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  • 是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量

    是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量

    許瑞云  著 皇冠文化 出版 2019/8/5 出版

    越能放下自我的人, 生命才會越自在。 如何跟伴侶相處,是每個人一生都必須面對的功課! 許瑞云醫師以「共好」為出發點的親密關係指南 每段感情的坎坷, 都是為了讓你看清楚自己; 每次傷痛的蓄積, 都能讓你重新找回愛的力量。 一段感情開始,是「愛」讓兩個人緊密結合;但隨著時間過去,為何感情卻開始變質,最終成為束縛彼此的「礙」? 所有的關係其實都需要經營,摧毀感情基礎的元兇,正是那些隨著憤怒、怨恨、悲傷、委屈等情緒逐漸累積的強大負能量,它不僅會導致心靈阻滯、溝通困難,更會反映在身體健康上,造成嚴重的惡性循環。 許瑞云醫師建議,所有「渴愛」的人,都應該要時刻觀照自己的內在,用尊重、感恩的態度對待另一半,耐心溝通彼此的歧見,虛心包容彼此的差異,誠心接納對方的缺點。伴侶之間的摩擦在所難免,但只要讓愛的能量持續雙向流動,所有的怨懟終會成為灌溉感情的養分,所有的紛爭終會化作自在和諧的圓滿。 愛情並未消逝,只是需要疏通;關係並未破裂,只是靜待重整。給彼此一個機會,當你解開卡住的心,就能把互相抱怨的「絆」,變回長相廝守的「伴」。

    79特價300
  • 願你的深情,能被溫柔以待

    願你的深情,能被溫柔以待

    樂擎  著 平裝本 出版 2018/8/13 出版

    一個還願向前踏、還對未來有各種美好盼望的人, 是無論如何也不會輸到哪裡去的。 instagram粉絲突破54萬!文章週點閱率超過700萬! 「文字擺渡人」樂擎,療癒人心的全新作品! 願你恰巧成熟,而你遇到的他也恰好溫柔。 願你那裡的天氣無論晴或雨, 抬起頭,就有日月為伴,繁星照耀,再不必獨自逞強。 願你翻開這本書之時,裡頭的故事,能給你最恰到好處的幫助。 願你的深情,能被溫柔以待。 請,好好善待你的青春, 珍惜,屬於它的每個唯一。 曾經,我們把愛情當成了天,彷若比生命還重要。 後來,誰也沒有死,愛情卻替我們償了命。 直到有一天,便不再有後來, 現實成了道洪流橫在我們中間, 誰也跨不去,於是只能揮手告別。 站在時光的此岸,望著回憶悄悄消失在海平線的彼岸, 有時,會想念起生命中的某些片段, 不濃不烈,不黏不熱,就僅是朦朧地想起, 如同昨夜的夢囈,宛若回憶的碎片,睜眼,再淡淡地忘記。 漸漸泛黃的照片裡, 有個女孩,即使把你看透,卻仍然喜歡你。 有個男孩,即便自身難保,也願意為你負重前行。 還有還有,那個在最虛榮的年紀, 一無所有,卻願意鼓起勇氣改變世界的,你。 其實,每個人,在自己的故事裡,都是主角。 42個屬於他們的真實故事,也是屬於你的真切心情。樂擎發揮「文字擺渡人」的功力,將每個愛與失落、深情與孤獨的瞬間,用畫面感十足的文字撿拾補綴,而故事中每個微小的感動,都將成為生命裡最美好的風景。

    79特價284
  • 婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

    婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

    鄧惠文  著 平安文化 出版 2017/12/4 出版

    有婚無伴的人生, 不奮鬥就等著變灰燼! 金石堂年度風雲作家鄧惠文醫師給「婚內失戀者」的求生指南! 跨越「婚姻」的分類線, 到達另一邊的女人,就完勝了嗎? 披上白紗那一天,我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。 我疏於操練一個人生存的技能,以至於連失戀都無法辨認。 我為我的怠惰懺悔,但我接納我自己曾做的一切。 我在婚姻裡面失戀了, 現在開始我要停止無用的追逐,找回自我的價值。 「戀」字,有言、有心,兩旁還有情意密密纏繞,但已婚無愛的女人和喚作「丈夫」的那人之間,早已無言,也不覺有心。 如果愛情死了,人還要活在婚姻裡,那就是活人住在墳墓裡。感情還活著的人,住在冰冷的婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞,是比寂寞更逼人的,生命慢慢冷卻,存在漸漸稀薄的流失。 每個婚姻都有「個性」,就像人有個性一樣。婚姻正不正常,無法確認也不需確認。不過,你過得不快樂,甚至很痛苦,這就值得確認也值得關注。 放下「無論如何他還是我老公」的障眼法,試著像單身時一樣直覺的面對,你一下就會看出問題——你失去了愛。然後,從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力,才可能啟動。「婚內失戀」比單身失戀更複雜又難處理,一切都還是要從面對失戀的本質開始,才有機會改變處境。 說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

    79特價237
  • 你比你想的更勇敢

    你比你想的更勇敢

    女王  著 圓神 出版 2019/3/1 出版

    在生命的裂痕中,為自己盛開 勇氣,是人生唯一必須的配備 出書並成為作家,是我十幾年前最勇敢的決定。 如今,成為一位母親,將是我做過最勇敢的一件事。 在人生的每一個關卡、十字路口,我都曾迷惘退縮, 但最終,我熬過也堅持過了,感謝願意勇敢的自己! 從第一本書到現在,整整過了十個年頭。這十年來,女王從女孩到人妻,初衷未變,總以獨到的筆調分享愛情觀點與主張。婚後的她,更以透徹的觀察,完美平衡婚姻中的愛情與自我。 在這本書中,她首次坦承脆弱,鼓起勇氣分享人生中那些曾讓她躊躇不前的關卡,以及那個真實又不完美的自己。回想起那些脆弱、害怕、擔心……她也曾對自己沒有自信、懊惱自己的愚笨,也曾因不勇敢而放棄了什麼、不敢去面對什麼,但終於明白,這些人生的過程,都是學習。 她的文字曾帶給許多讀者溫暖與鼓勵,但同樣,她也在讀者的私訊與信件中,參與了讀者的人生,得到了動人的情誼,更獲得往前邁進的勇氣。 每一個女孩,都是最有韌性的女漢子。不管面臨愛情難關或是人生挫折,甚或是邁向挑戰、突破自己,勇氣都是唯一必須的配備。 這本書,見證了她從人妻到人母的心路歷程,在淚光與微笑中,與你共勉,一起成為更勇敢的自己。還好,我們都沒有放棄自己。不是嗎? ~~女王的勇氣語錄~~ ★勇於接受自己,才能勇於改變自己! ★幸福是你的決定,快樂是你的權利。 ★堅強這件事,都是後天不得不的學習。 ★同理心,讓我變得更柔軟,也更有溫度。 ★沒有無法復原的傷,只有不想復原的自己。 ★你最大的課題不是愛情、不是別人,而是你自己! ★不需要去傷害別人,也不要互相傷害,只要把自己做好,就好! ★沒有人有義務讓你幸福,也沒有人有權利讓你不快樂。只有你自己。 ★上天要送給你禮物,並不是那麼容易得到的,那麼我就微笑著等待吧! 本書特色 ★沉潛兩年的誠懇自剖:過去,我比我想的懦弱,現在,我比我想的還堅強! ★寫作十年,第十本書,見證了女王從人妻到人母的心路歷程,在淚光與微笑中,與你共勉,一起成為更勇敢的自己。

