實戰聊天事典:解決你101個尷尬場合的閒聊力

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  • 作者:齋藤孝 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社:如果 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2015/10/29
  • ISBN:9789866006760
  • 適讀年齡:13歲以上
  • 定價:320
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強力推薦

內容簡介

本書簡介


「假如我不喜歡某件事情,不管那件事情可以贏得多少獎項都無所謂。堅持自己的標準很重要,不要因為市場趨勢而隨波逐流。」

 

「我希望遲早有一天大家會體認到我不是那種欲求不滿的人,或是我的抱負與自我要求──這是我自以為的──不是為了獲得權勢。我只是想要完成一些可以娛樂大家的作品,而我正在努力。」他一點也不在意觀眾喜歡與否,「說實話,我已經習慣了。」

 

本書橫跨伍迪‧艾倫半生的紀錄──起始於一九七一年,如縮時攝影一般,清楚呈現他從電影新手轉變成享譽國際的電影人之過程,以及一路走來的內心歷程。
歷時三十八年的訪談錄,透過最廣博、坦白又諧趣的對話,呈現伍迪‧艾倫這位當代的偉大喜劇演員與導演、製片的人生面貌。書中記錄了涵蓋一九七一年至二○○九年的各項討論,伍迪‧艾倫暢談電影製片的各個面貌──從靈感的啟發、劇本的創作到試鏡與選角、拍攝與導演、剪輯與配樂;他談論自己最喜歡的影片與在美國選角的困難,也談到幼時在布魯克林區的回憶以及自己是如何專注在修改劇本這件事上。透過這本書,可以看到心思細膩、誠實、自省、詼諧又時而爆笑的伍迪‧艾倫。任何對於電影製片藝術有興趣的讀者與喜愛伍迪‧艾倫電影的朋友都不容錯過。

 

書籍重點


我的電影永遠都會用來表達個人感受,
無論是索然無味的人生或是恐怖的存在。

 

主動拋出第一句話,誰都可以輕鬆閒聊!
看了這本書,無論是誰,都能成為閒聊達人!


面對這些場合,該怎麼辦才好呢?
◎電梯裡只有我和老闆,尷尬又緊張,該說些什麼好?
◎一個人參加婚宴,沒半個認識的人……
◎我明明是跑業務的,卻不曉得和客戶聊什麼?
◎剪個頭髮,跟設計師聊天卻成了心理負擔……
◎探望生病的同事,該說些什麼比較得體?
◎不曉得如何和計程車司機閒聊……
◎在街上被人叫住,卻想不起對方是誰?
◎長舌的保險員歐巴桑一直不停地對我推銷……

閒聊達人明治大學齋藤孝教授,幫你輕鬆解決101個讓你不知所措的場合,
讓你聊天不再有壓力,徹底跟尷尬說再見!

本書特色

掌握5項原則,誰都能養成閒聊力!
閒聊沒什麼實質內容也沒關係
閒聊的內容並不重要。沒有實質內容的廢話可以營造閒聊的氣氛,消除隔閡。
閒聊是由「打招呼+α」所構成
打招呼是最好的閒聊動機。只要加個話題就能開始閒聊,也能改變對方對你的印象!
閒聊就是俐落地讓話題告一段落
就算講到一半,也要懂得俐落地讓話題告一段落。隨時都能結束話題,才能讓人感到輕鬆。
閒聊不需要結論
閒聊不是開會討論,所以有沒有結論不重要,一旦下結論,閒聊就結束了。
只要經過訓練,誰都能做得好
閒聊不是什麼說話技巧,而是如何與人來往,只要經過訓練,誰都能做得好。

閒聊力,就是一種社會競爭力!
無論在何時何地,與人短暫而愉快的閒聊,就能顯現你的教養、知識和應變能力,
本書羅列101個模擬場景指南,讓你在日常輕鬆的閒聊裡,大幅提升別人對你的好感度!

超級暢銷書、日本熱銷四十萬冊的《輕鬆聊出好交情》續作實戰篇隆重登場!
全方位閒聊實戰指引,日常生活、工作場合、戀愛約會、家人相處,全都適用!

任何時間、任何場合,面對任何人都可以派上用場!

簡單閒聊,讓你化解尷尬、增加別人對你的好感度!

