如何養出一個成年人:別因為愛與恐懼,落入過度教養的陷阱,讓孩子一直活在延長的青春期

How to Raise an Adult: Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success

一個發展中的「孩子」,需要多少自由?身為父母,我們會不會太盡職了?
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影音介紹

內容簡介

身為父母,我們會不會太盡職了?

TED論壇250萬點閱數】關鍵議題

【亞馬遜網路書店4星半】讀者佳評
 

一個發展中的「孩子」,需要多少自由?

有人要孩子往東時,他可以想想往西的可能、並設法找到方向——這是發展智力自由的先決條件。

掙扎是人生的常態,孩子得面對讓他人失望的不完美,這是培養情感自由的先決條件。

父母過多的保護、指導與期待,是否阻擋了這些自由,讓孩子失去學習做個「成年人」的機會?

我們是在幫助孩子進入人生,還是變成保護他們遠離人生

 

學業成績優異,但少了父母持續參與,似乎就難以獨立自處;

從小就習慣有人幫忙解決問題、做什麼事都會得到讚美……

這樣的孩子在進入現實世界之後,會有何感受
一個由這種「成人」組成的社會,會變成什麼模樣?

我們是否懂得太多、做得太滿、放手得太少

讓孩子發展出為自己的人生作主的想望,是否為時已晚?

 

「孩子應該從父母那兒得到兩件事:根與翅膀。」

德國作家、詩人和哲學家歌德如此說道。

我們愛孩子,想要盡己所能給他們最好的一切;

風大雨大時,總本能地想擋在前面遮擋捍衛。

就這樣,我們給予保謢、指引免於失敗的捷徑、提供最好的資歷,

以期讓孩子進入「成功」的場域。但我們卻常常忘了——
我們一直給的,都是我們的翅膀,而不是他們自己的。

最後,他們可能沒有你,就飛不起來……

 

隨著社會的變遷與發展,許多現代父母對孩子呵護備至,經常過度積極地參與孩子的生活和學習,並視其為理所當然的職責。然而。這種看似充滿關愛的教養方式,卻值得深思與警惕。

茱莉.李斯寇特-漢姆斯曾經擔任名校史丹佛大學的新生主任長達十年,她發現到,入學的新生一年比一年更加仰賴父母,也有越來越多的父母介入處理孩子的學校課業、課外活動和職涯選擇,不願孩子承受挫敗或失望的風險。但是,在如此照拂下長大的孩子,很可能因少有機會培養獨立自主的生活技能、意志品格和處事實力,而在往後面臨工作、人際與生活上的適應困難,甚至因承擔高度期許而引發心理疾創。最重要的是,他們失去了自己的人生。

在本書中,她將深入探察「過度教養」對孩子與父母本身的負面效應,以及對社會發展前景所造成的不良影響。她根據本身的校務輔導經驗,加以各種理論例證與父母師長的訪談,並揉合現實生活的觀察與通識建議,引領父母如何以更明智的愛,養出真正的成年人,同時鼓勵父母先照顧好自己、認真地生活,才會成為孩子仰望學習的身影,也帶給他們最大的助益。

作者以專家學者與教育現場工作者的角度點出問題,也以身為人母的角色自我反思,同理著現今父母因集體焦慮而導致過度教養的無能為力之感,細膩舉例、詳實鋪陳,一步步堆疊出想要改變的力道。對於想在當前教養實況中尋找或確認更好方式的家長們,本書無疑是為其匯聚勇氣、給予信心的最佳指南。

名人推薦

真誠推薦

詹志禹 政治大學教育學院教授、前教務長

葉丙成 台灣大學電機系教授

李偉文 牙醫師、作家、環保志工

番紅花 作家

陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯

王意中 王意中心理治療所所長、臨床心理師

洪雪珍 yes123求職網資深副總經理



佳評推薦

◎曾為史丹佛新生主任的作者,見過各種極端的父母干預,不只有違常識、也不符智慧與健康的界限。當父母能與孩子談笑、也教導他們努力的成就感;能傾聽孩子,也給他們空間成為自己,就將培育出懂得辛勤努力、解決問題和享受生活的孩子。——《紐約時報》書評