    79特價316
  • 壞男人的孫子兵法:情場與人際的雙贏謀略

    壞男人的孫子兵法:情場與人際的雙贏謀略

    那個奧客  著 遠流 出版 2019/7/26 出版

    情場如戰場! 老司機「那個奧客」用《孫子兵法》, 替你的小頭想辦法,幫你的大頭出主意, 教你成為真正的用謀高手! 【什麼是情場上常犯的錯誤?】 ●問女人怎麼把妹 ●聽妹子講心事,以為人家對自己有意思 ●訊息被已讀不回、不讀不回,就繼續丟訊息 ●妹子一在fb或ig上發文,立刻按讚留言 ●單身可恥,所以先「脫單」就可以成功「脫魯」 ●用工具人方式把妹:告白、送禮、接送、三餐問候 【《孫子兵法》教你如何正確撩妹?】 ■極致的攻防:真正的打仗是,人家沒把你當敵人,也就無法提防你的突襲 [①隱藏意圖]死都不告白不奉獻,讓妹子沒有拒絕你的機會。 [②尋找主坦]躲在妹子其他追求者身後,舉凡被當工具人、被當情緒垃圾桶,統統由他們幫你擋下。 [③降維打擊]當其他男人還在用低維的pua理論撩妹時,思想乾貨才是你的高維武器。 ──「善守者藏於九地之下,善攻者動於九天之上」(〈軍形篇〉) ■奇正之變:「奇兵」與「正兵」交替使用,提高妹子的預測難度 [×]如果你只會講幹話撩妹,妹子早就因為其他人用同樣招式而不堪其擾,你自以為的奇兵,對她而言反而是預料之內的「正兵」。 [○]如果你偶爾當一下暖男,反而會讓你在一群渣男之中顯得出眾,令妹子驚呼,這時的正兵卻有「奇兵」之效。 ──「奇正相生」(〈兵勢篇〉) ■伐謀的藝術:逼迫妹子按照你的規則來與你對決 [情境]在唱歌局裡看到一個正妹。 [×]想著等下怎麼跟她搭話,就是中了她的局:「她是女王,你是僕人。」 [○]跳過正妹,找她(不正的)朋友攀談,此時她的os是:「×!所有男人都巴著我,怎麼就你不理我!」透過破壞她的計畫,讓局勢變成:「你是獎品,所有女人都要贏得你的注意!」 ──「上兵伐謀」(〈謀攻篇〉) ■半濟而擊之的把妹3層次:你要當阿宅?暖男?高手? 敵軍渡河的過程=妹子了解你的程度: [高手]完全不跟妹子做朋友,直接撩起她的「慾望」──先得到她的「人」,再評估要不要偷來她的「心」。 [暖男]追求政治正確,認真跟妹子相處,結果只被當成姐妹。 [阿宅]不僅被妹子看透,還只會使工具人招,最後被吃乾抹淨,卻連小手都沒牽到。 ──「半濟而擊之」(〈行軍篇〉) 【《孫子兵法》教你如何「挖牆腳」、維繫感情?】 ■擊其惰歸:如何追有男友的女生? 當一對情侶過了熱戀期,必定會熱情頓失,讓小王趁虛而入。你只要耐心等待,時機到了再出擊。 ──「避其銳氣,擊其惰歸」(〈軍爭篇〉) ■學學渣男:製造各種搞失蹤,讓感情升溫 [剛認識]選個週末完全消失,訊息不讀不回,適時維持她的競爭焦慮。 [剛交往]當她開始無理取鬧,用搞消失或取消約會當作處罰,讓她知道你才是老大。 ──「奪其所愛」(〈九地篇〉) ■幽深莫測:進入長期關係後,女人仍舊崇拜你 精進你的「正兵」(=實力),讓女人摸不清你的上限;保持神祕感,穩固你在關係中領導女人的威力。 ──「靜以幽,正以治」(〈九地篇〉) 【真正高段的把妹──結合衝事業與自我提升】 ■考量利害:沒有非她不可的妹 緊扣「自身利害」來思考:如果這個妹子的存在,對自己的人生造成負面影響,要懂得停損與危機處理。 ──(〈九變篇〉) ■醉心於工作:提升男性魅力的不二法門 [把妹魯蛇]人生中一直花費時間在追一個「最喜歡」的女生,工作和生活都一團糟。 [把妹高手]把時間用來提升自己或衝事業,讓妹子知道,她必須跟其他女生競爭才能贏得你。 ──(〈九變篇〉) 【用《孫子兵法》的智慧,收服人心】 ■領導男人,領導女人,也主導自己的人生 女人天生被強者吸引,真心希望另一半能夠主導一切──包括她自己。以領導者的心態,下重本在自己的「事業」與「生活」上,不做馬子狗,維持雄性領袖的吸引力與主導權。 ──(〈行軍篇〉〈地形篇〉〈火攻篇〉) ★★★★★ 真正的用謀高手,並非對妹子百戰百勝,而是如同《孫子兵法》的思維──以高格局思考目標妹子在自己人生中的角色,懂得「慎戰」、善用「攻守」「奇正」「虛實」戰術三部曲,進而從兩性互動,擴大到做人處事與自我提升,才能「不戰而屈人之兵」,成為真正的男人! 本書特色 1. 「gq│風格」開站二年,首位破千萬點閱率的專欄作家「那個奧客」強烈建議──如果妳是女生,絕對不要讓另一半讀這本書…… 2. 第一本將《孫子兵法》的千年智慧與謀略,交叉運用在今日男人的戰場──「情場」上,教你成為用謀高手。 3. 沒有雞湯,也絕非謎男pua理論,只有實學和案例──讀懂《孫子兵法》,看透兩性與人性,夠你屌打眾生! 名人推薦 【專文推薦】城市霞客 邱天元、張忘形 【好評推薦】好倫、快樂大學創辦人 熊仁謙

