不願放手的父母,過度涉入的你:脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己,不再當「成年小孩」

退出角色,回歸自我!找回面對彼此關係的勇氣和力量,活出屬於自己的人生。
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商品訊息

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  • 出版日:2019/5/29
  • ISBN:9789573285618
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內容簡介

不願放手的父母背後,是離不開家的孩子。
因為在你心底,還是有一個渴望被愛的小孩,失落在童年的歲月裡。
 
你總是習慣扮演父母的傳聲筒,或是常聽其中一方大吐苦水?
你從小就是個懂事的「小大人」,即使長大成人,也還是一手包辦家中大小事?
你總是一直為家庭付出,卻又總是因為無法讓父母開心而感到內疚?
 
請注意:你可能已經過度涉入父母的夫妻界限,奠定了失衡又不健康的家庭關係。
 
當孩子無法好好當孩子,長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」,一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知,也會影響你對親密關係的看法,以及個人領域和事業的發展。
 
■常見問題1:難以經營親密關係
一直對原生家庭付出照顧,讓你沒有心力處理關係中的緊張,也讓你極度渴望找回失落的「被照顧」感。你可能會不自覺挑剔伴侶,難以對關係滿意;也可能因為害怕孤獨,而讓自己不斷在感情中受傷。
 
■常見問題2:職場成為家庭的延伸
你在職場上往往是任勞任怨又使命必達的角色,因為職場也是家庭人際關係的延伸。你依舊是那個聽話順服的孩子,不知不覺承擔許多不屬於自己的任務,但又很難推辭。
 
■常見問題3:將現象複製到下一代
婆婆和兒子共生,不允許兒子成為獨立個體,媳婦和孫子彷彿成了附屬品,無法被當獨立的人對待。當兒子不斷被父母抓回原生家庭當小孩,也容易讓妻子與子女成為共生體,繼續重複下一個循環。
 
要脫離與原生家庭的糾結關係,不單只是對父母劃界限或將家人推開而已,而是要真正退出父母的夫妻關係,不再當那位彌補或代理的「情緒配偶」。
 
★擁抱幸福的5大步驟
Step 1 賦權父親或母親,引動他們各自的功能
Step 2 對父母放手,長出對父母的信任
Step 3 退出夫妻界限,歸還責任
Step 4 促進父母的夫妻關係/個人成長
Step 5 退出角色,回歸自我
 
本書將帶你看見「成年小孩」如何形成,以及難以離家、又難以放手背後深層的個人與系統因素。當你看清楚自己在家中的位置,逐步退出父母糾結的情感關係,你就能找回面對彼此關係的勇氣和力量,活出屬於自己的人生。
本書特色
◎以家族系統與家族治療的觀點,從多個面向發現問題、剖析問題。
◎數則感心實例分享,讓你透過他人的生命故事看見自己,也看懂自己。
◎獨家收錄「家庭棋盤」練習,帶領你重新定義自己在家裡的位置。

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【各界推薦】

 

呂伯杰/諮商心理師

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陳安儀/資深媒體人、親職教育專家

陳嬿尹/微煦心靈診所院長、精神科醫師

盧蘇偉/世紀領袖基金會創辦人

蘇益賢/臨床心理師

——誠摯推薦

 

家,是在心上佔有一席重量的詞,你今天期待回「家」嗎? 此書從各式真實案例出發,淺白說明在家庭關係中,你可能會遇到的狀態和難題, 以及如何透過意識「界限」,和一步步的練習、互動,重新在家庭中,找回自己。

感謝有此書作為回家的引路人,看見當代對「家」更美好的想像和需求,值得一讀!

——吾思傳媒 回家吧

作者

吳姵瑩 諮商心理師
 
愛心理創辦人,心理作者,企業講師,具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中,致力於推動心理、情感與家庭教育,更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。現於愛心理開設實體系列工作坊,並規劃許多線上系列課程,幫助民眾多面向學習與探索心理。
 
多撰文於《女人迷》、《生活報橘》、《媽媽經》、《女人幫》、《閱讀人》等線上媒體專欄,並曾受新聞媒體與教科書籍引用。亦常以心理專家身分受邀至電視節目,包括:《大腦先生》、《單身行不行》、《新聞挖挖哇》、《30卡卡》、《半熟人生》等,並曾接受《華視新聞雜誌》、《今周刊》、《張老師月刊》、《大家健康雜誌》、《皇冠雜誌》、《魅麗雜誌》、《親子天下雜誌》、《媽媽經》、《We Care》採訪。
 
現與大陸多個平臺共同打造系列音頻課「職場心理界限」、「心理圖書館」、「建立清晰的人際界限」、「焦慮管理」,並與聯合報《一刻鯨選》有聲知識App合作「不安的愛」音頻課程。
 
另著有《圖解幸福大人的心理學》(易博士出版)、《做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課》(遠流出版)、《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》(遠流出版),合著有《為什麼我們愛得如此不安?》(商周出版)。
 
愛心理線上學校:school.iiispace.com
愛心理官網:www.iiispace.com
Chloe個人網站:www.chloewuu.com

序/導讀

前言

 

親愛的,你也是「成年小孩」嗎?
 
