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  • 雖然想死,但還是想吃辣炒年糕:身心俱疲,卻渾然不覺,一位「輕鬱症」女孩與精神科醫師的12週療癒對話,陪你擁抱不完美的自己

    雖然想死,但還是想吃辣炒年糕:身心俱疲,卻渾然不覺,一位「輕鬱症」女孩與精神科醫師的12週療癒對話,陪你擁抱不完美的自己

    白洗嬉  著 野人文化 出版 2019/10/9 出版

    ★上市未滿一年,韓國狂銷突破37萬冊! ★韓國各大書店/網路書店排行榜no.1 ★「bts防彈少年團」團長金南俊網路直播私藏書 「無所謂,沒有陰影的人本來就無法理解陽光。」 一位「輕鬱症」女孩與精神科醫師的療癒對話 個性內向又被動的我,做著自己喜歡的工作、 參加自己熱愛的社團、戀愛也幾乎從未有過空窗期, 儘管如此,我還是深受不怎麼憂鬱、卻也幸福不起來的無力感所折磨。 有一天我走進精神科醫師的診間,「輕鬱症」這個名詞也走入了我的世界。 原來,有許多人跟我一樣,外表看似正常, 內心卻早已千瘡百孔,把「強顏歡笑」當成習慣…… 周遭的人都不能理解我這種憂鬱,到底我要糟糕到什麼地步, 才能獲得他們的理解?為什麼大家都不會把自己的內心狀態誠實地展現出來? 難道是因為已「心力交瘁」,所以連開誠布公的力氣都沒有? 我奮力高舉搖晃著自己的手,告訴大家我在這裡。 希望和我情況類似的朋友,可以因為看到我的案例而感到安心。 就算憂鬱了一整天,也會因為一件小事而會心一笑; 雖然很想一死了之,卻還是會因為肚子餓而想吃辣炒年糕,這就是真實人生。 我將這「12週心理治療」的對話完整記錄下來, 想要不帶任何私心地走入某位讀者的內心深處。 希望每一天,都是逐漸痊癒的過程。 ◆本書送給內心寂寞、不安或有以下困擾的你 ✓ 聽到別人對我說「加油」、「多一點自信」反而更疲憊 ✓ 跟某人走得近時,便擔心以後會不會突然被拋棄 ✓ 周遭都是學歷比我好的人,覺得好自卑,不想參加任何活動 ✓ 看見別人眼神交換時,總覺得他們是在說我的不是 ✓ 非常害怕自己被討厭,相當在意朋友的一言一行 ✓ 總覺得自己很無能,時常羨慕別人的生活 ───我們不夠完美也沒關係、有點笨拙也無所謂、不用加油也無妨。 我今天可能會表現好,也可能表現不好,這些都是人生中的經驗,沒有關係。 記得,感到辛苦時,覺得無論如何都是自己最慘,這並不是什麼自私的念頭。

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  • 情緒陰影:「心靈整合之父」榮格,帶你認識內在原型,享受情緒自由

    情緒陰影:「心靈整合之父」榮格,帶你認識內在原型,享受情緒自由

    許皓宜  著 遠流 出版 2018/1/7 出版

    如果說格雷有五十道陰影,你有沒有想過,你的心裡有幾道陰影? 你所有的不快樂,怪別人都沒有用。 抓出陰影背後的形象,讓我們一起學習駕馭他。 面對厭世代,我們都可以自我拯救。 陰影,也是一種力量! 當遇上無法真心擁抱的負面時刻── 看到朋友在臉書曬幸福照,你突然覺得心情低落,就把他封鎖了; 最討厭突然插隊超車的駕駛,總想按喇叭來表達不滿; 上台報告後,覺得台風不夠穩健的自己好糟糕,變得好沮喪; 進入一個陌生團體,身旁的人看起來又厲害又迷人,你開始害怕…… 這些,都是「情緒陰影」! 「情緒陰影」,就是讓人在情感暴雨來襲時,常常找不到傘的窘境;是阻礙我們身心能量的「情結」所在,也是我們心靈深處的「雜質」。這些無法被自我所意識到的情感經驗,原來背後,暗藏著許多我們還不夠了解自己的地方。 所以,這本書要帶領你—— 覺察「情緒陰影」的存在,把它提取到意識層面反覆思考,轉化成正向的力量。 本書特色 ◇榮格理論→諮商案例→覺察機制 心靈整合之父榮格的「原型」概念──這是一種透過「心理遺傳」的方式,保留在人類血脈深處的集體意象──將使我們更了解情緒發作背後的脈絡,以及情緒如何被激發的邏輯。 ◇56個原型人物的深刻剖析 就像「太極」的相對,每個原型都有「光明」和「陰影」兩面;亦即所有的情緒,都有它負向的困境來源和正向的扭轉能量。唯有將陰影提煉出來,才能變成攤在陽光下被自己所用的特質。 ◇10項自我探索的書寫練習 整理「家庭圖」、繪製「生命線」、記錄「行動之圓」、「心理位移日記」、三封「情緒之書」……,隨著書中引導,練習自由聯想、自我對話與書寫。 ◇畫出你的情緒陰影面積 透過56道人性、情感、思想、行動、欲望的是非題,審視自己的心理狀態,根據評分結果,尋覓應對之道。 穿透情緒陰影,修復情感傷痕,找回你要的中性與自由。 你會發現真正的自己,遠比你所知的還要豐富。 「只有不理解黑暗的人,才會恐懼夜晚。 透過理解你內在的黑暗與神祕,你會變得簡單純粹。」 ──榮格

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  • 活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境,活得更輕鬆自在!

    活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境,活得更輕鬆自在!

    岡田尊司  著 平安文化 出版 2019/4/29 出版

    逃避不可恥但沒用! 【臨床心理師】李介文、【心曦心理諮商所所長】周慕姿、【諮商心理師】許皓宜、【《人生自古誰不廢》作者】敏鎬的黑特事務所、【諮商心理師.啟點文化共同創辦人】楊嘉玲、【高中國文教師】厭世哲學家 權威推薦! 與人見面好麻煩:看到人就緊張?總是在意別人的臉色? 努力好麻煩:明明有時間、有能力,卻覺得自己不行而放棄? 被人期待好麻煩:別人的讚美不是動力,反而變成了壓力? 去學校好麻煩:早上怎麼也爬不起來,上學不是遲到就是缺席? 做決定好麻煩:穿哪件衣服、去哪裡吃飯,生活裡每件事都「選擇困難」? 出社會好麻煩:人生還有什麼事比找工作更麻煩的嗎? 談戀愛好麻煩:害怕親密關係,寧願單身更自在? 結婚生小孩好麻煩:越來越不想結婚?即使結婚,也完全不想有小孩? 依靠別人好麻煩:需要找別人幫忙,卻總是開不了口? 把直的放成橫的也好麻煩:總之就是什麼事情都覺得好麻煩? 你是不是覺得活著是一件非常麻煩的事?總是有氣無力,做什麼事都提不起勁,甚至明明什麼都沒做卻覺得很疲憊? 「迴避型」的人常常對人生感到猶豫、不安和恐懼,滿腦子想著:「失敗丟臉怎麼辦?」「被拒絕嘲笑怎麼辦?」因而產生「還不如什麼都不要做」的想法。 但即使想逃避,麻煩事其實想逃也逃不了,只有設法改變自己的生存方式,讓麻煩事不再是麻煩事,才能過得更輕鬆、更自在。 本書即透過許多臨床案例與具體事證,以及精神醫學和心理學的最新研究,一步步引導我們擺脫「怕麻煩」的感覺和逃避的心態,找到最適合自己的生存方式,並提供如果上司、屬下、戀人、伴侶、孩子是「迴避型」的人時,彼此如何融洽相處的方法。 只要活著,你就有機會活出自己真正想過的人生。試著做點小小的變化,不論是多小的一步,當你憑藉自己的意志展開行動的那一瞬間,你的人生就開始改變了!

