排序依
  • 你的孩子不是你的孩子(電視劇書衣版) : 被考試綁架的家庭故事──一位家教老師的見證

    你的孩子不是你的孩子(電視劇書衣版) : 被考試綁架的家庭故事──一位家教老師的見證

    吳曉樂  著 網路與書 出版 2018/6/20 出版

    公共電視年度教育大戲《你的孩子不是你的孩子》改編原著 找回凝視孩子的初衷 我寫的九篇故事: 沒有一篇是普羅大眾樂見的教育神話。 沒有一篇看了會感到喜悅。 沒有一篇看了心中不會亂糟糟的,甚至覺得煩。 然而,這些事情確實發生過。 不僅確實發生過,極可能仍在發生…… 說故事的人,是個證人。她花了七年時間,打開一扇又一扇的大門,走進不同的家庭。在門的背後,她見證了各色光怪陸離的景象:一個每日給兒子準備雞精、維他命的母親,在收到兒子成績單的當下,卻也毫不猶豫地甩出一記耳光;為了安撫雙親,躲在衣櫃裡欺騙別人也傷害自己的兒子;也或許,她看見一種用鈔票堆疊起來的親情⋯⋯她以為她是家教,只需帶給學生知識,沒想到學生及他們的家庭帶給她更多的衝擊。 什麼是教育的本質?愛是有條件的嗎? 本書沒有給家長教條式的叮嚀與建議,只有一個個震撼人心的故事。這些故事之所以存在,是期待我們去凝視一個初衷,靜下來,好好想想,把小孩帶到這世界上的初衷。 為孩子發聲! 別為了考試扼殺你孩子 。公共電視年度教育大戲《你的孩子不是你的孩子》改編原著。 。以愛之名扼殺小孩,光怪陸離的怪獸家庭,猶如懸疑小說般的教養故事。 。華人社會虎媽、虎爸的戰歌成了孩子的悲鳴。 。你的孩子,他/她不是你的,每個孩子都是獨立的個體。 。作者臉書追蹤人數破萬、udn專欄點閱率最高超過8萬。

    79特價237
  • 心念:25堂從情緒引導學習的內在課程

    心念:25堂從情緒引導學習的內在課程

    李崇建  著 寶瓶文化 出版 2016/4/26 出版

    孩子的一個心念,是無數契機的開始。 情緒,深深影響孩子學習每件事的動力。 送給每個孩子,也送給曾是孩子的每個大人。 在成長路上,孩子時常充滿困惑。 關於生命、愛,以及成功,他們需要的,絕不只是一個答案。 「我夠好嗎?」「失敗了怎麼辦?」 「為什麼一定要勉強去做討厭的事?」 「我會不會就是沒天分?」 「我會不會把自己的人生搞砸了?」 當孩子眼中流露出沮喪失望,一句「加油」、「你可以的」,其實無助於讓孩子振作。 當孩子覺得緊張害怕,跟他說「不要緊張!」、「根本沒什麼好怕!」只是讓孩子默默縮回了殼裡。 大人不是不理解孩子,只是習慣聚焦於事件的結果,忽略了孩子的情緒歷程。其實,傳統教養中,最欠缺的就是情感教育。大人即使了解孩子的感受,也不見得能真正同理,因為過往的生命經驗裡,他們很少被教導如何處理情緒,讓心念發揮正向的作用。 面對這些衝突,阿建老師藉著寫給長耳兔的25封信,給予最細膩的引導。 在《心念──25堂從情緒引導學習的內在課程》裡,李崇建老師再度結合「諮商」和「故事」,貼近孩子的心。作者以一封封的信,深入情緒的根源,強調「正視情緒」與「學習動機」的連結。翻開它,所有被大道理困住的心靈,都將更柔軟,更能看見自己的真實樣貌,繼而接納,並真正地去愛自己。 本書特色 ▲71位教育工作者,誠懇推薦。 ▲李崇建老師前作《給長耳兔的36封信》《麥田裡的老師》《心教》皆持續銷售超越20000本,《心念──25堂從情緒引導學習的內在課程》是他的最新作品。 ▲繼《心教》之後,《心念》再度以專業諮商角度,帶入每則人生故事,透過給書中主角「長耳兔」的25封信,阿建老師溫暖地同理每一個遇到挫折的心靈。 ★40幅精心繪製插圖。

    79特價237
  • 跟阿德勒學正向教養:從49個練習開始,用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值

    跟阿德勒學正向教養:從49個練習開始,用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值

    ★台灣第一本「正向教養」正宗書籍。阿德勒學派教養權威、美國風行超過35年「正向教養」創始人──簡.尼爾森的最新經典力作。 ★「正向教養」是美國主流親子教育法之一,以阿德勒心理學為基礎,系列書共出版18本,以16種語言發行全球60國,總銷量高達200萬冊以上。 ★台灣首位獲美國pda正向教育協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。 行為不當的孩子,是一個受挫的孩子, 挫折感來自於「沒有歸屬感」的信念。 阿德勒相信每個人都在追求歸屬感與自我價值, 停止餵養孩子懲罰和獎賞,用「鼓勵」賦予權力和責任, 孩子才能真正具有自信與能力! 我們無法保護孩子免於人生的苦難。因此,有必要讓他們為此先做好準備。 ──魯道夫.德瑞克斯 「正向教養」是以阿德勒學說為基礎的教養法,主張消除所有懲罰與獎賞,強調用「鼓勵」來教養孩子。簡.尼爾森在一九八○年代,接受美國聯邦政府委託,主持一項兒童教育研究專案,結果發現家長與教師運用阿德勒心理輔導法,對孩童有明顯正面的影響,因而她發展出一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的教養方法。過去三十五年,「正向教養」的理論與200多種實用方法,已經成為美國的主流教養方式。 阿德勒相信改變行為的最佳途徑是要由內而外,幫助扭轉錯誤的信念,協助個人體驗「歸屬於群體」的深層需要。阿德勒去世後,他的門徒魯道夫.德瑞克斯繼續傳布阿德勒學說,將人人平等、尊嚴、尊重等理念擴及父母與師長。阿德勒與德瑞克斯教導我們,孩子所做的行為只是冰山一角,在冰山底層隱藏著行為背後的信念,那才是孩子行為產生的主因。 【正向教養的五大特色】 一般的教養法只討論如何修正孩子的行為,「正向教養」則同時討論行為與其背後的信念,並包含以下五大特色: .協助孩子感受到情感連結、歸屬感與自我價值。 .父母能同一個時間表現出和善與堅定。 .具有長期的成效。 .教導孩子兼具品格與價值的技能,培養尊重、關心他人、解決問題與合作的精神。 .促使孩子發現自己擁有能力,並且了解如何正確運用這些能力。 【如何運用正向教養工具?】 研究指出,正向教養工具能夠協助孩子自我調整,產生內在動機,並能幫助家庭關係更和諧,對孩子產生長遠的效果。 .破解孩子心中密碼:運用「錯誤目的線索偵測表」與「錯誤目的表」,找到孩子行為背後的原因。 .和善且堅定:從重視孩子的感受開始,表現理解並盡可能提供選項,但仍堅持原則。 .先連結情感,再糾正行為:孩子在感覺好時,會做得更好。傳遞關愛的訊息,建立起親密感與信任,就足以解決問題。 .家庭會議:運用舉辦家庭會議的十步驟,營造氣氛,使所有人專注在解決方案上。 .修復錯誤的3r’s:坦然承認自己的錯誤,透過道歉來和解,一起找出彼此願意實行的解決方案。 本書擷取「正向教養」最經典實用及最新的49項練習,每項都是有利於家庭關係與孩童發展的方法。簡.尼爾森與她的兒女,婚姻與家庭治療師瑪麗.尼爾森.坦伯斯基,以及育有三名子女且為正向教養協會執行長的布萊德.安吉,共同分享親身的育兒經驗,並提供來自世界各地正向教養的成功案例。在孩子性格發展過程中,家長扮演非常重要的角色。在教養路上,給予孩子尊嚴與尊重,提升孩子的歸屬感與自我價值,你將發現孩子不僅能改善負面行為,也會擁有更好的品格與技能。 本書特色 ◎每個練習都有正向教養工具的重點介紹,文後並統整實用的運用技巧,協助父母更容易抓到教養訣竅。 ◎每章都有三位作者分享他們實際運用正向教養工具的經驗,並提供世界各地成功運用的正向教養工具案例,幫助讀者了解如何運用與實行。 ◎本書提供明確、以研究為基礎的指引,教導孩子自我激勵,最終能夠自行管理自己的行為。

