如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?

Coping With Your Difficult Older Parent:A Guide for Stressed-Out Children

面對難搞的家人,再多的SOP都不一定有用。有時候,你的家人需要的是被理解,而不是解決。
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商品訊息

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強力推薦

內容簡介

難解的家庭問題,在父母老後,只會更形嚴重
他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索,讓子女身心俱疲
如何照顧好父母,卻不必透支自己?

★一覽6種「老後難相處」的父母類型
★最健康的陪伴心態,最務實的應對建議
★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人,經典著作

聽聽這些父母說的話,你是否覺得熟悉?

「你有空做這做那,為什麼就是沒空關心我?」
「忙到沒時間接電話,我要你這種女兒幹嘛?」
「我為你付出一切,最後換得了什麼?」
「你要送我去安養中心,我乾脆去死算了!」
「你爸丟下我先走了,我活著還有什麼意義?」

聽聽這些子女的心聲,你是否心有同感?

「每次只要電話一響,我超怕又是我媽,指責我又做錯了什麼事。」
「每次想出國度假時,我媽就會『剛好』生病。」
「我媽成天跑醫院、換醫生,不料卻是愈看愈糟。」
「我爸年紀越大越固執,看誰都不順眼,什麼都要他說了算。」
「父母老後變得性格負面,我好怕自己也受影響變得負面。」

「面對難搞的家人,再多的SOP都不一定有用。有時候,你的家人需要的是被理解,而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊(科普心理學作家)

【依賴型父母】
無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
緊緊依附兒女,凡事皆靠其打理
要與子女分離時,立刻表現出身體不適或明顯不安
無法為自己的決定負責,凡事都仰賴子女幫忙定奪

【潑冷水型父母】
言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他
對別人極度挑剔,自己卻承受不了別人的責難
不講理,總要別人先讓步
疑神疑鬼,充滿戒心,有時到了偏執的地步

【自戀型父母】
只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響
一下自認高人一等,一下又覺得矮人一截
對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨
嫉妒別人的生活,見不得別人好

【控制型父母】
利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀
若子女的回應不如預期,馬上展開報復行動
樂於激起子女的無助感,實際上是反映出自己內在的無力感

【自毀型父母】
曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題
曾有自殺傾向,或威脅有此打算
曾有某些強迫行為,像是賭博、不停清洗身體等
不配合醫療,不遵守飲食限制或不肯服藥

【恐懼型父母】
杞人憂天,容易恐慌,擔心個不停
一天到晚覺得身體不適,也許是真的,也許是想像
有許多莫名的恐懼,害怕人群、細菌等
拒絕面對現實,不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來

你的父母可能一直以來都難相處,到了老年變本加厲;也可能因為疾病或喪偶,到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何,成年子女都必須理解到:父母老後只會格外抗拒改變,因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。

根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計,前來尋求專業照護諮商的成年子女當中,為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源,不只是照顧父母所需的體力負荷,還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女,即便很早就離家獨立生活,與父母保持距離,但是當父母年老體衰,他們不得不重新回頭面對這段關係。

本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多,但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟,但多半從治療患者出發,至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨,更遑論直接以老年人口為主題,因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。

作為一個負責任的成年子女,必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上,而忽略了彼此的互動關係,便很難走出困境。本書的功用之一,是讓你看到這令人痛苦的親子關係,可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書,讓為人子女者,能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。

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方孝鼎/朝陽科技大學社會工作系副教授
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台灣在討論老年人口照顧問題時,討論最多的是照顧費用、照顧人力、照顧場所等議題,接著是三餐的配送、身體清潔的維持、生活庶務的打理、就醫用藥復健……等照顧細節。不過,這些議題僅圍繞在「吃喝拉撒睡」這個「生物存在」的層次,並沒有觸及老人的心理、情緒以及社會關係的需求,彷彿老人的社會生活沒什麼問題,或者,我們這些作子女的都瞭解老人的情緒與成因,都知道如何去應對老人的社會需求。