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  • 其實你沒有學會愛自己:練習以愛,重新陪自己長大

    其實你沒有學會愛自己:練習以愛,重新陪自己長大

    蘇絢慧  著 寶瓶文化 出版 2014/3/28 出版 成人適讀

    《其實我們都受傷了》暢銷作家蘇絢慧最新力作! 你厭惡自己、逃避自己、傷害自己…… 我知道你受苦了,我知道你有多痛, 但是千萬別忘了, 你有多麼值得被愛。 當你拿起這本書閱讀的開始, 正是你的生命歷經千辛萬苦,終於讓你意識到自己的存在與重要, 而讓你踏上尋找自己,與自己相遇之旅。 向別人求助好像我很軟弱,所以我再苦再累都不敢說,可是我真的覺得好孤單好寂寞…… 在他們眼中,我就是個爛人,沒用的垃圾,沒有地方容得下我,乾脆讓我消失掉算了…… 又分手了!我明明對每一段感情都那麼投入,只想好好去愛,為什麼每個人最後都要離開我? 不敢承認脆弱,總覺得「我」太糟糕,永遠愛不對人,不斷在自卑、受苦、迷惘與怨懟的漩渦中打轉……你也是這樣嗎?其實,這是你還沒能好好去發現、去體會,那些狠狠把你打趴在地的不堪,那些你痛恨自己的每一次「不夠好」,都是讓你重新陪伴自己,學習照顧自己的機會。 身為資深的專業心理師,蘇絢慧在人生的前三十年卻都是傷痕累累的走過,甚至曾絕望到一無所有。如今,她以自身的真實歷程與領悟,寫下《其實你沒有學會愛自己》,更以八個動人的故事為引,像個溫柔的朋友伴著你一起,練習從內心負面情緒的源頭開始,更深入的看清自我,藉由慈悲、撫慰、信任與包容等能力的培養,重新認識那曾經被你丟掉、被深埋甚至被拒絕去看的自己。 運用這一份愛的練習,愛的滋養,讓你的生命,真正長成它最需要的樣子。 本書特色 ★《其實我們都受傷了》暢銷作家蘇絢慧最新力作! ★蘇絢慧老師的facebook「同哀傷」粉絲團人數超過25000名,並且不斷增加中! ★鄧惠文真心推薦! ★你厭惡自己、逃避自己、傷害自己…… 我知道你受苦了,我知道你有多痛, 但是千萬別忘了,你有多麼值得被愛。 ★愛自己,或成為愛,是一種生命的蛻變。 ★部分頁面將搭配療癒風格照片,做彩色設計。 本書金句摘錄: ★滋養生命成長與茁壯的八大能力:關注與肯定,容許與信任自己,無條件支持與積極欣賞,慈悲與寬容。 ★他人能給予,是一種幸福,他人不能給予,是一種限制;他人能夠理解,是一份感謝,他人不能理解,是一份事實。 ★你可曾想過,何以你這麼輕易的就把「你值不值得被喜愛」的評論權交給別人? ★即使因生命長期以來歷經他人的背叛或傷害,標籤或否定,或者因全面的失去或挫敗,讓我痛苦得想死,但我回頭看,才了解那是療癒的開端。 ★生命若沒有遭遇衝擊而產生了裂痕,那麼我們幾乎沒有機會停頓,也沒有機會端詳清楚,自己生命內在究竟藏有多少未處理的傷痛,與積壓到發霉發臭的委屈與怨恨。 ★我要為自己創造一個我真正愛與認同的自己,而不是為了因應生存,為了討人喜歡,為了讓人看得起,而把自己弄得四不像、弄得扭曲變形。 ★開始走向療癒的人,是再也回不去從前的。他即將誕生出新而有覺醒的自我;一個真實而充滿力量、勇氣、信心、接納力、包容力、慈悲,與經驗到愛的自己。 ★如果,你看見了住在你內心的這個孩子,請和他說說話,告訴他: 「我知道你受苦了,我知道這一份苦你背得很重,背得好辛苦。我知道你曾經如此信任感情,如此願意付出自己。你為愛勇敢過,你為愛努力過,你也為愛受傷了。我深知你走過的這一段歷程,知道你從何處走來,我看了心疼也為你心酸,但我以你為驕傲,以你為榮耀,因你勇敢的經驗這一路的起伏與煎熬。而今你仍還在過程中,但你不需要擔憂再被遺棄,再被排除,我會在你身邊,不離棄的守護你,陪伴你,與你同在。陪你走過這生命不容易的經歷,學習這一份關於愛的功課。」 ★超越父母給的傷痛的最好療癒方式,就是讓自己成為比他們更有愛的能力的人,成為自己的再生父母,而非執意要他們成為我們要的樣子。 ★如果你願意愛自己,這個意願一旦堅定,就如同信仰一樣,不再讓你懷疑,不再讓你充滿了但書,不再讓你有許多理由拒絕愛進入你的生命。

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  • 做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課

