和恐懼,才能與各種評價和平共處,提升包容不同觀點的能力。 本書特色 ★精闢分析日常生活中遇到的各種讚美與責備,如何強化或破壞我們的人際關係。 ★協助讀者鍛鍊被批評的勇氣:謹慎因應他人的評價,避開偏見,提升反省的能力。 ★提供實用的「評判量尺檢測工具」,讓讀者自行檢測自己的評判量尺是否有偏差,在充滿評價的世界裡找回自己的主控權。

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  • 守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練

    守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練

    文耀翰  著 新樂園 出版 2019/10/30 出版

    守好心理界限,找回關係的自我決定權 重建心理界限練習×自我安慰方法×鍛鍊心理界限 我們都能活出快樂自信的自己 ★人際關係困難,不在於不夠努力, 而是心理界限出問題。 不懂得拒絕別人,習慣性為他人著想,換來的只是心累? →保有善良之心不對嗎?其實那只是不成熟的善良;不是善良,而是自我太脆弱。 「我以為我做好,我們的關係就會變好……」 →你知道你被情感枷鎖綑綁住嗎?哪種人會被控制? 人與人相處,就好像在玩兩人三腳的遊戲,儘管有人很認真,但如果不能配合同伴的腳步,就很容易絆倒跌傷。或者,我們自己很認真玩遊戲,對方卻一點都不在意,可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑,或甚至想換一個搭檔算了。只是,把對方換掉,難道就讓彼此好配合,解決問題嗎? ★身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體, 人際關係出了問題, 為什麼不懂得照顧自己? 建立心理界限並非只有安慰自己, 它是重新建造人際關係的變化心理學。 ◎不健康的心理界限分為四種類型,找出你傾向哪幾類,對應自我訓練的方法 順應型:不願與人產生衝突,不懂如何拒絕或表達自我,甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。 照顧型:你開心我才開心 ,但無私奉獻的關愛,只會促使對方依賴自己,變成讓雙方都很辛苦的病態關係。 防禦型:總是要劃清界線和保持距離,不信任是他們的核心問題, 在人際關係中,「危機感」總是優先於「親密感」的出現。 支配型:高度自我中心、看似自信滿滿,但對於一點點批評和挫折感到恥辱, 習慣利用支配與剝削形成人際關係。 ◎重建心理界限的關係練習 1. 理解自我關係史。 2. 練習治療依戀損傷。 3. 以自我表現訓練的p.a.c.e四階段法,建立屬於自己的心理界限。 4. 練習說「不」,從生活小事開始找回自我決定權。 5. 有我在的地方,就有人際關係──創造「自我的世界」。

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  • 依戀效應:為什麼我們總在愛中受傷,在人際關係中受挫?

    依戀效應:為什麼我們總在愛中受傷,在人際關係中受挫?

    皮特.羅文海姆  著 三采 出版 2019/11/8 出版

    為什麼我這麼努力經營友誼,卻老是把對方嚇跑? 為什麼在職場上,我總是無法與人好好相處? 為什麼我和伴侶明明不適合卻又互相吸引,最後又總是互相傷害? ★亞馬遜讀者後悔莫及: 「我真希望自己十年前就讀到這本書!」 ★美國亞馬遜書店★★★★★ 讀者 5 星至高好評! ★《依附》作者 阿米爾‧樂維(amir levine)博士讚不絕口! ★美國心理學會董事會前主席 哈利‧萊斯(harry reis)博士 感動專文推薦 ~國內心理師專業推薦~ ★臨床心理師 洪仲清 ★臨床心理師 舒霖(柯書林)《小心肝變大暴龍》作者 原來,幼童時期與父母的互動, 會深深影響我們如何與他人相處。 每個人都有一種依戀模式, 你是安全型依戀、焦慮型依戀,還是逃避型依戀? 找出自己的依戀模式, 你需要的不是一段新關係,而是認識自己的內心。 【內容簡介】 二十世紀以來最重要的心理學理論 現代行為心理學的基礎 認識依戀理論,認識自己,重新與他人建構正向的關係 你是否好奇過, 為什麼自己與人互動時, 總是犯著相同的錯誤? 明明想表現得落落大方,卻常常焦慮恐慌、狼狽不堪? 明明很在意這段友誼,最後卻總是惡言相向、火爆收場? 明明很喜歡對方,同時卻又想逃離他/她? 其實,這一切都可能是你的依戀模式在悄悄作祟! 你需要的不是一段新關係,而是認識自己的內心。 找出自己的依戀模式, 才有可能徹底改變生活中的糟糕關係。 36道依戀指數測驗題,找出自己的依戀模式。 12則真實案例分享,掌握四大依戀模式成因, 10項依戀功課,全面扭轉生活中的負面關係。 了解自己的依戀模式,就能正確運用它, 尋找合適的戀愛對象或工作夥伴,修復婚姻、友情等各種人際關係, 還能提供孩子足夠的安全感。 遵循本書課程的指引, 一個母親可以運用依戀理論,教養出乖巧又快樂的孩子; 一對戀人可以在知悉彼此依戀模式的前提下,經營出一段成功的關係; 一間小公司可以利用依戀理論,讓焦慮依戀型的員工發揮獨到專長。 本書附錄還收錄三種依戀模式測驗網址,立刻來找出你的依戀模式吧! (1) 親密關係體驗量表(英文網站)(網址:www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl) (2) 人際依附風格測驗(網址:https://www.tip.org.tw/evaluatefree11) (3) 愛情依戀量表(網址:https://www.tip.org.tw/aabti) 【本書特色】 聽別人的故事,理解自己的習性:12則真實案例,完整理解四大依戀模式。 做測驗,實際練習:36道依戀指數測驗題,10項依戀功課,改變你生活中那些糟糕的關係。

