休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能……

婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項,還可以選擇適時地「休婚」。
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商品訊息

  • 追蹤分類 ?
  • 作者:朴是炫 追蹤作者 ?
  • 出版社:采實文化 追蹤出版社 ?
  • 出版日:2019/3/28
  • ISBN:9789578950955
  • 適讀年齡:全齡適讀
  • 定價:320
  • 特價:79253
  • 紅利可抵: 8

強力推薦

內容簡介

心靈契合而決定結婚的我們,
因種種原因彼此都疲累得無法走下去。
為了不分離,我們決定「休婚」,
決定在婚姻裡,
送彼此一個可以好好喘息的「假期」!

2019最震撼夫妻的婚姻新型態
困住的婚姻,不是只能離婚或繼續忍耐

決定踏入婚姻的兩個人,本是因心靈相通而相遇的完美姻緣。
但在有了先生、太太,媽媽、爸爸這些角色後,
對彼此的期待、生活的壓力,各種生活中的小摩擦不斷累積,夫妻的吵架日益嚴重。
孩子成為彼此唯一的對話;冷漠成為日常。
曾經愛的人,對彼此來說不再是幸福,而成為心中的壓力點和憤怒源,
因為還有僅存的愛、因為孩子還小,所以不想離婚,
但又無力溝通,無力改變……

婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項,
還可以選擇適時地「休婚」。

「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」,也不是單純的「分居」,
而是就像暫時不去學校那樣,彼此從婚姻關係中暫時休學,暫時休息。
卒婚大多是子女已長大,而父母到中老年齡時才決定這麼做,但休婚則可能發生在婚姻的任何階段。
和分居最大差異則是「不可以有其他異性關係」和「必須維持家庭的功能」。
也就是說,「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下,
為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛,而分開居住。

本書是作者真實的紀錄下,自己在三十五歲時休婚的歷程。
曾經與先生十分恩愛的作者,在有了孩子之後與先生爭吵不斷,
彼此都是為了家在努力,但卻無法有共識,甚至幾次還鬧上了警局,
看到年幼的孩子深受父母爭吵的影響後,他們決定離婚。
但在離婚的過程中,看見彼此都還有著感情,也希望能給孩子帶來最小傷害的前提下,二人決定「休婚」。

作者搬離原本的家,自己獨立生活,孩子則交給先生撫養。雙方自然的保持關係,還戴著結婚戒指、每天互通電話、親愛的這個稱呼也沒有改變、也一起規劃家族旅行……。

因為婚姻休息了,因為彼此都放下了「先生該做什麼」、「太太該做什麼」的偏執,反而讓彼此做回原本的自己,回到了最初二個人渴望相愛,渴望一輩子在一起時的模樣!

在婚姻裡,我們有時會不自覺的隱藏起自己,等到伴侶出差、孩子不在身旁,一個人的時候,才久違地感受到自在與放鬆的美好。

為了家,在婚姻裡,我們彼此都不自覺的(或為了符合對方期待)改變了自己,約束了自己,但改變了的你和他,不見得就能走向彼此對於家的幸福想像。

失去了相愛時的最初模樣,我們還能再繼續下去嗎?
透過休婚,我們給了彼此一個機會,一個能讓我們再一次看見,在婚姻裡踏錯的那些步伐,
那些自以為為了家好,怎知是踩痛了彼此的腳步。

作者和先生在休婚的過程中,得到了不同以往的體悟,也慢慢的找回了愛,找到了家:

◎在休婚前,我們夫妻無止盡的爭吵,從決定暫時分開住那天起,我們竟然可以一起吃飯,一起喝酒。因為不再浪費那些不必要的感情之後,我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。

◎休婚後我們的關係更加接近「家人」一點,我們為了孩子會盡可能相處,並不是在演戲給別人看,而是為了兒女做出另一種努力。

◎比起看起來只是表面上的「住在一起」,我們發覺「關係」才是夫妻真正的本質!