    做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課

    吳姵瑩  著 遠流 出版 2017/5/25 出版

    請檢視看看下列這些問題,你是否感同身受? ▶ 工作進度稍微慢一點或犯了小錯,就將焦慮無限擴大並開始自我厭惡? ▶ 待在一個人的空間裡,覺得閒不下來,電視頻道換來換去,嘴巴動個不停,非要吃些零嘴或打電話哈拉,要不就是拿起手機滑臉書、玩遊戲,讓心無法安靜? ▶ 明明知道伴侶在忙,但還是忍不住傳訊息、打電話?對方如果已讀不回,就會覺得自己沒有受到重視,或認為他其實沒有那麼在乎你? ▶ 害怕自己不被愛,努力討好對方、犧牲自己的所有,耗盡一切氣力,只求有個完整的家?或寧願在不健康的關係裡掙扎? ▶ 即使你很憤怒,仍硬生生地將怒氣吞下。因為怕給別人「添麻煩」,或為此感到羞愧,充斥著罪惡感? 人生的課題各式各樣,安全感是一切答案的根基。 有了安全感,才能為自己解套、才能與自己和好。 從現在起,學著找回安全感,請練習做自己最好的陪伴! 我們在每一次的心碎或挫敗裡成長,原本以為時間撫平了傷;原本以為我們學會了放手與遺忘;原本以為自己很堅強,再也不感到害怕…… 但當相同或類似的景況再次出現,我們才發現,其實自己並沒有踩穩步伐、沒有好好療癒過往。 寂寞與不安緊緊攀附著心靈與思想,像在身體裡扎根一樣;焦躁與批判朝自己襲來,一波又一波,打得你疼、急得你慌。你覺得,怎麼樣都跨越不了那些用成長以來的苦澀所築起的高牆。 究竟,我們還要背負著這些令人難受的情緒到什麼時候呢? 就讓本書陪伴著你,打開心房,領你去深刻感受曾經受傷的回憶,進而聆聽心裡那個還是小孩的自己的聲音,甚至探索另一個也住在你心裡的「大人」形象。 一點一滴地學習,不慌不忙;再一步步練習,不急不徐。你將會知道,你有辦法成為永遠守候在自己身邊的穩固後盾,更有力量地照顧自己。 ◎本書特色 ★ 不單擁抱內在小孩,同時也引領你認識自己的「內在大人」。 ★ 各種互動式練習:從開始閱讀的那一刻起,就是安全感的練習! ★ 特別收錄:吳姵瑩老師親錄「內在小孩冥想引導」,掃描書中qr code即可聆聽。

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  • 人生障礙俱樂部:臨床心理師的暖心小劇場

    人生障礙俱樂部:臨床心理師的暖心小劇場

    劉仲彬  著 寶瓶文化 出版 2018/12/5 出版

    躁動的意識、迷亂的人格、失速的心…… 人類「另類心智」的驚異探險! 「心理師,你想死嗎?」她突然問我。 當然不想,而且我很清楚她也不想…… 她手腕上那三十幾條傷痕, 每一道,都在呼喊著:「我想活下去!」 社交畏懼症、重鬱症、強迫症、自戀型人格、 多重人格、幻覺與妄想,以及失控的「恐怖情人」…… 這些看起來和你一樣的人, 他們的內心又掩藏了多少破碎糾葛黯黑的靈魂…… ●包括「黑寡婦」在內,這一團只有五名成員,入團條件是「人人有經驗,個個沒死成」,他們的隊名正是「自殺突擊隊」…… ●是真是假?文青氣質的男人宣稱自己是無辜的。他有多重人格,而對女人騙財又騙色的那傢伙,是他的分身之一…… ●「第二十號女友」突然傳來照片:第一張是天空,第二張是頂樓的圍牆,第三張照片,就只有一隻女人的腳,直接懸在圍牆外! 因為有自然捲而把樂團取名「離子燙很貴」的超自戀主唱,總是屁股對著觀眾演出的害羞貝斯手,哀嘆自己什麼都有,就是沒朋友的面癱美人…… 案主的臨床症狀百百種,煩惱傷痛數不清,他們的故事就發生在你我身旁,甚至一不小心我們自己成了主角。 臨床心理師劉仲彬筆下的人間悲喜,猶如會談室的實況直播,神來一筆的幽默涵容著深深同理,而破碎的靈魂終於在此獲得修復,重新變得完整。 本書特色 ◎歡迎光臨人生障礙俱樂部。這裡沒有貴妃椅,沒有神祕的氣氛,沒有西裝革履的治療師。只有一個氣色不是很好的傢伙,看起來才剛被前一個案主轟炸完。對於你面臨的難題,他沒有奇蹟、沒有魔法棒……但是「理解」的力量,出乎你意料的強大。有任何想問的?不敢問的?不要猶豫,推開門進來吧。 ◎憂鬱就像一條失落之路,被一支討厭的筆不斷延長終點,一路看到的都是遺憾與錯身,然而,正因為這些失落,才提醒了我們什麼是重要的。人的能量,很多時候是從傷痛與挫折中磨出來的。而療癒,往往是在日常中,不知不覺地達成。

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  • 其實我們都受傷了:在關係中療癒傷痛,學習成長

    其實我們都受傷了:在關係中療癒傷痛,學習成長

    蘇絢慧  著 寶瓶文化 出版 2013/4/15 出版

    生命經歷過的痛苦,因愛失落的傷口,不明就裡的分離和消失, 那些說不出的心痛,與表達不出的哀傷…… 其實,你受傷了。 願這本書,陪伴著想要好好學習關係這人生大議題的閱讀者。我們都可以不在關係中受苦受傷了,而是讓關係的存在使我們更好,讓我們彼此都成為更完整的我,更成熟也更加具有超越性的我……真正學會了幸福,也容許幸福在我們的生命裡發生。--蘇絢慧 在關係中療癒傷痛,學習成長 「說分手就分手,我們的關係還剩下什麼?」 「他們明明是我最親近的人,為何總是傷我最深?」 「從來就沒有爸爸這個人,他在我小時候就失聯了……」 「誰來過我的生活?誰來幫我面對我媽媽?沒人可以替我面對人生難題……」 關係,是從「我」走向「我們」,兩個人之間的交流互動,也是人生悲喜的功課。然而,關係中若即若離的陪伴、搖擺不定的相處過程,我們感到被忽略、否定、辜負與拋棄,我們帶著這一份舊有的傷口,在不同關係中徬徨,摸索。 其實,那些早年的傷痛和悲傷,千萬次的微小記憶,早就已然遠去,留下來的巨大失落,讓我們難以承認、覺察到:其實我們都受傷了。 《其實我們都受傷了》作者蘇絢慧,她以知名諮商心理師和悲傷療癒專家的角度,在真摯而殷切的詢問中,拋出各種「關係」中的本來真面目。她以平易近人的溫暖筆調,教導我們如何面對這難以承受、掙扎痛苦的關係風暴,並提供切實扼要的提醒:關於愛,我們都曾如此受傷,但只要真正承認脆弱,先饒了自己,並先從自己開始改變,療癒傷痛和學習成長是最好的方式,用愛、成全與同理,轉化任何一段不理想的關係,於是,我們都能在愛裡和好。 本書特色 ◎ 知名諮商心理師.悲傷療癒專家蘇絢慧,感動萬人最新力作。 ◎ 蘇絢慧老師的「同哀傷」facebook粉絲團,近7000位讀者盛讚推薦! ◎ 本書帶給我們轉化一段不理想關係的勇氣,讓我們勇於接受給予與照顧,樂於分享與付出,練習以愛維繫關係。這將會幫助那些費了很大力氣,或想盡了辦法要解決在「關係」裡的僵局與困擾的人們。 ◎ 這本書將邀請你靜下心來,好好思考自己在人生任何一段關係中的處境。請把這本書送給自己,送給生命中的家人、朋友、同事、情人、親密對象,然後你會發現,關係其實是如此簡單、純粹而美好。