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  • 家人相互靠近的練習

    家人相互靠近的練習

    廖玉蕙  著 時報文化 出版 2019/8/20 出版

    家是無限包容的港灣或是令人窒息的牢籠? 如何不讓理應相親的家人成為熟悉的陌生人? 無論是夫妻、親子或祖孫三代, 希望都能藉著相互靠近的練習, 找到理解與對應的方法,讓生活更容易。 我衷心期待讀者不只被書裡的故事所感動, 也能在書中看到自己,並找尋到對應生活的最佳策略。──廖玉蕙 知名作家廖玉蕙是最會說故事的人,個性迷糊又充滿好奇心的她,將這兩種特質盡情發揮在創作裡,無論是寫夫妻相處、親子互動或是祖孫對話,風趣幽默又引人深思,寫盡了家庭生活裡的酸甜苦辣。出版過六十餘本書的她,這些年來,在臺灣南北奔波,在一場接一場的演講中,分享了許多家庭的趣事逸聞,同時,也聽到了甚多不幸的案例,有些恐是神仙也無法著力,有些則是腦筋稍加急轉彎,就可不藥而癒。 坊間討論愛情、婚姻、家庭這類型的書籍大多從理論著手,常給人隔靴搔癢之感;有的雖以案例描摹,也往往失之粗糙,難以被接受。因此,廖玉蕙耙梳這些年的累積,整理出「夫妻」、「父母和子女」、「隔代教養」三部曲,首度有系統地針對「家人」關係,提出深度的觀察,試圖透過理解而提供解決之道。所有家庭裡關於相處、碰撞、衝突、教養等層出不窮的挑戰與疑難雜症,在這本書裡,都能透過練習,找到與家人更加靠近的方式,回歸愛的力量。 本書特色 ★廖玉蕙首度有系統書寫在家庭關係中,如何通過練習,學會彼此靠近。 全書分成三部: 1.第一部「夫妻」:從婚前的抉擇,談到成家後的甜蜜包容,到面對不圓滿時如何對荒謬微笑。 2.第二部「父母和子女」:探討親子間如何背離的真相,也分析新一代青少年的特質,試圖透過理解,尋找兩代和解與對話的空間。 3.第三部「隔代教養」:除了欣賞到廖玉蕙的兩個寶貝孫女的妙不可言的童顏童語外,透過祖孫互動,還可以學習到與升格為父親的兒子、從不同家庭嫁過來成為一家人的媳婦之間,隔代教養該注意的眉眉角角。 ★家人關係千絲萬縷,教你如何化干戈為玉帛,以積極正向的態度面對。 廖玉蕙風格獨具又逗趣的文字,透出明亮與正面的氣息,無論是寫夫妻間的機鋒相對,或是親子互動、祖孫逗嘴,展現詼諧的之餘,篇末的「延伸思考」,則提供了讀者切實可行的具體建議。 ★練習換位思考,提供不同世代理解與和解的可能。 家家有本難唸的經,面對人生實相,或是面對新時代的一輩,因成長環境不同,想法也大異其趣,廖玉蕙說:「換上另一種心情,切換另一種角度,常常能看到不一樣的風景。」能適時地練習換位思考,將心比心,透過理解,產生和解的可能,彼此的關係才能越來越靠近。

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  • 此生聚散,你要敢愛敢當

    此生聚散,你要敢愛敢當

    李愛玲  著 寶瓶文化 出版 2019/5/23 出版

    誰不是從天真多夢,顛仆又挺立,捂著滴血傷口一路走來?如李愛玲,歷經遠距戀情、產後憂鬱、婚姻谷底,生活及事業一切打掉重練,而有了痛快領悟。 受困恐懼,不敢跨步;被懷疑矇眼,透不進光。怨這種生活不是你想要的,那你可以為自己要的生活做些什麼? 拿出勇氣,提起自信,敢愛,敢恨,敢失去,敢爭取。你敢愛,就敢當。 【當當網連3年影響力作家!70萬死忠微信粉絲!1篇文章點擊超過1億次!】 有愛時,我願意做個被寵溺的小女人。 沒有時,我也能自己活成一支大部隊。 ~~我站在哪裡,哪裡就有我的天和地~~ ▌黃大米:「這本書讓女生變強大。」▌ 人生不就是三件事嗎?你要什麼,如何得到,願為此承擔什麼代價。 ◆◆◆ 二十歲,你的夢想是轟轟烈烈愛一場。 三十歲,你明白沒什麼比好好睡一覺更重要。 熟女的人生觀,則是再也沒有「誰誰說」, 只要由衷熱愛,只要篤定堅信,只要恰好適合又真心喜歡。 ◆◆◆ 誰不是從天真多夢,顛仆又挺立,捂著滴血傷口一路走來?正如李愛玲,歷經遠距戀情、產後憂鬱、婚姻谷底,生活及事業一切打掉重練,而有了痛快領悟。 ★關於工作與自我的平衡:誰不曾一邊想衝動辭職,一邊又拚命工作? 人生沒有平衡,只有取捨。無論哪種選擇,都值得被祝福。只願我們在自己的決定裡,活出最好的自我。 ★關於愛情:要有「你能慣著他,也能換了他」的氣魄! 真正成長起來的人,敢遵從內心,自信做取捨。他還賴在原地又怎樣?你已經不在原地了。 ★關於成熟:當一個女人開始掌控自己的人生,那是一種難以描述的性感。 歲月會帶走膠原蛋白,但時間,更會給堅持不懈自立自愛的女人,改頭換面脫穎而出的機會。 受困恐懼,不敢跨步;被懷疑矇眼,透不進光。你怨這種生活不是你想要的,那你可以為自己要的生活做些什麼? 拿出勇氣,提起自信,敢愛,敢恨,敢失去,敢爭取。你敢愛,就敢當。 ◆◆◆ ★女人讀了,氣場全開的痛快金句★ ◎我們以為,不幸福是因為搞不定一個問題、一段關係。卻不知,那只是因為我們搞不定自己。 ◎有愛、有自我、有人格魅力的女人,不是靠隱忍去維繫婚姻,不是用犧牲去留住男人,她們本身就鮮活迷人。男人別拿「賢慧」綁架女人,女人別拿「賢慧」禁錮自己。 ◎你要經營好自己,你自己的生活,就是你的王國。你要開疆拓土,而不是讓自己像失去土地的流民,等待另一個王來將你收容、將你救贖。 ◎玻璃心是最辛苦的矯情。當你將它狠狠拋棄,讓自己成為一個內心強大的女人,那些冷嘲熱諷的口氣、吃醋拈酸的表情、綿裡藏針的伎倆,就再也沒有殺傷力。 ◎寧可單身也不肯湊合結婚的女人,她們努力那麼久,不是為了嫁去誰家當保母,她們工作那麼拚,不是為了成為傳宗接代的工具。因為無論愛情還是婚姻,它滿足的不再是生活需求,更多的是精神上的理想和富有,是一起同頻共振,是一同瞭望遠方。 ◎就算你仍然捨不下這個人,仍然想挽回,你也要明白:最好的挽回,是活成一個更好的自己,而不是認錯流淚抱大腿。 ◆◆◆ ★給你的掏心話(摘自「桃心話」信箱)★ ◎讀者來信:我是個很消沉的人,對什麼事都積極不起來,工作一般,收入不高,沒有對象,生活真的太沒勁了。很羡慕你們這樣活得精采的女人,可我不知道怎麼樣才能變成你們那樣的人,沒什麼特長也不知怎麼掙錢,關鍵也沒動力,可我還不到三十歲,人生就要這樣渾渾噩噩地過嗎? ◎掏心回覆:現在爬起來,去最高檔的商場,試最貴的衣服。當售貨員說:「小姐這件衣服很適合你,幫你包起來吧,刷卡還是現金?」時,你大聲說:「我很窮,沒錢買。」然後記住那一刻全店的人的眼光。被現實狠狠打過臉就知道怎麼做了。 本書特色: ◎作者李愛玲有心理師專業資格,是大陸知名圖書網站當當網連3年影響力作家,70萬死忠微信粉絲,1篇文章點擊超過1億次! ◎本書的簡體中文版上市2個月熱銷5萬冊,粉絲迴響超過3萬則,儼然女性的心靈救星,從女孩到女人都追隨。 ◎失去了不要緊,愛錯了沒關係,人生是自己的主場,你敢愛,就敢當!一本讓女人活得痛快,氣場全開,智慧通透的無畏之書,犀利真相,字字戳心,酣暢淋漓。 ◎特別收錄「桃心話」信箱,讀者提問迷惘而揪心,掏心回覆同理又麻辣,直中問題要害,專治矯情扭捏。