◎作者對於被過度保護、教養、安排行程的孩子,描繪出鮮明有力的圖像。藉由訪談大學行政人員、教育專家、父母等對象,她詳實呈現出此一問題,並提供了許多可行的解決方案。這部豐富詳實的作品是父母的後盾,支持著他們進行必要的改變。——《出版者週刊》

◎作者描繪出一種聰明、有同理心的另類方法:把孩子當野花來滋養,而不是當盆栽來培育。對於希望讓孩子培養出真正的自主能力、而非空洞自尊的父母,這本書的出版正躬逢其時。── 丹尼爾.品克,暢銷書《未來在等待的人才》作者

◎本書解析了直升機父母的習慣,利用各種研究與故事闡釋過度教養對孩子在發展、情緒與心理上可能造成的負面影響,並帶給父母建設性的指引,說明如何退後一步,讓下一代的領導者成為成熟完整的大人。──MSNBC電視台時論節目Melissa Harris-Perry

◎這些不是一般教養類暢銷書中不斷回收的自救祕訣,而是一份鼓舞,要獻給那些發現自己被驚慌失措的直升機父母包圍,正在尋找更好的教養方式,而需要確認與指引的人們……這個世界也許不需要更多的名校畢業生,但確實需要有用的成年人。──《基督教世紀》雜誌

◎雖然這本書的目的是要告訴我們如何養出成年人,但也說明了這將如何使我們成為更好的大人。──《成長與飛翔》教養網站

◎全書坦誠、極具智慧,富有同理心、且深度探討,它應該是每個人教養書櫃裡的首選。──威廉.德雷西維茲,暢銷書《優秀的綿羊:耶魯教授給20歲自己的一封信》作者

◎茱莉.李斯寇特-漢姆斯同時是心理學家、社會學家和人類學家,記錄了二十一世紀不會綁鞋帶的聰明小孩的態度和習慣,及其盤旋左右的焦慮父母。她以同等且合宜的方式,傳達了同理體諒與當頭棒喝。──麥德琳.雷文,暢銷書《給孩子,金錢買不到的富足》作者

◎這本內容豐富的書是非常紮實的父母教戰手冊,不空談理論,而是以動人的實例來多方提醒家長,值得每個關心孩子與教育的家長、教師和社會賢達仔細閱讀並身體力行。 ——牙醫師、作家、環保志工 李偉文

◎作者完全能夠理解過度教養背後隱含的擔憂焦慮與源頭脈絡,所以她提出的觀察,有時讓人讀來著實心有戚戚焉,而她所給予的提醒,也有如暮鼓晨鐘般深沉有力。——親子天下媒體中心總編輯 陳雅慧

◎太多太滿的付出,可能讓我們口口聲聲說的「愛」孩子,反在無形中成了「礙」孩子。別在孩子頭頂上繼續盤旋,降落吧!誠摯推薦本書給所有父母,讓我們喜悅且驕傲地抬頭仰望,欣賞孩子的展翅高飛、自由翱翔。——王意中心理治療所所長、臨床心理師 王意中

◎自信,是一個人在職場發展的關鍵特質。願父母都藉由本書體認到,每個孩子都是獨立的個體,成長過程有其規律,信任他們有能力做出對的決定,即使犯錯也可以從中學習成長。——洪雪珍yes123求職網資深副總經理

編輯推薦

<先活好自己的人生,就是最有效的教養>

偶然得知現在台灣的大學都會召開新生家長說明會,我非常驚訝,後來又聽到不止一位大學教授抱怨,現在的家長會關心學生置物櫃的位置、宿舍有沒有洗衣機、大一有沒有高中的補救教學課程……這些對子女愛之甚深的父母,應該都忘記自己也曾無所畏懼,在上大學時準備好要獨行天涯的模樣了。

「我們不是要教出好小孩,而是要教出好大人。」作者曾擔任名校史丹佛大學新生主任十年,發現現代父母經常過度參與孩子的生活與學習,反而讓孩子少有機會培養自立能力。這本書讀起來一直讓人想畫線,處處是值得深思、猶如當頭棒喝的警句。因為身為父母,真的很容易當局者迷,最難放下的執念就是「為了孩子好」,明明覺得自己知道哪一條路比較平順、比較快,要忍住不說不指點,實在是太困難。