實務現場的情況恰好相反,一般而言,並非所有老人都需要密集式照顧,照顧需求是隨失能程度的提高而提高。一般人在初老階段的照顧需求並不高,他們最需要的是理解與陪伴。然而,並不是每位老人都有人陪伴,也不是每位老人都「好相處」,多數老人有著帶了幾十年的舊脾氣、以及高齡階段隨老化顯現的新煩惱,還有舊脾氣與新煩惱結合後衍生的各式各樣「難搞」的情緒-行為樣態。這些難搞的情緒常常讓子女感到難過、厭煩、憤怒、精疲力竭、不知所措,甚至引發棄養、離家的念頭,乃至自己罹患身心疾病。事實上,即使是照顧服務員、社工員,如果缺乏足夠的實務磨練,遇到類似狀況一樣會招架不住、情緒失控。

在我國照顧服務員、社工員的養成教育中,關於老人行為、老人心理通常只提供概論性知識,比較缺少「問題解決導向」與「案例研討」課程的鍛鍊,對於老人情緒行為的分析能力、處遇能力相對較弱,在教材方面,也欠缺以臨床經驗為基礎的系統性論述。因此,本書的首要貢獻即在於提供老人「難搞」情緒-行為的類型分析、檢討一般人常用卻無效的回應方式,並提供臨床上證實有效的回應方式。讓缺乏經驗的一般照顧者或專業照顧者在遭遇老人情緒-行為問題之前,先有一個清晰的概念架構,避免誤讀老人的心思、避免自己的負面情緒,以及避免採取無效雙輸的對待方式。

本書不是一本安撫老人的話術手冊,作者不只教導如何(know how)用適當的話題、措辭、立場對待老人的情緒-行為,還告訴讀者理由(know why),讓我們瞭解有效回應方式的理論基礎。例如,作者指出,父母的某些彆扭、偏執、難以理解的脾氣或行為,往往是成長歷程中某些創傷經驗的制約反應、夫妻相處模式的痕跡、某些未處理(完)的哀傷、某些始終無法面對的失落……這些情緒往往不針對誰、沒有圖謀、沒有惡意,很單純地表現了情境變動所觸發的心理反應。這些心理有歷史脈絡可循,但無法以理性清理(講理)。當子女對父母情緒的理解提升到這個層次,原本針鋒相對產生的忿怨、不耐,便會隨著自己抽離對抗位置,而逐漸緩解消失;取而代之的是對父母的同情、體諒與接納。也因為抽離對抗位置,照顧者比較能在心理上拉出一個不讓情緒發作的安全距離,用轉換話題、沈默、同理、幽默…等方式回應父母的情緒,獲得較好的相處關係。

雖然作者強調理解、同理的重要性,但本書仍保有典型的社工風格,並未將「理解」等同於「同意」,而是把「理解」當作是改變關係與行為的起點,追求一個符合兩造(親代與子代)利益的改變,而非只符合親代利益或只符合子代利益的改變。作者一再強調,我們要理解老人的心理,但理解並不代表同意父母的思想與作為,更不代表要順從父母的一切要求。相反地,作者建議要以保持身心健康與婚姻家庭的穩定為前提,與父母協商可承擔的互動頻率與活動,不要壓榨自己的身心,不要犧牲自己的婚姻與家庭,更不要把自己推向身心崩潰的境地。理想的照顧關係不是順從、不是哄騙、不是硬懟,而是可長可久的陪伴,因此,雙方的相處必須是有界線的、份量是合理可承擔的。

因此,本書不僅對照顧長者的成年子女們有極大幫助,對社工員、諮商員、照顧員、護理員等專業工作者同樣有幫助。此外,本書對於即將成步入老齡的年長朋友們同樣有幫助,它引導我們自我覺察、自我調整、跟子女們建立合理的關係。回想我們年輕時照著育嬰手冊養育孩子,當我們逐漸步入老齡,或許可以藉這本書讓自己成為好相處、好照顧的老父老母。

台灣與美國的親子關係存有顯著的文化差異;歐美家庭的子女離家早,對父母的照顧義務較輕,照顧層面較窄,為人父母者有很強的自覺要自我料理晚年,對子女不能期待太多。然而,在這樣強調兩代獨立生活的文化背景下,尚且會出現本書所羅列的、諸般牽纏糾結的親子衝突。