    79特價316
  • 今天也要用便當出擊

    今天也要用便當出擊

    ttKK  著 時報文化 出版 2016/1/29 出版

    日本老媽最強的復仇便當,笑翻、療癒900萬人! 網友瘋傳、中日媒體爭相報導、單月狂銷14萬冊! 便當是媽媽最強大的武器! 做便當,怨念退散,收服逆女、逆子、逆夫! 不碎念、不說教,叛逆兒女也能轉大人! 誰說溝通一定要說話!怨念何必留給自己! 用幽默搶救無趣人生!讓搞笑化解冷颼颼的關係! 便當是神奇的武器,幽默是奇妙的酵素! 加入創意,便當既是「怨念便當」,也是「愛的便當」; 是說教,也是鼓勵;是搞笑,也是療癒! 知名圖文創作家 徐玫怡、教養專家暨原味廚房創辦人 番紅花、知名作家暨黃大寶便當格主 黃哲斌、我愛你學田市集便當趴創辦人 劉昭儀、知名插畫家 掰掰啾啾 強力推薦 如果前一天和老媽吵架,隔天打開便當,看到便當裡出現:「老媽的嘴很大是因為要用來痛罵妳的啦!」「少惹我生氣,我可是比貞子還可怕的媽媽咧!」「你以為洗便當盒的是誰啊?」「boss……就是妳・媽・我! 」「夢想不是用來幻想,是用來實現的!」這樣的海苔圖型或文字,會有什麼反應?想必會立即轉怒為笑了吧! 叛逆期的孩子常聽不進父母的勸告,總有不被理解的心情與善感的內心,但如果每天中午打開媽媽準備的便當,看到的擺盤是兩人前一天對話的反擊和回嗆、或是說不出口的懺悔和求和,就可能會轉怒為笑,打開心房了! 12年前離婚的香媽帶著兩個女兒獨自生活,由於上晚班的緣故,她便利用母女獨有的「便當時間」,與女兒建立另類的溝通管道。無論感冒或宿醉,她都從不休息,堅持用便當和女兒對話,每天清晨再累也要拚命想出當天便當的「梗」,將前一天與女兒發生的事,用海苔做成簡單文字和圖片回應女兒,一方面發洩對女兒的怨念,一方面傳達對女兒的關愛,讓女兒每天打開便當都有或笑或怒的「驚喜」。 例如有一次,女兒不但不體恤她工作到很晚,還要求她隔天一大早開車送她去上學,她愈想愈火大,便在女兒的便當中用海苔做出「自己走!!」的字樣,而女兒打開便當看到後,在笑中理解了媽媽的辛勞,也就自己走路去上學! 雖然「怨念便當」比一般便當多花許多時間,但便當是神奇的武器,幽默是奇妙的酵素,竟成了母女倆化解心結、互相勉勵的媒介,原本怒氣滿腹的她也在做便當中得到了療癒,內斂、善感的女兒也在每次的「便當對話」中理解母親的用心。 誰說溝通一定要說話!用便當發功吧! 日本人氣top1部落格、中日媒體、網友一致笑淚按讚! 「實在太好笑了!讓我也想做這種便當給我兒子!」 〜淺里女士 「我實在是愛死香媽的怨念便當了!」〜友三郎先生 「謝謝香媽的部落格,療癒、溫暖我疲憊的每一天!」 〜mucc媽媽 「這本書讓我不論再忙,或是孩子再大也想要做便當給孩子!」 〜小花 「有心的媽媽!可惡!想當她小孩〜」 〜台灣網友 「真正厲害的是女兒,完全不怕各種挑釁!」 〜台灣網友

    75特價240
  • 矽谷爸爸的超強孩子思維訓練課:48個日常就能做的思維刻意練習,讓孩子調動全感官,成就無敵腦力!

    矽谷爸爸的超強孩子思維訓練課:48個日常就能做的思維刻意練習,讓孩子調動全感官,成就無敵腦力!

    憨爸(趙昊翔)  著 采實文化 出版 2018/4/26 出版

    給孩子答案,不如鍛鍊孩子的「思維能力」 矽谷理工爸為孩子量身打造 48個讓孩子腦力飆升、激發潛能的思維小練習 調動孩子全感官,成就無敵腦力! ★擁有微信公眾號十萬粉絲「憨爸在美國」的親子思維訓練法 ★理工科學霸、矽谷工程師爸爸分享的獨家教育方案 ★讓孩子在思考中激發興趣、在趣味中啟發智慧、在系統中拓展潛能 ★從數理思維訓練到腦力開發,從數學、科學啟蒙到創造力、想像力培養,從學習習慣、時間管理到學習方法,奇思妙想,腦洞大開,幫助孩子養成理性思維習慣。 ◆「思維力」是孩子解決未來各種問題的能力 「思維能力」是孩子學習語言、數學、藝術、科學等全面發展的根基。只要父母在生活充分留心細節,問對的問題,就能引導孩子動腦筋並加以思考,不斷加深對外界事物的認知。 作者憨爸是一位在矽谷工作的工程師,本書是憨爸長期觀察美式教育結合自身育兒經驗,透過各種簡單的自製教具及邏輯表格,幫助鍛鍊孩子的思維能力,啟發內在創造力,方法實用不說教,此思維訓練課被十萬多名父母長期追讀及使用,也得到了專業思維訓練專家的高度推崇。 ◆孩子每天玩的玩具,竟是訓練思維的最佳教具 訓練孩子的思維能力不需要花費大把金錢,其實孩子天天玩的玩具就是最佳教材,例如:樂高、魔術方塊、著色畫等,有些美國的教育構也早已經將這些玩當做平日的教具,讓孩子從玩樂中學習枯燥的數學、物理知識。 ‧用「樂高」搭建蹺蹺板、蓋一座橋槓杆、重力等物理知識超有趣 【思維訓練】學齡前的孩子可以讓孩子試著用樂高組合一個表情並模仿,還可以灌輸顏色、形狀、數字、規律等數學概念,五到六歲的孩子則能從搭建橋或蹺蹺板的過程中,認識結構、承重的物理概念。 ‧用「魔術方塊」數數、玩加減法、測量啟蒙數學的最佳神器 【思維訓練】許多美國媽媽從寶寶三個月就讓他們開始玩魔術方塊,他們會撕掉所有顏色貼紙,只保留二張,讓孩子想辦法把白色方塊連起來,此外,讓孩子數數有幾個面、演示對角線、水平線等,從幼稚園到國小都能發揮極大作用。 ‧「折紙遊戲」2d變3d,震撼孩子大眼界提升無限創造力與想像力 【思維訓練】透過折紙可以教孩子從入門的三角形到複雜的多邊形,還可以折出3d的正方體、三角錐等,讓孩子認識點、線、面。特別是當一張平面的紙變立體時,會讓孩子覺得非常新奇與震撼。 ◆玩「著色」,啟蒙孩子的藝術細胞從圖片找出規律訓練3d空間感 【思維訓練】從多個圖案的組合、凹凸循環的畫面、3d立體圖等,在這些圖片著色可以訓練孩子的邏輯思維,讓孩子自由發揮的過程中大膽創作培養藝術美感。 ◆從孩子無法抗拒的興趣著手,將思維問題融入在遊戲裡 憨爸經常用樂高玩具和兒子一起用搭迷宮或是排列,考驗孩子的邏輯能力,透過各種情境與提問,鼓勵孩子自主思考,不斷拓展孩子的思路,各種有趣的思維小提問還有: ‧家族聚餐吃披薩理解基本乘除法概念的好時機 「一個披薩分成八塊,如果爸爸和媽媽每個人吃一樣多,要怎麼分呢?」 ‧每天散步談心的時間讓孩子無形灌輸時間軸的概念 「明天是星期天了,那麼前天是星期幾呢?」 ‧棉被和網球就是最好的教具從孩子的興趣切入,對科學充滿好奇心 「如果想坐時光機,就需要一種叫『重力波』的東西喔!」 ◆美國幼兒園、小學必教的思維技能,玩樂就是最棒的學習 憨爸也觀察到美國幼兒園、小學老師會特別訓練孩子練習各種技能,例如實驗技能--美國老師會讓孩子動手做科學實驗、自我創作出科學作品,還有畫畫技能—讓孩子畫出一個故事並讓輪流介紹自己的作品,透過這些技能刺激孩子的表達力及思考力,另外還有: ‧地圖技能:讓孩子用指南針認識方向、學會看座標、認識角度等,當孩子學會「圖像解析」的技能之後,對於未來學習會很有幫助。 ‧迷宮技能:美國的教學本裡會設計各種形式的迷宮,過程中會不斷遇到岔路,孩子就必須制定策略、反覆試錯,從中培養視動整合能力及手眼協調性。 ‧思維導圖技能:不同的情境運用不同的思維導圖來幫助思考,例如圓圖、泡泡圖、雙泡泡圖、樹圖、橋圖等,拓展孩子的思考空間,還能幫助孩子培養良好的生活習慣。 ◆矽谷爸爸的教養刻意練習,培養好習慣,教出主動、負責的好孩子 作為一名理工男父親,憨爸會特別選擇「非故事性繪本」給孩子看,例如歷史、自然、藝術類,書中也整理親子共讀技巧,讓孩子的閱讀能力更上一層樓,訓練孩子細微的敏感度,另外還有: ‧多選擇「概念類繪本」給孩子看──激發好奇心 例如將各種概念透徹分析講解的數學類、科學類繪本,這樣讀起來孩子不會一知半解,好奇心和創造力也會隨之增強。 ‧跟孩子簽訂「合約」──教孩子學會自理、學負責 例如零用金合約、生活常規合約、才藝班合約等。列出孩子需要履行的任務,並給予獎懲,讓孩子重視契約意識,培養責任感。 本書特色 1、互動式思維訓練,跟孩子一起在玩樂中學習:不只是單方面的思維練習,父母也可以因此開啟自己的思維訓練,書中提到的問題也許父母想都沒想過,重新和孩子一起增進專注力、觀察力與邏輯力。 2、精選英文書單及表格,父母可隨時活用:憨爸認為繪本是「共讀」才能達到成效,也就是孩子與父母都能閱讀,書中推薦許多英文書單,能讓親子一同享受閱讀的樂趣,做為孩子英語啟蒙的第一步。 3、融合美國小學老師的教養理念,打破既定的思維教養:首度公開美國老師常用的上課思維及方法,將抽象的邏輯思考加以教材化,提供各種能訓練思維的表格及遊戲,方法親民實用。