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  • 誰說一百分的妳,才是最好的自己

    誰說一百分的妳,才是最好的自己

    Melody(殷悅)  著 大塊 出版 2018/12/3 出版

    ◎facebook instagram百萬粉絲共聲期待 ◎《melody的幸福3元素:閉嘴、放空、微笑》、《melody的小迷糊闖江湖》兩本作品,都在排行榜上有著好佳績 ◎兩性文章至今都持續在女性雜誌網站轉載中 ◎被女性雜誌譽為最佳導購王,多次獲選女性最想成為的楷模 要幸福,不等於要完美,只要「最好的自己」就已足夠了。 迷糊幫幫主、馭夫女王、瘋瘋貴婦melody(殷悅),繼暢銷書《melody的幸福3元素:閉嘴、放空、微笑》、《melody的小迷糊闖江湖》後,facebook、instagram社群百萬粉絲引領期待,睽違兩年最新力作。 看如何melody鼓起勇氣,跟讀者分享她是如何面對在生命轉折中的低潮期,從完美主義,到輕輕放手,懂得擁抱更多愛與幸福。 聽melody一個個述說,從她奶奶,到身邊的姐妹淘,這些勇敢又燦爛的女人們,如何讓自己盡情在苦甜之中,享受每一天,時時刻刻都過得精彩、懂得鬆口氣,又懂得大力往前的故事。 現在,就讓我們像是圍在一起講著悄悄話似地,一個帶著一個傳遞著女人與勇氣的故事。那些故事,就在妳我的身邊,讓我們團結起來,更有power。 讓我們一起找回對於生活、家庭和愛的能量;找出更多讓自己綻放的力量。 找到「最好的自己」的小叮嚀: 說「不」從來不代表妳不和善,不入世,說「不」只是要讓自己不會後悔,維持著有底線卻也勇敢的人生。——不懂得爭取,就別怪沒人了解你 也許人生就像做菜一樣,計畫往往趕不上變化, 總有許多不可控制的因素,懂得適時改變的人,才能夠應付 每一個挑戰。料理時,我們要珍惜食材的當下,面對每個變 化;那麼或許,對於生活,我們也是要珍惜每個當下的勇氣,去面對它、接受它的改變。 ——面對改變的勇氣 活著就是要美!不管日子好過或難過,就是要活的漂亮!這是尊重自己!妳不愛惜妳自己,誰會愛妳?——女人不用完美,但一定要美 努力需要勇氣,可也許女人到了某一個年紀,更需要的是「不努力的勇氣」。——展現適合自己的企圖心 每個女人心裡都有一個公主夢,所謂的公主,並不是說一定要戴上皇冠或穿上公主裙,而是我們心裡都渴望著被呵護,可是,與其等別人來呵護妳,不如學著好好呵護自己,因為女人要學會對自己,而不是等著別人來對妳好,要學會表達自己的想法和需求,而不是拚命忍耐,覺得自己既善良又溫柔,怎麼拯救妳的王子一直還沒來。——女人的公主夢 當理想和現實有所衝突,我們必須要作出選擇,可是說很容易,做卻很難,因為妳要先有勇氣,承認自己就是無法面面俱到、樣樣得到。——放輕鬆,我們不一定要當wonder woman 我們不可能時時如雜誌上完美,因為真實的生活,就是有時好氣、有時又好笑,正是因為有那些不那麼完美的時刻,才讓我們更加懂得珍惜和惜福。——最浪漫的事 在前幾本書中,我有分享幸福其實就是很多串在一起的小小的快樂片段。而過了幾年後我發現,其實我們最好的狀態就是「自由自在」, 無論做什麼只要能自在就怎麼都對了。——幸福到底是什麼

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  • 童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?

    童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?

