第一章 不搶話、靜靜聽，這樣「無聲回話」最得人心
你是否回答時，讓對方很「無言」呢？
A：「我上個禮拜去郊外烤肉耶～」
B：「烤肉啊，我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」
A：「……是、是喔？然後啊，我跟朋友在烤肉的時候……」
B：「啊，不過……要在戶外烤肉，也得準備很多有的沒的吧？這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」
A：「……」
像B那樣，在談話中，把對方的話題變成自己的話題，我將他稱之為「話題小偷」。
這段對話，一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事，或是發生了什麼小插曲。
但是B對於「烤肉」這個關鍵字產生了令人意想不到的反應，開始述說「自己最近都沒空去玩」、「烤肉要準備起來也挺麻煩的」……等等有關自己的想法跟經驗。對於A來說，當然會產生「話題突然被B搶走」的錯愕感受。
就算不露骨地用「偷」這個字來形容，其實在我們生活中，也意外有不少人會做出類似的事情。
舉例來說，有的人在開會時聽著報告，腦袋裡卻是在想其他的事。「等他講完之後，我也要提出自己的意見。」「啊，我之前也有過這個點子！」「什麼時候才輪到我報告啊……」像這樣，滿腦子想著有關自己的事情。當然，看起來像是有在聽，但其實完全聽不進對方說了些什麼。
好不容易等到對方說完，就迫不及待地接話：「其實我覺得……」不先對對方所說的話做出回應，而是馬上開啟自己的話題。
搶走別人要說的話的「話題小偷」，跟在開會時只等著別人說完，專門「搶話說」的人，在本質上有著相同的問題，那就是根本沒有用心聽別人說話，造成「提問及回應」的意志特別薄弱。
對任何人而言，有人願意傾聽你說話，遠比自己聽別人說話要來得高興。就連像心理諮詢師這類「傾聽的專家」，也必須適時切換自己在工作、生活上所扮演的角色。可見要做到無時無刻都傾聽別人的話，是十分困難的事情，更何況是完全沒有受過特殊訓練的普通人了。
在聽別人說話的同時，大多數人在腦海中盤算著：「我還要跟他說那件事……」「要趁還沒忘記的時候，趕快跟他說才行。」「聽著聽著，忽然覺得肚子好餓！」……等等，大約有七～八成是跟自己有關的事物。也正因如此，任何人都很有可能會成為「話題小偷」。如果你覺得自己也有這樣的傾向，在與別人談話時，可以試著在對方說話時「記住」他說了些什麼，清楚到甚至能在事後複述、寫下，以這樣的決心去聽別人說話，才能避免分神想自己的事，專心聽對方想表達的。首先就從牢記這點開始做起吧。
2 別急著下結論，善於傾聽的人才會聊得開
跟「話題小偷」不同，另一種不擅聆聽的人，在談話中經常會「愛幫人歸納重點」。
在聽別人說話時，能夠迅速地回應：「原來如此，簡單來說就是這麼回事吧……？」一般人可能會覺得他「擅於傾聽」、「分析能力良好」如果還能充分比喻，歸納話題中的重點，相信許多人都會感到「話題更有趣」，或是「他的反應好快！」等等正面的評價。
這些能力本身自然是應該獲得好評的，像評論家、顧問或業務員等等職業，更是需要這樣的能力，才能聆聽別人的意見，充分表達出自己的想法。只是，在私人的談話中，這樣的說話方式，卻可能讓人感到退避三舍。
在對方情緒低落的時候更是如此。原本出於信任，想找人訴說煩惱，或是討論出解決事情的辦法……卻處處被談話的對象語帶得意地點出：「簡單來說就是這麼回事？」「聽你講了這麼多，問題其實出在……」
這種說話方式，很可能讓說話的那方感到不悅：「他完全沒有考慮到我的立場？」、「你只是想看別人笑話，炫耀自己頭腦動得快而已吧？」
說來慚愧，這也是我自己在學習心理諮詢的課程時，一開始受挫的重大原因。在一次諮詢的練習中，我邊聽對方說話，邊頻頻回應：「所以，你想說的其實是……」打算把對方的話整理出重點來。結果，諮詢完得到的評價卻是「完全不像在做心理諮詢」。
在那之前，我都還自認很擅長聽別人說話、歸納重點，所以得到這樣的評價，對我來說是個不算小的打擊。
