聊不停的聰明問話術:【超圖解】40個開場.接話.打破心防的問話技巧,不用找話題,90%的話都讓對方說

懂得問話技巧,只用一句「開場白」,也能讓對方說不停!
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  • 作者:越智真人 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社:采實文化 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2014/6/12
  • ISBN:9789865683023
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強力推薦

內容簡介

會發問,比「傾聽」更重要!
【超圖解】40個開場 • 接話 • 打破心防的問話技巧!
面試、簡報、談判、戀愛……,任何場合都能輕鬆面對!


就算不善言辭也沒關係,從今以後,炒熱場子、說服各種人,都只需要一個好問題。
第一本讓讀者狂按讚的「問話教科書」,因為它能讓你:

.各種話題都能接招,再也不是「句點大王」!
.第一次見面也無妨,跟誰都能聊不停。
.總是能帶動氣氛,讓場面熱絡、超high。
.誰都願意對你坦白,說出「不能說的祕密」。

想在社會上打滾,如果無法「面對面溝通」,根本什麼也做不成。身為一名上班族,除了和公司內部聯絡、報告,向上司提出企劃案外,還得和客戶周旋;時常 必須配合對方的臉色說話,由不得你拒絕。LINE或許很方便,卻容易讓人變得不愛「當面說」,一想到要「面對面」說話,就緊張得連話都說不好?偏偏,生活 中有太多必須當面說的時刻,像是:

.心儀許久的工作機會,終於打來約面試了!
.有非常重要,攸關升遷的簡報要對上司報告。
.一筆大生意只差最後與大老闆見面,就能談成。
.朋友要介紹不錯的異性給自己認識,且對方條件超優。

這些只差「臨門一腳」的關鍵時刻,如果因為自己的不善言辭、害怕面對面,讓煮熟的鴨子飛了,豈不讓人飲恨。難道,只有「很會說話」的人,才能在任何場合都不緊張嗎?

懂得問話技巧,只用一句「開場白」,也能讓對方說不停!

本書作者越智真人強調,溝通的重點在於了解對方,讓對方「盡情說」才是重點,絕非我們拚命找話題。只要問得好,一個問題能得到一百句回答,就算再怎麼 口拙,場面依舊熱絡。只要懂得發問,即使不善言辭或根本是外行人,也能和大人物或專家對談,因為回答的人是「對方」,不是你。

下列這些常見時刻,許多人都只會用制式的問答,其實,只要換個問法,就能打開對方的話匣子,說話高手通常這樣問:

【情境1】初見面時, 一般人常問「請問,您是哪裡人呢?」
若像問卷調查般詢問,話題會就此打住,對方只回答「台北」就沒了,你也無從再深入,陷入一片沉默及尷尬。「開放式問題」才是最高明的問法,只要改成:

Q:「請問,您一直住在台北嗎?」
A:「不,我是花蓮人。只是從家鄉來台北工作。」

此時,話題會出現「家鄉」、「花蓮」等新的關鍵字,只要順著關鍵字問,話題就能不斷延伸。

【情境2】交換名片後,只看一眼就收起來
名片往往隱藏許多值得「發問」的線索,像是:

Q:「您的姓氏真少見,和您的家鄉有關嗎?」
Q:「好大器的公司名稱,有什麼由來嗎?」

名片從材質到顏色等,處處都是聊天題材,只要開口問,就能了解一個人,甚至套出想要的答案。

你以為安全的制式問法,多半是造成冷場、尷尬的開始!

此外,有些你以為「安全」的問法,說話高手要告訴你,越是這樣問,越犯了大忌。他會這樣說,像是:

●「想了解對方」時:我們多半問「你喜歡什麼呢?」說話高手則會問「你討厭什麼呢?」
因為在心理學上,「討厭的事物」才是人類對自我的投射,也就是他的本性。可以告訴對方這是心理測驗,藉此延伸出更多話題。

●「想安慰對方」時:我們常說「我很了解你的心情。」說話高手反而不會強調「感同身受」
因為,我們很少能真的了解對方的心情,因此,說話高手會配合主題,利用生活題材來產生共鳴,像是「依我微不足道的經驗來看,是否就像是……呢?」讓對方說出「沒有啦,還不都一樣。」順利融化他的心。

為什麼有人在職場能如魚得水,有人卻老是踩到地雷?關鍵就在於本書收錄的這些「說話眉角」,包括:

