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  • 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片)

    薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人(含有聲CD兩片)

    ★★★★★
    李崇建  著 親子天下 出版 2017/11/23 出版

    《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建 2017年暖心之作 帶你進入薩提爾的世界 開啟自己與他人的深刻對話 問今天學校怎麼樣,孩子總是省話一哥; 夫妻吵架,老公講不贏你乾脆低頭滑手機,假裝沒聽到; 朋友找你訴苦,你理性分析,只換來朋友一句「唉呀你不懂啦!」; 於是,對話就結束了。 當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時, 對話卡住了,該怎麼辦? 我們都希望能理解自己親愛的人, 但是,我們可曾想過―― 我了解自己嗎? 我看得到我內在的冰山嗎? 我知道自己與別人應對時的姿態嗎? 我有多久,沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢? 二○○一年,李崇建老師參加了一場「薩提爾」為主題的演講,那場演講,從此改變了他的一生…… 演講由約翰‧貝曼主講,貝曼曾與心理學家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(virginia satir)共同工作長達十八年,是目前仍活躍的心理師中,最深刻了解薩提爾脈絡、將薩提爾的治療與理論系統化,並大力在世界各地推廣的第一人。 他也是李崇建老師的老師。 在那場演講後,阿建老師參加了貝曼的工作坊,花了數年學習薩提爾與冰山模式,漸漸掌握冰山對話的精神及方法。循著冰山的脈絡,阿建老師改善了與家人的關係,也改善了與自己的關係。學習薩提爾讓他了解自己的內在,了解如何與人相處,了解如何自處。 薩提爾到底是誰? 如何能有這麼大的能量,改變眾人的人生? 薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一,也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞,冰山是一個隱喻,每個人都是一座冰山,能被人看見的,只是冰山一角,也就是水平面以上的部分,而更大一部分,則藏在冰山的深層,那是人的內在,包括感受、期待、渴望與自我。 我們看不見彼此的內在,一如我們看不見水平面下的冰山,因此,我們只能猜想、揣測、自以為,衝突因而產生。要如何深入了解一個人的內在呢?薩提爾告訴我們,可以透過冰山對話,一步步探索。 在本書中,阿建老師說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。 你準備好要進入薩提爾的世界嗎? 本書三大特點 冰山模式:完整介紹二十世界最有影響力的心理師之一,薩提爾的冰山模式 深刻對話:建構冰山對話的脈絡,以實例示範對話的方法 關係探索:將冰山對話運用在各種關係上,親子、伴侶、師生、朋友、親人 【120分鐘有聲書獨家內容】阿建老師講堂 本書特別加碼,由李崇建老師親自錄音講授、與書中不同的全新內容,以有聲書的型態與讀者相會。 共兩張專輯。在第一張專輯中,李崇建老師向讀者解釋什麼是「好奇」,什麼是「感受」。在與他人對話、進入冰山前,要如何透過好奇的態度,與他人的感受連結。 在第二張專輯中,則透過老師與一位孩子及母親的對話,實際示範如何運用「好奇」,展開對話,了解對方,進入對方的內在冰山。 cd i 1. 好奇 2. 感受 cd ii 1. 與孩子的對話 2. 與媽媽的對話

    79特價316
  • 擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話

    擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話

    ★★★★★
    陳志恆  著 圓神 出版 2019/9/1 出版

    曾經在懷裡親密撒嬌的孩子,什麼時候起,竟成了冷漠的背影? 親愛的孩子,我好想再像從前那樣,緊緊擁抱你…… 每個孩子都有可能成為刺蝟孩子,只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺! 在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前,我們還能做些什麼? 陪伴是親子關係最重要的關鍵字,但是否每每想與孩子好好談心,面對的卻是惜字如金,甚至面露不耐的回應?來自十年教育現場的深刻觀察,諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景,一一破解親子矛盾,讓你擺脫關係泥淖,與孩子重啟連結、修復情感,進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。 孩子,為什麼你不再願意和我說話? 你是否常常覺得…… □為孩子付出了一切,孩子卻不懂得感恩與珍惜。 □越想靠近孩子,孩子似乎躲得越遠。 □孩子的情緒起伏不定、反覆無常,不知道如何適切安撫才好。 □被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒,理智線難以接回去。 □每次讚美孩子,孩子都不領情,甚至情緒變得更糟,不知道自己說錯什麼了。 □孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字,真叫人抓狂。 □孩子在課業、人際或生活上遇到困難了,卻不知道該怎麼幫助他才好。 □孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念,不知道該怎麼幫他矯正過來。 □常冒出「如果這麼難教,乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。 □因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡,認為自己不是個好家長。 □總是不自覺地把怒氣發在孩子身上,事後又後悔不已。 □整天忙於孩子的事情上,卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。 是否題題都令你心有戚戚焉?別擔心,這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。 親與子是世界上最難割捨的關係,無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌,沒完沒了地纏著說話,怎麼轉眼間,熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟,碰不得,講不得,一句話不對,隨時引發一場家庭風暴。 其實,他們的一字一句甚至每個動作,都在傳遞著訊息,都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗,最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入,逐一剖析親子關係常見的風險,再分別提出解方,帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視,依循專業建議,就能達到有品質的關鍵陪伴與對話,也更能走入孩子內心,恢復過往無話不談的親密關係。 讓我們用愛軟化孩子的刺,拆去藩籬,重新擁抱。 本書特色 ◆前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響,備受家長與教育界肯定,講座不斷,並入選文化部2018年books from taiwan 亞洲專刊選書

    79特價253
  • 家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密

    家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密

    ★★★★★
    彭菊仙  著 天下文化 出版 2019/1/30 出版

    ★這本書,就是家長版的「解憂雜貨店」,既能解憂,還有解方!──作家/教師 歐陽立中 孩子長大了,父母也要進化! 青春少男少女身心板塊都在劇烈變動,讓他們成為一種既不是小孩也不是大人的特別生物。許多家有青少年的家長一定有這樣的困擾――父母眼中的乖寶寶,到了青春期轉瞬變成難以溝通的怪小孩,家中氣氛從此丕變。 青少年難相處,情緒不穩、態度不佳、叛逆、自以為是……,他們到底在想什麼?父母如何與他們溝通?如何引導他們的學習與生活、維持良好的親子關係? 和青少年交手,絕對少不了衝突,父母當然要將傷害降到最低。但衝突也有其正面的功能,透過適當的衝突,爸媽才可能了解青少年的內心需求與變化,青少年也才有機會看到爸媽的焦慮與擔憂。 思念總在分手後、感謝總在長大時。且翻開這本書,開始修練! 青春期的孩子像座活火山, 父母就是火山周圍的居民, 一不留意就被炸得遍體鱗傷。 家有三個青春小子的彭菊仙, 陪你鍛鍊面對火山少年的勇氣, 掌握黃金守則,進化成父母2.0, 你會發現,青少年不是來討債的磨人精, 而是磨出爸媽智慧的金。 孩子長成青少年,親子之間可謂步步驚心。 守護穩固和諧的親子關係,父母要: ◤必備超能力 ‧不要玻璃心,要進化成強化玻璃 ‧火山少年爆發時,幻化出隱形金鐘罩護體 ‧火山少年爆走時,抽離靈魂暫呈無心無腦狀態 ‧當一盆在暗處悄悄散發光和熱的植物,默默陪伴 ‧成為一具心靈的「人肉沙包」,讓孩子宣洩壓力 ◤黃金守則 ‧因為很重要,所以講「一」遍 ‧言教不如身教,身教不如境教 ‧把「規定」轉化為「約定」 ‧把青少年當成獨立的人來尊重 ‧最高境界──退化到不再被孩子需要 ◤萬萬使不得 ‧與青少年硬碰硬、以暴制暴 ‧邊滑手機邊喊孩子去念書 ‧喋喋不休鬼打牆 ‧開口就談成績 ‧愛提當年勇

