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商品標籤 - 愛的教育

共有 105 項 愛的教育 相關商品 | 下一頁 »
  • 學會說不:不傷和氣,又讓人服氣的溝通法則學會說不:不傷和氣,又讓人服氣的溝通法則 天下雜誌 出版 2008/7/2出版

    ◎聯合推薦奧美集團董事長/白崇亮知名媒體人/蔡詩萍拒絕,不一定就會失去「不」這個字恐怕是我們生活中最重要、也最難以啟齒的字彙。根據調查,一般人不願說對他人說不的理由主要有:擔心錯失生意、害怕傷了和氣、對方挾怨報復、深恐搞砸飯碗、不忍拒絕他人。事實上,如果我們懂得掌握說「不」的時機與技巧,正面說「不」,生活將有大幅改善,人際關係也會更好。前英國首相的布萊爾說過:「領導的技巧不在於說『好』,而在於說『不』。」印度聖雄甘地也曾說:「真誠說『不』比為了討好或怕事而說的『好』更有力。」不傷和氣地勇敢說「不」是每個人都該學會的技巧。作者提出正面說「不」的祕訣:就是運用「好!」「不。」「好嗎?」的三層神奇架構。首先,第一個「好」是找出你最關切的是什麼,也就是你真正的需要與價值,這會帶給你保護自己權益的意念。接下來,就應該準備當對方拒絕接受你的「不」時,以另一個B計畫來主張你的權益。B計畫準備的愈完善,你說「不」的力量就愈大。最後,要讓對方說「好」,就是要展現尊重。尊重包括專注聆聽,以及肯定對方、正視對方、認定他們的存在,讓他們知道你重視他們,準備讓他們接受你的提案。本書不但教你如何準備正面說「不」,同時也用實際的語法教你如何表達,才能落實正面說「不」,最後也教你如何堅持到底,讓別人從反對你的「不」變成接納你。這三個階段都攸關個人成敗。不管你是想「創造想要的東西」、「保護重視的東西」,或者「改變無用的東西」,「正面說不」可說是生活中最重要的工具。除了可以對付顧客的不合理要求、同事的無禮言行、老闆的過分壓力,也可以運用在家庭生活中,有效處理孩子或父母堅持再三的要求,挽救瀕臨破裂的夫妻關係。此外,學習對自己正面說不(抗拒飲食過量或揮霍過度),對個人成長也有很大的幫助。本書作者尤瑞是全球知名的談判家、調解家與暢銷書作家,並擔任哈佛大學全球談判中心的主持人,曾負責調解無數極其困難的種族糾紛、勞資談判和家庭糾紛等。他以專業背景與數十年累積經驗,讓你把說「不」變得更簡單。只要稍做練習、有點耐心、多點努力,每個人都能學會。本書不僅為談判用書,也是改善人生的實用手冊。「大家心知肚明的最大祕密,就是在工作與生活上想說『不』時,偏偏都說『好』。尤瑞大方和我們分享解決難題、達到雙贏的見解與技巧,這是本睿智又實用的好書。」--《大趨勢》(Megatrends)作者/奈思比(John Naisbitt)

    98 特價 294
  • 教養,有時需要換句話說:這個時候,你可以這樣讚美或責備教養,有時需要換句話說:這個時候,你可以這樣讚美或責備 如何 出版 2012/4/30出版

