來信16：我不希望他得到幸福
我是抗UV，兩年前我爸爸跟繼母離婚了，風風雨雨至今也算平靜，不過2020年底開始，我小弟說：「報告報告，家裡出現一個來幫忙家務事的阿姨，可能是之前導致離婚的小三。」當時我已經調適好心情了，所以我就回他：「爸爸現在就是一個合法單身的中年男子，交女朋友也不犯法，有人陪他很好啦，這樣他就不會煩我們。」
隔年三月，我們清明掃墓的時候，那個阿姨以一個「因為掃墓的東西都是我準備的，擺放的時候我比較知道東西在哪」的理由，以一個工作人員的身分跟我們一起出發，一開始我還沒什麼感覺，但是到了現場，看我爸一如既往地坐在一邊指揮每個人忙這忙那的，然後那個阿姨像個新來的轉學生，兜兜轉轉四處發問。
我突然有種既視感，這不就是我爸一直以來的樣子嗎？跟他前幾任老婆的經歷又在重演了！對我來說，到交往對象家裡做家事是個非常大的雷點，而我面前的這位阿姨，就正一腳踏上這顆地雷啊。
忙碌過程中，阿姨還會一直照顧我爸：「會不會太熱啊？」、「要不要喝茶啊？」；掃墓結束要走階梯回車上的時候，阿姨伸手攬著這個男人的腰。
阿姨的小動作極為低調，沒有其他人注意到，但我看到的瞬間，像是有一口臭掉的菜梗在我咽喉的感覺。阿姨，妳搞錯了吧，我爸他是一個脾氣超爛，控制欲超強，根本是超強颱風、超大地震震央一般的存在。這種人到底哪一點好！？妳還要來掃他爸媽的墓！？
可是我心裡的另一部分又想著：「好啦，這些是我的片面判斷，不是其他人經驗到的全貌。」回程蜿蜒的山路上，我就閉著眼，讓腦中的各種爭論百轉千迴。
我突然明白關鍵不在於我爸是什麼樣的人，而是我根本就不想看到他過得幸福快樂！理智的我知道這些與我無關，可是感性的我卻一直在期待他有一天會被傷害、他會被唾棄——這些我做不到的事情。我的內在有個極小極小極小的我，一直在許願：拜託拜託，有沒有人可以讓他受傷呢？有沒有人可以讓他難過呢？老天爺啊，給些挑戰讓他痛苦、讓他悲傷吧！
我試圖傷害他的願望沒有實現，結果這股動力轉為讓我向內傷害自己、指責自己。當你想破壞他人但不能，這股衝動就會反撲到自己身上。這正是我去年的經歷。
能夠寫出這些也是因為在腦子裡已經來回過無數次才得出的結論。我知道這股衝動，雖然減輕了，但並沒有消失；希望這些想法化為我手寫的紙筆文字後，可以讓我更順暢地消化掉吧，謝謝你們，堅固的樹洞。
回信16：今天開始，從怨靈小隊脫隊
阿B鍾鎮濤有一首歌唱著：「只要你過得比我好，過得比我好。」（這開場真老）但說實話，這個世界上，可能更多人心裡真正想的是：「我希望你過得比我差一點。」甚至更黑暗地想著：「你應該下地獄，我希望你永遠無法感受到幸福與快樂。」
同儕間不自覺地比較會讓人的心變得扭曲；而被傷害過的靈魂，有些會抱持著復仇與詛咒的怨念活著。扭曲的心、高濃度的怨念，都代表著一個事實：你過得不好。
你無法在世界上找到一個既憤怒又幸福的人，沒有人能在懷恨中找到真正的快樂。
怨念確保你永遠無法幸福。
因為嫉妒與滿足是個互斥的空集合。
我們都知道，要衡量一段是否有愛的關係，標準之一就是：當我們發生好事的時候，對方是否能真心替我們感到開心？如果我們的成功，觸發出對方的反應是妒忌，反應出的言行是嘲諷——「憑什麼是你？」、「好希望看到你失敗啊！」、「囂張沒落魄的久啦！」那我們要知道，這個人不是真的支持我們的人，我們要及早辨認出他們，並且將他們從自己的交友圈中清除掉。