    79特價277
  • 教養,從改變說話口氣開始:開啟孩子「正向人生」的31個教養關鍵句

    教養,從改變說話口氣開始:開啟孩子「正向人生」的31個教養關鍵句

    若松亞紀  著 采實文化 出版 2014/7/10 出版

    教養,從「改變說話口氣」開始 開啟孩子的創意開關、勇敢向前的動力 孩子12歲前,父母一定要知道的「成長引導句」 ◆當幼教老師變成媽!?發現「魔法一句話」的神奇力量 身為一位無敵喜歡小孩的幼稚園老師,亞紀認為自己應該可以當個稱職溫柔的媽媽,然而,事情跟她想的完全不一樣!亞紀生了兩個孩子儂儂與偉偉,兩個年幼 無知的孩子,經常讓亞紀處於崩潰狀態。等她回過神來才發現,自己每天都在聲嘶力竭地吼小孩,離溫柔媽媽的形象越來越遠。直到有一天,儂儂因為一句話破涕為 笑,亞紀看見「魔法一句話」的威力。 儂儂和小朋友一起玩,因為摔倒所以號啕大哭。我立刻跑到她身邊。 「不是早就跟妳說過不要跑!」聽我這麼一吼,她哭得更厲害。 然而,和她一起玩的小朋友媽媽,卻很溫柔地對儂儂說: 「一定好痛喔!」 那個媽媽同時露出一臉「好痛」的神情,然後,儂儂點點頭、淚汪汪地說: 「嗯,真的真的好痛喔!」 但她這句話才剛說完,就立刻帶著一張燦爛無比的笑臉又去玩了。 亞紀說的話,讓儂儂除了「膝蓋的疼痛」,還加上「心裡的疼痛」。然而,另一個媽媽說的「一定好痛喔」使儂儂產生共鳴,所以連膝蓋的疼痛也減輕了。因為 這件事,亞紀深深感受到「言語具有魔法般的力量」。自此她開始觀察其他爸媽對孩子說的話,定期舉辦「陽光沙龍」親子聚會,蒐集各種「魔法」。 ★爸媽最常說的口頭禪,會影響孩子未來的人格發展 「快點、快一點!」───「催促」只會讓孩子慌慌張張、半途而廢! 「等一下、快好了!」──「敷衍」會養成孩子浮躁、莽撞的個性。 「再吵就不理你喔!」──「警告」只會讓孩子更加粗心大意! 》》》父母一直以為自己在「教」,但孩子就是做不到!於是孩子越來越挫折,用直覺回應爸媽,變得哭鬧不休、愛頂嘴、搗蛋、粗心、畏畏縮縮……演變成父母最頭痛的教養問題。 ★現在,只要改變一句話,孩子就會變得不一樣! 「慢慢來就好囉!」──替孩子建立自信,輕鬆完成任務! 「等我把碗洗好。」──說出具體時間,消除小孩內心的焦躁不安。 「保持安靜喔!」───直接鼓勵,孩子才會勇氣百倍! 》》》每天一再罵孩子的話,只要轉變成魔法一句話,教養效果就能產生一百八十度大轉變。爸爸媽媽可以變得非常輕鬆,還能使孩子活力四射,充滿光芒! ★我的家庭真可愛,父母小孩都有高eq! 【當孩子動作慢、總是拖拖拉拉】以「慢慢來」代替「快一點」! 【當小孩纏著爸媽吵著要唸故事】以「具體時間」代替「等一下!」 【當孩子做事粗心大意時】以「怎麼做」代替「為什麼」 【當小孩的玩具、作業四處散落】以「先接納+收拾」代替「給我收好」 【當孩子們為小事吵得不可開交】以「怎麼了」取代「不過是這點小事」 》》》講不聽、愛吵架、調皮搗蛋、沒禮貌,父母總是用「為什麼」來質問孩子,但是質問卻會讓孩子選擇「說謊話」,只要說出「諒解」的一句話,孩子就變身成熟小大人! ★爸爸媽媽不設限,「向日葵小孩」養成魔法 【讓孩子感覺被愛、有自信】以「為什麼」代替沉默 【培養孩子起而行的行動力】以「來做……吧!」代替命令句 【失敗也不輕言放棄的孩子】以「我就知道你做得到」代替「看吧!我早就說了」 【啟發好奇寶寶無限可能性】「反正機會難得」代替「反正……」 【讓小腦袋的創意自由飛翔】「選擇性問題」之後,以「開放性問題」延伸 》》》一個口令、一個動作,會讓孩子更加害怕與依賴,變成沒想法的機器人,學會與孩子一同分享喜悅,善用讚美、別吝嗇給予肯定,就能讓孩子大步向前,開創美好人生! 本書特色 1、「一句話」引導式教養教養不必責罵,只要改變一句話、一個口氣,就能看到孩子不一樣的改變。 2、有趣的情境插畫 62幅令人會心一笑的四格漫畫,教養真的沒那麼嚴肅。 3、豐富的現實情境剖析最貼近生活的實例,親人、朋友、鄰居絕對說過,他家小孩做出一模一樣的「好」事。 4、幼教老師化身體貼媽咪非學術理論派,憑著專業幼教經驗及認真養小孩的熱忱,向同輩學習、蒐集實用魔法,以親切的口吻與讀者分享。 5、最聚焦的「言教」指南書父母對孩子說的話,是影響成長的關鍵。擁有豐富教養經驗的幼教老師告訴你,對孩子說哪些話,可以創造有意義的教養。

    79特價221
  • 每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備:德國婆婆教我的教養智慧

    每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備:德國婆婆教我的教養智慧

    凱若媽咪(Carol)  著 天下文化 出版 2017/5/25 出版

    台灣媽咪的教育實驗 × 德國婆婆的教養智慧 有天孩子獨立生活之後...... 我與德國婆婆相處的幾年裡,最讓我佩服的是,她做到了每個母親的夢想: 三個孩子都視母親為自己最好的朋友,也對母親充滿尊敬與深刻的愛。 儘管臺德教育文化不同,親子互動原則都是相似的。所有孩子都需要父母的愛、陪伴與指引;最重要的教養場域,永遠在家庭之中。 每當我遇上親子難題,婆婆給建議時,總是強調:有天孩子獨立生活之後……。 我也開始用「為孩子獨立那天做準備」的思維,來教養孩子。 以此為目標,我發現,所有惱人又模糊的教養問題,突然變得清晰無比。 ──carol凱若媽咪 孩子不會在18歲那天, 突然一夕成熟長大, 因此,在每一天的教養過程中, 父母就將獨立的因子,深植孩子心中…… ‧孩子依賴網路,父母根本管不到? 關心孩子如何使用,怎麼想的, 而不是使用什麼,怎麼看到的。 ‧孩子上課興趣缺缺,不熱中學習? 先問好不好玩,不問學這些有什麼用。 先問孩子想不想試,不問做不做得到。 ‧作業常出錯、要人盯? 有錯沒關係。孩子懂了沒,比標準答案重要。 ‧孩子玩到累壞了,東西也不收! 能玩,就能工作。不只享受,還要善後。 ‧孩子有話,卻不願對父母說? 家人就是意見不同,依舊相挺。 傾聽與討論,營造有話直說的安心環境。 ‧其他小朋友都可以,為什麼我不行? 「你不是其他小朋友」, 不用跟別人比較, 父母也不拿孩子跟別人比較。 ◎本書特色 1.從臺德兩地的生活與學校故事出發,集結家長常遇上的教養問題與對應之道。 2.涵蓋幼兒期到青春期孩子的親子相處之道與育兒妙招。 3.借鏡德國婆婆的教養智慧,展現出與東方教養迥異的思維,清楚又透徹。

    79特價277
  • 陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(隨書贈「睡前‧催眠故事CD」)

    陪一顆心長大:從心理諮商到養兒育女(隨書贈「睡前‧催眠故事CD」)