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  • 當時無法說出口:「意義療法」給你坦誠的勇氣,解開束縛不再沉默,迎向自由的人生

    當時無法說出口:「意義療法」給你坦誠的勇氣,解開束縛不再沉默,迎向自由的人生

    伍衛.波薛麥爾  著 遠流 出版 2019/7/26 出版

    「有些真相不該說出來,有些沒必要說,有些絕對要說。」──德國作家威廉.布緒(wilhelm busch) 「為什麼不早說?」 受著傷的人,不只被人這樣問,也這樣問著自己; 但在內心深處,渴望有人能夠了解當時的顧慮與委屈── 「因為我當時無法告訴你。」 常常我們有些想法、感覺及恐懼想要告訴他人──卻一個字也說不出來。因為擔心對方的反應,因為羞愧,或是因為不想傷害談話對象。「沉默」對人際關係會造成多大的傷害,時常要經年累月之後才看得出來,而我們從外在很難判斷,為何對方把祕密藏在心裡許久,卻沒有勇氣說出口。 ★ 沃夫岡三十年來每年都打一次電話給他的小學同學艾力克。他有成功的工作,有美滿的家庭,生活平穩安適,但他始終放不下心底那抹難以言說的情感。「我是同志嗎?」青少年時期的他曾這麼自問,但他知道這樣的人被稱為「同志」「同性戀」,許多人甚至叫他們「變態」。他不願去想自己是或不是,只知道每當他在電話裡聽到艾力克的聲音,就覺得「輕飄飄的」。他不敢向艾力克說起,更不敢讓妻子知道。 「如果我告訴她艾力克的事情,她一定會覺得受傷,也許會質疑我們的婚姻。也許她會帶著孩子們離開我。」 ★ 印果與妻子在外人眼中是一對恩愛夫妻,然而,妻子卻在某日突然自殺,留下了無限悲痛的印果。當警方找到妻子的屍體時,印果得到一封遺書,妻子告訴印果:她非常愛他,但是她再也無法忍受他這麼過度要求相依相隨了。 「我不明白怎麼會發生這種事。她本來可以告訴我一切的。」 她本來可以嗎?那她為什麼沒這麼做?為什麼他的妻子有勇氣自殺,卻沒有勇氣告訴印果,他們的關係出了什麼問題? ★ 「我真的非常愛我的男朋友,只是我無法告訴他……每次我打算這麼做,我就語塞,嘴唇像被封上了,一個字都說不出來……」 化為言語的愛,與付諸行動的愛,哪一種才是真正的愛?比起只是說說卻有口無心,具體行動更重要;又或者,認為話語的意義太過重大,不可輕易掛在嘴上,久而久之,到了該說的時候,反而說不出口……那些說不出愛語的當下,並非代表缺乏愛或不懂愛;呈現出的,其實是在伴侶關係中的無助感。 ■走出沉默陰影,讓心更輕盈,生命更自由 外遇、隱疾、性侵、社交焦慮、同性戀、精神疾病、考試不及格、家裡一團亂……那些我們不知該如何開口、壓在心上沉甸甸的重石,成了我們生活上、人際關係上,甚至是個人成長的阻礙。 人們沒有意識到,如果把心裡深深牽掛的事情,告訴應該得知這個祕密的人,會有多大的益處,使人變得多麼自由、輕盈,當下的生命會多麼不同。當然不是隨時都要這麼做,也不是不顧一切的全盤拖出。但是,只要能鼓起勇氣走出沉默陰影,人生就會大不相同。 德國醫學教授暨心理治療師伍衛.波薛麥爾,在本書中透過你我生活中都可能發生的16個案例,鼓勵讀者探究自己那些「說不出口」的原因,將被壓抑的、超過個人心靈所能承擔的事件、經歷托付給某個人,甚至是應該知道的那個人,讓彼此獲得更深層的理解。因為,唯有我們解開痛苦記憶的束縛,我們才能更堅定而自由的生活。 ★★ 意義療法logotherapy 「意義療法」為奧地利心理學家維克多‧法蘭可(viktor e. frankl)所創立的一種心理治療方法。其治療策略著重於引導人們探索生命存在的價值與意義,並以積極的態度來確立生活目標、正向面對生活的心理治療方法。

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  • 童年情感忽視.實戰篇:長大後的我,如何和伴侶、孩子、父母,建立情感連結?

    童年情感忽視.實戰篇:長大後的我,如何和伴侶、孩子、父母,建立情感連結?

    鍾妮斯.韋伯  著 橡實 出版 2018/11/15 出版 13歲以上

    真正的療癒,是你不再逃避與人連結,能夠打開心房 讓真實的情緒出得去,親密感進得來! ★暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版 ★特別收錄「童年情感忽視自我評量表」 ★詳列「感覺詞彙表」(841種形容詞),幫你指認自己的情緒 你開始談戀愛的時間,比一般人過早或過晚嗎? 當別人問你是不是穩定交往中,你常覺得一言難盡嗎? 即使穩定交往中,仍常常覺得空虛寂寞? 在另一半面前顯露真實的情緒,會感到彆扭、不自在? 你們之間的對話往往繞著事務話題打轉,不觸及情感層面? 「童年情感忽視」源於童年時期,父母沒有對你的情感需求做出充分回應。 全球有數千萬人的生活都深受其害,從童年開始,就習慣了壓抑自己的情緒,將所有感覺阻隔在外。然而,在成年以後,麻煩就大了。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結,內心難以獲得真正的滿足,覺得既空虛又寂寞。 受到「童年情感忽視」損傷的人際關係,像是正常人際關係打了折扣的版本。更糟的是,那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶,他們大多對此一無所知,他們從小就缺少跟自己情感的連結,遑論有能力與他人建構情感交流。 【「童年情感忽視」的人,最常遇到這些問題】 從「童年情感忽視」恢復需要時間,在療癒自己的過程中,韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人,最常遇到這些問題: ◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我,我該怎麼跟他們相處? ◎我對父母感到憤怒,但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦? ◎父母要如何改變自己和孩子的互動,才能為孩子提供他們所需的情感認同? ◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀,我該怎麼和他談論這件事? ◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎? 在這本書中,韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓,超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的向度,將修復工具運用在療癒「童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上,更強化了日常生活中與他人應對的實際方法。 透過「童年情感忽視」這個強力的透鏡來檢視自己和人際關係,彷彿為人們打開一片新大陸。《童年情感忽視・實戰篇》就像一個溫柔的嚮導,陪伴那些面臨「童年情感忽視」議題的人們,度過生命中最重要的變化時期。