橫跨伍迪‧艾倫半生的對話紀錄!
來自片場、製片剪輯室、拖車、麥迪遜花園廣場及曼哈頓的人行道、巴黎、紐澳良、倫敦或是他搬來搬去的新家中……有關喜劇、無神世界、現實生活、情愛關係以及家庭、幻想與身為藝術工作者的一些事。

 

目錄

前言

序章 誰都能養成的閒聊力的5個規則
規則1 閒聊沒什麼實質內容也沒關係
規則2 閒聊是由「打招呼+α」構成
規則3 閒聊就是俐落地讓話題告一段落
規則4 閒聊不需要結論
規則5 只要經過訓練,誰都能做得好

第一章 向尷尬說再見!營造氣氛的閒聊力
01 一個人參加派對,不曉得如何和初次見面的人攀談
02 我突然在街上被人叫住,卻怎麼也想不起對方的名字
03 上美容院竟然成了一種心理負擔

序/導讀

主動拋出「第一句話」,誰都可以輕鬆閒聊!

家人、親戚、朋友、學校和工作關係,甚至是不怎麼熟的人,或是完全不認識的人,我們處在與周遭人構築各種關係的生活中。「日常會話」,也就是閒聊,就是與各種關係中溝通的基礎。

然而──。

很多人不和鄰居往來,反正去便利商店不用和店員交談也能買東西,上網使用電子郵件的頻率比打電話的次數還多。

在這樣的風氣之下,現代社會進行「日常會話」的機會大幅減少,因為會話的機會減少,閒聊的機會自然也不多。

因此,

「和不熟的人一起搭電梯,氣氛好尷尬喔。」

「一個人參加派對,閒得發慌,好痛苦喔。」

「面對客戶時,只會談工作上的事,得想辦法聊點別的才行……」

當必須要「自然地聊些什麼」的瞬間突然到來時,常常讓人不知所措。

藉由自然的對話縮短彼此的距離,和緩氣氛,消除隔閡,建立信賴關係的能力就是「閒聊力」,也是一種溝通力。

「閒聊力」是與人來往時,不可或缺的一項生存技巧。

然而,隨著磨練「閒聊力」的機會愈來愈少,煩惱「無法與人輕鬆交談」的人也愈來愈多。

我的上一本著作《輕鬆聊出好交情》,是以「什麼是閒聊力」、「什麼是閒聊的基本功」為主題探討這個問題,託大家的福,成了銷售超過四十萬本的暢銷書。

希望對工作有些助益而買了這本書的人,先以太太為實驗對象,沒想到「效果超乎想像的好」,夫妻關係變得出乎意料的融洽。我收到不少這樣的讀者來信,真的很開心。

之後也接到不少來自電視、雜誌、演講等,請我談談「如何提升閒聊力」的邀約,被問到這種問題的機會也變多了。

「我知道閒聊力的重要,但就是不知道要說些什麼才好!」

就算在電梯、通勤、上學、久違的家族聚會等,需要自然輕鬆地聊些什麼的場合時,也不曉得如何開口,結果只能默默地坐在一旁,搞得自己十分尷尬。要是能輕鬆地聊上幾句,不就能讓那段時間過得更舒服嗎?

像這樣「我明白這道理,但就是不曉得如何和別人閒聊」,為此煩惱的人還不少。

「原來如此,只要主動拋出『第一句話』,無論是閒聊還是溝通,都能變得更輕鬆愉快,不是嗎?」

這就是我想寫這本書的動機。

本書是以大家向我提問的「日常生活中不曉得如何閒聊的場面」為題,採問答的書寫方式構成。以及讓讀者朋友們能馬上實踐,「只要拋出這麼一句話就行了」的具體句型。

只要主動拋出「第一句話」,就能提升你的閒聊力。

其中有些是大家的實際經驗,像是遇到「沒錯、沒錯,這時候真的很困擾呢」這樣的情形,也有「我不是業務員」、「我還沒結婚」等,也許和自己沒有什麼直接關係的情況。

但是千萬不要想著「那就跳過和自己無關的項目吧」,我還是建議您把書全部讀完。

「原來世上有人會遇到如此困窘的情況啊!」

「原來有人會面對這樣的麻煩呢!」

「原來這時有這樣的脫困方法啊!」

像這樣全盤瞭解世上的閒聊情況,也有助提升你的閒聊力。

當然我的回答,只是我提出的建議,不必一定要照著做。「原來也有這種事啊!」「但是我的情況有點不太一樣,還是這麼做比較好吧。」「因為對象是我們的老闆,還是不要用這種方法比較好吧。」不妨試著邊想像,邊調整成適合自己的方法。