    鍾妮斯.韋伯  著 橡實 出版 2018/1/9 出版 成人適讀

    冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人, 往往來自「情感真空」的家庭。 他們不是不愛你,只是沒有能力回應你。 修復童年被忽視的情感需求,終止世代情緒傳承,找回愛的能力! ★全球首倡「童年情感忽視」(cen)議題的心理經典 ★一覽12種情感失能的父母類型 ★受忽視者成年後的10種心理特徵 ★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞),練習指認自己的情緒 「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近?」 「為何我明明渴望與人親密,卻又害怕被打擾?」 「為何我經常在社交場合中感到不自在?」 「為何我對請求別人幫助甚感為難?」 「為何我寧可和動物相處,也不願與人相處?」 一直以來,我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。 童年時期,我們需要「感覺」到自己的情感需求,被父母理解、接納且回應。 然而,有些父母對孩子表達的情感需求,往往視而不見、充耳不聞。 世上沒有完美的父母,也沒有完美的童年。 大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」,是截然不同的兩件事。 即使是照顧周全的爸媽,也可能做出忽視孩子情感需求的行為,使其留下陰影。 受到「童年情感忽視」的人,長大以後,外表上通常看起來很正常—— 他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡,別人很難看出他們內在極其匱乏, 只有那些最親近他們的人,才得以瞧見一些蛛絲馬跡。 他們往往在面對生命中的困境時,會下意識地責怪自己: 「為什麼我那麼難搞?」 「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作?」 「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安?」 「我的內心究竟缺少了什麼?」 這一切的答案,就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。 【12種情感失能的父母類型】 1. 自戀型父母:充滿了優越感,要求孩子表現完美,不能丟父母或家族的臉。 2. 權威型父母:期待孩子按照父母的規定行事,都是「為你好」,不要問為什麼。 3. 放縱型父母:未盡責地為孩子提供限制或規範,不敢對孩子說「不」。 4. 活在憂傷裡的單親父母:因離婚或喪偶的情緒風暴,而無力關注孩子的情感需求。 5. 成癮型父母:正常及不正常時判若兩人,孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。 6. 憂鬱型父母:沒有足夠的精力或熱情來教養孩子,不是顯得暴躁就是悶悶不樂。 7. 工作狂父母:生活重心都在工作上,沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。 8. 需照顧特殊家庭成員的父母:家中有重病的人讓父母分身乏術,無暇關心孩子情緒。 9. 成就與完美導向型父母:不斷給孩子壓力,逼迫孩子達成父母想要的目標。 10. 反社會型父母:反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。 11. 身兼父職或母職的孩子:強迫孩子表現得跟大人一樣,孩子甚至要照顧父母。 12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母:一廂情願地對孩子好,卻忽視了孩子的「感覺」。 【10種受忽視者的行為特徵】 1. 空虛感:常覺得自己像個局外人一般,格格不入。 2. 反依賴:在親近的關係裡會感到不自在。 3. 不切實際的自我評價:放大自己的缺點,覺得自己不如別人。 4. 虧待自己,把同情心留給別人:對自己比對別人更嚴苛。 5. 罪惡感與羞恥感:認為如實表達情緒是軟弱的表現。 6. 針對自己的憤怒與自責:對自己有種厭惡的感覺。 7. 極力想隱藏真實情感:覺得一旦深交,別人就不會喜歡我了。 8. 無力滋養自己和別人:不喜歡需要別人,也不喜歡被別人需要。 9. 缺乏自我紀律:做事常拖拖拉拉、雜亂無章。 10. 述情障礙:無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。 【10個修復童年情感忽視的練習】 1.「感覺詞彙表」:841種形容詞,練習覺察自己和他人的情緒 2.「說不」改變清單 3.「請求幫助」改變清單 4.「喜歡和不喜歡」改變清單 5.「快樂優先」改變清單 6.「飲食習慣」改變清單 7.「運動」改變清單 8.「休息和放鬆」改變清單 9.「自我紀律」改變清單 10.「自我安慰」改變清單

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  • 在最好的時候,遇見你

    在最好的時候,遇見你

    艾莉  著 悅知文化 出版 2018/12/17 出版

    66篇抒情散文x10篇微小說 寫給即使被愛所傷,卻依舊發光的你 記錄每一個關於「遇見」的奇蹟 你我都是一座孤島,卻又無法真正像是一座孤島那般地活著。在這個什麼都不太容易相信的年代,我們始終還想相信愛情。只能默默在心裡期待著,在最好的時候遇見該遇見的人,然後用盡全力地活著。 「幸運不是稀少,是我們還不懂得自己多幸運。」 這些心痛與不堪都不會是白白浪費的傷痕, 它是要我們學會些什麼, 好在將來可以一直幸福下去。 從來沒有所謂最好的時候, 完全取決自己的心, 當心準備好了, 就能讓自己成為值得被對待的人。 好好照顧自己, 讓嘴角上揚、心情跟著上揚, 人生也就會跟著上揚。

    79特價277
  • 銀座媽媽桑教的,男人就是吃這套!(限制級)

    銀座媽媽桑教的,男人就是吃這套!(限制級)

    田  著 三悅文化 出版 2012/1/9 出版

    對女人來說,結婚可是2次投胎!嫁給好男人帶妳上天堂,嫁給壞男人則帶妳下地獄。大家都知道選對人嫁對郎的重要性,不過,究竟要怎麼做才能生擒選中的目標獵物,才是最重要的課題啊! 眼看周圍的親朋好友個個結婚生子,而自己明明有中意對象卻無法把自己嫁出去,這還有天理嗎?!女人的青春有限,想嫁給最喜歡的他要趁最美的時候,已經沒時間再跟他耗下去了! 為了解決有這些煩惱的妳,於每晚廝殺激烈的銀座高級俱樂部見識過大場面、閱人無數的人氣no.1媽媽桑,要傳授各位女性銀座的各種獵男必殺技,教妳如何搞定男人!從博得好印象的話術、千嬌百媚的行為舉止、臉紅心跳的親密接觸,讓妳徹底俘虜心愛的他!不只攻於心計,連夜晚的實戰更是要步步為營! 不管是已經有對象的人,或者是想開始尋找對象的人都不容錯過的一本實用好書!如果妳想一嘗宿願,成功晉升為人妻的話,只要學以致用,3個月把自己嫁出去完全不是問題! 然而,在媽媽桑的字典裡才沒有小三這種嫩咖!早已坐上人妻寶座的妳,更是不能錯過本書!就讓媽媽桑歷年來所經歷、累積的深厚媚功,鞏固妳在婚姻、愛情中屹立不搖的絕對主權地位吧! 本書特色 招招見血 從博得好印象的話術、千嬌百媚的行為舉止、甚至到臉紅心跳的親密接觸,每個重點都有詳細的解析,讓妳能成功在結婚的戰國時代中獲勝! 深入淺出 將長年以來的實戰心得與歷練經驗整理歸納成精華重點,讓妳一看就懂立即就上手!令人忍不住想實際操作一遍。 步驟圖解 不管妳有無經驗,都該重新了解的性愛技巧,附上詳細的圖文解說,讓妳的他更加對妳愛不釋手!

    75特價188
  • 不願放手的父母,過度涉入的你:脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己,不再當「成年小孩」

    不願放手的父母,過度涉入的你:脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己,不再當「成年小孩」

    吳姵瑩  著 遠流 出版 2019/5/29 出版

    不願放手的父母背後,是離不開家的孩子。 因為在你心底,還是有一個渴望被愛的小孩,失落在童年的歲月裡。 你總是習慣扮演父母的傳聲筒,或是常聽其中一方大吐苦水? 你從小就是個懂事的「小大人」,即使長大成人,也還是一手包辦家中大小事? 你總是一直為家庭付出,卻又總是因為無法讓父母開心而感到內疚? 請注意:你可能已經過度涉入父母的夫妻界限,奠定了失衡又不健康的家庭關係。 當孩子無法好好當孩子,長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」,一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知,也會影響你對親密關係的看法,以及個人領域和事業的發展。 ■常見問題1:難以經營親密關係 一直對原生家庭付出照顧,讓你沒有心力處理關係中的緊張,也讓你極度渴望找回失落的「被照顧」感。你可能會不自覺挑剔伴侶,難以對關係滿意;也可能因為害怕孤獨,而讓自己不斷在感情中受傷。 ■常見問題2:職場成為家庭的延伸 你在職場上往往是任勞任怨又使命必達的角色,因為職場也是家庭人際關係的延伸。你依舊是那個聽話順服的孩子,不知不覺承擔許多不屬於自己的任務,但又很難推辭。 ■常見問題3:將現象複製到下一代 婆婆和兒子共生,不允許兒子成為獨立個體,媳婦和孫子彷彿成了附屬品,無法被當獨立的人對待。當兒子不斷被父母抓回原生家庭當小孩,也容易讓妻子與子女成為共生體,繼續重複下一個循環。 要脫離與原生家庭的糾結關係,不單只是對父母劃界限或將家人推開而已,而是要真正退出父母的夫妻關係,不再當那位彌補或代理的「情緒配偶」。 ★擁抱幸福的5大步驟 step 1 賦權父親或母親,引動他們各自的功能 step 2 對父母放手,長出對父母的信任 step 3 退出夫妻界限,歸還責任 step 4 促進父母的夫妻關係/個人成長 step 5 退出角色,回歸自我 本書將帶你看見「成年小孩」如何形成,以及難以離家、又難以放手背後深層的個人與系統因素。當你看清楚自己在家中的位置,逐步退出父母糾結的情感關係,你就能找回面對彼此關係的勇氣和力量,活出屬於自己的人生。 本書特色 ◎以家族系統與家族治療的觀點,從多個面向發現問題、剖析問題。 ◎數則感心實例分享,讓你透過他人的生命故事看見自己,也看懂自己。 ◎獨家收錄「家庭棋盤」練習,帶領你重新定義自己在家裡的位置。