    最懂孩子心&最體貼父母的兒童心理專科醫師,寫給你最受用的親子對話及互動範本!千篇一律的「快一點」「不准XXX」「專心一點」,真能改變孩子嗎?聰明的父母明白,教養,要因時制宜,經常用不同的話語,使孩子更受益!★當孩子撒嬌、耍賴、打人、叛逆、鬧情緒、口出惡言時,應該怎麼說?★當父母感到心力交瘁、情緒崩潰、孤立無援、自我否定時,應該怎麼想?孩子的行為或情緒,都是在等待父母回應!讚美可以說得更具體,責備可以說得不傷感情!在愛裡導正偏差、讓孩子感受到父母的關愛,並解決父母最常遇到的教養難題:.讓孩子盡情撒嬌與嬌慣孩子,完全是兩回事!.只是提醒一下,孩子就氣得哭起來,並不是抗壓性低,只是比較敏感,要採取適合孩子性格的方法鼓勵他。.小孩是透過吵架學習如何處理人際關係的。.讚美兄弟姐妹的原則是,無論如何不要讓孩子內心感到寂寞。.越是強迫孩子說「對不起」,孩子越固執,他們的心會逐漸遠離你。.充分得到父母讚美的孩子,即使出社會後不常受到稱讚甚至遭到否定,也能憑著信念堅定行事。.將孩子微不足道的言行視為善意,說聲「謝謝」,就能培養他做事的熱情。.孩子出言不遜,表示他開始有自己的主張和意志,這是成長的標誌。.如果總是不斷否定孩子,等於教他學會自我保護的方法:找藉口、撒謊、把大人的話當成耳邊風。.找一個能認同自己,並聽你傾訴的人,可以提高父母教養時的自我肯定感。

    79 特價 205
  • 喂!不要再吵啦!學習和家人相處喂!不要再吵啦!學習和家人相處 飛寶國際 出版 2012/5/15出版

    戰勝壞脾氣,相親相愛手足情!身為爸媽的你,幾乎都遇過孩子吵嘴的問題。書中教孩子如何面對繼、收養、有特殊需求的兄弟姊妹,及處理手足之間的紛爭,畢竟兄弟姊妹需要分享很多東西……是一輩子的好朋友。本書將告訴你◎ 兄弟姊妹有什麼好?(好處還不少喔!)◎ 兄弟姊妹之間的生存之道與棘手狀況排行榜◎ 建立美好友誼的5個方法◎ 出生順序如何影響兄弟姊妹之間的關係◎ 還有很多讓彼此「黏」在一起的點子(當然是維繫感情的意思啦!)

    79 特價 198
  • 先懂孩子,再懂教:兒童七心座先懂孩子,再懂教:兒童七心座 貿騰發賣 出版 2013/1/8出版

    什麼是「兒童七心座」?如何與身邊難搞的夥伴們和平共事、共處,是人們永恆的課題。並不是只有現代人,才想在人生的各方領域裡「知己知彼,百戰百勝」。遠自西元前四百年,希臘的醫學之父希波克拉底就開始鑽研「人格特質」這門大學問;而兩千多年來關心這門學術研究的心理學家,也不斷藉著人形形色色的理論,來發展人格測試。其中,於1940年前後,薛爾頓(William Sheldon)嚐試用蘋果、梨子、扁豆等等不同的體型,來評斷一個人的個性,最後發現用這套方法來評估人的健康狀況較為可靠。另外,最為廣泛利用的人格測試則有:藉由感覺、感官、思考等三個面向,相互交叉組合成的「人格九型」(enneagram);以及藉由人格障礙的臨床數據和理論架構,研發出來的「人格十四心座」。筆者前作《沒玩,沒瞭!-人格十四心座》即為後者的實際應用。而本書的「兒童七心座」人格測試,則以「人格十四心座」為理論基礎,經過多年臨床實驗,研發、修改而成形。「人格十四心座」和「兒童七心座」的最大共同特色,在於從數百萬計的臨床個案中,歸納、觀察出不同的人格典型, 各自有著獨特的「關鍵領域」, 即: 「工作」、「自我」、「情緒」、「人際」、「自我控制」、「人生哲學」。這六個不同的主宰領域,在每種不同的人格典型裡,默默導引著人們,用某些特定模式在運作人生。人,是最為複雜的生命體,由於各自的成長背景、基因遺傳都不相同。因此,在人格進展方面,不可能有一套方法可以適用於全天下人。正是在這樣的基礎上,我們才必須使用「人格十四心座」和「兒童七心座」的人格測試方法,讓不同的測試者能輕易辨識自己的特質。藉由專業的心理測試方法,人們將可以明確地認識自己的優勢與劣勢,然後才能把優點發揮到極致,並把缺點修正。每種人格典型都有各自的強項,也都有其潛在的致命傷。從「人格十四心座」和「兒童七心座」的人格測試方法,會發現:每個人其實都是不同「人格典型」的交互綜合版,人的性格之所以迥然不同,是因為各種「人格典型」的成份比重不一所致。在人們性格中的某一部份,要是發展適當,就能成為優點;反之,要是發展得過度,則將形成盲點,甚至人格障礙。藉由這套科學的人格測試方法,人們將能發現,並克服自己個性中的盲點;同時更能意識到自己的先天優勢,進而帶動自我成長。但「兒童七心座」和「人格十四心座」的意義,絕不僅止於個人而已,它更能幫助你辨認他人的人格特質,進一步達致有效的溝通。「人格十四心座」適用於家人、同事、朋友之間的人際,而「兒童七心座」則特別適用於親子教養。當然,這兩種測試方法可以是互補的,要是合併起來使用,將能得出一個更為立體、更加清晰的人格視野。

