我不愛我自己……

「小時候，我夢想成為另外一個人。我不喜歡我自己的樣子，不喜歡我擁有的一切。我想要別人的頭發、別人的父母，想生活在另外一個地方。我總覺得別的孩子都比我好，比我漂亮，比我有天賦，比我受歡迎，更得老師的寵愛。我知道有比我更差的人。當我偶爾向我母親傾訴時，她是這麼告訴我的：「你不是最不幸的人，也不是最沒有天賦的人。」在我看來，這根本算不上安慰。此外，當我感到難過時—我經常會感到難過—我根本不相信一切會好起來。我覺得自己是全人類中最無用的那一個。我的青春期一塌糊塗。我常常認為自己很丑，樣子太難看，心裡充滿了各種障礙。慢慢地情況變得好了一點，但今天一旦有個男人愛上我，我知道一定是出了什麼錯。

我想是他看走了眼。他愛上的是一個假象，一個我好不容易打造的假象。他愛上的絕對不是我，不是真正的我。如果我喜歡這個男人，我會感到非常恐懼。如果我們交往，他一定會發現我是個冒牌貨，發現我的各種缺陷，很快就會像我嫌棄自己一樣嫌棄我，然后拋棄我。而我卻不能拋棄自己。我被困在我的身體，討厭我自己，卻不得不與自己孤老終身。

「我的工作也不能給我帶來安慰。其實這是理所當然的，我不相信我自己，做著一個我不太喜歡、遠遠低於我的能力水平又根本不感興趣的工作，日漸麻木。」

「我不愛我自己。」這個年輕的女人已經向我傾訴了半個小時。儘管我當時經驗尚淺，剛完成我的精神治療論文答辯，我直覺不能急於問她各種問題或者說幾句安慰的話。她說著說著就哭起來，然後道歉，擦乾眼淚又繼續說。我一邊聽她說，一邊在腦子裡回顧各種不同的抑鬱症症狀。也許她是患上了抑鬱症。可是她的症狀都對不上。這位年輕女性並不是抑鬱，並非得了真正的抑鬱症。那麼她的情況就沒有那麼嚴重了嗎？我完全不能肯定。她的痛苦在我看來似乎更加深重，源於她的過去，深深紮根於她的內心深處。

後來我才發現，我的這位病人其實是另外一種心理障礙。她聰明貌美，就像人們說的那樣，擁有一切獲得幸福的先決條件，什麼都不缺，只缺一件東西：一點點自尊。