    79特價253
  • 休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能……

    休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能……

    朴是炫  著 采實文化 出版 2019/3/28 出版

    心靈契合而決定結婚的我們, 因種種原因彼此都疲累得無法走下去。 為了不分離,我們決定「休婚」, 決定在婚姻裡, 送彼此一個可以好好喘息的「假期」! ★2019最震撼夫妻的婚姻新型態 ★困住的婚姻,不是只能離婚或繼續忍耐 決定踏入婚姻的兩個人,本是因心靈相通而相遇的完美姻緣。 但在有了先生、太太,媽媽、爸爸這些角色後, 對彼此的期待、生活的壓力,各種生活中的小摩擦不斷累積,夫妻的吵架日益嚴重。 孩子成為彼此唯一的對話;冷漠成為日常。 曾經愛的人,對彼此來說不再是幸福,而成為心中的壓力點和憤怒源, 因為還有僅存的愛、因為孩子還小,所以不想離婚, 但又無力溝通,無力改變…… 婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項, 還可以選擇適時地「休婚」。 「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」,也不是單純的「分居」, 而是就像暫時不去學校那樣,彼此從婚姻關係中暫時休學,暫時休息。 卒婚大多是子女已長大,而父母到中老年齡時才決定這麼做,但休婚則可能發生在婚姻的任何階段。 和分居最大差異則是「不可以有其他異性關係」和「必須維持家庭的功能」。 也就是說,「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下, 為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛,而分開居住。 本書是作者真實的紀錄下,自己在三十五歲時休婚的歷程。 曾經與先生十分恩愛的作者,在有了孩子之後與先生爭吵不斷, 彼此都是為了家在努力,但卻無法有共識,甚至幾次還鬧上了警局, 看到年幼的孩子深受父母爭吵的影響後,他們決定離婚。 但在離婚的過程中,看見彼此都還有著感情,也希望能給孩子帶來最小傷害的前提下,二人決定「休婚」。 作者搬離原本的家,自己獨立生活,孩子則交給先生撫養。雙方自然的保持關係,還戴著結婚戒指、每天互通電話、親愛的這個稱呼也沒有改變、也一起規劃家族旅行……。 因為婚姻休息了,因為彼此都放下了「先生該做什麼」、「太太該做什麼」的偏執,反而讓彼此做回原本的自己,回到了最初二個人渴望相愛,渴望一輩子在一起時的模樣! 在婚姻裡,我們有時會不自覺的隱藏起自己,等到伴侶出差、孩子不在身旁,一個人的時候,才久違地感受到自在與放鬆的美好。 為了家,在婚姻裡,我們彼此都不自覺的(或為了符合對方期待)改變了自己,約束了自己,但改變了的你和他,不見得就能走向彼此對於家的幸福想像。 失去了相愛時的最初模樣,我們還能再繼續下去嗎? 透過休婚,我們給了彼此一個機會,一個能讓我們再一次看見,在婚姻裡踏錯的那些步伐, 那些自以為為了家好,怎知是踩痛了彼此的腳步。 作者和先生在休婚的過程中,得到了不同以往的體悟,也慢慢的找回了愛,找到了家: ◎在休婚前,我們夫妻無止盡的爭吵,從決定暫時分開住那天起,我們竟然可以一起吃飯,一起喝酒。因為不再浪費那些不必要的感情之後,我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。 ◎休婚後我們的關係更加接近「家人」一點,我們為了孩子會盡可能相處,並不是在演戲給別人看,而是為了兒女做出另一種努力。 ◎比起看起來只是表面上的「住在一起」,我們發覺「關係」才是夫妻真正的本質! 名人推薦 王昱勻│艾彼諮商心理師 羽茜│作家 律師娘(林靜如)│知名作家 林靜儀│醫師、立法委員 海苔熊│心理學作家 黃宥嘉│眼科醫師 黃大米│作家 好評推薦 「承認婚姻帶來的束縛,甚至對關係的傷害,方能找到維繫相處的方式。休婚,其實是惜愛。」——醫師/林靜儀 「因為相愛而在一起的夫妻,也會因為那些好丈夫、好妻子、好父母的包袱,變得再也無法忍受和對方相處,作者透過休婚找回的不只是失去的自我,還有兩個人彼此關懷、決定共組家庭的初衷。」——作家/羽茜 「當關係陷入困境時,我們總會猶豫,要離開還是要留下來,卻忽略了「暫停」的可能,這契機不一定能讓愛延續,但勻出來的空間可能會讓你找回,那個曾經發光的側臉。」——心理學作家/海苔熊