閒聊不光是為了別人

這話題有點不太好理解,根據研究報告顯示,人類的腦有所謂的「同步現象」,也就是個人的腦活動會與別人的腦活動同步。

要是身旁的人無精打采,自己多少也會受到影響,相信不少人都有過這樣的經驗。

譬如,一方有心事,在場的另一方也會覺得內心(腦)不安,這就是腦部的同步現象。人類的心與心(腦與腦),比我們想像來得同步。

當你覺得「很尷尬」時,對方也會同步地感到尷尬;當你覺得「啊啊,氣氛和緩多了」,兩人都會感到輕鬆不少,若能迅速消除尷尬的氣氛,無論是自己還是對方的壓力都能減輕不少。

只有兩人沉默地搭乘電梯時,只要拿出一點勇氣,交談幾句,頓時便能從壓力中解放,心情也會變得格外輕鬆。

「心情輕鬆多了」、「總算鬆了一口氣」、「度過心情愉悅的時光」,只要抱持這樣的想法,就能擁有強大的力量,瞬間破除來自人際關係的壓力。

閒聊就是舒緩對方的心情,而自己也能舒緩,是一種最棒的療癒術。

尤其對於「不擅與人交際」的人來說,可以大大提升自信心。只要主動拋出第一句話,世界就會改變;只要學會一點技巧與勇氣,你也能擁有不只療癒自己,也能療癒對方的莫大力量。

或許你會覺得我誇大其詞,但衷心希望你能親身實踐,感受這樣的舒服感。

只要自己放輕鬆,就能舒緩對方的心情。

閒聊能讓自己、讓對方都感受到氣氛變好,心情也跟著變好。

沒錯,閒聊不光是為了別人。

事不宜遲,趕快行動吧!

後記

「閒聊力」就是「生存力」

我在大學中教導學生如何培養「閒聊力」。

不只學生,大人也很需要。雖然能和同年齡、同世代的「夥伴」閒聊,但除此之外,其他人就……相信不少人都有這樣的煩惱。

在只有兩個人的電梯裡,只能一路靜默;面對長輩,突然不曉得要聊什麼,因而深感這樣的自己「是個無法適應社會的人」而非常沮喪,索性關閉自己的溝通回路。

現代社會常常出現「這種問題」,我認為是因為這種人「不解世事」。

所謂「不解世事」,不是指有錢人家那些不知人間疾苦的少爺、千金,而是「無法適應世俗環境」。

也就是說,這種人之所以不知道如何和別人互動,「只是因為無法適應世俗環境」,和個人的資質一點關係也沒有。

既然如此,「所以瞭解世事,『適應世俗環境』就能解決問題嗎?」也許你會有這樣的疑問。

世俗是什麼,就是世間的人際關係。

那麼,我說的「適應世俗環境」是什麼意思呢?

譬如,無論遇到什麼樣的狀況、什麼領域的人,都不會不知所措,而且能夠掌控氣氛。也就是說,具有臨機應變的能力。

和陌生人在一起,氣氛就會變得很尷尬,參加聚會只能沉默地待在一旁,因為失誤、出了麻煩,迫使氣氛變得緊繃,當你身處這些情況時,若能聊些無傷大雅的話題,和緩緊張的氣氛,便能一掃沉重的氛圍。

像這樣潤滑自己周遭的人際關係(世俗),就是「適應世俗環境」、「了解世事」。

這樣的能力,就是「閒聊力」。

閒聊力就是「生存力」。

磨練閒聊力,就是了解世事,適應世俗環境。

本書集結各種「日常生活中會遇到的各種疑難雜症」,針對各種「棘手狀況」進行模擬,幫助你脫離「不解世事」一族。

只要翻閱本書,就能了解世俗情事。

若能在面臨各種狀況都能輕鬆閒聊,不但能和緩氣氛,還能帶來令人開心的「贈品」。

所謂的「贈品」,就是建立新的人際關係,幫助自己解決困難的防衛機制。

如果和房東混得很熟,就算搞錯丟垃圾的時間,也不會被房東斥責;遇到重大自然災害時,也許是住在附近的鄰居伸出援手;遠親和其他部門的長官也可能在你最無助的時候,幫助你度過難關;當然,參加聚會之類的活動也可能遇到相交一輩子的好友或另一半.……。