    9 特價 288
  • 學會放手,孩子更獨立:讓孩子快樂自信,爸媽不要被各種擔心逼得抓狂學會放手,孩子更獨立:讓孩子快樂自信,爸媽不要被各種擔心逼得抓狂 木馬文化 出版 2013/1/4出版

    別再試著掌控一切,反正也沒用!放手吧!!讓子女享受我們當年的自由,世界沒這麼糟!而且,千萬不要被各種擔心逼得抓狂。成為讓孩子有機會獨立成長的父母吧!本書是要幫助父母,放下心中不必要的大石,讓孩子享有他該有的快樂,不但可以促進親子間的感情,且能真正讓孩子獨立,分辨什麼是危險、什麼是該自己負責、什麼又是可做可不做的事情。書中會看到作者以懷疑的角度,檢驗那些以為是「教導」父母的建議,我們可以從每項耳熟能詳的項目中,檢驗是不是每件事情都該這麼擔心,或是只是杞人憂天。十四個項目中,用有趣的口吻,讓父母輕鬆思考。每個孩子都有不同的特質,父母最了解自己的孩子,適度的放手,適當的教導,讓孩子擁有自己的小天地,培養未來獨立思考的能力。瞭解何時需要擔憂玩伴及殺人犯,如何分辨?吃冰淇淋並不會引起多大的傷害,免除自己的恐慌,孩子不接手機不是世界末日。避開專家誰知道你做得全是錯事?自己的孩子還是自己最了解,專家不是萬能。媽媽們永遠擔心得不夠多。把心放寬,但做事前先想想。不要每一秒鐘都在製造緊張,這些種種的擔憂,就是造成我們甚至在兒女出生之前,已經在質疑自己育兒能力的原兇之一。不要用律師角度思考有些風險是值得的。憂慮會不斷繁殖是因為我們是富有想像力的物種,尤其父母更是其中之最。有太多的活動需要簽署安全文件,但不要讓孩子錯失可以去玩的機會,儘管也許會受一點傷,只要安全無虞,但又何妨呢。忽視那群責備者他們沒有你瞭解自己的兒女。許多恐懼都是自己造成的,即便你很清楚自己的孩子可以從坐在沙發上或看一場午後電影等活動中存活下來,仍然會有很多人堅持:「我們懂得比你多,那樣太危險了!」請放鬆並不是你做的每件小事都對子女的成長有那麼大的影響。父母確實對孩子有很大的影響力,但他們的朋友、兄弟姊妹、環境,尤其是他們的基因也都具有相同的影響力。小孩生來就是不同的!但當我們擔心著要如何把養育小孩的每一個步驟都做對的時候(對的零食、對的玩具,還有正確的看電視時間),很容易就忽略了真正的大方向作者現在的目標,也是許多父母的目標,就是去教育小孩應該做什麼,然後盡量少干涉過程。畢竟我們不可能永遠幫助他們做所有的事。況且教出一個快樂、負責任且獨立自主的年輕人,才是養育小孩的最終目的。本書特色※一本從頭到尾笑到完,卻可以得到許多啟發的教育書。※作者用輕鬆的口吻,分別以14條「有幫助」的教條,提醒父母如何給孩子正確又快樂的童年※美國百萬部落格格主,被媒體宣稱是最糟的母親,卻是許多父母的心靈導師,因為他們孩子都變快樂了。

