管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好

有效「管」,用心「教」,孩子會知道,在管教背後,是愛的力量。
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商品訊息

  • 追蹤分類 ?
  • 作者:彭菊仙 追蹤作者 ?
  • 出版社:時報文化 追蹤出版社 ?
  • 出版日:2016/1/20
  • ISBN:9789571364858
  • 適讀年齡:全齡適讀
  • 定價:320
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強力推薦

內容簡介

親愛的爸爸媽媽們,為什麼要怕孩子生氣?
管教孩子撕裂情感,孩子生氣孩子不愛你
愛孩子,請拿出管教的勇氣!


親子之間不可能沒有衝突,然而,適當的管教,也絕不會讓孩子不愛你

現在有太多的家長因為害怕「激怒」小孩、失去孩子的愛,拱手放棄了父母的教養權,將孩子寵溺上了天,結果造成了許多的社會問題。也有的父母誤解「愛的教育」,以為放任孩子、不加干涉、無條件支持就是最好的管教方式,結果卻失去了矯正行為的良機,製造出一群無法融入人群、終身依賴父母的啃老族。

隨著家中的三個男孩逐一步入青春期,暢銷親子作家彭菊仙十多年來最深刻的體認就是:在教養與陪伴孩子的過程中,大人絕對不能沒有──勇於管教的勇氣!要敢放膽「得罪」孩子,該管就要管,該疼就要疼,溫柔而堅定地運用「愛與責備」的教養心法,讓孩子懂得為自己設想,練習安排學習與生活,學習承擔後果,面對受挫,嘗過失敗,最終成為懂自己、會做人、能做事的孩子。

有效「管」,用心「教」,孩子會知道,在管教背後,是愛的力量。

彭菊仙的勇氣管教法則

把握只有10年的管教黃金期
教養最幸運的事情就是:在孩子心智與性格最柔軟的孩童時期,就讓父母遇見他們的錯誤,因為這是找到方法幫助孩子、讓他們能變得更好的契機。

只要要求合理,不用怕得罪孩子
我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱,做個他們心目中的「好大人」,但是我也得始終如一的守住「愛孩子」與「管教孩子」的分際。所以,對於孩子因為管教而產生的憤恨,我會平靜而嚴正的說:「媽媽我不怕得罪你們,只怕沒把你們教好!」

狠心愛孩子
總有一天,孩子得離開父母的保護,學會獨自面對種種困難與挫折。教會孩子自立,讓他們在任何條件下都能堅強地生存著,是父母最重要的責任。如果碰到「雨天上學」這種小事,就想送孩子上學,我想,那是我還不夠愛孩子。

沒有天生勤勞能幹的孩子,但他們的背後一定是堅定而理智的父母
曾經,我堅持了三年,孩子才學會自動自發倒垃圾。而那一長串的過程,竟是我幾年不變的「堅持」才能換得。因為我知道,光給孩子愛是不夠的,如果不給他們責任、教他們做事的技巧、堅持著不可更改的規範,孩子絕不會真正長大。

耍點心機,能讓孩子更懂事
父母偶爾也可以耍點心機,刻意讓孩子捕捉到自己辛苦做家務或是努力工作的畫面。因為孩子看到才會有感覺,有感覺才會去思考,才可能變得懂事而圓熟。

學會好好煮一味,就是頂尖
簡單的事重複做,就是專家;重複的事認真做,就是贏家!只要孩子能找到一條願意耕耘的路,就鼓勵孩子堅持下去,即使只會做一件事,也能比別人掌握更多細節,得出更多訣竅。就支持孩子、鼓勵孩子,創造屬於自己獨特的「一味」吧!