    79特價261
  • 我們一家都有「礙」:錯中學的白宮薩提爾正向溝通教養

    我們一家都有「礙」:錯中學的白宮薩提爾正向溝通教養

    ★★★★★
    徐小可、阿Ben  著 資料夾文化 出版 2019/7/10 出版

    60萬粉絲天天關注的一家人—— 「白吉勝&徐小可 love 白宮這一家」要出書囉! 看似離經叛道的年輕爸媽組合, 卻懂得用最有智慧+幽默的方法來做到有效家庭溝通, 一本最血淋淋的夫妻關係╳親子關係實戰紀錄, 讓你同時笑到翻肚,又感動得熱淚盈眶! 沒有吵吵鬧鬧,那怎麼可能? 越吵感情越好,才是一家人!   我是爸爸,呼叫白宮大家長——阿ben 因從小父母離異,曾擔心無法扮演好「父親」這個角色。為了多陪伴孩子成長,他婉拒了許多工作機會,和小可協調工作和家庭上的分配,也因為婚姻與孩子,更了解到「愛」就是溝通與真心陪伴! 我是媽媽,求助白宮賢內助——小可 面對三個不一樣個性的孩子,一路摸索適合他們的教養方式;因接觸了薩提爾的理論,深刻體會到爸媽要學習挖掘教養問題背後原因,慢慢把孩子的「冰山」撬開。期望透過此書分享夫妻倆嘗試過種種失敗與有效的教養方法給大家參考。 爸媽抓狂、夫妻爭執,日常小事應有盡有,讀了保證超有感, 育兒之路除了愛,還充滿各種「礙」, 跨過這些「礙」,你們一家都能更懂「愛」! ●夫妻相敬如賓的美好情景?書中沒有,但是—— 吵鬧過後還能扶持彼此,才是婚姻最精彩的地方! 不管是童話故事還是迪士尼動畫,王子和公主兩人,最後總是能夠非常幸福快樂地結婚,然後呢……然後就不好說了xd,他們可能會有意見不合的時候、出現爭執、為了孩子產生想法歧異——這些都是一般夫妻生活常發生的問題,但也正因為如此,才有機會更了解真正的彼此,學會同心協力、體諒成長。或許我們不會成為童話故事裡的主角,但可以一起寫出更精采、有趣且難忘的每一天! ●孩子兄友弟恭的夢幻畫面?書中沒有,但是—— 用好方法教孩子學會競爭和合作,成長才有意義! 每個爸媽都希望孩子之間的關係可以像「孔融讓梨」一樣美好,只可惜幻想很豐滿,現實很骨感,大部分孩子往往當不成孔融,反而變成「恐龍」,每天彼此打打鬧鬧,讓爸媽很困擾——何必要困擾?讓孩子擁有兄弟姊妹,其實是爸媽給孩子的第一個禮物,可以提早學習和人相處的方式,懂得如何在規則中競爭、理解合作的重要性,在成長的過程有人陪伴,一點也不孤單!

    79特價253
  • 你的善意,是孩子的光:有教無淚,從愛出發,神老師的陪伴全教養

    你的善意,是孩子的光:有教無淚,從愛出發,神老師的陪伴全教養

    ★★★★★
    神老師&神媽咪(沈雅琪)  著 平安文化 出版 2019/4/8 出版

    沒有孩子想要故意犯錯, 沒有孩子想要學不會, 每個孩子的行為背後都有它的意義。 很多時候,不是孩子不願意改變, 而是我們沒有找到對的方法。 「不乖」的孩子,可能只是情緒有障礙! 無法控制情緒的孩子,往往表現激烈衝動,成為群體中的異類。你能做的,是陪伴孩子找出調適心情的方式,試著與壓力和平共處。 「霸凌」的孩子,可能只是不懂同理心! 欺負人的孩子通常具有優越感,並活在自我中心的世界裡。你能做的,是教會孩子先「珍惜」自己所擁有的,才能善用同理心去對待他人。 「暴力」的孩子,可能只是因為太寂寞! 孩子毆打同學,或許只是不擅於表達,所以用錯誤的方式引起注意。你能做的,是引導孩子學習「溝通」,唯有好的行為才能得到好的回應。 「焦慮」的孩子,可能只是缺乏自信心! 面對不適應的環境,有些孩子會下意識地選擇傷害自己的身體。你能做的,是鼓勵孩子改變,讓孩子喜歡上自己,找回「面對」世界的勇氣。 擔任國小教師二十多年,以及身為遲緩兒的母親,神老師深深體認到,面對犯錯的孩子,責備並不能解決問題。如果光憑外在的行為和成績表現來論斷一個孩子,往往會漏掉孩子發出的求救訊號。唯有看見孩子自我保護下的脆弱,陪伴他們一起找出問題的癥結,滿足孩子真正的需要,才能給予孩子「再一次」的機會,為他們在黑暗的時刻,用善意點亮一道溫暖的光。

    79特價237
  • 媽媽的福利時代:徐玫怡的放養圖文筆記書

    媽媽的福利時代:徐玫怡的放養圖文筆記書

    ★★★★★
    徐玫怡  著 親子天下 出版 2019/7/31 出版

    媽媽把小孩愈帶愈大,福利就會愈來愈多? 療癒型媽媽的笑淚(還有累)圖文故事集! 繼「媽媽時代 mother style」之後 徐玫怡的育兒生活進入了「福利時代 freestyle」 ▶故事來到小學階段下半場…… 玫怡決定帶著小福在台南定居,一個人帶小孩,發現生活和教養變得非常自在。 只要把自己的心處理好,狀態安穩,孩子也會跟著穩定下來。 她為這段期間下了一個註解:「所有的辛苦都不辛苦,因為我正走向自己想要的生活模式。」 ▶所謂的放養,其實是放心教養 在教養中,玫怡在乎的是親子關係,好好的、和平的、互利的關係。 不是孩子要聽媽媽的話而已,媽媽也要聽孩子的話。 把彼此的需求講出來,把底線和地雷說清楚,互相配合、好好溝通,找到母子之間的共識。 孩子一、二年級可能還太小,也只有四到六年級這個時候,才能這樣放心的教養小孩。 ▶是真誠隨性,不是敷衍隨便 玫怡帶小孩長大,是用真誠本性,自然的、不勉強的當媽媽。她說: 「沒有一本教養書能教我怎麼把小孩帶大,都是看狀況,看小孩的發展而變化,也看我自己能力到哪裡就做到哪裡。」 「我常說自己帶小孩很隨性,但不想被誤認為是隨便。我觀察小孩,不是用認真的方式,我用欣賞的方式。」 本書集結徐玫怡圖文並茂的32篇專欄文章,額外收錄6篇觀點獨特的育兒心得、8篇發人省思的心情隨筆,再加碼10來個親子互拍的生活鏡頭,精采可期,錯過可惜!