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  • 為什麼愛說謊

    為什麼愛說謊

    布萊恩.金恩  著 晨星 出版 2019/10/1 出版

    一本讓騙子無所遁形的書! 《為什麼愛說謊》作者布萊恩.金恩表示: 「本書將讓這些滿嘴胡言的騙子摔一跤,並將他們臉上的假面具給扒下來。」 你有想過為什人類愛說謊嗎?答案很簡單:天性。 說謊不需要學習,天生就會,只要會呼吸的都會說謊。 面對堆積如山的謊言,你能分辨哪句才是真話嗎? 本書教你解開人類說謊的密碼,掌握語言的妙用、辨別真偽,提升戰備力,將謊言通通判出局! 「我不知道......我完全不知情!」——想在辦公室生存,不能不學會這招。 「親愛的,我愛你......」——愛情裡的謊言,你是否有聽過? 「沒事,我很好!」——違背心意的時候,最常脫口而出的謊話。 透過本書,從多種角度了解人類說謊的行為、原因、影響; 破解商場、人際上的口是心非、爾虞我詐! 作者一針見血的論述令人當頭棒喝、大徹大悟; 從多種角度探討人類說謊的行為、原因、影響, 一面洞悉人性,一面挖掘其中樂趣。 騙子們小心了~本書即將揭開口是心非的真面目! 本書特色 ◎揭露隱藏在政治、新聞、銷售、感情等生活中無處不在的謊言,一本深度解析謊言的根源,證實說謊是人類天生本能的說明書,一本要讓滿嘴胡言的騙子摔一跤,狠狠將他們臉上的假面具扒下來的工具書。 ◎論述幽默,一針見血,精彩又過癮,令人不得不省思,原來我們有可能一直生活在謊言裡,更甚至.......我們天生都是個騙子。 ◎一本在2019年捲土重來,即將與社會重新對話的復活之書。

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  • 女子人際學:受男性欣賞,女性喜愛,人際關係瞬間提升的100個教戰守則

    女子人際學:受男性欣賞,女性喜愛,人際關係瞬間提升的100個教戰守則

    有川真由美  著 時報文化 出版 2019/6/25 出版

    人際關係可以是「煩惱的種子」, 也可以成為「人生的資產」。 懂得善用女性柔韌的性格優勢, 就能改變痛苦不堪的人際難題。 ★日本出版2個月後立即再版!★ 女人天生的溫柔與感性,讓她們對人際關係特別敏感,也渴望與任何人都能建立良好的情誼。無論是與家人相處、跟職場上的同事交流,或是偶爾與朋友分享心事,皆成為她們生活中不可或缺的一部分。然而,很多心情上的不開心也是來自人際關係,那些困擾不但遠遠超過了單純相處的問題,更是求生存的基本之道。當女性朋友發現自己身陷痛苦的漩渦、煩惱不已時,該怎麼解決呢? 本書作者有川真由美認為,女性之間的情誼,是建立在同理的共鳴,以及彼此支援打氣的基礎上。女人也應該善用自身的柔韌特質,讓自己更加堅強。此外,人際關係中最忌諱與人發生爭執,應該要先試著改變自己的觀點,或許只是換個角度,想想「世界上也有這種人」,或者當作在了解「異國文化」,這樣我們也不會有大多情緒,令人痛苦的關係說不定就能迎刃而解。 全書整理出女性成功經營人際關係的100個守則,可以依照目前的困境,選擇最適合自己的方法,透過這些妙招,讓妳再也不怕與人相處,在任何關係中都能悠然自得! ☆☆☆最有效、能迅速解決人際障礙的方法有:☆☆☆ ●生氣時,女人不是靠「強悍」,而是靠「韌性」來決勝負。 ●以簡單的幾句問候,就能傳達你的關心之意。 ●女性的人際關係是平面連結,因此彼此要保持剛剛好的距離。 ●怕生不是因為個性,而是沒有鍛鍊溝通能力。 ●道不同可以不相為謀,但不必「為敵」。 ●比起「競爭」,更重要的是「互助」。 ●事情不是「非黑即白」,也不一定要有正確答案。 名人推薦 ★真誠推薦★ (依姓名筆畫順序排列) 國際演說家暨情緒管理專家 吳娟瑜 職場心理作家 黃大米 眼科醫師 黃宥嘉

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  • 看穿內心情緒的行為暗示心理學:頂尖心理學家證實,99%人能看透的50招讀心術

