青春走得太快,領悟來得太慢:在失去中獲得、在恐懼中勇敢,看精神科醫師如何拿回人生主控權。

Too Soon Old- Too Late Smart: Thirty True Things You Need to Know Now

人生除了懊悔、焦慮及迷惘,我們仍有能力找到幸福、希望與意義!
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  • 作者: 戈登.李文斯頓 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 商業周刊 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2019/5/16
  • ISBN:9789867778659
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內容簡介

美國Amazon讀者近五星★★★★★好評:
「我會把這本書推薦給每個需要喘口氣的人,它是靈魂的食物!」

 
☆☆授權德國、法國、瑞典、日本、羅馬尼亞等二十多國版權
☆☆全美銷售破150,000冊、憾動全球無數讀者的靈魂

每個生命都包含著某種失落。怎麼應對這些失去,決定了我們是什麼樣的人。
無論情況多麼絕望,人永遠不會沒有選擇!——戈登.李文斯頓

 
他看過靈魂中最黑暗的地獄,卻積極找尋生命中最光明的天堂——
人生除了懊悔、焦慮及迷惘,我們仍有能力找到幸福、希望與意義!
戈登.李文斯頓博士是一位精神科醫師,曾參與戰爭;從同事口中得知自己是養子;
兩度痛失愛子,先是面臨長子自殺,幼子不久又死於血癌,前後只隔了十三個月……
在顛簸的人生中,他卻以積極的態度,將一生經驗淬鍊成三十則重要的人生領悟:
早知道這些,你可以拿回自己的人生主控權,愛更對的人、做更對的事。
 
||大多數的童年創傷,已經過了「追訴時效」!問問自己:「接下來呢?」
||世上最堅固的牢房,就是人們親手為自己打造的。別讓恐懼與焦慮限制你的自由……
||若用物質和外貌衡量他人和自己,人生必定是一趟沮喪的旅程,途中出現的只有貪婪、嫉妒,和想要成為別人的欲望。
||「人總是說得多、做得少。」言語淹沒了人們,其中大部分都是我們告訴自己或他人的謊言。
||最沒意義卻最常見的事——不斷做一樣的事卻期望得到不同結果!既然你現在的方法行不通,為什麼不試試其他方法呢?
||對自己說謊的雜音,蒙蔽了我們的耳朵和雙眼。不根據事實來做決定的人生,注定會有缺陷。
||你上次開懷大笑是什麼時候?不要因為害怕未來和執著過去,而虛擲當下的幸福。
 
戈登.李文斯頓醫師每天的工作,就是傾聽患者的抱怨、焦慮、不安及痛苦。
他看見許多人受困於自我、工作、愛情、婚姻、過往的陰影,為現在擔心、
對未來迷惘……生活中的情緒動盪,和潛藏的虛偽、欲望與逃避,讓人們心力交瘁。
他理解在不完美的世界,堅持保持希望的重要,以及每個人都需找到快樂活著的方法。
 
在他犀利又溫暖的文字中,我們了解——或許我們沒有辦法擺脫自己是誰,
但我們有能力面對失去、不幸與悔恨,並且穿越這一切,找到讓自己「改變」的力量!

名人推薦

智慧推薦

柚子甜│作家、心靈工作者
陳嬿伊│精神科醫師
御姊愛│知名作家
凱若│HomeCEO創辦人、暢銷書作家
蘇益賢│臨床心理師、作家
(按姓名筆畫排序)

各界讚譽

李文斯頓的文字真實,他的智慧是歷經滄桑而得,
在隨處可見眾多淺薄空洞的自助書當中,本書就像珍寶般突出。——《出版者週刊》(Publishers Weekly)重點書評
 
戈登.李文斯頓醫師,畢業於西點軍校和知名的約翰霍普金斯大學醫學院。
但他並沒有比你我的人生高明到哪裡去,一個兒子躁鬱症自殺,另一個兒子因病過世,
被醫生同事意外洩漏自己是被領養來的孩子……
如果這些經歷都沒有擊垮他,我認為你一定要看看,這樣強大的力量從何而來。——御姊愛(知名作家)
 
我們勇敢卻坦然地哭著。雖看似難堪,但這種發自內心的誠實,
卻是未來我們面對其他難題時,可以變得勇敢的原因。
歡迎讀者帶著自己的人生故事,對號入座。——蘇益賢(臨床心理師、作家)
 
他的文字間沒有尖銳的咆哮,也沒有世界大同的粉飾,只有「誠實」。
我們不需要去幻想未來,更別將美好人生寄望在理清楚所有的過去,
「決定現在」才能體會與獲得快樂。——凱若(HomeCEO創辦人、暢銷書作家)
 
