活動訊息
內容簡介
【笑到歪腰】
郵筒都笑歪了！連共共電話也笑歪腰了！天啊！每個人都笑到歪腰啦！
$一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
$來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
$為什麼？為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。
記得那年，我們一起耍白癡的女孩……
【歪腰郵筒】
★村上春樹說：「如果沒有這種小確幸， 人生只不過像乾巴巴的沙漠而已」。
風災後的台灣，YOUR帶你(妳)體驗簡單的生活、不一樣的小確幸。
★YOUR台灣自創品牌
1.細緻外包裝走簡約風、送禮更大方。
2.貼心的構圖設計讓每位買家皆可清楚的自行拼裝。
3.質感積木顆粒精心選購，不刮手。
4.YOUR BLOCK對於每位朋友來說，充滿著許多神秘感，柚子軒精心挑選了台灣設計團隊，獨家開發了一系列商品，請支持YOUR品牌的成立與商品的發表。
【封底文案】
存錢
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯!」
「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，我們倆就不用排隊了。」
我想想覺得有理，於是把錢給她了。
服務生
前幾天公司吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務生說：「這個還有嗎？」服務生緊張地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
目錄
$一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
$來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
$為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好
……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。
記得那年，我們一起耍白癡的女孩……
序／導讀
【前言】
每當災難過後，世人總是以最堅強的毅力與信心來恢復生活，而在一連串的苦難之中，我們也學會了如何苦中作樂，努力的在生活中找出一點點的希望與方向，讓自己持續保有著無限的力量可以朝著未來前進。
透過歪腰的笑與療癒的畫試著來化解掉社會或生活上的一些衝突與難過，藉此也希望能引流一些清新來淨化自己的心靈。希望笑到歪腰能帶給您就算是只有一點點一點點的笑意，只要您的嘴角有點上揚，那小編們可就功德圓滿了。
不論你在哪，不論你的環境如何，不論你的遭遇有多不幸，你生活中的快樂並不會不見，它永遠都會在你心裡面。
所有生活中發生的一切，都將是生命中的一部分。祝福大家平安喜樂
試閱
＄一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
#禁止
售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」
#不老實
農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」
#廣告
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
#查票員
查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
#違規
員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」
員警笑笑說：「不，憋著。」
#血緣關係
市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」
#響屁
小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」
#超值
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」
#有道理
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」
#尺寸問題
我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」
正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給你？你們倆腳一樣大啊？」
#不熟
一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」
老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」
#乾淨
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨麼？」
我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
#禁止
售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」
#不老實
農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」
#廣告
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
#查票員
查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
#違規
員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」
員警笑笑說：「不，憋著。」
#血緣關係
市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」
#響屁
小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」
#超值
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」
#有道理
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」
#尺寸問題
我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」
正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給你？你們倆腳一樣大啊？」
#不熟
一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」
老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」
#乾淨
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨麼？」
我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」
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