    看穿內心情緒的行為暗示心理學:頂尖心理學家證實,99%人能看透的50招讀心術

    內藤誼人  著 方言文化 出版 2018/4/11 出版

    「表面和善友好,背後卻捅刀打小報告!」 「表裡不一」的人,你該如何預防,怎麼識破? 全球心理學家證實!能套出真心話的絕妙時機! 暗藏的情緒心機,你全都能瞭若指掌 獨家收錄!電郵測心術 ►有苦難言,該找哪人傾訴?誰的個性不大嘴巴,亂吐缸,萬一找錯了會是到處傳播,甚至加油添醋! ►對方有話不直說,盡是扯東扯西高來高往。我該單刀直入問清楚?還是裝傻聽不懂? ►開完會,老闆留你私下聊,代表什麼?對你有意見,還是想提拔? ►雙方條件談判,對方頻頻交叉換腳、揉捏脖子,這是先發制人的良機,你懂得掌握嗎? ►私下很親暱,別人面前卻不認彼此交往,這種若即若離的態度,她內心到底想什麼? 這些或更多類似情況,現在或未來你都很難避開,假若因為看不出別人內心想法而誤判,最後會是回應失當、做錯決定、看錯了人,以至於讓自己居於劣勢,甚者喪失千載難逢的大好機會! 別擔心!《看穿內心情緒的行為暗示心理學》教會你快速、直覺與精準讀出暗藏的情緒心機,並做出最佳反應與正確決定,無論職場、情場、商場……任何人際關係你都能應付自如,都得意! ★科學驗證!微表情、不經意動作、聲音語調…,內心情緒想法全顯露 基於動物的自我防衛本能,人們習慣隱藏自己的內心想法,更不願暴露自己的弱點,讓他人看穿自己的欲望念頭,無不費盡心思加以掩飾,然而無論再怎麼克制、壓抑,都會因大腦情緒起伏牽動身體不自覺的「微反應」而露餡。 作者內藤誼人為日本心理學權威,彙整美國、加拿大、法國、英國等全球頂尖心理學家及博士學者的科學驗證,教你99%人都能看穿的讀心術,你將能看懂這些「淺淺地嘴角抽動、微微皺眉、一句回話……」,透視對方內心的情緒想法,例如── ●【不自主揉捏脖子,焦慮緊繃的訊號】:人感到焦慮厭煩時會不經意地揉捏脖子,藉此緩和壓力。 【實例應用】向主管報告時,發現他開始揉捏脖子後方,表示主管情緒已焦慮緊繃,建議你繞到結論火速報告,並立刻逃離現場。 ●【破解對方謊言的「木偶鼻效應」】:只要撒謊,人會不自覺地想搓揉鼻子。此外有抓手臂或頭的動作,也是說謊的信號。 【實例應用】不論是人際互動、兩性相處,或是溝通協調,想知道對方是真心誠懇還是虛情假意,從這些小動作就能看出。 ★「話中有話」,的暗示,如何解讀? 碰上敏感話題需要溝通時,人們在說話、書寫時多會拐彎抹角,不直接表達內心想法。本書不但教你如何簡單從「電郵回覆」精準讀出好感度,還告訴你對方用字遣詞背後暗藏的真實涵義,比方說—— ►►這個時候說「不懂」,其實是「討厭」 「不好意思,我不太懂你的企劃案想表達什麼?」聽到有人這樣說,即便你再怎麼鉅細靡遺地說明也沒用,其本意是「我不想懂」,也就是「我不喜歡你的企劃」。 ►情緒同步的「反射話術」 a:「部門輪調的時間,又差不多快到了……。」 b:「你一定感到『不安』,是嗎?」 從話中看穿對方的「不安」,並說出關乎「情緒」的話語,就能卸下他人防備,引導對方吐露真實心聲。 ★真心話怎麼套出?選對時機是關鍵 面對朋友、情人、客戶、主管……你一定曾遇到「無論你怎麼問,就是難以讓對方全盤托出」的情況,都是時機選錯了!專業權威的內藤老師教你如何輕鬆攻破他人心防—— ●「話題結束後」,真心話進攻時間 怎樣都無法讓對方說出內心話,就作勢結束話題:「好,不然今天到這結束,我們明天再談吧!」而對方從椅子站起要離開之時,戒心最低,若無其事地隨口詢問,能探聽到你想要的情報。 ●「視線接觸」看時機,緊盯不放壓力大 對方未發言時,緊盯著只會造成壓力與不安,此時可將「視線轉移」,改為觀察對方手腳動作。 本書特色 ◆全球頂尖心理學家證實!50招讀心術,任何人皆能看穿。 ◆獨家收錄!「電郵測心術」精準讀出好感度。 ◆套出真心話的絕妙時機! ◆言語背後的情緒秘密,一眼識破。

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  • 讓相處變簡單的32個心理練習:停止凡事顧慮想太多,人際關係會更順暢輕鬆

