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婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。
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  • 作者: 鄧惠文 追蹤作者 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 平安文化 追蹤出版社 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2017/12/4
  • ISBN:9789869562522
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影音介紹

內容簡介

有婚無伴的人生,
不奮鬥就等著變灰燼!

 

金石堂年度風雲作家鄧惠文醫師給「婚內失戀者」的求生指南!

 

跨越「婚姻」的分類線,
到達另一邊的女人,就完勝了嗎?

 

披上白紗那一天,我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。
我疏於操練一個人生存的技能,以至於連失戀都無法辨認。
我為我的怠惰懺悔,但我接納我自己曾做的一切。
我在婚姻裡面失戀了,
現在開始我要停止無用的追逐,找回自我的價值。


「戀」字,有言、有心,兩旁還有情意密密纏繞,但已婚無愛的女人和喚作「丈夫」的那人之間,早已無言,也不覺有心。

 

如果愛情死了,人還要活在婚姻裡,那就是活人住在墳墓裡。感情還活著的人,住在冰冷的婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞,是比寂寞更逼人的,生命慢慢冷卻,存在漸漸稀薄的流失。

 

每個婚姻都有「個性」,就像人有個性一樣。婚姻正不正常,無法確認也不需確認。不過,你過得不快樂,甚至很痛苦,這就值得確認也值得關注。

 

放下「無論如何他還是我老公」的障眼法,試著像單身時一樣直覺的面對,你一下就會看出問題——你失去了愛。然後,從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力,才可能啟動。「婚內失戀」比單身失戀更複雜又難處理,一切都還是要從面對失戀的本質開始,才有機會改變處境。

 

說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

作者

鄧惠文
 

精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。
台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士,曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。

 

英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員

 

目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程,並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構,以及個體化歷程的心理探索。
著有《非常關係》、《直說無妨:非常關係2》、《愛情非童話:給妳的床邊故事》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書,並獲選2016金石堂年度風雲作家。

目錄

前言 
已婚剩女? 
婚姻是愛情的墳墓? 
婚內失戀?

 

1令人困惑的關係  
 

2努力生活著  愛卻消失了 
2-1無意識的不滿  
2-2過度付出  
2-3重視原則勝過感受  
2-4變成一個無趣的人 
2-5無法分享感受  
2-6縱容對關係有害的行為 
 

3停止惡性循環 
3-1毫不在乎或飢餓的眼神都讓人想逃避  
3-2一旦開始用怨婦的口吻說話  關係將愈來愈糟  
3-3對或錯的簡化思維讓彼此無法互相了解  
3-4虛假討好只會讓自己更被忽略  
3-5無防衛的反應製造更多誤會  
3-6外面的人只是那根稻草
 

4追尋他的背影或轉過來看自己 
4-1檢視溝通的可能  
4-2克服自我的恐懼  
4-3培養獨立的能力  
4-4只有樂意不樂意 沒有付出不付出  
 

5重修婚姻學分  
5-1婚姻⽣活的協定  
5-2權力對應的模式  
5-3干擾與支持的平衡  
5-4表面的防衛與深藏的期望  
5-5從期待與失落中成長  
5-6付出和獲得的平衡  關鍵是對自己負責  
 

6翻轉婚內失戀  
6-1是誰不愛了誰?  
6-2婚姻是照見自我的魔鏡

序/導讀

前言
 

已婚剩女?

 

偶然看到一本書,談的是「剩女」。「剩女」不是一個新鮮的名詞了,很多人都知道這是熟齡未婚女性在主流社會中被貼上的負面標籤。不過書封斗大的英文書名震撼了我──「剩女」被譯為“Leftover Women”。
 

Leftover,在日常用語中,不就是剩菜的意思嗎?其實不只是剩菜,leftover可以泛指各種「沒用上的東西」,不是沒用,是沒被用上,例如製作商品或建築時的剩料。《紅樓夢》中的賈寶玉跟一顆石頭有淵源,那石頭是女媧補天時沒用上的,因此藴積著種種曲折情懷,說起來就是個leftover。
 

看見這名詞時,我正在整理這份為已婚女人寫的書稿,不禁百感交集。與「剩女」相對的,應該是已婚的女人,或說「得以結婚」的女人。然而,跨越「婚姻」這條分類線,到達另一邊的女人,就完勝了嗎?在婚姻的那邊,感覺幸福的到底有多少?
 