閱讀書稿的時候,每隔幾行我就想要用力畫重點,甚至不忍翻下一頁,
只想反覆流連在幾行字字珠璣的犀利裡,希望自己也能多被戳醒幾次。
世界從不缺幻象,缺的是膽敢戳破的人。——柚子甜(作家、心靈工作者)
 
書中有太多深入刻畫人心的論述,值得讀者們一探究竟。
像是如何找尋合適的伴侶,感情問題、親子關係、面對老年的適應等不同的人生議題。
人生選擇權是掌握在自己的手上,當我們行使的選擇愈多,就愈可能得到快樂。——陳嬿伊(精神科醫師)
 
戈登.李文斯頓曾親自走過許多地獄,並帶著值得尊敬的智慧與善良回來。
閱讀他的文字,就是信任他並向他學習,因為他的人生曾遭火吻,而他的動機是絕對純淨。——馬克.赫爾普林(Mark Helprin),《冬季奇蹟》(Winters Tale)作者
 
人生就是個困境,因此讀這本書吧。戈登.李文斯頓不僅是位聰明的醫生,
更是個經驗老到而非年老睿智的人。聽他所說,你會更加聰明,或許也會更加快樂。——雷蒙.迪保羅博士(J. Raymond DePaulo, M.D.),約翰霍普金斯大學醫學院(JHUSOM)精神醫學與行為科學部門主任教授
 
(李文斯頓)個人的溫暖特質和鋼鐵般的專業見解形成強烈對比,
提醒讀者「無論狀況有多絕望,我們都還是有選擇」。——達拉斯晨報(Dallas Morning News)
 
作者從他的患者身上學到最多,從聽他們的故事、看他們管理情緒生活的方式、
從已經發生的災難,以及他們想讓一切回歸正常的決心。——蘇珊.雷默(Susan Reimer),巴爾的摩太陽報(Baltimore Sun)專欄作家

編輯推薦


歡迎你帶著自己的人生——對號入座
(文/《商業周刊》出版部資深編輯)



剛開始讀這本書的文稿時,每翻開一頁,我彷彿看見許多朋友被困住的靈魂。我完全忘記自己編輯的身分,想要用力地畫上一筆又一筆的重點。

想告訴被困在愛情裡的朋友,看看李文斯頓醫師在書中多麼直白:「我們在判斷對方時,要注意的不是他們給的承諾,而是他們的實際作為!當我聽到某個人說:『他做的事情很不體貼,但我知道他是愛我的。』我通常會反問對方,我們可能刻意去傷害自己愛的人嗎?我們會這樣對待自己嗎?我們能愛上那輛輾過自己的卡車嗎?」

想告訴困在原生家庭中的朋友,李文斯頓醫師如何知道自己被領養的身分,「大多數的童年創傷,已經過了『追訴時效』。為了繼續前進,必須跨過單純抱怨的階段,問問自己:『接下來呢?』」

想告訴困在工作中、對於未來迷惘的朋友,「世上最堅固的牢房,就是我們親手為自己打造的!我們老是感嘆自己缺乏機會,彷彿人生是一場樂透,只有少數幾個號碼才能得到大獎。是什麼,阻止了我們去做那些可能讓自己開心的事呢?」

我們面對的人生難題都沒有「正確解答」,就如同李文斯頓醫師在書中所說,「我無法提供適用於所有問題的答案,我只相信有效的方法。既然你現在的方法行不通,為什麼不試試其他方法呢?」在這本書中,每個人一定可以找到一股力量,往前邁進。在這不完美的世界、在每個失去與恐懼中,找到深藏的獲得與勇氣!

作者

戈登.李文斯頓Gordon Livingston

畢業於西點軍校(West Point)與約翰霍普金斯大學醫學院(Johns Hopkins School of Medicine),自一九六七年起行醫。

身兼精神科醫師及作家身分,作品常見於《華盛頓郵報》(Washington Post)、《舊金山紀事報》(San Francisco Chronicle)、《巴爾的摩太陽報》(Baltimore Sun),及《讀者文摘》(Reader's Digest)中。他曾因在越戰中的英勇表現,獲頒「銅星勳章」(Bronze Star)。

另有暢銷著作:《不管怎樣,一定要幸福》(And Never Stop Dancing)、《等待春天》(Only Spring),及《如何愛》(How to love,暫譯)。


