｜案例一｜
感受內在力量的轉身前行
（節錄）
伴侶外遇和關係存續，是諮商中最常見的主訴問題之一。面對背叛、羞辱和自我懷疑，個案通常在強烈的痛苦中掙扎，面臨著「離開或留下」的重大難題。傳統的認知取向心理療法，會透過理性分析婚姻去留的利弊，或重新建構個案對自我與關係的信念，來幫助他們減少混亂與自責，最終做出對自己最有利的決定。然而，這些認知介入雖然能協助個案釐清想法、做出理性權衡，卻往往未能觸及外遇事件與關係失敗帶來的深層影響：生活的崩塌與自我的羞愧。
因此，透過情緒取向個體治療，我們會更著重於陪伴個案，適時地停留在失落、傷心、害怕、羞愧等核心情緒中，幫助他們正視並梳理這分脆弱與哀傷。面對外遇，幫助個案將焦點從單純決策的「是否離婚」轉移，開始關注「如何重新建立自身價值與安全感」以及「學會善待自己」的歷程。在EFIT中，我們要處理的是，如何在關係存續與個人需求中找到健康的平衡，這往往受到角色期待、家庭責任和文化壓力的交織影響。以下這個案例，將有助於呈現EFIT的治療方針。
芮希今年四十三歲，與現在的丈夫在相戀兩年後於2013年結婚。她曾深信自己的婚姻幸福且值得她全心的付出，即便在2018年首次發現丈夫出軌後，也選擇了原諒。那時，芮希與丈夫約定，若再覺得關係有問題，定要坦誠相待，並且不再做出傷害對方的舉動。然而，今年八月芮希發現丈夫與2018年的同一位對象再次出軌。更令她心碎的是，第三者竟是丈夫的大學同學，兩人至今已維持了長達九年的外遇關係。這個殘酷的事實，讓芮希瞬間崩潰，隔天芮希便與丈夫去法院申請離婚，但親朋好友極力地勸說她改變心意，孩子也不能接受父母離婚，以及她內心對丈夫難以割捨的感情和對婚姻殘存的希望，最終芮希在一個月的猶豫後，決定原諒丈夫並重歸婚姻。
這段時間，芮希一直處在極度的痛苦中，嚴重失眠又食不下嚥的她，暴瘦十公斤、陷入嚴重憂鬱。她彷彿受困於無法擺脫的負向循環：不斷地調查、揭露丈夫與第三者之間交往的更多細節，包括第三者的身分、兩人關係發展的時間線，甚至發現丈夫隱藏數十萬私房錢，然而每一次的新發現，都讓芮希的情緒再次崩潰（曾為大學社團同學；雙方家長住在同一個社區；芮希甚至認識第三者的丈夫），而讓自己振作起來的方式就是繼續做更多的調查。今年過年回婆家，一家人行車途經第三者家門口時，那種煎熬與勾起的痛苦讓芮希的情緒徹底爆發，與先生在車上發生肢體衝突，差一點發生車禍，讓兩個孩子都受到很大的驚嚇，芮希因而求助諮商。
治療師筆記
芮希現在同時有多種負面的情緒存在，此時的她被複雜又激動的心情淹沒，自我調節能力不足以降低情緒的激動程度，認知和執行功能暫時失調，並不是治療師做精闢分析和幫助她對眼前情況做決定的適當時機。她現在立即需要的是透過他人的安撫與照顧，來幫助她調節並降低情緒的強度，並且慢慢梳理錯綜復雜的情緒，幫助她接觸、接納自己的情緒狀態，減少混亂與失控感。
治療師輕聲說：「芮希，我聽到你內心的掙扎，我了解你的心情。你一方面好生他的氣，因為他背叛、欺騙了你，辜負你對他的一片真心；你同時也很痛苦，因為真的受了很重的傷，但又不知道該怎麼辦，是要順從；作為一個被劈腿的妻子來懲罰他？還是要作為一個母親，以照顧孩子和家庭的需求為主？你真的不知道該怎麼決定！」
