男孩情緒教養:不失控、不暴怒、不鬧事,明日好男人的養成關鍵

Boy Talk:How You Can Help Your Son Express His Emotions

幫助敏感的小男生指認情緒訊號,並協助壓抑的大男生正確處理情緒。
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商品訊息

  • 追蹤分類 ?
  • 作者:瑪麗.寶絲林區 追蹤作者 ?
  • 出版社:橡實 追蹤出版社 ?
  • 出版日:2019/3/26
  • ISBN:9789579001885
  • 適讀年齡:全齡適讀
  • 定價:380
  • 特價:79300
  • 紅利可抵: 9

內容簡介

男生可以既堅強又敏感,既理性又感性
我們能為男孩的情緒發展做些什麼?
無論在家或學校,如何引導他們認識並表達情緒?

 

四歲的小寶活潑好動,老愛打他剛出生不久的妹妹。
當他受到鼓勵,講出自己的感受:「我很生氣,因為媽咪都不陪我玩。」
他那些攻擊性的行為,在兩天內就減少一半。

十二歲的大寶最近情緒暴躁,學業成績一落千丈。
當他受到鼓勵,對爸媽說出心裡話:「我很難過,因為女朋友跟我分手了。」
他的滿腔怨氣逐漸煙消雲散,人也放鬆下來。

當卡住的情緒無法被指認,並說出來,就會轉向行為或身體當出口,
諸如:頭痛、暴飲暴食、消化不良等等,常見於兒童及青少年身上。

可喜的是,情緒的表達是很容易教導的技能!
父母、祖父母、師長、學校教練,都可以成為男孩生命中的貴人——
幫助敏感的小男生指認情緒訊號,並協助壓抑的大男生正確處理情緒。

【錯誤/正確的男孩情緒教養】

(X)男兒有淚不輕彈,痛也不許哭
(O)男生也是人,當然可以哭

(X)不可以表現出害怕或不確定感
(O)男生可以承認恐懼

(X)不可以在別人面前,表現脆弱的一面
(O)男生可以示弱,不必裝堅強

(X)對情緒敏感,是女性化的表現
(O)男生可以心思細膩又貼心

(X)有問題要自己解決,求助很丟臉
(O)男生可以大方求助及助人

1-3歲男孩:指認自身情緒】

當學步兒生氣亂丟東西,父母就這樣回應:「你可以生氣,但不能亂丟東西喔。」幫男孩指出他的情緒,並教他怎麼表達:「你可以告訴我你森七七喔。」但首先,父母要幫助孩子「指認情緒」——生氣、開心、難過、害怕、失望等等。

4-7歲男孩:談論自身感受】

這個階段的男孩較常被帶出門,與人互動。父母最好每天跟兒子做「談論感受」的練習,讓他們知道自己有情緒是正常的,而且自己的感受是重要的,不該被忽視。無論碰到什麼事,都可以問他:「對於……你有什麼感覺?」「你的感受是什麼?」

8-11歲男孩:理解他人情緒】

這時期男孩發展出更高層次的認知能力,可理解他人的立場。要引導男孩理解自身情緒的複雜性,以及怎麼回應他人的情緒。可用第三人作為話題來對談,探索孩子的感受或反應。方法很簡單,詢問「假設發生了什麼,那誰誰誰會有什麼感受?」

12-15歲男孩:性別意識形成】

這個階段,男孩通常會在他人面前隱藏自己的情緒和情感。青春期的男孩深受社會「性別角色」制約,父母應引導他們質疑和反思性別刻板印象。與孩子一起看電影、影集、動漫、電視節目,跟他討論:「你覺得在現實生活中,男生真的是那樣嗎?」

16-18歲男孩:接軌成人世界】

這是男孩人生的轉捩點,就要邁入成年世界——對大學感到興奮,對當兵感到不安,對考不上理想科系感到挫折。不論發生什麼,重要的是幫他指認情緒:「對於……你有什麼感受?」此一時期,只要「保持溝通管道暢通」就夠了。大男孩若知道自己能隨時與父母或師長暢談任何人生大小事,他們絕對會滿心感激。

作者

瑪麗・寶絲林區(Mary Polce-Lynch

維吉尼亞州立聯邦大學(Virginia Commonwealth University)發展心理學博士,執業逾二十年的心理諮商師,長年關注兩性與家庭心理健康議題。大學時主修特殊教育,曾在學校擔任特教老師,對兒童、青少年的心理及情緒發展見解頗深。著有《男孩情緒教養》一書,現居美國維吉尼亞州,並執業於里奇蒙市。


劉凡恩

美國加州大學河濱分校MBA,曾任職市場行銷研究顧問公司包括:英商Kantar Worldpanel及美商A. C. Nielsen。譯作包括:《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。