作者身為母親,又是優秀大學生的老師,用兩面觀點來描述和省思自己所看見的新世代教養難題,而讓人深感共鳴之處,就在於她並非是要指責現代的父母,而是完全能夠理解過度教養背後隱含的擔憂焦慮與源頭脈絡,所以她所提出的觀察實例,有時讓人讀了覺得荒謬誇張卻著實心有戚戚焉,而她所給予的提醒呼籲,也有如暮鼓晨鐘般深沉有力。

因工作之故,我也閱讀了許多教養書籍和相關資料,最深刻的感想就是——請記得:只有自己能夠過好人生的父母,讓孩子看著你言行一致的身教,才是最有效的教養。當我們把心力過度投入於想要教好孩子,往往到最後會忘了照顧自己,把自己的人生都活成自己討厭的樣子,當然也就無法說服孩子你希望他長成什麼模樣,因為你自己就做不到。

當父母最幸運的,應該就是可以重新做一次孩子,重新活一次自己。而要讓孩子活出自己的人生,先決條件則是父母要關注自己,把自己活得精彩。在本書中我最想與讀者分享的一句話,就是德國詩人歌德所說:「孩子應該從父母那兒得到兩樣東西:根與翅膀。」我們也應該要學習接受,父母和孩子即使過不同的生活,依然可以永遠相愛。


文/親子天下媒體中心總編輯 陳雅慧

作者

茱莉.李斯寇特-漢姆斯(Julie Lythcott-Haims

畢業於史丹佛大學文學院,同時也是哈佛法學院法律博士,目前正攻讀加州藝術學院藝術創作寫作碩士。李斯寇特-漢姆斯曾在史丹佛大學擔任新生與大學部輔導主任,並因其卓越貢獻榮獲該校教學最高榮譽「丁克斯皮爾獎」。她以本書主題在TED論壇所發表的演講,已累積250萬次點擊率,文章也常見於《富比士》《紐約時報》《時代雜誌》《赫芬頓郵報》等媒體。她與丈夫、母親和兩個正值青少年階段的孩子,定居於舊金山灣區。

本書網站:www.howtoraiseanadult.com


游淑峰

花蓮人,台灣大學外文系畢業,曾任地理雜誌採訪與編輯,目前為自由譯者。譯有《如果,不是舒曼》(合譯)《我從人生谷底悟出的快樂致富法》《愈跑,心愈強大》《跑者之道》《生而自由,寫而自由》等書。認為能透過譯筆與讀者分享作家的心靈,是一件很幸福的事。

目錄

佳評推薦  
前言  過度教養背後的愛與恐懼

第一部:我們現在的做法
1.保護孩子安然無恙
2.提供機會
3.陪伴他們
4.屈服於升學軍備競賽
5.我們想得到什麼結果?

第二部:為什麼必須停止過度教養
6.我們的孩子缺乏基本生活技能
7.他們的心理受創
8.他們正對「讀書藥」上癮
9.我們正在傷害孩子的工作前景
10.過度教養也讓父母焦慮緊張
11.大學入學體制已經崩壞

第三部:另一種方式
12.最佳的平衡點
13.給孩子非結構化的時間
14.教導生活技能
15.教導自主思考
16.讓他們學會勤奮工作
17.讓他們規劃自己的路
18.把掙扎常態化
19.對大學抱持更開放的心態
20.傾聽他們的聲音

第四部:勇於做個另類父母
21.找回你自己
22.成為你想成為的父母

結語  支持孩子成為自己

序/導讀

前言

別因愛與恐懼,落入過度教養的陷阱

旅行者,前面是沒有路的,路是走出來的……──安東尼奧.馬查多(Antonio Machado, 1875-1939)

這是一本探討父母涉入孩子生命太多的書。它想探究的是:在我們過度干預背後的愛與恐懼;當我們為孩子做了太多時,所造成的傷害;以及如何透過不同的教養方式,讓我們達成更理想的長期目標,幫助孩子締造更大的成就。