    讓相處變簡單的32個心理練習:停止凡事顧慮想太多,人際關係會更順暢輕鬆

    石原加受子  著 采實文化 出版 2019/6/27 出版

    §日本人氣諮商心理師,累積著作超過120萬冊§ 想化解麻煩的人際關係,必須先學會「停止」! 停止「忍耐」、停止「比較」、拋掉人際關係的「應該」 「身為社會人士,就應該要跟人相處融洽」、「在團體中,應該要配合大家」,這些「應該」,總讓人勉強自己去做不想做的事。比方說,不想和某個人一起工作,卻因為是工作只好忍耐共事;遇到朋友問了侵犯隱私的問題,怕場面尷尬只好勉強回答,可是內心的感覺卻是痛苦的。心裡不舒服卻刻意忽略,就是造成人際關係變麻煩的原因。 日本人氣諮商心理師石原加受子,深入研究眾多案例後發現,想讓相處變簡單,你必須「停止忍耐」,好好重視自己的感覺。只要你開始重視自己的感覺,就不用為了討人喜歡而處處擔心顧忌,當你不再受到對方影響,與人相處自然變得簡單。 本書從「個人想法」、「待人態度」、「傾聽方式」、「說話方式」、「行為模式」等五個方面切入,分成32個停止忍耐的心理練習,讓你不再為人際關係煩惱,待人處事變得更輕鬆。 ◎32個「停止」的心理練習,人際關係從此變得簡單 【停止過度解讀,不要自己想太多】傳訊息給朋友卻已讀不回,你邊等邊忍不住心想:「他沒有回是因為討厭我,還是覺得我不重要呢?」與其在過程中內心煎熬,臆測對方為什麼不回訊息,不如主動向對方傳達心情,例如:「因為沒有收到回覆,所以有點擔心你是不是怎麼了。」 【停止強顏歡笑,不必和所有人都成為好友】當生活中遇到讓你覺得受傷的人,假如無法打從心底喜歡上對方,就不要勉強自己配合。你越是在意對方,就越容易因為和人相處而覺得麻煩,比起和大家都當好朋友,更重要的是現在自己感受到的心情,有討厭的人就討厭也沒關係。 【停止不好意思,打斷對方說話也沒關係】當朋友來找你抱怨或是討論事情,即便對方說的也是正確的,或是為了你好才這麼說,不過只要自己產生負面的情緒,就是該打斷對方的時刻。這時可以委婉向對方表示:「不好意思,可以談到這裡為止嗎。」 【停止強逼他人接受自己的意見】在溝通中即使你抱持的主張是正確的,但若是不斷以自己的意見否定對方,強迫對方接受,就會導致彼此之間對立。其實只要在說明意見時表示:「這是我的想法,提供你作個參考。」就不會形成對立關係。 【停止先答應再說,事後又反悔】不想去的邀約、不想做的事卻不知道該怎麼拒絕,當下只好先答應。只不過勉強自己去會覺得不舒服,最後還是放對方鴿子,臨時決定不去,或是乾脆放置不管。但這麼做會讓自己產生罪惡感,也會讓人留下不好的印象,所以最好的解決方法,就是一開始直接委婉拒絕。 只要尊重自己的感受,以自己的想法作為出發點,把重點放在表達自己的意見,尊重對方的想法,與人相處就會變得簡單。 ◎讀者練習後的最大收穫: 和以前相比,拒絕別人變得更簡單了。 比起之前,我的心情感覺更輕鬆了。 我不再為那些討人厭的人際關係而煩惱了。 對那個人的恐懼與壓力感,逐漸減少了。 即使令我煩燥的人接近我,我的情緒也很少受到對方影響了。

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  • 能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣

    能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣

    劉軒Xuan Liu  著 天下文化 出版 2019/1/30 出版

    這世界變得愈來愈快, 但總有些文字能撫平內心的皺摺, 療癒困難的心, 願你能學會「和自己相處」, 從「我」了解「我們」, 看見自己和別人身上的光。 成熟與幼稚之間的差別不在年齡,而在安放情緒的能力。 學會「和自己相處」,從「我」了解「我們」, 各種好關係就會隨之而來,而這一切只需要開始跟自己說: 「我要,就能。」 心理學專家劉軒最新力作, 跟隨這本書,透過33個心靈練習, 放慢你的心,梳理你的內在,安放你的情緒。 成為既維持自己的獨特個性,又能修正不理想行為的成熟大人, 享受不完美但輕盈的每個時光、每段關係。 想要自己更好,你得先疼惜自己。 你要充當「慈母」的角色,安撫自己內心焦躁的負面聲音。 感受到壓力時,停下來面對這個情緒, 不要直接躲入慣性的逃避行為。透過了解你的內在小孩, 學會既維持自己的獨特個性,又修正自己不理想的行為, 當我們能自處,也能與別人好好相處時, 那些原本擋在路上的絆腳石,將會成為向上爬的台階。 放慢你的心,打開這本書,你會更好的。 「每個人都可以讓自己更好, 你需要的不是時間, 而是「我要,就能」的信念。 這不是狂妄之言, 而是透過日常的小勝利累積來的天然自信。」 ~ 劉軒

    79特價332
  • 依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係

    依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係

    阿米爾.樂維  著 遠流 出版 2018/8/29 出版

    穩定的關係,需要足夠的安全感作為基礎。 然而,培養安全感的秘密,不光只是愛或信賴, 而在於「依附風格」! 當她說:「為什麼你老是很忙,都不回我電話?」 她真正的意思是:「我希望你多陪陪我。」 當他說:「我工作一整週快累死了,為什麼休假還要陪妳出門?」 他真正的心聲是:「我需要更多自己的空間,拜託讓我喘口氣!」 維繫關係,是兩個人的事情;然而,就算是最相愛的伴侶,也不見得能參透彼此的心。當我們只在話語的表面打轉,卻沒讀懂對方的深層需求,便容易陷入反覆輪迴的磨合,結果要不是爭執不斷,就是其中一方被迫全面妥協。 事實上,在一段關係中,許多問題的癥結,都源於互相衝突的「依附需求」。 每個人都具有不同的「依附風格」,導致我們對親密感、安全感有不同程度的需要。當這些需求未能受到滿足,腦內的依附系統就會啟動,促使我們做出各式各樣的行為,拚命索討愛或逃避愛;這些舉動也會觸發伴侶的依附系統,使雙方陷入無解的循環。 正確掌握伴侶和自己的依附風格,能讓我們更輕鬆看穿對方真正在意的事,也更容易覺察這段關係中的「疏離戰術」與「拉近戰術」。善用以依附原則為基礎的小技巧,就能輕易安撫彼此的依附系統,增加安全感,親密度再升級! 本書告訴你── ★ 準確判定他人依附風格的黃金法則! ☆ 哪些情況會觸發或壓抑依附系統? ★ 放心依賴對方,又不至於過度妥協的溝通秘訣 ☆ 為什麼有些人進入了一段關係,就會無法控制地行為模式大轉變? ★ 面對衝突的5大原則,把吵架變成感情加溫的契機!