    79特價300
  • 受傷的孩子和壞掉的大人

    受傷的孩子和壞掉的大人

    ★★★★★
    陳志恆  著 圓神 出版 2017/12/1 出版

    「對於孩子,你給的是愛還是傷?」 第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄 累積53萬人次udn人氣部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」 32篇孩子的真實故事,呈現大人世界的荒腔走板 哪一種關係,最令孩子感到痛苦? 不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人! 作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係! 壞掉的大人們常說…… 「你這樣我怎麼吃得下、睡得好!」 ————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。 「如果哪天能不操心他,我就謝天謝地了!」 ————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。 「我常想乾脆別管了,但就是放不下!」 ————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。 受傷的孩子們會說…… 「我想……,但是我爸媽不會答應的。」 ————看著總是訴說委屈的父母,孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後,有了不同想法、卻得不到父母支持時,會下意識地犧牲自我主張,以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 「不論我再怎麼努力,都不會被肯定。」 ————青少年時期,孩子會嘗試證明自己的能力,但若得不到父母或師長的肯定,長大後,便會開始證明自己的無能。 「我不想跟大人講,反正講了也沒用。」 ————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母,無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主,但自小貧乏的情感經驗,卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。 一本為孩子獻給父母師長的真情書──── 你得知道, ────孩子在真正向你求援前,是多麼努力地撐著 你得理解, ────孩子很怕增添你的麻煩 你得明白, ────孩子站起來走向你的路途有多麼漫長 你得記得, ────孩子時刻都在觀察你是否願意傾聽、支持他 孩子是世界最美好的總和,帶著傷的我們,怎麼做才能和孩子一起獲得幸福? 給孩子力量,也需要刻意練習! 作者希望這本書能幫助許多受了傷的孩子,以及那些與孩子互動最緊密的大人——父母師長、親戚長輩……讓大人練習陪伴、和孩子建立起穩定的情感連結:關懷、尊重、支持與肯定,這將使孩子逐漸看到自己的價值,知道自己值得被重視與被愛,並且被允許活出屬於自己的姿態。

    79特價229
  • 有感.教養:黃老斯讓爸媽秒懂小孩內心小劇場,親子關係中雙贏

    有感.教養:黃老斯讓爸媽秒懂小孩內心小劇場,親子關係中雙贏

    ★★★★☆
    黃老斯(黃彥鈞)  著 資料夾文化 出版 2019/9/4 出版

    為什麼我的小孩總是講不聽? 為什麼反而我成了自責又受挫的爸媽? 別讓「愛」成了誤解, 更別讓無知的教養毀了小孩。 讓擁有10年以上實際輔導經驗的職能治療師——黃老斯, 溫柔帶領爸媽一起走入小孩的內心世界, 從專業角度讀懂行為背後的原因, 運用雙贏小技巧,輕鬆化解教養難題。 讓爸媽和小孩從「互相接招的對戰關係」, 變成「默契十足的最強神隊友」! 有感教養第1招:爸媽不孤單 ——看看實際案例分享,找到有效解決方法 從自己在治療室觀察多位焦心家長與不被理解的孩子,到走出醫療院所四處演講時接觸到家長的提問,黃老斯結合自己10年以上的實際輔導經驗,嚴選出28篇「家中最常遇到的教養問題」,你會發現「原來自己並不是唯一一位用愛和小孩抗戰的爸媽」,並且從「盟友們」的前車之鑑中,比較自身的教養方式同時進行修正改善,找到自己與小孩的平衡點,營造出你們獨一無二的教養、互動方式。 有感教養第2招:爸媽不白忙 ——了解孩子行為原因,才能找到改變契機 許多爸媽常以經驗或直覺做為教養手段,但無知的愛或誤解可能會毀了孩子!「想解決問題,第一步得先找到問題源頭」,本書中黃老斯將專業分析「孩子為什麼總是這樣做?」,擺脫過往以父母的角度去觀察孩子,反過來用小孩的獨有思維,發掘原因並予以解決。讓黃老斯從情境故事中的實戰觀察,詳細分析孩子行為背後可能的原因,一起走入孩子的內在世界,從「心」建立親子教養關係。 有感教養第3招:爸媽不迷網 ——透過專業行為分析,列出具體解決辦法 當孩子具有書中寫的某項行為或問題時,爸媽一定最想知道「到底該怎麼做才好?」因此黃老斯不拖泥帶水、也不來什麼老生常談,馬上在每篇案例故事後提出他的專業建議,給予爸媽改善孩子行為的具體做法,讓爸媽們像從大海中抓到浮木一樣,不再手足無措,同時在令人迷失方向的教養洋流上給予羅盤,指引目標,你只要跟著書中的步驟辦法一步一步進行,絕對可以改善孩子的行為問題! 有感教養第4招:爸媽不犯錯 ——貼心手寫小便籤,提醒同時也幫你打氣 「知易行難」是教養當中最常見的障礙之一,畢竟「出一張嘴」人人都會,背後爸媽獨自與孩子的奮戰心酸血淚只有自己才懂……所以,儘管事前做足準備,教養當下遇到難題時,依舊容易不小心陷入情緒中而做錯選擇,或者面對孩子時感到「心好累」——別灰心,這時候看看黃老斯親手寫的「愛的教養小便籤」,一面給你溫柔提醒,一面替你默默加油打氣,教養路上和你精神同在!

    79特價284
  • 溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子,

    溫和且堅定的正向教養:姚以婷審定推薦,暢銷全球40年的阿德勒式教養經典,教出自律、負責、合作的孩子,

    ★★★★☆
    簡.尼爾森  著 遠流 出版 2018/4/27 出版

    ♦出版半世紀,正宗阿德勒正向教養的經典著作 ♦英國皇室採用的育兒原則 ♦美國銷售至今已超過 4000000冊 ♦美國以外各國銷售超過2000000冊 ♦獲益的兒童估計超過10000000人 本書是阿德勒學派正向教養系列書籍第一本、最完整、也是最暢銷的作品,從幼兒園到青少年時期的孩子都適用。 書中以簡潔的條列式要點,加上易讀的實務案例與清晰的表格為父母及老師整理出來大量寶貴的「正向教養工具」,可以隨時參照取用,包括: 【正向教養最核心的觀念】 ・教養孩子的三種方式 ・七個重要的認知與人生技能 ・四個步驟,贏得孩子的合作 ・父母如何運用阿德勒提出的八個基本觀念,培養出正向教養的技巧 ・修正錯誤的三個方法 【先瞭解你自己,才能影響孩子】 ・四種常見的生活型態偏好,它們各自的優、缺點,以及對教養或教學的影響 ・如何瞭解出生順序,以便瞭解孩子的世界 ・如何利用出生順序的訊息來鼓勵孩子 ・出生順序對婚姻、對教學風格的影響 【正向教養中的有效溝通法】 ・有愛、有效的啟發式提問法 ・和孩子建立非語言的溝通訊號 ・讓你的行為和言語,同樣都是溫和且堅定的 【父母不能不知、讓家裡井井有條的方法】 ・如何透過日常慣例表,讓孩子不再晚上不睡、早上不起床 ・如何避免早上起床後趕著上班上學的混亂時間 ・如何避免用餐時(不管在家還是在外)一團混亂 【當孩子彼此衝突的時候】 ・先安撫造成傷害的孩子,再邀請他一起安撫受傷的孩子 ・父母不再介入孩子之間的爭吵:如何給予孩子相同的待遇 ・孩子之間有哪些衝突,是父母(或老師)必須介入的 本書自從2006年推出全新增修版以來,據統計已經使全球10000000兒童受惠。書中的原則不但為英國皇室所採用(凱特王妃採用《向阿德勒學正向教養》的系列工具當育兒教材),也已成為上海市學校系統內的師生互動教材。今天,全中國有超過3000位認證的正向教養教師。 對家庭來說,最重要的是,在實施正向教養的過程中,孩子、父母、還有父母內心那個曾被遺棄受傷害的內在小孩,將同時受到療癒,攜手彼此陪伴、共同度過的這一段緣分。