只要擁有閒聊力,就能像這樣拓展自己的世界,這就是「生存力」。

我喜歡閱讀報章雜誌上的《人生諮商》單元。為什麼呢?因為這裡是「世俗」的縮影,能夠了解當今世事。

若看到書中和自己無關的項目,建議當作是某個人的《人生諮商》來閱讀,或許你

試閱

序章 誰都能養成的閒聊力 5個規則

【規則1.】閒聊沒什麼實質內容也沒關係
日常生活的對話中,「有意義的話語=事情」所占的比率並不高。大部分的對話都是由「無意義的廢話=閒聊」成立的。

要是認為正因為無意義才會閒聊,可就是大大的誤解了。閒聊可以和緩氣氛,消除隔閡,強化信賴關係,所以沒什麼實質內容也沒關係,閒聊本身就有其意義。

【規則2.】閒聊是由「打招呼+α」構成
雖然打招呼是最好的閒聊動機,但光這樣是無法閒聊的。基本上,閒聊是由「打招呼+α」所構成,「你好」、「早安」之後,必須加個話題,才能聊得下去。

像是「高爾夫打得如何?」只要加個切身的閒聊話題,就能成功改變對方對你的印象。只要5 ∼10秒的時間,便能讓人際關係更圓融。

【規則3.】閒聊就是俐落地讓話題告一段落
有些人話匣子一開,就閒聊個沒完,不但無法消除隔閡,反而讓對方厭煩,根本是本末倒置。因此,如何俐落地讓話題告一段落是閒聊的一大要點。閒聊到一半,只要說一句「那就先這樣」、「再聊囉」,就能自然地讓閒聊告一段落。

讓對方曉得話題馬上會結束,才能輕鬆愉快地閒聊。

【規則4.】閒聊不需要結論
明明聊得很愉快,卻冒出一句「總之就是這麼一回事」作為總結,閒聊也就到此結束了。其實閒聊不需要結論,不停地變換話題,營造愉快的氣氛,也是拉長閒聊時間的訣竅。

硬是下結論,閒聊成了「討論」,就會失去原本想要營造愉快氣氛、消除隔閡的目的。

【規則5.】只要經過訓練,誰都能做得好
「我不善言辭,沒辦法像搞笑藝人那樣愉快談笑」,相信不少人都有此誤解。其實閒聊不需要像搞笑藝人那樣口齒伶俐。

閒聊不是什麼說話技巧,而是如何與人來往,所以不需要什麼天賦能力。只要讀了接下來介紹的101個煩惱與9招技巧,誰都能鍛鍊出閒聊力。

第1章 向尷尬說再見!營造氣氛的閒聊力(摘錄)

【營造氣氛的閒聊案例5】
不曉得如何和計程車司機閒聊

週日外出購物,因為買了太多東西,只好搭計程車回家。計程車司機十分健談,頻頻向我搭話:「今天很熱呢!」「去買東西嗎?」但不曉得和初次見面的人要聊些什麼的我只能敷衍地回應:「嗯」、「是啊」。

其實可以請「對方不要跟我說話」,但又覺得不好意思,所以說不出口。

沒想到路上又塞車,花了不少時間才到家。請問有什麼能和計程車司機閒聊的訣竅嗎?

和司機大哥閒聊,能增加自己的閒聊話題

因為不好意思「要求對方閉嘴」,只好有一搭、沒一搭地聊著。
其實載過各種人的計程車,堪稱是閒聊的寶庫,所以不妨主動攀談,從計程車司機那邊引出各種閒聊的話題。

「路這麼複雜,有什麼記住的要訣嗎?」或是「有載過那種很奇怪的客人嗎?」像這樣提出重點式的問題,讓對方回答是基本技巧。

計程車還有一大特徵,司機和乘客都是面朝前方,「位置關係」上視線幾乎不會交集。在彼此不會面對面的情況下,氣氛較為和緩,閒聊的門檻也就降低不少。如果坐到健談的司機開的計程車,不妨想成是個「練習機會」,積極地試著閒聊吧。

※很有效的一句話:「路這麼複雜,有什麼記住的要訣嗎?」

【營造氣氛的閒聊案例6】
我很怕冷場,又不曉得要和對方聊什麼

我對於業務方面的閒聊實在很沒自信。儘管商品資訊說明得很詳盡,也事先了解關於客戶的情報,我真的很努力,卻對於和客戶閒聊一事,感到很棘手。

勉強擠出一些流行語,試圖和緩氣氛,無奈對方卻聽不懂我在說什麼。

於是,我愈來愈害怕說些工作以外的事情,除了必要的溝通之外,實在不想開口。

今天又被客戶說:「你說話很無趣耶!」難道身為業務員,說起話來就一定要很風趣嗎?

不一定非要說起話來很風趣!先從「稱讚對方

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    • 編/譯者
    • 楊明綺
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789866006760
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 25開15*21cm
    • 頁數
    • 304
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 13歲以上

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