名人推薦

認同推薦

菊仙將自己的經驗與周遭的故事化為一招招實際執行的步驟,提供家長簡明有效的方法;並將許多艱深的教育理論簡化成為清楚易懂的案例,讓家長不必去啃硬梆梆的「兒童心理學」或是「青少年諮商」,就可以得到管教的「武功秘笈」!──親職教育專家、資深媒體人陳安儀

我家孩子都沒有智慧型手機,可是書中提到與孩子約定的手機使用條款,其實也很適合在孩子上網時注意。菊仙還提供一個教育部開發的「網路守護天使」超棒軟體,我想很多家長都不知道(包括我),原來還有這種東西可以免費使用!感謝菊仙,總是走在最前頭指引。──親職作家張美蘭(小熊媽)

面對孩子的管教,我們都需要一些勇氣。無論是優雅拾起自己的管教權力,或承擔甜蜜又帶點重量的管教責任。閱讀本書,請細細品味作者長期在親子教養上,細膩與敏銳的觀察,周延及深刻的思考,生活化與容易貼近的管教方式。──王意中心理治療所所長、臨床心理師王意中

編輯推薦

教父母該管就要管,該疼就要疼!把來討債的孩子養成來報恩的!

把時光倒回十多年前哺育小子們的時光。
剛做新手媽媽時,只要一聽到奶娃兒爆炸式的嚎啕哭泣,我便嚇得立即跳起,必以最少秒差為心愛寶貝塞上熱騰騰的奶水。
沒經驗的媽媽大約都如當時的我,最怕聽到寶寶哭天搶地,只要寶寶多一秒的哭泣,媽媽便有多一秒的心疼、多一秒的焦慮。
萬萬沒想到,寶寶的哭,猶如緊箍咒,從出生的第一天起就可以把我玩弄於股掌之間。

德國一位兒童行為治療師Annette Kast-Zahn說:「才會吸奶的寶寶就有能力記住爸媽的反應,然後推論出自己接下來的行為模式!」
於是,寶寶記住:
餓→大哭→馬上有奶喝
無聊→大哭→馬上有抱抱

寶寶便以此一招半式闖天下,到了學步兒,又從大人的反應中找到生存法則:
生氣→就可以買糖果買玩具
大吵大鬧→就可以不必被處罰!

若是為人父母至此還不及大夢初醒,那麼,寶寶便循著「耍賴路線」一路順風挺進!及至青少年,當然更懂得以頂嘴、威脅、出走、鬧自殺等,逼使父母割地賠款、束手投降!一個個無法掌控、唯我獨尊的愛哭鬼於焉膨脹為「大巨獸」!
以上的公式,請記下來,叫做:把投胎來報恩之小孩變成討債鬼之完全養成術。

教養出三個資優孩子的生化天才楊定一博士說:「教養孩子不會有奇蹟!不可能今天做了什麼,明天就會有結果。」
但霎那間,我覺得和以前判若兩人的這小子,對我來說,確真如一個奇蹟!
楊定一說:最重要的是,陪伴的時間要夠長!
但我還要補充:在長時間的陪伴過程中,大人不能沒有勇於管教的勇氣!
這就是我在這本書中的核心概念!

勇於管教的父母不可能讓家裡永遠天下太平,果真如此,那必定是息事寧人,必定是假象!既然要管教,必定事出有因,必定有干涉介入,那麼,就請認清:親子之間不可能沒有衝突!

咱家小子到了青春期也沒有例外,一樣叛逆,一樣想躲開父母,一樣以言語行動強烈捍衛自己的主權,衝撞並無減少!
但確實,每當我們想到每一段親子的相處時光,都能感到彼此的信任、幸福的相知、溫暖的家常生活。
是的,除了鐵面無私無義無反顧當晚娘之外,爸媽要有更多「愛的平衡工具」。
該管教要管,該疼就要疼!

此外,在這個「M型社會+少子化+開放自由社會氛圍」的大環境下,父母對孩子的愛也呈現兩極化:愛得太多、黏得太緊;或者只生養不教育,完全放任不管!
這兩年,不少企業界大嘆,國家不進步的最大元兇之一,便是「媽寶太多」!
容我再奉上一個公式:幫孩子做得太多 + 幫孩子設想太周到 + 幫孩子安排太過度。
再請記下來,此為:媽寶之完全養成術。

老天爺對讀者也很好,因為從這一刻起,我們已經醒悟了翻轉以上公式的迫切性:
讓孩子自己做自己能做的!
讓孩子為自己設想!
讓孩子練習安排自己的學習與生活!
讓孩子承擔後果!
讓孩子受挫!
讓孩子嘗過失敗!

