綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課:別教孩子聽話,又教孩子別聽話!自我啟發從小灌溉,讓爸媽懂自己、也讓

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商品訊息

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  • 作者: 趙介亭 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 麥田 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2016/10/29
  • ISBN:9789863443988
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強力推薦

內容簡介

★將時下顯學阿德勒心理學運用在幼兒教養。綠豆粉圓爸將他研究及實踐多年的心得,透過優雅的文筆,清楚易懂、易行的論述,使得阿德勒在本書中成為一位親初的學者,爸媽可以安心地和他對話,且將內容落實在日常的親子互動中。
★翻轉台灣社會普遍的家庭教養模式。東方家庭大多以媽媽為主要教養者,綠豆粉圓爸不僅全心投新入,成為全職奶爸,更是少數主導著整個家庭教養的爸爸,同時憑藉其清晰的思慮、流利的口才、順輰的文筆,成為新一代父母成長帶領人的新秀。
★邀請爸媽成為自己孩子的教養專家。即使不是教育與心理本科出身,也可以成為具有實力的教育專業人員。綠豆粉圓爸透過親身經歷、分享共學,幫助現代父母一起提升親職效能。

《親子天下》雜誌總編輯 陳雅慧
親職成長作家、育兒諮詢顧問 陳其正(醜爸)
親子作家 彭菊仙
小兔子書坊創辦人 黃淑貞
心靈、親子作家 黃淑文
人文展賦教育基金會創辦人兼專業總監 楊文貴
育兒諮詢顧問 趙崇甫(大樹老師)
數學作家、數感實驗室共同創辦人 賴以威
親職教育講師 魏瑋志(澤爸)
親職溝通作家 羅怡君
――愛孩子推薦(按姓氏筆畫順序排列)

以前,我們把孩子交給教養專家;現在,我們要成為教養孩子的專家。

天下沒有不為孩子著想的父母,從孩子出生之前,便翻遍坊間教養書籍、瀏覽大小專家網站,
希望學習如何愛孩子、照顧孩子、教導孩子,卻往往忽略了「孩子」才是這件事的主角、而爸媽才是最了解他的人。

「讓孩子教我們如何教他。」
把學習、成長的權力交還給孩子,讓他有機會選擇、作主,並承擔結果;
尊重、平等地對待孩子,不要落入「孩子年紀小、我是為你好」的陷阱;
不要再比較、期望、貼標籤,改變觀看的角度,才能真正接納孩子。

這是一本專門為現代父母書寫的育兒建議,結合阿德勒心理學,
幫助父母如何讀懂自己的孩子,教養出獨立自主、懂自律、會思辨,
且有同理心、能尊重自己及他人的孩子。

作者

趙介亭趙介亭


趙介亭(綠豆粉圓爸)

育有兩子,綠豆、粉圓,因此人稱「綠豆粉圓爸」。現任展賦教育教養團隊執行長,成立展賦優幼團、展賦自學團、展賦父母學堂,協助孩子與父母調育性格、開展天賦。

從2006年放棄新創事業,回家擔任全職奶爸至今,將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2012年轉型創辦展賦教育教養團隊,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

資歷:
*親子天下嚴選部落客
*環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
*爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
*IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
*士林親子館親職課程講師
*桃園小兔子書坊親職課程講師
*雅德賽思教育協會親職課程講師
*未來Family專欄作家
*TVBS讚聲大國民來賓

綠豆粉圓爸臉書
http://www.facebook.com/jetinchao 
展賦教育教養團隊官網
http://opengift.pixnet.net/blog/post/208418929  
展賦教育教養團隊臉書
http://www.facebook.com/opengiftedu

目錄

推薦序
作者序

遇見阿德勒的第1堂課:改變孩子之前,先改變自己
●寵愛,不寵壞
●錯愛和溺愛,比不愛更傷人
●我還不是被打大的
●打罵我的人怎麼可能愛我
●別教孩子聽話,又教孩子別聽話

遇見阿德勒的第2堂課:讓孩子教我們如何教他
●照書養、照豬養、不如照孩子養
●親密育兒還是百歲醫師?
●大禹治水還是鯀治水?
●不催熟的自然獨立

遇見阿德勒的第3堂課:了解孩子的行為
●別問孩子「為什麼」,而是觀察「為了什麼」
●孩子不是故意的,只是陷在錯誤目標裡
●滿足孩子的真實需求,孩子就不用變壞
●課題分離,練習作主、然後負責
●孩子做錯事,父母基本的三個步驟

遇見阿德勒的第4堂課:看見孩子的亮點
●睡前的窩窩心和暖暖抱
●孩子最需要被傾聽和鼓勵
●翻轉負面標籤

遇見阿德勒的第5堂課:優質的幼年經驗
●陪伴還是陪絆?陪玩還是陪完? 
●「小敏,我載你去!」異性親子關係的重要性
●從「五歲以下,台北捷運上可以吃東西」談需要和想要

遇見阿德勒的第6堂課:共好的親子關係
●「我好、你也好」的親子關係
●你和孩子是合夥人?還是敵人? 
●孩子打爸媽,該怎麼辦? 