我和任何一位父母都一樣,很愛我的孩子,而且我知道,愛是父母所做所為一切的基礎。然而,在這幾年研究這本書的過程中,我知道父母的許多行為也源自於恐懼;而最主要的恐懼也許是:擔心孩子無法出人頭地。父母希望孩子成龍成鳳是很自然的,但根據研究結果、我對一百多人做過的訪談,加上自己的親身經驗,我所得出的結論是:我們對成功的定義過於狹窄。更糟糕的是,這種狹隘而誤導的成功定義,已經致使我們傷害了這一代的年輕人──也就是我們的孩子。

在擔任史丹佛大學新生主任十年的過程中,我漸漸地了解、關心、也掛慮著這些年輕人。我喜歡這項工作,並且發現這使我擁有一項特權,能與其他父母的十八到二十二歲兒女共處,尤其是在他們即將展開人生、進入成年的時刻。這些學生讓我笑,也讓我哭,不管發生什麼事,我都為他們加油。這本書並不是對他們或他們這一代的讉責──這些孩子生於一九八○年後,被稱為「千禧世代」。而他們的父母──我們這些父母,我會這樣說,是因為我也是其中之一──則是另一個故事了。

我就坦誠相告吧。我不只是史丹佛大學的前主任,也畢業於史丹佛大學和哈佛法學院。而我會寫這本書,並非是因為這樣的機緣,或即便真是如此,主要還是拜這一切經歷所獲取的訊息之賜──這也使我在每個轉折點都牢記著,我的特權和經歷在這份分析中可以是助力,也可以是阻力。此外,正如所我說,我也是為人父母者。我和丈夫育有兩個正處青少年時期、相差兩歲的兒子和女兒──而且我們是在加州矽谷的心臟地區帕羅奧圖(Palo Alto)養兒育女,這裡是你在地球上可能會找到,積極熱衷於過度教養的一個巢穴。

雖然我曾經是一所熱門大學的主任,監督著過度干預的父母所做所為,但在思索這個議題的幾年裡,我慢慢地接受,自己和那些我曾經輕聲譴責的父母,其實沒有太大不同。在許多方面,我就是自己所寫的那些問題父母。

在最初的時刻,孩子是透過我們的肚臍、我們的心跳、我們的身體、然後是我們的臂彎、我們的親吻、我們的乳房,感受到我們的愛。我們把他們帶回一個能遮風避雨的屋簷下,幾個星期後,當他們第一次有意識地以眼神與我們接觸,我們便歡天喜地。我們把早期的牙牙學語滋養成第一句話,當他們有力量能翻身、坐起、爬行,我們不禁手舞足蹈。我們環視整個二十一世紀,發現越來越互聯與競爭的世界,有時看似熟悉,有時完全陌生。我們注視著珍貴的小寶貝,承諾要盡己所能,幫助他們邁向未來的漫長人生。在他們準備好之前,我們幾乎使不上力,無法教他們站立或走路,但還是渴望看到他們的進步。

我們幾乎立刻看出,他們屬於他們自己,卻也想要他們踏在我們腳上起步,站在我們的肩膀上,從我們所知的、可以提供的資源中獲益。我們讓他們接觸到眾多有助於學習和成長的經驗、想法、人物和場所,希望藉由那些最能為他們提升潛力和機會的機緣,使他們得到鍛鍊。我們知道,在今日世界成功需要什麼;我們非常渴望保護和指導他們,能在每個轉彎處陪伴他們,不論代價為何。

相形之下,我們之中有許多人還記得,曾經有一段日子,父母是不太參與孩子童年的。那時候,父母親(通常是媽媽)會在週間下午把大門打開,然後告訴我們:「出去玩,晚餐前回家。」我們的父母不知道我們去了哪裡,或者我們到底在做什麼。當年沒有手機可以聯繫,也沒有GPS追蹤我們。我們就是四處遊走,晃入了街角的荒地、鄰居家、城鎮、公園、樹林、商場。或者有時,就只是偷摸了一本書,坐在後門的台階上閱讀。彼時的童年不像現在這樣,而許多年輕的父母已經無法想像童年曾經是那般景象。