目錄

楔子
 
【推薦序】男生可以既堅強也敏感
【自序】真男人,從小必修的情緒學分
 
第一章 為什麼男孩情緒很重要?
第二章 男孩的社會化制約
第三章 男孩的情緒發展歷程
第四章 攻擊行為與拐彎情緒
第五章 如何培養同理心?
第六章 如何健康地表達憤怒?
第七章 寫給父母的建議
第八章 寫給其他長輩的建議
 
誌謝
參考書目

序/導讀

自序
真男人,從小必修的情緒學分

本書前幾章,為討論男孩情緒鋪陳了重要脈絡。題材十分廣泛,部分甚至略顯晦澀,但絕對有其必要。男孩情緒相當複雜:不只是感受,不只是生理知覺,也不只是腦袋裡的東西。此外,某些文化潛則限制了男生對自身情緒的表達與探討,我稱這些潛則為「兄弟規範」(Pack Rules),那不僅扭曲了健全的男子氣概,甚至可能導致男生情緒的「消失」。

前三章全面概括,其餘章節則介紹特定方法,修補抗拒面對男孩情緒的問題。這種文化上的抗拒已有幾個世紀,我認為有必要先認識整個全貌,否則,就像試圖防漏卻不去找漏水點。我不談有關這種抗拒的歷史分析,也不談整個生物分析,我想盡力提供心理教育方面的資訊,讓你思索男孩情緒如何重要,為何重要。

若你覺得哪個章節特別吸引你,儘管直接從那裡讀起。每一章都各自獨立,可以不按順序閱讀,但我建議你到某個程度就該去看前三章,因為那對男孩情緒的生物機制、社會化及發展,提供了一個簡單明瞭的概要說明。

為了強調男孩情緒的重要性,第一章談的主題就叫「男孩的情緒何以重要?」著手解開男孩情緒的桎梏。我先拉出影響男孩情緒的線頭,情緒生理學是當中很重要的一條,雖然這部分相當學術性,卻點出我們為什麼必須正視男孩的情緒。另一條重要線索,則是社會對於男孩表達情緒的抗拒,而這種現象似乎遍及各主流文化。

第二章與第三章重點不同,但有個同樣主題:社會化對男生情緒表達的影響。其中一個重要部分就在「兄弟規範」,一種局限性的行為密碼,想成為「真男孩」或「真男人」的男生就得按這規矩走。無論是否有意識地遵循,結果卻都一樣:男生往往拋下真實情緒,硬要表現出一種不健康而扭曲的男子氣概(亦即男生只可以有自信,絕不能感到畏懼)。我在第二章「男孩的社會化:兄弟規範」有清楚說明,論及男生為了符合嚴苛的社會期待,常會試著讓自己的情緒「消失」,有些人還真的成功了。

第三章「培育男孩身心發展」,探討男生情緒的發展進程,從出生至青少年晚期;其中又特別著重在秉性(temperament)這個部分。不管你對哪個年齡層特別有興趣,這一章都應該從頭讀到尾,因為內容連續,如果只看一個年齡層,你會錯失某些訊息。要掌握全貌,你要連結每個年齡層,了解過去及未來,才能充分體會男孩的情緒發展,予以必要支持。就許多方面來說,第三章是此書基石,因為這裡描述了男生自出生到成年之初的不同情緒。透過本章,你將了解男孩過去到未來的情緒發展。

我們雖無法「看見」男生內在感受,卻可以觀察他們形諸於外的表現。第四章「男孩與情緒表達」,描述健康與不健康的情緒表達各自是什麼模樣,後果又如何。其中含有近期一項研究結果,指出男生壓抑情緒的模式。這章也提到針對這項主題,以成人為對象進行的訪談回應,除了點出不同角度,或許也為如何改變現有模式提供了一些參考。

第五章「男孩的同理心:情緒穩健的標誌」,不可不讀。體會自我感受與他人感受的能力,叫做同理心──那是發展健全人際關係的核心,也是讓人類有別於禽獸、機器的界線。缺乏同理心這項內在羅盤,男孩無法跟自己或別人建立起真正的關係。我認為,要先能同理自己,才有辦法同理他人。這裡深入探討了同理心如何發展,又如何從男孩身上被「捻熄」。這裡也提到種種提高男孩同理心之道,那或許是本章最有價值的部分。

第六章「男孩的怒火」以一個頗有修辭意味的問句展開:「男孩子的憤怒,必然會導致暴力嗎?」我認為這問題是有一個真正的答案,而那答案是:「沒錯,男孩子的憤怒將持續導致暴力,除非現況有所改變。」我在這章以一個模型,讓大家了解在恐懼(男生不被「允許」擁有的一種情緒)之下,男孩與他人發生的怒火與暴力。我稱這個模型為「恐懼→憤怒→暴力循環」。透過詳盡解說與圖表呈現,這個模型把男孩的恐懼憤怒,與能夠清晰自覺思考的重要性相連。確實,這樣的思考可以中斷暴力循環,因為那讓男孩有辦法自己做出決定,控制住脾氣,無須硬將怒火「消滅」或轉為暴力。