吳宜蓁

英國羅浮堡大學圖書資訊碩士。目前專職口筆譯工作,樂於在語言交流過程中不斷充實與成長。譯有《防彈腦力》、《星癒奇蹟》、《與人連結[全球暢銷經典]》等。

目錄

│推薦序│別給那些不重要的事太多權力/御姊愛
│推薦序│世界不缺幻象,缺的是戳破幻象的人/柚子甜
│推薦序│你的「幸福人生」長什麼樣子?/凱若
│推薦序│快樂就來自——你的人生選擇權/陳嬿伊
│推薦序│三十個對號入座的邀請/蘇益賢
│前言│人生充滿變數,這是我們唯一能做的事/伊麗莎白.愛德華茲

 

01如果地圖與實地不符,那麼地圖就是錯的
過去這些年,我一直在聽人生出現了各種差錯的故事。我發現在人生道路上,我們總是努力讓腦中的地圖和腳下走的路相吻合。

 

02幸福的謊言?行動,才能成就我們
我們總是在說自己想要什麼、打算做什麼,然而這些都是希望和夢想,對改善情緒沒有什麼幫助。我們,是由行動所定義的。

 

03我們想要的愛是什麼?尊重、傾聽……別假裝自己不用改變
人經常執著於自己的特定觀點,認定事情應該這麼做,而忽略所有證據都顯示他們必須改變。

 

04大多數的童年創傷,已經過了「追訴時效」
改變是生命的本質,也是所有心理諮商的目標。因此,為了繼續前進,必須跨過單純抱怨的階段。我們要對自己身上發生的大部分事情負責任。

 

05每段關係,都操控在最不在乎的人手上
每個人用來評估伴侶的標準,都會創造出一套特定的期待,隨著時間過去,如果這些期待一直無法被滿足,就會導致關係破裂。

 

06你在等什麼?勇敢才能改變一切
想要對生活方式做出任何改變,勇氣和決心是必要條件。而要求人們勇敢,是希望他們用新的方式去思考自己的人生。

 

07大膽行事!強大的力量就會來幫你
站在一九六九年交接典禮的遺跡上,我想起那個復活節星期日所感覺到的憤怒、懷疑和恐懼。而我藉由一篇祈禱文的幫助,獲得重生。

 

08完美主義是幸福的最大敵人
我們活在一個競爭的社會,經常透過輸或贏看待世界。而在與他人建立親密關係的微妙過程中,這種觀念是極具毀滅性的。

 

09生命中最重要的兩個問題:「為什麼?」和「為什麼不?」
若是人們不願意回答生命中的「為什麼?」通常也沒辦法回答「為什麼不?」因為後者意味著風險。

 

10我們最大的強項,也是最大的弱點
人生中自相矛盾的例子數都數不清:不願冒任何風險才是最大的風險;生命中的每件事,都是好消息也是壞消息。

 

11世上最堅固的牢房,就是我們親手為自己打造的
人們常常會把想法、願望和意圖,跟實際的改變搞混。懺悔自白對靈魂或許有益,但除非我們同時改變行為,否則一切只是空口說白話。

 

12迷戀青春的社會,我們在逃避什麼……
「膽小鬼是承受不了變老的。」或許我們最後的義務是——有尊嚴地承受隨著老化而來的生理與心理打擊。

 

13安全是人生最大的風險
我們活在一個規避風險的社會中,投入大量的時間和精力,只為確保自己所做的一切是「安全」的。

 

14真愛是伊甸園的蘋果,如何找尋?
兩個人的結合,足以彌補身為人類得承受的所有重擔,包括辛苦勞動的必要,滿布荊棘的人生道路,以及終其一生都曉得人終將一死。

 

15人生只有壞事才會來得很快
只要我們用擁有的物質和外貌來衡量他人和自己,人生必定是一趟沮喪的旅程,途中出現的只有貪婪、嫉妒,和想要成為別人的欲望。

 

16有時迂迴繞道、流浪迷惘,才能找到自己
生命中這些「遊手好閒」和「迂迴繞道」的過程,才真正定義了我們是誰。最重要的追尋,是沒有地圖可以引導我們的。

 

17動人的單戀?痛苦而不浪漫的想像
我們總希望別人接納自己本來的模樣,有時渴望太過強烈,完全忽略這份愛其實沒有得到回應。但讓愛情擁有強大力量的,是兩情相悅。

 

18最沒意義卻最常見的事——不斷做一樣的事卻期望得到不同結果
我無法提供適用於所有感情關係的答案,我只相信有效的方法。既然你現在的方法行不通,為什麼不試試其他方法呢?

