從愛上自己的那一天，人生才真正開始
SARS 那年，我在奶奶家放長假，奶奶是雲南人，燒得一手好菜，為了讓我提高抵抗力，每天做雞湯米線、金錢雲腿、排骨湯……一日四頓飯，皆是大餐，換著花樣餵養我。
有時實在吃不下，奶奶就像勸酒一樣勸我喝湯、吃飯，我總覺得奶奶做飯辛苦，就都勉強吃完。
短短兩個月，我的身體像一個充氣的皮球，迅速膨脹，從一個穿小旗袍的纖細女孩，長成一個圓鼓鼓的胖丫頭。
回到學校，同學們都不認識我了，給我起了許多外號⸺肥豬、八戒……
人說童言無忌，但小孩子明晃晃的嘲諷與嫌棄，讓我頭一次感受到世界的滿滿惡意。
當年流行玩「角色扮演」遊戲，最常演的是《還珠格格》，我從前演「紫薇」、「晴兒」，因為會背那些晦澀難懂的成語和古詩；自從我長胖後，只能演「容嬤嬤」，飾演
一些令人討厭的反派，或者壓根兒沒人和我一起玩。
我幼時學舞，有功底，文藝匯演時我們班女生跳集體舞，我跟著大夥一起，每天在日頭下苦練。然而，最後演出時，卻被領舞的女孩禁止上臺，她一臉認真地對老師說：「李夢霽太胖了，讓她上臺太難看了，會影響我們的集體榮譽！」
後來，我念大學，修讀了一門課，叫《人類行為與社會環境》，才明白「青春期肥胖」對青少年而言，是非常重要的創傷事件。
但當年，無人理解我的苦悶，親朋長輩見到我時，總會笑著說：「胖點兒多好呀，不生病！身體結實！」
倘若是自己貪吃無厭，我倒也認了，可我分明是為了讓奶奶高興，才每天都把自己吃得很撐，明明是「孝順」，到頭來卻遭人白眼。
很長一段時間，我拒絕回奶奶家，與此同時，開始了「自我折磨」式的鍛煉。
早在21 世紀初，一個不到10 歲的女孩，已開始節食和虐腹。
彼時，互聯網尚不發達，我找不到健康合理的減肥方法，只能自己摸索⸺晨跑1 公里、跳繩1000次、仰臥起坐100次，日日風雨無阻；我很少吃飯，對美食有一種近乎厭惡的避離；冬天，零下十幾度的北方，為了「顯瘦」，我只穿一條校服長褲，膝關節受寒，落下病根。
我多年不吃晚飯，也不吃米飯。上大學後，依然保持每晚競走5 公里，再去舞蹈室跳一個小時的健美操。
我買過減肥茶，貼過減肥貼，把自己強行裝進三指寬的減肥褲裡，穿一整天，晚上回宿舍，腿部血液不流通，已毫無血色。
後來上了班，有了「科學減肥」的軟體，我每餐飯都要計算著卡路里吃，生怕吃超過限定的額度。某天晚餐，我媽給我剝了一根玉米，我說，我只能再吃10 粒。
我太害怕再變回胖子了。
其實，在高強度的運動下，我作為「胖子」的時光，基本上只有一年。到小學的尾聲階段，我已恢復正常體重和體型，甚至因為腿長，穿搭合宜，還略顯苗條。
但往後的許多年，我在心底裡，都把自己看得很輕，自認是「不好看的胖女孩」。
除了胖，我對自己的其他方面，也不是太滿意。
我深入研究過割雙眼皮手術、豐胸手術、抽脂手術，儘管因為怕疼，都沒能實施，但我一直都活在深深的容貌焦慮中。
哪怕我從高中起就長開了，有人開始說我生得好看，也
收到一些字句稚嫩的情書，對此，我總是保持懷疑。
我明白，那個蹲在地上，偷偷抹淚，遠遠望著其他小孩玩耍的胖女孩，會跟隨我一生。
☆☆☆
直到快30 歲，我才真正開始喜歡我的身體。
沒有哪個關鍵事件的觸發，這就是一個漫長的過程。
或許因為學習了更多心理學的課程、走遍了更多城市和村莊、登上了更高更大的舞臺、書寫了更多自我剖解的文字，又或是遇見了真正愛我、欣賞我的人……
如今，我依然不是符合現代審美的纖瘦女子，但我可以欣然接受自己的易胖體質，規律地一日三餐，運動是為了健康，而非苗條；不過度節食，不讓自己在饑餓中入睡。
我不再討厭自己一單一雙的「大小眼」，而是把它當成高辨識度的特點，況且我常年戴眼鏡，兩眼的差別，倒也不甚明顯。
我不再盲目崇拜美妝博主的「換頭術」，愛惜每一寸皮膚，為它們做好補水、防曬，但不再化濃妝，不讓皮膚受到刺激和傷害。
我仍是一頭蓬鬆的鬈髮，但我開始養髮，不再把它們強行拉直；每天認真梳頭，把頭皮和頭髮一併喚醒；我也開始養生，早睡早起，頭髮也因此不再乾枯，有了順滑的光澤。
當我放下對外表的焦慮，開始接受、欣賞自己的身體，我從一個極度克制的、緊繃的、和世界較勁的人，慢慢成為一個更加自信、獨立和自愛的人。
外貌不再是我的壓力來源和心理負擔，而是上天贈予我的禮物⸺每個人都有自己獨一無二的美麗，那些你以為的缺點，換個角度來看，都是你的特點，甚至閃光點。
我花了20 年，才終於愛上這具皮囊。
可惜青春那樣短暫，在我最好的年紀裡，每天都想成為別人。