第七、八章是寫給所有能為男孩們當變革推動者的人,你我都是。第七章我專門討論父母在家能為男孩的情緒發展做些什麼。有些想法,可讓家庭成為男生自在感受、表達情緒的安全所在。有些建議,有助男孩長期發展穩健情緒,無論在家或學校,跟家人或跟朋友。父母在家所做的一切太重要了,這是男孩情緒開始發展的起點與依歸。

第八章則是寫給對男孩生命有影響力的男男女女,父母也應該一讀,因為其中描述了男孩周遭的大環境,能支持(或不支持)他們情緒的環境。針對寄養家庭父母、師長、教練、祖父母、叔伯姑嬸、舅舅阿姨、治療師、醫師、導師,以及男孩世界中,宗教或心靈方面的領航者,本章各有著墨。這些成人可在這裡找到實用的方針和建議,協助男孩們身心平衡地發展自我。重點擺在情緒表達,因為那能有效地讓男孩們知道:他們的情緒很重要。這部分也提供一些特殊建議,以強化表達技巧;像是以身作則,示範健全的情緒表達方式,並在日常生活隨時予以支持。

讓男孩同時保有真正情緒與男子氣概,就是此書最終目的。我希望你能跟別人探討男孩情緒這項課題。《男孩情緒教養》將是極有意義的一場對話。

試閱

第四章 攻擊行為與拐彎情緒
男孩往往透過行動表達感受,而非訴諸語言。──派蒂.阿金斯.諾埃爾,小學諮商顧問
三歲的傑西看完電影《獅子王》之後,成天在家裡像頭獅子邊爬邊吼,沒完沒了,爸爸怎麼叫都停不下來。直到父子倆一起看了第二遍,爸爸才明白:刀疤和木法沙之間的爭鬥和木法沙的死亡,讓小傑西嚇壞了。
麥可整個二年級天天肚子痛。他個性非常害羞,班上非常吵鬧,常有出其不意的各種狀況,學年將盡時情況愈演愈烈,終於超出麥可所能負荷。他極度焦慮擔心,卻無法將這些感受訴諸言語,所以肚子幫他表達了。
十歲的賈柯在足球聯賽踢偏了一球,造成他們這隊錯失冠軍盃。他滿心懊惱,外表卻完全看不出來,只是那整個禮拜他一直找妹妹麻煩。
大衛的女友在他大三那年的十二月跟他分手。兩人從高一開始約會,她是他唯一的朋友跟知己。這是他在第五次家庭諮商透露的,當時他已嘗試過自殺。
以上幾則(真實)故事都是情緒表達的例子。情緒表達是指一人正面或負面情緒的外顯,包括聲音與姿勢的表達和各種舉止,像是「高興地蹦蹦跳跳」、重踩階梯、用力摔門。情緒壓抑則是特殊的情緒表達,表示這種表達的狹隘或鈍化,極端例子裡,這種人不管在悲傷邊緣或欣喜若狂,表現出來的卻都一模一樣。「無感」(stoical)這個形容詞傳神地捕捉了某種情緒限制,此字 源起於古時一個哲學流派,認為智者應卸下所有激情,悲喜皆無動於衷。時至今日,我們知道這樣的情緒限制其實有害健康、神智、心靈。當男孩試圖堅忍無感,他們的感受就「拐彎溢出」,就像傑西、麥可、賈柯、大衛。
聚焦情緒表達
「情緒」、「情緒化」、「感受」,很遺憾,這些字眼經常帶有負面意含,不僅對男孩如此。 之前說過,「別這麼情緒化」這話往往有著輕蔑意味。我想提供思考情緒的不同方式。我認為所有的情緒都很重要,沒有哪種較好或較差。就像在第一章所描述的,情緒是人類生物學自然的一部分。但儘管情緒本身不是問題,一個人怎麼處理情緒卻可能造成問題。簡單說,差別就在人如何面對情緒。
有了比較寬闊的視野來看待情緒的價值,接著就必須檢視正面情緒(例如:快樂與榮耀)、負面情緒(如:悲傷、憤怒、恐懼),與男孩的制約與行為。一種方法是求取平衡。若男孩只知道往一類情緒走,那些情緒就獲得全面發展,舉例來說,一個男孩總是生氣、從不開心,憤怒就會占據他的內心與外表。感到太多憤怒太少歡喜,就好像在用半邊身體舉重,失去了平衡。
近來許多理論家和學者也認為,正面情緒有助於「推廣及打造」思維──行動(thought action)的行為,甚至能抵消負面情緒帶來的影響。
男孩情緒「拐彎」
練習情緒的一種方式是透過表達,這種情緒技巧涉及發展層面。口語表達最方便有效,但孩童首先得知道情緒的名稱,才有辦法說得出來。缺乏詞彙,情緒就會透過舉止表達出來。而若男孩在這當中學到不該表達情緒,他們就會一直採取這種「年幼」的行為模式來表達感

詳細資料

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    • 編/譯者
    • 劉凡恩
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789579001885
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 256
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

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