看到對方成功卻不為對方開心，代表你不愛他。
看到爸爸有新對象，卻不想看到他幸福快樂，代表你不愛他……嗎？
不過，不愛父母也是沒關係的，誰說我們一定要愛父母呢？我知道，有些人讀到這邊，眉頭已經皺起來了。「這是一本在宣揚不孝、離經叛道的書嗎？」、「爸媽生養我們多辛苦，你怎麼能說出這種大逆不道的話？」
問題是，是我們選擇被生出來的嗎？父母生我們、養我們，當然辛苦。但那是他們的選擇，不是我們的。沒有人問過我們是否願意來到這個世界，也沒有人問過我們是否想出生在這個家庭。那為什麼我們要對這個毫無選擇的結果，綁上一輩子的責任呢？
不如我們來做個思考實驗吧：假設你的爸媽不是你的爸媽，而是你高中的同學。你回到了17歲，班上有個同學，制服上繡著你爸的名字，個性跟你爸一模一樣，長相就是你爸年輕時候的樣子。請問，你會想跟他當朋友嗎？
呃，是不是很難說呢？
父母就像我們人生中的「隨機配對」。你們可能根本個性不合，三觀不合，甚至，他們可能就是你成長過程中負面經驗的來源。他們可能沒有以你需要的方式愛你，可能從來沒理解過你，甚至可能還傷害過你。
但社會不允許你說出：「我不愛我的父母」這句話。
這句話太刺耳、太顛覆、太不道德。
所以很多人選擇吞下，裝作有感情，裝作親密。
但只要你想通了這件事：「我是可以選擇不愛父母的。」你人生的糾結與內耗，瞬間可以少掉大半。
欸等等等等，在這邊我要先聲明喔，「不愛父母」這個想法，不是「遺棄父母」或是「弒親」這種恐怖的概念喔！我怕有很多滑坡的頭腦已經滑到法律不允許的境外之地了。
「不愛父母」的意思，是你不用回應他們不合理的要求，不用依照他們的指令過日子，不用為了顧及他們的情緒而被勒索，不用因為符合「孝順」這兩個字而做自己不想做的事。
「不愛父母」的意思，是尊重彼此都是成熟獨立的個體，他有他的人生課題，你也有你的人生課題，沒有人需要幫另一個人做功課。如果你一直幫他做功課，那他永遠也學不會。我們活著就是把自己的功課做好就好。
就跟高中同學一樣，你沒跟這個人當朋友，但你也不會沒事就去打他吧？你們就是維持著井水不犯河水的同學關係。見到面會打招呼，體育課會一起打球，午休與晚自習會一起吃飯，遇到功課不懂的地方會請教對方。
我所謂的「不愛父母」，就是把爸爸媽媽當成高中同學一樣。
我們看到很多成年子女，明明心中充滿怨懟，卻還是聽話地回應長輩的每一個不合理的要求。他們一邊抱怨，一邊又無法拒絕；一邊痛苦內耗，一邊繼續扮演好孩子。
想要成為一個社會價值下的「好人」，這種觀念太根深蒂固了，導致很多人不敢脫隊，不敢讓自己看起來冷血無情，連「休假不回家」都會感到罪惡。
我想說的是：你是可以選擇的。
你可以選擇保持距離，選擇冷靜地評估這段關係對你的人生造成什麼影響。你也可以選擇迎合，但要記得，迎合，不代表你要放棄自己。
跟自己的理性和感性好好地溝通，然後做出一個結論，選好一邊以後就別後悔；如果你決定遠離，請你問問自己：「有一天他們年老病重，甚至離世，我會不會後悔？我能承擔這個選擇帶來的情緒代價嗎？」、「會不會讓自己活在自責與內疚中，過得更不快樂呢？」
如果你決定你就是要當一個孝順的孩子，那你要學習如何保護自己。你要知道怎麼面對情緒勒索，怎麼在痛苦中建立界線，怎麼用成熟的方式與他們相處，不再讓自己每次家庭聚會後都情緒崩潰。