芮希繼續流淚，治療師繼續用同理的反映來攤開芮希的心情：「另一方面，你很傷心，那個你以為的幸福婚姻，和愛你的老公，原來是不存在的。你也生自己的氣，覺得自己很傻，自以為是，這麼輕易地相信他會悔改。好多股力量在你心裡拉扯，讓你感到非常地痛苦。」芮希接下來又講了幾個讓她傷心的情境，以及對於自己一片癡心付諸流水的懊惱，而治療師維持與芮希情緒的同步和貼近，積極地傾聽，並且反複地肯定和反映她的心情。
芮希變得激動：「過去的我就是這麼傻。然後我就像瘋了一樣，不斷地去調查、去揭露更多細節。每一次查到新的訊息，我就會更崩潰一點，然後我又會再繼續查，好像只有發掘全部的事實才能讓我感覺有多一點掌控，這些訊息讓我可以自己做判斷，不用再掙扎要不要相信他。可是每次『多一點的事實』，都只會帶來更多的痛苦和傷害，因為我永遠無法確定我是不是已經發掘到全部？他是不是還隱藏著我不知道的東西？這麼多的不確定讓我處於緊繃的狀態，無法放鬆。我知道這樣不健康，但我就是停不下來。」她的雙手緊緊握成拳頭，指節發白。
治療師輕聲地說：「芮希，我可以了解這個心情。這個不斷調查挖掘的行為，或許是你在極度無助和痛苦中，唯一能感覺到自己還有一點『掌控』的方式。當一切都失控了，至少我還可以努力去找到真相，可以知道發生了什麼。這分對真相的執著，背後是不是也藏著一些『不甘心』，不甘心自己被蒙在鼓裡、不甘心自己被他擺佈、不甘心自己無法預測這一切的發生？但你也說了，這些追尋真相的過程，同時也在不斷地撕裂你，讓你陷入越來越痛苦的負向循環之中。這就是你說的，那種『理智無法制止的糾結與掙扎』，對嗎？」
無私奉獻的「第四位」
在諮商過程中，芮希不斷強調自己是家裡「第四位」的存在──排在孩子、父母、丈夫之後，甚至連外面的第三者都似乎比自己更有影響力。從小被傳統觀念教導要以家庭為重、與人為善的芮希，一直以來都認為為家庭付出是應該的，她承擔了家庭大部分的經濟負擔，包括房貸和孩子補習等開銷，自己省吃儉用，卻震驚地發現丈夫一直以來都在藏私房錢，甚至花大錢帶外遇對象去享受人生。
在極度痛苦的時候，芮希甚至還顧慮到丈夫作為政府公務員的形象，擔心離婚會影響他的前途，因此在人前芮希還是與丈夫維持和平狀態，也不會去跟朋友抱怨，白天在孩子面前還要假裝一切如常，只能忍到晚上自己默默在房間哭泣，一夜無眠。芮希也曾考慮去醫院身心科就醫，但因為擔心被人發現，最終還是卻步了。當第三者找上門哭訴糾纏，威脅將事情鬧大，芮希擔心影響鄰里看待孩子的眼光，也不願意讓住在同個社區的父母丟臉，也只能壓抑自己的憤怒和委屈，試著冷靜地與對方對話。但事後芮希感到自責且懊悔，為何當時沒有強硬應對，還自己憋著委屈用溫和的方式試著理解安慰對方，讓身為受害者的自己承受了所有壓力，沒有任何正義公理能伸張，也沒有人站出來與她並肩作戰。
「我真的不明白，老師，」芮希的語氣帶著一絲憤怒和不解「我犧牲了這麼多，為什麼會變成這樣？為什麼我還是做不到自私一點？我是不是很窩囊？為什麼我總是要為別人考慮，卻沒有人考慮我？我省吃儉用，他卻拿著錢去帶小三住五星級飯店……我怎麼能不恨？」她的聲音帶著壓抑的嘶啞。