    79特價269
  • 和任何人都能愉快相處的科學:人際智商實驗室精心研發

    和任何人都能愉快相處的科學:人際智商實驗室精心研發

    凡妮莎.范.愛德華茲  著 方智 出版 2017/11/1 出版

    《財星》500大企業人際智商教練的14個行為密技, 讓你人際智商飆升,事業升級、人際關係改善、收入增加! ★附「微表情快速辨識卡」,隨身攜帶,時時練習,輕鬆變身解讀人心高手! ★王介安(資深廣播人∕gas口語魅力培訓ⓡ創辦人)、鄭匡宇(作家∕演講家∕主持人∕製作人)、謝文憲(作家∕企業講師)、iphone8ss(作家∕ptt名人) 愉快推薦! ‧擁有高人際智商者,年所得平均比人際智商一般的人高出29000美元。 ‧頂尖商業人士90%都擁有高人際智商。 ‧人際溝通能力強的人,快樂程度比別人高出42%,人生也比較充實。 作者曾有嚴重的社交恐懼,但她很早就體認到,自己可以像準備考試那樣學習人類行為,之後更成為備受歡迎的人際智商教練。經過多年研究與實驗,她發展出一套人際相處公式,並以此幫助公司團隊增進人際智商、協助單身男女建立關係,也讓創業家利用有科學根據的行為密技贏得提案競賽。 現在,她將研究成果簡化為14個密技,教你以科學手法培養與人愉快互動的技能,解除你的人際焦慮! 你會在書中學到: 一、如何在一場互動的最初5分鐘與對方展開談話,迅速建立信任,留下令人難忘的第一印象。 二、在互動的最初5小時速讀他人,以辨識對方的需求及預測行為。 三、在互動的最初5天學會影響他人、領導團隊,並增加你對你遇見的每個人的影響力,將粗淺的關係轉變為終身的友誼。 讀完本書教你的「555」,你的人際智商成績會提高至少50分! 結交朋友與影響他人的確有一套科學,學會這套科學之後: 在工作方面,你會知道如何協商加薪、如何和同事拉近關係、如何做出一針見血的電梯簡報。 在社交方面,你會讓人對你留下難忘的第一印象、擁有較深厚且充滿支持性的友誼,並和你遇見的每個人都相處融洽。 在感情方面,你會讓約會對象對你留下良好印象、避免誤會,並深化彼此的關係。 ★人際智商小測驗! ‧在交流活動中,站在什麼地方最好? a.會場入口附近。 b.餐檯旁,這樣你就可以和別人一起坐下來享用餐點。 c.吧台的出口處。 d.在你認識的人身邊。 ‧讓別人和你達成共識最好的方法是: a.向對方說一個故事。 b.讚美對方。 c.逗對方發笑。 d.說一句出人意料的話。 ‧你的新同事做出以下哪項行為,最能讓你知道對方是個神經質的人? a.張貼勵志海報。 b.上班第一天的每一場會議都提早到場。 c.立刻向你自我介紹。 d.等你先自我介紹。 想知道答案嗎?請見本書!

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  • 尷尬學:尷尬的瞬間,是我們考驗自己的機會

    尷尬學:尷尬的瞬間,是我們考驗自己的機會

    梅莉莎.達爾  著 河景書房 出版 2019/9/27 出版

    在會議中暢所欲言後你感覺非常棒,但現場每個人卻一語不發…… 鄰居說完「哈囉」,而你竟回答「謝謝,我很好」…… 突然發現廚房的菜瓜布黏在毛衣上,而你已經走過兩條大馬路…… 這些瞬間都會讓人冷汗直流,但你有沒有想過或許這些至為尷尬的時刻, 其實是我們的人生至寶? 梅莉莎‧達爾身為《new york》雜誌旗下「science of us」網站的共同創辦人,對尷尬的處境一點也不陌生。 在尷尬了一輩子之後,她的好奇心盯上了「尷尬」:這種人皆有之但沒人多瞧過兩眼的情緒。於是她踏上了對尷尬一探究竟的旅程──結果她發現,尷尬其實可以充實我們的人生:尷尬不必然會讓我們感覺孤單,事實上,但凡所有會讓我們尷尬的人事物,都在提醒著我們彼此間的羈絆。 在本書裡,達爾親炙了人世間最怪誕、最令人視為畏途的尷尬角落。 她鼓起勇氣與陌生人在匆促繁忙的紐約地鐵裡聊天,她咬著手帕用純友誼版tinder約了網友見面,她拚了老命報名成為即興喜劇課程的學生,她甚至豁出去,把中學日記唸給一群素昧平生的觀眾聆聽! 在體驗這一切後,她懂得了一個道理:尷尬的瞬間,是我們考驗自己的機會。當其他人都在裝酷、裝冷豔的時候,你可以比他們更勇敢,更寬容──也在同時間更不畏尷尬地做自己一點。

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  • 保持距離又不失禮的人際應對術:主導你和主管、同事、親友的相處,讓你得體地拒絕,沒負擔地拉近關係