    79特價300
  • 孩子和你想的不一樣又何妨?16-20歲要陪不要管,父母放手不等於沒角色,用心傾聽贏回影響力〔暢銷改

    孩子和你想的不一樣又何妨?16-20歲要陪不要管,父母放手不等於沒角色,用心傾聽贏回影響力〔暢銷改

    ★★★★☆
    盧蘇偉  著 天下生活 出版 2019/7/24 出版

    ♒░░░ 青春期下半場的親子轉骨祕笈 ░░░♒ 孩子不如你的期待,很正常! 爸媽面對孩子以下狀況也有「成長痛」: 準米蟲、熱戀同居、曖昧性向、社交自走砲; 此時「親子關係」比「誰有道理」還重要, 想讓孩子「聽話」,爸媽得先懂孩子的心。 ▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市 孩子進入青春期後半場,親子間更為突出的衝突是「價值觀相左」,從事兒童少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,觀察父母的親職角色還停留在幼年期,把孩子當成嬰兒,過度涉入孩子的私領域,例如學校生活、交友、生活常規等,除了令孩子不勝其擾,還使他們欠缺生活和獨立思考的能力,延緩成熟、幼齡化。 盧蘇偉運用多年輔導經驗,為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗,幫助親子度過這段人格塑型、身分轉換期,一起迎向各自獨立卻又保有親密感的親子關係。 ▶◀▶少年很忙!自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀ 孩子轉大人「眉角」多,除了要應付課業、型塑個人價值觀,還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動,同時面對生涯發展的不確定性;青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。 這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑,爸媽發完脾氣後,若能理解孩子只是對「事」不對人,相信孩子能做出最好選擇,爸媽就不會常「內傷」,親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。 ◤16-20歲,要的是父母的「賞識」和「信任」◢ 兒少輔導專家盧蘇偉建議,當孩子進入青春期後半場,父母要學習用「賞識」和「信任」取代管教,降低父母的「成長痛」!把責任還給孩子,成為孩子成長的「助行器」,彼此無痛轉型成親密的友伴。 ◎別當「520父母」,讓孩子的成長有續航力 學校老師5天提升孩子,父母不肯學習和改變,變成週六、日2天讓孩子的提升歸零。 ◎孩子的任何優點都有一體兩面 別期待孩子擁有西方人的獨立思考,又要有東方人的乖巧順從,這很矛盾! ◎用孩子觀點看事情,拿回影響力 父母都用自己的觀點去關心孩子,卻很少用孩子的觀點去看事情;站在對方的立場思考,才有機會爭取對方的理解和認同。 │爸媽面對青春期的跩哥跩姐4心法│ ◎賞識:無條件欣賞孩子的獨特;縱使他常想得和你不一樣。 ◎傾聽:跳脫言語,用心感受孩子想讓你知道什麼。 ◎改變:孩子複製父母的生命,父母改變,孩子才可能蛻變。 ◎陪伴:把人生功課還給孩子,給建議、不指導。 ★★盧蘇偉教養隨身note★★ ❝想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,看重兒女的付出和努力。❞ ❝父母無條件、沒有選擇的愛,愛才不會受到打擾;愛和成績無關。有愛,孩子才會保有希望、有動機為自己的未來而努力。❞ ❝尊重孩子,把孩子的責任還給孩子,讓他們學會為自己做最好的決定和選擇。❞ ❝父母若想發揮影響力,絕不是指責或命令,而是了解孩子其實和我們一樣茫然,和他們一起找到適合自己的出路。❞ ►││盧蘇偉在康健的教養三部曲││◄ 盧蘇偉的教養學簡單好記憶,需要透過不同個案反覆練習;三部曲皆用生活常見的親子衝突,剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽回。 ◎首部曲《你管他折不折棉被幹嘛?》 聚焦國小中高年級~國中(10-15歲),父母如何在生活秩序感、成績表現的衝突,關照孩子剛萌生的自我意識;為轉大人之前,打下良好的家庭互動品質。 ◎二部曲《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》) 聚焦高中~大學(16-20歲),由青少年過渡到成人,有更多兩代價值觀衝突。父母面對孩子即將獨立的心理調適,如何使親子從照顧者、被照顧者,無痛轉為親密的友伴關係。 ◎三部曲《為何我們愛得,又傷又痛?》 焦點在成年子女,父母將迎來空巢期,子女無論是實質上或心態上都邁向獨立。父母面對成家的子女,更要退居幕後,把生活重心擺回自身,不再以愛之名,把彼此愛得遍體鱗傷。

    79特價300
  • 對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山

    對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山

    ★★★★★
    李崇建、甘耀明  著 寶瓶文化 出版 2017/5/4 出版

    對話,幫助一個人看見自己的價值。 與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。 從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。 真正的對話,從傾聽開始, 是對人的好奇,是接受彼此, 進而激發一個人主動探索自己生命的價值。 「對話」是真誠的互動與連結, 我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達, 從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。 當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」 當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」 你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。 不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。 怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。 當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。 其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。 繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。 這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。 本書特色: ◎本書由兩位重量級作家共同創作,展現這對最佳教育夥伴多年互動中的深刻對話: .《麥田裡的老師》、《心教》、《心念》心靈實作名師、暢銷作家李崇建。 .橫掃金鼎獎、台北國際書展大獎、時報開卷年度好書等獎項的作家甘耀明。 ◎由對話時,把耳朵和心靈打開傾聽談起,學習適時停頓、語意明確,並以「怎麼了?」、「怎麼辦?」表達好奇。每天五分鐘的練習,建立和諧與自在的人際相處。

    79特價237
  • 3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

    3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

    ★★★★☆
    明橋大二  著 和平國際 出版 2019/6/1 出版 成人適讀

    終結父母的管教惡夢及挫折循環, 秒懂孩子x有效溝通x管教方法 輕鬆化解每一場親子衝突,孩子守紀律有自信! ★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險 ★日本亞馬遜讀者好評推薦,百萬父母最有共鳴的教養經典! 成為父母後,最感挫折的時刻,應該就是當孩子開啟「無限循環任性+耍賴+滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為,被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧?孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。   雖然我們都不是完美的父母,但為了孩子的安全及未來著想,還是希望孩子能懂事聽話,在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式,對孩子起不了作用,反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。 到底「管教」該如何拿捏收放,才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢? 本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措,因此以情境漫畫的方式,輕鬆圖解親子在教養上的困境,並強調以培養孩子自我肯定為基礎,針對3~6歲的孩子心靈狀態,剖析孩子的情緒反應其真實內在,為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。 不打不罵,才能傾聽孩子內心的聲音; 不打不罵,才能真正地化解親子衝突,脫離失控懊悔的教養循環。 ■孩子感到「被重視」,是一切管教的源頭 作者在親子諮商過程發現,管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」,但是不認為「自己受到重視」的孩子,如何能夠重視別人呢?大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通: 「我沒辦法抱你,我要拿東西!」 「你不覺得你這樣很丟臉嗎?」 「你這個壞毛病不改,我也沒辦法……」 「這個也不要、那個也不要,啊~~~你到底要什麼!?」 「不要邊走邊吃,很醜!」 這些話對孩子來說,都是否定的詞彙,父母不斷重複負面話語,孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」,教導孩子規矩是重要的,但是在學會守規矩前,更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。 ■改變生活小舉動,培養孩子的自我肯定感 孩子不是機器人,並不會因為一兩次的教導馬上就改變,請給孩子多一點時間,也給自己多一點寬容,不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任,只要有耐心地依照本書的指導,一定能看到成果,孩子也會朝著好的方向改變。 孩子的成長是漸進式的,每個孩子成長幅度也是快慢有別,所以父母們不需要焦急,只要給對愛,孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動,就能幫助孩子培養自我肯定感: ✓一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美讓心靈更茁壯 →就算只是簡單的小事也跟孩子說:「謝謝」,就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。 ✓常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心難過 →「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑,就算只是單純的理解孩子難過的心情,孩子的心就能得到療癒,擁有力量自己重新站起來   ■「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段 3歲孩子的第一叛逆期結束之後,很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」,也就是「你說a我說b」的狀態,早熟的孩子從5歲就會開始,這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子,父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥,而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」,作者也提出與孩子有效溝通的三大重點: 重點1:即便覺得孩子做不到,也讓他試試看 「我知道了,那接下來你自己去做喔!」 →或許父母會認為不提醒的話,孩子就不會去做,不過還是耐心等待,如果結果仍失敗,孩子也會因為切身體會而學到了一課。 重點2:孩子嚴重反抗時,要留心孩子的壓力來源 「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢?」 →明明沒有特別干涉孩子,孩子卻嚴重反抗,這時就可以大膽推測,也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力,或是與老師聯絡,找出問題點。 重點3:用擁抱軟化孩子的心, 千萬不要硬碰硬 「你是很了不起的哥哥,什麼都不用擔心喔!」 →這個階段的孩子雖然想要撒嬌,但是卻因為自尊從中阻撓,孩子也可能變得渾身是刺,因此父母記得不要硬碰硬,而是緊緊抱住孩子,創造獨處的時間,給孩子撒嬌的機會,孩子就會稍微坦誠一點。   【給父母們的教養心靈雞湯】 別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」,請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。 等待孩子成長,先暫時放下有時是必要的。 孩子不聽話,代表他自我意識開始萌芽,也是心靈順利成長的證明。 傾聽孩子、包容孩子,孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視,而有所轉變。 其實孩子都知道答案,孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。 別為孩子事事包辦,保持恰當的距離感,是親子彼此開始相處的祕訣。 孩子大鬧一場後,別忘了給他一個緊緊的擁抱。 本書特色 ★15個管教心法,完整剖析孩子真實內心 圖解孩子反抗、吃醋行為、甚至退化行為,一步步剖析兒童真實心靈與情緒,讓父母不再因為教養問題傷透腦筋。 ★10大育兒煩惱,淡定面對孩子的叛逆期 總是質疑自己是否教養失敗的爸媽,從此寬心看待孩子的成長階段。 ★6大教養關鍵,有效溝通代替打罵 如何適切的傾聽、理解與讚美,讓家有學齡前幼兒的父母輕鬆看待管教這門功課。