治療師點點頭，真誠地試著理解芮希的無私：「芮希，我聽到你的憤怒了，那是一種被辜負的、被背叛的，甚至帶著被愚弄的憤怒，是嗎？不只是因為別人這樣忽略你，你也將自己擺在『第四位』，只因為這是你作為妻子和母親應該做的本分。這樣長期的付出和犧牲，如今換來的卻是這樣的結果，沒人感激，也沒有回報。這種不公平的感覺一定讓你感到非常憤慨，甚至覺得自己的幸福被偷走了。但即使你這麼地憤怒，你還是做不到自私一點，你還是試著照顧你的家人，把自己的需求放在一邊，對嗎？」
芮希的眼眶又紅了：「我甚至連憤怒都不敢表達。當第三者找上門哭訴、威脅我的時候，她說她很痛苦，然後乾脆『大家一起去死好了』，我腦子裡立刻想到的就是孩子和父母。那一刻，我明明是受害者，我明明應該理直氣壯，可是我卻在安撫她！我還在跟她講道理，還告訴她我懂她的痛苦！我真是沒有用！事後我真的好恨自己，為什麼我當時沒有強硬一點？為什麼我總是把別人的感受擺在前面？老師，你說這是不是很可笑？我竟然去安慰一個傷害我和破壞我家庭的人。」芮希的聲音中充滿了對自己的失望與責備。
治療師溫和地肯定與反映了芮希的人際模式：「芮希，我一點也沒有覺得你可笑，因為你只是認真負責對待你在乎的人，這就是你，你對人的真心，這份真心讓被你愛的人好幸福，但你卻疏忽和壓抑了自己的需求。你把你在乎的人放在最最重要的位置，然後就沒有地方留給自己了。」治療師試著將芮希的「無私」重新界定為她保護和愛護家人的方式，試圖降低芮希對自己的貶抑：「我同時看到的是你在極度危險和脅迫的情形之下，沒有因為情緒而做出破壞性的行為，仍然選擇了你認為最能保護家人的方式。這是好難做到的，我一方面很佩服你，但當我想到你要付出多少代價才能做到這一點，我又有點心酸，一直把別人放在第一位，即使在你自己好痛苦的時候，這實在太難太難了。」治療師接下來試圖喚起一直被芮希壓抑迴避的憤憤不平：「你是用善良和真心對待別人的，你有許多顧慮。但是當你內在有哪麼多的不甘與不平時，你是怎麼做到明明有那麼多的憤怒和委屈，還能繼續壓抑，甚至反過來去安撫傷害你的人，你是怎麼做到的？這真的很不容易吧！」
治療師筆記
當芮希陷入強烈的自責與羞愧時，不僅造成她巨大的心理痛苦，也使她深陷羞恥的泥淖，喪失了改變的動力與信心，難以突破現有的困境。因此，治療師從四個層面來安撫與降低她對自己的厭惡：一是肯定與正常化她的憤憤不平，將其正常化；二是反映「無私」對她的人際模式的意義（這是她愛人的方式）和後果（常常忽略自己）；三是透過重新界定這個技術從不同的角度來看待她的「無私」，試圖降低芮希的羞愧感；最後，治療師自我坦露了對芮希的經歷所感到的心酸，除了保有同理和溫暖地陪伴她以外，同時用治療師自身的心情作為刺激源以喚起芮希的自我憐惜。
大師講解
感情問題是求助個別諮商最常見的主訴問題之一。不論是在關係中太過痛苦而不知如何改善、還是猶疑不決的無法做跟關係有關的決定、或是做了決定卻無法執行等常見的困擾，EFIT不認為分析優缺利弊或鼓勵個案對自己做精神喊話可以解決個案的困境，也不能幫她做出一個可執行的決定。EFIT從依附理論的角度來處理造成這些困擾的核心因素：一是負面情緒造成了內在的負向循環，二是不安全依附對內在運作模式的影響。EFIT治療師會帶著人本的精神，陪伴個案一起走過這段人生的旅程。