舉目望去,我身邊盡是過度教養的證據,甚至在我自己的家裡也是。我們之中有太多人過度指導、過度保護,或過度涉入孩子的生活。我們對待孩子有如稀有珍貴的植物標本,除了阻擋他們可能面臨的一切考驗與損害,也提供審慎且精密度量的照顧和餵養。但人類需要一定程度的風吹雨打,才能應付人生不時拋出的更大挑戰。沒有體驗過人生現實的粗糙面,我們的孩子會像蘭花一樣,變得精緻,但缺乏能力,有時匱乏得嚇人,無法在現實世界中自力更生。為什麼教養這份工作,會從讓孩子準備進入人生,變成保護他們遠離人生,使他們無法自立生活?

而我們本身做為父母的生活又是如何呢?(「哪有什麼生活?」是一種合理的反應。)我們筋疲力竭、憂心忡忡、心靈空洞。我們的社區美得可以拍照,我們精心安排食物和葡萄酒,但孩子的童年卻越來越像某種軍備成果競賽……如此一來,我們還可以稱自己和孩子正過著「美好人生」嗎?我不認為。我們的工作變成是監管孩子的學校功課和進度,安排和督導他們的活動,接送他們到各處上課,並一路獻出讚美。孩子的成就是我們成功和價值的度量衡;那張貼在我們車子後保險桿的大學貼紙,幾乎被視為我們和孩子共享的成就感。

我內心的新生主任身分,或許一直關心著被過度教養的年輕人有何發展和未來。而我認為,我應該感謝自己能有那麼多時間和其他父母的年輕孩子相處,使我在身為父母時,做了更好的選擇。但是,我內心的父母身分,也正與其他每一個父母所面對的恐懼和壓力奮戰著。我明白,過度教養的結構性問題是根源於我們對這個世界的憂心,以及孩子要如何在沒有我們的情況下從中取得成功。然而,我們正在製造傷害。為了孩子、也為了自己,我們需要停止因恐懼而教養,並且以更健康──更明智的愛──的方式,回到我們的社區、學校和家庭。藉由各種研究、並揉合現實生活的觀察與通識建議,本書將告訴你,如何將我們的孩子養育為成年人,以及如何蓄積這樣去做的勇氣。

試閱

我們不可能永遠為孩子守望

童年是被研究最多的階段,在任何稍有規模的書店,教養類書籍總是占據相當大的書架空間。對於任何關注小孩的父母(我們全都非常關注), 能立刻接收到的訊息是:保護孩子的安全與健康,是我們的職責。這是最基本的,是生物本能。

在我兒子莎耶的嬰兒相本中,有一張他七個月大時凝視著相機、臉上沒有表情的照片。相機只拍到一個小嬰兒躺在溜滑梯的斜面上,但我憶起那時我強壯的手,正從相機鏡頭外把他穩穩地撐住。

那是莎耶第一次去公園,第一次玩溜滑梯。當我看著這張照片時,依然可以聽到自己和丈夫都輕快地對兒子說:「沒問題的,寶貝,我們在這裡。」但從兒子的表情看起來,我們的說服力似乎不太夠。

這讓我回憶起那天我的小寶貝躺在溜滑梯頂端時,自己心中滿布的恐懼。那座溜滑梯離地面應該不到一百二十公分,我和先生一人站一邊,但我還是擔心。莎耶溜下那短短的距離時,會害怕嗎?他溜到底時,會不會撲到橡膠地板上,說不定還撞到頭?他會不會有不愉快的體驗, 而這是我們原本可能(或應該)預防的?
長久以來,每當我和莎耶一起坐在沙發上看著他最初的兒時照片,我總是把他眼裡的恐懼,歸結為是他的恐懼。但經過這些年以後,我開始納悶,我的寶貝會不會只是反映了他在爸爸與我的眼睛裡看到的恐懼?父母要如何從想要完全保護嬰兒,進化到讓孩子走出去,進入正在等待他們的世界?

詳細資料

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    • 編/譯者
    • 游淑峰
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789869518444
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 432
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

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