我曾經在《關係界限》的演講中問過大家一個問題:「你們覺得大部分來求助諮商的人,他們如果有原生家庭的困擾,談論跟父親間問題的人比較多,還是跟母親間問題的人比較多?」
結果大多數人的回答,都是「母親」。
 
這個現象又是怎麼發生的呢?很多人會告訴我:因為母親通常是主要照顧者,接觸互動的時間比較長,也就容易產生摩擦。的確如此。正因為母親是主要照顧者,孩子就容易貼近母親的心情、感受母親的狀態;如果母親心情不好,孩子就容易跟著波動。
 
當然,也有人的回答是跟父親的關係。不過在跟父親的糾結裡,比較多的現象則是:覺得經常達不到父親對成就的要求、有個嚴厲又遙遠的父親,或者更多人是有個疏遠又不熟悉的父親,而一直在等待、盼望著父愛。
 
曾有某一次的心理界限工作坊,是以探索與家人之間的關係為主題。結果很巧的是:每個人都帶著與母親的糾結前來;卻也是因為這份糾結,讓他們難以設立界限。
 
我在工作坊中,看到一些顯而易見的歸類,同時也發現:這些歸類廣泛適用於許多華人家庭,例如:
‧掌控的母親VS邊緣的父親
‧有事的母親VS沒事的父親
‧辛勞的母親VS沒用的父親
‧可憐的母親VS惹事的父親
‧委屈的母親VS旁觀的父親
‧柔弱的母親VS控制的父親
你說,這個組合是父母親在談戀愛時就定型?還是經年累月的爭執、失望、委屈所導致的強烈互補關係呢?
 
這樣的組合,導致許多過度涉入父母關係的孩子,不得不取代甚至頂替父親的位置,而形成:
‧掌控的母親VS被掌控的孩子(小老公)
‧有事的母親VS做事的孩子(小老公)
‧辛勞的母親VS分勞的孩子(小老公)
‧可憐的母親VS拯救的孩子(小老公)
‧委屈的母親VS聽話的孩子(小老公)
‧柔弱的母親VS戰神的孩子(小老公)
 
令人難過的是,當這些孩子自小就無法好好當「孩子」,需要去肩負起小老公,也就是心理學上說的「情緒配偶」的角色;即使是長大了,也容易在心智與行為狀態停留在小孩狀態。也就是說,當孩子在童年時期被索取,或內在需求被忽略,長大後因為這股強烈的匱乏感,會讓他們需要停留在父母身邊,或者出現某些行為和舉動,來吸引父母的照顧和關注力,這就是我們在本書中所要講到的「成年小孩」。因為在他們心底,還是有一個渴望被愛的小孩,失落在童年的歲月裡。
 
前面提及的分類,某種程度描述了他們的性格和處世狀態;在實際生活中,他們可能也經歷各種困擾,包括:
1. 情緒與心理界限薄弱:總是被家人影響、左右決定。
2. 社會退縮:無法與人交際,花過多的時間與家人黏在一起,而失去與同年齡層者互動機會。
3. 失業:工作上總是無法適應,不論是能力、精力、或人際相處。
4. 成癮行為:包含酒精、毒品、檳榔、抽煙等物質成癮,或是關係或性成癮等問題。
5. 身心疾病:多為情感性疾病的憂鬱症、躁鬱症、強迫症等,或者有血壓、睡眠、甲狀腺甚或癌症等。
6. 無法離家:可能一直在唸書,或一直在家工作,無法完整擁有個人空間,也可能離家就會發生家庭戰爭。
7. 衝動、不負責任:可能被過度保護或擔負家中太多情緒壓力,透過瘋狂購物、飆車等行為來釋放壓力,家中的人習慣出面善後,讓當事人沒有機會學會為自己的行為負責。
8. 缺乏自我意識,或自我意識太高又不成熟:可能在家長管教嚴苛下缺乏選擇自由,也可能因為溺愛管教讓孩子權力坐大,卻沒有適時引導,而讓孩子處在自我中心的世界中。
9. 對未來茫然:總是做不滿意的工作,已經成年卻沒辦法做到經濟獨立與負責,對自己的開支缺乏概念,總想著有人會幫自己處理好一切。
 