以芮希為例的個案概念化
● 強烈複雜的負面情緒
芮希的痛苦不僅來自於外遇事件，更源於其長期以來的內在運作模式與未被滿足的依附需求。個案在多個關係中都表現出「不被重視」、「不被支持」與「不被公平對待」的感受（未滿足的依附需求）。這不僅體現在丈夫的外遇，也反映在她對其他家人的態度上。這些事件都只是觸發點，其背後是個案內心深處渴望成為「最重要、被優先選擇的人」的核心需求。芮希深陷痛苦無法改變是因為她的「不甘心」與「無法面對」。她不甘心自己如此痛苦，而第三者卻毫髮無傷；她無法面對自己付出的一切其實不被丈夫珍惜；她害怕面對「不被愛」和「孤單」。這些深層的恐懼才是她無法從痛苦中走出的根本原因。
● 內在負向循環
芮希的理智和冷靜其實是她用來應對巨大痛苦的「生存策略」。她不斷地重複分析出軌細節，是為了透過理智來控制情緒並重獲掌控感，並希望找到證據來證明「第三者並沒有比我好」。同時，她強調自己的痛苦希望獲得老公的虧欠與關愛，但又因「付出不被理解」而感到憤怒與不甘心。她無法向他人尋求幫助，害怕被貼上「敏感」、「斤斤計較」等負面標籤，再加上親友的態度是勸她「忍耐」，甚至指責她「太強勢」，讓她在痛苦到崩潰時唯一的解決方式是回到自己最熟悉的理智和冷靜。不幸的是，強烈的痛苦讓她難以持續使用熟悉的生存策略，承受不住後的爆發與崩潰讓她之前所有的努力都功虧一簣，不只增加關係中的痛苦，自我的觀感也變得更加糟糕。
給治療師的建議
● 放慢節奏與聚焦
目前個案的心理狀態還過於脆弱與混亂，不適合直接探討離婚決定、丈夫責任等議題。治療師應貼近並安撫個案，循序漸進地進入其內在經驗。當個案能對情緒的承受力慢慢增加，開始承認並接納自己的受傷、害怕和憤怒時，治療師可以逐步引導，用情緒來催化認知與行為的改變。
● 保持非批判性的同理
治療師應理解個案當下所展現的反應都是他在面對危機時習慣使用的「生存策略」，這些行為對他來說是有功能的，治療師不應急著去「戳破泡泡」或給予批判。治療師的陪伴和理解本身，對個案來說就是一個「矯正性的情緒經驗」，因為這是她唯一可以安全地展現脆弱的時刻。這種被看見和被安撫的經驗，正是療癒的起點。
● 做有效的「同理反映」
在做同理的反映時，採用個案的話語與他對話，是最貼近個案情緒經驗的表達方式，同時借用個案話語中的依附線索，有助於深化其情緒感受。當在做反映或提問時，一次只聚焦於一個單一的情緒或需求，避免一次給予過多資訊（例如：在一句話中同時包含了糾結、受傷、無助、痛苦四種情緒等）因為這樣容易讓個案感到困惑，只能給出一個表面的答案，或是話語變得混亂。
● 調整策略與因應案主反應
案主傾向於給出一個理性、表面的答案時，治療師不應停滯或放棄，而應將其回應作為切入點，繼續引導案主深入情緒。例如，可以問案主：「當說出『應該要多愛自己一點』這句話時，你的感覺是什麼？」或是：「發現自己從來都沒想過『要多愛自己一點』的感覺是什麼？」
● 信任案主自身的療癒力
個案內心深處其實知道自己的某些行為是「愚蠢」的，這正是他掙扎的來源。治療師無需急著「幫」他做什麼心決定，而是提供一個安全的空間，讓他有機會自己去聽見，並放大自己心中這個「現實」的聲音，逐步解開其內在的死結，建立起承受痛苦的能力。