    黃士鈞(哈克)黃錦敦  著 方智 出版 2014/6/25 出版

    我們可以把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法,用在自己孩子身上! 有一種愛孩子的方式,是為孩子撐開一個空間, 讓他可以一次次地試煉自己,用自身的力氣讓自己長起來! 「不放棄,繼續給愛的心」加上「諮商心理學的好東西」, 讓愛孩子、陪孩子長大變得越來越享受,越來越滿足! 兩位充滿愛、願意陪伴孩子、拓展孩子內在空間的資深諮商心理師, 共同打造書市少見、從心理專業角度出發的親子教養書! ★朱台翔、李偉文、林祺堂、陳藹玲 鼓掌推薦! ★隨書贈大人小孩都適合聽的「睡前‧催眠故事cd」! 諮商心理師當爸爸,一定比一般人強嗎? 當然不見得! 哈克和黃錦敦這兩位專業諮商心理師做了父親, 反而發現自己也有很多限制! 面對拗到不行、哭鬧不已的孩子,理智線照樣瞬間斷裂; 碰到孩子只要媽媽、不肯找爸爸時,心裡還是會○○xx。 儘管如此,他們受過的專業訓練, 使他們能持續地、深刻地將自己心裡所重視的事情傳遞給了孩子。 哈克能給愛、很溫柔,於是他的兩個女兒也一天一天有了溫柔、有了給愛的能力; 黃錦敦愛自由、很勇敢,於是養出了兩個自由又勇敢做自己的小孩。 因此,他們決定結合為人父的心情和自己的專業, 告訴你如何把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法,用在自己孩子身上。 看了本書你會知道: 如何在自己也有情緒的狀況下面對孩子, 如何管教而不會成傷, 如何幫助孩子學會愛、學會情緒管理、學會自主, 如何養成孩子規律的生活作息,如何陪孩子找到天賦能力,成為他自己。 ★隨書好禮「睡前‧催眠故事cd」,大人小孩都適合聽! track 1:三十六個刻度的尺(睡覺用) track 2:三十六個刻度的尺(休息一下時用) track 3:幫自己下美好的暗示 track 4:毛毛蟲與水龍頭的故事 track 5:毛毛小球與大老鷹的故事 track 6:小老虎的山洞裡

    79特價237
  • 媽媽的悔過書:我是最成功的老師,卻是最失敗的母親,一位校長媽媽沉痛的真實自白。

    媽媽的悔過書:我是最成功的老師,卻是最失敗的母親,一位校長媽媽沉痛的真實自白。

    李柳南  著 采實文化 出版 2018/12/3 出版

    十年前那一天我家變成了地獄, 我的一對優秀的兒女開始拒絕上學, 前程似錦的他們瞬間成了廢人, 當時我還出了書,教父母怎麼教育孩子! 他們可怕冷漠的模樣,甚至讓我想拿槍殺死他們! 一個撼動人心的真實故事, 一位校長媽媽的沉痛告白! ★ 甫出版狂銷100000冊 ★ 連續24週各大書店生活家庭類暢銷榜no.1 ★ 2017 讀者票選的年度必讀書籍 ★ 媒體注目的話題之書 作者李柳南是一位國小校長,在專業領域上表現十分優異。凡是竭盡全力的她,回到家也是個盡力的母親,兒子是全校前一、二名的學生,女兒也就讀知名女校,所有人都羨慕她家庭和事業都如此成功。 但某一天,她就讀高三成績優秀的兒子,突然拒絕去上學。而讀高二的女兒,不久也開始逃課。二個優秀乖巧的孩子,竟然在一瞬間拒絕所有的學習,就只是關在房間吃、睡、打電動、看電視……。 當時她是學校意氣風發的老師,包攬各種研習的第一名,以過人的熱情和企圖心來帶班,家長們紛紛想把孩子送到她班上,而自己的孩子卻不願上學,這對她來說是多麼不堪的事啊! 她在這樣的壓力下,曾三次昏倒送急診室,多次出了嚴重車禍,其中還動了大手術。但兩個孩子看到母親如此,仍舊像看到蟑螂一樣嫌惡……。甚至看到她昏倒後,還冷笑著說:「作什麼秀啊!」過去聽話的孩子不知何時開始變得可怕、冷漠。 用心栽培的兩個孩子不但不感激她,還將她視為仇人。那種感覺如同天塌下來一般的悲傷,內心充滿了絕望。努力跟孩子溝通無效後,她甚至絕望的想:「乾脆把兩個孩子殺掉,再自殺算了……。」 某一天她再度想找兒子談,但卻被兒子逼到角落羞辱,接著又看到女兒發狂大哭的模樣。那震憾的畫面,讓她備受衝擊,原來痛苦的不只有她,孩子們更是傷痕累累。於是,她開始回顧過往,開始反思自已到底做錯了什麼? 還是孩子的我們,都曾在內心深深的被父母傷害過; 成為大人的我們,在不知不覺中是否也曾傷害過孩子? 那位母親說:我錯了。她深深的向孩子懺悔,放下一切的自尊、自我和驕傲,奮力的改變,為了找回孩子的愛,為了挽救回孩子的未來,她重新學習怎麼當老師,怎麼當媽媽,一切從頭開始……。 這是一位驕傲的老師卸下自尊為孩子寫下的反省文, 是一個絕望的母親找回孩子的心痛故事, 同時也為受了傷的孩子和父母們,指引出了一條和解之路。

    79特價284
  • 鷹爸的快樂教養法

    鷹爸的快樂教養法

    徐柏岳  著 遠流 出版 2018/6/27 出版

    誰能教導我們成為一個好的父親或母親? 如何讓父母的心轉向子女,子女的心轉向父母? 多年前,擔任飛行員的本書作者初為人父,對教養子女這件事充滿了信心與期待。但他無法擺脫與自己父親的關係陰影,而且延續著傳統、錯謬的教養觀念,在「愛子心切」的想法下一次又一次的發怒、吼罵、責打孩子。到最後,他開始懷疑自己到底能不能成為一個好爸爸,到底能不能成為一個盡責的好父親。 不久之後,他因健康而被迫中斷飛行生涯。於是他進入神學院就讀,畢業後又舉家搬遷到以色列,服務當地非法打工的華人。 在這段期間裡,他第一手見證了猶太人的教養智慧,也深切領悟了上天對人原來是有無限的愛,給了人足夠的時間去做出改變,讓每位父親、母親都有機會彌補過往親子關係之間的傷害。 這份體會,不但讓他開始修補、恢復了親子關係,也讓他的兩個兒子學習到如何為自己負責。兩個孩子最後甚至主動立定未來目標,用三年的時間精進學業與體能,最後順利進入全球最菁英的維吉尼亞軍校與西點軍校就讀。 本書就是一個父親對於「教養」這件事的深度思索。書中有實用的猶太人教養智慧,也有勵志的篇章,更有堅實的例證與說理,用熱血的文字呈現出來。這是父親與兒子扎扎實實的生活經驗,也是這位信仰堅定的父親與他二個兒子的成長過往。 本書讓你在教養與培育孩子的過程中,多了一個富有哲理且溫柔的選項,一個二代之間心與心溝通的方式。 ◆恢復親子關係的關鍵 ◆如何、何時成為好爸爸 ◆父母能給孩子最大的祝福是什麼 ◆猶太人如何讓孩子學習失敗、選擇、負責 ◆如何練習「狀況分級」,有效掌握大人與孩子的情緒 ◆孩子要怎麼樣才會設立目標,為自己負責

    79特價253
  • 臭臉的歲月

    臭臉的歲月

    汪培珽  著 愛孩子愛自 出版 2018/5/18 出版

    我想念孩子擺臭臉的那段時光 一百五十六篇日記 是姊姊十五歲弟弟十二歲那年寫的 孩子長大的速度 就像時鐘上的時針和分針 你無法察覺一絲一毫的移動 它卻一圈又一圈地往前走 攔都攔不住--汪培珽 1 我想去游泳,但時間接近四點,弟弟快要放學了, 雖然他有鑰匙可以自己開門,但我想等到他回家再出門。 他進門了,還是一如往常的沒有表情。 我走到他的房門口問候他,問他要不要吃點或喝點什麼,雖然他通常都是沒有表情地說不要。 今天,我才開口說「你要不要……」,連什麼東西都還没說呢,他就用「不要」打斷我。 我有點嚇了一跳,自己退到客廳,拿起游泳的包包往外面走,然後一顆眼淚就刷地掉了出來。 我邊走邊用袖子擦乾眼淚,但心裡沒有悲傷。 是我自己大驚小怪,不必怪孩子,後來才發現眼淚跟自己的月經症候群有關。 當我被嚇了一跳、退出他的房間的當下,我就感覺到,他知道自己今天過頭了。 有時候父母的沉默不語,不代表放任孩子不管。 昨天,又是相同的場景,他按門鈴,我開門先跟他問好。 「有玉米湯要不要喝?」我問得很快,讓他沒機會打斷我。 他喜歡喝玉米湯,剛好中午有剩,於是端了一碗進到他的房間, 當我放下湯碗時,聽到他小小聲地說了「謝謝」。 雖然很小聲,但我知道那是真心誠意的謝謝。 今天,我去開門時,貓咪也從睡夢中跑出來迎接他。 但他還是一視同仁,沒跟貓咪,也沒跟媽咪打招呼,面無表情地走進房間。 我悻悻然地對著貓咪說:「哥哥都沒有叫你一聲啊,哥哥也沒叫我,你不要傷心哦。」 2 我換了個髮型,孩子很不習慣。 過了一星期,弟弟坐在我身邊,拉拉我的頭髮,慎重宣布: 「你不是我媽媽,除非你將頭髮變回原來的樣子。或是過一年後,我才能習慣,再認你是我媽媽。」 說了這麼多,他的重點是最後一句: 「所以從現在開始,你說什麼,我都不聽你的了。」 3 「媽媽,我肚子餓,想吃漢堡。」弟弟說。 「不要吧,等一下上飛機就有三明治了。」 我們母子女三人正朝著香港飛台灣的登機門前進。 「媽媽我肚子餓。」弟弟又喊了一次。 「等會兒媽媽的份也給你,讓你吃兩個。」 三明治來了,我二話不說遞給左手邊的弟弟,他大方地接下。 等他吃完自己的,從紙袋裡拿出第二個時,卻遞來給我,要我先吃幾口再給他。 這是禮貌和關懷,真是好孩子。我意思意思地咬了一小口。 「媽媽,我還餓。」姊姊吃完了自己的,看弟弟有兩個,抗議了起來。 「我的已經先給他了。你跟空中小姐再要一個吧。」其實我是隨口開玩笑的。 小孩的臉皮那麼薄,哪敢開口呢。因為連我自己都是寧願餓死,也不敢說還要一個。 當姊姊跟路過的空姐開口時,我好驚訝。 當姊姊正在吃第二個三明治時,我很興奮,樂呼呼地貼在她的旁邊竊竊私語: 「你等會兒,可不可以再要一個,說你還是吃不飽,看她會不會再給你。」 因為你媽媽還沒吃。 哼,結果我只吃到了一個姊姊的白眼。 如果我的肚子很餓,不會把自己的三明治給孩子。 孩子知道當媽媽說要將自己的讓給他時,我就是不太餓。 「完全的了解,完全的不多禮,完全的不勉強。」我喜歡這樣的親子關係。 弟弟吃到最後一口三明治時,我說要, 他卻以迅雷不及掩耳的速度送進了自己的嘴裡,然後笑得好開心。 「整媽媽當樂趣」是我們之間的生活樂趣。