(1)一直「附和」,會降低信任度。
(2)越親近,話越不能亂說。
(3)問題不能多,「5個」最剛好。
(4)讚美不要親口說,轉述第三者的話更有效。
(5)「美食」,炒熱氣氛的最佳話題。
(6)仔細聽,關鍵字都在「開場白」裡。

本書特色

(一)    最實用的圖解說明:每個技巧均搭配清楚圖片,一看就懂,說話不打結。
(二)    最豐富的說話情境:收錄常見的情境,如何開口、如何回答,盡在本書。
(三)    最全面的問話技巧:書中有許多打開話匣子的好問題,任何場合都適用。

名人推薦

★兩岸知名企管講師˙商周專欄作家  謝文憲

目錄

‧學會「問話」,人脈、錢脈不請自來

第1章 發問的10個技巧──這樣發問,跟誰都能聊不停!
‧不懂發問,你會到處碰壁
‧要有想法,別總是回答「都好」
‧適時表達想法,別總是「附和」
‧太難的問題只會搞砸氣氛,盡量別問
‧九十%的話讓對方說,話題不斷延伸
‧別收集太多資訊,避免先入為主的偏見
‧不在預想中的答案,能激出新話題
‧隱藏一些本性,「第一印象」會更加分
‧緊張時,怎麼說最好?
‧別再用「場面話」搏感情
‧多和櫃姐、店員聊天,訓練發問力

第2章 開啟話題的10個技巧──準備5個問題,打開他的話匣子
‧「好問題」會激發聯想,讓話題不斷
‧說話要客氣,最忌「拍馬屁」
‧了解一個人,先從「小問題」開始收集
‧你真心誠意的「想問」,他就會一直說
‧用「你討厭什麼?」來了解一個人
‧穿著有氣勢,能拿回問話主導權
‧千萬別說:「我很了解你的心情。」
‧對方「沉默不語」時,別再丟新問題
‧越親近的人際關係,話越不能亂說
‧「意見」代表個性,絕不能說「我沒意見」
‧問題不能多,五個最剛好

第3章  讓他「再多說一點」的10個技巧──這樣問,對方會滔滔不絕,越說越開心
‧我提問你回答,搶回主導權
‧用「關聯性」問法,引出答案
‧從「交換名片」開始發問,在細節中找問題
‧漂亮的總結,對方會說得更起勁
‧適度的「俏皮話」,可以拉近距離
‧這樣讚美,他會全盤托出!
‧擅長讚美的人,厲害在哪裡?
‧發問時,請著重於對方「現在」的表現
‧注意對方表情,改變發問方式
‧「妳真神祕」比「今晚有空嗎?」高明多了
‧練習「換句話說」,精簡扼要是關鍵

第4章  深入對方內心的10個技巧──絕不能急,「開場白」、「接話時機」很重要!
‧營造「溫暖」情境,對方會暢所欲言
‧用「戀愛話題」,套出他的背景!
‧請先「老實說」,換取對方的信任
‧從對方的話中尋找「關鍵字」
‧不刻意追求答案,更容易問到結果
‧會說話的人,都不會「直接問」
‧假裝不在乎,會讓對方越想說
‧活用「吊橋理論」,讓他說更多
‧仔細觀察,找出對方的「特殊色」
‧運用發問術,讓人對你印象深刻
‧經常反問自己,訓練「發問力」

序/導讀

前言

 

學會「問話」,人脈、錢脈不請自來

 

最近,越來越多年輕人害怕與人聊天;雖然他們很會傳簡訊,但是需要一對一溝通時,卻會變得畏畏縮縮。尤其當對方是公司的長官、前輩,或是和自己不同層級、不同領域的人時,就不知道該說什麼話。換言之,他們因為「缺乏自信」而感到慌張。

 

因此,上司難得約你一起喝兩杯,你也會再邀別人同行,盡量避免與上司獨處。只要形成一對二、三或更多人的場合,總會有人說話,自己被動一點也無妨,既安心又保險。

 

不過,想在社會上打滾,如果無法「一對一溝通」,根本什麼也做不成。身為一名上班族,除了和公司內部聯絡、報告,向上司提出企劃案外,還得和客戶周旋;時常必須配合對方的臉色說話,根本由不得你拒絕。

 

讓對方「講不停」,才是溝通

 

講到「一對一溝通」,有些人的藉口是自己不擅言詞,無法提出有趣的話題。但是,我們不能畫錯重點;溝通的根本在於了解對方,重點應該放在如何讓對方「聊得開心」,而不是由我們提出有趣的話題,我們該做的是巧妙發問,促使對方說話。