    保持距離又不失禮的人際應對術:主導你和主管、同事、親友的相處,讓你得體地拒絕,沒負擔地拉近關係

    金範俊  著 采實文化 出版 2019/9/26 出版

    想保持距離,又不讓對方發覺; 想拉近關係,但不為對方帶來壓力; 怎麼說、怎麼做,讓你的人際關係不委屈、不失禮又得體? ★ 上市即占韓國最大網路書店yes24說話術暢銷榜 ★ 讀者評價高達9.1顆星 你一定也遇過這樣的困擾── .逢年過節,親戚老愛問學業、工作、對象…… .同事把聊私事當做搏感情,踩線踩不停 .跟對方不熟偏要裝熟,禮貌回應還得寸進尺 .長輩或主管什麼都要問,不能失禮又不想繼續挨悶棍 .想跟對方交朋友,卻擔心讓對方感到不舒服 韓國溝通專家金範俊,在各大企業和公家機關舉辦人際溝通講座, 他發現,現代人認為要維持不必要的人際關係是一種精神消磨, 因此,他透過各式各樣的對話情境, 教你如何不失禮又有智慧的方式達成想要的人際關係。 ◎ 這樣巧秒回應,有效拒絕也不得罪 ‧主管臨時提議下班後聚餐 得體應對→「機會難得,可惜我今天頭痛,需要休息。」 ‧不熟的人要向你借錢 「原本有點閒錢,但剛好都拿去投資股票,下個月可能要換我跟你借了。」 ‧對方希望你有一樣的宗教或政治傾向 「若是改變心意的話,我會考慮看看,但不是現在。」 ◎ 一句話化解尷尬,秒速拉近關係 用不經意的舉動引起對方注意,像是請對方幫你拿個東西、幫個小忙; 用具體的話題延續對話,像是談論天氣、交通、周邊環境。 對話時,別忘了傾聽,而非自顧自地說,也別干涉他人的私領域。 本書還有更多適用於主管、同事、下屬、父母、親戚、朋友等各種關係, 教你如何漂亮應對這些傻眼、棘手、無言的狀況── .交往對象要求分享手機的密碼:「不告訴我,難道是有什麼事瞞著我嗎?」 .剛認識的朋友請你免費提供協助:「大家朋友一場,就幫個忙!」 .只不過正面回擊了對方的失禮問題,卻被說:「這樣就生氣喔,真小氣!」 .準時下班,卻被上司說:「看來你最近比較閒喔?」 作者除了教你透過簡單的一句話給出漂亮回應, 也示範在對話中避開失禮的字眼和稱呼,能更圓滑有效的處理和他人的關係, 讓你想保持距離時,不讓對方發覺;想更親密時,不讓對方感到不舒服。 遠離負面的人際關係,你才有時間、心力去遇見更好的人。

    85特價281
  • 所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格:越長大越不知自己要什麼?那就讓命運拋來禮物吧。

    所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格:越長大越不知自己要什麼?那就讓命運拋來禮物吧。

    徐多多  著 任性出版 出版 2019/9/26 出版

    ‧我不是名校出身、沒進過大企業,人生有機會逆轉嗎? ‧面對那些努力了卻不一定會成功的事,還要繼續做下去嗎? ‧為什麼有人無論做什麼都能成功,我就事事不如意? ‧有了好表現,為什麼我還是沒自信? 這是一本問題之書,也是一本答案之書 24個問題,直擊你的人生痛點,並給你最犀利又實用的解答。 作者徐多多是超人氣勵志作家,他說: 時間最會撒謊,先騙你人生漫長,讓你虛度光陰; 再騙你時日無多,讓你惶恐不安。 命運最會安慰,先安慰你平凡可貴,讓你一輩子碌碌無為; 再安慰你一切都是最好的安排,讓平凡成為你唯一的宿命。 因為,生活的真相是, 無論你坐在桌子哪一邊,火鍋裡冒出的煙都會往你臉上飄; 生活的悲劇是, 你總是對世界有所期待,可它從來不會因為你的期待就有所回報; 所以,正確打開命運禮物的方式是:當它拋來好運,你正好有本事接住。 這個本事,要怎麼培養? ◎你能否成為高手,在於你身邊是否有高手 一個年輕人想戒菸,去看醫生,醫生只給了他一個方子: 「請去探望一個戒了菸的朋友,早中晚各一次。」為什麼? 因為,你是誰沒那麼重要,重要的是你身邊都是什麼樣的人, 難怪猶太人總說:「借別人的金雞為自己生蛋。」 ◎誰沒被生活欺負過?只有你把痕跡留臉上 你知道為什麼有人明明霉運連連,卻還是一臉福相嗎? 因為世上有四種東西無法隱藏:咳嗽、貧窮、愛、面相, 你的臉會暗藏你的過去,也昭示著你的未來。 這世上只有兩種臉會讓人難忘,一是天然美,一是天然煩。你是哪一種? 人難免走霉運,但不能有霉相。擠不出笑容,「我哪有那個心情啊」── 這種人就是典型的霉相,好運來了都沾不住。 ◎面對機緣卻只想著回報,難怪你覺得努力卻未必成功的事情「不好玩」 社群網站「知乎」上面,有個熱門問題:「如何走出人生的低谷?」 答案只有四個字:多走幾步。因為人不能只靠分析過日子, 你以為的收穫,可能是陷阱,你以為的錯過,可能是新的起點。 所以,如果現在的生活,送了你一顆酸澀的檸檬,你可以把鹽撒在你的虎口……。 ◎加薪從來不是問題,問題是你「值」在哪裡 你敢跟老闆提加薪嗎?如果老闆不僅不想加,還扔了一個新人要你帶? 記得,當機會來臨時,你挺身而出都未必抓得住,千萬別想退後一步。 只有多扛事,增加你的不可取代性,你才有談判的籌碼。 人生是自我欺騙還是自我和解?各有各的解題思路, 但最終的指向都是明確的——不要等生活為難你時,才後悔過去太安逸。