    79特價228
  • 汪培珽手記七:壞人我當

    汪培珽手記七:壞人我當

    汪培珽  著 愛孩子愛自 出版 2017/4/20 出版

    一個家庭的規矩是誰訂的,那個人就是壞人。 訂規矩不難,執行──才是考驗。 執行的時候,就是讓自己變成壞人的時候。 通常,爸爸媽媽之中,只有一個壞人。 所謂壞人,就是比較嚴格,主導教養責任的那個; 所謂好人,也不是什麼都好,就是個性上比較和善、好說話。 有沒有爸媽都是壞人的? 如果老天讓我幫孩子選,我寧願選兩個都是好人。 好人,不見得會把孩子寵壞; 但是在太嚴格的環境成長,對孩子的人生,是一種損失。 有什麼比損失了生活樂趣,還可惜的事呢。 等我當了媽媽後,發現自己沒得選,因為另一半天生就是好人。 當壞人,我不怕,但我怕好人扯後腿。 「不要跟媽媽說,我買糖果給你。」 「買隻手機給孩子有什麼關係,沒必要這麼小氣。」 喜歡扯後腿的好人,無所不在。 他們甚至還會一邊扯,一邊說你是狠心的媽媽。 對孩子說不,需要堅強的意志力,和永不放棄的耐力。 你以為我不想討孩子歡心嗎? 我不能,因為我對孩子還有責任在。 如果你沒有當壞人的「天份」,至少要是那個壞人背後的支持力量。 剛開始,家庭裡這個壞人的角色,沒這麼鮮明; 道理多說幾遍,教好孩子不難。 等孩子進入青少年,壞人的挑戰就愈來愈大了; 誰想看到心愛的人,用痛恨的眼光看著自己呢。 最後,當一個溫柔的壞人,執行規矩,卻不讓人痛恨, 就是我最大的挑戰。 你想知道我是怎麼做的嗎? 汪培珽手記七,記錄了姊姊十五歲,弟弟十二歲那年的故事。 到目前為止,應該還沒有一個親子書作者,以自身的經驗, 從孩子小時候,一路寫到他們長大。古今中外,都沒有(如果有,請告訴我)。 我期望,手記裡的一個個真實故事(目前已經寫到第350個), 能把我想傳達的教養理念,寫進你的心裡。 【有同學問:我兒子不愛念書。自從台灣的電玩家得了世界第一, 他就一心把電玩當未來志向。我也無法反駁他行行出狀元的想法,我該支持他嗎?】    汪培珽說:世界是被努力的人創造出來的, 也是被充滿知識的人創造出來的。 千萬不要被電視的新聞誤導: 打電玩打到世界第一名,人人都對他豎起大拇指。 看到這樣的新聞,連父母也會被騙。 如果有機會走進世界頂尖的電玩公司, 看看他們的工程師、產品經理、行銷人員…… 有哪一個在人生的黃金時間,是不用功讀書的? 沒有。 因為在黃金時間不用功努力的人, 最後只能苦哈哈地掙一口飯吃, 什麼理想也實現不了。 或許他是例外的那一個,但又憑什麼可以例外呢? 多讀書,我沒法跟你保證什麼。 但是,浪費了這幾年,可能用下半輩子都彌補不回來。 多花時間在書本上,不會有任何損失, 這種只有好處沒有壞處的事,放棄了,不可惜嗎? 【有同學問:「為什麼我的孩子做功課,總是摸摸拉拉呢?」 早點做完功課,多出來的時間就可以好好運用,多做些有益的事情不是更好嗎?】 汪培珽說:有太多的父母,根本看不得孩子「玩」。 功課這麼快做好?這麼少? 來來來,這裡還有一大疊測驗卷,慢慢寫。 中國父母就是看不得孩子功課少。 既然早做好也不能玩,我還不如摸摸拉拉,這樣日子比較好過些。 如果你跟他講好,功課做好以後的時間, 可以看課外書、玩玩具、找同學玩等等, 我猜他之後學校功課一定可以做得又快又好。 【有同學問:孩子三歲了,還是很愛哭,動不動就哭。 我常常被他哭得心煩氣躁。我該怎麼做才能讓他不要一直哭?】 汪培珽說:可能是工作不順遂,可能是夫妻感情不和睦, 可能是隔壁的老王領的年終獎金比自己多…… 讓大人煩躁的機會很多。 但是,你的煩躁,跟小孩哭,是不相關的兩件事。 假設:如果你剛剛中了樂透頭獎, 我猜,小孩哭破屋頂,你都不會罵他。 當小孩開始哭時,試試看,什麼話也不要說,緊緊地抱著他,就好。 有什麼話,都等他哭好了再說。 大人可以做很多事來舒緩自己的情緒, 包括到廁所去搥牆壁都好,但不要罵正在哭的小孩。 有父母支持的孩子, 有一天,才可以長成真正天不怕地不怕的人。 【有同學問:女兒上了國中後,整天都想跟著交朋友,跟朋友混在一起, 雖然功課還可以,但是拿交朋友的時間來念書,不是更好?】 汪培珽說:「朋友」在人生中,地位有多麼重要。 只要跟好朋友在一起,再苦都是甜的。 當你遇上孩子想交朋友的階段,千萬不要阻止。 我知道父母最怕孩子的讀書時間被佔用, 但是,朋友可以帶給孩子追求美好人生的強大力量, 絕對可以跟「讀書」這件事相抗衡。 【有同學問:我的兒子今年四歲,但個性倔強,明明自己犯錯,就是死不道歉, 連在外面踩到別人的腳,也不肯跟人家說對不起,我只好代他向人道歉。 個性這麼倔強的小孩該怎麼教才好呢?】 汪培珽說:道歉認錯,是一種大能力。 有這種能力的人,人生的路上一定可以更順利。 但是,它得慢慢培養,不是強求可得的。 尤其孩子是最有靈性的動物,當你看到了道歉認錯的火苗, 哪怕只有那一丁點,也要細心地護著。 太過求好心切的大人,常常才一開口說話,就將火苗吹滅了。 你看過孩子犯錯後臉上尷尬的表情嗎?那就是火苗。