 

只要問得好,一句問題能得到一百句回答。就算自己再怎麼口拙,場面依舊熱絡。此外只要懂得發問,即使你初出茅廬或者根本是外行人,也能和大人物或專家對談,因為回答的人是對方不是你。只要懂得發問,無論面對誰都能無所畏懼地交談。

 

說話有自信,誰都會挺你

 

說到媒體界,許多名嘴在電視或廣播節目上的反應十分誇張,對於某件事大呼感動,甚至快要流下熱淚;但是一進廣告後,則會伸個大懶腰,擺出「不過如此」的表情……。你能相信他們嗎?能夠對他們掏心掏肺,說出真心話嗎?

 

虛偽的反應總有一天會被拆穿。「溝通」的基礎在於人人平等,不以職稱或年齡等條件區分彼此。維持原本的自我,不因時間或地點改變。不管遇到任何人,都要秉持自信,也要不斷提出問題。這麼一來,從前未知的消息或前所未有的機會,都將接踵而至。

試閱

★九十%的話讓對方說,話題不斷延伸
對談時,多問好聊的話題,絕不能問只問封閉式問題。

  Q:「最近看了什麼書?」
  A:「村上春樹的《1Q84》。」

  Q:「你喜歡什麼顏色?」
  A:「紅色。」

  Q:「你想變成有錢人嗎?」
  A:「想。」

  若像問卷調查般,只需一句話或「是」、「不是」就能回答的問題,不僅會讓對方感到厭煩,也無法帶出關鍵字,接著問下一個問題。發問的重點是「一比九」,意即對談時,九十%的話都讓對方說;因此,一定要問出讓對方能滔滔不絕的問題。
  我推薦的發問方法是「開放式問題」;所謂的「開放式問題」,就是不限回答方式或範圍,讓對方自由回答。例如詢問:「您是哪裡人?」對方只要回答一個地名就會結束對話,但若使用開放式問題,改問:「您一直住在台北嗎?」對方的回答就會不一樣。
  如果不是在台北出生,當然會回答:「不,我是○○人,只是從家鄉來台北工作。」這麼一來,就會出現新的關鍵字「家鄉」。
  即使是出生在台北的人,對方也可能會釋出一些新訊息,例如:「雖然我是土生土長的台北人,但是因為父母工作調動的關係,也曾經住過宜蘭。」如此一來,話題就會逐漸延伸。丟出問題之後,也別忘記抓重點,並適時回應對方,藉此炒熱氣氛。

◎將心比心,自然能聽到「真心話」
  「發問」的最高境界,在於讓對方回答時感到心曠神怡,彷彿泡澡一般。從這點來說,直接詢問對方:「這是假髮嗎?」當然不是個好問題。詢問別人年齡、學歷、收入,以及「結婚了沒」都是很失禮的。問這些問題,彷彿像在浴室安裝針孔攝影機,是對他人隱私最大的侵犯。
  另外在媒體界中,某些記者會在採訪時語帶挑釁,認為「激怒對方才有話題性」。例如:「你以前不是這麼說嗎?怎麼跟現在講的不一樣?唉呦,這是怎麼一回事啊?」或是:「某某人說你不值得信任,你要反駁嗎?」故意提高水溫讓對方動怒,試圖逼出一些話。
這和八卦雜誌慣用的手法如出一轍,在你身旁繞來繞去,趁你怒叱「煩死了」的時候按下快門,這種做法實在不值得仿效。
  如果對他人抱有「尊敬與了解」的態度,就不會用這種方式發問;與其激怒對方,不如博取信任,讓他「自然而然對你說出真心話」,才稱得上是良好的對談。



★誠實說出「我很緊張」,反而能放鬆
坦白表達真正情緒,能得到對方溫暖的關懷。
  原本抱持一股衝勁準備發問,但真的站到對方面前,卻因為過度緊張而讓腦袋一片空白,甚至還隱約聽到心臟碰碰跳的聲音,根本沒有餘力提問。
  我非常了解你的心情,尤其是第一次見面,或是當對方是你尊敬、崇拜的對象,任何人都會很緊張。
  別看現在的我總能侃侃而談,以前的我非常容易緊張。每次參與電視或廣播演出時,手拿劇本都會發抖。甚至還因為手抖得太厲害,使得現場直播時發出紙張摩擦的雜音,實在困擾我很長一段時間。
  當我思考緊張的原因,終於明白這是因為,我在一小時的節目裡,想盡辦法使出十二分的力量。明明沒什麼本事,卻因為想讓別人覺得我很帥氣,充滿過度無意義的自我意識,才會緊張得不得了。
  只要想著:「反正沒什麼大不了,算了,盡力就好。」心情就會比較放鬆。重點只有一個,即「沒做到一百分也無妨」。