名人推薦

王昱勻│艾彼諮商心理師
羽茜│作家
律師娘(林靜如)│知名作家
林靜儀│醫師、立法委員
海苔熊│心理學作家
黃宥嘉│眼科醫師
黃大米│作家

好評推薦

「承認婚姻帶來的束縛,甚至對關係的傷害,方能找到維繫相處的方式。休婚,其實是惜愛。」——醫師/林靜儀

「因為相愛而在一起的夫妻,也會因為那些好丈夫、好妻子、好父母的包袱,變得再也無法忍受和對方相處,作者透過休婚找回的不只是失去的自我,還有兩個人彼此關懷、決定共組家庭的初衷。」——作家/羽茜

「當關係陷入困境時,我們總會猶豫,要離開還是要留下來,卻忽略了「暫停」的可能,這契機不一定能讓愛延續,但勻出來的空間可能會讓你找回,那個曾經發光的側臉。」——心理學作家/海苔熊

編輯推薦

許多夫妻在婚姻裡都有想放棄的時刻。那些不知重覆幾次的爭吵、那些無解的問題、那些冷漠、憤怒的臉龐……不再幸福的孤寂,總讓人想丟棄一切,回到一個人的平靜生活。

作者在經歷與先生多次爭吵後,某天先生喃喃的跟她說:
「雖然一起笑,但內心還是很空虛。」

在閱讀書稿時,這句話深深打動了我。其實,在婚姻裡感受過困境的人,更貼近的現狀是:早已不記得,上回一起笑是什麼時候了……

結婚,是為了讓二個人都能過得幸福而下的決定,但不知從何時開始,甜蜜的話慢慢的變了,笑容慢慢不見了,幸福只定格在婚禮的合照中,現實裡,只剩下例行公事、冷漠的臉龐,和誰洗碗都能不爽的爭吵。

但愛,真的不見了嗎?
放下一切,轉身離開真的就能重拾平靜的生活嗎?

有沒有一種決定,是讓彼此都不會後悔,
有沒有一種可能,是讓關係可進可退,
有沒有一種希望,是可以讓愛回到初衷。

看到作者提出「休婚」時,我震驚不已,原來婚姻還有這樣一種可能,原來被困住的感情,還有這種解法,雖然解題的過程超乎常理,但竟能讓彼此慢慢的看見過去你想說,但他卻聽不進的話。

作者在書裡真實的記下自己與先生的爭吵、困境和休婚的過程與掙扎,那種想溝通卻溝通不了,想愛卻無法相處的糾結,是只有所有渴求幸福卻走不在一起的夫妻們才能懂的無奈。

如果在婚姻中的你們已經盡力了,甚至努力得都累了,那不妨就換另一個方式吧!「休婚」提供了另一種做法:不勉強也可以,不放棄也可以,停止溝通了也沒關係。就像日劇長假裡說的那樣:

「就當做是很長很長的假期,人生不需要總是盡全力衝刺,人總有不順利或是疲倦的時候。在這時候,就把它當成是上天賜給我們的假期吧!」

推薦這本書,給在婚姻裡迷路,但仍渴求幸福的你(和他)!

文/采實文化編輯 王郁渝

作者

朴是炫

演說和寫作的人。
今生的八字看來應該是無法過上安穩平順的日子。
家庭、工作、家人,所有生活都飄蕩不定。
雖然已經在漂泊了,但是依然期待更徹底的流浪。
目前通過休婚來培養自己的自生能力。
著有《跟隨生命河流舞動》


劉小妮

喜歡閱讀,更喜歡分享文字。目前積極從事翻譯工作。

序/導讀

推薦序一

分開後,才想起我們原本是兩個人                             

作家/羽茜

柏拉圖在《會飲篇》裡是這麼說的:每個人原本都有四隻手、四隻腳、兩個頭,因為觸怒了天神而被劈成兩半,所以人終其一生,都在尋找那個「另一半的自己」。

我們會用這樣的想像來看待愛情和婚姻,所以稱自己的伴侶是「另一半」,以為找到之後人生就會更加圓滿,卻不知道在找到並且在一起之後,該怎麼面對那個事事和自己不對盤的「另一個自己」。

想要往東時他就堅持往西,想要外食他卻一定要自己煮,工作累時被說「賺那麼少不如不要做了」,工作上受到肯定,過了心滿意足的一天之後,對方卻冷冷的拋下一句「你只顧你自己」……

我們會受到「另一半」這麼多的傷害,是婚前始料未及,有時也用同樣的態度傷害對方,在婚前,彼此因為差異而感受到的吸引有多強烈,婚後因為差異而產生的衝突就有多令人痛苦。

這時還要堅持在一起嗎?每天回到同一個家,從人生方向的規劃到生活中各項瑣事,都要爭個你死我活,讓其中一方委屈自己嗎?