近年台灣的離婚率不低,簡化地說,可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間,處於已婚狀態的女人,許多是不快樂的,那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover── 沒吃完的冷掉的肉排,失去風味的蔬菜,乾掉的米飯或硬掉的麵包……。曾經認真地料理起來,隆重澎湃地上桌,歡喜期待著被吃掉而融入一個人的生命。結果,只有一小部分被吃掉(或者根本整個都沒被動到),剩下來被丟著、冷藏著,不掙扎的話,就會被遺忘到徹底變成廢物,直接通往垃圾焚化廠,連餵豬的時機都錯過。但若掙扎,吵著重新端出來,手舞足蹈地喊著「我還可以吃喲」,約莫也是徒勞,只會遭到更無情的嫌棄。
 

有名無實的妻子,寂寞的女人,對著做臉的美療師、洗頭的妹妹、賣保養品的櫃姐、心理治療師……這些不相熟卻願意觸摸她們身體心靈的人,傾訴無法與枕邊人分享的空虛。無處發揮的熱情與困頓的抱負,像洗髮精的泡泡那麼香香柔柔,卻只能等著被水沖走,直到與空化為一體,再也不信自己懷有什麼珍貴的潛質,別說是補天,連鋪地都沒有人願意踩。
 

還掙扎著、抗拒泡沫化的過程中,也曾求教於他人。但得到的建議大約是「婚姻本來就像這樣」、「妳幻想太多」、「婚姻是愛情的墳墓」。

 

婚姻是愛情的墳墓?

 

年輕人才不相信這句話,一心想著我的愛情當然會持續到婚姻裡,不止綿延不絕,還會開花結果。婚齡漸長才開始領悟,婚姻本來就是所有愛情的墳墓,只是時間不同意義就不同。弱質的愛情進入婚姻不久便磨耗早夭,婚姻無疑是它的墳墓;至於長壽的愛情,得以在婚姻中安居直到最後安息的一刻,婚姻不也是它的墳墓?問題並不是「愛情終將死在婚姻裡」這個事實,而是如果愛情死了人還要活在婚姻裡,那就是活人住在墳墓裡。
 

感情還活著的人,住在冰冷的婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞,是比寂寞更逼人的,生命慢慢冷卻、存在漸漸稀薄的流失感。
 

我在心理治療工作中遇見許多這樣的女性。很苦。很悶。不快樂。不確定自己的不滿是否合理,不知道自己該追求什麼。繞來繞去,要好久的時間,才小心翼翼地說,我還想要戀愛的感覺。
 

「我不想找別人,我還是希望他愛我。」然後掩面懊惱起來:「我為什麼這麼沒用,被他吃死死的。」
 

婚內失戀?

 

對於已婚無愛的女人,「戀」是個扎眼的字。這字有言,有心,兩旁還有情意密密纏繞。而她們和喚作丈夫的之間,早已無言,也不覺有心。
 

沒有人不知道戀愛的感覺。失戀了,本來也應該很清楚。
 

如果妳是單身者,他不來找妳、他含蓄或明白地拒絕見面、他無意製造甚或逃避身體的接觸……妳會知道該想下一步了。
但若這人是妳的丈夫,原本簡單的判斷就會變得很複雜。有個聲音一直對妳說:「老夫老妻本來就是這樣」、「沒有熱情不代表婚姻有問題」。妳覺得自己不應該覺得不開心。
 

如果妳真的覺得沒問題,那就好。
 

如果妳一邊說服自己沒問題,一邊不斷地對另一半施壓,或是幽怨地期待他改變,做著心口不一、言行分裂的事,那麼,妳不是在逃避問題就是在製造問題。
 

妳真的不需要再問「我這樣的婚姻算有問題還是正常」。沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。婚姻又不是燈泡,會亮就正常,不會亮就該丟掉。婚姻更像一碗麵,在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間,存有很大的變異空間。妳覺得極為不滿的婚姻,對某些人而言簡直就是天堂。有人認為家事分工不均就算嚴重的問題,有人卻連無性、無互動,甚至另一半外遇,只要偶爾還會回家,都認為很正常。
 

每個婚姻都有個性,就像人有個性一樣。所以婚姻正不正常,無法確認也不需確認。不過,妳過得不快樂,甚至很痛苦,這就值得確認也值得關注。放下「無論如何他還是我老公」的障眼法,試著像單身時一樣直覺地面對,妳一下就會看出問題── 妳失去了愛。然後,從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力,才可能啟動。由於已婚者跟失戀的對象還有關係── 住在一起的關係、共同教養小孩的關係、法律上的夫妻關係、面子上的依存關係……這種失戀當然比單身者的複雜又難處理。但一切都還是要從面對失戀的本質開始,才有機會改變處境。
 