◎緊張時,怎麼說最好?
  為了掩飾緊張的心情,不自覺擺出自滿的態度,這是最差的結果。
  當你被引進絢爛奪目的高級餐廳,內心緊張到極點時,假如脫口說出:「喔喔,想不到你還知道這種好店。」就會讓人覺得你「非常囂張」。
  或是靠在椅背上,翹著二郎腿說:「原來如此~」裝模作樣地偽裝自己,只會讓對方不高興。
  這樣一來,就會陷入惡性循環之中,讓對方採取防禦態度,不想和討厭的人談論自己,原本劍拔弩張的氣氛就會更加緊張。
  哪有人從一開始就一派輕鬆呢?這樣的人反而不值得信賴;因此,請保持「平常心」就好。「平常心」是維持冷靜狀態,不讓心情的指針擺向「緊張」或「過度放鬆」。
  不過,正是因為無法讓自己「維持平常心」才會緊張。既然如此,只好接受「無法保持平常心的自己」,所以,感到緊張時,請先在開頭說句:「我很緊張,所以說話可能不太得體。」這麼一來,就會比較放鬆,也能得到對方溫暖的關懷。
  曾經有人拜託我去大學講課,當時因為緊張,我寫在黑板上的字歪七扭八;但是當我誠實地脫口說出「糟糕,手在抖」的時候,氣氛立刻為之一變,感覺教室裡所有的人,都突然和我站在同一陣線了。


★問對方「你討厭什麼?」能知道真實個性
反向推算,了解自己想答到哪一種答案,自然會知道「該怎麼問」。

  當別人向你提問時,在逐題回答的過程中,會意外發現自己的另一面。以為早已忘記的事,其實內心還耿耿於懷,或是經由別人一問,才驚覺自己也喜歡過某某人。
  或許回答問題可以刺激大腦,展現出另外一面,所以連自己也驚訝不已:「咦!原來我是這種人呀?」
  話說回來,「發問」其實也有分析心理或判讀個性的作用。我們常在雜誌上看到圖表式的心理測驗,只要按照選項依序走,便可以了解自己深層的心理類型,「發問」也有點類似這樣的過程。
  如果可以引導對方發現意想不到的驚喜,例如:「我原本以為自己是充滿活力的冒險派,沒想到竟然是喜歡與人接觸的談判型。」這樣一來,身為訪談人的價值一定會大大提高。

  「回答他的問題時會充滿活力。」
  「他讓我發現自己的另一項才華。」

  原本是我們拜託別人受訪,卻反而受到感謝,真的很有意思。
  不過,因為我們不是心理諮商師,不需要一直分析對方的個性。只是當你想不出來要問什麼,或許可以從製作心理測驗的角度來思考。
  只要反過來推算,假如自己最終想問出對方是「某某類型」,就需要先提出怎樣的問題,自然便會知道該怎麼問。

◎問「你討厭什麼?」能知道他的真實個性
  有時候,我會詢問對方的喜好。其實這不僅僅是問題而已;我曾經因為工作關係,認識了某位心理學家,他告訴我這是一種心理測驗。
  這類問題的重點在於「討厭什麼,以及原因為何」。據說在心理學上,「討厭的事物」是人類對於自我的投射。
  舉例來說,我最討厭蟑螂,原因是「蟑螂長得很噁心,又在各個角落神出鬼沒,突然竄出,實在很難捕捉」。
  這個原因正是我對自己的看法;雖然心裡不太舒服,但或許正是如此。所以,試著詢問對方討厭什麼,也可能獲得意外的訊息。
  有人討厭紅蘿蔔,有人討厭烏鴉,每個人討厭的東西都不一樣。除了可以用來當作分析對方的題材,也可以在最後破梗,告知對方這是心理測驗,藉此延伸話題。當你發問碰到瓶頸的時候,不妨運用這招。

詳細資料

詳細資料

    • 編/譯者
    • 賴祈昌
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789865683023
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 25開15*21cm
    • 頁數
    • 192
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡

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