回觀台灣的家庭文化,子女在家時間長,子女婚後有極高比例與父母同住,越傳統的部門(包括宗教與區位)兩代彼此照顧的義務就越強。目前老年人口出生年代分佈在民國二十到四十年代,他們受傳統倫常價值影響極深,但是他們的子女卻是出生在台灣快速轉型的五十到七十年代,一個傳統逐漸剝蝕、但又沒有完全西化的轉型階段。在我們的文化中,「孝順」概念並未轉化為追求親子兩代的最佳利益,在許多人的想法中,「孝順」就是子代對親代無條件的付出與順從,這固然是親代的期待,卻不見得是子代所願意承擔的相處之道。在這樣的倫常觀念下,兩代之間的關係遠比西方社會更為緊密、相互期待更深、衝突也是更多更複雜。

可以預見,本書所建議的諸多應對方式,在台灣將會遇到較大的文化抵觸,有的是長者的抗拒,有的是為人子女者自己內心過不了關,本書所建議的言談技巧、關係協商,台灣的子女們恐怕有許多說不出、做不到。

但這不損本書的貢獻,台灣缺少這類植基於臨床工作者工作經驗,對實際的問題以清晰的理念、具體的言詞做出回應的書籍。本書的翻譯給我們一個機會領受兩位社工師的工作智慧,至於如何跨越地域、文化的界限,就靠我們自己努力了。

文/朝陽科技大學社會工作系副教授 方孝鼎

作者

葛瑞絲・雷堡(Grace Lebow)、芭芭拉・肯恩(Barbara Kane

兩人皆為資歷逾三十年的臨床社工師。一九八二年時,共同在美國馬里蘭州貝賽斯達(Bethesda)創立「暮光服務網」(Aging Network Services)——一個全國性之照護網路,旨在協助個別家屬對家中長者的關懷照顧,並解決親人散居各地所帶來之種種問題。兩人共同著有《如果父母老後難相處》一書。

暮光服務網網址:www.agingnetworkservices.com


劉慧玉

美國加州大學河濱分校MBA,曾任職市場行銷研究顧問公司包括:英商Kantar Worldpanel及美商A.C.Nielsen。譯作包括:《航向成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。

目錄

【評量表:父母的難相處程度有多高?】

【前言】成年子女與老年父母的相處

1 依賴型父母
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
對父母的要求設定界限
改變回應父母的方式
為自己爭取喘息的空間
慣性依賴與父母早年的經歷有關
依賴也可能晚年才出現
引發晚年依賴的原因
創造你和父母的雙贏

2 潑冷水型父母(上)
當父母只願意愛自己理想中的子女時
同理父母的處境
如何替難纏的父母找到合適的看護 

3 潑冷水型父母(下)
別強迫父母遷就你
與父母相處的品質,在精不在多
評估風險程度,為父母作最好的安排
當你束手無策時,請第三方協助
為何老人家抗拒改變?
面對什麼都不滿意的父母,先別急著動怒
面對處處疑心的父母,先別急著說理
父母性格大變,背後必有原因
父母的內心承受著孤寂

4 自戀型父母
自戀者的典型舉止
避免自戀型父母對你需索無度
如何適當地婉拒想來同住的父母
降低對自我中心父母的期待
父母渴望得到關注乃是出於恐懼
不必逃跑,也毋需放棄 

5 控制型父母
成年子女不再被父母控制的方法
讓父母覺得自己依然有價值
挑剔背後的控制欲
回應控制狂的四個妙招
操控是掩飾內心不安的障眼法
用乞憐擺佈子女
成年子女應重拾對自己人生的掌控權
讓自己脫離受害者的角色
若父母有自省能力,不妨試著跟他們講理 

6 自毀型父母
透過寫信,幫助父母重新振作的技巧
尋求專家的介入
足以摧毀老年人生命的慢性自殺
善用醫療資源,陪伴父母擊退憂鬱心魔
別獨自承擔,你也需要別人的幫忙 

