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小大人症候群:重塑我的家,拾回完整自我

Adult Children: The Secrets of Dysfunctional Families

人性之難得,在於它擁有超越自我的能量。這本書為尋求光亮的生命,提供了存在的希望。
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商品訊息

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  • 作者: 約翰.弗瑞爾、琳達.弗瑞爾 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 心靈工坊 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2013/10/1
  • ISBN:9789866112867
  • 適讀年齡:成人適讀
  • 定價: 320
  • 特價: 79 253
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強力推薦

內容簡介

什麼是「小大人症候群」?如果你有以下現象,「小大人症候群」可能已悄悄找上你!

‧生活似乎都在掌握中,但總覺得有些地方不對勁。
‧小時候常常沒人陪,總覺得沒有人在乎自己。
‧只會微笑,害怕展現真實的情緒。
‧老是在照顧別人,卻不善待自己。
‧不知道如何與子女相處。
‧困在自己不想要的生活中。
‧沉溺過去,害怕未來,對現在感到焦慮。
‧工作讓人筋疲力竭,找不到意義何在。
‧從未感到滿足。
‧渴望愛,但很少得到。

為什麼我們會變成「小大人」?身為「小大人」,如何真正「轉大人」?作者在書中提出很多案例故事,讓讀者一窺小大人背後的心理動力。在我們驚呼「他們怎麼知道,我就是這樣過日子的!」之後,作者一步步揭開冰山之下隱藏的原因,陪伴讀者秀秀自己內心的小孩,讓他重展笑顏,找回生命的喜悅與意義,走上復原療癒之路。

名人推薦

王浩威(精神科醫師、作家)
周志建(心理諮商博士)
陳安儀(親職作家)
楊俐容(親職教育專家)
鄧惠文(精神科醫師)
謝文宜(實踐大學家兒系副教授)

推薦語:

這本書討論的是美國七○年代開始的現象,也是臺灣一直看得到的一個小傳統。過去我們有所謂的阿信現象,大姐為弟妹犧牲了自己人生的幸福;現在隨著父母的不夠成熟,我們有太多早熟的小孩。《小大人症候群》的出版,在臺灣這個階段,正是時候。
──王浩威(精神科醫師、作家)

如果按照這本書的定義,其實我們大部分的人都是小大人,因為鮮少有家庭是完整、健全、不失衡的。作者說:「揭露和承認自己的真實情況是人類最勇敢、最真誠,同時極富自我成長意義的行為。」也就是老老實實地,說故事,說自己不完美的家庭故事,把自己認回來,讓自己完整,這就是自我救贖之道。
──周志建(心理諮商博士)

人性之難得,在於它擁有超越自我的能量。這本書為尋求光亮的生命,提供了存在的希望。
──楊俐容(親職教育專家)

目錄

中文版序 看見、傾聽、了解
作者序 寫在療癒開始之前

第一部 小大人
1.介紹
2.兩個家庭
3.誰是小大人?有哪些症狀?
4.一些陷阱:特別是成癮問題

●間奏
5.熊先生與熊太太

第二部 家庭根源
6.家庭系統:結構、功能、角色與界限
7.當陷阱佈成
8.當家庭偏離軌道

●間奏
9.野雁家庭

第三部 我到底怎麼了?
10.否認
11.感覺
12.秘密
13.我們的自我認同怎麼了?
14.關於親密關係

●間奏
15.兔妹妹

第四部 冰山之下
16.小大人與共依存症狀的共同模型

第五部 療癒:我現在該怎麼做?
17.揭露和承認
18.著手治療
19.淺談療癒和靈性

●結尾
20.親吻怪獸的鼻子

附錄一 延伸閱讀
附錄二 臺灣的支持團體與其他心理諮商資源

序/導讀

作者序

看見、傾聽、了解


多年前,我們出版了第一本書──《小大人症候群》,很幸運的,我們持續收到來自各方的感謝和正面的回應,讀者們尤其喜歡書中的寓言、個案故事和小品文;我們常常收到讀者來信說,像〈野雁家庭〉與〈親吻怪獸的鼻子〉這樣的故事幫助他們了解複雜的家庭動力。此書自1988年出版後,便成為探討家庭健康與家庭功能不良的重要作品之一;銷售超過二十五萬冊,書中提到的觀念觸及了許多人的心。

自出版以來,心理學和神經生物學界提出了許多科學證據,為我們在書中依臨床觀察提出的論述,增添了研究深度、可信度,和更詳細的資訊。美國疾病管制中心和加州聖地牙哥凱瑟健康組織所共同執行的「童年受創經驗研究」,也證實了我們的結論,那就是若童年時期的經驗有任何缺陷,不論是在情感上、心理上、生理上,長大成人後,就越有可能遇到心理或生理問題,例如憂鬱症、焦慮症、心臟病、癌症,壓力失調或是頭痛等問題。

神經科學研究已經證實,人類以及其他所有具備大腦神經邊緣系統(limbic system)的哺乳動物,都需要和同類有情感的聯繫,大腦才能維持正常的運作。而只有人際間「邊緣系統的共鳴」,才能夠療癒童年的嚴重欠缺。人類需要被同類看見、傾聽,和了解。

作者兩人都成長於酗酒家庭,不論是在物質、情感、生理需求等等層面,我們的童年都幾乎可用貧乏二字形容。我們小時候不敢吐露內心真實的感受,害怕父母知道後會大發雷霆。而因為家裡有很多不光彩的事,有些應該討論的事卻束之高閣,從未提起。爸爸可能會惱羞成怒而抓狂,媽媽則會覺得丟臉沮喪。那身為小孩的我們該如何排解情緒和感受呢?我們如何處理它並放下它呢?沒有辦法。於是,我們用傷害自己的方式宣洩。