    85特價306
  • 正向的手足教養:教養專家教你!引導孩子不吵架、不嫉妒,學會友愛、分享與合作的育兒秘笈!

    正向的手足教養:教養專家教你!引導孩子不吵架、不嫉妒,學會友愛、分享與合作的育兒秘笈!

    ★★★★☆
    麗罡  著 木馬文化 出版 2019/8/7 出版

    少子化世代,能擁有手足是禮物也更加珍貴, 如何讓孩子學會相處,分享與友愛? 真正實踐手足情深? 而不是教了不聽,罵也罵不動, 每天上演吃醋、吵架、搶媽媽的戲碼? ──這本書,就是給父母的手足育兒秘笈── 二寶出生後,老大變得易怒、情緒起伏大、甚至行動退化到像小嬰兒, 和二寶爭寵、故意欺負弟妹、搶玩具爭吵樣樣來…… 抱了小的,大的哭鬧;陪大的玩,小的硬是要黏緊緊, 想生兩個孩子作伴,卻被抱怨不公平偏心,教育孩子真的好累…… 俗話說「手心手背都是肉」,絕大多數父母不會因為有了二寶而忽視大寶,但絕大多數大寶卻會產生「有了弟弟妹妹,爸媽就不愛我了」的想法,並出現煩躁、焦慮和嫉妒等心理問題,怎麼辦? ☆用對教養秘笈,再多問題也不擔心 【秘笈1】二寶到來前——循序漸進,幫大寶建立好家庭角色認知 【秘笈2】大寶排斥其他孩子,忌妒心太強——讀懂孩子的脆弱 【秘笈3】希望孩子學會和手足分享——父母以身作則、角色練習 【秘笈4】孩子之間爭執不斷——引導四步驟 【秘笈5】科學處理孩子眼中的不公平——適當「偏心」,才能製造平衡 【秘笈6】遇到天南地北個性的不同孩子——找出差異性,「對症下藥」 ☆看懂孩子行動後的內心糾結,問題迎刃解決 【糾結一】二寶還沒出生,大寶已經擔心失寵 q.:大寶知道有了二寶後,特別愛黏媽媽,連去上幼稚園都不肯…… a:提前把懷孕的事實告訴大寶,以為能讓大寶更快適應情況,殊不知卻引起大寶的焦慮和不安。其實,在告訴大寶關於二寶的事情時,必須掌握關鍵:提前幫大寶建立一個循序漸進的家庭角色認知。 【糾結二】他人無心的玩笑話,卻加深了孩子的憂慮 q.:鄰居跟孩子開玩笑,說媽媽有了小寶寶就沒時間照顧大寶,大寶聽完後悶悶不樂好久…… a:在二寶即將到來前,大寶本就焦慮、恐懼和不安,這類玩笑通常會將無法預期的創傷或忌妒留在孩子心中,因此一定要嚴正的和孩子澄清:「沒有人能改變媽媽爸爸對你的愛」、「爸爸媽媽對你的愛,不會因為任何人而改變」,這是一種對關係由衷的連結,建立孩子內在的安全堡壘。 【糾結三】二寶出生後,老大變得沉默寡言,情緒起伏大 q:二寶出生後,大寶變得有些反常,只要媽媽一離開視線,她就開始大喊大叫。遇到不順心的事情也會亂發脾氣,哭鬧不止…… a:儘管相對來說小寶寶需要更多呵護,但父母也儘量別讓大寶覺得自己受到冷落,因為他也還是個寶寶,需要大人的關愛。除了多陪伴之外,可以鼓勵孩子說出自己的想法,並認同他:「你說的我都聽到了。」「原來你是這麼想的。」……讓孩子感受到關注,內心的脆弱就會被溫柔與力量承接。 【糾結四】孩子的忌妒心太強,凡事都要跟兄弟姊妹爭 q:大人一旦對弟弟表現出疼愛,大寶就會搶弟弟玩具,不理弟弟 a:二寶到來時,大寶可能會失去許多權利,例如父母陪伴自己的時間減少,弟妹得到的關注比自己多等等。「因為你剝奪了我的東西,我才會嫉妒你。」當大寶將二寶視為「掠奪者」時就會仇視對方。所以,父母們要盡可能減少對另一個孩子的犧牲,如果特殊情況需要做出犧牲時,也不要用要求的語氣,可以先徵求孩子的同意,事後要向孩子表示謝謝,給他多些關愛進行補償。 更多精彩案例分享與問題解決方法請見本書…… 本書特色 1. 針對家中有一個以上兒童,以實際案例和教養秘訣呈現的「手足教養秘笈」專書。 2. 內容分兩大部分【心理建設篇:二寶出生前,做好大寶的心理準備】、【教養實踐篇:多寶教養從觀念統一開始!】從第二個孩子來到前的qa、心理建設到二寶誕生後的心態調整及實踐案例,內容囊括最全面。 3. 近40個教養問題均以常見情境為例,貫穿教養觀念實踐心法,簡單易懂好應用。

    79特價261
  • 超級嬰兒通實作篇:天才保母的零到三歲E.A.S.Y.育兒法

    超級嬰兒通實作篇:天才保母的零到三歲E.A.S.Y.育兒法

    ★★★★★
    崔西.霍格、梅琳達.貝樂  著 如何 出版 2019/3/1 出版

    幫助寶寶建立規律作息,就靠這一本! 「e‧a‧s‧y 」育兒法實用又奏效,讓你照顧寶寶好easy! 聽得懂嬰兒心聲的兒語專家崔西,從照料數千個寶寶的經驗中,歸納出「e˙a˙s˙y 」育兒法,幫無數新手父母(和已有小孩的父母)解決寶寶過度哭泣、頻繁餵食、無法好好睡覺的典型問題,為寶寶建立規律作息。 什麼是「e‧a‧s‧y 」?簡單來講,就是吃飯(e)、活動(a)、然後睡覺(s),拆卸睡覺前要吃奶的期望,父母就可以擁有自己的時間(y)。這樣一來,寶寶能學會自我慰藉、不需要依賴媽媽的胸部或是奶瓶。 ◎從尊重寶寶的角度出發,才能解決零到三歲寶寶的所有問題 崔西教父母要仔細觀察寶寶、聆聽寶寶,才能判斷寶寶真正的需要,並建立相互信任的親子關係。全書分為10章,每一章都圍繞一個主題,以年齡爲順序,仔細講解餵食、睡眠、副食品、戒尿布等詳細步驟和方式,輔以大量實用案例及年齡較大的幼兒養育指南,讓父母懂得在什麽時間該做什麽事,不再焦慮和慌亂,輕鬆教出身體健康、作息規律、情感豐富的寶寶。 ◎滿載保證有用的育兒祕訣: 抱放法:延長寶寶過短小眠和自行入睡的利器 噓拍法:安撫躁動和睡不安穩的寶寶入眠 4s舒眠儀式:布置環境、裹包巾、安靜坐好、噓拍法 情緒f‧i‧t:心情、介入、教導 h‧e‧l‧p:按兵不動、鼓勵探索、適可而止、稱讚 b‧a‧r‧n:行為、態度、規律作息、營養 本書特色 ★超級暢銷&長銷育兒經典《超級嬰兒通》實作版! ★拯救無數理智瀕臨斷線的新手父母!亞馬遜讀者數百則好評,蜂擁推薦! ★針對育兒最常發生的所有問題,一一提出詳細解決及訓練方法,內容完整充實,帶你一步步養出好吃好睡的天使寶寶。