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  • 黑羊效應:心理醫師帶你走出無所不在的霸凌現象

    黑羊效應:心理醫師帶你走出無所不在的霸凌現象

    陳俊欽  著 凱特文化 出版 2014/5/21 出版

    主管與師長面對八卦小團體的必修課程。 看見,就是解決一切問題的開始 每個人都曾參與或涉入霸凌與排擠事件 想做些改變,卻找不到突破困境的破口 那是因為你我都正身陷「黑羊效應」的暗幕而不自覺 有群體出沒的地方「霸凌」與「排擠」就不會消失。受害者就像是白羊群中最醒目的黑羊,一舉一動都是被人挑起攻擊的原因。而霸凌者也不見得是壞人,卻被群體意識逼迫,成為持刀的屠夫,在一旁的閒雜人等則成了沉默的白羊不敢吭聲。這場好人欺負好人的困局便構成了「黑羊效應」… ◎受害者--無助的黑羊 我到底做錯了什麼?為什們他們要這樣對我?即便做得再好也沒用,我都低聲下氣了他們為什麼更憤怒,該怎麼做才能逃離這種生活? ◎加害者--持刀的屠夫 總之,一定都是他的錯,我們才是正確的。他是不可能悔改的,這些討好我們的行為都是虛偽的假象,一定要好好制裁他! ◎閒雜人等--漠視的白羊 反正兩邊一定都有錯。還好我跑得快,不然就是我就成了受害者。我才不想被牽扯進去,他們愛鬧自己去鬧就好了,跟我又沒有關係。 內容簡介 在求學過程或職場生涯中、大家或多或少都曾目睹、聽聞甚至是涉入過排擠或霸凌他人的事件。但有別於勒索或是為了某項政治利益等目的外,另一種卻是群體沒來由的敵視一個對象,理由卻只是無關痛癢的小事例如「他很胖」、「他成績很差」、「他個性過於內向」、「他太引人注目了」等理由造成眾人群起圍攻。不想成為加害者和受害者的人,選擇冷眼旁觀、卻不曾向老師或主管等有權力改善這種現況的人反應,最後直待受害者轉學、離職,或是彼此畢業才讓這齣血腥鬧劇畫下句點。 這就是「黑羊效應」,由黑羊、屠夫、閒雜人等所構成的群體獻祭儀式。黑羊的過錯微不足道,甚至根本就沒有錯;屠夫也非大奸大惡之徒,不是為了利益而去傷害他人;閒雜人等以為置身事外就事不關己。黑羊越是示弱與討好,就強化屠夫的下手力道,時間讓關係成為日漸擴大的死結,無人能解。待黑羊消失後,一切才恢復平靜,彷彿從未發生過一樣。但回頭細想事件最初的成因,卻沒人提得出來。傷痛卻會留在被害者身上,久久不能復原。 本書藉由作者陳俊欽醫師的剖析,帶領讀者透過各種角度去認識被害者、加害者和旁觀者的心理進程,順著他的指引一窺著個囚禁著你我的巨大黑幕是如何被建構與瓦解,以及當自己身陷其中時又該如何自救,一步步讓傷口癒合,回歸生活的正軌。

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  • 修復關係,成為更好的自己:Bowen家庭系統論與案例詮釋

    修復關係,成為更好的自己:Bowen家庭系統論與案例詮釋

    邱淑惠  著 商周出版 出版 2019/5/30 出版

    第一部以華人案例完整闡釋諮商大師murray bowen家庭系統理論的著作 寫給在愛中受創傷或在關係中遭到情緒勒索的你 你,總是為關係而焦慮嗎? 你經常懷疑伴侶「偷吃」,或藉著追劇,避免面對與家人的爭執? 你的孩子在學校常惹麻煩,或是經常在夫妻爭吵時突然不舒服? 又或者,身處不和睦的家庭關係,你或你的家人已經出現身心症狀?…… 家庭諮商的理論與技巧,奠基於過去實務工作者在精神醫學、團體治療、兒童輔導、婚姻諮商,以及思覺失調治療領域的努力成果。家庭諮商的創始者之一,莫雷.包文(murray bowen)就是一位擅長治療思覺失調患者的精神科醫生。與其他家庭諮商開創者不同的是,包文投注非常多的心力發展家庭諮商的理論基礎。直至今日,包文的家庭系統論仍是家庭諮商領域中,概念最為周全的理論。 莫雷.包文(murray bowen)將家庭概念化為一個情緒關係系統,並提出了八個相互連鎖的概念來解釋發生在核心家庭和大家庭之間的情緒過程及可能導致的病態。本書作者以華人案例來詮釋包文的家庭系統論,闡述無論現在的家庭關係如何,改善是可能的,而且最好能從自己開始。 家庭系統論是諮商理論,也是指引個人自我成長的理論。這個理論讓我們看見修復家庭關係的契機,在關係中製造出來的問題,可以在關係中修復。一旦有能力以不委屈自己的方式跟家人和諧相處,自然也可以應用相同的道理,改善職場和朋友圈等其他場域的人際關係,成為更好的自己。

    79特價221
  • 關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症

    關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症

    吳姵瑩  著 遠流 出版 2018/5/30 出版

    心理界限探索x 物理界限探索 x 建立界限的公式與步驟,療癒且茁壯自我! 什麼樣的人需要心理界限? *老是認為自己要對身旁的人交代,或為他們的事情負責 *習慣心情不好就找人傾訴,卻感覺朋友越來越少 *經常覺得疲憊不斷奔波,事情永遠忙不完 *好好先生好好小姐,卻常遇到將你的付出視為理所當然的人 *感到自己說話好像沒有分量,不敢提出要求也不敢拒絕他人 在我們的文化教養中,感受很容易被忽略,也導致我們缺乏感受。 人之所以需要界限,是要把感覺找回來,並指認出自己的感覺。 沒有自我界限時,一味付出就成了討好,最終因心力交瘁,而選擇斷絕關係。 當整理好與自己的關係之後,才能好好經營每一種關係。 學會為自己付出,不再執著於討好他人,讓對方負起該負的責任。 越認識自己,也會越清楚界限,保護也尊重自己的感受,便有能力去愛與被愛。 要停下的是「模式」,而非終止「關係」! ──看不見的血緣使彼此的情緒更糾結? 對於家人的要求或期待,從不敢拒絕;想離家去實踐目標,卻被說成是背叛者、不孝順……感覺自己不受到重視,但一直當那個身兼多職、幫別人擔責的人。面對家人的情緒勒索,你可以做的不是逃離,而是設立界限,分離情緒。 ──伴侶問題老是搞不定? 另一半的某些習慣總是令你看不順眼,想要嘗試溝通卻無用;伴侶事事依賴你,把你當作提款機或工具人。想拒絕對方的要求,卻怕對方不開心而離開自己。其實你該忍耐的不是對方,而是「受不了」的自己。 ──受困於難解的三角習題? ‧婆媳:夾心餅乾的「先生」是化解的關鍵,不再作母親的情緒配偶,讓父親重新「歸位」,理解與溝通,解開上一代的心結,才能好好經營自己的家庭。 ‧小三:讓伴侶專注癡迷的,無論人事物皆是關係中的第三者。小三的存在實則是伴侶以自我保護的形式,將情感投注到另一個人事物上以尋求喘息,避免回到親密關係被指責,或再度感到失望、無力…… ──身旁的人都好像只是想利用你? 沒有「自我」的人無法拒絕他人要求,不僅為別人而活,還會反過來懷疑是不是自己給得不夠?無論朋友相處或職場往來,都需要定下界限,守護自身原則與底限。