但從此我也學到，心裡有煩惱的人，大多不是希望迅速獲得解決煩惱、問題的方法，而是需要別人設身處地站在他的立場著想。像是：「你一定很難過吧。」這類的話，可以充分表達出自己的同理心。當初的我察覺到這件事，簡直就像哥倫布發現新大陸一樣，令人感到萬分驚奇。多說些具有「同理心」的話
常聽有人說「聽女性訴說煩惱，不用嘗試為她找出解決的辦法。」但其實這樣的做法，不僅限於女性。許多人有著不為人知的煩惱，並渴望獲得他人的認同及理解，現今不論是男性、女性，都會特別希望透過談話，獲得他人的回應以及同理心。
在聽人說話時，動不動就想歸納重點，雖然別人可能會覺得你「反應很快」、「分析能力卓越」，但其實這種人需要特別注意，像這樣整理資訊的同時，別人很可能會心想「他把事情整理得這麼快，我根本還沒說夠。」、「這個人根本不把我的立場當一回事吧？」因而感到失望或惱火，久而久之，就會覺得「跟你說也沒用」了。
在這種時候，可以多說些具有「同理心」的話，例如：「這樣啊……」、「就是說啊！」、「你一定很難過……」等等。這也是將反應與分析能力移轉到表現「同理心」的一種訓練方式。
相反地，面對談話時愛歸納重點的人，在開啟話題之前，可以先向對方說清楚：「我只是想找人聽我說話。」或「我不是特別要找你想辦法喔。」因為這種類型的人，很可能只是還沒察覺到「原來還有這種傾聽別人說話的方式」。如果對方頭腦真的夠好，反應迅速，應該也很快就能夠切換想法，靜下心來聽你說話了。
3 機關槍式的提問法，會讓話題無法延伸
還有一種沒辦法單純「聽人說話」的人，會在對話中不斷提出問題，讓對方失去想繼續談話下去的意願。
舉例來說，有朋友找你商量：「不瞞你說，我最近發現我老公外遇了……」這時候你馬上回應：「咦!?從什麼時候開始的？」對方回答：「這個嘛……其實我從不久之前就覺得怪怪的……」你聽到之後又接著問：「對方是什麼樣的人？」朋友聽了回答：「嗯，好像是公司的同事……」「那個人大概幾歲呢？」……
對於想訴苦，或想找朋友討論解決方法的人來說，像這樣一直提出疑問，打斷他原本要說的話，只會讓對方感到：「這個人根本沒在認真聽我說話。」
在談話過程中，這種類型的人會不斷提出問題，是因為無法抑制自己的好奇心，忘記對方是找自己傾訴煩惱，而只想追根究底把事情問清楚，以滿足自己的好奇心。直接說可能很難聽，但這種行為根本孩子氣到了極點。說好聽是天真的好奇心，但簡單來說其實就是自我中心的表現。「想知道的情報，在自己想知道的時候，就要全部追問清楚」。這樣的想法與做法，在他人眼中只會顯露出藏不住的自傲態度。
避免在談話中連續提出問題
一般而言，在對話中提出問題，是對話題感到有興趣、認真聆聽的最佳證明。最近，「提問力」一詞相當受到矚目，也就是倡導在談話中，「提出好問題＝聆聽」的一種能力。事實上，人與人之間的交往，的確必須藉由適度的提問來更加瞭解對方。
只不過，那是以認真聽對方說的話為前提。不然……
A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「你都在哪裡衝浪啊？」
A：「大多都在附近的○○海岸吧。」
B：「跟誰一起去？」
A：「我有個高中同學很會衝浪，也是他教我的。」
B：「那會很難學嗎？」
A：「也不會啦……（這傢伙怎麼這麼多問題啊……）」
就會像這樣變成只是一問一答的對話。（我年輕的時候，也曾因為這樣被女性朋友說：「好像在審問犯人一樣……」，那段日子，我真是太不成熟了……）像這樣站在「被審問」的立場，怎麼能夠讓對方感覺到「你有在聽他說話」呢？
接下來，我們看看另一個例子。
A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「喔，衝浪啊～很有趣的樣子耶！」
A：「不過，也是最近高中同學相約才開始的啦。他已經玩了十幾年，甚至厲害到偶爾會參賽呢。去年在同學會碰面時，我碰巧……」
像這樣自然而然地交給對方延伸對話，就能輕鬆達成良好的溝通。
無法抑制好奇心而連連提問的人，對於話題其實是很感興趣的。只不過太急著想知道自己感興趣的消息，才會連連追問。
為了避免這樣的情況發生，首先應該集中精神聽對方說話，以「記住談話內容」的決心聽對方說話，在這個項目中也是相當有效的做法。如果聽著聽著，真的按捺不住好奇心，可以稍微打斷對方：「不好意思，我可以問個問題嗎？」這樣做也比較有禮貌。