感受內在力量的轉身前行
（節錄）
伴侶外遇和關係存續，是諮商中最常見的主訴問題之一。面對背叛、羞辱和自我懷疑，個案通常在強烈的痛苦中掙扎，面臨著「離開或留下」的重大難題。傳統的認知取向心理療法，會透過理性分析婚姻去留的利弊，或重新建構個案對自我與關係的信念，來幫助他們減少混亂與自責，最終做出對自己最有利的決定。然而，這些認知介入雖然能協助個案釐清想法、做出理性權衡，卻往往未能觸及外遇事件與關係失敗帶來的深層影響：生活的崩塌與自我的羞愧。
因此，透過情緒取向個體治療，我們會更著重於陪伴個案，適時地停留在失落、傷心、害怕、羞愧等核心情緒中，幫助他們正視並梳理這分脆弱與哀傷。面對外遇，幫助個案將焦點從單純決策的「是否離婚」轉移，開始關注「如何重新建立自身價值與安全感」以及「學會善待自己」的歷程。在EFIT中，我們要處理的是，如何在關係存續與個人需求中找到健康的平衡，這往往受到角色期待、家庭責任和文化壓力的交織影響。以下這個案例，將有助於呈現EFIT的治療方針。
芮希今年四十三歲，與現在的丈夫在相戀兩年後於2013年結婚。她曾深信自己的婚姻幸福且值得她全心的付出，即便在2018年首次發現丈夫出軌後，也選擇了原諒。那時，芮希與丈夫約定，若再覺得關係有問題，定要坦誠相待，並且不再做出傷害對方的舉動。然而，今年八月芮希發現丈夫與2018年的同一位對象再次出軌。更令她心碎的是，第三者竟是丈夫的大學同學，兩人至今已維持了長達九年的外遇關係。這個殘酷的事實，讓芮希瞬間崩潰，隔天芮希便與丈夫去法院申請離婚，但親朋好友極力地勸說她改變心意，孩子也不能接受父母離婚，以及她內心對丈夫難以割捨的感情和對婚姻殘存的希望，最終芮希在一個月的猶豫後，決定原諒丈夫並重歸婚姻。
這段時間，芮希一直處在極度的痛苦中，嚴重失眠又食不下嚥的她，暴瘦十公斤、陷入嚴重憂鬱。她彷彿受困於無法擺脫的負向循環：不斷地調查、揭露丈夫與第三者之間交往的更多細節，包括第三者的身分、兩人關係發展的時間線，甚至發現丈夫隱藏數十萬私房錢，然而每一次的新發現，都讓芮希的情緒再次崩潰（曾為大學社團同學；雙方家長住在同一個社區；芮希甚至認識第三者的丈夫），而讓自己振作起來的方式就是繼續做更多的調查。今年過年回婆家，一家人行車途經第三者家門口時，那種煎熬與勾起的痛苦讓芮希的情緒徹底爆發，與先生在車上發生肢體衝突，差一點發生車禍，讓兩個孩子都受到很大的驚嚇，芮希因而求助諮商。
治療師筆記
芮希現在同時有多種負面的情緒存在，此時的她被複雜又激動的心情淹沒，自我調節能力不足以降低情緒的激動程度，認知和執行功能暫時失調，並不是治療師做精闢分析和幫助她對眼前情況做決定的適當時機。她現在立即需要的是透過他人的安撫與照顧，來幫助她調節並降低情緒的強度，並且慢慢梳理錯綜復雜的情緒，幫助她接觸、接納自己的情緒狀態，減少混亂與失控感。
治療師輕聲說：「芮希，我聽到你內心的掙扎，我了解你的心情。你一方面好生他的氣，因為他背叛、欺騙了你，辜負你對他的一片真心；你同時也很痛苦，因為真的受了很重的傷，但又不知道該怎麼辦，是要順從；作為一個被劈腿的妻子來懲罰他？還是要作為一個母親，以照顧孩子和家庭的需求為主？你真的不知道該怎麼決定！」