    79特價228
  • 心教:點燃每個孩子的學習渴望

    心教:點燃每個孩子的學習渴望

    李崇建  著 寶瓶文化 出版 2015/3/26 出版

    每個孩子內心深處都有一份渴望,想成為更好的存在。 大人要做的,就是點亮它。 打開孩子的學習之路, 應從大人的自我覺察開始。 一本結合了豐富的「諮商專業」與「教育現場」, 幫大人重整內在、讓孩子情緒不暴走的教育書! ☆ 從國中小學到大專院校,108位來自各縣市的教授與教師,感動推薦!=============================================================== 這些孩子都想成功,都想被愛、被接納,想當個有價值的人。 大人們,別忘記這件事。 教養孩子,不該只是複製出另一個自己。 讓大人頭痛的孩子,是大人教出來的。孩子個性衝動、攻擊性強,專注力低,易與兄弟姊妹爭吵吃醋,或是憂鬱、消極,甚至沉迷於電腦遊戲無法自拔,很多時候,都與大人的內在狀態有關,而孩子心裡的傷,往往也對應著大人過往的內在缺口。 「教養」不僅是方法,更是價值觀的展現。在這本書裡,阿建老師讓我們看到教養最美好的價值所在。結合了「諮商」與「教養」,以清楚的步驟,深入淺出地說明專業諮商模式如何運用在孩子身上,包括喚起孩子的正向好奇、自我覺察、轉化情緒,並進而達到欣賞自己、喜愛學習的效果。同時,大人也藉此察覺並調整自我的情感慣性。在阿建老師深沉而充滿張力的筆下,一則則真實的教學例子,都充滿最令人震懾而欣喜的改變。 ============================================================= 激發孩子的正向好奇、自我覺察、情緒轉化 《沒有圍牆的學校》、《移動的學校》、《麥田裡的老師》作者李崇建最深入結合教育與諮商的作品,海內外專業教師‧諮商師共同體驗,齊聲推崇! 本書特色與各界教師專家推薦: ▲ 從國中小學到大專院校,108位來自各縣市的教授與教師,激動推薦! ▲ 繼《麥田裡的老師》之後,李崇建老師再度從「諮商」的角度深入分析各種教養方式背後的深層心理因素,不僅幫助大人整理自己的內在,也讓教養變得更有效,更快樂。 他們都誠摯推薦── 南投縣政府教育處處長、國立臺中教育大學語文教育學系教授/彭雅玲 面對心靈的創傷和缺口,人們往往選擇逃避、遺忘、壓抑或憤怒等方式遮蔽自己、保護自己。在講求效率的當代社會,我們已一點一滴失去自我對話,以及與人溝通的耐性和能力。阿建老師多年來運用薩提爾模式解決許多學生的情緒問題,書中一個個案例,沒有艱澀難懂的術語,只有愛的關懷和正向的教育理念,可以療癒和撫慰人心,讀完令人充滿力量。 心理工作者/李泓 看阿建老師與孩子們的故事,常常很震撼。震撼一位教師,內在可以如此寬廣與定靜,彷彿有一種安定的魔法,讓來到眼前的孩子,無論是生氣、叛逆、抗拒,都能在瞬息之間平靜下來。 看阿建老師與孩子們的對話,也常會濕了眼眶。我感動有人能夠用如此簡單卻深沉的話語,與孩子複雜的內在感受同在,給出一份看見,一份理解,一份欣賞,然後,彷彿聽見孩子的心門就啪、啪、啪、啪地打開了一扇又一扇,一層又一層。 而繼《麥田裡的老師》之後,阿建老師透過這本書,將他的魔法轉化為一般人可以理解的脈絡與概念,娓娓地帶領讀者貼近孩子,同時更是貼近自己。讓內在的感受可以被好好表達,努力可以被好好欣賞,生命的價值與美可以被溫暖地感知。 美好的故事,美好的知識,美好的愛,飽滿地蘊藏在,這本美好的書裡。 台東縣立寶桑國中教師/楊惠如 二○一一年春天,邀請崇建與孩子們分享文學,崇建和班上最有狀況的幾個孩子對話,我第一次感受到愛原來可以如此寬,孩子們的心自然變得柔軟。是好奇也是輔導專業上需要,我開始學習薩提爾,還沒幫助到學生,就先安頓了自己,原來,我一直沒有好好的照顧過自己的內在。崇建總是如此的提醒我,要先懂得愛自己,才能有更大的能量愛學生,這幾年體會甚多。每半年,我必親自邀請崇建研習,重整自己的內在,崇建見到我總會說:「你都聽過,不需要來了。」我總是微笑,理論容易實踐難,每次複習都會有不同的收穫。在這本書之前,每每面對孩子問題不知所措時,我的伙伴總會說:「你該重讀《麥田裡的老師》了。」那是過去那段時間處理孩子們棘手問題的葵花寶典,接下來這本書,相信我們可以從案例中揣摩更多! 宜蘭慈心華德福資深教師/謝易霖 做人,就是不斷自我覺察,當老師,就對生命永遠好奇,因來到眼前的孩子,就是奧祕。崇建是真誠的助人者,在家族治療領域投入深,體會亦深;閱歷豐富,是詩人與小說寫者,他筆下的生命交流既溫暖且高度可讀。教育誠是「善變/變善」的生命藝術,對於家長、教師與承諾自我成長的人,這本充滿故事的工具書,必能得到你的欣賞與共鳴。 台中市何厝國小校長/關紫心 如果說「與生命連結是一種不可多得的美好」,那麼認識用真心說生命故事、以「正向回應」的互動點燃教育工作者內心深處的熱忱與初衷、時時散發有溫暖與影響力的阿建老師,則應是人生的另一份不可多得的美好。 二○一四年仲夏「愛孩子的方程式」工作坊中,他帶領大家透過角色扮演、討論與示範,讓大家領略到「薩提爾模式」的威力與魅力。 而「心教」則是更進一步將令人驚豔的「心技術」透過實務以明確的文字羅列可行步驟,提供可與孩子深度交心循序漸進的參考寶典,也讓阿建老師助人之道更加燦爛美善。 台中市大秀國小輔導主任/翁秀如 聆聽阿建老師的演講是一種享受,可以與自己的內在小孩做連結。現場任何自願分享的教養實例,老師總三兩句對話就令談話者落淚,更神奇的是令一旁聽講的人也對號入座,心頭一陣酸也紅了眼眶,彷彿就是自己的例子浮上了檯面。老師結合各家學派,和自己輔導孩子的經驗,發展出與孩子談話的要項,在方法和實例間穿梭自如,我卻來不及把所有的重點記下。引頸期盼老師的新作終於出版了,有了葵花寶典在手,我們就能好好研究,精進自己與孩子談話的品質。 台北市雨農國小教師/鄭士凱 曾經,我一直好奇人的價值是什麼?教育的核心又是什麼?人師又該當如何?直到認識崇建老師,啟發我對人與教育更開闊的觀點,以及更深層的體驗,我似乎有了答案。從過去著重目標導向、解決問題,轉而選擇接納陪伴,我也確實感受到「冰山」所蘊含的能量。所謂的「愛與榜樣」、「溫和而堅定」,有了具體的方向。 照顧人的「感受與渴望」,「人師」也有了新的詮釋與實踐。 國立清華大學中文系兼任助理教授/羅志仲 跟著崇建學習薩提爾模式後,我第一次有了「覺醒」的奇妙體驗。過往積累的內在痛苦豁然而解,原來人可以這麼輕鬆活著。心變得柔軟後,更有彈性、韌性面對人生的各種挑戰。在教學上,冰山隱喻不僅可用於文本分析,也能在與學生的對話中挖掘出更深刻的內容。 台中市立大墩國中家長會副會長/林佩芬 一直以來,我認識的崇建就是一位心懷大愛,且可以帶給周遭朋友無限溫暖的人。感謝崇建引領我進入薩提爾的學習,讓我有機會從指責、討好、超理智及打岔的姿態中不斷修正。崇建身上有股神奇的魔力,每每透過他的寫作、課程或是演講等,總是可以帶回滿滿的能量。 台中市大鵬國小輔導主任/李秀美 讀過《麥田裡的老師》,讓我不再單靠大腦的sop處理孩子的問題,嘗試開啟「心的感知」。而《心教──點燃孩子的學習渴望》則讓心更全然的展現!透過實例,阿建老師將薩提爾模式更具體明確的呈現脈絡與對話,不但提供與孩子的有效溝通,也讓愛如實的交融,更特別的是連大人也因此浸潤在溫暖中,不再是身負重任、沉重悲情的老師(師長),而是溫暖、自在、寧

    79特價269
  • 簡單父母經

    簡單父母經

    金.約翰.培恩麗沙.M.羅絲  著 琉璃光 出版 2011/5/27 出版

    簡單父母經──現代父母養育子女必備經典 簡單父母經是一這個時代,陷於煩惱的父的一帖解藥。作者金.約翰.培恩曾受過華德福教師訓練,目前是美國六十多所公私立學校的諮詢師與訓練師。他輔導過很多有「現代病」的兒童--「注意力缺陷失調」、「注意力缺陷過動失調」、「執著強迫性失調」、「反叛挑戰性失調」,這些兒童經由他的「簡化法」都得到有效的進步。他們找了55位明顯有專注困難的學生,都遵行他設計的簡化制度,結果在四個月內,在沒有服用任何藥物之下,百分之68的孩子都從不良回到正常。 在書中作者很詳細的敘述了為什麼要這樣做,以及如何執行的方法。一但開始了,父母與孩子都會嚐到簡化過的生活那種「輕鬆感」的甜頭。本書中也附上孩子們的手繪插圖以增加閱讀本書時的「輕鬆」與「快樂」感,希望所有的孩子都能這樣快樂的度過童年、度過一生。每個父母也可以從這本書中得到啟發,重建簡單、輕鬆、快樂的生活。