在本書最後,我為管教孩子提出最終的願景:懂自己、會做人、能做事!
開始翻轉吧!(文/親子作家、《管教的勇氣》作者彭菊仙)

作者

彭菊仙

是廣受父母們喜愛並信任的親子作家,文風多樣,描繪親子生活時而細膩溫暖,時而幽默風趣;批評教育時勢又敏銳深刻、見地獨到。文章常見於網路轉載、親子網站。

擁有三個壯丁的她,喜歡孩子,喜歡和孩子玩,喜歡孩子玩的東西,喜歡動手和孩子玩好玩的事情。不論天文、地理、英文、自然,她義無反顧地跳進孩子的學習「玩」國裡,和孩子共學、共做、共玩。

在陪伴的過程中,她感受到孩子一波波的學習狂潮,從而激發出掌握孩子潛能的教養秘招!

然而,她也感受到,孩子不只需要愛與陪伴,更要管教,就像一株植物,趁其上在幼嫩枝時,必要把握良機,約束其形、剪除雜枝、塑其健朗之身心與品格。因此堅決主張,在灌注「愛的教育」之前,必要給予孩子「鐵的紀律」!

著作──
《孩子有想法,我們就想辦法》、《教出好男孩一點都不難》、《幸福教養》、《教養好好玩》

經歷──
民視節目部監製、TVBS節目製作人、CTN中天新聞部節目製作、中視記者

專欄──
《udn聯合文教專欄作家》、天下遠見《未來family》專欄作家、親子天下閱讀頻道《菊仙幸福閱讀》駐站作家、《佳音廣播月刊》教養專欄作家

臉書粉絲頁
《彭菊仙之教養幸福又好玩》
www.facebook.com/3goodboys

目錄

推薦序  放膽「得罪」,好好管教    陳安儀
推薦序  有為有守的好榜樣──讀菊仙新書有感    張美蘭(小熊媽)
推薦序  面對管教,我們都需要勇氣    王意中
作者序  該管就要管,該疼就要疼!把來討債的孩子養成來報恩的!

第一章  孩子吃定「怕孩子生氣」的父母
別擔心,孩子生氣,不是因為不愛你
教養黃金期,只有十年
「只要要求合理,媽媽就不怕得罪你們!」
我是嚴厲的慈母
世界上的愛,永遠不可能讓孩子獨享
是表達自我,還是惡劣頂嘴?
「你又說謊!」為什麼孩子不敢說實話?
【父母怎麼辦】事業、家庭難兩全,我該辭職回家帶小孩嗎?

第二章  孩子尊敬「多一分堅持」的父母
放手的第一課:訓練孩子自己起床
即使下雨,也要讓孩子自己上學
別當「寶媽」,就不會養出「媽寶」
吃學校的營養午餐,就是種幸福
終於等到這一天!孩子會主動打招呼了
「這是我的暑假ㄟ!」對,但你還是得幫忙曬衣服
凡事多想一步棋
讓孩子親近大自然,是我不變的堅持
【父母怎麼辦】不做家事的孩子,長大也難找到工作

第三章  孩子信服「自己先做到」的父母
孩子讓我成為更好的大人
打包食物,讓孩子學會我的惜物之道
勇於嘗試,父母先做榜樣
當孩子問:「我們家有錢嗎?」
父母的成績單
感恩教育,從體認父母辛苦開始
【父母怎麼辦】先生沈迷3C,教我如何管教孩子?

第四章  孩子依戀「表達愛意、合情合理」的父母
一言為定的「預想管教法」
最具時效性的「當下管教法」
孩子最無感的「飆狠話管教法」
犯錯時的「同理管教法」
換一句話說,孩子的耳朵才會打開!
幫孩子成為時間達人
如果可以,就一直抱到十八歲吧!
用親子情書傳達你的愛
【父母怎麼辦】連我都覺得自己的孩子很壞,怎麼辦?