只恨太匆匆。
SARS 那年，我在奶奶家放長假，奶奶是雲南人，燒得一手好菜，為了讓我提高抵抗力，每天做雞湯米線、金錢雲腿、排骨湯……一日四頓飯，皆是大餐，換著花樣餵養我。
有時實在吃不下，奶奶就像勸酒一樣勸我喝湯、吃飯，我總覺得奶奶做飯辛苦，就都勉強吃完。
短短兩個月，我的身體像一個充氣的皮球，迅速膨脹，從一個穿小旗袍的纖細女孩，長成一個圓鼓鼓的胖丫頭。
回到學校，同學們都不認識我了，給我起了許多外號⸺肥豬、八戒……
人說童言無忌，但小孩子明晃晃的嘲諷與嫌棄，讓我頭一次感受到世界的滿滿惡意。
當年流行玩「角色扮演」遊戲，最常演的是《還珠格格》，我從前演「紫薇」、「晴兒」，因為會背那些晦澀難懂的成語和古詩；自從我長胖後，只能演「容嬤嬤」，飾演
一些令人討厭的反派，或者壓根兒沒人和我一起玩。
我幼時學舞，有功底，文藝匯演時我們班女生跳集體舞，我跟著大夥一起，每天在日頭下苦練。然而，最後演出時，卻被領舞的女孩禁止上臺，她一臉認真地對老師說：「李夢霽太胖了，讓她上臺太難看了，會影響我們的集體榮譽！」
後來，我念大學，修讀了一門課，叫《人類行為與社會環境》，才明白「青春期肥胖」對青少年而言，是非常重要的創傷事件。
但當年，無人理解我的苦悶，親朋長輩見到我時，總會笑著說：「胖點兒多好呀，不生病！身體結實！」
倘若是自己貪吃無厭，我倒也認了，可我分明是為了讓奶奶高興，才每天都把自己吃得很撐，明明是「孝順」，到頭來卻遭人白眼。
很長一段時間，我拒絕回奶奶家，與此同時，開始了「自我折磨」式的鍛煉。
早在21 世紀初，一個不到10 歲的女孩，已開始節食和虐腹。
彼時，互聯網尚不發達，我找不到健康合理的減肥方法，只能自己摸索⸺晨跑1 公里、跳繩1000次、仰臥起坐100次，日日風雨無阻；我很少吃飯，對美食有一種近乎厭惡的避離；冬天，零下十幾度的北方，為了「顯瘦」，我只穿一條校服長褲，膝關節受寒，落下病根。
我多年不吃晚飯，也不吃米飯。上大學後，依然保持每晚競走5 公里，再去舞蹈室跳一個小時的健美操。
我買過減肥茶，貼過減肥貼，把自己強行裝進三指寬的減肥褲裡，穿一整天，晚上回宿舍，腿部血液不流通，已毫無血色。
後來上了班，有了「科學減肥」的軟體，我每餐飯都要計算著卡路里吃，生怕吃超過限定的額度。某天晚餐，我媽給我剝了一根玉米，我說，我只能再吃10 粒。
我太害怕再變回胖子了。
其實，在高強度的運動下，我作為「胖子」的時光，基本上只有一年。到小學的尾聲階段，我已恢復正常體重和體型，甚至因為腿長，穿搭合宜，還略顯苗條。
但往後的許多年，我在心底裡，都把自己看得很輕，自認是「不好看的胖女孩」。
除了胖，我對自己的其他方面，也不是太滿意。
我深入研究過割雙眼皮手術、豐胸手術、抽脂手術，儘管因為怕疼，都沒能實施，但我一直都活在深深的容貌焦慮中。
哪怕我從高中起就長開了，有人開始說我生得好看，也
收到一些字句稚嫩的情書，對此，我總是保持懷疑。
我明白，那個蹲在地上，偷偷抹淚，遠遠望著其他小孩玩耍的胖女孩，會跟隨我一生。
☆☆☆
直到快30 歲，我才真正開始喜歡我的身體。
沒有哪個關鍵事件的觸發，這就是一個漫長的過程。
或許因為學習了更多心理學的課程、走遍了更多城市和村莊、登上了更高更大的舞臺、書寫了更多自我剖解的文字，又或是遇見了真正愛我、欣賞我的人……
如今，我依然不是符合現代審美的纖瘦女子，但我可以欣然接受自己的易胖體質，規律地一日三餐，運動是為了健康，而非苗條；不過度節食，不讓自己在饑餓中入睡。
我不再討厭自己一單一雙的「大小眼」，而是把它當成高辨識度的特點，況且我常年戴眼鏡，兩眼的差別，倒也不甚明顯。
我不再盲目崇拜美妝博主的「換頭術」，愛惜每一寸皮膚，為它們做好補水、防曬，但不再化濃妝，不讓皮膚受到刺激和傷害。
我仍是一頭蓬鬆的鬈髮，但我開始養髮，不再把它們強行拉直；每天認真梳頭，把頭皮和頭髮一併喚醒；我也開始養生，早睡早起，頭髮也因此不再乾枯，有了順滑的光澤。
當我放下對外表的焦慮，開始接受、欣賞自己的身體，我從一個極度克制的、緊繃的、和世界較勁的人，慢慢成為一個更加自信、獨立和自愛的人。
外貌不再是我的壓力來源和心理負擔，而是上天贈予我的禮物⸺每個人都有自己獨一無二的美麗，那些你以為的缺點，換個角度來看，都是你的特點，甚至閃光點。
我花了20 年，才終於愛上這具皮囊。
可惜青春那樣短暫，在我最好的年紀裡，每天都想成為別人。
只恨太匆匆。