最後我想提一個「希望親近的人過得不好」的暗黑心理分析。有一種可能是，你希望他失敗，受到挫折，讓他難過與脆弱，讓他需要支持與陪伴，讓他，可以回到你的懷抱。落魄的他會因此發現一直在他身邊的你的好，或是，讓你有機會可以再親近他。
也許你的內在非常想靠近你的爸爸，你比你所想的更渴望你爸爸的愛，你需要的不是「子女可以不用愛父母」這種觀點為你帶來的解脫，而是正視你比你想像中更在意、更重視、更愛你的爸媽。你之所以感到內耗，是因為內心存在著未被察覺或不願承認的衝突，那麼你需要的是，抱著更開放與好奇的心，更深入地探索自己。
有些人希望你過得不好，那只是因為，他們還想要靠近你。
大部分想復仇的人，都是因為心裡還有愛，而不一定是真的想看對方受傷。復仇者比較希望的是當對方受傷後，可以回到自己身邊，讓自己能夠像照顧一隻受傷的小兔子一樣愛撫他，或是，想看到對方像狗一樣地爬著回來搖尾乞憐，懇求原諒。
那是一種兔死狗烹的復仇心理，不太健康。
希望一個人不幸福的詛咒，會反噬到自己身上。
詛咒他人不會讓自己變得快樂，然後就算你的詛咒成真，也不會讓你快樂。可怕的是那種「我就算賠上自己的一輩子也要拉你一起死」的想法。看看《咒術迴戰》吧，跟咒靈怨念靠得太近的結果，就是把一部好劇本，畫到最後變得亂七八糟，完全不知道在幹嘛。
我希望你的人生不要變成這樣。
來信19：令人擔心的弟弟
馬克瑪麗好，我想聽聽你們有什麼建議或想法。
昨天打電話回家，沒想到又聽到我弟的事。他現在大一，上學期已經被二一，這學期如果再被二一，就要被退學了。不過只要先休學就可以逃過，只是會比人家晚一學期畢業。但重點不是這個，重點是他一直以來的生活態度，讓全家非常替他擔心。
他從國中開始就很叛逆，高中更是時不時蹺課、被當、重考、簽賭，還曾經被抓進警察局過。我爸三不五時就往教官室跑，他的高中班導甚至還在我畢業前特別來找我，想聊聊我弟的狀況。我原本以為他考上大學後會不一樣，結果還是死性不改，搞得爸媽心力交瘁。
每次談到弟弟，爸媽就說：「只要他能大學畢業就好。」我想，他們是把「弟弟順利畢業」視為一種最低限度的交代，好像這樣就能封住爺爺奶奶跟其他親戚的嘴了。但我希望爸媽可以強硬點，讓他自己去賺自己要花的錢，不要再給他錢了。
可是爸爸卻回我：「你弟說如果我們不給錢，他會自己去借。」聽了就讓人更擔心，擔心他會被騙、會去借高利貸、被討債……反而會捅出更大的婁子來。
我知道爸媽放不下他，我自己也花了很久才學會釋懷。一開始每次接到爸媽的訴苦電話，我都會躲到宿舍的樓梯間哭。但現在我人在國外，距離讓我比較容易抽離。
我已經不會在第一時間崩潰了，但我還是不知道要怎麼做，才能讓爸媽好過一點。
也曾想過要不要跟弟弟好好談談。可是每次的經驗都讓我卻步。還住在家裡的時候，有次氣到要找他理論，結果他一臉無所謂的樣子，反而是我被氣哭了。出國後透過訊息想談談，他也只回我：「妳很煩欸。」就讓我不敢再多說什麼，因為現在他去撞球場、熬夜、蹺課，他不會特別瞞我，但是我怕如果我念他念太多，他會把我封鎖，那全家人就都不知道他在幹嘛了。
我一方面擔心他，一方面又怕自己管太多會讓他對我有所保留，但是如果都不干涉，我覺得好像也不是辦法。複雜又混亂的想法，藉由文字抒發後好像有好一點了。謝謝數位樹洞承接了我的煩惱，旁觀者清，想問你們有什麼樣的想法呢？
回信19：家人，只是有血緣關係的他人
有時候，我們會以為「家人」這兩個字意味著某種無可動搖的連結，好像血緣關係是比較特別的關係，但這份關係的特別，特別在哪裡呢？特別在我們無法選擇。