    85特價357
  • 一流媽媽的怒火說明書:孩子不受傷、自己不懊悔!35萬家長信賴的育兒專家,教你如何表達生氣的情緒管理法

    一流媽媽的怒火說明書:孩子不受傷、自己不懊悔!35萬家長信賴的育兒專家,教你如何表達生氣的情緒管理法

    ★★★★★
    金芝惠  著 台灣廣廈 出版 2019/9/6 出版

    ☆韓國最大入口網站naver人氣親子社群,35萬家長熱烈迴響!☆ 當了媽媽之後,每天催眠自己:「不可以生氣」、「生氣就是壞媽媽」……, 但一睜開眼睛回到現實世界,馬上被搞到森77、瞬間變身暴龍媽! 真的不想再讓自己的怒火燒到孩子、讓全家烏雲密佈,到底該怎麼辦? 讓輔導過無數崩潰爆炸父母的「智慧教練」,告訴你怎麼用「對的方法」生氣, 守護跟孩子間親密關係的幸福時光! 作者金芝惠,擔任育兒諮商教練11年,擅長用溫暖有趣又充滿智慧的話,給家長們最實在的解決方法,學員們暱稱她為「智慧教練」。她徹底推翻大家認為「生氣就是不好」的傳統觀念,帶領眾爸媽一起接納自己和孩子的生氣情緒,教你在做出自己後悔的「反應」前如何踩煞車,用理性釐清生氣背後真正的需求,讓教養不流於情緒化,真正解決親子間引發衝突的問題點。 下面介紹兩個讓家長拍手叫好的成功輔導案例: ・民洙好奇心旺盛,常亂衝到馬路上,媽媽每次都被氣得半死,可是大吼再多次也沒用。 → 智慧教練說:「爸媽當然可以生氣,但如果光是氣、沒有說出生氣背後的擔心,孩子就會聽不懂。把真實情緒告訴孩子,他的行動就會不一樣。」 後來民洙媽媽知道自己不該只是生氣,而是要把擔心說出口,結果孩子再也不曾跑到馬路上。 ・美希自己很怕被媽媽兇,所以她總是對孩子無限包容。結果四歲大的女兒天天在幼稚園裡打人、搶別人的東西,差點被退學。 → 智慧教練說:「適度的生氣、管教,反而可以幫助孩子熟悉社會規則。讓孩子知道他的舉動會有什麼影響,再提出具體的替代方案,孩子就會懂得調整自己。」 美希參加諮詢才發現自己從來不敢拒絕孩子。在教練的幫助下她學會如何適度生氣,管教孩子又不讓孩子受傷,女兒現在在幼稚園裡也適應得很好。 你也想解決親子間的情緒衝突,還有因為親子關係衍生的夫妻失和、家庭失調嗎?趕快打開這本家家必備的情緒教養書,讓幸福的家庭氣氛陪伴孩子的成長路! 本書特色 特色1:值得信賴!結合教育心理專家理論及11年親身育兒輔導經驗,兼具理論與實際 書中深入淺出地介紹,融合作者長期在第一線處理家庭情緒問題的經驗,讓讀者也能把專業內容應用在實際生活中,改善親子、家人間的親密關係。例如:用薩提爾的「冰山理論」找出自己被生氣情緒掩蓋的深層渴望、或是用馬歇爾的「非暴力溝通法」避免溝通時的不當用語造成難以磨滅的傷害……。你最需要的答案都在這本書裡,讀完就能遊刃有餘地應對家庭生活中的情緒問題。 特色2:客觀視角!破除你我對「生氣」的迷思與誤解,讓「生氣情緒」發揮正向功能 會有生氣情緒,是人非常自然的一種心理狀態,當想達成的目標被妨礙、個人領域被侵犯、或自尊心受傷時,就會觸發「生氣」的警報系統。真正傷害親子關係的並不是生氣情緒,而是情緒之後的「行為」。如果選擇無視自己的怒氣,被丟在角落的負面情緒只會像滾雪球一樣越來越大,最後在被觸發的瞬間炸裂。作者告訴你如何用積極正向的方式表達,透過「生氣」真正解決雙方的需求。 特色3:教學全面!從生氣前預防、生氣中應對到生氣後挽救,讓你在任何階段都能不失控 作者教你在發現生氣情緒萌芽時,延長反應前的空檔,就能有效預防理智斷線。要是已經呈現暴走狀態,就觀察身體變化、快速在腦中播放前情提要,用小訣竅迅速讓理智回籠。如果回過神來才發現自己的怒氣已經像颱風過境,留下一片狼藉,也先別急著自責,發自內心的道歉能融化孩子的心,迅速修復親子關係。不論你處在生氣的哪個時段,只要掌握這些關鍵點就能避免失控! 特色4:貼近需求!深入剖析26個家庭的實際個案,讓你也能逐步找出你需要的解決方案 作者舉出26個實例,從跟孩子間的衝突,到教養觀念不同造成的拉鋸戰,帶著讀者一起找出隱藏在情緒下的問題癥結點。例如:當孩子講不聽時,先釐清並認同他的需求,提出折衷辦法,就能創造雙贏。碰到孩子生病,老公說要送學校、老婆說要送醫院怎麼辦?意見相左時,別認為自己說的絕對正確,就能有溝通空間。讓前輩們的經驗當你的個人輔導教練,幫你找出你最急需的處理方法。