芮希繼續流淚，治療師繼續用同理的反映來攤開芮希的心情：「另一方面，你很傷心，那個你以為的幸福婚姻，和愛你的老公，原來是不存在的。你也生自己的氣，覺得自己很傻，自以為是，這麼輕易地相信他會悔改。好多股力量在你心裡拉扯，讓你感到非常地痛苦。」芮希接下來又講了幾個讓她傷心的情境，以及對於自己一片癡心付諸流水的懊惱，而治療師維持與芮希情緒的同步和貼近，積極地傾聽，並且反複地肯定和反映她的心情。
芮希變得激動：「過去的我就是這麼傻。然後我就像瘋了一樣，不斷地去調查、去揭露更多細節。每一次查到新的訊息，我就會更崩潰一點，然後我又會再繼續查，好像只有發掘全部的事實才能讓我感覺有多一點掌控，這些訊息讓我可以自己做判斷，不用再掙扎要不要相信他。可是每次『多一點的事實』，都只會帶來更多的痛苦和傷害，因為我永遠無法確定我是不是已經發掘到全部？他是不是還隱藏著我不知道的東西？這麼多的不確定讓我處於緊繃的狀態，無法放鬆。我知道這樣不健康，但我就是停不下來。」她的雙手緊緊握成拳頭，指節發白。
治療師輕聲地說：「芮希，我可以了解這個心情。這個不斷調查挖掘的行為，或許是你在極度無助和痛苦中，唯一能感覺到自己還有一點『掌控』的方式。當一切都失控了，至少我還可以努力去找到真相，可以知道發生了什麼。這分對真相的執著，背後是不是也藏著一些『不甘心』，不甘心自己被蒙在鼓裡、不甘心自己被他擺佈、不甘心自己無法預測這一切的發生？但你也說了，這些追尋真相的過程，同時也在不斷地撕裂你，讓你陷入越來越痛苦的負向循環之中。這就是你說的，那種『理智無法制止的糾結與掙扎』，對嗎？」
無私奉獻的「第四位」
在諮商過程中，芮希不斷強調自己是家裡「第四位」的存在──排在孩子、父母、丈夫之後，甚至連外面的第三者都似乎比自己更有影響力。從小被傳統觀念教導要以家庭為重、與人為善的芮希，一直以來都認為為家庭付出是應該的，她承擔了家庭大部分的經濟負擔，包括房貸和孩子補習等開銷，自己省吃儉用，卻震驚地發現丈夫一直以來都在藏私房錢，甚至花大錢帶外遇對象去享受人生。
在極度痛苦的時候，芮希甚至還顧慮到丈夫作為政府公務員的形象，擔心離婚會影響他的前途，因此在人前芮希還是與丈夫維持和平狀態，也不會去跟朋友抱怨，白天在孩子面前還要假裝一切如常，只能忍到晚上自己默默在房間哭泣，一夜無眠。芮希也曾考慮去醫院身心科就醫，但因為擔心被人發現，最終還是卻步了。當第三者找上門哭訴糾纏，威脅將事情鬧大，芮希擔心影響鄰里看待孩子的眼光，也不願意讓住在同個社區的父母丟臉，也只能壓抑自己的憤怒和委屈，試著冷靜地與對方對話。但事後芮希感到自責且懊悔，為何當時沒有強硬應對，還自己憋著委屈用溫和的方式試著理解安慰對方，讓身為受害者的自己承受了所有壓力，沒有任何正義公理能伸張，也沒有人站出來與她並肩作戰。
「我真的不明白，老師，」芮希的語氣帶著一絲憤怒和不解「我犧牲了這麼多，為什麼會變成這樣？為什麼我還是做不到自私一點？我是不是很窩囊？為什麼我總是要為別人考慮，卻沒有人考慮我？我省吃儉用，他卻拿著錢去帶小三住五星級飯店……我怎麼能不恨？」她的聲音帶著壓抑的嘶啞。