在美國,「功能不良家庭小大人」運動於一九八0年代發起後,最重要的成果就是人們終於開始訴說自己受傷的故事──重點並非抱怨,而是和其他人分享使他們受傷的事物,還有如何療癒那個傷口。我們覺得世界上沒有壞人,只有受到傷害,不知道如何主動與他人接觸溝通的人。

我們有許多案主是華人,在美國任職教授、醫生,物理學家或在其他領域學有專精。他們聽說在美國,找專業的心理諮商師是很普遍的事,所以來找我們協助。通常每個人在第一次會面時都流下眼淚,因為他們終於可以說出多年來「不能說的秘密」,卸下心頭的重擔,而不會遭到評論。由於心理諮商師被案主視為「專家」、「權威」,既然我們都願意承認缺陷,坦言自己的生活,與父母和小孩的關係不盡完美,讓他們也能夠面對自己的人生缺陷。

身為人類的意義,便是有人願意看見、傾聽,和了解我們。

約翰‧弗瑞爾博士(John C. Friel, Ph. D.)
琳達‧弗瑞爾碩士(Linda Diane Olund Friel, M. A.)
美國明尼蘇達州 明尼亞波利斯市(Minneapolis, Minnesota, U. S. A.)

試閱

〔第十三章〕我們的自我認同怎麼了?
目前為止我們說明了功能不良生活型態來自於不平衡的家庭系統。但針對個人而言,到底發生了什麼事呢?家庭的功能失調對於自我認知或內在自我概念的釐清,或對於理解我們到底是誰,會造成什麼樣的影響呢?這些都是屬於自我認同的問題。
這裡的認同指的是一個人對自我的定義。我們指的是對價值觀、信仰、行為和生活型態的自覺和承諾。自我認同包括我們喜歡什麼,不喜歡什麼,願意冒什麼樣的風險,也包括我們的信念,不論是宗教、哲學、政治和科學方面。自我認同也包含了我們性方面的行為和感受,我們的職涯選擇,對工作的滿意程度,要不要生小孩,要不要上教堂做禮拜,要結婚或只是同居,或我們喜歡在休閒時間做些什麼事。不論我們是酒精上癮、古柯鹼上癮、性上癮,或是慢跑上癮,也是自我認同的一部份。著名的發展心理學家艾瑞克.艾瑞克森(Erik Erikson)提出了八個社會心理發展階段,幫助我們檢視人類從出生到死亡是如何不斷地成長和轉變。就算在健康的家庭長大,在長大和離家獨立自主的過程中一直保有明確的自我認同也不是一件簡單的事。大約介於十三到三十四歲的這段期間,我們的主要發展任務是認清自己是誰,並成為獨立自主的成人。而根據艾瑞克森的說法,此項任務的重要關鍵在於能否完成社會心理發展的前四個階段挑戰,而其中也包含與早期發展任務相關的議題和技巧。
走向自我認同危機(Identity Crisis)的四個階段為:
0歲至1歲 信任感VS不信任感
1歲至3歲 自主行動VS羞愧、懷疑
3歲至6歲 自動自發VS內疚
6歲至12歲 勤勉VS自卑
這些階段代表著心理發展危機或是任務,而且每個階段相輔相成。這表示若最下層的基石不穩固或根本不存在,整個架構都會變得搖搖欲墜甚至倒塌。相同的道理,若人生早期階段的發展不盡理想,當我們試著變成大人時就會遇到許多問題。

信任感VS不信任感
在人類世界生存,第一項挑戰就是發展出基本的信任感。這意謂著我們知道自己是能夠依賴別人的,而這個世界基本上是一個安全的地方,我們可以在其中存活。如果我們在嬰兒時期的需求得到充分滿足,例如飲食、照護、關愛、肢體接觸,那我們就很可能會發展出信任感,但信任感還表示,即使無法馬上得到所需的東西,我們還是相信最後會有解決辦法。
例如,一個兩歲的幼童不必成為家裡的小霸王才能得到所有他想要的東西。如果我們告訴他,再等幾分鐘晚餐就做好了,或者跟他說不可以把玩具店裡看到的玩具都帶回家,他基本的信任感也不會因此受挫。
事實上,如果讓孩子們予取予求得到所有東西,才是在破壞他們的信任感,因為我們
會讓他們活在一個不存在於現實中的世界。也因此,人生中最重要的發展主題之一在第一個階段就展開了:過與不及都沒有幫助。
會讓孩子對自己和外在世界產生不信任感的原因有:明顯的肢體或情感虐待、忽視
或遺棄;較不明顯的狀況有:反覆無常的照顧態度(交給保姆或托兒所不代表就不需要一致性);家長自己的情緒很緊繃或是充滿壓力,導致無法提供嬰兒妥當、即時的關愛和照顧。過多的衝突會使幼童感到沮喪,而當家長過於保護,不讓他們以正常的方式探索世界和認識自己的身體,也會讓孩子感到沮喪。嬰兒必須學習依賴他人,就算這個世界無法每次都滿足他們的需求也沒有關係。驚嚇、寵溺、忽略或虐待都可能帶來陰影,若有一絲不信任感的存在,就可能造成我們日後嚴重害怕被遺棄。

自主行動VS羞愧、懷疑
此階段學習的主題是自主獨立。孩子在一歲到三歲之間會變得好動,他們學會運用語言強大的力量來定義自己的個性(像是學會說「不」這個字),而他們的目標是開始具備獨立性,但仍然相信這個世界,感覺安全。

詳細資料

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    • 編/譯者
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789866112867
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 25開15*21cm
    • 頁數
    • 264
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 成人適讀

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