說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

試閱

令人困惑的關係

我很煩惱,我和他的關係好像怪怪的……例如,我們一起經營公司,外人以為我們二十四小時都在一起。但事實是除了開會時坐在同一張桌子旁,我們幾乎沒有互動。中午時間偶爾在電梯裡遇到他,我問:「你要出去吃午飯?要不要一起吃?」他可以毫不猶豫地說:「我不想跟妳一起吃午飯」,然後就繃著臉一路坐到地下室把他的車開出去,看也不看我一眼。前幾天聞到他噴古龍水,我好奇地問:「你今天為什麼要特別灑上古龍水?你要見誰嗎?」他立刻用嫌惡的表情瞪著我說:「妳管的也太多了吧?」
請告訴我,這樣正常嗎?
──陳太太


這樣的情節,各位讀者覺得如何呢?

如果這是一個戀愛關係,任何人都會覺得差不多要玩完了吧!但因為是在婚姻當中,不知怎的,人們就不敢確定到底這有沒有問題。陳太太強調:「如果我不過問他的行蹤,其實他是個很正常的先生,每天下了班就回家。假日我們也會一起帶小孩出去玩,早上他打果汁做精力湯的時候,也會留一杯給我。家用、金錢甚至我家人需要怎樣的支出,他從來不會吝嗇。是否老夫老妻就是這樣呢?」
一邊描述對關係的擔心,一邊又不斷地強調這應該很正常吧,真的非常困惑又無助。到底是覺得很怪,還是覺得正常呢?經過許多的討論,她才決定如何定義她的困擾:

我不喜歡這種狀況,每次聽到太太這個稱呼,我就感覺又被提醒一次,我哪裡像個太太?但是如果膽敢要求更多,我想他會很生氣,他會更不理我,也許我連現在所擁有的都會失去!

她失望,她孤單,感覺丈夫在彼此之間堅持著一道難以跨越的界線,不容她侵犯;多問一句他的行蹤、多探一下他的想法,好像就侵犯了這個界線,要遭到懲罰。
朋友說她一定是太敏感了,什麼界線,裝作沒看到貼過去就沒事了。她便試著厚臉皮對他說,一起吃飯嘛、帶我去出差嘛,結果他一律鄭重地拒絕,嚴厲地說:「我需要空間!」「妳不要逼我!」每次丈夫回了這種話,她總是啞口無言,她不知道還能夠對應什麼。

每對夫妻都有他們的生活協定,伴侶們不應該用令人窒息的方式去約束另一半,一位丈夫可以對妻子表達他需要什麼樣的空間,也許他需要自己一個人吃午飯,不想整天都跟太太膩在一起。但為什麼陳太太的丈夫需要用這樣的態度表達?如此強烈的反應,好像太太跨越了界線就被電擊一樣。這不該是親密的人之間說話的方式。

為什麼關係會變成這樣呢?無法確定到底是自己過於侵擾,還是對方過於防衛?找不到溝通的方式,任何溝通的嘗試都被對方視為是一種挑釁、一種壓迫、一種攻擊,只能乖乖地待在對方設好的距離以外,但是在那裡沒有辦法感覺親近,自己的容受能耐也一點一滴地消失。最後無法控制自己對他講話也開始冷嘲熱諷,看他做任何事都不滿意。雖然知道自己也給了他很多負面的情緒和負面的態度,但無力改善。經年累月,已經分不清楚是誰對誰冷淡,誰在拒絕誰。

她也試著檢討自己(如果問題出在自己身上,情況就有希望改善):「因為我常對他大小聲,所以他才變成不想理我的。」真的是這樣嗎?那麼為什麼妳會對他大小聲呢?這樣追溯起來,又困惑了:「因為他都不重視我說的話,又對我不好,我才會愈來愈大聲。」所以並不是因為我對他大小聲他才對我不好的……像這樣,彼此之間的鴻溝到底是如何形成的,往往超出記憶能夠分析的範圍。繼續從這方向思考婚姻問題,就會變得像鬼打牆一樣。

在一團混亂之中,唯一可以確定的是她的感覺。她像一個失戀的女人,清楚地知道那男人已經不想跟她靠近,但是她沒有足夠的勇氣去面對這個事實。

因為婚姻中的無情對待而尋求心理探討的來訪者,從丈夫那裡承受了各種難以想像的話語:

詳細資料

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    • 編/譯者
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789869562522
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 32開13*19cm
    • 頁數
    • 240
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡

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