本書作者提出「休婚」,就是夫妻分開生活,但是仍然維持婚姻關係,想要跳脫「夫妻就是要住在一起,夫唱婦隨」的刻板印象,嘗試另一種「是夫妻,但是依然保有各自生活」的可能。

因為不斷發生的爭吵、忍耐和各自流淚的悲哀,長久下來已經深感疲憊的兩人,還有因父母關係緊張而變得焦慮的孩子,休婚期間終於可以稍作休息,重新看待彼此的關係了。

作者幾乎是一字不漏的,描述了夫妻爭吵的各項細節,讓同為已婚者的我心有戚戚,印象最深的是她說丈夫要求三餐一定要認真準備,讓不善下廚也不在乎外食的她,每到早餐時間就彷彿遭遇「暴力」。

看在外人眼中這些都是小事,不管是起床準備早餐,還是出門前唯一一輛車被對方開走,還是為孩子選擇衣服……但是有同樣經驗的人就知道,正因為這些小事每天都會發生,就等於每天都會有事情不能按照自己的心意,總是要爭論「誰是對的」是一種壓力,而總是只有某一方要放棄、完全按照對方的心意去做,就是一種暴力了。

在傳統觀念中,妻子是輔佐丈夫的角色,所以她必須順從這樣的暴力才算做到「妻子的美德」,但是對於追求平等,渴望和對方相互尊重,得到的是共好而不是一人獨大的現代女性來說,這種對美德的要求,只會帶來被迫消滅自我的痛苦。

「既然如此那分開不就好了?」可能會有人這樣說吧。但是先不談有孩子會讓人對離婚有更多顧慮,單就感情層面,痛苦卻未必能果斷分開,也反映出現代人對愛情、對親密關係的困惑。

所謂愛,難道不就是恆久忍耐又有恩慈?在被對方氣得要死或者傷透心的時候,如果堅持睡在一起,就會像本書作者所說,還是會因為看見對方同樣疲憊的臉,而感到心疼又不知所措。

正因為對彼此還有愛情,所以「是不是只要我不快樂,就應該要離婚?」變成了難以回答的叩問,每一天,甚至是不同的時間點,答案都不盡相同。

本書的最後,作者透過休婚得到什麼樣的答案,在這裡就不先劇透了。只是看完之後我心裡浮現這樣一句話:分開之後,才想起我們原本是兩個人。

沒有誰是誰的另一半,也不是只有事事順心,才表示對方是「對的人」。如果我們都能時時刻刻把這件事情放在心上,這樣的自我提醒也互相提示,感覺快要忘記時來一次休婚,就能減少很多親密關係帶來的失望和痛苦吧。

推薦序

勻出來的空間能讓你找回,曾經發光的側臉

心理學作家/海苔熊

一般來說,我是不會推薦心理相關以外的書籍。不過,看到編輯寄來這封信,因為頁數沒有很多,抱著姑且一試的心情看一下,就像是編輯寫信來問我的時候的心情一樣。

沒想到,就像是一場及時雨。最近在糾結著一些決定,伸縮頭都是一刀,其實似乎沒有哪一種選擇能讓結局最好——這個時候她就寄來了這封信。

老實說,書裡面並沒有什麼戲劇性的轉變,所有的過程也都在可預期當中,最重要的是,作者最後仍然維持「休婚」的狀態,而不是回到婚姻裡面,可見得暫時的分開並不是為了某一天能夠再住在一起,而是讓兩個人保有各自的空間,然後在這個空間裡面找回自己。

「一個人的房間,往往反映了他的個性」作者說。我們搞心理的人通常會說的是「你所居住的空間,也如實照應著你心裡的房間」,這兩句話其實大同小異,說穿了其實都是在表達,當現實生活的空間讓你難以喘息,離開和放下又非常不容易,那麼或許另一個決定是允許自己擁有一個「自己的空間」。

精神科醫師陳俊欽在我們網站上賣得很好的一本書叫做《放不下,就提著吧!》裡面也介紹了這樣的狀況,很多讀者常常在看了之後問我說,倘若目前還放不下,那麼該怎麼辦呢?而《休婚》這本書則是提供一個具體操作的選項,而且讓那些猶豫、擔心、懷疑是否要分居的人,有一種「VR」的實境想像——