我不太喜歡無法選擇的事，所以我也希望我的人生盡量少被這種事情干擾。
不管是兄弟姊妹還是父母子女，都只是「有血緣關係的他人」。我們能做的，就只是提供我們認為良善、正直的建議。但對方要不要聽、能不能聽進去，從來就不是我們能控制的事。幸福人生的指導方針之一：專注於你能控制的事情，把精力放在你能影響和改變的事上。因為這樣能幫助你降低焦慮和壓力，提升生活品質。
生命中有很多事是我們無法掌控的，但無法掌控不代表我們無能為力——例如你不能控制天氣，但你可以選擇是否要帶雨具。你不能控制家人捅出什麼婁子，但你可以預先設想最糟的情況，以及你願意幫到什麼程度。
設定好自己的界限，決定你願意提供什麼樣的幫助，到什麼程度你會停損。這個界限的上限是：當你付出的時候，你的生活不會受到影響，你的心裡沒有被剝奪感，你歡喜做，甘願受；這個界限的下限是：當你停止付出的時候，你不會自責，不會懊悔，能不帶任何遺憾地離開。
我們對他人的擔心其實沒有意義，因為除非你願意捲起衣袖，進入他的內心，參與他的風暴，與他一起經歷，否則擔心只是在浪費生命；沒有化作行動的想法，對這個世界沒有幫助。
想法永遠只是想法而已。
不管你的界限設在哪裡，決定要出手還是不出手，最重要的都是，照顧好自己的情緒。這種長期的家庭壓力很消耗人，你需要為自己留一些喘息空間，不要讓家人的問題主導了你的生活。
有時候，我們能做的就是學會放手讓家人承擔他們選擇的後果。這並不是冷漠，而是一種成熟的愛的方式。
每個家庭的關係都不同，沒有標準答案。與其期待改變別人，不如慢慢理解我們自己，然後找到既能自處、又不至於心碎的距離。
我是抗UV，兩年前我爸爸跟繼母離婚了，風風雨雨至今也算平靜，不過2020年底開始，我小弟說：「報告報告，家裡出現一個來幫忙家務事的阿姨，可能是之前導致離婚的小三。」當時我已經調適好心情了，所以我就回他：「爸爸現在就是一個合法單身的中年男子，交女朋友也不犯法，有人陪他很好啦，這樣他就不會煩我們。」
隔年三月，我們清明掃墓的時候，那個阿姨以一個「因為掃墓的東西都是我準備的，擺放的時候我比較知道東西在哪」的理由，以一個工作人員的身分跟我們一起出發，一開始我還沒什麼感覺，但是到了現場，看我爸一如既往地坐在一邊指揮每個人忙這忙那的，然後那個阿姨像個新來的轉學生，兜兜轉轉四處發問。
我突然有種既視感，這不就是我爸一直以來的樣子嗎？跟他前幾任老婆的經歷又在重演了！對我來說，到交往對象家裡做家事是個非常大的雷點，而我面前的這位阿姨，就正一腳踏上這顆地雷啊。
忙碌過程中，阿姨還會一直照顧我爸：「會不會太熱啊？」、「要不要喝茶啊？」；掃墓結束要走階梯回車上的時候，阿姨伸手攬著這個男人的腰。
阿姨的小動作極為低調，沒有其他人注意到，但我看到的瞬間，像是有一口臭掉的菜梗在我咽喉的感覺。阿姨，妳搞錯了吧，我爸他是一個脾氣超爛，控制欲超強，根本是超強颱風、超大地震震央一般的存在。這種人到底哪一點好！？妳還要來掃他爸媽的墓！？
可是我心裡的另一部分又想著：「好啦，這些是我的片面判斷，不是其他人經驗到的全貌。」回程蜿蜒的山路上，我就閉著眼，讓腦中的各種爭論百轉千迴。