    79特價261
  • 想讓你看看我眼中的世界:李偉文教你如何跟孩子聊夢想、挫折、工作與未來

    想讓你看看我眼中的世界:李偉文教你如何跟孩子聊夢想、挫折、工作與未來

    ★★★★☆
    李偉文、李欣澄、李欣恬  著 商周出版 出版 2019/8/10 出版

    荒野保護協會親子團第七屆總團長 石曉華 親職作家 番紅花 米蘭畫室藝文創作中心創辦人 王寶貴 游麗琴 松山高中老師 翁雪琴 推薦 「我對這個科系根本不感興趣,為什麼不能休學重考?」 「明明我就已經成年了,為什麼還要管這麼多﹗」 父母和子女真的只能像兩條平行線,他說的你不想懂,你說的他不瞭解嗎? 被孩子暱稱為「偉文兄」的李偉文,要帶著「大人們」一起去瞭解年輕人到底在想些什麼?他們的思維到底跟大人們有什麼不一樣﹗ 親子專家李偉文要帶你透過四個不同個性與家庭的z世代交換日記, 理解世代差異間的落差, 化解彼此間的衝突與隔閡﹗ 父母和子女都該閱讀的親子溝通書 當孩子覺得被忽視時,你可以開導他: 我們認為家人應該記得我們的生日、伙伴應該要瞭解我的苦心、老闆應該知道我的努力、我們也希望朋友應該能夠體會我們的心情,每一個的「應該」都是我們對別人沒有說出口的期待,這些秘密的期待落空之後,就造成我們感到被剝剝、被忽視,以及失望,氣憤或幻滅的種種情緒。因此,若免不了還是會有期待時,盡量把這個期待說出來,因為我發現人之所以不快樂,覺得被傷害,往往都來自於這些沒有說出口的期待。 當孩子對職涯產生迷惑時,你可以跟他分享: 以前的時代,每一份工作的內容都很清楚,很固定,甚至從學校畢業進入一個公司,往往在同一個辦公室,跟同一群人做同樣的事,一直到退休,可是這樣的時代早已經結束了,即便在同一個公司,工作的內容與形態也會常常改變,甚至趨勢專家也指出,未來每個人一生的職業生涯中,至少會轉換四個不同的產業,不是同一個產業四家不同公司,而是不同的產業! 當孩子跟你的價值觀產生衝突時,你要自問: 價值觀必須在真實生活情境中養成,也就是必須由眼睛所見以及一次又一次親身經歷而建立的,不是老師或父母嘴巴所講的。因此,要教孩子價值觀,不如父母反省自己本身的生活態度才是根本之道。

    79特價292
  • 青少年的情緒風暴:孩子,你的情緒我讀懂了

    青少年的情緒風暴:孩子,你的情緒我讀懂了

    ★★★★☆
    莫茲婷  著 四塊玉文創 出版 2019/7/9 出版

    當孩子成為青少年,你是否發現…… 性情變得冷漠、不願意溝通? 原本成績優異的孩子,突然變了樣? 親子之間,只要一開口就是吵架…… 其實,孩子變得暴躁,可能是心裡充滿悲傷或恐懼。 孩子心理期盼的是…… 有人可以來拯救他,為他梳理心裡的糾結。 面對青少年,爸爸媽媽也該開始學習, 如何了解孩子情緒背後,真正想說的話。 這本書能獻給所有父母,讓你帶著愛與方法, 陪伴孩子跨越情緒、心理、學習與成長的關卡。 本書特色 ◎資深心理諮商師,集結數十年經驗分享 專業心理治療師莫茲婷,數十年來專注在青少年、兒童、團體課程領域,帶領著無數孩子們敞開心房,幫助許多家庭恢復親子關係。將青少年情緒領域中,具代表性的狀況,收集整理成書,獻給每一個家有青少年的家庭。 ◎諮商過程詳實記錄,讓爸媽知道該怎麼做 作者在保有諮商對象隱私的情形下,將與孩子的諮商過程詳細陳述,讓家長讀者能在閱讀中,明白諮商師的技巧,了解孩子們心中的想望,進而更了解自己家中的青少年。 ◎小練習,讓父母在家裡也能慢慢理解孩子 文章最後皆有由莫老師親自設計,專屬爸爸媽媽的親子溝通小練習,讓父母除了有心改善親子關係之外,更有方法可以打開孩子心防,讓親子關係不再是冰點,重新找回充滿愛的家庭氣氛。

    79特價253
  • 別只教孩子善良與光明:其實孩子的世界是一場江湖

    別只教孩子善良與光明:其實孩子的世界是一場江湖

    ★★★★★
    雙寶娘(譚惋瑩)  著 方智 出版 2019/7/1 出版

    別為了教孩子溫柔善良,卻讓他變得畏縮膽怯、害怕犯錯; 別因為不想讓孩子承受挫折,為他過濾掉社會的陰暗面,卻削弱他的環境適應力! 愛孩子,就把真實的世界還給他們! 只讓孩子看見善與美的一面,會害了他們! 孩子有足夠的潛能去排除險惡,要激發這種能力,不要「好心地干擾」! 為人父母者常會告訴孩子要心存善良,要有禮貌,要有同理心,要相信這個世界始終充滿愛與美好,希望孩子活在童話世界裡,永遠不會遭遇危險和傷害。但不要小看孩子的世界,他們的世界和大人的社會一樣,有各種糾紛和衝突,有小團體,有領袖和追隨者,有受歡迎和不受歡迎的孩子,當然也有父母不想看見的人性黑暗面…… 養育一對龍鳳胎、大學主修幼兒教育的作者,從孩子的衝突事件中發現,被教得過度溫良恭儉讓的孩子,面對衝突和競爭時明顯居於弱勢,只會手足無措,不敢做決定並採取行動,且因為害怕犯錯,擔心受到傷害,而變得畏縮膽怯。 孩子將來要面對的競爭,不會因為父母的「好心過濾」,而降低其殘酷度。父母的迴避和過濾,無法讓孩子免於傷害和痛苦,反而會削弱孩子對苦難的承受力。孩子必須借助黑暗來感受光明,借助傷害來珍惜美好;孩子必須理解惡的發生,才能懂得善的由來。 如何教出有挫折耐受力的孩子? 如何教出面對人性黑暗面,仍氣場強大的小孩? 如何在每個教養的當下,面對真實,找到平衡,親子共同學習、成長? 讓本書與你分享。 ★面對孩子的江湖,父母常有的迷思: .孩子拿橡皮擦跟同學交換了一支手表? →孩子對「公平交換」的定義跟大人不一樣,他們的世界裡沒有金錢的概念,交換東西的標準不是值不值錢,而是喜不喜歡。 .孩子在學校被「欺負」了? →別小看孩子的生存能力,急著介入去捍衛自己小孩的權益。有時先觀察一下,你會驚訝於孩子的生存智慧。 .「你以前都是讓著妹妹的好哥哥,怎麼突然打妹妹了?」 →在家庭裡,孩子會遊走於傷害與被傷害兩種模式之間,這是正常的能量轉換,孩子正在練習與人相處,父母不要過度反應。 .「都是地板不好,讓寶貝跌倒了。地板壞壞!」 →孩子如果從小就學會把自己做錯的事歸咎給其他人事物,會養成難以逃脫的受害者心理。 .孩子跟朋友起衝突,急著幫忙修補關係? →父母經常「好心辦壞事」,成人的規則在孩子的江湖往往無用武之地。

    79特價229
  • 你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊出思辨力與素養力!

    你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊出思辨力與素養力!

