同居八年，結婚三年，跟他相愛四千多個日子，最終，我只能淚眼凝涕的看著他一步步走出我的生命。

平日最讓我引以為傲的「出入平安」、「身體健康」、「婚姻幸福」三大樂事，卻因為「生病」加上「離婚」，瞬間重力打擊了這個安樂世界，我早已體無完膚，潰不成軍……。

眼睜睜看著自己深愛的人，毫無預警的轉身離去，我僅能茫然以對，不知該如何繼續走這往後人生。

另一方面更困難的是不知該怎麼面對保守的娘家人，得知我再度離婚的消息後，將會引起的軒然大波。

我太瞭解大哥必然暴跳如雷的去質問母親：「是怎麼教養女兒的，她又再度敗壞我們家的門風，以後出門都要戴著面具了，真的被她害的沒臉見人……」

母親也將會因為我的再度離婚，整日以淚洗臉，自責她沒能教好，我這個讓她很頭痛的女兒讓家族蒙羞。

我不知該如何去面對和處理自己所帶給他們的震撼與衝擊。甚至害怕這件事會餘波盪漾，延續良久無法平復。

清楚地知道養育我長大的娘家，是一個思想既保守又封建的家庭。母親引以為傲的家族榮耀怎能容許我這叛逆行為，我因而只能選擇躲避，讓自己銷聲匿跡。

聽著窗外的雨滴聲斷斷續續，猶如滂沱大雨下在我的心裡。

與外界隔離地那段灰暗的日子裡，翻滾在心海裡的委屈，無人可傾訴，這才驚覺除去相思，只剩寂寞為伴。

習慣地用淚水洗滌，成為棄婦的羞愧和怨懟命運弄人。

一股幽怨老是在心裡迴盪翻騰，想著自己對婚姻的付出，和無法說出口的委屈。

為了跟丈夫共渡一生，不惜將熬命賣菜積攢的所有積蓄花費殆盡，奮命的做了五次試管嬰兒。

雖然都沒有成功，但是我沒有後悔為此弄得身體、經濟兩頭虛，心裡總是覺得唯有這樣子做，才能對婆婆和丈夫有個交代，因為我真的已經盡力了。

就在我躲著為失去的婚姻悲鳴，痛不欲生的最脆弱時刻。

大哥得知我又離婚的事情，他帶著一臉怒容氣沖沖的來到家裡，厲聲遣責，我真的是不受教，勸我別再婚我非但不聽，還堅持一定要結婚。既然膽敢再嫁就應該知道做人家的媳婦，無論發生什麼事都要忍耐，怎麼可以吃不了苦又離婚呢？整個家族的顏面，因為我的行為而丟盡了。還說他羞於跟我同姓氏，並警告我出去，別說是家族裡的子孫，他已經將我逐出家族了。」

我最需要親情撫慰傷痛的時刻，卻完全感覺不到大哥對我的憐惜或疼愛。

真的好想跟大哥說：「不要現在清算我的過失，只要靜靜的陪著我，過了今天你叫我以死謝罪都可以，只是不要現在責備我。」

但是，大哥霹靂啪啦罵上一大串，根本不讓我有任何解釋或分辯。有的只是他急欲宣洩不滿的情緒。他厲聲咆哮著我諸多不是的話語裡頭，沒有一句是關心我的話！

大哥所說的話，句句像是被火燒的炙熱鉛塊，深深烙在我的心裡，舊痕未癒又增數道新痕，讓我疼痛的連呼吸都覺得心在滴血。

每每以為只要呼出深深的積鬱之後，心就不會那麼痛了，實則不然，結果還是一口氣接一口的呼出無盡的鬱悶，也無法平復身心俱創的軟弱。

我默默在心裡對著大哥吶喊：「我都已經這樣子了，你還想我怎麼樣呢？」

在家裡過著自我封閉的日子，才發現過去我的生活，像一部忙碌運轉的機器，猛然停頓下來，過著無所事事的日子，除了思念那個棄我而去的男人，就是在自責自己的行為，讓娘家蒙羞而掉眼淚。（雖然我不知道，我的行為錯在那裡，我也不想離婚，但是他堅持要離婚，我也只能放手。）