你是否回答時，讓對方很「無言」呢？
A：「我上個禮拜去郊外烤肉耶～」
B：「烤肉啊，我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」
A：「……是、是喔？然後啊，我跟朋友在烤肉的時候……」
B：「啊，不過……要在戶外烤肉，也得準備很多有的沒的吧？這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」
A：「……」
像B那樣，在談話中，把對方的話題變成自己的話題，我將他稱之為「話題小偷」。
這段對話，一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事，或是發生了什麼小插曲。
但是B對於「烤肉」這個關鍵字產生了令人意想不到的反應，開始述說「自己最近都沒空去玩」、「烤肉要準備起來也挺麻煩的」……等等有關自己的想法跟經驗。對於A來說，當然會產生「話題突然被B搶走」的錯愕感受。
就算不露骨地用「偷」這個字來形容，其實在我們生活中，也意外有不少人會做出類似的事情。
舉例來說，有的人在開會時聽著報告，腦袋裡卻是在想其他的事。「等他講完之後，我也要提出自己的意見。」「啊，我之前也有過這個點子！」「什麼時候才輪到我報告啊……」像這樣，滿腦子想著有關自己的事情。當然，看起來像是有在聽，但其實完全聽不進對方說了些什麼。
好不容易等到對方說完，就迫不及待地接話：「其實我覺得……」不先對對方所說的話做出回應，而是馬上開啟自己的話題。
搶走別人要說的話的「話題小偷」，跟在開會時只等著別人說完，專門「搶話說」的人，在本質上有著相同的問題，那就是根本沒有用心聽別人說話，造成「提問及回應」的意志特別薄弱。
對任何人而言，有人願意傾聽你說話，遠比自己聽別人說話要來得高興。就連像心理諮詢師這類「傾聽的專家」，也必須適時切換自己在工作、生活上所扮演的角色。可見要做到無時無刻都傾聽別人的話，是十分困難的事情，更何況是完全沒有受過特殊訓練的普通人了。
在聽別人說話的同時，大多數人在腦海中盤算著：「我還要跟他說那件事……」「要趁還沒忘記的時候，趕快跟他說才行。」「聽著聽著，忽然覺得肚子好餓！」……等等，大約有七～八成是跟自己有關的事物。也正因如此，任何人都很有可能會成為「話題小偷」。如果你覺得自己也有這樣的傾向，在與別人談話時，可以試著在對方說話時「記住」他說了些什麼，清楚到甚至能在事後複述、寫下，以這樣的決心去聽別人說話，才能避免分神想自己的事，專心聽對方想表達的。首先就從牢記這點開始做起吧。
2 別急著下結論，善於傾聽的人才會聊得開
跟「話題小偷」不同，另一種不擅聆聽的人，在談話中經常會「愛幫人歸納重點」。
在聽別人說話時，能夠迅速地回應：「原來如此，簡單來說就是這麼回事吧……？」一般人可能會覺得他「擅於傾聽」、「分析能力良好」如果還能充分比喻，歸納話題中的重點，相信許多人都會感到「話題更有趣」，或是「他的反應好快！」等等正面的評價。
這些能力本身自然是應該獲得好評的，像評論家、顧問或業務員等等職業，更是需要這樣的能力，才能聆聽別人的意見，充分表達出自己的想法。只是，在私人的談話中，這樣的說話方式，卻可能讓人感到退避三舍。
在對方情緒低落的時候更是如此。原本出於信任，想找人訴說煩惱，或是討論出解決事情的辦法……卻處處被談話的對象語帶得意地點出：「簡單來說就是這麼回事？」「聽你講了這麼多，問題其實出在……」
這種說話方式，很可能讓說話的那方感到不悅：「他完全沒有考慮到我的立場？」、「你只是想看別人笑話，炫耀自己頭腦動得快而已吧？」
說來慚愧，這也是我自己在學習心理諮詢的課程時，一開始受挫的重大原因。在一次諮詢的練習中，我邊聽對方說話，邊頻頻回應：「所以，你想說的其實是……」打算把對方的話整理出重點來。結果，諮詢完得到的評價卻是「完全不像在做心理諮詢」。
在那之前，我都還自認很擅長聽別人說話、歸納重點，所以得到這樣的評價，對我來說是個不算小的打擊。
但從此我也學到，心裡有煩惱的人，大多不是希望迅速獲得解決煩惱、問題的方法，而是需要別人設身處地站在他的立場著想。像是：「你一定很難過吧。」這類的話，可以充分表達出自己的同理心。當初的我察覺到這件事，簡直就像哥倫布發現新大陸一樣，令人感到萬分驚奇。多說些具有「同理心」的話