    ★★★★★
    番紅花  著 麥田 出版 2019/6/29 出版

    聊什麼、怎麼聊? 除了成績之外, 我們與孩子還有很多很多話好說! ◎ 本書特色 ★ 獻給家有青少年的父母,打破日漸貧乏、無話可說的僵局,提供俯拾皆是的生活話題,潤滑親子關係,一起學習成長、一起更靠近彼此。 ★ 全書分「日常思辨」、「生態尋索」、「焦點新聞」、「人際之間」四大面向,感性與知識並存,與孩子一起走向疾速變換的新世界,關注當代重要議題。 ★ 為父母忐忑的教養之路安心定錨,以對話取代各式焦慮與衝突。 ◎ 本書內容 當孩子走出父母羽翼庇護,逐漸有了自己的飛翔路徑, 他們開始獨立思考,他們不再是那個拉著母親衣袖, 一天到晚黏在身邊吱吱喳喳的幼兒, 「我還能跟他/她聊些什麼?」、「為什麼好像無話可說了呢」…… 種種失落與憂傷環繞心頭, 聽孩子說著我們難以習慣的語彙,你可曾陷入焦慮? 或者上前以「關心」之名開啟對話, 卻換來無數沉默尷尬,衝突一觸即發?! 在與孩子對話之前,番紅花建議可先有以下自我建設: 「身為一個不放棄更新腦袋的母親,我並不害怕面對改變的這一切,我始終準備著去了解孩子的世代,或者說,我始終準備著不緊緊抱住『道德』這兩字去強制孩子接受我這樣那樣的意識形態,『我吃過的鹽比你吃過的飯還多』是最讓孩子難以打心裡接納的八股威權話語,我透過大量的雜食閱讀與社會觀察,也透過與孩子們開放性的日常對話,深深感受到,如何進入並尊重孩子的新世代,是我必須永不停歇的學習。」 於是,她放下對孩子成績的要求, 一起閱讀、追劇、看電影, 從各種不同日常與新聞事件鋪展無數話題: 她帶著孩子走逛菜市場,在琳瑯滿目的食材延伸五感享受; 跟著女兒從日劇《法醫女王》討論校園霸凌問題、 自社科書《廢墟少年》關注社會高風險家庭的孩子; 透過地球「最憂鬱的北極熊」、「最孤獨的大象」談動物圈養; 當孩子在喜宴看見鋼管女郎, 她不避諱閃躲,坦然表達自身看法; 甚至在家實行同志、性別教育, 陪養孩子對生命的尊重與溫柔, 以防「玫瑰少年」令人心傷的悲劇再次上演⋯⋯ 當時代巨輪不斷滾動,日復一日淬鍊出新事物與新價值,很多觀念不再是一翻兩瞪眼的非黑即白,甚至直面挑戰傳統,以往深信不疑的教養法則逐漸鬆脫剝落……我們要如何陪伴孩子走進光怪陸離又遍佈姿彩的世界?是牽著他們無懼面對?或是以「保護」之名,用父母的大手遮住孩子雙眼? 這本書希望以人文關懷的視角,呈現自然親子互動,透過與孩子一起學習、適應與種種討論過程,激盪出思考與同理,認識新世界的多樣紛呈,共同蘊蓄出澄澈目光和一顆柔軟的心。 ◎精選摘文 【餐桌上有哪些談話禁忌?】 一天中能和青春期孩子相處的時間不多,因此許多父母會無法自制地在家庭餐桌上和孩子討論起課業,說著說著開始責備孩子排名退步了、企圖心不夠、不拚不認真、誰誰誰這麼優秀⋯⋯,讓全家人沒能好好愉悅地享用一頓飯,也讓餐桌上的相聚,就此不歡而散。俗話說「吃飯皇帝大」,我倒認為這句話一點都不俗,它非常生動而貼切的表達出「吃飯」茲事體大,您曾經那麼在乎孩子的生長曲線圖,曾經那麼在乎孩子一餐喝幾cc的奶水,而青春期的孩子也正值他生長發育的黃金衝刺期,這是他人生發育的最後階段了,您不妨想想,孩子的身心健康以及餐桌溫暖回憶,是否比他現在考幾分還重要呢?因此,父母要克制自己在餐桌上對青春期孩子不經意施予的壓力哪! 【走逛菜市場,也是延伸話題的好選擇!】 讓孩子生活在「菜市場、廚房和書房」的多向空間,並不一定需要財力和學歷多高的父母,只要大人有心也願意起而行,每逢週末撥出一點時間,陪伴孩子從這些實體場域「做中學/學中做」,就能夠讓孩子將知識、技能、態度與「生活情境」緊密結合,當年我的母親既無文化資本也無經濟資本,不識字的她,卻啟發了我對菜市場的體驗與想像。 【與孩子遇見街友,你的反應是⋯⋯?】 我並不想把他者的苦難或失去幸福,當作教養的案例,在我心裡,這無異於是一種「消費」模式,既不仁慈,也打動不了孩子的心,更不可能讓孩子體認到「正義」與「正義的作為」……因此我仍舊告訴我的孩子,在上下學途中遇到街友,你不必嫌惡走遠也不必心有疑懼,繼續邁出你正常的步調,摸摸你口袋裡有沒有多餘的錢,不要冷漠,你可以想一想你能不能幫助他今天有個較好的晚餐。 【一起踏入「攝影」的世界吧!】 我跟孩子說,拍自己很好,展示自己吃什麼、穿什麼、買什麼、去哪裡也不是不行,但「攝影」可以不只是這些,多多關注當代優秀攝影家的作品,可以幫助我們跨出社群媒體的「同溫層」、「過濾泡泡」,甜美的照片人人愛看,但只看世界甜美的那一面,是危險的,世界還有很多面,例如剛強、野性、奮鬥、掙扎、愛與淚。 【當孩子看見鋼管女郎】 想想天后蔡依林,她在mv和小巨蛋裡載歌載舞,不也是類似風格的打扮,銀閃閃又辣度破表,你們會覺得低俗或噁心嗎?如果你看待jolin穿輕薄透紗是音樂工作的整體表現,那麼你當然不必覺得吃喜酒看鋼管女郎跳舞,就是品味的低俗。你試著去專心觀賞舞台上的女郎,她們的表演結合了體操和現代舞蹈,鋼管舞是利用垂直的支柱,嫻熟、優美地做出攀爬、旋轉、身體倒掛等動作,需要經過嚴格訓練的技術和身體力量,這可是一種專業呢!或許有些人用道德的眼光去批判鋼管女郎、鋼管舞,但媽媽認為你們可以用不同的角度,想得和別人不一樣。 【關於「性別」的多元想像】 不只是鋼管女郎和檳榔西施挑戰許多成人對「倫理」的想像與理解,我還希望有那麼一天,那些在我孩子小學、國中、高中階段,曾經聚在一起閒聊時,脫口而出「唉唷同志好噁心喔」的那些孩子們,多年以後當他們長成大人,仍能夠試著改變或調整他們承襲自原生家庭父母親對這世界狹隘的觀看方式。

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  • 拚教養:全球化、親職焦慮與不平等童年

    拚教養:全球化、親職焦慮與不平等童年

    ★★★★☆
    藍佩嘉  著 春山出版 出版 2019/6/4 出版

    ★★臺大社會系特聘教授、《跨國灰姑娘》作者藍佩嘉對於臺灣教養現況的重要田野報告★★ 做父母,為何變得這麼難?? 以親職焦慮為鏡,折射出當代臺灣的面貌 人們經常以為教養是個別父母的煩惱。然而,面對不確定的全球化未來、擴大的階級不平等,種種看不見的結構力量與社會界線,正讓當代父母集體感到焦慮與不安。 面對貌似不安全與不確定的未來,當代臺灣父母採取不同的教育與親職策略,試圖保障下一代的安康。弔詭的是,這些保安策略卻經常讓我們感到更不安全。 從拚經濟到拚教養 在臺灣「拚經濟」的時代中成長的父母,如今「拚教養」成為人生重點。 他們渴望擺脫體罰與聯考的陰影,成為與上一代大不相同的父母,同時也希望下一代在全球化的時代裡,更有能力與機會去探索世界。儘管這一代父母擁有比過去更豐富的教養資源,然而,教養這件事卻讓他們益發焦慮,不時懷疑自己是否做太少、做太多、做不好、做不對? 透過教養焦慮,看見當代臺灣 本書以親職焦慮為鏡,映現出臺灣在全球化脈絡中所面對的風險與挑戰,包括相對停滯的本地經濟與薪資、與全球資本主義更緊密的連結與競爭、產業變化的不確定性,而日趨擴大的階級落差正透過教養形塑許多孩子的不平等童年。 臺大社會系特聘教授藍佩嘉,延續她在《跨國灰姑娘》中對於社會不平等的觀察與追索,從城市到鄉村,深入田野訪談近六十個家庭,並到學校教學現場實際觀察,扣緊中產階級與勞工階級的差異,分析臺灣目前幾種主要的教養模式,追問為什麼父母會做出某種選擇,以及這些選擇對家庭與孩子的影響,是理解臺灣當代教養現況重要的田野報告。 本書特色 #完整且多元的家庭與學校訪談觀察,包含最多中年父母普遍面臨的教養問題。既有微觀細膩的人物故事,也有宏觀的結構與全球化分析,是本土社會學近年的經典之作。 #豐富的田野以及精采個案故事,幫助讀者透過教養為入口,深入瞭解臺灣的階級差異,以及此種差異如何在使得不平等問題更形嚴重。

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