7 恐懼型父母
家有終日惶惶不安的母親
放下對抗,了解父母的恐懼所為何來
精神科醫師的評估和治療
認可並正視父母的痛苦
早年的創傷易成為恐懼之源
父母可能是創傷後壓力症候群的受害者
成年子女毋需背負對父母的愧疚感 

8 陪父母面對老年課題:失落、哀痛和悼念 
以正面的態度接受失落
晚年所面臨的失落
一位不知如何發洩哀痛的老太太
引導父母找到情緒的出口
若父母無法停止悲傷
當父母以替代品來逃避悲傷
創傷後遺症對老年的影響
你做不到的,專業治療可以幫忙
讓父母在晚年有機會與過去和解

9 陪自己優雅快樂地變老 
意識到自己步上母親後塵的女兒
轉變態度,抽離父母的制約
父母很難改變,但你可以選擇和他們不同的路
當令你受盡煎熬的父母告別人世
照顧好未來的自己

【附錄】人格障礙簡介
人格障礙的類型
分離理論
虐待理論

【案例索引】
案例1:指望兒子隨傳隨到的碧 
案例2:一聽到兒子要離開就生病的蘿絲 
案例3:氣女兒要她搬家的艾絲特 
案例4:因動手術而變得依賴的希維亞 
案例5:喪妻後變得封閉的法蘭克 
案例6:讓孩子很難去愛她的瑪麗 
案例7:對愛孫反目的貝蒂 
案例8:不斷逼走看護的伊莉莎白 
案例9:寧可獨居也不肯住進安養中心的艾喜 
案例10:不隨母親情緒起舞的女兒 
案例11:依賴又挑剔的雷夫 
案例12:驕傲得拒絕幫助的葛爾
案例13:說要幫忙,卻總是讓人侍候的凱特 
案例14:不順己意便跟女兒斷絕關係的控制型母親 
案例15:以控制別人來烘托自己的養老院女王 
案例16:自憐自艾的母親 
案例17:縱情吃喝和菸酒的安娜貝爾 
案例18:被憂鬱吞噬了老年生命的莎美 
案例19:因憂鬱而失去生存意志的父親 
案例20:成天疑心自己生病的瑪麗安 
案例21:因為恐慌而把子女逼瘋的母親 
案例22:用樂觀面對失去的賽門 
案例23:幫助母親走出喪偶之痛的女兒 
案例24:妻子過世便無法自處的索爾 
案例25:一輩子無法自己做決定的雨果

序/導讀

前言

成年子女與老年父母的相處

「只要電話一響,我總怕是我媽打來罵我,說我又做錯了什麼事。」
「我永遠沒辦法去度假。每當要出發之際,我母親就會剛好生病,我只得留下來照顧她。」
「我實在不知該拿我媽怎麼辦。她成天跑診所,以為能找到神醫,不想卻是愈看愈糟。」
「我爸完全不知道我對任何事情的看法。什麼都是他說了算,而他始終認為我跟他所見略同。」
「昨天我還是全世界最棒的兒子,做什麼都對,今天卻成了『沒心沒肺的東西』。究竟她的標準何在,我從來沒搞懂過。」
「爸媽老是說不要成為我的負擔,卻又否決我的一切建議。他們只想要我在他們身邊。」

這些都是我們每天從客戶口中聽到的典型陳述。如果你對此心領神會,那麼頗有可能你已感覺無計可施,絕望不已。你為父母做盡一切,換來的唯一成果卻是自己的日漸低迷。你甚至可能會說,父母的個性實在讓人「很難招架」。

本書開頭我們提供的「你的父母有多難相處」評量表中,包含四十一種難相處的行為,上面所述只是其中六種。如果客戶首度叩門,說自己不知如何應付那好難相處的父母,我們就會請他們花幾分鐘時間填寫這份評量表。客戶往往會驚訝地發現,父母的行為與當中某些描述竟是如此吻合。而在知道還有其他更難應付的長輩時,他們都不禁鬆了一口氣。等聽到我們表示,他們與父母的困境不是沒有解決之道,他們更是難掩歡喜之情。