遇見阿德勒的第7堂課:溫和而堅定的態度
●教養只有溫柔是不夠的
●你清楚自己的教養界線嗎? 
●有常規的民主教養
●從親子時間表,建立孩子的時間常規
●從玩具角,建立孩子的地點和物品常規

遇見阿德勒的第8堂課:自然或合理的結果
●讓孩子從「行為結果法」學會負責任
●獎勵,和處罰一樣有害

遇見阿德勒的第9堂課:面對孩子的挑戰
●情緒挑戰
(一)孩子哭了該不該抱? 
(二)帶孩子出遊,孩子卻大發脾氣? 
(三)「都是你害的!」為什麼孩子愛怪別人? 
(四)怎麼可以生氣罵人! 
(五)陪伴孩子學會好好生氣

●人際挑戰
(一)你對、你也對,讓孩子面對自己的行為
(二)分享不是用教的
(三)孩子動手打人該怎麼辦? 
(四)說對不起,是選項之一、不是唯一
(五)父母要捍衛孩子遊戲的自主權

●學習挑戰
(一)玩不夠的孩子
(二)不是玩太多,而是學習風格不同
(三)別為了這些原因,把孩子送進幼兒園
(四)和孩子一起跟大自然做朋友
(五)十歲學會騎腳踏車的教養啟發

●金錢挑戰
(一)從零用錢啟動理財教育
(二)從壓歲錢建立長期財務計畫

●手足挑戰
(一)當哥哥姐姐好辛苦?當弟弟妹妹好幸福? 
(二)讓父母頭疼的哥哥和心疼的妹妹
(三)和孩子單獨約會

試閱

陪伴還是陪絆?陪玩還是陪完?

許多全職父母很困惑地問我:「我已經陪孩子一天超過十小時,都沒有自己的時間了,為什麼孩子還是覺得我陪得不夠?」

也有很多上班的父母不解地問我:「好不容易安排了假期出遊,為什麼孩子不但不珍惜,還一直抱怨、發脾氣?」

網路上曾流傳一段影片,內容是一位在家工作的媽媽,身旁有一個剛學會走路的孩子。儘管媽媽已經將工作區設在客廳;儘管媽媽的周圍散落一地的玩具,但是孩子就是一直要媽媽注意他,所以想辦法擠到媽媽的懷裡、爬到媽媽的工作檯、撕衛生紙交給媽媽、往門口跑直到媽媽抱他進來、抓媽媽的頭髮……最後媽媽終於受不了,無奈地把電腦闔上。

父母是人不是神,也需要自己的時間與空間,因此我並不建議父母無時無刻地陪在孩子身邊,甚至過量、過度地陪著孩子,不但會讓父母自身彈性疲乏,還很容易造成孩子的獨立自主能力大幅降低。

因此父母必須先規畫出每天專屬於自己的兩段時間:自主時間、靜心時間。

自主時間是用來完成自己的興趣或工作。有的媽媽喜歡做手工、有的媽媽喜歡做裁縫;有的爸爸喜歡組模型、有的爸爸喜歡打電動,都可以運用自主時間進行。靜心時間則是用來放鬆、沉澱與思考,有的爸媽喜歡看書看雜誌、有的爸媽喜歡看電影、有的爸媽則覺得泡澡很適合。因為是專屬於自己的時間,孩子不能打擾,所以會需要規畫一處獨立的空間或區域。

或許看到這裡,有的父母心裡已經有個大問號:「怎麼可能?孩子怎麼可能讓我有時間?一天還有兩段時間?」別急別急,很多家庭(包括我)都從孩子很小(我家是從一歲起)就開始執行,而且都可以做得到,要怎麼做到呢?

學齡前的孩子,如果按照正常的發展階段,自處的時間可以逐步增加、需要父母陪伴的時間逐步減少。除了陪伴時間的「量」之外,「質」其實更為重要。當父母給予孩子的陪伴有足夠的量、良好的質之後,很自然地,孩子就會反饋到親子關係當中,自處的時間與能力都會增加,父母也就能夠擁有專屬於自己的時間了。

如果父母使用不正確的「陪」,不但會擾亂了孩子的正常發展,也會造成孩子愈來愈無法自處、愈來愈需要父母陪,但這樣的陪伴卻是無效的,造成負面循環。

詳細資料

詳細資料

    • 編/譯者
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789863443988
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 272
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡

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