治療師點點頭，真誠地試著理解芮希的無私：「芮希，我聽到你的憤怒了，那是一種被辜負的、被背叛的，甚至帶著被愚弄的憤怒，是嗎？不只是因為別人這樣忽略你，你也將自己擺在『第四位』，只因為這是你作為妻子和母親應該做的本分。這樣長期的付出和犧牲，如今換來的卻是這樣的結果，沒人感激，也沒有回報。這種不公平的感覺一定讓你感到非常憤慨，甚至覺得自己的幸福被偷走了。但即使你這麼地憤怒，你還是做不到自私一點，你還是試著照顧你的家人，把自己的需求放在一邊，對嗎？」
芮希的眼眶又紅了：「我甚至連憤怒都不敢表達。當第三者找上門哭訴、威脅我的時候，她說她很痛苦，然後乾脆『大家一起去死好了』，我腦子裡立刻想到的就是孩子和父母。那一刻，我明明是受害者，我明明應該理直氣壯，可是我卻在安撫她！我還在跟她講道理，還告訴她我懂她的痛苦！我真是沒有用！事後我真的好恨自己，為什麼我當時沒有強硬一點？為什麼我總是把別人的感受擺在前面？老師，你說這是不是很可笑？我竟然去安慰一個傷害我和破壞我家庭的人。」芮希的聲音中充滿了對自己的失望與責備。
治療師溫和地肯定與反映了芮希的人際模式：「芮希，我一點也沒有覺得你可笑，因為你只是認真負責對待你在乎的人，這就是你，你對人的真心，這份真心讓被你愛的人好幸福，但你卻疏忽和壓抑了自己的需求。你把你在乎的人放在最最重要的位置，然後就沒有地方留給自己了。」治療師試著將芮希的「無私」重新界定為她保護和愛護家人的方式，試圖降低芮希對自己的貶抑：「我同時看到的是你在極度危險和脅迫的情形之下，沒有因為情緒而做出破壞性的行為，仍然選擇了你認為最能保護家人的方式。這是好難做到的，我一方面很佩服你，但當我想到你要付出多少代價才能做到這一點，我又有點心酸，一直把別人放在第一位，即使在你自己好痛苦的時候，這實在太難太難了。」治療師接下來試圖喚起一直被芮希壓抑迴避的憤憤不平：「你是用善良和真心對待別人的，你有許多顧慮。但是當你內在有哪麼多的不甘與不平時，你是怎麼做到明明有那麼多的憤怒和委屈，還能繼續壓抑，甚至反過來去安撫傷害你的人，你是怎麼做到的？這真的很不容易吧！」
治療師筆記
當芮希陷入強烈的自責與羞愧時，不僅造成她巨大的心理痛苦，也使她深陷羞恥的泥淖，喪失了改變的動力與信心，難以突破現有的困境。因此，治療師從四個層面來安撫與降低她對自己的厭惡：一是肯定與正常化她的憤憤不平，將其正常化；二是反映「無私」對她的人際模式的意義（這是她愛人的方式）和後果（常常忽略自己）；三是透過重新界定這個技術從不同的角度來看待她的「無私」，試圖降低芮希的羞愧感；最後，治療師自我坦露了對芮希的經歷所感到的心酸，除了保有同理和溫暖地陪伴她以外，同時用治療師自身的心情作為刺激源以喚起芮希的自我憐惜。
大師講解
感情問題是求助個別諮商最常見的主訴問題之一。不論是在關係中太過痛苦而不知如何改善、還是猶疑不決的無法做跟關係有關的決定、或是做了決定卻無法執行等常見的困擾，EFIT不認為分析優缺利弊或鼓勵個案對自己做精神喊話可以解決個案的困境，也不能幫她做出一個可執行的決定。EFIT從依附理論的角度來處理造成這些困擾的核心因素：一是負面情緒造成了內在的負向循環，二是不安全依附對內在運作模式的影響。EFIT治療師會帶著人本的精神，陪伴個案一起走過這段人生的旅程。