無法好好當小孩的孩子,成年後卻渴望回到孩子狀態。
無法單純只當孩子的孩子,成長過程就接二連三出現身心問題。
無法好好長大獨立的孩子,成年後卻渴望繼續接受照顧。
——這就是「成年小孩」所面臨的問題。
 
然而,當這些成年的孩子開始覺醒,希望不再涉入父母的關係,想要退出小老公的位置、過不同於以往的人生時,往往會發現前方的道路佈滿荊棘。
 
他們總以為:只要能處理好與母親的關係,就能夠獨立長大。不管是脫離母親的保護、掌控,或是不再對母親的「情緒勒索」有所罣礙和糾結,學著如何心安地拒絕母親。但這個獨立的過程,卻異常艱辛和困頓。原因在於:有太多力量會將孩子繼續拉回母親身邊,繼續成為母親的小老公。這種牽制的力量可能來自於母親分離的痛苦與突然發作的病痛,有時候會是母親突然摔倒、出了意外事故,導致行動不便而需要有人照顧,這時候孩子就會產生強烈的罪惡感和歉疚感,而再次回到母親身邊。他們甚至會強烈自責、怒罵自己為什麼這麼冷血自私,甚至是怨恨上天。好不容易才跨出了家門一步,卻又用這個事件打擊自己,認為這是一個重要的徵兆,再次變得無法離開母親。
 
但事實是,因分離導致失落時,悲傷情緒容易佔據一個人大量的心智空間,發生分離到適應分離的過程中,總是特別容易因為一個閃神而發生意外。這並不一定是老天爺的給你的啟示,然而很多當事人卻不一定能接受,而會強烈自責。
 
排除掉母親事故的部分,有些母親可能在孩子離家後開始建立自己的生活圈,或是變得能夠與父親相處和親近。即使他們依舊無法成為孩子渴望的那種如膠似漆的佳偶,但他們也開始為自己老後的生活努力。
 
成年的孩子往往會意識到母親為自己晚年生活的努力,並為此感到欣慰;不過另一方面,他們也會開始面臨到內心的空缺。因為退出小老公的位置後,反而會因為感覺自己不再被需要,進而感到自己無依無靠。因為他們大半的認同來源,以及愛與歸屬的渴望,依舊來自父母,尤其是母親居多。
 
當他們愈是努力分離、愈是努力開創自己的生活,愈是感覺惆悵。
為什麼自己的人生被「耽誤」許久?
為什麼別人十多歲離家,早就建立起自己的生活圈或歸屬感,自己則像是從零開始?
他們感受到未來的飄渺、人生的延遲,以及時間的漫長。
在脫離的過程中,他們也可能因為無法找到歸屬感的痛苦與孤單,情緒壓力過大而導致精神相關疾病,或者因為過度勞累而讓自己的健康一落千丈。
 
親愛的,你是否也是其中一種小老公呢?又或者,從小你就看見自己在家中的角色,總是卡在父母之中?
 
如果你剛好是其中一個,請你重新去思考父母的夫妻關係——那位不斷被弱化與排除的父親,以及那位看似強勢又孤單的母親、或者任何有較多情緒展現的一方,其實是整個家庭共構出來的;而你也剛好是共犯結構的一員,穩定了這失衡又不健康的親子關係。


當你開始希望「長大」、長出獨立的人格,開始擁有自己的人生,其實需要讓「父母的夫妻關係」這件事不再佔據你的認知空間,不再當「小老公」。當你有一天認真剖析腦海中的思緒時,會發現其實有許多念頭跟母親有關,例如:
「媽那天又說她肩膀痠痛,我該去買哪個牌子的按摩椅好呢?」
「媽在對爸不高興,真不知道他們要鬧到什麼時候。」
「畢業後好像回家比較好,這樣媽應該會比較開心。」
「媽不滿意我現在的女友,到底該叫她怎麼做,媽才會開心呢?」
 
有時候,有許多念頭是憤怒地看待父親,例如:
「爸就不能好好講話嗎?每次講出來都這麼白目!」
「媽都已經咳成這樣,爸居然還坐在沙發上滑手機,有沒有搞錯!?」
「為什麼不是爸陪媽出國玩,我已經很難請假了,好煩!」
「什麼事情都要以爸為主嗎?其他人都不能說話嗎?」
 