 

19我們總是逃避,卻始終逃不掉
我彷彿在他的眼中看見悲傷,如果我能跟他講上一會兒話就好了。告訴他,我現在過得很好。他一時激情留下的錯誤,如今有了美好的結果。

 

20對自己說謊的雜音,蒙蔽了我們的耳朵和雙眼
真相或許無法使我們自由,但為了一時的安心而對自己說謊,則是愚蠢至極。不根據事實來做決定的人生,注定會有缺陷。

 

21「完美陌生人」神話——無法消失的恐懼與不安
尋找完美的愛,是一種嬰兒時期的行為,也是中年恐懼的象徵。雖然大部分時候,它沒辦法改善我們的人生……。

 

22死亡,也無法讓我們的愛消失
唯有透過回憶與奉獻的練習,能讓愛克服死亡。回憶與奉獻……只要有它,你的心即使破碎,仍是充實的。

 

23沒人喜歡聽命行事,別讓孩子變敵人
教養孩子的主要目標,除了保護安全、給他們愛之外,就是讓他感覺到——在這個不確定的世界裡,還是有可能幸福快樂的。

 

24疾病最大的優點,就是讓你從責任壓力中喘口氣
在永無止盡追求幸福快樂的途中,每個人都要為自己的選擇負責——這仍是促使改變非常重要的工具。

 

25你在害怕什麼,失敗?未來?竟看不見眼前的美好
人生充滿了不確定和難以預料的災難,不要因為害怕未來和懊悔過去,而虛擲當下可能的幸福。

 

26我們能給孩子最大的禮物——相信自己可以得到幸福
儘管人生短暫,災禍難以預料,我們仍能振作起來,盡可能地享受人生。這樣的人們和勇氣的終極表現,是真正的奇蹟呀!

 

27真正的天堂,是我們已經失去的那些
記憶,並不是過去經驗的正確副本。它其實是我們講給自己聽的故事,充滿了扭曲的現實、一廂情願的想法,以及沒有實現的夢想。

 

28你上次開懷大笑是什麼時候?所有勇敢中,最強大的能力
充分體驗生活中常見的悲傷和荒謬,並且找到繼續生活的理由,就是一種勇氣的行為。鼓舞的力量就來自我們愛和笑的能力。

 

29無論情況多麼絕望,人們永遠不會沒有選擇
每個生命都包含著某種失落。怎麼應對這些失去,決定我們是什麼樣的人。當我們行使的選擇愈多,就愈可能得到快樂!

 

30原諒是一種放手,是送給自己的禮物
寬恕,經常會與遺忘或和解混淆,但兩者並不相同。原諒不是一件為他人做的事,而是送給自己的禮物。就像所有真正的療癒一樣……。

序/導讀

推薦序    

別給那些不重要的事太多權力

御姊愛(知名作家)
 
我一直都在等待,某一天會有精神科醫師願意用最坦誠的言語,剖析自己、將自己親身經歷的人生困難,一五一十與讀者分享。或許你也一樣,我們都看過太多心理專家假裝自己說的是病人個案,再用專家口吻帶入自我解剖的書籍。畢竟,若連心理專家都不能坦率面對自己的過往與現在,我們怎麼期待這些書所提出的建議是「行得通」的?

還好,我等到了戈登.李文斯頓。他是精神科醫師,畢業於西點軍校和知名的約翰霍普金斯大學醫學院。但他並沒有比你我的人生高明到哪裡去,和妻子分居、一個兒子躁鬱症自殺,另一個兒子因病過世,被醫生同事意外洩漏自己是被領養來的孩子……如果這些經歷都沒有擊垮他,反而讓他更想提醒其他人一些至關重要的處世觀點,我認為你一定要看看,這樣強大的力量從何而來。

這本書有一大部分在引領你,如何把人生的主導權掌握在自己手裡。我知道,坊間有數萬本書在教你「做自己」,可是催眠式的口號沒有用,一旦走出家門、面對世界時,人們總是又龜縮,把自己無法勇敢的原因怪給環境、怪給伴侶、怪給社會經濟結構,甚至怪給童年創傷。是的,自從「情緒勒索」這類名詞在出版市場蔓延開來之後,許多人便順理成章找到讓自己無法勇敢的禍首。

〈大多數的童年創傷,已經過了「追訴時效」〉是我特別喜歡的篇章之一,讓我想起許多身邊的朋友、或是寫信給我的網友,時常會在分析自我的感情難關、無法與他人好好相處的時候,提到自己來自一個破碎的家庭。又或是當自己無法與伴侶好好溝通時,直指伴侶來自父母離婚的原生環境。當然,我並不是否認童年的各種創傷對人們來說不重要,而是人生是必須跨越的。當我們找出那些「可能讓自己跌倒的理由」,是為了讓自己不要跌倒,而不是為了讓自己跌倒得理所當然。