如果父母老後真的很難相處
希望你有確實花幾分鐘時間完成「你的父母有多難相處」評量表,並得出分數;倘若沒有,最好能回頭仔細完成,因為這份評量表能讓你從各種問題行為判斷父母的狀況。再者,本書乃根據評量表的六大類型各個擊破,因此明白父母所屬的類別,你將能從中獲得更多幫助。

為面對父母時感到束手無策的你提供有效指引,是我們撰寫本書的出發點。我們各自擁有二十五年以上社工師的資歷,為老年人及其子女提供從諮商到照護管理的全方位協助,像是幫老人家找到居家照護等服務,或是輔導家人做出是否搬家、搬到何處等這類重大決定。

前來找我們晤談的成年子女當中,至少超過半數認為自己的父母很難相處。比例如此之高,原因不難理解:如果父母開明又好溝通,即便面臨棘手狀況,你自己就能幫他們解決;而當父母的行為與評量表中的項目有若干符合,甚至讓你萬念俱灰,你就比較會尋求專家幫助。正因為有過處理數百位這些老人家的經驗,我們才得以製作出有關老年人問題行為的完整評量表。

這類老人家在其成年子女口中多半一直很難相處,不僅使親子關係蒙上陰影,子女的一生更是深受困擾。有些子女因而選擇與父母保持距離,甚至不加聞問,但因父母老弱而被迫出面照顧,卻發現父母過往的問題行為不僅未曾消失,還因為老來病痛神傷而愈演愈烈;另一方面,子女過去的情感包袱一直都在,蠢蠢欲動。

父母也可能因不堪疾病、傷痛等打擊,到了老年才變得難相處。若是如此,便頗有機會隨著時間流逝或適當治療而恢復,不像終生習性那般難以擺脫。例外情況依然存在,尤其是阿茲海默症或嚴重中風這類慢性疾病造成的腦部損傷,雖說面對這種情況仍有些簡單的因應之道。

本書集結了多年來我們協助成年子女度過此種困境的經驗,它也能幫助你。也許你深信「沒人會比我媽更難纏」,我們則盼望透過書中的各種案例,你可以從中發現扭轉局面的新曙光。

★絕大多數情況下,父母難相處是終生習性的問題。
★若父母的麻煩行為老來才出現,則其消失的機會相對頗高。
★你比父母擁有更大的調整空間。

與父母相處上的困境仍然有解
父母的難相處讓你無計可施,彼此的關係看來再難改善。請先別絕望。幾乎在任何情況下,或多或少仍有補救之道。你不也是抱著一線希望才打開本書的嗎?

作為一個負責任的成年子女,首先必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上而沒想到彼此間的關係,便很難走出困境。一般而言,麻煩人物並不會意識到自己在旁人眼中的形象,反倒經常覺得別人很有問題。

即便父母明白自己的個性偏差,但誰比較希望看到改變呢?更要緊的是,誰更有調整空間呢?當然是你——尤其如果你的父母已經一輩子都這樣的時候。

此書的功用之一,是讓你看到這令人痛苦的親子關係是有可能突破的。前來找我們諮商的子女們無一不自覺陷入僵局,無論試圖做什麼或如何嘗試,情況永遠不變。父母使他們抓狂,而他們每次都以同樣的方式回應,然後也反覆得到父母的負面行為。繼續閱讀,你會看到一個又一個例子。

扭轉局面,意味著重新認識你與父母之間出了什麼差錯,以及該如何補救。也許你是個徹底的樂觀主義者,不斷嘗試改變你母親,堅信只要如此,你們的感情即可加溫。也許相反地,你徹頭徹尾是個失敗主義者,對父母的任何改變皆不抱希望,只是萬念俱灰地順從他們所有的要求,或者乾脆斷絕往來。

本書將為你的無能為力指出一條出路。也許你對自身處境尚無清楚的自覺,此書能幫助你釐清,讓你了解父母的問題,進而使你能夠更加包容並關懷父母,同時也更能自由自在地過好自己的生活。但請謹記:這絕非一蹴可幾。就像所有值得努力達成的目標,你得付出時間和耐心,並且辛勤耕耘。