    79特價237
  • 解決關係焦慮:Bowen家庭系統理論的理想關係藍圖

    解決關係焦慮:Bowen家庭系統理論的理想關係藍圖

    羅貝塔.吉爾伯特  著 張老師 出版 2016/10/20 出版

    多數情況下, 症狀只不過是傳達關係焦慮的方式罷了 人與人之間的關係纖細而脆弱,需要持續的關心、努力及非常多的客觀性。當關係解除了一種焦慮──孤單的焦慮──也創造了另一種焦慮。所有投注於關係的努力,得到的回報往往相當稀少。關係經常讓人困惑不解,有時就在失望與幻想破滅中走到了終點。 當人們陷入關係困境,到底是在生活、家庭或職場中缺少了什麼?是否有任何指導原則能夠協助訂出一個方向,讓人度過困惑而危險的關係領域?是否有可能獲得現在似乎很少人擁有的美好關係? 美國聲譽卓著的精神科醫師羅貝塔.吉爾伯特從莫瑞.包溫醫師(murray bowen)創立的家庭系統理論找到了最佳指引,除了立即在個人與專業生活中活出這個理論,成效斐然,也撰寫這本獨樹一格的經典之作:引導人能夠同時享受各種人際關係,不需要將焦慮傳遞給他人,或是透過他人來成就自己,而且無論跟別人在一起或獨處,生活總是能怡然自得。 在關係中,每個人都可以成為更好的自己。

    75特價263
  • 理粹道

    理粹道

    戈子  著 城邦印書館 出版 2019/9/2 出版

    不是都說理性好? 怎麼這條路, 主人翁鴿子走得這麼艱辛! 透過心理諮商小說體裁,以外號鴿子的主人翁與諮商師16次的晤談內容,讓諮商師以「人本學派」方式協助主人翁自我探詢,一一釐清主人翁執著於追求理性、講求邏輯,卻與社會、人際、家人溝通格格不入的原因。表面上雖為心理諮商,文中卻也處處反映現今社會扭曲的價值觀,與眾人思維上缺乏正確邏輯、忽略事物本質的現象。 下述個案的主訴議題與個案的背景,您是否似曾相識;在我們成長的過程中,是否也對號入座了其中幾項問題?也曾面臨類似的溝通迷思與困境? ■生理性別:男 ■年紀:三十七 ■暱稱:鴿子 ■外觀:鄭伊健在《古惑仔》時的髮型(以男生而言算長),戴著一副紅色框頗富設計感的眼鏡,下巴蓄有山羊鬍,身穿黑色polo衫,淺灰色休閒西裝外套,黑色襯裡墨綠襯外的長裙,米色高筒靴,身高約175到180公分之間,體態略肥,體重超過100公斤,拄著一根枴杖。 ■個案來源與主訴議題:個案是由其父母介紹而來的,其父母將其介紹而來的原因有二: 一、父母不滿個案在唸了許多書後(兩個學士及一個碩士文憑),選擇開uber。 二、難以與個案和睦相處。而個案也因其碩士論文多少有接觸一點心理方面領域,並不排斥諮商。對個案而言,選擇開uber並沒有困擾到他,但人際關係的議題確實對他有所影響。 ■個案背景: 一、家庭背景:其父母皆為退休教師,其兄現為高中教師,個案排行第二(么)。現仍與父母同居,其兄已結婚生子搬出去,與父母的相處雖稱不上良好,但關係上仍算親密,與兄較為疏離。 二、求學過程:於第一個大學畢業以前(東吳歷史),仍屬一般,畢業後就讀於國立體育學院休閒產業經營所,因與志趣不合,休學後便至賣場工作,一年後考轉學考就讀文化大學法律系,畢業後接著就讀文化大學法律所,六年半後畢業拿到碩士文憑。 三、工作經歷:由於個案大部分的時間都在學就讀,工作的時間與內容都相對零碎,除了做直銷以外,沒有一份工作超過一年,大約計有賣場銷售與客服、酒吧吧台、廣播主持(入圍金鐘獎)、電子報編輯與主筆、廣告文案與民意代表助理等,現為uber駕駛。 四、社會互動:個案的家庭系統支持力強(學費全由家庭支出,也無需工作賺生活費),個人人際關係上較有問題,知心好友甚少,且不喜歡他(個案強調並非交惡)的人不少。 五、個案描述:雖然聽起來個案對於自身現況有些許自卑(個案原話:年近四十,但卻一事無成),但在談話的過程當中,個案說話的態度卻充滿自信,邏輯清晰,陳述事情非常有架構與條理,字正腔圓,語氣沉穩,不時也幽默自嘲。另外,個案非常重視理性,自覺性也高,個案自己分析自己的人際關係問題,乃是出自於自己難以體會他人情緒而僅使用理性溝通所致。 六、初步建議: (一)協助個案自我探索:協助個案了解如此執著於追求理性的原因,釐清理性對於個案來說,到底是他真正想追求的生活方式,還是只是一種自我防衛的方式。 (二)以人本學派的方式進行:雖然以個案的特性,似乎以認知治療的方式比較相近,但由於個案的理性邏輯能力已經十分突出,除非能在理性邏輯的能力上面更勝個案一籌,否則只怕會被牽著鼻子走,不如用人本的方式,以陪伴個案的情緒為主,協助個案自行探索。