以芮希為例的個案概念化
● 強烈複雜的負面情緒
芮希的痛苦不僅來自於外遇事件，更源於其長期以來的內在運作模式與未被滿足的依附需求。個案在多個關係中都表現出「不被重視」、「不被支持」與「不被公平對待」的感受（未滿足的依附需求）。這不僅體現在丈夫的外遇，也反映在她對其他家人的態度上。這些事件都只是觸發點，其背後是個案內心深處渴望成為「最重要、被優先選擇的人」的核心需求。芮希深陷痛苦無法改變是因為她的「不甘心」與「無法面對」。她不甘心自己如此痛苦，而第三者卻毫髮無傷；她無法面對自己付出的一切其實不被丈夫珍惜；她害怕面對「不被愛」和「孤單」。這些深層的恐懼才是她無法從痛苦中走出的根本原因。
● 內在負向循環
芮希的理智和冷靜其實是她用來應對巨大痛苦的「生存策略」。她不斷地重複分析出軌細節，是為了透過理智來控制情緒並重獲掌控感，並希望找到證據來證明「第三者並沒有比我好」。同時，她強調自己的痛苦希望獲得老公的虧欠與關愛，但又因「付出不被理解」而感到憤怒與不甘心。她無法向他人尋求幫助，害怕被貼上「敏感」、「斤斤計較」等負面標籤，再加上親友的態度是勸她「忍耐」，甚至指責她「太強勢」，讓她在痛苦到崩潰時唯一的解決方式是回到自己最熟悉的理智和冷靜。不幸的是，強烈的痛苦讓她難以持續使用熟悉的生存策略，承受不住後的爆發與崩潰讓她之前所有的努力都功虧一簣，不只增加關係中的痛苦，自我的觀感也變得更加糟糕。
給治療師的建議
● 放慢節奏與聚焦
目前個案的心理狀態還過於脆弱與混亂，不適合直接探討離婚決定、丈夫責任等議題。治療師應貼近並安撫個案，循序漸進地進入其內在經驗。當個案能對情緒的承受力慢慢增加，開始承認並接納自己的受傷、害怕和憤怒時，治療師可以逐步引導，用情緒來催化認知與行為的改變。
● 保持非批判性的同理
治療師應理解個案當下所展現的反應都是他在面對危機時習慣使用的「生存策略」，這些行為對他來說是有功能的，治療師不應急著去「戳破泡泡」或給予批判。治療師的陪伴和理解本身，對個案來說就是一個「矯正性的情緒經驗」，因為這是她唯一可以安全地展現脆弱的時刻。這種被看見和被安撫的經驗，正是療癒的起點。
● 做有效的「同理反映」
在做同理的反映時，採用個案的話語與他對話，是最貼近個案情緒經驗的表達方式，同時借用個案話語中的依附線索，有助於深化其情緒感受。當在做反映或提問時，一次只聚焦於一個單一的情緒或需求，避免一次給予過多資訊（例如：在一句話中同時包含了糾結、受傷、無助、痛苦四種情緒等）因為這樣容易讓個案感到困惑，只能給出一個表面的答案，或是話語變得混亂。
● 調整策略與因應案主反應
案主傾向於給出一個理性、表面的答案時，治療師不應停滯或放棄，而應將其回應作為切入點，繼續引導案主深入情緒。例如，可以問案主：「當說出『應該要多愛自己一點』這句話時，你的感覺是什麼？」或是：「發現自己從來都沒想過『要多愛自己一點』的感覺是什麼？」
● 信任案主自身的療癒力
個案內心深處其實知道自己的某些行為是「愚蠢」的，這正是他掙扎的來源。治療師無需急著「幫」他做什麼心決定，而是提供一個安全的空間，讓他有機會自己去聽見，並放大自己心中這個「現實」的聲音，逐步解開其內在的死結，建立起承受痛苦的能力。