    79特價253
  • 有毒姻親

    有毒姻親

    蘇珊・佛沃唐娜・費瑟  著 寶瓶文化 出版 2019/1/30 出版

    只要出現姻親問題,就會出現婚姻問題!五種典型有毒姻親深入剖析! 通過本書,蘇珊·佛沃將帶領我們整理過往的印記,設立界限,修復婚姻與姻親關係,從而與自我重新建立內在連結。 五種典型有毒姻親,正在侵蝕你的婚姻! ★國際知名心理專家、美國版《情緒勒索》與《母愛創傷》作者蘇珊•佛沃探討「姻親關係」另一力作! ★呂秋遠(律師)、鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)、賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)同感推薦!(依名稱筆劃順序排列) 我們帶著自己的故事、經驗與需求走進婚姻, 也走進一個擁有長時間情感包袱與群體習慣的家庭。 我們不是跟一個人結婚而已, 婚姻帶來了伴侶,也同時帶來了姻親…… ▌只要出現姻親問題,就會出現婚姻問題!▌ 五種典型的問題姻親: ◆挑剔型:不管是誰的問題,反正都是你有問題! ◆吞噬型:進了我家的門,就是我家的人! ◆控制型:不聽我的話,就不把財產分給你們! ◆脫序型:你們也不幫我的話,就沒人可以幫我了! ◆排擠型:你只是個「外人」,沒有說話的權利! 你的公婆或岳父母會: ・不斷批評或瞧不起你嗎? ・經常要你的伴侶滿足他們的需求嗎? ・貶低你的外表、工作、政治立場、宗教信仰或其他對你來說重要的事嗎? ・常常未經詢問就強加給予建議嗎? ・批評你教育孩子的方式嗎? ・以不合理的方式要求、占用你的時間嗎? ・酗酒或濫用藥物嗎? 假如以上七項有任何一項答案是肯定的,就表示你的婚姻中存在著不時製造混亂的姻親,而且他們認為自己有權控制你的生活。 也許現在回頭看,我們會想起最初隱約察覺到的絲絲不妥,而即便如今身陷混亂的姻親風暴裡,我們滿腹委屈、難過、不安與憤怒,卻還是一再地告訴我們自己: ·他們了解我以後就會對我比較好了。 ·等我有了孩子就會比較好了。 ·只要聽他們的話,他們就會喜歡我了。 ·他們不是我的爸媽,對我的影響應該不大吧? ·他們住那麼遠,沒事的! ·我的老公/老婆會把我放在第一位的! …… 別傻了!在我們失控捏死公婆或岳父母前,我們能做的事情還很多! 很多人也許對姻親關係感到無助與絕望,不過,事情真的不到絕望地步,而我們也絕非無助。也許這趟旅程沒有童話結局,有毒姻親也沒有奇蹟似地變成可愛姻親,但透過本書,蘇珊•佛沃將帶領我們整理過往的印記,設立界限,修復婚姻與姻親關係,進而與自我重新建立內在連結。 本書特色 ◎美國《情緒勒索》作者蘇珊·佛沃另一力作! ◎「金家好媳婦」們的千古難題終於有解!

    79特價300
  • 過度付出的愛:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?

    過度付出的愛:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?

    蘿賓.諾伍德  著 遠流 出版 2018/3/29 出版

    長銷30餘年、譯為25種語言 改變全球300萬讀者生命的心理學愛情經典 本書詳盡剖析 為什麼我們會付出過度的愛? 越是渴求愛,往往越得不到愛; 但是,越是放手,往往越能吸引有能力付出愛的人。 我們都相信,只要有愛,自己的生命就會完整。 可是,有些時候,不管我們再怎麼努力,好像都得不到最渴望的愛。 此時,我們內心經常響起這樣的聲音: 「只要我變得更好、更優秀、更美麗、更能幹,我就會得到愛。」 「這不是他的錯,是他的童年太缺乏關懷。」 「他不是不關心我、不愛我,我們只是需要一點時間溝通跟磨合。」 「一定是我還不夠努力,所以他才不願意為我改變。」 我們懷抱希望,奮不顧身投入一段感情,掏心掏肺卻遭受巨大的痛苦,終於滿身是傷地離開,卻又陷入另一段充滿爭執與絕望的關係。我們絕望地領悟到,無論付出多少,終究留不住那些傷害我們的情人。 其實,當我們持續否認對方的疏離與刁鑽,當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。 「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。 我們確實有能力逆轉痛苦的關係,只不過,我們也必須先照顧好自己,才能重新上路,愛得更有力量。 【為什麼我們會過度付出?】 ◎ 人在戀愛中的思維與行為,深深受到原生家庭的影響 ◎ 真正吸引我們的不是那個人,而是特定相處模式帶來的熟悉感 ◎ 全副心思都放在對方身上,其實是為了逃避自身的痛苦

    79特價269
  • 即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮

    即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮

    許皓宜  著 如何 出版 2017/5/1 出版

    用一段段親子間的交換日記,觸摸你心靈深處的焦慮核心:父母親。 18歲以前,我們被焦慮的父母養大,或許幸福,或許創傷; 18歲以後,我們試著整理這些幸與不幸,不再變成另一個焦慮的身影。 成年孩子與老母親的交換日記,承載了多少過往回憶? 揭秘原生家庭,解放心靈遺憾。 本書領你回到原生家庭,探索焦慮源頭,自我修復創傷。 沒有受過傷的人,不會真正強大。 本書特色: ◆與原生家庭和解:搜尋象徵童年焦慮的人事物,串連自己與周遭人事物的關係。 ◆與焦慮對話共存:透過現在和過去的似曾相識,引導我們表達留在過去的遺憾。 ◆接受傷害的勇氣:人之所以覺得不幸福,是因為缺乏「面對現實世界」的勇氣。

    79特價253
  • 學習。在一起的幸福

    學習。在一起的幸福

    鄧惠文  著 三采 出版 2013/9/27 出版

    找回給予愛的能力,而非獲得愛的幸運 這一次,我想嘗試的,不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。 而是,如何和你一起,將彼此從囚禁的掙扎中釋放,可以再飛。 有時比翼,有時錯落。 展開纏繞的網,成為我們之間,緜長甜蜜的絲線。 ──鄧惠文 神仙美眷,在天比翼,可遇而不可求。 人間伴侶,在地連理,用心得以相惜。 這不是一本捍衛僵化婚姻的書。 這是關於伴侶之間,如何認識並接待對方真正的人格, 協助彼此面對成長的創傷與恐懼,整合各個面向的自我, 建立一段真實長久的相伴關係。 ※ 鄧惠文醫師精采內文摘錄: *改變兩人攻防關係的祕訣,並不是施予更大的矯正力,逼迫對方改變,而是嘗試讓自己「趨近」對方,以便產生「角色互換」或「中和」的效果。(閉著眼睛選了你──「任務伴侶」潛意識) *幸福的關係需要雙方都有寵愛別人的能力,而不是兩個討愛的孩子的家家酒。(嫁給米奇人──撒嬌與跋扈一線之隔) *愛不只是感覺,也該包含真實的生活。一個在現實中經常缺席的戀人,看似真人,但卻只是心中幻想的投影。 (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事) *活在一種關係之中,卻必須望著遠方──身邊伴侶無法分享,也無法想像的遠方,這是情感上最寂寞的狀態。 (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事) *付出多或少,並不是決定關係品質的要件。付出的東西,如果不是對方有感覺的,用同樣的方式投入再多也不會產生愛情,只會把自己掏空。 (付出與回饋──尊重彼此的差異) *重複的生命情節,帶給我們熟悉的感覺,但是,以為這樣比較容易駕馭,卻可能是個錯覺。有一種重複是絕對需要跳脫的,那就是「傷害」。 (幸福的個性 ──接納過去往前走) *女人需要的不是變笨,而是在挑選伴侶時更聰明。 (男人喜歡笨女人嗎?──聰明的選擇) *不以瞭解對方為基礎,一廂情願地用自己的方式提供照顧,只會讓人透不過氣,真正的需求反而被掩蓋,無法被看見。 (「心意」相處與「形式」相處) *每個人對於如何愛人,都有自己的習慣性,需要自我覺察。 (維繫感情的正向原則) *許多人要求保有和堅持的東西,並不是為了服務真正的自我,反而是因為沒有勇氣解決自我的問題,才那樣拼命堅持著。 (親密關係中的自我──面對深層恐懼) 本書特色 1. 鄧惠文醫師根據近年來在媒體(電視與廣播)、臉書中眾人的討論中,感受到許多夫妻或伴侶之間所產生的問題,皆來自於溝通的方式出了問題或自我覺察的能力不足,造成雙方因誤解而起爭執……,因此藉由多年的臨床背景,轉化成一則則的故事與大家分享,我們都可以重新用對的方法改善與另一半的關係。 2.全書分二部四大章,41篇最真誠的文字,搭配鄧醫師親自拍攝的圖片,與鄧醫師一起學習幸福,找到幸福心關係。

    85特價255
  • 親愛的公主2:妳是獨一無二的!