我突然明白關鍵不在於我爸是什麼樣的人，而是我根本就不想看到他過得幸福快樂！理智的我知道這些與我無關，可是感性的我卻一直在期待他有一天會被傷害、他會被唾棄——這些我做不到的事情。我的內在有個極小極小極小的我，一直在許願：拜託拜託，有沒有人可以讓他受傷呢？有沒有人可以讓他難過呢？老天爺啊，給些挑戰讓他痛苦、讓他悲傷吧！
我試圖傷害他的願望沒有實現，結果這股動力轉為讓我向內傷害自己、指責自己。當你想破壞他人但不能，這股衝動就會反撲到自己身上。這正是我去年的經歷。
能夠寫出這些也是因為在腦子裡已經來回過無數次才得出的結論。我知道這股衝動，雖然減輕了，但並沒有消失；希望這些想法化為我手寫的紙筆文字後，可以讓我更順暢地消化掉吧，謝謝你們，堅固的樹洞。
回信16：今天開始，從怨靈小隊脫隊
阿B鍾鎮濤有一首歌唱著：「只要你過得比我好，過得比我好。」（這開場真老）但說實話，這個世界上，可能更多人心裡真正想的是：「我希望你過得比我差一點。」甚至更黑暗地想著：「你應該下地獄，我希望你永遠無法感受到幸福與快樂。」
同儕間不自覺地比較會讓人的心變得扭曲；而被傷害過的靈魂，有些會抱持著復仇與詛咒的怨念活著。扭曲的心、高濃度的怨念，都代表著一個事實：你過得不好。
你無法在世界上找到一個既憤怒又幸福的人，沒有人能在懷恨中找到真正的快樂。
怨念確保你永遠無法幸福。
因為嫉妒與滿足是個互斥的空集合。
我們都知道，要衡量一段是否有愛的關係，標準之一就是：當我們發生好事的時候，對方是否能真心替我們感到開心？如果我們的成功，觸發出對方的反應是妒忌，反應出的言行是嘲諷——「憑什麼是你？」、「好希望看到你失敗啊！」、「囂張沒落魄的久啦！」那我們要知道，這個人不是真的支持我們的人，我們要及早辨認出他們，並且將他們從自己的交友圈中清除掉。
看到對方成功卻不為對方開心，代表你不愛他。
看到爸爸有新對象，卻不想看到他幸福快樂，代表你不愛他……嗎？
不過，不愛父母也是沒關係的，誰說我們一定要愛父母呢？我知道，有些人讀到這邊，眉頭已經皺起來了。「這是一本在宣揚不孝、離經叛道的書嗎？」、「爸媽生養我們多辛苦，你怎麼能說出這種大逆不道的話？」
問題是，是我們選擇被生出來的嗎？父母生我們、養我們，當然辛苦。但那是他們的選擇，不是我們的。沒有人問過我們是否願意來到這個世界，也沒有人問過我們是否想出生在這個家庭。那為什麼我們要對這個毫無選擇的結果，綁上一輩子的責任呢？
不如我們來做個思考實驗吧：假設你的爸媽不是你的爸媽，而是你高中的同學。你回到了17歲，班上有個同學，制服上繡著你爸的名字，個性跟你爸一模一樣，長相就是你爸年輕時候的樣子。請問，你會想跟他當朋友嗎？
呃，是不是很難說呢？
父母就像我們人生中的「隨機配對」。你們可能根本個性不合，三觀不合，甚至，他們可能就是你成長過程中負面經驗的來源。他們可能沒有以你需要的方式愛你，可能從來沒理解過你，甚至可能還傷害過你。
但社會不允許你說出：「我不愛我的父母」這句話。
這句話太刺耳、太顛覆、太不道德。
所以很多人選擇吞下，裝作有感情，裝作親密。
但只要你想通了這件事：「我是可以選擇不愛父母的。」你人生的糾結與內耗，瞬間可以少掉大半。
欸等等等等，在這邊我要先聲明喔，「不愛父母」這個想法，不是「遺棄父母」或是「弒親」這種恐怖的概念喔！我怕有很多滑坡的頭腦已經滑到法律不允許的境外之地了。
「不愛父母」的意思，是你不用回應他們不合理的要求，不用依照他們的指令過日子，不用為了顧及他們的情緒而被勒索，不用因為符合「孝順」這兩個字而做自己不想做的事。