當然你或許會覺得你並沒有煩惱父母的事,而是煩惱另一半:
「男友怎麼都跟家人沒什麼互動,爸媽已經碎念好幾次了…….」
「快被男友氣死了,覺得他根本跟我爸一個樣,做事情拖拖拉拉又要別人幫忙收拾!」
「我好怕出生在這種家庭,會沒有人想跟我在一起……」
「老公總是說我愛自尋煩惱,還說我跟我媽愈來愈像,總是煩惱不停。」
你會發現:父母的關係,除了影響你的認知空間,也影響你對親密關係的看法。當憂慮與心煩佔據腦海,就會特別難以發展個人領域和事業,因為你早已缺乏心力去專注於自身的事務。
 
因此,當你意識到長大的課題,這意味著你開始要從與父母的三角關係脫離——不單只是對母親劃出界限,或是把母親推開,而是真正退出父母的夫妻關係,不再當那位彌補或代理的丈夫。
 
有太多人在自我成長的過程中,總是著眼於與母親的關係,在與母親建立界限時既艱辛又掙扎,更承擔許多母親的憤怒指責與分離焦慮,而在兩人的親子關係中,自責是不孝順的孩子。
 
但當我們願意將視框退後,進而清楚看見整個家庭系統的互動,以及你與父母的三角關係時,你就能更清晰看見:當你涉入父母之中,去維持與穩定他們間不平衡的夫妻關係、牢牢抓住兩個大人時,某種程度上也是在讓兩個大人不用再努力親近彼此,待在對彼此而言安全又疏離的位置。你自己則是孝順又忠實地待在不停煩惱母親的位置,感覺非常努力,過的卻不是自己的人生。
 
當你準備好拿回人生的主導權,就要能夠好好思考:是否能將父親視為家庭中的資源,重新引動父親在家中的位置,釋放機會與提供舞臺給父親,讓父親能重新空降至母親身旁,發揮丈夫的角色。如此一來,你才有可能安然退出小老公的位置,回到真正屬於孩子的位置,有心力去追尋你的人生。

試閱

1-1 情緒被勒索,卻在糾結中感覺安全

成年小孩與家人間最大的困擾,就是想分開卻分不清,當中有太多情緒糾結。

幾年前我辦了一場講座,談的是「你也被情緒勒索了嗎?」這個當時很夯的議題。有的學員攜家帶眷來參加,能夠請動父母一起來聽,著實難得。

講到情緒勒索的議題,其實要從關係共構與自我結構去理解。因為勒索者與被勒索者間存在一種對應的糾結關係,表面上看似只有勒索者的「開心」與被勒索者的「痛苦」,事實上卻隱含著酬賞機制,使得關係難以理清。

若要擺脫這樣共構關係,就必須要了解整個系統,同時也要看懂自我是如何被系統影響,進而影響到自我的狀態和組成,削弱自我的力量。

會受到情緒勒索,往往是因為我們的自我組成中有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定跟陰影,會帶來羞愧感和罪惡感。正是因為無法忍受身上的罪惡感,以及對他人要求非執行不可的被迫感,你才會感覺情緒被勒索。當我們可以看懂自我,你會發現:

‧無法拒絕媽媽的要求,可能是因為你內在就有一個媽媽人格。媽媽經年累月的想法形塑出你內在的一部分,那你當然就無法拒絕你「自己」了。

‧你可能有完美主義,總是覺得自己不夠好。只要別人嫌棄一下你,你就逼自己一定要證明自己,從覺得自己不夠好的「羞恥感」,轉變為被他人操弄的被迫感。

也許,你可以再深入去思考:除了母親是照顧者這點外,還有什麼強化了母親對你的影響力?如果你拒絕不了母親,那拒絕得了父親嗎?你說你有完美主義,又覺得自己不夠好,這是怎麼來的?是什麼讓你養成這樣的性格特質?

透過這段提問,你也許會發現:你不只拒絕得了父親,有時可能還會將父親排拒在外。如果你下意識地有這些反應,就代表你捲入了父母的夫妻不協調中,總是想為母親分勞解憂,偶爾視父親為母親的敵人,因此跟母親愈來愈親密,讓母親一有不滿就往你身上倒。

久而久之,你可能知道自己有很多責任,卻不覺得自己有足夠的能力;因為你想要分勞解憂的最終目的,其實是要母親開心,但你從來沒真正感覺自己做到。不過你也很清楚:只要你無法達到母親的要求,母親肯定不開心,這逐漸形塑出你的完美主義。從根本來看,你一直以來都難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責,也因此總是容易感到羞愧或罪惡。

詳細資料

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    • 編/譯者
    • 語言
    • 中文繁體
    • 規格
    • 平裝
    • ISBN
    • 9789573285618
    • 分級
    • 普通級
    • 開數
    • 頁數
    • 256
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡

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