    85特價238
  • 為什麼總是感到很受傷:五個精神分析的真實故事,帶你找到不斷逃跑的自己

    為什麼總是感到很受傷:五個精神分析的真實故事,帶你找到不斷逃跑的自己

    腦內探險隊  著 大田 出版 2019/7/1 出版

    每種不安都有原因 每個傷口都有幫助 如果不願正視自己受了什麼傷, 不願解讀自己的不安, 就無法看見自己最真實的一面。 我為什麼會變成這樣? 明明寫作很順利,截稿關頭卻故意拖拖拉拉不肯完成作品的編劇,每次要有「結果」,就開始「逃避」,不管是工作或談戀愛…… 對孩子暴怒的新手媽媽,慌張打了孩子,一直想成為完美大人的情緒埋得太深,以至於態度已經變了形卻完全不知道。 別人的幾句話或幾個表情就感到受傷,聚會中突然恐慌發作的失業青年,光鮮亮麗的外表隱藏自戀與自卑,「放棄」是最常使用的詞…… 已經大學畢業三年,卻一直沒有像樣工作,開始暴飲暴食否定自我的漫畫家,只想找一個安全躲藏的地方,找同一國的人,找自信和未來。 受失眠所苦的整形外科醫師,凡事一定安排與計畫,只要超出自己掌控的目標,便失落生氣,甚至習慣性控制一切…… 你是否在他們身上看見自己內心也在逃避什麼?怕在團體中不受歡迎而不安?想獲得認同卻得不到讚美?想要表達卻常常受到挫折?最後乾脆若無其事躲起來?假裝自己很堅強? 越是壓抑,創傷就會越嚴重;越是逃避,不安就會更加強烈,最後反撲吞噬逃跑的你。 每個人其實都有逃跑的潛意識,本書從精神分析針對每個情緒問題,以一場場溫暖的對談帶給你一點勇氣,讓你轉身面對曾經逃跑的內心障礙,接受自己,改變自己。 你最想逃避的內心不安與創傷,恰好造就了現在的自己, 只要察覺到這點,我們就能夠獲得認同真實自我的力量。 你是個怎樣的人? ●越是重要的事就越愛拖,老是在摸魚。 ●從來不覺得什麼事都要做到最好。 ●經常突然生氣,但過段時間後又感到後悔。 ●對小時候的事情難以啟齒。 ●因為覺得自己被忽視,所以無法和人維持長久關係。 ●明知道自己過度在意別人的視線,但卻無法改變。 ●害怕權威,稍微有一點組織階級的上下之分,就會讓你想逃跑。 ●覺得人們對我有過度的要求。 ●不太擅長表達情緒。 ●無法忍受別人跟我有不一樣的想法。 如果你符合以上任何一項,請打開本書!

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  • 青春走得太快,領悟來得太慢:在失去中獲得、在恐懼中勇敢,看精神科醫師如何拿回人生主控權。

    青春走得太快,領悟來得太慢:在失去中獲得、在恐懼中勇敢,看精神科醫師如何拿回人生主控權。

    戈登.李文斯頓  著 商業周刊 出版 2019/5/16 出版

    ▍美國amazon讀者近五星★★★★★好評: 「我會把這本書推薦給每個需要喘口氣的人,它是靈魂的食物!」 ☆☆授權德國、法國、瑞典、日本、羅馬尼亞等二十多國版權 ☆☆全美銷售破150000冊、憾動全球無數讀者的靈魂 每個生命都包含著某種失落。怎麼應對這些失去,決定了我們是什麼樣的人。 無論情況多麼絕望,人永遠不會沒有選擇!——戈登.李文斯頓 ▍他看過靈魂中最黑暗的地獄,卻積極找尋生命中最光明的天堂—— 人生除了懊悔、焦慮及迷惘,我們仍有能力找到幸福、希望與意義! 戈登.李文斯頓博士是一位精神科醫師,曾參與戰爭;從同事口中得知自己是養子; 兩度痛失愛子,先是面臨長子自殺,幼子不久又死於血癌,前後只隔了十三個月…… 在顛簸的人生中,他卻以積極的態度,將一生經驗淬鍊成三十則重要的人生領悟: 早知道這些,你可以拿回自己的人生主控權,愛更對的人、做更對的事。 ||大多數的童年創傷,已經過了「追訴時效」!問問自己:「接下來呢?」 ||世上最堅固的牢房,就是人們親手為自己打造的。別讓恐懼與焦慮限制你的自由…… ||若用物質和外貌衡量他人和自己,人生必定是一趟沮喪的旅程,途中出現的只有貪婪、嫉妒,和想要成為別人的欲望。 ||「人總是說得多、做得少。」言語淹沒了人們,其中大部分都是我們告訴自己或他人的謊言。 ||最沒意義卻最常見的事——不斷做一樣的事卻期望得到不同結果!既然你現在的方法行不通,為什麼不試試其他方法呢? ||對自己說謊的雜音,蒙蔽了我們的耳朵和雙眼。不根據事實來做決定的人生,注定會有缺陷。 ||你上次開懷大笑是什麼時候?不要因為害怕未來和執著過去,而虛擲當下的幸福。 戈登.李文斯頓醫師每天的工作,就是傾聽患者的抱怨、焦慮、不安及痛苦。 他看見許多人受困於自我、工作、愛情、婚姻、過往的陰影,為現在擔心、 對未來迷惘……生活中的情緒動盪,和潛藏的虛偽、欲望與逃避,讓人們心力交瘁。 他理解在不完美的世界,堅持保持希望的重要,以及每個人都需找到快樂活著的方法。 在他犀利又溫暖的文字中,我們了解——或許我們沒有辦法擺脫自己是誰, 但我們有能力面對失去、不幸與悔恨,並且穿越這一切,找到讓自己「改變」的力量!

    79特價253
  • 你和我之間:找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離

    你和我之間:找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離

    金惠男  著 大田 出版 2019/3/1 出版

    韓國最大教保文庫→連續10週人文類排行第1名 連續20週暢銷前10名 百萬讀者的心理信賴之書 家人與我的必要距離是20公分 朋友與我的必要距離是46公分 公司同事與我的必要距離是1.2公尺 保持足以互相尊重的距離。 那麼,不論是獨處,還是共處, 都可以幸福。 「為什麼我們對陌生人如此和藹可親,與親近的人卻無法好好相處? 為什麼我們都宛如活在各自的孤島上?是什麼原因讓你我之間如此受傷?」 權威精神科醫生金惠男,她的心理專書獲得百萬讀者的信賴,她的臨床分析更獲得精神學術領域肯定。她曾以為世界沒有她無法運轉,家庭、醫院、患者沒有她活不下去…… 但被診斷帕金森氏症,病情日益惡化,關掉醫院後,原本熱鬧喧騰的人際,一下歸零,她才真正體悟「你我之間」百分之九十的關係都是痛苦而受傷。 我們希望以真實的原貌被愛,但卻不由自主想要改變別人; 我們害怕情緒勒索,人際剝削,卻處處迎合對方,要不就是斷絕來往…… 我們要怎麼做,才能透過人際關係中感受幸福,並且成長? 我們在現有關係中,需要抽離什麼?又必須填補什麼? 世界上沒有任何一種不會受傷的關係。 劃清界線是為了自我保護,而不是讓關係誤入困境; 和睦的家庭不是從不吵架,而是學會好好爭吵的方式; 越親近的人越需要對話,越相愛越要發現彼此的不同; 學會成為別人的支柱,也學會依靠他人,拿出勇氣保持你和我之間剛剛好的距離。