    79 特價 205
  • 愛無敵!給孩子滿滿的愛,孩子就會改變愛無敵!給孩子滿滿的愛,孩子就會改變 世茂 出版 2010/8/26出版

    本書特色  孩子感受到大人對他的愛,立刻就會變得不一樣!  如果你做的都不是孩子要的,他的心裡並不會感受到你對他的愛,  唯有在孩子需要的時候,適時地滿足他,才是父母的愛!  校園霸凌、拒學症、缺乏忍耐力、暴躁易怒、冒冒失失、投機取巧、好逸惡勞、逞兇鬥狠、只想享樂──究竟是什麼原因,讓現在的青少年孩子們變成這種模樣?  亂咬東西、吸手指、行為粗暴的孩子都是受害者!  人生當中曾不小心走上歧路、人生路走得並不順遂,或有過失敗經驗的人,更能理解孩子的心!因為他們會更明白人為何會感到悲傷、難過,受創的心是什麼樣子的。  暴力行為、欺負同學、亂咬人、打人、偷東西、尿床、尿褲子、鬧彆扭、半夜哭鬧、拖拖拉拉、欺負弟妹、吃飯老是不專心、安靜不下來、不和其他小朋友玩、不說話、內心封閉、不吃飯、鬧脾氣、吸手指、夢遊、掉髮、圓形禿……孩子的這些令人頭痛的行為,都是缺乏疼愛症候群的表現!  對孩子來說,「撒嬌」就跟吃飯其實沒什麼兩樣,孩子的內心總是缺乏養分,父母的擁抱就是孩子心靈的養分!靜不下來、無法自己上廁所、洗臉、換衣服、尿床、個性粗暴、欺負弟妹、拖拖拉拉、吃飯老是不專心、愛吸手指、爭吵等等,只要讓孩子盡情撒嬌,當孩子覺得滿足,這些行為都會獲得改善,很多問題都可以解決!  為了孩子的將來,在孩子幼兒時期時,請體諒他們遇到困難想逃避的心理,幫助孩子培養積極面對任何事物的態度,讓他們了解完成一件事的成就感是多麼地令人高興。  熱情、體貼、對自我行為負責任的自主性── 只要在幼兒時期培養好這三件事,孩子們就會在反覆的錯誤中,找到屬於他們的幸福之路!  「寵」,是對孩子百依百順,在孩子還沒有開口前,就先主動地買東西給他們,或者是先為孩子做了些什麼來減輕他們的負擔……等等。  「撒嬌」,是讓孩子感受到愛,回應、滿足孩子立即的需求,要讓孩子在身體上的接觸、肢體的親近,獲得滿足,讓內心感到安定。  「愛」的表達方式千百種,就看你懂不懂得運用!孩子越小,父母的愛越重要!因為孩子感受不到愛,內心不滿足,才會變成一個令人頭痛的孩子!解決之道只有一個,那就是給他充分的愛!受到疼愛的教育,孩子與父母將來都會很輕鬆。大人多多疼愛孩子,根本就不需要什麼管教,更沒有必要去責罵孩子。只要用愛去對待孩子,他們就不會走錯路。  ◎愛要傳達到孩子心中◎  請回應孩子的「小小期望」,立即回應孩子當下的需求。  做孩子現在希望媽媽為他做的事,視孩子為獨立的個體。  專心地注視孩子,孩子有煩惱時陪在他身旁。  離婚-只要和孩子好好說,他們就會懂。  不責罵孩子,只要好好地說「做這種事會讓大人感到困擾」孩子就能懂。  