李文斯頓醫師在這篇內容中提醒,「我們要對自己身上發生的大部分事情負責任。」是的,當你已經三十、四十甚至五十歲時,該為你負責的不是你失能的父母、不是你小時管教不良的師長、不是不當對待你的隔壁鄰居,而是你自己。

有時無法讓自己快樂的理由,正是因為我們忽略「自己的積極行動」,就是拯救自我脫離不滿、悲傷的關鍵;反而讓那些不重要的人事物,占據我們過多時間和注意力。

〈每段關係,都操控在最不在乎的人手上〉這篇同樣精闢,無論職場、友情或是愛情,許多人在一段關係裡受挫之後,會想尋求「起死回生」的妙藥,卻忘了:一段關係必須兩個人才能經營,但通常一個人想結束,這一切就結束了。

李文斯頓醫師,無疑是個遭遇過各種挫敗的樂觀者。我對書中一段印象深刻,他指出所有的挫敗乃至疾病,其實都有其「好」(讓人獲益)的部分,因此有時他會在和病人談論病情時,詢問對方:「這些不好的事情,讓你獲得了哪些好處?」這不只是讓人在低潮時進行正向思考,也是對不斷自我沉溺在悲劇漩渦裡的人,省思自我是否也參與了把自己向下推的過程。

不管自認成功或失敗,生命終會有結束的一日,在最後一秒來臨之前,你不會知道原來已經沒有明天。不要老等著退休之後才去做、不要給那些其實不怎麼重要的人事物太多阻擋自己的權力,勇敢為自己負責。也鼓勵所愛的人為他們自己的人生盤算,真正的愛,是鼓勵對方精采地過上一段人生,而不是彼此牽制,遺憾一生。
 
世界不缺幻象,缺的是戳破幻象的人

柚子甜(作家、心靈工作者)
 
這本《青春走得太快,領悟來得太慢》,在我閱讀頭幾章就決定要推薦了。唯一煩惱的是,精采的地方太多了,該挑哪個部分推薦才好?

這個時代,要保持清醒比過去任何時候都難。選擇太多,逃避的岔路太多,當無常降臨、愛情破敗、家庭失和、工作卡關、年華老去,驚慌失措的你我該如何是好?噢,不想面對現實沒關係,多的是廉價成癮可供選擇:電玩、臉書、逃避承諾的情愛、庸俗的娛樂,以及潮起潮落、不知道下回輪到什麼名堂的小確幸。

而這世道最受歡迎的,自然就是販賣幻象、販賣自我感覺良好。

先讓你不喜歡自己,然後再告訴你,只要買我們的東西,穿搭我們制定的流行,服膺我們的價值觀,世界就會喜歡你。你要付出的不是覺察與改變,而是錢、錢、錢。

先讓你不接受現況,然後再告訴你,只要照我們的方法,輕輕鬆鬆,十四天內就能讓肌膚回春、前任回頭、高薪又有熱情的工作輕鬆到手。你要付出的不是思索與時間,而是足夠的盲目,當然還有更多的錢。

當逃避成為舉國狂歡,幻象成為遇到問題的第一首選,現代人的靈魂外層,都包裹著巨大、黏膩而厚重的泡泡,人人掙扎浮沉而趨近溺斃,卻願長醉不願醒。然而如果有哪一刻,誰膽敢挺胸上前選擇真實,作者超過三十餘年的行醫智慧就像一根針,仁慈而鋒利地,戳破我們耽溺一生的幻象。

閱讀書稿的時候,每隔幾行我就想要用力畫重點,甚至不忍翻下一頁,只想反覆流連在幾行字字珠璣的犀利裡,希望自己也能多被戳醒幾次。身為心靈工作者,平常也需要分析案主的內在盲點,深知要穿透層層偽裝,找到問題的核心有多麼不容易,而且多麼地,嗯,不討喜。

舉個最熟悉的例子。我在做感情諮詢時,也很容易遇到那種「悲劇英雄」式的苦情女──即使對方傷透了我,但我依然無怨無悔地體貼他、愛他、犧牲奉獻。內容分明是在抱怨,然而當對方訴說這段血淚史時,卻有一道沾沾自喜的聖女光芒,從自尊被摧殘殆盡的眼神裡,忽明忽滅地閃爍。而那樣的光芒,又恰巧能讓當事人顧影自憐,更加離不開受虐的環境。