    79特價221
  • 我不想成為孩子童年的陰影啊!推特女星身兼苦手媽咪的抗焦慮日常

    我不想成為孩子童年的陰影啊!推特女星身兼苦手媽咪的抗焦慮日常

    珍妮.茉倫  著 聯經 出版 2019/9/20 出版 成人適讀

    紐約時報‧育兒話題暢銷書,好萊塢女星最幽默坦率又異常的「育兒心靈雞湯」 社群網紅、好萊塢女演員、暢銷作家,親身話題作,《時人雜誌》、《富比士雜誌》、《科克斯書評》好評推薦 從推特名人到地方媽媽的心路歷程,集母性關愛、懷孕焦慮和各式潛在育兒災難的親身經歷! 相夫教子界網紅及親子教養專家: 兔子醫生a.k.a.隔壁張太、知名部落客 西喜、醫師部落客 邦妮、人氣小兒科醫師 黃瑽寧 一致淚笑推薦 年輕漂亮的女作家兼演員,光鮮燦爛的生活在懷孕生下兒子後,全都變了。原本她只需要應付兩隻狗和一直比自己有名的「隊友」老公傑森,現在忽然多了一個小生命,如果她壓根不想要這些呢?或是她根本沒把握能當一位好媽媽呢? 每位父母都是孩子最後花大筆錢接受心理治療的原因,可是她不想成為孩子童年的陰影啊! 本書作者珍妮‧茉倫是一位住在紐約的作家和演員。幾年前,她的生活令人感到羨慕,有點古怪,百分之百的衝動型人生。她有一位每次擁抱都使她瘋狂的明星丈夫──即便偶爾需要穿上丈夫前女友的舊長袍上,和他一起出去散步。 然後他們有了兒子,希德,這個小生命是一段需要她付出的新關係、一個需要她負責的新對象。 一夜之間,珍妮被迫長大:這代表著她不再能是那個耍任性的女演員、性感的女友、索求愛的女孩,而是必須「長大」變成一位負責任的「大人」,成為一個「媽媽」的角色。要學會負起當母親的責任,隨時注意孩子的狀態,準備好自己的身心情緒,以應付所有可能接踵而來與孩子相關的一籮筐瘋狂的事物。 這是關於新手母親意識到生命中某些事情,比構思一則完美貼文還要更困難的真情告白。生活不再只以自己出發,以往那些理所當然的美好,突然因為新的身分而變得無法預期甚至徬徨擔憂。這份「擔心無法成為一個好母親」、「無法繼續擁有原先生活」的焦慮伴隨著珍妮,為此她尋求自我證明:她還是能夠獨自旅行,她能為自己負責,她也能為另一個生命負責。在這一路上,珍妮也逐漸了解自己內心的擔憂,大多來自童年陰影。最終在秘魯,珍妮下了決定──要寫下自己作為一位母親的焦慮,用她最搞笑逗趣的文字、坦率真誠的態度書寫,除了自我療癒,也希望撫慰全天下的媽媽們。於是這位從不讀育兒書的女星,寫下了這本不太一樣卻幽默異常的育兒體驗之書。 珍妮‧茉倫:這本書主要是寫我不甘願成為要負責任的大人,以及我對脆弱的恐懼。兒子席德一出現在我的生命,一切都突然變得不確定了。我就像從來沒愛過一樣墜入愛河,對一個總有一天會因為別人而離開我的傢伙深深著迷。我覺得害怕、可恥、措手不及,而且一點也不性感。為了逃避自己的不安全感,我的生活轉進了十字路口,大概就介於《享受吧!一個人的旅行》跟《終極警探》之間吧(笑)。

    79特價300
  • 祐見禎星:完美媽媽遇上火星來的自閉兒

    祐見禎星:完美媽媽遇上火星來的自閉兒

    劉祐禎;蘇秀芳  著 布克文化 出版 2017/11/4 出版

    要同理,不要同情! 人的手,是為了擁抱悲傷之人而存在。 人的手,是為了擁抱愛而存在。 就算言語會有褪逝的一天,但, 我愛你的心絕不會磨滅。 孩子!看著你抬起頭的那一秒, 我相信人間有愛值得去期待! 本書詳實記錄了患有中度自閉症的祐禎從出生到現在的生活點滴,一路走來家人及親友的一路陪伴,讓他從封閉的世界,找到對音樂的狂熱,進而讓新竹縣政府完善縣內首次特殊音樂資優鑑定制度。

    85特價357
  • 誰說分數不重要?體制內教育的求生術,幫孩子找到分數背後的自己

    誰說分數不重要?體制內教育的求生術,幫孩子找到分數背後的自己

    彭菊仙  著 時報文化 出版 2017/8/1 出版

    有「比分數更重要的事」,不代表「分數就不重要」! 與父母一起勇敢面對教育體制,也看到分數之外的孩子 孩子考試考壞了怎麼辦?要不要補習?該不該讀私校?要不要陪孩子讀書?要陪到幾歲?孩子該怎麼面對考試?該如何激勵孩子發憤用功…… 在一片翻轉教育、改革教育的聲浪中,這些問題似乎八股又不討喜,愈討論愈覺得教改黯淡無光,但是孩子在體制內的父母都非常清楚,以上都是他們最迫切想釐清的首要難題,在我陸續陪伴孩子走過升學之路後,我更確定這些主題非寫不可,不寫,就虧欠了一路支持的讀者。 就讓我們拿出勇氣,從殘酷的分數現實談起吧! ~~彭菊仙 「在乎成績」一定是「不快樂的童年」嗎? 「不在乎成績」一定能保證「快樂的童年」嗎? 「不喜歡讀書」就代表「不需要努力」嗎? 「成績優不一定會成功」,所以「毋須努力學習與準備考試」? 儘管許多學者與教養專家常大聲疾呼不需在意成績,但99%的孩子都離不開現有的教育體制。多數最終得靠著分數來填寫志願的孩子也會發現,「分數不重要」只是一句美麗的謊言。 從過去「拒絕聯考的小子」到現在崎嶇難行的「教改之路」,考試的名稱換了又換、成績的計算稀奇古怪,升學主義仍陷在借屍還魂的輪迴裡。 看著孩子在體制內一路求學,從自由探索快樂天真的小學進入課業繁重、競爭壓力激烈的體制中學,暢銷親子作家彭菊仙很清楚,自家三小子都不具渾然天成的天分,甚至「一分耕耘」還不見得能獲得「一分收獲」。但正是因為孩子的資質平凡,才能及早把焦點放對地方:「努力」,而非「天資」! 她認為,父母要做的,是比孩子先勇敢起來,陪著他們務實面對體制內的種種殘酷磨練與考驗。和孩子一起學會與分數和平相處,是在體制內適切生存的第一步。對父母來說,可以接受孩子不愛念書,但是並不代表孩子不需要努力,甚至還得更加倍的學習與努力!因為如果要走出一條屬於自己的路,又缺乏學歷的光環加持,通常要比一般人更努力,來證明自己的實力。 有遠見的父母,請反思更實際的問題:「分數可以決定什麼?」、「不讀書又該如何保證成功?」,並運用智慧看到「比分數更重要的事」,幫助孩子勇敢地做自己定義的贏家! 面對分數的勇氣 別人不愛讀書能成功,不代表你也可以不勞而獲。 讀書不能保證成功,但不讀書也同樣不能保證成功!要出頭,可以不讀書,但是一定得更努力!「不會讀書、不喜歡讀書」或許真的是天注定,但絕對不是不努力的藉口。 請記得,要幫助孩子看到「分數背後的自己」。 要孩子把試考好沒什麼不對,但逼著孩子一路衝高分很可能變成爸媽唯一會做的事情。「拚高分、進名校」不是學習的終點,父母應該幫助孩子摸索自己、了解自己、看到分數背後真正的自己,成為一個被善用且好用的人! 盡力達到的位置,就是最好的位置。 每個為人父母者都想要孩子進入人人眼中的第一志願,但豈可所有家長都能如願?達不到自己本來就無法到達的目標,根本不叫失敗;能努力達到自己能夠成就的目標,就是自己的第一志願! 與其相信天才,不如相信努力。 當孩子努力用功卻考砸時,記得告訴他:「媽媽看到了你的努力,謝謝你!」因為「努力」本身就是價值,「願意努力」就值得嘉許。至於不太努力卻考得好的孩子,則宜平平淡淡冷處理。若真想送上獎勵,心意到即可,切忌大手筆,更不可直言誇讚他的聰明。 要陪伴,但不要干涉,孩子才是學習的主角。 學習效能好,應該是孩子自己感到高興;學習效能差,他們的憂心當然必須多過於爸媽;如果父母的責任與得失心都比孩子來得強烈,那這樣的投入就必定大有問題。