在孩子說「好了」之前,一直要陪在他身旁。  父母的愛是孩子「心的基地」,之後不管遭逢多少的痛苦與困難都能順利克服。  要依據孩子的年齡與狀況,改變表達愛的方式。  對六歲的孩子來說還有比擁抱更好的方法。那就是讓孩子透過某些活動受到其他孩子的尊敬、喜愛,或讓他們產生自信。  媽媽要認真地對待孩子,抱著孩子一起看繪本,親子共同分享繪本帶給你們的感動。  讓他感受到自己的存在感,感受到有自己的「容身處」。  與其說是對孩子表達愛,更需要的是貼近孩子的想法。相信孩子,讓他做想做的事。  無論是什麼樣的孩子,請多給他們機會,讓他們能夠確實地表現自我。  疼愛孩子就是好好地接納他。與孩子之間要建構起堅定的信賴關係,給孩子充分的自由並溫暖地守護著他,不責罵,對孩子一視同仁,用笑容面對。  ◎給缺乏疼愛症候群的孩子愛 ◎  給年紀較長的孩子(家中的哥哥姊姊)十年份的愛。  給因為悲傷和寂寞而偷東西的孩子抱抱,做肢體、肌膚的接觸。  給尿床的孩子,買他想要的東西。  給每到傍晚就鬧彆扭的孩子,放下家事陪他玩。  給吵架的孩子說,「你的感受我理解」,傾聽他說什麼。  給亂咬人的孩子給愛的抱抱,緊緊、久久地抱他。  給家裡有妹妹、弟弟,覺得很寂寞而吸手指的孩子機會,表現自我、成為大家尊敬的人物。  給家裡因為有弟弟妹妹而心生不滿的孩子,多花點時間陪伴他們,直到他們完成某一件事為止。  給在幼稚園或是托兒所感到不快樂的孩子,感受到有自己的「容身處」、歸屬感。  給封閉內心的孩子,一張紙、一支筆畫畫,敞開心門、打開心防。  給為感到寂寞、無法表現自我的孩子、口吃、不說話、內心封閉孩子,找到可以讓他發光發熱的事。  給沒辦法乖乖坐好上課的孩子每天的擁抱。抱他起床、抱他換衣服、抱他吃早餐、餵他、幫他穿鞋子、背著他走出家門、手牽手一起走到學校,晚上也請陪他睡覺。  給靜不下來的孩子,當孩子說「我要尿尿」的時候,不但要陪他去,還要一直等到他上完廁所為止。  給情緒不穩定的孩子,可以好好地跟媽媽撒嬌的機會。每天早上請緊緊地擁抱孩子一分鐘,這麼做會讓孩子的情緒變穩定。媽媽必須完全接受孩子生理上想撒嬌的需求,陪孩子快樂地玩耍。  給會尿床的孩子,感受到自己被大人關愛,尿床的行為就會停止。  給夢遊與掉髮──當「乖孩子」的壓力,告訴孩子讓媽媽感到困擾對小朋友來說是正常的事,  有什麼想說、想撒嬌都沒關係。  ◎請理解,這就是孩子!◎  小小孩不會乖乖坐下吃飯,這段時期很快就會過去,請包容他。  小孩在家才會「邊玩邊吃」,因為是在家裡,所以孩子們才能自由自在地表現出真正的自己。  小小孩無法容忍自己的媽媽去抱其他的小孩,或是開心地和其他小朋友一起玩。  小小孩除了自己的東西、爸媽的東西,也全都屬於他所有。