但是無論多麼溫柔委婉地指出真相,都很容易造成當事人的反彈──對方寧可我哄著她說,親愛的,妳很好,是他不懂得珍惜。又或是,希望我告訴她,對方還是愛妳的,只差沒要我拿出一瓶「愛情魔法油」,回去擦在額頭和胸口,七天內關係立即修復,勾勾手和好如初。

人們多半想被販賣自我感覺良好,而非清醒。

如果覺得戳破幻象很殘酷,那我們來看看同樣的故事,作者是怎麼說的。「這樣的人彷彿是在昭告天下,一個人無止盡的奉獻,可以讓別人眼中那毫無魅力的被虐狂,變得比較高貴似的。」

我為作者捏把冷汗,又為他鼓掌叫好。
世界從不缺幻象,缺的是膽敢戳破的人──而那個人就是戈登.李文斯頓醫師。

你的「幸福人生」長什麼樣子?

凱若(HomeCEO創辦人、暢銷書作家)
 
在幾個月前的回台演講裡,我用了八個字,定義我認為的幸福人生:有夢可做,有人可愛。這也是經歷過許多高低起伏後的體悟。當下有什麼,就好好把握,好好去愛!

我過去那「創業與育兒並行」的十五年人生,看起來或許就是很多人眼中的「人生勝利組」:好的學歷、成功的事業、自在的生活模式,還有一雙漂亮的兒女,與感情融洽的婚姻。但事實上,這十多年我也走過事業與家庭上的顛簸、商業上的背叛與傷害、移居異鄉開始新家庭、丈夫罹癌又康復等並不舒服的人生歷程。

過去我一直認為,人生就像一齣戲,由我們自己來寫劇本,我當然要將這齣戲演得精采又豐富!但如今四十二歲的我,坐在四歲兒子幼稚園外的咖啡廳讀書寫稿,心裡卻很清楚知道:人生根本沒什麼劇本或地圖!就算你認為有,最終多半塗塗改改成另一個你完全沒想像過的模樣。

這並不是悲觀與負面,只是誠實。我們能控制的事非常有限,就連「平安健康」這四個字都由不得自己;但同時,我們仍舊擁有「選擇」的權力。我們能體會此刻的感受,做出下一步的行動,決定自己該如何面對那些無法控制的事。人們普遍誤以為那些遇上人生重大事件,例如失怙喪子、身患絕症的人,肯定對人生有著不同的、更有智慧的體悟;事實上,遭遇同樣變故的人,就算身處同一個家庭,都極可能有著完全相反的反應與行為。這就是——選擇。


作者李文斯頓醫師遇上了我完全不想遭遇的事,他失去了自己的孩子。而且,還不只一次。我無法想像、更別說體會他的痛苦,我的辛苦在他面前顯得多麼地微不足道。然而,他的文字間沒有尖銳的咆哮,也沒有世界大同的粉飾,只有「誠實」。身為精神科醫師的他,並不嘗試「療癒」任何人,只是平鋪直敘地說出人生的真相,有時誠實到讓人難受,但也無法否認他所點出的事實。

我特別喜歡他談到「大多數的童年創傷,已經過了『追訴時效』」,直接到讓人落淚。太多人總想要理清楚「為什麼成為今日的自己」,嘗試將過往與現今的「我」做很多連結,甚至花了大把的銀子、時間,只為了「歸因」自己究竟怎麼了。事實上,過去的早已過去,無論是想追訴父母所給予的心靈創傷,或者哪份關係所帶來的餘毒,最終都仍是「申告無效!」我們終究得自己選擇一個態度,繼續過日子。

很驚喜地發現,戈登對於幸福人生的定義,竟然與我相同。我們不需要去幻想未來,更別將美好人生寄望在理清楚所有的過去,「決定現在」才能體會與獲得快樂。當我逐漸放棄「控制人生」的欲望後,更能向前一步,體悟與珍惜圍繞在身邊的美好。並且感激地用僅有的時間精力,回饋宇宙所賜予的一切,好好愛人,勇敢追夢。

青春,總是走得太快,而我們呢?常常落拍、跟不上呢!
 