    親愛的公主2:妳是獨一無二的!

    張蒙恩  著 格子外面 出版 2012/2/14 出版 13歲以上

    強力推薦: 繼暢銷書《親愛的公主》後,帥爸爸2012最新力作! 隨書內附10首帥爸爸原創音樂! 戀愛初期(熱戀期)要有幸福的感覺太容易了! 因為「幸福」總是出現在每個有他的角落 … 但…最讓一對戀人感到痛苦、無力的事是: 「我們明明之前都很幸福,但為什麼我們現在卻走不下去了?」 「我們明明就一直深愛著彼此,但為什麼現在卻搞得像仇人似的?」 此時,許多情侶就展開了爭奪與保衛戰,一段時間後,各自都堅持己見的,幾乎都分手了… 當看似成熟的一方願意委曲求全、只求付出不求回報時,這段戀情撐過去了!但偶而當夜深人靜時、累積了過多的委屈時,心底總會冒出一個連自己都害怕回答的問題:「那我怎麼辦?」 就算勉強進入婚姻,說穿了…可能也只是想試試看「結婚」能不能解決彼此之間的問題…在婚姻關係中繼續撐著,可能是因為害怕離婚所帶來的輿論壓力、可能是為了孩子、可能是害怕什麼都沒了、也可能只是為了想悍衛「我是好人」的最後底線… 但「幸福」,早已成為古老的傳說、化為遙不可及的幻想了… 難道「愛情」就只能為了「撐下去」而給它找個「軀殼」當紀念品嗎? 不!愛裡沒有懼怕! 戀愛,是為了更幸福!是為了讓彼此都更美好!真愛,能改善一切! 那怕是只剩下「最後一公克的愛」 … 親愛的公主, 真愛,總是能帶著妳找到幸福的出路! 讓帥爸爸牽著妳踏進幸福的花園吧! 幸福法則 1 :幸福,從相信妳是公主開始! 幸福法則 2 :幸福,在尊重彼此的價值中! 幸福法則 3 :幸福,於一起關懷他人之時! 官方網站:http://www.swaibaba.asia/ 臉書專頁請搜尋:「親愛的公主」

    79特價253
  • 抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話

    抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話

    蘇珊.強森  著 張老師 出版 2009/8/10 出版

    【誠摯推薦】 黃維仁博士(美國西北大學醫學院臨床心理學家) 劉 婷博士(美國婚姻與家庭治療協會臨床督導) (謹依姓氏筆劃排列) 本書是「情緒取向療法」(emotionally focused therapy,簡稱eft)的精簡實用版,適合大眾閱讀。藉由辨識夫妻關係的正、負面關鍵情緒歷程及轉化,促進成人在愛情關係的關鍵時刻,將焦點集中於創造並強化夫妻間的情感連結,以培養出彼此敞開心房、懂得互相理解與回應的愛情關係。 蘇珊‧強森博士已是當今舉世公認的婚姻治療大師,她所創的「情緒取向的婚姻治療」更是全世界截至目前為止,極少數已被嚴謹的科學實證研究證明有效且持久的一個學派。蘇珊‧強森博士對婚姻治療學界最大的貢獻,是她把深度心理學和依附關係的理念整合到婚姻治療之中,同時還把這些極為深奧、複雜的治療技術標準化為較清楚易行的具體步驟。從筆者的角度來看,本書已經涵蓋了過去三十年來臨床實證研究所指出最重要的關係醫治要素。──黃維仁博士(美國西北大學醫學院臨床心理學家) 本書用淺顯的語言介紹了成人依附理論及eft對婚姻問題的看法,並用具體的例子呈現出夫妻間常見的衝突;最重要的是,在每一個章節的最後,強森博士提供了擷取eft精華的互動練習,協助夫妻在閱讀完每個章節後,可以確實將所學的新知運用在兩人的日常互動中,它所傳遞的最重要訊息是:「婚姻幸福又美好,兩人努力不可少」。──劉婷博士(美國婚姻與家庭治療協會臨床督導)

    75特價240
  • 我是媽媽,我需要請假

    我是媽媽,我需要請假

    申惠永  著 高寶 出版 2019/8/21 出版

    妳知道嗎? ☆☆☆「媽媽」的人生很短,「我」的人生卻很長。☆☆☆ 這不是一本育兒教養書,而是身為媽媽「時而好笑、時而荒唐」的內心戲小劇場,是母親的心靈成長書籍,一語道破現代母親的「職業病」。請別將「母親」當作一種終生的職責,而是從「母親與孩子」的關係中走向「一個人與另一個人」的關係發展,不阻礙彼此,在人生中一起成長。 請記得,在做一個好媽媽之前,要先成為一個快樂的女人。先照顧好自己,也才有能力照顧孩子與家庭。唯有妳過得幸福,孩子、家庭才會幸福的啊。 ★從媽媽之名裡解脫吧!★ 偶爾任性的從母親的身分請假休息又怎麼樣? 今天不想做菜,偶爾吃泡麵和甜甜圈也沒關係啊。 孩子忘東忘西就算了,那可是他要面對的人生呢! 不每天唸故事書給孩子聽也可以。 孩子自己看動畫片,我享受看書時光多棒。 別對自己沒辦法完全滿足孩子所有的願望而愧疚。 孩子收玩具的時候,媽媽站在一旁哼著歌就好。 身為母親,會暗自抓狂、罵髒話並大腦高速運轉著怎麼樣「哄騙」過孩子也是正常的吧。 請放下「媽媽的義務感」,抽掉「主婦的責任感」,這世界認為身為母親而理所當然的事情,其實並非理所當然,把這些事一件件地清空,將育兒稍稍放下,尋找自我的人生! 當妳的孩子以最近的距離觀察到媽媽幸福的樣子,相信他將會成為比任何人都更努力去尋找幸福人生的獨立孩子。 ☆☆☆因為,育兒的最終目的是孩子獨立──實質上卻是媽媽的獨立。☆☆☆

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