所有人都必須以他為主──這是最適合小寶寶成長的理想環境。  孩子們就像是兄弟姊妹一樣「只要碰面就鬥嘴」。  吃飯、上廁所、打掃整理,全都是在玩遊戲。  陪孩子練習騎腳踏車、吊單槓、跳繩、玩陀螺,這麼一個簡單的舉動就會讓孩子感到很開心。  「媽媽,妳看、妳看」可以在父母專心注視下玩對孩子來說,就是種最大的喜悅。  每個孩子遇到困難時,誰都不會主動去面對。  小孩自出生到四歲左右,很需要被父母疼愛,希望常被擁抱、陪伴入睡,以及盡情撒嬌。  小學五年級的孩子,還是會想撒嬌。孩子撒嬌的行為並不是任性的表現。對他們來說那是必要的行為,如同吃喝一般。撒嬌是孩子成長過程中必要的事。  感受到足夠的愛,孩子就會自立。小時候能夠盡情地跟媽媽撒嬌的孩子,等到時機一到馬上就會可以進入到自主獨立的階段,不再去依賴父母。  會尿床的孩子,其實都很善良,而且感受力豐富。這樣的孩子遇到難過的事,因為怕媽媽會傷心,所以什麼都不說,自己默默忍受痛苦。結果就出現了尿床和賴床的行為。  對孩子們來說,大小便是引起父母注意的最佳手段。  想要撒嬌卻不能撒嬌──這種焦躁的心情就是導致孩子早上拖拖拉拉的原因。  當乖孩子也會有壓力,會變得無法表達出自己的感受,產生反常的行為。  ◎媽媽只要這樣對孩子說,孩子就能理解◎  因為家裡有弟弟、妹妹,所以每次你想要抱抱,媽媽都沒辦法抱你。等到可以抱你的時候,你又已經睡了,對不起喔。媽媽啊,今天這樣和你一起玩,真的覺得好開心喔。 ~ 表達對孩子的愛。  媽媽小的時候也很討厭游泳,不過只要努力就可以學會。你也試著努力看看好嗎,媽媽相信你一定辦得到。 ~ 鼓勵孩子。  媽媽也一樣喔!大家都是這樣長大的,所以你也試試看好嗎! ~ 對孩子表示支持。  媽媽也好討厭那個喔,所以那時候都不去做。結果長大後不會吊單槓,也不會騎腳踏車,現在反而覺得好丟臉、好困擾。 ~ 舉出自己的弱項來激勵孩子努力。你要自己去上廁所啊,媽媽小時候最討厭自己上廁所了。我陪你一起去吧。 ~ 讓孩子不會因不安而感到寂寞。  對不起,我真是個壞媽媽,完全沒考慮到你的心裡在想什麼。今天媽媽學到很多,以後我會當個好媽媽。 ~ 讓孩子知道媽媽的感受。  想要撒嬌的時候就直接跟大人說:「我要抱抱!」是可以的喔。 ~ 讓孩子釋放好孩子的壓力。  對不起喔,媽媽太忙了,害你都不能好好撒嬌。以後媽媽會常常讓你撒嬌的。 ~ 傳達你的愛。  父母的愛能否傳達給孩子?  值得慶幸的是,孩子都會主動地告訴我們。孩子感受到愛的時候會發出訊號。  像是因為滿足而情緒穩定、變得體貼、主動表示「不用抱抱」、開心地畫起花來,或不再做出讓人「頭痛的事」等,這些都是孩子感受到愛之後所發出的種種訊號。  給孩子滿滿的愛,孩子就會改變!!