快樂就來自——你的人生選擇權

陳嬿伊(精神科醫師)
   
不知從何時開始,從熙攘的台北街頭、擁擠的捷運車廂中放眼望去,人們總是神色匆匆、看著手機,似乎有什麼急迫的事情要立刻處理。但事實上多半只是瀏覽網頁,看社群網站、通訊軟體,或是玩遊戲。

近年來,3C產品的發達造就了E世代的來臨,資訊爆炸的衝擊,導致我們愈來愈仰賴網路與手機。不知不覺中,手機占據了生活,我們關注愈來愈多的資訊、八卦或是政治新聞。相較之下,心靈卻愈來愈空虛,自我省思的時間變少了,對於人生感到茫然不安……。

市面上為因應廣大空虛的心靈,勵志故事與自我成長等書籍變得暢銷、受歡迎。而勵志書的作者背景非常廣泛,可能是素人分享創傷後復原的心路歷程、異軍突起的網紅談論人生特殊經驗與觀點,或是心理專家分析人際關係或是感情問題。

讓人眼花撩亂的心理書籍中,我特別感興趣的,是跟我同樣身為精神科醫師所撰寫的勵志書。因為,對於一個精神科醫師而言,他會聽到許多不同的人生故事;若是專業用心的精神科醫師,在聆聽故事的當下,除了對患者有專業合適的診療之外,對於人生也會有不同的啟發。

《青春走得太快,領悟來得太慢》作者戈登.李文斯頓,就是一位令人欽佩的精神科醫師。看完這本書,我不僅感受到作者身為精神科醫師應具備的專業,更看見許多人性光芒的表露與深入的心靈指引。

作者本身經歷了連續的喪子之痛、越戰,與後來得知自己是養子身分的心路歷程。可以想像他曾經多麼脆弱,又如何讓自己堅強地走下去。跟著書中描述的人生經歷與他的所見所聞,我常與他一同深陷其中的苦惱,後來又隨之感受到撥雲見日的轉變。

這本書在自我成長與人際關係上,提出了很多精采深刻的觀點,像是:
 
我們並不是我們想的或說的東西,我們是由行動所定義;最糟糕的謊言,當然就是用來欺騙自己的;要改變我們的行為,必須先想辦法辨識出自己的情緒需求;想要擺脫無力控制負面情緒的無助感,只有克服恐懼和沮喪的決心,才是真正有效的態度;不願冒任何風險才是最大的風險;那些我們引以為傲的特質,可能正是我們失敗的原因………。
 
書中有太多深入刻畫人心的論述,值得讀者們一探究竟。此外像是如何找尋合適的伴侶,感情問題、親子關係、面對老年的適應等不同的人生議題,作者同樣提出不錯的見解,供我們參考與省思。

其中讓我印象最深刻的觀點是:作者認為面對困難與挫折,人們總是習慣逃避。這種逃避可能是潛意識,無法從表面得知。只有藉由自我省思,提升自我覺察,勇於面對問題與對自己負責,才能突破困境,活出自己想要的人生。

閱讀這本書時,常常讓我想起診間的某些病患,或是曾經歷過類似問題的親友們。有些人經歷過苦難後,讓自己脫胎換骨變成更堅強、更懂得生活的人;而有些人卻過不了自己那一關,卡在過去的困擾或是創傷裡,遲遲無法面對自己與未來的人生。

我常跟患者說,藥物能解決的都是最簡單的問題。藥物以外,需要靠自己克服與心理調適的問題,才是最困難的部分。醫師與治療師的角色只是協助,真正能讓自己好起來的,只有你自己。對照到作者強調的重點,人生選擇權是掌握在自己的手上,當我們行使的選擇愈多,就愈可能得到快樂。

真心推薦讀者們這本專業的「人生智慧指引」,希望大家可以找到屬於自己的人生地圖。
 
三十個對號入座的邀請

蘇益賢(臨床心理師、臉書粉絲專頁「心理師想跟你說」共同創辦人)
 
對民眾來說,心理諮商、心理治療還是個有點神祕的概念。到底,治療室裡面發生了什麼事情?治療師會說些什麼話呢?還是像「全知者」一樣,掐指一算,鐵口直斷地給出一個建議嗎?如果諮商無法得到某些答案或建議,那它為什麼可以幫助我們呢?

《青春走得太快,領悟來得太慢》這本書,正是個一窺心理諮商神祕面紗的好機會。在閱讀這三十篇短文的過程,彷彿看見了三十個(甚至是更多人)的生命困境。以及在面對這些困境時,身為助人者的戈登.李文斯頓醫師,如何以他的知識與自身的生命經驗,細細咀嚼許多案主在不同時空、說出口的類似話語,並從中敏銳地帶出許多「改變與不變」、「接納與面對」的可能性。

說穿了,諮商並不是一個用來給予「建議」的歷程。畢竟,唯有自己可以替自己的人生負責。真要說,諮商比較像是一種「催化」的過程,讓原本需要一段時間才能長出來的什麼(好比頓悟或啟發),可以因為一段真誠、溫暖、一致且信任的關係,被加速地孕育出來。