第五章  孩子需要「訂好規則並相信他們」的父母
漸進式放手的功課監督法
讓孩子摸索讀書法很重要,但補習也不是壞事
從最後一名,變成傑出校友
讀書聽音樂,是助力還是阻力?
兒子的十三歲生日禮物:申請臉書
送手機,也要附上「使用說明書」
【父母怎麼辦】如何讓孩子不被網路、手機牽著走?

第六章  關於孩子的前途:社會選擇「懂自己、會做人、能做事」的孩子
99%的父母都會犯的錯:好成績≠好孩子
複雜的人際互動,比讀書更難學
為什麼孩子的自尊那麼脆弱?
眼高,手更要高
好好學煮一味,就是頂尖
我不希望孩子一路好命到底
【父母怎麼辦】我的孩子討人厭,怎麼辦?

試閱

1.別擔心!孩子生氣,不是因為不愛你

「我討厭你,我恨死你了!」一位朋友打電話來,說他的孩子竟然在大庭廣眾之下吼出大逆不道之語,讓她傷心欲絕。

「是,這些話的確很傷我們父母的心,要是我也會覺得很沒面子吧!」我試著先同理朋友。

「當然!」

「但是,那個場合也沒人認識你,OK的啦!你家阿安的情緒一直很強烈啊!」

「但是,我真的很難超脫這麼重的話,一想起來就輾轉難眠。」

「為什麼?是傷了你的自尊?還是害怕孩子真的恨你?」

朋友猶豫了一會,說:「我想應該是後者,我覺得自己很失敗。我只有一個孩子,我很害怕這種親子撕裂的感覺,會一直鑽牛角尖,害怕孩子繼續恨我。」

「你真的相信阿安恨你嗎?」

朋友支吾著。

然而,我在當下就已知道答案,一連串明晰的畫面立刻在腦海裡竄出:當一覺醒來,阿安依然會媽媽長媽媽短的叫個不停;上街時,依然會緊握著媽媽的大手;功課不會寫時,依然纏著媽媽;睡覺前,也依然要討親親、討抱抱……

阿安怎麼可能恨媽媽呢?

然而,這位朋友卻可能被引到一個錯覺:哇,還好,最後是喜劇收場!我又再度贏回了孩子的心!我們又重回了甜蜜幸福!

事實上,這位朋友從未去孩子的愛,因此根本談不上重新贏回愛。

但是,因為她心中根深蒂固的擔心──害怕失去孩子的愛,讓她錯失了一次「適當管教孩子」的大好機會。

原本的發展應該是:孩子犯了錯,必須接受父母管教,然後,孩子理解到自己犯了什麼錯,於是反省自己,修正了行為,導正了錯誤。

而今卻轉變成:親子發生了爭執,媽媽不願看到因出面管教而造成親子不愉快,不僅束手無策,更因此停止了任何的管教行動。當孩子恢復平靜、再度靠近自己時,媽媽便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係,兩人和好如初,功德圓滿。

但這造成了令人遺憾的結果──孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麼錯;媽媽也不在乎孩子有沒有犯錯,更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。

如果父母始終把「永保親子的和諧關係」看得比「好好管教孩子」更為重要,那麼,未來,將會有更多的機會讓孩子飆出狠話

詳細資料

詳細資料

    • 編/譯者
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789571364858
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 25開15*21cm
    • 頁數
    • 256
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

讀者好評

(共2 則好評)寫評價
  • howen 說: 2016/8/2 下午 05:05:17
    凡天下父母者,都在糾結如何管教?看完這本書,到真的給了我們管教的勇氣 一點一滴帶大的孩子,想著寶貝懷中撒嬌的模樣,還真的不忍嚴加管教. 但真的不教不成材,尤其是少子化的現代,真的不容易. 這本書給我十幾條管教密方,你也讀讀看吧!從讓孩子自己起床開始吧!
  • a7821 說: 2016/2/26 下午 11:02:46
    其實孩子的管並不能以脾氣的方式來應對,其實容易造成誤解及反抗,對於哪個部份的管教,絕大多數人是以眼睛當下看的來管,但往往有時是不了解小孩子為何會作出這樣的決定,是很值得深思
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