1.沒錯,在做決定之前你會很多的罪惡、害怕、各種設想其他人的眼光,甚至會有一些自我責備的聲音出現。

2.就算,離開之後還是會有一些放不下、擔心孩子、過往回憶在腦海裡出現等等。事實上,這些狀況也會真實地發生,例如小花鹿在學校發生的事,以及作者的情緒影響到她,讓作者很愧疚、心疼等等。

3.可是,你也會體驗到前所未有的自由,尤其當你過去在這段婚姻關係當中,一直是扮演著,「自己的聲音被吞沒」的角色時。

關於「噤聲」這件事情也相當有趣。如果從童話心理學的角度來看,白雪公主被後母陷害了好多次都沒有事,但最後一次「成功」,竟然是白雪公主被蘋果核給噎住而昏厥,可見的世界上最毒的蘋果,是那種讓你窒息、無法呼吸、沒有辦法說出自己感受的那種壓力——其實,這也是作者在休婚之前的處境。無獨有偶的,美人魚之所以最後沒有辦法有一段幸福的感情,也是因為她沒有辦法替自己「發聲」,儘管她如此愛著王子,最後仍然變成泡沫。

當一段關係陷入困境的時候,我們總是會猶豫著,到底是要離開還是要留下來,卻忽略了其中還有一種可能是「暫停」,給彼此一些機會喘息,這個契機並不一定能夠讓兩個人的愛延續,但勻出來的空間可能會讓你找回,那個曾經發光的側臉。

試閱


「跟孩子一起度過的時光,是任何事情都無法替代的。」

先生休完假後,開始回到職場工作。下班後直到凌晨一兩點,他會負責照顧孩子。托他的福,我可以趁機補眠。有好幾次,我因為睡得太沉,沒聽到鬧鐘聲,先生也沒叫我,他就這樣熬夜照顧孩子,到隔天直接去上班。帶孩子外出的時候,一般的爸爸根本不知道要準備哪些用品,但我先生總是準備得妥妥當當,完全不需要我插手。孩子剛滿一歲的時候,得了肺炎需要住院,我們得準備至少四天的住院用品。先生要我在醫院好好陪著孩子,他回家準備東西。當時,我認為先生一個人,根本沒辦法幫我跟孩子準備這麼多天的過夜用品。因此,我說我回去拿好了,但先生拒絕了。沒多久,先生雙手提著滿滿的行李,再次回到醫院,我一件件地拿出他帶來的東西,從那時候起,我完全相信了先生的能力。睡衣、外出服、奶粉、奶瓶、尿布、毛巾、乳液等小孩的用品全都帶來了,除此之外,還有耳機、有趣的書、保養品、棉花棒等我的個人用品也一項都沒少。

我問先生為何還把耳機帶來,他說:「晚上無聊的時候,妳可以用來看看電影。」聽到這個回答,我心想他果然比我更細心。先生對家庭上的照顧,越來越得心應手,如今他已經是個可以準時下班,也能去幼稚園參觀孩子上課的帥氣爸爸了。

聽到這裡,大家一定認為我是一個非常有福氣的女人。比起完全不幫忙做家事的男人,我先生簡直太優秀了。但其實這是個兩難的選擇,對家事或育兒完全不懂,通通丟給女人來做的男人,和對這些瞭若指掌且做得一絲不苟的男人,最好能中和一下,可是我們總是只能遇到其中一個。

像我的情況,因為先生如此居家,所以不管我怎麼做,都無法達到先生的期待。先生經常對我說:「妳作為妻子、作為媽媽,到底為這個家做了什麼?」不久之前,我在新聞上看到一篇報導寫到:「在妻子或媽媽的角色上,女性的能力只能做到其中一項,很難同時兼顧。」我把新聞拿給先生看,沒想到先生卻說:

「可是,妳兩個角色都做不好。」

對於先生的回答,我當然強力反駁。但同時,內心深處也對自己產生了懷疑。

我真的沒有盡到身為妻子、身為母親的角色嗎?從那之後,不論在什麼場合,也不管對方的性別或年齡,我常常問人:

「妳認為妻子的角色是什麼?」

詳細資料

詳細資料

    • 編/譯者
    • 劉小妮
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789578950955
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 224
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀

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