「不愛父母」的意思，是尊重彼此都是成熟獨立的個體，他有他的人生課題，你也有你的人生課題，沒有人需要幫另一個人做功課。如果你一直幫他做功課，那他永遠也學不會。我們活著就是把自己的功課做好就好。
就跟高中同學一樣，你沒跟這個人當朋友，但你也不會沒事就去打他吧？你們就是維持著井水不犯河水的同學關係。見到面會打招呼，體育課會一起打球，午休與晚自習會一起吃飯，遇到功課不懂的地方會請教對方。
我所謂的「不愛父母」，就是把爸爸媽媽當成高中同學一樣。
我們看到很多成年子女，明明心中充滿怨懟，卻還是聽話地回應長輩的每一個不合理的要求。他們一邊抱怨，一邊又無法拒絕；一邊痛苦內耗，一邊繼續扮演好孩子。
想要成為一個社會價值下的「好人」，這種觀念太根深蒂固了，導致很多人不敢脫隊，不敢讓自己看起來冷血無情，連「休假不回家」都會感到罪惡。
我想說的是：你是可以選擇的。
你可以選擇保持距離，選擇冷靜地評估這段關係對你的人生造成什麼影響。你也可以選擇迎合，但要記得，迎合，不代表你要放棄自己。
跟自己的理性和感性好好地溝通，然後做出一個結論，選好一邊以後就別後悔；如果你決定遠離，請你問問自己：「有一天他們年老病重，甚至離世，我會不會後悔？我能承擔這個選擇帶來的情緒代價嗎？」、「會不會讓自己活在自責與內疚中，過得更不快樂呢？」
如果你決定你就是要當一個孝順的孩子，那你要學習如何保護自己。你要知道怎麼面對情緒勒索，怎麼在痛苦中建立界線，怎麼用成熟的方式與他們相處，不再讓自己每次家庭聚會後都情緒崩潰。
最後我想提一個「希望親近的人過得不好」的暗黑心理分析。有一種可能是，你希望他失敗，受到挫折，讓他難過與脆弱，讓他需要支持與陪伴，讓他，可以回到你的懷抱。落魄的他會因此發現一直在他身邊的你的好，或是，讓你有機會可以再親近他。
也許你的內在非常想靠近你的爸爸，你比你所想的更渴望你爸爸的愛，你需要的不是「子女可以不用愛父母」這種觀點為你帶來的解脫，而是正視你比你想像中更在意、更重視、更愛你的爸媽。你之所以感到內耗，是因為內心存在著未被察覺或不願承認的衝突，那麼你需要的是，抱著更開放與好奇的心，更深入地探索自己。
有些人希望你過得不好，那只是因為，他們還想要靠近你。
大部分想復仇的人，都是因為心裡還有愛，而不一定是真的想看對方受傷。復仇者比較希望的是當對方受傷後，可以回到自己身邊，讓自己能夠像照顧一隻受傷的小兔子一樣愛撫他，或是，想看到對方像狗一樣地爬著回來搖尾乞憐，懇求原諒。
那是一種兔死狗烹的復仇心理，不太健康。
希望一個人不幸福的詛咒，會反噬到自己身上。
詛咒他人不會讓自己變得快樂，然後就算你的詛咒成真，也不會讓你快樂。可怕的是那種「我就算賠上自己的一輩子也要拉你一起死」的想法。看看《咒術迴戰》吧，跟咒靈怨念靠得太近的結果，就是把一部好劇本，畫到最後變得亂七八糟，完全不知道在幹嘛。
我希望你的人生不要變成這樣。
來信19：令人擔心的弟弟
馬克瑪麗好，我想聽聽你們有什麼建議或想法。
昨天打電話回家，沒想到又聽到我弟的事。他現在大一，上學期已經被二一，這學期如果再被二一，就要被退學了。不過只要先休學就可以逃過，只是會比人家晚一學期畢業。但重點不是這個，重點是他一直以來的生活態度，讓全家非常替他擔心。