我們的一位客戶後來已經能夠說:「以前我總以為自己有毛病,不能像朋友那樣愛自己的媽媽。現在我終於明白,那是因為我媽很難相處。她總是愛挑人毛病,對我也不例外,我怎麼做都不對。雖然我未能因為有此認知而變得比較愛她,但我已經可以接受她是個缺點很多的媽媽了。」

書中的許多例子顯示,成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認,絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現,即便不了解究竟成因也沒關係,明白父母的行為有其背景因素,這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍不斷設法加以控制,度過許多風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心疲憊,終於使得這個包袱令她難以負荷。

有此體認之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母,而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。我們以此幫助了許多客戶,也希望能經由此書助你一臂之力。

★改變意味著跳脫過去的自我,嘗試不同做法。
★有了理解,就不容易惱火。

本書架構
本書共有九章與一個簡短附錄,前七章將系統性地介紹前述評量表所涵蓋的麻煩行為,一大類一個章節—除了潑冷水行為,因內容繁多而占了兩章篇幅。每一章當中,都有我們從個案裡挑出來的案例。當然,情節已略作修改,人名亦全屬虛構。透過這些例子,你會看到我們對父母特定行為所提出的因應之道。根據經驗,成年子女想學會換個方式跟父母溝通,角色扮演是極其有效的方法。此外,我們也提供了許多範例與建議。無論父母是終其一生個性難纏,或是老來才變得如此,書中都有描繪。

如果你想要的話,可以先翻閱與你父母問題最相關的章節。假設母親莫名的恐懼讓你束手無策,你大概會忍不住馬上跳到第七章去閱讀;但有鑑於每一章都奠基於前一章所述,我們建議你還是要再回到開始處,從頭讀起。六類行為其實息息相關,透過認識其他類型的行為,更能幫助你了解父母的狀況。

兩章跳脫評量表,探索兩個攸關老年的議題。第一個議題放在第八章,談如何面對並悼念親友故去。這對個性麻煩的人會顯得格外艱難,間接也造成子女很多困擾。

九章說的是很多子女害怕自己會步上難纏父母的後塵,意在指出:即便你在自己身上發現媽媽令人頭大的影子,你也絕對有辦法不成為麻煩人物。

附錄簡介幾種學說,闡述老年人麻煩行為的可能根源。

試閱

第一章 依賴型父母:「你跑到哪裡去了?」

依賴型父母的行為特徵

當你的父母:

•無法忍受獨處,希望你能時刻相伴

•與你分離在即時,立刻表現出身體的不適或明顯的不快

•對成年子女及他人提出無理要求

•緊緊依附某人(如女兒),凡事皆靠其打理

•無法自行作主或為決定負責,一丁點瑣事都要仰賴子女或他人

•你知道他╲她需要協助,但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙

[案例1 ]指望兒子隨傳隨到的碧

艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹,便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前,他深知如果沒有先給母親打這通電話,後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒,就一定要電話稟報。這會兒的問題是:他比平常晚了半小時打電話。

他不確定母親會如何反應,有時她並未留意到電話來得有些遲,甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼:「嗨,媽」,耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調:「你到底去哪裡了?我找了你整晚!」

「媽,我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚,我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座,不過我想先打來問看看你今天好不好。」

「我好得很。」母親的答覆既冷又硬,隨即切斷電話。「你知道嗎?她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到,畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意,仍不免感到受傷。接下來整晚,他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走,不斷地想:「究竟該怎麼做、怎麼說,才不會變成這種局面?」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去,而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感,他更是每週去探望母親兩、三回。

話說回來,「開心」是個相對概念。事實上,艾爾八十八歲的母親碧,從來都不開心。就艾爾記憶所及,媽媽向來總是抱怨個不停,隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況,她還算過得去;如今老伴走了,自己的健康狀況又不佳,她可有得抱怨了。

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    • 編/譯者
    • 劉慧玉
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789579001526
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 304
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

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