【電子書】我媽媽的寄生蟲

推薦序

像寄生蟲苟且偷生就好了

文╱王聰威（小說家）

人生不值得活的。

稍早，我便有了如此預感。

稍早，早於我的相對

你的絕對——野兔般

誠實勇敢底愛欲本能

還有那（讓人在在難以釋懷）

駁雜不純的氣質

傾向感傷，傾向速度

也傾向，因夢幻而來的

一點點耽溺與瘋狂

……

愛與死的迷藥無非是

大海落日般——

一種永恆的暴力

與瘋狂……

——楊澤〈人生不值得活的〉

第一次聽蔚昀說媽媽在肚子裡養寄生蟲的事，是在一家已經關掉的老咖啡店門口前，那時候我甚至還不知道這間熟悉到不行的咖啡館會關掉——原本裡頭是一些陳舊簡陋的桌椅、斑黃牆壁與吧台、磨霧了的虹吸式咖啡壺，幾大布袋咖啡豆堆在角落——如今改裝成一間高價精緻的日本料理店。我來來回回路過時偶爾會想起：老闆正煮著咖啡，老闆娘在窄小廚房裡做家常簡餐，我從送餐口探頭進去時，她會說：「聰威來了啊，我給你煎荷包蛋。」同桌的人總覺得奇怪，為什麼老是只有我有荷包蛋。然後咖啡館關掉了，老闆和老闆娘不知道去了哪裡。

我們正要離開咖啡館，就在街邊站著，她要回波蘭去了，而我則是要回公司，她先是說了波蘭的足球比賽情形，又說了那邊猶太人被歧視的處境，我們隨便聊著她怎麼會去波蘭一類的，她說：「我媽是寄生蟲專家，所以會在肚子裡養寄生蟲。」我當然搞不清楚所謂的「在肚子裡養了寄生蟲」有什麼科學意義，但聽了一直想起小時候吃驅蟲藥，結果拉出一長條蛔蟲的可怕記憶，有好長的一段時間，我只要覺得屁眼癢癢的，就會懷疑是不是又有蛔蟲要鑽出來，所以我想她媽一定非常幽默才能做這樣的事，但您知道的，所有的事情，即使再痛苦的事，只要稍微保持一點時空距離，看起來多少都會有點幽默，況且蔚昀說的時候也一派輕鬆的樣子，完全看不出來她居然能夠熬過少女或輕熟女時代，順利地活下來。請別誤會了，這麼說並不是一個文學上的浪漫譬喻，而就是像字面所寫的那樣，蔚昀能夠活下來，真是不．可．思．議。

我讀這本書的時候，一度想放棄不要讀算了，我何必這麼懂蔚昀這個人，我有自己的人生要過，她的人生顯然跟一般人的截然不同，但這關我什麼事呢？我只要知道她是個年輕詩人，一個用優美哀愁，帶著宿命詩意的句子，為我服務過的出版社翻譯了布魯諾．舒茲的頂尖翻譯家就好了，彼此維持公事伙伴的樣貌就好了，我何必一邊讀這本書一邊忍著不掉淚，心裡痛罵著：「妳到底要把自己活得多悲慘才甘心。」像是跟她很熟似的。但真的有人可以這麼活下來嗎？一方面強迫自己活得像令他人，也令自己噁心抗拒的寄生蟲，一方面卻又不得不這樣強迫自己，因為如果不這樣的話，就不能成為媽媽肚子裡的寄生蟲，不能得到真實的愛，如此猥瑣卑微又如此美麗強大。光是這樣深刻剖白，赤裸裸呈現自身情欲流淌、愛恨交織的女性家族史書寫，就足以讓許多熱門的散文作品，讀來像是無聊貧乏的人生笑話。

不過飽受震憾、同情蔚昀的人生並不是令我不想讀完這書的原因，其實我最大的恐懼是對自己平凡無奇的人生的追問：「好吧，那萬一人生真的不值得活怎麼辦？」這書搖晃了我個人的人生軸心，使其有些裂痕，露出蒼白易損的內裡。蔚昀本人能夠活下來太好了，而且這書也沒鼓勵任何放棄自己的論調，但人只要稍微脆弱一點點，稍微運氣不好一點，稍微割得深一點點，稍微往左邊或右邊轉一點點，反正人生是不值得活的，所以稍微有一點點差錯也無妨吧，於是我終究問了自己一個俗氣而且鄉愿得不得了的問題：萬一是我的話，就算只有百分之一的類似，也能像蔚昀如今做到的這樣，或是能像楊澤〈人生不值得活的〉尾段寫的那樣坦然嗎？