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  • 我可以不計較,但你不能理所當然:30招建立自我邊界,不再內心糾結的「輕鬆拒絕」法

    我可以不計較,但你不能理所當然:30招建立自我邊界,不再內心糾結的「輕鬆拒絕」法

    大信賴  著 楓書坊文化 出版 2019/5/31 出版

    要怎麼拒絕,才能讓別人心悅誠服,自己心裡舒服? 是時候該停止內心無限迴圈的小劇場了, 只要學會30招建立自我邊界的方法,拒絕別人其實很簡單。 從今天起決定邁向…喔、不,是奔向你的減壓人生! 「你的人生,不該為了滿足別人的需求而活」── 我們的大腦都明白這個道理, 但遇到與人交鋒、yes or no的緊要關頭, 偏偏心裡會瞬間湧現各種小劇場: 「他這樣會不會討厭我?」 「如果拒絕了造成別人困擾怎麼辦?」 「如果答應了,到時做不到不是更糟嗎?」 明明心裡還不確定,大腦亂糟糟,嘴巴就先自己開口說好, 事後才後悔:「要是沒有答應就好了。」 會這樣有兩個原因: 一個是心理狀態,一個是大腦狀態, 那是因為我們心裡下意識覺得「拒絕」不好, 從小被教育成要「體貼別人」的我們, 不願造成對方麻煩、想要回應對方期待, 抗拒不了內心拒絕後的「罪惡感」, 以及「怕被人討厭」的「焦慮感」。 另一方面,是大腦調控緊張的部位瞬間秀逗, 大腦「預設模式網路」會讓別人在請託你時, 瞬間活化各區域,就如同靈光乍現般, 「所有無法拒絕的理由」一時間充斥腦海, 導致結結巴巴、發愣、傻眼,但就是無法說出「no」這個字眼! 要改善這種狀況,就要練習讓自己的大腦瞬間「回神」, 以及心靈馬上「察覺到內心真正感受」的能力。 一約難求的人氣心理師大嶋信賴, 傳授30招祕訣,從轉念開始,再也不為「拒絕」所苦: ▲練習不去想拒絕的後果 因為人習慣預想最糟的狀況,這樣的心理暗示反而讓結果成真。 ▲不要認為「必須由我來做才行」 不預留空間讓別人成長,這種「萬能感」反而是自大。 ▲提高自己的信用,方便自己拒絕 怕拒絕後會得不到別人的信任,其實是不信任自己,提高自己實力就能提高自我信任。 ▲認為「不拒絕會討人喜歡」是大錯特錯 不該對「沒有愛」的對象抱持期待,真正的愛是「有施有受」的正向循環。 ▲不要覺得你幫了別人,別人就會幫你 這種上對下的態度會讓別人產生「忌妒」,等自己需要幫忙時反而期待落空。 ▲練習逃離無法說「no」的環境 威脅、利誘,情緒勒索,真的無法拒絕就當作自己在做「服務業」,清空「不滿」的情緒,才能獲得真正的自由。 開始練習說「no」後, 你會發現 #令人不快的人消失了 #能與人建立起更成熟的人際關係 #還能拿回人生主導權 過著真正減壓又自由的生活。 本書特色 ◎30招拒絕別人的好點子,從4個面向開始說服自己,跳脫「無法拒絕」的惡性循環。 ◎心理諮商超過25年的日本人氣心理師傳授,運用自身創傷,一個方法一實例,與個案一同自我療癒。 ◎從「大腦機制」的角度切入,探究無法說「no」的原因來自大腦機制的混亂,用腦科學解決心靈問題。

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  • 被支持的力量:最堅實溫暖的人脈力

    被支持的力量:最堅實溫暖的人脈力

    許峰源  著 方智 出版 2015/5/25 出版

    ◎人若懂得運用「支持與被支持的力量」,沒有夢想達不到,沒有關卡過不了,生命也將處處充滿驚喜! 最堅實的人脈力──信任,才是真正的交情 靜下心來誠實地問自己,除了你的家人以外,在這麼多的「好友」中,到底會有幾個人「打從心裡,真心、期盼、祝福你能獲得成功,希望你能過著幸福快樂的生活?」你會發現,他們與你彼此有著很深的依存關係,他們在你的生命中有著難以言喻的重要性。 無論發生任何事情,你都能感受到「被他們支持的力量」,這種感覺很深刻、很溫暖、超越利益、直達彼此的心,這才是最堅實的人脈關係。 啟動你的人脈新力量! ★當一個人可以承擔責任,為別人犧牲,抑制自己的欲望,戰勝自己時,才是真正的堅強! ★我相信,當我努力到連自己都感動時,老天會在關鍵時刻幫我一把。 ★我們總是努力去認識別人、了解別人、討好別人,卻始終沒有準備好把最真實的自己讓人看見。 ★信任,是一種毫無保留把自己交給對方的感覺。 ★懂你的人,會用你需要的方式與你相處。不懂你的人,會用他自己想要的方式與你相處。懂得對方的需求,理解對方的難處,關懷對方的處境,遠比一切交際應酬的技巧重要多了。 法羽老師許峰源,用自己的親身經歷和法羽幫的故事,為你娓娓道來邁向幸福成功之路的道理!激勵人心的故事,讓你不再孤單。 發掘自己的才能、發揮自己的力量,與志同道合的朋友一起攜手努力向前!