這也是本書讀起來並不如你所想這麼「暖心」,有時甚至讓人覺得「好了、好了,你先別說了!我還沒準備好」的原因。在諮商室裡,出現的情緒不總是歡樂而舒服的。更多時候,我們勇敢卻坦然地哭著。雖看似難堪,但這種發自內心的誠實,卻是未來我們面對其他難題時,可以變得勇敢的原因。

面對人生許多反覆出現的困擾,很多時候,我們其實自己心知肚明些什麼。只是,也許還沒準備好面對吧!不過,當個案願意前來諮商時,就意味著他開始試著想面對了。或許,正如當下閱讀本文、拾起本書的你,也正尋覓著一些方法,來鼓勵自己勇敢面對某個逃避已久的人事物。

三十篇文章讀下來,你會發現,這些文章怎麼有時好像是針對自己而寫的。人生難題有上千萬種,但當我們透過一些架構與工具抽絲剝繭後會發現,常見的核心議題不外乎是那幾個。只是許多時候,我們停留在問題表層打轉,而欠缺一個深入問題核心的切入點。而我相信,不管是接受諮商,又或者自己透過閱讀、電影、藝術、宗教,或走入大自然一會兒,都是一種尋找切入點的有效方法。

在《青春走得太快,領悟來得太慢》裡,作者用心準備了三十個切入點,歡迎讀者帶著自己的人生故事,對號入座。從中尋找一些對自己有幫助的「當頭棒喝」。若遇到一些沒什麼感覺的切入點,那也無妨,不用急著逼自己「找到一些什麼」。也許是時機未到,又或者是我們的內心還沒準備好理解這些,請耐心地給自己一點時間。

亦或是,隨意翻閱本書之後,就放下書本去過日子吧!假以時日,當你想找人說些什麼、聊聊近況的時候,再從架上拿下這本書。重新讀起某些熟悉卻不再一如往常的篇章,我們或許又能從中再找到一些過去沒發現的啟發。

試閱

摘文1‧大多數的童年創傷,已經過了「追訴時效」

每個美國成年人都接觸過足夠的大眾心理學,會將過去的痛苦和現在的症狀連結在一起。要為自己的行為和感受負責,需要很大的決心,所以人們自然會選擇比較容易的方式——怪罪以前身邊的人(尤其是父母),當時沒有採取比較好的做法。

把自己的失敗怪罪到別人頭上,是人之常情。父母就是我們怪罪的對象之一。我們老是感嘆自己缺乏機會,彷彿人生是一場樂透,只有少數幾個號碼才能得到大獎。沒有時間和必須工作賺錢,也是無所作為的常見藉口。

除此之外,我們害怕自己真的嘗試了卻一敗塗地,這個念頭同樣會產生極其有害的惰性。降低期望,就能保護我們免受失望。

改變是生命的本質,也是所有心理諮商的目標。因此,為了繼續前進,必須跨過單純抱怨的階段。很多人會問我,這樣無止盡地聆聽患者「哀嘆」自己的人生,為什麼不會感到厭煩。

答案很明顯,因為抱怨自己有什麼感覺,或抱怨重蹈覆轍的行為導致熟悉且不快的結果,都只是治療過程的開端而已。諮商期間,我最喜歡問的問題是:「接下來呢?」

◑ ◑

當新事物擺在眼前時,能讓一切動起來的問題應該是「為什麼不?」但人們總是用「為什麼要?」來防衛自己,避免失望。

這可能會使人們找無數的藉口,就是不想把握機會讓人知道自己單身。許多人寧願選擇繼續寂寞,也不願接下認識新朋友的艱困任務,因為這會有被拒絕的風險。「所有好男人都結婚了」或「這些女人都有太多包袱」,都是很常出現的藉口,我都聽膩了。

我經常問那些規避風險的人:「你冒過最大的風險是什麼?」他們這才理解到,自己選擇了一個多麼「安全」的生活。

當我們一心一意只關注安全與保障時,就會喪失一些東西——像是冒險的精神。人生就是一場賭博,我們沒有權力選擇手中的牌,但還是有責任盡自己所能把這副牌打到最好。

在這場賭博中,最大的賭注就是我們的心。我們從哪裡學會這麼做的?如果要用安全的方式來玩這場遊戲,又該如何在犯錯的風險與注定孤單之間,取得平衡呢?

有時候我們得承受風險,才有機會贏得幸福。為了達成這個目標,承受必須的風險,是勇氣十足的表現。而拒絕承受風險,只想保護我們內心免受任何損傷,則是放棄希望的行為。

詳細資料

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    • 編/譯者
    • 吳宜蓁
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789867778659
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 224
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡

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