只為維護

你最早和最終的感傷主義

我願持柄為鋒

作一名不懈的千敗劍客

土撥鼠般，我將努力去生活

雖然，早於你的夢幻

我的虛無；早於

你的洞穴，我的光明——

雖然，人生不值得活的

而我多喜歡「持柄為鋒／作一名不懈的千敗劍客」這兩句，那麼義無反顧地追求一種天真純粹的生活方式，（也就是文學的方式）每日都更加努力地迎向一次又一次的挫敗，那麼最終，人生是不是值得活的就一點也不重要了，那是上帝或是誰的事，我們所能做的，是要用什麼樣的姿態去迎擊……不對，甚至不必是光明正大的迎擊也沒關係，或許能像寄生蟲一般苟且偷生就好了，蔚昀這本書說的就是這個，她不一定會同意我的說法，但若不是這個她就無法走到現在這個地步，這是我的想法，也是這本書最出類拔萃的地方。

後記

蠹魚

文字對我是重要的。閱讀也是。

我到處讀文字。在書上。在報紙上。在網路上。在菜單上。在公車站牌。在廣告標語。在垃圾桶。在路上的紙屑。

多年前，當我剛到波蘭，搬進學生宿舍，在空無一人的房間發現了一張紙條，上面寫著：

他去上學以前

可以讀

樹的咆哮

葉子的脈絡

貝殼的螺旋

足跡

還有手指的觸摸

現在他去上了學

就只能讀文字

——Jennifer Farley

我非常喜歡這首詩，於是把紙條留下來，把詩中的字句記在心中。

我總是會記住我喜歡的句子。如果我覺得某句話打動我，就會把它記下來，當成人生座右銘，並在與人交談時使用。（掉書袋，同時不用費心解釋自己的想法，因為別人已經說過、而且說得很好了嘛。）念國中時，我甚至會把《讀者文摘》上的佳句用電腦打出來，一句一句剪開，貼到漂亮的小卡片上，不時拿出來閱讀，還會在考卷背後默寫它們，因為考卷寫完後沒事做。

我一直不覺得這樣做有什麼不好，直到有一天有人跟我說：「妳怎麼老是重複別人的話啊？我覺得我不只是在跟妳講話、認識妳，而是跟很多人一起講話、認識很多人。這樣很有趣，可是也好累。」我才猛然驚覺：「是啊，我為什麼一直在說別人怎麼說呢？我自己就沒有聲音、沒有看法嗎？我到底是怎麼看待這個世界、其他人和我自己？」

如果佳句所表達的價值是正面、對我有益的，那問題還不大。但是，當佳句所代表的價值觀模稜兩可、似是而非，那就不怎麼好玩了，因為我會陷入自我懷疑的漩渦中。（我怎麼可以懷疑佳句呢？那可是佳句啊！是經過歷史考驗的！）

最糟的情況是，我在某個地方看到一句帶有惡意、缺乏同理心、充滿犬儒主義、我明明不認同的話語，但是卻不能忘記，於是讓它跟著我，三不五時跳出來打我一鞭。

如此容易受文字和別人的話影響，我想除了缺乏自信，還有一個原因：我從小就活在書堆裡，靠啃食書本生存，就像蠹魚。書是我最好的朋友，我認識世界的媒介，我逃避現實的烏托邦，我和父母情感交流的平台。

爸爸媽媽上班無法陪我時，我就在家看電視或看書（包括漫畫）。每年暑假，媽媽都會給我許多課外讀物，比如《拉拉與我》、《烏龜的婚禮》、小魯文庫……

我靠文字認識現實、經歷現實，甚至覺得它就是我的現實。我想要透過書寫創造現實、和別人溝通我的現實，於是我寫作。

開始會寫字後，我就自己寫書、畫書、做書（獨立出版？），賣給我爸爸。十二歲的時候，我立志當作家，於是開始寫小說和時事評論（大部分在批評教育體制），在報紙上發表。

開始有自殘問題的時候，我也試圖用文字和我父母溝通。我寫了一篇關於自殘的短篇小說給我媽媽看，但是她只告訴我：「妳不要像這樣喔。」沒有對我說什麼別的。

那是我第一次發現：文字和文學也是有侷限的。它能反映現實，但不見得能改變現實。

即使文字和文學有其侷限，但我卻不能放下它。多年來，