他從國中開始就很叛逆，高中更是時不時蹺課、被當、重考、簽賭，還曾經被抓進警察局過。我爸三不五時就往教官室跑，他的高中班導甚至還在我畢業前特別來找我，想聊聊我弟的狀況。我原本以為他考上大學後會不一樣，結果還是死性不改，搞得爸媽心力交瘁。
每次談到弟弟，爸媽就說：「只要他能大學畢業就好。」我想，他們是把「弟弟順利畢業」視為一種最低限度的交代，好像這樣就能封住爺爺奶奶跟其他親戚的嘴了。但我希望爸媽可以強硬點，讓他自己去賺自己要花的錢，不要再給他錢了。
可是爸爸卻回我：「你弟說如果我們不給錢，他會自己去借。」聽了就讓人更擔心，擔心他會被騙、會去借高利貸、被討債……反而會捅出更大的婁子來。
我知道爸媽放不下他，我自己也花了很久才學會釋懷。一開始每次接到爸媽的訴苦電話，我都會躲到宿舍的樓梯間哭。但現在我人在國外，距離讓我比較容易抽離。
我已經不會在第一時間崩潰了，但我還是不知道要怎麼做，才能讓爸媽好過一點。
也曾想過要不要跟弟弟好好談談。可是每次的經驗都讓我卻步。還住在家裡的時候，有次氣到要找他理論，結果他一臉無所謂的樣子，反而是我被氣哭了。出國後透過訊息想談談，他也只回我：「妳很煩欸。」就讓我不敢再多說什麼，因為現在他去撞球場、熬夜、蹺課，他不會特別瞞我，但是我怕如果我念他念太多，他會把我封鎖，那全家人就都不知道他在幹嘛了。
我一方面擔心他，一方面又怕自己管太多會讓他對我有所保留，但是如果都不干涉，我覺得好像也不是辦法。複雜又混亂的想法，藉由文字抒發後好像有好一點了。謝謝數位樹洞承接了我的煩惱，旁觀者清，想問你們有什麼樣的想法呢？
回信19：家人，只是有血緣關係的他人
有時候，我們會以為「家人」這兩個字意味著某種無可動搖的連結，好像血緣關係是比較特別的關係，但這份關係的特別，特別在哪裡呢？特別在我們無法選擇。
我不太喜歡無法選擇的事，所以我也希望我的人生盡量少被這種事情干擾。
不管是兄弟姊妹還是父母子女，都只是「有血緣關係的他人」。我們能做的，就只是提供我們認為良善、正直的建議。但對方要不要聽、能不能聽進去，從來就不是我們能控制的事。幸福人生的指導方針之一：專注於你能控制的事情，把精力放在你能影響和改變的事上。因為這樣能幫助你降低焦慮和壓力，提升生活品質。
生命中有很多事是我們無法掌控的，但無法掌控不代表我們無能為力——例如你不能控制天氣，但你可以選擇是否要帶雨具。你不能控制家人捅出什麼婁子，但你可以預先設想最糟的情況，以及你願意幫到什麼程度。
設定好自己的界限，決定你願意提供什麼樣的幫助，到什麼程度你會停損。這個界限的上限是：當你付出的時候，你的生活不會受到影響，你的心裡沒有被剝奪感，你歡喜做，甘願受；這個界限的下限是：當你停止付出的時候，你不會自責，不會懊悔，能不帶任何遺憾地離開。
我們對他人的擔心其實沒有意義，因為除非你願意捲起衣袖，進入他的內心，參與他的風暴，與他一起經歷，否則擔心只是在浪費生命；沒有化作行動的想法，對這個世界沒有幫助。
想法永遠只是想法而已。
不管你的界限設在哪裡，決定要出手還是不出手，最重要的都是，照顧好自己的情緒。這種長期的家庭壓力很消耗人，你需要為自己留一些喘息空間，不要讓家人的問題主導了你的生活。
有時候，我們能做的就是學會放手讓家人承擔他們選擇的後果。這並不是冷漠，而是一種成熟的愛的方式。
每個家庭的關係都不同，沒有標準答案。與其期待改變別人，不如慢慢理解我們自己，然後找到既能自處、又不至於心碎的距離。