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  • 擁抱害羞:化性格缺點為優勢稟賦,探究羞怯迷人的祕密世界

    擁抱害羞:化性格缺點為優勢稟賦,探究羞怯迷人的祕密世界

    喬.莫蘭  著 奇光 出版 2019/11/6 出版

    在這個過度分享秀自己的時代, 本書是害羞者的指引、出口和慰藉, 也是內向、高敏感和社交恐懼者完全使用手冊。 害羞可以當成我們的天賦, 它給了我們一個偏斜的觀點,一種看待世界的特別方式。 人為何會害羞?害羞能克服嗎?害羞能界定一個人嗎? 來吧,別害羞,跟著作者了解「害羞」的精采和力量。 ◆當今最敏銳也最具創意的英國生活觀察家,以及天賦出眾的社會學家喬‧莫蘭最新文化史力作。 ◆amazon讀者5顆星好評:許多趣聞軼事……讓人忍不住一頁接著一頁看下去。 ◆題材有趣吸引人,害羞面面觀,從演化史、動物觀察、社會學、實驗室與心理學研究等全面了解害羞,甚至也探討了藝術、音樂與電影。 ◆作者把害羞視為優勢,而不是性格缺點。容易害羞的人可能會追求興趣,或轉而走上意想不到的職業道路。 ◆揭露「害羞教」名人的趣事軼聞,如:博物學家達爾文、電腦之父圖靈、謀殺天后阿嘉莎‧克莉絲蒂、腦神經學家薩克斯(oliver sacks)、芬蘭作家楊笙(tove jansson)、英國民謠詩人德瑞克(nick drake),以及蘋果電腦共同創辦人沃茲尼克(steve wozniak)等。 「在大多數時候,害羞是我們不想擁有的天賦,但天賦終究是天賦,伴隨而來的孤立感賦予了我們難能可貴的洞察力,我們如今難以想像少了這種洞察力要如何生活。」 「害羞不僅是基本人性,也許甚至是一把鑰匙,能開啟對於受到關門自省這奇特能力拖累的群居動物『智人』的理解。害羞不是讓我與其他熱愛群居的人類疏遠的原因,而是連結我和他們的共同點。」 ─本書作者 喬‧莫蘭 人類的成就建立在社交能力之上,所以害羞應當屬於異常現象。但是,害羞其實非常普遍,沒有人不熟悉這樣的感受:尷尬時畏縮身體,在陌生人間張口結舌,或者想要低調,卻頓時成了焦點,不禁羞紅了臉。 在本書中,作者喬‧莫蘭探察羞怯的隱密世界,對每一件事──從檸檬鯊的害羞本性,到簡訊在芬蘭人談戀愛時扮演的角色──提出深刻的見解。他解答害羞所提出的問題:人為什麼會害羞?害羞能克服嗎?害羞能界定一個人嗎?同時揭露「害羞教」名人的趣事軼聞,像是博物學家達爾文、電腦之父圖靈、謀殺天后阿嘉莎‧克莉絲蒂、腦神經學家薩克斯(oliver sacks)、芬蘭作家楊笙(tove jansson)、英國民謠詩人德瑞克(nick drake),以及蘋果電腦共同創辦人沃茲尼克(steve wozniak)等。 這些故事往往讓人聽了難過,但也鼓舞人心。科學家和思想家千方百計想解釋害羞、戰勝羞怯,莫蘭卻從中得出一個充滿希望的結論。他認定害羞不只是負擔──也是一種稟賦,讓人可以由不一樣的角度看待世界,豐富自我生命,獲得更多的靈感。

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  • 提升你的交際魅力100招:一學就會的社交心理學(暢銷修訂版)

    提升你的交際魅力100招:一學就會的社交心理學(暢銷修訂版)

    宋天天  著 菁品文化 出版 2019/10/2 出版

    當今的社會是人際關係的社會,人際交往的廣泛與否,是衡量一個人能否在事業上取得成功的關鍵因素。成功學大師卡內基認為:一個人要想成功,其自身的能力只占15%,而在交際過程中獲取他人的幫助則占85%!很多大企業在招聘或提拔人員時,幾乎無一例外地都把一個人的交際能力作為重要條件。 隨著交際個體素質的提高、交際環境的改變、交際內容的豐富、交際手段的多樣化,人們正在努力追求一種交際的完美境界,使得交際更加高雅、美妙、迷人。那麼,怎樣才能使自己在交際過程中更有魅力,從而為自己贏得更多、更好的機會呢? 本書中涵蓋了生活交際和工作交際的諸多方面,通俗易懂,操作性強,力圖給大家提供一本全方位的交際藝術指導讀物,使大家「一書在手,交際不愁」! 本書有針對性地提出了提升交際魅力的100個招法,部分篇幅後點綴有「提升魅力小貼士」、「提升魅力小故事」等趣味性和實用性相結合的版塊,力求做到有知識性與可讀性。希望大家在閱讀本書的時候,都能有一個開朗的心境! 最後衷心地祝願大家在本書的陪伴下,在交際場中構成道道瀟灑迷人、神采飛揚的魅力風景線!

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