常聽有人說「聽女性訴說煩惱，不用嘗試為她找出解決的辦法。」但其實這樣的做法，不僅限於女性。許多人有著不為人知的煩惱，並渴望獲得他人的認同及理解，現今不論是男性、女性，都會特別希望透過談話，獲得他人的回應以及同理心。
在聽人說話時，動不動就想歸納重點，雖然別人可能會覺得你「反應很快」、「分析能力卓越」，但其實這種人需要特別注意，像這樣整理資訊的同時，別人很可能會心想「他把事情整理得這麼快，我根本還沒說夠。」、「這個人根本不把我的立場當一回事吧？」因而感到失望或惱火，久而久之，就會覺得「跟你說也沒用」了。
在這種時候，可以多說些具有「同理心」的話，例如：「這樣啊……」、「就是說啊！」、「你一定很難過……」等等。這也是將反應與分析能力移轉到表現「同理心」的一種訓練方式。
相反地，面對談話時愛歸納重點的人，在開啟話題之前，可以先向對方說清楚：「我只是想找人聽我說話。」或「我不是特別要找你想辦法喔。」因為這種類型的人，很可能只是還沒察覺到「原來還有這種傾聽別人說話的方式」。如果對方頭腦真的夠好，反應迅速，應該也很快就能夠切換想法，靜下心來聽你說話了。
3 機關槍式的提問法，會讓話題無法延伸
還有一種沒辦法單純「聽人說話」的人，會在對話中不斷提出問題，讓對方失去想繼續談話下去的意願。
舉例來說，有朋友找你商量：「不瞞你說，我最近發現我老公外遇了……」這時候你馬上回應：「咦!?從什麼時候開始的？」對方回答：「這個嘛……其實我從不久之前就覺得怪怪的……」你聽到之後又接著問：「對方是什麼樣的人？」朋友聽了回答：「嗯，好像是公司的同事……」「那個人大概幾歲呢？」……
對於想訴苦，或想找朋友討論解決方法的人來說，像這樣一直提出疑問，打斷他原本要說的話，只會讓對方感到：「這個人根本沒在認真聽我說話。」
在談話過程中，這種類型的人會不斷提出問題，是因為無法抑制自己的好奇心，忘記對方是找自己傾訴煩惱，而只想追根究底把事情問清楚，以滿足自己的好奇心。直接說可能很難聽，但這種行為根本孩子氣到了極點。說好聽是天真的好奇心，但簡單來說其實就是自我中心的表現。「想知道的情報，在自己想知道的時候，就要全部追問清楚」。這樣的想法與做法，在他人眼中只會顯露出藏不住的自傲態度。
避免在談話中連續提出問題
一般而言，在對話中提出問題，是對話題感到有興趣、認真聆聽的最佳證明。最近，「提問力」一詞相當受到矚目，也就是倡導在談話中，「提出好問題＝聆聽」的一種能力。事實上，人與人之間的交往，的確必須藉由適度的提問來更加瞭解對方。
只不過，那是以認真聽對方說的話為前提。不然……
A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「你都在哪裡衝浪啊？」
A：「大多都在附近的○○海岸吧。」
B：「跟誰一起去？」
A：「我有個高中同學很會衝浪，也是他教我的。」
B：「那會很難學嗎？」
A：「也不會啦……（這傢伙怎麼這麼多問題啊……）」
就會像這樣變成只是一問一答的對話。（我年輕的時候，也曾因為這樣被女性朋友說：「好像在審問犯人一樣……」，那段日子，我真是太不成熟了……）像這樣站在「被審問」的立場，怎麼能夠讓對方感覺到「你有在聽他說話」呢？
接下來，我們看看另一個例子。
A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「喔，衝浪啊～很有趣的樣子耶！」
A：「不過，也是最近高中同學相約才開始的啦。他已經玩了十幾年，甚至厲害到偶爾會參賽呢。去年在同學會碰面時，我碰巧……」
像這樣自然而然地交給對方延伸對話，就能輕鬆達成良好的溝通。
無法抑制好奇心而連連提問的人，對於話題其實是很感興趣的。只不過太急著想知道自己感興趣的消息，才會連連追問。
為了避免這樣的情況發生，首先應該集中精神聽對方說話，以「記住談話內容」的決心聽對方說話，在這個項目中也是相當有效的做法。如果聽著聽著，真的按捺不住好奇心，可以稍微打斷對方：「不好意思，我可以問個問題嗎？」這樣做也比較有禮貌。