    79特價253
  • 管教小書:理智斷線前

    管教小書:理智斷線前

    汪培珽  著 愛孩子愛自 出版 2017/7/10 出版

    「小孩快要讓我抓狂了。請問:理智斷線前的三秒鐘, 我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語? 假想一下:一年後,地球就要毀滅了。 假想一下:有一天,你的孩子對他的孩子,也抓狂大吼大叫。 假想一下:有一天,你老了,換成孩子對你抓狂大吼大叫。 我猜,第三個,最有效。 多數父母都知道怎麼教小孩 我們缺少的不是育兒方法 而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡 200則隨筆 希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向 「為什麼別人的孩子都這麼乖?」 「為什麼別人的孩子都這麼優秀?」 你這樣想過嗎? 問題不在孩子乖不乖、優不優秀。 每個孩子都是獨立的個體(這句好像是不得不說的廢話)。 父母得跳脫「跟別人比」的框框後,再來談教養。 我們總是先看別人的孩子,再看自己的,然後開始比較。 問題是,父母自己乖嗎?優秀嗎? 乖,和優秀,放到父母身上,可以是有耐心的同義詞。 「這孩子,怎麼這麼固執?」 我們會先反省自己固不固執嗎? 不。我們會先把自己不聽話的孩子,跟別人聽話的孩子比。 然後怪自己的孩子太固執。 「有主見」,明明是好事。 但是,當自己的孩子有主見時,多數父母卻不高興。 甚至把它當成缺點看。為什麼? 孩子犯錯被老師罵,如果你親眼看到,會難過得不得了。 但是,自己罵小孩罵得更兇,卻不感到難過。 甚至愈罵愈覺得上癮,為什麼? 「怎麼讓小孩更有自信?」 「偶爾威脅一下小孩,有這麼嚴重嗎?」 「會讀書是很好,但不愛讀書,我也不勉強……」 「不乖,打一下有什麼關係?」 父母對教養的疑問,沒有盡頭。 如果我們把矛頭指向孩子,只能治標不治本。 問題的源頭,常常是父母哪裡需要改變── 可能是隨口批評孩子的習慣; 或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。 會反省的父母,孩子的問題自然就會愈來愈少。 * 這麼多年來,收讀者的來信,已經變成生活的一部份了。 每一封,我都會看。 每。一。封。 至於回覆呢?有點看緣份(抱歉)。 有人只寫了五句,但我覺得不馬上回,對方就要跳樓了。 有人寫了三頁,我猜寫完,問題可能就解決了一半。 整理讀者的問題時,有時候我會把父母的提問藏起來。 因為你可能沒有這樣的困擾, 但是我的回答,希望也可以讓你找到自己的需要。 * 『當你用美好平和的眼光看孩子,孩子就是美好平和的。 我家姊姊弟弟十二歲之前,都是美好平和的。 十二歲之後呢? 在外人的眼光裡,不是。 但是,我還是用美好平和的眼光看他們。 他們在青少年時期給我的試煉,不要說換做別家父母, 只要換我家先生來管,都可能弄得烏煙瘴氣。 但是,我從來沒有無助的感覺。 父母不能無助,因為孩子比我們還無助, 我們是孩子好好長大的唯一依靠。』 以上這段話,說的就是:父母要保持信心。 父母的信心,就是孩子自信的來源。 也是孩子的人生,可以走得更幸福的來源。 與你共勉之。 ──汪培珽

    79特價228
  • 撕掉孩子的NG標籤:先接納,再賞識,就能順應特質教

    撕掉孩子的NG標籤:先接納,再賞識,就能順應特質教

    王君卉(王晴)  著 新手父母 出版 2017/4/29 出版

    完美主義是一種慢性中毒。 唯有接受孩子的出槌,賞識「做得到」的部分, 才能復原他的自尊與自信,取得解毒處方。 身兼老師與母親角色,貼近教養實境的超實用分享: / 21個教養新法 /破除迷思,拆解地雷,穩接每顆變化球 / 8組金牌步驟 /必學操作妙招&重現40種以上教養情境 /24道必勝練習題/現學現用多多練習,溝通互動不卡卡 8步驟避開教養地雷區,孩子成長不ng! 1/聚焦當下的『收心操』/ 看一看周圍景觀,摸一摸身邊事物 孩子常在關鍵時刻神遊嗎? 先聚焦心思,他們才能回到當下, 進入眼前的情境,提升專注力。 2/釋放壓力的『開心操』/ 鼓勵轉移目標,改做喜歡或有興趣的事 高壓讓孩子變成壓力鍋,隨時有爆開危機。 鼓勵他做些喜歡的事,讓「不開心」走開,「開心」回來。 3/雙向溝通的『神奇咒語』/ 用孩子高度思考,才能「換句話說」 強迫孩子接受大人想法,是前方禁止通行的單行道。 用神奇咒語展現誠意,就能開啟對話的橋梁。 4/突破心牢的『心靈橡皮擦』/ 問他、聽他、懂他,當孩子心靈捕手 別下令不哭不氣不准鬧,情緒不是要消失就消失。 讓孩子多講幾次,發掘線索,引導他處理負面事件。 5/增強正能量的『倚天劍』/ 回想開心的往事,增加感官使用度 體驗記憶中的美好,擁有正面情緒,戰勝負能量。 充滿正能量的孩子,未來發展與成長自然步上正軌。 6/銷毀惡魔聲音的『屠龍刀』/ 寫下「惡魔聲音」,並徹底的毀滅它 心裡住著天使與惡魔。消滅惡魔聲音,才能拋開枷鎖, 協助孩子消除負面思緒和心靈垃圾。 7/主動反省的『真心話不冒險』/ 學習善問技巧,找「對的理由」 要是據實以告會被罵,誰想說真話? 在安全時空說真心話,孩子同步自我檢視,達到反躬自問的效果。 8/說『謝謝你幫助』的超強力道/ 增強感謝力量,千萬別當省話爸媽 接收幫助說「謝謝」是基本禮儀, 但想讓孩子有幫助成功的正面經驗, 記得用「謝謝你的幫助」加強力道。

    79特價261
  • 戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案

    戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案

    Jaguar小姐、親子天下編輯部等  著 親子天下 出版 2015/7/7 出版 成人適讀

    跟著jaguar小姐與情緒教養專家,一起挑戰「21天不生氣」! 打破崩潰育兒循環,扭轉怒吼媽形象,啟動不被輕易激怒的夫妻/親子關係。 特別加贈「心情記錄海報」與「情緒貼紙」,讓戒吼旅程不再遙不可及。 華人媽媽經常處於「以小孩為中心」或「過度付出」的處境,長期能量超支,總覺得被虧欠,動不動就把責任攬在身上。長此以往,面對自己形成幽怨自虐情緒,面對孩子則缺乏覺察練習,擺脫不了常對孩子大吼,事後卻又百般懊悔的無盡循環。 創刊七年的《親子天下》雜誌,推出多次「情緒」相關專題,採訪無數親職教養、心理諮商等相關專家,提出的諸多情緒教養法則,總是獲得讀者廣大迴響。本書集結多篇親子天下編輯採訪群的多篇實用好文,務實提供戒吼妙招、邀請專家解讀說出好關係的有效句型,讓親子溝通不斷線的重要心法。 本書的21篇好文,分別從自己、另一半與孩子的不同角度,引導讀者為情緒把脈,也為讀者從文章中挑出「情緒處方籤」,當自己處於一秒氣爆邊緣時,潛藏於書頁之間的「處方籤」隻字片語,將可提供不一樣的正向力量與情緒出口。 如在「好好愛自己」篇章,本書幫助媽咪從最基礎的照顧自我情緒出發,除理解自己為什麼會生氣、不逼迫自己一定要成為超完美a+媽媽外,也從好好哭、助眠習慣、創造寵愛自己時刻等角度,提供多道消除媽媽壞心情的消氣解方。在「婚姻不氣爆」篇章中,媽咪可學到如何在婚姻中理解、同理另一半,了解如何創造正向的夫妻溝通模式,甚至如何向爸爸學習「斷捨離教養」、「無罪惡感育兒」。至於日常生活中更實際的有效親子溝通等議題,在「變身戒吼媽」部分則有非常務實的教養提案,從具備心理學研究基礎的教養建議出發,理解不同階段孩子的身心發展狀態,幫助父母用更科學的方式,擺脫「總是講不聽」的困擾,朝不必怒吼而能有效溝通的境界邁進。 除匯聚精闢的專家經驗與建議外,本書另一位共同作者jaguar小姐,更以生活中成功挑戰「21天不生氣」的實際歷程鼓舞人心。這位在親子天下嚴選部落格中引起眾多網友共鳴的jaguar小姐,曾以「娘家,是最美的地方」等動人文字,在親子天下網站中獲11萬人按讚。在本書她細數自己挑戰21天不生氣的起心動念與歷程轉折,以貼近媽咪的筆觸娓娓道來,可說是療癒媽咪心靈的最佳撫慰。 為協助讀者更容易邁向「不生氣」的旅程,本書在配件設計上也有巧思。翻開書衣背面,是讓媽咪可以自我體檢的「情緒記錄表」,書後扉頁則附三款「情緒貼紙」:「星星貼紙」幫助媽咪提醒自己每日都要留一點「寵愛自己」時刻;「心情天氣貼紙」幫助媽咪每晚回頭檢視自己的心情圖像;至於「媽媽今日心情」貼紙,則是可邀請孩子一起來關注、覺察媽媽的情緒,讓「情緒」成為親子可以共同討論的話題。 ■本書特色 特色1:書衣背面附挑戰21天不生氣「情緒記錄表」,可貼於冰箱或每日必經之處,提醒每日預留寵愛自己時間,並每晚為自己的情緒把脈。 特別2:附三張「情緒貼紙」,包含星星表情、天氣表情與媽咪表情不同設計,透過每日「貼貼樂」的心情體檢,讓「情緒」成為家庭成員可以相互討論、彼此鼓勵的課題。 特色3:書頁設計「情緒處方籤」,綜整歸納親職專家、素人媽咪的消氣解方,讓戒吼成為可落實於生活中的具體方案。

    79特價253
頁數1/26
移至第

33