    85 特價 204
  • 聽聽孩子的心聲聽聽孩子的心聲 巨河文化 出版 2005/8/1出版

    ◆本書獲普立爾文教基金會好評與推薦。◆本書榮獲2005年「好書大家讀」最佳兒童讀物。  本書是繼「謝謝妳生下我」之後,作者葉祥明又一力作。透過作者溫暖細膩的畫風,以一個孩子誠摯的口吻,提示了所有父母聆聽孩子的重要,以及孩子在父母的情緒反應中所可能受到的衝擊。我們應該以更正向的思考角度,來看待親子互動的真意,讓它在愛的基礎上,滋養家庭中的每個人。

    9 特價 234
  • 聆聽孩子的聲音聆聽孩子的聲音 阿布拉 出版 2004/4/26出版

    用你的心來教養就對了。>提倡回到親密教養的方式─人類歷史上最自然的教養方法。雖然我已經對滿坑滿谷的教養書籍感到厭煩了,但>卻是其中少數能讓我眼睛為之一亮的好書。我認為他非常真實、簡明扼要、容易閱讀;而且在這個充滿危機的年代裡非常重要。─喬瑟夫‧皮爾斯,>的作者

    98 特價 235
  • 愛孩子,不必談條件:美國教育專家的反傳統教養法愛孩子,不必談條件:美國教育專家的反傳統教養法 商周出版 出版 2011/6/16出版

    教養的狀況千奇百怪,為人父母者也拚命使出渾身解數,不僅使用口耳相傳的一些「好辦法」,也不斷尋找教養書籍內的解答,但結果都僅僅只是治標不治本,尖叫的繼續尖叫,狂吼的依然狂吼,本書作者艾菲.柯恩說,這是因為為人父母者太專注於孩子的行為本身,只看到孩子是否符合父母的期待,一旦不符,就用處罰來修正他;如果符合,就用獎勵來肯定他,但這都是有條件的愛。對小孩來說,他只知道「不符合父母期望,就會受罰或被罵」,或者努力做些「父母會高興」的事。柯恩指出,嚴加管控不一定使小孩自律。過度服從父母的人往往成為父母希望他們成為的樣子而失去自我。自律和服從表面上看起來一樣,但最大的差別在於,前者是小孩了解自己正在做對的事,而後者只是被迫之後的產物。那如果小孩不在我們視線內呢?很多爸媽在無助的情況下,只希望立即馬上「導正」小孩,以為懲罰∕獎賞是最有效率的,但如能好好理解孩子的行為,做一場有效的溝通,讓孩子能自主思考判斷,日後往往能省去更多麻煩!親子關係從來就不是「你對小孩做了什麼?」而是「小孩從中學到什麼?」有人在成長過程中學到:只要我長大,就可以用拳頭叫別人閉嘴;有人害怕無法得到肯定,始終畏縮,或者成天工於心計,渴望被重視。這是因為,父母是孩子年幼時唯一依賴的對象,從這裡孩子學到情感關係的互動,甚至影響到未來與他人的人際關係。柯恩提出堅定理念的同時,也用親切的語氣,舉出許多日常生活的例子,以他自己為人父母的親身經歷,加上大量的研究與數據,直指現行被普遍應用的教養方法中具有殺傷力的核心,他更提供多樣化並有效的替代方式,使孩子能展現最體貼、能關照他人,以及負責任的自我。本書特色亞馬遜網路書店讀者評價四顆半星本書點出了一個重要的教養原則:所謂教養,重點不在於建立規矩、教出乖小孩,而是你想要怎樣的親子關係,這點相當值得現代父母深思。同時,柯恩在書裡引用大量的研究,直指現行被普遍應用的教養方法中具有殺傷力的核心,他更提供多樣化並有效的替代方式,使孩子能展現最體貼、能關照他人,以及負責任的自我。

    9 特價 288
  • 善意謊言:真話,不能說錯;假話,不能聽錯!善意謊言:真話,不能說錯;假話,不能聽錯! 意象 出版 2012/9/28出版

    想在職場上如魚得水,首先要學會分辨聽到的是「真話」,還是「謊話」!「謊話」不能「聽錯」,「真話」更不能「說錯」!有時候,聽錯一句話,會惹來不必要的誤會,錯失機會;有時候,說錯一句話,更會招來無謂的麻煩,惹禍上身!說謊是一種藝術,分辨謊言更需要智慧!與人交往,有時候該說真話,有時候該講假話,抓準時機,拿捏好分寸,不讓彼此受傷害;職場競爭,難免爾虞我詐,用心聆聽,分辨是真心,還是假意,別讓自己吃了虧。謊言說得有智慧,讓別人快樂,也讓自己幸福!善意謊言,能讓氣餒的學子不再徬徨;能讓身患絕症的病人重燃生命希望;能讓牽掛的父母放下不安的大石……在職場中不聽錯假話,不說錯真話,職業生涯一帆風順,如魚得水;人際交往不聽錯假話,不說錯真話,能避免無謂的糾葛摩擦,更能展現魅力風采;男女相處不聽錯假話,不說錯真話,讓愛情甜甜蜜密,天長地久……本書特色1.本書共分五大單元,分別以五大主題深入探討說謊的技巧與實際運用效果。2.每一章節均有新穎且實際的生活案例做鮮明對照,讀者很容易體會單純處事與巧用謊言的效果,進而從中理解謊言的重要性與對職場競爭及人際關係中的實質助益。3.每一小節結尾均以『說謊藝術』做完整說明、重點補充與實用性建言,避免讀者陷入謊言的迷思中,讓讀者可以有充分理解和省思善意謊言的實際功效,在輕鬆閱讀中,體驗和吸收書中精髓,並從中獲益。

    特價 250


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