    79特價300
  • 讓傷痕說話:一位精神科醫師遇見的那些彩虹人生

    讓傷痕說話:一位精神科醫師遇見的那些彩虹人生

    徐志雲  著 遠流 出版 2018/9/27 出版

    我是一個精神專科醫師, 特別的是,我專門傾聽那些彩虹病人的苦惱。 對他們來說,彩虹是一個繽紛的祝福,卻也是深受痛苦的詛咒…… 在門診中,我承接著每個裂解的生命,拼湊受難的地圖。 彌補創傷的方式,不是蠻橫地縫合, 而是讓傷痕開口說話,讓游離的心靈選擇自己的處方。 這個門診,終究不是為了治療誰, 只不過是為了讓彼此,多一點點溫度。 「開設同志諮詢門診的目的,就是希望有一天,再也不需要這個門診!」 帶著這樣的冀盼,徐志雲醫師寫下了診間看到的彩虹人生。這14篇故事,有些驚心動魄,有些啼笑皆非,更多的是於心不忍。故事的主角或許不特別,就在你我身邊,有男同志、女同志、跨性別;故事的話題或許不有趣,講家暴、宗教、藥物、性文化、變裝癖,還有更多自我認同與社會認同的問題。以及,他自己的出櫃故事。 診間不過是社會的一隅。我們在此看到了片段的事件、濃縮的情節、拓印之後的憂鬱。外面世界的人生,卻是更連綿不斷的驚心動魄。生命總會有傷,但在傷痕過後,期望能保有最基本的公義,讓每個人相信自己值得被愛,並且,願意愛自己…… 【特別附錄】 「同志親友的考古題」q&a →從醫學、遺傳學等科學角度,解答同志親友在診間最常見的提問。而這些問題,很可能也是你我身邊最常聽到的質疑與問題。

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  • 被剝削的童年:如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生

    被剝削的童年:如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生

    妮娜.布朗  著 寶瓶文化 出版 2018/7/4 出版

    他們是你人生的無底洞。 請你鼓起勇氣說「不」。 他們要你唯命是從,隨傳隨到。 他們用「如果你愛我」或「如果你在乎我」等話術, 以及羞愧感和罪惡感來操弄你,壓迫你去做不想做的事。 他們將自己的難受或痛苦都怪到你身上。 他們認為你的存在,就是為了滿足他們的需求…… 他們是擅於剝削孩子的父母。 給那些每逢假日、家庭聚會,就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人。 也給那些冀望自己的委屈、隱忍,能換來父母改變的你。 更給那些與父母不說話,甚至決裂,但心裡仍隱隱痛著的你。 ★10個評估量表,了解自身的傷有多深。 ★8個肯定金句,重塑自我。 ★27個修復與療癒練習。 ★8大療傷策略,強化自我。 ★12個感知轉移,逐步拿回人生的主導權。 你對以下這些話語很熟悉嗎?在熟悉的同時,又覺得心裡有種刻骨的痛嗎? ‧「為什麼你就是不能把事情做更好(更成功、賺更多錢……)?」 ‧「你哥哥(姊姊等兄弟姊妹、認識的鄰居……),都做得到,為什麼你不能像他一樣?」 ‧「我不知道該拿你怎麼辦才好。你真是個(麻煩、忘恩負義、難搞)的人。」 ‧「你真的無藥可救了。」 對妮娜‧布朗博士而言,我們每個人身上的創傷,都與早期的人生經驗有關,尤其是會剝削孩子的父母,他們刻薄、貶抑和輕視孩子的言行,是第一刀,在孩子心上留下最初的傷痕。 你可能無法用言語來形容、描述這些情況,或是根本不記得到底發生什麼事。但當你長大,你需要他人不斷關注與讚美你,而如果別人沒有稱讚你,你就覺得他們在挑你缺點、說你不完美,而當你面對挫折或僅是令人惱火的小事,也都會讓你惶恐、不安,你覺得身邊的人無時無刻都在針對著自己、責備著自己、批評著自己,甚至最後,你會告訴自己:「對,我就是一個無藥可救的人……」你將童年時,父母對你的第一刀,再一次揮砍在自己身上。 如何擺脫過去的羞辱與傷痛、化解心結、療癒傷口,以及發展自我、接納自我,以抵禦過往父母帶來的創傷,是妮娜‧布朗博士想帶給讀者的,她提出許多循序漸進的評估與練習,另外,她也提醒讀者與父母相處的迷思: ※放下父母能改變的幻想:因為父母覺得你(孩子)才是需要改變的人。 ※避免與父母發生衝突:因為所有你表達出來的情緒,都只會讓父母再度攻擊你。 父母所帶來難以抹滅的創傷,那些傷痛與怨懟,我們其實有能力去療癒與修復。父母不會改變,但你可以設定界限、重塑自我,拿回自己人生的主導權。 ◎【請停止這些對於父母的幻想,因為任何人(包含你父母在內)都不會因為你希望他們改變而改變】 ‧父母會承認他們的錯誤,意識到他們對你造成的傷害,並做出補償。 ‧父母會因為他們對你所做的一切感到痛苦,備受煎熬。 ‧你能勝過父母,取得優越地位,並揪著他們的錯誤不放。 ‧父母身邊的所有人對他們的看法都與你一樣,而且也會嫌棄他們。 ‧你的想法完全正確。 ‧你能以牙還牙,或別人能用父母對待你的方式來對待他們。 ‧父母總有一天一定會改變,並為他們的言行感到後悔。 ◎【自我肯定金句摘錄】 ‧我需要別人來照顧我 →自我肯定金句:我很堅強,不但可以自己一個人獨立生活,也可以發展出令人滿意、有建設性的人際關係。 ‧我無力做出任何改變 →自我肯定金句:我有能力改變,只是還沒找到方法而已。我絕對不會放棄。 ‧我沒有別人那麼好 →自我肯定金句:錯誤是可以改正的。我下次會做得更好。我必須面對自己所犯的錯,但這並不會降低我的價值。 ‧我需要他人的認同 →自我肯定金句:我喜歡而且希望對方能認同我,但如果得不到認同,也沒關係,我還是會過得好好的。 ‧我一定要當個完美無缺的人 →自我肯定金句:我已經夠好了。我會努力變得更好,但我也很喜歡自己本來的樣子。 ‧我必須照顧別人 →自我肯定金句:我要相信他人有能力解決問題,對他們來說,這或許更有幫助。

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  • 強化動機  承諾改變:動機式晤談實務工作手冊

    強化動機 承諾改變:動機式晤談實務工作手冊

    陳偉任  著 張老師 出版 2018/6/19 出版

    動機式晤談是一種以個案為中心又兼具指導性的助人技巧。助人工作者藉由表達接納及同理,讓個案感覺被理解,並相信助人工作者是與其站在同一陣線來協助解決問題。過程中,助人工作者不只表達接納及同理,更為了能在短期間內觸發個案改變的動機,會適時地運用問話技巧,引發個案看到自己的不一致與矛盾之處,有效地誘發個案承諾去解決矛盾,進而產生改變。 本書條分縷析動機式晤談的概念、精神、原則以及相關技術,並藉由實務對話範例、解釋說明以及體驗活動練習,幫助助人工作者清楚了解如何在實務中運用動機式晤談的相關技能。

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